Как это ни странно, но на радость феминисткам про мужчин я вспомнил гораздо больше историй. Вот некоторые из них.
Первую историю расскажу про себя, дабы не обвинили в необъективности. Произошла она на работе, и виновата в ней была все равно ЖЕНЩИНА.
Было это не так давно, около трёх или четырёх лет назад. Я начал отделку очередной квартиры. Маляра заказчик нанял сам, а мне отдал всю остальную работу. Я произвёл демонтаж старого пола и начал устанавливать каркас нового, когда пришёл маляр. Вернее малярша. Весьма симпатичное создание, возраст около тридцати, почти ребёнок и телосложением... короче, за швабру спрятаться могла с лёгкостью. Она переоделась, и я понял, что начались мои мучения. Её рабочий халатик служил защитой от грязи, но не как не служил защитой от моих взглядов. А посмотреть было на что. Ножки..... о чём бишь я. Рассказ не о том. Извините увлёкся. Ну вот. Я работаю на нижнем ярусе, на полу и частенько в работе использую молоток. Она работает на верху, шпаклюет потолок и панорама для меня открывается..... опять я увлёкся. Так вот, по причине рассеянного внимания молоток частенько попадает мне по пальцу, но уровень тестостерона в крови настолько высок, что мне хватает силы воли не обращать внимания на эти удары. После очередного удара я тихо скриплю зубами и стараюсь восстановить контроль над шеей, которая упорно поворачивает мою пустую голову в сторону стремянки, на которой стоит очаровательное создание. Но вот мне на полу попадается большой бугор бетона, который надо сбить. Идти в другую комнату за перфоратором неохота. Беру маленькую кувалду и начинаю колотить. А попробуйте точно попасть по нужному месту кувалдой, если смотрите в другую сторону, а место удара видите только боковым зрением. Результат очевиден. Большой палей ноги принимает на себя основной удар инструмента. Тут уже не помогает ни какой тестостерон, и я упоминаю женщин лёгкого поведения (одним словом), их маму и ещё немного ненормативной лексики. На меня устремляется удивлённый взгляд и я пытаюсь выйти из положения.
- Извините, это я не про вас - говорю я, и сам понимаю, что говорю полный бред, но продолжаю развивать тему. - Вы же не относитесь к представительницам древнейшей профессии.
- Судя по вашим выражениям, вам бы этого очень хотелось - смеясь заявляет виновница моих мучений.
После этих слов, я смущаюсь и, собрав инструмент, перехожу работать в другую комнату.
Мужская агрессивность. У меня есть хороший знакомый, ему уже за пятьдесят, но машину он начал водить всего несколько лет назад. И вот однажды он приехал ко мне с огромным фингалом под глазом. На мои вопросы он долго отбрехивался, но потом рассказал что произошло.
Опять злополучный правый поворот на перекрёстке, но теперь глазами водителя. Он поворачивал на право и пропускал пешеходов. Один молодой парень еле передвигал ноги, и мой приятель вежливо попросил его двигаться побыстрее. Парень предложил ему прогуляться по известному адресу и мой приятель вышел из машины, что бы разобраться. Подойдя к парню, он начал ему что то объяснять и получил по морде. Но перекрёсток занят его машиной и он был вынужден сесть за руль и проехать светофор. За это время его обидчик успел скрыться. На мой вопрос - Ну и зачем ты выходил из машины? - он выдал потрясающий ответ. - Ну надо же было наказать наглеца. - Кто кого наказал я так и не понял.
Охотничий азарт. Дело происходило весной, на открытии охоты. Я облюбовал себе живописную заводь в камышах и рано утром, выставив чучалок посередине маленького озера в тростнике, спрятался с ружьём в зарослях. Работая манком, я начал приманивать селезней. Утром по воде звук распространяется очень хорошо. Манок сработал, но приманил совершенно не тех, на кого я рассчитывал. Звук мотора я услышал издалека и понял, что надо вылезать из тростника, что бы меня увидели. Из протоки выскочил катер, в котором находились два изрядно подогретых охотника. Их взгляд сразу упал на мои чучалки и реакция последовала мгновенная. Четыре выстрела и четыре пластмассовых фигурки уток, перестали быть. А надо сказать, что каждая чучалка стоит без малого тысячу. Ещё до выстрелов я начал махать руками и орать, но мои жалкие попытки привлечь их внимание, возымели своё действие только после перезарядки оружия. Они уже начали выцеливать оставшиеся две чучалки, когда в их мозгу промелькнула мысль - А почему это утки не улетают? - и в этот момент они услышали мои матюги. Конечно, потом мы помянули светлую память моего инвентаря, мне была возмещена его полная стоимость, но охота в это утро была безвозвратно испорчена.
Глупые шутки. Этот случай произошёл опять же со мной. Я приехал с охоты и решил почистить оружие. Вынув ружьё из чехла я увидел, что боевая пружина взведена. А надо сказать, что после охоты считается обязательным разрядить ружьё и спустить курок. Почему я этого не сделал, остаётся загадкой. Но большей загадкой для меня остаётся - почему я решил просто нажать на курок, не проверив патронник. Это было какое-то затмение. Произошёл выстрел и в ковре, а так же в стене за ним появилась огромная дыра. Дробовой заряд на расстоянии двух - трёх метров действует как разрывная пуля и по этому вся комната оказалась в пыли от штукатурки и битого кирпича, а моя рожа красная от кирпичной пыли. Оглушённый я сел на диван и поставил ружьё на пол, оперев ствол на плечо. В этот момент в комнату влетела моя жена. И вот тут я решил пошутить.
- Светуля подсоби, самому не получается нажать на курок, длины рук не хватает. - И с этими словами я направил ствол себе в лоб.
Какой тут поднялся визг описать невозможно. Я получил сначала кулаком в ухо, затем был лишён личного контакта с оружием и скалкой загнан в ванну. Все мои попытки объяснить, что я пошутил, результата не принесли и по сей день я под подозрением в попытке суицида.