- даны тексты в том виде, каком они прочитаны судьями. По ссылкам списка они могут не соответствовать положению вещей на момент конкурса или отсутствовать вовсе, если автор удалил свою работу.
Тексты даны для сверки с критическими судейскими обзорами.
"Посвящается И.С. Тургеневу, автору "Записок охотника"" - сразу не очень понравилось. Для того, чтобы посвящать, надо подняться до должного уровня, а еще лучше это посвящение написать на первой странице книге, иначе же такого рода посвящения выглядят как пустая бравада именами.
" - Какая красотища!.. А запах! - почти одновременно воскликнули мы, выходя из машины" -
Уже не персонажи, а пионерский отряд с четко отрепетированными речевками.
"До вечера, когда начинался клёв, было ещё далеко и, разведя костёр, каждый из нас занялся различными приготовлениями. Однако в желудке после зубодробительной дороги было пусто" -
Пустословие.
Рассказ просто плохо написан. Нет желания его дочитывать до конца. Происходящие события, изложения сделаны не для того, чтобы выстроить какую-то композицию, создать сюжет или атмосферу - нет, у вас в произведении все, в основном, для того, чтобы просто набить объем. О каком либо стилистическом рисунке говорить не приходится, потому как даже соседние строчки играют в стилистическую разноголосицу. Персонажи тоже не удались - марионеточны они до полного безобразия. Автор сказал, что хотса кушать, вот они и трескают, автор сказал, пора на задушевность и персонажи ровным строевым шагом уходят в глубины разговоров... Очень слабое произведение.
Как "подойдет", если телефон, надо полагать все же сотовый, должен находится непосредственно при хозяине.
"И тут он вспомнил об электрическом свете в подвале и попытался сопоставить факты, но они никак не складывались вместе" -
Как то оно не выглядит реалистичным такое вот сопоставление. У человека друзья попали не в очень хорошее положение (и вообще - не пойми что с ними), а он тут доводы продумывает, да громкость на сотовом увеличивает, при этом с места не сходит.
"Планировка корпуса была удачной потому, что подъезды связывались друг с другом коридорами. Можно было войти в здание через первый подъезд, а выйти из него через последний. Переходы разделялись лишь двустворчатыми застекленными дверьми, большинство из которых сейчас было распахнуто, поэтому каждый этаж представлял собой один длиннющий коридор. Спустившись на третий этаж, Фокус повернул направо и быстро, почти бегом, двинулся в направлении первого подъезда" -
Чистая механика да геометрия. Читается неприятно, скучно.
"Теперь, спуститься в подвал, было вопросом чести, даже если это может плохо закончиться" -
На ребятах висит труп, надо думать, что такое у них случается впервые, а персонаж ведет себя как... как какой-то оголтелый пионер, для которого его "пионерский" зарок важнее жизни.
Текст написан достаточно качественно, вернее даже не так, как раз качества и вычитки произведению толком не хватило. То там, то здесь пропущены предлоги, мелочи всякие, местами встречаются повторы и прочее в том же духе, но вот само исполнение достаточно хорошее. Создается общее ощущение, общая атмосфера произведения ну и прочее в том же роде. Теперь о том что не очень удалось. Действия всех персонажей, в том числе и главного героя, абсолютно не обоснованы. Герои шляются так, как захочет автор, внутреннего стимула у них не наблюдается совершенно - это ухудшает восприятие произведения. Так же длительные пробуксовки описательные, так к примеру герой долго и упорно ходит по комнатам, но в последствии это брожение практически не сыграло роли в сюжетной линии, разве что было упомянуто о журнале с фамилиями. Ну или внезапное появление друга из под балкона - момент весомый, но так и не послуживший для произведения. Так что в итоге, простите, хоть и произведение у вас достаточно хорошее, но к дальнейшему участию в конкурсе его я не допущу, так как есть в нем много недочетов, и недочеты эти значимые.
Поначалу тяжеловато через текст пробиваться, да какой там - продираться, махать мачете, а после... а после ниче так, налево глянешь хитрое словечко и этак оно к месту, и этак спинку прогнуло, а тут нособраз и опять же в тему, а там дикорыл и таких вот гибридослогов по всему тексту как полезных бактерий в том самом пресловуто-рекламном йогурте. Но, как ни прискорбно, есть в произведении и один глобальный минус - это не рассказ, ну совсем не рассказ. Это можно назвать юмористическим монологом, это можно назвать статьей с очень оригинальной стилизацией, но рассказом, увы, нельзя - нет ни сюжета, ни общной описательной составляющей, ни... В целом текст, конечно, понравился, но извините, так как это не рассказ к дальнейшему участию...
"- Ну-ка, ну-ка зайди, Женя! - втащила её обратно в купе проводница, - давайте-ка разбираться, кто здесь прав, а кто виноват!" -
Вот до этого момента все было более менее верно, реалистично, а с этого самого места начинается этакая былина, где в роли богатыря выступает проводница, а в роли змея трехглавого жуликоватая семейка.
"- Знаете, чем больше я с вами общаюсь, тем яростней горит во мне желание наказать вас достойно! - тётя Аня презрительно глядела на супругов. - Ради прихоти собственного чада без сожаления изранили душу чужого ребёнка!" -
Ну все, точно былинный богатырь! Пропали люди из произведения и появились лубочные, закованные в золотистый лак рисунки героев луноликих. Будь это конкурс детского рассказа, не стал бы ни возмущаться, ни особенно разоряться, разве что про отход от общего стиля и все, но...
Финал же у произведения и вовсе получился и не детским и не реалистичным и не былинным, а сериальным - опять разноголосица. Уж извините, но...
Вот был дан старт и... Нет, соперница то уехала сразу, но вот главный герой увлекся отступлениями, размышлениями, справочными материалами - динамика безвозвратно потеряно, герой превращен в тупоумного дауна, замершего на старте и... короче амба! А это только начало текста, это еще даже завязка не начата, что же дальше то будет?
"Зрелище нескольких мчащихся наперегонки по водной глади больших полусфер плотного тумана, переливающихся при этом радугами, сразу всех очаровало. Соревнования на таких лодках быстро стали очень популярными" -
Просто кривовато написано.
"И ко всему этому Жанна всегда стартовала первой. Невероятно!" -
Блин, да когда герой то поедет, а то у меня возникает чувство, что для начала следующего абзаца больше всего подойдет слово "смеркалось".
"Во время заезда обычное зрение все равно не помогает, главное - интуиция" -
А я думал, что это конкурс реалистического рассказа, ан нет - тут битвы экстрасенсов на колесных катерах устраивают.
Ладно, все, хватит. Итак по рассказу в целом. Произведение просто плохо написано. Как там автор сказал: "назвали дринкерами, потому как столько воды они до этого никогда не пили" - ну или что то в этом роде. Так вот, автор выдал тот самый дринкер, а не рассказ, потому как столько воды в тексте я до этого не встречал. Динамика в тексте о ГОНКАХ отсутствует напрочь - ну не парадокс ли? Текст читается без интереса, скучно, да еще и огрехи, экивоки, пустое утяжеление предложений...
Водка-водка, хлебнул-хлебнул, ну и далее текст тоже особенным разнообразием не отличается. Повествование о воспоминаниях того - горячего времени выглядят как этакая слабенькая попытка мальчика мажора представить, что сие есть - война. Также в тексте нет проработанной структуры, нет уложения сюжетной линии в канву повествования, вместо этого автор то и дело вставляет множество отвлеченных фраз, воспоминаний в стиле "ну вы знаете", и так далее в том же стиле. Конечно же все это не может не ухудшить восприятие произведения. Простите, но...
"- Не-а, эт-т-т-а люди курят... чё, выпили надо посмолить, пошли лучше перессым это дело. - Как ты можешь так выр... эк выр... эк, тьфу, незя так говорить. Ясно? - Как белый день. П-ш-ли, эк... Счас тут наблюю" - ой-ёй-ёй..."
Ну что же вы, не пили что ли ни разу? Ну веры нет, ну никакой!.
Эх, Татьяна Петровна, вечно у нас с вами не ладится, да и эта встреча, увы, не будет исключением. Текст написан лубочно, персонажи, уж простите, выглядят до того наивно, что аж корежит от этого, жизни ни в сценах ни в общем действе я не увидел, только этакая попытка стилизовать всё под разбитные девяностые, только вместо стилизации получилась лакировка золотистая - лубочная.
"Еще в детском саду она лучше всех считала и запоминала стишки" -
Либо через запятую, либо "читала".
"В то же время эти дарования у нее сочетались с практической хваткой. И, возможно, родись Эльвира Ахметовна" -
Это одно предложение, рубить тут было незачем.
"Казалось девушке в двадцать два года еще не время быть такой меркантильной. Но Эльвира не походила на большинство своих сверстниц" -
Опять же то же самое.
"Она происходила из семьи нижегородского офицера милиции, дослужившегося до полковника, и матери школьной учительницы" -
Это предложение надо скинуть в сборник ляпов.
"совсем иными критериями "отбора"" -
Возникает чувство, что взятые в кавычки слова подбираются по алгоритму случайных чисел, ну или, как это было принято говорить в полузабытом прошлом
"через Rnd". "Данный "критерий", сам собой "подразумевал"" -
Туда же.
"Что-что, а с головой у Эльвиры Ахметовны всегда был полный порядок" -
Про это вы, многоуважаемый автор, напоминаете читателю не менее раза за треть страницы. Может хватит уже, а?
"По паспорту она татарка, он - украинец, но в душе они не были ни тем, ни другим, они были теми советскими людьми, для которых и национальность и вероисповедание ровным счетом ничего не значили" -
Словоблудство и графоманство в рафинированном виде!
Очень много воды, дико много воды, в ней тонешь, в ней бедные читатели барахтаются как слепые щенки в ведре да и идут на дно, бросают чтение, откидывают прочь листы распечатки и те кружат удивленными белыми птицами по комнатам, по улицам, и падают на пол. Читать текст неприятно, читать текст почти невозможно. Автор упорно играет в словоблудство, в смысловые повторы, в отторгнуто бесстилизованное повествование...
Хоть и просили вы, чтобы не трогал я ваших текстов своими грязными ручонками, но уж извините, на этот раз без меня никак, потому как в жюри я заседаю, и на этот раз ваше произведение и критика его - это не моя блажь, а обязанность.
" Вряд ли там хватало места для всех желающих, но многоопытные старухи-пассажирки, тем не менее, стали проникать в автобус, прессуя уже находившихся там людей. Такая методика дала прекрасные результаты. Минуты через две все бабки успешно влезли в автобус, давя друг друга и злобно переругиваясь" -
Это как в юмористических сериалах, когда у сценаристов кончаются наработки и шутки включают ускоренное околомультипликационное действо под развеселую музычку и остаются тем довольными. Тут то же самое - стиль гремит, стиль блудит словами, а действа и именно ощущения реальности в нем - с гулькин нос.
"В ответ мальчишка только заревел и понуро поплелся" -
Только заревел и поплелся - красота! Ежели ребенок ревет, то это уже все, это уже капец, и никуда он не "поплетется", а вот если он захнычет, тогда другой коленкор.
" - Какой мерзкий домишка! Я не хочу тут быть ни минуты" -
Антошка резко превратился из толстотелого вредного мальчугана в привередливую даму восемнадцатого века. Однако автор замечательный хирург!
"- Чем богаты, тем и рады! Если ты сейчас не заткнешься, я выпорю тебя ремнем. Тут нет ни мамы, ни бабушки, ни сестры - защитить тебя не кому. Так что слушаться меня - в твоих интересах! Всяк сверчок знай свой шесток!" -
И прибауточка в конце, и обоснование, и проработка угрозы - ну прям письмо, а не тирада усталого мужика, что плелся по жаре с офигительным баулом за спиной энное количество километров.
"под ним ползали гигантские мокрицы и еще какие-то неизвестные ужасные твари" -
Так, теперь уже и Генрих перешел в разряд дам и стал величать различный гнус "ужасными тварями".
Вот просто пытаюсь представить себе это... Нет, не получается, единственное что приходит на ум - это сцена из фильма "Индиана Джонс и камни Шанкары"...
"- М-да! - сказал Генрих Валентинович, глядя на все это. - Прежде, чем отдыхать, здесь придется провести генеральную уборку. Ведь чистота - залог здоровья!" -
"Мальчишки и девчонки! А также их родители!" ...короче начинается Ералаш.
"Антоша, вместо того, чтобы работать, пошел гулять по саду. Погода была замечательная. Жара еще не наступила, и солнце светило нежно и ласково. В саду распускались благоухающие пионы, над ними гордо возвышались бордовые, розовые, белые и ярко синие люпины. Они были на целую голову выше мальчика. Рядом с малинником цвели гордые фиолетовые ирисы. Возле них росли нежные темно-голубые колокольчики. Казалось, что они тихонько звенят при каждом дуновении ветерка. Из пруда призывно квакали лягушки. Над ними летали огромные стрекозы, похожие на игрушечные вертолетики. На ярко-розовых цветках клевера сидели толстые мохнатые шмели. Они напоминали Антоше плюшевых мишек и поэтому вызывали у него симпатию" -
Это называется "добить до объема".
Итак, что имеем? Ералаш в который, по недогляду цензуры, попали слова типа "задница", "урод" ну и прочее в том же духе. Стиль у текста так и не объявился, видно что автор пытался себя пересилить, но природа сильнее него... Ладно, больше линчевать не буду, и так уже поддал неплохо.