В этот сборник вошли мои вещи, которые я начал сочинять еще с 1996 года и последние заканчиваются где-то 2000-м годом. Примерно в 2003-м я, не имея возможности выхода в Интернет, попросил своего знакомого опубликовать этот сборник в журнале "Самиздат", однако, по какой-то причине это сделано не было. Исправляю эту ошибку и надеюсь, что читателю, любящему юмор, мои опусы не покажутся скучными. Можно было бы включить в этот сборник еще Хокку-поэму "Наша жизнь" и "Новую-новую сказку", но они, будучи написанными позже, попали в Интернет раньше, и уже занимают свое место как отдельные произведения.
Вольдемара Рискина я знаю уже много лет. Это замечательный шахматист и прекрасный человек. К сожалению, многие злопыхатели постоянно распространяют о нем всяческие небылицы и анекдоты, на которые он, впрочем, не обижается. Подтверждением чего стал тот факт, что он попросил меня издать книгу анекдотов о нем.
Уверен, что после выхода в свет этой книги, многочисленные недоброжелатели замечательного гроссмейстера заявят, что, мол, Рискин просто решил заработать на своей скандальной популярности. На это я могу заявить: это все чушь собачья, как и все глупости, которые вы прочитаете в этой книге. Читайте, и вы сами поймете, что все эти инсинуации характеризуют определенным образом лишь самих авторов этих пасквилей, но только никак не честнейшего и достойнейшего человека -- Вольдемара Рискина -- великого гроссмейстера и легенду современных шахмат.
В молодости Рискин не обладал обширными знаниями, зато имел живой ум и острый язык. Однажды он выиграл сложный технический эндшпиль. Его соперник, желая похвалить Рискина, сказал:
- Ты играл, как Капабланка.
- Сам ты это слово! - моментально отреагировал будущий гроссмейстер.
* * *
Гроссмейстер Рискин с детства чувствовал свой огромный талант и в молодости даже издал книгу под названием: "Когда я стану чемпионом мира"
Книга пользовалась огромным успехом как блестящий образец в жанре юмора.
* * *
Однажды в молодости , в одном из первых своих интервью, тогда еще кандидата в мастера Рискина спросили:
- Какое Ваше самое заветное желание?
- Чтобы обо мне не сочиняли анекдотов и всяких вздорных историй, - ответил тот.
- А разве про Вас сочиняют? - удивился корреспондент.
- Пока нет.
* * *
Однажды гроссмейстер Рискин проиграл партию одному малоизвестному мастеру. На следующий день счастливый победитель непробиваемого гроссмейстера пришел на игру в темных очках, которые плохо скрывали огромный синяк под левым глазом.
После этого случая многие гроссмейстеры стали приезжать на турниры, где играл Рискин, с личными телохранителями. И турнирные результаты Рискина резко ухудшились.
* * *
Однажды ревнитель честной борьбы в шахматах гроссмейстер Рискин в разговоре с приятелем посетовал, что едва сводит концы с концами.
- Что-то с трудом верится, - заметил приятель. - За последний год ты выиграл
четыре турнира 18-й категории.
- Ты что, думаешь, я вру? - оскорбился Рискин. - Знаешь, сколько потребовалось
денег, чтобы выиграть эти турниры?
* * *
Однажды в интервью гроссмейстера Рискина, незадолго до этого проигравшего полуфинальный матч претендентов, попросили охарактеризовать всех чемпионов мира по шахматам.
- Послушайте, - воскликнул шокированный корреспондент, - а Вы-то тогда кто?
- А я даже не чемпион мира, - раздраженно ответил Рискин.
* * *
- На этом турнире я буду жертвовать ферзей! - заявил в Дортмунде корреспонденту местной газеты лучший шахматист среди Дон-Жуанов гроссмейстер Рискин. И он сдержал обещание: его за весь турнир не видели ни с одной женщиной. Известно, что ферзь и дама в немецком языке одно и то же.
* * *
Однажды, проиграв в финальном матче претендентов решающую партию Гате Камскому, гроссмейстер Рискин схватил шахматную доску и ударил ею соперника по голове. В результате, обоих увезли в больницу: Камского лечиться, а Рискина долечиваться. А Каспаров в очередной раз остался чемпионом мира.
* * *
Перед матчем с Камским Рискина спросили:
- Вы не боитесь Камского?
- Вот еще! На каждого Ленского есть свой Онегин, и на каждого Камского найдется свой Печорин. - Ответил остроумный гроссмейстер, знаток классической литературы и физической географии.
* * *
Известный поклонник творчества Фишера гроссмейстер Рискин любил заказывать себе во время игры стакан апельсинового сока. Узнав об этом, Фишер стребовал через суд с Рискина половину заработанного им гонорара за несколько последних лет игры в турнирах - под тем предлогом, что Рискин использовал его, Фишера, ноу-хау. Тогда Рискин стал заказывать себе во время игры стакан водки. После чего родственники Алехина через суд стребовали с бедняги остальную сумму.
* * *
После завершения матча на первенство мира, на пресс-конференции обоим участникам задали один и тот же вопрос:
- Представьте, что Вы попали на необитаемый остров. У Вас есть комплект шахмат. Кого бы из шахматистов Вы предпочли иметь в качестве партнера?
Гроссмейстер Рискин ответил:
- Клару Шагеновну Каспарову.
- Почему?
- Может, хоть тогда Каспаров проиграет, наконец, кому-нибудь матч на первенство мира, - хмуро ответил незадачливый претендент, проигравший Каспарову со счетом 11:0
* * *
Однажды, незадолго до матча Каспарова с Крамником, гроссмейстер Рискин вызвал Каспарова на своеобразный поединок: каждый должен был дать сеанс одновременной игры вслепую на 100 досках. Победителем объявлялся тот, кто наберет очков больше, чем конкурент. Рискин нашел под это соревнование солидных спонсоров, и даже выставил 100 тыс. $ из собственного кармана.
Когда соревнование началось, Рискин быстренько проиграл все свои 100 партий и спокойно ушел отдыхать, в то время как чемпион мира добросовестно трудился, закончив сеанс только под утро, после чего его унесли чуть живого.
Теперь вы понимаете, почему Каспаров проиграл матч на первенство мира?
* * *
Однажды в молодости Рискин, обладающий склонностью к сатире и некоторым литературным даром, написал эпиграммы на всех участников турнира, в котором он тогда играл. После чего несколько гроссмейстеров поймали его в туалете и преподали ему урок стратегии и тактики литературного мастерства, заявив на последок, что один Жванецкий уже есть, а второго они не потерпят. После этого Рискин полтора года боялся выезжать на соревнования.
* * *
Однажды гроссмейстер Рискин купил шахматный компьютер и, сыграв с ним матч, проиграл 10 партий подряд. С тех пор компьютер у него дома висит вместо груши, и Рискин отрабатывает на нем каратисткие удары.
* * *
Однажды во время партии гроссмейстер Рискин, когда его противник был в цейтноте, незаметно подвел стрелку его часов, и тот уронил флаг. В своем учебнике шахматной игры Рискин привел этот эпизод в главе "Как важно быть внимательным".
* * *
Однажды гроссмейстера Рискина назвали евреем. Сначала он обрадовался, а потом, покопавшись в своей родословной, страшно обиделся.
* * *
Однажды в молодости Рискин приехал на соревнование, но в первый же день увлекся одной дамой. Естественно, ему стало не до соревнования. Тогда он нашел очень похожего на него человека, и уговорил его отыграть турнир за него, Рискина. Каково же было удивление Рискина, когда он узнал, что его двойник выиграл этот турнир!
Так Рискин стал гроссмейстером.
* * *
- Сегодня я тебе дам мат,- неосторожно пошутил перед игрой с Рискиным один шахматист. На что Рискин ответил ему не менее правильным и остроумным матом.
* * *
Гроссмейстер Рискин обладает одной забавной привычкой. Когда он во время игры попадает в критическое положение, он негромко повторяет себе под нос слово "Банзай!". Эта привычка сыграла с ним злую шутку на Олимпиаде в матче с японцами. Во время игры он произнес "Банзай!" чуть более громко, чем надо. Японцы, услышав свой национальный клич, восприняли его как призыв к действию, и обыграли Рискина, а с ним и всю его команду. С тех пор Рискин опасается играть с японцами.
* * *
Однажды гроссмейстер Рискин выпустил мемуары под названием "Воспоминания о битвах". В этой книге он скрупулезно описал все свои сражения с гроссмейстерами, мастерами, безвестными любителями, прохожими, конкурентами в амурных делах и даже милицией и полицией разных стран - все битвы, в которых ему пришлось участвовать за годы своей бурной биографии. Очевидцы, правда, утверждают, что вся эта книга - сплошная чушь. Не мог он всего этого помнить по причине полной алкогольной невменяемости в те моменты.
* * *
Говорят, в последнее время гроссмейстер Рискин серьезно увлекся престидиджитацией (престидиджитация, как известно, это фокусы, основанные на ловкости рук), и теперь постоянно изобретает какие-нибудь трюки. Например, в партии с гроссмейстером Г. из последнего турнира в Амстердаме, гроссмейстер Рискин в цейтноте соперника поставил ладью между клетками, и в нужный момент срубил ею неприятельского ферзя, стоящего на соседней вертикали. Узнав об этом случае, Арутюн Акопян заявил, что начинает серьезно подумывать, не заняться ли ему шахматами.
* * *
Гроссмейстер Рискин не скрывает, что самой его любимой книгой является "12 стульев" Ильфа и Петрова, а самым любимым персонажем - гроссмейстер О.Бендер. Комбинация, которую провел Рискин в недавно закончившемся межзональном турнире в партии с гроссмейстером С., вполне достойна великого комбинатора. Улучив момент, когда его партнер прогуливался между столиков, Рискин незаметно приклеил короля соперника к доске быстродействующим клеем. В дальнейшей игре, пожертвовав пешку, он перенес борьбу на ферзевый фланг. Каково же было потрясение соперника, когда в наступившем обоюдном цейтноте Рискин вдруг неожиданно пожертвовал на королевском фланге две фигуры и объявил шах! Рефлекторно схватившийся за короля гроссмейстер Г., естественно, вместе с королем поднял и доску, и все фигуры попадали на пол. Рискин тут же потребовал восстановить позицию. Пока соперник собирал фигуры, у него упал флаг. Говорят, что после этого случая продажи быстродействующего клея во всем мире возросли сразу в несколько раз.
* * *
Рискин всегда Рискин! Даже когда он не в форме, это очень опасный шахматист, способный ошеломить любого соперника оригинальным, нешаблонным решением. Очередной жертвой неожиданного тактического удара стал гроссмейстер В., игравший на свою беду с Рискиным в последнем туре межзонального турнира.
- Слушай, давай ничью? - предложил Рискин сопернику, имея на три пешки меньше.
- Какая ничья? У меня же выигрыш! - возмутился В.
- Зачем тебе выигрыш, тебе же и ничьей достаточно, чтобы выйти в претенденты.
- Выигрыш лучше, чем ничья, - не уступал В.
- А за что я тебе тогда заплатил тысячу "баксов"? - громко сказал Рискин.
Находящийся рядом судья поинтересовался, о каких "баксах" идет речь.
--
Мы договорились на ничью, а он решил выиграть! - заявил Рискин.
Пораженный В. ничего не смог сказать и только открыл рот от изумления. И судья, недолго думая, вкатил обоим "ноль" - за сговор.
Так гроссмейстер В. не стал претендентом.
* * *
Очередной блестящий образец тактического искусства выжимать очки из мертвоничейных позиций продемонстрировал гроссмейстер Рискин в партии с гроссмейстером К. из недавно закончивиегося международного турнира в Болгарии.
Как известно, К., не обладающий, видимо, в достаточной мере таким качеством, как чувство юмора, уже несколько лет не здоровается и не разговаривает с Рискиным, а ничью ему предлагает только через судью. Это и сыграло с ним злую шутку. Добившись ничейного положения с Рискиным, он подозвал судью и заявил, что предлагает ничью. Рискин, глянув на стоящего рядом судью, утвердительно кивнул головой, после чего К. расписался на обоих бланках и тут же покинул турнирный зал. Каково же было его изумление и возмущение, когда на следующий день в турнирной таблице он обнаружил ноль вместо половины очка! Оказывается, умудренный опытом гроссмейстер просто забыл, что утвердительный кивок головы в Болгарии означает не согласие, а наоборот, отрицание! Следовательно, Рискин не принял, а наоборот, отклонил предложенную ничью. Именно поэтому Рискин совершенно справедливо настоял на том, чтобы судья-болгарин зафиксировал ему заслуженную победу ввиду сдачи соперника, что судье и пришлось сделать.
Ничего не поделаешь, мастерство есть мастерство!
* * *
Как известно, гроссмейстер Рискин обладает отменной реакцией и быстротой мышления, поэтому с ним очень трудно играть в блиц. В последнем туре Московского блиц-турнира, когда напряжение борьбы достигло апогея, кто-то из гроссмейстеров, сидящих рядом с Рискиным за соседним столиком, сильно ударил по часам и нечаянно уронил их на доску, сбив, таким образом, несколько фигур. Пока остальные участники недовольно оглядывались на возникший шум, Рискин в общей суматохе сделал ход такой силы, что с доски слетел конь соперника и смешался с упавшими фигурами из другой партии. После чего Рискин очень четко реализовал свой материальный перевес.
На этом заканчивается книга о славном шахматисте гроссмейстере Рискине, но, как говаривал кумир героя этой книги гроссмейстер О.Бендер, "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели". Впереди, я думаю, читателя еще не раз ждет встреча с неподражаемым шахматистом Рискиным, ведь история творится прямо на наших с вами глазах, а это значит , что Рискин еще не раз заявит о себе во всеуслышание.
На последок хочу предупредить всех компьютерных и прочих пиратов, что все права на эту книгу принадлежат компании "Risкin, Bеndеr & Кo", так что, незаконное распространение и тиражирование данной книги будет преследоваться самым строжайшим образом. Более того - вам придется иметь дело непосредственно с самим Рискиным, который, в отличие от весьма абстрактного закона, есть лицо совершенно конкретное, причем, обладающее обостренным чувством справедливости и собственного достоинства (а также, что немаловажно, натренированными каратистскими ударами). В общем, гораздо дешевле обойдется покупать эту книгу, чем ее продавать.
Так что, покупайте и читайте, дорогие друзья, вы не пожалеете!
- Штирлиц, Вы встречались когдаґнибудь с советской радисткой Кэт?
- Ни разу, Мюллер.
- Тогда как Вы объясните Ваши отпечатки пальцев на ее грудях?
* * *
Штирлиц нелегально переправлялся из России в Германию. Впереди его ждала нелегкая и полная опасностей работа резидента советской разведки, 20 лет постоянного напряжения и балансирования на лезвии бритвы. Он стал мысленно прощаться с Москвой, родной улицей, домом...
- ... твою мать! - хлопнул Штирлиц себя по лбу, - Я же забыл выключить утюг!
* * *
- Штирлиц, как Вам не стыдно - Вы вчера опять были пьяны вдрабадан.
- Ну, было немного, выпил. Сразу уж и "вдрабадан"!
- Ничего себе, "немного"! Вы завалились в канцелярию и разбили там все стекла,перевернули столы, порвали все папки с донесениями, а в конце концов пригрозили, что пойдете и набьете морду Гитлеру. Ну, нельзя же так вести себя, в конце концов!
"Старый алкоголик, - ругал себя Штирлиц, выходя от Мюллера. - Если в Москве
узнают, больше ни в одну загранкомандировку не отправят".
* * *
Штирлиц решил досадить Мюллеру, и ночью на его двери написал: "Мюллер - советский шпион".
Утром пришли гестаповцы и арестовали своего шефа. Потому что он и в самом деле оказался советским шпионом.
* * *
Новогодний бал-маскарад в Рейхстаге.
- Скажите, Шеленберг,- спрашивает Борман,- Штирлиц опять вырядится в костюм офицера советской армии?
- Несомненно. У этих русских разведчиков воображения на большее не хватает.
Тут входит человек в маске и в форме офицера советской армии.
Человек снял маску и все увидели, что это ...Мюллер!
- Здорово я вас разыграл?- после минутного замешательства спросил Штирлиц и ...
снял со своего лица маску Мюллера.
* * *
- Алло! Это Штирлиц? Это Мюллер звонит. Штирлиц, Вы что, вчера опять ужрались?
Как это нет! А кто тогда избил беднягу Холтоффа? Как, что случилось? Вы что, совсем ничего не помните? Вы разбили об его голову бутылку коньяка. Надеюсь, это был не тот самый коньяк, который я подарил Вам на день рождения? Что, тот самый?!! Ну, Вы свинья, Штирлиц! - Мюллер раздраженно бросил трубку и с завистью подумал: "Эх, был бы я русским резидентом, давно бы ему морду набил!"
* * *
Штирлиц подошел к Мюллеру и ехидно прошептал:
- Мюллер, Вы знаете новость, радистка Кэт опять беременна!
- Что это Вы так злорадствуете, Штирлиц,- пробурчал покрасневший Мюллер, вытирая платочком мгновенно вспотевшую лысину. - Это еще надо разобраться, от кого она беременна.
Штирлиц снисходительно промолчал: ведь Мюллер не знал, что Штирлиц был импотент - 20 лет без жены - это не шутка!
* * *
- Мюллер, Вы завтракали? У меня пирожки - радистка Кэт напекла. Хотите? -
Штирлиц потянулся рукой к ящику стола.
- Спасибо, Штирлиц, не надо, я сыт.
"Старая лиса, -- подумал о нем Штирлиц.- Наверняка догадался, что пирожки с пургеном".
Он еще не знал, что Мюллер их уже съел.
* * *
- Штирлиц, когда Вы перестанете пьянствовать? Как Вам не стыдно: русские наступают по всему фронту, а Вы ...
Штирлиц промолчал. Не мог же он признаться Мюллеру, что это-то его и огорчало: 20 лет кайфовой жизни подходили к концу.
* * *
Мюллер сидел на берегу озера и ловил рыбу. Рядом в воде уже полчаса шумно плескался Штирлиц. Наконец, Мюллер не выдержал:
- Штирлиц, а правду говорят, что у всех русских имеется скверная привычка купаться поблизости от рыбаков, чтобы распугивать всю рыбу?
Штирлиц чуть не захлебнулся: это провал! Он не понял, что хитрый Мюллер поймал его на крючок: рыба в этом пруду не водилась.
* * *
День рождения Штирлица. Собрались все высшие чины абвера, СД и СС. Праздник в самом разгаре. Тут и там слышны пьяные крики тостующих: "За Родину,за Сталина!". Кто-то стреляет из пистолета по портрету Гитлера. Большая группа офицеров дружно поет бравурную песню "Броня крепка, и танки наши быстры!". Рядом сидит Мюллер в парике, темных очках и форме полевого офицера и подпевает поющим. У него сегодня очень ответственное задание: втереться в доверие верхушки высшего офицерского состава германского командования, сплошь состоящей из резидентов советской разведки.
* * *
- Штирлиц, Вам выпала великая честь выполнить личное задание фюрера. На следующей неделе Вы должны переправиться в Москву для сбора секретной информации. Документы и экипировку получите завтра. Вам все ясно? Если нет вопросов, можете идти.
- Хайль Гитлер!- ответил Штирлиц, с ненавистью взглянув на Мюллера , и вышел из кабинета.
Через полгодика, глядишь, и от остальных избавимся!"
* * *
- Алло! Это Штирлиц? Это Мюллер звонит. Штирлиц, сознайтесь, это Вы вчера взорвали железнодорожный вокзал?
- Что Вы, Мюллер, как Вы могли подумать! - не моргнув глазом, соврал Штирлиц.
- Жаль, жаль. А я хотел наградить Вас железным крестом. Ну что ж, нет, так нет. Будьте здоровы. Хе-хе ...
- До свидания, - Штирлиц озадаченно положил трубку на рычаг.
"Идиот! Какой-же я идиот! - вдруг осенило Штирлица. - Что же я наделал! Теперь ни один резидент из Москвы минимум полгода не сможет попасть в Берлин!"
* * *
- Ну что, Штирлиц, как провели отпуск - хорошо отдохнули? Небось, опять в тайге на медведей охотились?
- Бросьте издеваться, Мюллер, - обиженно сказал Штирлиц. - Какие зимой могут быть медведи? Они же все спят по берлогам. Вот, если бы Вы не "зарубили" мне летний отпуск ...
- Ничем не могу помочь, Штирлиц. Если хотите отдыхать летом, поменьше пейте в рабочее время.
* * *
После войны Штирлиц уехал в Южную Америку. Однажды ему привезли советский фильм "17 мгновений весны", из которого он с большим удивлением узнал, что он, оказывается, был советским резидентом!