|
|
||
ЛЯ-ЛЯ, ДЕТКА!
(КРАТКАЯ ВЕРСИЯ)
ОГЛАВЛЕНИЕ:ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
2. РОДИТЕЛИ ЖЕНИЛИСЬ НЕ ПО ЛЮБВИ
4. ДЕНЬ МЕДНОЙ ПРОВОЛОКИ: МЫСЛИ ОБ УБИЙСТВЕ
5. ТОПОЛЯ: ХОРОШИЕ ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ОТЦЕ
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
7. ОБЪЯСНЕНИЯ ПОСЛЕ СЕКСА - ДАРИТЬ ЛАСКИ
8. МОЙ ПЕРВЫЙ ПЛАТНЫЙ ГИНЕКОЛОГ
9. ОН ПРИГЛАСИЛ НА СВИДАНИЕ, Я НЕ ПОШЛА
14. ВСТРЕЧА ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ: МЕНЯ ИГНОРИРУЮТ, НАДЕЖДЫ НА ДРУЖБУ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ
15. СЕРЕЖА - САТАНИСТ. ПРИЗНАНИЕ, СЕНТЯБРЬ 2005
17. СЕРЁЖА, ВСТРЕЧИ НА РАБОТЕ - НОЯБРЬ 2005
18. ОН ПЕРЕХОДИТ НА ДРУГУЮ РАБОТУ - Я ТЕРЯЮ СВОЮ
19. ЛЕТО 2006, ПОЯВЛЕНИЕ КЛОНА, ИЛИ ЭЛЬ - НАЧАЛО ИГРЫ
21. КЛОН РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ
22. ОСЕНЬ 2006, ГЕЙ ДЖУД И РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ
23. ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ С КЛОНОМ
24. ДЕКАБРЬ 2006 - ЧТОБ ТЫ СДОХ! КЛОН ВЫБРАСЫВАЕТСЯ ВОН
25. ЯНВАРЬ 2007 - ПОРТРЕТ НЕВЕСТЫ
31. ОКТЯБРЬ 2007 - НА НОВОЙ КВАРТИРЕ
32. ФОТО СЕРГЕЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
33. ДЕКАБРЬ 2007, ФАЛЬШИВАЯ ЛЮБОВЬ И ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР
34. МАРТ 2008 - УЗНАЮ О РОЖДЕНИИ ДОЧЕРИ. СОЧИ
35. МАЙ 2008 - КТО КОГО ПЕРЕУПРЯМИТ, РАЗГОВОРЫ С ЖЕНОЙ
36. ДЕКАБРЬ 2008 - КОНЕЦ ПЕРЕГОВОРОВ
37. ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
39. АВГУСТ 2008. Я - ПЕРВЫЙ РАЗ ЖУРНАЛИСТ
52. НОВЫЕ РИСУНКИ: СКЕЛЕТЫ В ЛЕСУ
Стас сказал: "Сделай же что-нибудь" - я пошла и сделала".
"Если вы слушаете с вниманием, в этом есть любовь. Не согласие или несогласие, но присутствует то качество ума, которое говорит: "Давайте послушаем и посмотрим, есть ли в этом смысл". Дж. Кришнамурти.
Начать бы свою историю мне следовало с того, что в детстве я абсолютно не понимала что такое хорошо, а что плохо. В три года я еще даже не знала такого слова "Вина", когда некто-отец бил о железную батарею, схватив за одну руку и за одну ногу. Коленные чашечки крошились о железную, ребристую поверхность, а содранная кожа позже превратится в две коричневые корки...
Голос матери за кадром (мне тридцать, и я все еще живу в ее доме) "Света, надо спать по ночам, а днем заниматься делами!". Как будто у меня могут быть еще какие-то дела..
Разве в три года я знала, что такое депрессия? Нет, это был счастливый полет. Переполняющее тебя с каждым рассветом счастье. Чувство, будто горячее солнце всходит не на небе, а прямо у тебя в сердце. Я любила дружить и общаться. В пять лет выходила на улицу, где почти каждого могла назвать другом. А вчерашний враг мог неожиданно подойти, чтобы подружиться. Тогда я и подумать не могла, что следующие двадцать пять лет своей жизни я буду буквально вопить от одиночества, проводя пустые дни.
Как же это произошло?
Атмосфера семьи располагала к чему-то подобному. Мои родители женились не по любви. Их даже сексуально не тянуло друг к другу. Не наблюдалось и другого рода привязанности, например, уважения. Они даже не нравились друг другу, хотя старались произвести на публику нормальное впечатление. Боязнь остаться одним - в основном со стороны моей мамы, и то что она должна была получить кооперативную квартиру, как молодой иногородний специалист, положили начало истории. Он - старался не отстать от своего младшего брата, который женился первым... Она - пролившая немало слез, в паническом страхе: "О Боже, кто же возьмет меня замуж, мне уже двадцать пять?!".
Слова моей матери: "Мне ужасно не нравилось, как он целуется. У него текло так много слюны, что я боялась захлебнуться в ней!" и "О, он никогда не умел как следует обнять женщину, проявить нежность". По ее словам, его костлявые руки давили на плечи, а в постели он всегда норовил дать ей острой коленкой под зад"...
Как видите, я однозначно дитя любви.
Помню мать всегда ходила с депрессивным выражением лица. Неудивительно, что мои веселье и радость, просьбы поиграть или пообщаться вызывали у нее раздражение и гнев. При этом она всегда выглядела очень, очень несчастной.
Жёлто-зелёный линолеум в своей комнате нагрет солнцем. Игрушки, аккуратно сложенные мной, магнитная азбука и открыточный календарь. Следовательно, мне около четырех. Отец, за чем-то зашедший ко мне в комнату. Лето. Не помню что произошло, но он замахивается и жёстко бьет меня по лицу. Затем больно, своей железной хваткой, (что уже само по себе служит способом причинения боли), хватает меня за руку. Выворачивает запястье, чтобы развернуть меня к себе спиной, и бьет со всей силой взрослого психа. У нервнобольных силы не меньше, чем у спортсменов и прославленных мастеров восточных единоборств. Железный кулак врезается в мою задницу, и в поясницу чуть выше. Потом мать часто будет повторять: "Тебя никто не бил Света, может несколько раз шлепнули".
Помню как падаю на теплый от солнышка пол и обдираю коленки. За что мне это мама? Разве я не заслужила нормального папы? Таких, как у моих подружек из садика, или у девочек со двора? Ни у кого нет такого. Но ты молчишь, и твой рот затянут в нитку. Что ты мне можешь сказать? "Да, дочь, нормальные парни не выбрали меня, они выбрали мам тех девочек, и потому терпи и мирись с тем, что есть. Ведь я же терплю!".
Я выхожу потрепанная из комнаты. Этот всё еще там, дверь закрыта. Подхожу к матери. "Мам, он меня побил". Слова еле даются, горло сдушено от шока и спазма, я почти потеряла голос. Изо всех сил напрягаю горло и пытаюсь заговорить снова. Из меня вырываются сиплые, удушенные звуки, голос скачет туда сюда. Я говорю ей шепотом: громче не могу. В глазах слёзы и стыд. Я сама до конца не могу понять, что же произошло. И главное, я не могу подобрать слов, объяснить почему он избил меня. Потому что и сама не понимаю. Я только чувствую, что это ужасно. Дико.
Я вижу, как сначала в маминых глазах мелькает понимание и сострадание. Даже негодование. Потом ее взгляд будто натыкается на стеклянную стену: она принимает решение сделать вид, что не верит мне. Хотя на самом деле знает, что произошло за матовым стеклом детской. Сейчас она пойдет требовать у него объяснений. А что потом? Что может женщина сказать человеку, который не любит ни тебя, ни твою дочь? Да-да, именно твою, так как своей он ее не считает. Мать знает, что должна сохранить хотя бы видимость нормальных отношений. Поэтому она зайдет в комнату и при моих ушах выслушает его враньё, столь откровенно фальшивое, что его заметил бы и слепой. Выходит, что я чуть ли не сама напала на папашу. Она делает вид, что верит ему. У меня округляются глаза: "Папа не только ударил, но и избил меня. Мама знает, что он врёт, но делает вид, что верит ему. Да еще и наказывает меня! За что?". До конца дня и следующим утром она отказывается говорить со мной. Это часть моего наказания.
Сколько угодно будет потом побоев и жестокости. Порочный круг: я - некто-отец - мама замкнется окончательно. Когда мне исполнится пять, я буду чуть ли не каждый день выслушивать от матери, что я эгоистка. Что она не любит меня. Мамина мама умерла этой осенью, и маме особенно тяжело - с нелюбимым и не любящим мужем, и с проблемным ребенком в доме, который "не умеет не нарываться на кулак".
Через пару месяцев случится побоище, к которому мысленно буду возвращаться не один раз.
Может показаться странным, что я не помню "официальную" причину своих избиений. Но я помню, что все они - неоправданная жестокость.
"Шакалюжка", "Чёрная вонючая душонка", "Сволочужка", "Падлотина". Какой ребенок долго выдержит такое обращение? "Скотобаза", "Дрянь", "Тварь", "Мразь", "Гадина", "Я тебе сейчас язык вырву".. Слова сопровождаются попыткой открыть мне рот, щеки сдавливаются железной хваткой так, что сжатые из всех сил челюсти разжимаются... "Маленькая сволочужка".. В груди все закипало от страха и адреналина.
Когда я рассказывала об этом своим родственникам, они элементарно не верили. "Я вон тоже своему Алешке ремня давал, и ничего! Это нормально!" - вещал родной дядя моей мамы. Как и все остальные люди он винил во всем меня, и советовал мне искать причину в себе. А вот это всё не ломает душу? Даже пишу я это через силу.
У меня есть много знакомых, лет двадцати пяти, с маленькими детьми. Тогда я спросила одного из них, что было бы с его маленькой дочкой, если бы он бил её хрупкое тельце о батарею, или издевался над ней так, как издевались надо мной? "Конечное я не сделаю этого! Даже не собираюсь" - ответил он.. И посоветовал мне искать причину моих бед в себе..
Чувствуете, как смешно? "Так ты шандарахни свою дочь пару раз о пол! И делай так лет десять подряд, а лучше тридцать. И если твоя дочь такая сильная и хорошая, это на нее не повлияет! Ты понимаешь мою иронию? В твоем мозгу закреплено два разных отношения: к ней, и ко мне. Две мерки, две шкалы справедливости".. И все-таки, я очень благодарна тебе. Большинство людей вообще не заморачивается с ответом. Они просто игнорируют тебя.
..Сколько раз дрожали мои руки, тряслась голова. Сколько раз заходясь смехом в компании, когда мне было особенно весело, я - уже взрослая - переходила на громкие, горькие и безудержные рыдания. Смех, как катализатор запускал поток слез, которые не могли прорваться иначе.
В четыре года я разучилась улыбаться. И когда фотографы в детском саду пытались выжать из меня улыбку, мое лицо перекашивалось в гримасе. Как я комплексовала. Как завидовала другим детям, которым легко давались улыбки! Пыталась вспомнить перед зеркалом, как у веселого человека раздвигаются губы. Смотрела на свое отражение и пальцами поднимала уголки губ вверх.
Вернусь в тот день, который можно назвать днем медной проволоки. Мне - пять. Вроде бы папашка поссорился с матерью, (а ссорились они постоянно), и все мы находились в зале. Вечер, люстра, работающий телевизор. Сколько себя помню, он работал всегда, а ночью светился от дневного перегрева. Мать в кресле, некто-отец на диване. Я - на полу между книг и игрушек. Выложила книги с полок, чтобы вытереть пыль.
Он нередко срывался на мне после работы, или когда переключался на меня с выяснения супружеских отношений. Все должны были признавать его власть, какой бы грубой, дурной и жестокой она не была. Малейшее неповиновение, возражение, любой успокоительный довод, или просто счастливая улыбка, вызывали в нем такое бешенство, что если бы не мама, меня бы покалечили и убили еще в раннем детстве.
Итак, Этот рассвирепел и отшвырнув меня от телевизора, стал бить со всей силой тридцатилетнего мужика, который еще недавно ходил в студию каратэ. Грудь, руки, голова, запястья.. щёки, губы, нос... Нижняя губа лопнула посередине, из нее льется кровь.. Синяки на ногах, руках, животе, спине, запекшиеся потом дочерна. Я рыдала, кричала, орала, но ему этого казалось мало...
Он был чем-то вроде электрика, и у нас в доме всегда было полно всякого мусора: шурупов, резисторов, сломанных выключателей.. Длинной, толстой проволоки.. Это была не чистая медь, а скорее ее более твердый сплав. Несколько миллиметров в диаметре, с острым загнутым концом-крючком. Загиб проволоки был отломан, или скорее откушен кусачками. Эта самая толстая медная проволока с крючком со свистом впивалась в мое тело - в плечи, голову, но больнее всего в задницу. Она оставляла рваные царапины на теле, дырки в колготах и в новом платье. Таком красном, в синюю клетку, с бегемошкой на груди. Я изо всех сил упиралась, чтобы усидеть на полу и избежать удара крючком, который выдирал не только кожу, но и плоть из мягкого места. Чирк-чирк-чирк.. Это было куда хуже, чем удары по голове кожаным ремнем с массивной пряжкой шириной в ладонь. До этого, я не думала, что в жизни может быть ТАКАЯ боль. Меня рвали за руку с пола и стегали снизу вверх. Крик разрывал нашу квартиру и весь девятиэтажный дом пополам.
В тот день я испытала дикую ненависть. Дичайшую. Она должна была вылиться во что-то. Я была так разгневана, что хотела встать и переколотить все в доме: хрусталь, фарфоровый сервиз и всю посуду вообще, разорвать всю постель, всю одежду, все книги, разбить телевизор, сорвать шторы... Но мысль о том, что это огорчит мою маму, и что мы слишком бедны, чтобы восстановить такой ущерб, удержала меня. Однако ярость и самая черная в мире ненависть требовали выхода. Требовали, и не находили.
Я стояла на кухне и смотрела на зажженную синюю конфорку. Недавно я как раз научилась зажигать газовую плиту. Я решила убить его. Ночью. Топором для рубки мяса. Когда он будет спать, и я смогу нанести ему сильный удар - прямо поперек горла. В пять лет! В тот момент рассудок был абсолютно холодным и спокойным. Недетские мысли мелькали в голове. "Я убью и меня отправят в колонию. Но скоро выпустят. А он больше никогда не сможет распускать руки и обижать меня. Не будет настраивать мать против меня, а потом снова бить. Правда, где мы будем жить?"... Два года назад мы переехали в новую квартиру. Нужно много лет, чтобы расплатиться за неё. (Пятнадцать, как покажет будущее). Двух их нищих зарплат едва хватает на жизнь и на ежемесячные взносы жилищному кооперативу. Поэтому они не могут разойтись, разбежаться по разным углам, когда тема развода так часто всплывает в нашем доме.
Я смотрела на газовое кольцо горелки в темной кухне, и ярость обрушилась на меня. Она была тяжелой, как удар по голове. На несколько секунд, которые показались мне минутой, я ослепла от черноты. Вся моя кровь билась у меня в висках. Я не только ослепла, но и оглохла. Звуки давят как на большой глубине под водой.. Это удары крови по барабанным перепонкам. Пульс бьется так сильно, что я боюсь, как бы они совсем не разорвались..
Потом зрение вернулось ко мне. Топор, который я до этого с трудом держала в руках, стал теперь легче обеденной ложки. Я перекидывала его в руках и удивлялась, что не чувствую тяжести. Розовая пластиковая рукоятка и лезвие в форме алебарды. И тогда я испугалась. Не его. Не последствий убийства. А той огромной ярости, от которой я ослепла. Меня поразили размеры зла, которое закружило меня как ураган. Надо мной словно разверзлась черная воронка. В этот миг я чувствовала себя пылинкой, с которой Зло может сделать такое, чего я и представить не могу. Мне пришло в голову, что я могу стать хуже своего отца. Намного, намного хуже. Меня затошнило. И я заставила себя моментально выкинуть убийство из головы. Так я решила этот вопрос.
Дети быстро забывают. И первое что приходит мне на ум: те же пять лет, но уже глубокая осень. Парк аттракционов. Темный, ноябрьский вечер и ярко оранжевые фонари на пару с лилово-сиреневыми. Одна лампа на фонаре горит более ярким цветом. Другая еле светится, как нежный подснежник. А через пол минуты накал в первой лампе спадает и нарастает во второй. Улица играет цветами: фонари вспыхивают и затухают, затухают и вспыхивают. Мокрый, посеребренный влагой асфальт и деревья в три этажа в форме драконов. Сосны. Их стволы и ветки изогнуты как японские иероглифы или рисунки на железной банке индийского кофе. Мы с моей двоюродной сестрой Лялькой бегаем от одной карусели к другой: от лошадок к машинкам, от верблюдиков к лодочкам.. Лялька красивая. Рослая и крепкая, с пышной стрижкой цвета сгущённого молока. С ней мы влезаем на высокие тумбы неработающих аттракционов и читаем стихи собственного сочинения. Мамы и папы стоят внизу и улыбаются. Папа Лёли - хвалит нас и говорит, что мы "Такие умные и талантливые!". "Такие молодцы!".. И мы улыбаемся и смеемся. Читаем все новые и новые стихи, которые так и льются из нас потоком. Как будто мы только что научились разговаривать - но стихами! Счастье. И моросящий дождь на желто-зеленых листьях.. такой мелкий, что похож на туман..
Вам может показаться, что я всегда ненавидела Этого, а он только платил мне ненавистью в ответ. Но это не так. Иначе я бы не гладила все детство его одежду.
Он никогда не пил и все что он делал, происходило на трезвую голову. А еще всегда притворялся перед другими людьми не таким каким был на самом деле. Слащаво-елейным Дедушкой-Морозом, обожающий деток. Волком в овечьей шкурке. Но вначале я так не думала.
Ведь это он брал меня за руку и вел гулять..
Стадион в центре города. Огромные тополя уходят бороздками коры в небо, как самые огромные ноги в мире. Они - как космические корабли на опорах. Колонны дворца! Ярко желтые листья с большими круглыми коробочками для пуха валяются под ногами. Некоторые листья сухие, или с коричневым и светло-серым налетом. Удивительно их рассматривать, открывать коробочки пальцами, а запах?!Свежий ветер разносит по округе терпко-древесный дух тополиных листьев и коры. Такой воздух бывает только в сентябре, когда тепло перемешивается со звонкой прохладой. Осень поцеловалась с летом! Пахнет прелой землей и разогретым асфальтом. Воробьи играют в догонялки-чехарду.Вот прыгает один, а за ним вприпрыжку бежит второй. А за вторым порхает-скачет третий. Гоняются друг за другом, чирикают. Каждый старается перелететь вперед, чтобы догоняли его.
И все это ассоциируется с родителем, с его синей футболкой и кожаной спортивной сумкой "Динамо". Все его вещи в будущем я возненавижу до колик в животе, как и их собственника. А пока...Этот перемахнул через забор, а я пролезла между железными прутьями заграждения.
С одной стороны, пить с папашкой горячее молоко со свежими бубликами в пекарне на Крещатике, с другой - терпеть его побои и жестокость.
Я тщательно подметала, убирала, рисовала, и думала, что он будет мной гордиться. Вела с ним разговоры на темы Вселенной, бесконечности космоса.. После побоев долго объясняла, что меня бить нельзя, что это несправедливо, и что он не имеет права. А он только противно улыбался. А после приходил мог рассердиться и избить еще раз.
Сестру он почти не трогал и мог лишь очень редко ударить ее. Она всегда была очень хрупкой, послушной, внешне похожей на него. С рождения, она могла любить родителей без причин, и они это чувствовали. Я же невзлюбила Бредди еще до рождения сестры - лет с трех. Слишком уж уродливо выглядел контраст между жестокостью внутри семьи и показухой для чужих людей. Я не желала притворяться. И потому была девочкой для битья.
В кино такие истории, как моя, заканчиваются встречей с прекрасным принцем. Они женятся на золушках и живут вместе долго и счастливо. Но на ком женятся хорошие парни, если у них есть выбор? - На счастливых и главное не озлобленных девчонках. Зачем им такие как я?
Тяжелый резиновый шланг от пылесоса советской модели. Вес шланга - несколько килограммов тугой, толстой резины, гофрированной и укрепленной волокном. Чтобы его распрямить требуются приличные усилия. Можно представить себе, с какой силой он врезается в тело, если отпечатки гофра на коже в 1,5 раза шире, чем на шланге. К тому же часть трубы из алюминия, с креплением из твердой пластмассы. Внезапный свист в воздухе и удары, которые сбивают меня с ног. По спине, пояснице, заднице, ногам. Особенно больно пояснице. Со всей дури, со всего маху - за то, что распечатала окно в своей комнате после зимы. Сколько же мне тогда было? - Семь? С Бредди, как всегда, случился припадок неконтролируемой ярости.
Надо сказать, старые окна - это вам не стеклопакеты. Чтобы помыть их внутри и снаружи, нужно отвинтить множество болтов, намертво закрашенных краской. Отодрать посаженный на клей ПВА слой газет и бумаги, достать с помощью отвертки скрюченный в слишком узких щелях поролон. Вымыть и отчистить с помощью железной мочалки мелкие, отмоченные клочки бумаги, которые не желают отклеиваться. У меня были сбиты все руки. Под ногтями запеклась кровь от острых обломков краски. Но я радовалась! Еще бы, такое дело сама провернула!
" - А теперь верни все обратно" - потребовал Этот, увидев мою работу.
" - Но мама сказала, что уже можно, что уже не холодно" - попыталась возразить я. Результат: ушибленная челюсть, отбитая поясница, синяки. Психошок и моральная травма, как любят выражаться специалисты. В туалет больно ходить несколько дней. Пытаешься поссать и не можешь. Чтобы отлить по капле, надо долго тужиться, закусывая от боли губу. Я сижу на унитазе, наклонившись вперед. Внизу внутри сильнейшая резь, которая отдается болью в мягкие ткани, в бок и во все внутренности. Как будто я - апельсин, который разламывают руками. Упираюсь лбом в дверь, чтобы не так сильно дрожали ноги. Соленая капля скатывается не по щеке, а от переносицы, по самой серединке носа и падает крупной горошиной с кончика. Вот так неожиданность! Я кажется плачу? Но и в то же время смеюсь - оттого, как быстро и синхронно две слезинки выкатилась у меня из глаз на переносицу и прокатившись до кончика носа, капнули вниз одной большой слезой.
Если тужишься сильнее чем нужно, то внутри возникает такая боль, что хочется кричать. И в моче появляется кровь. "Ничего страшного" - говорит мама, - "Это пройдет".
В школу с каникул я прихожу с фингалом под глазом. Я избегаю смотреть кому-то в глаза, тело трясется от слабости. На затылке под волосами огромная шишка. Как же это я раньше ее не заметила? Вот блин.
Я старалась быть очень быстрой, чтобы успевать закрыться в ванной: единственной комнате, где была защелка. Это спасало не всегда: иногда папашу не останавливали убытки. И тогда он со всей силы молотил кулаками в дверь, ломая её и срывая с петель.. Когда я была меньше, то пряталась под софой, упираясь головой в её деревянные "рёбра". Или залезала в шкаф. А по вечерам в какое-то время стало привычным стоять на подоконнике окна... Я смотрела на огоньки окон, грохочущие трамваи и людей внизу. Хотелось уехать, улететь. Чувствовала себя птицей в полете, как будто я стояла на огромном утесе, а внизу бушевало море.
Моя полуторагодовалая сестричка Аничка тогда еще только училась ходить. Она видела, как наш псевдо-отец избивал меня ногами. Я забилась под журнальный столик. Он пытался достать меня, восьмилетнюю, ногами получше, засандалить посильнее. А то и вытащить меня за руку оттуда - так как стол мешал размахнуться ногой как следует.. Она - "папина любимица" и "доця" быстро проковыляла к нам на своих худых, коротких ножках и залепетала, что меня не надо бить. "Не бей Свету!!!!". Она едва умела говорить, а тут почти кричала от возмущения, протягивая ко мне свои ручки. До этого было не так просто любить её. Перед рождением Эн мне и в голову не приходило, что у меня может быть брат или сестра.
Многие думают, что злых людей видно за километр. Но это не всегда так. Большинство плохишей имеют отличную репутацию. Маньяки-убийцы и насильники считаются прекрасными мужьями и отцами, пока правда о них не выйдет наружу. Вот и наш Бредди был скрытым садистом. Хотя мама предпочитала говорить, что "У него просто нервы больные".
Я согласна, что не у всех жизнь складывается, как хочется. Не все имеют дружную и любящую семью. И всё же.. я завидовала даже детям алкоголиков, которые посылали своих детей за бутылкой пива. Например, Аллкин отец. Ну и что, что пьет. Зато он ее и пальцем не трогает.
Тебя же побьют табуреткой, треснут лбом об стенку, выкинут твой обед на пол, походят по нему ногами, наставят тебе синяков.. А потом - оппа! Звонок! Подружка с верхнего этажа, Любка, Алка, или Ирка стоит на пороге.
И тут - обана! Преображение! "Усюсю-мусюсю. А кто это к нам пришел? Как поживаешь? Как папа с мамой?". Улыбка и голос, слаще воздушной ваты - этого тошнотворного, пережжённого сахара. Добрый Дедушка Мороз, добрейший Дядя Стёпа, сияет лицом и готов быть лучшим другом - не для меня разумеется, а для моей подружки. Такой себе милый дядя с крокодильей улыбкой, у которого мамы учат не брать конфетку. Мои подружки не знали, а я им не говорила, что происходило у нас в семье. Они улыбались в ответ, как воспитанные девочки. Еще бы. Взрослый уделяет им так много внимания. Меня тошнило от этих сцен. Не имея возможности сказать, что происходит, я должна была терпеть весь этот фарс. Кому приятно, когда к твоим друзьям лезет твой самый заклятый враг? Девчонки конечное чувствовали неладное, но особо не вникали.
Дома принимать друзей было невозможно. Впрочем, скоро их станет так мало, что это перестанет быть проблемой.
Все окружающие, даже близкие родственники по маме, ничего долгое время не знали. А когда узнавали, не понимали. Когда им подробно рассказывали, чем и в какие места наносились побои, они все равно не понимали. А скорей всего не хотели понимать.
Лет с восьми до двенадцати он срывался на мне чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Наскакивая уже совсем без повода, на ровном месте. Как в той басне Крылова про волка и ягненка.. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, сказал, и в темный лес ягненка поволок". Тогда преступлением было уже попасться ему на глаза, быть и существовать в ЕГО квартире. Удобная мишень для успокоения вечно больных, искореженных гневом и обидой нервов.
В девять лет я стояла на кухне в переднике, пошитом на уроке труда, и мыла посуду. Дверца верхней антресоли, куда я складывала тарелки, была открыта и отведена к стене. Мой затылок находился точно на пути следования закрывающейся дверцы. Когда он зашел на кухню, я вся съежилась, чувствуя бушующий злобный адреналин. Я испугалась, ссутулилась как кочерга и до судорог напрягла тело. Мышцы спины и шеи затвердели моментально. Мои деревянные руки продолжают мыть посуду.. Он начал хлопать дверцами кухонных шкафов и придуренно верещать. О чем же на этот раз? Пропало что-то? Чего-то нет на своем месте? Кастрюли,сумки, прошлогодней газеты? "А может быть пронесет, если стоять спокойно?". Вроде выбежал из кухни громить (искать) что-то в зале. Я расслабилась, но тут же напряглась, когда он снова ворвался на кухню. Я не успела сообразить, как он подскочил сзади и ударил меня дверцей кухонного шкафа по затылку. Подло,со всего маху, почти закрывая мою голову вместе с обеденными тарелками. Один раз, и еще раз. Затылок погасил силу ударов.Из моих глаз вылетели сверкающие искры (похожие на те, что падают на пол с бенгальских огней) ипогасли, едва коснувшись циновки. Так вот что означает: "Искры из глаз"?". От удивления я даже немного утешилась.
С того дня я закрепостилась еще больше. Особенно когда за спиной кто-то был. В транспорте или на улице.
Пройдет несколько лет, а поездки в автобусе останутся мукой. Женщины в метро шепчутся обо мне: "Смотри, какая нервная девушка", имея ввиду мою закрепощённость.
Дома, перед зеркалом я вглядываюсь в свое лицо, в расширенные зрачки, от которых глаза кажутся чёрными. Девушка из зазеркалья так зло смотрит на меня, что я не узнаю в ней себя. Кажется, что это кто-то другой.
Многие скажут: "Нет карьеры, семьи, друзей? "Так ты же сама виновата в этом!". Приведут сколько угодно примеров удачного решения "почти таких же" проблем. Расскажут, как сильно страдали они, и как это не помешало им добиться всего, что они имеют. Возможно они правы. Но я делала всё что могла.
Обычно причину игнора не объясняют. Справедливо ли это? "В чем причина? Скажи мне. Я сделала какую-нибудь подлость? Доставила тебе неприятности, помешала близким отношениям? Кинула на деньги? - Нет?! Что же тогда? На мне просто не самая модная футболка, и мои развлечения скромнее твоих? Ну извини.
Если ты несчастлив, тебя автоматически считают лузером и неудачником, не разбираясь и не вникая. Думают: "Была бы ты сильной, нашла бы выход из своего кошмара".
"Уйди из дому!", "Уедь в Тайгу!", "Нет, лучше в Африку!" - слышала я эти советы много раз. Эти ребята реально не знают, что такое страх. Бомжевать? Чтобы заразиться туберкулезом, гангреной, гепатитом? Сдохнуть в канаве, или на койке хосписа, с гнойными ранами на ногах? Или жить одной в чужой стране, где любой алкаш на улице может безнаказанно тебя избить?
Есть и другие советы: "Начни радоваться мелочам, а там и большие радости появятся".
Сейчас пойду и начну вязать салфетки. Это заменит мне любовь, детей и друзей вместе взятых. Наполнит смыслом мою жизнь. И ночные одинокие прогулки по безлюдным улицам перестанут терзать мое сердце.
..Когда меня избили дверью кухонного шкафа по голове, мои ноги подкосились, и я вывернула из себя горькую желчь с остатками ужина. Все время до вечера сидела, голодная и заплаканная, на полу в закрытой ванной, пока не пришла мать. С тех пор моя шея перестала поворачиваться в обществе. Я боялась посмотреть на людей, стоявших сзади и сбоку, особенно на мужчин. Я боялась и ненавидела их до слез.
Однажды я увидела в метро даму с корзинкой новорожденных спаниелей. Она гладила слепых щенков наманикюренным пальцем по голове(почему-то очень сильно), а я ощущала себя так, будто я сама - этот щенок и мне битой проламывают череп. Такой вот ассоциативный ряд. Я держалась изо всех сил, но слезы текли в два ручья и пришлось одеть черные очки, чтобы их скрыть. Капли текли по щекам и падали на пол.
"Били и на горшке, и голой, когда я переодевала лифчик в своей комнате. Лупили в двенадцать лет ногами в тяжелых уличных ботинках в пах - посреди телефонного разговора с приятелем, не отрываясь от телефонной трубки.
От всего этого хотелось проснуться как от дурного сна. После того как мне исполнилось восемь и меня стали избивать чуть ли не несколько раз в день, в маме что-то надломилось. "Женщина должна быть терпеливой" - повторяла она, и стала внушать себе, что все у нее хорошо. Что никаких побоев не было и нет. Что все дурное в нём - хорошее, или терпимое. Что чудовище - ее дочь.
Она говорит: "Нельзя помнить плохое!". И добавляет: "Тебя никто не бил". А потом: "Разве тебе поможет, если я скажу, что били?".
В 26 лет я буду совсем немного бывать в одной компании. Некоторых людей захочу назвать своими друзьями. Один из них (Женя) расскажет всем как в детстве он, папа, мама - всей дружной семьей лепили пельмени. Мы никогда не станем друзьями с любителем пельменей, но какое-то время мне будет наивно казаться, что это возможно. Раньше мне хотелось сказать Жене, или другому сильному счастливому человеку: "Помоги мне освободиться. Помоги изменить эту жизнь, где меня не ждет ничего радостного. Взгляни: ты так же счастлив, насколько несчастна я. Чудес не бывает, и мне не на что рассчитывать. Мне не выбраться из этого болота самой. Я хочу умереть. Жизнь превратилась в агонию, я неделями не выхожу на улицу. Не помню сколько раз в сутки я чищу зубы; сколько раз и что именно ем. Терплю и не иду в туалет по нескольку часов. Ориентируюсь по тем сериалам которые мелькают на экране телеящика. Не ложусь спать даже тогда, когда очень хочу. Я издергана и измучена до предела".
Но я знаю, что ему всё равно. Как и всем. И у меня такое чувство, будто я одна воюю с целым миром.
Но хватит. Сейчас будет тот светлый луч, ради которого я и начала рассказ.
Стараясь найти друзей, я бывала в разных местах. Прыжки с парашютом. Девчачьи футбольные тренировки. Бассейн. Ночные клубы. Концерты и даже один рок-фестиваль. Летние поездки на море. Командировки во все области нашей страны. Гостиницы, горький кофе, чужие центральные улицы и вокзалы-вокзалы-вокзалы...
Ездила к подружкам по интернету в Москву. Но ничего не налаживалось. Никаких друзей, а тем более мужчин не находилось.
Интернетом я почти не пользовалась. Жж был самой крутой социальной сетью, а сайты знакомств - новинкой. Я почти перестала брыкаться и ушла в работу.
И вот, когда я уже ни на что не надеялась, я встретила его. Сережу. Полюбила вопреки здравому смыслу и логике. Потеряла дыхание, когда поняла что я постоянно думаю о нем. Даже самой себе я боялась сказать, что люблю. Думала, его внешность и счастливый характер привлекли меня, заставив потерять остатки "больного" - по выражению его будущей жены, ума. "Просто страсть - она быстро сгорит", так я думала вначале.
Этот парень казался самым добрым и самым ласковым из всех, кого я знала.
Я познакомилась с ним назло одному типу с сайта знакомств. Какой-то хам-красавчик прошелся по моей внешности, и я сказала себе: "Всё! Хватит! Я найду сейчас красивого парня в этих анкетах и приглашу его на свидание! Будь что будет!". Перелопатив три с половиной тысячи анкет, я нашла того, кто мне понравился. И о чудо! Он ответил! Больше, чем на две-три реплики я не рассчитывала. А тут целая переписка. В ней не было места серьезным признаниям, зато была легкость, которую я искала и не находила даже в реальной жизни. Меня это обрадовало. Подумала: "Ура! Остались еще нормальные, люди!". Мы договорились о встрече на завтра. И в этом хороший тон. Терпеть не могу, когда меня тянут на свидание в тот же день: "Давай, камон! На поезд опаздываем!". А ты думаешь, что на тебе не то платье, или голова вымыта позавчера. По всему было видно, что я общаюсь с опытным мачо, да еще по-детски непосредственным. Мы увиделись. Я не влюбилась. Не так сразу.
Он ждал меня в условленном месте. Я присела на траву рядом с ним, и мы заговорили. Сергей попросил рассказать меня что-нибудь, но я без тени смущения сказала, чтобы он рассказывал сам. У него наготове оказалась история о мужике, работавшем в цеху по производству нитроглицерина. Эта светло желтая жидкая взрывчатка детонирует при малейшем сотрясении. Вся работа мужика состояла в том, чтобы в конце дня очень осторожно отнести банку на полку в хранилище. Занятие нервное, и после ходки мужику давали стакан спирта, который тот выпивал одним махом. И так каждый день, до полного алкоголизма. Что самое интересное, я уже слышала эту басню со времен, когда мой старший брат был студентом. Затем в руках у Сергея оказался пластырь, которым девчонки заклеивают ранки от обуви. Он распечатал один и заклеил себе глаз, а потом достал второй и наклеил его на щеку.
- Что ты делаешь?
- Глумлюсь над собой!
- Что за странное слово?.. Его обычно использовали в другом значении.
Я осмотрела его одежду - что еще интересного у него есть? На шее конопляная тесемка с серо-желтым волчьим зубом. "Шершавый. Настоящий?" - я подержала его на ладони, подумав, что не стану такое носить.
Отсчитывая время, неподалеку забил колокол. Я вздрогнула от неожиданности и сказала: "Тут за деревьями церковь? Не видно из-за листвы". А он, пользуясь поводом, спросил: "Ты веришь в Бога?".
Я на секунду задумалась.
- Не так, чтобы сильно. Для меня религия - не принципиально. Не обязательно верить, чтобы быть добрыми.
- А я - нет! Его ответ прозвучал так, что я почувствовала его всем телом, всеми кишками. Сквозь меня словно прошла горячая волна: глубоко коснулась сердца и рассеялась глубоко в районе живота. Тяжелая энергия, похожая на щекотку и секс одновременно. И ещё как будто мое сердце было магнитом, к которому поднесли ещё больший магнит, и это вытягивало меня - из своего тела. Походило на микрораспад, или на пузырьки газа, выходящие из минералки. Поражала мгновенность и сила этой энергетической отдачи. Я хотела ляпнуть в ответ: "Ты что - сатанист?". Но разве о таком спрашивают на первом свидании?!! Да еще парня, который нравится?! Вы бы спросили? Я не рискнула.
Схожую по силе энергию я чувствовала лишь один раз в жизни, в 2001-м, когда умерла моя тётя. Она лежала под белым саваном. Её руки без колец сложены на груди. Она всегда носила широкий перстень с маленькими розовыми рубинами. Странно было не видеть на ней любимого кольца. Всё еще прекрасная. Всё ещё живая для меня, потому что я не могла поверить в её смерть. Мы начали прощаться. Сыновья тёти - мои братья - по очереди целовали её в лоб, губы. Они слегка дрожали еле заметной дрожью, но держались очень спокойно. Медленно прижимались губами, не спеша отнять их от матери. Я же не могла заставить себя поцеловать её лицо. Я и так сдерживалась из последних сил, чтобы не разрыдаться при толпе посторонних. Я наклонилась к любимой руке и коснулась её губами. Это был мой способ выражать свою любовь, пока моя вторая мама была жива. Раньше я целовала живую, теплую руку с золотыми веснушками на запястьи - мягкую и сильную одновременно. Руки, переполненные энергией доброты. И эти руки так тепло прижимали меня к сердцу.. Когда же я коснулась их на похоронах, меня словно пронизал низкий ток. Сквозь мое тело прошел холодный мёртвый огонь, тяжелый, как бетонная плита. Энергия проникла через мои губы к сердцу, и я просто не могла больше выдержать это. То, что я почувствовала, кинуло меня на спину в конвульсиях, как удар электрошока. Я отлетела, меня подкинуло вверх, и я стала падать назад, спиной на дорогу. Родные поддержали меня. Тело живого человека отличается от тела мертвого настолько сильно, что я могу с уверенностью сказать: труп - просто тело, и уже не человек. Позже мой убитый горем младший брат, с которым мы росли вместе, обнял меня. Его душа словно выскочила из его груди. Пронеслась через его пальцы в мои и ринулась дальше по моей руке - до самого плеча, прямо в сердце. Это было таким же реальным как похороны, как молитва молодого расстроенного священника, как мое чёрное платье в жёлтый подсолнух.
И вот, когда я беседовала в первый раз с Сергеем, я почувствовала энергию. Не такую сильную, но не менее разрушительную.
Но он мне понравился, и я не обратила особого внимания.
Сережа был разочарован моей внешностью с первого взгляда. Это было видно по смене выражения его лица и по тому, как он поднялся мне на встречу. Секунда: и надежда увидеть юную-сексуальную обломана на корню. "Совсем не то, что я ожидал" - вот что выражали его глаза и движения. Впрочем, ему было не привыкать. Судя по всему, у Сергея было много самых разных свиданий и ожидание прекрасной незнакомки возникло у него лишь в первый момент.
Чисто объективно я отметила его черные, без намека на свежеть, носки, не совсем свежую, но и не совсем потную футболку, не мытую, но и не совсем грязную голову... Но доброта.. Казалось, она струилась из его карих глаз, шла от всего тела. Он умел очаровывать, и знал это. А я не умела. И он тоже это знал. Через какое-то время подошел его друг, которому он позволил найти нас по мобильному телефону, и спустя пять минут я уже чувствовала себя лишней. Внимание рассеялось, и я просто шла рядом. Разговор делился на троих по большей части из вежливости. Потом ещё какие-то друзья, компания.. Стулья в кафе, сбор денег на мясо для завтрашнего пикника.. Пора уходить и что там у нас было - его ничего не значащий поцелуй в щёку? Девушка из компании, увидев нас вместе, вызывающим тоном интересуется, как давно мы знакомы. "Почему его знакомая так говорит с ним? Чем она недовольна?".
На следующий день - пикник. Он заканчивается фризби на спуске. Уже темно, и мы играем на верхней площадке, на большом поле травы, среди огней города. Дальше - велики мчат парней вверх-вниз по брусчатке Андреевского спуска. Уже тогда, по обёрнутой ко мне спине, я чувствовала, что меня "бросили" и я уже ничего не значу в мире этих счастливых молодых людей. А завтра эти довольные собой парни забудут и даже не вспомнят обо мне.
Эта история так бы и закончилась, если бы не пару "НО".
Через два дня у меня было крайне неудачное свидание из интернета.
Парень на фотке был симпатичный, и я, страдая от воздержания, растревоженная видом счастливой компании, предложила встретиться и заняться сексом. Наверное, это было отчаяние.
Я первый раз писала подобное в интернете и (как покажет время) в последний.
Когда он пришел, я минуту отходила от шока. Маленький, рыхлый еврей, с толстым животиком и сальным кошмаром на голове вместо прически. Черные сандалеты, одетые на длинный белый носок. Кремовые, не по росту длинные шорты пляжного типа. Сверху - спортивная куртка черного цвета, подстреленная и заношенная. Под ней - дешевая футболка с детсадовским рисунком, покрытая синтетическими катышками. Огромные очки с линзами толщиной в палец. И лопающийся портфель. "Что там? Гири по 10 кило?". Последний штрих - чёрный зонт, свисающий на ремешке с портфеля, такой же пухлый, как его хозяин.
"А че'го ты ждала от знак'омства по интеррр'нету!?" - удивился этот жук. Он еще и картавил! Я еле удержалась от громкого бесконтрольного смеха. О, вежливость - ты пытка! Особенно когда пропадает такой смехо-оргазм. Я до боли напрягла все мышцы лица. На глазах слезы. Крепатура щёк - что-то новенькое! Я оглянулась и по-новому оценила место встречи. Оно уже не казалось таким случайным. Ленинградская площадь давно превратилась в городской бомжатник.
20 лет назад тут в воздухе шипели струи фонтанов. Ярко красные гладиолусы светились от солнца в зеленой траве. А кроны деревьев отбрасывали на траву такую глубокую тень, что она казалась черной. Теперь же старенький кинотеатр выглядел руиной. Сколько же времени нужно было не ходить на свидания, чтобы прийти сюда?! С таким кавалером да еще в таком месте? Перебор .. И я решила сменить хотя бы место.
Нового знакомого пришлось уламывать:
- Пойдем во "Флоренцию".
- Я не люблю Троещину!
- Но тут перерыв на два часа.
- Нет! Я никогда там не бываю!"
- Откроешь для себя что-то новое.
- У меня денег нет!".
Нормальная девушка давно бы плюнула, развернулась и ушла. Если не в первый момент встречи, то сейчас точно. Что же делаю я? Обещаю заплатить за его билет в более дорогом кинотеатре..
- "Мне здесь нравится!" - заявляет мой новый знакомый, обнимая синие плюшевые подлокотники кресла. А я прикидываю, какими словами посылать его после фильма.
В конце сеанса начинается дождь. Нам нужны разные остановки. У него есть зонт, а у меня нет. И после моего отказа поехать к нему на квартиру, которую он делит с мамой и папой, ("А что такое? Они же спят!"), чудо с портфелем бросает меня под дождем. Я отворачиваюсь от чужих улыбок. Парочки на остановке смеются не надо мной - их рассмешил мой клоун с зонтом. Но они слишком дружелюбно и любопытно смотрят в мою сторону. Среди них молодые привлекательные ребята, и этого я уже не могу вынести. Быстрым шагом ухожу прочь, и пока иду к следующей остановке на меня падает стена дождя. Все это время летят дебильные смс: в том смысле, что обещание насчет интима вслепую, с первым встречным из интернета, надо выполнять! А как же! Их штук пятнадцать - он явно ждёт ответа! Чувствуя себя последней, вконец униженной дебилкой (и кем?!!), я прибежала домой - зализывать свои раны. "Будешь знать, как болтать, ты - ходячее недоразумение!" - говорю я себе.
На следующий день, чтобы хоть как-то отбить вкус уродливой встречи и почувствовать себя нормальной девушкой, я послала сообщение Серёже. Я почти забыла о нём - в силу невозможности дальнейших отношений. Если бы не это дурацкое свидание, и не моя московская подружка, клеившая мужиков десятками, я не набрала бы его никогда! Чужие подвиги заставляют поверить в то, что и ты можешь хотя бы просто позвонить. Он ответил. Без особого энтузиазма. Впрочем, без отвращения или снобизма. Вопрос-ответ. Туда-сюда. Ничего особенного. Как потом скажет его будущая жена, (с которой Сергей тогда не был знаком):
"Он никогда не любил тебя. И всегда смеялся над тобой. Ты для него - пустое место!".
О, я всегда знала это и без "доходчивых" объяснений других женщин. Девушки, которые любили его. И которых любил он. Любил ли он их на самом деле? Он говорил, что да - и это звучало искренне. Уже потом он объяснял мне, что любви к одной женщине ему мало, и он всегда любил и будет любить многих девушек. Но что значили для него все эти "люблю"? Я не спрашивала. Было до колик в животе стыдно выяснять за что и кого он любит. Всё равно что спросить, в чём и насколько ты хуже. И не одной девушки, а целой толпы.
Потом я написала ночную смс-ку с текстом, что безумно соскучилась по нему и хочу встретиться. Сережа не отказал и уделил мне какое-то время. Мы выбирали подарок для его подруг-художниц на Андреевском. На нём - белая рубашка в черный мелкий узор с коротким рукавом, накинутая на черную майку. Светлые длинные штаны, темные, выше поясницы волосы, забранные в хвост. Чистые на этот раз.. Темные усы и борода коротко острижены в фигурную модную стрижку. От подбородка, по нижнему краю лица оставлены ровные дорожки щетины. Хорошо, когда у мужчины красиво растут волосы на лице. Сразу думаешь: "Ого, сколько гормонов!". Именно в тот момент я поняла, что, конечно, у него сейчас есть девушка. Просто меня угораздило не подумать об этом! Первоначальные ощущения его были как человека, недавно расставшегося или порвавшего отношения. Но сейчас на нём осязаемо лежал отпечаток другой, любящей женщины. "И ничего он ни с кем не расставался" - подумала я.
В паре мы смотрелись смешно - красивый молодой человек и моська, вертящаяся перед ним на задних лапках. Разве такой должна быть пара? Он и Она? Парень и Девушка? Чувствуя неловкость моих движений, я пыталась попасть в такт его походки, чтобы хоть немного соответствовать ауре величавого спокойствия и расслабленности. "Хотя бы друзья" - мелькало у меня в голове, но думать о дружбе именно в тот момент не хотелось. Не получалось. Даже тело протестовало против "дружбы", пытаясь найти нужный ритм походки.. Не находило и смущалось.
Мы зашли в лавку с кальянами и казанками. На верхней полке бурбуляторы для травки из цветного стекла. Картинная галерея в темной маленькой комнатушке. Дальше уличные лотки: серебряные кольца, янтарные подвески.. Бабка, торгующая у обочины отрезанной женской косой. Без задней мысли я наклоняюсь и беру косу в руки (я то думала, её срезали с живого человека!). И тут же вскрикиваю от испуга: "Она же мёртвая!". Бабуля подтверждает: "Это моей бабушки. Она остригла ее, когда была жива. Но сейчас она умерла". Сергей тихо смеётся. Его позабавило: "Зачем такое руками трогать?" - говорит. "Фууу!" - я несколько раз отряхиваю ладони о бедра, стирая энергию тления и мёртвого тела. Видите, я не выдумываю, когда говорю, что чувствую такие вещи. Мы купили всё что было нужно: масляные краски, холсты. Я помогла выбрать их, так что мое присутствие не было уж совсем бесполезным. Он расплатился за покупки, и мы сели за столик в кафешке в конце спуска. Было жарко, мы пили безалкогольное и общались.
Солнце отражалось в его глазах, которые вдруг стали медово-янтарными. И я уже не могла оторваться от их яркого, прозрачного цвета. Потом он напишет мне в знакомствах: "Я конечное видел, как ты на меня смотрела, но я очень редко сам делаю первый шаг!". Все было понятно уже тогда. Даже ещё раньше - в каждый момент нашего первого свидания.
До гостей еще оставалось время, и он начал рассказывать о своей работе. О том, что осваивает графический дизайн и фотошоп. О знаках и пробелах, о ряби в глазах, о том, что другие сотрудники свалили на новые, более денежные места, а он остался один. Переживал за свою карьеру, за то, как скоро сможет зарабатывать много денег. На этом месте я поняла, что не могу слушать дальше, что мне надо бежать отсюда! Если парень интересуется девушкой он вряд ли станет разговаривать с ней о своих финансах. Конечное приятно, когда с тобой беседуют по-дружески о важных вещах. Хочется слушать.. Но вот незадача. Я только что обнаружила, что влюбилась в него. А он в меня нет. И единственной моей реакцией тогда было убежать, куда глаза глядят. Как будто можно скрыться от себя.
"Уходишь? Посиди еще".. Но я ушла. И совсем не ожидала, что меня на прощание крепко поцелуют в губы.
Теперь я сижу на работе и читаю его журнал. А еще записи его друзей: то как он общается с ними, чем интересуется. Думаю о нём, как о самом прекрасном, самом лучшем и интересном человеке в моей жизни. Хочу узнать его, во всех деталях и подробностях. Впитываю его образ, каждое слово, каждый поступок. Что он пишет, чем занимается. И это не женская стратегия. Говорю себе, что это поможет мне выбраться из скорлупы, а на самом деле меня интересует только он. Только он и живет внутри меня, а я даже и не подозревала, какой мертвой была все это время. Поражаюсь силе любви, которая толкает меня на действия. Она больше, чем все действия вместе взятые! Значит, причина в Серёже?
Мне важно понять: откуда всё это у него? И неужели я так сильно отстала от нормальной половины человечества, пока сидела одна?
Разница между нами огромна. Я понимаю это. По работе ему приходится общаться с людьми творческими. Журналисты, дизайнеры, компьютерщики. Моя же работа, которой я похерила всю свою живопись и мечты ради денег, окружила меня людьми постарше. Скучные глупые бюрократы. Старпёры. Динозавры! Даже у 20-летних скукоженная офисом душа! Одна посредственность со знаком доллара в глазах. Лысеющие бошки и нестояк в тридцать пять. Да, все люди гоняются за золотым тельцом, но мои знакомые делают это исключительно неинтересно! Молодежный апгрейд где-то совсем в другой стороне. Куда меня, блин, занесло?!
Сравнивая Серёжу и себя, я не была уверена, что смогу делать всё то, что делает он. У него совсем другая жизнь - полная радости, дел и общения со сверстниками. Молодые люди, которые только пробуют себя в работе, открывают свой потенциал перед тем как взлететь.. Они общаются как друзья, как равные. В этом ещё нет той острой конкурентной борьбы, всей этой кухни интриг, которая царит в среде моих менеджеров, клерков, юристов, экономистов и бухгалтеров. Люди менее творческого склада не развиваются, не имеют шанса стать кем-то интересным, и вырождаются в ограниченных поганцев. Не люди, а фурункулы! Они отравляют жизнь всем вокруг, потому что единственная их цель - заработать больше других.
В первую нашу встречу я уже знала, что мы не две половинки. Мы были ягодами разного поля - он и я. Серёжа тянулся к людям, которые круто работают, круто одеваются, круто рисуют - и веселятся, радуясь жизни на полную катушку.. Он был неравнодушен к дорогим, качественным вещам и одежде. Ко всем модным техническим штукам, приколам, игрушкам. Жадный до всего нового, он ощущал в себе силы и потребность подняться выше. Ему недолго оставалось пасти задних в конторе - над парой пыльных компьютеров. Для меня же всё это было несбыточной мечтой. Я жила в изоляции. Потому начисто забыла, какое значение имеет одежда, внешность, общение. Он же всегда старался быть на передовой. К тому же я не относила себя к лучшим. Мне и в голову не могло прийти стремиться достичь их уровня. Но до нашей встречи меня это не волновало. Так бывает, когда есть цель. Купить квартиру, свалить из дома, и сделать это самой, вопреки тому, что тебе мешают. Ни на что другое нет времени. Ни на одежду, ни на друзей, (которых даже в проекте нет), ни на саму жизнь. И тут, посреди новой влюбленности и новой реальности, ты понимаешь: "ТАК ТЕБЕ НЕ УДАСТСЯ ЗАРАБОТАТЬ НА ЖИЛЬЁ! ТАК! УСПЕХА! НЕ ДОБИВАЮТСЯ! " Всё намного сложнее в нашем быстром мире, чем ты себе представляла. И ты захлёбываешься! Только что - на твёрдой палубе, через секунду - в солёной воде по самые глаза! Ориентиры сбиты, иллюзии прахом. Мечты оказываются нереальными, а новых нет!..
.. Было ещё кое-что.. Чувство - что мы никогда не будем вместе. Наши характеры.. Он слишком спокойный, слишком уравновешенный и несмотря на всё свое веселье, внутри склонен (так мне кажется) к мрачным мыслям. Да, может показаться, что этот человек-праздник не испытывал угнетенности ни разу в жизни и не знает, что такое грусть - настолько мощный флюид счастья от него исходит. Он ищет себе женщину-лидера, которой упадки настроений не свойственны вообще! Такую, кто сможет веселить его всегда, и эта радость не иссякнет. И ту, которая сможет защитить его в случае необходимости. Равноценную ему, но из чувства любви принимающую его старшинство в их союзе. Девушка-депрессия не может сочетаться с человеком, который вопит: "Мы всё все равно умрём!" - и раскачивает при этом верх парашютной вышки, которая может оборваться в любую минуту и снести нам головы. Нет, в гармоничной паре люди ослабляют недостатки друг друга, а не усиливают их. Вот так, Света. Если ваши с Сергеем души - крылья бабочки, то их края никогда не сойдутся в красивой симметрии. Последнее я поняла лишь со временем. Самая важная разница между нами: для меня недопустимо причинить боль, навредить любому человеку. Он же не обращает на это внимания...
Но кто же из нас знает заранее, к каким бедам приведет случайная встреча?
На его день рождения я напросилась. Говорю: "Так у тебя скоро праздник? А ты меня приглашаешь?".. И после секундной заминки он пригласил. Когда пришло время выбирать подарок, я переволновалась. Даже с подружками советовалась. Одна, самая бойкая, уписывается от смеха: "Подари ему трусы в сердечки!". В итоге, выбрала шампунь и речную ракушку-улитку - в коробочке из малиновой фольги. Что-то от меня, то, что я держала в руках. Его друг Стас пошутил, что я делаю имениннику предложение. А сам именинник пообещал мыть шампунем бороду.
На большом, круглом пне сложена солидная куча подарков. Сколько же всего надарили! Никогда не видела за раз столько! Вообще я мало бываю на днях рождения.
Приготовление еды занимает много времени. Девчонки, (и не только они), помогают. Основное блюдо готовится в казанке, приправленное восточными специями.
Фризби. БадМЫнтон. Куча народу. Кто-то уже пришел, кого-то ещё ждут. Имениннику звонят на мобильный и обещает прийти. На долю звонящего оставляют порцию из казанка. А вот атлет в спортивном костюме - свежесть, великолепная физическая форма, красавчик - и .. противный характер. Сразу видно, даже к доктору не ходи. И всё-таки, какая фигура, какие глаза!
Много новых людей, и я совсем потерялась, никого тут не знаю. Главный герой занят по уши. Я чувствую, что дело даже не в дне рождения - ему просто не до меня вот и все. Думаю: "Ну что ж так грустно? И это все? Так и закончится? Меня больше не пригласят, и я никого! Никогда! Не увижу?!!". Паника. А ему всё равно, всё в порядке вещей, у него всё хорошо! Запомнилась тёмно-бурая, вытоптанная земля, усыпанная сухими соломинками травы.
После этого я долго не могла успокоиться. Усидеть на месте не могла. Ходила, вспоминала. Все мысли вертелись только вокруг дня рождения. Мне казалось ужасно несправедливым, что я не могу стать частью их счастливого мира. Мне нужна была своя "семья" - из друзей и близких людей, с которыми можно было жить долго и счастливо. Наверное, это испытывает каждый половозрелый человек, только намного раньше, чем я. Лет так в тринадцать - пятнадцать. Но мне не удавалось в то время встретить счастливых интересных людей.
Парней я не любила - из-за папашки.. А девчонки...Девчонки не катались на лыжах, не любили приколов и выдумок. Раз мне удалось уговорить их устроить в селе комнату страха, но когда все было готово, они потеряли интерес. Слепленные из пластилина маски вампиров и картонные скелеты так и валялись в углу сарая. Если же я читала им вслух эротические сцены из "Крёстного отца", то они только смеялись как дурочки. А потом шли "до хлёпцив" и общались с ними на уровне шлепков по заднице и сильных толчков по плечам. Чем сильнее они лупили друг друга, тем большую любовь выказывали. "А я тебя так люблю - Бах!" "А я тебя еще сильнее! - БаБах!!!!". Стадо диких бегемотов, вот они кто.
Когда в старшей школе у всех начались свидания, меня это счастье обошло. Я была какой-то слишком серьёзной. Подружки начали встречаться с мальчиками, а я не пользовалась популярностью. И они переставали дружить со мной. Потому что самая важная радость, самое главное счастье были мне недоступны.
Итак, мне были нужны друзья. Может быть даже друзья Серёжи, хотя с ними я пока была плохо знакома. Но больше, чем друзья, мне нужен был он. При всем при том, что я знала: мои желания ни к чему не приведут. Надежда, ты такая подлая непрошеная штука! Выпихиваешь тебя в дверь, в окно, а ты все равно тут как тут! Говоришь себе: "Я только попробую. Ничего ведь не будет. Какой вред? ..А вдруг будет?!! Ведь в жизни бывает всё?!!". И начинается!.. Ты пишешь, стараешься заинтересовать, не ждёшь интереса к себе, а интересуешься сама.
Он скажет потом: "Меня никто так не добивался".
Возможно поэтому, мы договорились встретиться. И у нас был секс..
Я думала, что запомню эту дату на всю жизнь. Такая большая красная дата в мой полный рост. Но я не помню. Прошло пять лет, и я знаю лишь то, что она была в первых числах июля. Мы договорились встретиться у него на работе. Я не была в курсе его жилищных условий: "У меня негде" - только это он и сказал. Ни слова ни полслова о девушке, с которой жил.. Понятия о ней не имела, хотя должна была догадаться. На дне рождения никакой девушки не наблюдалось, ведь так? И я опять подумала, что он один. До этого я слишком мало встречалась с парнями и была неопытна. Некоторые в 17 знают больше, чем я в свои 26...
Поскольку я жила с родителями, то предложила встретится у меня на работе. Но мои сотрудники вкалывали сверхурочно, так что он пригласил меня к себе. Кроме него сотрудников в офисе не было: все поувольнялись, оставив пустые столы.
Так смешно! Оказывается мультики не врут, когда показывают летающих влюбленных человечков. Замечательное чувство - парить над землей, не чувствуя тяжести своего тела и силы земного притяжения. От счастья вырабатывается столько гормонов, что эта волна сшибает всех мужиков на улице, в общественном транспорте наповал. А ты на них не смотришь. Тебе они нисколько не интересны. Ты приезжаешь. Тебя встречают. Вы заходите в дом. Проходите мимо бабушки-консьержки за высокой конторкой. Ты, глупая, пытаешься не выдать свои эмоции. Ещё немного и они сорвутся лавиной, но ты не можешь себе этого позволить. И наконец вы остаетесь одни... Ты целуешь его на пороге, даже не дав закрыть дверь. Он шепчет "Подожди", голосом, от которого у тебя до сих пор мурашки по коже, и запирает дверь. Он целует тебя... Вы целуетесь... Вы говорите шепотом, хотя в этом нет необходимости. Так просто - задёрнуть шторы и делать всё что хочется тебе.. и ему.. У меня никогда до этого не было секса по любви. Тем более по страстной любви, от которой теряешь всё вместе - и сердце и рассудок. Не могу понять, как некоторые могут говорить, что у них спокойная любовь.
("К-ааа-к ты д-уу-мае-шь? С Я-нни-сом все в-поооряд-ке?" - спрашивает флегматичный эстонец у другого, не менее спокойного. При этом, оба с сомнением смотрят на хорошо знакомые им ноги Яниса, отделённые от тела" - анекдот).
Сторонники "спокойной" любви свято верят, что все эти страсти лишнее. Что горячность убивает чувства. Как она их может убить? Я не могу это понять!
Мы без одежды, нас разделяет пара шагов. Импульс его ауры - как толчок обиженного, изнасилованного ребенка. Я - не знаю этого. Мой живот знает. Какая-то точка внутри просекла это, когда он стоял передо мной голый. Я почувствовала энергию плечом, но плечо просто преграда, которая приняла вибрацию. Маленькая
точка в животе слева - именно она расшифровала полученный сигнал. Только что я подошла к нему со спины и обняла его сзади. Он так вздрогнул, так непонятно отстранился от меня.. А затем взял меня за руку, не давая оставаться за спиной.. И я оказалась перед ним...
2005-й год.. Так глупо. Откуда это все взялось? После того, как я спрыгнула с его рабочего стола, на котором происходила главная интрига, пытаясь оправдаться за неполученный мной оргазм я ляпнула.. О, еще как ляпнула! "Ну, теперь мы будем только друзьями"... По его быстрому исподлобья взгляду я поняла, что сказала фразу самую неудачную из возможных. Его глаза очень быстро выражают эмоции. Чуть что, и стреляют, мгновенно меняют выражение - такая у него особенность. Внезапно-строгий, серьезный, настороженный взгляд. Можно подумать он не был во время секса отстраненным, не находился душой где-то на другой планете в параллельной реальности! Всё-таки девушке трудно получить незабываемые ощущения, если все сводится к уверенным движениям тела и накатанной технике куннилингуса. С другими мужчинами до него тоже не выходило. Но других же я не любила, тут ведь всё могло получиться! Могло - да не смогло. Не любили меня. Я думала, что всё знаю. Что все годы побоев и психических травм должны мгновенно исчезнуть, как только я пересплю с любимым. Всё получится с первого раза! И неважно любят меня или нет - я же люблю! И тут - вышло не так, как я ожидала. Замешательство в мыслях: "Раз он не довел меня до моего большого О, то я не смогу долго любить его, каким бы прекрасным он не был!". И опять я думала, что все знаю. Какая же я была глупая. Любовь - это не только секс. Это вообще не ты. Решает не влюбленный, решает что-то за него. Мне было стыдно за то, что не доставила ему полное удовольствие. И мне захотелось объяснить, что я не виновата. Но как скажешь о таком? Унизить себя? Ни за что! "Ой, милый, прости, я такая неумеха в постели! Гыгыгы! Попробуем еще раз, дорогой?" - хорошенькая антиреклама, правда? И я тут же наказала себя - решила показать, что всё понимаю, и ни на что больше не претендую. Из-за того, что на сердце было тяжело, фраза вышла небрежной. А внутри: "Да, конечное, мы будем ТОЛЬКО друзьями, если ты ЭТОГО хочешь. Но я же люблю тебя! Люблю-люблю-люблю!!!".
Ха-ха! Знаете, что он мне ответил? "В следующий раз я зубами из тебя оргазм выгрызу!". И эта дура - показываю на себя пальцем - еще радовалась: "Мы будем вместе, он не отказывается от меня!".
"Как вести себя с тобой, если ты согласился на секс лишь потому, что я так просила и добивалась тебя?". Смесь чувств - вины, любви, униженной женской гордости в самом важном удовольствии для мужчины, заставили меня произнести слова, о которых я пожалела не один раз. А надо было всего лишь сказать: "У меня обязательно с тобой получится, потому что я тебя люблю".
...Тебе, Света, еще не было так больно от его слов: "Я тебя не люблю, но готов дарить тебе ласки и нежность...". Предложил ли он, чтобы я из гордости отказалась? (Кто же захочет ласки из милости, не по любви, как убогая, голодная нищенка - подачку?). То ли он искренне хотел мне помочь? Я не знаю до сих пор. Я не говорила ему, что люблю его. Ни когда устраивалось наше свидание, ни во время секса, ни после него. Но он и сам понимал всё по моим глазам, по тому, как я целовала его. Я чуть не призналась ему на следующий день. Написала, что не могу надышаться его запахом, который впитался в меня с ног до головы. Но он опередил меня, сказав: "Не люблю" и "не воображай себе лишнего".
Тогда же он мне сообщил, что у него есть девушка, с которой он живет и которую любит. Когда мы договаривались о свидании он не посчитал нужным сказать об этом.
"- Но почему ты не сказал раньше? Это же нечестно".
"- А кто сказал, что будет честно?".
До своего признания Сергей выглядел как человек без серьёзных отношений. Когда на дне рождения я спросила его, женат ли он, Серёжа достал свой паспорт с чистой графой без штампа. Ему не было слабо. Мне даже показалось, что он делал так не раз, производя впечатление на девушек.
Итак, после наших приключений он предложил мне "дарить нежность и ласки"... Но тут уже от такого "щедрого" предложения отказалась я. Сказала: "Раз так Серёжа, то лучше не надо". Была ли его фраза для того, чтобы отбить у меня раз и навсегда желание встречаться? Или это бестактность самоуверенного человека?
Другая девушка, не имевшая любовника, с радостью согласилась бы на секс, тем более с парнем, в которого влюблена. У меня никого не было: ни в жизни, ни в интернете. За мной не бегали толпы поклонников. Но я не приняла его предложение. И дело не в том, что он обидел меня. Я просто поставила его интересы на первое место - как было бы лучше для него. Возможно, если бы у нас был удачный регулярный секс, он не обидел бы меня так сильно потом. И тогда мы бы действительно могли стать друзьями, кто знает? Но я чувствовала: нечестно пользоваться человеком, который намекает на отдолжение. Что наш секс - благотворительность со спектром приятных ощущений, не более.
Я могу понять: я не вызываю в нём чувств любви. Но он точно так же ни разу не испытывал ко мне неприязнь! Когда я спросила его: "Кто же мы друг для друга? Друзья?", - он ответил: "Мы даже ближе, чем друзья". Разве виновата я со своей наивностью, что не знала, что в это слово он вкладывает смысл "друзья по интернету"?
" - И ты никогда не полюбишь меня?".
" - Не знаю".
Эти дни я прожила как миг: они казались короткими как секунда, и длинными, как годы. Я была самой счастливой в мире, мне было так хорошо, как никогда раньше...
... Но надо было что-то делать с оргазмами.
Через неделю после нашего секса я впервые в жизни пошла к платному гинекологу, а не в районную поликлинику. В двадцать шесть-то с половиной лет! Выяснить: почему я не получаю оргазм, что со мной не так?! Ведь я же люблю, и до девятнадцати лет у меня не было проблем, так что же это может быть?! Да и после девятнадцати я могла удовлетворить себя сама и довести до стонов и криков.. Я могла кончить без контакта от случайного прохожего в метро, или от соседа в автобусе. Но в сексе с мужчинами, как только дело доходило до самого акта, дальше удовольствия и теплоты дело не шло. Я не кончала, но думала, что это из-за того, что секс с нелюбимыми. Теперь ситуация была иная: я любила, парила над асфальтом, моя голова кружилась от его дыхания, а сердце колотилось как бешеное. Всё это удивляло меня. Молодой высокий врач в женской консультации покраснел как гипертоник, поперхнулся и кашлял не меньше минуты. Он ничего не смог сказать о моей "фригидности". Вместо этого предложил кучу анализов, чтобы исключить инфекцию. До этого я проверялась раз в год. Чувствовала себя хорошо, все анализы были в норме. Я согласилась на тесты, без задней мысли, надеясь, что причину тут же установят. Задавала умные вопросы: "А может это опущение тазового дна? Снижение тонуса?". "Доктор, а может, физическая травма, что-то врожденное?" Результаты скоростного ПЦР не выявили ничего. Другого я и не ожидала. Была счастлива как слон. Ещё бы, у меня теперь новый классный врач - всё равно как новая модель мобилки. Круто! Так приятно идти в ногу со всеми, не отставая в обычных вопросах. Результаты другого анализа должны быть готовы через три недели. Его назначили, чтобы объяснить повышенный уровень лейкоцитов в крови. Я ни о чем не беспокоюсь и думаю лишь о том, как буду общаться и чем понравлюсь Серёже и новоприобретенным друзьям. Наконец со мной произошло что-то хорошее!
Я надела новые светло-салатовые босоножки. На высокой платформе, чтобы казаться выше. К несчастью они оказались из кожзама. Даже стелька из синтетики, в мелкую дырочку. И клей, на котором держится стелька, через дырочки мало-помалу впитывался в ступни. Из-за этого ужасно вспотели и запахли ноги. Одень я старые босоножки, такого бы не случилось. И вот человек, в которого ты влюблена, зовет тебя с собой. Не идти же на прогулку мечты с вонючими ногами?! Бежать за обувью домой? Нет, невозможно, меня никто не отпустит с работы. А я так обрадовалась приглашению. Но решила: "Если я хоть немного интересна ему, он пригласит меня еще. А нет - значит не судьба". Детский сад - тебя хотели видеть вчера и захотели сегодня - что может быть важнее? Романтическая дура! Чему меня учили? В том то и дело, что ничему!
После того как я отказалась второй раз, он перестал стучать в аську. Никак больше не проявлял своего интереса, а я... Страдала, мучилась, переживала. Слёзы лила. Но счастья все-таки было больше. И я надеялась: "Всё как-то решится! Всё будет хорошо! Ещё немного почитаю его журнал, пойму, как он стал таким особенным, и мне это поможет. Я стану лучше, почувствую себя по-другому! И тогда..". Так я просуществовала три недели. Он писал в мой журнал, и я была счастлива. Просто общение, просто дружба, которая была мне обещана. Казалось, всё нормально и развивается своим ходом. Мне бы понять что мной интересуются мало.. Но в моей жизни ничего хорошего не было уже лет тринадцать, и потому я видела все в преувеличенном виде. Это давало надежду. Но мне нужна была эта надежда больше всего на свете.
Думала, что любовь пройдет, но ничего не проходило. Хотя нельзя сказать, что эти три недели после секса я думала. Я просто жила и почти месяц, который казался мне днём, всё во мне стремилось к нему. В какой-то миг, который кажется вечностью, человек становится центром твоей Вселенной и смыслом жизни. Даёт счастье самим своим существованием. Это так много, что желать от него чего-то ещё не приходит ни на ум, ни в сердце. Рождаются мечты о любви, о замужестве с ним. Пусть даже ты знаешь, что вы не пара, что вы не подходите друг другу. Но убить в себе это чудо равносильно аборту, и ты только ждешь, что мудрое время расставит всё по местам. Столько разговоров было у нас, столько раз я задерживалась на работе на два, четыре часа, только чтобы пообщаться с ним в аське. Вечером, когда он не так занят, или когда другие, менее интересные ему собеседники уходят с работы домой.
" - Как же ты относишься ко мне?" - спрашиваю я его однажды.
" - Мне легко и приятно общаться с тобой"...
Сколько слёз я переплакала в тот месяц, когда после первого раза с ним поняла, что мы не встретимся больше никогда! (Кстати встретились - я имею ввиду встречи наедине). Но то что я переживала, было ужасно. Я ревела в туалете на работе и выходила перед удивлённые очи сотрудников с опухшими блямбами вместо глаз. Я бы рассмеялась и не поверила раньше в то, что такое со мной возможно. И даже в эти моменты я чувствовала себя ужасно счастливой! Просто до отвращения.
С того момента, время плавно текло и существовало так, словно не было ничего важнее тебя. Единственный смысл. Центр жизни. Невольная любовь, которую не ждала, не просила, не выдумывала. Ради него я забыла всю свою прежнюю жизнь. Все мои несчастья перестали существовать.
Но я была как затворница. Не знала ничего о мире компаний, парней и друзей. То, что у меня уже до него был секс ничего не значило. Я была дебилкой в плане взаимоотношений в группе. И ничего не понимала в свиданиях и флирте. Легенды, полуправда и полувраньё - все эти милые обычаи, связанные с компашками и взрослением заставляли округляться мои глаза от удивления. Я была слепа. Мне пришлось ориентироваться и во всем разбираться на ходу. Но потом я начала понимать Сергея. В том, что у него масса подружек и куча любовниц, число которых он не готов обсуждать.. "Конфиденциальная информация!". В том, что Сережа не одинок, как я, а последние 7 лет живет со своей девушкой, которая "приходит домой после десяти вечера". (Интересно, где она работает, что так задерживается? В банке, что ли?) И эта самая девушка догадывается, что он не хранит ей верность, и по его словам "Не радуется, и не говорит: Иди, гуляй!". Всё это было таким интересным. Мне казалось, мы не делаем ничего плохого, и всё так невинно. А еще большей нелепостью была моя уверенность, что я никогда не влюблюсь по-настоящему безответно. В мужчину, который не ответит взаимностью. Ведь такого же просто не может быть!!! Я же эгоистка. Мне с детства внушали. И потом, все прежние испытания и трудности научили не доверять жестокости, разбираться в людях и чувствовать их. Если я и способна любить, то только доброго. Того, кто может полюбить меня.
Я ошиблась дважды. Первый раз - влюбившись в человека, абсолютно ко мне равнодушного. Второй - когда подумала, что он добрый. Я до сих пор не могу понять сколько настоящего тепла у него в сердце, и был ли он со мной по-настоящему добр? По его пониманию, он добр к тем, кого любит. К друзьям, возлюбленным, девушкам-подружкам. К своей семье. Но я? В чем же моя вина?
Я поняла, что влюбилась, и что мои шансы на ответную любовь стремятся к нулю.
В тот момент, когда до меня дошло, что надежд больше нет, он пригласил меня в свою компанию (из пост-сексуальной вежливости, вероятно. Не подумайте, что я была недовольна. Так, радовалась и терзалась одновременно). Колбаса-пати, пьянка на природе (он сам не пьет, зато пьют все остальные). Как всегда, собралась куча новых парней, девчонок. Моя подружка Сусанна нашла себе хмырей, и я оставила её с ними. Сама же общалась то с его друзьями, то с одним симпатичным студентом. Мы сидели и говорили. У моего нового знакомого были карие глаза, и я немного увлеклась.. Засмотрелась в них. Вспоминала при этом карие глаза Серёжи, думала о том, что этот мальчик и в подметки ему не годится. Но он симпатичный и хотя бы разговаривает со мной. В этот момент я увидела, что Сергей на меня внимательно смотрит: кем это я там интересуюсь? Может ревнует? Нет, меня он точно ревновать не станет, я ему не интересна. У меня всё в животе сжалось от его взгляда. Но он перехватил мой взгляд и отвёл глаза как ни в чем не бывало.
... По поведению друзей Сергея, можно было подумать, что он вручил меня им, как переходящее красное знамя. "Попользовался сам - передай дальше!". Почему-то именно в этот день все трое были ко мне необычно внимательны и ласковы. Обнимали меня. Обращали внимание больше обычного. Может виновато полупрозрачное платье, и то, что других, более симпатичных девушек не было в тот раз? Может, Сергей им что-то сказал и .. Потому что когда я ехала с его друзьями в маршрутке к ним домой, мне пришла смс-ка от Серёжи. "С тобой все в порядке?" - интересовался этот "хороший парень". Он видел, как я ушла вместе с ними..
" - Со мной все ок" - быстро настучала я.
Сама улыбаюсь, а хочется плакать. Если бы он позвонил вместо смс, я бы сошла на следующей же остановке! Вообще я плохо понимала, что делаю. Хотела сама набрать его, но кругом одни любопытные уши. Я не могла говорить с ним, потому что сказала бы: "Я люблю тебя и никуда не хочу ехать!". Представляю, какими бы глазами на меня посмотрели мои спутники. А я ехала. Ехала к его друзьям на квартиру с целью заняться сексом. Физический акт никак не может помочь разбитому сердцу. Если бы я перезвонила, то пришлось бы забить на план по излечению себя от любви к нему. А я должна была его забыть.
Мы переспали. Я и один из его приятелей. Единственный, кто мне даже не нравился, а скорее отталкивал. И физически, и эмоционально. Но мне было так даже лучше - новая любовь в планы не входила. Я сделала это, чтобы не было так больно от невзаимных чувств к Сергею.
Считала: если я испачкаю себя грязью в глазах любимого человека, то убью в себе любую надежду на его взаимность.
Другой парень, который мне действительно нравился, хотел секса, но я отказала ему.. Я не была влюблена в него: опять же разница в возрасте. Но я считала его чудом... А чудеса не терпят пошлости, вроде случайного секса в нетрезвом состоянии. С третьим другом - Стасом у нас произошла немая сцена ещё на пикнике ... Мы стояли в обнимку, наши лица были рядом. Мы посмотрели друг на друга, в фильмах это называется паузой перед поцелуем, и одновременно, не сговариваясь, отпрянули с немым выражением "Не-еее-еет!".
Пока мы (я и мой новый любовник) были в спальне, его двое товарищей выхлестали бутылку водки под пельмени.. Я не пила с ними - потому что не пью и улетела от стакана вина еще на пикнике. Потом я приняла душ и вышла в одной футболке на кухню. Спать не хотелось.
"Кажется здесь занимались сексом" - выразился Стас. Я оттянула футболку ближе к коленям - она еле прикрывала половину бедра. Это звучало как приглашение соблазнить его. Не для реальных игр в кровати, а чтобы разбавить молчаливую паузу и заодно позадираться. Я никак не отреагировала. Не поддержала игру. (Позже Стас возмутился, что я написала в своей книге чушь "Якобы он меня хотел", А он не хотел! Поэтому моя история неточная, и я всё выдумываю, потому что неправильно понимаю! Ну я-то как раз пишу, что Стас не хотел секса, но возможно хотел, чтобы я изобразила интерес к нему. Мужское эго и все дела. Вспоминаю случай из детства: Друг старшего брата машет нам рукой и зовет меня и моего второго (младшего) брата в аэропорту. Нам лет по 5. Но когда мы подбегаем к нему, он убегает от нас и снова зовет. Это повторяется еще раз, и мы понимаем, что он просто хочет, чтобы мы за ним бегали. По интонациям - ситуация со Стасом один в один. Впрочем, даже если я ошиблась, и он просто говорил, чтобы что-то говорить, это не делает меня нелогичной фантазёркой).
Они покурили на балконе, а я просто смотрела на небо и крыши, держа чужую сигарету в руке. Пообнимались и решили ложиться. В этот момент Женя спохватился, что ему "тоже надо", и полез с поцелуями. Вокруг бегал мой недавний любовник, который хотел заняться сексом второй раз. Ему не нравилось, что мы с Женей целуемся, а на него ноль внимания, и явно обижался. Тогда для меня был момент неопределенности. Ведь если кто и нравился мне, так это Женя. А не его друг, которого они натаскивали, чтобы он приобрел нужный опыт. Было бы так легко воспользоваться Женькой, но у него была любимая девушка... Я решила сохранить его в целости - для неё. Поломала романтическую обстановку: "Меня бьет отец, у меня нет друзей, ты думаешь, мне нужен секс?". Теперь мы уже действительно отправились спать: я на пол, где уже храпел Стас, а Женя, по праву хозяина квартиры, на кровать.
Свин опять стал приставать ко мне, и я чтобы избежать секса, решила ночевать в кровати. Короткозуб первый обнял меня, мы засыпали обнявшись.
Забавно, тогда я считала Женьку очень добрым и хорошим. Закрывала глаза на чёрствость. Например, когда я попросила у него футболку, он ответил не сразу и по виду сомневался: давать ли вообще? Второй момент, он никак не отреагировал на фразу о том, что меня бьют. Ему отказали, и он мгновенно ретировался. А мотивы отказа его совершенно не волновали.
Я проснулась рано. Можно сказать, не спала вообще. На часах пять. Утренний сумрак красит стены хрущевки в серый цвет. Скоро появятся первые лучи солнца, и тогда все станет розовым. Мне слегка стыдно за прошедшую ночь. Утром вчерашние страдания кажутся глупостью. Я ничего бы не потеряла без этой ночи: она не могла изменить мои чувства. Наоборот, я поняла, что хочу очень сильно видеть Сережу. И радуюсь тому, что это желание такое сильное. Значит действительно люблю. И дело тут не в сексе и не в гормонах.
Вчера соседка мушкетёров по квартире - молодая девчонка - сказала о свинарнике, что они развели на кухне и попросила их убрать. Мне захотелось сделать им приятное. Я перемыла всю посуду, выдраила с содой до блеска все столы, замела пол.. А они даже не заметили и не сказали ничего. Утром я ушла, Женя открыл дверь, и я увидела, что он хочет выпроводить меня как можно скорей. Я не стала дожидаться предложения чашки чая. Он вел себя как совершенно чужой человек. Мне было неприятно из-за такой перемены, (а как же дружба?), но я ушла без страданий.
Моя личная гордость не была задета даже тогда, когда Свин не удосужился написать мне потом. Будь мне восемнадцать, или двадцать, меня бы это задело.
Ну да это же Свин - что с него возьмешь? Он, как мне кажется, самый эгоистичный из них и никогда не заденет мое сердце. За это ему большое спасибо.
Намного позже, в 2009-м, я узнала, от Жени, что Свин им наврал, будто у нас был извращенный секс. Тот, который больше всего не любят порноактрисы. И Стас с Женей ему поверили. Отомстил конечно, так отомстил. Смешно, как я переоцениваю даже таких как Свин!
Через три дня после ночевки с друзьями Сергея мне позвонили из гинекологии. Последний тест был готов. В платной клинике, с нормальной лабораторией, мои анализы уже не были такими безукоризненными. Это вам не районная консультация с участковой-идиоткой! Обнаружили чегой-то там, что есть в каждом организме, но при здоровом иммунитете подавляется. Мой же иммунитет из-за печалей и стрессов не справлялся. И как говорят: "У страха глаза велики". Я запаниковала и рассказала обо всем Сереже. Мне и в голову не пришло скрывать.
Как же я зла была, когда узнала. Я просто не могла в это поверить. Почему это происходит со мной?!". Врач объяснил мне, что у меня предраковое состояние. Что ещё немного и было бы поздно, и хорошо, что обнаружили сейчас. Не гуляла, у меня было очень мало мужчин, тогда почему?!
То, о чём я сообщила Серёжке, есть абсолютно у всех людей в разном количестве. Это даже не признается Международной здравоохранительной организацией как заболевание!
Я обрыдалась, выплакала все глаза.
В душе я была абсолютно уверена, что через два, максимум три месяца я полностью поправлюсь и у меня ещё появится шанс обратить на себя внимание любимого человека. Курс лечения рассчитали на два месяца: месяц уколы плюс таблетки. Второй месяц только таблетки. Затем контроль. Я пришла домой с этой плохой новостью. Захотела услышать его голос, ведь я давно не говорила с ним. Три дня это целая вечность. На моей трубке не было денег, я взяла чужой телефон. Он не узнал мой голос. Спросил: "Кто это?", а потом переспросил: "Какая Света? .. Ты взяла новый номер?". Дальше мы просто поговорили ни о чём минут пять. Он был со своими знакомыми девушками в ресторане:
" - У нас тут пузо от хавки лопается".
Тут я ещё раз хорошо почувствовала, насколько мало выделяюсь в толпе его подружек. Вздохнула. Настроение испортилось, разговор стал скованным и неприятным. "- Пока", "- Отбой!". Он отключился первым. Я не смогла сообщить ему новость, ради которой позвонила. Не за едой же.
Сказала ему в аське, на следующий день. И тому мальчишке из его компании тоже.
Серёжа так ни разу и не сходил к врачу. Сказал: "У меня железный иммунитет". Думала, что поступаю правильно, рассказав ему. Хотела, чтобы у него всё было хорошо. "Прежде всего он!", несмотря на страх оказаться в чёрном списке бывших любовниц. Я тогда не знала, насколько реален мой страх. Гугл выдал ему устрашающий список последствий моей проблемы. Врачи любят запугивать. Это их метод: преувеличить, чтобы замылить глаза пациенту на то, что они почти не умеют лечить. "Ничего себе!" - отреагировал Сергей и бросил мне ссылку.
Так я открыла для себя интернет-поисковики. Позже, когда первая реакция на новость прошла, Серёжа сам удивился моей откровенности: "Кто же о таком рассказывает?!".
Но если любишь, разве можешь поступить иначе? Я могла и не говорить. Просто пройти курс лечения. Но такие сделки с совестью не в моем стиле. К тому же я была вся на эмоциях и слишком увлечена происходящим.
Считала, что нелюбовь хуже воздержания, и раз я справляюсь с нелюбовью, то как-нибудь и без секса обойдусь.
Тесты были в порядке уже через два месяца с начала лечения. А до этого думала: "Буду его любить даже если мы больше не будем вместе". Но как можно не хотеть объятий и близости с любимым? Да ты только об этом и думаешь всё время! Лицо и тело осыпает жар, сосредоточится на работе не получается. Летний воздух морозными снежинками осыпает лоб. Хоть температуру измеряй. Намного позже, понимая, что его душа никак не затронута тобой, ты сдаёшься и говоришь себе: "Ну ладно, хотя бы секс.". А о твоём существовании уже забыли. Правда смешно?
За нужным лекарством пришлось ехать в городской онкоцентр. Вся его атмосфера угнетала так, что хотелось выть: эти лаборатории, эти стерильные колбы в рост ребенка, врачи в синих халатах. В коридоре удушающий, тяжелый запах формалина и лекарств. А над всем этим - аура горя и чужих порушенных жизней.
На следующее утро, перед уколами, я не позавтракала. От нервного волнения совсем не хотелось есть. За раз кололи три ампулы, одну из них в шейку матки. Чтобы мужчины поняли степень боли, пусть представят себе укол толстой иглой в головку члена.
На работе перед обедом я упала в обморок. Белая, как молоко из пакета. С посиневшими черничными губами... Грохнулась навзничь на спину в коридоре. Хорошо, падение вышло замедленным, и ковролин смягчил удар. Я не разбилась, только шишка на голове с куриное яйцо. Сорок минут я не приходила в себя. И нашатырь не помогал. Потом ещё как в тумане минут пятнадцать, когда приехала скорая. Врач сделал укол в вену. Я слышала, как мои сотрудники пересказывают друг другу что случилось. Они думали, я умру прямо на полу. Какими беспомощными становятся люди, если вы в долгой отключке. Меня отправили домой на машине. Было так горько и обидно, что Тот, кого мне больше всего хотелось видеть, не рядом со мной и ничего не знает. Ни о том, как мне хреново от уколов, ни об этом падении. Хотелось рассказать ему или написать в жж. Но я чувствовала он не обратит внимания. Сочувствие и поддержка других людей были мне ни к чему. Мне нужен был в этот момент только он. Видно выбрала не того мужчину. Но разве такое выбирают? Я удивляла саму себя: мне хотелось, чтобы именно он защищал меня, чтобы именно он поддерживал меня в трудную минуту. Раньше у меня таких чувств не было ни к одному человеку. Какие еще слова вам нужны? И дело не в том, что ты не можешь справиться сама, просто есть тот, кто может принести тебе столько радости, что все проблемы покажутся ерундой. С теми, с кем я встречалась раньше, у меня не возникало потребности в защите. Это было моё новое открытие. Такого я от себя не ждала. Всё очень мило. Только вот Сережа не будет для меня ничего делать, потому что я для него ничего не значу.
Через месяц мы опять встретились. Очередное сборище на природе.
Я еще не отошла от воспоминаний: "Его поцелуи, мои губы.."...
Вспоминаю, а в этот момент его друзья кривляются, насилуя на разные голоса попсовый хит сезона: "Я не могу без тебя, я все думаю о на-ааа-с!!!". Слезы норовят сорвать плотину и тогда начнётся настоящий потоп... Но меня прёт неоднозначность ситуации - не так уж плохо у меня с чувством юмора.
А память возвращает назад: ...
..."Меня колотит, губы горят, чего раньше никогда не бывало. Земля снова плывет под ногами, а всё тело не тяжелее горячего пара. Его распущенные длинные волосы прикасаются к телу. И это так приятно. Гладко выбритое лицо, чистая свежая одежда. Его нежность и дрожь...
И вот когда после обещанной дружбы я снова была в его компании, он меня игнорировал. Нарочно напоказ - как можно ближе ко мне - целовал свою очередную подружку из интернета. "Сфотографируемся на память!" - и вот он позирует перед камерой уже с другой девушкой в обнимку. При этом он делает вид, что мы почти незнакомы. "Ты только не распространяйся никому о наших... похождениях.." - сказал он потом. Как он мог подумать, что я начну хвастаться перед его знакомыми? Как ему вообще могло такое прийти в голову?! Тем более близких друзей в его окружении у меня не было. Но как унизительно и оскорбительно звучала его просьба - он стыдился меня! Имена его любовниц - более красивых, более богатых, связь с которыми возвышала Серёжу в глазах компании, его друзья склоняли на разные лады. "Вон С.А. - его Воз-люб-ленная!". Или: "Колоколь-Чик!" - последний слог произносился с особым ударением, намекая на схожесть их асечно-жж-шных ников. А какими взглядами-молниями эти девушки пронзали друг на друга на общих мероприятиях! Тут уж такому искушенному наблюдателю как я было невозможно ошибиться.
Никто не сопровождает девушку в кусты, чтобы "просто покараулить, пока она будет писать"! Девушку, которая пять минут назад при всей честной компании сняла с себя розовые ажурные трусы и надела их на голову одному из парней. Двадцать минут в лесу - чтобы просто справить малую нужду? Какую же лужу надо налить, чтобы это оказалось правдой? Они вернулись с видом, будто завершили начатое. Она сразу же, не глядя никому в глаза, собралась уходить, а он (вот так любезность) отвёз её на своем велике к метро.
Ко мне он не подходил, не улыбался, не начинал разговор. Никак не показывал при других, что мы близко знакомы. Тех своих подружек он обнимал, сидел с ними под пледом и оказывал им другие знаки внимания. Мне же ронял: "А, Светка.. И ты тут?" - и больше не говорил мне ни слова, пока я сама не подходила к нему перебросится парой фраз:
-- "Как ты? Чем занимаешься?"
--"Да вот, Элвис мне ребро сломал.. Пью виноградный сок, чтобы быстрее заросло"..
-- "Выздоравливай...".
А чего стоили его приятели, от "тактичности" которых я в буквальном смысле балдела? Ну вот хотя бы Немец. (Улыбаюсь). Он художник - подмечает разные тонкости. Увидел как-то на мне солнечные очки.. Подкатывает насмешливо: "На кого это ты в них похожа?". И показывает мне глазами в сторону Сергея. Дескать, влюбилась ты, девочка, потому и стараешься подражать этому парню. Дерзкий такой, но меня фамильярностью не прошибёшь. "На кого я похожа, скажи?!" - делаю удивлённые глаза. Поднимаю брови и вызывающе смотрю ему в лицо. Подбородок поднят, чтобы наши взгляды пересеклись на одной линии. Еще бы: рост Ильи за метр восемьдесят. Затем киваю ему, не отводя глаз. На языке жестов это значит: "Давай. Выкладывай, что там у тебя!". Вызов не принят: добрый молодец не решается сказать в лицо красной девице: "Куда же ты страшненькая? В лаптях да по нашему паркету? Кто ты, и кто он? В зеркале себя давно видела?". Наивный Немец. Не подозревает, как легко прочесть его мысли. Откуда ему знать, что мои очки мне выбрал продавец из целого десятка и долго уламывал взять именно эти. "Уж так они вам идут, так классно сидят!".
Время от времени появлялись новые девушки. Разные. От добродушной вульгарной Розовой Кофточки с выставленными напоказ сиськами - до спокойной темноволосой брюнетки с фактурными формами под одеждой. Эти новые одноразовые знакомые, приходили в компанию и вились вокруг него как бабочки. Глядя на них, я видела какой наивной была сама в первые дни знакомства. Он держит себя с ними очень свободно, как будто меня нет вообще. Для этого, как правило, нужно иметь либо большую привычку, либо очень крепкие нервы. Желание ранить и сделать больно - разве это дружба? Или нежность?
После встречи мы разговариваем по аське. Общаемся. Я пытаюсь понять, почему он так себя ведёт со мной. Почему делает вид, что меня нет вообще? Прямых вопросов я не задаю, а он не даёт прямых ответов. Мы разговариваем о дружбе "в общем". Он говорит, что все девушки - конкурентки и стремятся отбить друг у друга парней. Что в компаниях это обычная вещь. Намёк на то, что вокруг него много девчонок, а он не собирается противиться их вниманию. Они ему приятны, но зачем он делает больно мне? Ведь этого можно избежать? Классно поговорили. При том, что я ни на что не претендую. Ну скажи, чтобы я больше не приходила в твою компанию, скажи мне, что не хочешь меня больше видеть. Или обсудим то, что есть, чтобы каждый из нас мог себя чувствовать хорошо! Но ты не делаешь этого. Ты даже не говоришь, что никогда не полюбишь меня, давая тем самым надежду, которую не должен давать.
И вот наконец наступил тот день, который вывернул наизнанку все мои представления о происходящем. В тот день, при всем честном народе Сергей заявил, что он сатанист.
Начнём с того, что он был не в настроении. Я почувствовала это уже тогда, когда не смогла их найти на обычном месте и позвонила Сереже. Из его небрежных, невнятных объяснений как их найти, я поняла, что он не рад моему приходу. Мы с сестрой отправились по указанным приметам, но никого не нашли, а вышли на берег реки рядом с церквушкой. Я перезвонила сообщить, где нахожусь, и спросить где же они. "Тут нет никакой церкви" - буркнул он и кинул трубку. Я была обижена и оскорблена. Не встретил сам - это еще ладно, но не выслать встречающего - это уже гадость. Выглядит как "Разворачивайся и иди себе нафик". Зачем тогда писать в своем журнале: приходите все? Если бы меня это так сильно не угнетало - я бы разозлилась. Хорошо у меня был телефон одного из мушкетеров. Я набрала Стаса и попросила нас встретить. Сказала, что вернусь к вышке и буду ждать его там. Настроение поправилось, когда мы его увидели. Обычно Шариков бледно синий от пьянства. Но в тот день, он был РОЗОВЫМ! Этот цвет наполнял всё его тело - от румянца на щеках, до пальцев ног и обгорелых плечей. Он немного поправился и выглядел крепышом, быстро шагая впереди спортивной походкой. Хотя стоп. Как-то странно он ноги переставляет? А, ну да! У него же кровь не только к лицу прилила! Меня это рассмешило, и я решила забыть-наплевать и быть в хорошем настроении.
Когда мы пришли, с нами поздоровались.. Но.. Сережа тут же, - негромко спросил меня недовольным тоном:
"Что это за пижама на тебе?".
"Пижама как пижама", - я пожала плечами. Короткие, ниже колен, зеленые штаны в геометрический рисунок. Жёлто-оранжевыми, малиновыми, чёрно-белыми... Зелёная, до талии футболка со звездой и девочкой-котёнком на груди. Я понимаю - это не модное женское платье, разглядывание которого повышает потенцию.
Но я купила обновку в спешке - за три часа до выхода. Знаете как бывает: открываешь шкаф и понимаешь, что у тебя только офисные костюмы и ничего для встреч с друзьями. Про тряпки для свиданий вообще молчу. А тут еще надо помыть голову, накрасить ногти.
Я не обиделась на Серёжкину реплику. Я не умею одеваться. Но в голове прозвучал звоночек: "Ему не просто не нравится мой стиль.. Кажется, у него есть другие девушки, и их много".
Компашка как всегда отрывалась и показывала себя. Когда шутки выдохлись, решили передохнуть. На бревне, подальше от девчонок, засел мужской клуб. Они скучковалась обсудить свои дела. Пообщаться мужской половиной. Белокурый, толстожопый рекламщик (прости Андрей), кареглазый Ромео, который слегка сутулился, плюс несколько человек, которых я не помню. Женьки тогда не было. А Стас и его младшее альтер-эго Свин стояли на другом конце полянки. Обыгрывая тему отросшей бороды и усов Сергея (вкупе со всегда длинными волосами) блондин сказал: "В тридцать три будешь как Иисус Христос". На что милый мальТчик хмуро ответил: "Так я ж сатанист".
Шуткой это не пахло. Труханков был явно не в духе и раздражён. Не из-за меня, а вообще. Ни разу не видела его в таком поганом настроении. "Что это с ним? Не самый приятный разговор дома? Или проблемы с деньгами?".
Весёлая компания растерялась и замолчала. Это не звучало, как шутка, которую произносят с серьёзным лицом, чтобы стало ещё смешнее. Один из парней вставил, чтобы разбить тягучую паузу: "Все мы - аццкие соттонисты!", имея ввиду сотовую связь. Но никто, чувствуя неловкость момента, не рассмеялся. Я и Энн не сговариваясь переглянулись. Мы были шокированы и без слов поняли друг друга. Даже приятели немного смутились, почуяв что-то неладное в привычном юморе. Фраза не раз вертелась у всех на языке, но сейчас была явно не к месту. Я сама раньше слышала её от Сергея и реагировала на неё, как на шутку. Мои прежние знакомые точно так же играли словами.
Картинка из прошлого: мне восемнадцать, и я с двумя приятелями иду по пыльной дороге курортной зоны. Навстречу попадаются объявления. "Сдаётся комната" - читает Буйный. И так как он в последнее время косит под Петросяна, то добавляет: "А сдаётся, это дом!". Когда у следующих ворот он повторяет свою шутку в третий раз, его вежливо просят заткнуться. Но наш жизнерадостный друг в таком восторге от себя, что повторяет ее снова и снова.
Серёжа выдал себя потому что был в плохом настроении. Для всех это по-прежнему оставалось шуткой, но не для меня.
Позже, уходя, я подумала: "Всё ведь сходится! Я физически чувствую разрушительную энергию его слов, а ведь я не экстрасенс!". Сергей далеко не единственный атеист, от которого я слышала "Не верю".. И никогда у меня не возникало неприятных ощущений, хотя говорили они то же самое.
Это у него на работе, над его столом, под самым потолком, висел постер с Фредди-Крюгером.
И это Сергей посылал своим подружкам открытки, где девочки, стараниями фотошопа, выглядели странно. Например, стоящими в ванне под кровяным душем. Или мёртвыми, с синими пятнами на лице и обнаженной груди, заиндевевшей от трупного холода... Девушки принимали это за знак внимания и флирт. Ведь у парня готические интересы.
***
До этого пикника был еще один случай. Сергей, его знакомый и я возвращались вместе с Андреевского домой. Парень был небольшого роста, с мелко кудрявыми пепельными волосами и носил очки с толстыми стёклами. С первых же секунд этот чувак стал мне неприятен. Он рассказывал Сергею что-то об "известном сатанисте". (Не помню фамилию, может Усачев?). А Сергей что-то очень коротко отвечал ему, не желая развивать тему. Я тогда подумала, что этот очкарик сам сатанист, раз интересуется этой темой. Сережу я тогда и близко не подозревала. Только думала: "Откуда Труханков знает этого мутного типа и почему они обсуждают сатанистов, да еще "известных?". Мы расстались, и я с очкариком и двумя питерскими барышнями спустились в метро. Сергей покатил на велике дальше, хотя я хотела с ним поговорить, но он специально спешил и мне неудобно было о чём-то просить его при посторонних.
Девицы отвалились от нас на эскалаторе. Я и "тип" стояли рядом, не зная, о чем беседовать. Пару раз он кидал на меня такие странные косые взгляды вполоборота, словно хотел выпытать у меня все мысли, или видел во мне нечто удивительно неприятное для себя. В них было столько чрезмерной гордости и высокомерия, что мои внутренности сжались. Интуитивно я всё поняла. Захотелось обнять его и сказать: "Не надо, не будь таким". Но попробуй обнять дикую сову - она выцарапает тебе глаза. А потом, он был мне физически противен как мужчина. Так что обошлись без объятий.
***
Я очнулась от воспоминаний. Компашка сворачивалась. Конец игры! Прямо передо мной Сергей целовал свою очередную 18-летнюю любовницу, демонстративно игнорируя меня. Его губы были в сорока сантиметрах от моего лица, а девушка и того ближе.. Фактически я уходила и оказалась у неё прямо за спиной. Их милое прощание задержало меня: я не могла пройти. Я видела, что он меня заметил и делает это специально, чтобы досадить мне, заставить страдать. Я промолчала, не подавая вида, что меня коробит такое пренебрежение. Со мной была Эн, которая знала о моих отношениях с Сергеем. Ей тоже было неприятно за меня.
Я вспомнила, как на одной прогулке он точно так же поцеловал меня перед какой-то девицей, и та, не выдержав, спросила, как давно мы знакомы. "Несколько дней в аське" - ответил он как ни в чем не бывало, - "А сегодня решили перенести в реал". Та его знакомая вела себя не слишком приятно. Я подумала, что это одна из тех ревнивых мадам, которые даже не имея доступа к телу, качают права и думают, раз парень им один раз улыбнулся, то уже принадлежит им. "Помнишь-мы-с-тобой-пили-кофе, как-ты-можешь разговаривать-с-другой!" - нечто в этом роде. Как я могла тогда что-то знать? Всё-таки я бы посочувствовала ей, если бы она не вела себя со мной так надменно.
Эту штуку с поцелуями Труханков выкидывал не раз, и не только со мной. Специальный метод, чтобы сделать больно очередной любовнице. Вообразите - вы спите с человеком, у вас к нему чувства, и он знает об этом, и тут такое.
-- Думаете, это просто выплёскивание свободной сексуальной энергии?
-- Да.
-- Или способ заставить девушку навсегда покинуть его компанию?
-- Безусловно.
Но дело не только в этом.Он получал удовольствие от унижения чувств других людей. Ему было приятно оставаться спокойным и невозмутимым в момент, когда новая обманутая девушка еле сдерживала слезы. Благодаря этому он чувствовал себя сильным. Чуть ли не всемогущим хозяином жизни. Ему нравилось, что он с такой легкостью может вознести на вершину счастья, и с такой же лёгкостью уронить оттуда. Я не преувеличиваю. Кем нужно быть, чтобы любить такую игру? Откуда я знаю, что он любил это? Да он играл в неё постоянно - при каждом удобном случае!
Приём с поцелуями отрабатывался только на нежеланных дурах. С желанными любовницами было по-другому. Я не настолько ревнива, чтобы подозревать Серёжу в связях с каждой его знакомой. Не так уж он неотразим.
Но не замечать очевидных фактов я тоже не могу.
Насчет некоторых девушек, которые держались более сдержанно, с достоинством, мне трудно сказать: было-не было. А вот девушки попроще, переспав с ним, выдавали себя "языком тела", находясь рядом с ним. Плюс сплетни его друзей и эти выразительные взгляды, которыми девушки сканируют уже меня. Какие уж тут сомнения?
Не попрощавшись с Сережей, сказав "Пока" знакомому из компашки, мы вдвоём с сестрой вышли по тропинке на лесную грунтовку и направились к выходу из парка. Сзади услышали шум: Труханков и его приятель мчаться мимо на великах. Они объехали нас не сбавляя скорости, и Сергей залепил, как плюнул: "Покка девччонккии". Злым пренебрежительным тоном, без капли юмора в лице, нарочно скороговоркой, сквозь стиснутые зубы. Мог бы и не прощаться, чего уж там.
Минут через десять, когда мы уже перешли мост и вышли к крутым склонам старого Киева, что раньше омывались Днепром по самые верхушки, меня скрутило. Я хватала ртом воздух, как рыба, которая задыхается. Эн подумала, что у меня что-то болит (как это часто бывало) и приобняла меня за плечи, чтобы я не упала на брусчатке. У меня было такое чувство, будто меня трахнули - внезапный приток энергии, разрушительной и сексуальной одновременно.
Прийдя домой, я сразу вычеркнула его из списка контактов. Полдня терпела, потом не выдержала - вернула. А через день после пикника спросила его прямо: правду ли он сатанист?
Он ответил: "Да!" ..
-- А твои родные, мама, девушка - они знают кто ты такой?
-- Конечное знают! Я ни от кого это не скрываю!
-- И в чем проявляется.. твое ... ээээ хобби?
-- Приношу жертву! (куча рогатых смайликов)
-- ?!!! Какие такие жертвы? Ты о чём вообще?!!
-- Ну да, жертвы! В основном кошки, собаки..
-- Иногда дети (чертик-смайлик).
-- Дети?
-- Ну да, противные, вредные дети!!!! Смайлик, буагага))))))))))
Про детей я конечно не поверила. Потом он и сам отказался от своих слов:
-- "Конечное я шутил. Я люблю детей!".
Позже мне попадётся на глаза изуродованная в фотошопе фотка четырёхлетнего пацана. Автор - Сергей. Его стараниями ребенок стал похож на одержимого бесами из фильма ужасов. Разложившийся, бледный труп, покрытый паутиной тёмных вен, с горящими, демоническими глазами. На необработанном оригинале снимка ребенок действительно капризничал, что и послужило поводом дурной шутке. Не самый приятный ребенок, но всё же... Фото исчезло из фотожабы перед свадьбой Серёжи, вместе с зачисткой другого компромата - вроде намеков на приключения с остальными девушками (забытые у него на работе солнечные очки Наташи и подобная хрень).
Когда он признался в своём сатанизме, на меня, как орехи из дырявого мешка, посыпались совпадения.
Я заметила кое-что. Напротив офиса моей фирмы был хлебозавод. Над его забором кроме других построек видна высокая труба, какие бывают в пекарнях и ТЭЦ. На её белой кладке красно-коричневым кирпичом выложена дата 1977. Так строители отмечают год постройки. Я рассказала Труханкову, что всё это вроде некого знака свыше, потому что эта дата - год его рождения. Каждый день, приходя на работу, я могла сколько угодно смотреть на цифру 1977 из окна своего кабинета не вставая с места.
Я рассказала об этом Сергею в аське. Упомянула хлебзавод, свою рабочую станцию метро и то, что она - в пяти минутах ходьбы от моего офиса.
Он посмеялся и спросил:
" - Ты думаешь о совместной жизни со мной?". (Думаю: 'А ты разрешаешь?').
" - Нет, - говорю, "Но связь есть, только я не пойму какая. Что-то же это должно означать?".
Дальше ещё веселее. На асфальте у моей работы появились странные рисунки. Я заметила их через несколько дней, солнечным утром. Подходя к воротам нашего офиса, я издалека увидела просыпанные красные ягоды на асфальте. Подумала: "Для опавшей рябины ещё рано". А когда подошла ближе, увидела, что это шляпки строительных гвоздей, выкрашенные ярко красной эмалью. Судя по свежей, неоцарапаной краске, гвозди были вбиты в асфальт (или покрашены) совсем недавно.
Первый гвоздь был посредине рисунка, изображавшего сердце с крестом внутри.
Второй гвоздь - в центре перевернутой пентаграммы в круге, и тоже перечёркнут крестом. Он находился на десяток шагов дальше - на пороге вторых ворот. Эти граффити и крест, как символ смерти, трудно было принять за доброе пожелание. Обычно парни пишут: "Я тебя люблю". Мне же оставили послание, которое мало говорило о любви. С другой стороны, хоть что-то нарисовали для меня.
Объясню, почему я так уверена, что это сергеевских рук дело. Потому что многие скажут:
"Ты не держала фонарик, пока рисовали эту фигню! Как ты можешь знать?!". Ну, во-первых: раньше я этих рисунков никогда не видела. Охранники, которые работали давно и каждое утро отпирали ворота, подтвердили, что рисунки новые. Во-вторых: краска была настолько свежей, что рисункам не могло быть больше суток. В-третьих: пентаграммы рисуют часто, (как и свастику), но сочетание знаков - сердца, пентаграммы и креста - вещь редкая. Оба рисунка вместе несут чёткую смысловую нагрузку: любовь, смерть, сатана. Это просто калька нашего недавнего разговора с Сергеем. Конечно я сомневалась.
Поэтому поднявшись наверх, я сразу включила комп, открыла аську и спросила Сергея, что он думает на этот счёт. В ответ он сказал, что не знает, где я работаю, и что он тут ни при чём. Через неделю, у него на работе, я опять задала ему вопрос о рисунках. У него был очень странный взгляд. Как будто его глаза подтвердили мою догадку. Он почувствовал, что смотрит странно, и отвел глаза в сторону. Мне не показалось это реакцией на совпадение. Совпадения удивляют, вызывают реплики: "Ну не фига себе!". Никто в таких случаях молча не отводит взгляд.. Вслух он повторил, что это не он, но долгих прямых взглядов уже избегал. Я думала тогда, что он привык говорить заведомую ложь, и не боится, что его уличат. Но сейчас я не знаю, что это было вообще.
Тогда я спросила:
"- Что будет, если я выверну эти гвозди из асфальта?". На что он ответил:
" - А смысл? Жертва уже принесена".
Его выражение говорит о гораздо лучшем знании оккультных ритуалов, чем это положено обычному человеку.
Позже, когда в июле 2006-го мне начали поступать угрозы физической расправы с расчлененкой от асечного клона Труханкова, я отправила сообщение одному из друзей Сергея. Сказала:
" - Тут Труханков заявил, что он сатанист.. Как ты думаешь, это серьёзно? У меня возле работы такую-вот хренотень нарисовали". Евгений не стал заморачиваться с ответом:
" - Не волнуйся, это была шутка.. Он тут ни при чём".
Несмотря на Женькино неверие, я почувствовала себя под защитой. У меня были записи в дневнике. А теперь был и свидетель. "Если меня покалечат, он не станет молчать" - таким был мой расчёт. Всё это я сообщила автору угроз, и запугивания прекратились.
А пока я всё ещё в осени 2005-го. Приходя на работу, каждый раз переступаю через гадкие рисунки и спрашиваю себя: "Это он меня так любит, или наоборот, ненавидит? А может Сережа тут действительно ни при чем? И это просто совпадение?".
Мы общались в основном по сети. И хотя стёб проходил сквозь наши разговоры красной нитью, это было похоже на откровенность попутчиков в поезде. Можно рассказать всё, не боясь последствий:
Я: " - Зачем ты искажаешь слова, кому нужен этот "албанский" язык? Это что, чёрная магия?".
Он: " - Нет! Это заёбывание! :о)))))".
Он:" - Мне недавно одна девушка печеньки принесла, вон и коробка на компе лежит.."
Пауза.
Я: " - А что с настроением? Ты не в духе?"
" - Директор на меня вчера орал".
" - А почему орал?".
" - Неважно".
Еще бы директору не орать: после меня к Сергею на работу зачастили девушки с печеньками. Какому начальнику это понравится?
Про мои чувства мы с ним почти никогда не говорили. Как-то он спросил, желая меня просветить:
" - Что бы ты со мной делала, если бы я был твой?". Имея ввиду, что не испытывает ко мне чувств.
"Любила бы тебя" - слетело само собой. И ведь я очень хорошо понимала Сергея... Зная злополучный брак моих родителей. Никогда бы я не связала собой нелюбящего человека! Ни ради каких своих благ! Хотелось, чтобы он понял меня и оценил мою искренность.
Сергей же понимал все поверхностно. В этом он не виноват, потому что не был влюблен и особо не вникал. Он предположил, что: моя любовь - и не любовь вовсе. А моя бурная реакция на него оттого, что он у меня первый мужчина. Он не был первым физически. Лишь первым, кого любила и занималась сексом по любви.
"В этом смысле ты был первым, Сережа". А ты на это отвечал, что просто у меня было мало мужчин до тебя и после. Когда любишь до сравнений ли?
Его подружки пели ему дифирамбы.
"О, ты такой мудрый, Сережа!", "Такой замечательный!", "Человечище", "Талант!", "Гений!",
И тут я со своим: "От, дурак!" - на его признание в сатанизме.
Мысленно я объясняю свои слова: "Ты глуп, если думаешь, что делать зло - правильно. И если твоя главная цель по твоему признанию: "Жить подольше и над всеми глумиться" - ты просто дурак, несмотря на все твои таланты и ум".
Внешне он умный, уверенный в себе человек. Раскрепощенный сексуально. Владеющий талантом общения. (У меня этого самого главного таланта нет). Столько молодых людей пытаются подражать ему.
Когда в фотошопе жабят настоящих друзей, это не более чем шутка. Веселый Гитлер на очке унитаза, выкрикивает фразу работника Макдональдса: "Свободная касса!". Но совсем другое - изуродованное до неузнаваемости фото малыша, чья сестра пишет: "Уважаемый модератор, уберите пожалуйста фото моего брата. Он болеет, мне неприятно видеть его таким". И ноль реакции в ответ.
Одно дело дорисовать своей грудной дочке взрослую причёску и макияж. И совсем другое - изобразить, как девушке выкалывает глаза её собеседник (в оригинальной фотке он просто размахивает руками). Почему же ты не изобразишь с выколотыми глазами СВОЕГО ребёнка? СВОЮ жену? СВОИХ друзей?!! Или может быть им это не понравится? Не понравится тебе? Ты рисуешь других с членом во рту и с кучей говна в руках. С яблоком в заднем проходе. А ты изобрази так себя. Слабо? Подумаешь, для отвода глаз однажды нарисовал себя без головы. Ты же не делаешь из себя мерзкое чучело? Почему же ты позволяешь это по отношению к другим?
Всё это издевательство отдает порчей и садизмом.
" - Я так расслабляюсь, меня это веселит" - говорит он.
И всё бы было ничего, если бы не одно но.
В последний раз мы виделись наедине в конце ноября 2005-го. До твоего перехода на новую работу. Я пришла, когда ты возился с компьютером. Разговаривал с ним, как с другом. Позже ты занялся вторым электронным дружком, а меня пересадил к монитору первого.
На экране мелькали чебурашки, анимированные под киборга-терминатора с лампочкой вместо глаза. "Чебуратор" - так называется этот персонаж. Прикол в том, что каждый говорит это слово, даже если видит картинку впервые. Потом ты включил какой-то диск и на мониторе замелькали яркие геометрические полоски и фигуры под деструктивный скрежет музыки. Её низкие вибрации вызывали только зуд в спине. Я потерпела для вида несколько минут. Хотела показать, что: "На меня такая чушь не действует, она мне по барабану!".
Потом ты поставил музыку своих друзей-музыкантов, и попросил нарисовать автора. Это была наша игра на тему какой я экстрасенс. Я набросала кого-то, по моим представлениям похожего на мальчика Бананана из Ассы. Длинное каре, вздернутый нос. А ты ответил, что мой рисунок очень похож на твоего друга и показал фотку солиста ШмарыЛуззо. Никакого сходства я, правда, не заметила.
Мы сидим рядом. Тебе звонит твой брат - интересуется как скачать фильм из интернета. Я сижу молча, а ты, не переставая разговаривать, наощупь изучаешь стразы на карманах моих вельветовых штанов. Разговор по телефону закончен. Мы стоим друг против друга и я говорю, что не могу заниматься с тобой сексом сегодня. "Потому что сделала операцию по восстановлению невинности!". Твоя рука тем временем, неожиданно натыкается на медицинскую стерильную салфетку в моих трусах. "Ого, как округлились твои глаза! Неужели поверил? Или ты шокирован тем, что, я (оказывается) умею шутить?".
Он раздевает меня, трогает.. Когда он кончает, я впервые слышу настоящие, непритворные мужские стоны. Что может быть дороже этого? Разумеется кроме большой и чистой любви?..
Вся одежда пропахла им.. Дома откладываю свитер в сторону.. Я специально не стираю его, чтобы просто иметь возможность вдохнуть его запах. Иллюзия присутствия не выветривается полгода. Кусок ткани вместо любимого человека, который ты обнимаешь так, словно это и есть он. "Живу тобой, дышу тобой" - чушь какая. Но это именно то, что происходит со мной.
В общем, с января Сережа пошёл в гору. Теперь, когда у него была новая крутая работа, даже просто общение с ним не казалось реальным. Оно и до этого не сильно впечатляло.
Меня уволили на старой работе сразу после моего новогоднего отпуска. Это был шок, но я не слишком жалела. Там приходилось перерабатывать без доплаты, порой до одиннадцати вечера. Мой заслуженный, после года работы, отпуск посчитали замашкой на директорские привилегии.
Я всё должна делать сама. Развлекать себя. Утешать себя. Смешить себя. Быть себе лучшим другом и подругой. Водить себя на пляж и в кино. Приглашать себя в ночные клубы и бары. Зарабатывать. Жить. Как это грустно! Как это задалбывает из года в год! И мне даже некому позвонить, чтоб поплакать в трубку.
Я так хотела жить по-другому - в счастливом мире компашки. Только как бы я могла это сделать? Моя жизнь была очень непохожей на их параллельную реальность.
Пока Сергей строил карьеру, меня уволили. Депрессия? Это мягко сказано. Но вы не подумайте, что если я не радовалась его успехам. После последнего свидания я была так счастлива, что.. (нет, это слишком смешно)... Благословила его. Да-да. От всей души пожелала, чтобы у него всё было хорошо. Это было как раз перед его собеседованием на новой работе. Это более чем странно: он, значит, рисует мне пентаграммы с крестами, целует своих любовниц, чуть ли не облокотившись на меня, игнорирует, а я? Что делаю я?! Может через год-два, мне захочется прибить его, заставить его пожалеть о своем поведении. Но тогда я могла лишь всем сердцем желать ему всего самого хорошего. Иначе не могла.
Наконец летом, мне удалось найти работу. Пожалуй, она была самой лучшей за всю мою карьеру, не считая первого места. Но меня всё ещё тянуло в ту компанию - к веселью, другому образу жизни. Зубрежка английского учебника по вечерам меня не вдохновляла. Я хотела дружить и веселиться. Найти в жизни свое место.
Но той компании не было до меня дела. Им вполне хватало друг друга. Кругом столько красивых и счастливых, что некогда смотреть на бедных и несчастных! Молодость, да и вся жизнь бывает один раз. Их жизнь была полна по самое горлышко. Для меня там места не находилось.
"Дело-дело - двигай тело!" - я могла лишь продолжать обычную рутинную работу.
Когда у меня всё наладилось, я решила написать Сережке. Поделиться новостями. На новой работе у меня был очень красивый письменный стол под красное дерево. Гладкий, как мрамор. За таким столом не открыть аську - преступление. Но первое время я не осмеливалась её завести. Вдруг начальство увидит. Тогда, я написала ему сообщение через сайт знакомств. И не дождалась ответа. Я не люблю неопределенности, потому создала новую анкету, без фото, с липовыми данными. Назвала себя на французский манер: elle (она) и "поселилась" в Москве. На сообщение от загадочной незнакомки он ответил. Да еще и флиртовать начал. Я отвечала ему в том же духе. Полностью перевоплотилась в веселую красотку, у которой нет отбоя от женихов. Но он захотел видеть фотографии. У меня был выбор: показать чужие фотки, или признаться во всём. Ну я же честная. Я призналась. А в ответ непробиваемое молчание.
На следующий день, ближе к вечеру началось. "О да! Детка!". В июне 2006-го в моей аське появился Клон. Просто так, ниоткуда. Я не висела на сайтах знакомств, с новыми людьми не общалась. В аське вообще было три контакта: Сергей, его друг и моя подружка. И тут: "Здрасьте! "Я - Сергей!". А в его инфо стоит дата рождения - 26 ноября! 26 - число рождения Труханкова, а ноябрь - месяц, в котором родилась я. Замечательно! "Откуда ты Сергей?". "Я из Москвы!". И заряд такой знакомой труханковской энергии по невидимым проводам: бац! Но я же еще ничего такого не думаю. Не сопоставляю этого чудака, Серёжу и свою elle-анкету с липовым российским адресом!
"Кем ты работаешь, Сергей?".
"Я электрик!".
Позже вспоминаю игру на вышке, когда один задает вопросы, а весь кружок по очереди должен ему отвечать. Сергей тогда был "милиционер". Но я всё еще не провожу никаких параллелей.
Этот неизвестный пишет с теми же специальными орфографическими ошибками, что и Труханков. Даже неграмотный человек в таких словах на слух напишет правильно. И это не опечатки: буквы "о" и "а" далеки друг от друга на клавиатуре. "Албанским" языком тогда пользовались мало. Он не был ни модным, ни популярным. Но настораживало не это. И даже не огромная куча чёртиков и восклицательных знаков в сообщениях клона, которыми реальный Сергей и Клон пользовались направо и налево. Стиль письма клона совпадал со стилем Сергея. Клон отвечал теми же словами, которые чаще всего использовал Сергей в аналогичных ситуациях.
Например, на вопрос "Как дела?" - писал: "Норма!".
Если я ставила вопрос, на который он не знал как отвечать, - это было "Хм" - общее и для клона и для Сергея. Если они (что клон, что Серёжа) не хотели говорить, то отвечали на все рассказанное: "Ясно", "Ясно", "Ясно", и разговор обрывался. Сейчас уже не помню все обороты, но таких одинаковых словечек было очень много. Клон часто использовал укороченные прилагательные: "Я туп!". Сергей тоже обрезал эпитеты. И клон, и Сергей, использовали одинаковый размер шрифта в аське (тринадцатый). Автоматом, в аське стоит двенадцатый размер, и тринадцатый нужно специально выставлять в настройках. Абсолютно во всём чувствовался характер Сергея, его юмор, темперамент, предпочтения. Если тема сворачивала туда, куда Сергею (или клону) не нравилось, они просто прекращали разговор, и проявляли в этом железную волю. А какая воля может быть у одинокого, физически и умственно неполноценного чудака из сети, каким Клон себя подавал?
Как писал Чак Паланик в одной из своих книг:
"Всё, что ты делаешь - автопортрет. Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все твои дела выдают твою руку. Твой угол кисти, освещение, композиция, приёмы - всё это ты сам. Даже повод, почему ты выбираешь именно эту сцену - ты сам. Ты обречен быть собой".
Но доказательств у меня никаких. Поэтому говорю себе: "Спокойно, Света! Это нервы! Ты Труханкова уже везде видишь. Так нельзя! Это может быть... да кто угодно может быть! Выпей вон новопассита, валерьянки и успокойся".
Продолжаю общаться с клоном, чтобы решить свои сомнения.
Он: "Ты такая милая, такая приятная, ты мне так нравишься. Мне с тобой хорошо и легко!".
- "Спасибо".
Он: "Я тебя люблю!!!!!!!".
- ...
Он: "Привет!!!!! Как настроение?!!!!".
- "Мне грустно. Влюбилась в одного парня, а он оказался сатанистом".
- "Забудь его! У тебя есть я!".
- "Спасибо, но пока слабо получается..".
...
-- "Привет, милая! Как ты? Все еще любишь того парня, который сатанист?".
-- "Может о чем-то другом поговорим? Чем ты занимался сегодня?".
-- "На велике катался!".. (И этот труханковский восклицательный знак).
Монстр! Он забрасывал меня намёками на недавние события. "Ведь это же Труханков с велосипеда не слезает: даже на работу на нем ездит!". К тому же клон постоянно, сверх меры, интересуется моим неудачным романом "с тем самым парнем". То есть самим собой. В этом ему не откажешь - себя он очень любит.
...
-- "Расскажи, какая ты, когда разденешься?"
-- "Сам догадайся!"
-- "Я думаю, у тебя .....", - и описывает гад то, что знают лишь пятеро мужчин, с которыми я была близка. Не только внешний вид, но и то, что можно узнать, лишь переспав с конкретной женщиной.
Я не отвечаю клону. Но меня начинает трясти.
"Откуда это может знать посторонний?". Это уже не пустые, расхожие фразы! Это мои особенности, которые есть только у меня. Угадать все параметры без ошибки невозможно. Голландец, которого я давно не видела? Он даже по-английски говорит плохо, а по-русски вообще фишку не сечёт. И у него нет моей аськи. Ещё два любовника вообще не имеют моих новых контактов - ни почты, ни аськи. Мелкий свинтус из компании Труханкова? Да ну! Он меня даже как следует не разглядел. Вечер, плохое освещение.. Да и зачем ему? Его мозги не для интриг, не его речь, не его характер, у него богатая девушка в конце концов! Ни в жж, ни на сайте знакомств номер моей аськи не светится. Сам номер есть аж у трех человек. Остается единственный вариант - Труханков!
"Ну, думаю, совсем ты Сережа оборзел".
КЛОН (он же serg, он же Труханков):
...
-- Привет, как ты сегодня?
-- Нормально. А ты?
-- У доктора был.
-- Ты болен?
-- Я на учете стою.
-- На каком учете?
-- У психиатра! Я онанист!!!! (Об этом Клон говорит часто, и так, словно издевается над всеми на свете).
Чувствуете рифму: онанист-сатанист? Сергей всегда стебался: над попсовыми песенками, стихами. Мой вопрос "Ты - сатанист?" прошлой осенью звучал с такой же частотой, с какой клон говорит о своем выдуманном онанизме.
А потом, были наши беседы с Труханковым о причине его жизненного выбора:
"Я: Но это же как-то нездорово!"
"Труханков: Ты думаешь, я психически болен?".
"Я: Нет, я так не думаю. Но это же глупо!".
И теперь клон в аське изображал из себя дурачка-недоумка! Когда умный человек, который часто общается и популярен у женщин, надевает на себя маску идиота это слишком бросается в глаза. Но в том то и дело! Соль стёба заключалась в том, чтобы одновременно давать понять, что клон - это настоящий Сергей и есть, и в то же время опровергать это, не давая неоспоримых доказательств. Вроде IP-адреса.
Клон-Сергей никогда не слал файлов через аську, сколько бы его не просили об этом.
(Слова его жены за кадром: "Над тобой подшутили, Света, а ты и поверила"). Но эти "шутки" - только начало, цветочки, дальше было намного хуже.
Продолжаем разговор с Клоном. Неделя, две издевательств и троллинга - сколько прошло?
Клон всегда интересуется моими свиданиями, моим сексом, друзьями (вернее попытками их завести). Обновляется тема о Сергее.
-- "Как думаешь, почему он не любит меня?" - спрашиваю у Клона, имея ввиду Труханкова.
-- "Ты не нравишься ему как женщина!".
-- "Тебе откуда знать?".
-- "Так я думаю! Кстати, какого размера у тебя грудь? (куча смайлов)".
Ну все, достал! Отвечаю:
-- "Но он тоже не идеальный любовник, и вовсе у него там не крепкие орешки!".
Упс!
На следующий день:
-- "Я был у доктора!".
-- "Поздравляю".
-- "Мне сделали операцию!". ("Сколько можно гнать?" - думаю).
-- "Мне яйцо отрезали! Так больно было!".
-- "Сочувствую".
-- "Я - кастрат, у меня теперь одно яйцо, зато мягкое!".
Оёёёёй! Меня начинает разбирать смех. Качаю головой, глаза превращаются в щелочки, беззвучно хохочу, чтобы не испугать сотрудников.
Клон (он же Труханков) развлекается по полной. "Она же любит, не прекращает общаться!". А не прекращает, потому что видит, что имеет дело с бывшим любовником. Хочет его как-то вразумить, встряхнуть, чтобы шарики и ролики на место встали! "Вот умора! " - думает он и продолжает стебаться.
Клон описывает свой половой орган, как очень маленький и который постоянно стоит. (Статус Труханкова в анкете знакомств: "Максимум секса"). Клон продолжает рассказ о том, как показывает свой прибор женщинам в парке. Просит меня его "вылечить" от этой пагубной привычки "силой любви". (Это аллегория того, как я пыталась доказать Труханкову, что готика - отстой, all need is love!). Да он просто ржет! Это чувствуется даже по тому, как быстро он пишет!). Говорит о своей любви постоянно. Особенно трогательно это выглядит после фразы о том, что он был на даче и убирал навоз: "Воот такие кизяки! Чтобы картошка хорошо росла!".
Следующая фича для порчи мозга - Мама. "Мама то - мама сё! Мама пирог испекла!". Какая мама, чувак! Если ты строишь сложноподчиненные предложения и рассуждаешь о близких и неблизких друзьях в компании на уровне лидера? Целый месяц он задалбывал меня "мамой". Я плевалась, ругалась, не общалась.. Потом пошла тема дачи:
-- "Что делал?".
-- "Жука собирал!".
-- "А вчера?".
-- "Клубнику сажал! И удобрял!".
Всё, не могу больше! Но это еще не конец его милым шуткам. Клон высылает якобы свои фотки. На них страшные, абсолютно разные мужики лет за сорок. С явными следами психических нарушений на лице. В баевых рубашках десятилетней давности и кирзовых, заляпанных грязью сапогах. Мозговое напряжение нарастает, и мой чайничек сейчас закипит.
После бана Клоны начинают множится. У них теперь разные имена.
-- "Приезжай ко мне!", - (в Москву, Люберцы, Дербент - в зависимости от очередного места проживания Клона).
-- "Приходи пить чай!", - приглашает Клон, хотя чайник находится по его же словам за тысячи километров - в тридесятом государстве. Сразу же вспоминаю один вечер, когда пыталась найти у Труханкова в офисе розетку под электрочайник. С чаем тогда не сложилось: розетка оказалась слишком высоко и шнур от чайника не доставал до неё. Но мне и в голову не могло прийти, что в будущем тема чаепития станет такой популярной в нашем чате.
Описать все издёвки и весь нажим - не хватит ни слов, ни памяти, ни желания. В таком мощном психологическом прессинге я написала подруге. Мне надо было выговориться. Письмо было о том, что я постоянно думаю об этом человеке... "А он такой холодный, как айсберг в океане!". Признавалась, что он единственный, за кого мне хочется замуж. "Вот Мышка, почему у меня такие желания, если я знаю кто он и как ко мне относится?". Рассказывала о своей мечте погулять с ним за руку по нашему лесу и парку. Показать ему самые любимые места. Мой город.
Подруга не получила письма. Зато клон его получил. Я поняла, что моя почта вскрыта вот почему. Кроме письма к Мышке, я выцепила в сети сайт, где писали о снятии венца безбрачия, и кинула себе в почту нужные ссылки.
Утро - и мой приятель тут как тут.
- "Здравствуй, любимая! Как спала?".
(Про себя думаю: "О тебе кошмары снились").
- "Я тут подумал, приезжай ко мне жить!".
- "В каком качестве?".
- "Будешь моей женой!".
- "Мне надо подумать".
- "Аааа! Ты не любишь меня, ты другого любишь!!!".
- "Нет, что ты, ты у меня один". (Прикалываться так прикалываться). Продолжаю:
- "И как же мы с тобой будем жить?".
- "Мы очень хорошо будем жить с тобой! Душа в душу! Все нам будут завидовать! Будем с тобой по парку за руку гулять! У фонтана!!!!!!!! ))))))".
"Угу" - думаю, - "Вот кто в моей почте поковырялся". Как будто были еще варианты. Я же не банк на Кипре, кто же хакер? Сказала подруге, а она говорит: "Ну ты совсем параноик, шли опять". Только почему-то моё письмо сохранено в папке "Отправленные", ушло по верному адресу и не вернулось, как бывает, если доставка не удалась..
...
В тот же день Клон снова вышел на связь:
- "Что делаешь, солнышко?".
- "Работаю".
- "А я уже с работы пришел" (на часах - четыре часа дня).
- "Понятно", - говорю. (В последнее время я переняла от него это словечко). "Чем занимаешься?".
- "Я - колдун! Снимаю порчу и гадаю на картах!".
- "???".
- "Я этим после работы подрабатываю! Предсказываю судьбу и порчу снимаю. Все девушки и женщины ко мне ходят. Хочешь, и тебе погадаю?".
- "Ну погадай".
- "Я тебе завтра карты разложу!".
- "А почему не сегодня?".
- Сегодня не могу, завтра кину!
...
Кося под ненормального дурачка, онаниста, стоящего на учёте в психушке, он мог нести любую чушь, сверлящую мозг. То он уверял, что живет в Москве, то в Белгороде. Потом заявил, что он из подмосковных Люберцев: "С проспекта Ленина!". В Люберцах нет и никогда не было ни улицы, ни проспекта Ленина, как и старой части города. Есть северная и южная части, но откуда это знать киевскому программисту?
Вы можете удивиться, как я терпела все эти издевки такое долгое время. Но к кнуту полагался и пряник. Тогда у меня случались хорошие дни, если их можно так назвать.
Ведь Сергей никогда не говорил о любви ко мне. Зато клон говорил о ней постоянно. Да, я всегда, каждую секунду понимала, что это был стёб, издевательство, сарказм.. Но это говорил человек, которого я любила. Вот и всё.
-- (Клон): Я люблю тебя моя сладкая! Моя девочка! Моя жена! Моя единственная!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯАААА, ААААА!
-- (Клон): Скажи, что ты меня никому не отдашь! Скажи, что ты только моя! Я тебя не отдам никому!!!!!!!!". От этой чуши я кончала у монитора, да так, что обмен энергиями чувствовался нами обоими на большом расстоянии.
-- (Клон): "Я всегда буду любить тебя! Выходи за меня!!!!!!
-- (Клон): Ты родишь мне? Родишь? Я хочу дочку! Пусть она будет похожа на тебя!!!!
-- Но я хочу мальчика, и чтобы он был похож на тебя!
-- (Клон): Нет! Девочка лучше! Мальчик вырастет и уедет. А девочка всегда останется в семье!
-- Но она же тоже может уехать!
-- (Клон): Нет! Она выйдет замуж и приведет мужа к нам!!!!!
(Голос Сережиной жены за кадром: "Это все ложь! Мой муж никогда не писал тебе! Ты приняла желаемое за действительное!").
- "Тра-та-та! Кто же тогда это был?! Санта-Клаус? Кто владел всей информацией? У кого была возможность? Ты все еще продолжаешь утверждать, что твой муж ни при чем? Неужели? Попробуй вскрыть чужую почту с другого компьютера! Не каждый программист может, но для Труханкова это не проблема. Кто же этот клоун на маскараде? Случайный незнакомец из сети не стал бы разыгрывать меня четыре года подряд. Интересен только тот, кого знаешь лично. А ни один мой знакомый не имеет ничего общего с Клоном, кроме Труханкова.
Криминалисты говорят: "Чем ярче преступление, тем проще его раскрыть. Талантливых преступников мало, их отличает индивидуальность. Посредственных жуликов слишком много, потому их тяжелее вычислить". Но вся беда в том, что доказательства, очевидные для меня и моей сестры - ничто для его жены и друзей.
Хуже того, я сомневаюсь сама, на 1%. Но и этого 1% хватает, чтобы выносить мозг и отдавать в никуда кучу жизненной энергии.
На мои вопросы о дружбе в компаниях, Клон отвечал как вполне социально адаптированный и успешный человек. "Если в компании тебе уделяют мало внимания, то таким образом дают понять тебе, что ты не друг и твое присутствие там нежелательно!". И добавлял при этом, что все девушки - соперницы.
Под видом дружбы и доброго отношения ко мне, он старался укусить, сказать мне очередную гадость. Например, что я "лежалый товар". Прекрасно зная при этом, что он меня не провел и по-прежнему остается для меня бывшим любовником, которого я на тот момент ещё люблю.
Для него я - лишь мишень для оттачивания его техники глумления, не более.
Летом я захотела снова увидеть их. Серёжку и компашку. Лучше общаться, чем сидеть дома одной. Мы виделись в то лето раза четыре, и это было скорее печально, чем радостно. Запомнился эпизод, когда в конце одного вечера потушили костер... В темноте хорошо видны длинные, кудрявые нити белого дыма. Они то поднимаются вверх к небу, то тянутся за ветром, и мечутся в разные стороны. Призрак костра исполняет свой танец. И вот уже люди на поляне окружены полупрозрачной завесой. Все расходятся. У костра четверо: Женя, Сергей, Ирис и я. Они играют в любовь втроем: сначала они целуют её, затем она их. Мне тоже хочется, чтобы Сережа поцеловал меня. Ведь я же совсем рядом... Но, разумеется, он этого не делает. Все трое ведут себя так, будто их дела меня совершенно не касаются.
"Зачем так? Ты же знаешь, как я отношусь к тебе. Как до мельчайших подробностей впитываю все, что ты делаешь, все твои движения и интонации. Вместо того, чтобы целоваться на моих глазах с другими, ты мог бы сказать: "Света, я вижу, как тебя всё это цепляет. Ты не привлекаешь меня, и нам лучше не видеться вообще, чем видеться так!".
Или:
"Если тебе одиноко, и ты хочешь найти друзей в моей компании, то приходи. Но не рассчитывай, что я буду уделять тебе внимание". Ты достаточно умён для такого объяснения. Но ты ничего не объясняешь. Складывается впечатление, что мои переживания тебя радуют и доставляют удовольствие".
Вот еще один наш общий день. Компашка собралась на том же месте. Кажется, на этот раз мы играем в футбол. Я на воротах, и Труханкову удается мне забить. Обещаю себе, что следующий я "ну никак не пропущу", но мягкость движений обманывает. Внезапный быстрый выпад, и я пропускаю второй раз. Коварно, однако. Утешаю себя тем, что он играл гораздо чаще, и всё-таки обидно! Хотелось хоть чем-то удивить его, и опять облом. До девчонок из женской сборной мне явно далеко. Там у нас даже мастера спорта есть. Стас с Женей подхватывают меня на руки и начинают таскать над головой, как на рок-концерте. "Ээээй! Поставьте реквизит на место!" - вертится в голове, но на самом деле я довольна как слон. Губы разъезжаются в улыбке. Пусть реквизит. Но как же приятно, когда тебя берут на руки! Улавливаете? Я бываю в компашке, где на меня особого внимания не обращают. Мне не говорят сразу "Пошла вон", как это часто бывало в школе и техникуме. Поэтому, я начинаю верить, что смогу быть частью их веселого круга.
С чего бы это мне думать по-другому? Да, Женя мог прищуриться и сказать в конце вечера: "Пойдем Света с нами смотреть футбол!". Я отвечала "Нет" и лишь затем по Женькиному тону понимала, что это никакое не приглашение. А сарказм и намёк на то, что я по его мнению девушка легкого поведения.
Вот интересно: я прекрасно поняла Женин тон, но продолжала думать, что он добрый и хорошо ко мне относится.
Вечер заканчивался, над парком темнело, и они ушли.
Следующая встреча собрала много незнакомого народа. Толпа чужих, незнакомых между собой людей, и Сергей среди них как рыба в воде. Перед тем, как идти на обычное место, нужно ещё купить мясо. Сергей, не глядя в мою сторону, спрашивает, кто хочет пойти с ним на рынок. Желающие тут же находятся, и они вместе уходят. Мне больно из-за него. Я провожаю остальных взглядом - ничего особенного. Симпатичных парней нет.
Когда все вернулись, я занялась готовкой. Делая что-то руками, не чувствуешь себя брошенной. Почистили с девочками лук и принялись за морковку. Он и тут нашёл где клюнуть: "Надо тоньше резать, что это за дрова?". Девчонки чекрыжат почти так же, но замечания удостаиваюсь только я. "Тонко - это так?" - спрашиваю я и показываю ему. Он забирает нож, чтобы показать, как именно я должна это делать. Ладно бы сказал по-доброму, но тон серьёзен и строг. Опять раздражается! Другие девушки видят наезд, и им не по себе. Тут же начинают стараться. Заметили, как меня при всех против шерсти погладили. Небось думают им это тоже грозит. Но Серёжу их старания не особо интересуют. Уел меня и отошёл заниматься другими делами. После этого мне все стало понятно. Через минуту я незаметно отложила нож, чтобы это не выглядело как обида. Не хотелось, чтобы Труханков думал, что ему удалось меня задеть. Именно этого он и добивался.
В платьях с короткими рукавами девушкам неудобно и холодно. Их кусают комары, лук выедает глаза, доска с овощной нарезкой скользит с бревна на землю.. А я и без готовки себя отлично чувствую! Доброе слово и кошке приятно, а когда тебя постоянно огорчают и кусают - какое может быть настроение? Я даже отказалась в конце есть то, что он приготовил. Ну этого он уже не мог стерпеть. "Почему ты не ешь? Тебе насыпать? Попробуй!". Мне было приятно, что он хотя бы в роли хозяина стола проявляет внимание и заботу... Я попробовала, но больше двух ложек не лезло. Еда мне казалась невкусной и жирной.. А дело было в отношении, и больше ни в чём.
Когда я пришла домой сестра заявила:
-- "Мне твой клон (serg) в аську стучался!".
(Тогда у нас был общий компьютер, и при его включении аська открывалась автоматически).
-- "Когда?! В котором часу?!".
-- "В обед. Около часа дня".
-- "Что же он писал тебе?".
-- ""Привет" и всё. Сама посмотри".
Получалось что-то новенькое. В это время Сергей как раз был на рынке. Значит, Сергей и Клон из аськи - разные люди? Но модель нокии Труханкова поддерживала интернет. Разве трудно набрать одно слово на ходу?
Вариант про непричастность Труханкова не катил. Даже если допустить, что абсолютно случайно в сети нашелся точный зеркальный двойник Труханкова, то я то уж никаким боком не могла быть знакома с таким двойником в жизни. Тем более, не могла с ним спать, а двойник не мог знать мои интимные подробности.
Асечный клон множился. Крейзи Демон, Мурзик, Брюс Ли, царь, Цыганок, ПСИХ - эти личины имели одного автора. Он заходил в чат под разными именами и по сорок раз в день задалбывал одинаковыми вопросами:
"Как тебя зовут?", "Сколько тебе лет?", "У тебя есть парень?", "Как часто у вас секс?", "Ты занимаешься онанизмом? Как ты это делаешь?", "Приходи попить чаю!". Все эти вопросы в свое время много раз повторял первый клон (serg) с датой рождения 26 ноября.
Чтобы подтвердить мои подозрения о том, что от имени всех клонов общается один человек, я решилась на эксперимент. Рассказала "Цыганку" о том, что мой знакомый - сатанист и издевается надо мной, выдавая себя за другого. А чтобы обмануть меня, использует мобильный телефон и отправляет сообщения в мою аську тогда, когда мы с ним находимся вместе на природе.
Что же происходит дальше?
На следующий день ВСЕ КЛОНЫ В АСЬКЕ резко становятся безкомпьютерными! Сергей (у которого в инфо стоит дата рождения 26 ноября) говорит, что пишет в аську с телефона! На все просьбы выслать фото его города отвечает, что у него нет почты, и нет компьютера, а только телефон! При том, что до сих пор всё это было!
В костёр нашей игры брошены новые дрова. Ко всем неприятностям, компьютеры дома и на работе начинают ломаться каждую неделю. Сетевые атаки, троян в почте... У меня паранойя?!! Сначала переустановила систему. Помогло до новой атаки. Потом долго и нудно лечила Каспером. Еще парочка вирусняков, и комп завис окончательно. Отнесли в ремонт. В результате всех приключений информация с домашнего компа терялась дважды. Восстановить данные не удалось, мастер поставил новый жесткий диск.
Температура игр упала к сентябрю 2006. Все это время Сергей срал мне в мозг, желая свести с ума и причинить вред. Позабавиться как с котенком и бумажкой на ниточке. Доводя до крайних точек хорошего и плохого настроения. Последний раз я общалась с Труханковым по его общеизвестной "официальной" аське в декабре 2006-го.
На тему насилия мы общались с Труханковым ещё в 2005-м. Тогда и в помине не было никаких Клонов, игр и масок. Я рассказала Труханкову о своей убойной жизни дома в подробностях. О проволоке. О ломании компьютера вкупе с выбиванием из под меня стула. Об ударах кулаками по голове до сотрясения мозга.. Сережа отреагировал своеобразно: "Нет ничего хуже изнасилования".
Мог ли так ответить человек, лично переживший подобное? Вполне.
Вот вам еще один факт в копилку: Сергей ненавидит гомосексуалистов. Я говорю:
-- "Слушай, у них же есть мамы, бабушки, кому-то же они дороги. Чего ты на них взьелся?". А он:
-- "Ну и что? Ненавижу их".
Такой сдержанный - никогда не покажет, что злится. Однажды я даже решила пошутить с ним: "Ну давай! Покажи, как ты сердишься!" - и толкаю. Один раз, другой. Ноль реакции.
А ненависть - намного больше чем злость. Ненависть всегда наводит на размышления. У неё должна быть причина.
Трудно поверить, что с ним это произошло. Иначе разве смог бы он рассказать друзьям такой анекдот?
"Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-- А подь ка сюды Петька. Стань здесь. Наклонись и сними штаны.
Петька сделал как его просили, Василий Иванович всаживает Петьке. Петька орёт:
-- Больно же, Василий Иванович!
-- Вот видишь Петька - продолжает Чапай - у тебя член в жопе и у меня член в жопе. Но есть один нюанс...".
Я вспомнила еще одно объяснение с Клоном. Спросила его:
- "Почему человек, у которого есть все: любимая девушка, друзья, работа, деньги, и даже секс на стороне, стал сатанистом?
- "Просто очень давно всё было плохо, и он был в яме, из которой не было выхода" - ответил Клон.
Возвращаюсь в 2006-й. Вообще-то Сергей постоянно врёт, и что еще хуже - зеркалит. Например, рассказываю, что хочу поехать в Африку, к большой луне и слонам.. А в следующий раз, когда о месте отдыха спрашиваю я, он отвечает мне моими же словами. Точь-в-точь повторяет мои фразы: об Африке, о слонах, о луне! У меня от таких фокусов на время сбивается граница: "Где начинается Сергей? И где заканчиваюсь я?".
То же и с рассказом об изнасиловании. После того, как Труханков сказал, что побои - ерунда, а вот изнасилование - серьёзно, я решилась рассказать ему о себе ещё более личное. В восемь лет, в пионерлагере, у меня был странный сон, что мной воспользовались мальчишки пока я спала. Они были нашими ровесниками, и девочки в палате тоже не спали. Скорей всего это был сон. Но после него я на пару лет перестала смотреть мальчишкам в глаза.
Клону я рассказала ту же историю, что и Сергею, но с большим числом подробностей. Например, как один из тех мальчишек на следующий день пытался со мной поговорить, а я отказалась, думая о странном сне с его участием. О том, как разительно изменился характер этого задиры. Он перестал драться и хулиганить, подружился с другими пацанами.
После такой моей откровенности Клон решил сделать ответный ход. Его история изнасилования была подозрительно похожа на мой сон. Место происшествия - пионер-лагерь. Ему столько же лет сколько и мне, а насильники - трое парней, что на пару лет старше его.
Рассказанное Клоном о себе, совпадает с тем, что я знаю о Труханкове визуально: некоторые истории оставляют свои следы на теле.
С другой стороны, я не самый большой спец по членам. Может, человек перед свиданием сидел неудачно, или это личная особенность, а не травма.
Короче, я не восприняла историю Клона про изнасилование серьезно. Если человек шутит про свой онанизм, свое отрезанное яйцо, почему бы ему не шутить и про свой член?
Я задала единственный вопрос, который могла задать:
-- "Как ты пережил это?".
-- "Хватит об этом" - резко оборвал тему Клон.
Момент, когда он прервал разговор, показался мне самым настоящим из всего сказанного. Чувствовалась непререкаемость. Сказал как отрезал, и точка.
Нам кажется: кого-то обидели, и он стал плохим мальчиком. А что если, его никто не обижал? А что если Труханков в 2005-м говорил правду об антилюдях? О тех, чья душа устроена иначе, чем у обычных людей? Я правда не очень поняла, чем антилюди отличаются от обычных. Но по его словам, их никогда не мучает совесть, если они поступают дурно. Такие убеждены, что любовь и доброта - слабость. Что во лжи нет ничего плохого, и принцип "не навреди другому, не причини боль" - глупость.
Сентябрь только начался. Тёплые поцелуи лета чувствуются на всем теле. Я решила выбраться на Андреевский. Не один же свет в окошке - Серёжа и компания. День получился удачным. Молодые ребята на Спуске играли рок-н-ролл. Двое из них - супружеская пара с ребенком. Девушки остальных музыкантов изображали фанклуб. Певица в перерыве кормила грудью малыша и отдавала его подруге, у которой на второй руке спал такой же кузька. Дети постарше бегали рядом. Собралось много слушателей - группа хорошо играла и пела. Я ушла после "Хей Джуд", которую исполнили хором. Хорошее настроение слушателей было мощным, и расходилось волнами вокруг. Шестьдесят человек получали удовольствие одновременно. Все вокруг были проняты духом счастья и понимали, что вечер особенный. Я видела так много счастливых людей вместе. То шумные, то тихие. Они улыбались и радовались как дети! Настоящий джекпот после хмурых поездок в метро.
На волне позитива я пришла домой. Мне больше не хотелось себя сдерживать, и я написала Серёжке, впервые так открыто, что люблю его. Невыключенный капслук, куча восклицательных знаков. Даже не помню о чём мы говорили после. О концерте? О его полуночной уборке?..
А моя жизнь в это время текла своим чередом... У сотрудницы новая цветастая юбка. В киношке "Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца". Старого директора уволили. Выигран суд по семейному делу, и никто больше не скажет обо мне, что я "сапожник без сапог"! В парке закончили копать озеро. Работа. Кафешка. Дом. Гости из Москвы. Кормление голубей на Оболонской набережной. Родственники - проездом из Египта. Подруга не может забеременеть. У нас с ней фишка - найти обувь подешевле.
Моё новое увлечение - семечки. Я их чищу, но в процессе не ем. Перезагрузка мозга под спокойное, размеренное щёлканье. Когда я говорю, что иду медитировать, мать с сестрой сразу понимают о чём я.
Через неделю я позвонила Серёже. Момент назрел. Мне были тягостны мои неразделенные чувства, и я хотела встретится. Представляла, он скажет что-то вроде: "Будь счастлива, у тебя всё будет хорошо". Хотела услышать, что мы с ним друзья.
Это сейчас я могу сказать себе: "Света, ты дура. Не было никакой дружбы между вами. Ты просто хотела, чтобы она была, вот и всё.". Но тогда, когда я с ума по нему сходила, мне было трудно представить, что он обманывает меня. "Да и зачем ему врать?" - спрашивала я себя. "Если кто-то не хочет дружить, то говорит об этом открытым текстом".
Поэтому на этой волне я ждала от него нормального объяснения, добрых слов. Просто уткнуться к нему в плечо и вместе с ним пережить тот факт, что он не полюбит меня никогда. Ведь друзья должны быть добрыми друг к другу, верно?
К тому же, я всё еще надеялась, что история с Клоном окажется неправдой, или Труханков потормошит меня за плечо и скажет: "Как я тебя разыграл, а? ".
Был конец рабочего дня, он взял трубку. Разговор вышел очень неприятным. Он не собирался со мной встречаться. Ему было плевать на мое состояние. "Береги деньги" - такой холодный, такой надменный голос! Хороша фраза, как по-вашему? Его видите-ли заботит баланс моего мобильника, как трогательно!
-- "Может, мне приехать?" - спрашиваю.
-- "Не стоит". Пауза: он вроде хочет добавить что-то к сказанному: нечто более откровенное. Но затем решает не отступать от своей привычной программы, не делать для меня исключения и не тратить свои эмоции на меня. Что из того, что я так хорошо чувствую его: все его колебания? Толку-то? Пауза закончилась - он кинул трубку.
Гудки. Следующие вызовы сбрасываются. А мне похоже надо умыться, чтобы никто из сотрудников не заметил солёных дорожек на моих щеках.
Клон окончательно свихнулся. Уже второй день подряд, после разговора с Труханковым по мобильному, Клон-Серёжа пишет мне: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯААААААА!!!!!!!!!!!!!! Я БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ НЕ МОГУУУУУ!!!!!!!!". Вот именно такими большими буквами и пишет. Теми же, что использовала я, когда писала Сергею после концерта на Спуске. Это уже сплошное чёрное зло, без намека на юмор. Отвратительно. Я рассказываю об этом Эн:
-- "Конечное, это он" - говорит она, имея ввиду Труханкова. "Какие могут быть сомнения?!".
-- "Но как же это?" - не могу поверить я, - "Как он может быть таким злым?".
-- "Да урод он. С чего ты вообще взяла, что он добрый?!".
Неужели, я продолжала общаться с Клоном, после того как Труханков послал меня по телефону? Какое-то время после этого я с ним не общалась. Так что клон мог идти нафик со своим: "Люблю тебя, моя сладкая". У Труханкова тоже - везде одни и те же слова. Для жены, для любовниц. Стандарт. "Ты такая сладкая", "Посмотри, какой он уже большой" и так далее. Может все говорят: "Какая ты вкусная, хочу к тебе в кроватку и так далее?". Или это техника разведчика: неблизким - чепуху штампованную, а близким - что-то очень неповторимое и личное?
И неужели я продолжала общаться с Труханковым в аське, после того, как он посоветовал мне "экономить деньги" на мобильном? Удивительно.
Когда ранено сердце, повторяешь: "Люблю, люблю". Как будто это слово может стать целебной водой для раны. "Люблю". Но кого? В ноябре 2006-го никакой любви к Сереже не осталось. По крайней мере я тогда так думала. Хотелось развести его на секс. Но не тут то было. Труханков продолжал хамить, а я продолжала делать вид, что не понимаю этого.
Задаю ему вопрос о том, можем ли мы встретиться и слышу:
- "Меня тут уже три девушки хотят!".
- "Это со мной, или без меня?"
- "С тобой".
- "Ну так ты определись" - пытаюсь оставаться невозмутимой, хотя бы на словах.
- "О, я не знаю. У меня должно быть для этого настроение!"
- "И когда же оно у тебя будет?"
- "Я не знаю!".
Чуть позже:
-- "Меня тут одна волнующая девушка в гости пригласила!".
-- "И как её зовут?".
-- "Может тебе ещё и адрес дать?"..
Первого декабря я получила от Труханкова сообщение. Ссылку на статью о том, как достичь максимального удовольствия в оральном сексе. Название - "Пурпурная дымка". Думаю: "Ну сколько можно издеваться? Ты же вроде секса не хочешь, а это что такое?" Пишу ему:
- "Как тебя понимать?".
- "Мне будет приятно, если ты сделаешь для меня это!".
Но поскольку я никогда не делаю отдолжений тем, кто меня обижает (фиг тебе, а не дымка), я решила схитрить:
- "Может, мы для начала увидимся?".
Третьего декабря Сергей сообщил мне, что принял решение расстаться со своей девушкой. Так и сказал: "Извини, но у меня сейчас сложный период..". Я не знала, нашёл ли он себе другую, или просто старые отношения развалились. В тот же день я написала Клону в аську:
- "Как думаешь, если парень пишет, что уходит от девушки.. Что это значит?".
- "Это значит, что он нашел себе лучше!".
Вот так Сергей ответил на мой вопрос - о себе самом же. И какими словами..
Пятого декабря я решила написать Сергею на мобильный. В ответ получила смс: "Не пиши и не звони мне больше. Я нашел свою половинку". И всё. Никаких - "будь счастлива". Никаких прощаний или объяснений, зачем всё это время было нужно промывать мне мозги!
- "Чтоб ты сдох!"
- "Отвали"..
Это были последние слова, которые мы обменялись друг с другом в том году.
Перечитывая смс, я только качала головой. Как же он мог поступить со мной так жестоко? Зачем ему это? Ведь Серёжа казался таким добрым, таким естественным и правильным! И он был единственным из всех мужчин, который предложил мне свою защиту.
Из моих рассказов ему было известно, что мой папашка распускает руки. Тогда Сергей спросил меня: "Может, поговорить с ним по-мужски?". Но я не хотела, чтобы из-за меня у него были проблемы.
Если подумать, я всегда отталкивала Сергея. Сначала убежала во время дружеского разговора. Затем сказала, что у меня к нему родственные чувства (чем вызвала строгий взгляд из серии: "Что за чушь ты несешь!"). Потом - отказалась быть просто любовницей. Не пришла на свидание. Не приняла рыцарское предложение набить морду моему папаше.
-- "Он всегда тупо смеялся над тобой" - скажет летом 2008-го его жена. И тут же:
-- "Серёжа не просил тебя сделать ему минет! Он сам мне сказал, я верю своему мужу!".
-- Я спрашиваю её: "Ну тебе-то откуда знать, что он говорит правду?".
-- "У тебя есть доказательства? Если да, я хотела бы их видеть!".
Но я ведь точно знаю, что не вру и не галлюцинирую, помню все точно.
Потому что мне нет никакого смысла врать. Или обманывать себя, я же не псих.
Статья, которую мне слал Труханков, была с сайта bt.lady, который он читал и репостил в жж. Я как-то в 2006-м вообще не планировала говорить с будущей женой Труханкова. Не знала, что это понадобиться.
Почему она так упорно отрицает мою версию? Ведь ей, как никому другому, известна любовь Труханкова к шуткам и розыгрышам. Она знает его характер и как легко он ко всему относится.
.... Истории переписки в аське пропали. Юристов увольняют быстро и специфически. Отбирают в их отсутствие все документы, блокируют компьютер и заставляют скопировать личную базу в сетевую папку. Особенно если недавно уволенная секретарша уничтожила в отместку телефонную базу шефа. (Мне дали пол часа на копирование личных архивов). И даже если под рукой случайно оказывается чистый диск, то в такой момент не думаешь о компромате на бывшего.
Долгое время я надеялась, что Сергей сознается мне сам. Когда женится, когда заведёт ребенка. Я думала: когда-нибудь, он обязательно проявит честность. А он просто сказал своей жене, что я ненормальная, на том дело и кончилось.
В середине декабря он объявил друзьям то, что я уже знала. Представил ее как свою девушку. А ещё через месяц сделал Ей предложение. Записи в их журналах о кольцах и заявлении в ЗАГС звучат счастьем и восторгом. Я сижу за столом, и вместо того, чтобы работать, втыкаю во все это. Состояние ТРАНС.
Рука сама собой рисует то, что видят глаза. Портрет невесты отправился на рабочий мейл Труханкова. Карандаш и бумага формата А4.. Через час после отправки рисунка, в моей аське появляется Клон... "Привет, милая! Как твои дела?"... Хотя с клоном мы не общались недели три... До свадьбы Труханкова остается ещё несколько месяцев..
Читая по очереди анкеты Сергея и его невесты, задумываюсь о странных вещах. И Сергей и мой отец имеют одинаковое число рождения - 26. Я бы и дальше этого не замечала, ведь месяц не совпадает, да и день рождения моего отца для меня давно не праздник. Но день рождения жены Труханкова совпадает с днем рождения моей матери: и по числу, и по месяцу.
Сегодня, среди снегопада, видела похожих на Сергея мужчин. Раза три. Каждый раз вздрагиваю и дёргаюсь. Один кавказец, по глаза заросший бородой вообще страшен как смертный грех. Он открывает рот, и я вижу, что у него с одной стороны не хватает резца. И в первую секунду, он кажется мне поразительно похожим на Сергея.
В кино часто используют этот сюжет: когда один из влюбленных умирает, а второй идет по улице и всюду видит его (или ее) в лицах случайных прохожих.
Та весна выпала для меня из календаря. Они поженились и жили себе счастливо. А меня до слёз раздражала любая мелочь. Я решила, что летом обязательно поеду в отпуск за границу. "Хорошенько отдохну и все забуду". А пока нужно этот отдых заслужить.
Поссорилась со своими московскими приятельницами. Да и то сказать, какая дружба на расстоянии? Они молчат, и я с разговорами не лезу. У одной из них дело тоже идет к свадьбе. Ну что за дела! Подруги, называется. Могли бы и первые трубку мира раскурить, если у них всё так хорошо. Третьего мая мы с моей подружкой миримся. Звучат добрые слова. Я не слышала их так давно. И как результат - мне хочется помириться со всеми, с кем я в ссоре. Догадайтесь с кем в первую очередь!
Как я уже сказала, Сергей с женой жили счастливо. Только детей не было. У неё не получалось забеременеть, хотя они старались пять месяцев подряд. Я не поздравляла их со свадьбой. Но после примирения с подругой, мне хотелось мирных отношений и с Сергеем. Он правда ВООБЩЕ не хотел НИКАКИХ отношений и ясно дал это понять. Но....
Третьего мая вечером я написала ему. Поздравила со свадьбой и пожелала, чтобы у него поскорее родился ребенок. Его реакция: "Да, спасибо. А кто это?". Приблизительно через неделю-полторы в тесте его жены было уже ДВЕ синих полоски. Знаю, совпадение. И я тут ни при чём. Но может, мне опять что-то кажется? Но вот же они - старые записи в моем журнале, где я пишу о всех этих событиях. И никакой ошибки тут нет: я ничего не перепутала. Вот переписка с Мышкой в чате, где мы с ней миримся: 03.05.07.
Я знаю, все эти совпадения поодиночке ничего не значат. Но вместе, они производят на меня странное впечатление.
Незаметно заканчивается весна. До отпуска месяц. Впереди приятные хлопоты с турагентством. В городе пусто, душно. Заняться нечем. Хотя, вон чудаки договариваются чистить парк от мусора. Может, там будут интересные люди? (Кроме того, что парки вообще убирать надо?). Поехала. Интересных не оказалось, зато не одни резиновые перчатки порвала о разбитые бутылки и всякую дрянь. Обратно доехала на маршрутке до Троещинского рынка. Вышла у трамвайного моста на холме. По обеим сторонам рельс трава, сорняки. Спорыш, клевер. А мышиного горошка целое море: вымахал по колено. На душе предельно гадко. В тот момент я готова разговориться даже с горошком. Кому сказать, что другой человек тебя не полюбил?
Большая, чёрно-красная бабочка приняла меня за цветок. Думаю, из-за яркого платка. Села на плечо и не думает улетать. Я смотрю на нее, она срывается с места, и я вижу, как высоко она летит, подхваченная сильными порывами ветра.
В голубом небе появилась огромная, черно-синяя туча. Сверкает молния, и облака окрашиваются в фиолетовое и серое. Мелькает зелёный огонь. Теперь уже ни кусочка голубого - все чёрное. Бешенный ветер. Пыль и песок лупит позёмкой по ногам, по плечам и голове. Крупные, резко пробившиеся с неба, холодные капли. И град размером с крупную фасоль.
Клон тоже не общается со мной. А я - с ним.
После отпуска я расцвела. По-настоящему не отдыхала с восемнадцати лет. Впечатлений на год. Внутри меня глубокое, спокойное море. Снаружи я спокойна и умиротворена. Изменилась координация движений. Ни одного неуклюжего шага. Новая одежда, новая прическа, отросшие волосы. Потоки воздуха словно скользят вокруг меня: даже двигаться стало легче. Никакого сопротивления. Ощущение: будто оболочка вокруг тела стала гладкой и мягкой как кисель, и так намного удобнее. Чувство гармонии со всем, что меня окружает.
И тут появляется Клон.
- "У тебя есть скайп, милая?".
- "Нет".
- "Я дам тебе ссылку, закачаешь.. Найди меня там. Я хочу слышать твой голос!".
- "Но у меня нет наушников, я не смогу разговаривать без них". После поисков дома, находятся одни старые. Он звонит, но качество звука плохое. Слышны лишь помехи и шипение. Наушники можно выбросить на помойку.
На следующий день он звонит мне на мобильный. Высвечивается номер украинского оператора. Качество звука - отличное. Как будто абонент в соседней комнате. Какая там Россия! Я узнаю его голос. Это Труханков. Говорит не в своей обычной манере, а в более быстром темпе. Тон голоса высокий, интонации смешливые. Но не узнать невозможно.
"Как дела, солнышко? Я так соскучился! Захотел слышать твой голос!". (В этот момент у меня просто начинает ехать крыша. Ведь какая-то моя часть хотела, чтобы это было шуткой незнакомого мужчины).
-- "Серёжа, признайся, что это ты!", - говорю я дрожащим голосом. Ноль реакции, он продолжает:
-- "А ты скучала по мне?".
Потом было еще несколько разговоров через скайп, но опознать голос по компьютеру сложнее. Электронный шум и помехи делают звук механическим. После моего недоверия ("Если ты в России, то почему номер украинский?"), он стал писать мне смс с российских номеров: +79120.. и так далее. Попадались и украинские номера. Номер клоновского мобильника после кодов страны и оператора начинался с ноля. Звонков по мобильному больше не было. На номера, с которых приходили смс, невозможно было дозвониться. Абонент всегда был вне сети, а на смс-ки отвечали с задержкой, как будто их получали не сразу.
Смс, скайп, разговоры по телефону. Когда он наигрался с этим, ему надоело и шутки прекратились.
Эти истории забирали у меня столько нервов и энергии, что мои волосы стали выпадать. Они начали истончаться, а однажды утром я обнаружила среди них несколько абсолютно белых волосков. Они стояли вертикально, и вились, наподобие ломаной проволоки. Свои волосы у меня ровные. Да что это со мной в самом деле происходит?!
Осенью 2007-го я переехала на свою первую съемную квартиру. Всё хорошо, но грустно. И тут я начинаю забывать названия обычных предметов. Рассказываю сестре случай из жизни, и не соображу, какое слово должна сейчас сказать. Или иду в комнату и по дороге забываю зачем. Люди с высоты двенадцатого этажа кажутся такими маленькими.
Я притворялась веселой на работе, и наедине с собой.
Они ждали ребенка, шёл шестой месяц её беременности.
По работе я случайно оказалась у Политехнического. В Политехе больше парней, чем во всех институтах вместе взятых. Бабулька в переходе продавала живых раков. Целая корзина, укрытая белым платком. Без задней мысли я взяла одного рачка на ладонь. Очень красивый, большой, светлого серо-зелёного цвета. Он смотрел на меня так, будто от моего взгляда зависела его судьба. И не говорите, что животные этого не понимают. Не глаза, а чёрные фосетины на ножках. Поднял клешню и смешно, по очереди, зашевелил усами. Сначала одним усом, потом вторым. Я не выдержала и рассмеялась. Усы были тяжёлые и он не мог их долго держать на весу. Они шлёпались на ладонь и щекотали её. Ну почему от животных столько любви и радости? Почему люди так не могут?
Я купила его, и еще двух "для размножения". Положила их в пакет с водой. Так и ехала с ними в метро, как с котятами какими-то. Разве что за ушком не чесала. Пошла к городскому озеру недалеко от новой квартиры, и выпустила их. Своего рода ритуал по отпусканию бывшего любовника, рака по гороскопу... Надеюсь, раки выжили.
На какое-то время попустило. Я стала иногда улыбаться. Сердце начало оживать. Но. Но, но, но. Ничего не меняется. Скука. Неприспособление к миру. Полное одиночество и проблемы на работе. Я вернулась к старым привычкам: опять написала Клону. Сама виновата. Не смогла удержаться.
Поводом стал сон про ребенка Труханкова. Уже было известно, что будет девочка. В моём сне ей было около двух лет. Поскольку, я всегда рассказываю Клону-Сереже всё, рассказала и об этом.
-- Клон: "Неужели тебе приснилось, что ты её мать?!".
-- "Нет. Что я по-твоему - больная?!".
-- "А что тогда?". (Опять ему что-то не нравится?).
-- "Мне снилось, что ты держал её на руках. Вокруг были пальмы, как в Грузии -стройные и длинные, и девочка немного устала, потому что каталась в машине".
-- "Хороший сон" - говорит он, и в поле чата появляется два жёлтых улыбающихся колобка.
(Разве стал бы посторонний мужчина (Клон) воспринимать мой сон о чужом ребенке и его отце Труханкове - так, будто я рассказываю о Клоне? Ведь на фразу "Ты держал ее в руках", он говорит: "Хороший сон").
В другой раз, мы обсуждаем детские имена.
-- "Если бы я родила мальчика, назвала так, чтобы в имени была буква Р. Такая рычащая. Потому что это Крррр-рррр-асиво!".
-- "Раджа? Рамиль? Какие имена тебе нравятся?".
-- "Владимир, Станислав, Сергей, Ричард..".
-- "Ричард - мне не нравится!". (Так и знала, что он скажет именно это).
-- "А тебе какие женские имена нравятся?" - спрашиваю его ("Ну-ка удиви меня!")
-- "Марина, Светлана, Алина ...".
-- "Нет!!! Только не Марина, это имя для проститутки" - возражаю, но чувствую, что оно нравится ему больше остальных.
Что-то он в мечтательном настроении сегодня:
-- "Буду приучать своего ребёнка к спорту" - говорит. Если девочка - отдам на гимнастику, если мальчик - на борьбу. Они вырастут сильными и смогут добиться всего".
-- "Чего всего?".
-- "Всего, чего сами захотят!".
Но такие спокойные и милые беседы были редкостью. Как правило, Клон хамил, требовал прислать ему мои фото в обнаженном виде, говорил гадости и задалбывал мозг тупыми вопросами. Он спрашивал одно и то же по двадцать раз в течение получаса. Отвечая на мои вопросы, копировал фразы, услышанные от меня же. И такие зеркальные коридоры сознания он устраивал мне регулярно. Бывали моменты, когда грань между мной и им стиралась, и мы были как сиамские близнецы. Это было ужасно.
В ноябре 2007 я сказала Клону, что мне надоели сайты знакомств. "На них невозможно познакомится с нормальными парнями!". На что он ответил: "Ты все еще висишь там? Подожди!". И буквально через пять минут я получаю сообщение с сайта знакомств - от "Вована". (Так какие мужские имена мне нравятся?).
Вован на фото - вылитый Труханков в юности. В парне с коротко стриженными волосами, без растительности на лице, стопроцентно угадывался Сергей. Губы, рисунок скул, линия кромки волос, сама прическа. Форма ушей, макушки, подбородка. Та же родинка на скуле под глазом. То же расположение кровеносных сосудов возле носа. Несмотря на то, что глаза на фото зелёные, я узнала его. Достаточно смешным было заявление жены Сергея, что я не помню, как выглядит Сережа, или какого цвета его глаза. Конечно я помнила, что они карие. Моя подружка-художница и моя сестра, видевшие его в жизни, узнали фото, указав на Труханкова. Мне даже не пришлось подсказывать или называть имя. Голос его жены за кадром: "Это не он! Не его нос, губы! Глаза другого цвета!"... Может он совместил свое фото с чужим в фотошопе или другой программе, я не знаю. Факт тот, что я узнаю, сестра и подруга узнают, а жена нет.
Фотку с сайта я запостила в жж, с вопросом к друзьям Труханкова, узнает ли кто-то человека на картинке. Фото опознал лишь Аноним: "Да это же Труханков без бороды и усов!". IP-адрес анонима ничего не дал.
Что же пишет нам "Вован" - чувак с фотки? Обычное приветствие, предложение заняться сексом.
"Ты не узнаешь меня?" - пишу я этому кадру.
"Нет, а мы знакомы?" - ломает комедию "Вова".
"Да" - говорю я. И называю свое жж-шное имя.
После этого "Вован" перестает отвечать на мои любые вопросы и слова. Словно дежавю моего розыгрыша с анкетой Elle. (Когда я призналась Труханкову, что девушки Эль не существует в природе, и я вместо нее, он точно так же перестал отвечать в чате).
А анкета? Она выдержана в стиле Труханкова - качественная, раскованная. В меру романтичная, легко узнаваемая по психологическому почерку. В графе "Что вы любите в сексе" стоял ответ: "Девушку, а кого же еще?!". То же самое было в старой анкете Сергея. К списку развлечений добавилась фраза "Проведу время с любимой", что логично после женитьбы. В графе "Кого вы ищете" стояло: "Красивую, милую, немного капризную девушку, которая любит принесенный в постель кофе, будет варить для мужа украинский борщ и вареники, и родит сына и дочку" и "Главное в девушке не возраст, а чтобы она была со мной на одной волне!". Не этими ли словами Сергей говорил о собственной семье?
С женой ещё понятно, почему она не верит. Даже я сомневалась, чего же от неё требовать?
(Кстати, сказала ей о родинке, когда дело дошло до предъявления фотки во время нашего последнего разговора). НО ТУТ ЕЩЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО Я ПОТОМ НИКОМУ НЕ ПЕРЕДАВАЛА НАШУ С НЕЙ БЕСЕДУ. Она же наверняка рассказала об этом разговоре мужу. А дальше происходит следующее.
Клон предлагает выслать мне фото своего члена. На вопрос: "Где гарантия, что это будет твое фото?" - отвечает: "У меня на члене родинка! Не перепутаешь!". Есть ещё вопросы, о том, кто это был? Присланное интимное фото - странное. Выглядит так, будто в фотошопе соединили шляпку гриба и мужской орган. Заявленная родинка в наличии. Стёб и глумление по высшему разряду.
Мэри Эн говорит: "Если он так над тобой издевался, если говорил тебе и другим такие вещи, то он уже сатанист".
Может вся эта правда и не нужна никому? Зачем всё это?
После истории с фотографией, Труханков в качестве Клона активизировался. Я больше не притворяюсь перед Клоном, что верю, будто он - посторонний мужик. Спрашиваю в лоб: "Как так может быть, что твоя тебя жена не узнала? Не любит что-ли?". Клон молчит. Обычно, он возражает: "Я не тот Серёжа, я другой", но сегодня ему больше интересно другое. Наслаждается, наблюдая мою реакцию.
Температура всё горячее и горячее. Он постоянно несёт всякий бред, которому я ни на грамм не верю. О том, что ему со мной хорошо, что он не хочет расставаться и любит меня. Это враньё звучит очень убедительно, потому что я ощущаю огромную энергию. Вроде того, когда тебе хотят внушить страсть, но не любят при этом сами. О, эта ненастоящая, фальшивая любовь! Я знаю это, чувствую всеми фибрами души. Тем не менее, моё сердце зашкаливает, а ощущение такое, будто из меня достают душу, или отрывают от неё по лепестку, как у цветка. Мне не нравятся эти ощущения. Не нравится фальшь и то, как сильно она на меня действует. Меня словно щекочут внутри лёгким пёрышком. Это и возбуждает, и убивает одновременно. Хуже энергетического вампиризма. Через два дня я прервала общение с Клоном. Мне казалось, оно разлагает душу изнутри.
На носу Новый год, хотелось встретить его на новой квартире с Эн.
А на работе назревало. Я чувствовала, что меня должны уволить. Я даже знала, как именно это произойдет - по телефону. Так и случилось. Моя восприимчивость обострилась. Вообще у нас на фирме не было определенной процедуры: кого-то увольняли в кабинете, кому-то сообщали почтой. Мне же - позвонили.
Надо сказать, я не носила деловой костюм. Для юриста - первый страйк. Руководство носило строгие, черные костюмы с белым платочком в нагрудном кармашке, а я приходила в офис в кроссовках.
Я бесила их, а они в свою очередь бесили меня. Я не понимала и не принимала такого отношения: "Ты - собачка на цепи в будке, ты - шестёрка, ты - нанятый сотрудник и должна под любой каприз подстраиваться. Не нравится - найдем другого, который будет от благодарности в штаны писать!". Меня это по-тихому выводило.
Незадолго перед увольнением я встречаю в городе мужчину похожего на Труханкова. Очередное "показалось", но не так, что я смотрю на чужое лицо и вижу Сережу. А просто фигура в куртке, похожая на него. Он поднимается вверх по улице, а я спускаюсь вниз. Разминувшись шагов на двадцать, мы оборачиваемся. Причём он оборачивается раньше меня и пытается рассмотреть моё лицо. Крупный мокрый снег летит прямо в глаза, лепит фигуры на ресницах, и я не могу понять: он это или нет. Мы расходимся. Я продолжаю спускаться, а он подниматься. Скорей всего это был не он. Но сама мысль о том, что я могла встретить его, идущим вверх по улице, спускаясь вниз, поразила меня. Чем не символичная картинка его успехов и моих неудач?
Потому решаю порвать и больше никогда не общаться с клонами, не смотреть фото Сергея. Не читать его журнал. Но поздно: меня уже вышибли с работы. Сижу в съёмной квартире и скрываю это от всех.
В начале после увольнения я была полна энергии. Порвать эту чёрную полосу! Сменить профессию, хватит! Начну всё сначала, уеду отсюда! Потом порыв прошел. Деньги кончились, пришлось вернуться к матери. О самоубийстве не думалось: мне казалось я и так сейчас сдохну. Сидела с отсутствующим видом, или спала сутками напролёт в своей комнате. Так было, пока у него не родилась дочь. Это меня расшевелило. Я решила уехать работать в Россию. База отдыха в Сочи предлагала вакансии. А хозяин этой базы - переводчик книг моего любимого писателя. Здорово. Списалась-созвонились. Поехала. Меня наняли, и я начала оформлять разрешение на работу. Сдала все нужные документы в сочинскую контору и вернулась в Киев. Через месяц, когда бумаги были готовы, я вернулась к работодателям. Но они уже уехали во Францию. Вместо них была сестра хозяина - девушка сорокалетняя и незамужняя. Симпатичная такая стерва. Она была против моего приёма еще месяц назад и не дала мне проработать даже день. Пришлось собирать вещи. Работа официантки или массажистки в других заведениях мне была не нужна. Я ехала к конкретному человеку, которого уважала и с которым хотела работать. А если не с ним, то и ни с кем другим в этом городе Перед отъездом решила отдохнуть неделю в Адлере, у знакомой. Хоть так оправдаю пятьсот баксов, потраченные на разрешение и переезд.
Пока я была в России на мобильный приходили смс-ки Клона. Я отвечала ему в его же стиле: "Кто это? Какой-такой Серёжа?". А когда вернулась домой, в аське оказались кучка неотвеченных сообщений от него.
Если говорить честно, после приезда из Сочи я цеплялась к Клону больше, чем он ко мне. О, если бы я прекратила игру, сменила аську, номер мобильного и не лезла, всё кончилось бы. Наверное.
Было лето, и в моих планах было стать журналисткой.
Клон - травил меня помаленьку, если я обращалась к нему.
" - Ты все еще хочешь долго жить и над всеми глумится? Ничего не изменилось?" - спросила я как-то клона. Его "Да!" меня не удивило. Чувствуете? Вот оно! Я задавала вопрос Клону, но Клон никогда не говорил о глумлении. Зато Труханков говорил об этом не один раз - и в реале, и виртуально.
А у меня было столько неприятностей. Клон ничуть не жалел меня. Продолжал задалбывать, сверлить мозг. Всё это достало. Захотелось отомстить. Я и так долго терпела и ждала, что он признается. Рассчитывала, что мы честно поговорим, и на этом всё закончится. Пусть даже не личный разговор, пусть по телефону - я была уже и на это согласна! Но этого не происходило.
Я всегда предупреждала Сережу-Клона о всех действиях, которые могла предпринять против него. И о том, что поговорю с его женой, я тоже предупредила заранее:
"Ты не хочешь сознаться в своих розыгрышах, в своих шутках? Тогда я буду говорить не с тобой!".
Сначала я была о ней самого лучшего мнения. Добрая, красивая, раскованная. Весёлая и позитивная. Любит детей, свободно говорит о сексе. Обладает индивидуальностью и талантами. Легка в общении. Мастерица шить, вязать и делать тонкую ручную работу. Что там ещё можно заочно узнать из интернета? Я не собираюсь общаться с ней. Просто наблюдаю.
На тот момент я считаю её хорошей. Хотя в ней есть некоторые вещи, которые мне не нравятся.
Она смотрит "У холмов есть глаза" в последнем триместре беременности. Сюжет фильма: уроды-людоеды забивают топорами туристов. Она признается другим в том, что отбивала парней у своих подружек. "Парни всё равно плохие были, я подругам услугу оказала, избавила".
-- "Не позорься, Света!" - скажет она мне, после того как мы спишемся второй раз.
-- "В чем же мой позор? Я не уродина, никого силой в постель не тащила. Ни над кем не издевалась. Чего мне стыдится? Отношения твоего мужа ко мне, или того, как ко мне относишься ты?".
Разве я пыталась разрушить их счастье, или вредить ей?
Но она видит во мне лишь дурные намерения. Ее можно понять: история с Клоном и Труханковым, мягко говоря, ненормальная.
Хочу рассказать почему я решила все рассказать жене Сергея. Она бы предположила зависть, или желание отомстить.
Что же ей сказать? "Я тут хочу, чтобы ты помогла вывести своего мужа на чистую воду, чтоб ему стыдно стало"? И подробно рассказать безумную историю травли? При том, что все это выглядит более чем странно, и слушать она меня не захочет?
Я могу смириться с тем, что судьба послала мне папашку-садиста. Но только не с тем, что полюбила злого человека, который рисует пентаграммы на моем пороге.
Я-то думала друзья узнают, жена в курсе будет, он (Труханков) пожалеет о своём троллинге. Пожалеет не потому что палево, а потому что совесть проснется.
Из меня эта история до сих пор тянет жизнь и энергию, если я начинаю о ней думать.
Мой мозг подвергся такой атаке, и мне нужна определенность. Без нее я не смогу перевернуть страницу. Но вот ведь ирония: помочь может либо сам Сергей, либо его жена, которая может повлиять на него.
В этой ситуации всем проще считать меня ревнивой дурой и сумасшедшей, которая выставляет себя на посмешище. Угораздило же меня. Чем больше говорю, тем более неправой выгляжу.
В июня по декабрь 2008 я сделала несколько попыток рассказать всё его жене. Наконец попросила ее убедить Сергея поговорить со мной. А она:
- "Ты или отстанешь от нас, или я буду над тобой издеваться".
- "А как же твой Бог? Разве он не учит тебя, что издеваться над кем-то нехорошо?" - удивляюсь я.
- "А при чем тут Бог? Чтобы над тобой поиздеваться, можно просто не обращать на тебя внимания. Это не грех".
" - Почему бы твоему мужу не написать мне и не объяснить, что этот розыгрыш не его рук дело"?
- "Да кто ты такая, чтобы он тебе писал?.. Отвали. Ты полная дуура". Дальше пошла не самая приятная перепалка, по ходу которой она роняла:
- "Хватит придумывать всякую ерунду. Прекрати принимать желаемое за действительное".
- "Просто отъебись от нас!". Это последние мои слова к тебе".
Вот и всё, чего я добилась своей правдой.
А вот как началось общение с его женой полгода назад:
После того, как Клон (он же Труханков) изрядно достал меня в мае 2008-го, после неудачной попытки переезда в Сочи и общего упадка я рассердилась. У меня возникло сильное желание поехать к Труханкову на работу и поговорить. Но стиснув зубы, я подавила в себе этот порыв. Разговаривать с ним на ходу, пока он убегает и оскорбляет меня? Нет уж, такого удовольствия я ему не доставлю. Мне был нужен именно осмысленный разговор. Чтобы достичь своей цели, я наконец решилась написать его жене.
Долго я не решалась и уже почти бросила эту затею, как она первая написала мне в одноклассниках. Возможно это был обычный спам, который массово рассылался сайтом, или она увидела меня в гостях и решила узнать кто заходил на ее страницу, но я получила от нее ссылку на виртуальную игрушку "Чумаки". С этого и началось наше общение. В лоб я не могла сказать кто я и что мне нужно. Иначе она со мной просто не стала бы говорить. Она подумала, что я обычная полуночница, которая ищет совета в сети. Я задала пару наводящих вопросов: "Может ли парень считаться добрым, если об одну девушку он ноги вытирает, а другой в любви признается?". Слово за слово - мы коротко обменялись нашим жизненным опытом. Потом я выразилась более прямо: намекнула, что её муж и есть тот парень, о котором я говорю. Рассказала о пикнике, на котором он сделал свое странное заявление (о том, кто он).. Спросила, что она думает по этому поводу. Дальше она предложила:
- "Хочешь поговорить с Сережей?". Я ответила:
- "Только если он сам этого хочет". Чуть позже её ответ:
- "Он не хочет с тобой разговаривать. Говорит, что ты сумасшедшая!".
- "Ты тоже так считаешь?".
- "Нет, я так не думаю, у меня свое, отдельное мнение, и муж его уважает"..
Итак, она сказала, что Сергей подшутил надо мной, когда сказал в аське, что сатанист. Что у меня нет доказательств. Что она не верит моей истории о предложении секса накануне того, как они стали парой. Что в моей аське и правда какой-то псих, причем один, а не несколько, но это не её муж. А мои догадки насчет того, что Клон и Труханков одно лицо - самообман, потому что я хочу принимать желаемое за действительное.
Ну ладно. Я попробовала. Труханков отреагировал так, как я и могла предположить. Жена не поверила в мой рассказ, что тоже ожидалось.
Я не преследовала его, не стояла под окнами их дома или квартиры, не надоедала звонками. Не делала подлостей или гадостей.
Зато сама получала смс с неизвестных номеров. Последние две пришли на Водокрещенье 19 января 2010 и на Пасху. Текст первой: "Я сотона. Я скоро тебя заберу". (Последнюю часть фразы: "Я тебя заберу" - Клон Труханкова говорил довольно часто - в конце лета 2006-го и в начале 2008-го). И что хочет этим сказать неизвестный аноним?
Во второй смс, за апрель 2010-го, аноним предложил вместе провести Пасху, и вместо традиционного ответа на приветствие "Христос Воскрес" зарядил: "Огромное спасибо. Вы уже подготовились?". Эти слова как-то сразу напомнили разговор с Клоном, о том, что самоубийство в день Пасхи может быть прощено, и что двери рая в этот день открыты для всех.
Я говорила себе: "Света. Этот клон не может быть Сергеем. У него просто не хватило бы времени на работу и на стёб над тобой! Его новая должность начальника отдела, отнимающая кучу времени и сил, невеста, ставшая женой, её беременность, ребенок, семья. Посмотри на эти кадры, где он обнимает и целует своих близких, как он добр и заботлив к ним - он не может быть подлецом!". И всё-таки именно этим он и есть.
Человек, который шутки ради может уничтожить другого человека, каким бы добрым не смотрелся снаружи - внутри злой. "Антилюди", так не раз говорил Сергей.
Я позвонила Женьке за неделю до его свадьбы. Сказала ему тогда, что хочу сменить профессию. Может быть стать журналисткой, как он. Надо было поменять что-то в моей жизни.
Мы нормально поговорили. Коротокозуб сказал, что их редакция ищет авторов, и спросил почему мне надоела моя профессия.
В итоге я созвонилась с шефом Женьки и приехала.
...Когда мы виделись в редакции по поводу моей халтуры, Женя даже не поинтересовался, как я жила последние два года.
--"Ты куришь?" - только это он и спросил, когда я вышла на площадку. Однако! Звучит почти как "Что ты здесь делаешь?".
--"Нет", - отвечаю, - "С тобой поболтать пришла".
Другие журналисты, по одному линяют из курилки. Евгений отводит глаза в сторону. Да что это с ним? Во всем чувствуется официальный холодок. Но ведь на работе же не принято хлопать друг друга по плечу и выражать эмоции? Он ни словом не заикается о своей свадьбе. Хотя его шеф говорит, что "Евгений идет в отпуск по семейным обстоятельствам!". Да еще и подмигивает мне, сияя как медный таз! Ладно, я девушка понятливая. Мы занимаемся своими делами: Женя у себя за столом, я у себя. Одновременно мы посылаем на принтер свои материалы. Думая, что беру свою распечатку, вытаскиваю из принтера на моём столе Женькин лист. Вверху стоит слово "Бабуля", а дальше идут имена наших знакомых. Я сразу понимаю, что это список гостей, приглашенных на свадьбу. Он торопливо подрывается из-за стола, а я передаю ему бумажку, как ни в чём ни бывало. "О.. ты это.. Спасибо" - смущается Евгений.
Всё более чем понятно. Но даже тогда он ничего не говорит мне. Как же это противно! Я не ждала никакого приглашения! И не напрашивалась бы. Ведь я -просто знакомая. Зачем лезть в ту копанию, где для меня не нашлось места?
Женя знал мою деликатность, и то, что я не из тех, кто навязывается.
Но очевидно у него были свои соображения по поводу, что и кому говорить.
Я написала статейку-писульку. Редактор наврал, что я дико всех выручила. А Женя ускакал зайцем, сославшись на занятость. Когда мы вышли из лифта, бросил "Пока" и ушагал на своих длинных ходулях. Сначала я думала, что он помогает мне. Но потом по его развёрнутой спине поняла: он вовсе не хочет моей постоянной работы в его журнале. Ему вообще наплевать, буду ли я с ним работать, или нет.
2009-й. Прошло три года после истории с Сергеем. Я все еще билась в истерике, ведь одиночество никуда не уходит. Все, абсолютно все, мои приятели и знакомые, бывшие друзья и соседи по двору, начиная с двадцати лет и более, женаты и имеют детей!!! А у меня который год нет даже секса! Нет жизни вообще! И я время от времени задумываюсь: "А на хрена мне это всё сдалось?".
Силы на исходе. Я в очередной раз перебираю способы ухода, вперемешку с мыслями "Как спасти себя?", "Как вырулить из этого пике?!".. "Что выбрать: перекись или очиститель для труб?"...
Я уже почти решилась выпить литр дешёвой бытовой химии, как тут сделала то, чего никогда не сделала в нормальном состоянии. Написала Короткозубу.
Я знала, что Женьке плевать на меня в общем-то. Но не знала до какой степени. Думала если напишу ему, если доведу дело до открытой ссоры, то он меня пошлёт и меня хватит на то чтобы заглотить в себя дозу отравы. Но всё произошло иначе. В то утро на мою смс-ку: "Чтоб ты вместо меня выпил перекись в следующей жизни, хоть я и не верю в реинкарнацию", - он позвонил. Я не ожидала этого. Подумала: "Значит ему не совсем всё равно". Я стала снова плакать, хотя раньше уже успела обрыдаться по полной программе. Я металась по всей квартире. Сбросила его звонок и отключила телефон. Именно то, что он позвонил, в какой-то степени тормознуло меня, заставило поверить, что ему на меня не наплевать. (Слава Богу я не сняла тогда трубку, потому что с Женей всё было намного хуже, чем я могла себе представить). Через некоторое время я опомнилась. Вроде бы я цела и не покалечила себя. Очень опухло горло - от крика и плача. Когда я окончательно пришла в себя, поняла, что красные царапины на шее - следы моих ногтей, которыми я хваталась за горло. Такие же следы остались на руках и груди. Дикий стресс, плюс Женькин звонок и моя полная уверенность, что именно сейчас, после многих попыток (одна из которых закончилась реанимацией), я сигану в смерть... И тут - облом. С куда меньшим отчаянием, я села перечитывать о последствиях химических отравлений. Хмурая, угрюмая. С дорожками слёз из под опухших до неприличия век. Вечером мне совершенно не хочется умирать. Брошюра по судмедэкспертизе с красочными описаниями конвульсий и ожогов кишок сделала свое дело. "Такой боли я не выдержу. А если боль будет длиться месяцами, неделями, годами? Всю жизнь?! Что если я вообще не умру?!!!". Да к тому же Женя перезвонил. Наверное хотел узнать, что со мной не так, почему я ни с того ни сего на него кидаюсь. Хотел поддержать меня, а я напридумывала тут себе, что он бездушный хам. Мне даже вроде как стало стыдно перед ним..
Я позвонила Жене вечером.. Набрала его номер и извинилась перед ним. Я говорила очень тихо, стараясь контролировать голос: "Прости. У меня был плохой день. Я сорвалась. Когда я писала смс, я хотела разозлить тебя, разозлить себя.. Поссориться, чтобы довести себя до.. ну ты понимаешь.. Прости меня..."
- "Да, хорошо" - ответил наш общий приятель. И больше - ничего. Ни "Как ты?", ни "Что с тобой?". И отбой. Через несколько минут, всё еще в шоке и плохо соображая, я послала ему смс:
- "Мы можем встретиться - поговорить?". На что пришел ответ:
- "Не пиши сюда больше". Как обухом по голове, как укол адреналина - прямо в сердце. И это тот мальчик, чью верность я берегла для его любимой девушки, ставшей его женой? Который в синепьяном в жопу-упитом состоянии лез ко мне целоваться для дальнейшей горизонтальной гимнастики? С кем я в обнимку лежала всю ночь, в его футболке, чувствуя доброту и нежность обнимающей меня руки?
Я набрала его номер. Решила до конца выяснить ситуацию. "Видишь ли Света", - сказал этот новый для меня человек самым хамским и вызывающим тоном, - "В чём тут дело: Мы не друзья и даже не приятели, и я не раз давал понять тебе это, разве нет?" "Конечное давал", - думаю, - "Только вот я не поняла твоего сарказма в "Одноклассниках", когда на мой вопрос: "Мы же - друзья?" ты ответил: "Конечное". Когда я уходила с твоего дня рождения раньше других, ты говорил: "Останься, еще рано". Мы все вместе играли в футбол, общались, прикалывались. Вы вдвоем галопом таскали меня по полянке - на руках, вытянутых над головой. А потом я держала в охапке на весу твои длинные мощи, и твоя тощая задница была не такой уж лёгкой. А тот случай с собакой, помнишь? На одном пикнике из кустов выскочил черный ротвейлер, схватил косичку из сарделек и дал драла. Вы погнались за ним, и ты так смешно бежал, рассекая кусты и прыгая через пни на своих худых ногах. Пса поймали: на его ошейнике оказался телефон. Вы позвонили хозяйке, требуя взамен ящик пива, но сошлись на более скромном вознаграждении. Это было при мне, хотя ты вряд ли заметил это. Что-то похожее на дружбу мелькнуло очень давно, а я никогда не навязывалась. Больше переживала от невзаимных чувств к твоему другу. До вас ли всех мне было? Конечное нет. Впрочем, как и вам не до меня.
"- Что мне теперь - до конца жизни с тобой общаться?" - продолжал Женя наглым, напористым тоном, будто у него были какие-то претензии ко мне. В трубке повисла пауза: ему было неудобно говорить гадости, рядом кто-то был. Он искал нужное слово. Я пришла ему на помощь: " - Что я по-твоему - пустое место?..", - спросила и не думала, что он ответит утвердительно.
Женя оборвал меня радостно-агрессивным тоном, которого я прежде у него никогда не слышала:
" - ДА-КОНЕЧНО!!! ДА-КОНЕЧНО!!!!!!" - он почти вопил и у меня зазвенело в ушах.
" - Я думала, ты добрее".
" - Ты разочаровалась во мне, и что дальше?"....
.... " - Это все, что ты мне можешь сказать?".
" - Да" - ответил он и первым кинул трубку.
В памяти мелькнула наша встреча накануне его свадьбы. Зачем быть добрым? К чему проявлять участие? Ведь ты не собирался общаться со мной "до конца жизни"!
Теперь все эти парни из компашки женаты и почти все стали родителями. Я же кажусь себе исторической древностью в миллион лет. Катастрофа.
Значит, все эти пережитые побои, мои картины, диплом юрфака (фак ю, фак ю!), десять лет дурацкой работы юристом на гадов-работодателей - всё напрасно?
В сентябре 2009-го стало особенно плохо. "Я умираю" - думаю я после 36- часового сна.. Надо бы встать, что-то сделать, а не хочется. Не могу заставить себя. Так надоело насиловать себя. Всё из под палки. В один из моментов, когда я оглянулась вокруг себя и поняла, что не умерла, решила обратиться к гипнологу. Стереть память. Узнала мобильный самого известного специалиста в Украине. Позвонила ему... а он послал меня. Не на лечение, как вы понимаете. "Я не раздаю мужей и трёхкомнатные квартиры!". Потом его посадили за мошенничество, так что помощь была нужна уже гипнологу.
В таком состоянии я решила поговорить по аське со Стасом. Кому же пожаловаться на Женьку, как не его другу? Рассказала, как мы поссорились, как я хамила Жене по смс. Стас удивился:
- "А ЧЁ ЕМУ ИМЕННО?".
- "Ну это такой приём: он мне в ответ нахамит я расстроюсь окончательно и так далее."
- "Так, а как ты его выбрала?"
- "А кого я должна была выбрать? У меня особо нет даже людей, кому я могу послать такую смску".
*На самом деле, я выбрала Женю, как человека близкого к Сереже, и ещё потому что он не хотел дружить со мной в 2005-м и быть другом-наставником в журналистике в 2008-м. Мне к некому было обратиться, я так рассчитывала изменить свою жизнь, мне отчаянно была нужна помощь, хоть какое-то участие, а он, сами знаете, как повел себя на встрече в редакции. Развернулся и ушел. Даже не сказал: я женюсь, порадуйся за меня.
А потом, выбрав Женю, как катализатор своего ухода, я же не собиралась писать никому посмертных записок. И никто, в том числе и он, никогда бы не узнал, что меня больше нет. Но я продолжаю разговор со Стасом.
Стас: - "Ну а Женя шо?". Я рассказываю всё, и то как Короткозуб вопит что я пустое место и ноль.
- "Ого какой он резкий. Ну ведь его тоже можно понять". (Понять?!!!!!)
- "В принципе да. Только все это как-то обидно. (Не говорить же Стасу, что понять Женю я могу только умом).
- "Так, ты не депрессуй, а сделай что-то".
Дальше меня занесло, я думала о Труханкове, но продолжала на этой волне говорить о Жене:
- "Почему он не может просто поговорить со мной?! Что я ему мать перемать такого сделала ?!!!!"..
Стас: - "Ты считаешь что люди эгоистичны, но скорее здесь ты думаешь большей частью о себе. У тебя дела плохо и ты хочешь перекинуть это на кого-то ещё. Так причем и не на близких людей".
- "Мне плохо".
- "Ну я бы искал причину в себе, и устранял бы ее. Это и есть жизнь. Нужно научиться держаться в седле".. Я кое-что рассказываю Стасу о своей жизни дома, на что он говорит:
- "Мне очень жаль что у тебя так было в жизни".
- "Я хотела покончить с собой еще в восемь".
- "Отлично, ты нашла самый лёгкий путь. Обвинить весь мир и хуйнуть с балкона". (При чём здесь мир?!)..
- "Я одна абсолютно одна".
- "Ну ведь все в твоих руках".
- "У меня нет работы. Я всё время теряю эти работы" (Работа далеко не главное в моей жизни, но он не понимает, что такое полное одиночество. Может поймёт, если сказать ему про работу? Объяснить, почему я не могу хотя бы уйти из ненавистной мне квартиры).
- "Найди работу. Разберись почему ты их теряешь".
- "У меня нет друзей, для чего мне жить? .... Понимаешь в прошлом я любила всех вас, но я лишь случайный статист в массовке.. я всё это понимала. Я знаю что это никогда не изменится".
- "Госпади, да ведь все внутри тебя - причина там. Найди её и устрани. Наберись сил. Ты же сама у себя в жж писала что жизнь - это реакция. Ну вот так и относись к этому поставь "правильную" реакцию "нужную" тебе. И все будет чих-пых".
(Как будто если я устраню эту мифическую причину, он - Стас, и его друзья - Женя и Серёжа, захотят дружить со мной. Мне были нужны вы! А вы даже толком не объяснили, что со мной не так.
- "Но человек же не робот. Мы не можем программировать себя. Мы не можем вытащить себя за косу из болота".
- "Всё мы можем, поверь. Но людям очень нравиться страдать. Им нравится смотреть на себя, когда они в дерьме, и жалеть себя, жалеть, жалеть, жалеть, жалеть, блять и ещё раз жалеть. Вот это охуенно правда? Вместо того чтобы блять выспаться, умыться утром и сказать себе в зеркало, что сегодня переломный день в моей жизни, я уже хлебнула дерьма и пойти и все изменить. Не получилось сегодня, сделать это и завтра". (ДА НЕ ЖАЛЕЮ Я СЕБЯ НЕ ЖАЛЕЮ! КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОЙМЕШЬ?!!!).
- Всё, возьми себя в руки и иди переверни свою жизнь с головы на ноги".
- "Как?".
- "Это уже ты себе сама скажи. Ты одна - и борись одна".
- "Мне уже тридцать".
- "Ахуенно. И что? Это что предел?" (Про себя думаю: и в тридцать два ранний климакс бывает)..
- "Если у меня не получилось до сих пор.."
- "Ну и что. Столько в мире примеров того, когда люди и в сорок и пятьдесят заново начинали. И в шестьдесят, блять, и семьдесят. Да камон хватит себя жалеть". (Секс, любовь, молодёжные компании - в шестьдесят лет? Правильно, зачем всё это в двадцать-двадцать пять?! - Нудно же! Нет, он не поймет, у него это всегда было, пуффф).
- "Я не жалею".
- "Если ты ставишь на себе крест, то кто же сможет тебе помочь?".
- "Вот и всё. Я всё сказал".
В общем, поговорили. Ну раз пошла такая пьянка - режь последний огурец. "Другого случая не будет", - думаю я и решаю на следующий день поговорить о Труханкове. Спрошу, что Стас думает по поводу милого "хобби" своего друга. А там видно будет.
Спрашиваю Стаса, как он относится к заявлению Труханкова о том, что тот сатанист:
"Я: - У меня есть такие знакомые которые вполне нейтрально относятся к таким заявлениям. "Ну и что что сатанист" - говорят они... А ты как?".
- "Да ну мне кажется, что это детское занятие какое-то. Что если человеку есть чем в жизни заняться и что по жизни нести, то он таким заниматься не будет".
- "То есть ты считаешь, что Сергей не сатанист?".
- "Думаю да".
- "Ну а если он это совмещает? Обычную, нормальную жизнь и такое мировоззрение?".
- "Он может шутил так, а может действительно себя считал таким. Думаю с появлением семьи это точно ушло. И никаких проявлений сатанизма в нём не видал".
- "Я тоже так думала Стас".
- "Ну не знаю. В любом случае это меня не интересует чем там он увлекается. У каждого есть какие-то бздыки".
- "Вы разве не друзья?".
- "Ну так иногда общаемся, но очень редко и по асе. Давно его не видал".
- "Но сатанизм это не просто бздык, я думаю".
- "Серёга просто ещё маленький ребенок внутри. И мне кажется что он вот так выделится решил. Но я все-таки думаю, что это прошло".
Так думает Стас, но Стас не общался с Клонами. Он не может понять, почему я подозреваю его друга Сережу.
За месяц до нашего разговора со Стасом, Клон возник в очередной раз. Вначале в первых числах августа, затем - в середине. Переписка в стихах длилась несколько дней, последнее сообщение я получила восемнадцатого числа: в середине дня по киевскому времени.
Его стиль общения не изменился: всё та же полушутка-полунасмешка.
Клон: В окно несмело заглянув, порой не знаешь как начать
со смайла как-то подми гнув, ну или просто прокричать
Коль жизнь полна любви, соблазна, и в доме крепкая кровать,
попробуй-ка возьми ты контекс, так будет ночью проще спать :0)
я: не создан человек для одиночества! С звериными инстинктами в крови!
он может жить без имени, без отчества, но никогда без ласки, без любви :)
Клон: но мы порою одинокими бываем, и нехватает нежности тепла,
порою просто друга нехватает, ну а порою это все - тоска :0)
я: уж лучше с бурей силы мерить, последний миг борьбе отдать,
чем выбраться на тихий берег и раны горестно считать.
Клон: как там контекс поживает? Он без дырочек внутри?
Людям он блаженство дарит для занятия любви :0)
Но должен кто-то быть с тобою, кто сможет раны зализать,
И чтоб согрел тебя душою, иначе, можно умирать.
я: меня душою греть не надо. Сама себе, и людям - свет :о)
Ведь в имени моем - Светлана на все про все уж дан ответ :о)
Клон: Пускай ответ храниться в име, но все же ты же человек,
Ведь с тех времен и вот до ныне, душа всегда идет на свет.
я: моя душа другого любит, но безответна та любовь
и может новые дороги развеют грусть и сердца боль
не жду любви я от кого-то.. не разуверилась совсем..
На Неизвестности пороге стою, заглядывая в дверь :)
Клон: а если дверь к нему закрыта, ты что захлопнешь и свою,
И как старуха у корыта, останешься одна в раю?
Это был не первый раз, когда муза посещала Сергея. Первое его творение пришло на мою почту в 2006-м:
"Ты вошла в мою судьбу, робко и несмело,
Заглянула в дверь тихонько, на порожке села"..
Это при том, что с Клоном мы в реальной жизни не виделись, а в переписке с ним я была скорее наглой, чем робкой. А вот с Труханковым всё было, как в стишке. Я вела себя очень застенчиво и спокойно. Мне достаточно было прийти в компанию, увидеть его, но внимания к себе я не требовала.
Ну и те стихи, которые Сергей находил в сети и утаскивал в свой журнал, того же типа. Вот и частушки про бомжих он выбрал не случайно. Там было много ухарско-гусарской лирики, но я запомнила лишь то, что напоминало нашу с ним ситуацию:
У меня была бомжиха,
Клал ей х*й на рыло,
Но она не уходила,
Видимо любила.
Сейчас я чувствую себя, как инопланетный эксперт: пишу отчет о своей командировке.
Я много думала о них. О Стасе, Жене, их семьях.. о Труханковых.. Об их счастливых лицах на фотографиях в фейсбуке. О том, что я не могу быть такой же счастливой как они. Вообще не могу быть счастливой. Думала о нашем конфликте, который большей частью - конфликт с моей стороны, так как для них я - вообще не проблема.
Они уже все слюбились-переженились и завели детей. Получили всё что хотели, о чём мечтали. А я? А как же я?!!!
В буддизме есть легенда о такой душе, как моя. Когда человек, который слишком много страдал, умирает, Бог берет его душу в ладони. И согревает её тысячу лет. Но я не хочу искать утешения в сказках и религии. Я хочу быть счастливой сейчас! Хочу... Но если это невозможно? Если этого никогда не будет?
Недавно я списалась с отцом Серёжи. Спросила, правда ли то, что его сын сатанист. Мне ответили, что я уже не маленькая "и могу спросить Сергея об этом сама". " - Вы же не дитё неразумное! И чем он вас так шокировал?".
" - Ваш сын не разговаривает с бывшими любовницами. И что, сатанизм по-вашему, это норма?".
" - Лично я - категорически Терпеть Ненавижу эти "бзики" у молодых людей!"..
Дальше Труханков-старший сообщил, что в молодости играл в ансамбле сатанинскую музыку. Но потом перешел на рок и джаз. Я в курсе, что рок-н-ролл в его годы называли музыкой сатаны.
О, да он шутник, как и его сын.
Назвал пентаграмму, нарисованную на пороге моего офиса, "красивой звездой", а когда я привела свои доказательства заявил, что у Сергея просто детство в одном месте играет. "Глупости дескать в голове! Молодой он ещё!". Ну и далее срезал разговор по обычной труханковской схеме: "Мне неприятно эту тему обсуждать. Верьте в Бога, ходите в церковь".
При чём тут церковь к вашему сыну? Ведь именно о нём мы и говорили, а не о какой-то там религии! Техника папы та же, что и у Серёжи. Когда Труханковых припирают к стенке, они обрывают логический смысл общения. Переводят стрелки в другую сторону. По сути, мы о чём говорили?
-- "Ваш сын парил мне мозг, пытался свести с ума, причинил вред".
-- "Ходите почаще в церковь и да пребудет с вами БОГ!".
По ходу люди вообще не стараются друг друга понимать.
Может показаться, что я безнадежно увязла в личных неприятностях. Но я решила для себя, эта историю нельзя замолчать. Стас у нас легко относится к жизни. Он не понимает, что сатанизм - не детская простуда, не способ выделиться из толпы, не модный экстрим (как горные лыжи).
Сатанисты отрицают не столько Бога, сколько то, что к людям нужно проявлять доброту, честность и справедливость. Они считают, что единственная мораль - это их личные желания. Следовательно, нет никакой морали, но в этом (в отличие от обычных людей) они никогда не признаются своему окружению. Они живут вопреки принципу "Не навреди" и не связывают себя помощью другим. Разве только увидят в том выгоду: для себя и своего имиджа.
Их показная открытость и якобы непосредственность - не что иное как маска, за которой скрыты настоящие мысли.
Настоящего сатаниста трудно выявить среди людей. И даже если сатанист скажет, кто он, то всегда может заявить: "Это-просто-такая-шутка! Понимаешь-да?".
Самая мелкая прихоть значит для сатаниста намного больше, чем здоровье, судьба и даже жизнь постороннего человека.
Я далека от всякой мистики. Мне не мерещатся таинственные силы на каждом шагу. Я вижу только людей. Но как-то ещё в самом начале наших бесед с Сергеем на эту тему, я спросила его:
-- "Ты так спокойно говоришь о сатанизме? Но ведь сатанистов считают одержимыми, сам знаешь кем..". На что Труханков ответил:
-- "Святоши одержимы Богом, это что - лучше?".
Через какое-то время после разговора с отцом Труханкова, я обнаружила, что многие сосны в моем лесу разрисованы скелетами. Использована белая и чёрная краска из баллона. Весёлые зомби смотрят на меня с каждого дерева. Маленькие и выше человеческого роста. Круглые следы от веток и впадин обведены краской, и изображают глаза, рты и гениталии человечков.
Поза одного, самого маленького, очень сильно напоминает мне что-то, но я не могу сразу сообразить, что именно. Он карабкается на дерево: одна нога его высоко поднята и согнута в колене, а рука хватается за ствол. И тут я вспоминаю свою фотографию в паблике жж, на которой я точно так же оседлала дерево в парке.
Самый большой скелет смахивает на Серёжу.
На одном из деревьев в конце аллеи нарисован рак. С хвостом, клешнями и глазами на ножках.
Я конечно могла бы подумать, что деревья изгажены стараниями наших местных балбесов. Но за тридцать лет это единственный случай.
Лодка настроений на жемчужном небе раскачивается высоко. Где-то в небесном океане. Там, где радуги сплелись хвостами, как полосатые змеи. Где в чёрном небе сияние бело-голубых звезд превращается в музыку. А зеленый виноградный лист светится так же ярко, как сама Жизнь. Там, где детство улыбается с верхушек деревьев в херсонском дворике. Где само солнце белым палевом сходит с небес в море света, яркого и радостного.
***Я делаю всё без прежней энергии. Неопределенность прошлого не дает сосредоточиться на настоящем. Я тихо угасаю.
Если бы они хотя бы немного облегчили мою тяжесть. Я хочу, чтобы они просто были людьми, которые могут понять, что именно я пережила. Чтобы мы выяснили ситуацию с троллингом Клона в сети. И чтобы Сереже хоть немного стало стыдно, за свое поведение со мной.
Прочти Труханков эту историю, увиденную моими глазами, как бы он отреагировал? Понял бы? Захотел бы мне помочь? Или его гордость больше здравого смысла? Если он не Клон, что помешало Труханкову ответить на мое письмо, которое я ему отправила через фб? (Он его получил (я видела это) и промолчал).
Если Сережа с женой правы, (а я нет), то конечно я извинюсь, и они ничего не потеряют. Если же неправ Труханков, и он признает это, то это никак не повлияет на их семейную жизнь в худшую сторону.
И да: я прекрасно понимаю, что всё это делалось не из любви ко мне, а в лучшем случае ради стёба. Так или иначе (недоразумение, это или троллинг) - но моя жизненная энергия должна быть возвращена. Создам ли я её сама, или помогут Силы Добра - но справедливость требует этого.
п.с. РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ СЕРГЕЯ СОСТОЯЛСЯ.
Я старалась смотреть на нее поменьше, чтобы хуже запоминать. Я не делала ей комплиментов в ответ, потому что слишком часто обманывалась в людях.
Она сказала, что читала эту книгу в 2016-м. Думаю, её муж вероятно знает о чем она.
На предложение жены поговорить со мной, Труханков ответил: Она знает, где я работаю, и давно могла приехать, если бы хотела.
Я ответила, что не пыталась ждать его там, потому что не хотела видеть его бегство. На следующий день я поехала к нему на работу и 3 часа прождала на холодном крыльце без всякого результата. В какой-то момент высокая темная машина остановилась напротив входа, из дверей быстро вышла группа мужчин и так же быстро исчезла в проулке.
День спустя секретарь перевела мой звонок на его рабочее место. Трубку никто не взял. На мой мобильный, оставленный секретарю и переданный для него, он не перезвонил. Нашла его мобильный лайф, набрала и назвала по имени. Голос, сказавший "алло" не ответил ни "Слушаю", ни "Вы ошиблись". Моя смс туда же: "Была у тебя на работе, мне приехать ещё раз?" - осталась без ответа.
Остается только перевернуть страницу.
Я сделала всё, чтобы развязать этот кармический узел. Я дала шанс, но всё произошло именно так, как я и ожидала.
В ту единственную встречу его жена спросила: хочу ли я любить кого-то?
Два десятка случаев невзаимных чувств, заканчивая историей с Труханковым, конечно же повод любить и еще раз любить. Мало мне всех прошлых граблей, хочу еще.
Когда-то я действительно хотела стать самой лучшей матерью и женой. Хотела бесконечно отдавать, понимать, любить. Но теперь даже сама мысль о любви к кому-то кажется мне смешной. Говорят, что взаимная любовь, семья, дети даются судьбой.
Остается работа и то, что останется после неё.
Его жена обняла меня на прощанье, за что я благодарна ей и не держу зла.
п.п.с. ФЕВРАЛЬ 2018: ПОПЫТКА НОМЕР ДВА.
Сегодня я могу сказать что видела всё. Никаких догадок, только факты. Стояла на улице и ждала.
Меня он увидел и узнал с 20-ти шагов, но шёл навстречу, делая вид что не узнает.
Поравнявшись, просто не смотрел в глаза. Когда я заговорила и положила ему руку на плечо, Труханков не останавливаясь, вырвал свою руку, и еще пару раз сильно дернул плечом, думая, что за него будут цепляться. Борьба с воздухом. Злой перекошенный. Он был похож на круглый помидор из банки, сдавленный со всех сторон другими помидорами. Из-за своего поведения он даже потерял в росте.
Проходя, сказал то, что 11 лет назад писал в смс: "Отвали". Вот только вживую это звучало недостойно.
Трусливое бегство - неужели его жена думает, что он сильно изменился?
Говорят, траву нельзя тянуть вверх, чтобы она быстрее росла. Так и люди должны расти сами, торопить бесполезно.
Не сбавляя ход, он быстро шел к машине. Открыл дверь.
Я напомнила: "Ты сказал жене, что поговорил бы со мной, если бы я приехала к тебе на работу".
Труханков даже не обернулся, открыл дверь и сел.
Я всё еще считала, что он не уедет, слишком по-детски и смешно всё это выглядело. Он боролся со мной за ручку двери, игнорируя мои слова о том что я просто хочу поговорить. Наконец ему удалось захлопнуть дверь машины. Обычной иномарки темного цвета.
На пару секунд я стала впереди машины, чтобы он не уехал. Но увидела такую решимость, такую внутреннюю борьбу с желанием до упора нажать на газ. Его глаза были широко раскрыты, руки вцепились в руль, а его неподвижность напоминала до отказа сжатую пружину, готовую распрямиться за доли секунды. Я не стала проверять, сможет ли он переехать меня, или только толкнуть бампером.
Я не стала перекрывать проезд, садиться на капот. Сказала через стекло: "Серёжа, ты же не прав !!!". В этот раз у меня не было плана разговора. Я не сказала того, что могла бы. Бессмысленно говорить тому, кто не хочет слушать. Удержать стартующую машину руками явно не женская задача. Я шла назад, мимо стоянки, и думала: "Кого я любила? Зачем?".
Не зря я не могла ничему научиться у Серёжи. Как лучше ладить с людьми, или вызывать у них большую симпатию. Мое желание не было корыстным планом воспользоваться им или его кругом друзей, нет. Он нравился мне. Я видела самые лучшие качества в нём и его друзьях.
Хочу ли я навредить ему в ответ? Нет. Я лишь хочу чтобы он исправил своё зло, которое причинил мне.
Чтобы быть искренней до конца, скажу: "Я не считаю, что Серёжа заслуживает второго ребенка. Но отдаю это в руки судьбы, которая мудрее нас".
Именно так я и написала его жене - чтобы её муж, (мой бывший любовник) хотя бы из страха не получить желаемое, устранил причинённый им вред. Наивная попытка схватиться за соломинку. Нежелание принять незаслуженную мной реальность. Если сатанист издевается над вами и проводит ритуалы, то явно не для того, чтобы потом извиняться.
Спустя какое-то время жена Труханкова написала в соцсетях о своей беременности. Что ж ...
Я должна успеть сделать для себя то что я еще хочу. Жизнь ещё не окончена. Итог ещё не подведен.
По понятным причинам любое сходство с реальными людьми и событиями случайно.
Авторские права защищены согласно действующему законодательству.
Полная версия книги - http://samlib.ru/r/rufi_r/lja-ljadetka.shtml
Использование текста только по письменному разрешению автора.
Авторский псевдоним будет использован автором только один раз в этой книге (включая ее сокращенную версию).
Имя автора является конфиденциальной информацией, и не может быть раскрыто никем, кроме автора, и без предъявления свидетельства о регистрации авторского права.
Руфи Руф, "Ля-ля, Детка!" 2010.