Вот сейчас возьму и... И напишу его. Шедевр, ага. И как когда-то во времена свободы слова ограниченной рамками указанными генеральной линией партии, этот мой бестселлер будут переписывать от руки и зачитывать до дыр. Как Булгакова, Солженицына и Пастернака. Да потому что он откроет людям глаза, потому что это будет истина в своём первозданном виде. А очередь за автографами будет в разы длиннее очереди взглянуть на картавого жмурика в мавзолее.
Вот только тему подходящую найду. Хотя, чего её искать, любая подойдёт если за дело мастер берётся. Вот, хотя бы, эта: "Как разжечь костёр в лесу?".
Оригинальный способ, который пригодиться в сложных условиях, когда человек находится один на один с природой, во враждебной так сказать, среде, предлагает американец. Записывайте, может пригодится, если вы заплутаете в лесу и вам придётся там заночевать.
Оказывается, для того, чтобы разжечь костёр в лесу, достаточно всего лишь достать из кармана лимон, навтыкать в него гвоздиков и соединить их медной проволокой. Батарейка готова! Замыкая два конца проволоки, мы получим искру. А со способом, как разжечь костёр портативным лазером на две сотни ватт, сооружённым из четырёх ноутбуков, которым делится скаут из Англии, и как сверлить взглядом старый пень, пока дым не пойдёт, я познакомлю вас как-нибудь в следующий раз.
Вот говорят, что жизнь меняется так быстро, что пожилые люди просто не понимают многих элементарных вещей. Элементарных для молодого поколения. Полностью согласен с этим утверждением. От себя добавлю, что и молодёжь многого не понимает из прошлой.
Летом к соседу внук-третьеклассник приезжал. Так этот внучок сдал деда в полицию. А дело было так:
Поинтересовался дед, чем это внучок в компьютере занимается. Тот честно ответил: "Селфи сжимаю до двухсот тон, хочу на Аську скинуть, чтобы мои пацаны поржали." Почесал дед репу и со словами: " Ты, смотри там, девочек-то не обижай, а я пойду пока косу на бабке отобью."
У внучка от этих слов холодный пот и волосы дыбом. "Бабку надо срочно спасать!"- кричал он, вызывая полицию. Разобрались и выпустили деда только через три дня.
Ах, да, я обещал шедевр. Держите:
Пошёл, знаете ли, мужик (не в том смысле, что его послали, а просто пошёл) в лес ёжиков собирать, а навстречу мешок с картошкой:
-Здравствуйте! Не подскажете, сколько время, а то я календарь прошлогодний потерял, а запаска спустила.
-И вам всего хорошего, не кашляйте!
Это я к тому, что цены кусаются, как лошадь Пржевальского. Зашла бабка в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, вон тех конфет с красной икрой.
-Они не с икрой, а со смородиновой начинкой.
-А стоят, как будто с икрой...
Коллега пришёл на работу с огромным фингалом под глазом. Спрашиваю, кто его так? Говорит, на стаю рыб нарвался. Оказывается, это жена сгоряча в него банкой шпрот запустила.
Вот только не надо мне говорить, что так уже давно не шутят и шутка подобного рода считается признаком плохого вкуса и выдаёт в вас сторонника такого направления в псевдо искусстве, как быдлизм. Говорят, на огонь, на воду и на то, как другие работают, можно смотреть вечно. Попробуйте сами.