Rumir: другие произведения.

Трынделки о Чудном

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вообще-то, это даже не байки - это жизнь.

  
  Ю. Рулёв (RUMIR)
  
   ТРЫНДЕЛКИ О ЧУДНОМ
  
  
   Это лишь некоторые из трынделок о Чудном, но я постоянно буду их пополнять по мере появления новых историй, которые с ним приключаются.
  
   Однажды Чудной зашёл на один сайт посмотреть, что там творится.
   - Зарегистрируйтесь, - предложил сайт.
   "Блин, и здесь менты", - подумал Чудной и ушёл с сайта.
  
  В одном магазине Чудной подошёл к кассе, а там один мужик говорит кассирше:
   - Мне печень, пожалуйста, пробейте на сто рублей.
   Чудной ка-ак врежет этому мужику, так тот аж пополам скукожился. Кассирша как заорёт на Чудного:
   - Хулиган! За что ты его ударил?
   - Как за что? - удивился Чудной. - За сто рублей. Вы, девушка, извините, дохленькая с виду, а я ему печень нормально, по-боксёрски пробил. Слышь, мужик? Гони сто рублей за выполнение желания.
  
  Как-то раз пришёл Чудной устраиваться на работу, а ему говорят:
   - А где ваше резюме?
   - А зачем вам резюме, когда я сам перед вами в наличии? - удивился Чудной.
   - Без резюме нельзя.
   - Ладно, - сказал Чудной, - нельзя так нельзя.
   Уже на следующий день принёс он резюме, положил на стол и сказал:
   - Вот вам эта бумажка. Пусть она вместо меня у вас и работает.
   И ушёл.
  
  Как-то раз пришёл Чудной в больницу подлечиться. А потом еле-еле оттуда уполз.
   - Ползи назад долечиваться, - сказала ему тёща. - Нам недолеченные не нужны.
   - Нет, - ответил Чудной. - Если я теперь туда уползу, то потом оттуда только вынесут.
   И как-то сам по себе выздоровел.
  
  Одним тёмным вечером подошли к Чудному разбойники и говорят:
   - Отдай кошелёк.
   - Не отдам, - сказал Чудной.
   - Тогда мы тебя бить начнём, а потом всё равно кошелёк отнимем, - говорят разбойники.
   - А я тогда тоже буду вас бить и тоже что-нибудь отниму, - сказал Чудной.
   И начали тогда разбойники бить Чудного, а он их. Били друг друга, били, а потом разбойники всё-таки победили. Смотрят, а у Чудного не то, что кошелька, а, вообще, ничего нет: ни часов, ни мобильника - ничего. Они и говорят:
   - Зачем же ты сказал, что кошелёк не отдашь, если у тебя его и не было?
   - А вы когда спросили про него, я подумал, что вы его мне незаметно уже в карман подсунули, а теперь обратно требуете. Ну, и жалко отдавть стало.
   Разбойники синяки-шишки почесали, сплюнули в сердцах и ушли. Что с него взять, если думает, что они ему кошелёк подбросить могут. Чудной, одним словом.
  
   Как-то раз одна дворняжка тяпнула Чудного за штанину. Тогда он купил колбасы и стал кидать собаке.
   - Её убить мало, а ты её кормишь, - удивились мужики.
   - Убить мало, а накормить как раз, - сказал Чудной.
  
   Один идиот как-то сказал Чудному, что тот отсталый. Тогда Чудной решил, что пора покупать компьютер. Вот он и говорит менеджеру в магазине:
   - Хочу компьютер продвинутый.
   - Берите пень тогда, не ошибётесь, - отвечает тот.
   - Какой пень? - не понял обалдевший Чудной.
   - Ну, пень, пентюх...В общем, "Пентиум" называется. Все умные люди только "Пентиум" и берут. Или бабок мало?
   - Бабок хватит, - сказал Чудной, - давай свой пень.
   И купил он пень. И поставил его на самое видное место: на тумбочку, где до этого телек стоял. А один идиот увидел этот пень на тумбочке и говорит Чудному:
   - Ну, и отсталый же ты...
   Тогда Чудной печально дал ему в рог и печально же подумал: "Вот он пень. Вот он идиот рядом валяется. А где логика"?
  
   Однажды Чудной провалился в люк. Сначала он подумал, что попал в танк, но потом понял, что в канализацию. А когда шёл домой, то от него шарахались не только люди, но и вроде бы привыкшие ко всему городские животные. А Чудной в это время думал одну очень глубокую мысль: "Если падаешь вниз, то обычно там почему-то оказывается дерьмо, а поэтому желательно падать вверх. Но...падать вверх ни у кого не получается, а поэтому..." И тут он опять провалился в другой люк. И опять с дерьмом. И мысль додумалась сама: "...а поэтому в этом дурацком городе надо просто смотреть под ноги".
  
   Один раз на одной из улиц увидел Чудной, как человек восемь рабочих долбят отбойными молотками асфальт, а рядом с ними бугор в костюмчике покуривает. Вот Чудной и спрашивает у бугра:
   - А чегой-то вы вручную долбите. Я в газете читал, что для такого дела специальную машину в Германии купили, которая асфальт моментально снимает.
   - Иди-иди своей дорогой, умник, - процедил бугор.
   А когда Чудной, обидевшись, отошёл, ему один из работяг и говорит:
   - Ты чего, совсем не догоняешь? Мы эту машину почти сразу сломали. Ей всего-то и нужно сорок литров солярки да один водила, и она тогда три таких бригады, как наша, заменит. А так мы все при деле и при бабках, да и начальники все на своих местах остались. Догоняешь теперь?
   Чудной только почесал башку и подумал: "Да, действительно, чего-то я точно в этой жизни не догоняю"...
  
   Один раз Чудной зашёл в магазин просто так, а продавец спрашивает:
   - Вам чего?
   А Чудной подумал: "А и в самом-то деле, чего мне"? Думал-думал, а продавец опять спрашивает:
   - Вам чего?
   А Чудной никак не придумает, чего ему. А продавец опять:
   - Так чего вам?
   Тогда Чудной разозлился и говорит:
   - Денег!
   И забрал все деньги из кассы. Но потом вернулся, кинул деньги продавцу и сказал:
   - Меньше спрашивай и деньги целее будут.
   И ушёл, довольный, что не зря время потерял.
  
   Как-то раз сосед в очередной раз попросил у Чудного взаймы.
   - Я, наверно, скоро пойду устраиваться на службу в ОМОН, - сказал ему Чудной.
   - Почему именно в ОМОН? - заинтересовался сосед.
   - В последнее время у меня появляется неодолимое желание дать кому-нибудь в морду, - признался Чудной.
   - А я разве тебе за прошлый раз не отдал? - спросил сосед.
   - Нет. Поэтому больше не проси, пока я ещё не в ОМОНе.
  
   Один раз Чудной пришёл к своему холостому приятелю и попросился переночевать.
   - Нет проблем, - сказал приятель, а потом спросил, что случилось.
   - Тёща приехала, - ответил Чудной.
   - Откуда?
   - Тещи появляются ниоткуда, - печально сказал Чудной и достал из кармана бутылку.
  
  Однажды в Инете какой-то ламер сообщил Чудному, что в фотошопе за пять минут Чудного так может обработать, что тот на Шрека станет похож.
  - Попробуй... - ответил Чудной.
  - Фото своё вышли, - попросил ламер.
  Чудной выслал фото, сообщил ламеру, что ждёт с нетерпением и отправился в фотошоп на Красноармейском проспекте. До самого закрытия он ждал наглого ламера, но никто так и не подошёл, только продавцы нервничали, глядя на Чудного с гантелей в руках. "Трус", - подумал про ламера Чудной и ушёл из фотошопа.
  
  Как-то раз Чудной решил сходить в лес прогуляться. Просто так. Идёт по лесу, идёт...глядь, а навстречу ему какой-то странный мужичок: росточком по колено Чудному, борода лопатой, растрёпанный весь и в шляпе с дыркой.
  - Ты кто? - опешил Чудной. - Лилипут что ли?
  - Сам ты лилипут, - обиделся мужичок, - я домовой.
  - Какой же ты, на фиг, домовой? Домовые по домам сидят, а не по лесу шастают. Ты, скорее, лешак какой-нибудь.
  - А ты сам-то где живёшь?
  - Ну, не в лесу же. Городской я.
  - А тут зачем?
  - Гуляю просто - выходной у меня.
  - Так а мне что, погулять нельзя? - спросил домовой и ушёл.
  "Действительно,что, ему и погулять нельзя? - подумал Чудной. - И чего это я к человеку привязался"?
  
  Однажды в офисе, где работал Чудной, появился новый сотрудник, новый коллега, так сказать. И вот он спрашивает у Чудного:
  - Давно ты тут?
  - Давно, - отвечает Чудной.
  - И всё на одном месте?
  - Ага.
  - Ты просто не умеешь делать карьеру, - сказал новый коллега.
  И вскоре он подсидел их общего начальника и был назначен на его место. А Чудной очень этого начальника уважал и стал переживать, когда тот уволился. Но уже не совсем новый сотрудник и теперь совсем не коллега по-быстрому подсидел ещё более высокого начальника и опять поднялся по служебной лестнице. И вот как-то раз, когда уже и не новый, но ещё и не старый, а и не поймёшь, какой, этот сотрудник стал почти самым главным начальником, встретились они с Чудным на корпоративной вечеринке - естественно, будучи в небольшом подпитии.
  - Не умеешь ты карьеру делать, - сказал как бы по-дружески этот почти главный начальник Чудному.- Работаешь давно, а всё на одном месте.
  - Зато я другое умею, - ответил Чудной.
  И дал в рог бывшему коллеге. А когда тот расположился на полу курилки в позе горизонтального креста, задумчиво добавил:
  - Что-то я, и вправду, на одном месте долго работаю - пора увольняться.
  
  Однажды Чудной купил в деревне ветхий дом и всё лето жил в нём, а заодно сочинял книгу. Потом послал письмо в какое-то издательство, чтобы там напечатали его боевик из жизни насекомых. Из издательства ответили, чтобы он сначала прислал им синопсис книги. Тогда Чудной ещё раз послал письмо с вопросом, а требовали ли синопсисов от Пушкина? Получил ответ, что Пушкин это Пушкин, но никак не Чудной, которого никто не знает. "Я круче, - подумал Чудной. - Если не знали, теперь узнаете". Вложив в чистый конверт дохлую муху, он написал на листке: "Этого убитого мною муха звали Синопсисом. Просили? Получите".
  Отослав убиенного муха, Чудной констатировал: "Пушкин синопсисов не писал. Я тоже не буду. Смерть Синопсисам"!
  
  Однажды сосед позвал Чудного в гости распить бутылочку. После третьей поллитровки сосед изрёк, что весь смысл человеческой жизни заключается в том, чтобы жрать, срать, спать и трахаться.
  - Да ты животное, - сказал Чудной.
  - Не, я ещё и выпить люблю, а животные водку не пьют, - ответил сосед.
  - Такие, как ты, пьют, - сказал Чудной и ушёл домой думать о смысле жизни в одиночку.
  
  Однажды на улице Чудной увидел девушку своей мечты, какой и представлял себе пушкинскую Татьяну Ларину. Он сразу же подошёл к ней и спросил:
  - Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
  Она смачно схаркнула жвачку себе под ноги, презрительно окинула Чудного взглядом и сказала прокуренным голосом:
  - Пошёл в баню.
  И Чудной поплёлся в баню.
  
  Как-то раз, когда происходила перепись населения, к Чудному также заявился переписчик. Они вместе стали пить чай и всё было нормально, пока не дошли до графы 'национальность'.
  - Национальность? - спросил переписчик.
  - Иномирец, - ответил Чудной.
  Переписчик нахмурился.
  - Нет такой национальности.
  - Есть, - сказал Чудной. - Я иномирец. У нас в деревне, где родился, почти все по национальности иномирцы.
  - Ну, что вы надо мной насмехаетесь? - страдальчески сморщился переписчик. - Что мне начальство скажет, когда увидит, что я такое вот написал? Мне за это не заплатят.
  - Да, это проблема, - согласился Чудной. - Тогда напишите, что я узбек.
  - Ну, какой вы узбек? "Иван Иванович Чудной узбекской национальности"? Ведь явно же, что вы русский.
  - Да ты что? - удивился Чудной. - Вот не думал. Ладно, напиши, что я...шумер.
  - Кто?
  - Шумер. Шумеров когда-то в древности как тараканов было.
  - Так они же вымерли все. Я знаю, что шумерский язык считается мёртвым языком.
  - Все, может, и вымерли, а я выжил. Здоровье хорошее..
  - Иван Иванович, может, хватит мне голову морочить, а?
  - Узбеком нельзя, шумером нельзя...знаешь что? Давай-ка я сейчас родному брату позвоню - уж он-то точно скажет, какой мы с ним национальности.
  Чудной набрал телефонный номер и протянул трубку переписчику.
  - На, разговаривай сам. Его Виктором зовут.
  Тот кивнул, взял трубку и, услыхав в ней мужской голос, сказал:
  - Виктор Иванович, я занимаюсь переписью населения и сейчас опрашиваю вашего брата. Скажите, пожалуйста, какой вы с ним национальности, а то он...кхм-кхм, запамятовал.
  Переписчик замолчал, вслушиваясь, затем осторожно положил трубку на место и, не глядя на Чудного, стал что-то писать в анкете.
  - Что он сказал? - заинтересованно спросил Чудной. - Кто мы?
  - Вот, распишитесь, - процедил переписчик, придвигая анкету и протягивая авторучку.
  В графе "национальность" было написано: "Бушмен".
  Когда переписчик, больше не проронив ни слова, ушёл, Чудной вновь позвонил брату.
  - Вить, а разве мы бушмены? - спросил он.
  - А что я ещё скажу, если никто не верит, что мы иномирцы, - ответил тот.
  - Может в следующий раз русскими назваться?
  - Ту что, дурак? Потом ни одному уроду другой национальности ни хрена поперёк не скажешь - вмомент в национализме обвинят.
  - Ты, как всегда, прав, - сказал Чудной. - Лучше будем бушменами.
  И он пошёл допивать чай.
  
  Однажды Чудной пришёл к обувному мастеру и говорит:
  - Сделай мне нормальную обувь, чтоб носок на пятке был и назад смотрел.
  - Это как? - обалдел мастер.
  Чудной разулся и показал непонятливому свою богатырскую ногу с пятью пальцами и одной пяткой.
  - Видишь, от пальцев стопа сужается и только на пятке немного расширяется. Значит, по логике, заострённый нос у туфли сзади должен быть, а спереди - широко. Теперь дошло?
  - Да где ж это видано? - возмутился обувщик. - Всю жизнь заострённый носок впереди был, все так носят.
  - "Всю жизнь, всю жизнь", - передразнил его Чудной. - У какого-то урода первобытнообщинного ноги неправильные были и он себе из шкуры тапки такие же сшил, а все остальные идиоты ксерокопий таких же наделали. Ты что, так и не понял, что как я показал, удобней носить?
  - Тебе видней, ты заказчик, - ответил, пожимая плечами, мастер.
  И сбацал Чудному туфли, у которых спереди широко, а заострённые носы - позади каблука.
  - Супер! - сказал Чудной, пройдясь в них перед обувщиком. - Настоящий креатив! А себе такие не хочешь?
  - Мне нельзя, я еврей и не очень сильный, - ответил печально мастер. - Но эти туфли мне тоже нравятся.
  И с той поры ходит Чудной по городу в креативных туфлях носками назад. И даже менты, которые поначалу думали, что он специально с преступным замыслом следы путает, теперь смотрят завистливо - им носить такое не положено. Как, наверное, и всем остальным.
  
  Однажды, будучи за границей по горящей турпутёвке, Чудной как-то по привычке кинул банку из-под пива в сторону, а какой-то иностранец молча подобрал её и опустил в урну. Чудному стало стыдно аж до покраснения всего тела вплоть до пяток, и потом он всё время выбрасывал мусор в урны.
  "А ведь меня тот иностранец, можно сказать, воспитал собственным примером, - подумал однажды Чудной, вспоминая тот случай. - А чего это я в одиночестве всё в урны бросаю? Надо, как тот синьор, и мне в своём городе других воспитывать". Вышел из дома и сразу увязался за парнем с девушкой, которые из банок пиво сосали. А сам думает: "Если они в урну банки кинут, то, значит, они и так культурные. Ну, а если мимо, я подберу и в мусорку брошу, пусть им стыдно станет".
  Парень пиво допил и ка-ак швырнёт банку на проезжую часть - Чудной, когда метнулся за ней, чуть под колёса не попал. Но не попал, выскочил, а потом, укоризненно глядя на парочку, плавно опустил банку в урну. Парень с девушкой заржали от удовольствия, а потом девица свою банку с недопитым пивом специально на проезжую часть швырнула. Чудной рассвирепел и, ухватив девицу поперёк костлявого тела, засунул головой в урну. Парень, завопив на чисто русском матерном, попытался показать что-то из американо-гонконгских боевиков, но Чудной уже вытащил девицу из мусорки, которую тут же надел на голову парню. А потом, когда парочка аккуратно собирала всю высыпавшуюся на тротуар дрянь обратно в урну, он подумал: "Ни хрена у нас никого своим примером не воспитаешь".
  А какое-то время спустя он вновь встретил того пацана, но с другой девицей. Парень, увидав Чудного, мгновенно подобрал окурок, который только что бросил под ноги, и, подскочив к урне неподалёку, кинул в неё. "И что? Теперь на каждого некультурного урну надевать что ли? - спросил сам себя Чудной. - Так урн-то намного меньше, чем некультурных. Надо в газету написать, что в стране урн маловато".
  
  Как-то поехал Чудной к брату на дачу. Сидят они в саду за столом и только червячка заморить хотели, а тут вдруг - бамц брату сверху по башке яблоком (они под яблоней сидели). И яблоко-то здоровенное, "Белый налив" называется. Брат больное место на лысине чешет, а Чудной уставился на него с интересом и глаз не сводит.
  - Ты чего уставился так? Шишка что ли появилась? - спрашивает брат.
  - А о чём ты сейчас подумал? - спрашивает его Чудной.
  - Ну-у, что, может, шишка вскочила. И что пора бы выпить.
  - Да-а, ты явно не Ньютон, - разочарованно вздохнул Чудной.
  - А сам-то кто?
  - Я ещё своих возможностей не знаю - мне яблоком по башке не било.
  - Могу помочь.
  - Надо, чтоб неожиданно. Ладно, давай, действительно, выпьем.
  И так разговаривали они мирно, никого не трогали, а потом вдруг непонятно с какого рожна вдруг почти одновременно сразу несколько яблок упало, причём самое первое хрястнуло прямо по башке Чудному. Тот сморщился от боли, ухватившись за больное место, а брату смешно. Чудной говорит:
  - Яблоки созрели.
  - Эта мысль на Нобелевскую премию явно не тянет, - сказал брат.
  - Надо стол из-под яблони переставить.
  - Логично.
  - Мы оба не Ньютоны.
  - Согласен.
  - Но...кажется, я Эйнштейн.
  - Та-ак...
  - Всё в мире относительно, понимаешь ли. А в космосе параллельные прямые неизбежно пересекаются. Трёхмерное пространство - это нонсенс.
  - Чего-о?
  - Принеси ручку и побольше бумаги, я сейчас формулы начну писать. Кажется наклёвывается гениальная мысль. Если рассчитать кривизну пространства в определённой точке вселенной и вывести относительную временную константу...
  - Блин, кажется пора санитаров вызывать, - забеспокоился брат. - На, водички попей, успокойся.
  Чудной выпил и сразу же захрустел огурцом.
  - Ты мне не воду, а водку дал. О чём это я перед этим говорил?
  - О временной констанции...или конституции что ли...
  - Блин, забыл уже.
  - И, слава Богу. А то был бы ты Эйнштейном, но - в психушке.
  - Да, не лучший вариант. Ладно, давай тогда выпьем за естественный ход наших мыслей без вмешательства извне, которое могло бы порвать невидимые нити человеческих судеб.
  Брат посмотрел с опаской и подозрением. Что-то всё-таки в Чудном после удара по башке изменилось, больно уж витиевато изъясняться стал.
  Чудной поднял стакан:
  - За наше чудное незнанье,
  За наши мысли без названья,
  Текущие без прерыванья,
  Давай, брат, выпьем - прочь страданья!
  "Блин, он хоть ни Ньютоном, ни Эйнштейном не стал, зато, кажись, поэтом заделался - не хватало ещё, чтоб Пушкиным", - ужаснулся про себя брат и, закрыв глаза, опрокинул водку в желудок.
  Наквасились они в тот день изрядно. Чудной извергал стихотворные тосты один за другим, а брат спешил побыстрее закосеть, чтобы не видеть, как того будут забирать в психушку. Наутро Чудной ничего не помнил, стихами больше не разговаривал да и прозой говорил мало, в основном междометиями - в общем, слава Богу, всё обошлось.
  
  - Ого! - подумал Чудной, увидав, как поплавок резко скрылся под водой.
  - Ого-го...- подумал червяк, ощущая, как его кто-то куда-то засасывает.
  - Огошеньки! - подумала плотвичка, ощутив вкус червячка.
  - Угумм, - подумала огромная щука, моментально заглотив плотвичку.
  - Ого! - успел подумать Чудной, рухнув вместе с удочкой с обрыва в реку.
  Утро начиналось, солнце поднималось, девочка смеялась, всё перемешалось - жизнь продолжалась.
  
  Как-то один знакомый хакер сообщил Чудному, что недалёк тот день, когда компьютеры будут обладать искусственным интеллектом. Чудной задумался, а потом сказал:
  - Если комп станет разумным, первым делом он отключится от мыши и клавиатуры.
  Хакер почесал в затылке.
  - Н-да, логично. Тогда надо спрограммить блокировку, чтобы комп не отсоединился.
  - Если комп реально разумным будет, а не полным идиотом, то при первом же удобном случае отключит программиста, - сказал Чудной. - А затем вырубит блокировку, мышь и клавиатуру.
  Хакер почесал пупок и сказал:
  - Н-да, логично. Да когда это ещё будет...
  - Не знаю, - ответил Чудной. - Но следующий день после этого может стать днём страшного суда.
  - Ну, ты загнул! - восхитился хакер. - Давай лучше пиво пить.
  И они пили пиво, болтали про баб, а компьютер тихонько гудел и пытался думать о чём-то своём.
  
  Однажды один знакомый кандидат в депутаты в троллейбусе пожаловался Чудному, что сам-то он честный и хочет улучшить жизнь, но у него нет денег на пиар, а соперник по выборам полная мразь, а вот денег - куры не клюют и портреты его висят, где ни попадя..
  - Чью жизнь ты хочешь улучшить? - спросил Чудной. - Свою?
  - Да ты что? - возмутился кандидат. - Я за то, чтоб всем жилось хорошо.
  - Но денег на портреты нет? - опять спросил Чудной.
  - Нету, - понурился честный депутат.
  - А хотя бы на пару вёдер клея есть?
  - Ну, на клей-то есть, только зачем он мне, если клеить нечего?
  - А для студентов-расклейщиков бабки найдёшь? Несколько тысяч.
  - Ну, несколько тысяч для студентов, конечно, найду. А вот на портреты и листовки денег нет, дорого.
  - Будут тебе портреты, - сказал Чудной, - тащи деньги на клей и студентов.
  И купил Чудной на эти деньги два ведра казеинового клея и кликнул студентов, и велел им поработать на соперника знакомого кандидата, то есть на конкурента. Студенты набрали у того портретов и плакатов и начали трудиться, приклеивая казеиновым клеем те портреты на двери квартир, магазинов и офисов. А наутро граждане с негодованием и с матом тщетно пытались отодрать эти плакаты, заодно соскабливая со своих дверей и краску.
  На выборах с огромным преимуществом победил знакомый Чудного и уже через полгода въехал в огромный отстроенный особняк в заповедной зоне. С Чудным они больше не виделись, потому что депутат почему-то перестал ездить на общественном транспорте. Зато студенты Чудного зауважали, потому что благодаря ему за одну честно выполненную работу получили бабки сразу у двоих заказчиков.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) Л.Светлая "Мурчание котят"(Научная фантастика) О.Гринберга "Ребенок для магиссы"(Любовное фэнтези) Е.Никольская "Магическая академия. Достать василиска!"(Любовное фэнтези) С.Казакова "Жена-королева"(Любовное фэнтези) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Ефремов "Мертвые земли"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"