Машину времени, наше эпохальное, как мы скромно прикинули, изобретение, поначалу встретили... настороженно. И это ещё мягко сказано. Уж слишком энергозатратным оказалось устройство. Вынуждено, со скрипом, пришлось обратиться к властям. После прыжков по кабинетам нам всё-таки выдали:
- Все ресурсы бюджетного финансирования научных разработок на этот год у нас давно уже исчерпаны, - заявили нам прямо, без обиняков.
- Но это же сенсация мирового масштаба! - пытались мы возразить.
- Ну и что? Все так, говорят. Вот если бы вы заранее заявили о своём открытии, тогда бы, возможно, мы смогли бы вам чем-то помочь. Если бы вы изобрели новую модель газонокосилки, к примеру, под которые уже выделены деньги - другое дело. Так что с вашей машиной времени придётся вам малость подождать. Подавайте заявку на следующий год, - она всё-таки изобразила подобие улыбки напоследок.
В какие-то не государственные, частные фирмы, нам обращаться за поддержкой не хотелось. У них и репутация - весьма подозрительна.Им только дай схватиться, а потом ещё и должен окажешься. Есть у них такая дурная привычка. Как разведают, что дело пахнет крупными суммами, наймут стадо адвокатов, - ты в дураках.
- Тьфу! - я уже готов был материться. (Хотя подобными излишествами российского лексикона не страдал).
- Что будем делать? - спросил у меня Юрка, мой многолетний компаньон.
- Попробуем, для начала, открыть свою контору, фирму, наподобие туристического бюро. Их сейчас много повсюду развелось. Хоть и не сразу, конечно, но мы должны раскрутиться. Жаль что на толковую рекламу денег совсем не осталось.
Да уж, наши собственные, ознакомительные поездки на машине времени, влетели нам в крутую копеечку! Кто же знал что так обернётся? Был существенный минус и в том, что мы не могли из прошлого ничего с собой прихватить, находясь в изолированной временной капсуле. А то бы позаимствовали на взаимовыгодный обмен какую-нибудь картину Ван Гога или Пикассо у него самого, и загнали бы её через "Сотбис" в Москве, на покрытие транспортных издержек. Этого бы, уверен, нам надолго хватило. Но пока мы могли на всё только глазеть и слюнки облизывать. Эстетам - пойдёт, практикам - пусто.
- Ладно, чёрт с ними. Распечатаем сами наши объявления и расклеим их по всему городу, - махнул я рукой.
- Учти, у нас цветной картридж заглох, - припомнил Юрка. - Придётся чёрно-белые вывешивать, как заурядные бумажки об установке пластиковых окон.
- Ерунда. Нам бы только начать. Набрать, с десяток-другой человек по первости, а дальше всё пойдёт, медленно и верно, - я всё же был оптимистом.
- Твоими бы устами - да водку пить, - глупо съехидничал приятель.
"Машина времени", естественно, мы напечатали крупно. А всякие технические детали-нюансы - мелким шрифтом, как у нас заведено повсеместно. Потом вывесили наши самиздательские плакаты формата А4 на самых крупных остановках общественного транспорта и глубокой ночью, во избежание дурацких вопросов от административных органов. Им только дай, возможность штраф влепить. Затем уселись и стали ожидать нетерпеливых звонков, размечтались.
Под вечер, к запланированному времени путешествия в прошлое, к нам подкатило всего-то десять человек. Причём трое были явно навеселе. Мы, конечно же, не стали их отсеивать. Захочешь заработать - не будешь излишне щепетильным, хотя придётся с такими алкашами повозиться. Особенно в первое время. Но нам не привыкать - в России обитаем.
Для пущей наглядности, красоты прежних веков, мы наобум выбрали древний Рим. Там и солнце и тепло, что также влияет на эргономичность поездки. И аппетитные дамы ходят повсюду, весьма привольно одетые. Но местные пьяницы, которых мы взяли в поездку, всё равно заявили претензию. Они поначалу таращились-таращились, на дивные красоты с недоумением, а потом и началось.
- А где здесь Макаревич? Где Кутиков? Вы же напечатали, что будет нам "Машина времени" выступать. Хотели нас развести, как лохов?
Пришлось им долго объяснять, что мы не мелкие воришки и что наша машина времени - это совсем не тот, известный музыкальный коллектив. Хорошо ещё, что у них оставалась выпивка с собой. И они, глотнув сколько надо, потихоньку на этом успокоились. Но и у остальных, трезвых, особых восторгов не наблюдалось. За исключением пары любопытных подростков. Ну ничего, первый блин - сами знаете...
- Э-э-э.... С названием мы промахнулись, - подытожил Юрка. - Не учли, существенный момент.
- Да, - согласился я. - Если бы мы работали за рубежом, где и понятия не имеют о нашей группе "Машина времени", тогда бы не случилось таких досадных накладок, - резюмировал я. - Придётся как-то изменить название нашего проекта.
- Если назвать просто - "Путешествие во времени"? - предложил Юрка.
- Тогда люди подумают, что мы их агитируем на визит в какой-нибудь занюханный археологический музей, - не согласился я.
Мы помолчали, и вскоре я выдал свой вариант:
- Назовём всё - "Переносец". Коротко и ясно. Агрегат переносит же нас по времени, и нет, насколько я знаю, похожих аналогов, чтобы народ в этом запутался.
Юрка подумал-прикинул, и согласился. Пришлось на старые афиши лепить новые - утомительно.
Наше второе путешествие с группой туристов прошло: ни шатко - ни валко. Трое опять, были явно подшофе. Особого азарта, при виде достопримечательностей древнего Рима, мы ни у кого не наблюдали. Отправиться с нами по-новой, хоть и в другие места, никто не захотел. И это можно было понять. Вся наша команда, находясь в своей временной капсуле, абсолютно не слышали звуков извне. И о чём римляне там друг с другом говорили - оставалось для всех загадкой.
Мы, конечно, могли бы привлечь к себе какого-нибудь специалиста по расшифровке движения губ из школы для глухонемых, но попробуй-ка найди, чтеца по древнеримской мимике рта. Да и если бы нашли - всё равно платить нечем.
- Ты же помнишь, по истории, что в те времена проводились гладиаторские бои, - как нельзя вовремя выдал идею Юрка. - Вот на этом и можно, срубить неплохие бабки.
- Самым известным, помнится, был для наших- Спартак, - поддержал я его мысль. - На него даже побольше народу клюнет, чем на пресное путешествие во времени. Тем более, что мы один и тот же бой можем показывать по нескольку раз, для новеньких. Они слюнками изойдутся.
Но и на следующее, наше путешествие, набралось опять десять человек. И трое снова были под изрядным градусом. Вечер, окончание рабочего дня - чего вы хотите? Может это вообще, наша национальная закономерность, но мы не заумные социологи, ковыряться в этой тематике.
Пьяные и начали первыми допытываться. Оказывается алкоголики - самый любознательный народ. И настырный, в придачу.
- И где же здесь у вас Спартак? - примкнул к Юрке один излишне нетерпеливый.
- Гляди, разве не видишь? - мы показали ему на самого удачливого атлета-гладиатора. (Хотя, конечно, и сами не знали его имени).
- А почему он не в красно-белой, фирменной майке? - не унимался любопытствующий. - И против кого они сегодня играют?..
- Против "Барселоны", - всё-таки умудрился выкрутиться Юрка. - А форму сняли из-за жары: там уже под сорок.
Поддатый, как будто немного поверил. Кое-как мы от него отбрехались. Но по косым взглядам, направленных на нас, видели, что у некоторых путешественников наблюдается нарастающее недовольство. Хорошо хоть, что бой на арене был достаточно кровожадным. На такое глянешь - Голливуд отдыхает! Иначе бы они нас замучили в необоснованных подозрениях и в фальсификации. Может быть и по рогам бы схлопотали: фанаты - народ слабо управляемый - это всем известно.
Слово "Спартак", в наших бумагах-вывесках, мы немедленно решили поменять на слово "Геракл". Под его лейблом, кажется,ещё никто не участвовал в спортивных поединках. Или ещё в каких-нибудь завлекательных мероприятиях.
Медленно и верно, но наше дело двинулось вперёд, цыплячьими шагами. Жаль, что денег на солидную рекламу всё равно пока нам не хватало. Вскоре, для кучи, до нас докопался один историк. Делать ему было нечего.
- При чём тут Геракл?! - возмущался он. - Тут у вас одни дикие гладиаторы, и нет даже намёка на благородного Геракла. Тем более, что итальянцы звали его Геркулесом. Туфту на публику гоните?! Заглянули хотя бы в учебник, из программы средней школы.
Может нам вообще, двинуть в какой-нибудь мезозой? Где мамонты и динозавры стадами пасутся. Хотелось разрядки. Но мы, за время путешествий, уже попривыкли к подобным выпадам.
- А мы вовсе и не утверждаем, что на арене торчит именно он, ваш легендарный Геракл. Это просто название нашей торговой марки. У нас же сейчас повсюду названия выбирают с бухты-барахты. И мы решили это имя застолбить, пока ещё не поздно.
Этот историк, конечно, хотел с нами и ещё полазить по древним векам на халяву, но мы не купились. Его понять можно: у многих людей его профессии финансы строго ограничены. А то может быть он там и ещё нашёл к чему придраться. Видение через учебники зачастую расходиться с реальностью. Наверно не зря их частенько дописывают-переписывают. Подводят под нужный курс, так сказать. Это вам не математика, которую не больно-то перекроишь.
Прошло немного времени, где-то с месяц, и я стал замечать необъяснимые для меня изменения в деталях окружающего. Мой реальный мир как будто бы начал проделывать фокусы. В первый раз это случилось так.
У всех наших домов, за исключением частного сектора, на стенах почти всегда красуются различные надписи, вперемешку с потугами на живопись. Вы наверно и сами не раз такое видели. Ну и что? На это уж, практически, народ уже прекратил обращать внимание. Глянешь, мельком, дальше пойдёшь. Салаги, резвятся, на радость будущим археологам. Или кто по пьяному делу решил увековечится.
После очередного визита в прошлые века, я неспешно возвращался в свою квартиру. Гляжу, мимоходом, и как будто новые загогулины на кирпичной кладке объявились. Какой-то шутник накарябал - "С Новым Годом!", размашисто. И эта надпись, что самое странное, не выглядела хорошо потёртой, достаточно пожилой по времени исполнения. Весельчак, потому что июнь на дворе. Я ухмыльнулся и дальше пошёл.
Ещё, где-то дня через три я случайно увидел, что у нашей соседки по лестничной клетке откуда ни возьмись возникла новая, приметная дверь. Металлическая, покрытая лаком, блестящая, даже в полутьме коридора. Мимо не пройдёшь не заметив. Странным мне отметилось то, что никаких таких звуков по её установке, я абсолютно не слышал. Хотя всё-таки днём я постоянно дома торчу, исчезая лишь по вечерам, после рабочего дня, на временные экспедиции с туристами. Шум по её установке, по идее, я должен был отчётливо услышать. У соседки про это спрашивать не стал - не люблю лезть в чужие дела.
Ещё, через недельку-другую, примерно, я заметил, что из продажи исчез мой любимый сорт колбасы. Свои кулинарные предпочтения я выбираю основательно и на длительный срок.
- А что, "Таймырскую" сегодня не завезли? - спросил я у продавца, немало удивившись этому обстоятельству.
- Какую, "Таймырскую?" - он удивился ещё больше меня. - Это что?..
- Но вы же постоянно, продавали этот сорт колбасы, - настаивал я.
- Я здесь-то и работаю, с месячишко всего. Так что с этим вопросом - к заведующему. - Я так и остался, торчать у прилавка в ступоре.
Но к его начальству, разумеется, я обращаться не стал. Перешёл на другой, похожий по внешнему виду и вкусовым ощущениям сорт. Нам не привыкать, к различным закидонам в торговле. Но мелкий осадок остался, как будто меня чуть-чуть обокрали. "Таймырской" - я больше нигде в нашем городе не встречал. Жалко.
И тут ещё Юрка, мой компаньон-напарник, взялся слушать через плеер не "Queen", как обычно, а врубил неизвестную группу, с преобладанием джаза по стилю. Хотя, перед тем как сменить свой музыкальный настрой, он всегда долго и нудно для меня втолковывал, в чём её преимущество в аранжировках, манере исполнения и т.д.. Я и названия его звуковых предпочтенийвсегда из-за этого запоминал намертво. А вот тут - без всякой для меня подготовки новизну завёл. Странно...
Но уж любопытствовать у него, на эту тему, я благоразумно не стал. Вдруг опять как начнёт мне уши закладывать, про достоинства этой своей музыкальной находки, - лучше промолчу, в мозгах посвободнее будет.
Вообще-то, за ухмылками моды я не особо слежу. Вы представляете: какой-то тип брякнет, что такая-то загогулина будет в этом сезоне модной - и толпа понеслась, как стадо баранов. И никаких-таких штучек, естественно, я не покупаю. Но недавно стал с удивлением замечать, что дамы на меня с любопытством поглядывают. Одна в магазине даже спросила:
- А вы где приобрели эту вещь, если не секрет? - она показала на мой столетний эснэс.
- Там же где и все, как я полагаю, - отмахнулся я. Не хватало мне ещё над этим задумываться, что-то вспоминать. Мой характер позволяет мне спокойно игнорировать чужие любопытные взгляды. Начихать.
Есть такие девушки которым охотно даришь подарки. Они так искренне и восторженно восхищаются любой мелочи, которую ты ей преподнесёшь, что и сам начинаешь радоваться безделушке. Таким непосредственным натурам, что-нибудь дарить всегда приятно, не взирая назнаменательные календарные даты. И не только на восьмое марта и дни рожденья, как остальным лицам женского пола.
Своей Людмиле я присмотрел аппетитную вещицу случайно. И не в какой-нибудь галантерее, а в обычном хозяйственном магазине. Хотя, по нашему продвинутому времени: всё что угодно - можно найти где угодно. Это было декоративное колечко, с игристо переливающимся узором. Вдобавок, к нему прилагалась элегантная ленточка, прямо-таки искрившая на свету. "К её милому хвостику, украшение как раз и подойдёт", - подумал я про себя. И разумеется купил, не особо раздумывая.
Это ведь у только нас, мужиков, хвосты короткие и грубые. Их даже неловко другим показывать, когда отдыхаешь на пляже. Только изредка, какой-нибудь прикинутый индивид, вытащит его из плавок наружу хвастая свеженаляпанной татуировкой. Большинству - неприятно на это смотреть. Не светит!
Но у женщин - другое дело! Их изящные хвостики по размерам длиннее мужских и смотрятся они не в пример завораживающе. Так и хочется нежно погладить. Конечно, за исключением массивных по габаритам созданий. У них хвосты отросли толстые, разжиревшие, сходные по диаметру с нашими, грубыми мужскими. Людмилы - это никак не касалось.
- А вот тебе и обновка, на твой изящный хвостик, - довольно улыбаясь, я вручил ей переливающийся сюрприз.
- О!.. - она была в восторге. - Ты меня сильно балуешь.
Людмила стала любоваться моей покупкой, переливающейся в лучах из окна. Немного погодя, вдоволь насмотревшись на искрящиеся узоры, она стала прикладывать его к своему платью. Только всё это, по понятным причинам, у неё никак не получалось. Эти её непонятные мне потуги, поначалу меня позабавили. Но тогда о новых странных происшествиях в обществе я как-то не задумался.
- А как это мне к себе прикрепить? - спросила она растерянно. - Тут же нет никакого зажима-защёлки. - И никаких других возможностей я что-то не вижу.
- Да будет тебе ковыряться, - усмехнулся я очень довольный. - Эта вещь вовсе тебе не для платья-нарядов. Я подумал, что оно как раз подойдёт и будет новым украшением на твой чудесный и элегантный хвостик.
Она уставилась на меня так, как будто я сморозил непонятную глупость. Как будто учебник по алгебре отрыла ненароком.
- Какой-такой хвостик?.. - её распахнувшиеся глаза смотрели широко и вопрошающе.
- Сейчас, покажу, - я ей подмигнул, продолжая скалиться до ушей.
(Детям до двенадцать - дальше читать не рекомендуется!) И начал не спеша её раздевать, растягивая удовольствие по времени. Но сколько не затягиваешь приятный процесс, он всё равно когда-нибудь заканчивается. Её лёгкое платье я отложил в сторону. Затем, кончиками пальцев, я потянулся к интимному месту, где всегда обитал её соблазнительный хвостик.
Ба!.. Вот те и на!.. В том увлекательном и уютном кусочке её тела, где я ожидал нащупать любимый хвостик, - явно ничего интересного под моими пальцами теперь никак не ощущалось. За исключением гладкой кожи. Я, будто идиот без наркоза, всё ещё продолжал настойчиво выискивать нежный хвостик у неё по туловищу.
- А где твой уютный хвостик?.. - наконец, не выдержал я. - Куда девался хвостик?
- Ну, ты сегодня даёшь, - задорно рассмеялась она. - Всю дорогу разыграть меня хочешь. Всё про хвостик какой-то толкуешь. Слушай, а ты не перепутал меня с мартышкой? Или может с кенгуру? - она погрозила мне пальчиком и чуть не свалилась от хохота.
Я, на всякий случай, прощупал и свою заднюю часть туловища. Но у меня, короткий и грубый отросток, торчал на своём обычном месте. Что-то было не так в этом мире. Оставив свои недоумения на потом, мы занялись более приятными вещами...
С рассветом, когда Людмила ещё тихонько похрапывала во сне, я тщательно исследовал её нежное тело. Мне к этому не привыкать. Но никаких намёков, на обрезание её хвостика из-за какой-нибудь новомодной прихоти, я так и не обнаружил. Ни шрамов, ничего подобного там не ощущалось. Мне пришлось усесться рядом и глубоко задуматься.
Тут мне стали припоминаться и последние, откуда-то появившиеся непонятные явления. И шутливая надпись на стене, и возникшая новая дверь у соседки, и пропажа популярного сорта колбасы. Многолетняя Юркина привычка - тоже бесследно исчезла. Теперь, при взгляде в окно, мне даже небосвод показался немного другим.
Может быть из-за проблем с недостаточным энергопитанием нашей машины времени я случайно оказался в какой-нибудь параллельной России? Очень близкой, по основным своим данным. Мы же с Юркой не проводили никаких фундаментальных исследований. Вот теперь и гадай - что тут к чему?..
Ладно, схожу-ка я на пляж и там сразу будет видать изменения у населения на теле. Или можно звякнуть к Юрке и у него всё ловко расспросить. Это - как будто уже и не к спеху. Поезд, как говориться, - тю-тю. Просто очень стало интересно мне теперь: а у него остался нормальный, человеческий хвост?..