Этот юмористический рассказ я написал несколько лет назад, и не решался его отправить в Интернет по той причине, что одна моя знакомая, журналистка по профессии, весьма негативно отозвалась об этом рассказе - дескать, я очень уничижительно отнесся к простому русскому деревенскому парню. Честное слово, ничего подобного я не намеревался. Наоборот, по-моему, в этом рассказе я показал и смекалку и чувство юмора и даже деловитость простого русского мужика, который живет простой "деревенщиной" только потому, что просторы у нас огромные, и цивилизация до этих просторов просто не успевает добраться. Так или иначе, но я все-таки решил вынести этот рассказ на суд читателей.
ИНТЕРНЕТ ДЛЯ ПАРОВОЗОВ
Иду я как-то по городу и по сторонам оглядываюсь. В кармане полно денег, а в желудке пусто, как в нашем колхозном овощехранилище. Где бы, думаю, перекусить? Жрать хочется, как из ружья. То ли дома плохо поел, то ли со страху, что денег с собою много несу. Это наши колхозники мне денег понадавали. Как узнали, что я в город на рынок собрался валенки новые покупать, так и прибежали ко мне всей деревней: купи, мол, Ваня, нам тоже чего в городе. Ну, кому, там, шапку, кому чупа-чупс всякий, а Клавка с птицефермы лифчик заказала.
Ну вот, значит. Иду, ищу столовую какую-нибудь. У нас-то в деревне хорошо, столовую сразу видно. Как на пригорочек взберешься, вот она, родимая. А тут поди найди. Домов столько, и машины всякие туда-сюда шныряют. И вот вижу, кафе какое-то. Читаю вывеску, а там написано как-то странно: Интернет - кафе "Виртуал". Ну, Виртуал, так Виртуал. Захожу - жрать-то все равно хочется. Смотрю, а кафе-то какое-то интересное: несколько столиков стоят, и на каждом по телевизору. Только телевизоры какие-то странные: антенн нет, динамиков нет, и кнопочек не видно никаких - ну, звук там подкрутить, или изображение. А посетители, вместо того, чтобы лопать по нормальному, уперлись в свои телевизоры, и, типа, все им по барабану. Подходит ко мне мужик - наверное, официант, - и говорит:
--
Чего надо?
И смотрит на мою фуфайку такими интересными глазами. Я осмотрел себя -
вроде бы все нормально, фуфайка целая, без дырок, почти новая, и ответил:
--
Ну, чего, ясно чего, пожрать хочу.
Он так странно на меня посмотрел, и говорит:
--
А может, тебе еще и выпить надо?
--
Да не отказался бы грамм эдак сто пятьдесят, а то как-то не по себе мне с такими-то деньгами.
Он мне:
--
А у тебя что, и бабки есть?
--
Да есть, вон карман оттопыривается.
--
Тогда плати пятьдесят рублей.
--
Э, нет, - говорю, - ты обслужи меня сначала, а я уж потом заплачу.
Он говорит:
--
У нас здесь порядок такой: платишь бабки вперед, и юзаешь хоть до посинения.
Я ему:
--
Чего-чего? - а сам вспомнил, как однажды ночью в дождь на своей тарантайке юзом пошел, чуть в кювет не перевернулся - аж сразу вспотел от волнения. Я ж не знал, что "юзать", это по здешнему означает "пользоваться", балдеть то есть.
--
Пойдем, покажу, - говорит.
Подходим к свободному столику, там тоже телевизор стоит такой же, и еще какие-то штуковины рядом. Одна большая, ростом с телевизор, а другая маленькая, и вся в кнопочках. Мне уж потом объяснили, что эта ерундовина "клавой" называется, или по другому - клавиатурой. Красивое имя, я теперь свою Клавку тоже Клавиатурой звать буду.
Мужик мне и говорит:
--
Ты если есть хочешь, то через Интернет заходи в виртуальный магазин и заказывай чего хочешь, тебе через десять минут принесут, чего надо.
--
Интересное дело, - говорю. - Первый раз такое кафе вижу, что из него еще в магазин идти надо, чтобы поесть.
А он мне:
--
Так это же Интернет!
--
Если нет "Интера", то мне и не надо. Я "Приму" курю. И вообще, мне болгарские сигареты не нравятся.
Он опять на меня так странно-странно посмотрел, и спрашивает:
--
Ты что, "чайник" что ли? (Я же не знал, что "чайник" по здешнему означает "начинающий пользователь", то бишь, неопытный балдежник).
--
Да не, соседи меня, обычно, валенком зовут. Это потому, наверное, что я зимой всегда в валенках хожу. А что, тепло и удобно.
--
Тогда с тебя еще пятьдесят рублей.
--
Вот ничего себе, - говорю. - Это еще за что?
--
За обучение, - говорит мужик, и приносит мне две книги, большущие такие, толстые.
--
На, - говорит, - просвещайся.
Ну, думаю, веселое дело. Вместо котлет предлагают грызть гранит науки. Но
делать нечего, стольник-то уже заплатил.
Смотрю я на одну книжку, а на ней не по нашему написано, все больше по иностранному. Ну, иностранные буквы я тоже в школе изучал. Читаю: "In - ter". Ага, "Интер" по-нашему. "Net". "Нет", значит. "Интернет" получается. Дальше читаю: Для "Чайников". Смотри-ка, а "Для "Чайников"" по-русски написали! Читаю, что на другой книжке написано: "Win - do - ws - 2000". Ага, "Виндовс - две тысячи" получается. И тоже для "чайников".
--
Слушай, а чего это такое - "Виндовс"?
--
Это по-русски "Окна" переводится.
--
Оригинально, однако. Зачем чайнику окна-то? Да еще две тысячи штук? У меня вот дома есть чайник, так он без всяких окон - и ничего. На печку поставишь, через пятнадцать минут уже кипит как миленький.
--
Ты бы еще валенки на печку закинул, - говорит мужик.
--
Ну ладно, а вот "Интернет" что такое?
--
"Интернет", это такая компьютерная сеть.
--
Тоже для чайников?
--
Да причем тут чайники?
--
Ну как же причем? Вот тут же ясно написано: Интернет для "Чайников".
Беднягу аж всего передернуло. А я дальше спрашиваю:
--
А сеть эта для чего нужна, рыбу из чайника вылавливать? Так ведь чайника для этого не надо - рыбы у нас и в реке пруд пруди. И сети никакой не надо тоже. Удочку только успевай забрасывать. У нас в реке и раки водятся - вот такие!
Мужик, бедный, за сердце схватился и весь красный-красный стал, как рак. А мне-то что, я деньги уже заплатил.
--
Слушай, - говорит мужик, - ты откуда такой приехал?
--
Да я тут не издалече, из деревни Паровозово, километров сто отсюдова будет, не больше.
--
У вас там что, одни паровозы ходят?
--
Да не, у нас по реке только пароходы ходят, да и те только летом. А Паровозово, это только название такое.
--
То-то я и смотрю, что ты не "чайник" вовсе, а паровоз натуральный.
--
Это почему еще?
--
Это потому, что от тебя пользы, как от паровоза - на три процента. Все тепло в трубу вылетает, только небо коптишь.
Обидно мне стало, я и говорю:
--
Лучше уж я валенком останусь. Валенки, они и небо не коптят, и тепло сохраняют.
А мужик не унимается:
--
Ты хоть в "клаву"-то хоть раз пальцем тыкал?
--
Это в каком это смысле? - спрашиваю. А сам думаю: откуда же это он, гад, про Клавку нашу знает. И какое ему дело до наших интимных отношений?
А мужик чем дальше, тем больше:
--
Ну, хоть "мышку"-то в руках держал?
Ну, тут уж и я не выдержал:
--
Да ты че, мужик, обнаглел, что ли? Я мышей вообще терпеть не могу, ни мышей, ни крыс. Я их боюсь со страшной силой. И вообще, я сюда поесть пришел, а ты мне то мышей в руки предлагаешь, то паровозом обзываешь! (Ну, не знал я, что "мышкой" тут маленькую коробочку называют, чтобы по ихнему телевизору картинки всякие смотреть)
Верите, нет, но только у меня после этого весь аппетит пропал. Вышел я из этого Интернет-кафе злой как черт, а в глазах картины одна другую сменяют: то в сеть попадается мышь и все это опускается в горячий чайник с кипятком, то Клава на дымящем паровозе юзом въезжает ко мне домой прямо во все окна одновременно.
Зашел я в ближайший магазин и купил себе с горя средство для успокоения - сами знаете, какое. Зашел в какой-то подъезд, да и принял там необходимую дозу по полной программе. Минутки через две-три думаю: а чего это я так разозлился? Кафе такое милое, уютное. С телевизорами к тому же. Не так уж и плохо. Можно сказать, оригинально даже. Надо в деревне такое же кафе организовать. Правда, телевизоров у нас в деревне маловато, но ничего. Радиоприемники поставим, проигрыватели. А у деда Потапа даже граммофон есть - тоже можно приспособить. И назвать это кафе ... э-э-э, ну, скажем, "Интернет" для паровозов. А что, скромно и со вкусом! Ух, да я первый парень на деревне буду! Глядишь, и Клавка за меня замуж пойдет. А то все "валенок", "валенок"...