Аннотация: многофункциональность новейших газонокосилок потребовала, кроме усовершенствования ландшафтов, ещё кое-что и от самого человека...
Да, я тоже купился на рекламу. Многие купились. Теперь вот расхлёбываем.
Начиналось всё, как водится, хорошо. Уникальное предложение, новое слово в газонокосилках. Дешево. Кредит. Обучение. Бесплатные консультации. Куда теперь без этих консультаций! Техника шагает вперёд семимильными шагами. Ещё вчера по телевизору просто смотрел общие передачи и заодно - избранные сайты в инете. Сегодня телевизор уже программирует твоё внешнее и чуть ли не внутреннее состояние по "голографическому квантовой макросцепке". Записал свой здоровый образ годков эдак в двадцать-двадцать пять и наводят его тебе потихоньку через резонанс. Пока в экран глядишь - он тебя настраивает так, чтобы природа не торопилась со старостью. Всё это с помощью каких-то веществ - резомонов, конечно. Феромоны, резомоны - много всяких терминов напридумывали, не упомнишь все. Да и не важно как их наука или маркетологи называют. Пусть об этих резомонах специальный генератор беспокоится.
Не стоит беспокоиться, даже если свой образ в нужное время не записал. Со всяким бывает, особенно для тех, кто не застал первые модели. Есть "универсальные шаблоны". Они работают чуть хуже, но работают. Сам не верил, но против фактов не попрёшь, как говорится. Конечно, на первых порах нужно навык получить - как это всё настроить и как включать-отключать. Чтобы, значит, в меру всё было, правильно и безопасно. А то были прецеденты. Какие-то хакеры года два назад перехватили управление сотней тысяч телевизоров по всему миру и программу квантовой сцепки поменяли. Результат был впечатляющий.
Они же,гады, что сделали? Они вместо образов хозяев туда голоснимки шимпанзе и органгутангов всяких нагнали...Те, кто в резонанс вошли, потом полгода облик свой восстанавливали и говорить учились заново. В специальных реабилитационных центрах, за счёт горе-производителей телевизоров. Жертвы на суды в масках приводили. Один адвокат попросил было одного из пострадавших истцов маску снять. Да первым в обморок-то и грохнулся. В общем, не хорошо получилось как-то. А что поделаешь? Прогресс не остановить. Тем более, что сейчас, говорят, это исключено - подсуетились производители телевизоров после многомиллионных потерь основательно. Но и сами пользователи должны правильно всё настраивать, чтобы не было никаких лазеек. Для того специальные консультанты вплоть до приезда домой двадцать четыре часа в сутки работают. Обучают, помогают, настраивают, восстанавливают, защищают, спасают. Лишь бы не случилось чего. Но оно случается. Каждый раз по-разному. Так вот и с газонокосилками проклятыми.
Сам-то я человек не слишком зажиточный, институтов не кончал. Но соображение имею, за новинками слежу и подробности кое-какие знаю побольше иных грамотеев. А то моего знакомого настройщика универсальных пультокоммуникаторов кто только не вызывает - и профессора попадаются, а то и академики. Инкогнито, конечно, что с них из жалости возьмешь? Так что я всё-таки какой-никакой, а целый оператор установки откорма и евгеники аквариумных рыбок. Лет двадцать назад это было да, кому-то смешно. "Как это, - говорили, - откорм и евгеника?". И хихикали. А вот так. Если те же лет двадцать тому назад никто на принтеры с копирами не смеялся, а тем более - с факсами (помните ли, что это такое? :), то между едой и евгеникой настолько близкая связь, что не удобно и объяснять. Впрочем, теперь-то никто и не спрашивает, слава богу. Короче говоря. Свой домик с лужайкой и садиком всё-таки имею. В домике живем дружной семьёй - я, жена Марта, дочурка Соня и кот Плуто. Для них, моих родных, стараюсь. Иногда, правда, из числа родных выпадает склонный к вороватой наглости котяра. Но поглядишь как с ним дочка возится - и простишь мерзавца. Плюс, по закону о многофункциональности, заботится о поголовье крыс. Так вот. Хорошо, когда вокруг тебя всё хорошо - и люди, и природа. Опять же дочке на лужайке аккуратной поиграть, побаловаться тоже хорошо. А тут как раз реклама.
Весёлый мужик, в ливрее, с нахлобученным на голову париком, стоит в центре заросшего луга. Вокруг него - разноцветные газонокосилки. Он им команду - всё, мол, вокруг чтобы как у английской королевы! Те в разные стороны и давай траву косить, а заодно ландшафт менять. Чего не хватает - сами заказывают по инету, а то и привозят. Когда надо - над лугом что твои пчёлки порхают, лишь бы зелёный ковёр не нарушить. Сделали так, что дух захватывает - ямы и овражки исчезли, появились вместо них когда прямые, когда изящно изогнутые дорожки, камнем выложенные, аккуратно рассаженные деревца разнообразной геометрии выстроились, фонтанчики, беседочки....Ну кто на такое праздненство не купится? Я и купился.
Как потом выяснилось, около миллиона домохозяйств обзавелось новейшими газонокосилками марки MG-75. Производителя первое время после "инцидента" запретили называть открыто. Но я не называю потому, что теперь-то уже бессмысленно это. Мне от этого не легче. Как и всем остальным покупателям. Да что там покупателям - всем нам не легче. Да и нет теперь ни производителя, ни прежнего мира. Зато есть газонокосилки. Те самые. Оранжевое чудо MG-75. Обтекаемая, на четырёх колесах - дутиках, легко переворачивающихся на девяносто градусов для того, чтобы поднять машинку за счёт плазменно-вихревых турбинок внутри дисков. Питание - от солнечных батарей до перегноя. Невообразимое количество процессоров на оптокабелях, с максимальной защитой от электромагнитного воздействия. Кому это было нужно - не спрашивайте. Главное, что в случае ядерной войны газонокосилка осталась бы работоспособной и счастливые хозяева могли совершить первый покос после военных действий. Так утверждала реклама. И ей верили.
Роботы-грузчики споро разгрузили ящик прямо напротив нашего дома и выжидательно замерли. Кот Плуто было подбежал обновить новинку, но добрый пинок на время отвлёк его от столь важного мероприятия. Упаковочной ящик, следуя команде главного грузчика, разделился на отдельные плоскости, разложился сначала крестом, потом - прямоугольником и быстро растворился в траве, поддерживая установленный законодательством баланс питательных веществ земли, оптимизированный для растущих около нашего дома растений. Плёнка, окружавшее чудо техники газонокошения, вслед за ящиком растворилась в воздухе и оставила только приятный запах озона. На свет явилось нечто оранжевая, похожее на большую "божью коровку" (разве что без пятен, хотя в рекламе специально говорилось - пусть, мол, ваши дети раскрасят сами - им это приятно и для развития подрастающего поколения в целом очень перспективно). Высотой в полметра. Над блестящей лаком спиной возвышалась на лёгком кронштейне небольшая голова-мячик с удивительно круглыми, как в японских анимэ, глазами. В корпусе прятались пара манипуляторов, работу которых мы оценили потом...
Главный робот-грузчик произнёс знакомую всякому покупателю фразу о стандартной паузе при "самоинсталляции заказа". Заказ, под лучами яркого солнца, ожил через полминуты.
- Здлавствуйте, увасаемые хосяефа, - проворковала газонокосилка девчоночьим голоском с лёгким (теперь не рекомендуется прямо указывать каким именно) акцентом. Она даже вежливо кивнула нам головой и хлопнула большими ресницами.
- Засте, MG-75 NO6574329, - пробурчал главный робот-грузчик (На их доводку всегда экономят, но цифры с именами они произносят удивительно чётко. Видимо, были прецеденты), - От твои новые хзява. Вальтер Рогофф, Марта Рогофф и Соня Рогофф. Плуто, их домашнее жвотное.
Кот недовольно мявкнул где-то в кустах. Я, кстати, подозреваю, что современные коты обладают куда большим разумом, чем их предки ещё лет сто назад. А Плуто уж наверняка умнее нашего соседа Мейланда с его истеричной болонкой.
- Предлагаю определить мой пол, возраст, психотип, тембр голоса и его высоту, - предложила нам газонокосилка смутно знакомым голосом какого-то ведущего телешоу.
Поскольку мы не разу ещё не выбирали газонокосилки по таким критериям, произошла лёгкая заминка. Тогда находчивая машинка начала методично перебирать имеющиеся голоса, попутно рассказывая о своих возможностях. На сорок девятом варианте мы решили вернуться к восьмому. А потом, ещё подумав, выбрали всё-таки седьмой. Дело в том, что мы с женой не сошлись в вопросе пола газонокосилки. Мне нравился вариант контральто, навевавший лично мне образ одной певицы прошлого века, Тины Тёрнер кажется. Жена упорно стояла за баритон. К тому же она сомневалась, что у Тины был контральто. Доводы со ссылкой на классику музыки она не принимала. Я, в свою очередь, категорически не мог принять её выбор. В итоге последнее слово, подкреплённое полуфинальным плачем осталось за Соней. Она выбрала невообразимо скрежещущий, но почему-то уютный голос персонажа из какого-то русского мультфильма по старинной шведской сказке. Так было написано в комментариях, услужливо высвеченных на виртуальном экране газонокосилки. Мы по очереди представились новой покупке. Роботы-грузчики, получили сигнал оплаты и немедленно удалились. По дороге они подхватили несколько контейнеров с мусором. То ли по заложенной программе, то ли по выработанной их коллегами осторожности. На контейнерах были намалёваны символы экстремистского крыла "зелёных" - ёлочка, пробивающаяся сквозь зелёный череп с костями. Были прецеденты.
Между тем газонокосилка методично продолжала знакомство.
- Поскольку пол и тембр голоса, предварительный психотип определены, прошу определить моё имя.
Определение имени заняло ещё полчаса споров, слёз и всего того, что воспитывает дух настоящего семьянина. Сошлись на Мехе. Мех Оранж, как заявила дочь, это какой-то выдающийся космодесантник из суперсериала "Стражи пустоты". Я, слава богу, не смотрел.
Газонокосилка оставила (или уже оставил) назначенное советом имя без комментариев. Вместо этого наше приобретение взмыло в воздух примерно на метр и вежливо спросило:
- Вальтер, Вы позвольте произвести рекогносцировку местности?
Это было правильно со стороны Меха. Не в смысле осмотра местности, а в смысле верного определения иерархии. Хотя некоторые, знаю, могут поспорить. Но железка явно была за меня, так что, подумалось тогда, сработаемся.
Рекогносцировка заключалась в медленном полёте вдоль ограды нашего участка с тщательным трёхмерным сканированием местности. В том числе на два метра вглубь земли. Соня с котом порывались сопровождать Меха, но были категорически прибраны к рукам и, не смотря на вопли, оставлены только сторонними наблюдателями. Из-за ограды, делая вид, что прогуливается с вездесущей болонкой, в нашу строну нет-нет да бросал взгляд сосед Мейланд.
Когда осмотр был завершён, Мех приземлился у семейного дивана-качалки.
- Разрешите произвести перебор вариантов ландшафтного дизайна? - осведомился он вежливо.
- Конечно! - хором воскликнули мы.
Кот промолчал. Видимо, Плуто уже тогда что-то почувствовал.
Невозмутимый Мех обрушил на наши бедные, не привыкшие ещё к такому счастью головы десятки вариантов преобразования окружающего пространства. Тут были и водопадики, и можжевеловые рощицы, изменения в стилистике ограды. Не миновал дизайнерский порыв и наш дом. В одном из вариантов он был закамуфлирован так, что терялся в проектируемой рощице почище снайпера. Вариант с камуфляжем я лично отверг сразу же.
- Хорошо, - просто согласился Мех, - Я знал, что это слишком эксцентрично для вас.
Вариант с пасторальной альпийской идиллией и покраской дома в цвет белой с чёрными пятнами гигантской бурёнки отвергли мы с женой, хотя его горячей сторонницей выступала Соня.
Выбрали девятнадцатый вариант. Он понравился всем, хотя кот демонстративно удалился, высоко подняв хвост. Бюджет варианта оказался приемлемым, тем более, что компания - производитель, по уверениям Меха и подтверждениям из инета, давала беспроцентный кредит.
На следующий день вокруг дома уже вовсю кипела работа. Уверовав в необратимость успеха, я решил слетать с семьёй на море, всего на недельку. Марта согласилась немедленно, так как шум от непрерывной работы утомлял всех нас, честно говоря. Кота оставили на попечение тёщи, спросьбой разика три посетить дом и заодно покормить Плуто. Сами быстро собрались и направились в один из райских уголков средиземного моря. Там, в нежных тёплых водах и среди поросших пальмами скал, мы предавались сладким мечтам о сказочном дизайне нашего дома.
Неделя пролетела быстро. На аэродроме нас встречала тёща. А на подъезде к дому нас ждал первый сюрприз. У ворот стояло три машины полиции с работающими мигалками и машина кронирования деревьев с поднятым вверх и так застывшим манипулятором-пилой. Сержант Родригес ревел в мегафон, направленный в строну дома Мейланда. При этом Родригес не слишком стремился показываться из-за машины. Дело в том, что наш сосед, спрятавшись на втором этаже своего дома, был очень зол. И периодически стрелял во всё, что показывалось ему на глаза из двустволки. Где-то в недрах его осаждённой крепости в неистовом лае заливалась болонка, временами перекрывая рёв сержанта. Мы оставили дочь, не смотря на протесты её, под присмотром тёщи и двинулись к дому.
- Ну куда, куда вы прётесь! - грубо остановил нас один из полицейских. - За углом, за углом сидите и ждите! А то ломятся тут всякие.
За углом опасливо жалась толпа зевак, делая робкие попытки рассмотреть происходящее за охраняемой границей.
Из кустов вдруг появился Мех и подлетел к нам, скорбно покачивая круглой головой.
- Здравствуйте,Вальтер, Марта и Соня, - грустно начал он. - Небольшая проблема с вашим соседом...
Как бы в доказательство этого утверждения раздался очередной выстрел, звон разбитого стекла и отборная ругань полицейских.
- Небольшая проблема с вашим соседом, - повторил Мех. - Отказывается пилить яблоню на своем участке, прямо около вашего забора. А ведь оно нарушает свободу и независимость вас, как соседей, и растёт ближе разрешённой для посадок границы...
- Ограничение высоты дерева, - быстро закивал головой какой-то тип в дорогом, но измазанном пылью костюме - а также выпадение на ваш участок гнилых яблок, а также возможность преодоления ограды вашим котом при перепрыгивании с крыши на дерево...
- Вы кто? - ошалело спросил я.
- Адвокат Шайз. - представился тип.
- Как? - начала было жена.
- О, - понимающе скривился в подобии улыбки Шайз, - как я здесь оказался, вы спрашиваете?
- Да, чёрт подери! - подтвердил я. - И что тут вообще за цирк?!
- Цирк, как вы изволили выразиться, - принялся за объяснения адвокат, поглядывая из-за кустов в сторону баталии, - цирк устроил мистер Мейланд. Воспрепятствовал, так сказать, решению суда.
- Какого суда? - не понял я.
- Вчера состоялся суд, поскольку ответчик долгое время уклонялся от справедливых претензий соседей...
- Но мы не были ни в каком таком суде и...
- Просьбу о существенном сокращении длины спорного дерева высказал я, - скромно объявил Мех. - и много раз. Неоднократно.
- Ну хорошо, - сказала Марта, - Мейланд, конечно, ещё тот тип. Но как ты смел подать в суд и возможно ли, чтобы газонокосилки выступали в суде?
Близко ухнул выстрел и все немедленно присели. Мех расположился на травке, поводя головой от одного к другому и временами вытягивая кронштейн для рекогносцировки битвы полицейских с сумасшедшим Мейландом.
- Это она уже к тебе, парень, обращалась - напомнил я адвокату. - Кто в суд обратился-то?
- Э... - замялся Шайз, - видите ли...это сделал я. Как гражданин. Имею право, получив, так сказать сведения о недопустимом поведении другого гражданина и ввиду отсутствия хозяев, чья собственность попирается во время отсутствия...
Мы подавленно молчали. Только что вслед за выстрелом со стороны нашего дома раздался очередной звон стекла. Похоже, дизайн дома был изрядно скорректирован. Шайз ещё немного помялся.
- Думаю, что смогу выхлопотать для вас компенсацию за это дерево...
В это время со стороны полицейских раздался одиночный хлопок.
- А теперь - и за разрушения...
- О! - только и вымолвила Марта.
Из-за угла появился Родригес в прекрасном расположении духа. За ним шествовали два дюжих полицейских с носилками. На носилках возлежал Мейланд.
- Убили! - придушенным голосом воскликнули в толпе зевак.
- Убили, как же! - ухмыльнулся Родригес. - хотя надо было бы, конечно. Снотворное. Лося валит с ног в минуту. А тут Мейланд.
Процессия двинулась к своим машинам. Мы же поспешили к своему дому. Разрушений было немного. Пара стекол и несколько кусков сбитой черепицы. Соседская болонка куда-то канула. Дом Мейланда оказался опечатанным.
- Не волнуйтесь, Вальтер - раздалось у меня за спиной, - я всё восстановлю. Тем более, дерево не будет мешать и Плуто не сможет дразнить собаку Мейланда.
- А где Плуто?- немедленно спросила Соня. - Где он?
Я повернулся к Меху. Тот невозмутимо хлопнул ресницами.
- Его пришлось определить в приют для домашних питомцев.
- Что?! - закричала Марта,- Кота?! В приют?!
- Это было необходимо. Он портил стилистику дома и ландшафта, всячески мешал работам. Травил ни в чём неповинного пса, перебираясь через ветви дерева к вашему соседу.
- Ну ты и жук! - только и выдохнул я. - Мама, куда вы смотрели?!
- А что я?!- возмутилась тёща, -я, между прочим, только позавчера была здесь и всё нормально было!
- Поехали за котом. - махнул я рукой. Жена возмущённо сопела.
- Вот адрес, - услужливо отобразил на своём виртуальном дисплее Мех, - и я немедленно приступаю к работам.
Разбираться с газонокосилкой не было ни сил, ни времени. Мы поспешили за котом.
Но это было ещё не всё. Когда работы закончились, наше жилище и его окрестности преобразились так, что решение о возврате газонокосилки было временно отложено.
Однажды ночью, умиротворённо созерцая потолок и планируя завтрашний день, я заметил какую-то тёмную массу в углу.
- Кто здесь? - прошипел я, стараясь не разбудить мирно посапывающую жену. Вдруг померещилось что.
- Вальтер, - заспешил вдруг Мех, - я придумал вам стиль. Посмотрите, пожалуйста. Именно так вы впишетесь в наш ландшафтно-архитектурный ансамбль.
- Иди к дьяволу.
Но Мех уже подлетел ближе, демонстрируя длинноволосое хиппообразное существо в джинсах и кольцах. Рядом красовались не менее, а то и более колоритные, с трудом узнаваемые жена и дочь. Кот был заключён в большую клетку.
Эх...зря я тогда начал спорить. Вот и теперь Мех подлетает к нам... здравствуйте, здравствуйте. Да, заболтался я с вами... Газнонокосилки - они ведь как лучше, говорят, хотят. Они для усовершенствования нашей жизни. Чтобы, значит, "в человеке всё должно быть прекрасно - и душа, и тело, и мысли".
А люди склонны к безалаберности и беспорядку. Спасибо газонокосилки объединились и нас под опеку взяли. Ведь вот даже если все цифры их модели сложить - семь и пять, то выйдет двенадцать. А двенадцать - это символ завершённости, перехода к новому, совершенному. Так что именно благодаря газонокосилкам мы и дизайн подняли, и общий уровень во всех делах. Теперь я, как все люди, всем доволен. Напоен, накормлен, жена рядом, дочка учится. Но кот должен сидеть в клетке. Это точно.