У Порошенко тоже приключения на высоте, в мире космических вечно юных монстров. Вот Президент-миллиардер и спрашивает:
-А как мы будем различать друг друга?
Мальчишка-анион автоматические отвечает:
-С помощью гравиосканера.
-Ну, это можно. - Петр Алексеевич перевел свой гиперкостюм в состояние незримости.
После чего лететь стало легче, и на них никто не обращал внимания. Только изображение через шлем стало подаваться с зеленоватым оттенком.
Академик-анион игриво и задорно предложил:
-Если хочешь, можем посетить нашу лабораторию.
Порошенко удивился:
-Это там где вы опыты проводите?
-Да именно в ней. Там у нас серьезные разработки. - Мэлор указал пальцем в оранжевую даль. - Поспешим!
Скорость ученых мужей выросла. Некоторые из анионов мимо которых они пролетали, резво отскакивали в стороны.
-Эх, раззудись плечо. - Прокричал Петр Алексеевич. Его крик вспугнул "детей" и кое-кого из гостей. Один из них напоминающий шестихвостого тушканчика так резко отскочил в сторону, что сшиб анионку, а затем врезался стенку.
-Бабах! Бух! Бах! - На президента-миллиардера накатила волна веселости, так смеясь, он, чуть не врезался в треугольник постового летающего робота. Силовой экран смягчил удар, лязгнули зубы.
Мальчишка-академик подсказал:
-Это эффект от переизбытка энергии. Тебя распирает, но постарайся держать эмоции в руках.
Петр Алексеевич смущенно пробормотал:
-Да я и сам понимаю, что не серьезно, но столько во мне дури.
Юный в веках пацан ответил:
-Ничего скоро у тебя будет возможность выплеснуть энергию. Над братством сгущаются тучи.
Порошенко это не слишком удивило:
-Что грозит война?
Академик-мальчишка подтвердил:
-Вроде этого, кроме того, можно завербоваться в армию вселенского спасения.
Порошенко напыжился и ответил:
-Я это учту.
-Вот мы и прибыли.
Мэлор указал на плавающий пузырь с острой светящейся макушкой и громко воскликнул:
-Наша лаборатория.
Сооружение было добрых полтора километра в диаметре. Петр Алексеевич раздвинул широко руки.
-Вот это я понимаю - здание науки.
-Науки скуки! - Президент-миллиардер причмокнул губами. - Куда будем нырять, ведь двери нет?
-Прямо в стену. Раз, два и в дамки! - Мальчик-гений посмотрел на Порошенко как на умственно неполноценного ребенка.
Два ученых мужа влетели во чрево пузыря. Стены раздвинулись сами собой, пропустив грандмастеров. Внутренности были разделены на несколько отсеков, где трудились роботы и немногочисленные анионы. Мэлор вновь стал видимым и приветственно помахал им ладонью. Те радостно ответили, играла музыка, мерцали огни.
-Вот она чудо - твой переместитель, можешь объяснить нам принципы его действия.
Пацан-академик решительно возразил:
-Это мой личный секрет - ноу-хау! Я ни хочу его выдавать никому.
В президенте которого, все считали холодным эгоистом, внезапно проснулся герой:
-Даже если послужит на пользу всей мега-гипервселенной. Ведь усовершенствовав метод перемещения по мирам, мы бы могли оказывать помощь всем угнетенным существам бесконечного мироздания.
Академик-оголец усомнился:
-Опять ссылки на пользу кому?
Порошенко беспомощно развел руками.
Тогда Мэлор ответил за него:
-Всему тому, что разумно, существуют миллиарды и даже триллионы различных видов и типов живой и разумной материи. И мы еще юная цивилизация не самые продвинутые во вселенной. Но в подавляющем большинстве анионов полны любви и сострадания.
Порошенко тяжело вздохнул:
-Как говорили у нас мудрые мужи- благими намерениями вымощена дорога в ад.
-Ад это плохое место посмертного обитания? - Уточнил Мэлор.
Бывалый Порошенко кивнул:
-Ты проницателен. Иногда это клоака и при жизни.
Юный анион охотно подтвердил:
-Вот именно посмертное существование туманно и не доказано, есть только многочисленные часто противоречивые теории. Поэтому наша главная цель добиться справедливости и счастья при жизни.
Петр Алексеевич напыщенно произнес:
-Хорошая цель. Мне и самому претит, то чему учат церковники - подождите, потерпите, а после вам воздастся на небесах. А конкретно улучшить жизнь им слабо, да желания нет.
-Все религии во всем мироздании построены на меркантильных интересах. Мэлор поддел ногой пружинку, она завибрировала. - Своекорыстный обман вот кредо жрецов различных рас и видов. Впрочем, у нас в этом еще будет, возможность убедится.
-Я на своей планете на таких крыс насмотрелся. - Петр Алексеевич подошел к прибору и начал настраивать.
Мальчишка-академик удивился:
-Что ты делаешь?
-Смотрю, что бы случайно не рвануло. - Полушутя произнес президент-миллиардер.
Мэлор присвистнул сквозь зубы:
-Ладно, но ты я надеюсь, не попытаешься от нас сбежать.
Порошенко вполне рационально заметил:
-А зачем, пока я мог убедиться, что вы вполне приличная цивилизация.
Мэлор не ответил на это. Анион сделал знак роботу и доставил целый набор неизвестных приборов и деталей.
-Вот это поможет тебе усовершенствовать машину. А самое главное мы можем наладить конвейерное производство. Вот кстати познакомься с моими коллегами.
Два мальчика и девочка разом телепортировались, встав рядом с Мэлором.
-Мы традиционно называем себя не по именам, а по прозвищам. - Начала девочка.
-Меня зовут Время.
Другой певуче продолжил:
-А меня Сила!
Третья пронзительно звонко добавил:
-А я Воля!
И все дружно рыкнули:
-Каждый из нас сделал множество открытий на благо братства и всего разумного.
Сила белокурый мальчишка с татуировкой в виде молний и шипов на лице кузнечиком прыгнул вверх, затем извлек подобие лучемета.
-Это я сделал. В отличие от обычно уже традиционного и набившего оскомину лазера это оружие особенное - оно стреляет грануло-полем.
-Ну и в чем отличие, от лазера. - Вставил любопытный Петр Алексеевич.
Мальчишка с видом всезнайки вселенских масштабов объяснил:
-При попадании оно вызывает сворачивание пространства. При этом материя сворачивается как улитка, вернее сжимается до размеров молекулы. Естественно уменьшенный до таких размеров враг абсолютно не опасен.
Президент-миллиардер не понял в чем подвох:
-Но ведь разрезанный лучом противник тоже не представляет угрозы.
Пацан-академик логично и рационально объяснил:
-Верно, но силовое поле легко парирует лучи. Правда есть более мощные лучеметы с термокварковой накачкой, но и защитные экраны совершенствуются. Уже проводили эксперименты с поля на двадцать четыре измерения. Растет оружие - улучшается броня, усиливается броня - возрастает способность ее пробить.
Совсем неглупый от природы Порошенко догадался:
-А грануло-поле насколько я понял, пробивает любой силовой и защитный барьер.
Вечно юный академик с энтузиазмом подтвердил:
-Почти кроме тридцати шести мерного, но пока такого не создали. Я думаю, что и уколов такого нет, хотя на них миллиарды миров работают.
-Уколы. - Петр Алексеевич весело рассмеялся. - Похоже на уколы! Что за типы?
Академик-пацан набычился:
-А тебе мы не говорили: членистоногие с восьмью полами, дышащие радиоактивным изотопом фтора. Это даже не белковые индивиды. Очень агрессивная раса имеет неисчислимое множество рабов и сателлитов.
Порошенко сразу же догадался:
-И вы готовитесь к войне с ней?
Бессмертный гений слезливо просипел:
-Если бы готовились. Большинство наших братьев относиться не серьезно к нависшей угрозе. И главное уколы превосходят нас числом. У них триллионы тяжелых и легких звездолетов - колоссальная сила! Есть риск, они могут покончить с нами одним ударом.
Президент-миллиардер был рад показать свою эрудицию:
-Я понял, и лишь опасение, что время вытворит с ними злую шутку, останавливает армаду.
Пацан-академик с охотой подтвердил:
-Сам догадался. Хвалю! Твой высокий уровень интеллекта делает честь. Ну, теперь, то ты понял, почему нам надо объединить усилия?
Петр Алексеевич с энтузиазмом кивнул:
-Понял. Но это очевидно не единственная угроза.
Вечно юный академик подтвердил:
-Конечно. Мы тебе потом подробно расскажем, а пока давай тебе сделаем загрузку.
Порошенко заулыбался всеми своими новыми зубами:
-Это как. Хотя ясно хотите осчастливить меня знаниями.
Академик-пацан хихикнул:
-Разумеется, причем обширными в различных областях.
-Согласен. - Петр Алексеевич протянул руку. Четверка анионов пожала ее.
Президент-миллиардер очень хотел вернуться назад и расправится с Владимир Владимировичем ибн Хотаббом. Но вот не задача, есть возможность узнать много уникального, заодно увеличить свою силу. А что кронштейн - он не уйдет расплаты.
Следующие несколько дней пытливый и изобретательный Порошенко проводил в изучении, размышлении. Новая многомерная физика, химия с миллионными элементами и измерении настолько далеко состояла от современной, что основные догматы очень трудно объяснить нормальным человеческим языком.
Тоже самое касается биологии, космологии, социологии, сверхвысокой математики. Все это выливалось в миллионы терабайтов информации. Хорошо, что человеческий мозг, да еще улучшенный биоинженерией обладает достаточным объемом, чтобы поглотить объем знаний размерам, что можно выложить стопку томов размерами от Земли до Солнца, да еще обернуть несколько раз вокруг светила. И все это с помощью гиперплазмы непосредственно загружается в мозг.
После этого голова у Петра Алексеевича трещала как наполненная горохом погремушка в руках ребенка. Мысль усовершенствовать свою машину, опираясь на гораздо более фундаментальные исследования. В первую очередь расширить дальность действия, сделать ее более компактной, перемещаться не одному, а с группой лиц. А еще лучше не только в параллельное пространство, но и в пределах этого - взял например и залетел в иную галактику, или даже вселенную, расположенную в пределах трехмерного континуума.
Особые возможности дает эта многоуровневая гиперплазма - бог науки будущего. С ее помощью можно делать все, даже менять функцию "переместителя". Это конечно уже почти всемогущество. Мэлор и его коллеги помогали президенту-миллиардеру и академику по эрудиции и знаниям.
Вечный мальчик-гений подсказывал Петру:
-Будь осторожнее, ведь здесь речь идет об энергиях способных распылить планету.
Порошенко на это отчасти соглашался:
-Я и сам понимаю, но в моем варианте таких больших затрат не будет. Вообще у вас длительное время развитие шло затратным путем, а надо более рационально относиться к тому, что есть.
Пацан-академик, всерьез обиделся на подобное замечание:
-Мы этим все время и занимаемся.
Тем временем основной объем работы подошел к концу. Переместитель был готов к действию.
Время, Воля, Сила - собрались вместе, чтобы отпраздновать великое свершение. Петр Алексеевич предложил по древнему обычаю замочить открытие. К сожалению, этиловый спирт тоже считался наркотиком, а любая дурь была запрещена на территории братства.
Поэтому вместо шампанского решили использовать напиток "Афарол" вызывающим легкую эйфорию и очень приятному на вкус. Закусывали мясом зироновки питательным ящер-кошка и ананас-черепаха в алмазном панцире с другой галактики.
Петр Порошенко провозгласил тост за дружбу и процветание всех народов, наций, рас, видов. Затем пили за удачу. В этот момент в разгар праздника к ним плавно направился робот, по форме напоминающий человека. Извинившись, он пропищал.
-К лаборатории подлетело два аниона, и они просят принять.
Президент-миллиардер приподнялся.
-Мы хотели все наши исследования сохранить в секрете.
Мэлор с шумом поставил бокал:
-Да разве это скроешь. Кроме того, я поставил в известность Волну Разума и еще кое-кого.
Воля поднял вверх указательный палец.
-В секрете исследования все равно не утаишь. Да и нам наверняка понадобится помощь других анионов в тот момент, когда мы перейдем к конвейерному производству.
Порошенко уже вполне освоился в роли командира и рявкнул:
-Пускай залетают. Будут гостями.
Олег Рыбаченко и Орра Шарли после приключений в другом измерении не могли не направиться на встречу с "легендой". Рыбаченко-младший по дороге на добрых пять часов отвлекся, увлекшись игрой в виртуальную войну с другими анионами и двумя десятками иномирян.
Орра была не очень довольна - если своего юного друга еще можно понять - маленький еще, то другие анионы уже взрослы, а от безделья не знают куда ткнутся. Правда есть одно оправдание это не плохая подготовка к войне. Порезвившись, подравшись, Олег Рыбаченко, наконец, вернулся. Что было далее - обошлось без тотального членовредительства.
Пацан крутясь принцепс-плазменным волчком даже вывел мораль:
- Хочешь жить - умей вертеться, хочешь выжить - умей отвертеться, а хочешь жить хорошо - не вертись, а раскрутись!
Теперь он, наконец, проник во святая святых, стена первоначально их не пускала, но затем раздвинулась. Юркнув словно, рыбки они оказались внутри.
Олег Рыбаченко сразу обратил внимание на Петра Порошенко. Он - бывший президент Украины выглядел как очень крупный юноша-культурист. Остальные ребята на его фоне казались совсем маленькими. Впрочем, ростом они были примерно с Олега Рыбаченко, мальчик это сразу понял, когда подошел поближе.
-Ну, садитесь. Указал Мэлор. Стол сразу раздвинулся: стал намного шире. - Ты я вижу, нашла себе нового друга Орра.
Вечная девочка приветливо кивнула:
-Конечно, знакомься это Олег Рыбаченко.
Мальчишка-академик послал ментальный импульс приветствия:
-Очень приятно. Я Мэлор. Получал обо мне информацию?
Пацан с альтернативной Земли с жаром ответил:
-Да как об одном из самых лучших ученых современности.
Ребята-анионы захихикали:
-Вот как, а Порошенко знаешь?
Мальчик, неровно барабаня ногами по покрытию, ответил:
-Он наш гость из другой вселенной.
-Как впрочем, и Олег Рыбаченко. - Перебила Орра - Он тоже проник нам из другого мироздания.
-И с какой он планеты. - Поинтересовался Петр Алексеевич.
-Верность! Так мы ее называем еще Земля. - Опустив глаза, промолвил Олег Рыбаченко.
-Ага! Оживился Мэлор. - Он твой земляк мистер президент.
Петр Алексеевич приподнялся в воздухе. Ему лично мальчик был не знаком.
-Может и земляк, но я тебя вижу впервые. - Президент-миллиардер внимательно всматривался в детское лицо пацана.
Олег Рыбаченко прищурился:
-Нет, я тебя не знаю. Ты из Парацельса?
Порошенко агрессивно замотал головой:
-Нет из этого кошмарного государства... Но из страны, где сейчас бушует настоящая война!
Пацан-академик прищурясь, спросил:
-Почему кошмарного?
-Да потому. - При воспоминании у Олега Рыбаченко выступили детские слезы, мальчик, захлебываясь от горя продолжил. - Вот что сначала меня бросили в каталажку, издевались, пытали, затем арестовали и, скорее всего, расстреляли моих родителей.
Порошенко с видимым сочувствием произнес:
-Понимаю. Этот тоталитарный режим не имеет права на существование. Впрочем, так думают миллиарды.
-Так может быть, отправимся вместе назад, в свое мироздание и будем мочить деспота.
Почти прокричал Олег Рыбаченко.
Соблазн был слишком велик. Петр Алексеевич состроил глупую улыбку.
-Это мы вполне можем сделать. Я лично готов хоть сейчас.
Пацан-академик энергично возразил:
-Ну, уж нет. Это очень опасно. Я не хочу, чтобы рвануло в густонаселенной столице. Мое предложение простое. Полетим, на пустую планету или астероид, и там осуществим переброску.
Порошенко, которые в последнее время стал ученым исследователем, рационально возразил:
-А если нас не вернет в исходную точку?
Волна Разума присоединился к общему мнению:
-Тем более. Надо доработать разведывательную составляющую прибора. Чтобы знать, куда прыгать.
Петр Порошенко вздохнул:
-Это самое сложное, у вас ведь тоже с этим проблемы.
-Да я знаю. Вставила Орра. - Я сама как полечу то, не знаю где, выбросит, правда обратно вернутся, проблем не составляет. Опыт бесценен в частности с новейшей системой переместителя "Зигерот".
-Похоже, она устарела, хотя я сам лично принимал участи в ее разработке. - Произнес Мэлор.
-И я и тоже. - Вступил в разговор вечный мальчик Воля.- Но эта штуковина опустошала целую гиперстанцию.
-Допьем. Секунды не решают. - Петр Порошенко привычно посмотрел на браслет.
Ученые вновь принялись сыпать заумными терминами, а самому младшему из всех Олегу Рыбаченко было скучно. Он принялся вспоминать веселые истории и громко захохотал. На него нарочно никто не обратил внимания. Лишь Петр Алексеевич заметил и пригрозил мальчугану пальцем:
-Слушайте внимательно молодой человек, это вам пригодится в жизни - которая может продлиться вечность.
Покончив с едой и вколов себе крупную порцию усилителя, они легко вскочили и направились к выходу.
-Так значит на другую планету. - Робко промямлил Олег Рыбаченко.
-Зачем переспрашиваешь и так все ясно. - Оборвал в нетерпении Мэлор.
Мальчик расставил пошире руки прожужжал:
-А на чем полетим орлята?
Пацан-академик лаконично ответил:
-На звездолете.
-Вау! Я еще никогда не летал на настоящем звездолете. - Мальчишка высоко подпрыгнул. - А как он выглядит крылатый?
Мэлор оскалил, давая солнечные зайчики зубки:
-Сейчас узнаешь. Переключится на режим малой телепортации.
Гиперкостюмы завибрировали, тройка исчезла. Затем испарился Петр Порошенко.
-Куда он. - Олег Рыбаченко глупо ткнул пальцем в воздух.
-В Небыляндию. Сострила Орра.- Ты что забыл об том, что в пределах планеты мы способны осуществлять мгновенный перенос материи и живых тел.
Пацан буквально зашелся от восторга:
-Вот здорово, а это не страшно?
Девочка-анион презрительно фыркнула:
-Нет, ты ничего не почувствуешь. Ну ладно настройся на пункт 5197 и нажми на кнопку.
-Раз! Зачем-то произнес Олег Рыбаченко. - Два, Три!
Палец касается кнопки. Кажется, что легкий разряд тока бьет по голове. Уже изрядно отросшие волосы встают дыбом.
Вместо исполинских и разукрашенных небоскребов они оказываются внутри отливающей розовым цветом чаши. На дне расположена дюжина кораблей - пять из них похожи на желуди, четыре на кита полосатика, два круглые как шарики и лишь один вообще не имеете формы - плывет и вибрирует.
-Вот на этом мы и полетим. - Мэлор указывает на аморфную массу. - Это очень хороший звездолет, он способен принимать любую форму и разгонятся до миллиона световых циклов в секунду. Один из самых лучших в братстве.
-Миллиона световых лет. - Даже бывалый и искушенный Порошенко вылупил глаза.
Пацан-академик принялся с жаром разъяснять:
-Ну конечно только в двадцати четырех мерном пространстве, плюс с добавлением термофиториального ускорителя. Но с такой скоростью пронзать пространство можно лишь в самом крайнем случае. Обычно нам запрещено так летать потому- что звездолет может превратиться в сверхновую звезду.
-Вот как. - Произнес в восхищении Олег Рыбаченко. А кто изобрел термофиториальный ускоритель?
-Термофит изобрел целый коллектив, и мы тоже приложили к этому участие. Но пока у нас всего лишь несколько подобных моторов.
Волна Разума свирепо надулся и промолчал.
-Уколы нас могут задавить числом. Хотя техника у нас, пожалуй лучше. - Мэлор грустно покачал головой.
-Членистоногие очень быстро плодятся. И им не хватает жизненных пространств. В принципе такая раса-паразит не имеет права на существование. - Грозно тряхнула кудрями Орра.
Мэлору с этим было в падлу соглашаться:
-Ну, зачем так. Это уже расизм. Есть и более экзотичные виды, состоящие из гиперплазмы и ультра-радиации.
Девочка-ученый логично и решительно возразила:
-Но они не кидаются на другие народы.
Волна Разума жестко приказал:
-Хватит, оставим дискуссию на потом в звездолет и стартуем.
Внутри корабль казался значительно больше чем снаружи. Обстановка умеренной роскоши и комфорта - звездолет предназначен для длительных перелетов. Средства навигации впечатляют, но требуют высочайшего уровня интеллекта. Правда многое решает гиперплазменный компьютер.
-Все очень просто, пределы галактики покидать не станем. - Объяснил Мэлор, и уже более ласково. - Просто залетим в область "Запутанных звезд", там всю равно почти никто не живет.
-А перемещающиеся черные дыры. - Голос Орры был встревоженным. Они могут нас проглотить.
Мальчик-анион Сила не согласился:
-Тут мощная защита, да пробудем в этой зоне не долго.
Петр Порошенко почесал переносицу.
-Может она права и лучше переместится в ином месте.
Мэлор неопределенно ответил:
-Посмотрим.
Звездолет вошел в малый гипердварф, звезды заскользили по черному дну, оставляя длинные шлейфы за бортом.
Компьютер прочирикал:
-Мы сейчас совершаем...
-Ого, я такого не видел. - Вмешался Олег Рыбаченко. И указал пальцем.
Светила как инфузории скользили по внешне гладкой поверхности. Их хвосты сплетались в сеть.
Мэлор с пафосом произнес:
-Тут царят иные законы физики, звезды постоянно перемещаются, исторгая короны. Это красиво, но для менее прикрытого звездолета смерть.
-Я понимаю. - Олег Рыбаченко прочертил пальцем по голограмме. - Но без риска не интересно.
-Еще найдешь способ сунуть голову в петлю. - Бывший президент Украины посмотрел на мальчишку строгим взглядом, его легкомыслие доставало.
Девочка Время настроила пульт, впереди летел метеоритный поток. Ловко переведя цель, она выстрелила из лучемета. Гранитная глыба взорвалась, рассыпавшись на осколки.
-Снайпер! - Произнес Олег Рыбаченко. - Дай мне.
Многовековая девочка-анион хихикнула, передавая управление мальчишке:
-Возьми, вот регулятор мощности только не ставь на максимум.
Пацан дергаясь спросил:
-Почему?
-Энергии слишком много поглощает. Впрочем, у нас термо-преонновый реактор, реакция медленная управляемая. - Воля прижал палец к губам. - Но это пока секретная разработка.
Олег Рыбаченко насторожился:
-У вас все секретное, скрываете от братства?
Девчонка-титан энергично возразила:
-Конечно, нет. Но пока все не отточено, нельзя запускать в массовое производство. А то будут всякие катастрофы.
Мальчишка с альтернативной Земли настаивал, на давлении:
-Вы что боитесь риска?
В разговор аккуратно вступила Орра.
-Анионы могут жить практически вечно, а размножение у нас, сам знаешь какое. В этом случае жизнь цениться очень высоко. И если кто-то погибнет, то это такая большая трагедия. - Девочка широко развела руками и выпустила из них шаровые разряды молний.
-А если бы не бессмертие, то можно аннигилироваться без страха. - Олег Рыбаченко напустил на себя вид философа.
-Ну, ты сам знаешь, умирать никто не хочет - даже если срок жизни краток. У нас это с пафосом описано во многих поэтических произведениях. И, тем не менее, тогда были анионы, что жертвовали своей жизнью ради другого или Родины.