Рыбицкая Марина Борисовна: другие произведения.

новые-старые анекдоты

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
Оценка: 5.57*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы

  - Пойми, за пределами интернета есть жизнь!!!
  - Скинь ссылку, плиз...
  
  После смерти русский и американец попали в ад.
  Дьявол спрашивает их :
  - В какои ад пойдете, в русский или в американский?
  - А какая разница?
  - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
  Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
  Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
  - Ну как у вас?
  - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
  - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
  
   Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
  
  ""...Правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 120 тонн героина...""
  
  - Алло! Я туда попал?
  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
  
  Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
  ""Модеpатоp"", - подyмал Штирлиц.
  
  Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
  
  Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
  - Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, чтo
  стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
  - Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
  
  - Что бы вы изменили в своей жизни?
  - Настройки.
  
  Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
  
  Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
  - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
  Студенты:
  - Вызвать скорую!
  - Вызвать милицию!
  - Сообщить родственникам!
  И т.п.
  Профессор:
  - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
  
  Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
  
  Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
  
  Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
  Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
  
  Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
  
  1945 год. Урок в немецкой школе.
  - Ганс, проспрягай глагол ""бежать"".
  - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
  - А ""они""?
  - А они наступают, господин учитель!
  
  Однажды муж спрашивает жену:
  - Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
  - Да, три раза.
  - И как это было?
  - Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
  - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
  - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
  - Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
  - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
  
  Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
  - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: ""Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"".
  
  ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА.
  Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
  
  Встречаются два приятеля. Один хвастается:""Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"" Второй заинтересовался:""А фотка есть?"" ""Конечно, смотри!"" ""Ой, матерь божья...""
  
  ...Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
  - Террористы есть?
  - Нет.
  - Диссиденты есть?
  - Нет.
  - Ну хоть евреи есть?
  Поднимается дряхлый старичок:
  - Я - еврей.
  - Все! Летим в Израиль.
  
   Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
  
   Долгих 40 лет водил Моисей евреев по пустыне и все без толку. А Сусанин с поляками за два дня управился.
  
  
  По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
   Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
  
   На приёме у психотерапевта-роджерианца:
   - Мне так плохо...
   - Да, Вам так плохо...
   - Просто невыносимо!
   - И даже невыносимо...
   - Всё надоело!!
   - Понимаю, всё надоело...
   - Пора кончать со всем этим!!! - (вскакивает и бежит к окну).
   - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим...
   Клиент бросается в окно. С улицы доносится звук падающего тела: - Бум!
   Психотерапевт: - Бум!
  
   - Как называют людей, которые не едят мясо?
   - Пенсионеры.
  
   Высшее проявление добра - это садизм по отношению к злу!
  
   Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужчиной. (для автора - наоборот)
  
   Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
  
   Оператор:
   - Нажмите звездочку.
   Абонент:
   - Звездочка - это такая мохнатая точка?
  
   У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
  
   Жена - мужу:
   - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
   Муж, тяжело опускаясь на стул:
   - Значит, она тебе все-таки рассказала...
  
   - Ты что такой весёлый?
   - А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
  
   - Доченька, принеси 5 тарелок!
   - Зачем столько?
   - Мне надо с папой поговорить.
  
Оценка: 5.57*7  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"