от маленькой трагедии до великой драмы - одна женская истерика.
(или одна отвергнутая любовь?)
врач-психиатр М.Е.
дело было гангренозно жаркой субботней ночью.
Г.Адэр "Буэнос ночес, Буэнос-Айрес"
то, что ты чувствуешь сейчас... это сила, которую нельзя остановить. и это значит, что я должен уйти.
"Представь нас вместе" (cinema)
во всём человечестве меня интересует только один человек: только я.
"Сталкер" (cinema)
почти трогательная зависть к чужому солнцу.
Кобо Абэ "Женщина в песках"
Лишённая самых хрупких надежд и чаяний на последнее свидание, эта дурёха продолжает атаковать меня длинными сообщениями в виртуальное место наших коротких встреч. Пишет уже не первый день. Так и представляю, как она, заламывая руки, обкусывая то пальцы, то губы, то прядку волос, берётся за сочинение очередного послания: тщательно подбирая слова в тщетных попытках добиться от меня ответа, изливает подноготную в осиротевшее гнездо недавно ещё пухнущей от диалогов личной переписки.
А я ведь читаю.
Так, чтобы она не знала об этом; чтобы думала обо мне гораздо лучше, больше и - по итогу - меньше и хуже, чем я успел отрекомендоваться.
И интересно пишет. Изо всех своих хлипеньких сил пишет, ваяет. И ведь ночами не спит, чтобы утром отослать мне очередную порцию слезоточащих предложений. Даже порой гордость берёт, что это я - в первую, вторую и последнюю встречу со мной - взбудоражил её душу и поднял такое цунами переживаний.
А так интересно наблюдать, как час за часом, день за днём моя наивная визави меняет мнения, переживает разнокалиберные эмоции, постигает истины и погружается в новые иллюзии.
Эх, дурёха моя безнадобная! Из чего прорастает в тебе столько проницательности и глубины? Кто эти зёрна заронил в твоё нутро, если не я?
Не спрошу, конечно. Но и ответ не столь важен, пусть качает интеллектуальный мускул и пополняет сердечный багаж.
Я ведь сам этим маршрутом уже ходил. Так теперь: дорогу - молодым!
Да что голословничать?..
Не стану перегружать повествование обстоятельствами нашего знакомства, равно как и не буду цитировать те сообщения, которые не несут в себе художественной ценности или хоть каким-то образом лишают эту дурёху статуса анонимности.
Открывается ширма. Я представляю вниманию заинтересованных лиц маленькую трагедию: выпускаю на свободу оголтелые переживания, сдобренные своеобразным подбором слов и знаков препинания.
***
Первые 10 минут расставания на просторах виртуальной реальности.
"Как же так... Мне рассказывал, как недооценён ты был прежде, как несчастен. И при этом отказался от нового, фееричного и вдохновляющего переживания (все события и совпадения прямо указывали на этот вариант развития сюжета), что прям в душу тебе кричало: "Эй, парень, это будет нечто! Слушай сердце, оно знает, о чём стучит".
Как же больно, до неистовства...
Ты инициировал наше знакомство, вскружил мне голову, сгрёб в охапку, словно не хочешь выпускать из своих объятий. Зачем-зачем-зачем? Я же не просто так исчезала из поля зрения, уносилась курить с другими участниками ивента. Таким нелепым образом я - защищала каждого из нас. Но тебе это было безразлично: ты был под впечатлениями и самомнением, яркий и бесстрашный от кончиков волос до ногтевых фаланг пальцев ног, ты уверенно меня наматывал на интерес к себе. А какая дева устоит под таким напором?
Только такая неординарная, как я. Ведь именно моя инаковость приманила тебя на свой целительный свет.
Но я не стала сопротивляться тому, что вскружило нам обоим (я же видела! чувствовала!) голову, толкая навстречу друг другу. Я распахнула свою грудную клетку: "Здравствуй, я тебя узнала, ты точно такой, как в моих снах и мечтах".
И потом: ты сам первым написал мне сюда, куда теперь перестал заглядывать! А что ты лил в нашу переписку уже в первые дни нашего знакомства, отсиживаясь дома с семьёй... Питал мои надежды на встречу и демонстрировал свою заинтересованность во мне. Да что демонстрировал! Сообщал прямо, сообщал намёками и недосказанностями, имитировал свой интерес к разным сферам моей жизни, граням моей личности.
Имея свой болезненный опыт отношений, ты каждый раз словно нечаянно делал больно - мне: то словами, то молчанием... Словно обидеть можно только тебя, а я не живая: мне не позволительно чувствовать боль.
И таким же манером ты делал мне сладко. Отличный контрастный душ, чтобы я, расположенная к тебе интеллектуально и эмоционально, окончательно сдалась тому самому чувству, которого ты (твои же слова!) так хотел бы избежать.
Какое же это было унизительное испытание, которому ты меня подверг. Вертел мною, удивляясь и наслаждаясь моей податливости и гибкости в отношении твоих закидонов и покушений на моё человеческое и женское достоинство... Как же я надеялась, что моя влюблённость, о которой я тебе так честно и бесхитростно сообщала, взаимна; что ты просто несколько обескуражен таким стремительным развитием событий, контролировать которые можешь только при помощи манипуляций и грамотных надавливаний на мои тонкие и нежные области души.
С огромным трудом я терпела это, постепенно прозревая, что ты за человек, какой ты мужчина.
Да не хотела платить тебе той же монетой обесценивания и динамо. Я ждала, что ты тоже шагнёшь мне навстречу, обнаруживая мою искренность.
А сейчас оказалось, что ты боялся, боялся, боялся. Не меня (хотя?) - а того, что в ответ тебе неотвратимо придётся передо мной так же обнажить свою личность и без утайки показать свои слабые стороны. Ты не меня боялся узнать - ты себя боялся признать таким, каков ты есть. Поэтому ты до последнего сопротивлялся разоблачению и раскрытию в моих глазах истинного себя, подоплёки заинтересованности во мне и мотивов продолжать наше общение.
Но я ведь хотела тебя настоящего, я полюбила тебя! И мне не нужно было оценивать тебя и разбирать на положительные и отрицательные черты твоей личности. Ты целостный же! Ты мне со всем своим грузом прожитых от рождения дней нужен стал."
Спустя час от расставания на просторах виртуальной реальности.
"Не знаю, как были бы внешне представлены наши взаимоотношения, но точно знаю, что внутри мы бы переживали невероятные, неописуемые и неподдающиеся объяснению эмоции, волнения, трепетания, восторг узнавания, радость принятия себя - другим, благодаря чему каждый из нас мог бы узнать о себе что-то новое, простить себе что-то неприятное или некрасивое в своей личности.
Я тебе могла целиком и полностью отдать себя: во всех смыслах; я была открыта и доверчива по отношению к тебе, я ничего не хотела прятать от тебя, готова была принять тебя в свои объятия, отдаться силе твоих рук и ритму твоего сердца."
Прошло ещё 5 часов.
"Тебе это оказалось совершенно неинтересным и ненужным? Ты смял мою душу, разбил моё сердце, прошёлся по моему недюжинному интеллекту и невиданному тобою ранее кругозору так, словно это паркет под твоими ногами, а ты ко всему ещё и в лаптях.
Ты поимел меня в самое тонкое и хрупкое, самое сокровенное и ранимое, не считаясь со мной и моими переживаниями."
Вторые сутки моего молчания.
"Рассказывая мне, как тебе было невысказываемо обидно, когда тобой пользовались и не ценили в прежних отношениях, ты даже не замечал, как теперь сам пользуешься мною, самоутверждаешься за счёт обесценивания меня и тешишь своё самомнение в общении со мною, силищу и мощь которой ты интуитивно почувствовал, да не смог оценить масштабов, так был занят собою и своим образом перед другими.
Как же так, ну как же так?..
Я честно силюсь согласиться с тем, как наша история закончилась. Честно."
Через 4 дня.
"Я настолько в шоке, что мозг уже четвёртые сутки не хочет отключаться, всё пытается переварить события последних недель, чтобы убаюкать глупую растерзанную душу. И не справляется с задачей.
Невообразимо больно. У тебя на сердце - писал ты здесь - была царапина, которую я будто бы расковыряла до дырки диаметром с палец. Но ведь у меня: дырка размером с грудную клетку расковыряна тобой до космических размеров раны, свежайшей зияющей раны на месте, где был смысл и центр моего бытия с первой секунды встречи наших взглядов (как бы я не пыталась себя разуверить в понимании этого факта в первые сутки знакомства).
Зачем, зачем, зачем ты заарканил в тот день мою душу?"
На пятые сутки.
"Я удивляюсь твоему самообладанию.
Но всякий раз в ответ на это удивление объясняю себе: безразличие - единственный повод быть спокойным и отвлечённым от драмы, которая разворачивается на подмостках моей души.
Я постоянно замечаю, что мои мысли от любой темы уводит в сторону мыслей о тебе, воспоминаний о нашем общении, наших переписках, моих предвкушениях встречи, которая когда-нибудь должна же была произойти: никакой лёд твоих отрезвляющих замечаний не мог бы ограничить меня в стремлении быть рядом с тобой.
Но вместе с этими сладостными переживаниями флешбеков - я вижу: шаг за шагом ты меня отваживал от себя - и снова приближал, пользуясь моей влюблённостью в тебя. Отваживал - и снова приближал. Несчётное количество раз ты повторял одни и те же па, кружа меня в этом танце "холодно-горячо".
Пойми, как бы я не была ослеплена своими чувствами к тебе, я всё же умею рассуждать здраво и логично, объясняя себе, зачем и почему от тебя я сейчас изолировалась твоими руками.
Это немного помогает пережить острую боль от прозревания твоего безразличия ко мне, но нисколько не спасает и не ускоряет исцеления от того, как раскроило мою душеньку на лоскуточки твоим холодным расчётом и умелым использованием меня в угоду твоего раздутого нарциссического эго.
Порой мне даже странно осознавать, что надолго тебя не хватило: ты очень быстро избавился от меня, когда общение стало выходить из-под твоего контроля."
Девятый день, как дурёха варится в собственном соку.
"А ведь какой же ты молодец, мои бурные овации взрывают тишину нашей переписки. Неуёмно восхищаюсь твоей выдержкой и самообладанием. И эгоизмом. Я бы так же хотела уметь игнорировать других. А то и саму себя.
Как же обидно мне на собственной тонкой коже испытать непробиваемость твоей эгоцентричности.
И в толк никак не возьму: чем, чееееем ты руководствовался с первой и до последней секунды нашего взаимодействия? Слишком много думать над такими прекрасными вещами как влюблённость, любовь, очарованность - так глупо.
А уж тем более: бояться прокатиться на этой карусели...
Равно как ты не понимаешь, что можно быть мною, я не понимаю, как можно быть тобою: заявляя, что ничего не планируешь и живёшь текущим моментом, отказать самому себе в удовольствии пересечь свою историю с самым необыкновенным и странным человеком, что тебе на сей день встречался. (твои ведь слова, твои!). Как можно отказаться от тахикардии, замирания духа и трепета души? Искренне желаю, чтобы ты не пожалел об этом. Правда, по правилам этого мира гораздо чаще и сильнее жалеют о том, что не сделано, об упущенном шансе пережить такой массаж эмоций, который мы оба могли бы нафантазировать (и при этом получить - гораздо больше).
Так хочется назвать тебя дурачком."
Ровно две недели с последнего моего ответа на сообщения.
"Но ты ведь не дурачок. Не дурачок! Ты мудак и козёл, раз позволяешь себе так поступать с теми, кто тебя (по твоей же инициативе) полюбил до степени "беззаветно".
И на фоне всего этого - как же до глупого приятно радоваться тому, что мы с тобой хотя бы в масштабах одной планеты уже близки друг к другу."
***
И вот уже месяц молчит зазноба моя. Судя по активности на просторах интернета, жива и здорова, отвлечена.