Аннотация: надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы
- Пойми, за пределами интернета есть жизнь!!!
- Скинь ссылку, плиз...
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
""...Правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 120 тонн героина...""
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
""Модеpатоp"", - подyмал Штирлиц.
Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, чтo
стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол ""бежать"".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А ""они""?
- А они наступают, господин учитель!
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: ""Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"".
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
Встречаются два приятеля. Один хвастается:""Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"" Второй заинтересовался:""А фотка есть?"" ""Конечно, смотри!"" ""Ой, матерь божья...""
...Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Долгих 40 лет водил Моисей евреев по пустыне и все без толку. А Сусанин с поляками за два дня управился.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
На приёме у психотерапевта-роджерианца:
- Мне так плохо...
- Да, Вам так плохо...
- Просто невыносимо!
- И даже невыносимо...
- Всё надоело!!
- Понимаю, всё надоело...
- Пора кончать со всем этим!!! - (вскакивает и бежит к окну).
- Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим...
Клиент бросается в окно. С улицы доносится звук падающего тела: - Бум!
Психотерапевт: - Бум!
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
Высшее проявление добра - это садизм по отношению к злу!
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужчиной. (для автора - наоборот)
Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.