В Интернете объявили литературный конкурс "Фаншико-2016". Организаторы были, по крайней мере, на первый взгляд, солидные - издательство "Шико-Севастополь" (Севастополь), Крымский республиканский Клуб Фантастов (Симферополь) и Крымский конвент "Фанданго" (Феодосия).
Для поэтической номинации требовалось фантастическое стихотворение. Меня она привлекла, потому что я уже был и фантастом, и поэтом.
Мой текст не попал даже в шорт-лист. Решив, что в списке финалистов - произведения авторов, у которых можно чему-либо научиться, я прочитал первое попавшееся стихотворение "Сапожник" (автор Неамина). Недостатков в нем было столько, что мое удивление вышло за пределы дома.
Я написал об этом в комментарии на сайте "Фанданго", после чего прилетело письмо от некого Валерия Гаевского:
"Сапожник" звучит музыкально с точки зрения ритмики. О ломке музыкальности жюри укажет Неамине, если она примет участие в мастер-классе, и недочеты можно будет исправить. Достоинства стихотворения: оригинальность формы (верлибр); оригинальность рифм; наличие идейных тезы и антитезы, "сюрприза" для читателя; хорошо переданная атмосфера. Из недочетов вашего стихотворения "Аномальная зона". Простая констатация факта, мрачность произведения не компенсируется загадочностью атмосферы, нет "темного очарования", которое оправдывало бы пессимистичную тему произведения. В конце вы размышляете о причинах рождения аномальной зоны, но выдвигаете всего одну гипотезу: человек губил природу-мать. Жесткая метрика сыграла против стихотворения, лишив его оригинальности и придав "телеграфный" стиль поэтическим строчкам. Метафоричность отсутствует. Претензии к рифмам: ассонанс "тюрьма-навсегда", "потому-живу", "земли-людьми". Язык изложения - "поток сознания". Мысль движется хаотично, обрывочными фразами, лишенными объемности смысла. Четкий трехстопный ямб заставил вас оперировать бессвязными фразами и сентенциями (например, "На свете все сложней"). Неясно, чем грозит аномальная зона жертве, почему овраг - "сама судьба", почему не получится позвонить. Вы ограничились бессвязными намеками. В стихотворении нет зримой картины, образности. Вам не удалось увлечь и заставить сопереживать. Осталось ощущение, что автор не нашел нужных слов. Из позитива: "Наверно, потому все время я одна. Живу и не живу, и в черта влюблена". Здесь намек на интригу и необычность мысли".
"Сапожник" музыкален?!
Якуб - сапожник. Якуб живет в подвале, - 12
десять ступенек от тротуара вниз. - 11
Нежная кожа, мускулы как из стали, - 12
карие очи - самый желанный приз. - 11
Ходят девчонки к объекту их тайной страсти, - 13
вроде по делу: набойки на каблуки. - 12
С каждой из них, несомненно, приветлив мастер. - 13
Но от любви его действия далеки. - 12
Смена размера - это уже потеря напевности. Там, где было 12 слогов, стало 13.
сыро и мрачно... Нашел бы уже получше. - 13
Надо ж - такой мужик пропадает зря... - 11
К вечеру Якуб прячет в кармане ключик 12
и обращается в крупного нетопыря: 13
В этой строфе - еще более неприятное нарушение размера. Где 13 слогов, где 12, где 11. Хаос!
узкие крылья, взгляд исподлобья страшен, - 12
столько в нем злобы, что хватит на целый свет. - 12
Резко взлетает, сливается с тенью башен, - 13
серая молния: миг - и его уж нет. - 13
Думаю, достаточно. Полный разнобой, поэтому ни о какой музыкальности речи быть не может.
Якуб - сапожник. Якуб живет в подвале, - ритм: /- -/ - /- -/-/-
десять ступенек от тротуара вниз. /- -/- - - - /- -
Нежная кожа, мускулы как из стали, /- - /- /- -/- /-
карие очи - самый желанный приз. /- - /- /- -/- -
Ходят девчонки к объекту их тайной страсти, /- -/- - /- /- /-
вроде по делу: набойки на каблуки. /- - /- -/- - - -/
С каждой из них, несомненно, приветлив мастер. /- -/- -/- -/-/-
Но от любви его действия далеки. /- -/-//- - - -/
Вертикальная черта - ударная гласная, горизонтальная - безударная. Даже непрофессионал заметит, что произошел сбой ритма.
Исправить все это, конечно, можно, но лишь после конкурса. Верлибр никогда не переплюнет силлабо-тоническое стихотворение, потому что это более низкая поэзия. Рифмы "Сапожника" такие же оригинальные, как и мои: "подвале-стали", "жар-кружат", "зря-нетопыря". Идеи, конечно, есть, но они никем не опровергаются. Сюрпризы я и сам нашел, - Якуб, почему-то превращающийся в чудовище, и девушки, почему-то бегающие за ним. Что такое "атмосфера", Гаевский не объяснил, - можно только догадываться, что это описания событий и мест действия. Если я прав, с Валерием можно согласиться: описания в "Сапожнике" действительно есть, но везде ли они правильны?
А теперь надо выступить в защиту своей рукописи. Да, изложение бесхитростное, но простые сюжеты - самые вечные, самые запоминающиеся. Мало загадок? Перечисляю: лес-тюрьма, бесполезные попытки звонить, в овраге - неведомая опасность, нет ни врагов, ни друзей, но все равно страшно, зона влюблена в несуществующего черта, зона сама не знает, как появилась на свет. Гаевскому не понравилась гипотеза происхождения аномальной зоны, - мол, недостаточно того, что природа отомстила людям за плохое к ней отношение. А по-моему, этого достаточно. Мотив довольно серьезный. Строгая метрика не может играть против стихотворения, потому что это система классическая. Оригинальность тексту придает совсем другое: авторская манера изложения, сюжет, переносный смысл (тропы), описания и т.д. Мысли вовсе не хаотичны. Аномальная зона, заманившая человека, размышляет о его судьбе. Она не собирается его убить, но и не торопится отпустить или помочь. Пока просто развлекается, наблюдая за ним. Метафоры присутствуют: "вокруг - сама судьба", "Живу и не живу", "в черта влюблена", "а может быть, ты сам меня и породил (зону)?". Кроме метафор, есть эпитеты: "приветлив тихий лес", "сладка большая власть", "природа мать". Гаевский не заметил даже олицетворение человека с аномальной зоной - "наверно, потому все время я одна". Непонятно, чем грозит зона? Это Валерий так считает. В тексте черным по белому написано: "Останешься ты здесь, похоже, навсегда". Позвонить не получается, потому что зона не собирается возиться еще и со спасателями. Если убрать намеки, исчезнет загадочность, о которой говорил сам Гаевский. Нет зримой картины? На самом деле она есть: тихий лес, овраг, тропа, отсутствие волков и вообще живых существ.
Перечислив все это, я отправил сообщение оппоненту. К своим строкам приложил подробный анализ "Сапожника".
СТИЛЬ
"Нежная кожа, МУСКУЛЫ КАК ИЗ СТАЛИ, карие очи - самый желанный приз".
Якуб-человек - сапожник, а не воин или грузчик. Откуда у него стальные мускулы? Даже если допустить, что он вампир, все равно неувязка: вампиры - далеко не Гераклы, их сила чисто мистическая.
"Ходят девчонки к объекту ИХ тайной страсти".
Местоимение здесь неприменимо: ходят к объекту СВОЕЙ тайной страсти.
"Ходят ДЕВЧОНКИ к объекту их тайной страсти".
Обращение к девушкам не соответствует времени. Во времена башен и городских стен их называли барышнями, девками, девицами, в зависимости от социального положения.
"Якуб спокоен, характером даже пресен".
Пресный - значит, неинтересный, скучный. Вряд ли такой парень понравился бы девушкам, даже если у него фигура Шварцнеггера и лицо Тома Круза.
"В тёмном подвале по стенам сползает плесень, и пауки по углам без конца кружат, сыро и мрачно... Нашел бы уже получше. Надо ж - такой мужик пропадает зря...".
Между словами "получше" и "надо" пропущено слово "подвал" или "место".
"К вечеру Якуб прячет в кармане ключик и обращается в крупного нетопыря".
Непонятно, что происходит с одеждой, в кармане которой остался ключик. То ли осталась на нетопыре, что сомнительно, поскольку физиология тела изменилась, то ли была снята. Если она снята, получается, что подвал не заперт, ведь ключ - в кармане. А в мастерскую могут забраться воры, прихватить инструмент, отремонтированную обувь.
"небо легко в ладони его берёт".
Не думаю, что даже небо может взять в ладони злобное чудовище, летящее, как молния. Это не воробей и не бабочка.
"Якуб-сапожник отчетливо помнит цену, что заплатил за стремительный свой полёт.
Нежная кожа не любит лучей палящих, в чёрных тонах незатейливый гардероб, в тёмном углу подвала хранится ящик, по очертаньям похожий на длинный гроб, пульса не слышно, дыхания не заметно, гибкие пальцы холодные, словно лёд".
Один полет - слишком маленькая компенсация за физиологическую ненормальность.
"в тёмном углу подвала хранится ящик, по очертаньям похожий на длинный гроб".
Если Якоб - вампир, он должен спать в гробу, а не в ящике. А если сапожник - нетопырь, гроб ему не нужен: летучие мыши спят, вися вниз головой в пещерах или на чердаках. И вообще, откуда у сапожника способность превращаться, Бог знает, в кого? Что, дедушка у него был вампиром или нетопырем? А может, Якоб - мутация, человек, рожденный в Припяти? Вопросов много, но нет ответов.
"пульса не слышно, дыхания не заметно".
Пульс чувствуют, а не слышат, а дыхание будет заметным, только если сапожник затащит одну из бедных девушек в постель.
В заключение я заявил, что такой расклад не в пользу Неамины. Потребовал внести меня в список финалистов. Гаевский сослался на ответ председателя жюри Юрия Иванова: "Вы ничего не доказали, и вообще спорить с профессиональным жюри бесполезно".
Значит, Иванов не считает меня профессионалом. Однако заметить ошибки в стихотворении "Сапожник" способен, кто угодно. Даже не зная принципов стихосложения, можно прислушаться к простой логике, и тогда обязательно всплывет то, что по какой-то причине пропустили, составляя шорт-лист, редакторы, писатели и т.п. Напрашивается вопрос: сколько еще "сапожников" они собираются плодить?