Ryndyn Eugene Рындин Акварель: другие произведения.

черновик 10.17

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:

  
  продолжение страницы всегда сверху.
  
   нет ничего более результативного для текстовика, чем исследование собственной глупости, высказанной в форме основательного абсурдного утверждения: удивительному тогда нет предела и в этом смысле всякое правило есть не что иное, как основательное абсурдное утверждение.
  
  
 
  
  0x01graphig
   14-е ноября ... очистка "цитатника-перевозчика"
  
   шолом алейхем: "Однако не нам судить о деяниях всевышнего. А еврей и подавно должен принимать безропотно и повторять: " И то благо!"
  
   Шолом А.:"Недаром Соломон-мудрый говорил, что среди тысячи жен он ни одной путной не нашел. Хорошо еще, что нынче вышло из моды иметь много жен..."
  
  
   если бы жена меня любила... но она нашла во мне лишь основание для реализации своих эгопланов
   ей удалось обмануть меня - человека наивного
   если бы жена была настоящей хозяйкой в доме
   который мне удалось построить
   то есть если бы она следила за порядком увлекалась бы кухней разведением цветов каким-нибудь вышиванием или другим как все женщины увлечением кроме как нескончаемыми примерками покупками барахла разного рода которое ей быстро надоедало
   если бы жена хотела детей...
   но обзаведясь одним ребёнком только для того чтобы привязать меня к дому процесс приостановился...
   но оказалось что такая её натура заставила меня обидеться в меру возможностей отойти в сторонку стать самостоятельным и в конце-концов делать самому именно то чего хотел от жены и как следствие углубиться в созерцание своего одиночества, следствием чего увлекся сначала записями, а затем графическим выражением своего уединения...
   лучше ли это?
  
   Дж.Хилтон: " Чанг ответил довольно медленно и чуть ли не шепотом: "Если бы мне пришлось положить это в совсем несколько слов, мой дорогой господин, я бы сказал, что нашим основным убеждением есть умереннность. Мы внедряем добродетель уклонения от излишеств любого качества -- даже включая, если вы простите меня за парадокс, излишество самого добродетеля. В долине которую вы видели, и в которой насчитывается несколько тысяч жителей, обитающих под контролем наших порядков, мы пришли к заключению что сей принцип способствует значительной степени счастья. Мы правим с умеренной строгостью, и в ответ мы удовлетворены умеренным послушанием. И мне кажется, я могу утверждать, что наши люди умеренно рассудительны, умеренно сдержанны, и умеренно честны."
  
  
   13-е ноября
   ночью обостряются телесные болячки и потому пробудившись чувствуешь себя не вполне здоровым
   в ожидании завтрака заглядываешь в планшет по поводу тех самых болячек но не найдя ничего понятного механически соскальзываешь на дзен и получаешь новую порцию негатива
   уповаешь на зарядку в процессе которой весь негатив непременно рассеивается в ощущении силы и лёгкости совершаемого и тогда в сознание возвращаются приветливые знаки в виде цифр посещаемости галереи или возвращения на самый верх яндекса своей непокоримой статьи "Акварель-Традиция"
   это успокаивает
   возвращаешься в норму опознания окружающего мира
  
   Шопенгауэр: "Воздержание от пищи возвращает телесное здоровье, воздержание от " друзей" - спокойствие духа".
   Он же: "Все от самого ничтожного до самого великого совершается из крайней необходимости"
  
   кто у кого это списал - боюсь сказать
   но я точно не списывал
   дело в том что мы фиксирует цитаты только когда они в точности соответствуют нашим воззрениям то есть в данном контексте я мог цитировать Шопенгауэра - а это было написано в дневнике мною в девяносто девятом году - только уже будучи убеждённым в истинности своих догадок и вероятно искал подтверждения
  
  
   вот эта ситуация с Джигарханяном...
  
   я все о своём - об инстинктах...
   в силу инстинкта гордыни я никогда не был инициатором контактов с противоположным полом страшась последствий грубого отказа и опять же инстинктивно предвидя в себе задатки чего-то более значимого нежели уже возможного
   в то же время не был лишен внимания девчонок
   но проблема моя была в том что я хоть и тяготился обязательствами но не отвергал проявленного ко мне внимания теперь уже боясь обидеть человечка
   поэтому когда возникал малейший повод к разрыву отношений то с некоторым облегчением отступал
   и что совсем уж глупо - хотел иметь заметный дефект тела во избежание внимания к своей персоне: не раскаиваюсь в этом желании и теперь
   Господь внял моим молитвам и в подтверждение оторвал мне правую руку заставив затем московских докторов все-таки пришить её обратно
   но даже в той больнице где руку пришивали молодые сестрички заманивали меня в тёмные уголки
   кроме всего прочего я до сих пор не имею понятия о чувствах "пламенной любви" демонстрируемой экраном оставляя себе лишь привязанность и честность в отношениях
   так случилась моя семья
  
   но говорить хочу только об инстинктах
  
   цитата из Пушкина - "...пальцы тянутся... к перу, перо - к бумаге..." могла бы быть эпиграфом к выяснению парадоксов отношений полов: женщина как источник новой жизни заботится о качественном потомстве и подыскивает соответствующий опылитель
   и это инстинкт
   но почему тогда ко мне-старику такое внимание молодых дев - не врублюсь
   три года тому назад опять оказался в больнице - положение без выхода - и опять совсем девчонки имея достаточный выбор просто требовали моего внимания
   или красивая дама не старше сорока на узкой тропе прямо в глаза сказала: "Откуда у нас такие..." и дальше следовали комплименты
   и после того доказывала неслучайность своего внимания
  
   этот мой монолог получил мыслительный импульс от утренней встречи с фигуристым парнем одетым в красивый спортивный костюм но при этом имевшим несколько обезображенное лицо
   и я позавидовал его возможности иметь оправдание своего поведения в деликатной ситуации
   а так как поступил Чайковский сбежав от невесты в день свадьбы не всякому по силам
   то есть инстинкт инстинктом но все же надо контролировать свою совесть
   не совесть ли была проводницей в прогулке по жизни Джигарханяна?
  
  
  
  
  
   12-е ноября
   пытаюсь для собственного понимания проанализировать экономическую ситуацию ибо она задевает меня лично: слишком заметна явная торопливость производителей продукции вследствие чего качество этой продукции не годится ни к черту
   как всегда основой моих выводов мб только опора на причину побуждающую ситуацию
   следовательно без определения этой опоры не получатся понятные выводы
  
   действительно магазины забиты товарами и они никак не востребованы
   можно говорить о том что народ насытился этими деликатесами
   можно сослаться на недостаток денег
   можно придумать ещё какие-нибудь объяснения но все они заставят меня сомневаться тем более что мы слышим о накоплении золотых запасов о рекордных продажах нефти и газа о подъёме промышленности ещё о чем-то свидетельствующем наши успехи
   но нет в этой информации доверия в их побудительных основах к качеству производимой продукции
   нам что называется подсовывают по принципу "дай вам боже..."
   значит причина прячется только в перепроизводства благодаря нетребовательности к качеству со стороны контрольных органов государства
   но и повысить требования не возможно
   это выбросит на улицу электорат
   и остаётся только то что мы и наблюдаем - работать на полугосударственных предприятиях получать гроши и терпеливо ждать манны небесной
  
   в принципе ничего особенного в этом нет: постепенность в таких делах есть признак логичности инициативные граждане давно приспособились и не бедствуют те же кто попрежнему рассчитывает на благодеяния государства вряд ли способны на яркое возмущение
  
  
   напал на заметку о драматической ситуации в московских театрах вызывающей возмущение деятелей театрального искусства
   но и я возмущаюсь тем что из общего государственного котла им почему-то положено получать мясо а мне например только жидкий бульон
   но они общество и в этом их сила тогда как я лишь единица
   таковы законы справедливости
   каким бы желанием я ни выражал равных условий - это не возможно
   не смогу найти и поддержки у коллег ибо мой жизненный опыт доказал невозможность какого-либо выпячивания за линию посредственности
   следовательно рассчитывать на поддержку можно только при доказательстве своей уникальности что требует прежде всего труда и терпенья
   взрыв должен произойти внезапно то есть оглушительным залпом в шуме которого противники не сумеют заметить вознесения уникальности
  
  
  
  
   11-е ноября
   просыпаюсь просто потому что выспался
   но не весь
   все что ниже головы возражает
   и так настойчиво что приходится согласиться с общей усталостью и
   назначить неплановый день отдыха
  
   на короткое время засыпаю - пробуждаюсь - снова засыпаю
   и кажется что уже совершенно вышел из режима дня
   можно бы повернуться на бок и посмотреть на часы но не делаю этого потому что уже "отдыхаю" и теперь не важно сколько времени проваляюсь в постели
  
   в конце-концов надоедает и лежать
   как-то инстинктивно сбрасываю одеяло и вдруг оказывается что поднялся раньше обычного
  
   возня на кухне
   чай
   каша... возвращают мне бодрость и уже сомневаюсь в необходимости полнодневного отдыха
  
   асфальт мокрый
   догадываюсь что ещё вчера застигнутый дождём на прогулке рассчитывал на сегодняшний отдых и даже заставил себя посидеть перед обеззвученным телевизором в ожидании "Голоса"
   но в какой-то момент меня так скрутило почти физиологическим неприятием нарушения режима что вырубив монитор почти бегом бросился к кровати и не раздеваясь упал в неё
  
   чтобы выкроить денечик в режиме недели ноября - когда благоприятных для пробежки деньков остаётся ничтожно мало и с чистым сердцем избавить себя от насилия инстинкта - требуется невероятных сил
   и опереться этими силами можно только на невозможность прогулки ссылкой на непогоду
   а непогоды нет уже полторы недели и полторы недели заставляю себя мучить свои же члены
  
   и все это наводит на мысль безусловности насилия инстинктов а вместе с этим и судьбозависимости существования
   даже сознательное сопротивление давлению инстинктов противопоставить нечего ибо отклонив чрезмерным усилием воли какое-то желание я лишь сильнее растягиваю пружину инстинкта сопротивления отчего эта пружина в конце-концов вырывается из рук и стреляет многократнее своим деспотизмом
   возможно что я один такой слабовольный
  
  
  
  
  
   09-е ноября
   читая свои старые дневники все более склоняюсь к тому чтобы возвратиться к их бумажному варианту когда можно долго сидеть в раздумье над раскрытой страницей и время от времени вносить пару строчек понемногу выскребая их из заленившегося мозга
   торчать же перед нервновозбужденным монитором не перестающим то замолкать то гаснуть теребящим мозг своими намеками и провокациями слишком хлопотно не спокойно в такой обстановке мозг больше занят тем чтобы не потерять мысль чем тем чтобы её возбудить
   и вот перед раскрытым монитором компьютера я пробую воздержаться от захода в интернет перебирая варианты полезности этой акции
   пока все складывается так что кроме элементарной любознательности никаких других необходимостей не возникает: непрерывная информация исходит из приёмничка любимая музыка льется из старенькой магнитолы внезапная идея прячется во всегда готовый к вопринятию бумажный дневник
   и только спесь рвётся гавкнуть в пространство эфира
   но это уже не удержимый моим разумом инстинкт и чем больше я сдерживаю его тем злее словно пёс он рвет свою цепь
  
  
  
   было бы оправданным замкнуть себя на полезности всех своих действий во благо собственного здоровья как единственной заслуживающей одобрения цели жизни ибо все другие цели ведут только к сокращению этой жизни
   в принципе сама твоя жизнь ничего не стоит и мало кому нужна если её плодотворность сомнительна в прямом смысле этого понятия
   инстинкт продолжения рода натыкается на страсть к твоей уникальности в определенном смысле; успешность карьеры чревата опасностью простатита; плодовитость чаще всего заканчивается твоей бедностью
   и это не особенность отдельной личности чаще всего это системность обусловленная звериной сущностью
  
   я знаю тех кто защищен предвидением последствий такой практики жизни: они не женятся они не ищут богатства они одиноки в сознании этого парадокса они в перманентном наслаждении своим состоянием
   отец такого состояния его истина есть провидение заложившее в личность инстинкт неосознаваемого неприятия подобно тому как я например неосознанно избегаю насилия обмана или предательства даже тогда когда сам подвержен и тому и другому и третьему
  
  
  
   08-е ноября, продолжение
   когда мною обнаруживается определённая и неизменная зависимость от какого-то моего случайного действия
   я не понимая его физики просто использую это явление
   позднее кто-то знающий физику события попытается научно её объяснить и даже сможет более производительно использовать этот феномен
   тот же хакер - например - может не знать алгоритма вскрытия пароля но его пристрастие к поиску рано или поздно увенчается успехом
   при этом ему не обязательно знать доказательства Своего алгоритма действий
   в этом и состоит драма явления: скрытый характер опасной случайности/пример запуска президентом баллистических ракет/ может вызвать дьявола из бездны
  
  
   казалось бы все мои проблемы решены и если не потакать примитивному любопытству то жить можно было бы предельно удовлетворенно
   но не получается
   из скромного рациона питания постепенно выпадает сыр
   не по моей вине
   просто мой сорт сыра вдруг стал востребованным там где его берут для нас и нам не достается
   можно конечно перейти на другой сыр но это целая проблема ибо к сыру у меня специфические требования за которые щедро и плачу
   мой жизненный принцип предполагает смирение и безусловно подчиняясь ему уже подыскиваю альтернативу
   кстати изменил и Ахмад-чаю: нашёл лучше но это мелкая поправка
  
   потребляемой до сего времени сорт сыра был мне одновременно и лакомством теперь придётся признать за новым сортом быть лишь продуктом насыщения а лакомством постараться сделать обычную кашу придав ей деликатные свойства за счёт углубления кулинарии
   действительно чем проще и доступнее продукт тем ярче мб приложение возможностей кулинара к обогащению всех его особенностей и таким образом решить целый комплекс задач с единственной каверзой: изъятие части свободного времени из арсенала развлечений
   в контексте письма главным является только осознание себя как накопителя факторов комфортного пребывания в условиях возможностей окружающей среды
   здесь не мб: недовольства-жалоб-мщения и прочего того как не мб недовольства владельца особняка только потому что его сооружение смотрится менее эффектно
   это только тактическое отступление в угоду своим принципам подобно тому как вынужден покачиваться в переполненном автобусе в угоду равновесию
  
  
  
   провокации автора мб раздражающим фактором творческого позыва читателя в процессе которого читатель может раскрыться уже как автор чего сам он не замечал за собой прежде
  
  
   07-е ноября
   я не способен понять советы тех кто даёт их исходя из собственной практики
   особенно в интернете и по поводу проблем интернета
   для примера использую ситуацию страницы на которой работаю в настоящую минуту
   поначалу было множество проблем написания текста или вставки картинок
   злился на составителей приложения
   но постепенно освоился и в определённой степени уверился в том что ничего хитрого здесь нет и в этом смысле моё объяснение ситуации выглядело бы так: ссылкой является все поле сенсорного окна и в какой бы точке палец его не коснулся ссылка отреагирует кратким перечнем предложений на действия в форме слова или картинки
   если вас не устраивает такая реакция вы её убираете и касаетесь пальцем поверхности снова и до тех пор пока не получите нужную реакцию
   вот все обьяснение
   добавить можно только то что "ссылка-предложение" появится через 2-3 секунды и только после ее появления следует проводить задуманную операцию то есть все как обычно и только в сравнении с явными ссылками ссылки в данном примере не видимы их надо искать
  
  
  
  
  если вдруг обнаружится что появилась гора выше Эвереста то толпы альпинистов со всем снаряжением двинутся на её покорение: их позовёт инстинкт
  то же самое происходит во всех иных ситуациях: если садовод позавидовал соседу-овощеводу то обязательно постарается узнать как получил он такую хорошую рассаду
   и тот может просто не знать ответа сославшись только на то что купил пакет с растительной почвой а что в эту почву напичкано не знает
  у меня проблема та же: я пользуюсь компьютером не зная как он выдаёт нужное мне решение и потому могу только следовать его произволу
  таким образом мною руководят внешние силы сами находящиеся в неведении ибо не понимают как ситуация выдаёт им нужное решение уже в деталях при конструировании аппаратов которыми они руководят мною
  и таким образом все мы сидим на пороховой бочке не зная когда этот порох взорвётся
  в то же время ничего не можем сделать чтобы усмирить свои страсти к новому
  
  другой пассаж: купил носки по всем критериям меня удовлетворившие
   поносив неделю заметил появившиеся дырки на носке и пятке
  моя привычная реакция - постирать- подшить и продолжать носить
  но это же глупо! иду и покупаю новые
  тем же образом следует поступать и с более сложными агрегатами например с планшетником
  попался на приманку незаметно для себя заразил систему вирусом и теперь мною руководят рекламщики подсовывая свою реклама и держа её достаточно долго на мониторе затем отпуская
   сделать ничего невозможно
   нести в очистку диска для перезагрузки - пустое дело ибо тут же снова и заразят ибо у них такая возможность
  и остаётся планшет выбросить а затраты на его очистку направить на покупку нового планшета и пользоваться уже так чтобы не подхватить вирус ибо подхватил я его из-за неумеренного любопытства
   таким образом все причины наших пороков лежат как всегда в неуправлении своими инстинктами в данном случае надо просто иметь несколько планшетов и каждый использовать по прямому назначению подобно тому как мы покупает отдельно кофемолку отдельно миксер и отдельно соковыжималку а не все в одном агрегате
  в таком случае мб управлять своими инстинктами зная и понимая что планшет как в данном примере которым мы заходим куда ни попадя приходится чрезмерно часто менять и потому либо надо так и продолжать либо отказаться от чрезмерного любопытства полагая его наживкой для глупцов к тому же это наше любопытство слишком дорого обходится и мало что даёт
  правда если есть чем его оплачивать то пусть так и будет но на всякий случай нужно иметь "планшет" который всегда готов и может ответить на самые важные вопросы например медицинского или юридического характера
  
   05-е ноября (оговорка: попытка выложить в Еж-ик текст от 04.10., предварительно не отредактированный как это следует в моей практике, чуть позднее пришлось полностью забраковать. Тем самым подтвердились неизбежные издержки всякой суетливости.)
  
   05-е, вечер
   чем старше становишься тем короче дистанция между пунктами мониторинга общего состояния
   прежде всего это норматив питания
   норматив физических нагрузок
   норматив расходов
   норматив увлечений
   норматив интересов
   вероятны и другие нормативы но это по ходу рассуждений
  
   прежде всего питание:
   по инерции необходимость запасов в зиму заставила меня купить банку топленого масла и кое-каких круп
   но опыт прошлого года оказался уже непригодным
   в лучшем случае в середине дня могу поклевать свежих овощей и этим приём всякой пищи завершается
   для любимых в недавнем прошлом каш удобной ниши в моём желудке не оказалось
  
   физические нагрузки - самое благостное увлечение и вместо их сокращения ищу всякую возможность прибавить накала
   при этом сознание "к столу" не допускается а всем руководит инстинкт
   вероятно что союзником ему - страх
  
   пока не определилась позиция по деньгам как бы мало их ни было
   благим делом была бы передача всех остатков сыну - и эти импульсы то и дело искрят - но нет никакой уверенности в том что внезапная нуждаемость не станет подтверждением сомнения в такой акции
   эта мысль обострилась при прочтении записок августа-сентября девяносто восьмого года
  
   круг увлечений не так широк чтобы стеснить меня: балконные овощи - рисование - ведение дневника
   но в активной фазе только овощи
   особого смысла нет и в овощах - все можно купить- но вряд ли где купишь состояние радости в момент рождения всякой живой сущности будь то животное или растение
   в плане моих увлечений - растения
   сейчас главное - найти способ сохранения перцев живыми до весны и тогда они уже в апреле-мае одарят меня сладкими плодами
   не менее интересно сохранение клубники: нет никакого опыта
   но на данный момент следовало бы решить проблему количества кустов чтобы не перегружаться обязательствами
   и это не так просто как может показаться
   появилась в этом увлечении неожиданная проблема: опасность в общении с голубями
   она связывает мою активность
  
   и наконец - интересы
   это то что своими искрами платит соблазнам не создавая при этом ни продукции ни пищи ни напряжения ума
   в этом числе обязательные отношения и связи
   информация через интернет
   телевидение и чтение
   при некотором размышлении покажется что безо всего перечисленного можно легко обойтись
   более того вредности в общении с ними не меньше чем пользы и следовательно итог нулевой
   но пока не получается ни отказаться ни сократить сколько-нибудь заметно
   не так ли выражает себя старение?
  
   возможно что следующий мониторинг уберет половину перечисленного
  
  
  
  
   04-е ноября
   наверное убеждён что все мои непонятки - где бы и в чем бы они ни случались - другим людям понятны как "дважды два..."
   попытки найти истину обратившись к "знающим людям" или - что ещё наивнее - докопавшись до неё самостоятельно обречены на неоправданные затраты
   но истина дороже
   и потому ничего другого не остаётся как согласиться на эти самые неоправданные затраты
   например пренебрежение затратами при пробной покупке продуктов не подтвердивших заявленного качества
  
   так как на этих страницах ищу только способ избавления от обстоятельств гнетущих мою психику и тем самым портящих моё здоровье
   то пренебрежение к неоправданным с точки зрения инстинктов затратами могло бы быть вполне разумным выходом
   кое-что из этой серии мне уже удаётся
   но как выбросить планшет не желающий впустить меня на страницу "мой теле2". тогда как девчонки из сервиса свободно туда заходят без всяких паролей и пинкодов?
   есть сомнения по оплате трафика через терминал при отсутствии банкноты нужного номинала
   ибо даже в сбербанке мне безуспешно помогали операторы чему якобы препятствовали какие-то перенастройки программы
   и наконец продолжать ли покупать сливки цена которых еженедельно вырастает а жирность падает?
  
   все подобные проблемы должны решаться самостоятельной попыткой заручившись лишь осознанием права на ошибку
   это может оказаться фактором проявления воли и - как следствие - успехом что в принципе мб целью как это бывает в спорте в жесткой карточной игре или в сражении
  
   пока окончательно уговорить себя не удаётся и тем не менее признаки правильной " дорожной карты" мне заметны
  
  
   есть масса людей которые значительно лучше меня делают то же самое что и я и потому было бы оправдано и мне возгордиться тем что неплохо получается у меня самого
  
  
  
  
   03-е ноября
   приличный по ноябрьском приметам морозец склонил меня к отказу от роллеров предоставив взамен лёгкие пластмассовые сапожки
   пришлось подчиниться
   затем уже по инерции выстирал высушил и выгладил передник и аккуратно подшил его к одеялу в воображении комфортности которая кажется необходимой в моём быту
  
   затем "выстирал" и высушил роллеры переустановил обратной подстершейся стороной колёса и убрал в "чулан" тем самым закрыв летний сезон
  
   к полудню температура поднялась выше нуля
  
   весь вечер попеременно то читаю Джона Чивера или свои старые дневники то в youtube наслаждаюсь записями любимых и потому чрезмерно чувственных записей
   кстати дочитал до августа девяносто восьмого до девальвации и тогда как-то не почувствовал ни трагедии ни драмы ибо жил на подножном корму
   возможно этот опыт пригодится
  
   ноябрьская сумеречность
   дневники
   музыкальные записи
   Джон Чивер со своими драмами навели на меня грусть и под этим впечатлением пытаюсь как-то отреагировать строчками письма
   но получается все как всегда
   01-е ноября
   казалось бы не имею чрезмерной любознательности и как следствие лишних увлечение тем не менее ежедневно сталкиваясь с той или иной формой обмана
   вероятна естественность происходящего и если это так то надо мне например поискать пути нейтрализации - хотя бы в случаях где это возможно - выхода из сферы подозрительных контактов
  
   если активность своих инстинктов в сфере торговли ещё можно попридержать возможной несуетливостью
   то там где провокации обусловлены самой системой контактов уберечься труднее если вообще не исключить их из употребления
  
   любопытно что эта степень наглости обусловлена не просто глупостью а глупостью дерзкой с пониманием её преступного характера
   причём сами дельцы не преступники в привычном понимании а только прикрываясь понятием:"все так делают" черпают преступную выгоду
   к этому располагает современная система построения социума и потому подобных дельцов нельзя строго судить
   да их и не судят
  
   в данном случае я не жалуюсь на судьбу я лишь "констатирую" стараясь оправдать своё сопротивление то есть приспособиться к обстоятельствам проще говоря - по возможности выходить из игры подобно тому как выходят из надоевшей соцсети
   поможет вероятно и предвосхищение жульнических уловок которое я чаще всего использую то есть
   своего рода шахматный ход предупреждающий задуманную противником атаку
   порой это бывает просто интересным ибо способ дожидаться нападения и затем мстить как правило малоэффективен к тому же более трудоемок
   чаще всего противник задумав аферу рассчитывает на безропотность пациента что чаще всего оправдывается но если - как я думаю - предвосхитить защиту противник теряется
   и так далее
  
   а вообще - по моим понятиям - мы осознаем себя только в победе над проблемой любого свойства и степени
   бегаю ли я на роллерах в отвратную погоду как сегодня
   фиксирую ли невероятную посещаемость моей галереи
   ставлю ли на пушкинского попа коммунальщиков
   или получаю из ничего неожиданный урожай овощей --
   все это укрепляет мою психо-логичную устойчивость
  
  
  
  
  
   30-е октября
   ситуация несколько изменилась: отказавшись от услуг широкополосного интернета а затем и от телекома по причинам плохого качества услуг связался с Tele2 и пока качеством сигнала вполне доволен
   нет претензий и к услугам но потерял возможность интернета в компьютере и потому несколько хлопотнее стало набирать тексты в планшете особенно если хочется сказать побольше
  
   тем не менее
   мб этого не следовало делать но зачитавшись своими дневниками набрел на страницы где изложены созвучные моим сегодняшним мысли
   переносить целиком их в ежедневник просто не логично ибо процесс выходит за рамки понятия в то же время как цитирование примет того времени - мне кажется - будет оправдано
  
   02.03.98. "Накануне Поста. Если догадываешься о причинах какого-либо явления и следование этим догадкам подтверждает его, явления, полезность, то от тех, кто не воспринимает истинности явления, остаётся лишь требовать Веры. И в этом смысле "Бог" является следствием нашего требования, а не причиной. Не Бог велит соблюдать Пост, а полезность Поста заставляет ссылаться на авторитет, на Волю Божью. Когда же мы сами не понимаем причин необходимости Веры, требуемой свыше, и одновременно признаем полезность для себя её требований, то и требуем послушания от подвластных нам не доказательствами полезности, но ссылками на Бога.
   Но внушив себе таким образом ложную авторитетность "бога" мы и сами начинаем приписывать его воле порой вовсе не полезные требования".
   ( 30.10.17. оговорка: мой товарищ - и церковь его поддерживает - так и делает: все свои грешки оправдывает не их объективной полезностью а только божьей волей, то есть "все полезно что в рот полезло")
  
  
   никто не заставляет меня искать себе занятие и тем более напрягаться чтобы узнать состояние трафика Tele2
   но моя запальчивость мой экстремизм по отношению к своему же сознанию никак не позволяет успокоиться
   мне совершенно не нужно знать свой безлимитный трафик и тогда зачем я мучаюсь?
   интересно?
   достаточно открыть страницу приложений как палец инстинктивно тычет в иконку " мой Теле2" словно бы это ещё не уничтоженный мною компьютерный противник
   но неуменье открыть приложение заставляет мой инстинкт повторять за разом раз в ответ на уведомление страницы в неправильности "номера или кода"
   но и то и другое абсолютно правильно
   и я тычу и тычу пальцем в иконку
   мне действительно нужна победа
  
   следом наступает очередь аккумулятора который легко то заряжается до предела то беспричинно не заряжается вообще
   затем мысленный спор с коммунальщиками хотя надо всего лишь с улыбкой снисхождения к разным их аферам доказать себе свою правоту
   ещё "затем" -- с погодой
   здесь-то о чем спорить?
   совершенно ясно что в дождь бегать на роллерах нельзя и я могу позволить себе раз в неделю отдых
   и это было бы совершенно оправдано
   но почему-то то и дело в тоске подхожу к окну и присматриваюсь к лужам в попытке заметить на их поверхности осеннюю морось
   и так весь день пока не стемнеет ибо темень и есть сигнал к отбою
  
  
  
   29-е октября
   зачитался Джон'ом Чивер'ом и на этом фоне мои скромные опусы не вдохновляют на самоистязание
   к тому же и бытовой фон никак не выходит из серого тона: смущают страхи
   сознание не находит причин но есть ещё инстинкт-провокатор и нет такого занятия нет такой жизненной позиции которая не становилась бы причиной страха: продукты питания - увлечения - условия благоустройства быта -- все неизбежно становится поводом беспокойства: какой-нибудь мёд оказывается канцеррогенным - балконные голуби становятся причиной страшных болезней - услуги коммунальщиков мб угрозой расправы
   и даже роллерные прогулки не обходятся без воображения тяжёлой травмы
  
   Джон Чивер во всем перечисленном поддерживает меня и нет никакой возможности выйти из оцепления
  Джон Чивер: "и я закурил в надежде опять заснуть. Но, вдохнув дым, почувствовал боль в груди и внезапно проникся уверенностью, что умираю от рака легких. Мне довелось испытывать идиотские приступы меланхолии по всяким поводам - меня тянуло, как на родину, в страны, где я никогда не бывал, я мечтал стать тем, чем не мог бы стать, но все это были пустяки по сравнению с охватившим меня страхом смерти. Я швырнул сигарету в унитаз и распрямился, но боль в груди усилилась, и я решил, что уже начинаю разлагаться. Я знал, что есть друзья, которые помянут меня добрым словом, и Кристина и дети, конечно же, будут вспоминать обо мне долго и с любовью..."
   в конечном счёте причиной всякой подобной ситуации мб только несмирение только возмущение несправедливостью самой жизни ибо происходящее есть производная инстинктивной страсти то есть непокорностью действительности узнаваемой не столько непосредственным осязанием сколько ложной информированностью: тебе нужна правда и ты её получаешь расплачиваясь своим страхом
   но и понимая все это мало что можешь сделать ибо "сделать" надо с самим собой но не с действительностью а это как раз и не возможно по определению инстинктивности
   и остаётся только уговорить себя аналогией реальности читая Джона Чивера
  
   есть такая позиция в деятельности человека как нерешительность или консерватизм являющаяся причиной многих негативных факторов
   взять например внедрение в расчёты по услугам банковских карт
   меня постоянно обманывают в расчетах за услуги и формат бесконтрольных расходов путём банковских карт мне представляется опасным
   то же самое в коммунальных услугах допускающих конклюдентные отношения
   и эти опасения мб ещё одной причиной страха
   государство как ни странно поощряет этот мой страх оставляя мой консерватизм в покое
   и так происходит во всех сферах где государство чем-то рискует
   особенно в рамках электоральных последствий
  
   истина рождается в споре
   водоканал использует практику приписок объёмов водопотребления в результате чего вынуждает меня-водопользователя доказывать реальность объёмов действуя сомнительными средствами
   но если эту реальность предвосхищать то у поставщика будут отняты основания преувеличения платы а в случае его несогласия доказывать правоту придётся ему самому
   такой вот вариант решения спора
  
  
  
  
  
  
  
   28-е октября
   ну вот добрались и до меня
   вдруг оказалось что самым опасным компонентом быта в моей ситуации мб моя утеха моя балконная грядка
   и все предельно просто
   словно сговорившись балконные голуби вкупе с кучкой земли создали провоцируемую моей рассредоточенностью опасную смесь которую и касаться руками не рискуя "откопать" смертоносные бациллы нельзя
   и что делать?
  
  
   я лишь пытаюсь повторить простую истину что сущность человеческая не терпит покоя
   и в этом смысле все события на Украине или в Испании -- я даже могу заподозрить некоторую причинность исламских событий -- в нетерпении покоя
   причиной тому является человеческий инстинкт
   и поделать с этим ничего нельзя: в том или ином виде он всегда будет вырываться наружу
  
  
  
  
  
   27-е октября
   всякий конфликт каким бы незначительным он ни казался неизбежно отражается на настроении
   и как правило в худшую сторону даже если вполне уверен в его благоприятном исходе
   нервничаю
   чтобы немножко разбавить остроту ситуации одеваюсь и выхожу на пробежку
  
   на асфальте белые пятна снежного намета
   ледяной ветер противится моему встречному движения
   с трудом поднимаюсь в подъём и развернувшись склоняюсь движению воздуха и плавному уклону дороги
   забываю обо всем
  
  
  
  
  
  
  
   26-е октября
   подробно расписал правила поведения и режим дней
   и этим успокоился
   теперь можно вести себя как угодно не заглядывая в требник ибо беспокоит меня не столько неправильность своего поведения сколько его невнятность
  
   драма жизни чаще всего в том что слишком быстро реализуются наши творческие потенции
   достигнутое совершенство невольно исключает интерес к предмету нового же интереса чаще всего не находится
   примером тому моё равнодушие к рисунку к рыбалке и грибам к земледелию к серьёзным рассказам и ещё ко многому
   и при этом невиденье перспективы
   некой отдушинкой мб эти записки поощряющие мою стесненность
   но и одной убеждённости не достаточно чтобы заставить себя исполнить задуманное
   нужно чего-то ещё например неудержимость инстинкта - страсть вне сознания
  
  
   читаю непрывно отвлекаясь лишь по необходимости
  
   на широкой кровати разбросаны тетрадки дневников
   на прикроватной тумбочке скучает планшет
   в принципе у планшета нет причины скучать просто ему хочется чтобы я не отвлекаться на чтение того что написано мною самим а читал Джона Чивера
   но это одно и то же
   и тут и там только о перипетиях супружеской жизни
  
   если хвататься попеременно за оба чтива то просто путаешь где какое пока не вспомнишь имя героя книги или события своей биографии
   но если американщина как-то мало напрягает то биографические события или растекутся сладкой патокой или вдруг больно царапнут душу:
   "ты, наверно, встретишь новый год здесь? один?"
  
  
  
   25-е октября
   колёса строительных машин пересекая дорожку натаскали на асфальт грязи
   меня раздражает эта неряшливость
   особенно после того как хозяин соседнего дома щедро потратился на устройство части этой дорожки
  
   я бегаю по ней и в какой-то степени сознаю свою ответственность за её чистоту
  
   набегавшись утром сразу и решил вернуться во всеоружии чтобы поправить ситуацию
  
   и поправил
  
   рабочий строитель наблюдавший мою самоэкзекуцию не удержался от вопроса
   "зачем это тебе?"
   "что зачем? - ответил я вопросом на вопрос
   кивком подбородка он указал на сделанное мною
   я пожал плечами:
   "ничего я не делал"
   "ну как! я же видел"
   "не знаю" - повторил я и широким спокойным шагом удалился прочь
  
  
   то же самое случилось чуть раньше при расторжении договора с телекомом на услуги интернета
  
   оператор попросила отметить галочкой причину своего недовольства в перечне возможных причин и хотя я был крайне не доволен услугой ответил
   "у меня нет к вам никаких претензий"
  
   и такая тактика в общении мне почему-то понравилась
  
   хотя догадываюсь почему
  
  
  
  
   24-е октября
   что меня точно раздражает так это любая даже самая малая потеря
  
   бегаю я по утрам
   а если дневные заботы не слишком обременят меня то может появиться желание ещё и прогуляться пешечком
  
   вчера прогуливаясь вечерком набрел на свежую кучу веток предназначенных к сожжению а так как на прогулку прихватываю с собой небольшую пилку как средство от собак то решил тут же нарезать колышков для фиксации лыжной трассы среди свалок мусора выбрасываемого жителями улочки как раз вдоль этой трассы
   и вероятно похерил ножны
  
   тут уж нет никакого покоя
   и потому на сегодня пожертвовал утренней пробежкой не полагаясь на возможность ещё и пешей прогулки и сразу после завтрака направился на поиски утерянных ножен боясь сожжения их вместе с ветками ибо под кучей ещё тлело вчерашнее кострище
   ножны как и предполагал оказались возле злопамятной кучи
  
   возвращенная Божьей милостью пропажа радует меня не меньше чем огорчает её утеря
   воткнув лезвие пилы в ножны бодро зашагал к назначенной цели не преминув в качестве награды -- не пойму только кому -- присовокупить к норме ещё пару сот метров
  
   что меня точно раздражает так это любая даже самая малая потеря
   и часто находясь казалось бы в идиллическом состоянии никак не пойму причины некомфортности безуспешно напрягая память
  
  
   зарекаюсь с вечера что-либо писать в ежедневник не видя в этом никакой пользы и действительно причин этому у меня нет
   но вот наступает утро вот возрадовалась сущность человеческая и мысли не задерживаясь ни на чем текут ручьем по дорожному асфальту
  
   Джон Чивер. это имя автора читаю которого с удовольствием и надеюсь что прочитаю все написанное в этой книге то есть не брошу как это обычно случается в девяноста процентов читаемых авторов
  
  
  
   23-е октября
   никак не отпускает мысль об отделении разума от комплекса функций общего смысла поведения через инстинкты интуицию и рефлексы
   может ли быть состояние когда означенное поведение менее всего обязательно - например процесс приготовления ко сну?
   процесс этот не требует мыслительных напряжений не нуждается в интуиции не обязан ничем рефлексам
   правда вероятные дневные эксцессы могут потребовать остужения нервного возбуждения но отнесу этот момент на общие издержки
  
   причиной такого желания мб естественная любознательность ибо слабоподчинённые разуму инстинкты интуиция и особенно рефлексы делают человека - меня в частности - своим заложником даже рабом не способным на что-либо исходящее из-под их власти
  
   и начинаю воображать
   но мало что удается
   вообразить можно последовательность выражения какого-то инстинкта как следствие конкретной ситуации
   проанализировать событие
   дать оценку ему
   а далее либо заупрямиться то есть проявить сопротивление либо только констатировать неуправляемость страсти чтобы впоследствии предполагать реакцию для смягчения её силы
  
   (оговорка: вот пишу и посматриваю в окно, за которым висит баночка-кормушка с летком в крышке. Синичка, взявшая корм, отлетая, толкает баночку и та, вращаясь, прижимается летком к стеклу. Следующая синичка, чтобы взять корм, вынуждена как-то развернуть к себе леток и делает это довольно ловко, на лету слегка задевая баночку. при чуть более сильном толчке баночка делает полный круг. Приходится повторять. Не всем это по уму. Голуби в этом смысле несравнимо глупее.)
  
  
   для чего все эти экзерсисы?
   редко захожу на "акварель" в yandex'е
   но вчера случайно оказался там и опять увидел практически на первой строчке моя "Акварель - Традиция" из почти ста миллионов претендентов
   а ведь это уже десятый год подряд
   сколько за это время перебывало "акварелистов" на первой странице!
   но какой-нибудь месяц покайфуют и пропадают безвозвратно
   пропадал и "я"
   но пропадал так что вообще yandex не находил меня
   потом вдруг снова сразу на первой странице или где-то рядом
  
   в чем казус?
   в том что я по сути своей не художник рисовать начал с шестидесяти лет и то случайно живя в лесном дачном домике в тяжелые перестроечные времена
   то есть возможна вероятность того что каждый может обнаружить в себе какие-либо уникальные качества случайно оказавшись в соответствующей для их реализации ситуации
   если это так то почему наши милые инстинкты не наводят нас на пути истины?
   а просто потому что им это не нужно
  
   так вот отделение разума от инстинктивности поведения и есть мой интерес для обнаружения в себе самом качеств не обязательных для моих инстинктов
   осуществляться это - как я себе представляю - должно предельным ослаблением основных инстинктов
   пути могут быть разными
   мне потребовалось лишь удалиться в этот лесной дачный домик где основные инстинкты просто лишились живительной почвы дав свободу выражения спящим импульсам
  
   (оговорка: в качестве ещё более упорного подтверждения уникальности случайных открытий сошлюсь и на свою страницу "набросок зарисовка рисунок", которую держат на первой странице и Yandex и Google те же десять лет)
  
   22-е октября
   продлить жизнь мало чего стоит
   например мне достаточно сохранить земляничную грядку на балконе от зимних холодов
   и это не просто
   "надежное" укрытие может дать обратный эффект: кустики сопреют и погибнут
   неукрытие заморозит корни
   следовательно нужна золотая середина и выявить её можно только МНОГОлетней практикой
   и значит "следует жить"
  
   подобное же произошло вчера
   закупил одним махом комплект разнообразной одежды от нижнего белья до куртки и штанов
   в принципе ничего особенного в этом нет но удивление продавца противоречит принципу и значит все-таки что-то в этом есть
   действительно
   зачем старику полдюжины нижнего белья?
   зачем спортивная куртка?
   зачем лыжный костюм?
   в конце-концов зачем модные дорогие кроссовки?
  
   а затем чтобы всем этим неукоснительно пользоваться из инстинкта жадности то есть до полного износа на что и потребуются годы
  
   и наконец
   вчера победил непропекаемость хлебного теста
   многократные вариации остановились на том что изделие не должно быть стеснено
   обеспечивается это снижением производительности то есть увеличением затратности производства и таким образом жертвенностью
  
   вот так заводится в сознание принцип безысходности продолжению жизни
  
   в этом же смысле всякие физические упражнения неизбежно разгоняют застывающие по определению старости "жилы"
   болячки словно соревнуются в оказании услуг одряхлению
   избавившись насилием от одной из них тут же получаешь другую не дав ей никакого повода
   и опять насилие опять "принуждение к миру"
   и так без конца
  
  
   многого не понимаю
   например почему не предположить что жизнь зародилась одномоментно?
   почему надо натужно изобретать немыслимое?
  
   вулкан извергнувший лаву и пепел вдали от берегов остывает
   пепел смачивается дождями
   проседает
   становится плодородной почвой что подтверждается активным заселением подножий вулканов
  
   но что вызывает плодородие?
   не трудно представить себе что в составе пепла имеются все необходимые химические элементы для неизбежного сочетания в композиции и почему бы случайности не выявить именно те из них которые образуют зародыши самых примитивных организмов?
   а дальше только усложнение примитивов путём естественного природного процесса: зарождение - смерть - перегнивание - привлечение примитивов - усложнение
   так по кр мере происходит на моей балконной грядке
  
   я не заводил червей я только собрал голубиный помет тут же рядом с грядкой и закопал его в сухую "чистую" землю
   затем хорошо пролил и высадил одно семечко огурца
   вырос гигант кормивший меня все лето всю осень и все ещё продолжает ежедневно угощать огуречным салатом
   при перекопке грядки после уборки растений обнаружил множество земляных червей
  
   к сожалению трудно в нашем климате вырастить на балконе джунгли иначе бы завелись слоны
   но если не слоны то уж точно - жулики
  
   21-е октября
   "ежедневно меняются моды..."
   почувствовал это на себе
   все расслабленнее отношусь к тратам по пустякам
   все спокойнее воспринимаю потери
   и в этой связи могу ожидать любого развития событий
  
   и действительно
   почему бы на финише жизни не пожаловать себя своими возможностями в пренебрежительном отношении к деньгам?
  
   в читаемых старых дневниках через страницу напрягал себя строгими раскладами остатков доходов стремясь дожить до расчёта за исполненное своим трудом
   и в этом был спортивный интерес
   теперь же богаче не стал но потерялась причина экономности
   интереснее стало потратиться без остатка где и в чем находился повод
   но что интересно: ни копейкой не жертвуя беспричинно то есть предпочитая выгоду там где она возможна без потери качества
   короче говоря принципом становится "спортивный" интерес но в обратном смысле: потратиться до предела не превышая тем не менее бюджета
   но
   "ежедневно меняются моды..."
  
   перманентные вариации хлебопечения с одновременным отказом от всех видов рациональности будь то экономия или условия выпечки в конце-концов начинают давать неожиданный в смысле удивительный но и желаемый результат
   вправе ожидать подобного эффекта и от других вариаций в моих многочисленных увлечениях будь то лыжи роллеры экипировка рисунок и особенно интересные занятия с овощными растениями в пределах квартиры: вот только что снял две последние в этом году помидоринки с куста очень маленькие но сладкие как виноград и крепенькие как крыжовины
  
  
  
  
   20-е октября
   внутри что-то болит не пойму что
   планшет перестал заряжаться
   погода отвратительная
   деньги есть но купить нечего
  
   и когда уже лопается всякое терпение вдруг встрепенешься и поймёшь что все это только в твоём воображении ибо
   сыт
   сидишь в тепле
   никого над тобой нет и
   "все твои печали под толстою водой"
  
   и вдруг захочется вернуться в те времена когда боли свои воспринимал бестрепетно
   мысли не стремился удержать
   погодой не интересовался
   денег не считал
  
   и значит надо всего лишь преломить жажду безумной страсти чтобы оставив себе минимум забот
   сполна довольствоваться то есть воспринимать жизнь только как повиновение небесам подобно повиновению хозяину-кормильцу
   уверить себя в том что боли надуманы
   что прихворнувший планшет не стоит лечить
   что потеплее одеться
   и даже деньги просто разбазарить
  
   и вообще надо пересмотреть жизненные принципы в угоду душевному спокойствию
   это сложнее всего ибо есть только один путь к этому - работа на земле
   в моём случае
   копать ничего не высаживая
   сидеть на берегу с удочкой без крючка
   искать грибы с фотоаппаратом и без лукошка
   и только блуждать по окрестностям с мольбертом и красками
  
   большинство так и делает и остаётся только завидовать соседу озабоченному своими грядками
  
   вопрос только в том как заставить себя излечиться от того чем уже заразился
   я как бы перешёл в другую весовую категорию а обратного пути уже нет: прежнее безвозвратно утеряно а приобретенное не может быть освоено по определению старости
  
   есть некоторая объективность в происходящем: не имея экономической возможности строил дом пренебрегая техническими условиями применения строительных материалов вследствие чего разрушение началось значительно раньше предполагаемого срока
   остановить процесс значило бы разрушить сделанное до основания и начать заново
   но смысла в этом было меньше/зачихнул/ чем просто отказаться от всего
  
   есть ещё один повод к тому чтобы не создавать себе негативное воображение - наследование произведенного
   в этом целый комплекс проблем
  
  
  
  
  
   18-е октября
   утром возвращаясь с пробежки столкнулся с мужичком как и я балующимся зарядкой
   человек он говорливый и тут же стал жаловаться на неухоженность квартальной площадки
   послушав его жалобы сказал: - по Христовой заповеди "проси" и "дадут"
   он конечно ничего не понял
  
   в логике философии вероятен постулат когда "есть Я и есть все остальное"
   в этом смысле автор представляет себя только своей тенью
   происходящее таким образом его никак не касается даже когда касается физически
   по сути это как бы физический предмет индифферентный по отношению к событию с ним самим и тем более вокруг него: камень - лист бумаги - жук в траве...
   его сопротивление обусловлено только самой физикой предмета: тяжесть - колючесть - липкость...
   в то же время всякий даже вредный предмет должен обладать полезными свойствами не зависимо от его "сознания"
   для философа проявление фактора его существования может иметь пользу в качестве примера подражания
   все это к тому что не обязательна какая-либо активность в представлении самой полезности
   главное это не совершать вреда своему окружению и тем самым гарантировать себе норму существования то есть не надо ничего делать и придумать ничего нельзя
  
  
   получилось и с выпечкой хлеба правда пришлось булочки лепить покрупнее чем раньше чтобы плотнее занять противень но все же это не нормально когда от качества муки зависит технология выпечки
  
  
  
  
   17-е октября
   вчера перегулял
   сначала неотвратимая пробежка
   затем двоекратный поход в центр
   сначала за любознательностью по симсвязи затем за ремонтом планшета как следствием этой любознательности
   и то и другое оказалось преодолимым препятствием всего лишь за двести рублей
   правда продолжительность сеанса такой связи превысила мои физические возможности а потому по возвращении тотчас свалился в постель
  
   следствием подобных перенапряжений мб только разочарование в современных средствах доставки удовольствий через провокации пагубных страстей
   и вот сижу перед монитором в поисках выхода из жёстких хваток инстинкта
  
   в этой связи альтернативы стиснуты объятиями возможностей: либо затратные как вчерашние развлечения и тогда день мб плотно занят обязательными упражнениями
   либо постижение мира через окна квартиры четвёртого этажа при гарантированной безопасности от всех провокаций не считая конечно провокации переедания
  
   почти уверен что выбора как такового у меня нет я обычный заложник своих инстинктов
  
   кстати о переедании
   закупил впрок две больших банки белорусского топленого масла якобы для зимних калорийных каш
   и пару раз сварил для пробы
   но оба раза доедал с большим неудовольствием несмотря на сокращение с каждым разом объёма наполнителя
   в конце-концов решил что "ужин" в середине дня мне не нужен
   достаточно завтрака из овсяной каши и полуобеда в объёме булочки с кофе не позже одиннадцати и "обеденный ужин" около тринадцати из чашки чая и горсти овощей
   все вероятное потребление за этим пределом есть баловство с неприятными последствиями
  
   в качестве утверждения принятого постановления обе банки отдаю сыну который засел на отстроенной им даче и судя по всему собирается там зимовать
   масло в тягость ему не будет зато мне станет форматом сопротивления инстинкту глупости кроме того и форматом передачи своих возможностей без возникновения обязательств с обеих сторон
  
   если же говорить серьёзно то меня действительно удивляет эта склонность желудка довольствоваться столь малым несмотря на физическую активность
  
   (Вчера на экране мелькнула физиономия артиста Джигарханяна с уверенностью утверждающая что в её возрасте восьмидесяти лет "не будешь же бегать". Я всего лишь парой лет моложе и просто не могу " не бегать")
  
  
  
  
  
  15-е октября
   много лет пеку хлеб и лишь при чрезмерном добавлении ржаной муки тесьто не пропекалось
   но в этом году что-то особенное
   все сорта муки перебрал и каждый раз под нижней корочкой полоска сырого теста
   попробовал посвободнее разложить булочки по противню а середину вовсе оставить свободной то есть создать одинаковую температуру со всех сторон
   чуть получше но желаемого качества не получается
   и вот завтра буду пробовать ещё вариант -- более просторное размещение а оставшееся тесто разведу пожиже молоком и испеку как оладьи
   можно было бы испечь пышки не добавляя молока но тогда придётся есть слишком прожаренные поверхности ибо прожарить быстро дрожжевое тесто не получится а есть канцероген не хочу
  
   вот такие заботы бездельника
   хотя справедливости ради нужно уточнить что ничуть не позволяю себе не сделать необходимое и даже желаемое
   но этого мало
   препятствует тому чтобы быть предельно занятому - погода
  
   с ночи льёт непрекращающийся то есть самый настоящий осенний дождь: до лавки добежать не хватает смелости
   даже невозможность роллерной пробежки можно было бы заместить долгой прогулкой спрятав мысли под тяжёлый капюшон а ноги в резиновые сапоги
   но и этого не получается
  
   остаётся только читать
   и потому читаю
   завязка сюжета чаще всего интригующая но не надолго
   в моём диком представлении все эти многословные повествования выглядят как живописные ручейки стекающие в речные притоки теряя по пути свою живописность
   и затем в реки где уже нет никакой индивидуальности
   это тот самый предел интереса на котором обрывается чтение
   но - как говорят - надежда умирает последней
   и потому читаю
  
   старенькие шлепанцы стали все чаще вызывать раздражение
   пытался подремонтировать собственными силами
   и наконец не выдержал - купил новые по всем требованиям качества
   недели две подгонял под свои привычки но скоро заметил что хожу-то в тех старых
   и действительно
   но теперь уже ничего "не жмёт"
  
  
   в дневниках моей молодости -- которые я читаю параллельно с ведением новых сегодняшних -- ничтожно мало отражены мои чувства мои переживания несмотря на чрезмерно активную деятельность того периода
   зато мелкими подробностями огородных "событий" испещрены страницы тетрадей
   и в этой связи интересы сегодняшнего дня должны приобрести и приобретают непроизвольную значимость в которой прежде всего интересы здоровья -- здоровья вообще и более всего чувственность(зачихнул)
   и так уже заканчиваю приём пищи в середине дня но в последнее время все менее испытываю удовольствия от еды уже после одиннадцати успев к этому времени трижды подойти к столу
   это может насторожить трусливого человека но оправдывает неутолимым аппетитом утренних трапез
   к тому же знание некоторых принципов утоления голода подсказывает мне мою правоту
   и если пока еще накрываю стол "к обеду" то съедаю этот обед бесстрастно
  
   можно придумать или найти в литературе достаточно веских объяснений этому факту но меня вполне устраивает моя способность сохранять физическую подвижность все же остальное "от лукавого"
  
   запись эта в противовес старым записям в дневниках: режимы определяет только время и слуги его -- инстинкты
   следовательно надо быть более снисходительным к собственным чувствам не слишком поверяя их рассудком
  
  
   четырнадцатого октября "синичкин день"
   сегодня это заметно по их активности у моей заоконной кормушки вывешенной заранее
   вчера же кормушки скучала
  
   с возрастом мой рассудок начинает приобретать признаки ума женского -- подчиненность Порядку то есть каждое написанное слово вызывает необходимость оправдания его понятия и потому редактируя в своём воображении невольно представляю описываемое событие
   для примера
   написав "накрываю стол к обеду" сразу же начинаю представлять событие ибо привычнее выражение звучит "накрывать на стол"
   и начинаются споры рассудка с системой
   чаще всего ум на стороне рассудка
   в этом смысле иностранные слова предметное воображение не допускающие забываются мгновенно в памяти же остаётся только то что успело преобразоваться в предметность: "to be or not to be" то есть " быть или не быть"
  
   (оговорка: название "черновик" призвано оправдать необходимость и возможность перманентного внесения поправок в написанное, ибо оно есть лишь оформление внезапных озарений, которые по определению случайности могут быть неправильными и более того. к тому же, треть слов исправляет сам компьютер по своим железным соображениям, а исправить эту путаницу достаточно трудно)
  
  
   14-е октября
   эти события мне не знакомы -- и значит не понятны --
   когда же что-то не понимаю неудержимо впадаю в транс
  
   погода отвратительна! сильный холодный ветер и осенний -- то есть временами обдающий тебя брызгами как раз в неприкрытое плащом место -- дождь
   противно
   в квартире ни ветра ни дождя нет и достаточно высказанного доказательства противности октябрьского пейзажа чтобы отказаться от попытки утренней пробежки
   "какая пробежку под дождём!" говорю себе точнее своей непримиримости и остаюсь в тёплых стенах квартиры один на один с планшетником теперь уже окончательно ставшим "читалкой"
  
   вчера собрал в три больших мешка высушенный в комнате на полу кленовый лист и сложил собранное тут же в угол
   это материал для сохранения балконной земляники от замерзания
   ничего другого придумать не удалось
   оставить же кустики на произвол зимы не могу по определению дружбы ибо других нуждающихся в моём участии у меня нет
   и потому буду их спасать чего бы это мне ни стоило
  
   магнитола выдаёт приятные звуки классической музыкил
   они -- музыка и магнитола -- долго отдыхали пережидая мои страсти к чуждому искусству
   но вот все устаканилось страсти улеглись сознание ничтожности привнесенного инстинктом любопытства образумилось и теперь может возвратиться к музыке книгам и земляничным грядкам
  
   а кусты земляничные хороши!
   они не выросли до предполагаемых мною фантастических размеров им это ни к чему но теперь можно быть вполне уверенным в прочности корневой системы
   главное теперь не дать ей - этой системе - промерзнуть до невозврата
  
   но вот засеребрился восток
   чуть поуспокоились макушки берез
   потерялась куда-то дробь дождя по железной крыше козырька
   я очнулся чуть отвлекся от монитора и подошёл к окну
   ничего померещившегося в ещё тёмных сумерках утра не увидел
   но каша уже сьедена желудок отяжелел
   пришлось ждать
  
   для меня более чем преступление есть увиливание под любым предлогом от утренней прогулки
   если исполнил это обязательство плюс к тому письменно отчитался о событиях дня то и достаточно
  
   конечно я не умею да и не хочу слушать музыку так как её слушают музыканты
   зато досконально вижу несовершенство всякого рисунка и это помогает мне определиться со своими возможностями не прибегая к чьей-либо консультации
   есть у меня и понимание совершенства литературного произведения как произведения художественного
   но если "эти
   события мне не знакомы -- и значит не понятны --
   когда же что-то не понимаю неизбежно впадаю в транс"
  
  
  
  13-е октября,пятница.
  
   То ли день такой, то ли то, что я начал новую технологию внесения текстов, не все у меня получается. теперь приходится писать прямо в планшет и это затрудняет мои приколы, ибо планшет сам руководит знаками препинания и бороться с ним довольно трудно. но посмотрим как будет получаться.
  
   эпиграф: "добровольное вхождение в игру есть согласие на истязания"
  
   безусловно уверовав в роль ума в управлении своими инстинктами на практике использовать эту безусловность не просто
   осознаю сей факт только по истечении акции:
   провайдер широкополосного интернета раздражал мои инстинкты своей необязательностью несмотря на то что условия пользования были вполне либеральны
   но не осознавая инстинктивность своего раздражения расторг с ним отношения;
   провайдер телекома раздражал меня своим плутовством
   несмотря на приемлимость технических условий финал повторился и на этот раз
   теперь Теле2
   на сегодняшний момент нет ни того что раздражало у первого ни плутовства второго
   главное же -- прошлый опыт смягчил мои требования: оказалось что уже не имеют значения ни объём трафика ни плата
   игра завершилась
   так по меньшей мере мне кажется
  
   но только теперь осознаю что в моих коловращениях меня "за мозги" таскали мшои же инстинкты
   привлечь к делу ум они не позволили
   но если бы это и случилось то вряд ли бы пришлось тратить нервы и деньги на всю эту суету ибо в восьмидесяти процентах информации получаемой посредством интернета я не нуждался
   но возможно и сейчас говорит за меня мой инстинкт
  
   если же говорить о проблеме в принципе то сегодняшняя ситуация провоцирует меня -- возможно не меня одного -- к тому чтобы так суетиться при выборе лучшего из многих вариантов ибо иметь выбор и не воспользоваться этим преступно по отношению к инстинкту жадности
   следовательно ум здесь есть субъект номинативный
   он не способен контролировать ситуацию
   правда он может осознать эту свою роль и попробовать как-то воспользоваться ею
   например оттеснить финансовую возможность на предметную составляющую: скажем - квартиру в кредит и тем самым успокоить свой инстинкт
   но не уверен лучше ли этот вариант
   может оказаться что игра в поддавки интереснее
   к тому же можно предположить что без проблем человек вообще не может существовать ибо сопротивление есть способ оживления организма избавления его от заплесневения подобно тому как война стимулирует условия самосохранения
  
  
  
  читая свои дневники заметно оживаю на страницах повествующих рацион питания в эти сложные девяностые годы
  и дело вовсе не в том как мол хорошо я жил
  как мог так и жил
  вопрос только в моём понимании этих сложностей
  вот и сегодня те же проблемы как и тогда ничуть не связанные с финансами или обилием продуктов
  но каждый строит свою философию быта в которую и входит пункт рациона питания
  если завтрак не представляет ничего интересного ни для меня ни для читателя то сегодняшний обед
  если не смешит меня то веселит и это точно
  до начала стакан тёплой воды для полоскания пищевода - так я притворяясь
  затем горка свежих овощей собственного производства выращенных в пределах своей же квартиры
  правда среди них нет ни персиков ни винограда киш-миш а только помидорки персики и соленые огурцы покупной лук
  но натюрморт из свежих плодов как-то не вяжется с названием - "натюрморт" ибо помидоринку и перчик снимаю с куста непосредственно перед тем как их съесть и потому вид у них совершенно живой
  но акцентом стола мб баночка печени трески цена которой по моим подсчетам в расчёте на килограмм около трёх тысяч
  правда мне удалось купить несколько баночек по акции и тогда это обошлось вдвое дешевля примерно по цене колбасы из мяса
  но если кто-то скажет что это не только не обед, а даже и не закуска к банке пива но я не ем за обедом я провозглашаю окончание дня
  то есть окончание дня должно быть "красивым"
  
  
   11-е октября
   в моем сознании должен быть герой который в своих поступках безусловно руководствуется утвержденными мною же принципами поведения
   вполне естественно что практика моей жизни силой неодолимых инстинктов уводит меня от соблюдения этих принципов -- увлекая на бесконечные ошибки и преступления
  
   читать старые дневники - есть способ осознать неправоту всей своей жизни
  
   в общении с раздражителем не следует воспринимать его как часть социальной среды но лишь как случайную помеху
   отсюда и оправданная индифферентность
  
   не стану спорить с тем кто предположит физиологическую закономерность всякий раз подтверждать правоту догадки природным "полиграфом": неудержимым чихом
  
   добровольное вхождение в игру есть согласие на истязание
  
  
  
  
   10-е октября
   14.00. после довольно продолжительных письменных размышлений согласился с неизбежностью возникшей ситуации и все-таки смирился решив только сгладить кочки тарифа
   оделся взял договор и быстрым легким шагом -- благо этому способствовали новые кроссовки -- направился в телеком
   всё прошло довольно "мило"
   когда в противнике видят оправданную напористость легко уступают ему
   таким образом расчистил тариф убрав все намазки и лишь предупредил о "возможном" разрыве отношений
   начались увещевания
   не внял предложениям о помощи и "поблагодарив" удалился
  
   прямо оттуда пошел в Теле2 с намерением загрузить планшетник симкартой ради ещё одной подпорки
   нужно было обеспечить тылы в случае предстоящего сбавления скорости трафика по окончанию промоакции согласно договору
  
   есть принцип: если тебя обманывают в малом то неизбежен обман в большом и потому немедленно прекращаю отношения с обманщиком
   следовательно обмана телекомом не избежать
  
   во избежании траты мегабайтов по симкарте на пустые загрузки удалил facebook
   возможно удалю и п/я известный рекламистам
  
  
   09-е октября, 2017
   Первая реакция - недоуменье.
   Не выношу когда меня пытается обмануть человек хитрый, наглый и при этом глупый. Тогда у меня невольно вскипает возмущение, переходящее в онемение левого заплечья вследствие моей сдержанности в выражениях этого возмущения. Даже какой-то клерк в предбаннике мирового судьи корчит из себя этакого "гиганта мысли" и тут же сникает, стоит лишь положить перед ним убедительное доказательство своей правоты.
   Ну, это так; для разминки.
  
   Счета пошли с нарастающим требованием; в договоре цена услуги не обозначена; "мы не ставим цену в договоре".
   Чуть успокоившись, приступаю к поиску действительной реакции.
   Можно было бы просто отказаться и дело с концом, но поразмыслив, прихожу к выводу, что это не то решение, которое меня могло бы устроить. Перебираю возможное и опять - "не то".
   Но вдруг мелькнула мысль, что если в договоре цена услуги её поставщиком не указана, то она не указана и мне - потребителю и, значит, могу платить в пределах устной договоренности перед заключением договора. Всё что они могут в этом случае - отключить меня от интернета, но поскольку оплата идет по истечении периода, за который она требуется, то оплатить возможную сумму я должен в момент на грани срока, чтобы оказаться у них в долгу и таким образом в какой-то мере их обязать "возмутиться" в случае уменьшенной против их требований суммы. В таком варианте мою вину доказывать придется им самим.
   Это моя технология отношений с теми, кто хочет "хитрить", то есть не потребитель услуги жаловаться на несправедливость -- как это чаще всего и происходит -- а поставщик, не получив желаемого, проявлять активность в урегулировании проблемы. И тогда всё решается проще. Быть в обороне куда как безвреднее. Тут есть и такой интересный момент: жаловаться ты приходить к этому самому клерку, что и обосновывает его наглость, тогда как, не получив желаемого, начальник "снимает стружку" именно с него и тут уж не до наглости.
  
   К слову сказать, в подобной ситуации принцип "смирения" ни к чему.
  
  
  
  
   07-е октября
   не было меня
   и снова нет
   ну так чтож
   и так порой бывает
   но остался чуть заметный след
   тот что и "метель не заметает"
  
   с возрастом заметно худеет линейка ценностных параметров и это единственное преимущество старости ибо наконец-то можно заняться делом
  
   прежде следует поставить оценку событию и только затем уже искать ей доказательства ибо первое определяет инстинкт и только вслед за ним устремляется разум "звеня и подпрыгивая"
  
   конфликт есть условие осознания истины
   поначалу возникает напряжение но остановленное смирением успокаивается
   ответная реакция не заставляет себя ждать
   ищу и нахожу корень проблемы ибо у всякой проблемы всегда можно найти повод
   за него и пробую ухватиться
  
   если в тексте что-то не понять то виноват в этом автор но не его принцип
  
   то что человек понимает свою роль важнее того что исполнить её не удается
  
  
  
  
   05-е октября
   старые дневники возвращают молодость
   и как было бы хорошо если бы эта молодость не прихватывала с собой все ошибки все обиды все глупости
   но чаще все же ей не удается отвертеться от них и даже уединяясь нам то и дело приходится отмахиваться то от упреков то от покаяния
   и это давит
  
   все-таки плохо что нельзя купить вторую жизнь вместе с ошибками той первой чтобы не повторяться
   как было бы здорово
  
   откладываю дневники в сторону и оборачиваюсь к окну
   осень!
   как ей удалось вклиниться между нами?
  
  
  
   04-е октября
   ничем иным нельзя объяснить стремление быть оригинальным как только детской непосредственностью
   практика жизни подсказывает истоки оригинальности в способности уловить момент озарения увидеть в подсказке космоса странной идеи заставившей удивиться
   удивление и мб основой всякой оригинальности
   но удивившись мы проходим мимо удивительного не замечая его предложения
   бывали случаи когда в удивительном мало кто мог разглядеть продолжение
   но только продолжение и может выявить сущность
  
   и когда уже читать нечего достаю с полки свои дневники
  
  
  
  
  
   03-е октября
   проще всего - это придумать себе занятие
   и поскольку прогуливаюсь как правило с маленькой симпатичной пилочкой то вполне логичным было бы что-нибудь попилить
   и попилил
   сначала пропилил лыжный пропуск в гуще ивовых зарослей
   они и в прошлую зиму не соглашались пропускать меня цепляясь за штаны а теперь разрослись так что полсвитера точно оставишь на сучках
  
   выходя из дому не предполагал ничего конкретного но уже "на третьем шагу" сообразил что утвержденный на прошлой неделе режим утренних пробежек невыполним -- сидеть весь день на диване как бы отдыхая просто не способен чем бы ни был этот отдых оправдан
   единственно что мб это вольное сокращение дистанции во благо неусталости
   но чтобы вообще отказаться от ежедневных попыток - нет!
   тут же придумал ещё акцию -- соорудить вешалку для куртки
   в октябре и уж тем более в ноябре утренники морозливы и тащиться до трассы в тонкой рубашке пусть даже всего километр страшновато
   бегать же в теплой одежке противно самой идее
  
   проблема решилась просто
   молодая березка у дороги без обиды позволила мне опилить нижний сучечек на пеньке которого будет болтаться моя куртка пока я буду колесить
  
   этой истории могло бы не случиться будь я чрезмерно покладист своей лени к тому же мог потерять возможность поупражняться в словоблудии
   а для меня это гораздо значимее вешалки на березе
  
  
  
  
   01-е октября
   он вероятно думает что я тренирую силу таская в руках тяжести
   и рассказывает мне о своем знакомом который -- в том же возрасте что и я -- ворочает по утрам огромные колеса
   но я не тренируюсь
  
   есть два интересных мне фактора которые заставляют меня таскать железо
   главный - конечно - преломление сопротивления инстинкта лени -- игра с инстинктами единственная тема моих монологов -- другой не вполне главный но не менее важный - проверка на прочность физики моего тела
   отсюда и регламет поведения:
   одоленная норма подтвердит неизрасходованность сил духа тогда как самостоятельное возвращение с прогулки докажет исправность физики
  
  
  
  
  
  0x01graphig
  
  
  
  
предыдущая страница
  
  
   Красным в тексте выделены поздние вставки как результат редактирования
  
  
рисунки более крупных размеров
  
  
  
Техническое приложение
  
  0x01graphig_____ .....
   proba
  
   .любой текст для сохр.
   черный
   красный 27-е окт 2016 wight=35height=115border=0alt="скрипка"title="есть"> ,где: hspace/слева и справа/ и vspace/сверху и снизу- свободное пространство вокруг; align - выравнивание left...right. border - край; top, texttop - выравнивание по верхнему краю ; midlle - выравнивание по центру ; absmidlle - по центру ; botton, baseline - выравнивание по нижнему краю ; absbotton - выравнивание по нижнему краю;

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  О.Обская "Наследство дьявола, или Купленная любовь" (Приключенческое фэнтези) | | М.Эльденберт "Поющая для дракона. Книга 3" (Любовная фантастика) | | О.Обская "Люди в белых хламидах или Факультет Ментальной Медицины" (Любовная фантастика) | | Т.Михаль "Мой босс, Тёмный Князь" (Современный любовный роман) | | С.Волкова "Невеста Кристального Дракона" (Любовное фэнтези) | | И.Триш "Неучтенная невеста" (Фэнтези) | | Д.Ратникова "Проданная" (Любовное фэнтези) | | М.Славная "Спорим, ты влюбишься?" (Женский роман) | | А.Субботина "Невеста Темного принца" (Романтическая проза) | | А.Емельянов "Мир Карика 4. Настоящая магия" (ЛитРПГ) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список