- Я тебя начинаю бояться! - с места в карьер заявила она.
- Ты что, с дуба упала?
- Как раз нет, поэтому и опасаюсь! - засмеялась жена Муравина. - Сегодня ходила в поликлинику на уколы, а там сидит в очереди к терапевту Лялька Лебединцева - все желто-зеленая. И, что самое удивительно, молчит, никого не трогает. Я хотела мимо прошмыгнуть, а она как вцепится в меня когтями и давай расспрашивать, как хорошо я тебя знаю и как себя чувствую после визитов к тебе. Я глаза вытаращила и говорю, что очень даже хорошо чувствую и что, мол, никто из моих знакомых, посещавших тебя, никогда ни на что не жаловался. Она отлипла. Что ты с ней сделала?
- Защиту по твоему предупреждению поставила - вот она и получила по полной программе собственные флюиды. Думаешь, зачем я вчера к вам в баню ездила? Кстати, и тебе советую после каждого общения, тем более, если она к тебе прикасалась, в баню бежать. Так что не тяни время - чем быстрее смоешь, тем лучше.
- Да я вроде нормально себя чувствую...
- Просто она сейчас на нуле, но это недолго будет длиться, так что все же перестрахуйся. Не хочешь возиться с баней - приезжай, под душем окатишься - этого на данный случай хватит.
- Тогда жди, после работы сразу к тебе.
Надя должна была придти после шести вечера, а в пять тридцать ко мне заявился лично майор Лебединцев с разбором полетов.
- Что вы сделали с моей женой? - с порога завопил он. - Я дело на вас заведу, отравительница! Быстро вашу лавочку прикрою!
Я взяла его за руку:
- Успокойтесь, пожалуйста и не надо кричать. Давайте спокойно поговорим, без шума и оскорблений. Проходите на кухню, вы ведь, наверное, голодны? Прямо с работы? Не бойтесь, я вас не отравлю, да и жену вашу не травила, так как не собиралась ее ничем угощать.
От удивления майор замолк и покорно прошел на кухню. Я усадила его за стол.
- Сначала поешьте, а потом поговорим, - и я поставила перед ним тарелку гречки с тушенкой и стакан кефира. - Жареную рыбу не предлагаю, так как у вас, похоже, язва желудка.
От удивления он отпустил ложку на стол:
- Откуда вы знаете? Жена сказала?
- Нет, карты подсказали. Да вы ешьте, потом поговорим.
Минут через 15 я убрала посуду в мойку и провела майора в комнату. Он, наевшись, заметно успокоился.
- Так что случилось с вашей женой?
- Она вчера от вас пришла какая-то странная. За весь вечер ни разу ко мне не прицепилась. Спать легла очень рано - часов в восемь. А утром началась рвота. Я вызвал скорую, но она долго не ехала, и Ляля, которой за это время стало немного легче, сама пошла в поликлинику. Мы живем в соседнем доме, так что идти недалеко. У нее там взяли анализы и предложили увезти в инфекционку, но она отказалась. Я отпросился с работы, и отвел ее домой. Она мне сказала, что вы ее предупреждали, что она умрет.
- Господи! Какие глупости! У вашей жены просто неуемная фантазия! С вами можно разговаривать откровенно?
- Конечно.
- Как вы считаете, ваша жена хороший человек?
Лебединцев заерзал на стуле.
- Вот видите, вы и сами все знаете. Я просто ее предупредила, что если она и дальше будет делать гадости кому-бы то ни было, то от собственной злобы и ехидства заболеет. И попросила не прикрываться любовью к Богу и знакомством со священниками. Вот и весь разговор. Почему это так на нее подействовало, не имею не малейшего представления. Она не произвела на меня впечатления легко внушаемого человека. Скорее, всего, просто она вчера что-то на самом деле съела, вот и результат.
- Но поноса у нее не было!
- Бывает иногда и такая клиника. Лучше выясните, что она вчера ела и где. Во всех этих расплодившихся пиццериях отравиться можно за пару минут. Да и магазинными продуктами тоже - там зачастую даты годности только так перебивают. Вам и рассказывать-то об этом нет надобности - в милиции же работаете.
- Извините меня, я просто очень испугался.
- Ничего страшного, с каждым бывают такие моменты.
На этом мы распрощались. И буквально через 15 минут пришла Надя.
- Видела сейчас недалеко от твоего дома Лебединцева, - сообщила она.
- Он от меня шел. Приходил с разборками - чем я отравила его жену?
- Так она отравилась?
- Откуда я знаю? Он сказал, что у нее все утро была рвота, но без поноса. Я его успокоила, что не собиралась его драгоценную даму сердца ничем угощать и даже пить ей не давала.
- Это твоя защита так подействовала7
- Откуда я знаю?! Может, у нее от злости давление заскакало? Она ж три штуки мне выложила - вот и облевалась от жадности!
- А все-таки интересно - защита сработала или жаба?
- Мне тоже, но ничем помочь не могу! - засмеялась я, - Иди в душ, а то тоже рыгать начнешь!
Пока Надя мылась, пришел Муравин.
- Любимая здесь?
- В ванной. Смывает общение с вампирихой. Они сегодня в поликлинике поконтактировали.
- Знаю, она мне звонила. Пожевать есть что-нибудь?
- Конечно - на выбор - картошка, рыба жареная, гречка с тушенкой.
- На фиг гречку! Грей остальное, а я в магазин, чекушечку куплю, что-то душа просит.
Пока я разогревала картошку и рыбу, Надя успела помыться, а Андрей сбегать в магазин. Хорошо, что их теперь по всем углам понатыкано немеряно и работают круглосуточно.
За ужином я подробно рассказала Муравиным про визит Лебединцева.
- А что ты его не раскрутила, как в свое время Говядинова? - спросил Андрей.
- Сама не знаю - почему-то не захотелось, куража не было. Да и психотип другой, чем у Говядинова, вряд ли бы так просто раскололся.
- Тогда надо как-то суметь к тебе Викторыча направить. Вот только как? Хотя... - Андрей на минуту задумался, - Я тут получил информацию, что твой бывший жених Денис с Викторычем отдыхает иногда вместе.
- Что ты глупости несешь? Денис никогда не был моим женихом! - возмутилась я.
- Да это ни суть важно - главное, что ты можешь его подключить к разработке Викторыча.
- Ладно, позвоню ему завтра. А Тоха уже приступил к работе?
- Пока отходит от празднований, не до этого ему. А что?
- Его надо натравить на Викторычеву медсестру, брошенная любовница со злости может много чего порассказать.
- Ага! И того, чего не было! - засмеялся Андрей, - Одна из его брошенных жен вообще до КГБ добежала. Спасло полковника только то, что как раз перестройка была, не до этих придурков старшим братьям было. Так что мстительную экс-супругу просто вежливо послали! Хотя Викторыч трухнул капитально, когда ему знакомый кэгэбэшник донес о визите. Для перестраховки залег в госпиталь на месячишко. Я как раз там тоже валялся, оказались в одной палате, вот он мне и жаловался на свою горькую и тяжелую жизнь ловеласа.
- А что ж в ней горького-то?- Удивилась Надя.
- Тебе не понять! - засмеялся Андрей. - Нервов надо много тратить. Сначала ловелас бегает за дамой, а за ним бегают муж дамы и его собственная жена. Затем ловелас бегает от дамы и за ним уже бегает сама дама. В общем, слишком сложно для обычного пипла и хлопотно к тому же.
Кстати, недавно прочитал на эту тему замечательные стихи, даже записал их. Сейчас найду, где-то недалеко лежали..... - Андрей долго рылся в карманах, потом сбегал в прихожую и принес куртку. Нужный листок лежал там. - Вот, слушайте - первый стих - это Игорь Иртеньев, он, вроде, муж Алены Апиной. - Муравин задумался: - Вот мне интересно, он этот стих написал, глядя на нее? Хотя она впечатления дуры не призводит, и мне нравится.
- Кто нравится - Игорь Иртеньев или Алена Апина? - спросила Надя.
- Оба! - равкнул Андрей, - Вы слушать-то будете?
- Будем-будем! Декламируй!
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто
- А это ответ какой-то Тамары Панферовой. Первый раз про нее слышу. Похоже, подруга Новодворской, судя по высказываниям:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
- А вот это им обоим ответил какой-то Эрнст.
- Телевизионщик? - спросила я.
- Откуда я знаю? Слушайте -
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Мы с Надеждой помолчали в обалдении. Потом Надя спросила:
- А нас с Маринкой ты к какой категории относишь?
- Мне кажется, что нас он относит к тем, что в колготках, поскольку сейчас сам налегает на водку - ехидно ответила я.
- Ну вот, так и знал! - возмутился Андрей, - Нет бы, хорошими стихами насладиться, так они сразу на личности перешли! Бабы и есть бабы!
17
На следующий день, утром, легка на помине, нарисовалась Любаша Эпштейн.
- Вот, ты говорила, что приворотами-отворотами не занимаешься, а Ляльку Лебединцеву уделала! - не успев толком раздеться, заявила она.
- При чем тут привороты-отвороты? Я что, розовая, чтобы привораживать или отвораживать твою Ляльку? - возмутилась я.
- Я что-то не то сказала?
- Да уж... Выдала версию, ничего не скажешь! Тебе бы в пиар-агентстве работать, процветало бы!
- А что ты с Лялькой сделала? Она же, кроме женских болячек, ничем не болела, даже насморком.
- Ничего не делала. Она на свою собственную злость и жадность напоролась. Когда-то это должно было случиться, вот и случилось. А то, что после визита ко мне, чистая случайность.
- Что-то с трудом верится... - засомневалась Любаша.
- Ну и не верь, я не настаиваю, твои проблемы! Чего притащилась-то?
- Фу, какая ты грубая!
- Какова цель визита, таков и прием! Ты же знаешь, что я терпеть не могу сплетни.
- Ну, прости, не буду больше тебя подозревать! Я просто зашла, мимо шла и решила заглянуть. Я давно тебя спросить хотела - ты матэ пьешь?
- Неа. Не понравился. Трава-травой.
- А мне на день рождения подарили калебасу и бомбилью, вот и думаю, пить или не пить?
- Так попробуй, может быть, тебе и понравится, вкусы-то у всех разные.
- Кстати, а я котенка завела и знаешь, как назвали?
- Как?
- В честь твоего Сникерса - Стуонхенджем!
- Как? - вытаращила глаза я.
- Стоунхенджем - потому что стонет все время, прям достал!
Я засмеялась:
- Ну и фантазия у вас! И кто до этого додумался?
- Я!
- В общем-то логично, что он именно тебе достался!
- Почему?
- Не так давно сама все время стонала, забыла, что ли?
- Ну, если бы Иван Иваныч сглаз не снял, я бы уже загнулась - даже вспоминать страшно, как мне плохо было!
- Ладно, раз ты здоровая и тебе хорошо, то проходи на кухню, у меня полбутылки хереса завалялось.
Через полчаса жизнь стала хороша и удивительна.
- А ты что, дружишь с Лебединцевой?
- Да нет - какая дура с такой мымрой дружить будет? Просто в одном подъезде живем. Вчера Колька, благоверный ее, к моему зашел с бутылкой и, пока распивали, все на жизнь жаловался. В том числе и про визит к тебе рассказал.
- И что он там рассказал?
- Да что достала его Лялька до самых печенок! И что он у тебя был и убедился, что Лялька, как всегда, брешет. Что ты ему очень понравилась, и он убежден, что ты не могла отравить эту дуру.
- Однако....
- Вот и я удивилась! Насколько мне известно, пока что ему никто не нравился, кроме собственной матери.
- А Лялька?
- Да он ее терпеть не может!
- А что же не разведется?
- Виноват перед ней. Они поженились, когда он в школе милиции учился, жили очень бедно, и он заставил ее сделать аборт. Ляльку неудачно выскребли, после этого она заболела - воспаление пошло, так что теперь у нее деток совсем не будет.
Мы помолчали.
- А твой что, с Лебединцевым дружит?
- Вроде того. Он его жалеет. Мужик-то на самом деле хороший, просто закомплексованый. Ему все кажется, что его деревней считают и смеются за спиной. А он просто очень ответственный - если что-то делает, то медленно и очень качественно. Ему образования не хватило, а так бы из него отличный юрист получился - всегда докапывается до самой сути проблемы. А детей как любит! Нашего Сеньку он буквально вынянчил! Лялька каждое лето в санаторий ездит по женским болячкам, а он на этот месяц берет Сеньку - в деревню к матери уезжают. Дите весь год этого месяца ждет - рыбачат, за грибами ходят, фотоохотой занимаются. Сенька, благодаря Лебединцеву, всех птиц знает, по голосу узнает. Хочет на биофак поступать. Мечтает в МГУ. Мы сейчас деньги копим на взятку, а то ведь так просто не поступишь!
- Глупости! Как раз в МГУ и можно без взятки поступить, если предмет знаешь хорошо и в олимпиадах участвуешь. Сын у тебя в каком классе?
- В шестом.
- Так скажи ему, чтобы ни одной олимпиады по биологии не пропускал. А если во всероссийской призовое место займет, так вообще вне конкурса поступит.
- Ой! А мы про это не подумали! - удивилась Любаша. - И правда, надо ему сказать!
Пока она рассуждала о планах участия Сени в олимпиадах, я прокручивала в мозгу варианты, как бы мне натолкнуть Любашу на мысль пригласить меня в гости.
От Инги я узнала, что Эпштейн скоро празднует юбилей - пятидесятилетие и что званы на торжество Лебединцев и Буйновин - то есть Викторыч. У меня возникло подозрение, что Викторыч приведет с собой новую пассию. И я решила идти на пролом.
- Слушай, а это правда, что твой дружит с Буйновиным?
- Правда. А что?
- Да мне Инга сказала, что у него опять новая невеста - засмеялась я. - Видела?
- Неа - самой интересно! Но, возможно, скоро увижу. Да и ты, если любопытно, можешь - моему через два дня 50 лет. Они там будут. Приходи! Яшка давно с тобой познакомиться хочет. Ты ему с научной точки зрения интересна.
- А он мне с гастрономической - засмеялась я.
- Это как? - удивилась Любаша.
- Да у него в лаборатории должен быть углекислый аммоний.
- Тебе зачем?
- Хочу научиться по всем правилам пряники печь. А для этого аммоний нужен.
- Вот не знала - всегда с содой пеку.
- И я тоже, но мне тут на одном форуме сказали, что нужен именно аммоний. А где его достать? На кондитерских производствах тоже давно соду бухают. У меня есть знакомый технолог на хлебокомбинате, сказал, что у них нет.
- Ладно, спрошу у Яшки, для этого не треба на юбилей приходить.
- Так мне не идти к вам?
- Почему! Просто я аммоний тебе раньше принесу, если он у него, конечно, есть.
Я решила для вида поломаться:
- Знаешь, если честно, то не очень хочется, раз твой с Лебединцевым дружит.
- А при чем тут Лебединцев?
- Да не он, мне он по фигу, не очень-то хочется рядом с его Лялечкой оказаться - опять ей повод будет чего-нибудь про меня наплести!
- Не бери в голову - Колька ее в клинику законопатил, минимум две недели там проваляется. У нее и на самом деле что-то с кишечником случилось.
Любаша ушла, а я позвонила Муравину и обрадовала, что звана на сабантуй с участием Викторыча.
- Только ты там осторожней - не лопухнись, а то все испортишь! - заволновался Андрей.
- Это ты на что намекаешь?
- Да знаю я вас, баб, как клюкните сто грамм, так на пол-литра глупостей наделаете!
- Ой-ей-ей, какие мы подозрительные! Молчал бы уж! Мне тут рассказали однажды, как ты сам на какой-то пьянке генералу в глаза высказал, что ты о нем думаешь! И что спасло тебя только то, что он через три дня с инсультом свалился, не успел тебя прищучить!
- И кто это тебе, интересно, рассказал? Ну, Тоха, ну - погоди! - Муравин бросил трубку.
Я, внезапно осознав содеянное, схватила мобильник и стала набирать номер Тохи, чтобы предупредить о той подлянке, что ему нечаянно устроила.
Тоха, конечно, не обрадовался, но сказал, что как-нибудь отобьется, не впервой.
- А как отбиваться будешь?
- Анекдот из жизни расскажу. Сегодня сам лицезрел, чуть не помер от хохота!
- А мне расскажи?
- В магазине мужик насмешил до коликов. На кассе гирляндами висят презики, а рядом с ними сосательные конфетки с ментолом. Он (мужик лет55-60) показывает кассирше на презики и говорит:
- Мне еще вот этих сосательных.
Она:
- Этих? Для чего?
- Пососать, для свежего дыхания.
Все начинают просто ржать. Он в недоумении смотрим по сторонам. Народ умирает со смеху.
Кассирша, смеясь, объясняет, которые тут для свежего дыхания.
Он - А это тогда что?
Она - Презики!
Тогда мужик начинает так хохотать - мама дорогая! Народ начинает смеяться уже над тем, как он хохочет.
Настроение поднял на целый день.
- Да уж - бедное старшее поколение! Никак им не вписаться в товарно-денежные отношения!
- Так что не дрейф, Пална, отобьемся! Хотя, на будущее, прежде чем ляпнуть что-то - подумай!
Я только вздохнула. Язык мой - враг мой! Не потребовалось и огненной водички, чтобы проболтаться не по делу.
18
После обеда я поехала по магазинам - выбирать подарок юбиляру. По моему мнению, дарить надо то, что сам одаряемый ни за какие коврижки себе не купит, но будет рад, если эту вещь ему преподнесут. От Любы мне было известно, что ее Яша завзятый театрал, и я решила найти ему красивый театральный бинокль. Сначала съездила в загородный гипермаркет, но там ничего подобного не оказалось. Стоя на остановке, я вспомнила, что видела в центре вывеску "Необычные подарки". Решила посмотреть там. Там было все - от китайских денежных лягушек до галстуков с голыми бабами, все, кроме театральных биноклей. Я, с расстроенным видом, стояла посреди зала и рассуждала, что же мне купить, раз нет того, что нужно.
- Вам надо что-то конкретное? - спросила продавщица.
- Да, ищу театральный бинокль.
- Он у нас есть, вчера привезли, еще не выложили на витрину. Сейчас принесу.
И она вскоре подала мне очень изящный кожаный бювар с лежащим внутри маленьким биноклем, отделанным перламутром.
Пока я разглядывала его, прикидывая, подойдет ли для подарка мужчине столь гламурная вещица, к продавщице подошла ее коллега и они стали обсуждать сына какой-то общей знакомой:
- Представляешь, сопляку всего 17 лет и он уже живет с такой же соплячкой! Я его спрашиваю: "Рома, ты ее любишь?" А он мне: "Ты что, тетя Наташа, головой о бетон ударилась? Какая любовь?! На фига? У нас с ней один общий трах и ничего личного!"
- Да уж! Молодежь нынче совсем оборзела! Мой за полгода четырех девиц сменил, две от него сами сбежали. Не дождусь, наверное, внуков...
- Нашла о чем печалиться! Моя доча мне своего сыночка так и норовит подкинуть на постоянное проживание! Им с мужем, понимаешь ли, некогда с ним возиться, своих дел невпроворот! Каково?!
Я все же решила купить бинокль, так как альтернативы все равно не было, и прервала начавший было набирать обороты поток претензий к молодому поколению.
Как быстро забывается собственная молодость и собственные желания спихнуть свои проблемы на плечи родителей! Се ля ви....
На подходе к родным пенатам я увидела, что рядом с продовольственным магазином бабулька продает черную редьку, причем отлично сохранившуюся. Мне давно хотелось вареников с редькой, и я тут же купила у нее все три штуки. Дома сразу же очистила ее, прокрутила на мясорубке и слегка обжарила, в самом конце добавив сметану. В середине процесса лепки вареников раздался звонок в дверь. Объявился Денис.
- Чем воняет? - потянув носом воздух, спросил он.
- Исконно русской едой - черной редькой.
- Фу! Ну и аромат!
- Не нравится, не нюхай! Прищепки в ванной!
- Зачем? - удивился Денька.
- Нос зажать!
- А ты что, собралась редьку есть?
- Вареники с ней леплю.
- Первый раз про сей деликатес слышу!
- Да, страшно далеки вы, Денис Борисович, от народа! - засмеялась я.
- Неужто вкусно?
- Очень! Хотя на вкус и цвет товарищей нет. Кирилл от них нос воротит, предпочитая классические мясные манты и пельмени.
- А дашь попробовать?
- Садись, помогай лепить, а я пока воду поставлю.
Вареники, как ни странно, Денису понравились. Правда, неизвестно чего в его тарелке было больше - собственно вареников или Валиной деревенской сметаны.
Наевшись, и погладив пузо, Денис похвастался:
- А я Ларку в тмутаракань сплавил.
- И как тебе это удалось?
- Она неделю бухала, вообще человеческий облик потеряла. Я сынке рассказал про твое предложение - он сказал, что не против попробовать трудотерапию в качестве лечебной процедуры для мамаши. Я позвонил знакомому председателю колхоза в Варваринском районе. Колхоз на самой границе области - до него всего лишь плохонькая дорога и то только в хорошую погоду она дорогой считается. А так не село, а классическая нечерноземная дыра. Там есть молочная ферма и овчарня. Самое главное, что населена деревня староверами - они не пьют и не курят. То-то Ларке перспективы открываются! В общем, погрузил я супружницу в джип, сунул ей в лапки бутылек с огненной водой и доставил на лоно нетронутой природы в самом подходящем виде - ни му-му выговорить не могла. Сдал с рук на руки Василичу и удрал. Сегодня утром Василич позвонил - ухохотался, пока рассказывал, как Ларка светлы оченьки утром продрала и поняла, что ничего ей не будет - ни красных шароваров, ни сундука с нарядами! Бесновалась полчаса, потом ослабла и спать повалилась. В общем, Василич сказал, что как только она станет адекватно окружающую обстановку воспринимать, он ей объяснит ее обязанности телятницы. Так что бум ждать результатов.
- Уже неплохо. Главное, решиться. Все равно терять уже нечего.
- Вот и я это неделю назад понял. Долг-долгом перед ней, но сынка мне дороже. Правда, боюсь, что крякнется, не похмелившись.
- Оплати алкогольных реаниматоров.
- Не понял...
- В городе есть фирма, которая выводит алкашей из длительных запоев. Капельницы ставят. У меня их телефон есть.
Я нашла нужный номер и Денис тут же договорился о поездке докторов со всеми причиндалами в Клобушево. Заказ обошелся в довольно внушительную сумму, но как мы с Денисом решили, похороны страдалицы обойдутся гораздо дороже.
- А теперь ты мне помоги - сказала я.
- Чем могу - помогу! - засмеялся летчик
- Можешь дать мою рекламу Буйновину?
- Зачем?
- Да все за тем же. Нужен он мне.
- Опять в мисс Марпл играешь?
- Что-то вроде... Я же вообще-то числюсь в агентстве Муравина.
- А что случилось?
- Помнишь Любаху, что на меня мадам Малукян натравила?
- Смутно.
- Ее сестра со всем семейством влипла по-крупной. Пытаемся докопаться, кто их подставил.
- А Викторыч при чем?
- Возможно, ни при чем, но кое-что к нему ведет. Вот и хочу проверить, замешан или нет.
- Что-то верится с трудом, что он в чем-то может быть замешан. Он же трус жуткий.