Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Приключения юного всемогущего демиурга глава 11

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Олег кивнул, и снова щелкнул босыми пальчиками ножек. Возникли девушки с мечами и щитами. Их было по дюжине с каждой стороны. И они стали отчаянно рубиться.
  
  Девчонки, разумеется, очень красивые. На них только блестящие трусики и тоненькая полоска ткани на груди. На животе, словно у шоколадки, плиточки пресса. А ноги мускулистые, очень изящные по форме, пальчики у них такие ровные и ноготки блестящие.
  
  Девчонки дрались, и из мечей сыпались искры.
  
  Дженни отметила:
  
  - Это жестоко!
  
  Олег уверенно заявил:
  
  - Крови не будет! Посмотрим на прекрасное развлечение.
  
  Девочка-подросток улыбнулась и ответила:
  
  - Ты умеешь развлекать дам!
  
  Девушка-Сатана заметила:
  
  - Гладиаторские бои - это очень интересное зрелище. В Древнем Риме не было ни кино, ни телевидения, ни интернета, ни компьютерных игр. И люди спасались боями. А жизнь куда тяжелее, чем в двадцать первом веке.
  
  Олег согласно кивнул:
  
  - Нужен хлеб и зрелища!
  
  И мальчик-демиург добавил:
  
  - И, разумеется, знания! Я подумал, что, если людям давать бесплатно отличную еду, они совсем отупеют, и разучатся работать и думать.
  
  Девушка-Дьявол кивнула:
  
  - Верно! Это одна из проблем безгрешных миров. Они верны Всевышнему, и у них нет проблем, нет борьбы, но и технологического и интеллектуального развития. Из-за это и идет деградация. Так что если за людей решить все их проблемы, то они точно отупеют!
  
  Олег пожал плечами и ответил:
  
  - Парадокс получается. Чтобы сделать людей счастливыми, надо избавить их от всех мучительных проблем. Но избавив человечество от проблем, мы их лишаем мотивации, и оно не только останавливается в развитии, но и деградирует!
  
  Девушка-Сатана подтвердила:
  
  - Да, так оно и есть! В чем и суть противоречия. Вот вам кажется, что прежний Всевышний жесток, а он подхлестывает науку и прогресс. Например, коронавирус очень резко подтолкнул развитие медицины, особенно массовой. Да сказать, что и старость, хотя и очень паскудное состояние, но имеет свои плюсы. В частности, если бы люди были вечно молодыми и свежими, то меньше было бы мотивации развивать транспорт, разного рода краны и прочие приспособления. В самом деле, юноша без проблем взбежит на десятый этаж. Тогда к чему в доме лифты?
  
  Дженни заметила с улыбкой:
  
  - А если нет морщин, то, к чему косметика и пластическая хирургия?
  
  Девушка-Люцифер подтвердила:
  
  - Типа того! Сначала люди научились делать зубные протезы, затем вживлять зубы, потом клонировать зубную ткань. И не только зубную. Но и руки, и ноги, и легкие и даже глаза. И калек уже нет! Но если бы все само делалось, то какой смысл развивать технологии клонирования.
  
  Олег отметил, покачав головой:
  
  - Я это понимаю! Но нормальный врач вылечит больного, если может это сделать, или нет? Конечно же вылечит! И не будет рассуждать на тему мотивации, или заслужил это пациент, или нет. Так, и обладая Всемогуществом, отказать людям в исцелении - просто бесчеловечно. И тут, конечно же, покончив с болезнями, не думаешь, что врачи и фармакология останутся без работы. Пускай себе ищут иное занятие. И глядя на страдания больного, то выбираешь меньшее зло: избавляешь человека от страданий, пусть даже кто-то и упустит при этом прибыль!
  
  Девушка-Сатана кивнула:
  
  - Это, относительно, логично. Вот, например, не павшие миры, пример отрицательного влияния отсутствия проблем и мнимого счастья. Люди там не страдают, но можно ли их жизнь назвать счастливой!?
  
  Олег ответил решительный тоном:
  
  - С узкой субъективной точки зрения - они счастливые, так как им ничего другого уже не нужно. Но с нашей человеческой, их счастье неполноценное.
  
  Дженни отметила:
  
  - Счастье - это не только когда нет проблем. Это еще когда жизнь приносит тебе радость! И не только радость, но и новые ощущения, новые удовольствия и знания.
  
  Мальчик-демиург хотел ответить, но его Божественный ум уловил сверхчувствительным восприятием вопли недовольства. Некоторые юноши вспоминали, как они гуляли с вином и курили сигареты, да и девушки тоже. А в ларьках ни алкоголя, ни табачных изделий. А ребятам хочется.
  
  Вот уже начинают на роботов-продавцов кидаться. На планете Земля тоже запустение - только дети и малое количество взрослых, что не буянили. Среди них Олег увидел и бывшего президента России, превратившегося в подростка. Лишившись почти всех подданых, он сидел на скамейке и что-то читал.
  
  Мальчик-демиург раздвоился, и его часть подсела к нему и спросила:
  
  - Что ты читаешь?
  
  Подросток-президент ответил:
  
  - "Приключения Пиноккио".
  
  Олег удивился, оскалив зубки:
  
  - И что интересно?
  
  Подросток со вздохом ответил:
  
  - Как-то не очень. "Буратино" был лучше. Я с детства мечтал почитать про Пиноккио - прототипа Буратино, да все руки не доходили. Художественную литературу не брал в руки уже четверть века. Признаться, управлять Россией тяжело. Я уже не первый раз обдумывал - все бросить и идти на покой!
  
  Мальчик-демиург кивнул:
  
  - Да, ваша власть закончилась. На планете Земля будет единое правительство и один парламент. А верховный координатор будет всенародно избираться только на три года. И не более трех сроков. Так что, как у вас, править четверть века не получится ни у кого!
  
  Бывший президент, ставший мальчишкой, поправил:
  
  - Не четверть века, а меньше. Четыре года был президентом Медведев!
  
  Олег рассмеялся и ответил:
  
  - Ну, господина Медведева никто настоящим президентом не считал. Это был технический президент. А вы радуйтесь, что вместо тела старика, теперь здоровый и юный. И можете по-настоящему играть в хоккей, а не подсовывать вместо себя двойника!
  
  Бывший правитель России, буркнул:
  
  - Я сам играл!
  
  Мальчик-демиург рассмеялся и ответил:
  
  - Я могу видеть все, и прошлое планеты Земля тоже, и ваше. Так что не врите. Какой вы хоккеист, Господь знает!
  
  Бывший президент России покраснел и ответил:
  
  - Не будем об этом!
  
  Олег кивнул:
  
  - Может, вас наказать за войну с Украиной? - Мальчик-демиург оскалился. - Ведь Бог - это не только любовь, но еще и Справедливость!
  
  Юноша буркнул:
  
  - Не надо! У меня не было другого выхода!
  
  Юный Господь хихикнул:
  
  - Наверное и Гитлер будет так говорить. Полагаю, вам было бы удобно и весело в одной камере. Хотите попасть в колонию для диктаторов?
  
  Бывший президент России пробормотал:
  
  - Не хочу... О, великий Боже...
  
  Пацан-Всевышний приказал:
  
  - На колени! Просите прощение!
  
  Юноша-диктатор завопил:
  
  - Прости, о Всевышний!
  
  Олег решительно заявил:
  
  - Я лично вас судить не буду. Попросите прощения у украинского народа. И он решит вашу участь!
  
  Олег снова за столом. Его раздвоение никто не заметил. Может быть, кроме девушки-Сатаны.
  
  Вот это красавица и отметила:
  
  - Ты нажил себе очередного врага!
  
  Олег жестко ответил:
  
  - А что он сделает Всемогущему?
  
  Девушка-Дьявол ответила:
  
  - Как он может навредить, не знаю. Но я бы посоветовал его аннигилировать. Так, на всякий случай.
  
  Мальчишка-демиург предложил:
  
  - Может, для диктаторов создать воспитательную колонию. Типа детской трудовой колонии Макеренко. Воспитывать их трудотерапией!
  
  Дженни хихикнула и отметила:
  
  - Превратить Гитлера и Сталина в босоногих мальчиков в шортах, с бритыми головками, и заставить их вкалывать - это весьма забавная идея. Интересно, что почувствуют диктаторы, когда надзиратели и надзирательницы будут подхлестывать их плетьми!
  
  Олег отметил с улыбкой:
  
  - Хорошая идея! Я вот хотел воскресить всех умерших разом, но сто десять миллиардов лишних личностей разом - большая проблема. Может, лучше воскрешать по частям?
  
  Девочка-подросток заметила:
  
  - Может, ты хотел сказать - по отдельной личности.
  
  Мальчик-демиург хихикнул и ответил:
  
  - А что, давайте сюда вызовем Гитлера!
  
  Девушка-Сатана хихикнула:
  
  - Интересная идея! А фюрер то где?
  
  Олег уверенно ответил:
  
  - В аду, конечно!
  
  Люцифер уточнил:
  
  - В шеоле - во сне без сновидений. Так что, воскреснув, от будет помнить себя с момента, когда пустил себе пулю в висок. И может быть неадекватная реакция.
  
  Мальчик-демиург хихикнул и отметил:
  
  - Может, ему дать тело ребенка?
  
  Дженни покачала головой:
  
  - Нет! Лучше сделаем из бывшего фюрера красивую девушку! А то и так все взрослые мужчины исчезли, и сплошные подростки. А так, будет вместо кровавого диктатора - представительница прекрасного пола.
  
  Олег хихикнул, и щелкнул босыми пальчиками ног, включив сложную и, вместе с тем, простую программу. Душа Гитлера вылетела из Шеола, и моментально воплотилась в прекрасную медовую блондинку. Девушка получилась фигуристая, мускулистая, очень красивая, в одном только бикини и босоногая.
  
  Она испуганно оглядывалась. Видно было, как ее едва прикрытая тоненькой полоской ткани грудь трясется.
  
  Олег толкнул рукой поднос с пирожными. Тот подлетел к красивой блондинке, которая была еще Гитлером.
  
  Девушка-фюрер про булькала:
  
  - Это вы мне?
  
  Мальчик-демиург кивнул:
  
  - Да, тебе! Угощайся!
  
  Девушка-фюрер осторожно взяла заварное пирожное, и откусила маленький кусочек. Оно было вкусным. Девушка прожевала и ответила:
  
  - Не моя вина, что началась такая война!
  
  Олег ответил:
  
  - Да-ну? У тебя был шанс завершить дело миром. Но ты не захотел посредничества Муссолини. Как поляки не хорохорились, ударили все-таки первыми вы!
  
  Девушка-фюрер съежилась и спросила:
  
  - Я где?
  
  Мальчик-демиург ответил:
  
  - Рядом с Господом Богом и тем, что держит твою душу в руках!
  
  Гитлер-блондинка пискнул:
  
  - Пощади! Я не хотел, чтобы так все получилось. Поверьте, у меня самого сердце кровью обливалось, когда люди, и особенно немцы, гибли миллионами!
  
  Олег кивнул:
  
  - Возможно! Но за грехи нужно отвечать. А он у тебя велики!
  
  Черный плащ предложил:
  
  - Может его, или ее высечь?
  
  Зигзаг захихикал...И предложил:
  
  - Может лучшее ее Электровольту отдать?
  
  Черный плащ присвистнул:
  
  - А у тебя хоть одна извилина, но варит. Это было бы забавно, и как долбанет из разряда убойного!
  
  Олег кивнул, скаля зубки:
  
  - Подумаем о его наказании позже. Хотя Гитлера уже наказала жизнь. Он неудачник, и с треском проиграл!
  
  Девушка-фюрер буркнула:
  
  - Сталин тоже палач!
  
  Мальчик-Господь усмехнулся и отметил:
  
  - Сталин? И его сюда вызываем!
  
  И Всемогущий Пацан-демиург щелкнул пальчиками своих голых, мускулистых и загорелых ног:
  
  - Да будет жизнь!
  
  Рядом с красивой, мускулистой девушкой-блондинкой, возникла такая же мускулистая и красивая девушка рыжей масти. Они посмотрела на почти обнаженную напарницу и бросилась ее обнимать. Та оттолкнула.
  
  Олег удлинил ногу и дернул босыми пальцами за волосы и откинул с громовым голосом:
  
  - Спокойнее! Ты в не раю, и это не гурия!
  
  Девушка-Сталин успокоилась и осмотрелась. Великолепный стол с яствами, множество девушек, почти нагих и очень красивых с подносами. Сверкающие сверху гирлянды великолепных, ярче самых дорогих драгоценных камней звезд. Правда, за столом сидят какие два странных человечка. Они с мордами уток и ластами вместо ног, но фигуры людей. Еще мальчишка весьма толстый с мотором в спине. Красивая девочка-подросток, и два мальчика. Оба в шортах, белобрысые, красивые. Но один более мускулистый, с очень выразительным лицом, с сияющими, словно звезды глазами, и очень уверенным взглядом. И его кожа светится. Еще одна очень красивая девушка с этим мальчиком сидит.
  
  Вроде бы на ад не похоже. Но что-то подсказывает Сталину, что этот мальчик в шортах если и не Бог, то как минимум Сатана.
  
  И он ему поклонился и произнес:
  
  - Повелитель! Я готов служить тебе!
  
  Олег кивнул:
  
  - Хорошо! У тебя тоже много грехов. Есть и заслуги... Но ты тиран и сумасброд! Так что и тебя, и Гитлера нужно наказать. Как ты думаешь?
  
  Девушка-Сталин ответила:
  
  - Думаю надо, великий! А худшее наказание для мужчины - это скверная жена.
  
  Мальчик-демиург рассмеялся и ответил:
  
  - Там может вас поженить с Гитлером друг на друге! Это будет куда более гуманно и справедливо!
  
  Девушка-вождь буркнула:
  
  - Боже упаси! С такой женой - лучше в петлю.
  
  Олег рыкнул:
  
  - Тогда решите свою проблему. Подеритесь друг с другом прямо на столе!
  
  Девушка-фюрер спросила:
  
  - А что получит победитель?!
  
  Мальчик-демиург ответил:
  
  - Проигравшая из вас получит сто ударов палкой по голым пяткам, а победитель только пятьдесят! И бить будут сильно! Так что у вас есть мотивация драться хорошо.
  
  Девушка-Сталин бросилась на девчонку-Гитлера. Обе красавицы сцепились, и давай драть друг друга за волосы. И брыкаться босыми ногами.
  
  Олег щелкнул пальцами и девчонки поднялись повыше и оказались на ринге. Дрались они, конечно же, топорно. И кусались, и бодались, и били локтями, и даже щипались.
  
  Черный плащ прорычал:
  
  - Здорово! Во бабы дерутся!
  
  Карлесон хихикнул:
  
  - Ай колхоз!
  
  Зигзаг заметил:
  
  - Это девушки, а не бабы!
  
  Черный плащ рыкнул:
  
  - А ты себя мнишь галантным кавалером!?
  
  В ответ Мокряк запел:
  
  - Я Як истребитель,
  
  Мотор мой горит...
  
  Небо моя обитель...
  
  А тот который во вне сидит,
  
  Считает, что он повелитель!
  
  Черный плащ буркнул:
  
  - Ты такой летчик-налетчик!
  
  Карлесон запел:
  
  Эх мальчики, да вы налетчики,
  
  Кошелечки, кошельки и кошелёчечки...
  
  Эх меняли доллары, зубы золотые,
  
  Но жизнь суровая - там все чужие!
  
  Девчонки продолжали драться. И они пускали в ход кулаки, и били друг друга кулаками. На нежных лицах появлялись синяки.
  
  Дженни со вздохом отметила:
  
  - Такие красивые и злые!
  
  Олег отметил:
  
  - Дикторы, все-таки, и кровавые палачи!
  
  Девушка-Сатана ответила:
  
  - Да, они палачи! Но сами... Ну, Гитлер хоть лично воевал, а Сталин только командовал. Не нюхал Иосиф пороху!
  
  Дженни взяла и запела:
  
  - Учил Суворов, в лихих боях,
  
  Держать во славе Отчизны флаг!
  
  Мальчик-демиург заявил:
  
  
  
  - Суворова пока вызывать не будем. А то возникнет целая массовка. Пускай сначала Сталин и Гитлер определяет победителя.
  
  Девушка-Сатана предложила:
  
  - А может дать им в руки игровую приставку? Пускай сыграют историческую стратегию на равных.
  
  Дженни хихикнула и отметила:
  
  - А кому это интересно? Пускай рвут друг другу ноздри!
  
  Девушка-Сталин двинула голой пяткой девушку-фюрера в нос. Из него брызнула кровь. Но Гитлер попал девчонке-вождю по носу, и у того брызнул алый фонтан.
  
  Обе девчонки зарычали. Они диктаторы и кровавые тираны. И стали кусаться.
  
  Черный плащ в задоре пропел:
  
  Первая проталина -
  
  Похороны Сталина!
  
  Зигзаг добавил:
  
  Будет вера хитрая,
  
  Похороны Гитлера!
  
  И обе мультяшки стукнулись клювами. От чего посыпались искры. Вот это антураж.
  
  Дженни взяла и пропела, скаля зубки:
  
  - Бушует в вселенной большая война,
  
  Что Гитлер, что Сталин - проблема одна!
  
  А хочешь ты мира - кончины войны,
  
  То злобных тиранов в лепешку сомни!
  
  Карлесон взял в руки пончик. Откусил добрую половину и пропел, скаля не возрасту крупные зубы:
  
  - Люди, прошу вас,
  
  Любите мир светлый...
  
  Или придет страшный ад,
  
  Станет богатым, даже и бедный-
  
  Если штык в землю солдат!
  
  Дженни кивнула:
  
  - Умен ты Карлесон. А я думала, ты толстый мальчик!
  
  Пацан с мотором ответил:
  
  - Я взрослый мужчина в самом расцвете сил. И прожил в роли мультяшки... люди столько не живут!
  
  Девушка-Сатана подтвердила:
  
  - Карлесон, действительно, не ребенок по годам. Но по своему восприятию миру с детством не расстался.
  
  Дженни хихикнула и пропела:
  
  - Ах детство, детство ты куда летишь,
  
  Ах детство, детство ты куда спешишь!
  
  Еще не наигралась я с тобой,
  
  Хотела стать девчонкой-Сатаной!
  
  Девушки-диктаторы дрались отчаянно. Они то сходились в клинч, то наоборот разрывали дистанцию. Пинали друг друга и ногами, и коленями, и локтями, и бодались лбами.
  
  Дергали еще друг друга за волосы... Вот это был поединок. А ведь лет им обоим тираном в момент смерти уже было немало. Особенно у Сталина. А дерутся, словно мальчишки.
  
  Вот одна из них, рыжей масти двинула в солнечное сплетение. Девушка-блондинка согнулась. Рыжая попыталась вложиться в удар, но фюрер в теле блондинки пошел вперед, и боднул лбом в подбородок. И воительница-Сталин завалилась.
  
  Мальчик из безгрешного мира, до этого робко молчавший, подал неожиданно голос:
  
  - Драться и бодаться - это грех!
  
  Олег улыбнулся:
  
  - Ну и что?
  
  Ребенок ответил:
  
  - Бог... - и тут же осекся! Он хотел осудить Всевышнего.
  
  Мальчик-демиург понял:
  
  - Это не драка в грехе! Это наказание за проступки.
  
  Серж удивленно спросил:
  
  - А это, как?
  
  Олег разъяснил:
  
  - Они дерутся! Им больно, а боль расплата за грех.
  
  Мальчик хихикнул и улыбнулся:
  
  - Интересная расплата за грех.
  
  Дженни отметила с улыбкой:
  
  - Негодяев наказывают негодяи. Это ведь логично!
  
  Карлесон зачерпнул рукой торт. Запустил его в дерущихся девчонок. И те не обратили даже внимания.
  
  Черный плащ неожиданно предложил:
  
  - Может, дать им в руки оружие?
  
  Дженни спросила:
  
  - Зачем?
  
  Мультяшка-селезень проревел:
  
  - Будет куда круче и более кроваво!
  
  Зигзаг пропел:
  
  Пускай реки крови
  
  Текут по земле...
  
  Пусть стонут от боли -
  
  Пожары везде!
  
  Дженни рассмеялась и отметила:
  
  - Ты поэт, прямо как Пегасик!
  
  Мокряк спросил, хлопая глазами с длинными ресницами:
  
  - А это кто такой?
  
  Девочка-подросток ответила:
  
  - Такая же мультяшка, как и ты. Сочиняла стихи!
  
  Зигзаг пропел:
  
  - Я Пегасик, я Пегасик,
  
  Ну совсем как...
  
  Олег перебил:
  
  - Без пошлостей! Лучше давайте попробуем хорошей еды.
  
  И мальчишка щелкнул, и появился огромный поднос, на котором был целый кит в алмазном панцире. И его плавники сверкали платиной и жемчугом.
  
  Даже девушки-тираны перестали драться. И повернулись к дивному блюду.
  
  Мальчик-демиург пропел:
  
  - Чудо-юдо рыба-кит,
  
  Он под деревом сидит...
  
  Ему хочется воды -
  
  Но полно лишь ерунды!
  
  Карлесон поморщился и ответил на распев:
  
  - Все считают и зимою, и весною,
  
  Неизменно меню мое мясное...
  
  Обо мне сложилось мнение превратное,
  
  Как хотел бы я хоть раз,
  
  Хоть сегодня, хоть сейчас...
  
  Доказать обратное!
  
  Черный плащ кивнул:
  
  - Знаю, он только мучное и сладкое предпочитает!
  
  Дженни кивнула и предложила:
  
  - Может волка из "Ну, погоди!" пригласить?
  
  Олег улыбнулся и пропел:
  
  - Волк - это просто хищный зверь,
  
  Ты ему на зуб не верь...
  
  А бери скорей ружье -
  
  Защити добро свое!
  
  Девушка-Сатана предложила:
  
  - Так может быть всех мультяшек пригласим? Ведь ты, Олег, действительно Всемогущий, но можешь сделать жизнь такой, как в кино!
  
  Мальчик демиург кивнул. Не стал щелкать пальцами. Просто подумал, и появились заяц в матроске и волк. Они, конечно, животные человекоподобные, особенно в фигуре. Волк оскалил пасть и бросился на зайца. Тот отскочил в бок. И зубастый помчался за ним. Да еще возьмет и завоет.
  
  - Ну заяц, погоди!
  
  Тут перед волком возник робот, сильно смахивающий на зайца. Только более устрашающий. Типа того, который был в четырнадцатой серии.
  
  И волк как его увидел, и как заревет. А робот-заяц ему из пальца молнией лупанет.
  
  И уже волк бросился убегать. Как кибернетический косой рванул за ним.
  
  Карлесон хихикнул и пропел:
  
  - Раз, два, три, четыре, пять -
   Вышел заяц убивать!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"