Мне было скучно. Со мною такое иногда случается, когда вдруг становится невыносимо скучно. В таких случаях я выхожу на люди и принимаюсь за свое обычное развлечение. На этот раз я выбрал мужчину средних лет в сером пиджаке и такой же серой шляпе и в очках, который сидел на скамейке и читал газету. "Откуда взялся этот интеллигент 60-х годов?", подумал я. "Интересно будет с ним поговорить".
Я подошел к нему с намерением попросить закурить, чтобы завязать разговор, но он, не дожидаясь моего вопроса, вытащил из кармана пачку "Балканской звезды", элегантно щелкнул по ней указательным пальцем, откуда сразу выглянул фильтр сигареты, и протянул пачку мне. Я, поблагодарив, вытянул сигарету.
- Спички?, - спросил мужчина.
- Спасибо, не надо, у меня зажигалка, - ответил я, присаживаясь рядом и закуривая.
Мужчина свернул газету и, засовывая ее во внутренний карман пиджака, спросил:
- Вы, наверное, удивились, как я догадался, что вы хотите спросить у меня закурить?
- Да вообще-то, нет, - ответил я. - С чего вы взяли?
- Ну, хотя бы с того, что вы могли спросить у меня, который час, или как пройти к такому-то месту.
- Ну, и как же вы догадались? Может быть, вы хотите сказать, что вы экстрасенс и читаете мои мысли?
В моем голосе он, по видимому, почувствовал иронию, и ответил слегка раздраженно:
- А почему бы и нет?
- Не верю ни в каких экстрасенсов, и чтение мыслей - это полнейшая чушь.
- Хм, - сказал мужчина. - Хотите проверить?
- Не вижу никакого смысла. Вы мне все равно ничего не сможете доказать, - ответил я довольно безапелляционно, однако, уловив в его мимике начинающееся проявляться чувство обиды, поспешил добавить:
- Впрочем ... почему бы и нет?
- Вот именно, - обрадовано сказал мужчина. - Вот именно. Хотите, я угадаю ваше имя?
- Ха-ха-ха, - неподдельно рассмеялся я. - Вряд ли вам это удастся.
- Это почему же?
- Не удастся, и все!
- Сейчас проверим.
Мужчина пристально взглянул мне в глаза, зрачки его сузились, лицо побледнело, но через несколько секунд он отвел взгляд и озадаченно сказал:
- Что-то я сегодня не в форме. Может быть, магнитные бури, или солнечная активность какая ...
- ... или звезды местами поменялись, - участливо добавил я.
На этот раз издевку в моих словах он не заметил, а может, сделал вид, что пропустил мимо ушей.
- Знаете что, - сказал он задумчиво, - давайте по-другому. Вы загадываете какое-либо число, думаете о нем, а я его попытаюсь угадать. Идет?
- Давайте попробуем.
Я отбросил докуренную сигарету и загадал число, а мужчина сосредоточился, закрыл глаза и, как бы вслушиваясь в себя, стал говорить:
- Верно, - вынужден был признать я. - Ну и что? Это наверняка какой-нибудь трюк.
- Вовсе даже это и не трюк, а самая настоящая телепатия.
- Да не верю я во всю эту чертовщину. Не верю, и все тут!
- Уважаемый, я чертовщиной не занимаюсь.
- А чем же вы занимаетесь?
- Телепатия, телекинез, левитация, и все в этом духе. В общем, все то, что называется неизвестными способностями организма. Вы ведь, наверное, знаете, что у человека мозг работает всего лишь не более, чем на десять процентов?
- Ну и что?
- А то, что остальные девяносто процентов мозга не работают. Они, если можно так сказать, находятся в резерве. А представьте себе, если удастся задействовать этот резерв? Это же будет колоссально!
Я пожал плечами.
- И что же будет?
- Ну, к примеру, можно будет получать энергию не из пищи, которую мы вынуждены поглощать, а, скажем, прямо от солнца. Человечество раз и навсегда избавится от проблем с питанием и от угрозы голода на Земле. Как вам такая перспектива?
- Ужасно! Если человек научится питаться таким образом, у него тогда за время эволюции исчезнут зубы. Как вы представляете себе целовать беззубую красотку? Бр-р-р...
- Ну что вы, в самом деле? Я же серьезно говорю. А как вам, например, перспектива летать без всяких приспособлений, как птицы?
- Да ну, чушь все это.
- Чушь? А вот глядите!, - и мой собеседник прямо у меня на глазах стал медленно взлетать над скамейкой. Поднявшись таким образом сантиметров на тридцать, он повисел две-три секунды и так же медленно опустился на прежнее место.
- Ну, - торжествующе сказал он. - Что вы на это скажете? Я мог бы подняться и выше, просто не хочу привлекать к себе внимание посторонних.
- А что тут говорить? Наверняка у вас где-то магниты спрятаны. Ну-ка, давайте проверим, где вы их у себя прячете?
- Ощупывать себя не дам!, - категорично сказал мужчина. - Вдруг вы какой-нибудь извращенец.
- Ну и не надо. Только знайте, что вы мне так ничего и не доказали.
- Какой вы, право, твердолобый. Боюсь, что под вашей черепной коробкой мозгов задействовано не более, чем на полпроцента, - с явным раздражением сказал собеседник. - Ну, может быть, хоть это вас убедит.
Он вытащил из кармана пачку уже знакомой мне "Балканской звезды", положил на свою ладонь, внимательно на нее посмотрел, и я увидел, как из надорванного угла пачки одна за одной выползи две сигареты.
- Кстати, покурим, - сказал мужчина, протягивая мне одну сигарету. Я щелкнул зажигалкой, дал ему прикурить, затем прикурил сам.
- Знаете, - сказал я, сделав затяжку, - такой фокус может сделать любой квалифицированный фокусник. А Дэвид Копперфилд, наверное, еще и не такое придумает.
- Значит, не убедил?
- Не убедил.
- А хорошо, что вы вспомнили про Копперфилда. Помните его трюк, когда он проходил сквозь Великую китайскую стену?
- Помню, помню. Вы что, можете это повторить?
- Могу! Только у Копперфилда это всего лишь трюк, фокус, а я РЕАЛЬНО, - он выделил это слово, - смогу это сделать. Причем, прямо сейчас, без всякой подготовки. Хотите?
- Интересно будет посмотреть.
- Только у меня условие. Если я пройду сквозь стену дома, то вы тогда признаете полностью и безоговорочно, что вы были неправы, Фома неверующий. Иначе я даже и пытаться не буду.
- Ну, если вы у меня сейчас на глазах пройдете сквозь стену вон того, скажем, дома, - я показал на ближайшее к нам здание, в котором находился магазин продуктов, - то я скажу, что я просто невежа, махровый ретроград и прочее, прочее. Только, у меня к вам один вопрос, можно?
- Спрашивайте.
- Кем вы работаете, если не секрет?
- Я? Хм-хм..., - собеседник явно замялся. - Вообще-то я бухгалтер. А что?
- Вы смеетесь? С такими способностями - и бухгалтер! Я думал, вы артист оригинального жанра, или, к примеру, ученый какого-нибудь специального закрытого института, или работник спецслужб на худой конец, а вы - бухгалтер! Я не могу в это поверить.
- Дело в том, - сконфуженно ответил мужчина, что всеми этими делами я занимаюсь в свободное от работы время. Так сказать, из любви к искусству...
- Сергей Семенович, дорогой мой, кому вы это говорите? Время гениев-одиночек прошло. Посмотрите вокруг себя: на дворе двадцать первый век, третье тысячелетие от Рождества Христова. Все научные открытия делаются большими бригадами ученых в закрытых институтах при хорошем финансировании и на дорогом оборудовании. А вы - "в свободное от работы время".
- Вы знаете, - сказал мужчина после некоторого размышления, - вы меня натолкнули на одну интересную мысль ..., - он опять задумался. Я не стал его торопить, терпеливо ожидая продолжения. - Может быть, я не из этого времени, а? Только не смотрите на меня так, я вас умоляю.
Он опять задумался и тихонько, как бы самому себе, изрек:
- А интересно было бы поглядеть на живого Иисуса Христа ...
- О, Господи! Вы что, еще и во времени собираетесь путешествовать?
- А что?
- Не советую. Попадете еще, не дай Бог, к каким-нибудь морлокам. Уэллса читали?
- Читал, - он рассеянно кивнул. - Впрочем, об этом я подумаю на досуге.
Мы докурили свои сигареты. Я выкинул свой окурок в траву, собеседник же бросил перед собой и аккуратно раздавил каблуком туфли.
- Безобразие, - сказал он. - Не могут урну поставить. Делают из людей свиней каких-то.
Он поднялся со скамейки.
- Ну что, будем проходить сквозь стену?
- Будем!, - ответил я, тоже вставая.
- Только знаете, - сказал он, - я думаю, не стоит проводить эксперимент здесь, где много народа. Люди могут не правильно отреагировать, сами понимаете ...
- Хорошо, а где?
- Давайте пойдем ко мне. Тут недалеко. Дворик у нас тихий, спокойный, народу, практически, нет. Вот там идеальное место.
- Ну что ж, пойдем к вам во двор.
Мы прошли буквально пару домов и зашли во двор пятиэтажки с четырьмя подъездами. Возле третьего подъезда мы остановились.
- Вот здесь я и живу. Сорок восьмая квартира. Не желаете зайти? Чаю попьем, с вареньем? Жена у меня малиновое варенье хорошо делает. А то, может быть, чего покрепче желаете?
- Знаете, давайте сначала вы покажете, как вы сквозь стены проходите, а там видно будет, - уклончиво ответил я.
- Ну что ж, извольте. Вы не против, если я пройду не сквозь стену, а через эту закрытую подъездную дверь? Нет-нет, я смог бы и через стену, но попадать в чью-то квартиру и пугать хозяев у меня желания, как вы понимаете, нет.
- Ради Бога.
- Тогда смотрите.
Он подошел к двери, открыл ее, посмотрел внутрь подъезда, нет ли там кого, затем закрыл и, подняв руки на уровне головы, прислонил их к двери, затем прижался к двери всем телом. Секунд десять он стоял так, видимо, настраиваясь, и ... провалился сквозь дверь внутрь. Какую-то долю секунды из двери выступала еще его левая нога в черной туфле, затем исчезла и она.
Я развернулся и пошел обратно. Развлечение закончено. И по правде сказать, удовольствия доставило оно на сей раз мало. Наверное, стало приедаться. Как гласит поговорка, одна игра - не потеха. В прошлый раз я так забавлялся с одной дамочкой, у которой на лице явственно проступали следы трехлетнего образования церковно-приходской школы, и которая с увлечением мне излагала теорию гравитационной бифуркации в условиях семимерного пространства.
В другой раз некий высокий "интеллектуал" из племени Мумба-Юмба, в одной набедренной повязке, плохо скрывающей его мужское естество, пол дня просвещал меня, как следует играть в челябинском варианте сицилианской защиты, прямо на песке расчертив шахматную доску, а вместо фигур используя какие-то камешки, зубы животных из своих бус, обгрызенные бананы и еще какой-то подножный мусор.
Некий пират Карибского моря, настоящий морской волк, с прокуренными осколками то ли выбитых, то ли сгнивших зубов, с порезанной до самого уха левой щекой и с огромным кривым ножом за поясом, рассуждал о проблемах философии, доказывая теософский постулат о реинкарнации души. Даже слово-то какое употреблял: метемпсихоз. Шопенгауэра начитался, что ли? Хотя, Шопенгауэр родился только через пару веков. "Вот представь себе, - говорил он мне, - каплю воды, маленькую-маленькую такую капельку воды в огромном океане. Вот солнышко светит, вода испаряется, и капелька наша испарилась. Что, по твоему, она исчезла? Погибла? Пропала без следа? Да ничего подобного! Она попала наверх, на небо, и там, с мириадами других таких же капелек составила тучу, которая затем пролилась дождем. И капелька наша тоже пролилась. И опять она находится в море, как и раньше. Так вот и мы, как эта капелька, туда-сюда, вверх-вниз, из одной жизни, в другую. И нет этому ни конца, ни края!". Умора, одним словом.
Люди тщеславны и глупы. Они думают, что знают все, могут все, имеют право на все. Стоит только подыграть им, и они из кожи вон вылезут, чтобы доказать свою исключительность. Я люблю забавляться, глядя на эти их потуги. Для этого я на некоторое время включаю в работу их мозг, часть из тех 90 процентов, которые зарезервированы, и с удовольствием наблюдаю этот спектакль. А потом, насладившись, я ухожу, и мой собеседник тут же забывает обо всем, о чем он только что разглагольствовал, и с кем разговаривал. Потому что я так хочу. Вот, взять хотя бы сегодняшнего бухгалтера. Он так увлекся своей гениальностью, что даже не обратил внимания на то, что я его назвал по имени. А ведь он мне не представился - откуда я мог бы узнать его имя? Но ему до этого дела нет. Он полностью был увлечен своими химерами. Признаться, этот момент был самым пикантным во всем нашем разговоре. Я воткнул ему этакую тоненькую интеллектуальную шпильку, а он и не заметил. После того, как он прошел сквозь дверь, он тут же забыл обо мне, о разговоре, о своих способностях, и пошел домой пить чай с малиновым вареньем, а то, может быть, и еще чего покрепче. Завтра он пойдет на работу, будет складывать свои цифры, сводить дебет с кредитом, и будет ему глубоко наплевать на все, о чем он с таким увлечением мне говорил (Что он там сказал про мой интеллектуальный потенциал? Пол процента? Ну-ну ... А у самого-то?). Все люди такие.
Хотя, впрочем нет. Было у меня как-то и одно исключение. Помнится, разговаривал я с одним молодым человеком. Он был сыном какого-то правителя маленького государства. Я его выбрал потому, что тот должен был скоро умереть, и я заставил его рассказать мне увлекательную историю о том, как он завоюет весь мир и создаст огромную империю. В последствии я с огромным удивлением узнал, что юноша этот не погиб, как ему было предназначено, а действительно создал великую империю, и умер, лишь исполнив свою мечту. Как же звали этого юношу? Ага, вспомнил. Александр Филиппович. Македонский. Интересный типаж. Можно даже сказать, нетипичный типаж. Надо бы познакомится с ним поближе. А что, может действительно заглянуть к нему в гости? Проверю его по всем параметрам, глядишь, и к себе в ученики возьму. Надоело быть одному. Скучно. Скучно быть богом. Ладно, подумаю об этом на досуге, как сказал мне сегодняшний бухгалтер.