Ручкин Андрей Викторович : другие произведения.

Московские миниатюры

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  1. Специалисты.
  
  Два степенных слесаря-сантехника в новеньких фраках с профессиональным любопытством осматривают памятник Карлу Марксу.
  Первый. -Скажите, уважаемый коллега, а правда ли, что Маркс был "голубым"?
  Второй. - А вы думаете, коллега, ему просто так поставили памятник напротив Большого театра?
  
  
  2. Сцена московской ревности.
  
  Потрепанный взъерошенный муж деловито потрясает здоровенным револьвером.
  Муж. -Сейчас я застрелюсь, а потом задушу тебя!
  Жена ( с нежностью в голосе ). -Делай как хочешь, любимый.
  
  3. Творческие сомнения.
  
   Столик в ресторане ЦДЛ.
   Первый ( захмелев ). -Скажи честно, как другу...Я похож на известного писателя?
   Второй ( испуганно трезвея от вопроса). -По-моему нет.
   Первый ( слегка поворачиваясь). -А так? А вот так? А в профиль? То же нет?! Ну, все! Больше ни строчки.
   (Возмущенно отодвигает рюмку и бутылку)
  
   4. Театралы.
  
   Первый ( нервно). -Виктюк ставит шекспировского "Дядю Ваню"!
   Второй ( удивленно). -Но, у Шекспира не было такого дяди.
   Первый. -Знаю! Но объясни это Виктюку!
  
  
   5. Дым.
  
   Двое курят на лестничной площадке.
   Первый. -Очень приятно, новый сосед. А вы кто будете?
   Второй. -Филолог. Лингвист. В общем, по языкам.
   Первый. -И хороший специалист? Мой язык не посмотрите? С утра белый, весь в пупырышках...Или вы дорого берете?
  
  
   6. Рыночный патриотизм.
  
   Торговец. -Мандарины отечественные, марроканские!
   Покупатель ( офонарев ). -Как это?
   Торговец ( надменно ). -А вот так! Думаешь мне просто мотаться с мандаринами из родного Марокко в вашу московскую глушь?
  
   7. Сцена в египетской пивной.
  
   Бедуины задумчиво беседуют за кружечкой пива.
   Первый ( с ностальгией ). -А у нас в Чертаново сейчас дожди.
   Второй ( желая приободрить). -Оказывается обезьяны -это вчерашний день. Теперь ученые говорят, что мы произошли от рыб.
   Первый ( смотрит сквозь мутное окно на зыбкие очертания пирамид). -Значит мумии произошли от воблы.
  
   8. Пассажир.
  
   Подвыпивший мужик пялится из окна купе на внешние просторы отечества.
   Кондуктор. -Станция "Козел". Стоянка одна минута.
   Мужик ( встрепенувшись). -А? Кто козел?! Ладно, уже проехали...
  
  
   9. Попугай -пацифист.
  
   На стволе зенитки висит клетка с попугаем.
   Лейтенант-зенитчик ( покуривая). -Гоша, ты снова чем-то недоволен?
   Попугай ( возмущенно). -Я требую запретить использование стволовых клеток в военных целях!
  
   10. Женский вопрос.
  
   Лекция по зарубежной литературе. Почтенный седой профессор уперся очками в Троянскую войну.
   Профессор. -Вопросы есть?
   Студентка ( с явным интересом ).- Скажите, а эта Елена когда сбежала в Трою с "Парижским", она сколько чемоданов с собой взяла?
  
   11. Правда жизни .
  
   Ресторан ЦДЛ.
   Художник. -А на той карикатуре ты у меня плохо получился. Совсем не похож. Это ничего?
   Поэт.- Нормально. Если бы было похоже, я бы тебя прибил.
  
   12. Тонкости кулинарии.
  
   Африканские людоеды поймали пьяного "нового русского".
   Первый ( брезгливо принюхиваясь ). - Разве это можно есть?
   Второй. -Когда из него по утру вся дурь выйдет, так пальчики оближешь.
  
   13. Жертва вокала.
  
   Муж, отсидев 15 суток возвращается домой.
   Жена ( устало). -За что на этот раз?
   Муж ( робко). -Пел в Большом театре.
   Жена ( испуганно). -Со сцены?
   Муж.- С места. Если бы со сцены дали бы лет пять.
  
   14. Международные отношения.
  
   Корейский и бирюлевский бизнесмены беседуют в грузинском ресторане.
   Бирюлевский. -Вам нравится русская кухня? \
   Корейский. -О, да!
   Бирюлевский. -А что именно?
   Корейский.- Собака по- павловски.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"