Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван.... B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся? Lord Belial: уран или стронций
1: привет 2: ты кто? 1: а у меня праздник? 2: да мля, ты кто? 1: сессию вот сегодня закрыл. ;) 2: блять... ты кто? 1: сейчас отмечаю. заходи! 2: бля, куда идти то?
STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
<usachev> :))))) <uisky> Мне сейчас просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило ":)))))))))))))", и один - "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий :)
<usachev> ишты какой анализатор :)))))) ну а че писать, если и так все понятно? :)
<uisky> ААА БЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!!
Dim-dim С чего ты взяла, что она странная? Shasya Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Саша, я тоже Юля" :/
HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
Про поездку на природу: xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды ) xxx> людоебы yyy> O_o zzz> ппц комары
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
xxx: Блядь, опять наш админ прославился yyy: ???? xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал. xxx: сегодня попросили убрать все сокращения xxx: теперь у нас лампы галюциногенные, блять xxx: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос.
Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает: С: Бессмертный слушает. Недоумение на том конце провода и вопрос: К: Кощей? С: Нет, Сергей. К: Вы что, издеваетесь??!
erke: мне машину папа купил)))) xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте... erke: красивую. erke: серебристую. xxxx: вкусный. xxxx: хрустящий.
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs! <LL909> Нубовое мясо пришло <Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул? <SOLITARY> Допустим ;) <Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл
<Kot> прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная <BlinOFF> не коротит? <Kot> не знаю ,)
EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся Annaelle: у тебя же там секретарша! EvilGor: а можно?
Slip: Светит но не греет? Biriuk: Армия...
_whip_lash_: как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?
jojoza: На котором конце?
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
tiburone: Привет. Я Сергей. Последователь тьмы: Привет. Я Андрей. tiburone: Плагиатор-рифмоплет. Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета serg: он реально ахуел serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
r_AIDко: как учеба? Shaden: идет... r_AIDко: в гору или фпесду? 8)
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
*** А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.
*** Поздравляю. И как оно?
*** Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))
Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....)) Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю)) AleX: уложила одним ударом ноги? Bzz: нет, книжкой AleX: жестоко.
Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла.. Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать.... Дина: гринписовец блин..
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" <zoi> доставьте мне землю франца-иосифа
like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!! собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились - милейший человек правда до сих пор стремно :-)
<Skarab> прет, че у нас завтра <Anton> понедельник <Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели <Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе? <Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах
Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть? Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
<она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей <она> Ворона, несущая в клюве презерватив
BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра блядь в европу ехать
падонка: Не уезжай. Умри на родине.
Absinth> А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным! она: Эммм... а какой шедевр? он: микроволновку, блять!
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным
MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
halapuka_(она): я уже сняла один носок...
halapuka_(она): второй....
halapuka_(она): третий....
MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))
halapuka_(она): нет,просто мерзну!
.
Hitomi> вот ты хоть и сцуко..но креатифщик) <Cj>эм..привет,а эт ты к чему?) <Hitomi>вот зачем ты мне съедобные трусы подарил? <Cj>ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?) <Hitomi> стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!
<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): <yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
<COBECTb> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? <Viktornet> На работу ацетона-нет.
Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахуй. Вечером того же дня увидел снизу: Всем похуй.
ххх я теперь гражданин... ууу всмысле? ххх паспорт получил)) ууу о пьем значит ххх на хуй, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял
Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): - Простите, что Вам дать? Д: - ВОГУЕ... Б (долго думая): - Покажите... Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?... Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница! <WakeUpHate> и как? <M@RY> туфли супер!
*Saldafon покинул чат ... *soldat вошел в чат <Lenin> гы) смена караула чтоли? <FinT> пипец.. виртуальный мавзолей =)
emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает †erroris†: вазелин захвати emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
charming а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен
Barabashka сатанисты?
xxx: ну где же эти бабы? xxx: Ведь наверняка целая куча сидит щаз дома и думает "вот бы поебаца под дождем", а сами никуя не делают дуры yyy:ну ты тоже если чессно щас не бегаешь с хуем наперевес по улице )))
Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!! Зайка: НЕТ Белка: опять? ну почему???? Зайка: Межвидовой барьер Белка: ...........
После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )
A?†?їx пиздец, это покруче медведев с самоварами водки "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;) Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)
<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет? <Stas> а давно съел?
romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((= i: трусы чужие?) embraced: булки-то хоть свои? Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно,мыло проверяй.
Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе! Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!
WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже Citadell: деду привет WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было Citadell: ну потом передашь
mitro: я один раз охуенно уволился, меня месяц искали с милицией, потом в армии нашли.
: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев 2: за скока? 1: 300р 2: че то дорого 1: норм, по рублю за спартанца
1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из жопы
******* Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится... Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!! Я плакалЪ :)) Секс отменяется
musavista жене привет передай))))
Coin Operated Boy ( я не женат
musavista Жене)
Coin Operated Boy я не Женат
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду. DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;) Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)
<kap> .. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..
Админ: Ну и где мне ваш файл искать?
Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...
Чья Баа Рашш Каа у тебя в холодильнике есть что пожевать?)
КаПриЗуля резина на дверце
Боч: что самое милое насвете? Antoo9: автомат калашникова Antoo9: розовый
MiHey: Вит Florian: а MiHey: Вит... Florian: ну, чо? MiHey: научи меня на пианино играть, а? Florian: нах.... там игр мало...
xxx: а год какой крысы будет? цвет там или характер yyy: голубой yyy: я не знаю, это цвет или характер
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
Heavy чем занимаешься? Верка хуйнёй банан жру Heavy чем, чем???
xxx: ошибка вылезла, чё делать? yyy: засунь её обратно
Eugene у нас в офисе крыша протекла
Betsy ммда... не повезло... )))))
Eugene сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой
myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи? aleonika> Да, и горнопалные палки.
Dmitry я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал
Dmitry продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....
Dmitry сссука для буратино кровать...
1: дарова 1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш? 2: *громко дышит через отверстие черного шлема* 1: Ой,сори папа,окном ошибся..
(из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали
1:сходил в магазин, добыл 2 кг ресурса мясо 2:о, круть, можешь теперь еще одного юнита нанять 1:какого нах юнита, у меня и так дома их 4 штуки сидят голодные...
ХХХ Я се кстати нод 32 поставил
YYY и? шустры?
XXX Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY 2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:. Авира: , Я,Я,Я можно я его убью Нод: да пожалуста. Авира: Хрясь, все он труп. Нод: Угу. Нашли чета еще Авира: Я,Я его убью. Нод: Давай. Авира: ЭЭЭЭ, невыходит. Нод: Двинся. Хрясь.
- ты паять умеешь? - нет - хреново - хреново умею
<Дор> о!! похавать надо пойти - у меня цветная капуста стынет <Дор> .. в жилах
Знакомая из прокуратуры пишет: Едем на работу. с зам.прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"
JAx (02:24:37 18/06/2008) ЕСТЬ ЛЮДИ С СЕРДЦАМИ ИЗ КАМНЯ,ЕСТЬ КАМНИ С СЕРДЦАМИ ЛЮДЕЙ... JAx (02:24:42 18/06/2008) а я какой ?? Наташка (02:24:53 18/06/2008) ты дерево
Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)
xxx: а что в жизни не устраивает? yyy: персонаж за которого я живу)
Андрей: я нежно целую тебя в шею Катя: о да, продолжай сладкий Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди Катя: ммм, как приятно Андрей: тебе хорошо Иннокентий: бля, хочу пельменей