Аннотация: Первая треть романа. Присутствует ненормативная лексика
ПРОЛОГ
Мне хочется начать рассказ так, как начал бы любой нормальный писака, но, твою же мать, я не нормальный, и что делать?! Ладно, поехали... с середины к концу, а потом на начало, и эпилог в виде стиха или рисунка... ещё не решил.
Глава 1
... Безумно холодный ветер пронизывающе свистел их выбитого окна. Батареи может, и грели, но что-то уж чересчур вяло для того, чтоб не просто согреется, а почувствовать себя полноправным теплокровным млекопитающим, каковым я, в последнее время, периодически старался быть.
После слёз так хотелось забиться под тёплое одеяло, отогреется его суррогатным теплом и впасть в пожизненную спячку. Кровь всё ещё тоненькой струйкой текла из разодранной ладони, но уже начала запекаться, оставляя багровые корочки на коже, почему-то, наверное, от холода, кажущейся чуть бледноватой. А ещё хотелось водки, даже больше, чем тепла, и, желательно, потом тоже в спячку. Проблеваться... и в спячку. Приятно, однако, иногда "пустить ихтиандра", а потом, с облегчением пустого желудка, утереться пропахшей унитазом рукой, и глупо ему улыбнуться за то, что он вместо привычной задницы сегодня наблюдал, отнюдь, не красивую и привычную жопу, а помятую прыщавую рожу.
Бесстыжие голые коленки любопытно выглядывали из-под пледа, покрытые "гусиками", такие же заплаканные - бедные ... но, что, сука, характерно, любопытные донельзя. Шрам на одной из них подбадривающее косит "глазом", даже иногда подмигивает...
" Может лизнуть его?" - подумало правое полушарие.
" Далеко - не достану" - ответило левое.
" Вот и поговорили" - подытожила жопа, и уже собиралась пёрнуть, но была одёрнута носом, и обижено заткнулась.
... Может зря я так? Одной тварью больше, одной меньше. Но озябшие коленки сокрушённо подсказывали, что ни фига - не тварь это, а самое худшее из всего немного лучшего в твоей жизни, где-то посередине между пивом и мастурбацией, или наоборот. А сейчас сиди и думай, что сделал не так, и что сделал бы, если бы... Тьфу, да всё сделал бы сделал так же, если не хуже - карма такая. Ну, может пива бы выпил меньше, баб потрахал, а в остальном ... короче, получил бы меньше удовольствий, но, в конечном итоге, результат был бы абсолютно тот же самый.
Дряхлый окурок не без удовольствия выпал из окровавленной руки, попутно обжегши пальцы. Боль к боли - удовольствие. Либо дурка, третьего не дано, не помню как по-французски. Шмыгнув носом я, наконец, встал и, с тем же удовольствием, затоптал этот чебон, хрустнув голыми коленками, и пошёл закрывать окно. Грязное одеяло из загашников бабки было как раз кстати и замечательно пристроилось в оконном вырезе, чем-то напоминая прокладку у видавшей виды проститутки.
Колготки, разбросанные по комнате, запачканное кровью полотенце, сломанный стул, пролитый на ковёр суп. Всё это требовало срочной уборки, но сил не было, желания, кстати, тоже. Так, что вся эта мизансцена из пьесы сумасшедшего режиссёра так и осталась валяться по комнате, напоминая нашествие Мамая-гомика. Лишь использованный презерватив был провозглашён нарушителем спокойствия и яростным пинком отправлен за пределы жилого сектора - на кухню. Чтоб есть не хотелось, всё равно ничего нет.
Любое воспоминание о произошедшем заставляло трястись все поджилки, руки предательски дрожали, натягивая штаны. Хотелось свежего воздуха, косяк анаши, бутылку водки, пироженку, и всё вернуть на ночь назад. Но ничего кроме свежего воздуха не светило в принципе, потому как не заслужил. Правда, можно было пойти и ударить кого-нибудь по лицу, хотя, в противном случае, можно было по нему и получить, причём возможно кирпичом, причём очень больно. Нет!!! Хватит боли - обкончался уже с неё, больше не нравиться. Надо быстренько вздрочнуть и на улицу к людям. Искать сочувствия, плакаться в жилетку, всхлипывать, рассказывая о случившемся.
Осознание дальнейших действий, как кнутом ударило по одному месту и погнало осуществлять задуманное. Как сомнамбула добрёл до "шкафчика с голыми девками", открыл и увидел ... вот оно, напоминание о недавнем здесь присутствии твари - окровавленный тампон...
" Может всё-таки лизнуть его?" - настойчиво гундосило правое полушарие.
"Я думаю, не стоит - микробы, и всё такое прочее" - логично заметило левое.
Жопа яростно дёрнулась, чтоб высказать собственное мнение, но было отвлечена кишечником, доставившим очередную порцию дерьма на вынос.
... Этот " гадёныш" некстати заставил вспомнить о травме на рабочей руке, и моя миссия на 50 процентов приблизилась к выполнению, ввиду явной невозможности совершения пункта "а".
Сразу стало грустно. Большего разочарования придумать было сложно. Мастурбация она, вообще, панацея от всех невзгод и горестей на этой земле. Лишь она поддерживает тебя в минуты одиночества, она помогает отвлечься от новомодного слова стресс, с её помощью можно вспомнить гордое слово "мужик". Я бы, будь побольше денег, отгрохал бы памятник Онану, или медаль вручил, посмертно, естественно, за заслуги перед сильной половиной человечества. Нет!!! Какая медаль?! Нобелевскую премию "За мир", как Горбачёву.
Натягивая ботинки с жуткой шнуровкой, некстати вспомнил о недавней стычке с местными алкашами в "стекляшке", и стало грустнее десятикратно, т.к. туда путь был заказан. Что и говорить - беда никогда не приходит одна! Вместе с ней ещё и ... да, ладно, а то разревусь сейчас окончательно.
Плащик, как влитой, поместился на моих худосочных плечах, и призывно махнув подолом, указал на дверь. Лишь бы опять не забыть ключи, а то мои недавние экзерсисы с поползновениями по балконам ещё долго будут вспоминать местные жители, особенно соседка, снизу ... я ж невиноват, что у меня на штанах резинка слабая, а подтянуть их я не мог - руками же держусь. Её тоже можно понять она член лет 20 не видела, а тут во всё окно. Ладно, вот ключи, штаны тоже другие одену, ну вот можно отправляться в "дальний путь".
Улица встретила одуряющими запахами гари от машин и весенним ароматом цветущих яблонь из школьного сада неподалёку. Так как выбирать, вообщем, было не из чего кроме этих двух направлений, я рванул к запахам гари, как и любой другой вконец урбанизированный горожанин с букетом аллергий на чистоту природы.
Весело шлёпая по асфальту, ботинки с жуткой шнуровкой несли меня туда, куда глаза глядят. Иногда очень приятно почувствовать собственную состоятельность, подмигивая проходящим мимо девчонкам, оценивающе посвистывать вслед. Обязательно вслед, не дай Бог в лицо. Вот так и я, улыбаясь во всю ширь моего помятого лица, шёл пока свистеть не устал. Жесты типа: " Fuck you", "палец у виска", и упрёки в виде негодующего покачивания головы, были мне абсолютно по барабану. Я был практически самым счастливым самцом на планете, и куда девались тоска, хандра и грусть?
Для полного, всеобъемлющего счастья денег бы ещё, но ... я же настоящий самец, у того денег нет Ни - Ко - Гда. Зато он спокойно может их заработать, не прикладывая к этому никаких усилий, для этого нужно лишь перезанять, чтобы переотдать, чтобы похмелиться и напиться - вот и вся формула. Только тут есть другая проблема - дебила бы, чтоб он мне денег занял. Все у кого можно было занять, не дадут, либо попросят сами, или ещё хуже дадут ... потом догонят и дадут ещё - долги нужно возвращать, хотя бы иногда.
А счастья хотелось сильно, даже больше чем сильно. И пришлось присесть на подвернувшуюся лавочку, чтоб обдумать, сложившееся в свете в свете новых обстоятельств, положение дел. Тотчас же накатила тоска, хандра и грусть, т.к. выхода на горизонте было незаметно, или он спрятался так хорошо, что мои нейронные цепи, поизношенные анашой, алкоголем и асоциальным поведением, справится с его локализацией и обнаружением, были не в состоянии...
- Молодой человек, как вы кстати... - проговорил незнакомый женский голос справа от меня - ... не могли бы вы мне помочь?
"Нет! Не мог бы!" - сработали годами выработанные защитные рефлексы. " А если б даже и мог, то не стал бы. Ты кто ваще?!"
Правда, окончание фразы заставило пересмотреть свои принципиальные взгляды по поводу помощи пожилому слою общества, и слова застряли в глотке не успев вырваться.
- Понимаете, купила шампанского - решила себя побаловать, а выпить не с кем.
Такая пруха раз в пять лет, причём високосных. Шампанское, конечно, не совсем то, чего требовала душа, но дарёному коню ...
Поворачиваюсь ... и впрямь бутылка "шампуни", и вкупе с ней тётка, миловидного такого склада ума и сложения. Призывно-заискивающе улыбается, нагло помахивая передо мной веером и этой самой бутылкой.
- Ну, так как вы?.. Если , конечно, вас не затруднит составить компанию такой старой развалине, как я.
Возраст?.. да-а! ... и тут на ум приходит анекдот: " Бабка пошла мусор выносить, и тут, прям на помойке, у неё инфаркт. Грохнулась старая и лежит. Мимо идёт дембель, бабу туеву хучу лет не видел. Он бабку заприметил, натужно задумался, поозирался... нет никого! Подкрался и давай старую ... значит вот. Прохожие идут и ему: " Ты, что это делаешь?!! Совсем ёбнутый?!! Ты зачем бабку трахаешь?!!", а он им: " Это вы тут все ебанутые! Бабку ещё трахать и трахать, а вы её на помойку!"
- Страшно! Что-то не внушает мне Это доверия. - категорично отказывало левое. Жопа всем своим видом оказывало поддержку левому, но незаметно подмигнуло и правому, мол не отчаивайся, грохнется и на нашей улице грузовик с печеньем.
Я, насколько это вообще было возможно ввиду явной покарябанности морды, миленько улыбнулся и, изобразив на жуткой морде жуткое же смущение, тихохонько кивнул в знак согласия, а сам кинул хитрый взгляд на бутылку, рассчитывая расправиться с ней самым грубым способом.
- Тогда может ко мне? - прощебетала тётка, и в её взгляде что-то неуловимо пролетело, заставив меня чуточку испугаться, но... бутылка призывно манила переливами света на стеклянной поверхности, а фольга на пробке напоминала о празднике - празднике жизни. Да, и счастья хотелось очень сильно.
По пути кеё дому, в промежутках между её щебетанием, меня настойчиво посещала одна и та же мысль не давая ни покоя ни отдыха... Изнасилует, или просто поглумится?! При одном взгляде на тётку, можно было с уверенностью предположить, что способна она на многое, а если ещё вспомнить недавно посмотренную порнушку "с бабушками"( иногда меня так и тянет на изврат, особенно с похмелья), то не оставалось ни единого сомнения, что моя тётушка - маньяк. И пусть вид у неё был, отнюдь, не секс-агрессора, но чувство самосохранения вдруг запустилось на полную катушку. А если учесть, что она меня банально сняла, то заглушить его звенящие в голове вопли возможным не представлялось.
Бесшабашно грязный, как и все его собратья, подъезд встретил распростёртыми объятиями зловонно воняющей протёкшей канализации, мусором "нечаянно" вывалившимся из мусоропровода, шприцами, использованными презервативами, окурками, и претенциозными: "Я трахал Олю", под ним " пиздишь", " Здесь пил Вася", под ним "Лох", старательно, но впустую, перечерканную валяющимся рядом кирпичом, и тотально популярным "ХУЙ". Не очень подходящее место для моей благообразной "бабушки". Червячок в пузе заегозил с удвоенной силой. Вспомнились рассказы мужиков о похотливых бабках заманивающих простодушных, совсем как я, пациков, и стаей налетающих с предложением "от которого сложно отказаться". После чего насилующих в извращённых формах, как то : верёвка на член, чтоб не падал, "удушение титькой", кои у них обычно оч-чень больших размеров, и последнее и самое страшное - "захлебнись выделениями". Это одна там где надо, другая(ие) на роже, и масса всех равно 0.97 слона, пахнет, кстати, так же, и выбраться из под этого мяса, практически, невозможно. И остаётся одно - сложить лапки на груди, и тихо помирать. Страшная смерть. Жуть!!!
Но есть и противоположность. Это наши добрые заботливые бабушки убивающие нравоучениями или откармливающие "самцов" до потери ориентиров на настоящие ценности: друзья, выпивка, наркотики и бабы. И это, по-моему, ещё страшней, т.к. смерть долгая и мучительная. Из этого вывод - жить мне остались считанные часы, и прожить их нужно так, чтоб не было мучительно больно за прожитые годы.
Голова шла кругом, а ноги так и норовили отправить моё бренное тельце вниз по ступенькам, но мужское чувство собственного достоинства, давало обоим по оплеухе заставляло заткнутся и забиться туда , где не достать.
Коричневая дверь с ромбиком под номером "66", после недолгих манипуляций с замком, тихо скрипнув, отворилась, и я уже было приготовился отбиваться от озабоченных тёток, но навстречу, важно дефилируя, "вылупился" лишь капризно мяргающий чёрный кот, и яростно запросил пожрать, или бабу, я точно не понял. Так что вход был открыт и призывно манил стаканом игристого вина и очаровательной беседой с, ещё более "очаровательной", его обладательницей. Стоило лишь сделать шаг навстречу новому повороту судьбы, что я и сделал, правда с некоторой всё же опаской, но сделал, о чём есть запись в протоколе моей жизни.
Ковыряясь с ужасной шнуровкой, вдруг вспомнил о диком запахе немытых ног с дыркой на правой пятке, и стал истерично искать взглядом тапочки. Так продолжалось некоторое время, но безуспешно. На полу стояли лишь "розовые зайчики" с длинными ушами - похоже хозяйкины, и ничего более. Жизнь - дура, опять кинула мне злую подлянку. В дырявых носках, с дурно пахнущими, похожими на скунса, ногами в гостях! Какой моветон!!!
А тётка сзади ехидно щебечет, стягивая пальтишко и побрякивая шампанским, да ещё кота своего - дебила, поглаживает по чисто вылизанной шерсти. Некстати вспомнил Чернышевского, ещё одного из придурков, которые России всю жизнь испортили : " Что делать?" И что делать?! Твою мать, какой моветон! Гадский папа!! А запах чую пошёл, пошёл, да такой ядрёный, хоть ноги отрубай. Но... настоящему индейцу завсегда везде ништяк, и спасительная мысль о наглости - втором счастье, тем же спасительным кругом саданула по макушке и я, вылетев из башмаков, в крутом пике влетел в "зайцев". Пусть, падлы, задохнутся от настоящего мужского запаха, нечего им голые тёткины пятки лизать.
Тётка ошалело поглядела на меня, как кулак на экспроприатора, и, сделав вид, что это она мне их предложила, ушуршала на кухню готовить закусь. Кот - чистоплюй проклятый, вальяжно поводил носом, дерзко чихнул, и, выставив свой голый зад, с какашками кстати, побрёл домогаться к своей хозяйке. А я, в "розовых зайчиках", коричневых штанах, тельняшке на голое тело, и бейсболке с жизнеутверждающим " Just do it" китайско-гондурасовского производства, так и остался стоять посреди коридора не зная куда податься, толи в сортир поближе к родному, толи в комнату, чтоб провести рекогносцировку с последующей дислокацией. То бишь узнать, где будем пить, и куда можно будет упасть ввиду невозможности продолжения банкета из-за сильной алкогольной интоксикации. Того, что бутылка всего одна, да и то шампанского, я в расчет не брал, так как твёрдо усвоил первое мужицкое правило: " Сколько не покупай, а идти придётся ещё". Пораскинув мозгами, выбрал комнату - не стоит заранее нагонять на тётку крамольные мысли.
Комнатный воздух пах смесью из пыли, сигаретного застарелого дыма и недорогих сладких духов, ещё пахло всем чем угодно, кроме мужчины, хотя с приходом " розовых зайчиков" это недоразумение было исправлено. Кроме того, было практически прибрано, заметно, что готовилась... готовилась, а подружек не позвала, странно... к совершению сегодняшнего акта, полового ли, это ещё стоило выяснить. В поисках "памяти", которую следовало стырить, чтоб потом вспоминать эту встречу с неподдельным удовольствием, я бегло оглядел комнату. Весьма, кстати, недурна была квартирка, здесь стоило жить мне, а не ей. Золотые серёжки, как нарочито криминальное, были отметены моим всепонимающим взглядом прочь, пепельница... слишком мелко для меня, картину бы со стены снять, но, падла, слишком большая не вынесу. Вот, что за закон подлости, нравится тебе что-нибудь и никогда не можешь взять, и что сука характерно, из-за размеров. Ладно, в крайнем случае прихвачу панталоны, буду нюхать и вспоминать картину, которую не смог вынести. Мои "невинные" поиски, принесшие столько разочарований, были прерваны хозяйкой, которая павой ввалилась в комнату неся на подносе шампанское в ведре (алюминиевом 40р штука), два бокала, нарезанную дольками дыню, сало и(!) початую бутылочку "Рябины на коньяке", вот это буду пить я, а тётка, так и быть, пусть хлещет шампанское. За неё шёл мохнатый наглец, не понравившийся мне с первого взгляда. Успевший наесть свою усатую харю, но, с всегда голодной жадностью, поглядывающий на МОЁ сало. И увидев эти зелёные хитрые глаза я, как-то сразу понял, что сало нужно есть в первую очередь, а то не ровён час, тётка в постель затащит, а кот в это время всё сало сожрёт, а я один оттраханый и голодный, то есть, как всегда в минусе. Пнуть его, что-ли? Или... и тут меня начали посещать разнообразные фантазии, в большинстве своём, садистские, причём, кот в них был основным фигурантом и всегда умирал, наверно, из-за чрезмерной моей к нему антипатии. Вот с этим идиотским лицом размечтавшегося дебила, только слюни не текли, меня и усадила за стол тётка, попутно взлохматив мне волосы и шлёпнув, по тощему с голодухи, заду.
- О чём задумались, милейший?
" Я б тебе рассказал, да боюсь, удар тебя схватит, да и коту негоже всё наперёд знать, чтоб смотаться никуда не смог"
- Да так, о жизни задумался, и подвигу в ней, а главное о награде. - тявкнул я самое высокопарное, что смог вспомнить из школьной программы, которую, в своё время, благополучно прогулял.
- Ха-хи-ху - смех у неё был неприятный и трескучий, но больше всего меня убило "ху" на конце. На что это она намекает?..
- ... угощайтесь, пожалуйста.
- Bonjour. - вспомнил я ещё одно умное слово.
- О, да вы француз?!! - восхитилась тётка.
- Ну, дык, ёб твою ж мать - довольно улыбнулся я и усиленно налёг на сало, изредка ловя на себе косые взгляды единственного, не считая тараканов и мух, нечеловеческого существа в этой комнате.
- А давайте выпьем за столь знаменательную встречу... - и её рука потянулась к МОЕМУ шампанскому, за что и получила шматью сала.
Я, с присущей только мне обезьяньей грацией, подгрёб бутыль к себе, и тихонько принялся раскручивать проволоку. А то это... противоположного пола, сильно падучие на разные там спецэффекты, как то: фонтаны шампанского, грохот, и пробкой кому-нибудь, в большинстве случаев мне, в лоб. Стараясь не потерять ни капли шампанского, я разлил в, уже подставленные заботливой рукой, фужеры. Шампанское заигрилось переливами пены, зашипело, и, убедившись в тщетности попыток выбраться из новой посудины, опало и превратилось в пьянящую уже своим запахом жидкость, подозрительно жёлтого цвета.
- Выпьем за столь знаменательную встречу объединившую в этот погожий вечер двух одиноких сердец за этим столом...
- Кхе.
Остановил я её спурт, выдохнув из себя газы от шампанского и взяв стопку с "Рябинкой"
- За нас. - и закусил салом.
Шампанское с настойкой быстро возымели над нами свой эффект, особенно это отразилось на тётке. Я то, что и не такое пивали, так расслабило слегка. И откинувшись на спинку дивана, я предавался умиротворению. Из дальних уголков начали всплывать ужасные в своей низменности образы. Тётка, напротив, из меланхоличной особы с вкрадчивым голосом превратилась в некое подобие электровеника с вечным двигателем где-то в районе ягодиц. Она безустанно трещала, не принимая в расчёт полную мою холодность по отношению к разговору. И тут, мой мозг выдал тревожную нотку, выловив в изобилии слов моего собеседника странную тенденцию - все разговоры, как то, о подругах, работе, коте-негодяе, порвавшихся на днях тапочках, беспределе властей, и прочем бреде, неизменно заканчивались, то сломавшейся раковиной, то давно не деланным ремонтом, и уж совсем кощунственным мусором, который нужно бы вынести, но у неё, тётки то-бишь, руки растут не из того места, и сделать это она не может. Немного поняв вектор её размышлений, мой голос как-то вдруг, сам собой выдал сакраментальную в тот момент фразу:
- Руки, ладно, да вот и рот ведь тоже не только для разговора и еды... - и остановился, по всем правилам драматургии выдержав чеховскую паузу.
- На что это вы намекаете? - её бровь изумлённо взметнулась вверх, а пальчики напряжённо схватились в замочек.
- ... Зубы, говорю, чистишь? - это не я, это "ОН"
- А, вы в этом смысле - облегчённый вздох донёсся до меня запахом - Конечно.
И нос понял - врёт, стерва.
- Ну, тогда пей.
- А как же... - она аж всем телом подалась ко мне призывно поглядывая в область, что "ниже пейджера", смешным, нарочито томным взглядом.
- Сначала пей, а потом...
- А потом танцы?..
"Дура" донеслось из глубин сознания. "Дура" чмокнув, нелепо подкрашенными розово-...м-м... голубой, что-ли, помадой, губами и оттопырив мизинец, бухнула полфужера. После чего, всосалась в сало, но тут заметила у меня полный стакан "Рябинки"...в её глазах помутилось, и я отчетливо увидел, как в её глазах промелькнуло: "А-а, гуляй, старуха!" и она выхватила и шандарбехнула залпом и его. Жаль, что ничего под рукой не было тяжелей дынной корки, которая прилетела ей в лоб. Я, конечно, сделал вид, что это я давал ей закусить, а мы - мужики такой неуклюжий народ... но это было только после того, как я насладился видом её лица. Ха! Ты ещё ответишь мне за этот стакан, пообещал я, про себя уже придушив её мерзкого кота. А тётка, чьи глаза, от алкоголя и дынной корки, превратились из "десятчиков" в " полтиннички", и нагло полезли за рубеж, углём наверно, накрашенных бровей, схватилась за живот и "миленько" так рыгнула. До меня её, конечно, далеко, но это уже "серьёзная заявка на победу" Если так пойдёт, то это уже не я, а она выпадет на уже приглянувшийся мне диванчик. Успеть бы денег на водку выбить, а там пусть хоть к дьяволу в зад выпадает, мне пох.
- Давайте танцевать! - весело гаркнула она, и чуть не растоптав кота, вскочила, намереваясь схватить меня за " худенькие лапки"
Отбивался я долго, и в первое время вроде даже успешно, но когда она спьяну промахнувшись, ущипнула меня за "тигрёнка", который до наших с ней отношений ни сном, мать его, ни духом, у меня что-то прорвало внутри... прямо на кота. Вот она - справедливость, во всей её тошнотворной вонючей блеваке, ха!
В то время, как хозяйка бегала отмывать ковёр, мохнатое лицо с остатками полупереваренной вчерашней лапши, в ступоре сидело и укоризненно смотрело прямо мне в живот, отчего там становилось ещё хуже. Видимо, он хотел меня этим убить, или ждал добавки( я так и не смог разобрать его двусмысленного действия), но получил лишь "зайцем" в пузо, т.к. явно не гармонировал с моими эстетическими претензиями к столу, и молча улетел в дальний угол коридора, где и нассал(по секрету) в мои боты с жуткой шнуровкой. Отомстил, значит, сука...
Погомонившись с полчаса, хозяйка заблеванного кота села напротив меня и принялась, торжественно молча меня выпроваживать.
- Ты чё не пьёшь? - изумлённо спросил я, примирительно подтолкнув к ней бокал...
... Года два назад я подцепил какую-то херь на яйцо от одной дамы, и уже совсем собирался превратить её лицо в морду, но она так же протянула мне стакан, и всё опять закончилось хорошо - я подцепил и на второе. Так что столь действенный способ не мог не сработать - если уж я не устоял, то она должна была давно уже рассыпаться в извинениях за "не по догляду" пущенный нехороший взгляд.
Я даже сало её подвинул, но нет - сидит, смотрит. Дыньку - глаз один, смотрю, слезится уже, но смотрит, как постовой на вышке : вда-аль, на две-ерь. Двигать больше было нечего, "Рябинку", я после того стопаря не подвинул бы даже если у неё на лбу пентаграмма вылезла и она дьявольским голосом сказала: " Отдай, сука". И я забрал всё обратно:
- Аппетита нет? Кот испортил? Никогда не любил кошек... особенно котов... чёрных... фу! Как ты там завернула красиво... "За стол занимательную встречу разъединившую яйцо и сердце?.. Или объединившую?.. Короче, мля, "За тебя!" (пусть земля тебе будет пухом) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тётка выгонять то выгоняет, но чую уже с неохотой. И то правда, кот отмоется, ковёр уже, а я сейчас уйду, и что останется? Запах ног, обглодыши дыни, и одинокая мастурбация тюбиком "Орифлейма" (бутылку я в любом случае заберу). Тёткин, не испорченный химией всякой, мозг подсказывал её, что: " Хуй есть - хорошо, нет - хуёво!" Так что когда сала остался один тонюсенький кусочек и я, как истинный джентльмен, предложил его даме, та, фиксато улыбнувшись, схватила его, и начала почмокивая его обсасывать, чем напомнила мне Люську-защеканку, которая сперму через нос выталкивала, и вот также чмокая, глотала, строя мину величайшего удовольствия.
- А вы хам, молодой человек, блеванули мне прямо на ковёр.
- А вы дура, мадам, раз кладёте здесь ковры. Я вот ща ещё выпью, и, вообще, их обоссу.
- А туалет?
- Туалет, мэм, для отправления естественных потребностей организма. Вы думаете, я каждый день блюю?
- Я не это имела в виду...
- А ввела именно это, и, похоже, по адресу, хоть и без "Норки"
- А вы хам, молодой человек.
- А ещё раз обзовёшь, я Вас лицом об тарелку настучу...
Так продолжалось, какое-то время. Мы, как два влюблённых голубка ворковали о том, о сём, вспомнив всё родню по матери до "мохнатого колена". За окном щебетали птички, кто-то грязно ругался матом, ездили разрисованные трамваи... кончилось шампанское, счастья прибавилось незначительно. Тётка из дурры превратилась в пьяное животное. Никогда не любил пьяных баб, хуже них только мандавошки и пьяные менты. Пьяная баба, априори, нужна только для одного, а так это большая слезоточащая проблема, решение которой либо позорное от неё бегство, либо ногой в пузо и за волосы в туалет на свидание к "ихтиандру", всё, как всегда зависит от степени опьянения. Правда, истины ради, стоит сказать, что "моя" тётка была ещё довольно далека от решительных действий, хотя руки уже чесались.
Задумавшись об этом, я как-то упустил момент, когда она сползла со своего стула и полезла ко мне, негнущимися руками расстегивая ширинку и громко сглатывая слюну. Я был в шоке! Только что там, и вот уже сглатывает... А вы знаете, когда чувак в шоке стоят у него только волосы, всё остальное благополучно почит в бозе, борясь с наплывами адреналина, и уж тем более "тигрёнок", судорожно закрывающий краны с мочой, норовящей помимо воли выплеснутся наружу... на рожу. А это, кстати, очень некультурно - обоссать хозяйке рожу, скажу я вам... А когда "не стоит" любой знает, что лучшей "Виагрой" для русских является водка. Надеюсь, тётка тоже в курсе.
- Водки бы - не встанет - засомневался я.
- Хлюм...блюм...тьфу... встанет, мля, я ему не встану...хлюм...блюм...
Я твёрдо уверовал в свои слова, когда увидел сползший парик и усатую "вермишельную" рожу с интересом выглядывающую из-за её вилявшего зада.
- Не встанет - категорично констатировал я, ставший уже непреложным, факт. - Водки бы.
- А с водкой?!
Её лицо медленно, но верно превращалось в ебло. Помада было размазано вплоть до подбородка, от натуги хлынувшие слёзы размазали остатки туши, и тут уже усомнился я поможет ли водка. Не думал я, что смогу столько выпить, но всё же решил сделать попытку.
- Пару бери, одной мало. И закуси. Мясо какое-нибудь...
Она медленно поднялась, с сомнением посмотрела сначала на меня, потом на "тигрёнка", но всё же пошла.
- ...Колбасу брать не смей, там бумага и крысы...
Кот тоже хотел что-то заказать, но для него это был явно "не день Бекхема"
- ...И пива... В банках не бери, бери в стекле. Если лапшу будешь брать, бери "Доширак", там химикалии нажористее...
Ключ в замке повернулся, дверь хлопнула, и я остался один. Что-либо делать было лень, да и делать, вообщем, было нечего. Прогулялся по квартире, с интересом рассматривая немногочисленные достопримечательности. Когда бродить надоело, прилёг на диван и принялся рассматривать грязные ногти, попутно грызя украденный из холодильника бутерброд. Он был немного суховат - сходил, попил сока... Бутер упал как-то незаметно. На кухне нашёл суп - съел... мало, тушёная капустка с голубцами - насыщение было где-то близко, но меня не нашло. Вдруг, моим глаза попался кусок сыра - съел, а зачем попадался. И тут я нашёл заначеную бутылку "Биттнера", прочитал - алкоголь есть...
Тётка задерживалась...
Когда она всё же появилась, я уже сидел в обнимку с котом и орал "Ну, где же вы, девчонки?". Кот тоже орал, правда, от боли, так как был грубо схвачен за хвост и, на каждую сильную долю, бит об диван башкой. Воняющая травой бутылка валялась где-то рядом. Ещё валялись обёртки от сыра и мои носки, которые я зачем то снял. Девчонок я так и не дождался...
- О, а я тут игру новую придумал! Иди, показывать буду - заорал я, размахивая руками. Даже эти лёгкие движения расшатывали моё тело по всему дивану. Я падал, и вновь вставал, падал, но поднимался, пока не стукнулся об деревянную ручку. Стукнулся, заорал, и сразу забыл, зачем звал тётку.
Лица её я не помню, её подружки, кстати, тоже, если она была, потому что весь вечер меня преследовало ощущение, что мы не одни. Может это была "белка". Помню лишь, как пил с ней на брудершафт, потом слюняво целовался, жрал кабачковую икру из банки руками, опять пил. Потом мы разговаривали, о чём не помню, помню, что под конец плюнул её в лицо и ушёл. Правда, потом вернулся и на коленях вымаливал у неё прощения. Она простила, а я блеванул ей в прихожей. Потом мы вместе плакали обнявшись. Она теребила платок, а я её левую титьку. Потом снова была водка... я танцевал стриптиз. Верней, я начинал показывать мастер-класс ламбады, но потом порвал штаны, поздно это заметил, и получился полноценный стрип - номер. Тётка хотела их зашить, но лишь уколола палец, перематерилась и пнула снующего между ног кота под зад. Кот обиделся и нассал мне во второй ботинок.
Когда водка кончилась, мы пили пиво. Оно было невкусным и воняло мочой. По вечерам я мочу не пью, но жадная синяя жаба внутри горела адово-красно, и я, давясь, пил эту отрыжку настоящего алкоголя.
Тётка давно спала, бесстыже раскинув ноги, в глубине которых виднелись красные маленькие стринги (хотела понравиться, наверно), и пускала потоки слюней на подушку. Напоминала она толи больную мышь, толи глисту на которую наступили. Потом она блевала, а я пытался котом всё это затереть... Блевака коту не понравилась. Я ушёл.
- Потрогать-то дашь? - вновь очнулась правая половина мозга.
- Дам, догоню и дам ещё - вяло ответило левое.
Жопа утомлённо булькнула сфинктером и в сердцах плюнула на тех, кто был выше.
Сказать, что утром было херово - не сказать НИЧЕГО. Это было даже не похмелье - это была ... была ... мля, я даже слова такого подобрать не могу! Ядерная бомба в пузе, причём взрывается через каждые несколько минут, в башке большой такой " Буд-д-думммм" и колокольчики, изо рта сногсшибательный выхлоп, отнюдь, не в восхитительной степени, а в самой, что ни на есть прямой. И ещё эта злобная икота, от которой голова при каждом " Ик-к" дёргалась и отзывалась звоном, пузо дёргалось тоже - бомба обжигала кишки и дырявую печень... Херово.
Когда я встал, меня ещё немного покачивало, в глазах бегали мушки, а голос был хрипло - простуженный, ещё болело горло. Это, наверно, от сна в сырых ботинках. Кошара - сука!
Встать-то встал, а вот открыть глаза боялся. На них давило похмельное давление. Но когда пьяный жабс в груди истово заорал, нагло требуя воды или водки, глаза пришлось открыть. Дом! Родной дом. Оч-чень странно... Такое случалось со мной редко. Обычно просыпался неизвестно где и хер его знает с кем. Видимо вчера надо мной горело счастливая звезда.
Старательно обходя зеркало, прошёл на кухню и залпом, из горлышка, допил всю воду в чайнике, внутренне опасаясь вездесущих тараканов, кои периодически находили свою смерть в оном.
Жабс удовлетворённо заткнулся, а меня слегка повело, и я вновь очутился в лапах C2-H5-OH - то-бишь, был пьян! Сразу на ум пришло воспоминание о "спиртопьянке", там такая же фигня - пей сколько угодно, утром встал, водички попил, а дедушка Менделеев внутри, благополучно превратил её в водочку с идеальным соотношением 45.88% спирта и 54.12% воды, соответственно.
Я долго стоял и, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, догонял, как меня зовут сегодня. Сдуру подошёл к зеркалу...и понял, что вчера это был не "Нескафе". Испугался страшно! Ещё страшнее стало, когда я понял, кто стоит передо мной. Знаете, это был не я. Это был орк из "Снесённых башен". Вспомнили?.. Не смотрели? Посмотрите, - они чёрные, кривозубые... А лучше нажритесь также как я: Шампанское, "Биттнер", водка и дерьмовое пиво из банок, а потом ночь в сырых ботах с жуткой шнуровкой и к зеркалу.
Когда испуг прошёл, мне стало себя так жалко! Я погладил себя по голове, и мой пьяный мозг выдал обычное: " Да, чтоб я ещё раз!.. да никогда!.. так жрать!.. Всё завязываю с алкоголем. Начинаю новую жизнь!!!" В поисках новой жизни оглядел квартиру и обнаружил... картину, в смысле, ту тёткину.
... Ночь, пьяный в зюзю чувак, улица, картина подмышкой, рваные штаны, и, наверное, песни. Менты, стопудово, надо мной ржали, а я над ними - смешно смеяться над смешными людьми...
Картина была аккуратно подпёрта к стене моими носками, и глядящий с неё "лысый боб", со смешной фамилией Ленин, был явно не рад такому тесному соседству. Ещё у него были подрисованы усы - мне всегда казалось, что ему чего-то не хватает, вчера, видать, исправил - вышло терпимо. В одну сторону они были волнисты, в другую прямы, как стрелки на "гэбэшных" брюках. После долгих раздумий мне так и не пришло в голову, чем же это я его, вблизи было похоже на дерьмо, но не дерьмо это точно, что я панк-сюрреалист?!
А потом пришёл Козебан...
Даньку я знал ещё со времён зелёной школярской молодости. Когда-то давно это он первый показал, как курить, громко дыша мне в ухо: "Хап-те-ках, Хап-те-ка-а". Первый раз, где-то, классе в шестом, именно с ним мы нажрались приторно-сладкой настойкой "Яблочко", вернее он напоил меня, посмотрел на результат, и угондошился сам. "Яблочко" было вкусным. Всё ещё явственно помню его вкус, долго я с него блевал, лёжа под бдительным оком охающей бабушки: " С таких-то лет, ох, шельма! В отца пошёл! Ну, давай, давай, сейчас легче станет. Штормит, поди, ж ты? Вот завтра голова-то потрещит, узнаешь, что такое бодун!" Слов таких как: "штормит", и "бодун", я не знал... тогда ещё не знал, и жил довольно счастливо. Ганджу я тоже попробовал с Козебановской подачи. За что огромное ему пламенное "СУКА!"
Нет, я его, вообще, даже люблю... где-то в глубине своего кишечника. За что люблю - не знаю, за что знаю - не люблю. Был он толст, похабен и вечно небрит, чем обычно напоминал похмельную обезьяну. От него вечно воняло потом, перегаром и тухлой спермой, которую он нежно называл "совкотина" А ещё он любил амфетамины, наверное, даже больше, чем алкоголь и дурь. Козебаном его начали называть со школы. Класса с десятого. Девочка у нас была, за пухлость губ прозванная "Бегемотом", так вот затащил её, тогда ещё просто Даня, в "сторожёвку" - комната такая в школе, и отымел её там очень даже не по-детски, а во все надлежащие и не очень отверстия. После чего, "случайно" забрызгал "совкотиной" ( надо же было перед нами засвидетельствовать) её новые, только что купленные штаны. "Бегемот" недолго думая, поднялась в радиорубку, и на всю школу объявила: "Даня ...... - козёл ебанный!" Мы долго смеялись, потом немного сократили её речь. Даня обиделся и через урок поднялся тоже, и голосом Левитана помпезно проинформировал всех: " Я бегемота в рот ебал, ебу и ебать буду!!" После чего их обоих выгнали и они на мировую трахнулись ещё раз.
Любимым его приколом было подойти к сидящей девушке и со словами: "Как я тебя давно не видел", приобнять её, попутно расстёгивая ширинку. Причём, знакомая это или нет, его волновало в последнюю очередь. За это его били, как сами девушки, так и их хахали, но в Козебане было столько жира, что битие превращалось в нежней тайский массаж. И, вообще, мне порой кажется, что Даня конченый мазохист, или пидор, что для меня одно и то же. За это я люблю его ещё больше, т.к., в случае чего, можно будет последовать старой народной мудрости, что "Лучше всякого влагалища, жопа пьяного товарища", и отыметь его за всё, что это туловище мне сделало...
- Как ваше ничего? - ехидно прищурился Козебан, ставя на стол пару звенящих кульков.
- Наше ничего - ничего, а ваше? - устало глядя на выстраивающуюся батарею, ответил я.
- Наше ничего - ничего, а ваше ничего, смотрю, так себе. - на стол упал завёрнутый в газетку пакеван.
- Наше ничего - так себе, относительно вашего, - усаживаясь за стол, ответил я - Наркотики?
- Какие такие котики?..
Сразу вспомнил тёткиного кота и меня передёрнуло.
- ...мы против наркотиков.
- Наркотики: "Мы тоже против вас!"
На стол упало ещё что-то, лишь отдалённо похожее на... кисет, что ли. Но, главное, перевязанное верёвочкой и вышитое зайчиками. И был ... "кисет" этот перемазан грязью и к нему прилипли какие-то листочки. Явно, только что из леса.
- Сегодня в "Резерве" рейв. Я вот грибочков принёс.
- Солёных?
- Угу. В "винте" вымоченных. Тут ещё сухих немного. Позже "чайку" заварим. Их ребята ещё ганджей прокурили. Представляешь, делают цилиндр такой, ну, чтоб без дырочек был, засовывают туда хрыбочкы на подставке, а внизу шишки на угле из-под кальяна дымят. И получается копчённый хрыб. Не пробовал ещё, но говорят прикольно.
- Когда тебя порвёт, я жир со стен соскребать не буду, учти.
Его руки дрожали от нетерпения. В глазах был радостный блеск счастливого клептомана, стырившего в ювелирном салоне самую дорогую вещь. Он наклонялся над столом и обнимал своё богатство, громко при этом попёрдывая от нетерпения.
Когда он пердел, его штаны сзади надувались шаром - такое я видел только у Козебана. Как то мы пьяные решили-таки поместить его в книгу рекордов Гиннеса, но по пути неизвестно куда, "нечаянно" свернули в кабак, после чего нас оттуда грязно вытурили. Рекорд был на самый продолжительный "пук", и Козебан объелся капусты... В кабаке он навонял так, что запотели окна, а сидящие рядом посетители боялись прикуривать, опасаясь взрыва. За выпивку мы не заплатили и оставили этот способ посещения злачных мест на чёрный день. А у меня был насморк, хотя пробивало и через него. Потом, на улице он пердел советский гимн, чем очень смешил проходящих девчонок, а я, задавая ритм, через каждый такт пинал его под зад. Мы смеялись и пили из горла " Боровинку"
- Пить будешь? - дежурно спросил Козебан, задавая самый риторический вопрос из всех, которые можно было придумать.
- С тобой? Нет! Сам не пью, и пьяных презираю! - дежурно ответил я.
- Ну, за презрение!.. - выпилось...
- Ну, за непьющих!.. - и ещё...
- И правильно! Самое хорошее пиво - это водка. Самая хорошая водка? Это ганджа. А самая хорошая ганджа?.. А?.. Праильно! Это Ганджа! - торжественно проорал он, и, захлопав по-детски в ладоши, потянулся к пакевану.
- Сука ты, Козебан. - сдался я.
Где-то на середине священнодействия в простонародье называемого " забиванием косяка", Козебан остановился и, ещё раз оглянув свои богатства, спросил, не желаю ли я позвать каких-нибудь туловищ. Я вежливо отказался, ссылаясь на полную чресельную немощь. Разговор решили отложить до более благоприятного времени.
Сидя в позе роденовского мыслителя, Козебан рассуждал о тщетности бытия и всего Ссущего в нём. Я опять вспомнил кота. В окончании он закашлялся и, пытаясь выговорить "как недурна была ганджа", долго бил себя в грудь.
- О, мля, макаки!.. С красными сраками!.. Мля, ёбтыть, ты чё?! - он долго ржал. Я ржал вместе с ним. Не знаю из-за чего, наверно, просто за компанию. Понять "чё я" я не мог. Вернее, мог, но не хотел. Хотя смешно было очень.
- Ты чё?!! - заливался Козебан.
- Какой тычок?!! - ржал я.
- В бачок, мля!!! - разрывало Козебана.
- В бочок...рачок...сачок, чувачок?! - во мне проснулся литературный талант. Причём, просыпался он всякий раз, когда я был обдолблен.
- Ты чё?!! - не унималось это жирное тело.
- Дрочи, чё?!! - отвечал я - Дурачок.
- Дурак! Дурачок. Дура-а-ашечка!!! - это толстый анекдот вспомнил: Мужик бабу насилует, она тщетно отбивается и орёт: " Дурак!", потом чуть тише " Дурачок" и изо всех своих оставшихся оргазмических сил " Дура-а-ашечка!!!"
- Зачем, мля, зачем??? А чувства?!!
- Козебан принял соответствующую прозвищу позу на полу и пытался выбить пыль из ковра, колошматя по нему кулаками каждый раз, когда его риторический вопрос в очередной раз оставался без ответа. Сегодня он был, что-то сентиментален.
- Так он её с чувством.
- Собственного достоинства... А у него большой? - вдруг остановившись, спросил Козебан, наивно предполагая, что я там присутствовал.
- Кто?
- Достоинства.
Разговор, как обычно перешёл к бабам. Во всяком случае, клонился туда.
- Как у большинства.
- Каждому большинству по достоинству.
- Каждому достоинству по большинству! - логично окончил я его фразу. И мы опять долго смеялись. Потом Козебан загрустил... он снова пытался вспомнить, как думать. Получалось херово. Ганджа приготовилась отпускать.
Время было часов 12 и я опять был нетрезв... за окном светило солнце, тётки выгуливали своих детей и собак, собаки лаяли на детей, а те швыряли в них палки, тётки незамедлительно орали на тех и других... в небе летел самолёт, стюардессы в коротких мини-юбках разносили напитки, потом делали секс, как с особо понравившимися клиентами, так и между собой... в Австралии была ночь, ... Мы пили водку, запивая пивом и заедая принесёнными Козебаном сладкими плюшками.
Потом что-то пошло не так. Водка называлась "Русский размер", и Козебан спьяну решил сравнить, т.е. если бы на словах я бы понял, но смотреть, как он удивлённо качает головой, прикладывая бутылку к паху, ... а потом неудовлетворённый полученным результатом пытается кратно увеличить габариты, истово работая рукой!.. Это было слишком даже для меня. И я понял, что благоприятный момент настал.
- Даня, у тебя на ладошках волосы вырастут...
- А мне по голове, что это они пишут?! ... ни члена это не русский размер!.. жидовский какой-то, смотри, сколько не достаёт!!!
Козебан встал и, покачиваясь, решил подойти ко мне, чтоб мне было легче это рассмотреть. Это перебор!
- Дурак, бутылку переверни. По горлышку смотреть надо - пытался вразумить я неразумного.
- Ох, мля, а так петушиный какой-то - радостно заорал Козебан, сравнение выходило в его пользу - А всё равно гонят! Не русский размер - пить больше ни ногой, зуб даю.
- Давай.
- Ага, тебе дашь, потом ещё попросишь, чё я дурак?! Я есть чем буду!?
Периодически Данил восхищал меня своей непроходимой наивной тупостью.
Так как с бутылкой вопрос был решён, а "пень" всё ещё "дымил", то следующая мысль Козебана была, вообщем, предсказуемой:
- Бабу хочу.
- Какую бабу?! На члена тебе баба?! Вот блажь придумал - бабу!
- Хочу и всё...
- Борись с этим... борись! Не поддавайся! Греховные это мысли, не от Бога.
- И спать.
- Это тоже блажь. Вот моду взял спать. Козебан, это вредная привычка - спать. А жить когда?
- А на хрена жить, если баб нету? - скорбно проохал Даня, и огорчённо бухнулся прямо на пол - толстый зад спружинил. - Ну, хоть, какое там тело.
Пока Козебан мечтательно смотрел на фотку моей, умершей уже, собаки, я пытался вспомнить, кого же я могу пригласить для продолжения банкета. За время совместного проживания с ... старые связи были утеряны, а новые ещё не наработаны. Оставалось одно...
- Даня, у тебя есть зелёные американские рубли? - пихнув ногой, я вывел Козебана из мира грёз.
Козебан изумлённо уставился на меня, как будто я у него спросил совета по разведению кроликов. Потом оглянулся на стол:
- Ты что?! А это? Мало?!!
- Мало, Даня, мало. Сутенёрам ганджей не отдашь.
- А водкой?
- Думаю, в деревне Попкино этот вариант ещё бы прокатил. Возможно... Но мы в городе.
- Да-а?!! - Козебан удивился ещё больше.
Козебан, с устатку переволновавшись, бухнул полстакана и, изящно перевернувшись на живот, пробурчал:
- В зад...
Я не мог поверить этому счастью! Какой понимающий у меня друг. Заботится...
Я выкарабкался из кресла и, походя, расстёгивая ширинку, подошёл к нему, решая как мне это тело поудобней поставить, и оглядывая комнату в поисках смазки, как снизу послышался жалобный стон:
- Ты чё, сука, делаешь? Ты чё, сука?! Взади...
- Чё взади? Штаны снимай!
- Взади... в зад иди, сука!
- А я куда?
- Карман взади...
- ?
Козебан тщетно пытался дотянуться до заднего кармана брюк. Мешало пузо и толстая задница.
- Взади, сука, деньги! Сук, сука, сука, мля! Не трогай меня, сука!!! У меня резьба!
- У меня тоже.
- А мы на хер с резьбой, жопу с лабиринтами!
И, чтоб меня совсем отпугнуть, он поднатужился и громко испортил воздух.
- А вот сейчас сам доставай. Ты ж их обосрал, дебил!
- Не обосрал, а обвонял, чтоб не жалко отдавать было.
Скуп и жаден - подумал я, и с огорчением застегнул ширинку.
... Было часов пять, я был расстроен, но не падал духом. ... Папа-кенгуру залазил на маму-кенгуру, опираясь на здоровый хвост, ... у людей заканчивался рабочий день - они спешили домой к семейному уюту... тётки опять выводили кобелей. Козебан вызванивал проституток, взволновано теребя шнур телефона. Он всегда что-то теребил, когда волновался. Я кушал грибочки, смакуя, один за другим. Всё становилось цветным и ярким...
- У, мля! Двоих на два часа. Ты, чё тупая там или я неправильный какой?.. Говори громче!.. Чё, ты орёшь, ебтыть!.. Тупая ты овца, вези давай, хули, ты мне разговоры разговариваешь. Тихо я сказал! Или я тихо сказал? Не ори в трубу. Да на члена они мне нужны! Громче говори не слышно ни хрена! В рот воды набрать, давай троих, я их сношать буду, а хочешь так сама приезжай. А чё?! Давай, мля... Слышь - Козебан оторвался от занимательного разговора, чтоб приласкать и меня светом своего внимания - Она говорит, что так тебе минет сделает, что у тебя колени подогнуться, гонит?!
- Гонит
- Чё ты гонишь!!! Ты гонишь чё?!! А чё гонишь ты?? Гоняю ли я? Я гоняю. А почему гоняет она, если она не угнана?! Все хватит, у меня уже башня кругом идёт, хватит! Откуда вас берут-то таких? Откуда? Прикинь она с филфака! Так ты чё мне, мазафака, тут муть гонишь, если она не угнана, то и гнать-то её не надо, гонимая дура!!! Вези, я сказал, да хоть четверых, я их сношать буду! - и бросил трубку.
- У, мля, ядрёная какая. Так меня развести!!! Чё мы будем с этими туловищами делать? С четырьмя, четыре часа.
- Сношать.
- Не-е, меня на стоко не хватит.
- Купи "Виагры"
- Лучше ещё водки
- И пива... В банках не бери, бери в стекле. Если лапшу будешь брать, бери "Доширак", там химикалии нажористее.
- На хера химикалии? Ну, ладно, пошли что-ли?..
- Не пойду. Там холодно, а у тебя жир...
- Лето на дворе. Жара.
- Значит, жарко... не пойду.
- А ты голый иди.
- Голому холодно.
- Ну, что я пошёл?
- Иди, ид, Маугли, там твоя стая. Пинка?
- Не, так уйду.
Козебан пошатываясь, ушёл. После него остался мужицкий дух и что-то неуловимое, что я понятия не имел.
Грибочки оказывали не мой, измождённый органон какое-то неадекватное воздействие, необычное, я бы сказал, вследствие чего, я нелепо хрюкая, разговаривал с предметами мебели, бывшими одушевлёнными и довольно разговорчивыми. Особенно тревожным оказался диван, всю дорогу жалующийся на свою дерьмовую жизнь. Хотя жизнь у него была, скорее, сперматичной, чем дерьмовой, но диван в душе был старым хиппарём и жил по принципу "Дерьмо случается" Ещё он просил меня пустить ему "парика", и я долго искал отверстие, куда это сделать - не нашёл. Слияние с природой было полным. Это чем-то напомнило мне РСР, правда, с некоторыми минусами, и преимуществами, соответственно: я мог ходить - это уже немаловажно, говорить громко, даже орать - соседи, наверняка, оценили по достоинству моё исполнение арии Ленского " Приди, приди, желанный дру - у- г!!!", но чувства лёгкости и облегчения не наступало. Ещё я испугался одиночества и последние пятнадцать минут просидел под дверью, в обнимку с Паникой, ожидая прихода Козебана. Паника была такой сильной и явственной, с кудрявыми волосами из носа, в полосатой олимпийке и с топором... обнимает ещё... бля, я захотел обломаться!
Вообще, галлюциногены - это страшная вещь. Страшнее только опиаты, чего я никогда не пробовал и пробовать не хочу и не буду. Я горжусь тем, что мои вены, как и задница, девственно нетронуты. Слишком много я повидал героиновых наркоманов, слишком много их умерло на моих глазах, слишком много горя несёт героин. У меня друг был, хороший такой, я ему помогал, хотя самому было ппц как тяжело, вытащил его из тюрьмы, жить у себя оставил. Через несколько месяцев он спиздил у меня все деньги, мобильник, гитару и банку "красного фосфора" Умер уже. Денег, как и мобильника, было, не жаль, жаль было гитару и отношений - слишком хорошо он знал, что для меня значила эта гитара, и слишком много я вложил в него сердца, чтоб обливать меня этим дерьмом. А виноват во всём героин. Так вот, слушай меня, мой маленький прыщавый друг. Будешь баловаться герычем, превратишься в грязное животное, и я тебя убью! А галлюциногены, если уж мы откровенно разговариваем о наркотиках, вытаскивают всю твою подноготную наружу, оставляя тебя с ней голышом, один на один. Справишься - нет? Правда, это и клёвый человеческий детектор - если ты чёрен внутри, то и паника твоя наружу выплеснется, если ты дебил, то "глюк" прокачает тебя до дурки. Ну, а если ты человек светлый, то галлюциноген выдаст тебе такие картины мира, что в наш серый, вонючий мир возвращаться ты не станешь. В прямом смысле - либо крепко сядешь и сдохнешь от "внутреннего окисления", либо суицид, и пишите письма - адрес: Небо, Бог, пятый рай, 18 закуток, индекс " Кислота". Это, конечно, утрировано, но так сильно как мне бы хотелось, но суть именно такова, уж поверьте мне, как человеку с достаточно богатым опытом. Водка тоже плохо, впрочем, как и сахар, кофе, сигареты, шоколад, пиво, соль, и большие деньги, заработанные быстро и нечестно. Впрочем, если б этого не было, то жизнь была бы скучна, и жить было бы не зачем. Из удовольствий остался бы секс, но... СПИД, капающая "венера", нежелательные беременности, детское порно, и т.д. Сука! Жизнь - дерьмо! А мы купаемся в нём, плывя, кто быстрей, кто медленней, к заветному концу, т. к. сдохнем ВСЕ...
Когда жирная туша появилась в проёме дверей, я радостно взвизгнул и кинулся к нему на шею, купая его в потоках соплей, слюней и слёз. Козебан - дружище - погладил меня по голове, утешая, и назвав меня педалью и падалью (я так и не понял), донёс до кресла. Я, запинаясь, слюняво рассказал ему о своих страхах, о Панике с топором, о том, как мне было тоскливо, и как я рад его видеть. Козебан расчувствовался и полез целоваться - сегодня он был сентиментален - и целоваться не умел. Мы ещё поревели, бахнули по стописят и стали ждать проституток - они задерживались...
Человеческий подвид со сложным названием - проститутки, это, исключительно, странные существа, скорее всего, инопланетного происхождения. Особенно, уличная их разновидность, гордо именуемая плебсом - шлюхи. Шлюхи, в отличие, от всех остальных разновидностей, отличаются развитым умом и сообразительностью, вследствие, своей непролазной лени. Основной задачей шлюхи является так развести незадачливого чувака, чтоб он нажрался и, пожалев злую судьбу бедной девочки, отпустил не поимев. Для этого находятся различные способы: отсутствие гондона на первоначальном этапе (забыла, понадеялась на Вас, закрыта аптека, спиздили сумочку прям перед Вами, отправила нуждающимся в Гондурас), а ни одна проститутка спать с вами, без резинотехнического изделия Љ 2, не будет, хоть мордой её об стол. Так же, отличаясь хорошим знанием психологии и, пройдя курс молодого бойца от опытных старших подруг, они бьют по самому живому - эмпатическому состраданию, сразу заводя разговор о больной маме, брате-инвалиде, предыдущем клиенте с его мазозамашками, и синячки вот, нате, посмотрите... Естественно, насмотревшись этих ужасов, шняга отказывается принимать возвышенно эрегированное состояние. Противоядием против этого "динамо", является простая и гениальная в своей простоте фраза: "Работать, сука", и волшебное, заменяющее современному человеку "пожалуйста", слово "Бегом!!!" Забив её рот чем-нибудь, можно успокоиться и получать своё суррогатное удовольствие.
- Козебан. Козебаныч, ты слышишь, мудак разноцветный?!
- Чё? - перестал размазывать по лицу сопли Данила.
- А то... ты адрес-то сказал?
- А чё я знаю, что-ли?
- А куда вызывал-то?
- Кого?
- Шлюх, говорю, куда вызывал?
- К тебе... ну, сюда, то-бишь - нахмурился Козебан.
- Я, конечно, известная в определённых кругах, личность. И мне льстит твоя вера в меня, но я не думаю, что все шлюхи этого города должны в обязательном порядке знать, где обитает моё бренное тело.
- Лох!..
Кому сказал последнее Козебан, я не понял, а просто встал и, слегка покачнувшись, пнул его под зад. Ощущение было такое, что нога вошла в холодец, да там и осталась, и лишь немного подумав, холодец всё же её выпустил. Козебан укоризненно покачал головой, знаете, как старый лохматый пёс, которого щенок за хвост таскает, почесал место удара и, хмыкнув, нажал на кнопку "on" телефона. Блядь, я огорчился. Мне стыдно стало - друга ударил!.. "Низ-зя" - сказал я себе - "Низ-зя"
- Эй, бляди, я тут звонил недавно... так это... - извиняющимся голосом канючил Даня - Ты... это пиши там себе где-нибудь... Да хоть на манде своей пиши! Дура тупая, мля, это ты во всём виновата! Это ты, сука, всю жизнь мне испортила! Это ты... сука!!!
Козебан ещё что-то орал, по-обеьяньи прыгая и стуча об пол ногами. Стенка напротив, была сплошь забрызгана слюнями, а за барабанные перепонки его собеседника я поручится, не мог. Хотя, как потом выяснилось, эта ушлая девица на том конце провода, просто собирала материал для своей дипломной работы... оп, я уже говорил, что она с филфака?.. Дипломная работа подстать её, кстати: "Мат. Его роль и значение в средних и низших слоях общества" Вот она и записывала всё, что ей Взбешённый Козебан, по доброте душевной, выдавал, а потом ещё благодарила и восхищалась: " Вы внесли неоценимый вклад в лингвистику, Данил"
- Так, чё, мля!! - Козебаныч плыл и, смущённо ковыряя в столе пальцем, краснел и тихонько попукивал от удовольствия. Потом разом как-то перестал, поняв, что его нагло разводят, подозрительно посмотрел на собеседницу и рявкнул:
- Сосать, сука. Бегом! - и наклонил умную белобрысую аспирантку к своим плебейским чреслам.
Но всё это было потом, когда я, поняв, что так мы ничего не добьёмся, сам объяснил "что, куда, и зачем везти"
- У меня волосы щекотятся, да и сопрела я. Подвинься! - жопа послала несколько настойчивых импульсов наверх.