Аннотация: Для конкурса "Как я провел лето"
http://zhurnal.lib.ru/k/kriwoj_n/
Этим летом я, наконец, решилась.
Я решилась «забить» на спину, накрытую одеялом, на виртуальный секс в АСЕ, на потуги верности, на куцые оргазмики в душе. Я решилась стать эгоисткой. И будь что будет. Мне все равно.
Все равно.
Все равно?
Воспоминания. Я лежу обнаженная, еще не остывшая от только что испытанного удовольствия. Глаза с интересом изучают потолок. И кто только придумал клеить обои на потолок? Он как будто становится от этого тяжелее и ближе. Обоина на обоине, в нахлест, как рука на руке, как мужчина на женщине, целующий ее живот.
- Как ты думаешь, мы будем изменять друг другу? - я отрываю взгляд от потолка и смотрю в глаза своему первому и единственному.
- Я никогда тебе не изменю.
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что люблю, и всегда буду любить только тебя.
- Нельзя так утверждать. Ты же не знаешь, что будет дальше. Я вот не могу утверждать, что не буду тебе изменять.
Молчание.
- Давай договоримся, что обязательно друг другу расскажем честно, если что-то вдруг произойдет, - поднимаюсь на локте и целую брови, глаза, щеки.
- Не произойдет.
- Ладно, упрямец. Но я точно знаю, что если что-то произойдет, то мне будет легче, если я узнаю это от тебя, а не от «доброжелателей». Я тебя прощу, потому что очень люблю тебя, и мне важны наши с тобой духовные отношения. Я знаю, что ты меня любишь. Измена телом - не измена, а вот измена душой... Если ты кого-то полюбишь, то это и будет настоящей изменой.
Как будто путешествуя во времени, все ближе двигаюсь по кадрам воспоминаний к настоящему времени.
Станция «Три года замужества».
Больница.
Ненавижу больницы!
Пахнущие мочой, медицинским спиртом и антибиотиками коридоры. Слава Богу, существуют платные палаты без назойливых соседок и раскормленных «передачками» тараканов. Уже вторую неделю живу здесь в соседстве с телевизором. Чувствую, что постепенно тупею от нескончаемых латиноамериканских сериалов, наркотически притягивающих к экрану. Моя астма постепенно сдается под напором капельниц с диазолином.
Дверь со скрипом отворяется. Я бросаюсь ему на шею, обнимаю, целую в губы.
Что-то не так.
Прячет глаза.
- Пойдем, прогуляемся? - нарочито радостным голосом.
Что-то не так.
- С удовольствием. Задница сплющилась уже, сидеть здесь на одном месте.
Ходим, держась за руки по больничным дорожкам, по краям которых, пышут весенней радостью, зеленеющие деревья и кустики. Улыбаюсь солнышку, греюсь и нежусь в его лучах.
- Я хочу тебе кое-что рассказать, - якобы с интересом рассматривает асфальтовые крупинки дорожки.
- Ну, рассказывай, - улыбаюсь искренней открытой улыбкой, скрывая за ней свою настороженность.
- Не знаю, как тебе сказать...
- Но ведь уже начал, продолжай.
Резко поворачивается ко мне, сильно прижимает мою голову к груди, пряча в моих волосах свое лицо. Я слышу его взволнованное дыхание.
- Я... Я изменил тебе.
Какая-то сумасшедшая радость.
Он сказал!
Он честно признался мне! Он выполнил обещание! Отстраняюсь и смотрю в глаза.
- С кем?
- С Ленкой.
С подругой его самого близкого друга?!
- Он знает об этом?
- Они сами предложили.
Ничего себе! Еще и групповое!
- Он что, смотрел как вы...?
- Нет, ушел в другую комнату. Ты меня простишь?
- Конечно, ведь ты же честно признался. Представляешь, если бы мне это кто-нибудь другой сказал?
- Да уж, представляю. И ты ни сколько не обижаешься?
- Ни сколько. Я люблю тебя. Я уверена в себе. Я лучше нее. Я уверена в твоей любви. А все остальное - ерунда.
Ерунда ли?
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Три года и один месяц замужества».
Лучше не становится. Задыхаясь, смотрю на красный круг солнца.
Закат.
Ненавижу закат. Каждый раз, когда на горизонте разливается кровавое зарево, мне становится хуже. Посиневшими губами на распухшем лице с выпученными глазами, ловлю воздух. Он проходит в легкие кусочками, с трудом просачиваясь. Паника. Хлюпающие, рычащие, квакающие звуки в груди пугают еще больше.
Сегодня я одна. Муж делает ремонт у родителей. Я не могу ему помочь. У меня аллергия. На все.
Борюсь. Я смогу, я смогу. Вспоминаю слова доктора: «Преимущества моих методов в том, что она лечит, а не пытается скрыть болезнь. Выброси все свои таблетки и начинай справляться сама. Поверь в свои силы. Дыши тихо-тихо, как мышка. Чтобы тебя самой себе не было слышно».
Стараюсь.
Сосредоточилась на дыхании.
Солнце зашло.
Отпускает.
Все так же сижу на кровати и смотрю в окно. Темно. Гадкое чувство беспокойства в душе. Почему он не звонит? Родители сегодня на даче и он должен остаться ночевать там, чтобы с утра покормить кошку. Но почему он не звонит? Он всегда звонит. Верчу в руке телефонную трубку. Может пошутить? Набираю номер. Накрываю трубку тонким махровым одеялом (в кино преступники так скрывают свой настоящий голос).
На том конце взяли трубку.
- Алло.
Притворным голосом
- Алло, это я.
- Кто я?
- Ну, разве ты не узнаешь меня? - капризным тоном.
- Ну, нет вообще-то.
Тревога в его голосе. Чего бы ему волноваться? Это же всего лишь шутка.
На том конце положили трубку.
Грустно и хочется плакать.
Звонок. Срываю одеяло с трубки.
- Алло.
- Киска, как ты там?
- Нормально.
- Ты не звонила, а то я заснул.
Нагло вру:
- Не звонила.
- Ну ладно. Спокойной ночи.
- Пока.
Слезы в подушку. Подушка все стерпит. Все простит.
На следующий день слышу признания в том, что он с другом вызвал проститутку. Они поразвлекались, и она была в таком восторге от того, как он трахал ее, что обещала позвонить и бесплатно оказать ему услуги.
Как он наивен! Пару ласковых и лестных слов, и «...делай с ним, что хошь...», как в песенке кота Базилио и лисы Алисы в сказке про Буратино.
Вот это меня задело.
Ревность? Нет, обида и унижение.
Через год после этого я познакомилась с еще одним врачом нетрадиционной медицины и надолго (надеюсь навсегда) распрощалась с астматическими приступами. Стала бегать по лесу, заниматься дыхательной гимнастикой. Мышцы налились силой.
Я красива. Молода. Успешно закончив институт, поступила на работу в большую компанию. Через полгода муж признался, что любит мою подругу. Это последняя капля.
Так нужно ли делиться всем друг с другом так откровенно?
Любовь.
Любовь-морковь.
Она оказывается проходит.
Живи, люби и наслаждайся. Жизнь - короткий миг. Я люблю жить и хочу каждую секунду прожить красиво, со вкусом, источая и принимая любовь. Пусть думают что хотят. Я просто знаю, как мне дорого каждое мгновение этой жизни. Конец может настать в любой момент и я хочу ни о чем не жалеть, не думать о том, что чего-то не успела.
Эгоизм?
Да. Эгоизм!
Я, наконец, решилась.
Первая жертва.
Высокий, стройный молодой человек с, привлекающими внимание, ярко-перманентными волосами. Что-то в его поведении выдает, что он не женат. Глаза голубые, почти прозрачные. Взглянули на меня. Интерес.
Что же будет дальше?
А дальше знакомство, легкомысленная болтовня во время путешествия до остановки. У меня это в первый раз за пять лет замужества. Я чувствую себя заново родившейся!
На следующий день я просто в разговоре упоминаю о том, что замужем. Огорчение в глазах. Почему нет кольца на пальце? Сняла уже давно. Как-то оно сначала стало мало, потом мне не нравилось, что оно слишком широкое и увесистое. Прохлада в голосе. Как быстро меняется отношение ко мне!
Я знала, как его зовут. Нашла его электронный адрес в адресной книге интрасети корпорации.
Ах, виртуальный мир! Мир виртуального флирта! Ответил. Встретились. Прошли пешком полгорода, потом целовались на скамеечке, как безумные. Затем была ночь. Сказал, что впервые имеет подобные отношения с замужней женщиной. Я не стала говорить, что он второй мужчина в моей жизни, которого я познала после мужа.
Мне это познание не понравилось.
Он был обрезан. Сказал, что у всех, кто обрезан, чувствительность ослаблена, поэтому они долго не могут кончить. Поза его устраивала только одна - когда я сверху. Он опасался, что если я буду снизу, то могу поцарапать ему спину.
Что за чушь такая?
Комплекс?
Сзади или в другой позе ему не нравилось.
Я почувствовала себя проституткой. Два часа прыгать в одном положении, иногда спасаясь минетом - это каторга. Мне очень хотелось доставить ему удовольствие. Это же была моя первая измена. Поэтому все должно было пройти замечательно. Замечательно не вышло. Я трудилась, трудилась... и он, наконец, кончил. Был, вроде, очень доволен. Вскоре захотел еще, но это было выше моих сил. Я отказала, под предлогом, что мне пора домой.
Продолжения не хочу. Остался горький вкус измены во рту и разочарование в своих способностях. Потому что, когда не знаешь как бывает еще, сложно оценить ситуацию адекватно. Чуть мозги не сломала, думая над этим в одиночку.
Сдалась.
Написала обо всем виртуальному другу (больше не с кем поделиться, никто из моего окружения не поймет).
Удивительная штука получается: иногда виртуальный друг намного ближе, чем реальный. Он посвящен в самые сокровенные твои тайны и действительно переживает за тебя. Он не может случайно открыть эти тайны никому, кто заинтересован знать их, никому из твоих близких и реальных. Поэтому ему можно писать все. Возникает такая чудная связь, тонкая духовная связь, паутинная связь. Наверное, просто кощунство ломать такие отношения, переступая за черту виртуальных поцелуев. Отношения переходят совершенно на другой уровень. Ты навсегда теряешь очень близкого человека. А цена очень велика - твое душевное равновесие. Не каждый виртуальный друг может стать близким, так же как и в реальной жизни. Не все же люди нравятся и не всегда возникает взаимопонимание. Я дорожу этими отношениями.
Он успокоил меня. Я рада, что дело не во мне.
Вторая жертва.
Что мне нужно? Чего я хочу? Во что вообще я впуталась? И что я получу в результате?
Мне нужно, чтобы в душе все кипело. Внимание, любовь и классный секс. Хочу полюбить сильно и страстно. Это преступление против моих моральных устоев, война с общественным мнением.
Но что же будет дальше?
Злость на себя из-за своих слабостей. Почему я не могу жить как нормальные женщины? Приходить домой после работы, готовить ужин, убираться, смотреть сериалы, играть с детьми? Почему мне не интересны разговоры подруг о рецептах квашеной капусты? Почему я, наконец, решилась?
Да знаю я почему.
Не надоело еще строить мифы о любви?
Мы сталкивались с ним по работе. Внешность ничем не привлекательная. Постоянная ядовитая ухмылочка на его лице заставляла подозревать его в нечистоте помыслов. Общение происходило с трудом: я его частенько не понимала, возникало ощущение попыток обмана с его стороны.
Странно. Вместо рабочего документа прислал мне песенку битлов «Oh, girl». Очень странно. Неужели,... Нет, быть такого не может. У нас чисто деловые отношения. Это похоже на самовнушение.
Вечеринка или, как еще можно назвать такое мероприятие, корпоративная пьянка. Его место оказалось рядом с моим. Шепнул на ушко:
- Мне нужно уйти сейчас. Дождешься меня?
- Дождусь, - кокетливо ответила в шутку.
Ушел.
Нравится мне один парень. Встречались пару раз на совещаниях, потом с вопросами различными мне звонил. Сейчас сидит за одним столом со мной. Почему он пришел с другом, а не с девушкой? Симпатичный. У него обязательно должна быть девушка. Тайком рассматривает меня.
Танцы. Люблю танцевать. Танцую под любую музыку, а под любимую просто растворяюсь в танце. Музыка и движения - одно целое. Ритм. Ритм и волшебство мелодии. Плыву по течению музыки, импровизирую. Он танцует рядом со мной. Позвали участвовать в конкурсе.
- Пошли?
- Пошли.
Игривая радость. Две пары. Стоит стул, на нем лежит насос, такой кругленький, выпуклый, как для резиновых лодок. На торчащий кончик насоса надет резиновый шарик. Смысл однозначен.
- Мужчины садятся на насос. Девушки садятся на колени и прыгают на них, пока шарик не надуется и лопнет.
Да уж, угораздило меня пойти поучаствовать в конкурсе. Ну что ж, придется подыгрывать. Прыгаю на коленях с нарочито довольным лицом, выражающим наигранное удовольствие. Возбужденный зал, уже захмелевший от быстро выпитого спиртного, рукоплещет и ликует. Выиграли. Получили приз. Общая победа объединяет. Танцуем и участвуем в конкурсах уже только вместе.
Ухмыляющийся вернулся. Сел за стол и в одиночестве принялся за еду.
- К девчонке ездил?
- Нет, брату помогал, - ухмыляется.
- Козе расскажи, - хихикаю.
- Дождалась? - опять ухмыляется.
- Как видишь, - ответила, совершенно не задумываясь.
Странный взгляд у него, хотя, может, мне показалось. Медленный танец. Сама приглашаю симпатяшку. Танцуем, разговариваем, смеемся. Ухмыляющийся нахальным образом отодвинул красавчика в сторону и по-хозяйски притянул меня к себе. Вот это наглость! Провожаю моего веселого спутника по конкурсам взглядом полным сожаления. Так легко уступил, и наверняка подумал, что у нас с этим «гремлином» что-то есть! Обидно. Чувства притуплены алкоголем. Его руки столь же нахальны, как и он сам. Что же такое случается с глазами на вечеринках, когда хорошенько выпьешь? Почему те, на которых обычно и не смотришь, начинают казаться привлекательными? Жажда сильнее разума. А еще мучает любопытство. Как еще бывает?
Плыву по течению желаний. Симпатяшка подошел прощаться. Кадр в проблеске сознания: сижу на коленях у ехидны с сигаретой в правой руке. Обычно я не курю. Курить хочу только, когда порядочно выпью. Полный отрыв.
- Пока. Я поехал.
- Ну, счастливо.
Представила, как он едет на миниавтобусе в самый дальний район нашего города. Откуда я знаю где он живет? Наверное уже говорил мне. Дома его ждут мама с папой и брат или сестра. Яркая картина. Она мне сейчас совершенно не по душе. Мне сейчас нужно совсем другое. Ехидна, похоже, знает что мне нужно.
Мы уезжаем вместе. Он уносит с собой свою знаменитую ухмылку.
- Ничего, что я женат?
- Ничего, что я тоже?
Ночь. Думала, что уже ничего не смогу почувствовать, но испытала удовольствие. Удовольствие с большой буквы.
- Я так хочу пить, - у меня все во рту пересохло.
- Сейчас принесу.
На кухне зажегся свет. Боже мой, он похож на древнее сказочное существо или на инопланетянина. Высокий и очень худой. Сделать острыми ушки, приделать на лопатки крылышки, покрасить всего в зеленый цвет - вот вам и инопланетное существо. Инопланетянин принес мне воду. Улыбаюсь.
Ничего себе! Вот это член!
Я такого в жизни не видела! Разве такой в меня поместится? Но поместился же.
Все равно это первый и последний раз с ним. У меня не было секса целый месяц, поэтому я себя прощаю.
Он продолжает терзать мой телефон, АСЮ и электронную почту просьбами о еще одной встрече. К концу недели я сдаюсь. В течении трех часов умираю от удовольствия, утопаю в оргазмах.
Неужели влияет форма и длина? Или тут что-то другое?
После мы возвращаемся каждый в свою семью. Удобно. Почему бы не встречаться? Никто ни о чем не узнает. Мы осторожны, как партизаны. Прелесть АСИ и электронной почты в том, что ничего не нужно говорить вслух и, чтобы никто ничего не знал, достаточно удалить все входящие и отправленные сообщения.
Я становлюсь зависимой от сексуального удовольствия с ним. Его возможности не ограничены. Мы уже проводим сутки вместе, пока наши супруги отсутствуют. И эти сутки буквально не вылезаем из постели. Он хочет быть со мной всегда. Хочу ли этого я? Я хочу что-то изменить в своей жизни. Он самостоятельный, перспективный, целеустремленный. В доме у него порядок относительно всего. Секс с ним просто волшебный. Но: я не люблю его, он грубоват в общении, его целеустремленность превращается упрямость и настойчивость в личных отношениях, он понимает мою логику мышления, но абсолютно не чувствует меня. Нам нельзя быть вместе. Мы друг друга просто загрызем при ссоре.
Мне пришлось сделать выбор. Мы расстались, но мне было очень не легко это сделать. Я благодарна ему за то, что узнала: можно получать колоссальное удовольствие не любя. Открытие? Конечно открытие.
Третья жертва.
Я сорвалась! Не удержалась на грани! Я потеряла лучшего своего друга! Из виртуального превратился в реального... знакомого.
Последняя жертва.
Тот парень, с которым мы участвовали в конкурсе на корпоративной пьянке, общался со мной на совещаниях и звонил по различным вопросам. В один прекрасный день, ему подключили электронную почту.
Великое чудо, все-таки эта электронная почта - помощник влюбленным и страждущим сердцам, вдохновитель на беседы тет-а-тет, путеводитель для заблудших мыслей!
Написали пару писем по делу. Дальше переписка превратилась в сугубо личную. Я влюбилась как-то внезапно и очень сильно. Удивительно! Так быстро это произошло! Прекрасны первые встречи недоверия, прекрасно первое чувственное свидание, воспоминание о котором долго еще не смоет волной свежих ощущений, потому что волна эта должна быть очень мощной. Такие сильные и яркие чувства возникают нечасто. Некоторые за всю свою жизнь так и не испробуют сладчайшего нектара настоящей любви.
Каждое его прикосновение отзывается во мне трепетным желанием. В книжках часто пишут: «Он прикоснулся, и его прикосновение было, как разряд тока ...». Хорошее сравнение. Я реально ощутила, как от прикосновения, распространяются по мне электрические разрядики. И вроде бы процесс, занятие любовью, секс с ним - ничего особенного. Никаких особых поз, никаких тайных фокусов, но оргазм (ах, сладкое слово, оргазм!) с ним - нечто особо-неповторимое.
Я никогда такого не чувствовала!
По сравнению с этим ощущением, удовольствие с ехидной можно было назвать судорожными конвульсиями.
Теперь я знаю секрет: не надо иметь длинный, огромный, толстый, какой-то особой формы член, не нужно всяких поз «из-под-вы-под-вер-та», не нужно стараться, трудиться, пыхтеть.
Нужно просто ЛЮБИТЬ.
Я сейчас я хочу быть рядом с любимым. Всегда.
Что будет дальше?
- Мне хочется всегда быть с тобой. Ты мой воздух, которым дышу, моя любовь. Ты знаешь, что я замужем, но все будет так, как ты решишь. Что мне делать?
- Я ветер, я дым. У меня ничего нет вообще. А голова, сама знаешь, амбиций много, а дела мало. И как же Ты можешь спрашивать и слушаться меня? Ты ведь Королева. Как будто Ты попала в невидимые сети или притворяешься, хотя я в это не верю. Это откровение. Накопилось просто. Я уезжаю. Найду хорошую работу. Все навалилось одновременно. Извини, мне становится трудно... Я ощущаю ОГРОМНУЮ потребность в тебе и желание быть с тобой, а оно - это чувство ничем не подкреплено. Я ветер. Я дым. Я не понимаю, Ты что вообще слепая, не видишь с кем связалась? Раскрой глаза пошире! Во мне нет столько красоты и терпения, и я мучаюсь от этого. Ты должна сверкать и блистать. С таким, как я, тебе не по пути. Очень жаль.
Последнее письмо ему:
«Хочется быть жестокой, вырвать с корнем тебя из сердца, но не хватает сил на это. Мне тяжело, я знаю, как нужно жить, но жить так не хочу. Я знаю, как хочу, но у нас с тобой пока нет такой возможности. И не могу прервать нашу с тобой связь во всех отношениях, потому что искала и стремилась к этому. Ощутила радость и счастье. Я уже знаю, что будет. Я буду ждать тебя, я буду ждать, когда ты будешь готов... Я люблю тебя, я хочу быть с тобой и надеюсь быть с тобой. У нас все еще впереди. Решения не будет. Будет ожидание. Вот так я решила.
Посмотрим, каково будет твое решение. Каково бы оно ни было, я приму его. И так будет».