Русских Владимир Николаевич : другие произведения.

Дар

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   Владимир Русских
  
  
  
   "Скоро ты получишь Дар"
   - Что?
   "Дар"
   - Это что, подарок?
   "Дар - это не подарок, это нечто большее"
   - Спасибо.
   "Не благодари. Дар - это большая ответственность. Используй Его на благо и с умом"
   ... Виктор проснулся воскресным зимним утром с хорошим настроением. Впереди целый выходной, не надо идти на работу. Денек обещает быть солнечным, настроение такое же - лепота!
   - Витя, ты уже проснулся?
   - Угу.
   - Тогда вставай, соня, скоро уже двенадцать.
   - Сейчас, Свет. А Вовка где?
   - Да на улице, с ребятишками играет.
   - Ладно, встаю.
   - Ты не забыл, ты обещал, что мы с тобой сходим на рынок?
   - Не забыл. Поесть приготовила?
   - Конечно. Стынет уже.
   Через пару часов Виктор со Светланой шли на рынок. Под ногами приятно похрустывал свежевыпавший снежок. Светлана говорила о том, какие продукты сегодня надо закупить, чтобы хватило на месяц вперед - недавно Виктору выдали зарплату, и ее срочно надо было потратить, чтобы деньги не разлетелись попусту на разные мелочи.
   Впереди путь пересекала проезжая часть, по которой то и дело сновали машины. Виктор не любил это место, так как здесь не было установлено светофоров и каждый водитель ездил здесь как в своей вотчине, с презрением поглядывая на терпеливо пережидающих пешеходов. Кроме того, по краям дороги снегоуборочные машины навалили снега, который слежался и обледенел, образуя небольшую покатую горку, с которой в два счета можно было съехать под колеса проезжающего транспорта. Поток машин был как всегда довольно плотный, и им пришлось какое-то время ждать, пока в гудящем потоке не образовалась брешь. Они быстро перебежали на другую сторону. Виктор первым перепрыгнул снежный нанос и, повернувшись, подал жене руку. Светлана схватила ее и, встав на ледяную горку, уже заносила ногу, чтобы перебраться на безопасное место, но тут случилось то, что должно было рано или поздно случиться - нога поскользнулась и Светлана упала. Виктор почувствовал, как ладонь жены выскальзывает из его ладони. Пытаясь захватить руку жены другой рукой, он сам чуть не упал, и, стараясь сохранить равновесие, мог только оторопело глядеть, как Светлана катится прямо под колеса наезжающего "Камаза". Водитель "Камаза" даже не успел притормозить, и колеса многотонной машины проехали прямо по живой плоти женщины, протащив ее на несколько метров за собой. Как в замедленной съемке Виктор увидел, как изо рта жены фонтаном брызнула черная кровь вперемешку с внутренностями, как перекорежилось тело под колесами машины, услышал треск ломающихся костей, автоматически отметил, как запоздало заскрипели тормоза "Камаза". Все показалось нереальным, как бы не с ним происходящим, будто он смотрит кино, какой-то фильм ужасов.
   "Она забыла, что под снегом лед" - подумал отстраненно Виктор. "Она просто забыла про лед под снегом".
   Он стоял и тупо смотрел, как возле места трагедии образуется суматоха. Несколько машин остановились, из них вылезли водители. Водила "Камаза" стоял на коленях возле Светланы и что-то ей говорил. Он был в не меньшем шоке, что и Виктор.
   - Надо "скорую" вызвать, - сказал кто-то.
   - Какая, к черту "скорая", - ответили тому. - Ей уже никакая "скорая" не поможет.
   - Что же ты, гнида, не видишь, куда едешь? - закричал один из водителей, здоровячок в кожаной куртке, владелец красной "Ауди". - Ты че, козел, по людям, как по Бродвею разъезжаешь?
   - Мужики, я не хотел, она же сама ... - в глазах водителя "Камаза" стояли слезы вперемешку с безысходностью и отчаянием.
   - На, урод, получи! - ботинок здоровячка, стоимостью полторы тысячи рублей, попал водиле в бок.
   - Мочи урода! - раздались крики из толпы.
   Кто-то присоединился к здоровяку и они уже вдвоем стали пинать несчастного.
   - Прекратите! - истошно закричала какая-то женщина. - Вызовите кто-нибудь милицию!
   - Заткнись, дура, не вмешивайся! - ответил ей ее спутник. - Это их разборки. Поехали!
   Он затащил женщину в свою "десятку" и дал по газам.
   "Зачем они это делают?" - подумал Виктор. "Ей ведь этим уже не поможешь"
   Зздоровяк со своим напарником наконец-то угомонился. Они перестали избивать водителя "Камаза". Толпа гудела. Кто-то опять сказал:
   - Надо "скорую" вызвать.
   - Тебе же уже сказали ...
   - Дурак, "скорая" доходяге тому нужна ...
   "Это не со мной" - подумал Виктор. "Это просто кино. Это просто какое-то кино. Надо просто отмотать пленку назад, и все будет хорошо. Надо отмотать пленку ..."
   Щелк!
   В голове у Виктора что-то щелкнуло, следом он услышал звук, похожий на тот, который издает кинопроектор, и картина перед глазами стала странно меняться. Сначала он даже не понял, что произошло. Движения людей стали быстрыми, неестественными, какими-то рваными, суматошными, затем он с удивлением увидел, как к водителю "Камаза" подходит здоровяк со своим приятелем - спиной! - поворачиваются и начинают снова избивать несчастного, но только как-то странно: медленно прикасаясь ногами и быстро их отдергивая.
   Речь людей стала неестественной и совершенно не понятной, как если бы магнитофонную пленку стали крутить назад. За какую-то секунду перед взором ошалевшего Виктора промелькнула вся ситуация задом наперед, как кинопленка, прокрученная в обратную сторону. Через секунду он стоял вместе со здоровой и невредимой Светланой перед гудящим потоком машин - все, как несколько минут назад.
   ... - Пошли, Вить, машин нет.
   - Подожди, Света, - Виктор схватил жену за руку, еще не успев отойти от потрясения.
   - Ну вот ... - разочарованно протянула Светлана. - Не успели. Жди теперь опять.
   - На тот свет еще успеешь, Свет, - хрипло проговорил Виктор, не заметив, что невольно сморозил каламбур.
   - Что с тобой? - озабоченно спросила жена, взглянув на его лицо. - Тебе что, плохо?
   - Так ... не обращай внимание. Свет, а Свет?
   - Ну?
   - Ты когда на ту сторону переходить будешь, ты на горку только не наступай, ладно? Там лед под снегом, можешь поскользнуться.
   - Витенька, ты прямо как ребенка меня поучаешь.
   - Света, я прошу тебя. Не дай Бог, под колеса попадешь.
   - Ну ладно, ладно. Обещаю.
   - Я же люблю тебя, киска.
   - Я тоже тебя, котик.
   Перейдя на ту сторону, Виктор задумчиво сказал:
   - Обратно на троллейбусе поедем.
   - Так нам же всего одну остановку.
   - Тащить тяжело будет.
   - Как хочешь, Витюша.
  
  
  
   Весь остаток дня Виктор был как не в своей тарелке. Происшедшее с ним не укладывалось в голове и требовало осмысления. Вся беда была в том, что осмыслению это не поддавалось. Несколько раз он ответил невпопад на вопросы жены, больно ударился плечом о косяк двери, а за обедом, пытаясь досолить суп, вместо соли насыпал в тарелку сахару. Сын Вовка ехидно прокомментировал:
   - Мам, а мам, а наш папа-то в кого-то влюбился. Ты не знаешь в кого, случайно?
   - Правда, Витя, что с тобой? Ты не заболел? Какой-то ты не такой сегодня.
   - Какой "не такой"? Нормальный.
   - Ну я же вижу. Не дай Бог, грипп подхватил, а тебе завтра на работу. Может тебе не ходить? Возьми отгул на денек.
   - Сейчас прямо. И так денег в семье не хватает.
   - Вить, а Вить, ну правда, я боюсь за тебя. Как ты там на стройке своей работать будешь? Вдруг голова закружится от слабости или еще что. Упадешь, убьешься, кто нас кормить будет?
   - Ну, ты тут ужасы не нагоняй раньше времени. И потом, как я Степанычу скажу?
   - Ну, так и скажешь, болею, мол.
   - Ага, так он и поверит. Скажет, зарплату получил, напился, а теперь с похмелья работать не может.
   - Ну давай, я ему позвоню, мне-то он поверит?
   - Не надо. Я сам позвоню.
   Виктор встал из-за стола и направился к телефону. Минут пять поговорил о чем-то, положил трубку.
   - Ну, что Степаныч?
   - Нормально.
   - Сильно ругался?
   - Не очень. Сказал, чтоб скорей выздоравливал, а то работать некому.
   - Всю работу не переделаешь и всех денег не заработаешь, - удовлетворенно заметила жена.
   - Это точно.
   Ночью Виктор долго не мог заснуть. Страшная картина искореженного тела Светланы - любимого тела любимой жены - стояла перед глазами. Что произошло в тот момент, как так получилось, что все вернулось назад? Как после такой страшной травмы получилось, что она, уже бывшая мертвой, лежит сейчас рядом с ним и мирно посапывает во сне? Это что-то запредельное. Нет, одному здесь не разобраться. "Утром пойду к Славке Хомякову, надо с ним поговорить. Может он что объяснит".
   Славка Хомяков был его детский друг, поэт, мистик, философ, пьяница (отчего никогда не имел денег, но зато всегда имел в холодильнике пузырек "паленой" водки) и безнадежно неисправимый оптимист-весельчак. Отчасти это объяснялось, видимо, его перманентно поддатым состоянием.
   "Расскажи кому другому - ни за что не поверят, скажут, совсем свихнулся. Но ведь я же не свихнулся! Я же собственными глазами видел. Поговорю со Славкой, он поймет. Должен понять". С этой мыслью он и заснул. Но не надолго. Его разбудил короткий испуганный вскрик Светланы.
   - Что, Светик, что случилось? - подскочил Виктор.
   Жена не отвечала, и, испуганно всхлипывая, схватила Виктора за руку.
   - Что, Света, сон плохой? Ну, ничего, ничего, успокойся, все нормально. Это сон. Ты со мной. Все хорошо.
   Он обнял жену, и она понемногу успокоилась, нервная дрожь прошла.
   - Давай спать, киска, давай спать.
   - Давай, - ответила она, укладываясь, и, уже засыпая, тихо сказала:
   - Грузовик ...
   Он погладил жену по щеке, тихонько поцеловал, и лег тоже.
  
  
   - Вот так-то, Слава, - сказал Виктор, заканчивая свой рассказ. - Только не говори, что все это бред сумасшедшего. Я не сумасшедший.
   - Да уж, как сумасшедшего я тебя никогда не знал, - медленно, как бы раздумывая, сказал Славка Хомяков. - Сложный случай, не знаю, что тебе и сказать. Тут надо поразмыслить.
   - Поразмысли, а то моих мозгов тут явно не хватает.
   - Витюша, - важно сказал Славка, - это тебе только так кажется, что Мыслить - именно с большой буквы Мыслить - это такое простое дело. Мыслить, - он поднял вверх указательный палец, - это тебе не мешки ворочать или раствор замешивать на твоей стройке. Для этого мыслительная энергия требуется, - и многозначительно посмотрел на стоящую на столе откупоренную, но еще не початую бутылку цивильной "Столичной" водки.
   - Извини, Славик, - сказал Виктор, разливая водку по рюмкам.
   Бутылку водки он купил специально для дружеской беседы, но оба так увлеклись разговором, что даже забыли выпить. Для Славки это было вполне простительно - он и так был в постоянном "состоянии нестояния", а Виктор не был большим любителем выпить, отчего, кстати, их интересы со временем и разошлись.
   - То-то, - добродушно улыбнулся Славка. - А то как за советом придти, все приходят, а как подогреть бедного философа и поэта, тут никого нет.
   - Доктор, если можно, ближе к телу.
   - Ну, к телу, так к телу. Давай. Дай Бог, не последняя!
   - Будем!
   Выпили.
   - Ну, - хрусть-хрусть, - что тебе сказать, - хрусть-хрусть, - мой дорогой Витюша, - хрустя соленым огурцом начал свою речь Славка. - Случай действительно тяжелый, практически неизлечимый, но, как мне кажется, небезнадежный. "Во первых строках своего письма" хочу спросить: было ли это на самом деле с тобой? Нет-нет, я не о шизофрении и тому подобных заблуждениях психиатров. Нашим психиатрам-то ведь главное что? Главное, чтобы был клиент, а болезнь к нему найдется. А потом, как в анекдоте: ну что, будем лечить, или пусть живет?
   - Доктор ...
   - Понял, продолжаю. Итак, почему я тебя об этом спрашиваю? Дело в том, что богатая практика исследований аномальных явлений, полтергейстов, НЛО и прочей чертовщины рисует нам следующую удручающую - не побоюсь сказать этого слова - картину. Над людьми проводят эксперименты. Например, внушают какую-либо картинку, а он потом думает, что это было с ним на самом деле. Где-то чего-то внушили, где-то память подтерли - в результате получили запрограммированного зомби. А? Как тебе это нравится?
   - Мне это никак не нравится. Дальше.
   - Есть другая подлость, которую сотворяют с человечеством неизвестные современной науке силы. Ты, наверное, знаешь, что у каждого человека есть несколько тел?
   - Как это?
   - Ты что, действительно такой глупый, или на самом деле?
   - Славик, мне сейчас не до твоих шуточек, честное слово. Объясни по-русски и не выпендривайся.
   - Ну, старик, извини. Ты на своей стройке, похоже, мозги совсем раствором законопатил. Об этих вещах во всех газетах пишут и по телевизору чуть ли не каждую неделю передачи показывают. Ты что, ничего не знаешь?
   - Славик ...
   - Ладно, ладно, не нагревайся. Давай-ка еще наливай по одной, а то у меня что-то красноречие начинает заканчиваться. Хо-хо! Здорово я сказал? "Начинает заканчиваться"!
   - Хорошо сказал, только с трудом в это верится верится, - хмуро ответил Виктор, разливая водку по рюмкам и готовясь к новой порции словесных излияний своего собеседника.
   - Согласно воззрениям мистиков, - продолжал после выпитой рюмки водки свой ликбез Славка, - у человека существует несколько тел. Одно плотное - это то самое, в котором мы живем, и несколько тонких. Различаются тела эфирное, астральное, ментальное, и еще три тела, которые настолько тонки и эфемерны, что их ни почувствовать, ни увидеть вообще нельзя - у них даже названия нет. В итоге, согласно этим воззрениям, у человека имеется семь тел, согласно идее семеричности, ибо - ибо! - семерка есть священное число, то бишь, число Бога.
   - Профессор, а если я вам сейчас дам по морде семь раз подряд, это тоже будет божественным деянием?
   - Зачем ты меня обижаешь Витя? Поэта каждый обидеть может, только потом-то что? Вот представь, разговариваешь ты с Леонардо да Винчи, и оскорбляешь его ...
   Минут пятнадцать Виктор слушал эту тираду и сто раз успел проклясть себя за то, что дернул черт его за язык вмешаться в логически-стройную, идеально выверенную концепцию Великого Философа своей ненужной торопливостью, и теперь приходится терять время и силы на выслушивание абсолютно ненужных разглагольствований пьяного товарища. Наконец, он понял, что надо сделать. Он взял бутылку и, налив в свою рюмку водки, быстро выпил. Бедный Слава Хомяков поперхнулся на середине фразы, несколько секунд молчал, тупо вытаравщись на пустую рюмку Виктора, потом сглотнул и хрипло спросил:
   - А мне?
   - Знаешь что, Хомячок? - мстительно ответил Виктор. - С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум имеет право на употребление благ цивилизации, ежели он не производит общественно полезного продукта. В переводе на русский это означает: кто не работает, тот не пьет. Я ясно выражаюсь?
   - Благодарю вас профессор, яснее некуда, - обиженно ответил Славка. - Впрочем, в определенной доле логики вам не откажешь. Итак, на чем мы остановились?
   - На тонких и толстых тушах.
   - Смею вам заметить, уважаемый, толстые туши находятся на скотобойнях, а у нас плотные и тонкие тела.
   - Прошу прощения.
   - Принимаю ваши извинения. Итак, существует плотное тело, и несколько тонких тел, которые считаются человеческой душой, ибо они составляют человеческую индивидуальность. Так вот, представляешь, ОНИ научились душу вытаскивать из плотного тела.
   - Ужас.
   - Кошмар! Затем ОНИ делают все, что ИМ вздумается, после чего засовывают все обратно. Утром ты просыпаешься, и думаешь: было это со мной, или не было?
   - Вот негодяи.
   - Не то слово.
   - Ужасы кошмаров.
   - Тогда наливай.
   - Логично.
   - Только, мне больше. Ты выпил до этого.
   - Ладно, ладно.
   - Так вот, дорогой мой Витюша, - хрустя огурцом после выпитой рюмки сказал Славка, - я и хочу спросить тебя: какой из этих двух случаев с тобой приключился?
   - Ты меня спрашиваешь?
   - А кого, Деда Мороза?
   - Ну ... не знаю. Я-то откуда могу знать? Если бы я знал, я бы, наверно, к тебе не приходил.
   - Понимаешь ли, в чем дело. Мне очень важно знать твое мнение, чтобы выдать свой диагноз. Считай, что доктор спрашивает у пациента, где у него болит.
   - Ну ладно ... - Виктор задумался. - Зомби, говоришь? Тонкое тело? Знаешь, Славик, по моему, все это не то. Сегодня ночью моя Светка сон видела ...
   - Ну-ну, какой сон?
   - Про этот самый долбанный грузовик, будь он проклят. Я ее не спрашивал, чего она там увидела, но на сто процентов уверен, что она видела свою гибель.
   - Ну-ну, дальше ...
   - Если бы из меня зомби сделали, как ты говоришь, или меня из тела вытаскивали, то как Светка могла про этот грузовик узнать?
   - Ее тоже могли зазомбировать.
   - Знаешь что, Славик, если бы это было так просто, то нас всех бы уже и зазомбировали и перезомбировали на сто раз. Я могу поверить, что меня могли зазомбировать, но чтобы еще и мою жену ...
   - Н-да, в чем-то ты, похоже, прав... Ну, и что же мы имеем в сухом остатке?
   - В сухом остатке мы имеем почти пол бутылки водки.
   Славка почесал в затылке, и сказал фразу, которая в его устах звучала абсолютно крамольно:
   - Да забудь ты про эту водку.
   И добавил к сказанному еще фразу, которая полностью его реабилитировала бы в глазах потенциальных собутыльников:
   - У меня в холодильнике еще грамм двести спирта стоит. Нам с тобой в любом случае хватит.
   Славка встал, прошелся по комнате туда-сюда, подошел к столу, вытащил из лежащей пачки "Примы" сигарету, прикурил.
   - Слав, - начал было Виктор, но Славка сразу его обрезал:
   - Цыц! Чапай думать будет.
   - Думай, думай, только микросхемы не сожги ... - попытался вякнуть Виктор, но встретив испепеляющий взгляд товарища, предпочел заткнуться.
   Славка в полнейшем молчании выкурил сигарету, затем следом вторую. Наконец, туша окурок в пепельнице, он сказал:
   - Витя, ты считаешь меня за трезвомыслящего человека?
   - Абсолютно!
   - Ну так вот, как трезвомыслящий человек трезвомыслящему человеку хочу тебе сказать, что надо исходить из фактов, а не из сухих теорий.
   - Невероятно мудрая мысль.
   - Ну, а раз так, то ... Ты что-то говорил про кинопленку?
   - В смысле?
   - Ну, ты говорил, что смотрел кино, где кинопленку обратно прокрутили?
   - Ну да, говорил ...
   - Вот отсюда и будем исходить. Будем танцевать от этой печки.
   - Давай попляшем ...
   - Витюша, ты, конечно, можешь считать меня за шизика - это твое законное право! - но только мне кажется, что ты просто умеешь вернуть обратно время.
   - Чииво??
   - Сто процентов!
   - Это как это?
   - Это очень просто. Берешь, и отматываешь кусок жизни назад, до куда тебе надо. А потом проживаешь так, как тебе надо. Только и всего.
   - И ты это серьезно?
   - Другого объяснения у меня нет.
   Возникла густая, тягучая пауза. Оба смотрели друг на друга, как персонажи "Ревизора" в немой сцене.
   - Ха-ха-ха! Ик! Ик! Ха-ха-ха! - разразился, наконец-то, смехом полупьяный Виктор. - Спрашивается, кто из нас шизанутый? Ха-ха-ха! Ик!
   - Ты что, пьяный? - строго спросил Славка. - Если тебе плохо, сходи, порыгай. А вообще-то закусывать надо. Я это тебе как доктор говорю.
   - Ты? Доктор? Я сейчас упаду! Какой ты доктор? Ты доцент! Тупой доцент! И звать тебя "а вас"! Ой, не могу, держите меня!
   - Витюша, тебе постелить возле порога, или ты сам до дома докостыляешь?
   - Лучше налей, чтоб добро не пропадало. Нет, ну это же надо? До такого додуматься! Слава, я тебя сейчас расцелую! Ты гений. Непризнанный. Тебя давно из психушки выпустили, или ты сам сбежал?
   - На каникулы отпустили. Ты успокойся, успокойся, а то излишние эмоции вредно действуют на центральную нервную систему.
   - А на отопительную систему как действуют? Ха-ха-ха! Ой, не могу! Живот больно!
   - Витюша, ты лежи, лежи, не поднимайся, а то плохо станет. Ну, перепил, ну, бывает. Ты, главное, себя береги. Здоровье - это самое ценное в нашей жизни.
   Слава открыл сервант, взял оттуда большой фужер, переступил через валяющегося от смеха на паласе Виктора, и вылил остатки водки из бутылки в этот фужер.
   - Эй, ты чего? - возмутился Виктор. - Без меня?
   - Витя, - сказал Славка Хомяков, истинный философ и прожигатель жизни, - а вдруг завтра начнется ядерная война, а ты на полу валяешься? Ты же не Кассиус Клей, почему я должен тебя ждать? - и тут же опорожнил содержимое фужера.
   Логика была железобетонная, поэтому Виктор не нашелся сразу, что ответить. А потом уже было поздно. Слава, пошатываясь, добрел до дивана, и, укладываясь спать и честно глядя карими глазами на обалдевшую рожу собеседника, добавил:
   - Чао, бамбино. Сорри.
  
  
  
   - Нет, Славик, ты все-таки свинтус, что ни говори. Мало того, что всю водку выпил, так еще заставил меня всю ночь тебя караулить, будто я Кевин Костнер какой-нибудь. Не свинство ли?
   Слава, который только что проснулся, но еще не пришел в себя, смотрел пустыми глазами на не менее пустую бутылку вчерашней водки, и пытался вспомнить, что вчера было. Память отказывалась служить, и никаких картин мордобоя или бьющегося хрусталя перед взором Славы не возникало. Он вздохнул, попытался сглотнуть, но сушняк от вчерашнего наждачкой прошелся по пересохшему горлу.
   - Вить, а Вить!
   - Ну!
   - Каральки гну. Вода у нас есть?
   - Куда ж она делась?
   - А попить можно?
   - Если осторожно.
   - Не будь живодером.
   - На, захлебнись!
   - Какой ты добрый.
   - Этого у меня не отнимешь.
   Славка в несколько глотков осушил поданную ему кружку, тыльной стороной рукава вытер мокрый рот и спросил:
   - Тебе сегодня не на работу?
   - Нет. Я у Степаныча отгул на неделю взял.
   Славка задумался, затем изрек:
   - Везет тебе.
   - Это почему?
   - Целую неделю гулять будешь.
   - Слава, ты же знаешь, что я не пью.
   - Из мелкой посуды?
   - Иди ты ...
   Помолчали.
   - Витюша, а Витюш?
   - Ну?
   - А сигареты ты тоже вчера дома забыл?
   - Хрен тебе. Вон они на столе валяются.
   - Ну дай тогда покурить.
   - Если хочешь покурить, валенки на печке.
   Славка вздохнул и сказал:
   - Какой же ты все-таки добрый.
   - Отчепись, Востриков!
   Славка, кое-как поднявшись, все-таки умудрился зацепить пачку "Примы", и, уже падая на диван, успел вытащить из нее сигарету.
   - Спички дай!
   - А еще чего тебе?
   - Не выхлебывайся, Витюша!
   - Да ладно, ладно. На, прикуривай.
   Славка прикурил, затянулся, глаза его приняли осмысленный вид, и он спросил:
   - Ну что, будем кинопленку обратно отматывать?
   Виктор задумался. Вчерашний разговор всплыл в памяти, как нереальное кино, и слова товарища звучали как сказка про новогоднюю елку.
   - Слышь, Славик, кто из нас шизик, а?
   Славка, затягиваясь дымом сигареты, произнес:
   - Если бы меня сейчас здесь не было, то я бы лично подумал про тебя.
   - Это точно ...
   - Но, поскольку меня здесь тоже присутствует - в небольшом количестве! - то я могу предположить, что дураки мы оба.
   - Не оскорбляй гениев. Сам же вчера про Леонардо да Винчи говорил ...
   - Леонардо да Винчи. Леонардо Задавинчи ...
   - Ты это про кого?
   - Про деда Пихто! И бабку с автоматом.
   - Жениться тебе надо, Слава.
   - Сам такой!
   Они рассмеялись, но недосказанность висела в воздухе, и Славка все-таки спросил:
   - Витюша, не считай меня за дурака, но ... все-таки?
   - Что все-таки?
   Слава взял пустую бутылку, покрутил ее в руках, поставил на стол и спросил:
   - Кинопленку будем отматывать, или не будем?
   - Слава, ты вообще-то это серьезно, или так, поприкалываться решил?
   - Если ты мне не веришь, то я сейчас пойду и из холодильника еще водки притащу.
   - Не надо! Увольте! Пейте сами, с волосами!
   - Так какого же черта ...
   - Славка, ты, конечно, гений, но не до такой же степени! Чего ты мне паришь? Какую кинопленку?
   - Дурачок ты, дурачок! Ну, почему меня судьба постоянно сталкивает лоб в лоб с такими как ты идиотами? Почему я должен объяснять элементарные истины железнолобым роботам, вместо того, чтобы спокойно сидеть в мягком кресле, завернувшись в теплый плед, подбрасывая в камин поленья и куря гаванскую сигару?... Почему?
   - Ты еще скажи, что хочешь принять ванну, выпить чашечку кофе ...
   - Замолчи! Иначе чума на оба ваших дома!
   - Славка, это уже серьезно! Где у тебя холодильник? Ну-ка, признавайся!
   - Под ковриком поищи, может быть, найдешь!
   Со стороны поглядеть, разговаривали два полудурка, но это был их типичный способ диалога, по другому они разговаривать не умели. Однако, несмотря на такой вот пустопорожний треп, они всегда умудрялись договориться до серьезный вещей.
   Славка, кряхтя, поднялся, пошел на кухню, открыл холодильник, вытащил бутылку со спиртом, прищурился, глядя на прозрачную жидкость сквозь бутылочное стекло, затем развел водой до нужной кондиции. Получилась ровно бутылка водки. Затем вернулся в зал, к Виктору.
   - Давай-ка, Витюша, квакнем грамм по сто пятьдесят, а то, чувствую, у тебя мозги от трезвого образа жизни совсем ссохлись.
   - Хм, - ухмыльнулся Виктор. - Ну, давай, квакнем.
   Выпили, закусили.
   - Итак, возвращаясь к нашим баранам - ты только, Витя, не подумай чего плохого.
   - Давай, мели, Емеля.
   - Не знаю, как тебе, но, только, по-моему, дураку понятно, что тогда произошло с вами на дороге.
   - Слушаю вас очень внимательно.
   - Все элементарно просто. Когда ты захотел вернуть время назад, ты просто взял и вернул.
   - Что, так просто? Н-да, Славик, видно ты в детстве много фантастики читал, если такая чушь тебе в голову приходит.
   - Совсем даже не чушь. Давай проверим!
   - Каким это образом?
   - Очень просто. Сыграем в дурака. Твоя задача - обыграть меня десять раз подряд. Если проиграешь, то возвращаешь ситуацию назад, до сдачи карт, и пытаешься обыграть меня заново. Я, лично, ничего почувствовать не должен. С моей точки зрения это будет выглядеть, как игра в одни ворота. То есть, ты будешь выигрывать, а я поить тебя водкой. Устраивает такой вариант?
   - Хм, а почему в дурака, а не в шахматы?
   - Элементарно, Ватсон. Если мы станем играть с тобой в шахматы, то это может затянуться до бесконечности. Ты можешь сколько угодно возвращать ситуацию назад, но только хорошего хода все равно не найдешь. Ты уж извини, Витюша, но в шахматах ты полный ноль. Поэтому, чтобы уравнять шансы, я предлагаю сыграть в дурака.
   - Ну ладно, а тебе-то самому приятно будет проигрывать десять раз подряд?
   - Витюша, ради тебя я и по канату без страховки пройду.
   - Ха-ха! Особенно, если канат лежит на полу!
   - Не будем вдаваться в частности.
   - Не будем.
   - Ну что, сыграем?
   - Сыграем.
   - Вот, це дило.
   - Сам ты цедило.
   - Кстати, ты вовремя вспомнил. Не нацедить ли нам по капельке?
   - Давай, наливай. Раз пошла такая пьянка ...
   - ... режь последний ананас.
   - И на нас?
   - И на вас!
   - Вздрогнем?
   - Вздрогнем! Чтоб мороз по коже!
   - Эх, Славка, - сказал Виктор, выпив свою водку. - Спаиваешь ты малолетних, задницу бы тебе надрать. Тебя извиняет только то, что ты гений.
   - Да уж. Быть гением - одни сплошные раны. Не просто быть им, и не просто стать. Поэтому, тупые эпиграммы оставлю про себя другим писать. Как сказал один поэт ...
   - Не будем переходить на личности.
   - Ну и напрасно.
   - Карты тащи.
   - Тащу.
   Славка выдвинул ящик серванта, достал колоду карт.
   - Ну что, Витюша, десять раз подряд?
   - Хоть двадцать!
   Славка раздал карты и игра началась. Первую же партию выиграл Славка.
   - Ну, и в чем дело, Витя?
   - А в чем дело?
   - Долго я буду наблюдать эту порнографию? Кто будет кинопленку отматывать?
   "А что, в самом деле, попробовать, что ли?" - подумал Виктор. Выпитый алкоголь раскрепостил мышление, и теперь эта мысль про кинопленку не казалась такой уж абсурдной. Виктор сосредоточился и представил, как кинопленка отматывается назад.
   Щелк! Дз-з-з-з!
   Перед глазами за долю секунды промелькнула картина потешно двигающегося Славки. Затем все пришло в норму. Славка сдавал карты.
   - Ну что, Витюша, десять раз подряд?
   - Да хоть двадцать, - автоматически ответил Виктор, и вдруг понял, что все получилось!
   "Ни фига себе!" - подумал Виктор.
   - Витя, я раздал, - вывел его из оцепенения голос друга. - Козыри есть?
   - Что? Козыри? А, есть козыри ... Слушай, Слав, а ведь у меня получилось!
   - Что получилось?
   - Ну, это ... пленку отмотать.
   - Да иди ты! Мы же еще не играли ... Тьфу, черт, что я говорю?
   - Вот именно.
   - Я же говорил! - радостно сказал Славка. - А ты мне не верил! За это надо выпить.
   Он налил новую порцию в рюмки:
   - Ну, Витюша, мы с тобой гении. За нас!
   - За нас!
   Они выпили. Славка запил водку водой - огурцы уже кончились - и сказал:
   - Везет тебе, Витя. Ты теперь, если захочешь, до бесконечности можешь опохмеляться, и на водку тратиться не надо.
   - Уж это точно.
   Помолчали, закурили по сигарете, пытаясь осознать происшедшее.
   - Знаешь что, Витюша, а ведь это колоссально! Ты только прикинь, какие деньги теперь можно на этом заработать!
   - Каким это образом?
   - Очень просто. Идешь в казино, там есть такая штука, которая называется рулетка. Ставишь тысячу баксов на красное или черное - как тебе больше понравится - и сгребаешь банк. Круто?
   - А что, мысль интересная.
   - Только, Витя, эй! Со мной потом не забудь поделиться за идею. Ты вообще теперь меня всю оставшуюся жизнь должен бесплатным коньяком поить.
   - Коньяк, не коньяк, но водку мы еще не допили.
   - Безобразие. Куда смотрит общественность?
   - Общественность смотрит "Санта-Барбару".
   - Витя, я тебя умоляю! Меня сейчас вытошнит.
   - Это потому, что ты мало пьешь.
   - Издеваешься? Чтоб тебе всю оставшуюся жизнь газировкой опохмеляться!
   - Садист!
   - Сам такой!
   Они рассмеялись. Славка налил в рюмки водки.
   - Ладно, Славчик, давай по последней, да мне домой пора, Светка меня уже, наверно, потеряла.
   - Давай, вали, трезвенник несчастный, гастрит ходячий.
   Они чокнулись, опустошили рюмки, после чего Виктор попрощался с другом и ушел домой.
  
  
  
   Было уже около четырех часов дня, когда Виктор пришел домой. От Славки он шел пешком, не торопясь, тщательно обдумывая создавшуюся ситуацию. Способность, которую открыл в нем Славка, была невероятная и сулила фантастические перспективы. Идея с рулеткой Виктору явно понравилась. А что, дельная мысль, баксы за здорово живешь рубить. Эта идея достойна внимания.
   - Витя, где ты ходишь? - услышал он встревоженный голос жены, когда открыл дверь квартиры.
   - Что случилось, Светик?
   - Вовку порезали! - почти плача сказала жена.
   - Как порезали? Где он?
   - Пап, да все нормально, - услышал он голос сына из кухни.
   Виктор прошел на кухню. Вовка сидел за столом и левой рукой хлебал суп. Правая рука была перевязана и сквозь марлевую повязку проступала кровь.
   - Ну, давай, рассказывай, чего случилось?
   - Да, ничего особого, пап. Я хотел Кольке приемчик один показать, а он меня нечаянно резанул.
   - Голову он тебе не мог отрезать? - сказала Светлана. - Приемчики они показывают. А если бы он тебе в глаз попал?
   - Ну, не попал же, мам!
   - А зачем вы приемы с ножом отрабатываете? - спросил Виктор. - Нельзя было линейку какую взять, или ветку или еще что? Нож - это ведь не шуточки.
   - Не-е, так неинтересно. Надо, чтобы было как в жизни.
   - Я тебе сейчас уши надеру, негодяй такой. Мать из-за тебя чуть инфаркт не получила, а он "как в жизни"! Где нож?
   - Он у Кольки остался. Я его завтра заберу.
   - И чтобы никаких мне приемчиков больше! Тоже мне, Стивен Сигал нашелся. Ну-ка, что с рукой?
   - Да ничего, пап, заживет.
   - Заживет, - пробурчал Виктор. - Завтра же тебя отведу в шахматный клуб. Будешь шахматами заниматься.
   - Не хочу. Все, что угодно, только не шахматы!
   - Поговори у меня!
   - Витя, ты есть будешь? - спросила Светлана.
   - Буду. Сейчас, только разденусь.
   Виктор снял с себя верхнюю одежду, зашел в ванную, вымыл руки, и сел, наконец, за стол перед горячей тарелкой супа, которую налила ему жена.
   - Свет, как ты смотришь на то, чтобы выиграть в рулетку? - спросил он, откусывая кусок хлеба.
   - Чего это ты вдруг?
   - Да так, одна идея имеется.
   - Это тебе Славка подсказал? Не слушай его. Ты в эту рулетку все деньги проиграешь, на что жить будем?
   - Ладно, не переживай. Я пошутил.
   - Пап, а я думал, ты серьезно, - разочарованно сказал Вовка. - Я думал - ура, в казино сходим.
   - А в стриптиз-бар тебе сходить не хочется?
   - Хочется.
   - Губу закатай обратно. Мал еще.
   - Ну па-ап ...
   - Ешь давай и не вякай! И не чавкай! Не культурно.
   Поев, Виктор прилег на диван. Чудно, подумал он, откуда у меня эти способности? Вроде, с детства ничем особым не отличался. Всегда был самым обычным человеком. И тут - на тебе! С ума сойти можно. Впрочем, чего на судьбу обижаться? Таким Даром надо пользоваться, вот и весь разговор. И кое-что на эту тему Виктор уже придумал.
   Тут Виктор вспомнил про пораненную руку сына. "Может, отмотать ситуацию назад?" - подумал он. Но, поразмышляв, решил, что это не обязательно. Пусть будет для Вовки уроком. А то в следующий раз действительно без глаза останется. "Благословенны трудности - ими растем" - вспомнил он вычитанную им где-то фразу.
  
  
   Было весеннее майское утро, когда в Славкину квартиру позвонили. Славка, с трудом оторвав голову от подушки, чертыхнулся, дрожащей рукой налил в рюмку водки из стоящей на столе наполовину выпитой бутылки. Звонки повторились.
   - Иду, иду, - крикнул Славка, выпил содержимое рюмки, и как есть, в одних трусах прошлепал до коридора.
   - Славчик, открывай, это я! - раздался из-за двери знакомый голос.
   - А это я. Дальше что? - ответил Славка, открывая дверь. - Мать честная! Это откуда же такой крутень приехал?
   Виктора было не узнать: принаряженный, в черных очках, с мобильником на боку, он был похож на "нового русского".
   - С Монте-Карло, Слава.
   Виктор прошел в комнату и вытащил из держащего в руках пакета пузатую бутылку коньяка.
   - О-па! Видал? Убирай свою бормотуху. Будем пить цивильное пойло!
   - Ну, ты ва-аще ...
   - А ты как думал?
   - Что это с тобой, Витя? Ты в этом прикиде на обезьяну похож, честное слово!
   - На себя посмотри!
   Славка окинул себя взглядом. Кривые волосатые ноги явно не создавали впечатления законченности форм.
   - А что? - возразил Славка. - Очень даже ничего. По моему, я красавец.
   - Тогда я Иисус Христос.
   - Вы всегда были скромны и объективны, мой юный друг.
   - Хорош трепаться. Вытаскивай фужеры, будем пить бренди.
   - А что хоть за бренди?
   - "Наполеон". Слыхал про такой?
   - А як же? "Крутой коньяк "Наполеон", валялся долго в поле он. Потом подняли доходягу, разлили всем бойцам по флягам. Но тут пришел коньяк Кутузов, и отмутузил всех французов!"
   - Что за ерунду ты декламируешь?
   - Сам ты ерунда. Это называется экспромт. Впрочем, кому я объясняю? - Славка махнул рукой, открыл сервант и вытащил вторую рюмку.
   - Наливай!
   Виктор разлил жидкость по рюмкам.
   - Ну, с прибытием! - сказал Славка. Они чокнулись и выпили.
   - Закусывай, Славчик, не стесняйся, я тут специально колбасы прикупил. Вот апельсинка, если хочешь. Кстати, вот и сигареты цивильные, - он вытащил несколько пачек американских сигарет: "Пэл-Мэл", "Мальборо", "Винстон". - Хорош деготь курить!
   - Угу, - ответил Славка, уминая колбасу с хлебом. - Богато живешь.
   - Не то слово!
   - Ну, давай, рассказывай, где ты так прибарахлился?
   - А помнишь, Слава, ты мне с год назад про рулетку говорил?
   - Ну, припоминаю что-то ...
   - Вот, твою идею реализовал.
   - Да ну! Здорово. И много заработал?
   - Слава, - Виктор наклонился к товарищу и тихонько прошептал на ухо: - На жизнь мне теперь хватит. Тебе, кстати, тоже.
   - Ну, и как же у тебя все склеилось? Давай рассказывай.
   - Ну, что рассказывать. Подсобрал денег и поехал в Монте-Карло.
   - Рулетку крутил?
   - Ее, родимую. Представляешь, я понял, как можно легко выигрывать. Ты же помнишь о моих способностях?
   - Еще бы! Я же тебе их и раскрыл.
   - Вот именно. Я понял: надо просто дождаться, когда выпадет "зеро", затем отмотать ситуацию назад и ставить на "зеро". Выигрыш в тридцати пяти кратном размере!
   - Ну, ты гений. А еще прибеднялся.
   - Я таким образом все казино обчистил. И в Монте-Карло, и в Лас-Вегасе. Кроме того, я еще и в лотереи играл. Сам понимаешь, не зря играл. Денег, как грязи. Теперь вот хочу Светку с Вовкой увезти.
   - Валить хочешь?
   - А чего здесь делать? В этой стране с такими деньгами жить опасно. Прикуплю какой-нибудь остров в Карибском море, и будем там жить. Чем плохо?
   - А почему именно в Карибском?
   - Да какая разница? В Карибском, не в Карибском. Будет время, подумаю над этим.
   - Значит, меня бросаешь? А с кем же я пить буду?
   - Почему бросаю? Поехали с нами. Там, за бугром, этого дерьма, - он кивнул на бутылку коньяка, - тоже хватает. Хоть запейся.
   - Не, Витюша, я никуда не поеду. Мне и здесь неплохо. Что я, спрашивается, этих пучеглазых физиономий не видел?
   - Каких физиономий? - не понял Виктор.
   - Ну, этих, иностранцев.
   - А почему пучеглазых-то?
   - Да они же там все такие.
   - Н-да? - задумчиво спросил Виктор. - Странно, но ты, похоже, прав. Как это я сам не обратил внимание.
   - Ну, и когда съезжать собираешься?
   - Да вот, скоро уже. А то поехали?
   - Не-а. Не поеду.
   - Ну, как хочешь. Я, кстати, на твое имя счет открыл в швейцарском банке, на триста тысяч баксов. И вот еще тебе десять тысяч на мелкие расходы. - Виктор вытащил из пакета пачку долларов. - Бери, это твое.
   - Спасибо.
   - Давай еще по одной.
   - Вздрогнем.
   - Ну, ладно, Славик, - Сказал Виктор, отставляя рюмку. - Я вообще-то ненадолго. Извини - дела.
   Виктор поднялся. Славка проводил его до прихожей.
   - Ну, бывай. Когда буду за бугром, открыточку тебе пришлю.
   - Привет пучеглазым.
   - Трусы не потеряй!
   Виктор ушел. Славка вернулся в зал, сел на диван, грустно посмотрел на бутылку "Наполеона", махнул рукой, налил коньяка в обе рюмки и быстро их одну за одной выпил, заев халявной колбасой.
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ
   "В Совет Свободных Галактик от Исполнительного Координатора галактики ZQ-18, донесение.
   В соответствии с разработанной программой, мною был произведен очередной эксперимент на планете, которая местными жителями называется Землей. Было выбрано десять среднестатистических жителей данной планеты Земля (вид, который они сами себя называют Homo Sapiens) - по числу пальцев на обеих руках данного вида, после чего всем этим жителям были открыты уникальные способности, позволяющие влиять на структуру времени. К сожалению, Исполнительный Координатор галактики ZQ-18 вынужден признать, что открывшимися способностями все участники эксперимента воспользовались исключительно в своих корыстных целях. Это говорит о том, что данный вид, населяющий планету Земля, пока еще не дорос до минимально необходимого морально-этического уровня развития, поэтому, дальнейшие эксперименты теряют какой-либо смысл. В связи с создавшейся обстановкой рекомендую остановить программу экспериментов не менее, чем на десять тысяч земных лет, ибо за меньший срок при условии естественного протекания психо-социальных процессов развития общества Homo Sapiens, морально-этическое состояние человечества подняться до минимально необходимого уровня не представляется возможным".
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"