Садыков Дамир Миннихазиевич : другие произведения.

Миниатюры

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
  
  
  Притча о сукином сыне
  
   Сукин сын проснулся, поёжился от утренней прохлады и открыл глаза. Потянулся. Посмотрел на свои... Вместо рук, сукин сын увидел собачьи лапы. Ему стало страшно, и он закри...жалобно заскулил. Он увидел свет. Он пополз к нему. Он вылез наружу.
   Солнечный свет ударил ему в глаза. Сукин сын почувствовал, как отрывается от земли, и услышал голос...
   А ведь всего, каких-то три месяца назад, он был человеком. А всего, каких-то сорок лет назад, сукин сын был зачат не за три рубля и не на чердаке.
   Cлучилось это, как рассказывал с самодовольным смехом ему его отец, на лесоповале. На пеньке. По-пьяни. После совместного распития бутылки водки с выпускницей лесотехникума.
   И, само собой, не в первую супружескую ночь. Потому что не бывает первой супружеской ночи на пеньке и по-пьяни. Со слов же матери, в результате изнасилования.
   Сукин сын был зачат, как и все сукины сыны и дочери, по-пьяни, вне закона. Без любви.
   На обвинения матери в изнасиловании, в загубленных молодости и жизни, у отца, в своё оправдание, был один, что называется, железный, аргумент - Сука не захочет, кобель не вскочит.
   Следом за изнасилованием, последовала, обнаруженная через пару месяцев, несвоевременная и, само собой, нежелательная, беременность. И скоропостижная свадебка, каких случается много, под названием 'Пока не видно живота'. В узком, семейном, кругу.
   Вынужденная супружеская жизнь родителей сукиного сына, замешанная на удовлетворении похоти, на изнасиловании, с первых же дней не заладилась.
   Скандалы и пьянки шли бесконечной чередой, как морские волны.
   Появление на свет зачатого вне брака, незаконнорождённого и нежеланного, сукиного сына, не было и не могло быть радостью для его родителей. Не было и не могло быть беспроблемным. У сукиного сына обнаружился фимоз или, в просторечии, 'не залупа'. Из-за затруднённого мочеиспускания, во избежание воспаления и заражения крови, сукиному сыну пришлось удалить крайнюю плоть посредством обрезания.
   Как это произошло, сукин сын не помнил. Не помнил он и ту жуткую боль, пронзившую всю его невинную сущность. Не помнил он и те, страх и ужас, что он испытал в то мгновение, когда скальпель хирурга откромсал от него частичку его, ещё никем и ничем неосквернённой, плоти.
   Плохое забывается, но не уходит. Страх не ушёл. Он проник в подсознание сукиного сына. Ведь в осквернённые тела вселяются злые духи. Бесы. Бес страха вселился в обрезанное тело сукиного сына, навсегда лишив его покоя. Сукин сын стал беспокойным. И в личной жизни, и для всего, окружающего его, мира.
   Сукин сын страдал недержанием мочи. Он отставал от своих сверстников умственно и физически.
   По причине отсутствия любви, родительскую лямку родители сукиного сына тянули, что называется, 'постольку-поскольку'.
   Вконец измученной, матери сукиного сына, иногда хотелось утопить своего, болезненного, плаксивого, нелюбимого, ребёнка в бочке для сбора дождевой воды.
   Увы, c родительницей сукиному сыну не повезло. Он никогда не понимал тех, что с придыханием произносят: 'Ма-а-ма, ма-а-мочка, маму-у-ля!'
   Говорят, время лечит. Сукин сын подрастал. Играл с ровесниками. Учился. Всё, казалось бы, было хорошо, если не считать ощущения постоянного дискомфорта, исходящего от рубца, оставшегося после обрезания. Дискомфорта, всегда возникающего на месте шрама, рубца или иного повреждения плоти.
   Всё, казалось бы, было хорошо, пока сукин сын не обнаружил, что он не такой, как другие мальчишки, окружавшие его.
   Однажды, заигравшимся пацанам, захотелось по малой нужде. И, когда они отливали, сукин сын случайно бросил взгляд на их причиндалы. Он был шокирован. Ему никогда не говорили, что он обрезан.
   Родители никогда не говорили ему, почему он обрезан.
   Мать объяснила, что так принято, что так чище, что таких, обрезанных, сейчас много. Но не смогла объяснить, почему чище, если чистоплотность предполагает регулярное омовение тела, почему не вырываются ногти с корнями из-за грязи под ними, волосы из-за перхоти, зубы из-за застревающей и гниющей между ними пищи, почему загрязнённые руки не отрубаются, а моются водой с мылом.
   Она не смогла сказать ему о том, что он юродивый выродок и его писюн затруднительно было подмыть из-за фимоза.
   Для подрастающего сукиного сына, наблюдавшего за всеми прелестями вынужденного супружества родителей, это была прекрасная школа разврата.
   Скандалы, пьянки, драки, избиения, взаимные, ложь и измены, родителей, развратили сукиного сына и расшатали его и без того, дегенеративную, психику.
   Будучи вовлечён в блудные взаимоотношения родителей, требовавших от него, то ничего не говорить папе или, напротив, ничего не говорить маме, он научился лгать и находить во лжи свою выгоду.
   Денег в доме почти никогда не было и жил сукин сын всегда впроголодь. Он мечтал наесться мяса, которое иногда, по редким праздникам, перепадало ему. Он, как собака, обожал мясо. Он любил погрызть куриные косточки, свиные мослы, бараньи лопатки.
   Через какое-то время семья сукиного сына всё-таки распалась. Отца посадили за очередное избиение матери.
   Мать недолго страдала от одиночества. Её отношения с разными кандидатами в мужья не давали сукиному сыну заскучать.
   Сукин сын стал безотцовщиной. Впрочем, он и был безотцовщиной. Потому что его, сукиного сына, отец ничему не учил и внимания ему почти не уделял. Разве что, когда по-пьяни, а он почти всегда был пьян, поучал: 'Пусть дураки пашут'. И наставлял: 'Не высовывайся'. И ещё, когда интересовался дневником. Порка ремнём, да по-пьяни, вот и всё воспитание. То же и мать, что наставляла: 'Экономь, береги копеечку, богатым станешь, и все будут тебе завидовать'.
   Сукин сын одновременно, ещё подростком, научился лгать, воровать, пить, курить и материться. Рано пробудившийся, благодаря наблюдениям за развратом родителей, интерес к девочкам, недолго оставался неудовлетворённым. Рубец, оставшийся после обрезания крайней плоти, постоянным зудом привлекал к себе внимание сукиного сына, беспокоил его. Ведь беда одна не ходит. Ему часто хотелось почесать свои причиндалы. Почёсывание вызывало эрекцию и возбуждение. Короче говоря, следом за онанизмом, которому его обучили старшие пацаны, такие же, сукины сыны, началась и половая жизнь.
   Сначала, яблоко от яблони не далеко падает, с совокупления со своей, двоюродной, сестрой и изнасилования пьяной, ничего не соображавшей, бабы в подъезде. Какой-то мужик, из жильцов, зашедший в подъезд, едва не поймал его на месте преступления. Ещё долго, после этого случая, сукиного сына преследовал его крик: 'Ах, ты, суки-и-ин сы-ы-н!' Этот крик, эти слова, преследовали сукиного сына всю его, никчемную, жизнь.
   Затем, с доступными тёлками со двора. Тёлки желали вина, шоколада, сигарет. А самым простым и доступным способом раздобыть денег, для сукиного сына было воровство.
   Сукин сын Оксфордов не кончал, поэтому воровал по мелочи. Воровал везде, где только мог, и у матери, и у продавщицы квасом, и в магазинах самообслуживания. И, как всякий совковый олигарх, пусть не состоявшийся, тырил мелочь в школьной раздевалке.
   Он видел, что у людей бывает разный достаток. Он видел, как люди одеваются. Он завидовал. И он тоже хотел жить богато, сытно есть и хорошо одеваться. Хотел, чтобы и ему завидовали. Сукин сын мечтал иметь дорогую, тёплую, шубу или кожпальто. Этим его представления о хорошей жизни и ограничивались.
   После очередной кражи его поймали и осудили. Кража была мелкая. Мать сукиного сына сунула адвокату и срок ему дали небольшой.
   И снова сукиному сыну было голодно и холодно. Когда он мёрз, он завидовал даже собакам, у которых были тёплые шкуры. Снова ему хотелось баб, вина, мяса и тёплую дублёнку. Он был уже не мальчик, но мечтал всегда только об этом.
   Хотя сукин сын повзрослел, учиться и работать он не хотел. Сидел на шее матери и пьянствовал на её же деньги.
   Однажды, очередная 'гражданская жена' сукиного сына, то бишь, сексуальная партнёрша на букву 'б', забеременела. Это случалось с сексуальными сожительницами сукиного сына, но всё как-то обходилось, где абортами, где расставанием. Однако сукин сын оставил после себя небольшой могильник с абортированными спецотходами и многочисленное, дегенеративное, потомство себе подобных, будущих обитателей детдомов и интернатов для дефективных детей.
   Узнав о беременности очередной сексуальной сожительницы и надеясь, что супружеская жизнь остепенит сукиного сына, мать уговорила его жениться. Из этой её затеи ничего хорошего не вышло. Семейная жизнь сукиного сына была, как две капли воды, похожа на жизнь его родителей. Всё те же пьянки, измены, скандалы, драки, развод и, оставшийся без отца, очередной, внебрачный и болезненный, с отклонениями в физиологии и психике, дегенеративный, ребёнок. Такой же, как и его отец, фимозник. Такой же сукин сын.
   Сукин сын обвинял своих родителей в своих уродствах, не зная, что не родители виновны в том, что он не был размазан по простыне и в том, что он родился дегенератом. В этом сукин сын был виноват сам. Это был его собственный выбор. Там. В лучшем мире. Просто для него выбор был ограничен его родителями по принципу 'Подобное к подобному'.
   Сукин сын, как и все сукины сыны, признавал только силу. В компании таких же, сукиных сынов, он поджимал хвост перед теми, кто сильнее и унижал тех, кто слабее его. В этих, почти животных взаимоотношениях, он стал хитрым, как зверёк. Женщин он воспринимал исключительно, как источник удовольствия. Обрезанный, он, как и все обрезанные, во время совокуплений, подолгу не мог испытать оргазма. Сукин сын не отличался чистоплотностью, поэтому, лишённая крайней плоти, головка полового органа, от тесного контакта с, загрязнённым потом, жиром, испражнениями и мочой, нижним бельём, засохла и загрубела, утратив естественную чувствительность. Сексуальные партнёрши сукиного сына, бывшая супруга, в том числе, будучи не в состоянии вынести такой, притупленный и долгоиграющий, секс, сбегали от сукиного сына.
   Спасительные для сексуально озабоченных обрезанцев с Ближнего Востока, гаремное сожительство и сексуальные рабыни, ему не светили, поэтому сукин сын был вынужден искать секса на стороне. Поэтому, в том числе, семейная жизнь сукиного сына так и не сложилась. У него были только временные, сексуальные, партнёрши.
   Когда мать сукиного сына отправилась в лучший мир, ему осталось кое-какое наследство. Продав всё, что можно было продать, он, на вырученные деньги, купил себе дублёнку, накупил мясного, курева, вина и, с очередной сексуальной партнёршей, предался разврату. Ему казалось, что сбылась его мечта.
   Сукин сын недолго протянул после смерти матери. После очередного конфликта с правосудием, отсидки и освобождения, сукин сын оказался на 'сто первом километре'. Разврат, пьянство, курение, наркотики, окончательно подорвали его и без того, слабое, здоровье. Повылазили всякие болячки. Доктор, к которому обратился сукин сын, настоятельно рекомендовал ему, хотя бы, бросить курить. Но сукин сын пропустил это предостережение мимо ушей. Он плохо кончил. Ему ампутировали ноги, что называется, по самые помидоры. Не обе сразу. Сначала одну по частям, начиная с ампутации внезапно опухшего и посиневшего из-за спазма микроскопического кровеносного сосуда в мизинце и, начавшейся, по этой причине, гангрены. Затем, также по частям, и вторую.
   Сукин сын за какой-то месяц стал инвалидом. С ним случилась беда под названием 'ноги курильщика'.
   С попаданием на больничную койку, у сукиного сына появилось время на раздумья. Его мучил риторический вопрос - За что?
   Медсёстры из жалости приносили ему, кто поесть, кто попить, кто газеты, журналы и книжки. Среди книг была и 'Благая Весть'. Сукин сын прочитал её и что-то в нём переменилось. Он плакал, истерил, кричал: 'Почему я не знал Иисуса Христа ра-а-ньше? Я бы не греши-и-ил! Я бы жил по-другому!'
   Сукин сын твёрдо решил после больницы отправиться в храм и покреститься. Но его мечте не суждено было сбыться.
   Однажды, его измученное сердце не выдержало. Обрезанный обрубок сукиного сына похоронили за счёт казны. На похоронах сукиного сына, кроме двух кладбищенских могильщиков, никого не было.
   Прошёл год.
   Мальчишки во дворе, где прежде жил сукин сын, оживлённо обсуждали новость о том, что их любимая дворняга Жулька ощенилась. Они с любопытством разглядывали щенят и уже давали им клички, когда к ним подошёл, проходивший мимо, дядька.
   Взяв сукиного сына в руки, он спросил мальчишек: 'Пацаны, как вы думаете, кем был этот щенок в прошлой жизни? Почему он родился сукиным сыном?'
   Не дожидаясь ответа, сказал: 'Он был безбожником и жил, как человеку жить не должно. Он из кожи лез вон, чтобы в шкуру влезть. Вот и получил то, что хотел. И вы, если не хотите превратиться в собаку или в ещё какого зверя, живите, как положено жить человеку, по заповедям Божьим'.
  
  
  
  Притча о гадёныше
  
   Жил-был гадёныш. Один. До того, как он остался один, у него была семья. Потому что так хотела его мать.
   До женитьбы он жил с матерью. Без отца. Мать его и воспитывала, как могла, как представляла себе. По наитию. До самой своей смерти. Кто был его отец и куда он подевался, гадёныш не знал. Соседка по коммуналке радостно сообщила ему, что это был случайный знакомый матери, а сам гадёныш, стало быть, выродок. Гадёныш, будучи безотцовщиной, жил, однако, в достатке. Его отчим был крупным чиновником и материально свою бывшую, то ли сожительницу, то ли супругу, поддерживал. Гадёныш даже закончил университет.
   Вскоре, по окончании университета, гадёныш, по настоянию матери, и женился. Семейной жизнью он не дорожил и жил в супружестве, потому что так принято, потому что так хотела его мать. Увы, семья, недолго просуществовав, приказала долго жить.
   Подгузники. Подгузники. Подгузники.
   Гадёныш думал, что в них нуждаются только грудные дети.
   Впервые он задумался о сексе лет в четырнадцать. Его ровесники дружили с девочками, а он их сторонился. Ну, не клеились у него взаимоотношения с девочками. Повзрослев, где-то на последнем курсе университета, он даже вывел для себя теорию о том, что женщины, это зло, что семья, это пережиток прошлого, что человек имеет право на свободу, не имея понятия о том, что же такое свобода.
   Он подвергал критике все основы бытия. Он кричал, с пеной у рта: 'Какой Бог? Какой закон? А почему нет? Имею право! Хочу-у-у-у! Али-луй-ягве-е-е!'
   Гадёныш даже какое-то время считал себя наци-аналом, к которым относят себя и разные тин-ейджеры, фаны, скины, ультрасы, ради-калы, анархисты и прочие, из неблагополучных либо неполных семей с криминальными традициями, и искал соответствующего общения.
   Гадёныш нашёл их, себе подобных, близких по духу и мировоззрению, вернее, их отсутствию. На стадионе.
   А где же ещё? Чердаки и подвалы уже в прошлом.
   Он приходил на стадион, в сектор этих, как оказалось, многочисленных, озлобленных на весь мир, голодных, одетых в капюшончики, фашиствующих, нищебродов с детскими рюкзачками. Капюшончики для идентификации в толпе и для того, чтобы скрывать, когда гадишь, свои физиономии, а рюкзачки для пивасика и бутеров, которыми их кто-то прикармливал, а также, баллончиков с краской и колюще-режущих предметов.
   Вместо учёбы, двоешники и наш наци-анал с ними, под видом футбольных болельщиков, орали кем-то придуманные злобные 'кричалки', попивали пивасик и чувствовали себя частью всемогущей толпы, чувствовали себя хероями.
   Стадион самое удобное, лучше не придумаешь, место, где собирались и продолжают собираться, тренироваться и безнаказанно отрабатывать технологии по нарушению общественного порядка и захвату власти, многотысячные, голодные, сатанинские, сборища бездельников, где простым болельщикам уже нет места.
   Их голодная толпа была хорошо организована и была поделена, кем поделена и организована, юный наци-анал не знал, на тройки, десятки и сотни, как армейские подразделения. То есть, не толпа уже, а организованное, легковооружённое, бандформирование, готовое к устрашению рядовых граждан. С командирами и дисциплиной. С участием в избиениях и убийствах, пока что беззащитных одиноких прохожих и гастеров. С осквернениями могил. С поджогами, погромами и фото-видеоотчётами перед неизвестным, но, как видно, богатеньким хозяином, о проделанных мерзостях. Отчётами о том, что все члены банды помазаны, как того требует 'Ветхий Завет-Тора', кровью избитых или убитых безоружных людей. Попробуй, не выполни приказ, убьют или покалечат, или сдадут прикормленной полиции. Как говорится, вход бесплатный с пивасиком и чипсами, а выход... А выход возможен только по уважительной причине, при предъявлении справки от проктолога 'К анальному сексу не годен'. Не годен от того, что выпадает прямая кишка и член ЛГБТЗоосексофило-сообщества уже не в состоянии участвовать в групповых однополых оргиях и в, хорошо организованных и проплаченных, массовых, беспорядках и погромах на улицах и стадионах.
   Но у нашего наци-анала, отвергавшего какую-либо власть над собой, такая, всемирная, ибо стадионы, как метастазы раковой англо-саксонской опухоли, расползлись по всему миру, власть над ним, не только не вызывала протеста, но даже вполне устраивала. Ведь с такой властью над собой, в такой толпе, он мог безнаказанно гадить, и получать за это удовольствие самые, что ни на есть настоящие доллары, а то и фунты стерлингов.
   Сидел в нём бес противоречия, бес ре-эволюции. Бунт на корабле. Бессмысленный и беспощадный. А, как известно, если бунт на корабле жёстко и своевременно не подавляется, корабль гибнет.
   Однажды, на свою беду, гадёныш встретил себе подобных, с нетрадиционной сексуальной ориентацией, то бишь, со смещёнными, как правило, в область заднепроходного отверстия, эрогенными зонами. В одном из многочисленных ночных клубов. Потому что в шахте или на стройке их, открытых гомо, не встретишь. В полумраке ночного, провонявшего дезодорантами, клуба их было много. Эти были, хотя и разные, хотя и обеспеченные, но такие же озлобленные, что и организованные нищеброды со стадиона. Здесь были, помимо гомосексофилов, трансвеститы, онанисты-фетишисты, геронтофилы, копрофилы, зоосексофилы и зоосексофилки, лесбосексофилки, проститутки с проститутами и прочий, подобный, дегенеративный, опьянённый и обнаркошенный, сброд или по-ихнему, ЛГБТЗоосекс-сообщество.
   Из-за многочисленности, этим бездельникам стало тесно в ночных клубах. Им захотелось наружу, на публику, на улицы, на проспекты, на площади, на стадионы, на демон-страции своих гениталий. Даже, не любимый ими, солнечный свет, не пугал их.
   Гадёныш недолго оставался одиночкой. У него появились сексуальные партнёры.
   Нетрадиционный, противоестественный, да чего уж там, ре-эволюционный, заднепроходный, секс не мог быть продолжительным и беспроблемным для гадёныша, пассивного гомо.
   Естественная функция сфинктера очень скоро была нарушена. Каловые массы перестали удерживаться в кишечнике гадёныша. И, если прежде гадёныш гадил, где придётся, окружающим, то теперь он гадил под себя.
   Подгузники.
   Теперь гадёныш точно знал, что их придумал тот, кто был не понаслышке знаком с проблемами, возникающими у любителей нетрадиционных сексуальных отношений.
   Гадёныша оставил его очередной сексуальный партнёр, из активных гомо, из многочисленных оффисных манагеров одного из многочисленных, то ли фондов, то ли агентств, с нерусским названием типа 'Консалтинг компани' из разряда 'Рога и копыта' с неизвестным, даже для прокуратуры, источником финансирования, с неизвестным заморским хозяином, для которых тот же 'Газпромторг' голубой, как халявный газ. Гадёныш стал брошенкой. Гадёныш волком выл от вынужденного одиночества. Гадёныш подурнел.
   Тоска охватила гадёныша. И невыносимая боль в заднем проходе. Прямая кишка вываливалась всякий раз, когда гадёныш пукал. Жидкий стул замучил гадёныша. Гадёнышу уже было не до бунта. Какая там ещё европейская борьба за однополые, межвидовые и многочленные, браки? Какая там ещё юве-анальная юстиция с презервативами для детей? Какая там ещё ре-эволюция? Какое там ещё свержение действующей власти? Ему бы кишку вправить.
   Гадёнышу пришлось обратиться за помощью к проктологу.
   Возле кабинета проктолога гадёныш встретил многих своих знакомых по ночному клубу и обоссаному стадиону, таких же бывших бунтарей с влажными от пота и холодными ладонями, таких же, гадящих под себя, любителей ре-эволюционного, анального, секса.
   Проктолог не помог. Потому что ничем помочь не мог. И 'зелень' оказалась бессильна. Но, проникновенно глянув в глаза гадёнышу, дал бесплатный и, что характерно для мошенников в белых халатах, добрый совет: 'Подгузники, голубчик, подгузники и подгузники. И дезодоранты'. Как в Лондоне или в Нью-Йорке.
   Так, незаметно для окружающих, гадёныш стал тихим и спокойным, слегка попахивающим дезодорантом, инвалидом. Тихим таким паразитом, каких много сидит на шее трудящихся налогоплательщиков с нормальной половой ориентацией.
   Подгузники. Белый больничный потолок. Одинокая старость в доме престарелых, пусть даже в компании таких же, покинутых всеми, гадящих под себя, дряхлых, картаво-шепелявых, ре-эволюционеров. И ангельское смирение. И иконка 'Спасителя' на тумбочке у койко-места.
  
  
  
  Если бы он знал
  
   Отец ушёл из семьи сразу после рождения полузебры, заподозрив жену в измене.
   А что он ещё мог подумать?
   Да, они с будущей женой сожительствовали до свадьбы. Да, её беременность оказалась неожиданностью для молодых. Да, где-то, по-пьянке, не предохранились. Да, решили связать себя узами Гименея.
   Но они с женой светловолосые, их родители светлые, а ребёнок родился полузеброй. Мало того, что с внешностью арапчонка, так ещё и с букетом физических и психических отклонений в развитии.
  
   Полузебра всем говорил, что он хохол и что его жена хохлушка.
   Его никто не спрашивал. Он сам. На что жена полузебры, с нескрываемым раздражением в голосе, возражала ему: 'Я не хохлушка'. Но и не уточняла, кто же она, такая же, чернявенькая, носатенькая и усатенькая, что и полузебра.
   Полузебра очень любил поесть, особенно, мяса, особенно, сала. И таки да, кровяную колбаску. Вот работать, особенно, физически, он не любил. Просто потому, что физический труд мог довести его до сумасшествия и самоубийства. К тому же, полузебра был близорук от рождения. Это обстоятельство постоянно создавало проблемы по работе. Поэтому он очень хитрил, чтобы пристроится куда-нибудь, где не пыльно.
   Он всё-таки пристроился мастеришкой. Добиться этого было не так-то просто, ведь вокруг него были такие же, картаво-шепелявые, хитрецы. Пришлось подлизывать начальству, стучать на товарищей по работе, плести интриги, лгать, давать взятки. Хитренький он был. И жадный. Свои деньги полузебра, как всегда хитро, конвертировал в американские доллары и часто предлагал своим знакомым взять их у него в долг. Под проценты, в рост. Был у него такой маленький бизнес. К этому непотребному занятию его подтолкнул, прочитанный им, еврейский 'Ветхий Завет-Тора', рекомендующий 'иудеям' рабовладение и ростовщичество в отношении иноверцев, и даже их убийство.
   Полузебра не стал банкиром, не стал олигархом, не загремел в тюрьму. Можно сказать, ему повезло. При его лживости и вороватости, он остался не пойманным вором.
  
   Мать полузебры выходила замуж девственницей. Она клялась, божилась, мужу, что не изменяла ему. Да и возможности для блуда, как будто не представлялось. Откуда же такой киндер-сюрприз? Отец полузебры не мог разобраться в этой головоломке и вынести этот позор.
   Как? Почему? За что?
   Может быть, дело в нём? Но и он в браке не гулял налево.
   А до брака?
   Оказывается, было дело.
   Семья не распалась бы, если бы он вспомнил, как до встречи с женой, воспользовался услугами женщины, как говорят, лёгкого поведения. Если бы он вспомнил, что была эта блудница черноволосой. Если бы он знал, с каким только сбродом она не совокуплялась и сколько дерьма в себя не приняла, и какими заразами не переболела до встречи с ним.
   Если бы он знал, что его дегенеративный сын унаследовал дурные наклонности и внешность той, черноволосой, сексуальной, партнёрши, что передались ему при половом контакте с ней.
   Если бы он знал, что ничто не проходит бесследно, что, по-божески, молодожёны должны хранить своё целомудрие для любимых супругов, что здоровые дети родятся только в семьях, не осквернённых добрачными половыми отношениями.
  
  
  
  Как трансвестит крестился
  
  Попкин решил креститься. А чё, ща модно. Где-нибудь в ночном клубе, вставишь в разговоре с однополыми сексуальными партнёрами-трансвеститами - А я крестился, как Прези-дент. Во хохма будет.
  Короче, Попкин поспорил с транвеститами, что крестится с первой попытки и начал думать, с чего начать. Он где-то слышал, что можно обратиться к бабкам, что крутятся возле и внутри православных храмов и церквей, кто с постным видом небрежно осеняет себя щепотью, кто промышляет торговлей, кто просто тусуется, типа, одной дома скучно. Бабки, это такой, хорошо организованный ПОПами, предбанник храма, где страждущего приобщения к таинствам, новичка, прежде всего, отучают думать, также, как и в других 'иудо'-исламо-христианских сектах.
  Попкин пошёл в церковь.
  Действительно, в церкви он увидел бабок. Они все были угрюмого вида, будто кто-то отнял у них пирожок, ну, как надзирательницы из фильмов про тюрьму.
  Подойдя к одной из них, спросил - Ба-ашка, скажите пожалуйста, как мне креститься?
  Бабка, вся в пятидесяти оттенках серого, окинув Попкина злобным взглядом, спросила - В Святую Троицу веруешь?
  Попкин опешил - Не зна-а-ю.
  Он-то слышал и всегда думал, что веровать нужно в Бога и Ему поклоняться.
  Бабка, с побагровевшим лицом, тучей надвинулась на Попкина - А в пресвятую, непорочно зачавшую, богородку 'иудейскую' веруешь?
  Попкин совсем растерялся - Не зна-а-ю. Ка-а -ак? Я должен ещё в кого-то верить? Кто свечку-то держал при зачатии?
  Бабка, замахнувшись подсвешником, с перекошенным лицом - А в Саваофа с Адонаем и Иеговой веру-у-е-ешь?
  Попкин, со страху, успел лишь - Это ещё кто такие? Незаконнорождённые? Или и этих 'иудейки' нарожали непорочно?
  А-а-а-а-а! - Попкин, схватившись за голову, выбежал прочь из храма. В его голове пульсировала одна мысль - Что он скажет трансвеститам?
  Хотя первая попытка Попкина креститься закончилась лёгким сотрясением мозга, Попкин и не думал сдаваться.
  У одного, знакомого, крещёного в младенчестве, с татуировкой креста на спине и тремя выколотыми на пальцах перстнями, Попкин навёл справки. Тот, за пару фанфуриков настойки боярышника, объяснил Попкину, что ему при церковном допросе, как в полиции, будут задавать разные вопросы, что будут вопросы, на которые следует отвечать утвердительно и без запинок, чтобы быть допущенным к крещению и не быть отлучённым от Церкви.
  Попкин, вдохновлённый наставлением татуированного знакомого, крещённого в младенчестве, пошёл в храм. В другой.
  Обойдя стороной бабок, Попкин подошёл к ПОПу и обратился к нему с просьбой о крещении.
  ПОП, как и бабка, зачастил - В Святую Троицу веруешь?
  Верую.
  А в пресвятую богородку 'иудейскую' веруешь?
  Само собой.
  А в непорочность её веруешь?
  А как же.
  А в Саваофа, Ремфана, Молоха, веру-у-е-ешь?
  Да, конечно.
  Догадываешься, кто этих породил непорочно?
  Да, непорочная 'иудейка'.
  А ну-ка, крест покажи.
  Во-от.
  А крестишься как?
  Как положено, щепотью, чтобы три шестёрки выходили, а рукой пятиконечная звезда.
  А ну-ка, перекрестись.
  Во-от, пожалуйста.
  Псалмы Давида поёшь?
  По утрам, с ранья.
  Пост по средам и пятницам соблюдаешь?
  Строго.
  Мясо, рыбу, вино, вкушаешь во время поста по церковным праздникам?
  Да.
  Ты же любишь мясо с белым вином?
  Очень люблю.
  Молодец.
  А по вечерам, как время проводишь?
  В ночном клубе.
  Да-а-а!? А ну-ка, скидавай портки, повернись, наклонись.
  Зачем?
  Компостер тебе поставлю 'Годен'.
  Может не надо компостера?
  Да ты, я вижу, с норовом, сын мой. А ну-ка, петушка покажи.
  Попкин расстегнул ширинку...
  Обре-еза-анный! А-ах ты сукин сы-ын!
  Зайдясь в приступе праведного гнева, ПОП потянулся за кадилом. Но Попкина уже и след простыл. Второго сотрясения мозга он не переживёт. Проклятые трансвеститы.
  
  Саваоф, Молох, Ремфан, Адонай и прочие - отвергнутые 'иудеями', семитские божки.
  
  Твои голуби
  
  Наш мальчишка жил в обыкновенной пятиэтажке. Как-то раз, на поручни балкона его квартиры сел, прилетевший с улицы, голубь. Мальчишка решил его подкормить и накрошил голубю хлеба через форточку. Голубь, не теряя времени, поклевал хлеб и улетел. Его увидели другие голуби и тоже прилетели на балкон.
  Места на поручнях было мало, и хлеба на поручни было не положить. Дело шло к зиме. Снег за окном. Поэтому мальчишка решил приспособить дэвэпэшку, принесённую отцом, в качестве кормушки. Получилось на полбалкона.
  Хлеб, купленный родителями, пшено, гречка и прочие, пригодные в пищу голубям, запасы, ушли благодарным голубям. Пока родители были на работе.
  В субботу утром они обнаружили на балконе стаю голубей. Мать обратилась с вопросом к отцу. Отец к сыну.
  С тех пор, голуби стали постоянными посетителями балкона.
  Но время распорядилось так, что семья мальчишки увеличилась, и родители решили купить квартиру побольше. Вскоре они переехали в другой район.
  Кто поселился в их бывшей квартире, наш мальчишка не знал.
  Прошло какое-то время. Однажды на улице к нему подошла незнакомая женщина, поздоровалась и сказала - Твои голуби до сих пор к нам прилетают.
  
  P.S. Блаженная Ксения петербургская завещала - Кормите голубей.
  РПЦешники указали 'Голубей не кормить'.
  
  
  Тер-пи
  
  Наш мальчишка, лет шести-семи, был любознательным и любопытным, как и большинство мальчишек и девчонок. И он заваливал вопросами, что, да как, да почему, своих родителей, в основном, отца.
  Как-то летним утром мальчишка проснулся и услышал за окном воробьиное чириканье, на которое он прежде не обращал внимания - чик-чик, чик-чик, чик-чирик. Ему захотелось узнать, о чём щебечут воробьи, и он спросил отца, что означает чик-чик и что означает чик-чирик. Отец, подумав, ответил, что чик-чик означает тер-пи, потому что сказано - Претерпевший до конца, спасётся. Потому что в жизни всегда приходится терпеть, будь то пасмурная погода, зубная боль или шум с улицы. А что означает чик-чирик, мальчик узнает сам, когда вырастет и выучит воробьиный язык.
  С тех пор, много воды утекло. Мальчик стал мужем и отцом. И, хотя он так и не выучил воробьиный язык, всякий раз, когда поблизости раздаётся воробьиное чириканье, ему слышится - Тер-пи, тер-пи, тер-пи.
  
  
  
  
  Байки из Ватикана
  (Послеобеденное наваждение)
   Папу римского после сытного обеда с жареным поросёнком и вином, как обычно, начало плющить, и он решил прилечь на софу. Ему никто не мешал и он, в полной тишине, задремал. Сквозь дремоту ему послышались чьи-то гласы. Папа приподнял голову и осмотрелся. В комнате никого не было. И он, решив, что ему померещились, закрыл глаза. И вновь Папе послышались гласы. Он хотел было... Но процесс переваривания поросёнка не оставил Папе ни сил, ни желания, что-то предпринимать. Папа, засыпая, стал невольным свидетелем, непонятно откуда доносившегося до его слуха, диалога.
   Первый глас - Смотри, в этой книжке, почему-то с греческим названием 'Библия', размещены байки про иудеев под названием 'Ветхий завет' или 'Тора'.
   Почему одно иудейское слово 'тора' переведено двумя греческими словами 'ветхий' и 'завет'?
   Неужели одного, схожего по смыслу, греческого, слова у сочинителя 'Ветхого завета' не нашлось?
   Как, в таком случае, по-иудейски, 'ветхий' и как 'завет'? Может быть, в иудейском языке нет таких слов? Должны быть. Стало быть, кто-то мутит воду со словами 'ветхий' и 'завет'. И зачем, скажи на милость, грекам байки про иудеев? Зачем китайцам байки про японцев? У греков своих нет? Они не хуже иудеев и латинян погрязли в грехах, особенно, сексуальных. Такие же рабовладельцы, насильники и грабители. У Авраама были рабыня Агарь и ещё триста восемнадцать рабов и рабынь. У них узаконено рабовладение.
   А что нового в сексе открыли иудеи грекам и латинянам?
   Второй глас - Нового ничего. Ну, так на сексе и гомосексе они и снюхались. Секс и гомосекс их и объединил. И у тех, и у других, и, кстати, у мусульман, 'Ветхий завет-Тора', это священная книжка. А ведь божок предостерегал иудеев от нерегулируемых половых отношений, то бишь, секса, гомосекса и зоосекса. Вот читай - Наготы отца твоего и наготы матери твоей не открывай.
   Первый глас - Снюхались, говоришь? Значит, против кого-то, против Закона Божьего снюхались, против Бога снюхались?
   Кто же автор 'Ветхого завета', сообщающий, что Моисей умер в Моавите?
   Ни автор, ни авторы, ни время написания, неизвестны. Стало быть, 'Ветхий завет', это анонимка. А анонимки не авторитетны.
  
   Однако, в начале один из арабо-'иудейских' божков захотел, так сказать, поработать и сотворил небо и землю.
   Сотворил как? Сказав, промыслив, вообразив или слепив? Что же, всё-таки, сотворил вначале, небо или землю? Если землю и небо одновременно, что помешало ему сразу сотворить и человечество, и огонь, и воду, и воздух, и эфир, и жилища, и науку, и учебники, и заводы, и фабрики, и станки, и деньги, и власть, и много чего ещё? Если планету Земля, то наименования невежественному редактору следовало бы писать с заглавной буквы.
  
   Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и дух божка носился над водою.
  
   А до сотворения неба и земли, иудо-арабо-христианские божки пребывали впотьмах, над бездной, вместе со своим духом?
   А '...носился над водою', которая ещё не сотворена, это как? Стало быть, вода уже была сотворена другим божком. И носится, как известно, курица в гнезде или дурак с писаной 'Торой', или угорелый.
   Божок подумал - Что-то темновато в подвалах Ватикана.
   И сказал кому-то - Да будет свет.
   И был вечер, и было утро.
   Какой вечер? Какое утро, если Солнца ещё нет?
   Сказал кому? Зачем? Чтобы слышно было другим едемским божкам и анонимному сочинителю 'Ветхого завета-Торы'?
   И увидел божок, что свет хорош, и отделил божок свет от тьмы.
   То есть, анонимный сочинитель 'Ветхого завета' полагает, что один из едемских божков не ведал, что творит, свет или тьму, не зная до чего свет хорош, зная лишь, что тьма хороша.
   И что свет хорош, он мог решить лишь в сравнении, например, со светом от лучины.
   Как такое можно писать и как такое можно читать? Бред какой-то, ты не находишь?
  
   Глас второй - Это, как сказать. На вкус и цвет товарищей нет. Некоторые любят 'с душком'. Генитальным.
   А что ты хотел от анонимки? Это только цветочки. Вот дальше будет веселее. Ну, ладно, продолжим чтение этой анонимки в другой раз, хотя читать это невозможно.
  
   Гласы начали удаляться и, наконец, стихли.
  
   Папа открыл глаза. Кое-как встал и начал внимательно осматривать стены.
   Что это было? Сон или не сон? На уровне своих глаз, под складками гобелена, он обнаружил вентиляционное окно, через которое и могли доноситься неведомые гласы.
   Папа почесал плешку - Как же так? Ведь приказал балбесам в монастырях подредактировать, подправить, 'Ветхий завет'. И вот результат. Ничего не хотят делать гомики проклятые. Надо будет срочно ещё раз отредактировать 'Ветхий завет', чтобы лучше адаптировать его к 'Благой Вести', чтобы у читающих его, не возникало ненужных вопросов. И таки, не забыть удалить косяк про смерть Моисея.
  
  Продолжение следует.
  
  
  
  
  Дремота Папы (продолжение)
  
   Вечером, обглодав под пару бокалов кагора лопатку молочного агнца, сладко отрыгнув, скопившиеся от, не успевшего перевариться в желудке, обеденного, поросёнка, гнилостные газы, опершись на юного монаха, Папа отправился в опочивальню.
   Кое-как разместившись на ложе, Папа попробовал заснуть. Но сон не шёл. Пришла тревожная, похмельная, дремота. И всё те же гласы.
   Глас первый - Смотри, иудейский божок сказал безродным, беспупочным, перво-иудеям - Плодитесь и размножайтесь. Он, похоже, не знал, зачем сотворил их. Он не сказал им, зачем им плодиться, да ещё и размножаться.
   И совершил божок к седьмому дню дела свои, и почил в день седьмой.
   То есть, один из арабо-иудейских божков, на самом деле, не вечно наслаждающийся Повелитель Вселенной, а рабочий, как мы с тобой, слабый и ленивый, нуждающийся в периодическом отдыхе.
   Глас второй - К тому же, этот божок слабоват в юриспруденции. Поскольку он далёк от идеала, то и его договора с семитами, лучше сказать, его односторонние декларации о намерениях, далеки от совершенства. Как и его изделия из праха земного, нуждающиеся в последующей, инструментальной, кровопролитной, доработке в виде удаления лишнего ребра и обрезания. Поэтому он, то и дело, заключает и расторгает договора с иудо- арабами. Хотя ни иудеи, ни саудовские арабы, ни в чём ему не клялись и ни под чем не подписывались.
   Глас первый - И оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут два одна плоть.
   Какие отец и мать? Где бабушка с дедушкой? У прашного сироты Адама и его клона Евы нет родственников. Откуда у перво-иудеев предки? Это же слова Исуса Криста.
   Глас первый - Всё-таки интересно, кто состряпал 'Ветхий завет-Тору', когда и зачем?
   Глас второй - Такой же невежа, что и мы с тобой. Либо хитрец, задумавший заморочить нас. Читай 'Благую Весть'.
   Гласы стихли.
   Папа открыл глаза, огляделся и потянулся за блокнотом - Да, да, надо будет всерьёз заняться 'Ветхим заветом'. Его первая версия, никуда не годится. Действительно, бездарный плагиат и идиотизм, перемешанный с учением Исуса Криста. Ни на один вопрос нет ответа. Срочно нужна новая редакция. Но некому поручить это дело. Монастырские дегенеративные гомики полностью зомбированы'.
  Продолжение следует.
  
  
  
  Памятка начинающему манагеру
  
  Часть 1 Взаимоотношения с хозяином, топ-манагерами и манагерами.
  
  Манагер должен:
  1 Боготворить своих, хозяина и топ-манагеров, медитируя на их портреты, прославляя их имена, восхваляя их, первый тост всегда поднимая за их здоровье. В отличие от 'иудо'-исламо-христиан и буддистов, не знающих имени Бога.
  2 Беспрекословно исполнять команды, прихоти и похоти, своего топ-манагера.
  3 Ни в чём не противоречить своему топ-манагеру.
  4 Стараться во всём угодить своему топ-манагеру.
  5 Выглядеть чистым, опрятным (желательно, от кутюр), подмытым, как херувим, побритым и пахнущим любимым дезодорантом своего топ-манагера.
  6 Ни в чём не отказывать своему топ-манагеру.
  7 Ничего не скрывать от своего топ-манагера.
  8 Обо всём докладывать и на всех доносить своему топ-манагеру.
  9 Соблюдать корпоративную этику 'Круговая порука', как у медиков и криминала.
  10 Следовать корпоративным установкам 'Один за всех, все за одного и все на одного' и 'После нас хоть потоп'.
  11 Посещать корпоративный фитнес-клаб (спортзал), чтобы не потерять привлекательную форму из-за малоподвижного образа жизни.
  12 Участвовать (активно или пассивно, в зависимости от сексуальной ориентации) в корпоративных мероприятиях и, по возможности, в 'спортивных соревнованиях' с трудящимися рабами (з/к).
  
  Часть 2 Взаимоотношения с трудящимися рабами (з/к).
  
  1 Бдительно следить за тем, чтобы трудящийся раб (з/к) всегда был занят полезным для хозяина трудом.
  2 Под угрозой увольнения, принуждать 'Неужели так трудно?' трудящегося раба (з/к) к выполнению и нерегламентированной, если такая глупость, как регламент, была допущена, работой.
  3 Постоянно держать трудящегося раба (з/к) в страхе за свою жизнь (здоровье, благополучие), подавляя его волю физическим (избиением, лишением пищи, воды, премии и т. д.) и психологическим (ором, оскорблениями, унижениями, придирками) воздействием с привлечением паразитирующих рабов (уголовников, ЧОПошников, наёмников и т. д.), но и не причинять трудящемуся рабу (з/к) вреда, несовместимого с жизнью, ибо трудящийся раб (з/к), это кормилец и манагера, и топ-манагера, и хозяина, и паразитирующих рабов, это и производитель трудящихся рабов (з/к).
  До того, как загнётся, трудящийся раб (з/к) должен успеть воспроизвести на свет необходимое количество трудящихся рабов (з/к).
  4 Постоянно указывать трудящемуся рабу на низкую производительность его труда, поскольку, он ленивый и тупой, в сравнении с другими трудящимися рабами, например, с японцами или немцами. Всё равно никто не проверит.
  5 Неустанно внушать трудящемуся рабу (з/к) мысль о том, что он, трудящийся раб (з/к), должен гордиться тем, что он, трудящийся раб (з/к), является хозяином, выданной ему, трудящемуся рабу (з/к), лопаты (кувалды, лома, кирки, носилок, тачки и т. д.)
  6 Настойчиво пробуждать в трудящемся рабе (з/к) дух состязательности с другими трудящимися рабами (з/к) под лозунгами 'Кто быстрее', 'Кто больше', 'Враг у ворот' и т. п.
  7 Привести трудящихся рабов (з/к) к публичной присяге в верности Хозяину и по любому поводу, и без повода, практиковать хоровое скандирование трудящимися рабами (з/к) кричалок типа 'Слава Хозяину - Хозяину слава', по аналогии с коммунистическим 'Слава Ленину - Ленину слава', 'иудо'-христианским 'Христос воскресе - воистину воскресе', и прочим нацистским.
  8 Возбуждать, а при наличии, укреплять, в трудящемся рабе (з/к) зависть и ненависть к другим трудящимся рабам (з/к) по разным (наци-анальному, территориальному, половому, возрастному и т. п.) признакам. Для этого распускать среди одних трудящихся рабов (з/к) слухи и сплетни, порочащие репутацию других трудящихся рабов (з/к), вводящие трудящихся рабов (з/к) в заблуждение и неуверенность.
  9 Поощрять трудящихся рабов (з/к), соблазнившихся на возможное получение повышенного довольствия (пайки) за проявление трудового рвения, объявлением благодарности перед строем (вручением грамоты, награждением каким-нибудь значком или какой-нибудь медалькой, изготовленными из, чёрных или из недорогих цветных, металлов).
  10 Подкарауливать трудящихся рабов (з/к) на совершении ими тех или иных нарушений и создавать условия, предпосылки (устная выдача заведомо невыполнимых заданий), к совершению трудящимся рабом (з/к) ошибок в работе, либо нарушений, для лишения трудящегося раба (з/к) довольствия (пайки) или его части, держа трудящегося раба (з/к) 'на крючке', понуждая трудящегося раба (з/к) к непосильному труду и доносительству (стукачеству).
  11Поощрять добровольное доносительство (стукачество) незначительным увеличением довольствия трудящегося раба (з/к), склонного либо склонённого к доносительству.
  12 При общении с трудящимися рабами (з/к) с глазу на глаз, создавать видимость доверительности. Говорить с ними 'по душам' об их семьях, об их детях, о мамочке-мамуле. Справляться об их здоровье. Жалеть их. Можно даже поздравлять их с днём рождения. Они это любят.
  13 Всегда что-нибудь обещать трудящимся рабам (з/к) за их доблестный труд (скорое либо досрочное освобождение, повышение довольствия (пайки), премию, отпуск летом, оплачиваемую путёвку в санаторий и т. д.)
  14 Ни при каких условиях обещания, данные трудящимся рабам (з/к), не выполнять (см. п. 6), дабы не баловать их.
  15 Избавляться от неугодных (стойких, шибко грамотных, неверно осознавших своё рабское положение) трудящихся рабов (з/к) созданием невыносимых условий их труда и быта, изоляцией от коллектива трудящихся рабов (з/к), провоцированием их на совершение нарушений, например, организацией стукачами попойки на рабочем месте или в раздевалке с вовлечением неугодного трудящегося раба (з/к) и т. п.
  16 Озадачивать трудящихся рабов (з/к) устно, избегая выдачи трудящимся рабам (з/к) письменных заданий за своей подписью.
  17 Практиковать сверхурочную работу и ненормированный рабочий день для трудящихся рабов (з/к) без документального подтверждения и оплаты.
  18 Принуждать рабов получать зарплату и прочие выплаты, и хранить свои сбережения, в банке своего хозяина, задерживая, под разными предлогами, выдачу зарплаты и прочих выплат.
  
   Прим. На досуге поверхностно ознакомиться с родом деятельности трудящихся рабов (з/к) и выучить, хотя бы соответствующие технические термины, чтобы не выглядеть в их глазах некомпетентным.
  
  Часть 3 Взаимоотношения с территориальными представителями власти.
  
  1 Подкуп - наиболее оптимальная форма обретения расположения и влияния на представителя власти.
  2 Организация корпоративных вечеринок с участием представителя власти. Эти это любят.
  3 Растление представителя власти, например, с привлечением представительниц слабого пола с пониженной социальной ответственностью (алкашек, наркоманок, проституток), желательно с заражением венерическими заболеваниями.
  4 Сбор компромата на представителя власти.
  5 Шантаж.
  6 Вербовка.
  7 Устранение (отстранение) неугодного представителя власти через его анонимную компрометацию либо устрашение.
  8 Регулярное устранение (отстранение) представителя власти и угодного, и не угодного, для разрушения, осуществляемого властью, системного контроля.
  
  Манагер - паразитирующий раб, надзирающий за трудящимися (з/к) и паразитирующими рабами.
  Топ-манагер - паразитирующий раб, надзирающий за манагерами.
  (з/к) - заключённый каналоармеец, осуждённый по разнарядке к исправительным работам, не уголовник.
  Хозяин - банкир-ростовщик.
  
  
  
  Суррогадость
  
   А что? Юлька отвечала всем требованиям, предъявляемым суррогадкам. То бишь, из неблагополучной семьи, мать-уборщица и четверо братишек и сестрёнок. Отец, алкаш-уголовник, давным-давно повесился. Пребывала в нищете и постоянной нужде, забитая и униженная, готовая выносить в своей утробе всё, что требуется выносить, за недорого, почти за бесплатно. Как та рабыня Агарь, которую бесплодная Сарра подложила своему, сексуальному, сожителю и родному брату Аврааму, и рабыни Валла и Зельфа, которых Рахиль и Лия, бесплодные 'иудейки', поочерёдно подкладывали своему брату и сексуальному сожителю Исааку.
   Обладала неплохой фигурой и внешностью. Ну и что, что двоечница. Для озабоченных клиентов это не главное. Ум в этом деле, а делов-то ноги раздвинуть в очередной раз, осквернив себя неизвестно чьей спермой или оплодотворённой яйцеклеткой, не требуется. Передние зубки ровные, как протезы у клиентов, глазки голубые. Загляденье. К тому же, почти девственница. Три бесплатных, как массовые вакцинации, аборта к семнадцати годам и залеченная гонорея, не в счёт. Некоторые проститутки и 'благоверные' жёны и по двадцать абортов делают, и ничего. Хорошо ещё трубы не перевязали и способность забеременеть сохранилась. Ну, об этом дегенеративным клиентам знать ни к чему. Минздравторгаши всё распишут в лучшем виде. Ведь о том, что выродок будет замороченным, с довеском отклонений в физиологии и психике, счастливые родители узнают не сразу. Позже. На халяву и внебрачный выродок за избранного сойдёт.
   Такова цена блуда, деньгами не измеряемая.
   А как дегенераты хотели? Чтобы порядочные, здоровые и обеспеченные, русские красавицы им рожали?
   Накось, выкуси!
   Благодаря европейским правозащитникам-гомо-зоо-сексофилам, любителям однополых, многочленных и межвидовых, половых, контактов, нищая дегенератка теперь может, каких-нибудь, озабоченных и богатеньких, пожилых и юных, дегенератов осчастливить незаконнорождённым халявным суррогадом-дегенератом и, по-ходу, заработать. Ведь суррогадство, это ещё один прибыльный, минздравторговский, коммерческий, проект, где крутятся немалые деньги и где всё покрыто пресловутой врачебной тайной 'Не выносить сор из избы'.
   Ведь главврачи поликлиник знают всех потенциальных суррогадок и бездетных клиенток и клиентов своих поликлиник. Непременно какие-нибудь богатенькие (пожилые, юродивые, бездетные) обратятся с предложением. Или найдётся такая, типа, фигуру портить не хочет. Есть и такие. Подобное к подобному.
   Короче, Юлька решила искать клиентов. А что?
  
  
  Вором он будет, вором!
  
  Смотри, сынок, снег выпал. Чистый, белый, снег. Гладь. Наступи на него. Что останется? Правильно, след. Твой, чёткий, след. Или отпечаток.
  Вот ты, сынок, чистый, не осквернённый, нормальный.
  Что будет, если ты присунешь кому-то?
  Не важно, кому, хоть бабе пьяной, хоть кобыле, что кому-то невеста.
  Вот именно. На твоём писюне след от той бабы пьяной или от кобылы останется. И ты свой писюн потом, когда женишься, жене своей присунешь.
  Если ты неосквернённый и жена твоя неосквернённая, то и дитя родиться неосквернённое, на тебя и на жену твою похожее. Нормальное.
  А если ты до свадьбы с бабой пьяной или с ослицей осквернился, то и дитя твоё с пьяными замашками или с ослиными признаками родится. Следы ваши перемешаются на писюне и на ребёнке отпечатаются так, что уже не разберёшь, что отпечаталось.
  Так каждая мысль, каждое слово, каждое деяние, оставляют свой след.
  Я уже не говорю о многочисленных, добрачных и внебрачных, половых контактах. Тогда точно 'солнечное' дитя родится, как в сказке 'неведома зверушка' с печатью порока в физиологии и психике. А по-русски, вор. Потому что не сможет такое дитя в будущем дом построить и поле вспахать. Останется ему, в худшем случае, воровать или побираться, в лучшем, сидеть на шее трудящихся в приюте для недоразвитых.
  Как-то так, сынок. Не зря говорится - Береги честь смолоду.
  
  
  
  
  Еврослучка
  В Европе, наряду с регистрацией однополых сексуальных сожительств, регистрируются и сексуальные сожительства с животными, освящаемые церковниками.
  В немецкой кирхе (англиканской церкви) бюргер (лорд) 'женится' на свинье.
  
  Пастор - Ганс (Джонни)! Согласен ли ты взять в жёны Дойче Швайне (Инглиш Пигги)?
  Ганс (Джонни) - Да, согласен.
  Пастор - Дойче Швайне (Инглиш Пигги)! Согласна ли ты выйти замуж за Ганса (Джонни)?
  Дойче Швайне (Инглиш Пигги) - Хрю-хрю.
  Пастор - Дойче Швайне (Инглиш Пигги), так согласна ты выйти замуж за Ганса (Джонни)?
  Дойче Швайне (Инглиш Пигги) - У-и-и-и-и!
  Пастор - Объявляю вас мужем и женой! Аминь! Ааллилуяягве!
  
  P/S Либо мы находимся в Матрице, где невозможное возможно.
  Аллилуйя - аллилуягве - 'иудейское' слово, непереведённое в 'Благой Вести' на русский язык, переводится как - хвала Ягве (Яхве, Иегове).
  Ягве (Яхве, Иегова) - 'иудейский' идол.
  ЛГБТПЗоосексофилы - члены и вагины шестицветного лесбо-гомо-би-транс-педо-зоосексофильского сообщества.
  
  
  
  Юве-анальное детство
  
  Так как слова 'супруг', подразумевающее слово 'супруга', 'муж', подразумевающее слово 'жена', и 'родитель', от слова 'род', предполагающее слово 'родительница', предполагающие зачатие, вынашивание и рождение ребёнка в семье, не подходят ЛГБТЗоосексофилам, они назвались сожителями ?1 и ?2.
  Так их сожительства в Европе, по-видимому, и регистрируют.
  Вот и в России им уже не нужно прятаться на конспиративных квартирах и пучковаться в речных круизах. Уже лет тридцать.
  Для них теперь вольница, ночные клубы, публичные дома, эротика, порно, парады с демон-страцией своих гениталий, кальяны, наркотики...и таки дети, не родные, а... Впрочем, понятия 'усыновлённые' и 'удочерённые' им тоже не подходят, как и слова 'сын', 'дочь', 'дитя', 'ребёнок' и все, связанные с семьёй, роднёй, Родиной.
  Если кто-то неосторожно скажет гомосексофилу, что он чей-то сын, гомосексофил подаст на неосторожного в суд. Гейропейский.
  - - - -
  Жила-была парочка гомосексофилов. Они ходили по офису банка и по ночным клубам под ручку, прилюдно лизались взасос, шпилились в туалетах банков и ночных клубов.
  Однако это занятие им очень скоро поднадоело. Одно дело сексуальные фантазии, другое дело реальные сексуальные возможности обкуренных дегенератов.
  К тому же, из-за полового бессилия и недержания, между гомосексофилами начались разборки на тему, кто кого должен шпилить, кто кого недошпилил, кто кого разлюбил, не долюбил или не любил вовсе, а так, использовал.
  Им срочно требовалось разнообразие. Для возбуждения.
  Думали они, думали, и додумались.
  И решили они свои отношения освежить регистрацией. Как нормальные люди.
  Но регистрация не дала желаемого возбуждения.
  Гомики обратили свой взор на Церковь.
  Венчались. В кирхе. Эмоций хватило на неделю. Опять скука.
  Что же делать?
  Решили беби завести, как у нормальных.
  Вот чего не хватало для полного семейного счастья. Ребёнка.
  Обратились к юве-анальникам. Эти подсуетились. Изъяли ребёнка у нормальных родителей. Усыновили. Стали называться 'родитель ?1' и 'родитель ?2'. С этими словами, хотя они и резали им слух, ибо предполагали рождение и роды, гомикам пришлось смириться.
  Счастье было так возможно, но...
  Но оказалось, что хлопоты, связанные с кормлением, воспитанием, лечением и уходом за ребёнком, бессонные ночи, походы в магазин, прачечные и по врачам, не вписывались в шестицветные перспективы гомосексофилов.
  Какие ещё бабушки и дедушки? Ребёнок-то не родной. Да и сил никаких нет.
  А тут ещё выяснилось, что гомики друг к другу охладели. Как в том анекдоте про двух однополых копрофилов: "...Ты меня не лю-ю-юбишь!"
  Один решил сожительствовать со свиньёй, другой с кобылой.
  А чем гомосексофилы хуже зоосексофилов? Этим можно, а этим нельзя? Дискриминация не пройдёт. Развод и девичья фамилия.
  И снова регистрация в бундестаге. Снова венчание. Пока без ужеребления и упоросинения.
  А ребёнка, которого юве-анальники отняли у здоровых родителей и передали сожительствующим гомосексофилам, гомосексофилы вернули юве-анальникам.
  Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
  Ребёнок недолго отдыхал от этих придурков в приюте. Его захотели усыновить, на этот раз, лесбосексофилки и любители групповых сексуальных сожительств. Эти тоже похотели поиграться.
  Юве-анальники передали ребёнка сожительствующим лесбосексофилкам. Для пролонгации его счастливого детства.
  
  
  
  Филька - не гарант конституции
  
  Вася с Петей мечтали купить автомобиль.
  Несколько лет копили деньги на его приобретение. Следили за ценами, за которыми было не угнаться.
  Вася следил-следил, да и выследил, что цены на необъезженные авто не снижаются, а, напротив, всегда растут. На все марки авто. На всё. Растут и растут.
  Он и говорит Пете - Петруха, цены-то должны снижаться. Продавцу, в условиях рыночной конкуренции, выгодно быстрее конкурентов сбыть весь товар. Ему деньги оборотные нужны.
  Цены должны снижаться, если не на новые, то, хотя бы, например, на прошлогодние, на двухлетки и так далее.
  Но прошлогодних, двухлеток и старше, упорно не продают. Они по всему миру, на затоваренных территориях, гниют, ожидая переплавки.
  То есть, цены, растущие на всё постоянно, отражают безалаберность и вороватость российских манагеров и их забугорных хозяев, сверху донизу.
  То есть, Петруха, ты понял, что в России конкуренции нет, а, стало быть, нет и рынка, и таки капитализма.
  А что есть?
  Есть ущербная для государства монополия, для которой антимонопольное законодательство, это филькина грамота, а наш Гарант конституции похож на Фильку картонного, управляемого, вместе с другими Фильками других государств, неким таинственным монополистом - масончиком, либо Матрицей. А, подчинённый, не может быть гарантом чего-либо. И Россия, стало быть, колония с внешним управлением, ибо...
  В мире п-резиденты и у нас прези-денты.
  В мире легализована ЛГБТЗоосексофилия и у нас легализуется.
  В мире однополые браки, и у нас будут однополые.
  В мире ювенальная юстиция разрушает семьи, и у нас.
  В мире пенсионный возраст увеличивают, и у нас.
  В мире кричат алилуйки Иегове и у нас кричат.
  Всё одинаково. По шаблону. По команде (программе). Как будто мы в Матрице, где возможно невозможное.
  Скоро марихуану в аптеке покупать будем, по пути в публичный дом, и кокс нюхать, если и трудящимся разрешат.
  Вот и долбо-вирус-маски-шоу в России, как и во всём мире.
  Вот так, Петруха. Без банковского грабительского кредита, на нашу нищенскую зарплату, не видать нам автомобиля. У тебя есть недвижимость какая-нибудь, чтобы банку какому-нибудь, например, 'Спёру', заложить?
  
  'Спёр' - народное название Сбербанка России.
  
  
  
  
  Он был такой доверчивый
  
  Со школьной скамьи ему внушали, что Земля, это шар, слегка приплюснутый по оси вращения, что на экваторе она вращается вокруг своей оси со скоростью, что-то около 1500 км/час или около 500 м/сек. Быстрее скорости звука.
  Но про облака, что должны при такой скорости вращения Земли всегда двигаться с востока на запад, ничего не внушили. Они либо почти стоят над головой, либо движутся в разных направлениях. И почему самолёты, летят два часа с запада на восток, например, из Москвы до Уфы, и те же два часа с востока на запад, не объяснили.
  Он стал прикидывать - На экваторе килограммовая гантеля весит ровно 1кг при тамошней центробежной силе.
  Стало быть, за единицу развесного товара, приобретённого в какой-нибудь экваториальной стране, в средних и северных широтах можно выручить гораздо больше, так как вес товара должен увеличиться за счёт уменьшения центробежной силы. Как-то так.
  Он взял кредит у ростовщика-банкира и отправился Тайланд. Приобрёл там 20 кг какого-то ароматического масла, в надежде на то, что в Мурманске оно потяжелеет раза в два, и он и с ростовщиком рассчитается, и с прибылью останется.
  Увы, масло не потяжелело и за предложенную цену не пошло. Распродал по дешёвке. Разорился. Попал в кабалу ростовщику. Вылезти из неё не смог. Тот раздел до нитки и выбросил на улицу. С тех пор бомжует, осознав, что Земля, это точно не вертящийся шарик.
  Вот, что значит доверять шароболам.
  
  
  
  Пенальти - не хухры-мухры
  
  Вот ты говоришь, что ничего сложного, блнах, в пустые ворота попасть. Попробуй, попади, нах. А если задуматься, это цельная наука. Учиться нужно по мячу бить, блнах. Пыром, на подъём, щёчкой или там пяточкой. Головой, корпусом, бедром, а то и спинкой, нах. В девяточку, в шестёрочку... куда там ещё. Мяч, это тебе, блнах, не гандон штопаный.
  Да-а-а! Минимум пять лет. И не где-нибудь за гаражами с алкашами, а на футбольном поле, с толковыми миллионера..., тьфу ты, легионерами, в процессе игры, по ходу, скажем, чемпионата мира по футболу.
  А когда ещё?
  По ходу российского учиться некогда, нах. Там, блнах, тусовки, автопати, ночные клубы, кокс, Монаки, Монте-Карлы, свадьбы-женитьбы-разводы, разъезды-переезды, отходняки-бодуны. Чужие постели.
  Ты спал когда-нибудь в чужих постелях, блнах?
  О то ж!
  А с бодуна, после чьей-нибудь днюхи, бегал на три километра, больше не надо? Обсерешься, нах, винегретом.
  Ты посчитай, сколько одних только днюх в команде.
  О то ж!
  Опять же бизнес, там, кто пошустрее, бутики, кафешки, рестораны, время отнимает.
  А футболист... он же не бухгалтер. Ему голова нужна по мячу бить, а не цифрами заморачиваться.
  Когда играть, блнах? Когда учиться?
  О то ж!
  А как играть, если баба, например, не дала? И как, если дала?
  Что так, не выспишься, нах, что этак.
  О то ж!
  Если бы не договорняки, хана игрокам пришла бы всем прямо на поле.
  Нет, нет, мяч пинать уметь надо. Но так пинать, блнах, чтобы не надорваться, как в шахте или у доменной печи, чтобы не выгнали обратно грузчиком на овощебазу, чтобы по Станиславскому, не переиграть, чтобы пипл поверил, чтобы, хотя бы, е... египтян обыграть, чтобы за победу над е...египтянами, блнах, если не Героя, то, хотя бы, ЗМС дали. Да спонсоры, 'Газпрёмы' разные, хороших бабок подкинули на дожитие. Не возвращаться же на родную овощебазу грузчиком.
  Родина?
  Ты же видишь, у футболистов нет Родины. Их продают и перепродают. Футболисты, это товар. Многие миллионеры, считают себя круче всех. Работяг презирают. Из таких фашисты получаются.
  Бабки-то огромные в футбольное убыточное шоу из казны башляют и распиливают. Гляди, сколько стадионов понастроили. Пустующих. Всегда, сколько себя помню, пустующих, нах. Даже нашим среднеполосным коротким летом. И их содержать надо, и персонал, обслуживающий пустые стадионы. Хотя, может, и сгодятся куда, например, под тюрьмы, если решётками обшить и колючкой обтянуть. Когда понадобится.
  А пока стадионы, это самое удобное, лучше не придумаешь, место, где собираются, тренируются и безнаказанно отрабатывают технологии по нарушению общественного порядка и захвату власти, многотысячные сборища бездельников с нацистскими татуировками, где нам, болельщикам, уже нет места.
  Одно слово, вернее, блнах, два. Фут и бол, нах. Короче, нах, не русские. Да, нах, англо-саксонский проект, понимашь, проникновения, влияния и шпионажа, по всему миру, блнах, и культивирования нацизма.
  Так что, ты это зря. Пенальти, это, блнах, не хухры-мухры. Тут думать надо. Правильно думать.
  
  
  
  Запасное ребро
  
  На восьмой день января нулевого года от сотворения мира, с глубокого новогоднего похмелья, обитатели едемских кущ, назовём их господа, решали, как жить дальше. Кому за садом смотреть? Кому в палатах прибраться? Кому парашу выносить?
  Один из них и говорит - Бог на шестой день творения сотворил людей по образу и подобию Своему. То есть, Богами. Только мелкими. И я попробовал создать голема из земного праха, чтобы за садом смотрел. Прежние создания, так и не научившиеся говорить, ускакали по веткам в сад. А этот получился вот, сами видите, без пупка и с лишним ребром. Перекошенный. Не по нашему образу и подобию. Одним словом, брак. Толку из него не будет. Что дальше делать, братва? Может его того, ликвиднуть? Сколько я уже таких ликвидировал. Где мой 'Маузер'?
  Кто-то из толпы успокоил экспериментатора - Не переживай, Иегова. Ну, ребро. Ну, лишнее. Извлечём. Авось, сгодится куда.
  Иегова - Вот только как в его башке перекос устранить? Ведь тело и душа едины. А какое тело, такая и душа.
  Из толпы - Ничего страшного. Ликвиднуть всегда успеешь. Ребро удалим, а из ребра сделаем ему помощника. Пусть в саду приберут, парашу вынесут... А дальше видно будет.
  Голем с запасным ребром, длинными завернувшимися ногтями и бородой до пояса, тем временем, лазил по саду. По кругу. Налево. На круги своя. Он же перекошенный. Вокруг никого. Деревья, трава, непролазные кущи. Всё цветёт. Одним словом, рай. Загаженный.
  Голем потянулся к цветку, вдохнул пыльцу, закашлялся. Перед глазами всё закружилось.
  Канабис - успел подумать голем.
  Пришёл в себя, прокашлялся. Обнаружил, что у него есть голос.
  Пробекал - Ба-бу-бы.
  Подумал - Ху ар... Или, как там на иврите - На куя я?
  Проголодался. Продрался сквозь кущи, густые заросли и валежник.
  Нарвал плодов. Переел. Пропоносил в малине.
  Из кучи валежника достал толстую ветку, отгрыз лишнее. Получилась палка-ковырялка.
  От нечего делать, попробовал ею ковырять землю.
  Понравилось. Хоть какое-то разнообразие.
  Сон, еда, ковыряние.
  Ковырял, ковырял и выковырял глыбу какой-то радиоактивной породы.
  Чтобы не скучать, распалил пионерский костёр (кто-то из господ окурок не затушил) и кинул в него глыбу. Вышло что-то твёрдое и блестящее.
  Это же же-же-же-ле-зо - осенило голема.
  Голем схватил... кувалду, стоявшую у наковальни, возле горна, и выковал ножницы, чтобы постричь отросшие волосы и ногти, и станок для бритья с лезвиями. И много чего ещё выковал. Железа-то, бронзы, меди, горы. Куй да куй, куй да куй.
  Однако он был услышан и, что удивительно, понят.
  Голем почувствовал, как погружается в темноту, как...
  Как ему выломали запасное ребро, он не почувствовал.
  Очнулся он уже Адамом, уже симметричным, хотя и с левизной. И не один, и не с помощником, как было заявлено господами, а с очередным браком, с усатой помощницей, наречённую кем-то Евой. В Санкт-Петербурге, где их кто-то назвал евреями, и где они благополучно расплодились и размножились. Этот кто-то и книжку написал про них. И название ей дал. 'Ветхий завет' называется.
  Так, с удаления запасного ребра, началась история еврейской диаспоры Санкт-Петербурга.
  
  
  
  Заградотряд
  
  Сквозь равномерный перестук колёс плацкартного вагона, мне послышался голос -
  Фойдаты, ёдина и пайтия напьявиви ваф фюда, на фьёнт, дья того, фтобы ни один тьюф, ни один дефейтив, не ифбефал фуёвого накафания. Говодные тьюфы и дефейтивы в мокьих, пофье непьевывных офенних дофдей, гимнафтёйках дофны в окопах вфей коймить, а не от вьяга бегать ф одной винтовкой на двоих.
  Тьюфы и дефейтивы только и думают, как бы удьять ф пеедовой. Как бы вейнутьфя в фвои деевни. Они не догадываютфя, что, в тьёх кивометьях фа ними, находимфя мы, добвефтные войфка НКВД, фоковы пайтии венина и фтавина.
  Не фдите, пока тьюфы и дефейтийы побегут от вьяга. Бейте тьюфов и дефейтивов в фатывок. Не фавейте патьёнов, фовдаты. Тьюфов и дефейтивов, этих баянов, ефё пвифьют. Им, видите ви, медави дают 'Фа отвагу'. А это нафа фафвуга. Это мы, фагьядотъядовцы, вавтавьяем тъюфов и дефейтивов ёдину ф фьенами пайтии и пьявитевьфтва, ф их фадами и домофадцами, зафифять. Фтобы фьены и их фемьи могви нафвафдатьфя фифнью. Это мы, фагъядотъядовцы, ифтинные ветеваны войны.
  Фто, ефё двоих фадевфави? Пофему не яфтвевяви на мефте?
  Вывефти тьюфов пеед фтьёем.
  Отдевение, фьюфай мою команду. Пьиготовитфя. Огонь!
  
  Раздался...скрип тормозных колодок, и я... проснулся. Всё, что запомнилось из фуканья, записал и перевёл на русский.
  И вот, что получилось.
  Солдаты, Родина и партия направили вас сюда, на фронт, для того, чтобы ни один трус, ни один дезертир, не избежал сурового наказания.
  Голодные трусы и дезертиры в, мокрых от осенних дождей, гимнастёрках, должны в окопах вшей кормить, а не от врага продрогшего, бегать с одной винтовкой на двоих.
  Трусы и дезертиры только и думают, как бы удрать с передовой, как бы вернуться в свои родные русские сёла и деревни. Они не догадываются, что в трёх километрах за ними, находимся мы, доблестные войска НКВД, соколы партии Ленина и Сталина.
  Не ждите, пока трусы и дезертиры побегут от немецких рабочих и крестьян, тоже отправленных на бойню. Бейте трусов и дезертиров в затылок. Чем больше, тем лучше. Не жалейте патронов. Трусов и дезертиров, этих баранов, ещё пришлют. Им, видите ли, медали дают 'За отвагу'. А это наша заслуга. Это мы, заградотрядовцы, заставляем трусов и дезертиров уничтожать немецких рабочих и крестьян, Родину с членами партии и правительства, с их чадами и домочадцами, защищать. Чтобы члены и их семьи могли наслаждаться жизнью. Это мы, заградотрядовцы, истинные ветераны войны.
  Что, ещё двоих задержали? Почему не расстреляли на месте?
  Вывести трусов перед строем.
  Отделение, слушай мою команду. Приготовиться! Огонь!
  Неужели такое бессмысленное убийство возможно? Нет, нет, такого зверства не могло быть. Конечно, не могло. Хорошо, что мне это только приснилось.
  А может, это генетическая память?
  А может, последняя стопка была лишняя?
  
  
  
  Рассказ старого партизана
  
  Из Википедии: В общей сложности, в 1941-1944 годы на оккупированной территории СССР действовали 6 200 партизанских отрядов и соединений, численность партизан и подпольщиков оценивается (Кем?) в один миллион человек.
  Ровно один миллион мужиков призывного возраста, за пять месяцев поспешного, по девять километров в день, отступления Красной Армии до Москвы, добровольно сформировались в лесах и болотах, в отряды и соединения. У пропагандистов Агитпропа с шмисториками всегда ровно и кругло. Нетрудно посчитать, сколько нужно только продуктов питания и прочего провианта, чтобы содержать в лесных условиях один миллион человек в течение нескольких лет. И сколько, обслуживающих партизан, людей и транспорта (водителей, поваров, медиков, прачек и т. д.). Здесь фантазия хомо-пропагандикусов Агитпропа, вроде московского журналиста Бориски Полевого, просто зашкаливает.
   ------------------------------------------
  Как-то в поезде, мой попутчик рассказал историю про то, как он, однажды, гостил у друга в Тверской области. В деревне Добрыни. В конце лета.
  Собрались они с другом по грибы. Пока грибы собирали, оказались рядом с глухой заброшенной деревушкой. Заглянули в крайнюю избу. На чердаке нашёлся магнитофон, как в кино про Штирлица, с кассетой.
  По возвращении, друзья попробовали его включить.
  Удивительно, но магнитофон заработал.
  Мой попутчик перезаписал содержимое кассеты на свой диктофон.
  И вот теперь, в вагоне поезда, предложил прослушать запись.
  
  Из динамика зазвучали два голоса. Как будто разговаривали старик и подросток. Подросток расспрашивал старика...
  - Деда, а ты партизанил?
  - А то...
  - Расскажи, деда.
  - Дык, когда Красная армия отступила, мы, загнанные в колхоз, и сообразить ничего не успели, как немцы в деревню заехали. А у нас ни оружия, ни еды, ни скотины, ни тёплой одежды. Всё, сначала комиссары, а за ними красноармейцы, забрали, типа - Чтобы врагу не досталось. И что нам оставалось делать? Немцу служить? Нет уж, лучше в лес. Вот и решили мы, кто ещё ходит, партизанить. Человек тридцать, кого не мобилизовали и в лагеря отдыха не успели сослать, в лес ломанулись. Партизан без леса, как одно место без затычки.
  - В чём мать родила, деда?
  - Да нет, конечно. С печами, кастрюлями, вилами, пилами, лопатами, и прочей утварью. С тулупами, у кого комиссары не изъяли, чоботами, рушниками. На пару возов набралось скарба. Вы вон с отцом сколько на рыбалку добра грузите в машину. Это на два дня. И то места не хватает. А тут на тридцать человек, на несколько лет.
  Первое время, до осени, кое-как перебивались. Ягоды, грибы, соловьи чирикают, шалаши, красота. В лесу не пробовал пожить, хотя бы пару дней на подножном корме? Обалдеешь.
  Вот и мы балдели. Поезда под откос пускать... До того ль, голубчик, было в мягких муравах... И где та железная дорога? Дороги минировать? Чем? Коровьей лепёшкой?
  -Деда, а сколько вам грибов и ягод собирать надо было каждый день, чтобы кишку набить? А грибов наевшись, водички родниковой напившись, шли воевать врага?
  - Неее, после грибов и водички, бежишь сперва наперво в кусты, где почище, ибо загажено всё вокруг было. Понос, он ведь фамилию не спрашивает. А врага бить в сраных подштанниках, сам понимаешь, не комильфо.
  А чтобы туалеты соорудить, землянки, баньки, колодцы, на тридцать человек, стройматериал нужен. Лес нужен. Доска нужна разная. Правильно, пилорама нужна, топоры, пилы, гвозди. Пилораму-то большевики не взорвали. Вот мы пилораму в лес и уволокли. На себе. Впряглись бабы, мужики, и... Провода электрические протянули. Незаметно для вражины. Волховская электростанция-то всю войну бесперебойно снабжала Ленинград электричеством. Немцы её за годы блокады не обнаружили. Всё вокруг, пишут московские журналисты, обнаружили и разбомбили, как Сталинград, а её не задели, как и Исаакий с Зимним. Они ж дураки.
  - Деда, вы и водопровод, и отопление, организовали? А по весне, чтобы землицу пахать, баб запрягали или коров, как писал московский журналист Бориска Полевой в 'Повести о настоящем человеке'?
  - Какие коровы? Коров большевики угнали. Для коров ведь тёплый коровник нужен, уход за коровами нужен, вода тёплая, сено. Дурачок он, твой журналист. И фантазёр.
  - Деда, это летом. А зимой?
  - И зимой. Мы ж грибов и ягод на целый год толпой заготавливали. Между боями. Зимой, в дополнение к поносу, сугробы наметало под два метра и целые пирамиды из говна росли в мороз под сорок градусов. Сидишь... возле буржуйки, полешки подкладываешь и вшей давишь. Баню не истопить, мыла нет, одежду не постирать. Какие там простыни и матрасы? Спали, кто на ветках с сеном, кто на досках.
  - Деда, а буржуйки откуда?
  - Буржуйки... Дык, сынок, сейчас и не вспомнить. И печи выложили из красного кирпича. Да, да, в землянках с потолками из брёвен в три наката. Как в той песне. Землянки глубокие мы кирками да ломами выдолбили в конце ноября, в мороз, в минус тридцать. Морозы же ранние стояли.
  - Деда, разве такое возможно? Дым от буржуек и печей враг разве не замечал? И земля заледеневшая, глина, что бетон. Её такую только взрывать можно или японский бульдозер 'Комацу' нужен.
  - Ты что, мне не веришь? Ты что московским журналистам не веришь? Конечно, возможно. Тебе в кино глупых немцев показывали?
  - Показывали, деда!
  - Вот и мы вручную. Метра три глубиной. Просторные. Три на пять. Три на шесть. По два квадратных метра на рыло, плюс проход. Штук десять. Человек на пятьдесят. С запасом. Ждёшь тепла весеннего, чтобы вылезти врага воевать.
  Лес, в радиусе три километра, вырубили, чтобы землянки крыть в три наката, печи топить, воду кипятить, грибы с ягодами сушить. Кирпич для печей в карьере, вроде бы, нашли. Кто-то свалил в кучу до войны ещё.
  - Деда, а бабушка говорила, что лес тут молодой, не старше тебя.
  - Ты бабку больше слушай. Чё она понимает, старая.
  - Деда, а воду где брали?
  - Где, где? Из ручьёв. Известно, без воды, ни туды и ни сюды. Колодцев пару штук откопали. Зимой снег, что побелее, топили.
  - Деда, а хлеб вы ели?
  - Ели. Иногда. Иногда тушёнку. Когда немцы угощали детишек, а те нам приносили.
  - Деда, а в кино показывали, что вас и бабульки деревенские подкармливали, молоко со сметаной носили по ночам, в сорокаградусный мороз, за десять километров.
  - Неее, брешут. Сам подумай. Откуда сметанка? Всю скотину красноармейцы угнали. Откуда пшеница? И как бабульки через сугробы двухметровые пролезут? Только в кино. Всю зиму мы тропу до дороги в город от снега лопатами чистили. А это три километра. Когда воевать?
  - Деда, а оружие и взрывчатка у вас были?
  - Да, едрит, из Москвы. Самолётом сбрасывали. Как в кино.
  - Деда, а как же партизанки? Где они готовили, пока вы врага воевали? А прачки у вас были? Или вы вшивые воевали? Где тёплую одежду брали? Тулупы, валенки, шапки с рукавицами? А врач у вас был? А лекарства? А лошади? Коней партизанских в кино показывали. Где их летом пасли? Сено и фураж, где зимой брали? Из Москвы самолётами присылали. Как в кино?
  А как вы без связи воевали?
  - Короче, пока мы в лесу обустраивались, там, то понос, то золотуха, то уборка снега, война и закончилась. Вот так четыре года в лесу мы и партизанили.
  А когда немец ушёл, комиссары появились. И нас, партизан, отправили на народные стройки, Сибирь осваивать.
  - Деда, а покажешь вашу партизанскую базу с землянками и печами?
  - Нет, не покажу. Всё заросло там. Не пролезть.
  - Как же так, деда? Покажи. Ведь землянки и блиндажи с окопами, это мощные, долговременные, сооружения. А ты говоришь - Заросло. Я не знаю ни одного человека, который своими глазами видел бы партизанскую землянку на двадцать человек, фронтовой блиндаж на одну роту рабочих и крестьян и живого партизана. Только в кино. Ты первый и единственный.
  - Деда, а этот магнитофон откуда?
  - Оттуда, едрит. Немец твоей бабке подарил, пока я в лесу... партизанил.
  - За что, деда?
  - Едрит. Сынок, ты знаешь, за что Каин Авеля убил?
  - Нет, деда, не знаю.
  - За то, едрит, что вопросы неудобные задавал.
  - Деда, а может, не немцы дураки были, а ты меня за дурака держишь? Тут ты помнишь, тут не помнишь.
  - Отстань, едрит! Смотри кино про партизан.
  - Деда, магнитофон пишет.
  - Пущай пишет. Вон пропагандисты с журналистами всякий бред про войну пишут. Бумага терпит. И магнитная лента стерпит.
  
  На этом магнитофонная запись закончилась. На очередной станции, мой попутчик, попрощавшись, сошёл.
  Запись закончилась, а вопросы остались.
  Почему, если верить пропагандистам Агитпропа, отступающая Красная армия, оказалась безоружной и пленённой (если верить пропагандистам Агитпропа, официально, в плен попало около шести миллионов советских солдат)? Почему не было вооружено мирное население, чтобы оно могло себя защитить?
  Что происходило на самом деле?
  А что если пропагандисты Агитпропа лгут нам про ВОВ, как и про всю историю человечества? А что если правда страшнее их киношной пропаганды?
  
  Исус Кристос говорит пропагандистам Агитпропа (Ин.8:44) - Ваш отец дьявол, и вы исполняете похоти отца вашего. Он человекоубийца от начала. Он лжец и отец лжи.
  
  (Ин.) - 'Благая Весть' от Иоанна.
  
  
  
  Первая и последняя атака
  
  (Из неотправленного письма с фронта).
  Сынок, ты не поверишь, война, это тебе не художественная самодеятельность. На войне всё строго, всё по расписанию, по команде. Когда обед, когда сон, когда война. Так, по ходу раутов и банкетов, между элитами Москвы, Берлина, Вашингтона и Токио с Лондоном, договорено. Нельзя врага уничтожать без разрешения, без команды. Например, ночью. Ночью надо спать, а не Родину освобождать. Самому героем не стать. Героев, за самовольное уничтожение врага, расстреливают на месте.
  Но бывает, что и не по расписанию, особенно, касаемо провианта. То полевая кухня где-то застряла. То патроны не той системы подвезли, то солярку, то хлеб тараканы съели. Или, например, мороз, снег по пояс, метель, пурга, дожди, грязь непролазная. Не дёрнешься. Природа, она ведь кремлёвским и рейхстаговским чудакам на букву 'м' не подчиняется. Это в их кино всё, как по маслу.
  Они там, в своих кремлях, тауэрах и капитолиях, думают, что всё могут рассчитать. А мы тут, в снегу, на морозе, расхлёбывай.
  Вот привезли нас, призывников, к какой-то станции. А призывники в основном дохляки. Музыканты, писатели, поэты и прочие, негодные к строевой. Балерунов не видел, врать не буду. Эти, видать, другим местом Родину защищали.
  А где их взять, годных? Поистребили большевики годных-то. Одна надежда у них осталась. На мельпоменщиков малахольных, музами очарованных.
  И погнали нас комиссары к незнакомому посёлку, на безымянной высоте. Без полевой кухни, без сухого пайка, без воды. По три патрона на брата.
  Кругом степь. Враг невдалеке, примерно в километре от нас. Обстреливает. Мы залегли. И давай сапёрными лопатками в землю вгрызаться. Недолго вгрызались. Обессилили. Потому что бесполезно ледяную землю, тем более глину, сапёрной лопаткой ковырять. Её, если огнём не отогревать, долбить надо. Отбойным молотком. А огнём отогревать враг не позволит. Чтобы простую могилу зимой откопать, сутки покрышки жечь нужно.
  А какой из скрипача долбак? О то ж!
  Как стихла стрельба, пошли мы в атаку. Ну, ты в кино видел, как. Комиссар с пистолетом встаёт во весь рост и кричит - Вперёд! За Родину! За Сталина! Ураааа!
  Его, конечно, тут же вражеский снайпер валит.
  Другой комиссар, как чёрт из табакерки, вскакивает и тоже кричит - Вперёд! За Родину! За Ста...
  И его вражина валит. Не даёт нам в атаку пойти.
  Третий комиссар соображает, что нельзя во весь рост прыгать перед врагом. Он лёжа командует - Вперёд! За Родину! За Сталина! Урааа!
  Мы, кто не замёрз насмерть в шинельке и кирзачах, снег стряхнув, идём в атаку. Патроны закончились. А мы орём - Заааа! Уаааа!
  Почему в снегу, а не в тёплом блиндаже?
  Блиндажи под обстрелом роются и оборудуются в кино. А нам кто блиндажи откопает на батальон? В чистом поле. А это триста человек. И всех нужно в земле, на глубине два метра, разместить, укрыть, печами, полевыми кухнями, дровами и едой с водой, обеспечить. И командиров, с их полевыми жёнами, в отдельные блиндажики. Им отдельное обеспечение. У них и туалет отдельный.
  Мы же хоть и так себе солдаты, а всё ж не землекопы. У нас оружие, боеприпасы и снаряжение, своё. А кайло с лопатой и ломом нам не положены. Потому и нет у нас ломов, кирок и лопат, с собой, чтобы землю кайлить в тридцатиградусный мороз, под обстрелом и бомбёжками.
  Как можно в атаку идти, если тебе ещё и лопату с киркой и ломом надо на себе тащить, чтобы, врага прогнав, окопаться и ждать..., пока замёрзнешь?
  Только в кино.
  А мороз крепчает. А согреться-то негде.
  Потому и инвалидов безногих много было.
  И вот идём мы в атаку. А идти невозможно.
  Лыжи? Какие лыжи? Лыжи в кино Агитпропа. А мы ползком. Ползём сквозь сугробы. Ползём. А как не ползти, если и сзади заградотряды огонь по нам ведут?
  Пятьсот метров проползли. И встали. Из сил выбились. Пот ручьём. В снегу. Кайла с собой нет, чтобы зарыться в ледяную землю. Земля, что камень. Её ни кайлом, ни киркой, не взять. Только взрывчаткой.
  Сапёрная лопатка? Сапёрной лопаткой окопы и блиндажи роют только в кино. Ею в носу можно ковырять, да демонстрантов разгонять.
  А уже стемнело.
  Куда ползти, пока заградотрядовцы ужинают?
  Правильно, обратно. Туда, где приблизительно должна находиться полевая кухня с запасом воды, дров, продуктов, которую в кино показывали. Иначе хана.
  После той атаки некому в подразделении стало воевать. Кто в плен попал, кто насмерть замёрз, кто-то застудился, кто-то конечности отморозил.
  Так вот мы в атаку ходили.
  Сынок, ты не поверишь, если, произошедшее со мной, не сон, врагом нашим оказались не плохие немцы, а большевистские комиссары, те самые чудаки на букву 'м', засевшие в Кремле, организовавшие с фашистами натуральный обмен военнопленными для отправки их на каторжные работы.
  
  Долбак - специалист по долбёжке чего-либо, в том числе, замороженного грунта.
  
  
  
  
  Самое страшное на войне
  
  (Из неотправленного письма с фронта).
  
  Сынок, пишу тебе, наверное, в последний раз. Вы там, в партизанском отряде, готовитесь по весне на коровах да на бабах пахать, как в повести Бориски Полевого. Вам хорошо, у вас бабы есть. У нас баб нет. Командирская, полевая, а по-нашему, по-солдатски, шлюха окопная, не в счёт. Так мы того... На фотографию одного чудика кремлёвского затворы передёргиваем.
  
  Сынок, говорят, что самое страшное на войне, не смекнуть вовремя, в чей сапог мордой уткнулся.
  Нет, сынок, это не самое страшное.
  
  После боёв на безымянной высоте, у незнакомого посёлка, на нашем участке фронта установилось затишье.
  Мы ночью, пока вражина спит, в тридцатиградусный мороз, быстренько вырыли окоп глубиной полтора метра, шириной в метр и длиной в полкилометра, напилили досок и сколотили блиндаж для командира с его боевой подругой, и землянки, каждые двадцать пять метров, в три наката, на три роты солдат, а это около трёхсот человек.
  Сидим, значит, мы в, засыпанном снегом, окопе и в землянках в три наката, вшей гоняем по ни разу за всё время, как я на фронте, нестиранным кальсонам, да по нужде ходим. Недалеко. В окоп, снегом заметённый. Дворников-то, снег и говн... отходы наши убирать, нет.
  Далеко ходить опасно. Далеко пойдёшь, либо в прицел снайпера, либо в плен, попадёшь в интересном положении.
  Восемнадцать дней линия фронта не двигалась ни туда и ни сюда. Окопы загажены пластами испражнений, использованными обрывками газеты 'Правда' и затычками. А всё потому, что газету 'Правда' командиры выдавали по одной газете в неделю на одного бойца, для политграмотного подтирания после опорожнения кишечника. А бабам, кроме газеты 'Правда', расходного материала в разы больше нужно. И водички тёплой. Водички-то тёплой негде взять. Полевую кухню я только в музее видел. Где на неё, на тёплую-то, дров в чистом поле напасёшься? Заготовку дров командование не предусмотрело. Они же в Москве заготовкой дров не занимаются. А снегом... Попробуй в мороз, в минус тридцать. Про мыло и не говорю. Мы его не видели. Так что без газеты 'Правда' Родину не защитить. Без газеты 'Правда' никак. И без затычек. А командование и этого не предусмотрело, и условий не создало для баб в окопах и землянках. Так что, без газеты 'Правда' и без затычек, без условий, только в кино и в романах про победу.
  А тут вдруг объявили приказ о наступлении. И наше подразделение продвинулось к вечеру вперёд километров на десять. Каким-то чудом. А ползком, по глубокому снегу, только чудом.
  Оторвались мы от своих и добрались до вражеского окопа. А он пустой. Отступил враг.
  Что делать? Преследовать его надо бы. Но нам дальше продвигаться без приказа запрещено.
  
  Если верить пропагандистам, по договорённости наших правителей с вражескими правителями, враг, видите ли, должен отдыхать. Сиеста у врага, видите ли. Да мы и сами далеко не поползём, ибо нельзя удаляться. От полевой кухни никуда не денешься. Даже если сытый комиссар угрожает расстрелять. От полевой кухни удаляются только в кино про войну.
  Оказывается, по договорённости с врагом, даже его корабли с ранеными солдатами нельзя топить. Враг должен подлечиться. Набрать вес. Только тогда можно будет его уничтожать или, как говорят комиссары, Родину защищать. Так сказать, в честном бою. По команде. Это соглашение наших и вражеских правителей называется, если верить пропагандонам Агитпропа, конвенцией.
  Правители в пропагандонском кино руки друг другу жмут, улыбаются и договора шампанским закрепляют. А ты в сугробе или в окопе заледеневшем околевай.
  
  Оторваться-то оторвались, а проезды-то через сугробы глубокие не пробиты. Потому что нечем пробивать. Потому что снегоуборочной техники на войне, в чистом поле, никто в глаза не видел. Даже в кино. Это только в кино и в литературе про победу всё, как по маслу. Командование и пропагандоны Агитпропа этого не предусмотрели. Они не подумали, что воевать придётся в глубоких снегах России, а не на Красной площади.
  Трактор с киношной полевой кухней, с боеприпасами, буржуйками и дровами, едой, водой и газетой 'Правда', ждали два дня, ибо приказа 'Назааад!' не поступало. Почему трактор? Потому что автомобили в заснеженных дорогах, полях и оврагах, России бесполезны. На заметённых снегом грунтовых дорогах, тем более на бездорожье, после весеннего паводка и осенних дождей, без бульдозеров, они полезны только в кино про победу и в исторических байках про междугородное, пешее либо конное, санно-тележно-каретное, сообщение.
  
  Воды из фляжки хватило на один день. Сидим во вражеском, таком же загаженном и заснеженном, окопе злые, вшивые, голодные и протрезвевшие, после двухсот граммов наркомовских. Врагу не пожелаешь. Мёрзнем. Снег жуём. Вражина нам буржуек с дровами, одеял с чистыми простынями и матрасами, не оставил. Даже воды. Ничего не оставил, кроме куч испражнений и обрывков вражеских газет после подтирания вражеских задниц. Наше командование этого не предусмотрело.
  
  Но это не самое страшное.
  
  Командир с полевой ж... шалавой во вражеский блиндаж залезли, а мы в тридцатиградусный мороз под открытым небом разместились. Жмёмся друг к другу, как пид...агоги. Поскачем, чтобы согреться, отольём, и снова жмёмся. Хорошо, хоть кирзачи тёплые, да шинелька на рыбьем меху греет. Шучу. В минус тридцать и тулупы с валенками не помогут. Да и не доходят они до солдатиков, тулупы-то. Они на складе не залёживаются. Я их только в кино и на базаре видел.
  
  Так и спали. Поскачешь, отольёшь, поспишь. Поскачешь, отольёшь, поспишь. Да, вот так.
  
  И это не самое страшное.
  
  Утром связиста первого вражеский снайпер подстрелил. На следующий день второй не вернулся. Только на третий день, когда связист, своими оставшимися зубами провода зажав, связь наладил, мы узнали, что к нам отправили трактор.
  Но трактор к нам не пробился. Не привёз он нам газету 'Правда'. Видать, застрял в снегу и заглох. Трактору всё равно, мир или война. Он либо круглосуточно солярку кушает и тарахтит зимой, либо глохнет, замерзает, и всё, радиатору капец, если воду не слить. Его и бомбить не надо.
  
  Но и это не самое страшное.
  
  Самое страшное на войне, сынок, это героически замёрзнуть в загаженном окопе, с задницей, не подтёртой газетой 'Правда'.
  Не поминайте лихом.
  
  P/S Если наши к нам не пробьются, снова придётся к врагу ползти на поклон, менять винтовку на вражеские газеты и тушёнку. Авось, не пристрелят. Иначе нам и без войны хана. И нам, и многим таким, как мы, загнанным комиссарами в заснеженные поля матушки России, в мороз, в шинельках да в кирзачах, на верную гибель.
  
  Окоп - при необходимости, братская могила.
  
  
  
  Я ж космонавт
  
   Спасение отупевающих - дело самих отупевающих.
  
  А дело было так.
  Пятница. Конец рабочего дня. Летний вечер. Нас трое в беседке на детской площадке. Соображали. Хорошооо! Хучь икону 'Соображение Троицы' пиши.
  Стемнело. Из темноты люди в чёрных очках. Прервали в апофеозе процесс соображения. Вежливо предложили нам сесть в фургон с надписью 'Хлеб'. Мы, так же вежливо, согласились.
  Привезли нас к зданию за оградой с колючей проволокой. Завели вовнутрь и, по очереди, провели в кабинет с табличкой 'Гипноз' на двери.
  В кабинете дядька в белом халате уложил нас на лежаки и всё водил перед глазами руками, и повторял - Ты майор ВВС. Ты космонавт. Ты был в Космосе. Ты был в невесомости. Ты...
  Потом спросил каждого - Кто ты?
  Все ответили - Я космонавт.
  Из кабинета снова в фургон.
  Один из тех, что в чёрных очках, по-видимому, старший, сказал водителю - Едем на Байконур.
  И, по-видимому, сотрудники Роскосмоса, привезли нас на Байконур или куда там ещё.
  Старший сказал, что мы полетим на околоземную орбиту, на МКС, где уже находятся двое россиян и трое наших американских друзей.
  Нас одели в скафандры, а по мне так в водолазные костюмы. Завели в ангар, подвели к ракете и показали нам наши места. Ну, как в конуре.
  Мы расселись по своим местам и стали ждать старт.
  Что-то загудело, конура затряслась, и голос в наушниках сообщил, что мы летим в Космос.
  Летим, так летим...
  В иллюминатор лёжа всё равно не глянуть. Да там и не видно ничего. Сплошной туман, как в парилке общественной бани.
  Часа через два-три голос сообщил, что мы в автоматическом режиме приблизились к МКС и состыковались.
  Переходной люк, три наших американских картавых друга и двое наших, мужик и баба.
  Обнимашки. Чмоки-чмоки. Модуль. Для наших - труба, где-то два на три метра.
  Всё по команде.
  Команда 'Отбой'.
  Спальные мешки. Холод. Духота. Климат-контроль только в модуле наших американских друзей. Храп. Газы. Форточки нет. Посещение туал... отхожего места. За шторкой. Стульчак и ведро. Несколько раз за ночь. Диарея после вчерашнего с, соответствующим, ароматом. Дезодорант 'Хвойный' оказался очень кстати. Толкотня. Недосып.
  Утро. Подъём. Башка. Гул.
  Туалет. Очередь. Ругань. Пропустите женщину. Диарея. Поиск того, кто обделал стульчак, как в плацкартном вагоне. Поиск того, чья очередь делать уборку. Скандал. Драка с нашими американскими друзьями. Порванные провода. Короткое замыкание. Пожар. Задымление. Отравление продуктами горения. Перед глазами какие-то люди в скафандрах с огнетушителями.
  Недоумение - Из какого они модуля? Из китайс...
  Потеря сознания.
  Возвращение сознания.
  Недоумение - Кто потушил огонь? Кто наладил электрику? Кто прибрал в отхожем месте? Куда делась параша с продуктами жизнедеятельности и бытовыми отходами? Её тут должно быть десятки тонн. На Землю-то её ни разу не спускали.
  Все молчат.
  Дошло. Мы участники кино-теле-шоу под названием 'Покорение Космоса', вроде 'Дома-2'. Лохотрон, одним словом.
  Умывание. Бритьё. Маникюр-педикюр. Смена нижнего белья, водолазок, носков. Гимнастика, тренажёры.
  Завтрак.
  На завтрак манная каша и творог Бирюлёвского экспериментального завода. За творогом очередь.
  В российском модуле на МКС нет холодильника и микроволновки. Там и без холодильника холодно. Продукты лежат вдоль корпуса модуля трёхмиллиметровой толщины. Всегда свежие.
  Съёмки эксперимента над совокупляющимися мухами дрозофилами. Оказалось, что совокупляются они, что на земле, что в Космосе, одинаково активно.
  Домогательства женского пола.
  Жёсткий отказ.
  Домогательства мужского пола.
  Ещё более жёсткий отказ.
  Крема, пудра, укладка причёски.
  Фото-сессия. Интервью журналистам из ЦУПа.
  Обед.
  Снова съёмки эксперимента над теми же мухами.
  Ужин.
  Отход ко сну.
  Снова домогательства женского пола с угрозой обвинения в изнасиловании.
  Ссга.
  Отбой.
  И так месяц. Одни сменяют других. Оказывается, таких как мы, космонавтусов, много. Всех и не упомню. Японец с малайцем были. Был даже один, то ли чукча, то ли монгол. Все ломанулись в космической лабуде поучаствовать, как по команде.
  За месяц забыл, как алкоголь пахнет, хотя контрабандой он однажды попал в съёмочный модуль. Был один, ветеран российского модуля, как звали, не помню, покойник, Луна ему пухом, который говорил, что МКС весит 450 тонн, как семь железнодорожных гружёных вагонов. Он, когда в незакрытый 'Космос' выходил, коньяк сумел протащить в российский модуль.
  Через месяц нам сказали, что мы выполнили программу исследований совокуплений мух дрозофил стоимостью в один миллиард деревянных, и наш полёт заканчивается.
  Мы забрались в тесную капсулу. Она задрожала и, минут через пять, нас тряхнуло. Прилетели, значит.
  Встреча. Люди в белых халатах. Посоветовали помалкивать и говорить по бумажке, ибо первое правило Роскосмоса гласит - Если вы гражданин РФ, вам не больше 35 лет, и вы умеете хранить государственные тайны, у вас есть шанс стать космонавтом.
  Фото-сессия. Журналисты. Интервью. Награждение. Гастроли по школам и детским садам... Лапша на уши детям. Как там, в Космосе, и как там, из Космоса, и о том, что в Космосе Бога нет, и что Земля, это вертящийся шар.
  А никуда не денешься. Да и... Не жизнь, а житуха, сплошной дом отдыха. Хватает, чтобы красную икру намазать на чёрную. Бабки-то башляют Роскосмосу немерянные. Не гляди, что лохотрон. Таких бабок, что я получаю в Роскосмосе, на заводе за сто лет не заработать.
  Похоже, эти, что в чёрных очках, из ЦУПа, нас с кем-то спутали тогда. Из-за чего вся эта космическая лабуда с нами и приключилась. Гипноз на пьяных не действует. Но я им об этом не сказал. Никому не сказал.
  Жене рассказал, где я летний месяц провёл, и куда в командировки езжу. Жена не поверила. А кто поверит? Думала, что я того, мозги пропил, пока деньги не увидела, какие ей и не снились. За моё молчание. С тех пор, с моего мундира подполковника ВВС пылинки сдувает, приговаривая - Ты ж у меня космонавт.
  
  МКС - Международная космическая станция.
  ЦУП - Центр управления полётом.
  'Космос' - Гипермаркет возле ЦУПа.
  
  
  
  Человек-огарок
  
  В церквях и в храмах ставят свечи за здравие и за упокой. И не все свечи догорают до конца. Огарки отправляются на переплавку.
  Вот и люди, подобно свечам, горят и светят. Горят с температурой тридцать шесть с половиной градусов. И светят, когда учат о Боге, учат уму-разуму, просвещают, передают знания, наставляют, делятся, дарят, помогают, хранят, берегут, славят и благодарят Бога.
  И перестают светить, когда начинают обманывать, воровать, отнимать, забирать, мошенничать, завидовать, жадничать, насиловать и убивать, уподобляясь погасшей свече, огарку, превратившись в человека-огарка, который уже никогда не будет светить.
  Недогоревшая свеча, это, преждевременно умерший, человек. И, напротив, догоревшая свеча, это человек, проживший жизнь правильно.
  Но у огарка нет воли. У человека она есть. Человек-огарок может снова засветить людям, чтобы, догорев до конца своего света, вернуться к Творцу, в Его небесное царство. Если будет на то воля Божья. А может, как и огарок, отправиться на переплавку. В пекло.
  
  
  
  Родовое проклятие
  
  Зимним вечером зазвонил домофон. Слышим, в домофон кто-то мычит. Оказалось, средний внук 10-ти лет лизнул домофон на морозе в -45 градусов (ЯНАО). Пока отливали, три раза за водой бегали. Спрашиваем - Зачем? Говорит - Не знаю.
  И тут я вспомнил... Я же тоже лет в восемь-девять лизнул.
  Спрашиваю свою - Ты лизала? Она - Да, два раза. Не распробовала. Оп-па! - думаю - Проклятие. Родовое.
  Предостерёг младшего внука. Он, в ответ, как-то загадочно улыбнулся.
  
  П/С С наступающим Новым годом! Всех благ!
  
  
  
  
  Сик транзит глория мунди или бедный Кутагбаш
  
  Бедный Кутагбаш... В молодости он был горяч и сексуально неудовлетворён. Ему была близка идея многожёнства. Он мечтал о своём гареме.
  В своих фантазиях он видел себя в окружении юных красавиц, которых он только и делает, что трахает и трахает, трахает и трахает.
  Но одно дело - фантазии, другое - возможности.
  Для самоутверждения, Кутагбаш решил воспользоваться услугами женщины с пониженной социальной ответственностью или женспососки. Думал, с трёх раз не вынимая, она взмолится о пощаде. А она всю ночь до утра всё - Трахни меня, как врага революции, да трахни.
  Через неделю Кутагбаш был, как выжатый лимон, с синими кругами под глазами.
  Гарем ему уже был не нужен. Перед обрезками-соплеменниками он уже не ерохорился и не топил за многожёнство, чтобы не попасть на 'Слабо?' Он лишь испуганно оглядывался, когда, где-то в подкорке, ему слышался хриплый голос - Трахни меня, как врага революции, трахни.
  Бедный Кутагбаш... Сик транзит глория мунди.
  
  
  
  
  После прививки
  
  Чудно, происходящее в мире. СМИ из всех утюгов распускают слух, что косоглазые наВОЗники-ветеринары сварганили для людей чудодейственную вакцину счастья, после прививки которой, мы заживём, как в раю.
  А почему нет?
  Говорят, что в их ветеринарных лабораториях крысы после её прививки размножаются без оплодотворения, и наВОЗники-ветеринары намерены этой же вакциной вакцинировать не только людей но и КРС. Что после прививки этой заразы...
  ... у прыщавых пропадают прыщи на носу.
  ... слепые начинают видеть невидимое, глухие слышать неслышимое.
  ... имбицилы начинают шедеврально рифмовать, типа, водка-селёдка, речка-овечка.
  ... старики молодеют, как после молодильных яблок, и не узнают своих похорошевших супруг.
  ... проститутки становятся швеями-мотористками.
  ... шизофреники отказываются от двойного гражданства.
  ... евреи начинают говорить, что они юсские и лихорадочно ищут специалистов по восстановлению крайней плоти.
  ... прорывы превращаются в суперпрорывы.
  ... олигархи бросают свои яхты и всем кагалом ломятся валить лес.
  Если верить слухам, распускаемым СМИ, много чудного творится в мире.
  А вот слуха про то, после которой по счёту прививки заразы, привитый попадёт рай, что-то пока не слышно.
  Прививать, прививать и ещё раз прививать россиян - призывает ветеринар Гинцбургер - будущий сучкоруб, осуществляя холокост россиян, как жертвоприношение бесам Яхве, Иегове и прочим, в котором обличил 'иудеев' Моисей ('Ветхий завет', Втор. 32:17-18) - Вы приносили жертвы бесам, А заступника вашего вы забыли и не помните Бога, создавшего вас.
  
  
  
  Бурный поток
  
  Поток (ток, течение, стремнина, река, речь), это сила, энергия, движение. Его не слышно и не видно, когда он один. Когда потоков несколько, их и видно, и слышно. Из-за трения между ними. Они же, огонь, вода, земля, воздух, эфир, ум, разум, эго, неодинаковые. Образуется бурный поток.
  От трения между потоками возникают завихрения и шум, выделяется тепло. Бывает так тепло и шумно, что появляются искры и молнии громыхающие. Молнии громыхающие, это большие души. А искры тёплые в +36,5 градусов, это мы, души искристые, из Криста, получившие от Него очередной явный образ с вихром, а то и двумя, на макушке, и голос с речью.
  Кто-то искрит дольше, кто-то ярче, кто-то, до поры до времени, движется, не отсвечивая. С нами движутся, то приближаясь, то удаляясь, а то и навстречу, противореча, другие души. Те, что ближе всех - родственные, любимые, подобные, попутчики по бесконечному Млечному Пути.
  Исус Кристос говорит (Ессеев, Книга праведности 1:82) - Книга Природы, есть священная книга, и, если желаете вы научить ближних, как спасти себя и обрести вечносущее бытие, научайте их сейчас вновь читать живые страницы Матери Земли. 83 Ибо во всём живом начертан Закон Божий - в траве, в деревьях, в реках, в горах, в птицах небесных и рыбах морских. И большая часть всего - внутри человека. 84 Лишь когда возвратится он в лоно Матери Земли, найдёт он вечное бытие и Поток Жизни, ведущий к Отцу Небесному.
  
  
  
  Разлука им не грозит
  
  Поскольку, в мире развоплощённом, в Царстве небесном, где Святые Духи плоти и костей не имеют (Лк. 24:39), в раю (Лк. 23:43) или в аду-пекле (Лк. 16:23-24), имеет место общение (Мф. 5:19), и мы приходим к выводу о том, что будет и продолжение нашего общения с, покинувшими нас, теми, кто нам дорог, к кому мы привязались, как говорится, всей душой и сердцем, или привязаны, например, неоплаченным долгом, постольку, у любящих нет оснований для грусти. Разлука им не грозит.
  
  
  Свой черёд
  
  Поминки. За столом знакомые и незнакомые лица. По очереди произносятся заупокойные речи. Никто без очереди не лезет, и никто никого не торопит, как это бывает в обыденной жизни, полной самых разных, можно сказать, обязательных, очередей, в которых всегда находились желающие проскочить и проскакивающие без очереди.
  Вспоминаются, оставившие этот мир, деды, бабки, родители, соседи, друзья, товарищи по работе.
  Слава Богу! Вот и мой черёд подходит. Наверное, это счастье, дождаться своей очереди, никого не опережая и не отставая, как не опавший осенний лист.
  
  
  
  
  Застрелить соседа
  
  Как-то, мой знакомый горе-охотник соорудил у себя во дворе скворечник, в котором по осени, в отсутствие скворцов, поселились воробьи.
  А знакомый охоч был до пострелять, в том числе, живность. Как и многие, вооружённые.
  У него были пара винтовок-мелкашек и двустволка.
  И вот, однажды, стоя на крыльце своего дома, он, развлечения ради, взял винтовку и, прицелившись, выстрелил в, попавшегося ему на глаза, воробья. Я же, видел, как несчастный, незадолго до этого, вылетел из скворечника и, сев неподалёку на ветку, о чём-то беззаботно чирикал со своей воробьихой.
  Я сказал тогда моему знакомому горе-охотнику - Поздравляю! Ты застрелил своего соседа.
  Прошло время и, в следующий мой визит, я узнаю от него, что он свой арсенал раздал. По какой причине, не сказал, а я не стал спрашивать. Может быть, совесть замучила.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"