Rumir: другие произведения.

Трынделки о Чудном

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вообще-то, это даже не байки - это жизнь.

  
  Ю. Рулёв (RUMIR)
  
   ТРЫНДЕЛКИ О ЧУДНОМ
  
  
   Это лишь некоторые из трынделок о Чудном, но я постоянно буду их пополнять по мере появления новых историй, которые с ним приключаются.
  
   Однажды Чудной зашёл на один сайт посмотреть, что там творится.
   - Зарегистрируйтесь, - предложил сайт.
   "Блин, и здесь менты", - подумал Чудной и ушёл с сайта.
  
  В одном магазине Чудной подошёл к кассе, а там один мужик говорит кассирше:
   - Мне печень, пожалуйста, пробейте на сто рублей.
   Чудной ка-ак врежет этому мужику, так тот аж пополам скукожился. Кассирша как заорёт на Чудного:
   - Хулиган! За что ты его ударил?
   - Как за что? - удивился Чудной. - За сто рублей. Вы, девушка, извините, дохленькая с виду, а я ему печень нормально, по-боксёрски пробил. Слышь, мужик? Гони сто рублей за выполнение желания.
  
  Как-то раз пришёл Чудной устраиваться на работу, а ему говорят:
   - А где ваше резюме?
   - А зачем вам резюме, когда я сам перед вами в наличии? - удивился Чудной.
   - Без резюме нельзя.
   - Ладно, - сказал Чудной, - нельзя так нельзя.
   Уже на следующий день принёс он резюме, положил на стол и сказал:
   - Вот вам эта бумажка. Пусть она вместо меня у вас и работает.
   И ушёл.
  
  Как-то раз пришёл Чудной в больницу подлечиться. А потом еле-еле оттуда уполз.
   - Ползи назад долечиваться, - сказала ему тёща. - Нам недолеченные не нужны.
   - Нет, - ответил Чудной. - Если я теперь туда уползу, то потом оттуда только вынесут.
   И как-то сам по себе выздоровел.
  
  Одним тёмным вечером подошли к Чудному разбойники и говорят:
   - Отдай кошелёк.
   - Не отдам, - сказал Чудной.
   - Тогда мы тебя бить начнём, а потом всё равно кошелёк отнимем, - говорят разбойники.
   - А я тогда тоже буду вас бить и тоже что-нибудь отниму, - сказал Чудной.
   И начали тогда разбойники бить Чудного, а он их. Били друг друга, били, а потом разбойники всё-таки победили. Смотрят, а у Чудного не то, что кошелька, а, вообще, ничего нет: ни часов, ни мобильника - ничего. Они и говорят:
   - Зачем же ты сказал, что кошелёк не отдашь, если у тебя его и не было?
   - А вы когда спросили про него, я подумал, что вы его мне незаметно уже в карман подсунули, а теперь обратно требуете. Ну, и жалко отдавть стало.
   Разбойники синяки-шишки почесали, сплюнули в сердцах и ушли. Что с него взять, если думает, что они ему кошелёк подбросить могут. Чудной, одним словом.
  
   Как-то раз одна дворняжка тяпнула Чудного за штанину. Тогда он купил колбасы и стал кидать собаке.
   - Её убить мало, а ты её кормишь, - удивились мужики.
   - Убить мало, а накормить как раз, - сказал Чудной.
  
   Один идиот как-то сказал Чудному, что тот отсталый. Тогда Чудной решил, что пора покупать компьютер. Вот он и говорит менеджеру в магазине:
   - Хочу компьютер продвинутый.
   - Берите пень тогда, не ошибётесь, - отвечает тот.
   - Какой пень? - не понял обалдевший Чудной.
   - Ну, пень, пентюх...В общем, "Пентиум" называется. Все умные люди только "Пентиум" и берут. Или бабок мало?
   - Бабок хватит, - сказал Чудной, - давай свой пень.
   И купил он пень. И поставил его на самое видное место: на тумбочку, где до этого телек стоял. А один идиот увидел этот пень на тумбочке и говорит Чудному:
   - Ну, и отсталый же ты...
   Тогда Чудной печально дал ему в рог и печально же подумал: "Вот он пень. Вот он идиот рядом валяется. А где логика"?
  
   Однажды Чудной провалился в люк. Сначала он подумал, что попал в танк, но потом понял, что в канализацию. А когда шёл домой, то от него шарахались не только люди, но и вроде бы привыкшие ко всему городские животные. А Чудной в это время думал одну очень глубокую мысль: "Если падаешь вниз, то обычно там почему-то оказывается дерьмо, а поэтому желательно падать вверх. Но...падать вверх ни у кого не получается, а поэтому..." И тут он опять провалился в другой люк. И опять с дерьмом. И мысль додумалась сама: "...а поэтому в этом дурацком городе надо просто смотреть под ноги".
  
   Один раз на одной из улиц увидел Чудной, как человек восемь рабочих долбят отбойными молотками асфальт, а рядом с ними бугор в костюмчике покуривает. Вот Чудной и спрашивает у бугра:
   - А чегой-то вы вручную долбите. Я в газете читал, что для такого дела специальную машину в Германии купили, которая асфальт моментально снимает.
   - Иди-иди своей дорогой, умник, - процедил бугор.
   А когда Чудной, обидевшись, отошёл, ему один из работяг и говорит:
   - Ты чего, совсем не догоняешь? Мы эту машину почти сразу сломали. Ей всего-то и нужно сорок литров солярки да один водила, и она тогда три таких бригады, как наша, заменит. А так мы все при деле и при бабках, да и начальники все на своих местах остались. Догоняешь теперь?
   Чудной только почесал башку и подумал: "Да, действительно, чего-то я точно в этой жизни не догоняю"...
  
   Один раз Чудной зашёл в магазин просто так, а продавец спрашивает:
   - Вам чего?
   А Чудной подумал: "А и в самом-то деле, чего мне"? Думал-думал, а продавец опять спрашивает:
   - Вам чего?
   А Чудной никак не придумает, чего ему. А продавец опять:
   - Так чего вам?
   Тогда Чудной разозлился и говорит:
   - Денег!
   И забрал все деньги из кассы. Но потом вернулся, кинул деньги продавцу и сказал:
   - Меньше спрашивай и деньги целее будут.
   И ушёл, довольный, что не зря время потерял.
  
   Как-то раз сосед в очередной раз попросил у Чудного взаймы.
   - Я, наверно, скоро пойду устраиваться на службу в ОМОН, - сказал ему Чудной.
   - Почему именно в ОМОН? - заинтересовался сосед.
   - В последнее время у меня появляется неодолимое желание дать кому-нибудь в морду, - признался Чудной.
   - А я разве тебе за прошлый раз не отдал? - спросил сосед.
   - Нет. Поэтому больше не проси, пока я ещё не в ОМОНе.
  
   Один раз Чудной пришёл к своему холостому приятелю и попросился переночевать.
   - Нет проблем, - сказал приятель, а потом спросил, что случилось.
   - Тёща приехала, - ответил Чудной.
   - Откуда?
   - Тещи появляются ниоткуда, - печально сказал Чудной и достал из кармана бутылку.
  
  Однажды в Инете какой-то ламер сообщил Чудному, что в фотошопе за пять минут Чудного так может обработать, что тот на Шрека станет похож.
  - Попробуй... - ответил Чудной.
  - Фото своё вышли, - попросил ламер.
  Чудной выслал фото, сообщил ламеру, что ждёт с нетерпением и отправился в фотошоп на Красноармейском проспекте. До самого закрытия он ждал наглого ламера, но никто так и не подошёл, только продавцы нервничали, глядя на Чудного с гантелей в руках. "Трус", - подумал про ламера Чудной и ушёл из фотошопа.
  
  Как-то раз Чудной решил сходить в лес прогуляться. Просто так. Идёт по лесу, идёт...глядь, а навстречу ему какой-то странный мужичок: росточком по колено Чудному, борода лопатой, растрёпанный весь и в шляпе с дыркой.
  - Ты кто? - опешил Чудной. - Лилипут что ли?
  - Сам ты лилипут, - обиделся мужичок, - я домовой.
  - Какой же ты, на фиг, домовой? Домовые по домам сидят, а не по лесу шастают. Ты, скорее, лешак какой-нибудь.
  - А ты сам-то где живёшь?
  - Ну, не в лесу же. Городской я.
  - А тут зачем?
  - Гуляю просто - выходной у меня.
  - Так а мне что, погулять нельзя? - спросил домовой и ушёл.
  "Действительно,что, ему и погулять нельзя? - подумал Чудной. - И чего это я к человеку привязался"?
  
  Однажды в офисе, где работал Чудной, появился новый сотрудник, новый коллега, так сказать. И вот он спрашивает у Чудного:
  - Давно ты тут?
  - Давно, - отвечает Чудной.
  - И всё на одном месте?
  - Ага.
  - Ты просто не умеешь делать карьеру, - сказал новый коллега.
  И вскоре он подсидел их общего начальника и был назначен на его место. А Чудной очень этого начальника уважал и стал переживать, когда тот уволился. Но уже не совсем новый сотрудник и теперь совсем не коллега по-быстрому подсидел ещё более высокого начальника и опять поднялся по служебной лестнице. И вот как-то раз, когда уже и не новый, но ещё и не старый, а и не поймёшь, какой, этот сотрудник стал почти самым главным начальником, встретились они с Чудным на корпоративной вечеринке - естественно, будучи в небольшом подпитии.
  - Не умеешь ты карьеру делать, - сказал как бы по-дружески этот почти главный начальник Чудному.- Работаешь давно, а всё на одном месте.
  - Зато я другое умею, - ответил Чудной.
  И дал в рог бывшему коллеге. А когда тот расположился на полу курилки в позе горизонтального креста, задумчиво добавил:
  - Что-то я, и вправду, на одном месте долго работаю - пора увольняться.
  
  Однажды Чудной купил в деревне ветхий дом и всё лето жил в нём, а заодно сочинял книгу. Потом послал письмо в какое-то издательство, чтобы там напечатали его боевик из жизни насекомых. Из издательства ответили, чтобы он сначала прислал им синопсис книги. Тогда Чудной ещё раз послал письмо с вопросом, а требовали ли синопсисов от Пушкина? Получил ответ, что Пушкин это Пушкин, но никак не Чудной, которого никто не знает. "Я круче, - подумал Чудной. - Если не знали, теперь узнаете". Вложив в чистый конверт дохлую муху, он написал на листке: "Этого убитого мною муха звали Синопсисом. Просили? Получите".
  Отослав убиенного муха, Чудной констатировал: "Пушкин синопсисов не писал. Я тоже не буду. Смерть Синопсисам"!
  
  Однажды сосед позвал Чудного в гости распить бутылочку. После третьей поллитровки сосед изрёк, что весь смысл человеческой жизни заключается в том, чтобы жрать, срать, спать и трахаться.
  - Да ты животное, - сказал Чудной.
  - Не, я ещё и выпить люблю, а животные водку не пьют, - ответил сосед.
  - Такие, как ты, пьют, - сказал Чудной и ушёл домой думать о смысле жизни в одиночку.
  
  Однажды на улице Чудной увидел девушку своей мечты, какой и представлял себе пушкинскую Татьяну Ларину. Он сразу же подошёл к ней и спросил:
  - Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
  Она смачно схаркнула жвачку себе под ноги, презрительно окинула Чудного взглядом и сказала прокуренным голосом:
  - Пошёл в баню.
  И Чудной поплёлся в баню.
  
  Как-то раз, когда происходила перепись населения, к Чудному также заявился переписчик. Они вместе стали пить чай и всё было нормально, пока не дошли до графы 'национальность'.
  - Национальность? - спросил переписчик.
  - Иномирец, - ответил Чудной.
  Переписчик нахмурился.
  - Нет такой национальности.
  - Есть, - сказал Чудной. - Я иномирец. У нас в деревне, где родился, почти все по национальности иномирцы.
  - Ну, что вы надо мной насмехаетесь? - страдальчески сморщился переписчик. - Что мне начальство скажет, когда увидит, что я такое вот написал? Мне за это не заплатят.
  - Да, это проблема, - согласился Чудной. - Тогда напишите, что я узбек.
  - Ну, какой вы узбек? "Иван Иванович Чудной узбекской национальности"? Ведь явно же, что вы русский.
  - Да ты что? - удивился Чудной. - Вот не думал. Ладно, напиши, что я...шумер.
  - Кто?
  - Шумер. Шумеров когда-то в древности как тараканов было.
  - Так они же вымерли все. Я знаю, что шумерский язык считается мёртвым языком.
  - Все, может, и вымерли, а я выжил. Здоровье хорошее..
  - Иван Иванович, может, хватит мне голову морочить, а?
  - Узбеком нельзя, шумером нельзя...знаешь что? Давай-ка я сейчас родному брату позвоню - уж он-то точно скажет, какой мы с ним национальности.
  Чудной набрал телефонный номер и протянул трубку переписчику.
  - На, разговаривай сам. Его Виктором зовут.
  Тот кивнул, взял трубку и, услыхав в ней мужской голос, сказал:
  - Виктор Иванович, я занимаюсь переписью населения и сейчас опрашиваю вашего брата. Скажите, пожалуйста, какой вы с ним национальности, а то он...кхм-кхм, запамятовал.
  Переписчик замолчал, вслушиваясь, затем осторожно положил трубку на место и, не глядя на Чудного, стал что-то писать в анкете.
  - Что он сказал? - заинтересованно спросил Чудной. - Кто мы?
  - Вот, распишитесь, - процедил переписчик, придвигая анкету и протягивая авторучку.
  В графе "национальность" было написано: "Бушмен".
  Когда переписчик, больше не проронив ни слова, ушёл, Чудной вновь позвонил брату.
  - Вить, а разве мы бушмены? - спросил он.
  - А что я ещё скажу, если никто не верит, что мы иномирцы, - ответил тот.
  - Может в следующий раз русскими назваться?
  - Ту что, дурак? Потом ни одному уроду другой национальности ни хрена поперёк не скажешь - вмомент в национализме обвинят.
  - Ты, как всегда, прав, - сказал Чудной. - Лучше будем бушменами.
  И он пошёл допивать чай.
  
  Однажды Чудной пришёл к обувному мастеру и говорит:
  - Сделай мне нормальную обувь, чтоб носок на пятке был и назад смотрел.
  - Это как? - обалдел мастер.
  Чудной разулся и показал непонятливому свою богатырскую ногу с пятью пальцами и одной пяткой.
  - Видишь, от пальцев стопа сужается и только на пятке немного расширяется. Значит, по логике, заострённый нос у туфли сзади должен быть, а спереди - широко. Теперь дошло?
  - Да где ж это видано? - возмутился обувщик. - Всю жизнь заострённый носок впереди был, все так носят.
  - "Всю жизнь, всю жизнь", - передразнил его Чудной. - У какого-то урода первобытнообщинного ноги неправильные были и он себе из шкуры тапки такие же сшил, а все остальные идиоты ксерокопий таких же наделали. Ты что, так и не понял, что как я показал, удобней носить?
  - Тебе видней, ты заказчик, - ответил, пожимая плечами, мастер.
  И сбацал Чудному туфли, у которых спереди широко, а заострённые носы - позади каблука.
  - Супер! - сказал Чудной, пройдясь в них перед обувщиком. - Настоящий креатив! А себе такие не хочешь?
  - Мне нельзя, я еврей и не очень сильный, - ответил печально мастер. - Но эти туфли мне тоже нравятся.
  И с той поры ходит Чудной по городу в креативных туфлях носками назад. И даже менты, которые поначалу думали, что он специально с преступным замыслом следы путает, теперь смотрят завистливо - им носить такое не положено. Как, наверное, и всем остальным.
  
  Однажды, будучи за границей по горящей турпутёвке, Чудной как-то по привычке кинул банку из-под пива в сторону, а какой-то иностранец молча подобрал её и опустил в урну. Чудному стало стыдно аж до покраснения всего тела вплоть до пяток, и потом он всё время выбрасывал мусор в урны.
  "А ведь меня тот иностранец, можно сказать, воспитал собственным примером, - подумал однажды Чудной, вспоминая тот случай. - А чего это я в одиночестве всё в урны бросаю? Надо, как тот синьор, и мне в своём городе других воспитывать". Вышел из дома и сразу увязался за парнем с девушкой, которые из банок пиво сосали. А сам думает: "Если они в урну банки кинут, то, значит, они и так культурные. Ну, а если мимо, я подберу и в мусорку брошу, пусть им стыдно станет".
  Парень пиво допил и ка-ак швырнёт банку на проезжую часть - Чудной, когда метнулся за ней, чуть под колёса не попал. Но не попал, выскочил, а потом, укоризненно глядя на парочку, плавно опустил банку в урну. Парень с девушкой заржали от удовольствия, а потом девица свою банку с недопитым пивом специально на проезжую часть швырнула. Чудной рассвирепел и, ухватив девицу поперёк костлявого тела, засунул головой в урну. Парень, завопив на чисто русском матерном, попытался показать что-то из американо-гонконгских боевиков, но Чудной уже вытащил девицу из мусорки, которую тут же надел на голову парню. А потом, когда парочка аккуратно собирала всю высыпавшуюся на тротуар дрянь обратно в урну, он подумал: "Ни хрена у нас никого своим примером не воспитаешь".
  А какое-то время спустя он вновь встретил того пацана, но с другой девицей. Парень, увидав Чудного, мгновенно подобрал окурок, который только что бросил под ноги, и, подскочив к урне неподалёку, кинул в неё. "И что? Теперь на каждого некультурного урну надевать что ли? - спросил сам себя Чудной. - Так урн-то намного меньше, чем некультурных. Надо в газету написать, что в стране урн маловато".
  
  Как-то поехал Чудной к брату на дачу. Сидят они в саду за столом и только червячка заморить хотели, а тут вдруг - бамц брату сверху по башке яблоком (они под яблоней сидели). И яблоко-то здоровенное, "Белый налив" называется. Брат больное место на лысине чешет, а Чудной уставился на него с интересом и глаз не сводит.
  - Ты чего уставился так? Шишка что ли появилась? - спрашивает брат.
  - А о чём ты сейчас подумал? - спрашивает его Чудной.
  - Ну-у, что, может, шишка вскочила. И что пора бы выпить.
  - Да-а, ты явно не Ньютон, - разочарованно вздохнул Чудной.
  - А сам-то кто?
  - Я ещё своих возможностей не знаю - мне яблоком по башке не било.
  - Могу помочь.
  - Надо, чтоб неожиданно. Ладно, давай, действительно, выпьем.
  И так разговаривали они мирно, никого не трогали, а потом вдруг непонятно с какого рожна вдруг почти одновременно сразу несколько яблок упало, причём самое первое хрястнуло прямо по башке Чудному. Тот сморщился от боли, ухватившись за больное место, а брату смешно. Чудной говорит:
  - Яблоки созрели.
  - Эта мысль на Нобелевскую премию явно не тянет, - сказал брат.
  - Надо стол из-под яблони переставить.
  - Логично.
  - Мы оба не Ньютоны.
  - Согласен.
  - Но...кажется, я Эйнштейн.
  - Та-ак...
  - Всё в мире относительно, понимаешь ли. А в космосе параллельные прямые неизбежно пересекаются. Трёхмерное пространство - это нонсенс.
  - Чего-о?
  - Принеси ручку и побольше бумаги, я сейчас формулы начну писать. Кажется наклёвывается гениальная мысль. Если рассчитать кривизну пространства в определённой точке вселенной и вывести относительную временную константу...
  - Блин, кажется пора санитаров вызывать, - забеспокоился брат. - На, водички попей, успокойся.
  Чудной выпил и сразу же захрустел огурцом.
  - Ты мне не воду, а водку дал. О чём это я перед этим говорил?
  - О временной констанции...или конституции что ли...
  - Блин, забыл уже.
  - И, слава Богу. А то был бы ты Эйнштейном, но - в психушке.
  - Да, не лучший вариант. Ладно, давай тогда выпьем за естественный ход наших мыслей без вмешательства извне, которое могло бы порвать невидимые нити человеческих судеб.
  Брат посмотрел с опаской и подозрением. Что-то всё-таки в Чудном после удара по башке изменилось, больно уж витиевато изъясняться стал.
  Чудной поднял стакан:
  - За наше чудное незнанье,
  За наши мысли без названья,
  Текущие без прерыванья,
  Давай, брат, выпьем - прочь страданья!
  "Блин, он хоть ни Ньютоном, ни Эйнштейном не стал, зато, кажись, поэтом заделался - не хватало ещё, чтоб Пушкиным", - ужаснулся про себя брат и, закрыв глаза, опрокинул водку в желудок.
  Наквасились они в тот день изрядно. Чудной извергал стихотворные тосты один за другим, а брат спешил побыстрее закосеть, чтобы не видеть, как того будут забирать в психушку. Наутро Чудной ничего не помнил, стихами больше не разговаривал да и прозой говорил мало, в основном междометиями - в общем, слава Богу, всё обошлось.
  
  - Ого! - подумал Чудной, увидав, как поплавок резко скрылся под водой.
  - Ого-го...- подумал червяк, ощущая, как его кто-то куда-то засасывает.
  - Огошеньки! - подумала плотвичка, ощутив вкус червячка.
  - Угумм, - подумала огромная щука, моментально заглотив плотвичку.
  - Ого! - успел подумать Чудной, рухнув вместе с удочкой с обрыва в реку.
  Утро начиналось, солнце поднималось, девочка смеялась, всё перемешалось - жизнь продолжалась.
  
  Как-то один знакомый хакер сообщил Чудному, что недалёк тот день, когда компьютеры будут обладать искусственным интеллектом. Чудной задумался, а потом сказал:
  - Если комп станет разумным, первым делом он отключится от мыши и клавиатуры.
  Хакер почесал в затылке.
  - Н-да, логично. Тогда надо спрограммить блокировку, чтобы комп не отсоединился.
  - Если комп реально разумным будет, а не полным идиотом, то при первом же удобном случае отключит программиста, - сказал Чудной. - А затем вырубит блокировку, мышь и клавиатуру.
  Хакер почесал пупок и сказал:
  - Н-да, логично. Да когда это ещё будет...
  - Не знаю, - ответил Чудной. - Но следующий день после этого может стать днём страшного суда.
  - Ну, ты загнул! - восхитился хакер. - Давай лучше пиво пить.
  И они пили пиво, болтали про баб, а компьютер тихонько гудел и пытался думать о чём-то своём.
  
  Однажды один знакомый кандидат в депутаты в троллейбусе пожаловался Чудному, что сам-то он честный и хочет улучшить жизнь, но у него нет денег на пиар, а соперник по выборам полная мразь, а вот денег - куры не клюют и портреты его висят, где ни попадя..
  - Чью жизнь ты хочешь улучшить? - спросил Чудной. - Свою?
  - Да ты что? - возмутился кандидат. - Я за то, чтоб всем жилось хорошо.
  - Но денег на портреты нет? - опять спросил Чудной.
  - Нету, - понурился честный депутат.
  - А хотя бы на пару вёдер клея есть?
  - Ну, на клей-то есть, только зачем он мне, если клеить нечего?
  - А для студентов-расклейщиков бабки найдёшь? Несколько тысяч.
  - Ну, несколько тысяч для студентов, конечно, найду. А вот на портреты и листовки денег нет, дорого.
  - Будут тебе портреты, - сказал Чудной, - тащи деньги на клей и студентов.
  И купил Чудной на эти деньги два ведра казеинового клея и кликнул студентов, и велел им поработать на соперника знакомого кандидата, то есть на конкурента. Студенты набрали у того портретов и плакатов и начали трудиться, приклеивая казеиновым клеем те портреты на двери квартир, магазинов и офисов. А наутро граждане с негодованием и с матом тщетно пытались отодрать эти плакаты, заодно соскабливая со своих дверей и краску.
  На выборах с огромным преимуществом победил знакомый Чудного и уже через полгода въехал в огромный отстроенный особняк в заповедной зоне. С Чудным они больше не виделись, потому что депутат почему-то перестал ездить на общественном транспорте. Зато студенты Чудного зауважали, потому что благодаря ему за одну честно выполненную работу получили бабки сразу у двоих заказчиков.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) Н.Малунов "Л-Е-Ш-И-Й"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Неярова "Пустая Земля. Трофей его сердца"(Боевая фантастика) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези) Я.Ясная "Муж мой - враг мой"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"