Где-то в районе тридесятого царства, на границе с тридевятым государством, давным-давно жил-был Бэг, да не один, а с семьёй. Жили они поживали в 200-этажном небоскрёбе с пристройкой и подземным гаражом - катакомбами, бассейном и персональным аэродромом для VIP-дрындолётов. А сколько всего народу - знать никто не знает, ведать не ведает, поскольку даже ежегодная перепись населения не даёт объективных результатов - переписных бланков всё равно на всех не хватает. Жили они не тужили, женились-разводились, детей считали и музыку с магией творили. Их ещё за это иногда МУЗЫКАЛЬНЫМ МАГазином называли. Но - за глаза.
Жили они поживали, детей наживали. Вот как-то Бэг проснулся от того, что чья-то как грибами поганками поросшая брюнетистого окраса хаером нога пнула его в плечо со всей дури. Поскольку а) плечо и так болело после вчерашнего двухчасового трясения хаером; б) кроме ноги из-под одеяла никаких анатомических деталей не проявлялось, Бэгу пришлось, полагаясь на интуицию, в процессе ответного пинка заявить: "Брюнет, хватит уже!" В ответ на это заявление под одеялом началось шебуршение, но довольно безуспешное. Проведя вскрытие одеяла в районе ноги, на свет Божий удалось извлечь... Brian'a Molco. Он, очухавшись и выплюнув кусочек необъятного, в районе 16 соток одеяла, спросил:
--
Кто такой брюнет? Почему не знаю?
--
Потому что ОН сейчас мой муж. И тебе его пока что уступать не собираюсь.
Brian резко погрустнел, изобразил приступ Мировой Скорби, но вдруг резко прекратил это богомерзкое занятие.
--
Слышь, Бэг, у нас что - вчера любовь втроём была?
--
Не знаю, а почему спрашиваешь?
Тут Brian рассвирепел так, как будто ему сломали ноготь:
--
Знаешь, меня только что кто-то пнул! Сильно! Больно!
--
Ага, под задницу, синяк будет! Ладно, дам я тебе своего тонака, только ты в следующий раз грибочков не жри, как белочка, ОК?
--
Слушай, меня сейчас по натуре пнул кто-то. Точнее не кто-то, а вон та нога!
И он указал на ногу, которая всё так же мирно валялась в обрывках одеяла, хитро бездействуя.
--
Так это не твоя?
--
Конечно, нет! Ты хоть раз меня с небритыми ногами видела?
--
Видела, кстати! Когда у нас был незапланированный полугодовой медовый месяц на необитаемом острове! Помнишь, Iggy тогда наш самолёт угнал, хотел к людоедам сбросить, но, как всегда, промахнулся...
--
Не гони, у меня бритва в сумочке была!!!
--
А что ж ты не поделился, подлец! Ладно, давай ногу раскапывать, там голова наверное задохнулась уже.
И мы стали кромсать одеяло по лини ноги. Вскоре показалась ещё одна, мы за неё потянули и вытащили на свет Божий Manson'a... и Бэгу ничего не оставалось, кроме как самой влезть под одеяло. Потому что женитьбу на своём сыне Manson мне может и простит, но на Kiedis'e - никогда. Лежу, прислушиваюсь, значит... То, что довелось услышать, повергло Бэга в ужас. Manson сказал:
--
Бэг,.......ты что, покрасилась? Мало того, что за этого ..... вышла, так ещё и это? Кто тебя... научил такой ... макияж делать???
Тут терпение лопнуло, Бэг приготовилась выскочить из-под одеяла, и, попутавшись с минуту в его хитросплетениях, заявила:
--
Слушай, муженёк, ты что, абсента перепил? Коллегу своего со мной спутал?
--
БЭ-Э-Э-Э-Г!!! Что это такое? Что вообще происходит? Что за оргии? - это Кидис вылез из-под одеяла и разнаезжался.
--
Семейный совет! Пытаюсь понять, откуда вы все выползаете...Как тараканы, честное слово!
--
Из-под одеяла-А-А-А-А!!! - хором заявили мужья. Последнее А-А-А было явно не восторженным. Орали Кидис и Manson и отнюдь не потому, что собирались друг друга побить (в кои-то веки!).
--
Бэг, а кто это у тебя такой буйный? - спросил Кидис.
--
В смысле?
Объяснения Кидиса и Manson'a были ОЧЕНЬ малоинформативны, но из них следовало: их тоже пнули. Мы с Brian'ом переглянулись и с ужасом покосились на район местоположения ноги. Нога всё так же хитро бездействовала, но её причастность и к этому пинанию доказывать не требовалось. Короче, дело пахло полтергейстом.
--
Народ! Объясняю ситуацию. На кровати обнаружилась нога повышенной свирепости и волосатости. Надо найти и обезвредить. Ныряем!
И мы всей бригадой нырнули под одеяло... В процессе ныряния нашли много интересного: розового слоника, кошелёк с деньгами, кошелёк без денег, засохший бутерброд с сёмгой, рваный чулок, Flea (спящего), маленькую золотую цепочку, 3 кольца управления, хоббита, вцепившегося в кольца мёртвой хваткой, и позвонок - шейный и обгрызенный. Ноги не было. Мы нырнули опять. После того, как порядком уже сердитый Кидис пнул неведомо как забредший под одеяло телевизор, поиски решено было прекратить.
Ну, мы и вынырнули. Не сразу, конечно. Бэгу, например, пришлось пропахать носом Кидисов позвоночник, пока до нег не дошло, что это - не нога. И даже не запчасть от ноги. Это был Кидис и форменный дебош. Кидис кайфующе постанывал, пока Brian не выбросил жёлтую именную басуху Flea с особо длинным грифом. Manson выполз обеими рукамив тыщу лет как украденных раритетных штанах. Короче, вид у всех был далеко не для гостей. Когда все выползли, все и окаменели. Под звуки хора пьяных грузчиков, создаваемого всего одним голосом, в комнате колбасилось стао слонов, состоящее из ДВУХ брюнетистоволосатых ног. Чуть выше ног была дико раскрашенная морда и чёрный хаер длиной метр с кепкой. Так мог выглядеть только один человек, но...
--
Твигги, тебя же нет в этой сказке!!!
--
Меня нет, а нога моя есть!....! - с такими звуками Твигги упал как подкошенный. Нет, насчёт ноги он явно ошибся. Ну и надо же ему было своей черепушкой задеть неисследованный край одеяла - оттуда выползла ещё пара штук мужей и принялась его бить. Правильное решение было одно - всем хапнуть одеяло и растянуть его на всю площадь. Ну, мы с неподравшимися это и сделали! И тут кто-то сверху заорал: "Прыгаю!" - и прыгнул. Это был Iggy в малиновом халате.
--
А ты откуда?
--
Меня пинком на люстру зашвырнуло. Застрял. ГДЕ НОГА?
Ноги не было. Не было. Был бардак. Причём форменный. Чтобы мужья как-нибудь вспомнили, в чьей именно спальне живёт свирепая нога, Бэг потащил всё ещё спящего Flea куда-нибудь в более спокойное место. Едва его перетащили за порог, Flea открыл глаза, вскочил, и, неся под мышкой Бэга, *побежал в неизвестном направлении. Ну, сначала, конечно, снял с ноги прилипшую к ней чью-то бешеную нашлёпку. /вариант// ...*побежал в ванную. Гуталин смывать, а потом... жениться! Ну... после всего, что было, он был просто ОБЯЗАН это сделать. В смысле, гуталин смыть./