Кто ты? Я чувствую тебя. Я знаю о твоем существовании, я тебя вычислил, но, почему - то, не могу повернуться к тебе лицом. Ты - ведающий моим телом, внутренними органами, поведением, желаниями, создающий эти несовершенные и бестолковые обстоятельства окружающей жизни. Почему ты не даешь мне закончить ни одно из начинаний? Зачем ты мне шепчешь на ухо сладкие слова: не иди туда, посиди здесь, брось, не напрягайся, зачем тебе это. Где ты научился так прятаться за моей спиной? Вот я вижу тебя в зеркале боковым зрением, поворачиваюсь...и вижу свое лицо.
--
Где же ты?
--
Кто? Здесь кроме тебя никого нет.
--
Неправда! Я не хотел сюда приходить, я не собирался делать все эти глупости, которые делаю ежеминутно уже в течение столь долгих и мучительных лет. Я должен иначе видеть, делать, говорить, слышать. Я должен жить в другом мире. Я даже знаю о существовании такого мира, приблизительно знаю, что нужно делать, чтобы оказаться там. Но ты не даешь мне...
--
Ну перестань капризничать. Нельзя уйти от самого себя. Ведь мы с тобой единое целое. С первым глотком воздуха, с первыми словами матери мы стали познавать этот мир. Помнишь, как это было?
--
Нет!!! -кричу, - Не помню!!! Неужели это так важно?
--
Важно? Странный вопрос. Не знаю...мне все равно. Я только знаю, что мне известны все твои секреты. Даже те, которых не знаешь ты. И это позволит держать мне тебя в узде столько, сколько я посчитаю нужным. Ты хочешь измениться, пойти дальше? А я нет. Мне и так хорошо. Да я и не смогу. Думаешь легко нести в себе весь этот груз твоей грязи, страхов и тьмы? Неужели думаешь, что твой мир всегда был разумным, добрым и вечным? А помнишь?...
--
Не надо!!!
--
А что так? Боишься? Ха-ха-ха. А ведь ты все забыл!? Ну конечно же!!! Ты забыл!!! Ты... глупый юнец! Неужели ты считаешь, что, забыв прошлое, ты освободился от него и ступаешь по жизни свободной поступью? Ну, нет. Каждым твоим движением, словом, мыслью управляю я.
--
Кто я? Кто здесь? Как мне освободиться от тебя. Какое право ты имеешь держать меня в своих безжалостных цепких лапах?
--
Неважно. Самое главное, что ты снова пошел по накатанной линии. Ты нашел виноватого - меня. Ты снова нашел виновника своего поражения. Ведь ты всегда так делал - строил перед собой бесконечное множество радужных планов, считал себя справедливым в этом желании достичь совершенства, жмурился от мнимых лучей славы. Утром ты просыпался, выходил на улицу и, столкнувшись с малейшей трудностью, превращался в жалкое и трусливое создание. А потом находил оправдание и уходил в голубые мечты. Так ты создал меня - свое подсознание. А потом было еще много чего такого, что укрепило мои позиции, такого, что ты умудрился так благополучно забыть. Но наступил момент и я понял - ошибки можно не совершать, если ничего не делать. И мне было наплевать на то, что ты, твое сознание было с этим несогласно. Наверное, наступил момент, когда я устал получать оплеухи от жизни и стал вести тебя по этому безопасному пути. И теперь мне хорошо. И пошел ты к черту со своим сознанием, с этой мельтешащей агонизирующей марионеткой. Ты спрашиваешь кто здесь? Это я, твоя сущность. Не та, о которой ты всем зачем-то рассказываешь. Я - маленький мальчик, погруженный во тьму страхов и предостережений, о котором ты так хочешь забыть. Я стою на защите этого мальчика. А ты попробуй разобраться с ним, освободи его от всего этого невежества, и может быть тогда...может быть тогда ты сможешь поднять себя за волосы на еще одну ступень.
--
Ступень? Какую ступень?
--
Ну, это уж я не знаю, - ты у нас мечешься в поисках заоблачных далей, пыхтишь, пытаясь изменить в себе что-то.
--
Ты считаешь, что в этом нет необходимости?
--
Да плевать мне на твои необходимости. И вообще, ты мне надоел, разбирайся сам.
Тихо...
Что это было? Похоже, я схожу с ума.
Почему он так быстро сбежал? Кто он? Ах, да...
Он боится. Мы боимся друг друга. Он боится света, а я боюсь погружаться в темноту его запутанных лабиринтов. А вернее было бы сказать: своих запутанных лабиринтов. Что я делаю? Я пытаюсь повернуться так резко и быстро, чтобы успеть увидеть себя со стороны. Возможно ли это? Он говорит, что нет.
Наверное, это последний шанс. Жаль, что все сложилось именно так. И не смотря на то, что по-другому сложиться и не могло, всегда была какая-то надежда. Надежда на случай, на доброго дядю, на удачное стечение обстоятельств. А теперь оказывается, что дело не в них. Я знаю и всегда знал, что нужно делать и как поступать, но всегда боялся делать это. Боялся последствий, мнений. Нуждался в поддержке, оглядывался, делал для кого-то. Вот и сейчас. Зачем я все это пишу? Когда закончится этот монолог, начатый 27 лет назад?
- Эй! Здесь есть кто-нибудь?...А впрочем, это уже не имеет никакого значения.