Этот рассказ будет бесконечный, как бесконечен поток женских глупостей, но что бы женщинам было не обидно, рядом будет второй рассказ - "Мужчины", бесконечность глупости которых ничуть не меньше. Сюда я буду добавлять миниатюры про женщин, а во второй рассказ, про мужчин.
Начну свой рассказ со случая, произошедшего около пятнадцати лет назад, приблизительно в 1996-97 годах. Мы только переехали жить в новую квартиру. Вернее, это для нас она была новая, а до нас там жила одинокая бабушка, за которой никто не ухаживал и в один прекрасный день её забрали в дом престарелых. Но сейчас рассказ не о том. Дом был построен ещё при Сталине и отличался удобной планировкой, высокими потолками и просто ОГРОМНЫМ количеством тараканов. Днём они как то ещё пытались прятаться, и по полу на кухне можно было пройтись, не сильно поскользнувшись, а вот ночью кухня напоминала муравейник. От шелеста, издаваемого ими, закладывало уши. Пол был покрыт шевелящимся ковром толщиной в несколько сантиметров. Но что самое интересное, в комнаты они не заползали. Через пару недель безуспешных попыток моей жены бороться с насекомыми физическими методами, она насела на меня с требованием вызвать службу, которая занимается их уничтожением. У нас состоялся такой диалог.
- Саша, ну сколько можно, давай вызовем потравщиков, они побрызгают в кухне и тараканы подохнут.
- Светуля, у меня зарплата только через неделю. Сейчас денег хватит только облить кухню, а если обрабатывать, то всю квартиру.
- А зачем всю квартиру? Тараканы же только на кухне.
- Как зачем? Как только мы потравим их на кухне, они побегут в комнаты.
- Не побегут, мы двери закроем.
После этой фразы говорить я уже не мог и на четвереньках, корчась от смеха, пополз к друзьям занимать деньги на полную обработку квартиры.
Женская логика. Ещё один шедевр моей жены. Как то я искал медицинский полис. Жена, как обычно приняла участие в поисках. После 15 минут тщательного шмона квартиры, документ найден не был. Последовал следующий диалог. Жена - ты недавно искал охотничий билет. Где ты его нашёл? Я - не помню. Жена - Так посмотри там же. После этого я повис на 10 минут. :)))
Женская предсказуемость. Не далее как неделю назад третий раз наступил на одни и те же грабли. Уже три раза, за последние десять лет, я попадаю в ДТП с участием женщины - водителя. Происходит это по одному и тому же сценарию, хоть и в разных местах. Ситуация следующая. Я стою на перекрёстке и жду зелёного сигнала светофора. На переходе кроме меня нет никого. Загорается зелёный глаз и я делаю первый шаг. Скрипя тормозами, перед зеброй останавливается легковушка. По правилам она должна меня пропустить. Нормальная ситуация, но я бросаю взгляд на водителя и понимаю, что лучше не выпендриваться и пропустить. За рулём очаровательное создание по имени ЖЕНЩИНА.
Показываю рукой, что бы она проезжала. Реакция отрицательная. Она качает головой, но машина нервно дёргается. Я опять показываю рукой, что уступаю дорогу. Реакция та же. Понимаю, что ещё несколько секунд и переходить улицу будет поздно. Пожимаю плечами и начинаю переход. В этот же момент начинает движение и машина и благополучно бьёт меня бампером по коленке. Удар не особо сильный, но чувствительный. Машина останавливается, и чудо выскакивает из машины с матюгами. Я быстро отступаю и жду следующего светофора.