Ручкин Андрей Викторович : другие произведения.

Три мини-сценария для Бармалея

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   Три мини-сценария для Бармалея.
  
  
   ПАХАН
  
   Дверь кабинета с надписью " Пахан П. П. декан ". Декан вальяжно восседает за собственным столом и со снисходительным видом взирает на махонькую орду просителей. Орда состоит из старичка, старушки, троих милиционеров в форме и одного в штатском, но с явно жегловским прищуром, тут же и паренек лет семнадцати, плотно уперевший взгляд в паркет.
   Штатский бережно вынимает из кармана незапечатанный конверт, с сомнением оглядывает присутствующих, передает капитану милиции. Тот принимает конверт бережно, точно хрупкий предмет и протягивает его в сторону стола.
   Капитан. -Дорогой, Потап Потапыч, простите, что позволили себе оторвать вас от важных дел... побеспокоить вас...
   Декан \ снисходительно \. -Помилуйте, какое беспокойство.
   Капитан. - Мы позволили себе побеспокоить вас всвязи с поступлением нашего Васеньки \ кивает в сторону паренька и тот изображает на лице своем нечто, должное отразить полнейшую радость первокурсника, но без особого успеха \ в ВАШ институт и вручить вам этот конверт, чтобы вам ,так сказать, не скучно было его учить...
   Декан, все так же сидя, принимает конверт. С видом профессионала взвешивает его на ладони. -Три тысячи?
   Капитан \ как можно более веско \. -Три тысячи долларов США. Можете не пересчитывать. Так сказать в присутствии понятых \ старичок и старушка деловито подскакивают на месте, радуясь , что про них наконец вспомнили \ ...
   Декан. -А понятые-то зачем?
   Капитан \ тушуясь \ . -Ну, то есть затем, чтобы вы не подумали будто это взятка.
   Декан саркастически оглядывает посетителей, небрежно бросая конверт в ящик стола, к прочим подобным конвертам. - И по- вашему, это взятка?!
   И все просители смущенно смотрят в пол, беря пример со страдающего Васеньки.
  
  
  
   ПОРТРЕТ
  
   Бурная дискуссия в коридоре комбината. Два ревизора, один большой и басистый, другой маленький и писклявенький наседают на Бабукина директора комбината средних размеров.
   Большой. - Вы что не понимаете, что это подсудное дело или что?
   Маленький. -Да! Да, господин Бабукин, на сей раз вы влипли как муха в варенье!
   Бабукин. -Угу.
   Большой. - Это же даже не двойная, не тройная, а четверная бухгалтерия, вы это понимаете или что?
   Маленький. - Да! Да, я с удовольствием посмотрю как прокурор вас четвертует.
   Бабукин. -Угу.
   Большой. - Это же просто экономический бандитизм.
   Маленький. - Да! Сплошные приписки.
   Бабукин. -Угу.
   Все трое проходят в директорский кабинет, минуя предбанник с невозмутимой секретаршей. Та показательно окрашивает губки и ни на кого не обращает внимания.
   Большой. - Словом, вы нас здесь больше не увидите!
   Маленький. -Да! Мы встретимся в суде.
   Раздается телефонный звонок.
   Бабукин. -Извините. \ берет трубку \ . Да, привет Володь!
   Улыбчиво смотрит на портрет Путина, зависший над столом.
   Большой ретиво перехватывает этот взгляд, толкает локтем Маленького в бок. Оба понимающе бледнеют.
   Бабукин. -Да все так же потихоньку. Снова ревизия. Угу. В Борвиху? Завтра? Да у меня вот тут проверяющие...
   Большой. - Ничего... ничего!
   Маленький. -Да! Мы уезжаем сегодня же. Что тут проверять.
   Бабукин. -Вроде смогу. Ну, пока, Володь. Привет супруге.
   Вешает трубку. -Так на чем мы остановились?
   Большой и Маленький \ нестройным хором \. - Все в порядке! Мы ТАМ так и доложим.
   Почтительнейше удаляются. Входит секретарша.
   Секретарша, кивая на портрет. - Ну, что?
   Бабукин \ восторженно \. -Люська, ты гений!
  
  
   КОСМОНАВТ
  
   Обед в заводской столовой. Несидоров уплетает котлеты с макаронами. К нему подходит начальник цеха. -Приятного аппетита!
   Несидоров приветливо угукает, а начальство подсаживается за столик.
   -Тут вот какое дело, Алексеич. Предстоит командировка.
   Несидоров пожимает плечами, продолжая наворачивать котлеты, только мигает, дескать "нет проблем!"
   Начальство одобрительно улыбается. -Только на этот раз не в Караганду.
   Несидоров слегка настораживается. Челюсти его слегка замедляют темп.
   -Полетишь в космос.
   Несидоров отчаянно пучит глаза и давится вкусной и здоровой пищей. Отчаянный кашель.
   Начальство стучит подчиненного по спине.
   Несидоров, осушает стакан компоту и в ужасе от происходящей несправедливости спрашивает: -За что?!
   Начальство откровенно не понимает. -Во-первых ты никогда не болеешь.
   Несидоров. -У меня язва. Только вот макаронами \ кивает на тарелку \ и спасаюсь.
   Начальство. -Во-вторых ты не пьешь и не куришь.
   Несидоров. -На работе! А после работы ого-го! \ скалит зубы \ Видите: черные!
   Начальство мрачнеет. -Но ты в конце концов примерный семьянин.
   Несидиров \ тоном заправского ябеды \ . -Да? А к Нинке \ кивает на буфетчицу \ кто шастает, а дома врет, про сверхурочную?
   Начальство растеряно. -Но ты... в конце то концов примерный работник и...
   Несидиров. -Кузьмичу коньяк поставил пять звездочек, а он мне пять галочек.
   Начальство \ грозно \. -Но ты... ну я тебя тогда не то, что в космос... я тебя квартальной премии лишу!
   Уходит в крайне расстроенных чувствах.
   Несидоров вытирает пот со лба. -Ну и хрен с ней, с премией. Мне жизнь дороже.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"