Сальников Сергей Сергеевич : другие произведения.

На мне узоров нет

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    2007-2013 г.г.

   На мне узоров нет!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Счастливая судьба выпущенных ранее шести сборников рассказов,
   ("Память ангелов" - 2010 2011 и 2013 годы, "Кровь на волне", Канада, 2013 и "Президент, тебе не стыдно?", 2012 и 2013 г), навела автора на мысль опубликовать ещё один, куда он собрал практически все свои небольшие произведения, включая и изданные раньше.
   Эту книгу можно считать полным собранием сочинений Сергея Сальникова до 2013 года, хотя в неё и не входят изданные повести "Янтарный ад", "В крутом бейдевинде", "Моряк в селе", "Исповедь Красного Барона", "Преисподняя для Бисмарка", но там есть адаптированные отрывки из данных произведений, которые автор в разное время публиковал в десятках литературных журналов в России, Канаде, Новой Зеландии, Германии, Швеции, Финляндии, США.
  Рассказы, литературные миниатюры, эссе, новеллы, статьи на различные злободневные темы нашей жизни. Стёб, любовь, эротика, криминал, путевые и морские истории - всё, с чем автор сталкивался в своей бурной жизни или с чем могла соприкоснуться его фантазия.
  Приятного прочтения! Здесь две сотни работ автора.
  2013 год
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Память ангелов
  
   Всё! Есть! Я сделал их!
   Падаю в мягкое кресло, откидываю голову на высокий подголовник. Дома тепло и спокойно, на плечах большое любимое полотенце, еще влажная от душа спина ощущает холодок старого велюра. Выдергиваю пробку, наливаю в рюмку любимый коньяк.
  Ап его залпом! Не терплю всех этих западных прибамбасов с нюханьем и цедилкой сквозь зубы.
  Лимошка, хорошо-то как!
   Я вставил этот спортивный "Понтиак" надутым московским лошкам! Придурки! Почти шесть литров движок! Пускай теперь прокормят эту корову! Сорок восемь тысяч "зеленью"! Каково! Получил, добрался до дома, жив, здоров, не верится даже! В сухом остатке двадцать пять штук, ну, чуток меньше! Но каково!
   Ну, ещё разок!
  Ап!
  И опять лимончик следом. Лепота!
  Семья приедет завтра. Они у матери. Возможно, я слишком осторожничал, когда сообщал по телефону, что приеду позже, но, бережённого бог бережёт, сколько нашего брата сгинуло на просторах милой Родины. Телефонная связь - ненадёжная связь.
   Ну, третью, ап! Голова приятно тяжелеет.
  Жму кнопочку пульта, звук, изображение, "Новости"?
  Чёрт с ними, пусть "Новости".
   Хе, вот и президент родимый нарисовался.
   Цветочки к памятнику возлагает.
   Добавил звук, наливаю ещё рюмашку, хмель берёт слабо, так всегда после перегона.
   Диктор, слегка шепелявя, поясняет, что главы двух государств возложили венки к могиле героев революции 1956 года.
   Это он в Венгрии?
   Цветочки на могилу "героев"? Вот знал, что не надо "Новости" смотреть!
  Я грязно ругаюсь. И совесть есть у них? Настроение портят!
  Герои? Да....
   Иду на кухню, закуриваю, пить больше не хочется, комкаю сигарету и ложусь спать......
  Сплошная темнота глубокого сна нарушается спокойным светом, он струится сверху, он тёплый, ласкает лицо.
  Низкий, уверенный мужской баритон: "Я расскажу тебе, как всё было. Во сне, твоём сне это произойдёт с тобой, меня уже нет, а мёртвые не лгут"
   Я хочу проснуться, пытаюсь встать, встаю, включаю ночник на знакомом месте, шлёпаю босыми детскими(?) ножками на холодный пол, Господи - это не моя комната. Но почему-то знаю, что я в Венгрии и идёт 1956 год. Оглядываюсь.
  
  Большая уютная комната, высокие потолки с лепниной - белые ангелочки, просторная кровать, никелированные спинки, пуховая подушка. На соседней, почти такой же постели, спит мой младший братишка. Тепло и уютно. Вдруг мелко задрожала массивная люстра, оставшаяся от предыдущих жильцов, и бабахнуло так, что заложило уши. Застучали автоматные очереди и следом хлёсткие винтовочные выстрелы. Проснулся и захныкал в своей кровати братик, я подбежал к нему, сел на край постели, прижал к себе его белобрысую головку. В комнату влетел отец - бледный, но уверенный: "Быстро одевайтесь".
  Мой папа - подполковник, у него почти двадцать медалей и орденов за войну с немецкими фашистами, а на спине и груди огромные шрамы. И ещё один - длинный и извилистый от виска к подбородку. Мы живём в Венгрии, где служит отец.
  Оделись моментально и уже спускаемся по парадной лестнице вниз, на первом этаже распахнулась входная дверь, в проёме толстый нелепый человечек с автоматом и повязкой на руке. Толстяк вскидывает автомат, но выстрелить не успевает - папа ногой выбивает оружие, хватает его за голову, выворачивает её в сторону и очень плавно проводит рукой по горлу.
  "Шушера мадьярская!" - сквозь зубы бросает отец.
  Он несколько мгновений держит дёргающегося венгра в руках, а потом плавно опускает его на кафельный пол. Мужичишка ещё взбрыкивает ножонками в сапогах с нелепыми белыми отворотами, из горла струёй бьёт кровь. Автомат в руках отца, нож он кладёт в карман.
  " К чёрному выходу!" - отец протягивает руку в направлении другой двери. В приоткрытую парадную вкатывается граната с длинной ручкой. Отец сбивает с ног маму и братика, подминает их под себя. Я стою чуть поодаль. Он пытается дотянуться до меня, я падаю.... Остальное я узнал уже ТАМ.
  То, что отец не закрыл меня своим телом, спасло мне жизнь. Венгерские "революционеры" приняли меня за убитого, вытащили за одну ножку и бросили на тротуаре, потом вытянули обезображенный труп папы, потыкали его штыками, выстрелили в голову, кинули поверх меня и принялись за маму и братишку. Они умирали долго и мучительно.
  Десятка матросиков Дунайской флотилии, во главе с офицером, пробивалась к пирсу. Мадьяры постреляли и, боясь серьёзно сцепиться с "чёрной смертью", исчезли в тесных улочках. Моряки наткнулись на нас, перевернули на спину отца и обнаружили меня. Офицер проверил пульс и кивнул "первостатейному": " Бери его, Лёша! Жив малец!"
  Смерть в лице венгерских "повстанцев" отступила перед ангелом-хранителем в образе русского моряка с ППШ.
  .................................................................................................................................................................
   Мобильник настойчиво предлагает встать, открываю глаза. Мобильник? Откуда он здесь? Так это - мой телефон! Это - моя квартира! О, Господи, это - сон! Всего лишь сон.....
   И мне всего тридцать и я не мог быть там..
   Выключаю надоедливую музыку, зацепил какой-то предмет, он падает на пол, нагибаюсь, на коврике маленький, короткий патрон с круглой головкой пули...
  От ППШ?
   Кручу в руках, ставлю на тумбочку и бреду на кухню, кофе, коньяк, сигарета.
  Сон? Это понятно - впечатление от "Новостей", но патрон!
   В замке входной двери поворачивается ключ. Моё семейство возвратилось! Отталкивая друг друга, смеясь, повисают на мне, целуют, обнимают, наперебой рассказывают. Мои милые пацаны, двое чудесных сорванцов, моя жена.
   " Ты когда вернулся? А мы видно не поняли тебя, думали сегодня! Ты хоть поел? Опять кофе, сигареты и коньяк?" - Наташка весело смеётся, дети щебечут.
   "Я приглашаю всех вас гулять и кутить! Составляйте список подарков! Я сегодня - Дед-Мороз!"
  Жена накрывает стол, суматоха и веселье...........
  .................................................................................................................................................................
  " Натуся, ты здесь с тумбочки ничего не убирала?"
  " Нет, а что там, помада или, что еще спрятать не успел?"
   " Да не, так, железка маленькая от машины..."
  Глаза воровато обшаривают пол, уголки комнаты - патрона нет. А может это просто показалось? Дорога, нервы, выпил малость: "Давай сюда, поближе, милая".
   Дождь шелестит по опавшим листьям, ветер гоняет входную дверь на первом этаже.
   "Мать звонила, просила приехать на несколько дней. Ты с нами поедешь?" - я чувствую, как в темноте жена смотрит на меня.
   "Чуть позже подъеду, Толян "тачку" обещал показать"
   " Серёжа, может, хватит? Деньги есть, всех не заработаешь, чего тебе дома не сидится, я ,слава Богу, работаю"
   " Ещё раз, пока зима не подкатила, смотаюсь и шабаш до весны, а может и совсем. Хорошо?"
   "Хорошо".
   "А ты не врёшь, что всё?"
   " Нет. Спи, зайчонок".
  .
  Глубокая ночь укутала город.
  .................................................................................................................................................
  
  Посол СССР в Венгрии Андропов закончил совещание с сотрудниками, все вышли. Его лицо, за минуту до этого вмещавшее в себя горечь, гнев, трагедию, вдруг преобразилось. Оно стало спокойным, усталая и довольная улыбка человека, прекрасно выполнившего своё дело, пробежала по нему.
  Резкий звонок телефона - Москва. Лицо посла моментально приняло прежнее выражение: " Слушаю Вас, Никита Сергеевич. Докладываю обстановку..."
   Закончив доклад, он опять улыбнулся и потёр руки. Задумался.
   Вы у меня умоетесь ещё кровавыми соплями! За всё умоетесь! Даже за мою идиотскую фамилию! Андропов. Под такой кличкой жить приходится.
   Картины совсем раннего, беззаботного детства, няня, огромный каменный дом, отец, которого он вычеркнул из своей биографии. Мама - Евгения Карловна Флеккенштейн. Как звучит!
  Ха - Андропов.......Сволочи! Я даже не могу жить под своей фамилией!
  ................................................................................................................................................................
  Бои шли по всему Будапешту, не имея чёткого приказа из Москвы, советский гарнизон нёс тяжёлые потери, оказывая врагу лишь пассивное сопротивление. Выкинутый "на ура" десант был практически истреблён. Пройдёт много лет и вот так же погибнет в Грозном Майкопская бригада десантников.
   Посол готовился к эвакуации, своё дело он сделал. Его ждали новые вершины в стране, которую он вряд ли считал родиной и любил. По удивительному стечению искусственных обстоятельств он достигнет в СССР самого высокого поста, но завершить дело Герострата не успеет. Это сделает ничтожный человечек, выдвинутый бывшим послом на советский олимп.
   А Венгрии продолжали гибнуть простые русские люди - военные и гражданские, взрослые и дети.
   Противник пленных не брал
  .........................................................................................................................................................
  "Вставай! Соня-засоня!" - жена весело теребит меня - " Завтракать пора, мы уезжаем, ты тут не хулигань без нас"
  В ушах ещё ухало оружие........
  Часы показывали девять, через час меня Толян ждёт.
  
  .................................................................................................................................................................
  " Ну, что, Серёга, берём "аппарат" и в путь?"
  " В путь? Да, в Будапешт"
  " Всё шутишь? Ждут тебя там. В Первопрестольную"
   " Я подумаю чуток. Лады? Позвоню тебе сегодня"
   "Хозяин-барин, но долго не думай"
  Я сел в машину, повернул ключ, приятно заурчал мощный дизелёк, вырулил со стоянки, на стекле оседали первые вестники зимы - мелкие мокрые снежинки. Припрёт в дороге зима, хотя чего там - нам не впервой. Вот не найду дома патрон - поеду, а найду - останусь. Я знал, что не найду и поеду. Подкатил к подъезду, шлепнул сигнализацию и побежал наверх. Ключ в замок, открыл. проскочил в спальню....... на тумбочке, прямо посредине стоял патрон от ППШ. Я присел на кровать, потёр лоб: "Значит - не судьба"
  Достал телефон: "Извини, Толян, обстоятельства личные, я не еду"
  Потом набрал номер жены: " Зая, я завтра к вам приеду, перегон отменяется"
  " Ой, какой ты умница! Молодец! Сейчас детей обрадую!"
  Ну и всё, покушать и спать, завтра встать пораньше и за часок доеду.
  И то с семьёй не вижусь, надоела эта гонка.
  Что-то зима в этом году рановато наступает. Ладно, спокойной ночи.
  Сон, сон, сон.
  ...........................................................................................................................................................
  
   Я вернулся в ненавистную для меня Европу!
   Жаль, что не в Венгрию, но зато на броне танка! Детская мечта - прогромыхать гусеницами по ожиревшей и погрязшей во вселенском грехе бабе-яге Европе сбылась в 1968 году .
  На предельной скорости шли мы по гнезду дьявола, откуда много раз начинались крестовые походы против моей Родины. Прокатиться бы на танке по столице самой подлой из них - Великобритании, но по её улицам пройдут солдаты не нашей армии. Жестокий это будет парад! Теперь я знаю, что с ними будет, но мне не жаль их.
   А мы вкатывались в Чехию, страну, которая когда-то была славянской и вела кровавые войны с крестоносцами, но пали герои, их сменили лакеи, повара, официанты. Остатки смелого и гордого народа.
  Колону остановили в районе маленького городишки, мы должны пропустить вперёд батальон армии ГДР. Одна за другой проходят по прекрасной дороге грузовики с немцами.
  "Как дела, лейтенант?" - на моём плече огромная тяжёлая рука майора Петрова, нашего комбата - "Доволен броском? Наверное, о Венгрии мечтаешь? Не горюй, все они одним миром мазаны, хотя история у каждого своя".
   От майора слегка тянет сладковатым запахом спирта. Он из осколка рода забайкальских казаков.
  "Почему Вы так решили?" - я раздражаюсь, что кто-то читает мои мысли.
  " Ты не ершись, сынок, я это от зависти. Я вот не смогу прокатится на танке по тем, кто мою семью изувечил. А что чехи, так не переживай, была бы печаль, кабы на Сербию с такой миссией шли. Хотя и с ней не всё ясно в твоей личной трагедии. Гнусно себя Югославия вела в 1956 году, а отвечать за подлость придётся, всем придётся, раньше или позже, а придётся. Всем ойкнутся русская кровь и слёзы. Ох, и ойкнутся! Не ведают они, что творят!" - он хлопнул меня по плечу и пошёл по обочине дороги, на мгновение остановился, повернулся ко мне и тихо сказал: "Я верю тебе, казак".
  Мы снова двинулись на Прагу.
  
  .................................................................................................................................................................
  
  
  Последние дни осени, начинает вьюжить, мокрый снег налипает на лобовое стекло, покорно ложится под колёса, разлетаясь мокрой липкой кашёй. Знобит, я включаю печку, тёплый воздух заполняет салон, глаза начинают закрываться. Резкая дробь по боковому стеклу, обдав грязью и подрезав, вперёд уходит чёрный "Хаммер". Найдёшь, паскуда, свой гвоздь, на каждый молоток находится свой гвоздь, об который он уколется.
   В голове последний сон.
   Майор Петров?
   Казак?
   Чехословакия?
   А сколько мне тогда было лет?
   Это было в 1968-м, а я родился в 46-м. Двадцать два, училище едва закончил....
   Что за чушь!
   Какой сорок шестой?
   Какое училище? Эти сны сведут с ума! Я - это я!
   А сны отдельно!
   Включаю правый поворот, торможу, прижимаясь к обочине, выхожу, закуриваю, мокрый снег налипает на лицо, протискивается во все щели одежды, но освежает, сон уходит. Домой, к семье, они ждут, они у матери в деревне, осталось совсем не много.
   Резко газую, вильнув задом на мокром асфальте, машина, покорная моей воле, рвет вперёд. Пурга разгулялась не на шутку, сворачиваю на просёлок.....
   Разбитый асфальт из под тонкого снега подло подсовывает колдобины, дорога петляет среди засыпанных снегом деревьев, в белом коридоре сошедшихся сверху крон лесных великанов. Снегопад прекратился, сейчас опасный поворот, снижаю скорость, а прямо, уткнувшись капотом в могучий ствол, стоит чёрный "Хаммер".
   "Что, долетался, соколик?"
   Останавливаюсь, дверь в джипе открылась легко. Кожанка, бритый череп, золотая цепура на толстой шее, залитое кровью тупое рыло.....
   Я сразу узнал эту сволочь! Сколько раз я мысленно убивал эту гадину! Теперь он в моей власти! Вот он - Ваха! На "торпеде", спокойно стоит патрон от ППШ. Откуда он здесь? Почему не упал от удара?
  Открываю защёлку бардачка под ним, пистолет - ТТешник, готов к стрельбе, только снять затворную задержку. Через мгновение я спокойно стреляю в ненавистную башку, осколки черепа с мозгами разлетаются по салону, стекают по дорогой обшивке. Патрон ППШ падает и замирает на "дипломате", что лежит на переднем сиденье. Значит это для меня, я забираю его, пистолет, спокойно сажусь в машину. Ну, поехала, родная.
   Через полкилометра мостик через речку, скидываю "пушку", она плюхается в чёрную воду, два пузыря, всё, открываю кейс.
   Вот так! Таких денег я никогда в жизни не видел!
   Вытряхиваю содержимое и пустой дипломат, проплыв пару метров, идёт вслед за пистолетом.
   Низкие тучи обрушивают на дорогу настоящую пургу.
   Следов больше не будет.
  
  .................................................................................................................................................................
  
   Прошедший мимо нас немецкий батальон остановился, вкатившись в город на километр-полтора, на небольшой площади, вокруг которой теснилось несколько пивнушек. Небольшое пространство сразу заполнилось лающим говором, командами, топотом армейских сапог. Через пол часа техника стояла стройным каре, внутри которого солдаты складывали ящики и мешки из грузовиков, устанавливали палатки, деловито вбивая крепления растяжек прямо в брусчатку площади. Худой ефрейтор в очках тщательно рисовал большим куском мела белую черту вокруг своего лагеря, окончив труд художника, он расставил по периметру небольшие стойки, натянул по ним шпагат и развесил таблички с надписью по-чешски "Стой! Стреляю!" Ближе к пяти вечера, прилично накачавшись пивком, вокруг лагеря начали собираться группы пёстро одетых недорослей. Между ними мелькали вполне взрослые мужчины и женщины, дававшие указания и команды. Появились тележки с бесплатными бутербродами, жареной колбаской, колой и пиво. Несколько ораторов, взобравшись на аккуратно сделанные передвижные трибунки, клеймили позором "цивилизованных и культурных" немцев, выполняющих приказ "красных, тупых иванов". Нафталиновых интеллигентов с редкими седенькими волосёнками сменяли накаченные джинсовые молодцы и девицы в юбках длиной с носовой платок. Публика вполне подогрелась. Над ней качались плакаты, в основном на английском. Центром внимания был человек с огромной кинокамерой и раскрашенная мадам с видавшим виды лицом и мужчин телом. Мадам трясла двухцветными волосами, выставляя вперёд острое коленце, бойко молотила по-английски, временами давая поговорить на камеру толпившимся рядом нафталиновым пиджакам и джинсовым костюмчикам. Отработав оплаченное время, мадам дала команду поношенному мужичку, который взял плакатик с надписью " Go home", потряс им под гудёж накаченной пивом публики, оскалил подобие улыбки на измученной алкоголем физиономии и, выставив напоказ жёлтые зубы, направился к белой черте на мостовой. Он остановился прямо возле таблички, висящей на шпагате новой "границы" Германии, помялся с ноги на ногу, повернул давно не стриженую голову назад. Новые друзья, так здорово угощавшие его весь день, подбодрили его хором возгласов, и он шагнул за шпагатик. Пуля вошла ему точно между глаз.
  ЧССР потеряла давно забытого ею непутёвого человека, а защитники демократии получили очередного героя, отдавшего жизнь в борьбе за их идеалы. А бедный человечек просто хотел халявского пива, на которое у него всегда не хватало денег.
  Площадь опустела в течение нескольких минут, приехала полиция, и тёмный фургон увёз в своём чреве очередную жертву борьбы за передел мира.
  В Берлине инцидент не заметили, в Москве недовольно поморщились и выразили сожаление, в Вашингтоне с удовольствием потёрли руки, а их пресса, естественно независимая, подняла стайный вой. А в Праге через неделю тихо закопали за муниципальный счёт безвестного борца за демократию. Проходила практическая обкатка будущих "цветных революций"
  
  .................................................................................................................................................................
  
  
  За окном весело шлёпает с крыши холодными каплями вчерашняя пурга, солнечные зайчики пляшут на посуде в старой "стенке". Сколько лет этой мебели? Двадцать? Сорок? Или целая вечность? Я всегда помнил только её, другой не было...
   Мать суетится у стола, накрывает поздний завтрак, дети уже на улице - меряют сапогами глубину луж. Умываюсь, усаживаемся.
  " Мы вот тебе подарок приготовили, с Натальей выбирали, решили на праздник подарить"- в руках у матери ноутбук. Господи- это сколько она копила на него? Я целую маму, жену. Правда, очень приятно. А что за праздник такой вдруг? О-й-ой-й-ой! Как я забыл - мой день рождения!
  Наташка жмётся к плечу: " Бросай свои гонки-перегонки, сиди дома, пиши книжки!"
   Я поднимаю рюмку: "За всех нас! Обещаю, что больше никаких перегонов! Всё! Закончил!"
  
  Безумно интересно, но у меня нет, ни малейшего угрызения совести после вчерашнего в лесу. Совсем ничего! Наоборот, висевшая постоянно на душе тревога, куда-то исчезла, легко и радостно, как в безоблачном детстве.
  На круглом столе, посреди комнаты - мой "бук", а прямо на нём - патрон от ППШ!
  Хорошо! Хорошо! Я понял! Я напишу, как смогу о том, что ты мне рассказываешь, слово в слово, неизвестный мне друг, что стал частью меня.
  .................................................................................................................................................................
   "Садись, капитан, вот дело по убийству вчерашнему, ну, знакомого нашего общего из Чечни завалил кто-то. Знал его? Я перед тобой душой кривить не буду, мы старые боевые друзья. На нём крови наших товарищей - полно. Тому, кто его грохнул, я готов руку пожать. Жаль не я это сделал. Так ты не переусердствуй, при раскрытии - висяком больше, висяком меньше. Сам понимаешь. Но, трудись, товарищ офицер, что бы пыль столбом, но не больше. Удачи!"
  Вечер плавно перекатывался в ночь.
  ..............................................................................................................................................................
  
  Для нас "поход" в ЧССР закончился быстро и без особых приключений. Так, мелочи - пару раз упирались в перегородивших улицу молокососов с плакатиками. Они визжали неокрепшими голосами, брызгали слюной, швыряли банки с дерьмом. Тогда вперёд выходил взвод разведки и, поигрывая сапёрными лопатками, шёл на "героев революции". Бросая наглядную агитацию, они моментально растворялись в узких улочках, а мы шли дальше. Лишь раз из проезжавшей легковушки вылетели две бутылки, разбились о идущий в конце колоны танк и подожгли его. Экипаж моментально сбил огонь, а террористы, видимо пересрав, воткнулись в фонарный столб, не проехав и двадцати метров. Двоих тут же поймали и, выбив зубы, отпустили домой, сушить портки. С их "Шкодой-105" поступили вообще гуманно - танк только дважды проехал по ней туда-сюда.
  Через десять дней мы были на марше домой. Великая чешская революция закончилась. Я был частично удовлетворён, я видел, как разбегаются те, кто брызгал в нас слюной, я видел, как эти герои прудили в штаны и поджимали хвосты при самом слабом напоре, я впервые почувствовал специфический запах победы - запах обосравшегося врага, хотя мне ещё предстояло узнать и другие запахи победы - крови и гниющих трупов. Победа не всегда пахнет шампанским и женскими духами. У победы чаще суровое лицо.
  "Мочить их надо было, как немцы!" - мрачно изрёк Петров, когда вечером, в городском сквере, мы тесной компанией пили пивко. "Замахнулись, а не ударили, а это не есть хорошо. Отмоются и опять возьмутся за старое. А уж героев "борьбы" с нами сколько расплодится! Да и хозяева ихние почти бесплатно репетицию провели. А социализм, капитализм здесь ни при чём. Ненавидят нас на Западе и всё дела. По-разному мы на жизнь смотрим. То в ней понимаем, что их убогими языками и не выскажешь, совсем мы с ними разные, хотя внешне не отличаемся. За это нас боятся и ненавидят люто. На другой ступеньке нравственной мы стоим, другое у нас в жизни главное. Не могут нам простить отсутствие тупого практицизма, коим вся Европа намазана. Вот втолковывают нам, что Достоевский - знаток русской души. Глупость это. Такими неадекватными придурками нас Западе считают, поскольку в толк взять не могут, что может быть бескорыстная дружба, любовь, преданность. Им это - как сказка про марсиан. А Фёдор Михайлович как раз этот момент им и подстелил, вот они и ухватились. Приятно всё, до чего твой ум не дорос, считать глупостью. Тогда личная убогость не мешает наслаждаться собственным величием На Западе был один великий писатель, по котором можно внутренний мир европеоидов изучать, как по рентгеновскому снимку. Это - Ги де Мопассан. Не зря они на него так окрысились и в сорок три года от роду сгноили в психушке. Так безжалостно душевную убогость европейцев никто не рискнул обнажить. Чего один его "Старик" значит". Живут, конечно, приятней, чище, аккуратней, поскольку чистота улиц для них важней чистоты души и помыслов " - майор допил пиво, поставил под лавочку пустую бутылку - "Ухожу я со служб, пора на пенсию. Всех благ тебе, казак! Ты парень умный и честный - разберёшься в жизни. Даст бог - свидимся".
  Мы пожали руки и расстались навсегда.
  Казачий атаман Петров погиб в девяностые годы на Кавказе.
  Как в калейдоскопе замелькали картинки сна - я стреляю в бандита из "Хаммера", а вот он, ещё живой, стреляет в раненного Петрова.
  .................................................................................................................................................................
   Тихий стук клавиатуры, настольная лампа, привычная с детства обстановка милого родного дома. Приятно, однако, изображать из себя писателя. А может я и вправду им стану? Мне есть, что рассказать, вот только закончу с этим делом....
  Первые морозцы, зима уже.
  Темнеет совсем рано........
  .................................................................................................................................................................
  
  Спокойный, тихий вечер. Кручу ручку настройки пластмассовой "Спидолы", короткие волны, туповатые речи из Мюнхена, терзаются друзья о нашей трудной жизни, заботятся о процветании и счастье великого русского народа. Ой, ли? Плеснул себе ещё пол рюмки "беленькой", опрокинул вдогонку за первой, закусил чёрным солёным груздем. Лепота! Переключился на средние волны. Дорогой Леонид Ильич состарившимся баритоном пытается рассказать что-то о "сиське- масиське". А, это он про социалистические страны нам неразумным втолковывает. Тоже старичок всей душой о нас болеет. Да ещё проклятые империалисты совсем затрахали бедную Анджелу Девис. Ну, чтобы у неё всё было путём! Я отправляю третью следом за второй, с удовольствием пережёвываю несколько классных, хрустящих грибков, рука потянулась выключить приёмник, но задержалась. Кем то " уполномоченный" ТАСС заявил, что в Афганистане, после возвращения с Кубы, скоропостижно скончался их Президент. Беда какая! Пришлось пропустить ещё рюмочку за упокой его души. Соседи всё же, да и не воевали в ними никогда, а это ой какая редкость. То, что Президента скосил не грипп, а его просто задушили подушкой, мы узнаем значительно позже, когда специальная группа КГБ возьмёт штурмом президентский дворец и уничтожит нового Президента Амина, по совместительству убийцу предыдущего владыки страны.
   А сегодняшний вечер остался спокойным и незамутнённым смертью, возможно хорошего человека, в каком-то далёком от нас по времени и культуре Афганистане.
   За окном - улица маленького провинциального городка России, а дальше - огромная территория могучей империи, заселённой совершенно разными народами, между которыми различий больше, чем общего.
  "Ну, что, товарищ офицер, пора байки?" - я выключаю свет на кухне и потихонечку пробираюсь в спальн,. сегодня наша "двушка" пуста - жена с детьми уехала гостить к "любимой" тёще. Плавно опускаюсь на диван-кровать и быстро засыпаю, а над моей благополучной жизнью уже нависло новое испытание. С юга, из неведомого мне Афганистана, катились чёрные тучи. А где-то там, дальше, опять мелькнула сутулая тень посла из 56-го года. Его лицо-маска. Опять он!
  ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
  
   Толян погиб! Разбился под Смоленском. Машина всмятку. Голова на нитке, сшивали всего..
  Завтра похороны. Чёртова гололедица и пьяный урод на КАМазе неожиданно вышел на встречную. Лоб в лоб, без шансов. Три года вместе мы добывали на дорогах свой тяжёлый хлеб. Прощай, друг!
  Я поднимаю глаза вверх. Спасибо тебе, мой ангел-хранитель, ты опять спас меня.
  ..............................................................................................................................................................
   Санитарный самолёт пошёл на посадку, лёгкий толчок и большая машина покатилась по бетонке военного аэродрома.
   Всё! Всё! Больше никаких войн! Осточертело! Долечусь и на гражданку!
   Позади остался чужой и непонятый Афганистан, а я жив и почти здоров.
   Дом, семья, дети, жена, родители.
  
  .................................................................................................................................................................
  
   "Всё! Всё! Больше никакой Родины! Чего здесь дожидаться? Моя страна - труп! Сгнить вместе с ним? У нас есть на что и куда уехать!"
   Жена спокойно смотрит на меня: "Успокойся, некуда ты не уедешь, ну, чего себе душу рвёшь, не такое было, переживём",
   " Зачем переживать? Надо просто жить, а не переживать постоянные трудности. Зачем нашим детям всё это?"
   Она подходит, обнимает меня за плечо: " Успокойся, завтра решишь на спокойную голову, как будет, так и будет, мы всегда с тобой".
   "Нет, когда "маленький" человек выходит из рамок правил, что не он придумал, его называют преступником, а когда Власть плюет на свои собственные законы, то они - прагматики, противоречивые фигуры"
   " Ты прав, прав, смотри, как ты стал чётко и коротко излагать такие замысловатые идеи. Ты и, правда - писатель. Но писатель должен жить на Родине"
   " В честь чего? Когда так было в России?"
   " Всегда, а те, кто уезжал - быстро сходили на нет",
   " Ладно, завтра решим, пошли спать"
  .................................................................................................................................................
  
   Узкая улица, горящие дома, разрывы, удары по броне.
   " Связи, мать его, нет! Где свои, где "чехи"! Где та сука, что продала и предала нас? Вернусь живой - порешу бл..!"
   Удар, гусеница поползла по горящему асфальту стальной змеёй. Приехали. Сейчас сожгут заживо, через нижний люк, бегом к дому, взрыв.....
  Очнулся от боли, подвал дома, бородатые "духи" в камуфляже режут меня ножом, смеются, скалят жёлтые зубы.
  " Станцуешь? Что, наелся свободной Ичкерии?" - нож входит под каленую чашечку.
   В глазах опять темно, смотрю на палачей, они хохочут, я показываю им фигу.
   " Смелый? Да? Смелый? Герой? Да? Тащи на улицу, будем шашлык из этого барана делать"
   Я смотрю на них, я запоминаю их всех, у меня отличная память. Я всех вас помню, уроды!
  Льют бензин на меня, поджигают, вспышка, боль и только память. Я помню их всех, я знаю их имена, тех, кто убивал и тех, кто предал нас, кто нагло продал чужие жизни и Родину.
  Я вижу и тебя, сутулый посол, и всех твоих последователей и хозяев! Вы все сдохнете страшной смертью
  ...................................................................................................
  
  " Что ты решил? Мы уезжаем?" - большие, голубые глаза смотрят из под светлый пышных волос прямо на меня, внимательно и настороженно.
   " Нет! Мы остаёмся. У нас здесь ещё уйма дел. Возможно, потом, когда всё закончим. Но раньше - никогда"
   Солнечный зайчик весело забегал по комнате со старой мебелью, по чистым окнам, остановился на столе, заиграл звёздочками на маленьком патроне от ППШ и исчез вместе с ним.
   У нас всё будет хорошо!
  
  2010 г.
  
  
  
  
  
  
  
   Валенки
  
  Петровичу пришла посылка! Валенки! Дед целый день гладил глазами и руками бесценный подарок, пока не решился их надеть. Тяжело всунул, обмороженные ещё на фронте, ноги в катанки, расправил худые, сутулые плечи и прошёлся по своей пустой и холодной комнате. Эх! Увидела бы его Семёновна! Но жену дед схоронил два года назад.
  Посылка пришла от внука. От единственной ниточки, державшей его в этой жизни. Обоих сыновей Петровича сожрала безжалостная машина Империи.
  В окна стучала пурга, проникая через старые, сгнившие рамы. Он неуверенно провёл рукой по едва тёплой батарее отопления, сел на диван, включил телевизор, ещё раз погладил валенки и закимарил.
  Деду снился он сам - молодой и сильный. Он нёс на руках свою жену, рядом бежали его пацаны, а навстречу шёл взрослый внук. Тот поправлял рукой свои пышные русые волосы, и весело смеялись зайчиками счастья его голубые глаза. Ну, точная копия деда! Крупные слёзы потекли из под закрытых век, и дед умер.
  На экране телевизора шустренький ведущий бойко махал ручонками с дорогим маникюром и уверенно тараторил об очередной победе страны. Но деда это уже не интересовало.
  Судьба, наконец, сжалилась над ним - он так и не узнал, что неделю назад в чужих и холодных горах погиб его внук.
  А по его стране мела пурга, покрывая саваном замерзающие города и умирающие посёлки.
  
  2009г.
  
  
  
  
   Секс по-милицейски.
  
  
  
  Инспектор УГРО капитан Рюмкин Владлен Натанович нежно правой рукой придерживал за талию эксперта Зюкину Аллу Портовну, а левой ласково поглаживал её по ягодице, на что Аллочка отвечала ему лёгким покраснением щёчек, потупленным взором скромницы и медленным движением в направлении к кожаному казённому дивану. От неожиданного звонка оба вздрогнули. Владлен выпустил из руки тёплую попку эксперта и схватил холодную трубку аппарата связи:
  " Алло! Ясно! Понял! Убийство! Выезжаем!"
  До конца дежурства оставалось шесть часов. А как всё хорошо начиналось! Стрелка спидометра УАЗика содрогалась на цифре 60. Рассекая грязные лужи, скрипя лысой резиной на поворотах и разгоняя бомжующих псов, автомобиль мчался по ночным улицам Закорюкино.
  Глухой двор облезлого дома, залитый прошлогодними фекалиями, чёрный "бумер" приткнулся в кучу просроченного мусора, разбитое боковое стекло, свежий трупик привычно повис простреленной головкой на спортивном руле. Если бы не серые мозги, густо разбрызганные по дорогой обшивке салона, отсутствие затылка, что завалился на классное заднее кожаное сиденье, висящий на какой-то сопле смуглый глазик, заклеенный скотчем рот и вывернутые назад руки, сдавленные наручниками, то можно было подумать, что человек тихо и спокойно спит.
  " На самоубийство не потянет?" - инспектор с надеждой посмотрел на эксперта.
  " А на ДТП?" - Владлен моргнул и робко покосился на Аллочку.
  Но та только привычным движением поправила съехавшую набок правую грудь, нежно погладила рукоять пистолета, что торчала из подмышки, нахмурила бровки и мотнула головкой, а потом погрузилась в мысль, что бурлила в её мозгу.
  Капитан безнадёжно махнул рукой: "Опять "висяк"! Нет, будь с ним сегодня опытный Василич, тогда..... а с этой.... "висяк". Пропали показатели за полгода и премия!"
  Капитан тренированным движением включил музыку в машине и мечтательно задумался, его рука опустилась на подголовник сиденья: " Ну, вот опять в чужие мысли залез!"
  Стряхнуть мозги с руки не получилось, и он спокойно вытер их о сорочку пострадавшего, открыл бардачок. Пистолет, патроны, наркотики, блин, всё ерунда какая-то. О, бутылка коньяка! Отлично! Инспектор извлёк из кармана пару походных стаканов, штопор и мелко нарезанный лимон.
  " Аллочка, а не снять ли нам стресс?"
  Бутылка быстро кончилась, а до конца дежурства было еще пять часов. Чем заняться? Ёшкин кот! Чуть не забыл - обыскать труп! Во внутреннем кармане оказалась важнейшая
  улика - восемьсот долларов.
  "Вот это удача!"- капитан весело заулыбался всеми своими ровными и белыми зубами, выбитыми ещё год назад - "Сержант, вот тебе зелёный стольник, сгоняй в лабаз, прикупи противострессового и покушать на двоих, да на еду сильно не траться, на работе мы чай".
  
  Минут через двадцать сержант вернулся с, позвякивающим низким мажором, пакетом: " Всё, как приказали!"
  " Молоток, вот тебе на мороженное и быстро все отсюда! Мы остаёмся в засаде!"
  Сержант сглотнул слюну, глядя на пакет, что капитан держал в руке, вяло козырнул и исчез в плотной вони двора.
  Заморосило. Владлен открыл заднюю дверь, перекинул на переднее сиденье часть черепа пострадавшего, протёр кристально чёрным платком сиденье: " Прошу, коллега!"
  Они привычно расположились на дорогой коже БМВ. За стеклами постукивал мелкий надоедливый, как навозная муха, дождь, а в салоне было сухо и уютно, играла любимая музыка, приятно пах клопами коньяк и нежно соприкасались колени - острые и злые - капитана, круглые и тёплые - эксперта.
   А в это время в логове бандитского беспредела Главный Мафиози беседовал и братвой:
  " Ты, чо, рожа бандитская, не зачистил за собой? Бросил труп вместе с "Бехой" и считаешь сработал? Урод! Зацементирую! В навозной жиже растворю! Сучий потрох! Сгоняй на место, возьми эвакуатор и чтобы машина со жмуром была здесь! Быстро!"
  ...............................................................................
  Инспектор проснулся ночью, с трудом разжал замок голых ног эксперта Зюкиной у себя на пояснице, протёр глаза. "Водила" всё так же сидел за рулём, и, казалось, спал. Капитан надел фуражку, нацепил на голое тело портупею с пистолетом и вдруг понял, что они .... едут!
  " Эй, потерпевший, ты куда? Блин! Под знак! Видишь "кирпич"?
  Водитель молчал заклеенным ртом. Инспектор, что бы ни причинять потерпевшему лишнюю боль, рывком сорвал скотч. Челюсть обвисла, но труп продолжал молчать, а машина ехать по ночным улицам Закорюкино. Капитан понял, что пора бросать пить, жена была права. Он ущипнул себя, потом посильней - эксперта. Видимо, сильно посильней - Аллочка завопила, выскочила из-под опера и уставилась в лобовое стекло. Эвакуатор въезжал в ворота мрачного бандитского логова.
  " А_А_А!!!" - заорала раздетая дама.
  От крика труп завалился на бок, а инспектор выхватил пистолет и открыл огонь по гнезду разбоя и беспредела. Наступал провинциальный субботний день.
  .....................................................................................
  В понедельник к обеду примчалась группа захвата. Огромные ребята в камуфляже, попыхивая перегаром и протирая глаза через прорези масок, пошли на штурм. Охриневшие от страха матёрые бандиты сдались без боя. Они тряслись и что-то твердили ребятам в масках про стреляющего киллера без головы. Наручники весело захлопывались на покрытых мерзкой татуировкой руках мафиози. Капитан и эксперт, оба, израненные, усталые, закопчённые, но гордые и счастливые, спускались с эвакуатора. Целые сутки, одним оставшимся патроном, они обстреливали банду, не давая ей уйти. Теперь народ Закорюкино был свободен и мог продолжать углублять демократию.
  Капитан получил майора от министра, триппер от эксперта и развод от жены. Служит в своём городе, а вечерами, сидя на веранде скромного домика, играет на скрипке и пьёт французский коньяк.
  Эксперт Зюкина ушла из органов и стала писательницей, её книги, под скромным псевдонимом Малинина-Доскова, расходятся миллионными тиражами.
  Народ славного Закорюкино теперь легко и радостно шагает в светлое демократическое будущее, лишь иногда, по вечерам, когда детки не хотят ложиться спать, пугают их сказкой про стреляющего киллера без головы.
  
  
  
  2009 г.
  
  
  
  
  
  
   О проституции в искусстве
  
  Любое профессиональное искусство, в том числе и литература, могут быть или холёной и респектабельной содержанкой, или потаскухой из разряда "плечевых", что стоят вдоль дорог и исполнят любое желание, или маргинальной, озлобленной и издёрганной, но, возможно, целомудренной дамой с тёмными кругами под глазами.
  Всё, больше ничего не бывает.
  Всё остальное - домыслы, если не считать "графоманов-любителей", для которых написаний "нетленок" - просто приятное проведение времени.
  Профессиональная литература, как и остальное искусство, не может жить и процветать без богатого "папика".
  Никто и никогда не жил за счёт своих гонораров, а всегда и везде жили хорошо только за счёт содержания.
  Вопрос лишь в том, кто этот спонсор.
  Раньше - государство, через систему "Союзов" или забугорных "фондо-голосов", а нынче - опять те же - "фонды" и "спонсорство", через систему грантов, конкурсов или прямого финансирования, либо, иногда, прямая государственная поддержка, через "правительства" областного пошиба. Но, по сути, это - содержание, а за прокорм необходимо выдавать нужный идеологический продукт.
  Без разницы - "за" или "против". От оппозиции или за позицию.
  Профессиональный автор создаёт тот материал, который нужен заказчику.
  Иногда они договариваются в открытую, не редко автора используют втёмную, изучив его мировоззрение. Это только, кажется, что ты заказываешь музыку, а по сути, публикуют то, что им надо из того, что есть у тебя.
  И ничегошеньки с этим не поделаешь!
  Автор вторичен на этом рынке.
  Иногда кто-то создаёт свои коммерческие организации под названием "Союзов писателей", главная цель которых доить лошков - авторов, что вступают туда в надежде получить некую известность через эти базарные конторы. Рядовые члены-лошки надеются и трудятся на своё светлое будущее, а организаторы лохотрона-союза снимают сливки и создают своё безбедное сегодня, не забывая отсасывать, как государственные денежки, выделяемые на прокорм литературы, так и "спонсорские", для решения их "спонсоров" задач, так и взносы лошков-членов.
  Эти "Союзы", уже выступают ни как неорганизованные шлюхи-одиночки, а как порядочные и солидные дома терпимости, предлагая свои услуги разным любителям слепить денежку на их труде или проллобировать чисто финансовые или политические интересы.
  А откуда же хорошая литература берётся?
  А хорошая литература большими тиражами появляется и доходит до читателей, когда появляется стоящий заказчик, который в силу своих умственных способностей, личной выгоды, далеко идущих интересов или просто прихоти, начинает оплачивать достойные произведения. Это опять же всё те же - государство или противодействующие им силы, наряженные в одежды "союзов", "фондов", "спонсоров" и ещё чего угодно.
  Появится у них запрос на хорошую литературу - изменится и литературный рынок.
  Не стоит думать, что литературный хвост может вилять политической собакой, даже если хвосту это и кажется иногда.
  Творческие люди такие романтики и недотёпы, нафантазируют себе всякой чепухи и верят в неё, а жизнь проста, как яйцо Колумба.
  Хотя, если уж быть предельно точным, то нет, конечно, никакой "политической собаки", а есть финансовая, которая свободно крутит, как политическим, так и литературным хвостом.
  Удачи Вам!
  
  28.08.12г.
  
  
   Десять тысяч особых денег
  
  
  
   У меня до сих пор хранится денежная бумажонка в десять тысяч.
  Помните, были такие фантики, которые выпускала команда пьяного президента?
  А храню её вот почему. Ехал по нашей столице, столице нашей области, и бац - гаишник со своей палочкой волшебной стоит. Радостный и весёлый и машет этой палочкой. Останавливаюсь я, тоже очень весёлый, а он вдруг человеческим голосом молвит прямо волшебные слова: "Вы не до "острова" едите? Довезёте?"
  Что ему ответишь?
  Довёз. А он вышел и протягивает мне эти самые десять тысяч, за проезд. Я человек бывалый, многое в этой жизни видел и пережил, а тут опешил от нестандартности ситуации. Сказали друг другу спасибо и расстались.
  Интересно, он до сих пор платит за проезд?
  Наверное, да, потому что точно из ГАИ уволен.
  Таким там не место!
  
   25 января
  
  Праздник у студентов и Татьян! Поздравляю!
  Вышел на улицу. Дождь, грязь непролазная, коровы облезлые бродят - "лепёшки" раскидывают.
  Хотел студентов поздравить, да откель они, скоро и школьников не будет.
  Татьян поздравить?
  Их две, но одна уже в "откате", а другую - неделю дома не дождутся.
  Ноги промочил, в "супермаркет" зашёл, там три человека в очередь стоят, а мне и места нет. На воздухе ждать - сыро. Купил рядышком "полторашку" самогончика с димидрольчиком и пошёл цирроз зарабатывать. Залил в себя, сел перед телевизором, по всем трём каналам пробежал, "Кривое зеркало" - самое умное. Когда полбутылки осадил, Литву включил, уже всё понятно стало, только вот собаки ихние удивляют - лают странно - гавс, гавс. Кончилась "полторашка", пошёл за другой, очнулся в сопредельном государстве, как Неман форсировал - не помню. Льда нет. Раздавили с каким-то мужичком мою бутылку, он всё чего-то говорил, поехали с ним к нам за сигаретами, у нас дешевле, купили, он назад подался, а я домой.
  Не перешёл он границу с сигаретами, взяли его погранцы.
  Не, вру, взяли только сигареты, а он домой вернулся.
  Славно праздник прошёл, но обыденно.
  
  2009г.
  
   А у меня ещё
  
  
  Погодка, как почти всегда здесь - серая и пасмурная, машин толчея в центре, кручу, верчу и, на площади, у бывшего " бичхолла", прямо на трамвайных путях, "фордец" мешает проехать, скис, видно, немецкий американец.
  Хотел объехать, а возле него женщина стоит с полным непониманием ситуации в глазах. Вообще нет ничего жалостливей на дорогах, чем дама у заснувшей машины. Вот всегда бы они были такие трогательно милые и по-детски беззащитные!
  Остановился, она ручонки заламывает - не едет её красавец. Зацепил на буксир, оттянул с центра площади, спрашиваю, что за горе. Оказывается, стояла машина с неделю на стоянке, а сегодня поехали и на ходу заглохли. Ну, тут к бабке не ходи, почти в яблочко, что просто контакты на аккумуляторе окислились или отошли. Поднял капот, с умным видом глянул, рукой контакт шевельнул. Говорю: "Запускайте".
  Она ключик повернула, авто завелось. Радость и восторг! Уважение в глазах. Приятно, однако. А она: " У меня ещё что-то снизу гремит. Посмотрите?"
  Развожу руками:" Это вам на любом сервисе сделают, я такой мелочью не занимаюсь".
  
  2007 г.
  
  
   Адвокат и вошь
  
  
  Лёвчик Цман - процветающий глава адвокатской конторы, поймал вошь.
  Нет, не своими пухлыми пальчонками с дорогим маникюром, а так сказать, на себя поймал. И ладно простую вошь. Её можно и от соседа по первому ряду партера в Большом подцепить. Нет, ту самую, лобковую, которая через расчёску не передаётся. А надо сказать, что адвокатская контора "Цман и Софушка" специализировалась на защите бродячих кошек и собак. В анналах побед конторы были тысячи дел, сотни разорённых и разрушенных семей и судеб, десятки длительных сроков и смертей людей. Цман очень гордился своим делом. Защита кошек и собак была в надёжных руках!
  Но... Зуд по новым громким делам сменился на зуд между ног. И этот второй, на фиг, перебивал призывные трубы первого. Лёвчик дозвонился семейному врачу и, смущаясь, поведал ему о своём горе. Через полчаса доктор прибыл в контору и произвёл осмотр места происшествия. Потом надел очки и доложил, что ликвидация последствий шалости адвоката возможна двумя способами.
  Первый - брызнуть на оккупированное пришельцами место специальной аэрозолью под названием "Дихлофос" и через пятнадцать минут можно принимать душ. С врагами будет покончено, но...но как законопослушный гражданин, он должен будет сообщить об этом в "Общество по охране редких видов фауны проживающей на человеке" и специальному прокурору. Умерщвление лобковой вши, да ещё таким варварским методом, в лучшем случае, грозило штрафом, втрое превышающем активы и пассивы конторы Цмана, а в худшем, до пятнадцати лет строгого режима в 5-проволочном отеле где-то на Чукотке.
  А второй?
  Цман с надеждой смотрел на доктора.
  Второй способ предполагал вызвать бригаду МЧС, которая специальной аппаратурой с помощью специального пучка сигналов заставит постояльцев покинуть место пребывания и перейти в специальную ловушку, где хирурги произведут им специальную операцию по лишению их возможности к воспроизводству.
  А потом вернут их назад и только останется дождаться их естественной смерти.
  "Сколько?" - выдохнул Цман.
  Оказалось 150 тысяч "зеленью" и почти тридцать лет. Это стоимость проекта и время жизни лобковой вши.
  Но тут выяснился ещё один нюансик. Сигнал безопасен для паразитов, а вот для человека....
  "Не, ну в футбол и теннис играть будете, а вот жить...жить вряд-ли" - хмыкнул доктор.
  Утром Цмана нашли повесившимся в собственном кабинете, но его вдове всё равно пришлось оплатить эвакуацию лобковой нечести в новое безопасное место.
  
  
  2007 г.
  
  
  
  
   Азарт убийства
  
  
  
  Нет, господа, всего лишь охота. На зверей. Загонная.
  Одни стоят на номерах, а другие шумят в "загоне", выгоняя дичь на охотников. Все маленько взвинчены. Никто не хочет оплошать. Загонщики идут цепью по заваленной срубленными ветками просеке. Проходят один "номер", другой, мой.
  Пусто! Я уже собираюсь "переломать" ружьё, достать патроны и вдруг....
  Косули давно стали умными. Они прячутся под валежником, пропускают над собой загонщиков и выскакивают сзади, за их спиной. Вот такая хитруля и появилась после них, красивыми прыжками идёт к лесу, веду её на мушке, стрелять не могу, она идёт "по линии", легко зацепить соседа по "номеру", вдруг делает поворот, до зарослей совсем рядом.
  Кто знает - тот поймёт!
  В одном стволе - картечь, в другом - пуля. Первый выстрел, по науке, пулей, а уж если промахнулся - картечь. Но это - первая моя охота! От волнения, путая курок, сажу картечью в белый свет.
  Всё! Уже нет грациозно бегущей красавицы.
  Есть цель!
  До кустов ей метра два-три, но через прицел я ощущаю её! Вы всегда ощущаете цель, которую поразите!
  Жму на крючок. Она переворачивается в воздухе и улетает в заросли. Я отбрасываю бесполезное ружьё, выхватываю нож и бегу следом чего-то рыча. Вижу только то место, куда она исчезла. Добивать её не пришлось. Пуля прошла точно через сердце. Мне жмут руку, приносят ружьё, я прячу нож в ножны, а кореш говорит: "Видел твоё лицо, когда ты с ножом бежал. С тобой лучше не ссориться".
  Вечером пьём у егеря-литовца.
  Он хлопает меня по плечу: "Молодец! Пулей и сразу!"
  Я молчу, что выстрел был вторым.
  " Приезжай ещё, поохотимся. Только с настоящим оружием, а не с этими "пукалками" - он презрительно кивает в сторону стоящих в углу охотничьих ружей.
  Он был пророк - мне ещё придётся побывать на "настоящей" охоте с хорошим оружием и звери там будут "настоящие".
  
  
  
   Аферист
  
  
  
  Спокойная семейная жизнь Валерия Павловича дала если и не трещину, то получила сильный крен. Виной всему был великолепный образец советского автопрома под народной маркой "еврейский броневик". Кто знал, тот помнит это чудо, рождённое на АЗЛК и подкинутое в Запорожье. Подозреваю, что особая любовь украинских националистов к "москалям" во многом растёт из этой истории. Но, как говорил некто Мопоссан - ближе к телу.
  Валерию Павловичу "запорожец" надоел до последней степени безумия и он мечтал его продать. Его дражайшей половине - тоже. Но консенсус не складывался. Валерий Павлович хотел продать, а жена - нет. Очевидно, сработал принцип - враг моего врага - мой друг. Палыч был человеком тихим, а в тихом омуте...
  Ключ от "запора" висел на гвоздике, вмятом в стену кухни, на видном месте. Жена постоянно контролировала наличие четырёхколёсного друга в стойле по наличию ключа. Но! Валерий Павлович имел настоящее высшее образование - инженерное, а его супруга лишь жалкое подобие оного - филологическое, которое, наравне с журналистским, юридическим и экономическим, отнесено было Палычем в разряд балтологии. И, по его глубокому убеждению, ещё не родился такой балтолог, что одолеет инженера. Откель филологу знать, что у машины два ключа? Это вам не "о" на "а" менять. Ведь гавно и говно воняют одинаково, а вот если несущая балка рассчитана неправильно, то конструкция рухнет, как красиво вы это слово ни напишите. И пока филолог любовалась на ключ от машины, Палыч делал с этой машиной всё, что хотел. А хотел одного - продать. И продал! А ключ ещё два года висел на стенке, пока жена, которой машина нужна была "как воздух", не захотела, наконец, куда-то съездить. Скандала не получилось, т.к. истёк срок давности по подобным семейным делам.
  Основы юриспруденции знает любой инженер.
  
  
  2009
  
  
  
  
   Био-люди
  
  
  
  Милый, я достала билеты на последнее супер-извращение, что привезли в Париж эти дикари - русские!
  Театр драматический, где играют настоящие био-люди, без микрочипов и трансплантатов, говорят своими голосами, двигаются по сцене с помощью своих собственных ног и ни один не имеет ни одной батареи!
  Ты представляешь, они привезли с собой из этой дикой страны продукты питания! Мясо, хлеб, овощи! Эти недочеловеки до сих пор едят капусту, огурцы и тому подобное, что растёт на земле!
  Да, самое главное - они размножаются сами! Знаешь как? Ой, мне даже стыдно тебе об этом говорить.
  Правила посещения таких шоу требуют единообразную форму одежды, я тебе, да и себе, прикупила кое-что, посмотри. Грудь, мускулы зубы, глаза, уши, волосы. Милый, ну куда ты одеваешь это на головной цилиндр? Это - женское и одевается на другой предмет. Почему нос с двумя шариками? Это не нос и это носят под брюками. Зачем? Я тебе потом объясню, родной. А как тебе моя грудь? Никак? Да.... Ладно, одевайся сам, если что не так, робот-лакей поправит, я уже ввела в него новую программу. Я позвоню подруге из другой комнаты, чтобы тебя не отвлекать.
  Алло, милашка, ты не забыла разрядить батарею своему чмо? Да, чтобы он вырубился во втором акте. Я уже всё сделала! Ой, эти русские такая прелесть, хоть и едят мясо, но зато...хи-хи. Ну, ладно, до встречи в био-театре!
  
  
  
  
  
  2010 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Богатые тоже плачут
  
  "Застойные" годы были не лучшими в его бурной и интересной жизни. Усталый, как слон на индийском лесоповале, Он едва принёс к родному очагу своё сильное и молодое тело. Очаг - однокомнатная "хрущёвка", где жил Он с молодой Женой и свет очей - Тёщей. В кармане тихо лежала получка и квартальная премия, ногу натёр стоптанный башмак. Бывает же такая мерзкая обувь, что трёт ноги до самой своей кончины. Разулся, прошёл в комнату, поздоровался. Жена с Тёщей, полностью уйдя от реальности, наблюдали по "ящику" перипетии несчастной судьбы латиноамериканской дурнушки. А та никак не могла найти своё счастье, маясь от банкета до фуршета.
  Прошёл на кухню, ужасно хотелось есть. Из мойки торчали немытые тарелки, а сверху восседала такая же грязная и пустая кастрюля. Открыл холодильник, достал остаток вареной колбасы, из хлебницы чёрствую горбуху, почистил луковицу и, как папа Карло, принялся за трапезу. Тёща с Женой в комнате бурно обсуждали чужую бессердечность и неумение построить обычное человеческое счастье.
  " Какого чёрта не пошёл с ребятами обмыть премию?" - свербило в голове.
  На холодильнике валялась его недочитанная книга "Приглашение на казнь" Набокова. Рука потянулась к сильно тронувшему роману, но замерла на пол пути. Возмущению его семьи по поводу подлостей дона Хуана не было предела, оно заполнило всю комнату, коридор и попёрло в кухню. Ему вдруг стало до коликов жаль свою уходящую в песок жизнь, комок подкатил к горлу, а из глаза выкатилась и тихо поползла по щеке холодная слезинка. Он сглотнул её, провёл рукой по глазам и молча вышел в прихожую. Снял свой потрёпанный плащ, который висел поверх новых пальто Жены и Тёщи и вышел на улицу. Дамы не заметили ухода кормильца. В это время Хуанита строила очередную гадость против Гуаниты.
   Осенний прохладный вечер встретил его покоем и тихой уверенностью ушедшего лета. Редкие прохожие спешили разбежаться по своим уютным и неуютным каморкам. Провинциальный городишко готовился ко сну. Сутулясь, брёл Он по засыпающим улицам. Дорога упёрлась в вокзал.
   " А ведь там буфет работает долго, зайду".
  Годами прокуренный закуток пищеблока встретил его пустотой. Он подошёл к стойке. Бойкая хозяйка кабачка по-деловому, и не особо стесняясь, обшарила его глазами и расплылась в обещающей улыбке вечно озабоченной женщины. Он взял кусок мяса с чем-то в виде гарнира и бутылку семёрочного портвейна, сел за стол и, уставившись в давно не знавшую маляра стену, стал молча жевать, запивая безвкусным вином. перед глазами поплыли картинки его прошедшей жизни.
  " Мужчина, я скоро закрываю!" - рядом стояла "озабоченная".
  "Хорошо, я ухожу".
  "Не торопитесь, ещё с полчаса есть" - дама улыбнулась. - " А вы не в сторону Слободской пойдёте? Проводите меня? Страшно одной!"
  Он согласно кивнул. Мадам упорхнула за прилавок, а Он осмотрел уже пустую бутылку и подошёл взять ещё.
  " Да я с собой возьму чего-нибудь хорошего и закусочка будет ни чета этой! Потерпишь?"- она положила свою руку поверх его и чуть пожала.
  Он опять кивнул:"Я выйду пока, подышу воздухом".
  "Хорошо, да я мигом, вот только кассу подобью!"
  Он вышел в зал ожидания и , от нечего делать, стал разглядывать расписание, голос дежурной объявил о приходе транзитного поезда до Риги.
  Он повернулся, подошёл к кассе и, взяв билет до столицы Латвии, уехал туда.
  Через два месяца Он ушёл в рейс, а через полгода остался за границей, попросив политического убежища.
  2007 г.
  
   Бойцы Ким Ир Сена
  
  
  Историю эту я обычно рассказываю друзьям, чаще, когда настроение весёлое и не совсем трезвое. До конца мне никто не верит, но не спорят, а улыбаются. Да я и сам бы не поверил, но ведь видел это. Есть поговорка - втроём одной лопатой работают. Вот это мне и пришлось наблюдать в Северной Корее, в порту Хыннам. Прямо напротив трапа нашего судна, одетые как близнецы, корейские рабочие выгружали мелкий гравий из кузова машины. Ну, выгружали и флаг им в их коммунистические руки. Так ведь втроём и одной лопатой одновременно! Один находился в кузове с лопатой, в верхней части лезвия которой просверлено два отверстия, в каждое вставлен тонкий конец (верёвка), а концы этих верёвок в руках двух рабочих, стоящих по бортам машины на пирсе. Главный механизатор, тот,что в кузове, втыкает лопату в гравий, а те, что на земле стоят,синхронно дёргают за верёвки и гравий летит на землю. Верхний - тык, нижние - дёрг, верхний - тык, нижние - дёрг. Гравия летит чуток, но работа кипит слаженно и споро. Прямо точный механизм, а не трое работяг! Так что - трое одной лопатой - это реальность! Главное отточить движения до автоматизма, но нашим такого мастерства не достичь, потому и лопат много надо до сих пор.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
   Мужички. Реальная буколика
  
  (Адаптированный отрывок из повести "Моряк в селе")
  
  
  
  
  Холодно и сыро, воняет прокисшим молоком и давно не стиранными тряпками, через которые мать "откидывает" творог. Валька смахивает со лба таракана, скребёт согнутыми пальцами слипшиеся от лака волосы. Кто-то грубо трясёт её за круглое плечо.
  "Ну, что ты, Санёк, ещё хочешь? Ты прямо ненасытный!" - сладкая улыбка гуляет по её губам.
  Вчерашняя дискотека закончилась в сарае в три ночи.
  "Я тебе дам, блядь патентованная! Ещё хочешь!" - одна за другой на неё обрушиваются пощёчины. Валька открывает глаза. Опять это грымза-мать, вечно всё испортит. А как ночью было хорошо! Так нет, нашла их, Санёк слинял домой, а теперь даже сон не даёт досмотреть.
  "Вставай, сучка! Вся в своего отца пошла и сдохнешь, как он, под забором. Ну, что, натрахалась вчера?" - мать чешет пятернёй под мышкой, зевает и, не глядя на свою шестнадцатилетнюю дочь, идёт в сени, гремит там, приготовленными к рынку, вёдрами с творогом и сметаной. Даёт пинка кошке, лакающей из незакрытой посудины.
  "Пошла на х..., стерва линялая, иди мышей ловить, совсем одолели, опять в ведре со сметаной вчера дохлую выловила!"
  Громыхает дверью, садится за стол, смотрит как Валька выкатывается из скомканной цветастой постели. Та нагнулась у умывальника, кончиками мокрых. наманикюренных пальцев с яркими чёрными полосками под ногтями, трёт глаза, размазывая дешёвую тушь, вытирается застиранным полотенцем с большой дырой посредине.
  "Я сегодня занята, на свадьбу иду, поедешь на базар сама" - мать бросает на стол хлеб, колбасу, пару огурцов.
  "Ты на свадьбу, а я вкалывать?" - Валька сверкает глазами.
  " Ни хера с тобой не случится, поработай немного, авось дурь между ног меньше играть будет".
  Валька отворачивается и тихо бурчит:"У тебя она не играет"
  "Ладно пиздеть! Давай повторим урок. Будут спрашивать эти лохи городские насчёт молока, ну, типа, не заразное? Что ответишь?"
  " А так и скажу, что справка на год даётся и никто не знает, от какой коровы мы молоко на анализ сдавали" - Валька зло смотрит на мать.
  Та ухмыляется: "Смотри сюда, вот этот творог назначаем "жирным", он мягкий получился, так его по сто двадцать будешь продавать, а этот переварила, сухой - по семьдесят отдашь. Вот этот закис, как уксус, "постираешь" его. На рынке в туалете наберёшь воды и прямо в тряпке опустишь его в воду минут на двадцать, будет, как новый. Смотри, сметена - эту продавай. как есть, а из этой сливки сварганишь, вот тебе молоко, разведёшь, но только не ленись, перемешивай хорошо".
  "Ма, ну чего ты меня учишь? Чо, я не знаю, как городских разводить? А кто нас повезёт?"
  "Петька и повезёт, ты смотри там ему глазки не строй, иначе Маня тебе ноги из задницы выдернет"
  "Так Манька замужняя! Какое её дело до Петьки?"
  "Подрастёшь - поймёшь, а нос не суй, оторвут, дёргает тебя Шурка за сиськи и радуйся, дура"
  "Никто меня не дёргает" - Валька с гордостью смотрит на свои круто торчащие груди.
  Много рук уже успели побывать под её кофточкой и, не только под кофточкой, и не только рук. Отец замёрз по пьяному делу, когда Вальке было одиннадцать, мать трижды сходилась с местными мужиками, пытаясь устроить свою личную жизнь и Валька тоже жила со всеми этими отчимами. Первый затащил её в постель, когда мать лежала в больнице с аппендицитом, пьяный был, она начала дрыгаться, он ударил её, она затихла и быстро разделась, как он приказал. Второй и третий сильно не настаивали, но Валька сама была не прочь. Потом они жили одни - мать, Валька и её братишка, он был на четыре года младше. Спокойный и робкий мальчик. Валька его очень жалела и стала обучать, как жить с девчонками. Научила, но утонул он летом в озере.
  Она села за стол, отломила колбасу, начала жевать, левой рукой схватила огурец, куснула его: "Тьфу. блин, горький какой!"
  "А ты их поливала, что бы не горький был? Жри теперь!" - мать поставила щербатую кружку с молоком -"Давай быстрей, тебя ждать не будут!"
  Старый, прогнивший "микрик", загруженный вёдрами и тётками, осел задом почти до земли. Не ведал, пробегавший лет пятнадцать по Германии, "Форд-Транзит", что на старости лет сбудут его турки в Россию. Купят, почти за спасибо, у немцев, подмажут краской, подлепят шпаклёвкой и выставят на своей площадке на продажу. Ох уж эти турецкие площадки в Германии, почти как рынки в России. Титульной нации там места нет. За пару лет пребывания в стране, так и не победившего социализма, автобусик вкусил всё - дороги, ненавязчивый сервис, сказочную солярку и милейшее масло. Но он закалил свой характер, когда его корпус укрепили ржавыми, но толстыми металлическими балками, вструмили под зад огромные пружины, очевидно от бронемашины, заглушили задние тормоза, выкинули, за ненадобностью и по причине неисправности, гидроусилитель руля и сделали ещё много чего хорошего. Теперь он был свой в этой стране и мог вместо девятисот килограмм, тащить на себе пару тонн. Он кряхтел, харкался топливом, густо заправленным серой и грязью, но ехал и был горд собой за это.
  Переднее место рядом с водилой было свободно. Манька тоже отправилась на свадьбу и Валька скоренько его заняла. Мать поморщилась, но ничего не сказала, помахала дочери на прощанье, и они тронулись в путь. Петька раскочегарил свой тарантас, оглядел соседку, внимательно осмотрел её ноги, едва прикрытые юбчонкой, довольно ухмыльнулся: "А ты бабец уже хоть куда! Ножки просто класс! Да и буфера - самое то! С Сашкой, слышал, колдыбасишься?"
  Валька закинула ногу за ногу, откинулась в кресле: "С кем хочу, с тем и гуляю"
  "А со мной гульнёшь?" - он спокойно погладил её по ноге - "Ладненько, путь длинный, сговоримся"
  Она отвернулась к окну. Ехать было больше сотни километров, дорога покорно ложилась под давно не баллансированные колёса, обутые в лысую резину. Натужно гудел изношенный дизель, паля вместе с топливом масло и оставляя за собой синеватое облако. После каждой кочки "бусик" долго раскачивался вверх-вниз на своих, давно свободных от жидкости, амортизаторах. Петька засунул в рот "Приму", задымил вонючим табаком, напялил на нос тёмные пластмассовые очки и, в очередной раз, рассказывал анекдот про вернувшегося их командировки мужа. По паспорту ему было двадцать семь, по роже - около сорока. В замусоленных портках и рубахе, пропахшей табаком и потом и очень довольный собой и жизнью.
  Областной город встретил их толстым прапорщиком с полосатой палкой. Гаишник медленно и важно ходил вокруг "бусика", что-то долго и обстоятельно втолковывая Петьке и, получив "свой" стольник, отпустил их. Проулок перед рынком был забит машинами, но Петька процарапался меж них и вструмил свой транспорт прямо перед чёрным входом. Бабоньки засуетились с вёдрами и баулами, Валька тоже хотела выйти, но Петька придержал её за плечо: "Не мельтеши, сейчас съездим в одно место, сдашь всё оптом, а потом отдохнём, я угощаю"
  Покрутив чуток по городу, они въехали в ворота без створок и остановились у ржавой металлической двери. Петька исчез за ней, но вскоре появился с каким-то "азой" и двумя потрёпанными мужичками, Петька открыл заднюю дверь и мужички скоренько унесли весь товар, минут через десять вернули пустую тару, а ещё минут через двадцать появился Петька и протянул Вальке пачку потрёпанных денег: "Считай. Годится так?"
  Валька пересчитала и кивнула головой.
  "Держись за Петьку, не пропадёшь! У меня таких точек полно. Хочешь, будем хоть каждый день ездить?"
  "А где я столько товару возьму?"
  "У баб оптом купишь, а здесь сбудем"
  "А чего сам это не делаешь?"
  "Да не мужское это дело, а потом, может, ты мне нравишься"
  " А как же Маня?"
  "А пусть Маня не в... и пусть её муж катает. А ты согласна?"
  "Ладно"
  "Вот и договорились, ну, что, пока бабьё на рынке парится, на природу смотаемся? Тут озеро есть - закачаешься! Только в магазин заскочим".
  Вместе они прожили пол года, душа в душу - ругань и драки случались не чаще пары раз в неделю, а через пол года Петька утонул вместе с автобусом в канале, куда влетел по глубокой пьяни. Когда автобус вытащили из воды, то вместе с Петькой там нашли Валькину одноклассницу.
  Валькина мать теперь живёт в своём домишке одна - дочь смоталась в город, а оттуда, как молва трезвонит, в Турцию, но больше её никто не видел.
  
  
   2008 г.
  
  
  
  Гаишник был почти трезв
  
  
  
  Страна бурлила, народ учился борзеть, бандиты начинали показывать зубы милиции, а поп расстрига открывал ногой двери в кабинеты КГБ.
  1991 год.
  Мы только что пригнали из-за бугра по машине и одна из них - "мерин" 123-й кузов. Кто понимает - тот знает. Надо было их срочно сбыть. Вечером "посидели" чуток, но я удалился домой ещё засветло, потому как "жаворонок" по типу нервной системы, а корешок засиделся до первых петухов. Вины его не было, т.к. он - "сова".
  А будь ты хоть крокодил нильский - утром ехать надо, клиентов искать, вот мы и порулили на его "девятке" в столицу области. Проскочили потихоньку до места, едем вдоль городского рынка, и тут ГАИ палкой машет. А от нашего водилы разит, что.....ну, Вы знаете. Остановился Вовик, документы достаёт и, аж поперхнулся - технический талон на "Мерса", а водительское - его жены. Короче, полное никуда - водитель почти пьян, документов на машину нет и права чужие. Выходит он, к хозяину полосатой палки идёт, тогда народ ещё выскакивал из машины перед гаишниками. Протянул ему документы, тот берет, внимательно их смотрит, обходит нашу "девятку" возвращает документы и ....мы поехали. Вовчик рулит и говорит: "Ты бы знал, как от него разило!"
  Вот эта фраза для меня до сих пор загадка - как он мог, что унюхать, при его личном амбре?
  2007г.
  
  
  
  
   Вольф Мессинг. Еврейская сказка
  
  
  " Вот тебе журнал, здесь, на пяти страницах, замечательная статья про гипнотизёра Мессинга, прочитай, законспектируй и сделаешь доклад перед ребятами" - классная открыла солидной толщины фолиант советской периодики, показала нужное место и пошла в учительскую.
  Чёрт возьми! Так влететь! Я сунул журнал в спортивную сумку, что заменяла мне портфель, закинул её через левое плечо и потопал домой. Вечером положил первоисточник на стол и начал читать. Господи! Сплошные чудеса! Бедный еврейский мальчик в страшной послевоенной Германии, голодный, с тоненькой шейкой едет в поезде без билета, спрятался под лавкой, а тут откормленный наглый немецкий контролёр вытягивает его на свет божий, мальчонка хватает с пола смятую бумажонку и протягивает немцу, очевидно будущему фашисту, тот смотрит на бумажку, пробивает её компостером, улыбается и спрашивает бедного мальчика почему он едет под лавкой. И тут Вольфа осеняет, что он мессия и гипнотизёр!
  А потом его по приказу самого Гитлера посадили в самую страшную тюрьму Германии, но Мессинг скучил в кулак всю свою волю и силой внушения заставил всех охранников собраться у него в камере, закрыл их там и был таков. Далее пробел в историческом повествовании и потом ещё куча чудес, которые под силу только Творцу.
  А потом.....
  А потом я, захлёбываясь, делал доклад перед одноклассниками, а они, раскрыв рты, слушали меня, А потом.......
  А потом в наш город с концертом приехал сам Вольф Мессинг! И я пошёл на его концерт.
  Худой, сгорбленный старичок с редкими длинными седыми волосёнками на голове, весь трясущийся. Чёрный костюм с широкими и, явно, короткими брюками, огромные чёрные блестящие туфли с сильно загнутыми, как у Хатабыча, вверх носками. На сцене столик, стул и пышных форм брюнетка, по возрасту, очевидно, очень поздний ребёнок гипнотизёра, но это его жена. Старичок сидел, безучастно глядя в зал и свесив набок головку, а дама долго рассказывала про былые подвиги Вольфа. Мне было скучно, т.к. мы с ней, очевидно, читали одну и туже статью в журнале.
  Минут через сорок дама сказала, что великий Мессинг сегодня не будет выступать, как гипнотизёр, а покажет своё искусство телепата. Он будет угадывать наши мысли! Я сразу стал думать о сборе лома и Первом Секретаре ЦК КПСС, гоня все другие смешливые помыслы.
  Но все оказалось проще. Мессинг удалился за кулисы, его жена осталась на сцене, а в зале, у какого-то зрителя был спрятан какай-то предмет. Потом появился Мессинг, его жена завязала ему глаза и он, держа её за руку, с завязанными глазами(!) спустился в зал и силой своего таланта точно нашёл предмет. Ну, не совсем точно, но нашёл. А жена ему ничего не говорила, а просто держала его за руку. Талант!
  Все хлопали, а я очень напряженно следил за гипнотизёром, когда он, подойдя к лесенке на сцену, долго раскачивался на своих ножках-шарнирах, а потом АП и , когда тело в очередной раз пошло вверх, засеменил ножками по ступенькам и оказался на сцене.
  Мне было страшно, что он сорвётся и упадёт. И ещё было жаль сгоревшую на моих глазах сказку про великого Мессинга. Хотя.... это выступление сильно меня изменило - я стал скептиком и перестал верить всему, что написано и сказано. Как не верю теперь в гениальность "Чёрного квадрата", реальность теории относительности и многое из того, что слышу и вижу по "ящику".
  Но это уже несколько другая сказка, хотя, возможно, из той же книжки.
  2009г.
  
  
  
  
   Гадёныш
  
  
  
  Инженер Петров получил квартиру.
   "Хрущёвка", пятый этаж, но своя и три комнаты. Полный комплект счастья советского человека! И тут бац... Порченое счастье оказалось. На четвёртом этаже, прямо под Степанычем, обитала семья "сундука" - мичмана с каких-то военно-морских складов, из тех, что служат " пока руки носят". И ладно бы просто воровал, ну какой без этого интендант, да ещё "сундук". Нет, очень уж он тишину любил в чужой квартире и так её любил, что семья инженера уже боялась по своей законной жилплощади передвигаться. Ночью до туалета добрался - утром получи скандал, да и днём мичманская "принцесса" спать любила. А откормленный этот гадёныш-мичман, что плохо букву "ф" говорил (всё её как-то с "х" компоновал),видимо, от ругани, как от сала, кайф имел. Степаныч вообще-то не робкого десятка, но жена всё на "руках висла", не давая "адмиралу" мозги вправить. А тут подоспела перестройка с гласностью, наш инженер послал подальше родной завод и ударился в бизнес. Дела, как ни странно, пошли в гору, денежка появилась и прочее. А самое главное - наслоилось на это благополучие, что жена с детьми поехала в гости к родне. Тут подельник по бизнесу, ой, извините, коллега в гости забурился и запозднились они за столом до четырёх утра. Тишину, надо сказать, не сильно соблюдая. Но тихо было этажом ниже. Вышел Степаныч гостя проводить на лестничную площадку, эхо гулкое до самого подвала идёт, но спят достопочтимые бюргеры крепким сном и не слышат ничего. Тут корешок вспомнил, что Степаныч недавно приобрёл самую нужную для малого бизнеса в России вещь - пистолет газовый, калибра 9 мм. Пристал - принеси. Ну принёс, стоят, обсуждают достоинства игрушки американской, а эхо всё разносит по этажам. И тут напарник потянулся к оружию, Степаныч стал убирать и бах - выстрелила пукалка, да так, что мёртвого поднимет. Корешок заухал вниз по лестничным пролётам, а инженер ещё раз бабах, а потом кричит вниз, чтобы на улице слышно было: " Не ссы, Володя, я в тебя не буду палить!"
  Но Вовку ветром сдуло, а Петрович дверь захлопнул, музыку ещё послушал и спать завалился.
   К обеду проснулся и пошёл бизнес вершить, а навстречу сундук: "Здравствуйте, Александр Степаныч! Как здоровье? Как детки? Жена?"
  Инженер глянул на него, буркнул что-то и пошёл пиво искать, а "сундучок" засеменил на своих кривых ножках к себе домой.
  Больше ему шум не мешал.
  
  
  
  2007 г.
  
  
   Где мы?
  
  Помню сказку про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком.
  Одна утонула, а вторая молотила лапками, сбила сметанку, потом масло и вроде выбралась. Уж не знаю как?
  Нам предлагают то же бить лапками.
  Только мы не в сметане, а в огромном горшке с говном!
  Бей ни бей - кроме вони ничего не выколотишь.
  А всё равно жить хочется!
  
  2007 г.
  
   Всё, дед!
  
  "Всё, дед! Иди спать! Это не дедский фильм!"
  
  
   Где находится Франция?
  
   Мальчик смотрит по телевизору футбол, играет сборная Франции :
  "Пап, а, пап! А Франция в Африке?"
  " Почему?"
  " Да у них всего один футболист белый и тот Зидан"
  
  
  
   Главная загадка России
  
  
  Практически все воруют, практически всё растащили.
  Куда украденное прячут?
  Ведь нет вокруг ни черта!
  
  
   Глистярики
  
  
   Длинный, в полквартала "членовоз" американского производства, в сопровождении двух " Хамеров", нагло пёр по московским улицам в сторону Охотного ряда. Внутри, на кожаном диване, полулежал холёный мужик в дорогом костюме. Ему было что-то между пятьюдесятью и шестьюдесятью лет, упитанный и самодовольный. Рядом другой - седой и сухой, вполне приличного вида, но с налётом старого и опытного офисного проходимца. Первый был председателем партии ЛЛПР - лево либеральной партии России и лидер одноимённоё фракции в Думе. Второй - его советник по организации пиар-компаний. Шеф небрежным жестом кивнул в сторону лакированного столика со множеством дверок, советник бодренько подскочил, открыл одну и ловко извлёк бутылку коньяка, рюмочки и поднёс шефу. Тот, по барски, кивнул и залпом выпил. Советник не заставил себя ждать.
  С удовольствием закусив лимоном, шеф чуть подался к советнику и произнёс: " Ну, давай ещё анекдот про Хрущёва. Нравятся мне эти ретро-байки! Да, напомни, кем он был? Министр или президент?"
  Помощник сладко улыбнулся сразу всеми вставными зубами и тихо сказал: " Первым секретарём ЦК КПСС и Председателем Совета Министров СССР"
  Сделал паузу и продолжил: " Да, так вот, решил Никита Сергеевич узнать, кто про него анекдоты сочиняет, ну и дал команду КГБ. Те чуть пошелестели и привели к Хрущёву студента.
  Спросил его Никита строго: "Ты сочиняешь?"
  Отвечает студент: "Да".
  " Ладно" - молвит Хрущёв - "Вот сейчас мы с тобой пообедаем, а после обеда будешь рассказывать мне свои анекдоты".
  Заходят в обеденный зал, стол стоит, гнётся от всякой снеди и выпивки.
  Хрущёв руку протянул и говорит: " Скоро каждая советская семья будет так обедать"
  А студент : " Никита Сергеевич, мы ведь договорились, что анекдоты - после обеда". Советник вопросительно посмотрел на шефа, а тот смотрел на него. Наконец лидер понял, что советник уже всё сказал, наморщил лоб и вдруг засмеялся: " Нормалёк! Только в Думе рассказывать бесполезно - мало кто поймёт".
  Они пропустили ещё по одной.
  "Ну, докладывай план действий" - шеф уставился на пиарщика.
   " Сейчас Ваше выступление перед прессой, а потом обед. Лидер ознакомился с первыми строками своей речи.
  Оно было впечатляющим: " Уважаемые дамы и господа! Если Вы проголосуете за нашу партию, то уже в самое ближайшее время каждая российская семья будет иметь на своём столе любой из мировых деликатесов".
  
  
  2007г.
  
  
  
   Годовщина свадьбы
  
  
  
  Сыро, зябко, туман и мерзкая слякоть под ногами.
  Дома сегодня никого.
  Зайти к Петровичу? Если застану - посидим, пивком побалуемся.
  На звонок никто не ответил, ещё раз - тишина, собрался уходить, но машинально толкнул дверь, она открылась. Темень в коридоре, свет из кухни и какие-то странные звуки.
  "Петрович, ты дома?"
  Мой старый друг сидел за столом, на котором лежала стопка бумаг, брал по одной, читал, зло рвал, швырял на пол, тянулся к следующей. Рядом початая бутылка водки, хлеб, колбаса.
  " Ты что творишь, Сеня?"
  " А во, б.., ихние хреновы грамоты уничтожаю, благодарности и прочую галиматью. Я на этих тварей, это государство треть века горбатил! Во, сколько заработал! А мне пинок под зад! Не частник какой, а "родное"! Садись, выпей со мной!" - он привстал, достал объёмную рюмку, налил до краёв.
  " Давай обмоем кризис и благодарную Родину. Мне до пенсии год, даже меньше. Не дотерпели суки! Сократили! Аккурат 27 апреля я стану лишним! Точно в юбилей свадьбы, тридцать пять лет! Вот это подарок жене! Каково?" - он смахнул слезу.
  Мы выпили.
  Я не знал, что ему сказать, протянул зелёную бумажку с портретом чужого президента рядом с цифрой сто: "Купи, Петрович, жене чего-нибудь, лучше цветы".
  Мои шаги гулко отзывались в подъезде ветхой "хрущёвки" Чем я мог помочь старому товарищу?
  Мне ещё предстояло смотреть в большущие глаза своей жены и детей и объяснять, что сегодня я тоже стал лишим в моей стране.
  
  
  
  
  2009 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Граф Монте-Кристо был русский!
  
  
  
  Вечно эти французы всё напутают!
  Дюма-отец, Дюма-сын, наконец хоть Дюма-праправнук приоткрыл завесу тайны создания романа.
  Основой для него послужила история моряка русского флота Дантосова, который, возвратясь из рейса, отмечал это событие с друзьями. Накушались водчонки до чёртиков, травили анекдоты политические. В пять утра разошлись. Дантосов сел писать донос на друзей, да лень скосила молодца, решил чуток поспать, а потом составить бумагу, а друзья оказались трудолюбивей, спать не стали.
  На зорьке Дантосову уже пришлось не писать, в подписывать протокол допроса. Укатали бедолагу.... ну, а далее всё по тексту романа, до момента триумфального возвращения Дантосова на Родину.
  Потом опять пошли расхождения романа с жизнью.
  Было так.
  Вернулся моряк, узнал, кто его вложил, нашел их, усадил за один стол, выпили и .....он их обнял, облобызал и простил. Праздник плавно перешёл в запой и длился ровно, пока весь клад не кончился, а как деньги обнулились, то друзья опять усадили его на нары.
  Но Дантосову опять повезло - история повторилась! Опять он вернулся богатым и .... очередной запой закончился очередной посадкой.
  А как умер Дантосов-отец, его дело продолжил Дантосов-сын, потом внук, теперь вот праправнук уже второй клад пропивает с друзьями.
  Ох уж эти французы!
  Если бы лягушек не жрали, разве бы так напутали с истиной?
  
  
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Губернатор США
  
  
  
   Сергей стоял на берегу. За его спиной, на бескрайней глади Тихого океана застыл хищный силуэт любимого фрегата, а перед ним - выжженная пустыня, красный песок, пыль.
  " Чёрт, побери! Угораздило подписать контракт с венесуэльцами!" - теперь, аж, пять лет, ему придётся быть губернатором их самой отсталой провинции - США. Этой мировой клоаки, куда ссылают уголовников со всего мира. Хорошо, что он оговорил возможность проживать в южной части этой территории, на границе с цветущей Мексикой. Культурные и образованные "латинос" с большим трудом защищают свои границы от толп оборванцев-янки. Эти назойливые, как тараканы, англосаксы лезут в любую щель, хотя чёрные шерифы и их отряды самообороны и пытаются навести порядок в провинции. Но самые наглые и вороватые - переселенцы с Ближнего Востока. На родине их жалкие лачуги снесли бульдозерами палестинцы, а сами они выселены в голые степи США.
  Сухой, колючий ветер несёт по просторам захудалой провинции обрывок старой газеты, бросает её под ноги новому Господину Губернатору. Сергей нагибается, берёт пожелтевший смятый лист. Пестрят кириллицей заголовки:
  " По приговору Международного Багдадского Трибунала повешены Буш, Блэр, Саркози ..."
  " По приговору Агентства по нравам произведена смена пола Ющенко, Саакашвили и они отправлены в солдатский бордель в ЮАР"
  "Скончалась самая старая уборщица общественного туалета в Буэнос-Айресе - Тэтчер"
  Губернатор скомкал газету и отпустил её на волю ветра:
  "В этой дыре даже новости десятилетней давности! Как тут порядочному человеку жить? Целых пять лет.....!!"
  
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Два губернатора. Исторический ужастик
  
   (Тема взята из повести "Янтарный ад")
  
  
  Жили - были два Губернатора. Давно это было очень, и не сохранились в памяти народной их имена, только дела их великие остались на земле нашей. Потому назовём их условно. Первого - Отец Демократии или просто Отец,а второго - Батяня. Первый владел городом огромным на холодном и мрачном севере их державы, а второй целой волостью, но маленькой, хотя климат там был куда мягче, а море, хоть и то же самое, но теплей. Жили они поживали, творили свои дела, думаю, добрые. Народ их естественно любил, а верхняя власть уважала. Так и жили бы они дальше, да случилось затмение разума, видно. Захотелось Отцу съездить в вотчину к Батяне. Ну, развеяться от дел Державных и скуки семейной. А что? Нельзя? Снарядили буйных лошадей и в путь. Прибыли в губернию к Батяне, на берег синь- моря. Встретил Батяня Отца, как отца родного. Приготовил для него палаты невиданной красоты, окружил слугами красивыми да почтительными, стол накрыл по-царски. Откушали два боярина достойно, хоровод посмотрели, пение девичье послушали, сами по кругу прошлись. Батяня сел в карету свою скромную и умчался на рысях до милой своей хозяйки, а Отец вдруг занемог сильно. То-ли жирного переел, толи в хороводе перетанцевал, но скрутила его болезнь лютая, неизвестная и помер он в тот же час. Уж как Батяня убивался из-за смерти гостя дорогого, да разве слезами горю поможешь. Увезли сердечного на родину и похоронили с миром. Но не кончилась история эта проклятая! Нашлись злые да подлые людишки - донесли Государю, что Батяня специально Отца со света сжил. Разгневаля Государь и хотел Батяню на кол посадить, как от отцов и дедов повелось, да вспомнил, что на святом распятии поклялся не казнить подданных своих, чего бы те не совершили. Лишь турнул он баярина с места его почётного, да дал команду ревизию провести по всем делам Батяниным, начиная с его рождения. Завяз добрый Батяня в ревизиях и комиссиях на долгие годы, нет ему сердешному, ни покоя, ни почёта. А Государь под своё крыло взял сирот Отца. Вдову неутешную в столице, в Думе боярской заседать посадил, а дочь его, создание скромнейшее, то же в столице, сердце матери греет делами своими благоприятными и богоугодными. Трудом праведным и поведением примерным для молодёжи и прочей челяди образцом служит. По детям и родителей лучше понимаешь. Да, давно всё это было. Всё сейчас не так! А если что совпадает случайно, то эти совпадения - случайность.
  
  
  2018 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Диверсанты
  
  
  
  
   Моему отцу - офицеру ВМФ, посвящаю
  
  
  Вечер спокойно и тихо переходил в ночь. Мы засиделись за столом, кушать и пить уже не хотелось, но кофеёк время от времени пропускал вперёд рюмаху водки. Наши домочадцы давно спали, а мы с отцом припозднились за ужином. Разговор прыгал с тему на тему, больше говорил я. О почти годе вьетнамских приключений - его жаркой климат-бане, злющих каморах, бомбёжках, минных полях, потопленных баржах, сухой картошке, лягушке в кляре. Да мало ли о чём ещё. Отец слушал. Внимательно и добросовестно. Похоже ему было интересно, а потом я почему-то спросил, за что у него орден Красной Звезды, ведь получил он его после войны.
  Он усмехнулся, чуть понизил голос и сказал:" Да, шпионов высаживал".
  Я удивлённо поднял брови, а он опять перешёл на прежнюю громкость: "А что, наверное, уже можно рассказать? Время то прошло сколько, да и я на пенсии. В пятидесятые годы это было, я тогда торпедным катером командовал. В штабе бригады приказ дали устный, приняли на борт двух мужчин и женщину, да ещё одного, сопровождающего их и пошли к Швеции. В точку вышли около четырёх утра, согласно приказа. Берег совсем рядом, в их водах мы задрейфовали. Шлюпку резиновую спустили и пошли эти три бедолаги к берегу, а мы дождались команды от их сопровождающего, что с нами остался и потихоньку ушли в нейтральные воды, а уж потом домой, с ветерком. Катер-то по хорошей воде под пятьдесят узлов бежит. Вот собственно и всё. Ну, подписку дали о неразглашении, бессрочную. Давай, сынок, ещё по одной, за благополучие тех смелых людей! Да и байки пора. Смотрю, волосы тебе снегом малость припорошило за этот год. Опять туда пойдёшь?"
  Я пожал плечами: " Куда пошлют".
  Он провёл рукой по своей совершенно серебреной голове: " Ладно, на отдых пора".
  
  
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Душа терпилы
  
  
  
  Очередь к врачу длинная, движется медленно, но привёз сюда соседа и приходится ждать. Приткнулся на обшарпанном стуле с протёртой обшивкой, стены шаровой краской замазаны, пол, с потерявшим цвет линолеумом, зияет десятилетними дырками, облупившаяся побелка, люстра в стиле "ампир", семирожковая с одной перегоревшей лампочкой, стенд с инструкцией по схеме - рот в рот, толстозадая "тумбочка" в серо-белом халате мельтешит с грязным ведром и тряпкой - вонь разносит.
  На соседнем месте - дед без возраста, ручки трясутся, глаза слезятся, пиджачок с прорехами на локтях.
  Ко мне повернулся: " Вы представляете, азербайджанцам запретили на базаре торговать! А они, бедные, ничего больше и делать не умеют! Как им теперь жить?"
  Сплюнул я и, молча, вышел на улицу, на воздух.
  Хорошо, что скоро уеду отсюда домой.
  
  2007 г.
  
  
   Первая жертва кризиса
  
  
  Национальный трест киллеров России "Проживи быстро", всвязи с кризисом, объявил о начале супер акции -"Два по цене одного!" Вы оплачиваете одного клиента, а получаете труппы двух.
  Милейшее создание - старушенция Клизьмова, заказала свою верную и единственную подругу Горшкову, бесплатно ей "исполнили" ещё и олигарха Шлюсенбраузера.
  Так чистейший и честнейший человечище Шлюсенбраузер стал первой жертвой мирового экономического кризиса.
  
  
  
  
   Кризис, но по касательной
  
  
  " Господа! Кризис затронул и нас, господа! А Вы как думали? Мы - часть мировой экономики! Мы интегрированы в общемировую систему и социальную сферу бытия! Да, началось не у нас, но коснулось и нас, по касательной" - Вован потёр кровоточащий лоб - " Вот, господа, выселяли банк, из окна вывалилась коробка с бумагами и меня по башке, по касательной. Хорошо, что не у нас началось и хорошо, что по касательной!"
   Вован ёрзнул на трубе теплоцентрали, плотнее задвинул чугунный люк над головой и разлил остатки "палёнки" корешам.
  
  2008г.
  
  
   Жёсткий секс
  
  
  
  Горбачёвская перестройка плавно переходила в ельциновскую перестрелку. Время мутное, запах денег стоял в воздухе. Он для всей страны, в последствии, так и остался запахом, а сухарики схрумкали другие, но речь не о них.
  Решили мы с моим тёзкой деньжат зашибить и окапиталиститься чуток. Тут и тема подвернулась чисто российская - спирт "Рояль". Помните, наверное? Наняли автобус в АТП и махнули на нём в город трёх революций. Дело оговорили с "чёрненькими" быстро, но денёк ждать надо было. Вечером посидели по-взрослому, а утром пошли воздухом подышать по Ленинграду-Петербургу. Дело только на следующий день складывалось. Идём, чистый весенний аромат вдыхаем, вокруг публика местная, провинциальная. Мы всегда считали, что пуп земли у нас на родине малой, а Ленинград, хоть и большой город, но окраина Империи. Беседу ведём неспешную, да посматриваем, где бар с пивом, благо этого добра в городе на Неве всегда много было, хоть и провинция.
  Чтобы понятно было дальнейшее, сделаю малый экскурс в мою боевую и неспокойную юность. Боксом я увлекался конкретно и занимался у заслуженного тренера РСФСР. Человек он был требовательный, но я у него в первых учениках ходил. А вот, когда школу закончил, не остался в его конторе, а пошёл верхнее инженерное осваивать, но КМСа по инерции получил, на старом запасе. Потом отошёл от активных занятий, да опыт, как известно, не пропьёшь. Был у меня один удар любимый - правой в челюсть, но не просто, а сверху вниз, в самый кончик, по возможности, этой челюсти. Вернее в кончик подбородка. При хорошем раскладе челюсть апонента выскакивала если не с двух, то, наверняка, с одного шарнира. Если же всё в точности сделать, по теории, то с двух креплений она вылетала и ещё ломалась. Это сейчас костоломы ногами норовят в лицо заехать, а в моё время всё красиво производили, благородно. Для ринга этот выпендрёж малопригоден, а на улице - милейший финт. Только народ тогда ещё был не сильно злой и до снятия "калитки" с петель доходило редко.
  И вот идём мы по тротуару Северной Пальмиры, беседу ведём и вдруг - хлоп. В прямом смысле, хлоп меня кто-то по заднему месту и слышу: "Вот это попка! Какая аккуратненькая!" И мужичок какай-то мимо шмыг и вперёд почесал не оглядываясь. Ох и зря он это сделал! Я его в два скачка догнал, развернул и коронный ах. В самый кончик подбородка. Падал он как-то странно. Сначала задницей об асфальт, а потом на прямой спине хресь затылком об этот самый асфальт. И не шевелится, а между ног мокро стало. Убил мерзавца? Почти стопудово, если обмочился клиент - кранты ему приснились. Серёга подскочил, подхватили мы бедолагу под руки, оттащили с тротуара под какое-то дерево, артерию пощупали, чего-то дёргается, пульс на руке тоже есть, но какай-то неровный.
  А может у НИХ он вообще такой?
  Народ питерский, слава богу, культурный и воспитанный - мимо проходят, глазки в сторону отводят, ничего не видят. Прелесть, а не люди! Не зря я этот город всегда любил, хоть и провинция. Успокоились мы с Серёгой, плюнули на засранца по разу, чтобы не волновал зря хороших людей и пошли пивком здоровье поправлять, а водочкой нервы успокаивать.
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
   Закрепи и спи спокойно!
  
  
  
  Тонкийский залив стал для нас огромной прихожей перед Хайфоном.
  И, надо сказать, прихожей не слишком уютной.
  Рядом ВМФ американосов с их имитацией воздушных атак, минными полями, жарой, влажностью и изнуряющей качкой. По какой-то неведомой стратегии, нам даже не позволили войти в реку и мы остались болтаться на якоре в нескольких милях от берега.
  А тут ещё дал прикурить шторм, да так, что небо показалось в овчинку! Якоря ползли по грунту, а разрешения уйти от берега не было.
  И вот в это мерзкое время слышу в коридоре зычный хохот старпома. Крыша у него что-ли поехала? Выглядываю из своей каюты, а он стоит у открытой двери камбуза, тычет туда пальцем и вот вот упадёт от смеху.
  Подбегаю и вижу изумительную картину. Наша повариха в такт довольно приличной качки, летает на пузе по кафелю своего заведения, и так лихо, вроде это и не кафель совсем, а хороший лёд. От одной переборки к другой. А пол залит растительным маслом. И она, как лягушонок, бжик-бжик, лапками бьёт. Остановится у плиты и назад к порогу, чуть чуть не дотянулась до него и назад - бжик.
  Чиф немного успокоился, приосанился и говорит: " Крепить надо всё, не по паркету ходим!" посмотрел на меня, подмигнул - "Давай "третий" спасай девушку!"
  И спокойно пошёл по коридору прочь.
  Но спас её не я, а второй помощник, нырнул у меня под ногами и цап её за пятку и к себе, к себе. Вытащил бедолагу, слёзы ей вытер и увёл к себе в каюту.
  А я чо?
  Посмеялся ещё маленько и пошёл " тропиканчику" сухенького с досады тяпнуть. В тот же день мы снялись с якоря и ушли в Хайфон.
  Да, а "второй" потом женился на ней.
  Может мне и повезло, что я замешкался? Хотя, что уж, я бы не женился, значить проморгал.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Заметки на память
  
  
  Если тебя не любят женщины, то это не повод считать себя Бернардом Шоу.
  Да, вот для женщин - если у Вас не белокурые волосы, то это не
  повод считать себя умницей.
  И ещё, если у Вас плохо с юмором, то это не повод писать мне гадости.
  
  
  Happy end.
  Господи! Ну, почему счастливый только конец?
  А вся жизнь как?
  С правдой вообще мрачно - она торжествует только " в конце концов".
  Это, когда?
  
  
  2008 г.
  
  
  
   Календарь, декабрь, Мальброк
  
  
  На стене календарь с зАмками мира, закончился ноябрь, переворачиваю следующий лист, вешаю на место и, вдруг, вижу что-то знакомое. Господи, Мальброк! И тому шестнадцать лет назад.
  В стране всё пошло к чёртовой матери - перестройка, перестрелка, бизнес, доллары, заграница и мы оказались в Польше. Денег почти нет, машины тоже, пёхом перетопали границу, несколько дней перетирали дела с такими же голопузыми бизнесменами и поехали домой. В Мальброке пересадка, ждать четыре часа, денег "уйма" и вот мы гуляем с напарником по набережной у этого замка. Любуемся им и думаем, как не помереть с голоду. Час, полтора, красота оста... и мы идём на вокзал. Там маленький буфетик, берём что-то скромненько, а потом, а.....один раз живём и в течение часа пропиваем почти всё, что нажито непосильным трудом и весёлые и тёпленькие садимся в поезд и в вагоне-ресторане пьём очень дорогое пиво на самое, что ни есть, последнее.
  Мы дома. И закрутила и понесла, казалось, счастливая струя......
  Уже давно растёт трава на могиле моего бывшего друга. Я, как собака Павлова, покрыт шрамами - реальными и душевными, улетучились фантазии про справедливый капитализм, где процветают трудолюбивые и умные, покой и порядок в душе, как на кладбище.
  А вот небольшая картинка всколыхнула, и опять что-то защемило, как в юности, когда читал у Грина про его несбывшиеся мечты.
  
  2007 г.
  
   Записки старого конформиста. Ужастик
  
  
  На кладбище я оказался случайно.
  Вообще попадание туда, в отличие от попадания на этот свет, есть явление закономерное, но я, слава Богу, ещё не помер и, согласно выданному мне родителями генетическому коду, проживу ещё ровно сорок два года и семь месяцев.
  Да, а попал я туда случайно потому, что выскочил на несколько минут из дома, чтобы прикупить маленькую трёхлитровую бутылочку винца в соседнем киосочке, но манёха спутал дорогу. Бутылочка то была не первой. А что сделаешь - заказчик из редакции требует следующую главу спер ужастика, а без "красненького" не йдёт ни черта эта тягомотина. И вот прогуливаюсь я мелкой рысцой по дорожке меж могил, чётко направляя свой курс к ближайшему винному киоску и тут, на тебе, вроде и не по кладбищу иду - навстречу похоронная прецессия. И чего они тут только делают? Ведь знают все, что боюсь я вида смерти, как все настоящие мужики.
  А хоронили "Старого конформиста", что помер неделю назад. Проносят его мимо меня и вдруг он слабеющей рукой, этак тихонечко, чтобы не видел никто из трёхсот приглашённых на торжество гостей, выкидывает мне под ноги записную книжечку. И подмигнул незаметно. Процессия прошла, я поднял книжку, положил в карман и пошёл своей дорогой. Тут как раз и нужная торговая точка, закупил "топливо" и домой, заправился, написал главу и уснул. Утром проснулся, что было крайне странно, даже при моём железном генетическом коде, допил вино, прибодрился, включил "железо" - глава готова, запузырил её в редакцию и хотел чуток вздремнуть, но смотрю на столе, рядом с пустой бутылкой, книжица записная лежит. Точь, как та, что мне вчера покойничек умирающий подбросил. Хмель как рукой сняло! Схватил телефон, звоню корешу - композитору. Он вчера, знаю, симфонию заканчивал для "Большого".
  Телефон долго не отвечал, а потом из трубки его интеллигентное: "Какого х... надо?"
  Я как заору вежливо и спокойно:"Ты, бля скрипичное, шнуром ко мне!"
  Он парень хоть и композитор, но три года на флоте баталером был, порядок чётко знает, рапортовал, что будет через двадцать минут и дал мне ровно девятнадцать на приобретение чего-нибудь скрашивающего бренность бытия. А я тоже порядок люблю, зря, что ли в помкомвзводах два года горбатился в застойные времена, через пятнадцать минут два бутыля принёс, но когда он точно по времени прибыл, то оставалось лишь полтора сосуда полных. Додавили мы начатый пузырь и поведал я ему историю свою печальную. Он маковку свою музыкальную почесал и изрёк, что любому событию нашей жизни есть объяснение, вот только мы его не всегда узреть можем. Открыли мы первую страничку книжки, а там пояснение, что нам почивший оставил, дескать, на каждую букву - слово самое главное, а потом, коли его значение будет меняться, он его зачеркнёт и другое вставит.
  Открыли наобум.
  Читаем на букву "В"
  . ВЕРА - зачёркнуто, ЦАРЬ - зачеркнуто, Отечество - зачёркнуто, РЕВОЛЮЦИЯ - зачёркнуто, ЛЕНИН - зачёркнуто, СТАЛИН - зачёркнуто, ХРУЩЁВ - зачёркнуто, КОММУНИЗМ - зачеркнуто, СССР - зачеркнуто, Ельцин - двумя жирными линиями, ПУТИН - зачёркнуто, МЕДВЕДЕВ.
  Веня репку почесал ещё раз и говорит :"Дай, я дома почитаю, может оперу про это напишу". А чего ему и не написать оперу, коли они с ним почти каждый день водяру пьют. Ушёл Веня и больше его телефон не отвечает, уж почти неделю.
  Не сложилось видать с музыкой.
  Жаль его, но из своей книжки я его сразу вычеркнул, а вот что вместо него записать - не знаю.
  
  
  
  
   Защита животных - святое дело
  
  
  
  Жизнь опять дала крен - денег ноль, желания что-нибудь делать тоже, а хорошо жить очень хотелось. Молодой человек, известный в известных кругах как Фера, поскольку имел фамилию Ферапонтов, брёл по мокрым и грязным улицам родного города. Светились витрины разного калибра и широты ассортимента, зазывно пахли и дразнили весёлой музыкой рестораны и прочие пункты индивидуального и общественного питания, сводила с ума реклама саун и массажных кабинетов. А в голове только исторические слова великого человека: "Мы чужие на этом празднике жизни". За что всё это? Эти мучения и нестыковки желаний и возможностей? Навстречу, поджав мокрый хвост, брёл, давно не знавший человеческого внимания, совершенно худой пёс. Кабель остановился напротив Феры, завилял хвостом, но быстро понял, что зря тратит бесценные калории на движения задней конечностью и побрёл дальше. Фера, который согласно паспорта, имел вполне человеческое имя Коля и даже отчество - Львович, печально посмотрел вслед псу и, почесав лохматую голову, мрачно изрёк: "Ещё немного и придётся зачмекать вот такого бродягу, нет ведь до него никому никакого дела". И вдруг - яркий луч, молния, взрыв вулкана в мозгу! Никому нет до него дела! Прекрасно! А мне есть до него дело! Я буду его защищать! Теперь Николай Львович знал, что он будет делать, не нарушая главного принципа - ничего не делать никогда. План действий моментально созрел в его изворотливом уме, который столько лет кормил и выручал его, не готовое хоть к каким то действиям, тело. Весь следующий день ушёл на розыск и приобретение во временное и бесплатное пользование приличного костюма с галстуком, носками и туфлями. Как и где он всё это достал - отдельная история, и мы ее упускаем, дабы не перегружать пытливый ум читателя меркантильными и низменными мелочами бренного бытия. Одетый, помытый и причёсанный Николай Львович появился в приёмной градоначальника ровно в девять часов утра по местному времени "головы" города.
   "Михельсон Абрам Иванович" - представился Колян - " Генеральный директор международной ассоциации по защите бродячих собак. Только что прибыл из Хайфы".
   "Голова" города повернул к нему свою голову и хотел уже послать его, но слово "Хайфа" врезалось в мозг: " Блин, а вдруг правда еврей?"
  Антисемитизм, ксенофобия, волюнтаризм, троцкизм и примкнувший к ним Шипилов - все эти новые и старые страшные слова с юных лет не сулили ничего хорошего, а уж в период разгула демократического беспредела могли напрочь сломать его блестящую карьеру. Это вам не страну по ветру пускать. Тут дело пахло политикой!
  "Голова" энергично пожал руку Коляну: " Проходите, Иван Абрамыч!"
   Львович мягко поправив владельца кабинета и прошёл в святая святых - главную политическую кухню великого города Закорюкино.
   "Не буду отрывать у Вас драгоценное время, но у нас в Хайфе общественность очень озабочена крайне тяжёлым положением бродячих собак в Вашем прелестном городе. Мы знаем, что Вы делаете все от вас зависящее для решения их проблем, но факты говорят о раздирающих душу фактах! Наша ассоциация готова взять на полное содержание всех ваших собак и поместить их в наш приют на Синае. От Вас требуется произвести отлов и оплатить транспортные расходы по доставке их в морской порт, сущие пустяки, где-то около тысячи рублей на песика, но отлов должен быть тотальным. Гарантирую, что мировая общественность узнает имя бескорыстного борца за права бродячих собак. По окончанию акции Ваши шансы на место парламентария в Совете Европы станут максимальными".
   Рукопожатие закончилось подписанием договора, а уже на следующий день Колян получал первую партию бродячих собак. Загрузил их в арендованный фургон и, под звук оркестра, исполнявшего "Туш", убыл в сторону моря.
  За неделю он вывез из Закорюкино на......... территорию города Ванюкино почти пять тысяч псов. Теперь, по ночам, Ванюкино содрогался от воя голодных собак, население трепетало и не выходило на улицу и тогда в кабинете местного "головы" появился одетый в собственный шикарный костюм, приятно пахнущий дорогим парфюмом, Николай Львович. Вскоре, уже по устоявшейся таксе, бродячие псы опять убыли на "Синай", .........до города Гадюкино. Через пять лет Николай Львович прикупил себе место в Думе и теперь курирует, как опытный специалист, стерилизацию бродячих собак в масштабе всей страны.
   Да, а пса, того, что надоумил Феру на благородное дело, Колян пристроил в лучшем виде. В знак великой благодарности и заслуг перед Ферой его шкура висит на стене загородного особняка Львовича, в комнате с камином.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Конкретные пацаны
  
  
  
  Не, ну ты, Вован, пацан конкретный! Во так раз и в дамки! Сразу в законники, даже не побыковал! Не, свой восьмиряк оттянул и всё в отказе! И ни один мужик не посмеет сказать, что ты стучал "куму". А ты, Вован, с ним, с кумом, всегда на "ты"! Уважает тебя братва за это! А главное при тебе понятия укрепились! Попробуй теперь трепыхнись выше понятий - отсекут, что высунешь. А как терпил то прижал! Они теперь за нас, пацанов конкретных, обе ладохи натруженные поднимают. И что общак теперь держишь - пацаны одобряют. А чуть время пройдёт - опять в смотрящие пойдёшь. Тебя ведь не только наша братва уважает, но и конкретные пацаны всего мира!
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Землетрясение. Эротическая хроника
  
  
  
  
  Большинство героев этой истории давно нет на этом свете, а потому все события и имена вымышлены, а любое совпадение - случайность.
  Итак, в одном областном городе, очень далеко от Москвы, ну, назовём его условно Петропавловск-Камчатский, жил да был 1-й секретарь горкома КПСС. Было это очень давно, пусть в 1962 году. Правил он, как и было принято в то время ни только преданными членами партии, но и всем городом. А заодно и всем, что было в этом городе - от деревянных клозетов на улице возле ветхих бараков, до банков, газет, пароходов.
   И если банков и газет в городе было не густо - меньше чем сейчас, то с пароходами было проще. Их было много - ни как сейчас! А на тех пароходах и теплоходах было много народу. Народу тогда вообще было много - не как сейчас.
  Народ этот был очень хороший - тогда вообще было много хорошего народу....да.
  Называли этот народ моряками и рыбаками. У большинства этих людей были родственники - родители, дети, жёны. Моряки и рыбаки трудились в море, жёны ждали на берегу, а 1-й секретарь горкома думал о них день и ночь. Думал он, думал, сердечный, и удумал, что раз моряк в море, то чего его жене зря пропадать. И стал он раскрашивать в свободное и не очень свободное время их ожидание своим присутствием. Не подумайте ничего плохого, секса тогда не было, а дети появлялись исключительно почкованием. И всё бы ничего, да сильно прикипел наш партиец к одной даме. Так прикипел, как Людовик к Помпадур или Киркоров к Пугачёвой. Стал он засылать пароход бедного моряка в самые дальние страны. Но как далеко не отправляй, а когда-нибудь и домой надо. И пока пароход у стенки причальной стоит, железному партийцу свет не мил. А тут опять таможня даёт добро теплоходу на отход. Пароход чуть от стенки отвалил, а партиец уже у дамы сердца. И всё бы ничего, да нашлись подлые люди, те, что на место партийца метили и, пока он беспартийную гражданку утешал, дорвались до партийного руля и завернули пароход назад в Петропавловск. Моряку прямо на пароход позвонили, а он человек грубый (одно слово - рыбак) примчался домой, жену - в ухо, хотел партийца в другое, а тот как закричит: " Не сметь! Я - ответственный партийный работник!"
   Зря он это сказал! Ну, получил бы в одно, другое ухо и всё, а от таких слов несознательных закипело всё в голове у рыбака, схватил он топор и по партийной голове АХ.
  Потом закурил и позвонил в милицию. Налетели злые опричники, скрутили витязя и в темницу, а партийца на самолёт и в Москву. Но не зря ещё поэт писал про настоящих ленинцев - гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей, выжил наш герой и остался в Москве, как пострадавший от очередного землетрясения.
  А что рыбачок-морячок?
  А ничего!
  Коли во всём виновато землетрясение, то выпустили его из темницы и ушёл он в море.
  Что стало с зазнобой партийной, я не знаю, как не знаю где в этой истории эротика. Уж раз тогда секса не было, то откуда эротика появится.
  
  2007г.
  
  
  
  
  
   Кот - аристократ
  
  
  Вера Павловна - холённая, пухлая женщина, жила насыщенной духовной жизнью. Вставала часов в десять, когда муж уже давно был на службе, совершала таинство утреннего туалета, завтракала, одновременно кормя сидевшего на столе огромного разжиревшего кота, гладила свою "ненаглядную прелесть", целуя его безмерно, а затем, простившись со своим "милым" шла на рынок за свежим мясом для Барсика. Вернувшись, дважды перекручивала парное мясо на мясорубке и кормила "малыша". Кот ложился отдыхать, а Вера Павловна, наскоро перекусив чего-нибудь из магазина "Кулинария" садилась смотреть любимый сериал про страдания офисной шушеры. К моменту окончания кино просыпался Барсик и Вера Павловна вела его гулять. Эти прогулки напрочь изводили Веру Павловну. Вокруг суетились и шли навстречу эти грубые и ничтожные людишки, не давая Барсику свободно прогуливаться по двору, а уж дети, так это - просто наказание. Зачем они вообще существуют? Бегают, кричат, пытаются схватить её "прелесть", не дают ему спокойно использовать песочницу по прямому, котовскому назначению. Но оставить котика без свежего воздуха она не могла. Через час сплошных мучений и душевных переживаний они возвращались домой. Вера Павловна, героически преодолев усталость, кормила своё чадо, а затем, полностью разбитая и усталая, шла в спальню отдохнуть. День уже клонился к вечеру, возвращался муж, гремел на кухне кастрюлями, готовил ужин, а затем звал жену. Но Вера Павловна не могла понять, как этот чёрствый человек мог предлагать её кушать и жадно поглощать пищу сам, когда был голоден её котик. Охая и причитая о заброшенном "ребёнке", она сажала котяру на стол и приступала к обряду кормления. Муж сплёвывал, брал свою тарелку и уходил ближе к телевизору. Но однажды утренний поход Веры Павловны за мясом окончился трагически - она попала под машину и была отправлена в больницу. Муж прибежал туда с передачей, но поговорить с женой о её здоровье не получилось - Верунчик ничего не хотел слышать кроме новостей о ненаглядном Барсике, а Петра Ивановича это разжиревшее мохнатое чучело не интересовало вообще. Разговор не сложился, Вера Павловна обиженно отвернулась к стене, а муж спокойно встал и вышел. По дороге домой он купил бутылочку хорошего вина, кусок приличной баранины, что-то из зелени и дома приготовил отличный ужин. Пропустил бокальчик вина, с удовольствием вдохнул и потянулся вилкой к тарелке, но туда уже воткнул свою наглую рожу кот. Удар левой смёл наглеца со стола, кот прокатился на спине по полу, звезданулся о стену и, испуганно мяукнув, забился под диван. Пётр Иванович отужинал в одиночестве, допил вино и смачно закурил, потом убрал посуду, оделся и вышел из дома. Назад он вернулся через два дня. Прямо у порога его встретил наглым требование еды Барсик, но очередная трёпка привела его чувство и тон сменился. Пётр Иванович открыл нишу, которая служила кладовкой, и на мгновение отвернулся, то, что он увидел через секунду, повергло его в недоумение - их кот-аристократ, что ранее брезговал есть раз- мороженое мясо, жадно грыз сырую картошку. Иваныч хмыкнул, слегка перекусил, побрился, сменил сорочку и исчез ещё на пару дней. Через две недели из больницы вернулась Вера Павловна, облобызав Барсика, она попыталась усадить его на стол, но тот, обцарапав хозяйке руки, сорвался на пол и, подойдя к нише, стал мяукать. Вера Павловна открыла нишу, кот юркнул туда и приятно заурчал, уплетая сырой картофель.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Красный перец - это больно!
  
  
  Вася купил на базаре несколько стручков жгучего красного перца.
  Бабулька аккуратно завернула его в кусочек газеты и предупредила: "Если в руки возьмёте, за глаза потом не трогайте - вылезут от боли".
  Васёк пришёл домой, развернул перчик, повертел в руках и пошёл в туалет по малой нужде. Как ему потом было больно!
  Глаза почти вылезли из орбит, хотя за них он не брался.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
   Курящие макаки
  
  
  Главный инженер опоздал на планёрку. Зашёл, протиснулся и сел на стульчик. Строитель кораблей "нагружал" очередного начальника цеха.
  Всё было как всегда, а чего-то не так. Главный инженер расстегнул альпак, достал сигареты и вдруг увидел, что никто не курит.
  Ни тёртые жизнью судоремонтники, ни лихие подводники.
  Что за чудеса? Чиркнул зажигалкой, прикурил.
  Все притихли и уставились на него. Пару человек хихикнули. Строитель тоже остановил разгон и смотрел на "главного".
  Выручил партийный босс: " Владимир Петрович, тут ребята наглядную агитацию обновили. Посмотрите назад".
  А над головой главного, на белом ватмане, наглухо приклеенном к железной переборке, красовалось объявление - "ЗДЕСЬ КУРЯТ ТОЛЬКО МАКАКИ"
  
  2008 г.
  
  
  
  
   Маленькое хорошо не бывает
  
  
  
  Это точно! Едем как-то с моим другом на его "Фиатике". Уж не помню модель - извините. Но какой-то он совсем крошечный был. А Серёга человек, в принципе, хороший, да поспорить любит по любому случаю, даже если не в теме вообще. Забыл с чего разговор пошёл, но угораздило меня сказать, что маленькие и лёгкие машины - самые опасные. Естественно, Серый на дыбы. Даже мой довод, что танки тяжёлые - не подействовал. А поскольку я тоже поспорить не дурак, то затянулся наш технический диспут. Он, когда спорит, то на педальку газа сильно давит, как говорят " до полика". Впереди замаячил широченный зад " двадцать четвёртой","Волги" значит. Стал Серёга её обгонять и попутал его видно бес или я, что под руку сказал, но зацепил он правой стороной своего переднего бампера левую заднего "Волги". Как мячик отскочили мы от удара, пожонглировали чуток на краю кювета и аккуратненько завалились в него на левый борт. Открыли правую дверь и как из люка танка стали выбираться на волю. А сверху хозяин российского чуда автомобильного уже интересуется, сколько ему причитается за разбитый подфарник. Протянул ему Серый "бобов" немного, а он даже спасибо не сказал, сел и уехал, буржуй совдеповский. Поставили мы тележку итальянскую самоходную на колёса, нашли трактор, вытащил он нас, и поехали дальше.
  Тут я так ехиднеько и спрашиваю: " Ну что, безопасны маленькие машинки?"
  А он мне:" Конечно! Ведь никто не пострадал!"
  
  2007 г.
  
  
   Мать? Родина?
  
  
  Ребёнок бился в истерике, рвался из рук судебного пристава, тянул худенькие ручки к синюшной тётке неопределённого возраста и вопил: "Мама!"
  Все понимали, что с этой "мамой" он просто погибнет и приют для него будет благом, а там возможно....
  А ребёнок бился в истерике.
  Я вышел на воздух, перешагнул через перевёрнутую урну и её содержимое, побрёл к своей машине, надо было домой. Машина стояла на другой стороне улицы, у облупившегося дома, вросшего окнами первого этажа в грязный и щербатый асфальт. Мимо, по "зебре" проносились, не тормозя, чьи-то авто, норовя обдать водой из грязных луж. Наконец перешёл, сел, поехал. Центр оказался перекрыт, толпы людей с полосатыми флагами кричали, махали руками, пели и целовались: "Победа! Слава России! Россия вперёд!" Моя Родина-Мать победила голландцев в футбол.
  Родина?
  Мать?
  Почему моя?
  За что?
  
  2008 г.
  
  
   Кузя. Политический ужастик
  
   (Моим коллегам по работе с 33-го военного завода г. Балтийска посвящаю)
  
  В небольшом приморском городке, на самом западе СССР, жил да был небольшой военный завод,
  Настолько это самый западный город страны, что Брест для него - восточная провинция. Да что там Брест - Варшава восточней его.
  Тихо и неспешно, если не считать непременных авралов, текла жизнь на означенном заводе, а в одном из цехов трудился, никем особо не примечаемый, Кузя. Нет, у него была и фамилия и имя и даже отчество, но настолько он был "уважаемый" человек, что все эти три признака идентификации личности запросто выпадали, и оставался только Кузя. Было у него какое то средне-специальное образование, по которому он должен был трудиться в море, но Кузя предпочёл шмыгать носом в цеху по второму разряду. На большее у него не хватало запала. Возможно к пенсии, если бы раньше не спился, он и получил бы четвёртый разряд, да подломала его блестящую карьеру перестройка с гласностью в придачу. Пока Горбачёв нёс околесицу, катаясь по стране и миру, страна начала разваливаться, а мир начал прибирать к рукам продукты распада. Всё шло своим чередом и КПСС потекла по всем швам. Должность секретаря парткома завода стала не престижной и зависла пугающей вакансией. Месяц живёт завод без комиссара, другой пошёл, и тут Кузьма, скок, как дурашка из табакерки. Хочу быть комиссаром! Быстренько его и оформили на это место. Одел он старенький галстук, папочку под мышку сунул и стал по-прежнему носом шмыгать, но уже в отдельном кабинете. А тут и первые альтернативные выборы подоспели. Съезд депутатов избирали. Так вроде это вече в Москве называлось?
  Тихий этот городок входил в округ, от которого выдвинулся " демократ" из бывших политобозревателей и командующий флотом с простой русской фамилией. А наш Кузя тут как тут - доверенное лицо командующего. Победил военмор! Почесал Кузя репку и решил, что совсем он не хуже адмирала, пошмыгал носом и, заручившись поддержкой адмиралов-генералов, стал выдвигать свою кандидатуру на всех выборах, какие только были рядом и не очень.
  Авось прокатит.
  И прокатило!
  В дикое время политического и прочего беспредела прокатило аж на мэра того самого городка. Стал он шмыгать носом уже в кресле городского головы! Галстук новый купил, с дешёвой водочки на коньяк дешёвый перешёл, дипломчик получил в платном Вузе, на собраниях поднаторел говорить, вот только носом шмыгать не отучился.
  Страну растаскивали на куски, и от власти требовалось не мешаться под ногами у деловых людей и самой тащить, до чего руки дотянутся. Вписался Кузя в этот порядок по полной схеме, да так видно вписался, что когда кончился первый срок, покровители его силёнок поднапрягли и бросили всё, что бы и второй срок он просидел. Но не катило ему выиграть вторые выборы. И вдруг бац - военные опять подсобили - бросили в "бой" огромный ракетный крейсер! Нет, бомбить город он не стал, а просто пришёл и стал на рейде городка тридцатитысячного, а его экипаж в две с половиной тысячи человек стали жителями города и избирателями.
  Одолел Кузя конкурента в честной борьбе, почти на сто голосов опередил, а крейсер снялся с якорей и ушёл к себе на север. Крейсер ушёл, а Кузьма остался. Ещё на один срок. А как этот срок истёк - пересадили его добрые люди в областную Думу - бюджет делить.
  По ТВ теперь часто носом шмыгает, седина благородная умнейшую голову подпушила, вальяжность в движения появилась, короче вполне до Губернатора созрел, а если носом шмыгать отучится, то и на Президента потянет. А вдруг отучится?
  Все события, естественно, вымышлены, а любые совпадения - случайны.
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
   Ленин на американском авианосце
  
  
  
  
  Давненько произошла их историческая встреча и не многие сейчас помнят о ней. А было это в страшные "застойные" годы коммунистической диктатуры. Ужас, что творилось тогда - преступники сидели в тюрьмах, сумасшедшие - в психушках, бездельников отправляли за 101-й км., алкоголиков в ЛТП, убийц и насильников, вы только представьте - расстреливали, а гомосеков этапировали на "зону".
  Лицемерие правило бал - не матерились мужчины при женщинах, а женщины вообще не использовали этой лексики, а ведь им, очевидно, хотелось иногда.
  Самые отчаянные отморозки начинали курить с 8 класса, а, не как сейчас, с младшей группы яслей.
  А что творилось с "выпить в школе на переменке"? Вы не поверите, но об этом счастье никто и не помышлял!
  Наркота? Слово для большинства было, как синхрофазотрон для неграмотной старушки. Много ещё чего страшного было в те ужасные годы!
  Прямо вспомнить боязно!
  И в это проклятущее время в Дальневосточном пароходстве, что во Владивостоке базировалось, появилась необходимость отправить на ремонт пассажирский теплоход "Ильич". Тот же "Ленин", но по-доброму, по-семейному названный. Известно же всем о великой доброте этого человека! Не приведи Господи, к ночи вспомнить!
  Работало это судно на линии Владивосток - Петропавловск-Камчатский. Если посмотреть на карту, то видно, что на этом пути никаких заходов в иностранные порты ему не светило, а посему и виз экипаж не имел. Мало того, был он и пристанищем для тех, кто этой визы лишился, ну, как 101 км. у столицы. Ремонт планировался аж за кордонам!
  В самоём Китае!
  Что бы понятно было "мазутам сухопутным", поясню отдельно, что ремонт для экипажа, в смысле финансовом, намного выгодней рейса обычного. Если конечно ремонт за границей. Только прошёл слушок о ремонте в Китае - забегала офисная пароходская шушера, те, кто до того, море только на пляже видели. Прямо тараканьи бега начались! Все и сразу загорелись служить в торговом флоте и обязательно на "Ильиче"! И ладно бы только "своя" челядь засеменила ножками-ручками, так нет, до самых верхов власти краевой прокатилась волна зуда морского. Оморячились все кабинеты партийной и советской власти. Боссы и боссята из больших и малых кабинетов забегали, кто за себя, кто за жену хлопочет. Ну, хоть самой младшей уборщицей! А у кого с мужем напруга - сами грудью вперёд в прямом смысле слова. Сколько старых дев невинности лишились с том забеге! Прямо, как сейчас, конкурс красавиц или "Народный артист" с " Евровидением" в придачу!
  А прежний экипаж?
  А кому он нужен? Без виз! Прежний народец, что пятна имел в биографии, а виз не имел - списали и распихали по другим "101"- м км., а на их место в течение недели набрали стойких ленинцев. Одна загвоздка - ленинцы или в море не были или были там очень давно. И ладно, если это повариха, которая с первого раза камбуз найти не может, но и командный состав им под стать собрался. Дипломы, конечно, у всех были, но давненько этот народец в море не ходил.
  Но, как бы там не было, а отвалил "Ильич" от пирса и пошёл своим курсом в Китай. Идти ему было, прямо скажем, не далеко. Рейс самый заурядный и простой, но это для нормального экипажа, а тут сплошь партийно-хозяйственная номенклатура, элита по-сегодняшнему. Как "элита" нынче страной рулит, вы знаете. Вот и они по той же схеме. Уже в Южно-Китайском море, имея возможность к обсервациям, накопили невязку в 30 миль, что больше 50 км. Это как если москвич мечтает, что он в Кремле, а на самом деле - на заплёванном перроне в Поварово. Нет, нашлась в этом бардаке светлая голова, что ещё не всё забыла - 3-й помощник капитана, определил место точней точного, но убоялся своей правды. Очень уж она от мнения старших товарищей отличалась, засомневался бедолага и подогнал задачу под ответ. Прокладка красивой получилась, как отчёт Госкомстата, только с правдой она и рядом не лежала. А потом 2-й помощник на вахту заступил, идут дальше, и зацепил он локатором цель, по всей науке - остров, но не должно его здесь быть. Хоть и ночь была глубокая, а позвонил капитану, тут пришёл, в тубус поглядел, обозвал остров американским авианосцем и пошёл спать. В четыре утра уже старпом на своей вахте засуетился - остров впереди по курсу. Опять капитана наверх, а мастер опять за своё - авианосец, будем расходиться с ним. Да вот что-то расхождение не сложилось! Так на полном ходу и выскочили на "банку" перед островом! Пропороли днище под форпиком и встали.
  Дуракам везёт!
  Ещё метров 10-15 проползли бы вперёд и шут его знает, чем бы кончилось, а так ничем. Форпик - передний отсек, где балласт находится, т.е забортная вода, ну, смешалась водичка из Японского моря с местной и все дела. Через пару суток спасатели пришли, сняли "Ильича" с "американского авианосца" и пошли они дальше, на ремонт. Ведомости работ откорректировали, чему китайцы были очень рады и тишина. Даже шлепка по заднице никто не получил! Экипаж то был элитный! А я эту историю вспоминаю, когда по ТВ нашу "элиту" вижу Хорошо, если и у нас так же счастливо сложится, как у "Ильича", а если ещё на 15 метров вперёд проползём?
  Вдруг не сработает про вечное везение для... элиты?
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Николай Семёнович. Кто он?
  
  
  
  
  Он, на мой взгляд, лучший русский писатель.
  Человек в совершенстве владевший словом и при этом, в отличии от многих великих "серебряного века", крайне ответственно относился к тому, что пишет. По его произведениям можно изучать эпоху, в которую он жил и которую он описывал. Вы читаете его книгу. Вот главный сюжет романа, а вокруг, как бы невзначай нанизана уйма второстепенных мелочей, по которым, если вы хоть малость внимательны, поймёте дух и смысл того времени и бытия людей. Он всегда досконально знал предмет своего описания.
  Я не случайно озаглавил эту заметку именем и отчеством. Боюсь, что мало кто из уважаемых мной читателей, дополнит их фамилией писателя. Мы запросто подставим имя, отчество к фамилиям Пушкин, Толстой, Гоголь, Тургенев, кто-нибудь из эрудитов даже знает, что поставить перед фамилией Набоков. А вот фамилию величайшего русского писателя Николая Семёновича Вы знаете?
  Помочь?
  Левша.
  Ай, "Левша", так это Лесков!
  И всё?
   Небольшой рассказ, к слову, с огромным подтекстом, и всё?
  А замечательные его романы и повести - "Соборяне", "На краю света", "Запечатлённый ангел", "Обойдённые", "Островитяне", "Некуда", "Загадочный человек", "На ножах" и огромное количество прекрасных рассказов, один из которых всего на слуху - "Левша". Любое его произведение можно читать ни один раз, находя для себя всё новые и новые чёрточки ушедшего мира, и вечные истины, повод задуматься.
  Очень хочется, что бы имя Николай Семёнович Лесков звучало чаще и стало привычней для уха, чем Лев Николаевич Толстой и Фёдор Михайлович Достоевский.
  Ой, как далеко им до Николая Семёновича!
  
  
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Ликвидаторы. Политическое фэнтези
  
  
  
  Высший Совет Ликвидационной Комиссии собрался на очередное совещание.
  Председательствовал - САМ! Он юркнул из боковой дверки и шустро приземлился в креслице во главе длинного столика, вдоль которого, вытянувшись, стояли членики Совета. Протянув вперёд две рученьки ладошечками кверху и, кивком круглой головушки с кругленькими глазочками и пухлыми щечками, усадил члеников Совета на их стульчики. Нахмурив для порядка густые бровушки, он глянул на Премьерчика: " Надеюсь все в сборе?"
  Премьерчик ёрзнул на стульчике: "Да! Только министрик нанотехнологий задерживается. Он на докладе ТАМ!"
  Главный министрик многозначительно указал пальчиком на потолочек.
  " Причина уважительная, начнём без него!" - отрезал САМ.
  Премьерчик дважды ёрзнул на стульчике, трижды взмахнул ручонками и открыл совещаньеце, дав слово министрику здравоохраненьеца.
  Кокетливо склонив головку набок, чтобы все ещё раз могли оценить шикарный объём её белокурых волос, она встала.
  "Ну, что Вы! Сидя! Иначе нам всем придётся встать" - САМ обвёл взглядом всех министриков, подмечая уровень улыбочек на их личиках.
  Главный эскулапчик страны начал с главного: " На сегодняшний день удалось сохранить чёткую тенденцию по увеличению смертности, снижению рождаемости и продолжительности жизни. Значительно растёт число матерей, отказавшихся от своих детей. Уровень физического и умственного развития нового поколения уже на треть отстаёт от их родителей, а от бабушек и дедушек вообще достиг впечатляющих цифр! Считаю, что в целях улучшения динамики сокращения населения необходимо уже в этом году полностью отказаться от детских пособий".
  Сам поморщился: " Это нас не поймут ТАМ. Тебе чо, жалко четыре бакса в месяц? Пусть обожрутся и подавятся! Продолжайте!",
  "Решено форсировать полное закрытие больниц в селе и перейти на стопроцентное платное лечение в городах, как сказал классик - нет денег, нет перспективы жизненной. Хорошие результаты дают центры "Планирования семьи" - рост числа абортов впечатляет. Огромные средства брошены на борьбу со СПИДОМ"
  Премьерчик вопросительно посмотрел на министрика. Реакция была молниеносной: " Не извольте беспокоиться - результат всегда нулевой!"
  САМ остановил докладчика: "Достаточно! Нам ясно, что этот участок работы находится в надёжных руках. Кто следующий выступает?"
  Со своего стульчика поднялся министрик просвещеньица.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Лохи виртуального мира
  
  
  
  Чумбайс-третий (два предыдущих погибли от рук "плохих парней") слушал доклад электронного секретаря по реализации проекта со скромным названием "Дедушка возвращается".
  На огромной плазменной панели - бесконечные Интернет очереди электората, желающих получить в обмен на дедушкины ваучеры новую ретро автомашину с магическим названием далёкой заграничной реки "Волга".
  Всё Московско-Кольцевое княжество стояло на Интернет ушах. По разным каналам шли репортажи с мест событий - из Великого Казанского халифата о том, что полностью восстановлен завод по производству автомобилей "Волга" и первые несколько сотен сойдут с конвейера ручной сборки уже на этой недели. Производство находится под личным контролем хана халифата Шамни-третьего. С таллиннской биржи по торговле антикварными автомобилями и гнилым польским мясом - об огромном спросе и запредельно высоких ценах на ещё отсутствующие автомашины со стороны китайско-забайкальских деловых кругов. Первые сто человек, оформившие документы, освобождались от уплаты налогов на ввоз автомашин!
  Для получения сертификата взамен ваучера необходимо оплатить экспертизу ваучера, его регистрацию, занесение претендента в каталог, заверить документы в "Чумбайс-бюро" и внести приемлемую сумму в фонд будущих поколений под патронажем госпожи Чумбайс.
  "Третий" посмотрел итоговую сумму и с удовольствием потёр руки, еще неделя другая и можно будет, под давно сочинённым предлогом, кинуть это сборище лохов.
   От графы "итого" приятно кружилась голова.
  Всё прошло как по маслу!
  Но...не только у него!
  Отставной полковник Качков-третий хорошо запомнил ошибки своего деда и, у него тоже, всё получилось отлично.
  
  
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Лягуска
  
  
  Каждый наш приход во всеми богами проклятый Вьетнам и его задрюканный порт Хайфон мы обязательно ходили в Интерклуб.
  Почему?
  Да просто там больше вообще некуда было пойти. Передвижение по стране ограничивалось улицей от порта до этого питейного заведения и назад. Время пребывания на героической земле только до 19 часов по "хронометрам" местной полиции. Настоящих денег нам не давали, (а, может, их вообще не было?) вместо них эрзац - бумажки сроком действия в один месяц и местом применения - интерклуб и сувенирная лавка. Возможно, наши вьетнамские друзья и вообще не выпустили бы нас с территории порта, но во время очередного ночного воздушного налёта, наши сегодняшние братья по капитализму из США в дым разнесли два самых важных объекта в порту - магазин для моряков и Интерклуб. Волей, неволей этим они сильно расширили наши возможности по изучению страны, полностью сидевшей на шее могучего СССР.
  Любой заштатный кабак в самом медвежьем углу Союза дал бы фору в сто очков этому "Интерклубу". Слегка загороженный навес, под которым, на деревянном настиле, полтора десятка видавших вида столов, барная стойка. За стойкой, естественно, барменша - мелкая (как все они здесь) и обсчитывающая так, что самая прожжённая деятельница прилавка моей страны, сгорела бы от стыда. Главная достопримечательность - грифельная доска рядом со стойкой, на которой метрдотель мелом ежедневно писал одно и тоже меню. Изюминкой сего списка была "лягуска". Поддатые морячки частенько исправляли "с" на "ш", но оно опять появлялось в прежнем виде. Очевидно угрюмый, худой метрдотель чего-то не доучил в своей разведшколе. Блюдо, полагаю, осталось, как проклятое наследие французских колонизаторов, а, поскольку, кроме советских, немецких, польских и болгарских моряков здесь бывали ещё кубинцы и одесситы, которые тоже не едят лягушатину, то явство оставалось невостребованным.
  Мы решили поломать эту традицию, наметив это на очередной поход в светоч вьетнамского сервиса. Мы - это я и мой кореш - Володя, второй радист.
  Зачем?
  А фиг, его знает?
  Экстрима и так хватало - жара по ночам за тридцать, влажность под сто, комарьё с хорошую птичку, минные поля в Тонкийском заливе, бомбежки.
  Ну, какого чёрта ещё то надо? Хотя прутся же люди в горы, лезут в холодные водопады! Зачем?
  Водопад, конечно, водопадом, но есть вещи, через которые не перешагнёшь! Выше собственных ... не прыгнешь! Не оценил я этой истины! Молодость, Горячность! Гордыня!
  А ведь знал, что брезглив до крайности, но замахнулся на самою "лягуску".
  Итак, пришли, уютно расположились на стареньких стульях и, потирая пальцем облезлую столешницу, очень небрежно, в паре с рисовой водкой заказали лягушку. Тощенькая микроскопическая официантка упорхнула исполнять заказ, мы, стараясь не замечать насмешливых взглядов добрых коллег и друзей с нашего судна стали ожидать своей участи. Вскоре появились стаканчики, сок, "противотанковая" бутылка крепкой и противной местной водки, а ещё через пару минут тарелка с запечёнными кусками теста. Мы быстро сообразили, что знаменитые бёдрышки земноводных где-то внутри мучного изделии. Ну, дома частенько приходилось есть котлету в кляре, а здесь практически тоже самое, только вместо говядины с сухарями внутри должно было быть ЭТО! Мы, с Володькой, морщась, бросили себе на тарелочки по паре кусков деликатеса и задумались. Есть это явно не хотелось. А тут ещё наши добрые друзья-коллеги начали ненавязчиво исполнять странный музыкальный шлягер: "Поют и квакают! Поют и квакают".
  Будь это где-нибудь во Владике, мы просто выкинули бы зелённую нечисть и заказали по лангету, но..... Но, на эту еду была уже истрачена драгоценная валюта, коей нас не слишком баловало родное пароходство. Мой напарник, как второй "маркони" получал тогда одиннадцать инвалютных рублей в месяц, а я, хоть и двадцать пять, но тоже не густо и выбрасывать просто так блюдо, что тянуло на треть месячной инвалютной зарплаты рядового моряка, не хотелось. Да и вопрос престижа стоял на кону. Мы налили по объёмной рюмке и отправили в рот тёплый и крепкий рисовый самогон.
  Брр!
  Не зря говорят, что первая плохо идёт, а последняя лишней бывает. Я мужественно наколол кусок теста и, стараясь не сильно углубляться в его ароматное тело, откусил.
  Пронесло!
  Я понял, что до лягушачьей ноги не достал зубами. Повезло и Володьке. А вот зрители остались разочарованными, решив, что мы выжили, и настоящего зрелища не получилось.
  Но пить без закуски было несподручно. На такой жаре, да отправлять эти тёплые почти пятьдесят градусов, во внутрь было самоубийством. Немного посидев, мы заказали по морскому салату - такая очень приятная еда из всего что плавает и ползает в море - креветки, кальмары, трепанги, крабы и что-то ещё. Возможно, отсутствие полной информации об ингредиентах и делало потребление приятным. Вторая рюмка пошла, как по маслу. Потом еще, и ещё, и ещё. Салат кончился, мы, за серьёзным разговором, и не заметили, как перешли на лапки в кляре. Тонкие пергаментные косточки легко хрустели на зубах, а белое мясо вполне тянуло по вкусу на хорошую курицу. Хотя для меня до сих пор не понятно, зачем собирать зелёных "квакух" по болотам и платить большие деньги, когда кудахтующая живность куда приятней. Да и хлопот с ней меньше. Не зря знающие люди говорят, что у французов всегда было плохо с едой. Видать от скудности рациона перешли они на эту.....
  Утром другого дня я сменял старпома на вахте, уже суетились у открытых трюмов десятки вьетнамцев. Щебетали чего-то на своём птичьем языке.
  "Чиф" улыбнулся: "Тут народ говорит, что вы вчера с "маркони" лягушатиной баловались? И как? Я вот уж двенадцать лет морячу, а всё не решусь, а ты смотри, бац, и съел. Нормально?"
  " Так, а чего там! Мясо, как мясо"
  Старпом отвлёкся на матросов, что устанавливали грузовые стрелы и не заметил, как я с трудом подавил рвотный рефлекс.
  
  
  
  2011 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Маленький Чернобыль
  
  
  (Моим друзьям и коллегам по работе с 30-го военного завода посвящаю)
  
  
   (Адаптированный отрывок из повести "В крутом бейдевинде)
  
  
  " Сергеич, я в "зону" иду, за компанию не хочешь? - строитель кораблей вопросительно смотрел на коллегу.
  Тот поднял взгляд от лежащего на столе графика: " Путём, мне там делать нечего, Василич. Я ведь, если ты помнишь, по вооружению специализируюсь и ваша примитивная механика, нашу "люксовую" душу не трогает".
  " Хм, а система контроля? Кто её "ведёт"? Кто за безопасность реактора отвечает? Ну, ещё "рыжик", то бишь, талон на бесплатный обед получишь, да и скучно мне одному топать туда, составь компанию".
  " Лады! Электроника - это конечно аргумент слабый, как и "рыжик", но с порядочным человеком прогуляться, за жизнь пообщаться - куда важней".
  Он отложил бумаги, напялил на голову кепчонку с мизерным козырьком и направился за Василичем.
   До пирса идти минут пятнадцать. Поздняя осень, жёлто зелёный наряд с окружающих сопок нехотя стелется на землю. Тёплый бриз с запахом океана и морской капусты приятно ласкает лицо.
  "Ты погляди, вчера ещё как задувало с моря, а сегодня - прямо рай. Махнём завтра на чилимов? Я у "главного" отпрошусь".
  " Да вытралили уже всё браконьеры, да и вода холодная - ушла креветка на глубину".
  " А мы в "заказник" олений. Они себе целую бухту выгородили, чужих там нет".
  " Ну, а мы как?"
  " Так я егеря знаю. За въезд - бутылку "шила", спирт ведь любой шлагбаум на Руси открывает и все дела. Едем?"
  "Замётано!"
  С берега, по металлическому мостку они перешли на плавпирс, к которому пришвартовано ДС - дозиметрическое судно. Целая база на воде, где обитают стражи радиационной безопасности, а уж к нему швартуют атомоход.
  С кары двое рабочих шумно скидывали на пирс металлические контейнеры.
  " Василич, вот лепят их из "стали три". Они хоть год в морской воде проживут?"
  " А какая тебе разница, когда они полностью сгниют, один чёрт они не герметичны. Загрузят их всякой бякой из энергоотсека, крышку "прихватят" слегка, закинут на перегрузчик, вывезут в море и бултых на дно. Хе, мне один морячок рассказывал, что когда контейнер попадается мало загруженный, воздуху много, он не тонет, так они его с пушечки бац и всё на дне".
  "Расхолодили уже реакторы"
  " Спрашиваешь! Уже и сдренировали!"
  "Что, танкер приходил? Я не видел".
  "Дождёшься танкера, ночью всё за борт слили".
  " Да вы чо? Совсем офигели? Это же "первая очередь! Вон глянь дежурный с ДСа камбалу на донку смыкает"
  " А какого чёрта он в заводе рыбу ловит? Не положено! С голода дохнет? Не дружит с головой - пусть ловит и жрёт".
  Они спустились во внутреннее помещение ДСа, записались в журнал у смазливой дежурной, прошли в раздевалку.
  " Не хилых бабцов себе шеф ДСа набирает!"
  " Да, любит он женский пол, а выбор есть. Они тут почти как мы получают, а всех делов - от скуки нас записывать, да шефа вниманием не обделять".
  Не спеша стали раздеваться, сняли свою одежду, из шкафчиков взяли казённую - носки, кальсоны, нижнюю рубаху, комбинезон - всё белого цвета. Одели кирзовые башмаки.
  "О! Вот и конструктор нарисовался!"
  Из прохода, ведущего на лодку, в раздевалку зашёл молодой парень лет двадцати пяти - высокий, атлетический молодец.
  " Чем занимаешься, господин-товарищ инженер специального бюро?"
  Технолог пожал руки боссам судоремонта, улыбнулся: "Да сопутствующие работы по съёмному листу готовил. На следующей недели резать будете?"
  " Будем, будем. Ты главное не ошибись, Кутузов. Да, если душ хочешь принять, как инструкция требует, то облом, воды опять нет, так что, милый, и руки помыть даже негде. Но ты не боись! Лет десять ещё "жить" будешь, а уж потом - только в футбол играть, а "жить", увы, нет. Проверено!"
  В отсеке, кроме вахтенных, никого не было, заглянули в "аппаратную", где находились реакторы, минут пять-десять поговорили с командиром дивизиона - коренастым, добродушным капитаном третьего ранга, который твёрдо заверил, что проход через отсек закрыт. Врал, конечно.
  "Ну, лады, в конце месяца "сборки" выгружаем, будь готов, как юный пионер"
  Ещё раз для солидности прошлись по отсеку. Дел более не было и пошли в раздевалку.
  "Слушай, Василич, но ведь "перегрузку" надо делать на твёрдом основании корабля и крана, а у нас всё на плаву. Хорошо, сухого дока нет, но хоть бы в плавучем, всё кран и "заказ" на одном основании"
  "А шут его знает, Сергеич! Всю жизнь так лепим, пока не случится чего"
  Они вышли на пирс. Метров на сто от места, где стояли лодки, листья на деревьях были почерневшие и скрюченные, а далее стоял обычный осенний лес.
  "Видал, вот после вчерашнего ветра с моря. Какой то гадости с пирса нанесло! Пожухли и осыпались листочки моментом. А руки опять помыть негде. Придётся "шильцом" дезинфекцию делать".
  Коллеги потопали в сторону заводоуправления.
  
  Зимой Сергеич уволится и уедет далеко на запад страны, а летом, при очередной замене "сборок", рванёт реактор лодки.
  Рванёт за год до Чернобыля.
  Василичу повезёт, его не порвёт на молекулы, как военных моряков, что производили "перегрузку".
  Он умрёт через два года после взрыва.
  
  
  2008г.
  
  
   Особая миссия России
  
   Особая миссия России - постоянно доказывать собственным примером несостоятельность любой модели социально-экономического устройства общества.
  
  
  
   Месть бомжа
  
  
  На чердаке старого кирпичного дома, в пыльном углу, на ящике из-под пива сидел серый небольшой человечек. Он был почти одного цвета с пыльным и серым чердаком. Перед ним, на столе, сооружённом из кирпичей и досок, лежала стопка листов бумаги.
  Человечек дописал последний лист, аккуратно сложил их, ласково провёл по верхнему, на котором чётким почерком было выведено - " История государства Российского". Затем достал пластмассовую коробку, положил в неё свои листы, закрыл, тщательно закрутил изолентой, взял коробку и спустился в подвал. Там в стене им была выбита ниша. Человечек положил коробку в нишу, заложил отверстие кирпичами, достал из кармана кулёчек с цементом, развёл его в ржавой банке и зацементировал нишу. Потом вышел на улицу и, загадочно улыбаясь, пошёл вдоль облупившихся домов.
  Прошло время.
  Наступил 4008 год. Очередная сессия "Всемирной Академии Мировых Наук" открылась бурным скандалом. Археологическая находка - рукопись, пролежавшая в остатке фундамента две тысячи лет, просто взорвала все устоявшиеся представления современного общества о собственной истории и роли известнейших личностей в этом процессе.
  Предстояло заново осмыслить очень многое!
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
   Минное поле
  
  
  Вечно штормящий грязной волной с, зависшими над ним, свинцовыми тучами Тонкийский залив. Мне не пришлось видеть его другим.
  Авианосец и ещё несколько кораблей американосов. Их палубные штурмовики проходят над нашими головами, а где-то в глубине, в этих серо-жёлтых водах притаились морские мины. Бомбить, пожалуй, не решатся, хотя, уже сожжён в Кам Фа, прямо у причала теплоход "Гриша Акопян", уничтожен "по ошибке".
  Уже плачут жёны и матери в далёком теперь Владивостоке.
  Если мины, значить "Тревога" и мне с боцманом опять стоять на баке, "сторожить" брашпиль.
   Нас провожают туда, как на смерть, особенно женщины. Приятно быть героем на глазах у всех, особенно когда знаешь, что морские мины не взрываются под носовой частью судна. Если что и произойдёт, то у нас больше других шансов остаться в живых. Но зачем об этом знать этим большущим, голубым женским глазам, в которых стоят слёзы, когда мы уходим и светится столько радости, когда возвращаемся. Нет, определённо приятно быть героем!
  Возможно, жестоко? Молодость вообще, наверное, жестока.
  Где всё это?
  Плотный туман времени размывает в памяти те события, людей, чувства, любовь.
  Время поглощает всё и всех.
  
  
   Мужик, купи машину!
  
  Занесла нас судьба на север России, в Коми. Мороз, снег искрится, народ местный очень даже хороший, город чистый и ухоженный, короче, живи и радуйся.
  Но! Не для житейских развлечений мы там оказались, а исключительно по деловой надобности - пригнали мы сюда "чёрный бумер" на продажу. И вот самый интересный момент поездки - продажа, что-то не заладился. Да так не заладился - хоть вой. Одна неделя прошла, другая проскочила, время уже к месяцу клонится, а опостылевшая "беха" всё наша.
  Сидим в классном салоне, музыку слушаем, рынок обозреваем, клиентов высматриваем, скука и ни какого куража уже нет, а без него, что за дела. Серёга, напарник мой, рядом скучает, магнитолу дрюкает. И, вдруг, ушки у него топориком - клиента, похоже, засёк! Смотрю, мужик с красной физиономией, видать хорошо поддатый, ребёнка лет десяти на саночках катит и больше никого. А Сёга прыг из салона и к нему. Видать от безнадёги.
  Подскочил: "Мужик, купи машину!"
  Тот глянул мельком: "Хороший аппарат, завтра возьму"
  "Ты чё, завтра! Он тебя ждать будет? Ты посмотри, где мы, а где завтра!"
  Мужик ещё раз глянул: "Ладно, беру, а санки куда?"
  "Какие санки? Да мы их тебе в твой багажничек, милый! Вот так! Им там удобно! А Вам? А наследнику? Поехали в магазин? А, домой за деньгами? Мы это враз! В лучшем виде! А, у тебя сегодня гости? Ах, Вы обмываете продажу вагона водки? Вот удача! Поздравляем! Да что б тебе каждый день по составу продавать! Да ненаглядный ты наш!"
  Подскочили к его дому, мужик в подъезд подался, минут через двадцать вернулся - похоже, усугубил праздник. Почти веник. Деньги на сиденье вывалил - "зелень", марки немецкие, рублики родные. Мы дебет с кредитом свели и в магазин за справкой-счётом. Моментом оформили, документы ему вручили и предлагаем его до дома довести, поскольку он трохи перебравши, а он, такой покладистый до этого, вдруг в позу встал: "Все на......!Я - хозяин!"
  Мы спорить не стали, смотрим, он в руль упёрся, газует во всю дурь немецкую, а машина вертит задними колёсами по льду и стоит, скоро дым пойдёт. Потом потихоньку двинулись её почти две тонны вперёд и покатилась она с новым хозяином.
  В тот же день мы в купейном вагончике домой ехали, коньячок под хороший закусь пили и интересно нам было, вот проснётся мужик, увидит машину - сильно удивится?
  
  2008г.
  
  
  
  
  
   Натурал
  
  
  Конец 21-го века, в баре сидят два прилично поддатых мужика:
  " Ты веришь в дружбу между мужчинами?"
  " Ты, чо, блин! Не натурал что-ли?"
  
  
  
  
  
   Национальная трагедия
  
  Да, измельчал ноне пигмей, измельчал!
  
   Национальная забава
  
   В безграничном, чёрном и холодном Космосе жила красивая и тёплая Планета,
  а на ней большой и сильный Народ, главной национальной забавой которого было с вожделением и восторгом лизать любую прибывшею к ним инопланетную жопу, а потом страдать и мучиться, почему эти задницы их за это не любят и не уважают.
  Космос существует и сейчас, планета тоже, но живут на ней только инопланетные, чисто вылизанные, жопы.
  
  
  
   К вопросу о нацменах
  
  
  Вдвое расширилось представительство русского нацменьшинства в правительстве России. Вчера на работу был принят вахтёр дядя Ваня и теперь, вместе с уборщицей тётей Маней, их уже аж двое в высшем исполнительном органе власти.
  
  
  
   Наша общая победа!
  
  
  Когда-то Бисмарк пророчески заметил, что русских могут победить только русские.
  Господа-товарищи, поздравляю всех нас с безусловной и окончательной исторической победой!
  Победой по Бисмарку.
  
  
   О пользе сатиры и журналистики
  
  Судовая пекариха Маня пекла совершенно мерзкий хлеб. Первый судовой балагур - моторист Вася слепил из этого хлеба огромный мужской половой орган и положил его на стол в каюте Мани. Пекариха увидела поделку, разрыдалась, схватила Васино изделие и помчалась к старпому. Чиф внимательно осмотрел произведение монументального искусства и сделал заключение, что из хорошего хлеба такую классную штуку не слепишь. Маня ещё немного пострадала, потом замурлыкала песенку и пошла печь новый хлеб - такой же мерзкий и гадкий.
  И пекла его до тех пор, пока её не списал с судна старпом.
  Почему списал?
  А шут его знает! Может она ему как женщина надоела?
  
  
  
  
  
   Недострелённый
  
  
  
  Мы шли по ровному полю, мягкий февральский снег легко прощался с жизнью под нашими сапогами, он лишь шмыгал носом перед кончиной. Лохи шли налево, а настоящие стрелки - направо. Мой удел - направо. У меня хорошая интуиция - я чувствую беду, я знаю, что нельзя поворачивать направо, но..... стыд или долг, я не знаю... Я иду, куда нельзя.
  Стою на своём месте. Оружие в руках. Как я люблю оружие! Его холод! Его силу! Его воронёный блеск! Когда я стреляю, то верю ему, слушаю его совета и вместе мы попадаем в цель.
  Какие-то люди в жиденьком лесу, крики и выстрелы. Удар в пах! Я падаю на колени. Я - на коленях! Переворачиваюсь и сажусь. Грязные маты несутся из моей глотки.
  Стрельба стихла. Я расстёгиваю одежду, из моего тела тонкой струйкой течёт моя кровь!
  Я плохо учил анатомию, но знаю, что там артерия и много ещё чего. Фонтана крови нет, значит не артерия. Как хорошо учиться в школе!
  А силы почему-то уходят, тяжелеет голова. Друзья подхватывают меня, несут к трёхмостовому ЗИЛу, на котором мы совсем недавно ехали сюда, смеялись, шутили, сажают в кабину.
  ЗИЛок рвёт по полю, крушит мелкий редколесец, выходит на дорогу. В машине, очевидно, тепло, но начинают мёрзнуть руки и ноги, кружится голова.
  Господи! Я тебе никогда не верил! Спаси меня!
  До госпиталя всего полсотни километров. Через грязное стекло - деревья вдоль дороги, на них - вороны. Колдобины, женщина стоит у обочин.
  Это - конец?
  Всё?
  Грязь, сырость и конец?
  Страха нет. Обречённость? Нет. Непонятка! Почему? Почему меня?
  Руки ещё пытаются зажимать рану, они слиплись от крови, немеют и не слушаются меня. Быстрей, браток! Я скоро весь вытеку на пол кабины! Водила слился с рулём, давит до пОлика, мощно ревёт огромный двигатель.....
  ЗИЛок въежает в ворота госпиталя. Я смотрю, как меня несут в приёмный покой. Раздевают. Холодно, очень холодно, трясёт всего. Сестричка вытирает мне лоб. Я ещё жив? Холодно! Слышу разговор двух майоров-хирургов, что анестезиолога нет, не будет и общего наркоза. Операционная. Большая и холодная. Перед лицом белая занавеска, дальше - часть меня. догадываюсь - колют обезболивающее и режут меня. Тело как-то странно хрустит, моё тело. Я устал! Как хочется спать! Хирурги говорят о своём, я лежу, они режут. Идиллия нарушается болью, дёргаюсь, колют и продолжают. Боль, укол, боль, укол. Недоумение - не могут найти пулю. Рентген на месте, сверяют ещё мокрый снимок со мной, находят, вынимают, показывают мне. Бормашина сверлит треснувшую кость.
  Всё! Швы на месте! Я в палате! Живой!
  А утром! Дверь распахнулась и влетает жена! Какие-то нелепые бахилы на её прелестных ножках. Слёзы, плачь, поцелуи!
   А как приятно быть живым!!
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
   Новая эра
  
  Липкий надоедливый, как навозная муха, дождь проникал через одежду. Хлюпало в левом ботинке, правый еще держал удар погоды. Опять прокол с деньгами, он ничего не заработал. Серёга брёл вдоль бесконечного забора его завода, мёртвого завода. По пустым цехам гуляли сквозняки, пропитые мужички, руководимые накаченными отморозками, снимали станки, кабеля и всё, что имело какую-то ценность. Работало несколько газорезчиков, помогавших растаскивать былую гордость военно-промышленного комплекса. Новые хозяева жизни умели только воровать. Проболтавший страну президентишка суетился в подаренном ему фонде, сменивший его упырь жрал водочку, банда осевших наверху проходимцев рушила и беспощадно, под гундёж о свободе, уничтожала порядочных и честных людей. Сотни тысяч одуревших от возможности озолотиться людей метались по стране, пытаясь всё купить и продать. Молодые и здоровые ребята спокойно и безжалостно "мочили" друг друга по городам и весям родной страны.
  Серёга поднял воротник старого плаща, зябко повёл плечами, подошёл к киоску, купил "Комсомолку", сложил её и сунул в карман, побрёл дальше. Идти домой не хотелось. Смотреть в глаза жене и детям было невыносимо. Рядом с остановкой красовался только что открытый "Бар". Он поднялся по грязным и мокрым ступеням. Внутри, в табачном дыму, копошились люди, воняло дешёвым вином, кислым пивом и пригоревшим луком, всё это накрывал монотонный лепет пьяных мужиков и баб. Сергей взял кружку пива, протиснулся дальше в угол, сел спиной к стене, отхлебнул. Жидкая, жёлтая дрянь без вкуса. Развернул газету, на первой странице многообещающе улыбалась, слегка прикрытая трусиками, суперзвезда телевидения Задрюкандюк. Огромный заголовок орал о её очередном, седьмом браке. Он скомкал газетёнку, отодвинул бокал и вышел на улицу. Глядя ему вслед, заросший гость бара покрутил пальцем у виска, скоренько пододвинул к себе оставленное пиво, отхлебнул и, расправив газету, погрузился в чтение.
  День клонился в сон. Знакомая много лет "хрущёвка". Родной подъезд, обшарпанные и вечно открытые входные двери. У раскуроченных почтовых ящиков копошатся какие-то люди. Он чуть отстранился и хотел пройти.
  "Эй, старый, дай закурить!" - побритый наголо лет двадцати супермен с большой медной цепью на шее, придерживал его за локоть.
  " Нет" - Сергей отдёрнул руку и пошёл дальше.
  "Стоять, козёл! Я сам проверю и если п...., то сопли будешь глотать!" - он крепко держал Серёгу за рукав плаща.
  Из полумрака подъезда выплыли ещё двое, один застёгивал ширинку: "Жаль, что поссал только что, нечем будет на него помочиться"
  Владелец потёртой чёрной кожанки гонял меж жёлтых зубов поношенную жвачку.
  " Ну, что, показывай, козёл, свои карма..." - договорить он не успел, Серёга спокойно и тщательно уложил его правым боковым по челюсти. Ударившись головой о стену, бритый сложился на заплёванном полу. Хозяина кожанки он догнал уже в дверях, схватил за голову и дважды ударил о стену. Пачкая грязную панель кровью, тот сполз вниз, скрючился в луже собственной мочи. Третьего уже не было, можно было идти домой и вдруг вся ярость и обида последнего времени выплеснулась из него.
  " Мрази поганые! Всё засрали, всё пропили и растащили!" - он с остервенением начал пинать ногами эти мешки с дерьмом.
  " Серёженька! Родной! Брось эту гадость! Пойдём домой! Ты же убьёшь их!" - жена висела у него на руках, пытаясь оттянуть его. Он опомнился, улыбнулся ей, взял под руку и пошёл с ней на третий этаж, в свою квартиру.
  "Крутышей" из подъезда он больше не встречал, а через неделю нашёл работу, ещё через год он с семьёй уехал из страны. Теперь в их квартире живут пожилые почтенные старики, вот только они очень боятся проходить через свой подъезд, там вечно воняет мочой, валяются шприцы и толкаются дохлые, агрессивные юнцы
  
  2008.
  
  
  
  Обычное дело
  
  
  
  
  Россия, небольшой посёлок, семьсот жителей.
  Обычное дело.
  Совхоз переименован в ООО, разграблен и пропит.
  Обычное дело.
  Безработица ,пьянство, блядство, цирроз, сифилис, туберкулёз.
  Обычное дело.
  Врача нет, школа пустая.
  Обычное дело.
  Старичок-пенсионер - пьяный, грязный, вонючий.
  Обычное дело.
  Нашёл бабулю одинокую, отмылся, побрился, перестал вонять.
  Обычное дело.
  Живут, друг друга поддерживают, кое-чем питаются.
  Обычное дело.
  Ночью пришёл сын бабули, зарезал обоих ножницами.
  Обычное дело.
  Убийцу забрала милиция.
  Обычное дело.
  Сердобольные врачи признали его невменяемым.
  Обычное дело.
  Назначили лечение, выпустили через пару месяцев.
  Обычное дело.
  Вернулся, живёт в освободившейся квартире.
  Обычное дело.
  Соседи - старенькие бабульки, боятся его, прячутся на всякий случай.
  Обычное дело.
  Приехал сын одной бабушки, узнал про её страхи, взял топор, убил соседа.
  Обычное дело.
  Приехала милиция, никого не нашла, уехала.
  Обычное дело.
  Бабульки теперь живут спокойно, смотрят по телевизору "Кривое зеркало".
  Обычное дело.
  
  
  
  
   Новости демократии
  
  
  В целях окончательной победы демократов в России, решением руководства Газпрома электронная система выборов "ГАС- выборы" переименована в " ГАЗ-выборы" и включена в систему Газпрома. Специалистам Газпрома дано указание подключить "ГАЗ-выборы" к газовой трубе по постоянной схеме.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  Папа заплатит
  
  
  
  Не любил я гонять машины с транзитными номерами. Бумажка эта на ветровом стекле, как чёрная метка - знак для бандитов и ГАИшников. Хотя, в те далёкие времена ещё не было полного взаимопонимания между исполнителями, законодателями и бандитами. Не были они одним целым ещё. Пока они решали вопросы полного взаимодействия, простому человеку можно было протиснуться по жизни. Сегодня уже всё не так. Ну, да ладно.
  Взяли мы с напарником по заморской трахоме и пошли на север, в Сыктывкар, где коми живут. Всей дороги более трёх тысяч км. При хорошем раскладе за двое суток укладывались, но в этот раз масть не выпала. Сыпаться начали наши паркетные старушки - то одно, то другое. За двое суток одолели разве что 60 процентов дороги. И тут на КПП одного из городков стопорят "друзья" из ГАИ. Пост этот мы знали и ехали нормально, остановился, приоткрыл дверь, подходит сержант, я при нём снимаю ремень безопасности и подаю документы.
  " Почему не пристёгнуты?" - начал напрягать меня хозяин полосатой палки.
   Офонарел я от такой наглости.
  "Пройдёмте на пост" - и понёс мои права.
  Зашли туда. Ну, явно клянчит детишкам на молочишко, а у меня настроение гадкое, едем медленно, и вскипела з...на него. Хрен ты чего получишь, прыщ шершавый! Я за свои бабки вкалываю по полной схеме, а этот недоносок их так просто получит? Берёт он медленно бланк и всё никак не начинает протокол писать.
  А я ему: "Пиши, начальник, не тяни время, папа за всё заплатит".
  Встрепенулся сержант: "Какой папа?"
  "Да тот, кому мы машины гоняем" - а сам безразлично в окошко смотрю.
  "Что, машины не Ваши?"
  "Нет, мы только рулим".
  Вернул он мне молча права, махнул безнадёжно рукой и мы поехали дальше....
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Один день Сергея Сергеевича
  
  
  (Моим друзьям-однокашникам, курсантам 3-й роты Дальневосточного Высшего Инженерного Морского Училища им. адмирала Геннадия Ивановича Невельского, посвящаю).
  
  (Адаптированный отрывок из повести "В крутом бейдевинде")
  
  " Рота! Подъём! Выходи строиться на утреннюю прогулку!" - до чего мерзкий голос у дневального.
  В кубрике - обычной комнате общежития, жуткий холод. Владивосток загибался без воды, и отопление было символическое.
  Пять кроватей. Забившиеся под невесомые шерстяные одеяла и шинели начинают копошиться тонкошеие курсантики- первогодки. На улице темень, в окна бьёт ветер, мороз под двадцать.
  Прогулка!
  Одеваться не надо, тропическая ХБ-ха вся на тебе. Ноги ныряют в пахнущие какой-то гадостью рабочие ботинки- говнодавы. "Сопливчик" на шее, шинель, шапка. На подоконнике графин с замёрзшей водой, между рамами, почти на всю высоту окна - опилки.
  Шмыгая носами, чертыхаясь и кашляя, публика выползает в длинный коридор. Перед шеренгой гарцует выбившийся в люди старшина. Ему надо выслуживаться - рядовым курсантом он не удержится в седле. Это его третий заход в училище. Первый окончился на вступительных экзаменах, во второй - дотянул до первой сессии и вот, сучонок, опять поступил и, как уже опытный сторожил, назначен командовать.
  Серёга подмигивает соседу: "Спасибо, Толян, что подсказал газеты под матрац подстелить, снизу не продувало".
  "То-то, а то спорил!" - Толян довольно улыбается, его узкие корейские глаза превращаются в щелочки.
  "Гарный хлопчик"- старшина привстал на носочках: "Быстрей! Внизу дежурный ахфицер! Рота! Направо, на выход!" - он один сейчас доволен жизнью. Сотни рабочих башмаков, хлюпая и растирая до крови ноги, гремят по лестничным пролётам.
  Медленнее, медленнее надо спускаться. Время прогулки ограниченно и лучше потратить его на лестнице. Жгучий морозный ветер сковывает тело, рота сбилась в кучу, идти нас теперь никто не заставит.
  " Старшина! Веди роту в общежитие!" - дежурный капитан третьего ранга трет свои замёрзшие уши.
  А как тепло в промёрзшем до основании коридоре!
  Теперь умываться.
  Вода храниться в пустых корпусах аккумуляторов от подводных лодок. Это такие высокие узкие чёрные эбонитовые ящики высотой с метр. Туда её носят с единственной ещё действующей колонки на улице, а вот туалет....
  Он, теоретически, закрыт. Воды нет. А в учебном корпусе он закрыт по факту.
  Опять построение, за завтрак. До столовой с полкилометра. Ветер и мороз сошли с ума.
  Снега нет. Мелкий щебень и песок бьёт в лицо. Шинель, похоже, сделана из ситца.
  Бочковой чай, чёрный хлеб, тридцать грамм масла, манная слипшаяся каша на воде. Нас кормят на один рубль и одну копейку в день. Всё моментально влетает через рот в желудок.
  На весь завтрак - десять минут.
  Одеваемся. Какому-то бедолаге не повезло - пропала его шинель. Ветер свищет и воет. Эгершельд! Голый горбатый мыс между бухтой Золотой Рог и заливом Петра Великого.
  Опять на своём родном пятом этаже. Конспекты, учебники, ручки с замёрзшей пастой. Теперь в учебный корпус - грызть науку. Первая пара - английский. Центровой предмет, его нам долбить все годы учёбы и сдавать на Госсах.
  Колян суетится с новой идеей: " А давайте сегодня англичанке ответим по-другому! Она нам - хау ду ю ду, а мы ей - ви а глед ту си ю. А что, складно и красиво! Она посмеется, и, смотришь, без двоек проскочим".
  Он стройный, смазливый парень, видать знает толк в женщинах. Мы репетируем. Звонок. стремительно влетает "англичанка", дежурный отдаёт рапорт, проходит к столу и в нашу сторону:" Хау ду ю ду", начинает привычно садиться и .... столбенеет, слыша наш экспромт.
  Шутка не прошла.
  Она сначала краснеет, а потом её лицо становится бледным, лишь красные пятна на скулах: " Что? Рады меня видеть? Ну, ладно, юмористы, посмотрим, что вы знаете!"
  Наверное, мы знали мало. Лучший из нас получил всего две двойки... Да, Николаю ещё долго изучать женщин.
  Вторая пара - наша мечта! История КПСС. Лекция. Аудитория этой кафедры сделана амфитеатром, а глубокие, глухие парты полукругом, идущие от стены к стене служат прекрасным гранд отелем японского масштаба. Мы заваливаемся а эти парты-шкафы и сладко спим там, потому что на первом курсе больше всего хочется есть и спать. Спать даже больше.
  Третья пара - высшая математика под названием математический анализ. Опять лекция. Надо просто писать и стараться не уснуть. Витёк попал на "крючок", препод делает ему замечание. На первой зимней сессии он сгорит на этом предмете, трижды пытаясь его сдать.
  " Иван Иваныч, я хочу быть курсантом!"- взмолится он, когда ему замаячит третий и последний неуд. Начальник кафедры ухмыльнётся: " А я хочу быть премьер-министром" и спокойно поставит ему роковую оценку, которая отправит Витю за борт его мечты о море.
  Опять общага, опять построение, обед. Ветер стих, мороз ослаб до двенадцати, солнышко на небе.
  Время самоподготовки. "Отморозки" забиваются под кровати спать, там их трудно найти, хитрые расползаются по пустым и холодным аудиториям, трудоголики долбят учебники в читальном зале. Каждый выбирает свой путь.
  Ужин. Свободное время, отбой.
  Штрафники ровняют паркетную палубу в коридоре, носят воду, чистят гальюн, стоят в нарядах. Едва подают признаки жизни батареи отопления, опять усиливается ветер и мороз, пытаются уснуть под своими казёнными, многих видевших, одеялах тонкошеие первокурсники. Шмыгают носами, кашляют, матерят погоду и старшин, урчат голодные желудки, гаснет свет, только дневальный у стеклянной двери охраняет тумбочку.
  
  Из двухсот, принятых на первый курс, после шести лет обучения только девяносто человек получат дипломы инженеров-судоводителей и отправятся работать в торговый флот СССР. Сейчас из них в живых едва наберешь половину.
  
  2008 г.
  
  
  
  
   Осторожно! На дороге педики!
  
  
  
  День начался прекрасно! Ясная солнечная погода, настроение такое, что хоть сейчас в космос! Ну, поёт душа и просится в небо! Ехать мне надо было не на Южный полюс, но почти за 200 км. А почему бы и нет, коли всё хорошо! Да с таким настроением и на полюс махнуть, что два пальца...Машина прочувствовала момент истины - завелась с тычка и мы покатили. Дорога даже ровная попадается, а все ямы по левой стороне! Короче - песня! За городом на остановке человек стоит, голосует. Я обычно никого не беру, но сегодня день какой прекрасный! Дай, думаю, отступлю от жизненного кредо и сделаю доброе дело, да ещё бесплатно. Остановился и взял. Едем дальше. А дорога хоть и ровная с моей стороны, да не вся и узкая очень. А по обочине деревья в два обхвата. Они хоть и гнилые внутри и падают на дорогу при каждом хорошем ветре, но если в них въехать, то мало не покажется. Зря, что ли на каждом третьем венок висит, а зовут эту красоту "последние солдаты вермахта". Их при Гитлере посадили, чтобы сверху самолёт не мог машину заметить. Не помогло им это. Теперь мы, русские, здесь живем, а вот спилить эту срань что-то руки не доходят, да и охраняют их то ли "зеленые", то ли "голубые", то ли военные, но не моги срубить. Вот и хоронят каждый год сотни людей. И тут видно кто то решил, что у меня сильно хорошее настроение и начали мне навстречу клоуны попадаться - те, кто считают, что осевая линия на дороге нарисована, чтобы она как раз посреди его машины проходила. Ну, чтоб с дороги не сбиться, если пьян сильно. И пропустить такого клоуна, не зацепив хотя бы зеркалом, очень трудно. После первого - тучка пробежала по моему настроению, после второго - пропало настроение совсем, а после третьего..... Я редко ругаюсь и "педик" считаю самым крепким матом. Да и как сильней мужика обидеть можно?
  Услышал мой попутчик, улыбнулся и говорит: "А Вы это прямо в точку попали. Я психолог по образованию и писал кандидатскую. Ну, название Вам вряд ли интересно, но смысл в том, как по манере вождения определить психологический портрет человека. Так вот, если брать частный случай, с которым мы столкнулись, ездить по осевой - это типично для женщин вообще и для мужчин не традиционной половой ориентации".
  "Неужели?"
  "Причём, достоверность почти сто процентов, психология вещь во многом предположительная и частные случаи часто выпадают из правил, но здесь полное совпадение частного и общего"
  "Так это они так от убогости ездят?"
  "Скорей от женского склада мышления. Так будет точней."
  Солнышко по-прежнему ярко светило над головой и я уже не нервничал, когда навстречу попадались "голубые" клоуны. Что с них взять? Вскоре мой попутчик вышел. На прощание я спросил: " А у меня какая манера вождения?"
  "Классная! Это я Вам как старый дальнобойщик говорю, а число сегодня первое. Первое апреля! Пошутил я насчёт психолога"
  Число может было и первое апреля, но, думаю, он был психолог и сказал чистую правду.
  
  
  2007 г.
  
  
  
  
   Патриоты России
  
  Патриоты России. Гусман.
  
  В моей "галереи патриотов России" этот человек на первом месте. Я был ещё зелёным пацаном с комсомольским значком на груди, а он уже сидел во всех телевизионных президиумах и жюри. Критиковал, награждал, встречал, провожал, ставил баллы и оценки. Без "режиссёра" Гусмана и стол под красной ( зелёной, синей, чёрной) скатертью не стол и жюри - просто сборище недотёп. Я взрослел, работал, побывал на войне, голова покрылась сединой, тело шрамами, душа рубцами, а великий Гусман всё сидел в президиумах. Мне иногда кажется,что когда состарятся мои дети, а потом их дети, а потом и их дети состарятся, то Вечный Гусман так и будет вечно сидеть в Вечном Президиуме. Вот только ни мне, ни моим потомкам, так и не узнать, а что всё-таки поставил великий режиссёр Гусман? А действительно, что?
  
  Патриоты России. Вишневская
  
  У пары - Вишневская и её муж с "большой скрипкой", было стопроцентное предчувствие трагедии в России. Они появлялись в моей стране аккурат перед событиями явно не мажорного толка. Глоба, очевидно, их консультировал. А в молодости, получив с этой страны всё, что тогда можно было получит, убыли в места более хлебные для них, скопили деньжат, прикупили картинок, статуэток и прочих реквизитов, определяющих лицо настоящего интеллигента и безбедно прожили свою жизнь, мало вспоминая оставленную Родину. Но грянула криминальная революция в России, а вместе с ней и зима жизни. Петь, наверное, стало тяжко, а играть не столь прибыльно, понадобился пиар-шаг и он был сделан. "Свободное" ТВ без устали ковало образ мужественных защитников демократии и борцов с тоталитарным режимом, образ очередной "совести нации". Раскрутились господа по полной, никаким Битлз не снилось такое, но помер Растропович, закатилось солнце русской демократии, очередное солнце. Нужен был новый ход и он последовал. Вишневская мужественно и благородно ПРОДАЛА свою коллекцию безделушек на аукционе, за очень приличные бабки продала. Очевидно, по счастливому совпадению, но эти вещички прикупило наше государство. Опять сильно повезло, как с "Чёрным квадратом" некого Малевича. Купили, привезли, поставили в специальном музеи и теперь потомки должны целовать образ госпожи Вишневской за её "бескорыстный" дар. О выгодной для неё сделке скромно умалчивается. Это и есть меценатство в современной России. Купил подешевле, продал подороже. Патриот! Хотя раньше это иначе называлось.
  
  
  Патриоты России. Вексельберг
  
  Получивший, "по праву рождения",несметные богатства нашей Родины, господин Вексельберг, очевидно, долго мучился угрызениями совести и решил вернуть стране часть....полученного. Прикупил за кордоном яички Фаберже и привёз их вроде в Россию. Хотя не буду утверждать, что именно в Россию, но, что прикупил - это стопудово. Патриот! Правда, скромно все забыли, что прикупил он их для себя, а не для музея. Вот ведь какая штука! И где эти яички будут проживать, ведомо только ему. Но шуму! Патриот! Интересно, а почему не патриот, находящийся в розыске и проживающий где-нибудь в Испании, глава ОПГ? Считайте, что виллу у моря он тоже приобрёл для нас с вами. Ура нашим патриотам! А может всё ещё проще - государство - это Я? Вернее - ОНИ.
  2008 г.
  
  
  
  
   Пленных не брать!
  
  
  
  Чухая дизелем, в две с лишним тысячи лошадок, "Боцман Зотов" держал курс на Японию, оставляя за кормой по десять миль в час. И каждый час становилось на десять миль дальше от опостылевшего братского Вьетнама с его духотой мерзкой бани, комарами, налётами американских самолётов и заминированным Тонкийским заливом.
   Третий помощник капитана, упёршись подбородком в отбойник, стоял на крыле мостика и смотрел вперёд. Вахтенный матрос делал то же самое на другом борту. Вокруг мутная, серая с желтизной вода Южно-Китайского моря.
  Хлопнула дверь в штурманской рубке и через неё на мостик пронёс своё тучное тело "мастер". "Третий" слегка поморщился, подошёл к капитану и доложил, что почём. Тот кивнул и, упёршись головой в лобовой иллюминатор, тоже стал смотреть вперёд. Ему было под пятьдесят, суровый и молчаливый, каким-то ветром бывший капитан второго ранга был занесённый в торговый флот, где штурмана пренебрежительно относятся к коллегам по профессии из других контор и твёрдо знают, что в море надо бояться пьяного рыбака и военного дурака. Не думаю, что они правы, но это так.
  Зря бывший офицер на мостик не поднимался, он потёр лоб, почесал затылок и вдруг, повернувшись к вахтенному помощнику, рявкнул во всю силу лёгких: "Пять торпедоносцев с правого борта, по пеленгу шестьдесят градусов!"
  Но эффекта разорвавшейся бомбы не произошло. Уже переживший настоящие бомбёжки, "третий" мотнул головой и, скомандовав матросу на руль, отключил авторулевого. Судно покатилось носом на самолёты "супостата".
   Когда манёвр был закончен, он доложил капитану: " Торпедоносцы прошли, не причинив нам вреда, два сбито рулевым матросом! Разрешите произвести разворот и взять пленных?"
  Мастер побагровел, на мостике воцарила гнетущая тишина, готовая взорваться смертельным грузом сбитых самолётов, но, вдруг, капитан улыбнулся, хлопнул его по плечу и сказал: " Пленных не брать!"
   И ушёл к себе в каюту.
   Помощник выдохнул и тоже улыбнулся.
   "Ну, вы даете, Сергеич! Уважаю!" - и матрос, который был почти вдвое старше "третьего" занял своё место на крыле. А тот пригладил, уже тронутые сединой, волосы и включил локатор.
  Игры закончились, надо было просто работать.
  
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Победители
  
  
  
  Настырная прибалтийская морось и влага проникали до самой души. Длинная очередь вяло суетилась мелкой дрожью, изредка взрываясь очередным скандалом местного значения. Вокруг разлетались харчки обыденного мата. Потрёпанного вида дородные бабёнки слегка разбавленные сгорбленными спинами местных мужичков составляли тело этой социальной составляющей России - очереди
  Очередь - главное достояние моей Родины.
  Очередь в больнице, в конторе, в магазине, на кладбище.
  Но эта очередь была иная!
  Она была первенцем новой демократической России.
  Очередь за гуманитарной помощью. Упитанный немец безразлично и методично подавал каждому очереднику по две коробки. В одной продуктовый набор - горох, мука, овсянка, перловка, пара банок тушёнки, бутылка растительного масла. В другой - старые вещички.
  Очередник принимал бесценный дар, улыбался "гансу", вежливо говорил спасибо и с радостной физиономией рвал до дома разбирать подарки от поверженной их дедами и отцами Германии. Представитель сельсовета ставила галочку напротив фамилии счастливчика. Раздача закончилась, в углу кузова валялись три невостребованные коробки. Мадам из местного самоуправления проверила список, староста деревни внесла ясность - этот помер, этот в запое, а эти не придут - гордые через край, приезжие из города. Обе ухмыльнулись. Мадам повернулась к немцу: "Тут остались три набора, люди болеют. Староста их сама вручит?"
  Она виновато улыбнулась. Немец вяло кивнул в знак согласия. Обвешанная пакетами "голова" деревни скоренько подалась до дома.
  Мадам запрыгнула в кабину: "Ну, Гер Питер, едем в администрацию, потом в гостиницу, а вечером мэр приглашает вас на дружеский ужин в ресторан. Всё уже заказано, отказ не принимается, будет вкусно и весело!"
  Мадам аж причмокнула и кокетливо посмотрела на благодетеля.
  
  2007 г.
  
  
  Правописание
  
   1. Дикторы ЦТ, ездившие В Украину, будут отправлены В Камчатку и В Сахалин.
  
  2. "Почему слово мышь пишется с мягким знаком, а слово камыш - без?"
  "А чтобы достоверно определить, какое из них женского рода, а какое - мужского".
  
  3. "Дед, я писать хочу!"
  "Бежи быстрей за угол!"
  "Может беги?"
  "Делай, что хочешь, только не обмочись!"
  
  
  
  
  
   Погоны хочешь? Получи!
  
  
  
  Сашка Лопик, дальневосточный деревенский хохол, за время учёбы в институте мало изменился и, получив диплом инженера-механика, по-прежнему из всех столовых приборов признавал только ложку и большую "глыбокую" тарелку, ходил " на медпункт", сморкался "об угол", постоянно рисковал сломать указательный палец в собственном носу и не дружил с буквой "ф".
  Распределение закинуло его на военный судоремонтный завод в богом забытом посёлке на берегу Японского моря. Женился, а поскольку там проблем с квартирами не было, то получил свою "двушку" ещё до рождения первенца.
  Ребёнок оказался бракованным - время идти в школу было почти рядом, а чадо не умело говорить, справляло нужду в штаны и больше ничего путного делать не могло. Очевидно, сказалось обильное употребление инженером казённого спирта, что лился по заводу, если и не рекой, то вполне сносным ручьём.
  Как и все инженеры того времени, Сашка был офицером запаса, а как любой человек с его генетическими корнями, мечтал о реальных погонах. А тут ещё накатила напасть - сестра его жены вышла замуж за офицера стройбата. Санька частенько катал шурина с его дружками на своём "запоре" "отдыхать" на природу. Хлипкая машина с исторической родины инженера трещала и скрипела от набившихся туда господ охфицеров и их блядей. И Санёк совсем забредил погонами. Присутствовал в этом и меркантильный интерес, завод был военный и почти все начальствующие должности по штатному расписанию отписывались офицерам, а гражданским инженерам оставалось лишь быть серой интеллектуальной массой с зарплатой вдвое меньше, чем у "господ".
  Возраст был критический, двадцать семь лет совсем рядом, после которых запасник уже не мог стать человеком с золотыми погонами. Всё! Бой часов и золушка прощается с мечтой о принце.
  Инженер собрал документы, отвёз в военкомат и стал ждать счастливого перерождения. И тут....
  В конце короткого зимнего дня Сашка отловил в коридоре заводоуправления котёнка и посадил его в задвижку стола коллеги по отделу, тот прибежал с "заказа", разделся, потёр озябшие руки и хотел положить в стол бумаги. Отодвинул задвижку, на него, прижав уши, смотрел серый полосатый котёнок. Сергеич, так его все звали, вздрогнул от неожиданности, потом взял киску, погладил и отпустил по его кошачим делам. Сашка же долго и громко смеялся. У него вообще с чувством юмора был полный порядок. Настроение у Сергеича было не из лучших и, вяло улыбнувшись, он сказал: " Зря ты это сделал, Сашка, я ведь если пошучу, то над тобой весь завод хохотать будет"
  "А чего ты сделаешь, собаку мне посадишь?"
  " Увидишь"
  " Спорим, что ничего ты мне не сделаешь!"
  " Лады!"
  Прошла неделя, Сергеич и думать забыл о глупом споре, но, когда отдел был полон, Сашка поднял тему: " Уже неделя прошла, а я - жив-здоров".
  Сергеич промолчал, лишь участливо посмотрел на розовую физиономию коллеги.
  Вечером он задержался на работе, сел за печатную машинку и отстукал письмо:
  " Товарищ Лапик! В срок до 15 декабря сего года Вам надлежит представить в Военкомат шесть фотографий размером 4х6 в форме лейтенанта ВМФ"
  Немного подумал и допечатал: " В.К. Подорога" и закрутил ручкой лихую подпись.
  Положил в конверт, написал Сашкин адрес и, по дороге домой, опустил конверт в почтовый ящик.
  Липа сработала! Золотые погоны засияли перед очами деревенского парубка. Побегав от радости по квартире, Санёк кинулся к родственнику, выпросил военный мундир, оторвал лишние звёзды и, влатавшись в него, помчался в фотографию.
  "Побольше снимков закажи, родственникам вышлем" - напутствовала его жена.
  Коварный Сергеич на всё про всё отпустил Саньку два дня, а фотография оказалась
  закрытой на выходной. Санёк взвыл от горя, но разыскал фотографа дома и всего за два литра спирта, уговорил того сделать срочные фотки.
  На второй день, взяв кровный отгул, Санёк помчался в военкомат, а был он в соседнем посёлке, почти за семьдесят километров. Автобус по горной ухабистой дороге одолевал этот путь часа за четыре.
  Приехал Сашка, ворвался в третий отдел: " Вот, фотографии привёз!"
  И протянул их девице, сидящей за перегородкой.
  " А зачем?"
  "Как зачем? Служить иду! Вот Ваше письмо!"
  Девица взяла бумажонку, повертела в руках и пошла к начальнику. Вышедший майор почесал затылок, изучая фото и "предписание".
  " А что значить В.К.?"
  " Военный комиссар" - надоумил Сашка.
  " Вот так?" - майор заулыбался.
  До Санька что то начало доходить.
  " Давайте мне всё назад, я домой поеду"
  " Зачем? Мы это в Ваше личное дело положим" - за майором захлопнулась дверь, а до Сашки
   донёсся его зычный хохот.
  Да, а служить инженера так и не взяли. Правда, в запасе, лет через десять, он получил старшего лейтенанта.
  Не пошла, видать, служба!
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Погоня
  
  
  Капитан уголовного розыска Колобков стремительно поднимался по служебной лестнице. Ещё пять лет назад он был молодым и безусым лейтенантом. Но лично им проведённые операции по обезвреживанию банд Волкова и Медведева добавили две звёздочки на погонах, окрасили волосы благородной сединой, а лицо приятными усами. Он всегда работал в одиночку. Дела тщательно прятал в сейфе и вёл личный дневник, куда записывал главные этапы своей работы. До последнего времени он вёл дело прожжённой аферистки Лисичкиной и её банды. Дело запутанное и сложное. Колобков явно надеялся сменить 4 маленькие звёздочки на погонах на одну большую. Но, неожиданно он пропал. И вот поисковая группа в лесопарковой зоне обнаружила в куче хлебных крошек дневник капитана. Дневник доставили начальнику управления. Генерал долго изучал его, чесал затылок, а потом отправил в архив. Но до конца своих дней он помнил последнюю запись из дневника Колобкова: " Я уже настиг её, сел на хвост, осталось заглянуть ей в лицо и предъявить обвинения..."
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
   Польша, как женщина
  
  
   Польша, как женщина! Никогда не бывает виновата!
  
  1.По-взрослому выпивали с поляками, говорили друг другу добрые слова.Поляки мне говорят, что у меня хорошее польское произношение. Отвечаю, что да - я с детства шепелявлю.
  2.Если российский таможенник помрёт без взятки, то польский скончается от одной мысли, что мало взял.
  3. ВЫ знаете, что УРОДА по-польски красавица? К чему бы это?-
  4.Польки - красивые женщины! Интересно, а откуда родом жена президента Качинского?
  5.Конец суровых 50-х годов, урок истории в польской школе:"Войско Польско Берлин брало, русско - трохи помогало" Интересно, что преподают там сейчас?-
  6.У поляков две главные национальные забавы- целовать дамам ручки, как французы, и делать пакости русским, как англичане.
  2007г.
  
  
  
   Польша, как женщина. Ч 2
  
  
   Польша, как женщина! Духи, шампанское, флирт, сумбур в милой головке!
  
  1.Говорят, что Польское Всемирное географическое общество закупило в Китае самый большой в мире глобус Польши, он будет установлен на площади перед штаб-квартирой ЕЭС. Узнав, что Грузия заказала глобус своей страны ещё большего размера, президент Польши приказал своей пограничной страже закрыть польско-грузинскую границу в Абхазии.
  2.Говорят, что Польша самый верный и преданный друг России! Какой занозой вошли они в мягкую ткань ЕЭС! А что они скоро сделают с НАТО!
  3.Говорят, что поляки - самые остроумные роялисты. Как на последних выборах они поиздевались над демократией, выборной системой и президентским креслом! Хохочут до сих пор, и не только они.
  4.Говорят,что Президент России вручил Президенту Польши орден "Суворова". В ответной речи господин Качинский обещал установить на главной площади Варшавы памятник русскому полководцу с надписью "Суворову от благодарных поляков"
  5.Говорят, что в Польше приступили к съёмкам нового фильма "Украденное солнце-2" В главных ролях - две близняшки-лесбиянки.
  2008г.
  
  
  
   Польша, как женщина. Ч3
  
  
   Польша, как женщина, её категорическое "нет" часто означает страстное "да".
  
  1.Говорят, что последние выборы в польский сейм сняли наконец вопрос о замене польского герба - белого орла на жёлтую двухголовую утку.
  2.Говорят, что в свое время, всей мощи Варшавского договора едва хватило, что бы усадить Вайтылу в кресло Папы Римского.
  3.Говорят, что в Польше приступили к созданию мемориала 60 тысячам пленным русским красноармейцам, зверски замученных рыцарем Пилсудским.
  4.Говорят, что скоро всё польское мясо будет производиться на территории Польши. Для этого Польша ведёт переговоры с Индией об установлении своего суверенитета над некоторыми районами этой страны.
  5.Говорят, что все поляки - антисемиты. Иначе почему еврей по-польски - жид?
  6. Говорят, что если увидел в польском магазине человека без калькулятора, то это - русский.
  7.Говорят, что поляк это не нация, а профессия.
  8.Лично я, чем чаще вижу по ТВ Качинского, тем больше уважаю Валенсу.
  
  2008 год.
  
  
  
  
   Последний перегон
  
  
  
  Зима катила к Новому году, оставалось меньше недели, а жизнь подпёрла вилкой проблем под кадык и мне пришлось готовиться к празднику в дороге. Я погнал в первопрестольную очередную машину. Ко всему жена напросилась со мной. Плохого ничего в этом не было, но столько лишних проблем. За несколько лет занятием этим делом я привык к дороге с её удобствами. А ей зачем это?
  Снег валил как на заказ, на термометре около нуля. Кто гонял по российским дорогам, тот знает, что это. Красотища и смерть за каждым неверным движением.
  Спокойно прошли Литву, миновали границу картофельного царства и покатили по Белоруссии. Я планировал быть в Смоленске ещё до темноты, но пришлось отказаться от привычки жевать что-нибудь на ходу.
  Слева у дороги оказался польский ресторан и я решил побаловать супругу. Я и сам люблю часть польской кухни - вторые блюда. А вот все их бульоны, которые они едят вместо нормального борща или супа, мне и на нюх не надо. Не могут они готовить нормального первого, разве что фляки - стоящая вещь.
  Поставили машину на стоянке и вошли внутрь. Понравилось там, жаль нельзя посидеть подольше. Заказал себе и жене по голонке, что-то ещё и кофеёк. Народу совсем немного - трое поляков- дальнобойщиков, их "коменионы" на стоянке видел, да два молодых парня - очевидно возле их классного "вольвёшника", с литовскими номерами, я поставил свой "форд". Поляки, похоже, сидели прочно, а наши соседи уже заканчивали обед, расплатились и ушли. Я и не думал, что когда-нибудь опять увижу их....
  У нас тоже не было времени долго получать удовольствие от обеда и через полчаса мы уже выезжали на трассу. Лучше она за это время не стала - хоть зимнее ралли проводи, до неприличности скользко.
  Километров через десять-пятнадцать мы увидели своих недавних соседей по столу в ресторане.
  В конце спуска, на левом повороте, колёсами кверху лежало то, что совсем недавно было их тёмно-зелёным "Вольво", рядом милицейская "девятка", КАМаз с разбитым бортом и два прикрытых брезентом тела.
  Хозяин полосатой палки не разрешил остановиться, и мы покатили дальше, оставляя за спиной по сотне километров в час. Жена плакала, начиналась пурга, из-под колёс летел мокрый снег, в салоне было тепло и уютно, сумерки опускались на землю и я знал, что Смоленск мы, очевидно, пройдем в полной темноте. И ещё я знал, что с нами, в этот раз, всё будет хорошо - такая примета.
  А на следующий день, часов в одиннадцать, мы были на авторынке в Москве. Знакомый охранник приветствовал, как старого друга. По случаю приближающегося Нового года, въезд был бесплатный, и через два часа мы уже получили деньги за машину и ехали на Белорусский вокзал, на поезд до дома, встречать самый лучший праздник в году.
  Это был мой последний перегон. Женские причуды и страхи пришвартовали меня к дому надолго, возможно навсегда.
  
  
  2007г.
  
  
  
  
   Потом, когда мы вернёмся
  
  
   Полковнику Генерального штаба, командиру Марковского полка, начальнику штаба Восточного фронта армии Колчака - Дмитрию Николаевичу Сальникову посвящается.
  
  
  Лев Либерман сполз с санитарной сестры Мани, вытер серыми застиранными кальсонами свой опавший членик их на свой тощий зад, затем напялил галифе, вонючие носки, нырнул худыми кривыми ножками в сапоги со шпорами, вялым движением вполз во френч с красным бантом, приладил портупею с маузером. На верх мелкой лысоватой головки, с мясистым подбородком, водрузил картуз со звездой. Довольный погладил редкую чёрную растительность под оттопыренной нижней губой, вытер рукавом слюни, почесал под мышкой, потом в паху.
  Вот вражина!
  Опять зазудело в заднице!
  В торчащем из его дохлого тельца животике вечно обитали червячки.
  Комиссар смачно почесал зад. Кайф был сильней, чем от Мани с её толстыми ляжками и вечным желанием того, что не могло сотворить укороченное достоинство революционера Лёвы.
  Вообще жизнь сына сгорбленного желтозубого портного из Могилёва с приходом революции сложилась удачно. Судьба свела его с тёзкой Троцким. Великим и ужасным.
  У Лёвы Либермана была сестра. Ни в пример мелкой и серой их породе, она отличалась высоким ростом, стройной фигурой, пышным бюстом и голубыми глазами.
  В состоянии частого подпития отец Лёвы пытался выяснить причину такого чуда, но, получив пару раз в глаз от верной спутницы жизни, начинал горько рыдать, заваливался на засаленный диван в их насыщенной детьми коморке и, всхлипнув несколько раз, засыпал.
  Эта самая сестра и попалась на глаза " герою революции" Троцкому. Тот сразу оценил достоинства и талант юной девы, зачислил её в личные секретари и поселил в своём вагоне, а уж она выпросила для своего братца место при великом народном событии.
  Лёву определили комиссаром санитарного обоза. Через пару месяцев Лёвчик вполне освоился в бабьем царстве, поднаторел держать речи, размахивать на собраниях маленьким кулачишкой, грозя врагам мировой революции. Женщины жалели дохленького комиссарчика, вечно щурившего близорукие тёмные, глубоко посаженные глазёнки. Глубоких интимных отношений у него ни с кем не складывалось. Падок на желания был Лёва, но слаб в исполнении.
  Лёва захлопнул дверь деревенской баньки, где осталась лежать на скамейке Манюха, и бодро зашагал по тропинке к ближайшим кустам. Опять разбил вдребезги комиссар очередное девичье сердце.
  Маня села на лавку, подтёрлась нижней юбкой, сплюнула, чертыхнулась, застегнула кофточку и пошла искать Гриню-ездового, что должен был успокоить её, раненное и издёрганное революционным альбатросом, сердце. Гриша завсегда умел успокоить любую самую беспокойную женскую душу, хотя с пламенными речами у него выходило не слишком.
  Посидев под кустом на корточках и застегнув форменные портки, комиссар прибыл в расположение обоза. И тут произошло событие, что напрочь изменило течение его беспокойной военной юности.
  Обоз был практически пуст, они стояли на отдыхе, раненных не было и личный состав резвился на речке. По пыльной дороге, мимо Лёвы два верховых конвоировали пленного офицера. Он был без фуражки и сапог, прихрамывал на левую ногу, через грязную повязку на руке проступала бурая кровь. Увидев живого врага трудового народа, Лёвчик приосанился выпятил петушиную грудку, поправил маузер и, небрежно накинув на плечи кожанку, двинулся навстречу: "Стоп, красноармейцы! Я - комиссар РВС фронта! (Лёву начало "заносить") Куда следуете, товарищи?
  Всадник вытер потный лоб: "До штабу, товарищ комиссар!"
  Лёва измерил пленного презрительным взглядом:" Ну, что, белая гадина, допрыгался? Да я тебя сейчас без всякого трибунала в распыл пущу!"
  " И то верно, чего с ним по жаре таскаться!" - конвоир протянул Лёве бумажку - " Вот распишитесь, товарищ комиссар"
  Лёва распушил хвост, достал огрызок карандаша и лихо поставил свою подпись.
  "Ну, бувайте!" - конные лихо развернулись и, подняв пыль от копыт лошадей, устремились к речке, откуда слышался женский смех и отзвуки счастья.
  Лёва обошёл пленного и сплюнул ему под ноги, а тот внимательно смотрел своими серыми глазами из под спадающих на лоб мокрых русых волос на комиссара.
  "Чего тебе, краснопузый?" - спокойным баритоном произнёс офицер и плюнул на Лёвин френч.
  "Убью!" - комиссар вцепился в горло офицера, но в это мгновение ему в тело, ниже пупка упёрся ствол его собственного маузера, того самого, что ещё мгновение до этого болтался у него на поясе.
  " Тихо, Лёва, иначе всё тебе отстрелю" - пленный улыбался разбитыми губами - " Пошли в тенёк. Вот и чудненько, давай седло сюда, молодец, подтяни подпругу, кожаночку давай, документики. Ну, что? Прощай, Лёва!" - бывший пленный повернулся в седле, его серые глаза сузились, сверкнули сталью и он спокойно выстрелил в комиссара.
  Лёва выжил и, как боевой товарищ, был направлен в ВЧК для борьбы с контрой, прошли годы, а в 33-м товарищи по партии расстреляли Лёву, как врага народа и друга Троцкого. Закопали его в общей яме на каком-то полигоне.
  Офицер эмигрировал из Крыма в Стамбул, потом в Париж, где и умер. Там и похоронен, под скромной мраморной плитой.
  В 90-е его внук был в России, перед отъездом домой покупал у лоточника матрёшки. Взял самую большую со свинячьей рожей "реформатора", долго смотрел в поношенное лицо и поставил назад.
  Продавец качнул лысой головкой с мясистым подбородком и заулыбался оттопыренными слюнявыми губами, обнажив кривые, редкие, желтые зубы: "Мистер, всего файф долларс!"
  Покупатель взглянул на внука большевика-Лёвы, прищурил серые стальные глаза: " В другой раз, Лёва, когда мы вернёмся"
  У торгаша заломило в груди.
  
  
  2010 г.
  
  
   Президент и народ. Диалог
  
  " Народ! Как ты себя чувствуешь?"
  "Да, чувствую себя ещё..."
  
  
  
   Президент, тебе не стыдно?
  
  
  "Президент! ДимОн! Тебе не стыдно, что в нашей стране детское пособие - 123 рубля?
  Дима, друг, Президент! Это же меньше четырёх баксов! Это - маленькая чашечка кофе в забегаловке для порядочных людей! Это - позор, ДимОн, для нашей Державы!" - Премьер-Вован взмахнул кулаком и стукнул им по столу.
  Президент вздрогнул, его лицо перекосила маска испуга и Дима-президент вжался в стул.
  " Что за шум в четвёртой палате?" - недовольно спросил старший санитар психушки.
  " Да, опять "Премьер"- Вовка "Президента" Димку стыдит, обычное дело, скоро помирятся" - дежурный санитар достал из тумбочки бутылку и налил два стакана - себе и начальнику смены, потом почесал затылок и добавил - " Вот психи вроде, а ведь дело говорят".
  СтаршОй кивнул в знак согласия.
  
  
  
   Вот это и есть буколика!
  
  
  
  И у какого истинного русского интеллигента не запоёт душа при одном упоминании о милом и чистом деревенском бытие?
  Тишина, воздух, природа, душевный покой и благодать!
  Всё почти в дырочку, за одним если.
  Если вы городской житель и оказались в этом раю на недельку, ну месяц, у вас хватает рубликов и вы просто бездельничаете.
  Но если без цветных фантиков и коротко, то это - идиотизм деревенской жизни, жизни, главной целью которой было и есть обычное выживание. Тяжёлый, грязный, беспрерывный, малопроизводительный и нудный труд.
   Дрова, вода, огород, животные, грязь, вонь, говно, сено, печи, сапоги, телогрейка, сортир на улице, семечки, "фершал", 50 км до врача, школа с одним учителем, самогон, драки, "Прима", грязные вонючие тётки, рано познавшие секс дети, суеверие, глупость, мстительность, невежество, сплетни.
  Звёзды на небе - без интереса, а замочная скважина - окно в жизнь.
  Хватит?
  Вот это и есть реальная деревенская идиллия.
  Две-три программы по ТВ, сараюга под названием клуб, куда собирается неопрятный и распущенный молодняк, лузгают семечки, жрут самогон, бьют друг-другу рожи и сношаются чуть поодаль. Всё просто и естественно, как у хомячков.
  Взрослые, которые давно перероднились, что тоже естественно.
  Так что долой пыльные города, вперёд в милый деревенский рай, где жизнь прекрасна своим естеством, по которому так тоскует душа настоящего русского интеллигента.
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
   Разговор с Путиным
  
  
  Записанная вчера встреча Путина с населением будет показана сегодня в прямом эфире по всем центральным каналам.
  Или завтра.
  Но обязательно в прямом эфире.
  В ходе встречи трудящиеся зададут Путину более двух миллионов вопросов, на которые он даст столько же обстоятельных и исчерпывающих ответов.
  Граждане, не успевшие получить ответы на свои вопросы в ходе передачи, будут дожидаться их в специальных лагерях в ста километрах от солнечного Магадана.
  Порядок, очерёдность и сроки получения ответов будет определять независимая тройка экспертов.
  
  
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
   Сказочка про грабельки
  
  
  Жили, были хитрые грабельки и любили эти грабельки, что-бы на них наступали. Лягут у порога и поджидают мужика. Тот выходит, наступает, а грабельки его хресь по лбу. Мужик божится, что на грабельки больше не наступит, но грабельки хитрые, как увидят мужика и всегда ему говорят, что мы не те грабельки, на которые ты давеча наступил, мы - другие, мы - хорошие. Мужик опять наступит, а они его хресь по лбу. Мужик опять божится,а грабельки опять обманывают, он божится, а они обманывают. Так и будут они жить вместе, пока у мужика лоб не развалится.
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Разгром чёрного батальона
  
  Солнце прошло зенит и, лаская людей нежными лучами, начало готовиться к погружению в тихое, голубое море. Волны неспешно и уверенно гладили побережье, с шелестом выкатываясь на гальку. Обычное летнее воскресенье в небольшом посёлке Приморья. Народ отдыхал, наслаждаясь последними тёплыми днями засыпающего лета. Щебетали дети, солидно отдыхали люди постарше, молодёжь крутила свои бесконечные романы. Все были заняты, все были знакомы, все работали на одном большом военном заводе.
  Со стороны базы подводников, под парусами, галсами шёл ял. То резко кренясь в крутом бейдевинде, то выпрямляясь, уходя от бокового ветра и снова лихо подставлял борт под струю ветра. Он уверенно двигался к пляжу. Метров за пятьдесят до берега упал парус и моряки "срубили" мачту. Ял зашелестел по мелким камушкам и вылез носом на берег. Матросики соскочили и с двух бортов вытолкали свой кораблик на берег. Расстелили брезент и расположились на нём отдыхать. Минут прошло не много, а уж три местные девицы щебетали с ладными ребятами. Пустая болтовня, смех, шутки.
  Вдоль берега, со стороны посёлка, по пляжу брела толпа солдат местного стройбата,"чёрного батальона", как звали их местные. Поигрывая ножичками и накрученными на руку ремнями, они направились к морякам: " Беспортянки, валите на свои лодки, мы будем ваших баб е...!" Началась перепалка, замахали кулаки, финка чирканула по плечу матроса, заливая кровью тельняшку. Один из матросов схватил весло и отогнал нападавших, подбежали заводские, стройбат отошёл. Моряка перевязали, но "чёрные" не успокоились и к ним, со стороны казармы, начали подтягиваться новые "бойцы".
  " Давайте, ребята, уходите к себе" - посоветовали отдыхающие. Матросики оттолкнули ял, подняли парус и ушли к себе на базу, а стройбат продолжал искать приключений, задирая местную публику, то здесь то там вспыхивали скандалы. Заводские завелись. Начали строиться в "стенку". Солдат набралось сотни две, местных человек пятьдесят, но из посёлка к ним потянулось подкрепление. "Чёрный батальон" помахивал финками и ремнями, гортанил чего-то на своём языке. Работяги вооружались солидней. Появились два парня с овчарками. "Сарафанное радио" разнесло тревогу и из посёлка всё бежали и бежали новые бойцы. Ещё чуть чуть и начнётся. Кто пойдёт первым? Солдатня орала, заводские копили силы. И вдруг стройбатовские что-то отчаянно завопили, показывая руками за спину рабочих.
  А там, от базы подводников, вдоль берега, растянувшись в жиденькую цепь, приставив к бёдрам карабины с пристёгнутыми штыками, мелкой рысцой бежала десятка матросов. Вёл цепь рослый капитан-лейтенант. Зловеще блестели в вечернем солнце стальные плоские штыки.
  Заводские пошли в атаку, стройбат не простоял и мгновение и бросился бежать. Били жестоко, молча, беспощадно. Били за всё - за изнасилованных женщин, за ограбленных, избитых и убитых мужиков, за наглость, за грязь, за плохие дороги и нудную жизнь, за всё, что было плохого раньше и авансом на будущее.
  Цепь моряков, не ввязываясь в побоище, погнала самых быстрых "строителей" в казарму, а через час, приехавшие молодцы из комендантской роты, вытряхивали остатки "батальона" из их загаженной казармы, строили, сортировали, грузили в крытые машины и отвозили на ГУБУ.
  Посёлок праздновал победу! И освобождение! И единение! И казалось, что теперь всё и всегда будет только хорошо.
  И в небо влетала казённая пиротехника, что когда-то тихо и незаметно перекочевала в квартиры заводских. Победа всегда празднуется под салют.
  
  
   Россия! Лето!
  
  
  Крупные, золотистые капли воды из прохудившейся ржавой трубы котла весело летели вниз и, задорно ударившись о заплёванный окурками бетонный пол кочегарки, весело разлетались в разные стороны, искрясь радугой в тоненьком лучике солнечного света, пробивающегося через годами не мытое стекло. На улице жара, а здесь тихо и прохладно, только из дальнего угла доносится похрапывание бригады слесарей, упавших в запой ещё неделю назад.
  Россия! Лето!
  Бескрайние просторы полей, милые перелески белоногих берёзок, кузнечики надседаются в любовном экстазе, стрекозы крутят забавные пируэты в прозрачном воздухе, река тихо и спокойно несёт свои тёплые воды, рыба играет в плёсах. В центре, на самом солнцепеке, трактор. Кажется, что он не движется, а плывёт по полю золотистой пшеницы. Но... это вам только кажется, потому что он не плывёт и не движется. В его стальной тени, подстелив под голову пустую бутылку от самогона, спит труженик полей.
  Россия! Лето!
  Широкие, гулкие коридоры Совмина. На предельной возможности работают кондишэны, охлаждая пустые кабинеты. Бесчисленная рать мозговой армии страны уехала на шумные поля туристической страды. Не обанкротятся ноне самые дорогие заморские отели.
  Россия! Лето!
  ЭХ, КАБЫ ЛЕТО, ДА КРУГЛЫЙ ГОД !!!!!!!
  
  
  2009г.
  
  
  
  
  
  
   Русские думы
  
  
  
  Русские очень много думают,
  что о них на Западе думают
  и совсем не думают,
  что чем больше они о сём думают,
  тем на Западе ещё сильней думают,
  что о себе русские совсем не думают,
  а почему на Западе о русских не думают,
  да там все о себе думают,
  вот так на Западе думают.
  
  2010 г.
  
  
  
  
  
  
   Святой отец
   (монолог "конкретного" пацана)
  
  " Ну, что, отец святой, накатим ещё по одной?
   Коньячок классный! Армяшка знакомый с родины привёз.
   Без денег, просто угостил. Поехали? Вот и ладно!
   Денежек дам, батя святой, и пацаны конкретные тоже не обидят, церковь - дело святое!
   А вот как быть, что не крещённые мы? А, главное, что бы в душе бог был?
   Ну, молодчага, я тоже так думаю!
   Дело есть конкретное, тут один пацан золотишко привёз из Польши, ну, церковное все, новое - крестики, иконки. А как через Ваш киосочек это сбыть?
   Не, ну конечно, три процента коммисия. Хорошо - пять. По рукам, батя!
   Ещё по одной? Славненько!
   Хорошо посидели, вот только у меня чего-то стойкости в ногах не особо много.
   А Вы ещё в область поедите? Сам за рулём? Ну, конкретно! А ГАИ? Во, даёшь! Уважаю! Ну, пока!
   Золотишко завтра занесу.
   Ни пуха, ни пера, отец святой!"
  
  
  2008г.
  
   Сделай их!
  
  Не повезло мне чуток - перенапрягся, когда по челюсти зацепил "друга" одного. Тяжёлый кабан оказался, вложился я от души и , хотя всё классно получилось, а палец себе сломал. Не фалангу пальца, а ту его часть, что в ладони, загнал сустав безымянного в эту самую ладонь. Гипс на правой руке, а ездить надо. Приноровился левой рукой переключаться, а гипсом в это время руль придерживать. Возвращаюсь домой, жена рядышком сидит, рулю не более ста по этой причине, короче чин-чинарём, как почтенный бюргер. Машинка хорошая, на мой взгляд, "Рено-21 Невада". Я вообще тащусь от "французов" - классные тачки лепят "лягушатники". Не " Пежо", конечно, но тогда нравилось. До дома пол пути осталось - километров двадцать пять и тут.... раз, обходит меня "Беха" семёрка с движком в три с половиной литра, а номер у неё 3000 и значок белорусский. В салоне - черепа бритые. Притопил я инстинктивно педальку и подалась моя ласточка на все свои 1,8 литра. Кошусь на жену - это мой главный ГАИшник, а она вдруг мне :" Сделай их, Серёжа!" Да мне только скажи! И почалось! На прямой они вперёд уходят, а как повороты начинаются, у них видно мокро меж ног, и я их делаю. Опять по прямой обойдут, да, как не крути, а двигатель в два раза больше. За десять км до нашего города - "тёщин язык" - это несколько поворотов крутых туда-сюда. Тут я их окончательно сделал! Так до самой заставы и не достали они меня. А на въезде в город шлагбаум - документы проверяют, я свернул в правый "карман" к будке охраны, а они прогудели, часовой хлоп, перед ними бревно полосатое поднял и поехали они дальше. Время было беспредельное - 1991 год. Да а мне то что? Всё одно выдранные они поехали! Супруга сияет, на меня классно смотрит! А мне главное, что бы жена довольна была!
  2007 г.
   Сдохни, Америка!
  
  
  За столом сидели совершенно разные люди - негры, белые и желтые, европейцы и арабы, малайцы и китайцы, японцы и индусы.
  Тост "Сдохни, Америка!" прошёл на Ура! И все дружно выпили.
  Господь Бог редко видел такое единодушие, и ....Америка исчезла, а на следующий день началась борьба за её место.
  Господь устроился поудобней и вздремнул ещё лет на двести. До следующего консенсуса.
  
  2008 г.
  
  
   Секс и любовь в цифрах
  
  
  Согласно последним статистическим опросам института сексотопологии проофессора Зильдершмассера, существует довольно стойкая обще векториальная тенденция направления среднестатистической любви взвешенной по случайной величине секса.
  1. НЕСЧАСТНАЯ любовь, когда Вы НЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ сексом с тем, кого ЛЮБИТЕ.
  (90,5% опрошенных в возрасте до 10 лет)
  2. СЧАСТЛИВАЯ любовь, когда Вы ЗАНИМАЕТЕСЬ сексом с тем, кого ЛЮБИТЕ.
  ( 90,5% опрошенных в возрасте от 10 до 30 лет)
  3. ЗЛАЯ любовь, когда Вы ЗАНИМАЕТЕСЬ сексом с тем, кого НЕ ЛЮБИТЕ.
  (90,5% опрошенных в возрасте от 30 до 50 лет)
  4. ИДЕАЛЬНАЯ любовь, когда Вы НЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ сексом с тем, кого НЕ ЛЮБИТЕ.
  ( 90,5% опрошенных в возрасте более 50 лет)
  Не упомянутые в каждом разделе возрастные группы находятся в пределах статистической погрешности.
  Образовательный уровень, место жительства, национальность, расовая принадлежность, отношение к демократии и свободе слова на результатах опроса не отразились.
  
  
   Секс криминальный
  
  Это когда "Синяя Борода" женился на " Чёрной Вдове".
  
  
  
  
  
   Секс по-олигархически
  
  
  А Вы знаете, что у всех олигархов по три яйца?
  Правда, не своих, а Феберже, но зато целых три.
  
  
  
   Секс по-английски
  
  
  Вы не обращали внимания, что у нас в стране есть один закон, про который очень много говорят, да мало кто видел, а уж читал...
  Это Конституция.
  Была когда - то РСФСР, а потом несколько штук СССР, теперь вот свободной России.
  О ней даже можно поспорить, но прочитать, увы. Да её не очень то и в магазине увидишь. Выпало нам на занятии по английскому языку познакомиться с этим документом.
  Кто - то услужливо перевёл текст на английский и вот нам предложили читать её в таком виде и сходу переводить обратно на русский. Оно бы и без проблем, если оригинал знаком, но...
  Короче читаем по очереди и переводим, кто на сколько сможет.
  Выпало Серому читать фразу, что в СССР все равны независимо от национальности, вероисповедания и пола.
   Осилил он почти всё и уже твёрдая тройка замаячила перед ним, ан нет. На самом последнем слове и спёкся. Заклинило на этом самом слове - пол, которое по-английски звучит секс. Покраснел и бубнит, что все равны независимо от национальности, вероисповедания и.. секса. Аж, преподавателя в краску вогнал! И как тут не спечься, если речь идёт о Конституции СССР, а в этом самом СССР, всем известно, секса нет. Никак какая - то вражина, при переводе, текст исказила.
  Так на ровном месте хороший человек получил нехорошую оценку.
  Может и правильно, что в СССР секса не было?
  
  2007 г.
  
  
  
  
   Секс по-деревенски
  
  "Вань, бля, а Вань! Давай зарежем корову! Ну, такая, бля, курва, опять ведро опрокинула!"
  " Дура ты Маня! Какая бы ты была курва, если бы тебя в день по три раза за сиськи тягать, а трахать - раз в год!"
  
  
  
   Сэкс по-украиньски
  
  
  Проснувся Мыкола, кынув дробыну Одарке, закурив, вийшэл на вулицу- немА никОго, немА ничОго.
  Пийшол до хаты, попив воды из грахфина,лэг, кинув ишо дробыну, закурив, вийшел на вулицу - немА никОго, немА ничОго, пийшол до хаты......( продолжение следует).
  
  
  
  
  
  
  
   Секс по-польски
  
  
  
  
  Большущий, как стадион, ресторан на морском вокзале. Покушать толком нечего, но нагрузиться под самое некуда - легко. Перепонки лопаются от музыки, в центре зала дёргается толпа офигевших от водки людей. После нескольких рюмок их рожи уже не кажутся такими красными и потными, а их движения начинают приобретать лёгкость и пикантную грациозность. Ты уже свой здесь. Небольшой, тщедушный мужичок неопределённых лет сидит напротив. Выпил он прилично и частенько ходит размяться в танце. Общительность так и прёт из него.
  "Чего не танцуешь? Помочь снять кого-нибудь?"- он подмигивает и обводит зал рукой - "Любую!"
  "А вы что, неотразимый Казанова? - я начинаю раздражаться.
  "Не, просто я слово приворотное знаю. Научить?"
  "Хм, ну, попробуй".
  "Весь вопрос в психологии! О чём, а вернее о ком, мечтает практически любая наша женщина? О заморском принце! Так и стань им".
  "Это как?"
  "Выучи пару десятков иностранных слов и вперёд. Результат близок к ста процентам. Проверено! Только не стебайся по-английски, геморойно, да и не всякая поймёт. Лучше что-нибудь ближе к русскому - чешский, болгарский, польский. Я под пшеков прикалываюсь. Советую"- он улыбнулся, обнажив редкие жёлтые зубы.
  " Так что, любую?"
  "Заказывай!"
  Я осмотрел зал: "Вон, ту".
  "Замётано!"- он поднялся и нетвёрдой походкой пошёл по залу, остановился и что-то стал говорить ослепительно красивой блондинке, потом поцеловал её ручку и они пошли танцевать. Назад к столику он вёл её, нежно поддерживая чуть ниже талии.
  "Ну, ладно старик, я ухожу с дамой, а ты тут воюй. Вот тебе подарок от меня" - он достал из внутреннего кармана маленькую книжечку, хлопнул меня по плечу и упорхнул из кабака. Я опрокинул рюмку и взглянул на книжку. Это был русско-польский разговорник.
  Через неделю я уехал на полмесяца в Киев. (Это на Украине)
  Как я провёл там время!
  Чтоб нам всем так жить!
  И всегда!
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Секс по - чукотски
  
  
  Это, конечно, не секс по-английски, но по технологии не отличается от секса где-нибудь в Сочи.
  А вот по деталям - существенно!
  Температура окружающей среды практически одинаковая, но с разными знаками. Вроде мелочь, но ... Отсюда много нюансов. Если в Сочи желательно с себя как можно больше снять, то на Чукоте всё ЭТО лучше делать в шапке, кухлянке, унтах и лыжах.
  Почему?
  Угадайте с трёх раз! Вместо моря - тундра, вместо заднего сидения "мерса" - переднее нарт. И если "мерс" не реагирует на вопли партнёрши, то оленька может понести и сбросить. А куда вы тогда без лыж и прочего? Ведь до ближайшей дискотеки три сотни км.
  Зато после ЭТОГО не нужен душ! Вряд ли Вы вспотеете. Чукчи, по этой причине, говорят, годами не моютя.
  Нет, душ там на каждом шагу. Просто не потеет никто.
  И ещё плюс! Предохраняться не надо! Сперматозоиды замерзают и превращаются в ледышки ещё не выйдя из мужской особи, а всякая нечисть сбежала оттуда очень давно - при первой хрущёвской амнистии.
  Не верите?
  Спросите главного чукчу - Абрамовича.
  
  2007 г.
  
  
  
   Секс-символ
  
  Секс-символ - человек, который для реального секса годен чисто символически.
  
  
  
  
   Страх высоты
  
  
  "Вы думаете, я высоты боюсь?
  Я боюсь забыться и полететь...."
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Смерть Ёжика
  
  
  
  
   Ёжик умер незаметно.
  Он, наверное, и сам этого не заметил.
  Жил старичок-растение, имел от роду меньше пятидесяти лет, двух детей, жену-старушку с трясущимися руками в свои сорок восемь, пил самогончик, густо заправленный димидрольчиком, с трудом узнавал окружающих, часто орал сам с собой, видимо на свою разудалую жизнь, в которой он потерял всё, включая имя и фамилию. Осталась только кличка Ежик, она, как дворянское звание снизошла и на жену с детьми. Ёжик и всё. Ходил с головой, выкрашенной в какой-то немыслимый цвет. Жёнушка, чтобы не выбрасывать остатки краски, когда наводила марафет на собственную головушку, что оставалось, выливала на него.
  А потом произошло обычное дело - умер брат у жены. Отправилась она в соседний город на похороны. Дома сразу собралась компания, новая подрастающая смена, лет от двенадцати до двадцати, пола обоего. Ёжику сразу "плеснули" по-взрослому и удалился он спать на свой топчан, а компания "отдыхала" В пять утра тинэйджеры засобирались домой, решили разбудить Ёжика , чтобы дверь закрыл, но не добудились - холодный он уже был. К обеду фельдшер и милиция приехали, пока труп осматривали, на пол его уронили. Уехали, даже дверь не закрыли. Так и лежал он на полу до следующего дня, пока в морг не увезли. Потом похоронили, помянули. Девять дней прошло, опять поминки, а тут и загвоздка вышла. У друга сыновей Ёжика - день рождения в это время.
  Что делать?
  Куда пойти?
  Но нашли выход - один брат поминать остался, а второй именины праздновать пошёл.
  Думаете он чёрствый такой?
  Да ни в коем разе!
  Отметили день рождения, а потом, всей компанией, в три ночи на поминки пришли.
  Родители - это святое!
  
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Сон
  
  Сон. Всего лишь сон из того милого времени, когда сами сны были цветными и позволяли лететь в них. Счастливое время, когда радость появлялась ни откуда, из ничего и не исчезала быстро и бесследно.
  "Я выхожу из электрички в Поварово под Москвой, хотя живу за тысячу с лишним километров от того места. Зима, мороз, снег искрится в лучах освещения. Я уже на перроне, но топать до места лениво и я взлетаю и зависаю над перроном, а свет падает сверху и сзади и - моя тень на перроне. Внизу, кутаясь в поднятый воротник пальто, идёт мужичок, и моя тень аккурат совпадает с его тенью, убегающей из под его ног вперёд. Мужичок деловито семенит ножками засунув ручки глубоко в карманы. А мне ужас как захотелось пошутить. Я начинаю крутить указательным пальцем у своего виска, а внизу мужичок остановился и, остолбенев, смотрит как его собственная тень крутит пальцем у его виска. Мужичок смотрит на свои руки - они послушно делают, то, что он хочет, а тень, издеваясь, продолжает крутить пальцем у виска, у его виска. Мужичок вертит головкой, оборачивается назад и вдруг, обхватив голову руками, мчится по перрону прочь".
  Я смеюсь и просыпаюсь от собственного смеха. Долго лежу, улыбаясь, и думаю, а почему он не допёр посмотреть наверх. Завтра, или уже сегодня, намечался тяжёлый день с грустными делами и мрачными объяснениями, а теперь день будет солнечным и спокойным. Надо только посмотреть наверх и понять, что это всего лишь сон и возможно даже не твой.
  
  13.05.2007
  
  
  
  
  
  
  
   Тайна Чёрного квадрата
  
  
  
  Уважаемые читатели!
  Наконец раскрыта тайна "Чёрного квадрата" Малевича!
  Учёные института искусств из деревни Гадюкино обнаружили под первым слоем чёрной краски известнейшее полотно французских импрессионистов, пропавшее несколько десятилетий назад.
  Компетентные органы деревни Гадюкино выехали в служебную командировку в Париж. Прорабатывается версия причастности к похищению шедевров некоего Малевича, известного в известных кругах, как автора известных квадратов.
  2008 г.
  
  
  
   Спасибо, друг!
  
  Не знаю, что по церковным законам есть самый тяжкий грех, а по жизни, как я это понимаю, страшней лени - нет ничего. А всё остальное от лени идёт. Взяли мы с напарником машину "крутую" для продажи, аж в Сыктывкаре замыслили продать. Народ там хороший - с деньгами и не жуликоватый, как, к примеру, на Украине. Машине Бехой звалась, а модель 525. Для тех, кто не в теме, поясню, что БМВ означает баварский моторный завод, в военное время моторы для истребителей и прочей летающей немецкой мощи лепили, потому и пропеллер на значке имеют, а уж потом, когда войну с нами просрали, занялись полезным делом - машины делать. Машины престижные, но от идеала очень далёкие. Капризные и горючего жрут не меньше нашей Газели. А вот маркировка приличная - для конкретного пацана много говорит. 525 - сразу всё понятно, кузов пятой модели, двигатель - 2,5 литра. Это вам не Мазда-323, что за этим газванием стоит - один их японский бог знает. Ну, взяли и поехали, конец ноября, скоро мой день рождения. Стрелец я. На улице плюс 12 по Цельсию. Живём чай в Европе! Одеты по погоде и хрен бы с ним, а вот проверить, что в радиаторе залито - поленились. Ох уж эта лень! Давим на педальку до пОлика, машина жрёт по прямой на пятой по десять литров и катим вперёд. Стёкла чёрные, зеркальные, транзиты в бардачке лежат. Какой сумасшедший гаишник тормознёт в 92 году БЕХу без номеров с круто тонированными стёклами. Емй семью кормить, а не героем умереть. Бандюги местные тоже репку морщат, но не трогают. Шеи у нас не сильно толстые, но пушки под мышками висят, и разбери, чем они стреляют и под кем эти ребята ходят. Так и прокатились бы без единого штрафа и побора, ан нет - страшный грех - лень. Так просто не проходит для человека. Осталось километров пятьсот всего до цели и бац - зима, по факту, а не по календарю. Минус 25 по тому же Цельсию ( будь он не ладен), снега по уши, накат на нашу летнюю резину. А Беха вообще скользкую дорогу не любит. Мороз, а машина кипеть начала, парадокс. Парадокс для лохов. Да просто водичка в радиаторе замёрзла. Дальше объяснять для умников не хочу Короче водичку льём в расширительный и едем, льём и едем, льём и едем. А где её напасёшься на трассе, когда от посёлка до посёлка по 40-50 км и везде "приветливые" коми? Далеко так можно на "Москвиче" уехать, а вот Беха сдохла. прогорела прокладка под "головой", плюнул движок водичкой через глушак и уснул. Машина не человек - её воскрешение только вопрос денег, но темно уже, минус 25, мы одеты, как два пижона из Гагр, а в тайге даже лесовозы днём не останавливаются, а уж у Бехи с тёмными стёклами, ночью, в лесу....... Ну, честно, вы бы остановились? Мы - люди бывалые, зря слёз не льём, но представили, как утром нас звенящих, будут вынимать из машины. А может и не сразу утром. Кому захочется стопорится возле бандитской машины без номеров? И вдруг две фары в ночи! Мы скрюченными ручонками замахали. И машина остановилась! "Жигулёнок" то ли 11, то ли 13 модели, а в салоне парень молодой с женой и ребёнком. Вот честно скажу, я бы вряд остановился. Хотя.... И взялся он нас буксировать! Его маломерка 900 кг, а наш "покойничек" - два его веса, дорога заледеневшая, отсыпная, высота до низа - метров много. И ещё буксира нет! Пижоны! Сплели из чего могли буксир, метра полтора получилось, и поехали. Прямо у нас под бампером его габариты светят, а больше и не видно ничего через лёд на стекле лобовом. Рулили по очереди - один ноги себе растирает, а потом за руль, свободный себе ноги массажирует. Тянул нас паренёк мастерски, в натяг, без единого провиса. Через сотню км остановился и дал нам бутылку водки, мы зае.... и вроде веселей стало, про обрывы с двух сторон забылось. Дотащил он нас до како-то конторы местной с тёплым боксом, впихнули свою трахому, денег особо не было, отдали поделки из янтаря, что в подарок везли и расстались, даже адрес не спросили, а ведь он нам жизнь спас, да и всей своей семьёй рисковал. Классные на северАх люди! Вдруг прочитает - помним и благодарим! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ ДРУГ!
  2007 г.
  
  
  
  
   Старик и море. И бандит
  
   (Адаптированный отрывок из повести "Янтарный ад")
  
  
  Ванёк ещё не знал, что уже "заказан"и развлекался как всегда. А жить ему оставалось ровно столько, сколько Иванычу потребуется времени на подготовку. Тот был обстоятельный, дело своё знал и по-своему любил. В своё время он честно служил в КГБ, но потом, в дикое время беспредела, попал под сокращение. Теперь выполнял заказы.
  Ванёк, надратый ещё со вчерашнего дня, подкатил на своём джипере к пляжу, выкатился из салона и начал распальцовку. Любил он, бывший борец, внимание публики. Вот только публики не было. Хмурое небо над такой же хмурой Балтикой. Тёмные волны выкатывались на жёлтый песок. И тут он заметил одиноко сидящего старика. Ванёк счастливо улыбнулся и, дав указание пацанам накрывать поляну, направился к деду.
  "Привет, старый! Бабла хочешь?" - бандит отрыгнул, залез толстым пальцем в рот и что то выковырял из зуба.
  "Спасибо, уважаемый, мне не надо"
  "Ты чё, дед, совсем охренел? От баков отказываешься?"
  "С головой у меня всё нормально, а деньги у меня есть" - и старик продолжал созерцать море.
  " Да ты чё, обидеть меня хочешь?" - Ванёк заводился.
  Старик даже не повернул в его сторону седую голову.
  Ванёк вдруг смягчился и спросил: "Хотел бы наверное стать таким как я - молодым и здоровым? А вот шиг! А я, зато, таким как ты буду!"
  Дед нехотя повернул голову и ответил: "Я таким уже был, а вот будешь ли ты таким как я, еще вопрос. Глянь, что у меня есть".
  Он взял потёртую сумку, стоявшую у его ног, вынул пистолет и всадил Ваньку пулю в широкий лобешник.
  Через мгновение "старик" растворился среди дюн, а на песке остались сумка, седой парик и пистолет. Рядом лежало то, что совсем недавно было Ваньком.
  Бывший майор всегда хорошо готовил свои операции.
  
  
  2007г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Суслик чахоточный
  
  
  Жил да был огромный лес, а в том лесу - зверей видимо-невидимо. Разные звери - большие и маленькие, злые и добрые, умные и очень умные, глупые и не очень глупые. Ладили они между собой и не очень ладили, но вообще - жили. И ещё они регулярно проводили соревнования на самого быстрого зверя. Правила были очень простые - по Мишкиному сигналу бросались все бежать от одного края леса до другого и, кто первым прибежит, тот и победитель. Иногда звери немного жулили при забеге - то ножку подставят, то съедят кого ненароком, но все привыкли к этому и побеждал если и не самый быстрый, то самый ловкий, что тоже было хорошо. Всё так и шло, да появился в лесу чахоточный Суслик, дохлый от рождения, с запущенной болезнью, кривоногий и близорукий, но богатый, как несколько соболей. Пришёл он на соревнование, попробовал бежать, да зачихал, пукнул и сошёл с дистанции. А гонору в нём было - куда Льву столько иметь. Подкатил он к Мишке и говорит, что хочет быть чемпионом. Мишка расхохотался, а Суслик ему кошелёк показал и говорит, что будет Мишке у пчёл мёд покупать целый год. Почесал Мишка за ухом - мёду хочется, но как объявить Суслика победителем? А Суслик шепчет на ухо: " Засекреть, Миша, правила соревнований. Куда бежать, когда и главное, кто победителем становится -первый, последний или тот, кто в средине" Удивился Миша: "Да разве так можно?" А Суслик: " Можно, я такое у людей видел, в цивилизованном мире, а нам на них ровняться надо". С той поры в этом лесу никто больше, кроме Суслика чахоточного, не побеждал. Так и было бы до сего дня, да лес тот сгорел дотла, а вот Суслик, говорят, спасся.
  
  
  
  
  
  
  
   Тайна Чёрного квадрата
  
  
  
  Уважаемые читатели!
  Наконец раскрыта тайна "Чёрного квадрата" Малевича!
  Учёные института искусств из деревни Гадюкино обнаружили под первым слоем чёрной краски известнейшее полотно французских импрессионистов, пропавшее несколько десятилетий назад.
  Компетентные органы деревни Гадюкино выехали в служебную командировку в Париж. Прорабатывается версия причастности к похищению шедевров некоего Малевича, известного в известных кругах, как автора известных квадратов.
  
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
   Таксист, Андерсен и страшненькие звёзды Голливуда
  
  Мне обычно везёт с таксистами - попадаются люди общительные, не жлобы и вполне культурные. Я ехал из книжного магазина, где купил для ребёнка несколько сказок. Дорога должна была занять минут двадцать.
   Погода, по-прибалтийски мразная, идеально подходящая для дождевых червей, но в машине было чисто, ухожено, едва слышно играла музыка. Почти как дома.
  Водитель несколько старше меня, вёл машину классно - быстро и спокойно. Мельком взглянув на книжки, что лежали у меня на коленях, он произнёс: "А я не любил сказки в детстве, а уж сейчас обхожусь без них легко. Но! Но пару-тройку их я заставил бы изучать в школе и институте, как основной предмет. И первая из них о новом платье короля - Андерсена".
  Он замолчал.
  " Вот так7" - поддержал я разговор.
  " Мне порой даже не понятно, почему сильные мира сего, строящие своё счастье на пиаре и агрессивной рекламе, не изъяли её из жизни" - он опять сделал паузу.
  Я с интересом посмотрел на таксиста. Он что то пробормотал по поводу пьяного, пересекавшего дорогу, и продолжил философскую мысль: " Вот пару месяцев долдонило ТВ, что во Франции за пост президента борются Министр и Красавица. Они эту Красавицу видели? Если это красавица, то я - балерина".
  Он опять сделал паузу, а я отметил про себя, что балерина из него вряд ли могла получиться. Таксист весело усмехнулся: " Возможно и у президента Польши Качинского жена тоже красавица?"
  Я вспомнил, что видел её по телевизору и тоже улыбнулся.
  "Американские фильмы смотрите?"
  Я кивнул в ответ.
   "Тогда скажите, откуда они для главных ролей находят столько страшненьких баб? Ладно, морда лошадиная и возраст пенсионный. Это - не грех, но зачем мне втюхивают, что она красавица и ей ещё рано замуж? И наши режиссёры туда же!"
  Он назвал фамилию известной артистки :" Это сколько надо выпить, что бы в неё признать красавицу?"
  Мне становилось весело. Я ведь и вправду, следуя логике кино, воспринимал её как невесту на все времена и для любого принца А если посмотреть трезво - дурнушка, да ещё с запросами.
  "Или вот живопись. Те, что чмокают языком, возле "Квадрата", когда-нибудь сказку про голого короля читали? Где тот ребёнок, который крикнет правду?"
  Мы застряли в небольшой пробке, но вскоре опять плавно двигались вперёд.
  " Про попсу вообще говорить тошно - что про убогих"
  Он попросил разрешение и смачно закурил: " А что вы скажите про Битлов?"
  "А я что-то должен сказать? Классика!"
  " Вы уверены?" - он хитро улыбнулся.
  " Что опять голый король?"
  "Вы музыке учились?"
  " Ну... три класса музыкалки"
  " И что, этого не хватило, чтобы понять - битлы просто проба пера по возвеличиванию ничто" Я стал вспоминать их музыку, тексты. Вообще - полный примитив, но весь мир..... А весь ли? Опять проклятый голый король? Этот "душман", а по-московски - "бомбила", говорил здравые вещи.
  Водила похоже завёлся: " А этот престарелый "дежурный" старичок-боровичок, несёт похмельную околесицу на всю страну, и треть населения кивают этому бреду. Щелкоперица накрапала за месяц с десяток романов и все - шедевры. Это как? Без Гарика Потерова- жизнь не жизнь! Нормально? Да всех надо наизусть заставить учить про голого короля!"
  Машина плавно пришвартовалась на означенный причал, я расплатился и мы расстались. Какие ещё сказки имел ввиду водитель, я так и не знаю, но для своей жены добавил бы сказку про старика и старуху Пушкина, те, что жили у самого синего моря.
  Такси уехало, я поднял голову и увидел огромный рекламный плакат нового фильма. На меня смотрела общепризнанная красавица с лошадиной мордой.
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Тётя Мотя! Пиву дай!
  
  
  
  Январь, как и положено, на севере, был морозный и снежный. Воскресенье. Яркое солнце, тихо, хотя градусник за окном рисовал минус 17 по Цельсию. Жена затеяла готовить большой обед, а я с дочуркой отправился гулять по нашему маленькому, но очень уютному городку. Как ни крути, а красивей настоящей зимы ничего не придумаешь!
  Качу на саночках своё полуторагодовалое чудо, снег скрипит под ногами, искрится, аж глазам больно, настроение путёвое. По дороге пивной ларёк, очередь всего человек 10-15. Оно вроде и не по погоде пивко пить, да разве за ним летом достоишься. Приходится зимой холодненькое употреблять. Зубы, правда, ломит, но что поделаешь.
  Надо!
  Пристроился я в конец очереди, наследницу свою на руки взял, стоим.
  Вдруг моя Наталья ручонку вперёд протянула и громко и требовательно в сторону продавца:"Тётя Мотя! Пиву дай!"
  Мужики заулыбались, расступились перед нами, получил я свою кружку прохладного пивка без очереди. Дети - радость наша! Что мы без них?
  
  
  
  2007г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Тёщин спирт. Семейный ужастик
  
  
  
  Я часто с теплотой вспоминаю свою тёщу.
  Ведь сейчас между нами девять часовых поясов времени, а километров..... А тогда мы жили под одной крышей, долгих-долгих пять месяцев.
  Да!
  Приходит как-то моя "мама" с работы и приносит трёхлитровую банку спирта. Вот так, под самую крышку налито. А это, по самым скромным подсчётам, бутылок пятнадцать классной водочки. И что, думаете, она делает? Накрывает стол, ставит грузди сухой засолки, отварную картошечку, рюмочки и приглашает ненаглядного зятя и любимого мужа её дочери к столу? Фиг, Вы угадали!
  Просит у меня хлорвиниловую изоленту и начинает тщательно прикручивать моей изолентой пластмассовую крышку к банке! Истратила почти всю! Такой кокон получился! А потом открывает погреб и эту баночку прячет туда! Раздосадовал я, но вида не подал. Через денёк тёща в гости к подруге ушла, трудовые подвиги юности вспоминать.
  Говорю супруге: " Я в погребок?"
  Она не возражает. Я нырк туда, отлил малость, убыль кипячённой водичкой восполнил, замотал изоленту и сел отдыхать. Почему кипячённой? Да потому, что дистиллята не было, а если сырой разводить - осадок появится. Так потихоньку и цедил я оттуда, потом уже и разводить не надо было, когда пьёшь, а добавлять всё одно приходилось. Как дошло до крепости японского саке, я ещё пил, а как сравнялось с "шочей" - не смог больше и замотал баночку на длительное хранение.
  Шоча - эта такая бурда в Японии - водка крепостью 18 градусов. Можете представить? Потом мы своё жильё получили, а затем и вовсе уехали с севера милого в сторону южную. И вот занесла нас лихоманка туда в отпуск лет через пять. Сидим за праздничным столом, по случаю нашего приезда, кушаем, выпиваем, разговоры разговариваем и вдруг любимая тёща спрашивает: "А почему у меня спирт стал как вода?"
  Говорит, что хотела работяг угостить за что-то, а там водичка с запахом спиртного.
  " А сколько лет он простоял?" - спрашиваю строго.
  Тёща пальцы позагибала, губами что-то пошептала и говорит: "Больше четырёх".
  " И что же Вы хотели? Срок хранения спирта - не более трёх лет, а дальше идёт сплошная диффузия и возгонка, разложение с выпадением солей в осадок. Удивительно, что он ещё запах сохранился и никто не отравился!"- сказал, рюмаху хлоп и смотрю на неё не мигая и без улыбки.
  И тут она за всё время умную речь сказала:"Лучше бы я его тебе отдала!"
  Я её за плечо полуобнял и говорю: " Ладно, чего уж там, всякое бывает. Не расстраивайтесь, мама!"
  
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Тифозный барак
  
   (Адаптированный отрывок из повести "Палата номер смерть")
  
  Картины этого "барака" приходят во сне, когда в жизни легко и весело катится "белая полоса", когда небо безоблачно и жизненный горизонт чист. Как предостережение, что всё может измениться моментально, как тогда....
  Ещё вчера - яркое солнце, покой и уверенность в жизни и, раз, обычное посещение терапевта по случаю простудки, так, поход за больничным. Врач чисто формально слушает, вдох, выдох, теперь повернитесь спиной, вдох, выдох: " А что это у Вас за родинка на пояснице? Не нравится она мне, надо показаться онкологу и немедленно!"
  Онкодиспансер, осмотр, приговор - меланома кожи, ложиться сегодня, завтра - операция.
  Большая палата на шестнадцать коек, треть практически неподвижных больных, стойкий запах лекарств и гниющего мяса, небольшой коридорчик, малюсенький туалет, за ним - правое крыло корпуса, там уже пульмонология, двери в переполненные палаты открыты, на кроватях бледнющие люди с трубочками, уходящими в нос. Воздух пропитан болью, страданиями и, гуляющей свой праздник, смертью.
  Кровь, моча, кал отданы родной медицине, завтра операция.
  Утро, приходит медсестра, уводит в операционную, укол в вену....... просыпаюсь уже в своей палате, упакованный в перевязочный материал. Таращу глаза, пытаясь вспомнить, где я и что со мной.
  Господи! Сколько раз за свою грешную жизнь я так просыпался ........
  Осторожно смотрю вправо, влево........
  У моих ног стоит мужичок лет пятидесяти и весело улыбается: "Проснулся? Ну, топай, поброди по коридору, быстрей оклемаешься!"
  Голова, как после хорошего праздника, а впереди десять дней ожидания приговора. Вырезанный из спины ремешок "ткани" пятнадцать на четыре сантиметра вместе с родинкой уедет в Ленинград на анализ, оттуда придёт решение судьбы, если предварительный диагноз верен - смерть. Не сегодня, но очень быстро.
  Ну а пока?
  Пока, гуляй пока!
  По мрачным коридорам "тифозного" барака, наблюдай чужие страдания!
  Квадратная палата напихана железными койками и облезлыми тумбочками. Моя впритык к койке такого же бедолаги - коллега по диагнозу, но только ему расчирикали грудь. Лежит на спине, а мне так нельзя. Лупает тёмными навыкат глазами. Он - врач, да ещё гематолог!
  Во, дела!
  По своей профессии залетел мужик! Картавит легошько, что если подтвердится диагноз, то надо писать завещание: " Нет, Ви, понимаете, что это лечится только у нас в Израиле?"
  У нас?
  Или у Вас?
  Да, завещание мне писать не надо, нет предмета для завещания, нам, брянским, вообще легче по жизни и по смерти.
  А на душе спокойно и легко, как всегда, с лёгкого похмелья. Но гематолог всё надседается про неминуемость божьего суда. Наверное, есть чего бояться? Через полчаса настроение он мне испортил, посылаю его на три буквы и ухожу на "прогулку". Дошёл до пульмонологии - опять эти бедные ребята с трубочками, уходящими в нос, брр, как они это терпят? Топаю назад, ложусь на своё место.
  У нас в ногах, поперёк, изображая вверх буквы "П" стоит койка молодого парня, перекидываемся парой фраз, потихоньку вползаем в беседу. Он здесь уже неделю, химиотерапия - болезненная и длительная процедура, иногда приносит улучшение, как чудо - излечение. Военный, офицер, моряк, радиоспециалист. В госпитале нет такого отделения, лечится здесь. Двадцать шесть всего, что-то с наличием или отсутствием каких-то телец в крови - лейкоцитов-эритроцитов. За почти две недели, что провёл я в "бараке" его никто не навестил. Посмеивается, рассказывает свои морские байки, часто бегает курить, а иногда вдруг замолкает и долго смотрит в потолок.
  Одна из кроватей наполовину задвинута под умывальник, прибитый к стене, кровать мешает им пользоваться, а на лежащего, на этом VIP- месте бедолагу летят брызги. У него забинтован живот, через повязку выступают жёлто-бурые пятна, похоже, повязка влажная. Мужик лежит на спине, внимательно рассматривает потолок и беседует с весёлым , неунывающим соседом-дедом, тому под семьдесят, маленькая болячка на бедре превратилась в гниющий нарыв, запах доходит через всю палату, ему хотят оттяпать ногу по самые.... Каждое утро на обходе хирург спрашивает его:"Резать будем?"
  Дед отвечает отрицательно.
  "Ну и сдохнешь!"- резюмирует эскулап и идёт к следующему больному.
  А после обеда, как по расписанию, к деду приходит его жена, сухонькая аккуратная старушка, садится к нему на кровать и они долго и тихо беседуют, совсем на обращая внимания на окружающих. Дедок хорохорится, улыбается, говорит, что уже начинает заживать, а когда она уходит, закрывается с головой под одеялом и долго так лежит.
  Подхожу к единственному окну с дверью на балкон, к самому окну не добраться, вдоль него кровать, но через стеклянную дверь видно внутренний дворик, огороженный высоким кирпичным забором, маленький домик с железной дверью. Домик свежевыкрашен в розовый цвет. Два человека в серо-белых халатах тащат носилки, на которых простынёй с головой накрыт человек, рядом дородная баба, тоже в халате, открывает дверь домика и они заносят носилки внутрь.
  "Отмучился ещё один" - за моей спиной тяжело вздыхает плотный человек лет пятидесяти.
  " Вы первый раз здесь?" - он то-ли спрашивает, то ли утверждает - "А мне завтра третью операцию будут делать" И, отвечая на мой немой вопрос, поясняет: " Рак прямой кишки, если запущен, то удаляют очень много, потом вставляют туда трубку, а потом, постепенно, как кишка вытягивается, со второй или третей операции от трубки избавляются, завтра последний раз мучиться буду."
  Я не уверен, что он точно определил технологию, но мучился он последний раз - после операции его в палату больше не привезли.
  Новенький!
  Это всегда событие! Сорокалетний, общительный, ухоженный. Говорит громко, так, чтобы слышали не только собеседники, а и публика - слабость партработников, учителей и деревенских жителей. Через несколько минут все уже знают, что он действительно парторг, да ещё делегат 27-го съезда КПСС. Медсестра прервала политинформацию, кровь из вены на РВ. Колит раз - неудачно, второй - опять, третий-конфуз, переходит на другую вену, дважды неудачно. Новенький возмутился, потребовал другую медсестру, появился хирург, короткая перепалка закончилась выпиской больного.
  " Жить захочешь - прибежишь!" - почти вопит вслед новенькому врач. Похоже, эта сисястая в коротком халатике двоечница мед училища просто дорога хирургу, как женщина........
  Жаль новенького, хоть и депутат, а всё ж - человек!
  В самом углу, на почётном "дембельском" месте - молодой парень, бывший дальнобойщик, упал, ушиб ногу, она теперь бешено болит и сохнет. На своих костылях объехал уйму больниц, включая теперешний Питер. Ноне бросили здесь, "лечат" обезболивающими наркотиками. Колют круглосуточно. Врач возле него особо не задерживается. Жена и двое детей навещают часто и подолгу, шутя и смеясь, сидят у него. А однажды я увидел её в коридоре, когда она вышла из палаты, где только что улыбалась - слёзы, искажённое горем молодое, красивое лицо.
  На десятый день, утром появился врач, весело улыбнулся мне и "гематологу":" Ну, что, будете здесь ждать, пока заживёт или выписать вас, а швы потом, в поликлинике снимете? Анализы ваши пришли из Ленинграда. Всё нормально! Простые родинки это были!"
  Минут через двадцать мы уже на улице простились с гематологом. За спиной осталось мрачное здание областного онкодиспансера, ярко светило солнце, куда-то мчались машины, блестели витрины магазинов и вокруг было столько красивых женщин!
  Я зашёл в кафушку, выпил бокал любимого полусухого шампанского, закусил твёрдым горьковатым шоколадом и поехал домой, а по стране начинала свой путь "перестройка и гласность".
  
  
  2008 г.
  
  
   Тоска, если угодно, зеленая!
  
  
  Милейший человек Степаныч вдруг свалился в депрессию. Жил хороший человек, прекрасный инженер, муж, отец и вдруг бац - тоска напала. Времена были советские - беспроблемные, тосковать инженер не мог. Да и какого чёрта ему тосковать, если, наконец, купил машину? Двадцать один год стоял в очереди и не тосковал, а купил - тоска заела. Личный психоаналитик на Руси всегда один был - бутылёк в хорошей компании. Оторвал я от семьи червонец, кровно заработанный, да чуть мелочишки. На червонец беленькую "Андроповку" купил, а на мелочишку - закусон классный - пару сырков "Дружа" и хлеба чуток.
  В хорошей компании ,главное, чтобы не переесть - тогда и вырвать будет нечем. Зашли мы в наш гараж, по-нынешнему - бизнес-клуб, завели беседу за жизнь. Рюмаха - беседа - рюмах - беседа и поехало. Уже и дно бутылки показалось, а я ещё не дошёл до ручки бестактности, что бы спросить Степаныча, чего на него заморская хворь напала. Закусона на верстаке не меряно, а водка кончилась. Но тут Степаныч разошёлся - достал из загашника литровку "шила", так у нас спирт кличут. Сначала мы его разводили водичкой, а я всё не мог к главному приступить. Ну мешает ментальность наша, русская, не лезть в чужую душу, пока собеседник того не желает. А вот как начали пить чистый, то тут и Степаныч созрел. К слову, почему от разбавленного переходят к чистому? Когда "шило" разбавляешь водой, какая-то реакция идет, и он нагревается, а когда уже немного выпил, то вливать в себя тёплое становится противно. Настоящие эстеты - так те сразу с чистого начинают. Это чистокровные дворяне видно, а я только наполовину. Короче рванули по паре стопок (а мы всегда "шильцо" только из хрустальных рюмах) и Степаныч раскололся.
  Купил, говорит эту проклятую машину, поставил в гараж, прихожу, ворота открываю, сел, завёл, а ....А ЕХАТЬ ТО МНЕ УЖЕ НЕКУДА!
  Где та машина была лет 20 назад?
  И из глаз потекли предательские слёзы.
  Потом уронил голову на стол, прямо лбом в нетронутый сырок, и уснул.
  2007 г.
  
  
  
   Трамвай и Гонщик
  
   Узкоколейный трамвайчик, которые есть только в Калининграде, кидало на его малоформатный ножках по кривым рельсам так, что он готов был плюнуть на эти убогие железки и отправиться в свободное путешествие.
  Трамвайчик был родом из СССР, но его широкую русскую натуру исковеркали под узенькие рельсы экономненьких немцев. Трамвай чувствовал себя ущербным ещё на заводе, в окружении своих собратьев, которые гордо и уверенно стояли на широко расставленных колёсах, а его массивное тело поместили на эти узкоплёночные железные кругляшки и он очень стеснялся своей нижней части.
  С годами, в окружении таких же выкидышей брака русского и немецкого сотрудничества, он привык к своей неполноценности и почти не комплексовал по поводу маломерного немецкого низа.
  Зато совершенно кривые рельсы просто выводили его из равновесия.
  Он много раз говорил себе, что пошлёт всё к чёртовой матери и уедет на Родину. Время шло, а он ничего не бросал и никуда не уезжал т.к. никто его там не ждал, да и привык он уже к этим рельсам, как муж к сварливой и блудливой жене, а, может, был просто по-русски ленив и отходчив.
  Что бы хоть чуть чуть остыть от плохого настроения, трамвайчик стал рассматривать своих пассажиров. Их было не много в это раннее время. Путь лежал от Южного вокзала через центр на окраину. Трамвайчик взглянул внутрь себя, осмотрел людей. Прежде всего его интересовали коллеги - те кто везёт на себе своих близких и друзей. Почти в центре, на левом сиденье расположился худощавый мужчина лет 35-40 с пышной сединой в отнюдь не пышных волосах. Трамвайчик сразу понял, что это Гонщик - человек тяжёлой и прекрасной профессии. Они гоняют машины на продажу. Гоняют за тысячи километров по российским дорогам, в любое время года и в любом направлении. Они мечтаю сорвать хороший куш, но очень любят дорогу и приключения. Ни один из них не скажет о своей любви к путешествиям. Каждый из них мог бы хорошо заработать, не рискуя жизнью, но они всё накручивают и накручивают бесчисленные километры на колеса своих очередных машин. Гибнут на дорогах в авариях, гибнут под бандитскими пулями и ножами, но всё гоняют и гоняют по бесконечным просторам.
  Гонщик опёрся локтем в подголовник сиденья и безучастно смотрел в окно. Он до того устал за последние две недели, что, казалось, даже взрыв бомбы не заставит его лишний раз пошевелиться. Но он был, как сжатая пружина, готовая распрямиться, и имел сейчас одну цель - доехать до дома, обнять жену и детей, снять с себя несколько тысяч баксов, крепко выпить и, наконец, спокойно заснуть.
  Трамвайчик чуть-чуть изменил форму кресла и с удовольствием заметил, что Гонщику стало удобней, а тот поднял голову вверх и сказал: "Спасибо!"
  Они хорошо понимали друг друга. Так они и двигались дальше, занятые каждый своими мыслями.
  Скоро Гонщик поднялся и пошёл к выходу.
  Открылась дверь, он спустился по лесенке на тротуар, повернулся назад, провёл рукой по шершавому боку трамвайчика и тихо произнёс: " До встречи. Всего тебе хорошего, друг!"
  Они расстались, возможно, навсегда, потому что их жизни были непредсказуемы в это смутное и мерзкое время, но каждому стало немного уютней на этих грязных улицах с кривыми рельсами.
  2007.
  
  
  
  
  
   Тулуп для пушки
  
   (Адаптированный отрывок из повести "В крутом бейдевинде")
  
  Эту историю или байку ( как Вам будет угодно) я услышал много лет назад, когда курсантом училища торгового флота приобщался к своей военной специальности подводника. Не скажу, что "служба" нас сильно тяготила, во-первых, мы были уже на шестом курсе и любой самый упёртый "старик" годился нам в сынки, да и вряд ли кто из самых отпетых "дедов" не помнил, что жизнь не заканчивается в казарме, а погулять спокойно в увольнении по Владивостоку после ссоры с кадетами ДВВИМУ будет потом проблематично.
  Офицеры же, в силу того, что подводники люди очень и очень демократичные, рассудительные и умные относились к нам как к неизбежному злу и здраво полагали, что если зло неистребимо, то лучше его отодвинуть от себя подальше. По этой причине просьбы съездить к больной бабуле или на свадьбу к королю Таиланда находили понимание в душах и умах наших командиров. Они жили своей, а мы своей, параллельными жизнями и наши параллели, не в пример геометрии Лобачевского, не пересекались.
  Надо отдать должное и нам - мы ни разу не подвели этих замечательных людей, так как твёрдо помнили постулат дедушки Ленина, что свобода есть осознанная необходимость. Ну, а во-вторых, я попал служить в бригаду лодок, которая накрепко приросла к пирсам Дальзавода.
  Ремонт, особенно в Военно- Морском флоте, вещь обстоятельная и неспешная, Некоторые срочники начинали и заканчивали службу, так и не испив двести грамм водички из глубин морских.
  Так вот на этом самом прекрасном заводе я и услышал историю про тулуп и пушку. И если какой-нибудь зануда поймает меня на некоторый фантастических, с точки зрения материализма, фактах, то отвечу, что жизнь без вранья просто невозможна и преподносит иногда фортели и позаковырестей.
  Стояла в этом Дальзаводе на модернизации довольно старая субмарина, а уж если ремонт - вещь обстоятельная по времени, то модернизация - это несколько ремонтов плюс ещё уйма времени.
  Вы, очевидно, знаете, что лодки в войну имели на палубе по одной или две пушки, но пришло новое время, изменилась стратегия и тактика подводной войны и господин Устав запретил атаку из надводного положения. А раз запрещён надводный бой, значить нет нужды и в пушках и, как один из пунктов модернизации, значился демонтаж этих самых пушек и сдача их на склад.
  Уж не знаю, как там у проклятых капиталистов сегодня, а при социализме в судоремонте была сдельная оплата труда. Сколько рабочий настучит молотком - столько получай. Только что-то не очень этот самый рабочий этим самым молотком стучал. Много настучишь - норму поднимут и начальников за перерасход зарплаты взгреют. Вот и стучит означенный рабочий своим молоточком звонко, но не шибко, что бы и норму не подняли и мастер премию получил, этак чуток выше ста процентов стучит, на доли процентов выше.
  Пришла такая бригада и на нашу подлодку, попыхтели газовыми горелками, постучали знаменитыми молотками, короче, открутили пушку, а тут как раз и эти самые доли процентов рожу наглую выставляют. Покурили ребята для порядка и пошабашили до следующего раза. Солнышко весеннее пригревает, травка на травку...
  Короче весна она и есть весна!
  Рядом часовой с карабином и в тулупе от супостата боевой корабль бережёт. Жарко краснофлотцу в таком облачении, а не моги, терпи. То ли жара допекла, то ли боец не до конца в святость Устава поверил, но снял он тулуп и повесил на открученную пушку.
  Что уж он рядом с этой пушкой делал, но умудрился спихнуть её прямо с борта в тёмную пучину бухты Золотой Рог. Ограждения там нет, борт покатый и низкий, вообщем только три пузыря, да и те смешно маленькие, пустила пушка и исчезла под водой, а вместе с ней и тулупчик. Матросик туда, сюда, да и прикусил язычок Вахту сдал с одним карабином, а тулуп, в силу приятной и тёплой погоды, из внимания начальников выпал.
  Утром пришла бригада выгружать пушку, чертыхнулась, что мастера не знают реальных дел, и ушла, Мастер пришёл, отметил в книжке, что пушка выгружена и ушёл. И все успокоились аж до глубокой осени.
  Птички на юг улетели, листочки с деревьев осыпались, дождики сменились на "белых мух", Устав потребовал одеть часового, а одевать не во что. Командир клизму старпому, тот "дракону", а боцман давай трясти бойцов - кто казённый тулуп продал. И хоть порядка на военно-морском флоте не более чем в колхозе, но бумаги пишут исправно - нашли, кто последним тулуп получал и первым его никому не передал. Раскололся моряк. Старпом за бутылку "шила" привлёк водолазов, достали тулуп, а с ним, заодно, и пушку. Только вот она ещё долго бесхозной на пирсе стояла. Оказывается эта пушка давно снята, отвезена на склад, а затем списана по акту, где уйма подписей уважаемых людей стоит, и разрезана на лом. И наряды на все работы оформлены. Чин чинарём!
  Не верите?
   Съездите во Владивосток на Дальзавод, возможно та пушка до сего дня на пирсе мёрзнет без тулупа.
  
  2008г.
  
  
   Ужас!
  
  
  
  Господин Мариновский - владелец партии ЛЛПД с ужасом смотрел на экран монитора, цифры неуклонно и неумолимо вели его к победе на президентских выборах.
  " Господи! Спаси и помилуй! Что творят эти сволочи? Сволочи электоральные! Что творите?"
  Липкий пот выжигал глаза, разъедал вонью воротник дорогой рубахи.
  " Господи! За что мне это? Как я хозяину в глаза посмотрю? Помоги мне, господи! Или дьявол, мне без разницы, но только помоги!"
  Ему уже представлялся мрачный кабинет с длинным столом, во главе которого сидел рыжий наместник "хозяина".
   " Кто-нибудь, спасите! Я заплачу! Хорошо заплачу!"
  Помощь пришла неожиданно.
  Претендент проснулся от собственного крика, вылез из дурно пахнущей постели, принял душ, прошёл в кабинет и включил ТВ.
  Диктор РТР на ломаном русском сообщал итоги президентских выборов.
  Партия ЛЛПД набрала 12 процентов голосов. Претендент довольно хмыкнул - тютелька в тютельку план выполнили, теперь и на планёрку к наместнику не стыдно идти.
  Нет, всё-таки у нас прекрасный народ! Тот, что голоса подсчитывает.
  Профи!
  2008г.
  
  
  
   Ураган
  
   (Моей жене посвящается)
  
  " Ты посмотри, что тут нарисовано!" - третий помощник капитана провёл рукой по карте погоды.
  Сменяющий его "второй" оглядел картину: "Ой, да ни черта! Мастер знает?"
  "А, то!"
  "И что?"
  " А ничего! Гуляем то на норд, то на зюйд, "танки" моем к заводу готовимся, тут около Японии водичка, вроде, тёплая зимой!"
  " Эти два старые пердуна - капитан и стармех нас утопить хотят? Бежать надо отсюда! Ой, чо будет! Мы ведь без груза! Балласт и тот откачали!"
  Они вышли из штурманской рубки на мостик. Пустой лесовоз то взбирался на волну, то резко падал вниз. Удар о воду и резкая, дребезжащая дрожь бежала по мощному стальному корпусу, декабрьская волна накрывала бак. Гадко, друзья!
  " Ну, лады, Петрович, вахту сдал, командуй. Наверное, авторулевого скоро придётся выключить - задрюкает он рулевую, требуй второго моряка, ставь на руль".
  "Отдыхай, Сергеич, звоню кэпу".
  Они пожали руки и "третий" исчез в проёме штурманской рубки. Петровичу - двадцать пять, а Сергеичу двадцать четыре года от роду.
  Пообедать ещё удалось. Мокрая скатерть и поднятые бортики стола чуток держали тарелки. Буфетчица - бледная и припаренная качкой, ещё пыталась разносить озадаченным, но весело шутящим офицерам коммерческого флота их обед.
  Ветер и волнение усиливались и вечерний чай, как и ужин, перенесли на лучшее время, хотя свои "наркомовские" никто не упустил.
  Стальная громадина теплохода под напором ветра и волн резко ложилась то на один, то на другой борт. Огромная остойчивость лесовоза играла с ним злую шутку - без груза он был "Ванька - Встанька". Резкая качка громила всё вокруг!
  "Доигрались с погодой!"- чертыхался "третий", отправляясь на очередную вахту. Стрелка кренометра упиралась в ограничитель - 46 градусов, дальше можно было только предполагать....... От уже почти суточной болтанки гудела голова, не желая думать.
  " Как с похмелья, блин!"
  На мостике - сдающий вахту старпом и капитан.
  Чиф манит пальцем: " Сергеич, я точку по счислению поставил, но ты должен понимать.... Карта в столе, улетает, держись, штурман, если не утонем, то дойдём".
  Он, всегда сдержанный и спокойный, седой, статный мужик, хлопает "третьего" по плечу: "Говорил тебе - женись и заведи детей! Да, беснуется уходящий год! Чем мы ему не угодили?"
  Повернулся к капитану: " Алексей Петрович! Надо срочно принимать балласт, мы даже на курс выйти не можем...."
  Мастер поморщился: "Идите отдыхать, а мы тут с "третьим" ещё поплаваем. Танки к заводу промыли, не хочу балласт брать"
  Чиф пожал плечами, махнул рукой и, держась за переборки, ушёл в свою каюту.
  Сергеич взялся за металлический косяк двери штурманской, чуток замешкал. Тяжёлая клинкетная дверь сорвалась со стопоров и ... хрясь по пальцам. Сразу по четырём. Кровь замазала пластик переборки.
  "Ай, твою мать, с этими танками! Давай, сынок, бегом к доктору!" - капитан сорвал трубку телефона - "Стармеха мне! Срочно принимать балласт! Я всё сказал!"
  Он с силой воткнул тяжёлую трубку на стопора.
  Через полчаса раненый помощник появился на мостике, принятый балласт притопил судно, оно вышло на свой курс. Стрелки часов отсчитывали последние минуты уходящего года. Где-то там, далеко, за залитым беснующимся морем горизонтом, миллионы людей за праздничными столами готовились устроить салют шампанским, кружились в танцах, обнимались, говорили комплементы и все ожидали нового счастья в Новом Году.
  Болтало и било по-прежнему, но они теперь шли, куда хотели, на Север, через ждущие впереди льды, в порт Совгавань, на плановый ремонт, где "третий" женится на восемнадцатилетней девчонке, с которой у него всё хорошо до сего дня.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Устье россиянской культуры
  
  
  
  На россиянском канале "Культурит" идёт обсуждение проблем россиянской литературы и россиянского языка. За столом - цвет россиянской интеллигенции - господа Гнусман, Жлобневский, Соломон Дали,Окуньмэн, Гранинзон, Иванидзе,Саклядер, Чукченко и Цыбуля.
  Интересно, быстро они порешат проблему языка и культуры русской?
  
  
  
  
  
   Устами младенца
  
  
  По "ящику" идёт очередной душещипательный и остро-проникающий фильм о жизни офисной шушеры России.
  Прекрасный наш ребёнок, десяти лет, поясняет мне, кто есть кто: "Он - прокурор, а она - ТОЖЕ какой-то бизнесмен".
  Поправлять не хочется, потому что дитя право.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Хитрый Суслик
  
  
  Жил да был огромный лес, а в том лесу - зверей видимо-невидимо. Разные звери - большие и маленькие, злые и добрые, умные и очень умные, глупые и не очень глупые. Ладили они между собой и не очень ладили, но вообще - жили. И ещё они регулярно проводили соревнования на самого быстрого зверя. Правила были очень простые - по Мишкиному сигналу бросались все бежать от одного края леса до другого и, кто первым прибежит, тот и победитель.
   Иногда звери немного жулили при забеге - то ножку подставят, то съедят кого ненароком, но все привыкли к этому и побеждал, если и не самый быстрый, то самый ловкий, что тоже было хорошо. Всё так и шло, да появился в лесу Хитрый Суслик, злой, кривоногий и неумытый, но богатый, как несколько соболей. Пришёл он на соревнование, попробовал бежать, да зачихал, засопел и сошёл с дистанции.
   А гонору в нём было - куда Льву столько иметь. Подошёл он к Мишке и говорит, что хочет быть чемпионом. Мишка расхохотался, а Суслик ему кошелёк показал и говорит, что будет Мишке у пчёл мёд покупать целый год. Почесал Мишка за ухом - мёду хочется, но как объявить Суслика победителем?
   А Суслик шепчет на ухо: " Засекреть, Миша, правила соревнований. Куда бежать, когда и главное, кто победителем становится - первый, последний или тот, кто в средине, что бы никто не знал".
   Удивился Миша: "Да разве так можно?"
   А Суслик: " Можно, я такое у людей видел, в цивилизованном мире, а нам на них ровняться надо".
   С той поры в этом лесу никто больше, кроме Суслика Хитрого, не побеждал.
   Так и было бы до сего дня, да надоело это зверям, пришли они к Мишке и давай его стыдить: "Или ты Косолапый будь честным судьёй или мы другого начальника для соревнований изберём!"
  Стыдно стало Мишке, и восстановил он прежний порядок, стали звери, как прежде честно соревноваться, а Хитрый Суслик убежал из этого леса. Говорят в город к ребятам пошёл.
   Вы, детки, не встречали его среди вас?
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Холуйский Петербург
  
  
  
  Я люблю этот город!
  Огромная мрачная глыба гранита с геометрически правильными рисунками улиц, дворцов, храмов, мостов и вычурных решёток заборов. Ушедший в себя, отрешённый от суеты мельтешащих в нём людишек, равнодушный к их мелочным страстишкам, спокойно смотрит он в будущее и, погружаясь в свои сны, уходит в промёрзший ил северного болота.
  Наверное, он недоумевает над глупостью взбалмошного правителя, закинувшего такое великолепие в это гиблое место. Огромная чёрная жемчужина в мрачной яме гниющего смрада, холода, сырости и зыбкой почвы.
  Снуют по его бесконечным улицам миллионы людишек, болтают, толкаются, наступают на чужие ноги, руки, головы, трут свои отоптанные уши и носы, злятся, смеются, плачут, подличают и совершают великие поступки. Но не могут понять бесконечного счастья прикосновения к чуду, сотворённому в аду.
  " Петербург - Северная Пальмира" - холуйски лопочут людишки, не понимая, как унижают этим чудо-город.
   Город слышит этот бред и досадливо морщит асфальт улиц. Он знает, что он такой большой и красивый - единственный в этих северных широтах, а эти ничтожные людишки с ментальностью лакеев примеряют его к западным недомеркам. У этих рабов даже нет желания понять, где они находятся.
  " Петербург - Северная Пальмира" - тараторят гиды, профессора, писатели, журналисты, артисты и прочие человеческие особи из копошащегося человейника.
  " Петербург - Северная Пальмира" - летят слова-плевки в гордую душу города-исполина, города-красавца, города славы.
  А мелкие людишки все несут и несут холуйскую чушь: " Петербург - Северная Пальмира"
  И хмурится город, что снуют по его улицам люди-холуи, что продолжают оскорблять его побочностью и вторичностью происхождения, сравнивая с чем-то.
  Петербург - Северная Пальмира?
  Нет!
  Петербург - это Петербург!
  И любой город мира за счастье должен иметь, если найдёт в себе хоть проблески чёрточек схожести с ним. Великим и могучим!
  Петербург - это Петербург!
  
  2009г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Хороший человек
  
  
  
  День в "области" прошёл отлично! Всё сладилось и срослось. Полный ажур в жизненном пасьянсе. Даже наши футболёры выиграли и грозились остаться в высшей лиге. Я маленько "дёрнул" по такому случаю, а за руль сел второй пилот - жена.
  Практически ровный асфальт покорно ложился под колёса "Опелька", накручивая километры на спидометре, одностороннее движение, ровная как блюдце местность и, я закимарил. Истошный крик супруги разом вышиб и сон, и остатки приятного хмеля.
  Что бы вашим врагам так просыпаться!
  Мы были в воздухе!
  Но не долго, пролетев метров пятнадцать, мы приземлились днищем машины на самый край большого дренажного колодца, куда вполне могла поместиться пара таких машин, как наша. Большая яма, внизу зелёная вода покрытая ряской. Возможно и с лягушками. Брр..! Я почему то довольно энергично постучал кулаками по " торпеде", на душе сразу полегчало и мы с женой благополучно покинули салон летающего "Опеля". С деловым видом я долго разглядывал положение нашей "ласточки", морщил репку и даже пытался узнать с какой скоростью мы ехали. Жена честно смотрела мне в глаза и говорила, что на спидометре было не более семидесяти. Да... удивительные машины собирают "гансы". Время от времени на дороге останавливались проезжающие машины, предлагали помощь, чаще живо интересовались, как мы туда заехали. Супруга быстро освоилась и бойко отвечала, что " просто залетели".
  Только женщина из проходившей мимо компании, заканчивавшей что-то праздновать, авторитетно определила: "Угробить тебя хотела твоя краля".
  Со стороны поля к нам подошли несколько бомжей и сразу определили, что сами мы не выберемся и надо просить "армЯна с грузовиком". Вызвались показать дорогу. Хутор был почти рядом. Седой армянин лет сорока пяти, выслушав меня, молча пошёл заводить ЗИЛок- самосвал. Зацепил мою машину и по полю вытащил на просёлок. Я завёл двигатель, прокатился туда сюда, если на считать оторванного "глушака", то всё было гуд.
  "Сколько я Вам должен?" - спросил у хозяина самосвала.
  "Так пролететь и ничего не повредить! Ты, видно, человек хороший. Я денег не возьму"
  Мы пожали друг другу руки и расстались.
  Уже несколько лет я проезжаю мимо этого места и всё как-то не заеду к хорошему человеку с бутылочкой доброго армянского коньяка. То, тороплюсь, то.....
  
  
  
  2007 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Человек за бортом
  
  
  Торговый сухогруз не спеша возвращался из Вьетнама, нехотя взбираясь и спускаясь по гладким склонам океанской зыби. Глубокая ночь, спит экипаж. Только четыре человека бодрствуют - штурман и матрос на мостике, да механик с мотористом в машинном отделении.
  Тихо и спокойно на мостике, лишь треск репитера, время от времени, нарушает тишину тропической ночи. Матрос борется со сном на крыле мостика, смотрит вперёд. Штурман включил локатор, "осмотрелся" и выключил, вышел на воздух к моряку, побалагурили за жизнь, вспомнили пару анекдотов и опять тишина.
  Внизу, в жарком, пропахшем маслами машинном, ровно и спокойно стучит в свои две с половиной тысячи лошадок дизелёк, механик с мотористом изнывают от жары.
  А остальные спят.
  Ан, нет!
  Не все!
  Ещё два человека продолжают "трудовой" день! Артельщик с плотником засиделись за "рюмкой чая" в своей каюте. Три часа ночи, но рисовая вьетнамская водка всё не кончается. Крепкая, тёплая и противная гадость. Однако - если не мы, то кто...? Дела надо заканчивать по-любому. Отрубился плотник, мирно засопел прямо на диване. Артельный толкнул его пару раз, плеснул себе, выпил, сморщился, аж плечами передёрнул и пошёл на палубу, воздухом подышать. Закурил на слабом ветерке. Красотища то вокруг какая!
  Насладиться всласть не получилось. "Малая нужда" во весь голос напоминала о себе. Вниз спускаться не хотелось, а мочить ватервейс - совесть моряка не позволила. Залез на фальшборт и, не успел брюки расстегнуть, спикировал кирпичиком в воду.
  Но, а судно дальше пошло. Вахтенный на мостике с другого борта стоял, да и какая разница с какого - всё одно увидеть не мог. Не видно много назад, да и положено вперёд смотреть, а не пьяных артельщиков пасти. Три ночи было, а в четыре вахта меняется, старпом заступает до восьми утра. Потом уж "чифа" в восемь "третий" сменит, а затем опять второй помощник и так и идёт - четыре через восемь сутками и месяцами.
  В шесть утра повариха на мостике робко появилась и поведала старпому, что продукты у артельного получить не может, т.к. нет его, проклятого, в каюте.
  Быстро обыскали судно, но не нашли, зато обнаружили его кореша - плотника, сопевшего на диване. Привели в чувство. Объявил старпом тревогу, судно развернули строго по науке - методом коорданат. Это так, что бы точно на свой след выйти и пошли назад. А уже половина седьмого.
  В торговом флоте всегда самые лучшие судоводители работали. Случай уникальный - вышли точно на плавающее на спине "г.." - артельного. Через семь часов, как он в воду бултыхнулся! Выловили бедолагу из воды и потопали в родной порт.
  А дома - "разбор полётов!"
  Капитану - строгий выговор, всем штурманам - по строгачу с проколом в талонах.
  А артельному?
  А ему - благодарность в приказе по пароходству - за проявленную выдержку и самообладание!
  Вот собственно и всё, обычное дело для России.
  
  2009г.
  
  
  
  
   Человек президента
  
  
  
  " Так, с этим вопросом всё ясно, давайте следующий" - президент устало посмотрел на помощника, а тот быстро перевернул страницу в папке и продолжил: " Нанотехнологии. Возглавить это направление мы предлагаем нашему лучшему сотруднику. Он отлично зарекомендовал себя при приватизации, затем в точности выполнил Ваши директивы в области энергетики. Думаю, что новая отрасль под его руководством будет в надёжных руках, а вы сможете иметь полную картину происходящего там и непосредственно влиять на ход событий. Все Ваши указания этот человек выполнит неукоснительно, в срок и достаточно жёстко.
  "Хорошо, хорошо, я знаю этого сукина сына. Нашего сукина сына! Вот только лично займитесь обеспечением его безопасности, у него много врагов в России, а мы не можем потерять такого человека. История нам этого не простит!"
  Президент встал и прошёлся по кабинету. Остановился у окна. Он обожал любоваться величественной рекой, что отлично просматривалась из окна его кабинета.
  Река Патомак прекрасно видна из Овального кабинета Белого Дома.
  
  2009 г.
  
  
   Чьё это?
  
  
  Автобус должен был прийти в двадцать часов. Он сунул ноги в идеально начищенные туфли, поправил галстук, стряхнул с пиджака ворсинку, провёл рукой по свежевыбритой щеке, от которой пахло дорогим парфюмом и, довольный собой, вышел в коридор. В тёмный коридор вонючего деревянного барака. Только бы не вляпаться в кошачье дерьмо! Времени было достаточно. Он шёл встречать свою жену. Свою милую и красивую, как богиню. До автобусной станции добрался пешком и стал прогуливаться по перрону. Попробовал прочитать расписание, но, оно было непонятно, и он решил, что его писали для шпионов. Зашёл в вокзал - неудобно, грязно и тесно - вообще убого. Он опять вышел на улицу - перед лицом замаячила красная физиономия, которая стопудово ругалась и, покрытым шерстью огромным кулаком, пыталась попасть ему в глаз. Он пригнулся и подцепил доброжелателя левой по печени. Тот ойкнул и завалился на заплёванный асфальт. Тут из динамика диктор сделал объявление, но ничего нельзя было понять. Автобуса не было, он ждал, а потом пошёл к диспетчеру и тот рявкнул, что автобус сегодня не придёт. Он вздохнул и отправился домой. По дороге промочил ноги в луже, а в коридоре барака всё-таки влез в "кошкин дом". На столе стоял приготовленный им ужин, открыл вино и выпил большой бокал, закусил, сел в кресло и взял наугад с полки книжку.
  Это был Сергеев-Ценский.
  Открыл наобум и прочёл первое, что попалось на глаза: " Где ничего не поймешь, где неудобно, и грязно, и тесно,- вообще убого,- и стопудовая ругань, и перед носом кулак в шерсти - это русское! Но, главное, что ничего нельзя понять...."
  Захлопнул книгу, опрокинул ещё один стакан и пошёл спать.
  2008 г.
  
   Шахрай, племянник и валюта
  
  
  Кружил, пуржил и уносил в прошлое спокойную человеческую жизнь девяносто первый год. Из всех углов лезла наверх нечисть.
  Бурлил центр экономических страстей для недоумков, простофиль и пройдох - городской промтоварный рынок. Убогие "палатки" толпились на грязном, щербатом асфальте. Накрытые чем попало, они торговали всякой хренью, но за свою хрень хотели непременно УЕ. А рядом кудесники превращали враз опостылевшие рублики в заветные зелёные фантики, немецкие марки и "валюту" выкидышей истории из породы СНГ.
  А вот моему знакомому захотелось непременно произвести обратную операцию и превратить новенькую пятисотку из дойчланда в обыкновенные рублики. Приспичило видать человеку. Парень он был приличный, но... прижимист сильно. Возможно среди его предков были шотландцы. Как бы то не было, а не захотел он менять деньги в банке,на рынок направил свои ноги. Так ведь и там ходил пол часа, выискивая самый выгодный курс, и нашёл. Такой выгодный, что когда менялы растворились, а он пересчитал таньгу, то понял, что кинули его почти на пол суммы, "заломали" попросту. Не хочу описывать технологию, сегодня этот фокус теоретически знают все. И, без всякой надежды, пошли мы с ним в милицию при рынке. Местный опер выслушал нашу беду и посоветовал ехать домой, выпить водочки для успокоения, а завтра подъехать к нему, время вполне приблизительно назначил.
  Приехали на другой день, где-то через пол часа опер появился, пошли по рынку, показали злодеев. Опер нас в сторонку отодвинул, а сам к ним, смотрим - подошёл, по плечу похлопал, беседуют, улыбаются друг другу. Ну, думаем, плакали денежки наши, вернее его, Лёхины. А они уже в отделение пошли, мы за ними потихоньку. Прошёл опер со злодеем в комнату отдельную, минут десять не было, потом выглядывает, зовёт Лёху, тот зашёл.
  Пинкертон у него спрашивает:"Он?"
  Лёха кивает. Сыщик просит подождать за дверью. Комната большая, из мебели - один стол зашарпанный. Не успел "терпила" дверь за собой закрыть, слышим звуки характерные и подвывание злодея. Не долго он геройствовал, уже через пару минут всё вспомнил, пулей умчался, а минут через десять и деньги принёс. Опер Лёхе деньги отдал и от приглашения отметить это дело отказался. Пожали руки и расстались. Одно знаем, что до милиции он в морской пехоте служил. А заявления мы не писали и протоколов не было. Вот ведь как бывает!
  Да, чуть не забыл деталь малую - пока опера в коридоре поджидали, подошёл ко мне мужичок местный, милицейский, тоже про наше горе спрашивал, а потом про Лёху, кто мол он такой, а я и говорю, что племянник он Шахраю, был такой боец в команде Ельцина, а Лёша - точная его копия лицом. Часто смеялись по этому поводу.
   Мужичок аж ладонью по лбу себя хлопнул: " То то мне лицо его знакомо!"
  И убежал в кабинет какай-то.
  Но так хочется верить, что не в этом причина успеха, а просто в морской пехоте хорошие ребята служат.
  Как они потом на войне "чехов" гоняли!
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
   Шведский комсомолец
  
  
  
  Много лет, до самого списания на лом, так называли на флоте подводную лодку, севшую на мель в фиорде Швеции. Уж не знаю, что и как вышло, но ранним утром одного из "застойных" лет шведы обнаружили уткнувшуюся в их берег советскую субмарину. И запаниковала их охрана береговая до полной темноты в глазах Прошла эта советская лодка через все их охранения по узкому извилистому фиорду и причалила в суверенному берегу "тре-крунур". Известно должно быть публике, что военные корабли не подлежат захвату, даже если всплывут из гнилой речки Потомак у самого, что ни есть Белого Дома. Иначе это равнозначно объявлению войны. А шведы до сего дня помнят заветы Карла своего, драпавшего вместе с Мазепой из под Полтавы, и не имели желания видеть наших морпехов в Стокгольме. Им и хоккеистов советских тогда хватало по самое никуда. Но кроме истории и войны есть у шведских военных и более чувствительные места - собственная карьера. Постарались они дело замять по-тихому, сдернуть эту лодку с мели и расстаться, если и без слез, то мирно. Но не сложился этот пасьянс. Может наш командир плохо шведский язык учил, а может шведы английского не знали, но когда подошли их буксиры и хотел шведы завести концы на нашу ПЛ, командир с "макарычем" и матросы с "калашами" их дипломатично убедили сего не делать. А тут и пресса пронюхала, налетели вороны - писаки и фотографаки.....
  Сняли лодку с мели наши буксиры и, непобежденная, но с большим шумом, ушла она к родным берегам. Шведы своим служакам задницу надрали до кровавых волдырей, а нашим чёрт не брат. Командир очередную звезду на погон получил. Я думаю, что штурман у него нормальный был и не слишком в расчётах ошибся, а если и ошибся, то самую малость. Ведь зайти в фиорд без лоцмана, да ночью, да ещё в подводном положении - это дорогого стоит!
  Хотя в прошлую войну такое наши делали.
  Да и сейчас спокойно повторят!
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Щи. Несолёные
  
   (отрывок из повести "В крутом бейдевинде")
  .
  Огромная заводская столовая гудела сотнями голосов, дышала в нос деликатесами общепита. Работяги в грязных промасленных робах уже потянулись к выходу, освобождая место "горячему цеху" - ИТРу заводоуправления. Скромненькие, но чистые платья и брюки приземлялись на стулья, с которых только что поднялись брезентовые робы "гегемона".
  У застеклённой стены с видом на корпуса и пирсы завода, за шатким столом, под одну из ножек которого подсунули горбуху чёрного хлеба, обедали три человека. Ели молча, не торопясь, изредка перебрасываясь репликами
  " Опять воду отключили, пришёл, а руки помыть негде, как всегда"- высокий черноволосый, лет пятидесяти мужик отправил в рот очередную ложку щей.
  "А чо их мыть? На "заказе" был? Так, заметь, эта бяка не пахнет и не воняет. Главное в "зону" реже шмыгать, а то "рыжики" достоинство отрежут, а, может, и жизни лишат" - второй инженер в стареньком костюме зацепил вилкой пол котлеты - "Мой не мой, а если "шильцом" не лечиться, то можно и кони кинуть от излишков или отсутствия лейкоцитов. "Шильцо" или спирт, как его "мазуты сухопутные" обзывают - первое дело в нашем нелёгком и благородном деле. Правда, Петрович?"
  " Истину вещаешь, коллега. А может вечерком, и подлечим организм? У меня кило лекарства есть в гараже. Закусь с вас. Идёт?" - Петрович обвёл взглядом коллег, те согласно кивнули.
  От отдельной раздачи где выдавали бесплатные обеды на" рыжики" - талоны за работу в "зоне" - энергоотсеке атомных субмарин, к ним с подносом шёл ещё один работник умственного труда. Поздоровались, он присел четвёртым, передёрнул худыми плечами, чуть выпрямил сутулую спину, откинул со лба редкие волосы, осмотрел всех бегло своими серыми с жёлтыми белками глазами, под которыми темнели почти чёрные синяки: "Всем привет и утром два привета"
  Улыбнулся, но вяло и болезненно, начал есть свои щи, отложил хлеб и, зачерпнув из солонки пол ложки соли, бухнул ее в тарелку: "Опять первое не солёное!"
   Остальные переглянулись
  "А как, Валентиныч, слабо с нами на слёт юных пионеров в мой гранд-гараж? Мы поляну накрываем, осчастливь своим присутствием." - Петрович смотрел на вновь прибывшего.
  "Да не, не могу, опять "моя" лаять будет" - он смущённо улыбнулся и продолжал есть
  " Ну, смотри, только ведь профилактику лучевой болезни никто не отменял"
  Валентиныч ещё заканчивал бесплатный обед, а трое его недавних соседей по столу уже шли по направлению к "конторе"
  " Похоже кранты мужику! Видели, сколько соли грузит в щи? Если соль перестал ощущать - верный признак, что нахватал рентген бедолага. Насмотрелся я на это здесь. А жена его - стерва. Кабы пил, то авось и пожил бы ещё. Я тут уж одиннадцать лет. Где бы я был, если бы не "шило".
  Двое остальных согласно кивнули.
  
  Через три месяца Валентиныч слёг в больницу, откуда уже не вышел, а его жена ещё через полгода вышла замуж.
  2008г.
  
  
  
  
  
   Эра засранцев
  
  
  
  Я думаю, что именно так назовут потомки сегодняшнее время в России и тех кто её представляет - поколение тупых, жадных и ленивых скотов, умудрившихся за двадцать лет просрать великую страну, что трудом и кровью создали предшествующие поколения.
  
  
  
  
  
  
   Абсолютная истина
  
   Нет такой истины, которая со временем не станет заблуждением.
  
  
  
  
   Бокс и шахматы
  Бокс не шахматы, в боксе думать надо!
  
  
  
   Будем друзьями?
  А почему нет, ведь дружба сексу не помеха, как, впрочем, и секс дружбе....
  
  
  
  
  
  
  
   Я - финн! Потомственный моряк!
  
  Лето на берегу катилось в желтизну осеннего леса, уставшее от зноя солнце ленилось, как прежде, подниматься высоко и вечером торопилось отправляться спать за морской горизонт. Календарь безжалостно съедал остатки нашей чудесном морской практики. Ещё месяц и опять .....
  Рота, подъём! Занятия, зачёты, экзамены, наряды, зануда старшина с крайны Союза и червонец стипендии в месяц.
  А тут! Отдельная каюта, завораживающие своей новизной порты Японии, Канады, США, Великий Океан, и карманы топырятся от наших и заморских денег и лёгкий холодок в душе от свалившегося на голову счастья и безбрежных надежд и мечтаний. Океан в душе - огромный и спокойный!
  Старпом был краток: "Ну, что, кадеты, практики вашей осталось чуть больше месяца, а наш рейс продлится, в лучшем случае, два, два с половиной. Так что спишем вас, хотя жаль, "кадры" устроят куда-нибудь на "короткое плечо" и к началу учёбы будете в училище".
  Пожал нам руки, отдал документы, и мы потопали собирать вещи. Через пару часов, на рейдовом катере, мы шли к пирсу Петропавловска-Камчатского, а наш красавец теплоход, снявшись с якоря, взял курс на Японию. Вообще мы - трое курсантов четвёртого курса ДВВИМУ, знали, что второй круг Япония - Канада - США сделать не успеем, но надеялись списаться в Джепении, а там "пассажиром" во Владик. Увы!
  Огромный пассажирский пароход "Советский Союз", на котором нам предстояло вернуться домой, уже был в порту, мы получили каюту и весело провели два дня до отхода в этом чудесном городе. Деньги приятно тяготили карман, а молодость, упакованная в заморские шмотки, рвалась на подвиги, но .... всё обошлось. Ещё четыре дня покуролесили с девчонками на переходе и, прибыв в родной Владик, отправились в кадры. Карманы уже не оттягивались приятным грузом заработанных денег.
  
  Новое судно получили почти сразу, опять вместе, рейсы на Японию. Годится! Господи, радость улетучилась, когда мы его увидели. Старое корыто водоизмещением около двух тысяч тонн. Но это было не последнее разочарование. На трапе нас встретил старпом! И какой!
  " Тойва Вильгельмович Роут" - важно произнёс странный мужичок предпенсионного возраста, одетый в ещё более странный военный китель без погон. В военный - значить именно военный. Такие я видел в кино про войну и, возможно, не про последнюю войну.
  Чиф, как нам показалось, выдержал паузу и, с непривычным акцентом, продолжил: "Я - финн! Потомственный моряк!"
  Опа! Теперь ясно, что приличная пауза между фразами была непроизвольной. Уж так говорят эти горячие прибалтийские парни.
  Он усадил нас на диван в своей маленькой каюте и положил на стол журнал по технике безопасности. Мой кореш Серёга потянулся в карман за пижонской импортной ручкой, дабы мы могли поставить подписи о пройденном инструктаже, но, обычная в таких случаях молниеносная рутина, затянулась на полтора часа серьёзного экзамена. Мы загрустили. На прощание, делая паузы после каждого слова "финн" произнес: " В наше время мы за шесть месяцев изучали столько же... Да что там столько же, больше, чем вы за шесть лет!"
  Всё стало на свои места Ихтиозавр из Суоми когда-то закончил полугодовые курсы "Выстрел" и дополз в суровые годы кадрового голода до старпома. Дальше, при любом раскладе, ему не светило ничего. Капитанские эполеты он мог примерить только во сне, а тут мы, почти коллеги, зримое воплощение наглого молодняка, которые скоро получат большой диплом и обойдут его на повороте.
  Нас расфасовали по трём вахтам, мне повезло, я попал к третьему помощнику, свежеиспеченному выпускнику "серёдки", что был моложе меня. Ему, к слову, тоже ничего не светило в будущем. Торговый флот тогда кичливо избавлялся от комсостава без высшего образования.
  Рейс до Японии - самое простое путешествие, но надо сказать, очень выгодное финансово. За один советский рубль тогда давали четыреста йен, а это приличные туфли или бутыль ихней водки в полтора литра. Сколько теперь надо российских рублей на одну йену?
  Да шут с неё, с экономикой, поговорим о романтике.
  Старпом мелко досаждал нашему самолюбию, но мы - люди бывалые и быстро адаптировались к этим пустякам. Досаждал он не только нам, но и моему молодому начальнику по вахте. Согласно Уставу досаждал. И тот его люто любил и страстно ненавидел.
  Чиф был человек любознательный и постоянно учил английский язык, вернее тоненькую книжку для матросов - команды рулевому. Прочтёт и медленно с паузами на чистейшем заморском языке повторяет: "Стаборд тен". И аж глаза прикроет от удовольствия и собственной значимости.
  Топаем мы значить по Внутреннему Японскому морю - есть такая большая, загаженная до последней степени безобразия, морская лужа между Японскими островами и направляемся в один маленький порт. Взяли лоцмана на борт, что должен довести нас до якорной стоянки. Вахта "третьего". Я - на руле стою, этакий манипулятор кнопочный, что рулевой машиной управляет, "третий" место определяет, счисление ведёт, япошка-лоцман, старичок сухенький, семенит туда-сюда, ну и все боссы тут - капитан и старпом. Видимо от присутствия заморского гостя, но из чифа знания так и попёрли во все стороны. Стоит рядом с лоцманом и его команды мне переводит. Японцы вообще мастера в английском, хотя понять кое-что можно.
  Лоцман: " Стаборд тен!"
  Чиф: "Право десять", а я за старпомом: "Право десять!" и жму на кнопочку.
  Так и идём. Темно, тихо, тепло. От серы и всякой другой японской гадости дышать нечем. Красота, как про йены вспомнишь!
  Капитан на крыле, опёрся на отбойник подбородком, замечтался видать. Классный мужик! Иванников Семён Карпович. "Третий" в штурманской на карте точки лепит. Короче все при деле. И вдруг в это мирное течение устоявшейся жизни врывается новый элемент. Этот потомок самураев произносит странные для финна слова: "Ван шот бласт!" Ну, понятно, самурай просит гудок дать, один и короткий, а шеф мой до этой темы видать еще не дошёл по программе. Я стою, на репетир гирокомпаса внимательно смотрю, в чужие дела ни гу-гу. " Третий" из штурманской физию выставил и ехидную улыбочку стереть не может, капитан на крыле мечтает, не слышит мелочей бытия. Все при деле. А япошка, хоть и самурай, а нервный попался, не ниндзя.
   " Ван шот бласт!" - срывающимся голоском.
   Чиф бинокль к глазам и вперёд смотрит. Адмирал! Финн! Лоцман его за рукав дёргает и опять своё: "Ван шот бласт!"
  Жаль мне самурая стало, да и в гостях у них всё ж. Говорю: "Тойва Вильгельмович, он гудок просит дать"
  Не со зла я не всё перевёл. Так, по небрежности и от сильнейшего нервного волнения. Тойва обрадовался и повис на рычаге гудка. Не меньше полминуты воздух травил. Самурай из жёлтого белым стал.
  Орёт благим матом: "Шот!Шот!".
  Я чифу опять: "Короткий просит лоцман"
  Ну, Тойва не растерялся и следом ещё коротыша дал. Лоцман воздуху хлебнул и к капитану на крыло полетел, на грешную воду его из полёта мечты возвращать.
  Да, если кто не знает, то в гудки на флоте не просто гудят, а со смыслом. Действие обозначают - поворот, хода изменения и прочие членодвижения. А вот что наш "потомственный моряк" просигналил, я не знаю. Видать, он прав был, больше они за шесть месяцев изучали, чем мы за шесть лет.
  
  2009 г.
  
   Аист
  Он спокойно гулял между домами маленького посёлка, не сторонясь и не избегая людей, уверенно переступая длинными тонкими ножками и гордо поглядывая по сторонам своими тёмными глазищами. Его сородичи неделю, как улетели в тёплые края, ранняя осень начинала разрисовывать листья деревьев редкими мазками охры, а ещё тёплый воздух уже не заставлял искать прохлады в тени и становился бесконечно прозрачен.
  Шальная мысль пригласить его в гости родилась сразу.
  Видимо он тоже оказался не против и подгоняемый пятилетней Дашулей, как домашняя птичка, направился к нашему двору.
  С виду аист была вполне здорова, хотя несколько меньше взрослых птиц. То, что он не слишком пугливо относился к людям, было странно. Вообще местное население трогательно нежно относится к этим вестникам удачи, но мне не приходилось видеть, чтобы эти птицы подпусками к себе людей и даже позволяли взять себя на руки, а наш новый знакомый не возражал, когда я, чтобы ускорить возвращение, донёс его до дома.
  Я поставил его на землю, открыл калитку. Птичка взглянула на меня и вошла во двор. Восторга Даши не было предела, она прыгала рядом и гладила аиста по спине, потом спросила: "Можно его домой пригласить?"
  "А почему нет? Веди, показывай, как ты живёшь"
  Аист вошёл в открытую дверь, хозяйски погулял по комнатам, внимательно осматривая, возможно, новую для него обстановку жилища людей и совсем не торопился вернуться на улицу. Попытка покормить его не вызвала в нём прилива восторга, то ли предлагаемое угощение не входило в число его любимых блюд, то ли он хотел показать, что зашёл в гости не ради сладкого пирога, а просто в качестве визита вежливости. Вспышка фото камеры его совсем не пугала, и он позволил ребёнку позировать рядом с ним. Потом важно вышел на крыльцо, постоял, спустился по ступенькам вниз, погулял по двору и, вдруг, разбежавшись, тяжело набирая высоту, взлетел и был таков.
  А нам осталось смотреть ему вслед и долго успокаивать плачущего ребёнка.
  Замелькали очередные дни набиравшей силу осени, зарядили частые дожди, по ночам начинались лёгкие заморозки.
  Я торопился домой из города, знакомая дорога, петляя между вековыми деревьями, покорно ложилась под колёса легковушку, очередной поворот, а справа, возле автобусной остановки, у "зебры" стоял наш знакомый Аист. Я вдавил педаль тормоза, машина аж присела на передние колёса, выскочил на дорогу и попытался подозвать его к себе, но он только повернул ко мне свою голову, внимательно посмотрел, перешёл по асфальту на другую сторону, спустился по откосу и зашагал по полю в сторону черневшего леса.
  Ночью выпал снег и ударили морозы.
  2009 г.
  
  
   Беспредел
  
  
  
   Председатель колхоза устало поднял взгляд от лежащих на столе бумаг: " Ну, что тебе, эскулап свинячий? Чего случилось?"
   Ветеринар шмыгнул красным носом: " Орлик чего-то заболел, надо кал на анализ в город отвезти, околеть может, хороший конь, жаль будет".
   " Орлик?" - председатель потёр пальцами висок - " Ладно, бери командировку и дуй с говном, но если опять нажрёшься - выпру с работы и определю в ЛТП! Понял?"
   Василий Петрович радостно кивнул в ответ и помчался в бухгалтерию.
   Запрощавшись с друзьями ветеринар едва успел на поезд, подал билет проводнику и присел на нижнее боковое место общего вагона. Аккуратно перевязанный бечёвкой пакет из белой бумаги с лошадиным анализом пристроил на багажной полке, а на столике разложил домашнюю снедь. Ехать было целых шесть часов. Весело стучали по рельсам стальные колёса, раскачивался и поскрипывал старый вагон. Мелькали за грязными стёклами лесные пейзажи средней полосы.
   Петрович достал маленький гранённый походный стаканчик, налил из пол-литровой бутылочки самогончику и опрокинул его внутрь проспиртованного организма. Закусил малосольным огурчиком и мечтательно поднял глаза вверх. Хорошо-то как! Через час ужин был закончен и Василий мирно засопел, приткнувшись в уголок своего "купе".
   "Товарищ! Просыпайся! Приехали!" - пожилой проводник несильно тряс Петровича за плечо. Тот потянулся, передёрнул плечами: " Спасибо, отец. Я уже проснулся".
  Он встал, застегнул потёртый пиджачок, одел на голову серую кепку, зевнул и полез на верхнюю полку за пакетом. ОПА! Полка была пуста!
   "Обокрали!" - остатки самогона выветрились из головы коровьего доктора. Он пошарил на соседних местах, заглянул под нижнее и хмуро побрёл к выходу.
   Яркое, ласковое осеннее солнце гладило небритые щёки ветеринара, внутренние органы требовали влаги, а протрезвевшие мозги искали выхода. Он прошёл по перрону на привокзальную площадь и уткнулся в конец небольшой очереди к пивному ларьку.
   "Жигулёвское" из тяжёлой гранённой пол-литровой кружки придало плавности движениям Василия, опорожнив её, он взял другую, бутерброд с рыбкой, не спеша покончил с ними и, весело улыбнувшись, бодро зашагал по улице. План действий уже лежал под серой кепкой в его интеллигентной голове. В киоске купил самую большую газету "Правда" с профилями Ильича на первой странице и зашагал к известной ему конюшне.
   Через час он сдал, упакованный в "Правду", анализ Орлика в ветлечебницу. Побродил по городишке, сходил в кино, ещё разок выпил пивка, пообедал жиденьким борщом и обкраденной котлетой в столовой, получил результаты анализа и вечером уже кимарил в знакомом поезде, возвращаясь в родное село.
   " Ну, что эскулап свинячий? Что анализ показал?" - председатель, прищурившись, смотрел на вошедшего Петровича.
   " Да всё в норме, Степан Александрович! Здоров Орлик!" - ветеринар привычно шмыгнул, ёрзнул налево глазами и потер пунцовый нос.
   " Здоров?" - председатель побагровел - " Околел твой Орлик!"
  
  
   2009г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Бытовуха
  
   "Говорят, что квартирный вопрос испортил москвичей. Очень может быть, но примерно эта тема убила во мне подводника" - Степаныч разлил остатки коньяка, мы выпили, закусили, помолчали каждый о своём. Он царственным движением протянул руку через всю кухню, открыл холодильник, извлёк второй бутылёк.
   "Повторим?" - не дожидаясь ответа, мастерски удалил пробку из горлышка пятизвёздочного армянского чуда и лихо наполнил в советские коньячные рюмки. Повторили.
   " Так что ты там говорил про квартирный вопрос на подлодке?"
  Стёпа долго смотрел на меня
   "Напомни тему..." - после длительной паузы медленно произнёс он.
   Теперь пауза повисла с моей стороны: " Ну.. ну.. Булгаков.."
  Глаза Петровича округлились: " Булгаков? Я говорил про него?"
  Я потёр лоб: "Вспомнил! Ты из-за бытовухи подводником не стал!"
  " Ну, Серый, ты точно голова! Всё помнишь! Какого чёрта ты не президент?"
   " Сам не понимаю.... Давай, рассказывай про подводника!"
   " Так вот, на четвёртом курсе нас отправили военную специальность осваивать. Да-с. На практике. Бригада лодок наша в ремонте пирсы обтирала, только одна на ходу была. Из всего курса трое идиотов на неё попали, а один из этих трёх - я" - Стёпа налил по следующей, чокнулись. Лимончик и шашлычок закончились. Он извлёк из холодильника соленую кильку. Вообще я брезгую, есть рыбу с кишками. Ну, разве только шпроты...
   " А другой закусь есть?"
   Петрович внимательно посмотрел на меня: " Теперь понятно, Серёга, почему ты не стал президентом - брезглив сильно. А с такой заковыркой во власть не ходят. У меня ещё грибочки есть сухой засолки. Пойдёт?"
   Я кивнул, а он, молча, достал и водрузил на стол литровую банку с груздями и продолжил: " Так вот, зима, мороз двадцать, вода и та с минусом, лодке в обед сто лет, стратеги военные на ней станцию радиолокационного надзора установили, аппаратурой весь четвёртый отсек забит и, по этой причине, одну группу аккумуляторов оттуда выкинули. Холодрыга внутри - не приведи господь. Сам понимаешь, что организм в холод почему-то из себя воду давит, а на этой субмарине ни один гальюн не работал. Вернее подводные туалеты не функционировали. Был один действующий. Но он в ходовой рубке, между лёгким и прочным корпусом и, по понятной причине для нас с тобой, в подводном положении туда не попадёшь. Субмарина эта далеко от берега не отрывалась, ну, до Находки и назад. Это как автономка. А так всё в заливе Петра Великого или рядом вертелась. Ныряла не часто и не глубоко. Иногда, правда, решались до ста двадцати метров водички над собой оставлять. Да и, то только потому, что в авось сильно верили. Но у военных по любому самому пустячному поводу - боевая тревога. Проход узкости, подход к берегу, позиционное положение, расхождение и т.п., а раз боевая тревога, то выход наверх, в ходовую рубку, где рядышком гальюн, закрыт. Суровая действительность боевой службы. И эти сраные тревоги могли тянуться часов по шесть.... В отсеке дубарь, видно как пар изо рта идет. А у меня испарина на лбу от терпежа несусветного. Хоть узлом завязывай. Благо нас ни к какому делу не пристроили, туристами катались, лежи на промасленном матраце в полном боевом снаряжении и спи. Оно легче, чем двигаться, а всё одно природа своего требует и часа через четыре уже небо в овчинку".
   Петрович встал и нырну в туалет, потом в ванну - руки помыть. Налил опять: " Вот видишь, какой кайф дома! Захотел - до унитаза рукой дотянешься! А там..."
   Лицо Стёпы стало хмурым и по скулам пробежали желваки: " Короче всё! Не мог я больше терпеть! Решил, что трибунал мне не грозит. Проскользнул в центральный пост и пополз наверх. А сверху мне на голову кто-то сапогом наступил, давит: "Быстро вниз!"
  Сам командир - лось двухметровый в кожу с мехом с головы до пят упакованный. Вахту отец-командир несёт, а заветный гальюн в задней нише мостик, у него за спиной. Я, ты знаешь, не курю, но тут решил на жалость давить - мол, курить хочу, мочи нет.
   Капитан сплюнул : " Давай, студент! Только быстро!" Бинокль к глазам и супостата высматривает. Господи! Такого счастья в жизни не знал! "Покурил", портки застегнул и радостный да весёлый вжик по вертикальному трапу вниз, в центральный. Тут "срочник" один мнётся: " Чо, можно наверх?"
   " А то!" - говорю.
  Он шнуром по трапу до воздуха свежего морозного подался, но через секунду уже назад приземлился с рожей ещё более кислой: "Ну, чего ты....говорил можно.... Эх...."
   Нет, хорошее дело образование, учиться надо, без этого иногда и в отхожее место не попадёшь. А вот с тех пор, как разговор про лодку заходит, у меня мочевой пузырь с катушек летит!"
   Петрович подскочил и опять шмыгнул в туалет.........
  2011 г.
  
  
  
   Восьмое марта и морской флот
  Кружились под вечно молодой вальс пары, весело щебетали женщины, неторопливо отправляли во внутрь своего организма водочку заслуженные мужчины.
  Дом Офицеров самой западной Военно-морской базы СССР радушно принимал гостей, пожелавших отметить радостный и светлый праздник - Восьмое марта.
  Мичман Приходько, "приняв на грудь" свою обычную дозу, вышел проветриться в холл. Слегка прислонился к стене, достал пачку "Беломора", ловко извлёк папироску и лихо дунул в неё. Полез в карман за спичками и тут его взгляд случайно упал на пустое место дежурного. Стол, стул и телефон. Глаза мичмана засветились радостными искорками.
  Оглянувшись, тихо подошёл, снял трубку: "Барышня, соедините меня с комендантом гарнизона"
  Через мгновение на другом конце провода ответили.
  Мичман стёр улыбку и, стараясь быть спокойным, произнёс: "Товарищ полковник, поздравляю Вас с праздником Восьмое марта!"
  После паузы голос в трубке ответил: "Спасибо! Но я ведь не женщина?"
  "Да, странно, а все говорят, что Вы б... порядочная!" - мичман Стёпа бросил трубку и, захихикав, довольный отправился в буфет.
  Через полчаса, усугубив своё хорошее настроение "столичной" и двумя бутербродами с чёрной икрой, Приходько снова вышел в холл. Место дежурного опять было свободным.
  Привычно поднял трубку и попросил соединить с комендантом : "Товарищ полковник, поздравляю Вас с праздником....."
  Договорить мичман не успел, на его плечо легла чья-то тяжёлая рука, Стёпа обернулся, перед ним стоял капитан 3-го ранга с повязкой "Патруль", а за его спиной маячили два дюжих молодца из комендантской роты.
  Через неделю скорый поезд, мерно стуча стальными колёсами по стыкам рельс, уносил Степана Приходько в родную деревню на Украину, где ему предстояло налаживать новую гражданскую жизнь и рассказывать сельским дивчинам о морских походах и суровой флотской службе.
  
  Март 2011 года.
  
  
  
  
  
   ГАИ в Кёнигсберге
  
  Я скучал за столом ресторана, накрытым белоснежной накрахмаленной скатертью, ожидая, пока официант принесёт мой заказ. В зале было прохладно, а за большими пришторенными окнами шумела жизнь российского города Калининграда.
   Он подошёл тихо и, спросив разрешение, сел напротив. Седой, невысокого роста, скромно и аккуратно одетый, представился - Николай Петрович. Официант бесшумно скользил меж столов, доставляя желаемое. Мы пропустили по маленькой рюмочке водки, покончили с закуской, затем ещё по одной беленькой.
  "Вы не курите?" - мой сосед по столу вопросительно взглянул на меня.
  "Нет"
  "Ну, тогда и я не буду. Мне вообще-то нельзя"
  "А я как-то не научился"
  "Это отлично, молодой человек, мерзкая привычка, лучше рюмочку пропустить. Вы здешний?"
  "Да, родился тут"
  "А я сюда в сорок пятом прибыл, вернее в Балтийск, тогдашний Пиллау, с моря его брали, потом служил, вот так прирос, теперь уж, видимо, навсегда"
  В зал вошли два милиционера, прошли и сели у окна.
  "Милиция. А раньше, до сорок шестого, её здесь не было вообще. Военные рулили всей жизнью. Давайте ещё по одной?"
  Мы, по русскому обычаю, чокнулись и выпили.
  "Хотите историю про ГАИ в Кенигсберге?"
  "С удовольствием послушаю"
  " Так вот, как я уже сказал, власть тогда ещё принадлежит полностью военным, лишь зарождается гражданская администрация. Офицеры частенько раскатывали на трофейных немецких машинах и мотоциклах. Номера? Регистрация? Права на управления? ГАИ? Да что это вообще такое здесь? Никто и не вспоминал тогда про это. У нас в Балтийске, в 36-й бригаде торпедный катеров служил капитан второго ранга, лихой катерник прошедшей войны, Герой Советского союза. Строптивого и отчаянного характера был человек. И вот отправляется он из Пиллау - Балтийска в Калининград - Кёнигсберг на легковушке оставшейся ему от немцев. Ну, решил дела важные, а потом заглянул в уже появившееся питейное заведение. Отобедал, водочкой малость побаловался, вышел, приятно сощурился от яркого солнышка и направился к своей машине, а с другой стороны дороги за ним наблюдали два милиционера ГАИ - старший лейтенант и старшина. Первые ласточки этой службы уже появились в областном центре, хотя до Балтийска они ещё не добрались.
  Морской офицер сел за руль, не обращая ни какого внимание на жесты блюстителей дорожного движения, что хотели его остановить, запустил двигатель и поехал. Милиционеры за ним на своем мотоцикле. Катерник прибавил газу, милиционеры не отстают. Петляя по разбитым послефронтовым улицам среди остовов сгоревших домов, они выскочили на дорогу в Балтийск. Проехав пару километров, легковушка остановилась, соскочив с мотоцикла, старший лейтенант бросился к машине, рывком открыл дверь. На переднем сидении сидел капитан второго ранга со звездой Героя, а в нос незадачливому милиционеру смотрел ствол пистолета, наградного пистолета Героя Советского Союза.
  "Смирно! Шкура тыловая, ты за мной, героем страны и фронтовиком, гоняться задумал? Документы! Оружие!" - флотский бросил на переднее сидение два милицейских пистолета, их документы, захлопнул дверь машины и уехал.
  На другой день высокий милицейский чин с извинениями забирал в 36-й бригаде торпедных катеров реквизированные знаки милицейской власти. Вот какие дела иногда случались здесь сразу после войны", - Николай Петрович весело усмехнулся - "Эх, хорошее было время!"
  "А у Вас тоже была машина?"
  "У меня нет, у меня мотоцикл был немецкий, а однажды посмотрел на то место, где на заднем крыле номер должен был висеть, а там, вместо этого номера мне кто-то написал " Хрен догонишь". Вообще даже не хрен, а чуть погрубей" - он опять усмехнулся - " Ладно, сынок, ты тут, видно, ещё долго будешь сидеть, а мне домой пора, возраст, раны болят. Пошёл я, до свидания"
  Он поднялся из-за столика ресторана, накрытого белоснежной накрахмаленной скатертью, и, чуть вразвалочку, пошёл к выходу.
  За окном, звеня, прошёл трамвай, гудел поток машин, а где-то вдали завывала милицейская сирена.
  Калининград жил своей обычной мирной жизнью. За окном был 1975 год.
  
   01.07.2011 г.
  
  
  
  
   Основной признак демократии
  
  Основной признак демократии - её перманентно либерастит и хронически холокостит.
  
  13.09.12г.
  
   Голубые испанцы и сиртаки
  Мне пришлось прочитать уйму источников, чтобы разобраться и попытаться составить целостную картину уничтожения ВБТР, ( Владивостокская База Тралового и Рефрижераторного Флота) которая кажется неразрывным образом связана с уже подзабытой историей о "голубых испанцах" -15 супертраулерах, построенных на испанских верфях для России.
  Нисколько не претендую на истину в последней инстанции, поскольку данная статья - плод моих трудов по изучению и обобщению тех источников, которые есть в свободном доступе, но, которые прочитать и суммировать наш читатель вряд ли сможет.
  Для тех, кто никогда не слышал об "участи печальной" крупнейшего в нашей стране рыбопромыслового предприятия, скажу, что до смелого скачка в капиталистический рай, это организация имела полторы сотни океанских судов, одиннадцать тысяч сотрудников, свои береговые цеха переработки, свою ремонтную базу и отличную инфраструктуру - жилой фонд, детские сады, гаражи, санаторий, медучереждение и прочее, и была, по признание авторитетных в рыбном деле людей, самой крупной в стране по вылову рыбы, по крайней мере в ещё в 1996 году, эта организация была таковой.
  Что осталось после скачка в будущее? Ничего, кроме "случайно" сгоревшего четырехэтажного здания управления по улице Калинина 243 во Владивостоке.
  Эту историю, как я уже отметил, начнём с рассказа о "голубых испанцах", как самой громкой, но далеко не главной в разрушении предприятия. О ней чаще других писала пресса, они были в центре скандалов и эта история - образец финансово хозяйственной аферы прошлого века.
  Начнём с выводов?
  Итак, вывод первый:
  Криминальная история с "голубыми испанцами" и банкротство ВБТРФ не объединены причинно-следственными связями.
  Передача этих супертраулеров из ведения ВБТРФ и крах этого предприятия нельзя связывать напрямую, т.к. эти добывающие суда НИКОГДА не были собственностью ВБТРФ. Они находились в аренде у ВБТРФ на условиях "бертоу-чартер", т.е. аренда с последующим выкупом. Из 15 новых судов - 12 получила ВБТРФ ( впоследствии один сгорел, а страховку за него в сумме 19,9 млн дол. была переведена "правообладателю" судов) Три таких судна получил и Дальморепродукт (ДМП).
  Просто ВБТРФ стало одним из участков той работы по отчуждению государственной собственности России в пользу... Но, не будем забегать вперёд, уважаемые граждане. Теперь по порядку.
  Не в ВБТРФ, а позднее в ЗАО "Супер", складывалась эта общая преступная схема. Эта схема, как мне видится, ковалась в высоких кабинетах Минрыбхоза, Госкомимущества при общем патронаже известных судовладельцев из Греции ещё задолго до банкротства ВБТРФ. Упомянутые же организации были лишь небольшими звеньями по реализации этих планов.
  Итак, некая фирма ТОО "Рифер", (Москва, Сытинский пер.5) с председателем правления Олегом Симоновым (сотрудник Минрыбхоза) появляется на свет по инициативе этого самого Минрыбхоза, но, сведущие в делах граждане утверждают, что первую скрипку в ТОО сразу играли братья Ласкаридисы - греческие судовладельцы. Не будем утверждать определённо, но запомним это предположение.
   Не сильно долго думая, новорождённый "Рифер" совместно с английской оффшорной компанией "Фалконд Шипинг Кампани ЛТД" образуют СП "Рыбкомфлот", по уже знакомому нам адресу - Москва, Сытинский пер.5 и первым генеральным директором становится Олег Пухов. Новое СП на 65,4% принадлежит ТОО "Рифер", на остальные 34,6% "Фалкон С.К.Лтд" Теперь, если наше предположение, что ТОО "Рифер" подконтрольно Ласкаридисам, то нетрудно догадаться, кому реально подчиняется и СП "Рыбкомфлот". Понять, кому принадлежит второй совладелец СП "Рыбкомфлот" - "Фалкон" теперь практически невозможно, да и ликвидирована эта организация в Англии 1.10.2005 г. Есть правда данные, что к его организации приложил руку само Госкомимущество. Странно, хотя, почему странно, просто картина аферы проясняется, поскольку не бывает таких операций, что творятся под носом министерств, а те ничего не видят и не слышат. Видят и слышат, и, конечно, получают своё за "плохое зрение", и на всякий случай умело прикрывают одно место вывесками уважаемых государственных контор. А так все путём, сплошные "государственные структуры" везде. Но, думаю, что мы не сильно отклонимся от истины, если предположим, что и здесь витает тень Командора из Греции.
  Схема готова. Вернее есть СП, образованное, вроде государственной организацией ТОО "Рифер" и иностранным партнёром "Фалконд". При этом, по бумагам, главный пакет акций у "российского, практически государственного" "Рифера", хотя, как мне видится, некая слепота чиновников из государственных структур не была просто их наивностью.
  Теперь самое интересно, вот это СП под гарантии нашего государства берёт кредит в испанских банках и на них строит 15 супертраулеров. По всей видимости, не только этот кредит, но мы не будем расплываться жидкой лужей по стеклу, а остановимся на наших "испанцах".
  Чисто по бумагам, если не читать чуть дальше заголовка учредительных документов, всё выглядит прилично. Очень солидное СП, в котором 65,4 акций принадлежит "государственной" организации "Рифер" начинает крупную работу по обновлению российского добывающего флота, используя "иностранные" инвестиции. Вот оно, то самое "ноу-хау" светлого демократического завтра, что позволит сделать бешенный прорыв из коммунистической стагнации в капиталистический рай.
  Вы думаете, СП "Рыбкомфлот", где к тому времени уже сменился генеральный директор и организацию возглавил выходец из Минрыбхоза Вадим Орлов, а его заместитель стал Симонов Олег(?) (ой, а кто у нас председатель правления ТОО" "Рифер"? Ба! Тоже - Олег Симонов!?) занялась размещением заказа?
  НЕТ!
  СП образует другую организацию под названием "Берген" - BIF? Либерийскую на этот раз, и, уже она и заключает договор на строительство траулеров. Странно, правда, ведь не стоит быть большим юристом, но уже понятно, кто будет хозяин судов.
  Деньги проплачены. А это - деньги, полученные СП "Рыбтрансфлотом", под гарантии Российского правительства на строительство судов для либерийской компании!
  Театр абсурда?
  Траулеры построены, 15 единиц по 25 млн. зелёных американских рублей на общую сумму 375 млн. дол. США.
  Солидно!
  Теперь "Берген" передаёт в аренду 12 судов ВБТРФ, а три ДМП на условия бербоут-чартер. (Аренда с правом выкупа) Отметим начало завершающей части аферы - 10.01 1995 года.
  Работа закипела и в море и на берегу.
  "Берген" образует около 30 оффшорных компаний, в которых имеют свои доли некоторые из "заинтересованных" лиц, коим отведена роль Фуксов. Они строят свои планы, мечтают о кушах великих, а главный кукловод, видимо, саркастически улыбается в это время, давая ребятках поиграть в императоров.
  Итак, моряки пашут в море, а СП "Рыбкомфлот" образует ещё одну новую структуру - ЗАО "Супер", где у него 51,5% акций. Тянем за ниточку и опять слышим весёленькую мелодию сиртаки.
  И тут самое интересное!
  По непонятной причине ВБТРФ отказывается от приносящих солидный доход новых супертраулеров и, ссылаясь на плохое финансовое положение организации, передаёт их в ЗАО "Супер".
  Интересно?
  Вам плохо, Вы - генеральный директор ВБТРФ Никитенко Николай Иванович, Вы, как глава уважаемой конторы избавляетесь от плавбаз, что по вашему разумению приносят одни убытки, делаете ставку на супертраулеры и, вдруг, так безропотно их отдаёте?
  Почему?
  С чем тогда вы будете строить будущее ВБТРФ?
  На этот вопрос мы вряд ли получим ответ. Хотя, почему не получим?
  51,5% в ЗАО "Супер" принадлежат СП "Рыбкомфлот", которое само полностью подконтрольно... правильно! Эти люди, видимо, умеют заинтересовать или нейтрализовать.
  Итак, на этом этапе, ВБТРФ, как юридическое и просто действующее лицо сходит со сцены. Всё. Больше "испанцам" и ВБТРФ не быть вдвоём, история их любви закончилась по соглашению сторон. Супертраулеры переданы и забыты. Дальше у ВБТРФ своя проза жизни, похожая на медленное закапывание в землю живого человека, а у "голубых испанцев" своя, хотя действующие личности и знакомые фамилии ещё будут мелькать вокруг них. Мелькать в хороводе, устроенном опять опытной рукой братье из Южной Европы.
  Вопрос ПОЧЕМУ отдали, повис в воздухе, и на него ответа нет
  Был договор аренды, были платежи, была возможность отстаивать свои интересы.
  Или тогда интересы ВБТРФ уже стали не личными?
  Злые языки утверждают, что в новом ЗАО "Супер" нашлось место для личных интересов Никитенко Н.И, и его сына Олега и некоторых других людей. Только теперь их интересы в отношении супертраулеров находились полностью "под колпаком у мюллера".
  Эта история закончилась 1.01.1997 года.
  А, возможно, всё было значительно проще, по сценарию - кошелёк или жизнь? Место генерального директора не даёт карт-бланш на защиту от контрольного выстрела?
  Вот только иногда возникает подозрение, что не первую скрипку в этом деле играл "коварный" Никитенко Н.И. Есть организации и личности, что не очень засветились в поле народного обсуждения, и есть в деле о банкротстве ВБТРФ и разрушении рыбной отрасли Дальнего Востока ещё фигуранты, о которых почему-то мало написано и мало что известно.
  Например, такая организация как ПАКТ (Приморская акционерная компания производителей) учредителем был господин Наздратенко Е.Н. и имел 50% акций её.( На тот момент президент горнорудной компании, а позднее, с 1993 года губернатор Приморского края). Не слишком часто упоминается и созданный ВБТРФ ТОО "Шельф", который получал солидную прибыль за счёт своего родителя. Явно обделён внимание прессы в этом деле такой легендарный деятель рыбного хозяйства, как Лебединец Игорь Петрович, сумевший из простого слесаря Дальзавода сначала сделать головокружительную партийную карьеру, потом потрудиться в почившем ВБТРФ на должности заместителя, и в Приморрыбпроме в чине второго лица и быть совместно с Павловым А. причастным к организации уже упомянутого ТОО "Шельф".
  По некоторым данным, к моменту странной передачи 11 супертраулеров из ВБТРФ в ТОО "Супер" господин Лебединец уже контролировал через скупленные им акции ВБТРФ и вполне мог передать их ТОО "Суперу" как фактический, закулисный владелец этой организации, тем более, что как утверждают злые языки, и учреждал ТОО "Супер" тот же Лебединец. На чьи деньги? Ну, кто вам правду скажет? Да и есть официальный родитель ТОО "Супер" - СП "Рыбкомфлот". Правда, светится в открытую в этих конторах господину Лебединцу, как и Наздратенко и Павлову помешал некто Виктор Ерин, тогдашний глава МВД, который направил главе администрации Президента Сергею Филатову письмо о том, что эти господа умело сочетают служение народу в краевой власти с бизнесом. Возможно, на начальном этапе и Лебединец и кое-кто из совладельцев "ТОО "Супер" считали себя главными, хотя, как показали дальнейшие события с 11 траулерами, не с ихними мощами было творить чудеса. Ну, покомандовали, передали суда и пшли вон, мальчонки! И, сразу началась другая, не менее интересная и захватывающая история.
  Вернее две происходивших параллельно - история ЗАО "Супер" и история умерщвления ВБТРФ, в которых есть место и бегству за границу генерального директора Никитенко Н.И. в начале зимы 1998 года, а для ЗАО "Супер" изъятием " голубых испанцев" в пользу "третей" стороны. Хотя, какой там третей, всё в пользу той же, "первой" и единственной главной стороны этого шоу.
  Есть там и бесчисленные судебные процессы и война всех против всех, когда союзники становятся врагами, а враги близкими друзьями.
  Только надо помнить главное, за указанный кредит на постройку "голубых испанцев" заплатило наша страна, а вернее мы с вами, уважаемые граждане из своих не высоких доходов. Заплатили намного больше, чем взяли эти ушлые ребятки и, а собственниками их так и не стали. Тут жизненный парадокс сложился - платят одни, а девочку танцуют совсем другие.
  Но об этом в следующий раз.
  
  21.09.12 г.
   Два быка, коровы и литература.
  Есть такая, довольно возрастная, притча - на вершине горы стоят два быка, молодой и уже не юный, а внизу, в долине пасётся стадо коров.
  Тот четвероногий, в ком кровь только что забродила, подпрыгнул и говорит: "Сейчас стремглав брошусь вниз и сразу оттрахаю всё стадо!"
  Кинулся под откос, споткнулся, закувыркался, перевернулся, разбился и лежит у ног молодых бурёнок, не до секса ему стало.
  Бык, что уже миновал возраст бурных восторгов, усмехнулся и говорит: "А я сейчас очень медленно спущусь в долину и аккуратно, не спеша, одну за другой покрою всех тёлок".
  Да, а причём здесь литература, что фигурирует в заглавии?
  Очень просто.
  С большим сожалением приходится смотреть на взбрыкивающих литераторов и публицистов, что загружают сервер тысячами своих творений, видимо в надежде подтвердить известную философскую категорию о переходе количества в качество.
  Полноте, уважаемые, зря только себя истязаете и жёсткий диск загружаете. Не перейдёт одно в другое, а просто останется кучей барахла, правда большой или очень большой кучей. Но, если такова задача стоит перед вами, то флаг вам в руки. Возможно, вы хотите курган насыпать над своей мечтой о славе литературной?
  Нет, правда, а если чутка пореже метать?
  Жаль, нет здесь правила - один шедевр из одних рук в сутки.
  Интересно, а те, у кого количество произведённых экземпляров произведений давно тысячами меряется, помнят, о чём они писали? Если им прочитать что-либо из их наследия, узнают или нет?
  Даже короткая жизнь достаточно длина, чтобы успеть замусорить пространство своими нетленками, не надо спешить, успеете, господа.
  03.01.12 г.
  
  
  
  
   Да кто ты такой?
  
  
   Остался позади достойный всяческих восторгов порт Хыннам, ещё бы лет сто его не видеть, и двинулись мы путями нашими морскими в другой, не менее экзотический, порт Хайфон. Короче выпала вот такая нам судьба - менять шило на мыло. Из Северной Кореи да в Северный Вьетнам. Прямо непруха по жизни! Друзья и бывшие однокашники в "загнивающие" страны капитала прокладку по карте ведут, а у нас, что впереди, что позади, одно светлое будущее всего человечества. Оно, возможно, и светлое, но будущее, а нормальный человек в настоящем живёт. Это только дурак думкой богатеет. Но, как говорит философия жизни - если насилия избежать нельзя, то расслабься и получай удовольствие. Вот и я решил его получить. Настроение хорошее, радар ещё до берега достаёт, а потому штурманить в таких условиях - одно удовольствие. Взял три расстояния, циркулем по карте почирикал, и точная обсервация, то есть место судна, готова. Кто не знает, то поясню, что главная задача любого судоводителя постоянно знать, где ты вместе с судном находишься в данный момент, и это своё знание ситуации грамотно отобразить на морской карте.
  Всех и делов!
  Потому штурмана всегда ходят щегольски одеты, бодры, веселы и слегка небрежны. Жизнь у них такая - тяжелей карандаша, ничего не поднимают. Правда, почему-то, при такой райской жизни, умирают рано. Наверное, за короткий свой срок, прожить успевают много.
   Погодка тоже прелесть, ветерок слабый, море почти как кисель в блюдце, видимость вполне нормальная и капитана рядом нет.
  Красота!
  Даже мерзкий запах от заводов портовых остался где-то позади. И тут впереди по курсу замаячил огонёк зелёный. Понятное дело, чей-то правый бортовой. Шустренько несколько пеленгов взял. Всё нормально, быстро они меняются и как положено в данном случае, вправо меняются. Задачка для первого курса, чьё-то судно нам курс пересекает и мы его правый бортовой огонь наблюдаем. Не опасен он нам. Опять глянул на огонёк этот и смутные сомнения закрались. Приник по новой к пеленгатору.
  Твою-раствою!
  Пеленг влево начал меняться! Он что задним ходом поехал? Опять пеленгуюсь - вправо пошёл. Чего за фигня такая? Заёрзало чего-то в душе. Так хорошо без мастера, а придётся вызывать его на мостик. Звоню ему, говорю, мол, вот такие чудеса. Старик чего-то проворчал, но уже через минутку этак шустренько на мостике был. Сам у пеленгатора помороковал, потом в тубус локатора посмотрел. Цель впереди, только ведёт себя странно и ещё почему-то одним зелёным огоньком подсвечивает. Минут через десять всё на свои места стало. Прямо на нас это судно идет, меняя курс то вправо, то влево, а зелёный огонёк оказался не бортовым, а топовым, что сверху на мачте горит, у него мощность больше, чем у бортовых, и видно его раньше. Пограничник это корейский, болтается без дела, настроение солидным морякам портит. Кто его знал, что они себя так обозначают? Всего то делов, а нервишки помотал поганец. Но на том дело не закончилось. Начал он светом сигналить, шустренько так. Любят вояки всех стран этой ерундой маяться, а люди, которые на море работают, а не в войнушку играют, этому мастерству не обучены. Что моряки, что рыбаки, световой морзянкой слабо владеют, не нужна она им. Так потихоньку, знаков двадцать в минуту, согласно нормативу - это, пожалуйста, а вот лепить как заяц по барабану - увольте. Ничего не понятно, что хочет от нас краснофлотец корейский, а они ребята бравые, у самого товарища Ким Ир Сена обучались принципиальности политической. Могут и пальнуть сдуру. Заворчал чего-то мастер и начальника рации на мостик вызвал. Главный "Маркони" моментом появился, но тоже ничего понять не может. Они ведь, когда свои точки тире в эфир шлют, то эти самые точки не считают, а мелодию выстукивают. У них каждая буковка, как свой шлягер. Тут я ситуацию разрядил. Вставил веское слово: " Виталий Павлович, так он по-корейски скорей всего передаёт, откуда нам это понять"
  Начальник рации меня чуть не расцеловал, что я его репутацию спас: "Точно! По-корейски он светит!"
  По-корейски или по-зимбабски, а погранец за нас взялся не на шутку. То с одного борта зайдёт, то с другого и прожектором по нашему названию шарит, а у нас, вы только представьте, с правого и левого бортов разные названия судна написаны.
  Так получилось.
  Перед самым выходом в рейс пришёл приказ, что "клипер" наш быстроходный переименовали. Вместо унылого названия "Монгугай" присвоили "Боцман Зотов". Во Вьетнаме американосы прямо у причала наш дальневосточный сухогруз разбомбили и погиб там моряк торгового флота. Его имя нашему судну и присвоили. Со стороны причала название переписать успели, а до другого борта руки не дошли.
  Начали мы этак мрачно и однообразно корейцу наше название светом передавать по международному коду, по УКВ пытались на связь выйти, не отвечает он, только прожектором светит, да своей морзянкой досаждает. С полчаса мотал нам нервы, потом заложил вираж и ушёл в сторону берега, видимо наскучило ему или вахта закончилась.
  Капитан пот вытер и, молча, к себе в каюту ушёл, У меня настроение, что вагон угля перекидал, благо, что до конца вахты всего час остался, да и не надо ничего поднимать тяжелей карандаша.
  10.2010.
  
  
  
  
   Дерьмо не тонет?
  
  1. "Дерьмо не тонет" - сказало дерьмо, лёжа на дне и глядя на плавающих сверху лебедей.
  2. Дерьмо не тонет, если у него хороший тренер по плаванию.
  3. После того, как Дерьмо утонуло, его признали гением.
  4. Если хочешь, проверить, прав или нет сосед, обозвавший тебя дерьмом - прыгни с моста.
  5. Если ты дерьмо - займись водным туризмом.
  6. Если дерьмо не тенет, то почему его столько на дне?
  Но, главное! Не будь простаком, не верь, что ты не утонешь!
  
  
  
  
  
  
   Джек Лондон. Две цитаты
  
  Первая, датированная 1916 годом, почти век назад:
  
  "Славяне - самая юная нация среди дряхлеющих народов, им принадлежит будущее".
  
  Похоже, это знают и те, кто своей костлявой рукой душат славян.
  
  А вот ещё одна, что меня когда-то удивила. Уж как-то не так я представлял себе автора. Явно не так!
  
  "Деньги, вот то, что мне надо, вернее - то, что на них можно купить. Сколько бы денег у меня ни было, мне всегда будет мало. Перебиваться на гроши? Я намерен заниматься этим милым делом как можно реже. Человек все-таки жив хлебом. Чем больше денег, тем полнее жизнь. Добывать деньги - это не моя страсть. Но тратить - о господи, сдаюсь! Тут я вечно буду жертвой. Если деньги приходят со славой, давайте сюда славу. Если без славы - гони деньгу!"
  
  Вот так! А вы читали его книги? Там всё немного по-другому.
  Так и хочется сказать, как далеки друг от друга автор и его книги.
  Творчество, слава, деньги, для кого, что первично - большой вопрос.......
  
  29.12.11 г.
  
  
  
   Жениться на спор - это класс!
  
  Впервые своей жене я рассказал это на серебряной свадьбе. Ой, как далеко позади остался тот юбилей.
  Закинула нас судьба, после всех наших заморских приключений в приятный и спокойный город Совгавань.
   Сказать честно, но переход из новогодней Японии, до этого пристойного порта, где нам предстояло стать на ремонт, чуть не стал последним.
  Так бывает на море.
  Так и сегодня бывает.
  Тонут пароходы, гибнут достойные ребята-моряки. Нам повезло, мы не скрылись под волнами, близкими по температуре к нулю, заскочив по глупости в центр циклона, мы сумели выйти оттуда почти сухими.
  Нам, а мне в частности, вообще везёт по жизни. С деньгами непруха, а по жизни - грех жаловаться. Вот из братского Вьетнама живой вернулся, хотя многим так не повезло. Меня сегодня не убедишь, что американосы нас любят. Я помню, как они нас там бомбили. Я видел, что остаётся после их налётов от красивых моряков. Мне повезло, только седина в двадцать четыре года останется со мной навсегда. И ещё память. И невозможность вести горбачёвский трезвый образ жизни.
  Родные берега встретили нас приветливым уютом настоящей русской зимы. Шуршат по борту ослепительно белые льдины, залив совершенно тихий, ход сбавили, уже пара буксиров под бортом, упёрлись своими тупыми носами почти в шерстрек, толкают к причалу, прислюнили, концы завели, трап смайнали, всё - пришли. Четыре месяца ремонта. Все работы - по "машине", "маслопупам" заботы.
   А мы - судоводы. Теперь наш час волка. Заморскими шмутками рундук забит, деньги ляжку жгут и желания на уши давят. Молодость быстро забывает тревоги. Вот ещё вчера ты - почти покойник, а жизнь сжалилась, твой ангел-хранитель выдюжал и теперь покой?
  Да, не угодали!
  Нашему ангелу-хранителю покой только снится! Я не знаю, как они там наверху обязанности делят, но думаю у тех ангелов, что бухгалтеров берегут работа спокойней. Своему я точно не завидую. Но то, что он мужик сильный и терпеливый - уверен. Без него я уж много раз в "бывших" бы числился. Господи, спасибо за такого хранителя!
  Городок небольшой, чистый, ухоженный, девчонки - сплошные красавицы. Зима и та прелесть - мороз, солнце, снег.
  Друг и коллега, второй помощник подстричься решил. Я тогда такой ерундой не занимался - волосы, выгоревшие под тропическим солнцем, на плечи ложатся. Любил знакомый и незнакомый женский пол их теребить и гладить, как их лишишь такого удовольствия. Ну, да пропустили, как обычно, по норме своей и отправился с ним за компанию. "Второй" в кресло упал в зале "мужском", а я в помещении ожидания в кресле маюсь. Напротив - "дамский зал", но ничего привлекательного и вдруг, бац , совсем молоденькая мастерица, завивон даме престарелой делает. Личико - что с иконы! Фигура! Ножки! Я, аж, винтом пошёл. Тут кореш процедуру укорочения головных волос закончил, выходит, "Красной Москвой" благоухая, рожа довольная.
  Я ему: "Глянь, какая дева!"
  А он: "Нравится?"
  "Ага"
  "Ну, так женись!"
  "Так и женюсь!
  "Да, на спор, не женишься!"
  "Да, чтоб меня акулы в гальюне сожрали - женюсь"
  "Спорим?"
  "Да, спорим"!
  И что Вы думаете?
  Через неделю заявление в ЗАГС подали, женился я на девчонке, коей тогда восемнадцать едва стукнуло.
  Да-с!
  Детей нынче двое, внуков четверо.
  Жизнь уже под горку бежит. Но она мне и теперь часто на ушко: "А расскажи, Серёжа, как ты на меня спорил?"
  8 марта 2011г.
  
  
  
  
  
  
   Закат
  
  
  Вы когда-нибудь видели закат солнца в море?
  Нет?
  Смотрите!
  Тёплый, спокойный океан, таинственно синий и могучий, его ровная поверхность слегка дышит дальними штормами, чуть нарушая абсолютную гладь мерной зыбью. Величественно и неспешно ласкает он борт судна и только шум дизеля внутри железного чрева тревожит покой и одинокое могущество этого исполина.
  А прямо по курсу - малиново-красное солнце тихо и неотвратимо опускается к недостижимому горизонту, уже совсем рядом с ним, вот его огненный диск нежно прикоснулся к безбрежной водной глади, провёл по ней своей щекой и, засыпая, начал тонуть в пучине водной. Треть диска, половина, осталось совсем чуть-чуть и пропадает в ней,уступая на небосводе место мириадам звёзд. Пока видно только самые крупные светила и маленькие, но, наглые планеты.
  Несколько минут навигационных сумерек, когда звёздами ещё нельзя любоваться, но с ними можно работать штурманам. На тысячах больших и малых судов и кораблей приникли к секстанам судоводители.
  Всё!
  Время работы закончилось, горизонт растворился в темноте.
  Теперь небесные фонарики только для мечтателей и влюблённых.
  Они мерцают своим таинственным светом, подмигивают нам и десятками летят вниз, в морскую тьму и холод, оставляя нам только молниеносный свой отблеск и светящуюся на мгновение дорожку.
  Океан засыпает под этим вечным шатром и баюкает своими могучими руками нас.
  Нас, глупых, слабых, самоуверенных и недолговечных, как полёт брызг...
  
  2009 г.
  
  
   Как вы корабль назовёте...........
  Хорошего человека ЕБН не назовут.
  
  
  
  
  
  
  
   ЗаМКАДыши.
  
   Дождь холодными потоками накрывал землю, огромныё лужи вдоль дороги дыбились пузырями, без всякого намёка на прояснение. Белобрысый мальчуган стоял у обочины, робко маша проезжающим машинам левой рукой, в правой он держал полиэтиленовый пакет. Мальчишка промок и замёрз, его зубы отбивали мелкую дробь, вместе с холодными струйками дождя по щекам текли соленые слёзы. Ситцевая рубашонка прилипла к худенькому, дрожащему от холода, телу. Ревя сотнями сил механической мощи пролетали дорогие иномарки, в салонах которых играла музыка, работали, подогревая воздух, печки и вальяжно располагались хорошо одетые и очень довольные собой люди. Москвичи выбирались из города на свои дачи. Пятничный день клонился к вечеру.
  "Во, глянь, ещё одно чучело! Замкадыш своими конечностями кренделя рисует, хрень убогая, возьмешь такого, только навозом провоняешься!" - Вальдемар достал сигарету, нажал на прикуриватель, дождался, пока он нагреется, и задымил.
  "На кой чёрт они вообще на земле живут? Нахлебники чёртовы, дороги и тротуары только загаживают и пробки создают" - Викуля, чуть повернулась к водителю, прижалась коленкой к его руке, что лежала на рукоятке переключения скоростей, оглядела свои длинные тонкие ножки, которыми она вышагивала по подиуму - "Скоро мы приедем, милый? Я уже прямо вся вне себя"
  "Скоро, зайка, минут пятнадцать и оттянемся по полной"- хозяин "Лексуса" сжал острую коленку попутчицы - "Ты меня возбуждаешь, давай остановимся минут на двадцать? У нас такое классное заднее сиденье и мы его ещё не опробовали"
  
  Мальчишка шмыгнул носом, прижал к себе пакет и, согнувшись, пошёл вдоль дороги. Мимо проехал жёлтый автобус "Пазик", у него замигал правый поворот, загорелись красный огни над задним бампером, и машина остановилась, открылась передняя дверь, оттуда кто-то выглянул и замахал рукой: "Давай, пацан, бегом!"
  Мальчишка стремглав бросился к автобусу: "Спасибо, дяденька, у меня только пять рублей, хватит доехать?" - он положил на переднюю панель монетку.
  " Куда тебе ехать, орёл?" - пожилой водитель с седой головой внимательно смотрел на пассажира.
  "До Момоново"
  "Солидно. Деньги в карманчик себе положи, мороженного купишь, если хватит. Хотя, вряд ли хватит. Куда тебя несёт в такую погоду" - водитель включил передачу, и автобус плавно покатился по дороге.
  "Домой еду, в городе был, в аптеке, бабушке лекарство покупал"
  "А дома что-ли аптеки нет?"
  "Нету. Закрыли ещё в прошлом году"
  "И это ты за сорок километров один путешествуешь?"
  "Угу"
  "Садись вон, ближе к печке, я сейчас её включу, грейся, открой мою сумку, там полотенце возьми, вытрись хоть чутка, простынешь. Давно топаешь пёхом?"
  "Давно"
  "Надо было проголосовать, может, кто и взял бы"
  "Я махал, но никто не остановился"
  "Да, вообще, чего ты хотел - пятница, столичные "замкадыши" едут стресс снимать. Эх..."
  Минут через сорок, указывая на несколько домиков слева у дороги, мальчишка сказал: "Вот, я уже приехал. Спасибо Вам, дяденька! Я, когда вырасту, тоже шофёром буду, на автобусе вот таком! До свидания!"
  "Удачи тебе, пострел! Расти!"
  Автобус поехал, а в зеркало седой водитель долго видел стоящего у обочины худенького пацана. Они так и не познакомились.
  
  10.2010 г.
  
  
  
   Как стать стервой?
  
   Уже несколько лет известная певица исполняет танец под собственную фонограмму, а публика заворожено слушает бессмертные слова великого шлягера "Все мы бабы- стервы".
  Ну, не знаю, не знаю, я не женщина, мне трудно судить, хотя, сомневаюсь, однако.
  Почему сомневаюсь? Об этом чуть ниже.
  Самый интеллектуальный юморист всех времён и народов с рядовой фамилией Петросян, чьё творчество направленно, исключительно, к публике с самыми высокими потребностями, в только ему свойственной манере, гениально пошутил, что орлы-стервятники так называются, потому как питаются исключительно стервами. Как рукоплескала ему публика, что постоянно смотрит "Кривое зеркало"! Хм, не знаю, понимал ли он, о чём говорил, но шутник оказался прав.
  Почему? Об этом чуть ниже.
  Самые требовательные читательницы сметают с полок книжных магазинов пособия под скромным названием "Как стать стервой". И зачем платить бешенные деньги? Дам коротенький совет и бесплатно. Если действительно очень хочется стать стервой, то чего проще, верёвочку зацепи за люстру, второй её кончик, в виде петельки на шейку, потом на табуреточку и решительно ножкой подставочку из под каблучка раз... и всё.... Через пару минут Вы гарантированно - стерва.
  Почему?
  Всё очень просто, милые дамы, если Вы откроете случаем "Толковый словарь Даля" и найдёте там слово стерва, то..... Далее цитирую по означенному документу русского языка.
  "СТЕРВА - ж. и стерво.ср - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина. Ныне корова, завтра стерва".
  Не слишком приятное зрелище?
  Хотя, то, что имели в виду не знающие русского языка "звёзды", выглядит примерно также.
  Так может не стоит пользоваться пособием по остервенению?
  А?
  
  
  
   Какая должна быть история?
  
  Историческая наука - два несовместимых слова, поскольку, если есть история, то нет науки, а если есть наука, то истории там не место.
  История - это сказка для взрослых. Житейская притча.
  Какая она должна быть?
  Она должна быть как хорошая и добрая сказка. Учить любить своё прошлое, свою культуру, своих предков, внушать уважение к прошедшему, а значит, и делать человека лучше, поскольку гордость за былое поднимает человека в собственных глазах и не даёт ему падать на дно жизни.
  Почему у нас такая ужасная история?
  Совсем не потому, что наше прошлое - сплошная помойка и пакость. Ничем не хуже прошлого других стран и народов, а, если учесть русский менталитет, то, наверняка, куда чище и светлей, чем у многих "просвещенных, гордых и честных, белых и пушистых"
  Просто сегодня "заказчики" исторических сказок, что случайно оказались у "руля", такие! Не нравятся им хорошие сказки, любят они ужастики про вампиров, оборотней, извращенцев, про казни и пытки. Мозги у них такие, не любят они добрых слов в адрес тех, кто их на свет произвёл. В семье не без урода. Вот и выискивают они по тёмным затхлым углам протухших людишек, что за денежку малую будут сочинять сказки, от которых у нормальных людей рвота начинается. Извращенцы сочиняют для извращенцев.
  А нам, что делать?
  А что Вы делаете, если кто-то начинает мерзости про Вашу маму говорить?
  Вот и здесь надо так же.
  А если смелости не хватает в ухо дать, то хоть не развешивайте своих ушей и уж, тем более, не разносите эту пакость дальше.
  Иначе Вы куда хуже и тех, кто поганые сказки заказал и тех, кто их сочинил и разблёвывает.
  
  
  26.04.11 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Кофейку не желаете?
  
  
  
  Плавпрактика обещала быть замечательной! Отличное судно и рейс со сказочным названием ГИФ - это груз иностранных фрахтователей, а значит впереди только заморские порты, да ещё ПАСИФИК, такой треугольничек - Япония, Канада, США. Но.... нет в жизни совершенства!
  Пришло нас на судно трое курсантов и расфасовали нас по трём вахтам, так вот блин, однокашники мои попали к приятным и нормальным судоводителям - третьему и второму помощникам, а я, как самый удачливый вообще по жизни, к старпому.
  Гнусненький человечек! Отравлял он мне жизнь регулярно и при этом ещё капал "мастеру" на " несообразительного" курсанта, т. е на меня.
  Я человек добрый, но когда встретились с ним через несколько лет, то его протянутая рука зависла в воздухе.
  И вот шлёпаем мы по дуге большого круга через Тихий океан. Вахты спокойные - дальше некуда. Отстоял, точку по счислению поставил и свободен. А "чиф", то бишь старпом, кофеёк любил и отправлял меня частенько вниз за кипятком, что бы было чем свой "истенд" развести. Растворимое это подобие кофе был в большой редкости у нас в державе тогда и привозился только из "загнивающих" стран. Потом сварганит и пьёт, а моряку и будущему коллеге предложить - врождённое, видно, жлобство не позволяет. Повторилось это раза два-три, а затем, в очередной раз, посылает он меня "за водичкой". Выполнил я указание в точном соответствии - набрал ему "водички" сильно охлаждённой из сатуратора и принёс. Он засыпал сахар, бросил ложечку кофе, размешал и слышу, чой-то там ему не понравилось. Что-то видно не по вкусу любимому начальнику пришлось.
  " Я что тебя просил принести?" - таращит глаза на меня.
  Отвечаю: "Водички. А что, не холодная разве?"
  Он чуть не поперхнулся: "Принеси мне кипятку для кофе".
  Мне что, приказ, как говорится, не обсуждают.
  Принёс, он кофеёк себе сделал и обращается ко мне, первый раз по имени, а не по фамилии: "Серёжа, а ты кофе будешь?"
  Я не отказался, хотя кофе никогда не любил, тем паче растворимый, но нельзя же босса обижать.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Первая вахта
  
  
  
   Я проснулся сам, глянул на часы, без пяти четыре утра. Что за ерунда? Ещё пятнадцать минут назад меня должны были разбудить на вахту. Эту, такую неудачную, старпомовскую, с четырёх до восьми утром и вечером с шестнадцати до двадцати. Нет, я не старпом, а всего лишь курсант, отпахавший уже четыре года в "вышке". На практике сейчас. Нас тут трое, но меня угораздило попасть нести службу матросскую со старпомом. Быстро оделся и шнуром на мостик.
  Там пусто!
  Только репитер гирокомпаса потрескивает время от времени, авторулевой спокойно ведёт судно. Этакое совсем "маленькое корытце" водоизмещением почти двадцать пять тысяч тонн. Да и скорость приличная, около двадцати узлов.
  "А где народ? Где второй помощник и мой однокашник Володька, что стоит вахту с ним?"
  Заглядываю в штурманскую.
  Йо, моё!
  Второй помощник, вытянувшись во весь свой богатырский рост, мирно спит на диване! Только похрапывает! Ну, явно мужик малость "не в себе", малость, похоже, перебравши. Попытался его растолкать, так куда там, прямо Святогор былинный. Посмотрел по карте. Всё, вроде, нормалёк, до ближайшего берега, как до Луны, судов тоже вроде вокруг не видно, Тихий океан, в Канаду идём по ДБК (Дуга большого круга).
  Чифа идти будить? Получится, как вложил "ревизора", не принято это у нас, ни в Германии живём чай. А не будить вроде тоже нельзя. Вышел на мостик, локатор включил, тут слышу дверь в штурманской скрипнула, старпом нарисовался, видать тоже сам проснулся. Чего - то там "отцы командиры" бубнят меж собой, они тоже с одного выпуска, только "чиф" быстрей по служебной лестнице протопал. Видимо он слово заветное знал, но минут через пятнадцать перевёл "второго" в вертикальное положение. Тут дверь опять открывается и Вован появился, датый прилично, и в руках у него сковородка с картофаном жаренным. Он закусь на камбузе для продолжения банкета готовил, да видать во времени заплутал, малость от реальности бытия оторвался. Старпом аж зубами заскрипел, а Вовчика, что ветром сдуло, только слышно как по трапу его ноги застучали, шибко так забарабанили.
  Убыл "второй" на свой законный отдых, "чиф" на мостик зашёл, в тубус глянул: "Всё нормально? Никого нет?"
  Прошёлся туда - сюда, ко мне повернулся: "С первой тебя самостоятельной вахтой, курсант!"
  И пошёл точку по счислению ставить.
  
  10.2010 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Кто и когда продал Аляску
  
  По поводу продажи Россией Аляски существует много мифов и легенд. Попробуйте опросить сотню повстречавшихся вам граждан нашей страны и спросить их, кто и когда совершил эту сделку.
   Какие интересные и разнообразные ответы получите, тем более, что у многих на слуху известная песня группы "Любэ" - "Не валяй дурака, Америка", где музыканты поют "Екатерина, ты была не права".
  Какие ещё вопросы?
  Не мог Николай Расторгуев ошибиться!
  Вообще, чисто теоретически императрица Екатерина Вторая могла совершить подобное (в отличие от Екатерины Первой, которая умерла несколько раньше открытия русскими Аляски и к данной сделке даже предположительно не имела отношения), но, увы, господин Расторгуев навёл напраслину на Императрицу. Не было в её биографии подобного никогда. Так что в этом вопросе она была права.
  Аляска, которую открыла в 1732 году экспедиция М.Гвоздева и И.Фёдорова, была продана значительно позже, во времена правления Александра Второго (Освободителя и большого либерала) и она перешла под юрисдикцию США 18 октября 1867 года.
  Можно сказать, что в этом месяце небольшой юбилей - 145 лет. Не такой и великий срок по историческим меркам.
  Одним из инициаторов этого был известнейший деятель того времени, первый Губернатор Восточной Сибири, граф Н.Н. Муравьёв-Амурский, в честь которого назван Амурский Залив. С такой инициативой он выступил ещё в 1853году, до Крымской войны. Потом к этой теме вернулись уже после смерти Николая Первого и почти договорились. Но вмешались исторические события в самих Штатах, где происходила гражданская война.
  Непосредственно переговоры вёл посланник России в Америке барон Эдуард Стекль, который и подписал впоследствии 30 марта 1867 года в Вашингтоне Договор. Документ был составлен на английском и французском языках, подлинника Договора на русском языке не существует. Юрисдикция нового владельца Аляски, согласно этого Договора, наступила, как мы уже знаем 18 октября 1867 года. Что интересно, сразу же был отменен Юлианский и введён Григорианский календарь и, уснувшие 5 октября жители Аляски, проснулись уже 18 октября.
  Америка получала 1 млн.519 000 кв. км. сухопутной территории, куда помимо самой Аляски входило около двух десятков островов, включая Алеутские. За эту территорию Штаты обязаны были заплатить 7 млн.200 тыс. американских долларов золотом или по 4 дол. и 73 цента за квадратный километр. Чтобы было понятно, то в одном квадратном километре - 100 гектар. Тогда стоимость одного га равняется..., ну, разделите 4,73 долларов на сто, что там получилось? Правильно, меньше 5 центов за гектар. Хотя, если перейти к сегодняшнему курсу доллара и далее по курсу в рубли, то я знаю "хозяев", которые продали свои земельные паи в Калининградской области несколько дешевле. А ведь это не Аляска и живём мы не в средине 19 века.
  Кроме непосредственно территории Штатам переходили все объекты недвижимости, и исторические документы, касающиеся этих колоний России.
  Население этого края на момент продажи составляло всего 2500 русских и около 60 тысяч индейцев.
  Почему продали?
  Главное - нежелание вступать в войну с Англией, которая граничила с Аляской через свою колонию - Канаду и опасение вообще потерять эту территорию в результате такого конфликта. Аргументом Муравьёва-Амурского, министра иностранных дел Горчакова и других сводились к необходимости сосредоточиться на укреплении своих территорий на Дальнем востоке.
  1 августа 1868 года барон Стекль, как частное лицо, получил чек от казначейства Севера Американских Штатов, но не на золото, а на казначейские облигации, которые были переправлены в банк братьев Барингов в Лондоне.
  Для Штатов это была не первая сделка по приобретению территории для расширения собственной страны.
  Дорого или дёшево была продана Аляска? Судить трудно, как и оценивать сам факт продажи с сегодняшней позиции, но.... одно трехэтажное здание окружного суда в центе Нью-Йорка обошлось казне Америке несколько дороже.
  Вот собственно и всё.
  Сто сорок пять лет пролетели так быстро!
  А Екатерина, как вы поняли, здесь ни причём
  13.10.12 г.
  
  
   Лев Николаевич, а Вы не правы!
  Великому русскому писателю Льву Николаевичу Толстому принадлежат слова о том, что гениальные люди обсуждают идеи, умные - поступки, а глупые - личности.
  Видимо и в свое жизни гений придерживался таких истин?
  А зря, я думаю.
  Не бывает идей, оторванных от действий и личностей их проповедующих.
  Вот ведь вроде простая фишка жизни, а как много она меняет в фундаментальном изречении гиганта литературы. Можно сколь угодно долго и гордо витать в облаках своих глобальных идей, а всё же придётся спуститься на грешную землю и посмотреть на плоды дум своих.
  Мыслей много, идей уйма, каждый хвалит своё, как разобраться?
  И тут есть простой, но очень верный способ, проверенный веками реального бытия - посмотреть на того, кто тебе их преподносит.
  Кто он, чем занят, что сотворил на этой земле, откуда родом-племенем?
  Очень, иногда, помогает разобраться в сладких речах и заманчивых идеях.
  Эх, если бы таким правилом люди чаще пользовались, то не бегали бы потом в слезах, что на вокзале их цыгане обобрали.
  Возможно, и нам всем не пришлось бы вздыхать горько, глядя на дела личностей, что воплотили в нашей стране красивые планы свои, если бы не по учению Толстого, обсуждали эти гениальные идеи, а посмотрели этак, с позиции самой мелкой личности, кто их проповедует и что они творят.
  Нет, уважаемый граф Толстой, что-то в вашем постулате не складывается.
  Увы.
  
  04.09.12 г.
  
  
  
   Наполеон и Дед Мороз
  Двести лет прошло со времени Отечественной Войны 1812 года. Двести лет историки описывают и анализируют провальный крестовый поход Европы против России. Двести лет силятся наши "верные друзья", заграничные учёные, доказать, что победа Наполеона над Россией была возможна, но во всём виновата погода.
  Дед Мороз победил "великого полководца".
  По поводу великого полководца и рыцаря есть некоторые сомнения. Поскольку "великие полководцы" не проигрывают большинство своих войн и не оказываются в ссылке. Ну, нет желания говорить о великой сборной России по футболу, что с треском проиграла ЧЕ. Трудно говорить о великих боксёрах, что заканчивают свои встречи в глубоком нокауте, так почему мы говорим о великом Наполеоне? Пронырливый горец, толком не знавший французского языка, делавший карьеру любым способом, в том числе обращавшийся к Императору России с просьбой принять его на военную службу. Аферист, который в смутное для его страны время вознёся на вершину. Человечек, для которого оказалось великовато Главное кресло страны. Типичный авантюрист и шулер, веривший в свою счастливую судьбу и ловкость рук при раздаче карт. Иногда везло, иногда приходилось выпрыгивать в "окно" бросив подельников по игре, как он поступил, сбежав, сначала из Африки, а потом, из России. Это яркая иллюстрация его европейского рыцарства.
  А теперь о самой войне, за которой, как практически всегда, стояла "джентльменская" Великобритания, что всё своё существование живёт за счёт грабежей, шулерства и поедании трупов на чужих войнах.
  Собрав многонациональную европейскую армию (французов в ней было чуть больше половины) Наполеон двинул её на Россию. (Или ему приказали её двинуть?)
  С какой целью?
  Победить!
  Зачем?
  Что собирался делать этот коротышка-корсиканец с нашей страной?
  Завоевать потом Индию русскими солдатами?
  С самого начала война проходила под полным контролём российской стороны. Все планы и приказы французов были известны в Петербурге. Русская армия, не ввязываясь в генеральное сражение, изматывала противника, как опытный боксёр профессионал, ведущий двенадцатираундовый бой с сильным, но глупым соперником. Наполеону позволили идти на Москву, но пресекли самым решительным образом его движение на юг и север, в сторону Петербурга. Ряд сражений, в которых французы несли ощутимые потери, не нанося русской армии решительного поражения, следовали регулярно. Один Смоленск чего стоит. Потом Бородино. После этого сражения русская армия опять отступила, а для Наполеона оно было "могилой французской кавалерии". Остаться без этого рода войск было, выражаясь терминологией теперешних военный - потерять господство в воздухе. Огромная обездвиженная армия на бескрайних российских просторах. Если бы Наполеон был стратег, а не шулер, то ему следовало уже тогда повернуть в сторону родного очага, но он начал блефовать. Он ещё пытался договориться о мире на своих условиях. Четыре его письма с такими предложениями нашему Императору за время пятимесячного похода на Россию остались без ответа. Коротышка блефовал, когда его карты были всем известны, так может делать только полный политический невежда. Он даже не почувствовал, что его полностью контролируют.
  "Взял" Москву, сжёг её, а потом расстрелял за этот пожар, почти полтысячи невинных людей и не мог решить, а что же делать дальше. Попытался двинуться, куда вроде хотел, но тут ему сказали - хватит, теперь мы будем гонять тебя по зелённому полю, как биллиардный шарик. И погнали его деморализованную и уже плохо управляемую армию до реки Березина, после которой "великий полководец" так драпал, что шапчонку свою потерял.
  Да, а где же главный герой войны - генерал Мороз, о котором так любят говорить западные историки?
  А не было его и все дела!
  Если кто не знает, то напомню, что последнее сражение на реке Березина, после которого серьёзно говорить о французской "Великой Армии" уже не приходится, закончилось 29 ноября, через пять месяцев после вторжения.
  Осень ещё была и осень не где-то на Таймыре, а в Белоруссии. Европа, господа, ноябрь. Да-с! Для совсем неверующих приведу исторический факт - для переправы через Березину французам пришлось наводить два понтонных моста. Река это небольшая и при тех морозах, о которых так красочно пишут западные историки, войска запросто прошли бы по льду. Не была на Березине льда, а значить не стоит говорить о Деде Морозе. Те же западные историки пишут, что голландские понтонёры, что сооружали переправу, стояли по пояс и по плечи в воде, выполняя свою работу. Уж не знаю, как "закалённые" европейским холодом голландцы, но думаю, что в по-настоящему студеной воде не больше пяти минут простоят и теплолюбивые чукчи.
  Бред всё про морозы и снежные заносы.
  "Рыцарь" Наполеон на Березине бросил остатки своей армии и бросился в очередной раз в бега, за "подмогой". Как настоящий джентльмен и шулер европейского разлива, опять успел выскочить в окно, разбросав по столу картишки.
  Теперь о стойкости его армии.
  Потери 620 тысячной разноплемённой европейской орды делятся примерно на три равные части. Двести тысяч убитых, немногим меньше двухсот - пленными и примерно столько же дезертиров. Вот ведь как, почти две трети "великой армии великого полководца" либо задрали лапки до верху, сдаваясь в плен, либо просто разбежалась, спасая свои драгоценные рыцарские шкуры. Только в Минске "великая армия" европейских рыцарей бросила четыре тысячи своих раненных. Одно слово - джентльмены!
  
  Потери русской армии за время войны около 200 тысяч человек.
  Выражаясь языком профессионального бокса - противник оказался в глубоком нокауте.
  А зачем в этой истории Дед Мороз?
  Ну, не могут западные историки признать, что русская армия и русское военное и политическое руководство страны оказались на голову выше всей Европы, проведя блистательную и скоротечную военную операцию по уничтожению 620 тысячной объединённой европейской армии с минимальными для себя людскими потерями в течение всего пяти месяцев. Не могут они написать, что, как говорят теперь, народ и армия в России оказались едины. Что не ждут в России освободителей с гнилого Запада. Ни тогда, ни сейчас.
  Сами разберёмся, не надо нас трогать! Это только кому-то кажется, что мы сильно недовольны друг другом, но в наши "ссоры" не стоит встревать.
  Чревато!
  
  19.07.12 г.
  
  
   Немного о дедовщине
  
  Сразу скажу, в армии и на флоте я "срочную" не служил, уж так получилось. В училище высшем торгового флота учился, и погоны лейтенанта запаса получил вместе с дипломом. Почти шесть лет был срок обучения и, как Вы понимаете, разница между первым и последним годом пребывания в учебном заведении, ой какая. Ребятёнки с тонкими шейками, коим и восемнадцати не было на первом курсе и уже взрослые ребята в двадцать три - двадцать четыре от рождения на выпуске.
  Да-с.
  Это вам не два года службы в пехоте.
  А уж теперь и говорить не приходится.
  Была ли у нас дедовщина?
  Да ни в жизнь!
  Когда ты на первом-втором году обучения, то смотришь на ребят а, у которых предплечья не хватает, что бы все шевроны на левом рукаве поместить, как на небожителей. Их почтительно называли "курсачами". Шапку перед ними не ломали, но, уважение полное к ним имели.
  А они или мы, когда сами по пять - шесть лычек на фланку прилепили?
  Да всегда помнили, про то тяжёлое время начала учебы и НИКОГДА не обижали этих хиловатых мальчуганов, коим надо было удержаться на ершистой шее нашей "альма-матер". Стоишь "помдежом" в столовой, а эти недотёпы у тебя в подчинении, посуду шлифуют, бачки таскают, вкалывают, что черти. Зайдёшь на слад, пару палок колбасы возьмешь, кто тебе откажет, передашь их старшему, помнишь, что пока они картофан почистят, то уж не меньше двух ночи будет, а потом, в семь утра, их, бедолаг, поднимут и на хозработы. Дежурное подразделение это называется. Вы носилки с цементом таскали, когда слабые ручонки их не держат? Я помню, хотя пришёл в училище уже с первым разрядом по боксу, с первым по лыжам, а ведь не всем так повезло.
  Да, к слову, не дадут старые люди соврать, но когда на военном флоте по пять лет "срочную" служили, не было дедовщины. Настоящие старики не давали "беспределу" совершаться.
  Ну а теперь, ближе к телу, как говаривал Мопассан.
  С преддипломной практики мы пришли, пробороздили тропические воды до самого экватора и в родной Владик вернулись. Загорелые и в полном предвкушении скорых эполет господ офицеров коммерческого флота. Правда, ещё надо было пять "госов" сдать, диплом защитить, тренажёр пройти и распределении получить в то пароходство, к которому душа твоя лежала.
  На четвёртом этаже нашей общаги мы тогда квартировали, да уже квартировали, поскольку получили вышестоящее благословение жить дома, если у кого такой был в нашем городе. На пару десяток кубриков-комнат, осталось нас человек двадцать, коим или некуда было уезжать или не было желания. Не все ведь умные, кое-кто зазноб и из общежитий студенческих имел, а там, в те годы, не слишком задержишься на ночь.
  Весна, окошко открыто, лежим на своих жёстких койках, "три семёрки" только что раздавили и беседуем про предстоящую жизнь.
  И вдруг!
  Чего то затарахтело по подоконнику, чего-то сверху полилось, а оттуда, сверху, звуки характерные. Плохо, похоже, кому-то из наших верхних соседей. Блин! Так ведь там первый курс, сессию сдал, одолел первый год обучения. Прикрыли мы окно и скоро уснули. Утром осмотрели свой подоконник - срам и только. Поднимаемся наверх. А у "первачей" утреннее построение, старшинка их перед своим выводком гарцует. Прошлись мы перед строем, особо на местное начальство не обращая внимание, спрашиваем, кто в 412 кубрике проживает, поскольку наш 512, стоят пятеро голубчиков, жёлто-белые от тяжести сдачи последнего экзамена.
  Спрашиваем: "Как вчера праздник прошёл?"
  Мнутся засранцы.
  Мы ничего плохого не говорим, просто вежливо так намекаем, что сейчас на завтрак убудем, а когда назад вернёмся, то хотим свой подоконник видеть в девственном состоянии.
  Отзавтракали, возвращаемся.
  Скажу честно, за все шесть лет обучения, я не видел ни разу скос металлический под нашим окном в таком идеальном состоянии. Как там краска местами удержалась - удивляюсь.
  Нет, когда между старшими и младшими есть взаимопонимание, то ни какая дедовщина там корни не пустит.
  03.2011 г.
  
  
  
  
   Пожалуйста, не возвращайтесь!
  
  
  Не счесть числа из пишущей братии, дикторов, вещающей с экранов самых престижных программ, да и просто обычных граждан, что, любя красивые, цветистые фразы, частенько козыряют такой "ВЕРНУЛСЯ В РОДНЫЕ ПЕНАТЫ", имея ввиду возвращение домой, на родину.
  Увы, уважаемые, этого с делать нельзя.
  Невозможно вернуться в родные пенаты, поскольку пенаты - это домовые, божки, в которых верили древние греки и римляне и вернуться в них, ну как-то не очень удобно. Согласны?
  А вот вернуться К родным пенатам - вполне нормально.
  Удачи Вам и любите свой родной русский язык, ведь он такой замечательный.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Пойдём на рыбалку за тунцом?
  Кушали такую рыбку?
  Вкусно?
  А как её ловят, знаете?
  Да вот хоть в той же Новой Зеландии? Есть такая маленькая и аккуратная страна в Южном Полушарии нашей Планеты.
  Рассказать?
  Хорошо, слушайте.
  Маленькие судёнышки длинной от 12 до 25 метров, бывают очень старенькие, старше.....короче, на пенсии уже, много деревянных, есть стальные, алюминиевые. Но, на любом тунцелове, на корме, обязательно стоит огромная катушка-барабан, на которую наматывается леска. Да, обычная леска, как на Вашей удочке, с которой Вы ходите удить карасей на озеро, да только..... только длина этой лески, которую называют "линией", Вам и не снилась! Вы только представьте, если сможете, от двадцати до семидесяти КИЛЛОМЕТРОВ!
  Каково?
  А на основной "линии" - поводки, совсем "коротенькие", всего метров по восемь - десять, это так, что с четвёртого этажа можно до земли достать. Ну, на конце поводка, как Вы уже догадались - крючок, формы, которых очень разные. Это уж как рыбаки выберут на свой вкус и опыт.
  У Вас когда - нибудь запутывалась удочка? Наверное, да. Трудно распутать? А если такая "удочка" запутается? Жизни не хватит развязать узелочки. Потому, как Вы уже знаете главная леска - "линия" на барабан намотана, а поводки укладывают в специальные ящички, а крючки подвешивают.
  Да, но это ещё не всё! Ещё много ярких пластиковых буйков, которые крепят к "линии" через 10-8 поводков, а в начале и конце "линии" ставят радиобуи, которые питаются от батарей.
  Для чего?
  А как капитан потом найдёт в море свою "удочку". А радиобуй сигналы определённые в эфир даёт и рыбаки по ним в море находят, где свою "удочку" оставили.
  Вот сказал, что поставят они свою "линию", а как её ставят? Как рыбаки закидывают в море такую "удочку"?
  Это Вам не спиннинг, хотя и с ним без сноровки не справишься, а тут десятки километров лески.
  Я буду рассказывать, а Вы включите своё воображение.
   Первый радиобуй уже в воде, пошла основная леска - "линия", судно начинает набирать ход, 8-10 узлов, это почти двадцать километров в час, куда быстрей чем, когда Вы хорошо крутите педали своего велосипеда. Два человека стоят на корме судёнышка, (корма - это задняя часть тунцелова), один держит в руках поводок, а второй нанизывает на крючок наживку, как только он закончил, первый крепит поводок с помощью клипа к основной линии и выбрасывает поводок за борт.
  Выбрасывает!
  А Вы не забыли, что поводок десять метров длинной, он, конечно, сложен кольцами, но Вы, сможете, такой поводок выбросить за борт, чтобы он не запутался? На каждый крючок уходит не больше 3-4 секунд.
  Попробуйте поработать так, мой дорогой читатель.
  У Вас, наверняка, получится!
  Или нет?
  Через десяток поводков - буёк, что держит линию, через тысячу поводков - радиобуй.
  Да, мой друг, Вы, наверное, знаете, что в море редко бывает штиль и обычно всё это моряки делают на сильной волне, когда палуба их крохотного кораблика уходит из под ног, а их заливает водой.
  Закончить надо до темноты, поскольку рыба ночью поднимается ближе к поверхности, а днём уходит на глубину и там её уже не поймаешь.
  А потом моряки ужинают и отдыхают до 6 утра, а с рассветом, после завтрака, начинается выборка снастей, которая может длиться часов восемнадцать. Но сначала их надо найти по радиобую, зацепить на крутой волне конец "линии" и ..............
  И начинать снимать с крючков добычу. Если тунец уже "уснул", то это полбеды, а если нет.....
  Ты знаешь, что эта рыбка бывает по 150-200 кг и её не уговоришь не путать леску. Но кроме тунца там может быть рыба-мечь и акулы. И если рыба-мечь чаще уже уснувшая, то акулы.....!!
  Представить эту зубастую хищницу весом под 300 кг на палубе?
  Там такие челюсти, которые отхватят руку и не напрягутся и рыбакам приходится с ними в прямом смысле сражаться одними ножами.
  А выловленного тунца укладывают в лёд и пока всё закончат, то уже время к вечеру и надо опять ставить "линию", а потом отдохнув до 6 утра начинать всё по-новой и так день за днём в течении полумесяца.
  Когда трюм полный, маленький кораблик берёт курс на родной порт. Волна заливает бак, кренит и раскачивает судёнышко, а рыбаки начищают до блеска своего кормильца-тунцелова, потому что моряки никогда не возвращаются домой в затрапезном виде. Потому что это стыдно вернуться к встречающим тебя родным и близким грязным и неряшливым.
  Возможно, теперь Вам понятно, почему в Японии эта рыбка раз в шесть-семь дороже самой лучшей говядины?
  Так, что кушайте на здоровье, уважаемые, и, хоть иногда, вспоминайте про тех ,кто трудится для Вас в море.
  Приятного аппетита!
  2009 г.
  
   Рыбалка на Колыме
  
  
  
  Давно это было, занесла меня судьба на малое время в Певек.
  У них там как раз день был, а там раз день, значит лето, а если темно всё время - зима. Легко времена года отличать. Нет проблемы, как в Прибалтике к примеру. Ночью я там не бывал, слава Богу, говорят у них ночью холодно, хотя и днём не жарко. Время свободное от трудов выдалось и пошли с другом по городу погулять. Заглянули в лабаз, а водочки нет. Только вино. Спрашиваем, почему так? Ведь пароходы у пирса выгружаются и не ящики с боржоми у них в трюмах? А северяночка милая объясняет, что водку они пьют ночью, т.е. зимой, а днём (летом) исключительно вино. Не выдерживает напиток виноградный морозов ночных, замерзает и бутылки взрывает, а водочка, если рецептура правильная, ночные морозы выдерживает. Вот так! Взяли винца и подались на берег моря. Ну, куда ещё душа морская пойдёт?
  Тундра вокруг, мох высокий, евражки бегают. Это вроде сусликов наших, только крупные и не сильно пугливые. Тихо, чуть чуть вода шелестит, на гальку прибрежную выкатывается. Народ гуляет, на море любуется, беседы чинно ведёт, спокойно и с достоинством, пьют, закусывают, но без суеты матов и ругани. Мы позднее узнали, что здесь чуть не каждый третий из Питера или Москвы - тунеядцы, тех, кого хотели за 101-й км отправить, да, видимо, перестарались. Но сразу видно, что народ столичный, культурный, а главное убеждённый - говорят, что всё равно работать не будут.
  На берегу вышка деревянная ( откель тут дерево?), на ней мужик сидит, за морем наблюдает, но не супостата ищет, откуда тут ему взяться, а рыбу высматривает.
  О, как!
  От вышки перпендикулярно к берегу в море сеть протянута, метров на тридцать-сорок, на морском её конце - лодка. Наблюдатель с вышки смотрит и, как увидит косяк рыбы, кричит тем, что в лодке, с какой стороны улов подходит. Те сразу на вёсла и заводят сеть к берегу. Косячок (рыбный) в ловушке! Вытрясли ребята улов и сразу рыбалка закончилась, не тянут про запас, одно слово, бездельники столичные. Уху заварили, есть желание - подходи, угостят. Так, за спасибо!
  Хорошо отдохнули мы на рыбалке северной, жаль, что больше не сложилось порыбачить. Хотя...как говорят?
  От Сочи до Калымы можно враз добраться и без оплаты.
  Приезжайте на Колыму!
  Хорошо там!
  Или лучше в Сочи?
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Секс в торговом флоте
  
  "Ну, всё, зайка, топай к себе в каюту, давай, скоро вахта у меня, да и тебе на трудовые подвиги пора" - Глеб чмокнул буфетчицу в тёплую щёчку.
  В иллюминатор пробивались лучики раннего утреннего света, где-то внизу, в машинном отделении, урчал главный двигатель, а за бортом весело и звонко журчала морская вода. Благодать! Дверь за Светкой закрылась, он сел на край постели, поставил голые ноги на холодный линолеум, потянулся. Через час на вахту. Так сказать "пионерскую" с восьми до двенадцати, а потом ещё вечером, с двадцати до нуля. Да и кому ещё стоять самое плодотворное вечернее время, как не самому молодому помощнику капитана. Ни фильм вечером посмотреть, ни с народом пообщаться. Вот такая судьбинушка на флоте, для тех, кто здесь только начинает свой путь. Глеб он же - Глеб Семёнович, ещё несколько месяцев назад щеголявший в курсантской форме с шестью шевронам на рукаве, теперь третий помощник капитана. Офицер коммерческого флота. Классная всё же работа! Море, океан, порты, мостик капитанский! Прекрасно всё! И ещё вот Светка подвернулась очень вовремя. Положила глаз на молодого морского волка. А что? Классная девчонка! Такие ночи они проводят вместе - просто закачаешься. Ну, чем не жизнь?
  Умылся, побрился. Пора идти завтракать. "Третий" приходит утром раньше всех в кают-компанию, вернее вместе с четвёртым механиком. Тому тоже с восьми на вахту, только не на чистый и просторный мостик, а вниз, в духоту и шум машинного отделения. Бедные маслопупы! Не зря про них говорят, что жопа в масле, нос в тавоте, но зато в торговом флоте. А уж четвёртому механику вообще жизни нет, поскольку это главный судовой сантехник. Начальник говна и пара. И чего они идут на судомеханический факультет? Толи дело судоводы. Белая сорочка, галстучек, парфюм и тяжелей карандаша ничего не поднимают. Да и чего механики видят в своём пропахшем маслами "погребе"? Был там, был сям, а видел-то что?
  Глеб открыл дверь кают компании, там никого, сел на своё место, нажал кнопочку под столешницей и сразу в проёме двери знакомое и уже родное личико Светки.
  "Сейчас принесу" - зайчики счастья светятся в её серых глазах.
  "Четвёртый" присел на своё место, прямо напротив, подмигнул Глебу: "Смотри "третий" доиграешься! " - повёл глазами в сторону двери в буфет - "Уже почти весь экипаж знает, настучат кепу, кирдык он тебе сделает"
  "А ему, какое дело? Я, к слову, холостяк".
  "Ты, чо, святой что-ли, не знаешь, что буфетчица "по штату"- женщина капитана? Шесть лет учился, а этого не просекаешь. Не, вы, штурмана, на голову все больные"
  "Фигня это всё!"
  "Тебе жить, сам смотри, но турнёт тебя "мастер" так, что мало не будет! Моё дело сказать, а ты уж как сам знаешь. Лучше, пока до него не дошло, завязывай, испортишь себе карьеру"
  Старпом сдал вахту и ушёл с мостика. Солнышко сияет, слабый ветерок лишь рябит слегка ровную поверхность океана, до самого горизонта ни одного судна. Красотища! Надо у "маркони" попросить ритмические сигналы времени, поправку хронометра вывести, хотя ещё четыре часа вахты, успею. Вот сейчас перекурю и сделаю. Капитан появился неожиданно, хмуро что-то буркнул помощнику в ответ на его приветствие, прошёлся по мостику, зашёл в штурманскую.
  "Третий", иди сюда" - донеслось до Глеба.
  Он подошёл к мастеру.
  Тот держал в руках журнал поправок хронометра: "Почему время не взяли?"
  "Так вот сейчас хотел начальника рации попросить включить...."
  "Сколько на часах?"
  "Восемь пятнадцать"
  "А поправку когда надо брать?"
  "В восемь, но я место определял, я сейчас мигом сделаю"
  "Вы, конечно, всё сделаете мигом, но сначала мне Ваш рабочий диплом с талоном предупреждений. Первый проком, "третий" у вас уже есть".
  Убежали за тучки яркие солнечные лучики, взгрустнулось Глебу, как ни крути, а прокол в талоне - это круто. Один прокол ещё ничего, но если в течение года ещё один - почти беда, а если в течение полугода после второго - третий, то потом на целых двенадцать месяцев ты уже не комсостав, а простой матрос. А когда истечёт год "штрафбата" по новой все переаттестации сдавать, да и оседает эта бодяга в личном деле и не слишком возьмёт другой капитан помощника с дырявым талонам, и "кадры" задержат продвижение на следующую ступень, а капитанские эполеты вообще могут стать несбыточной мечтой. Поскольку на эту должность утверждают на Коллегии в Москве, и кто туда пошлет человека с талоном-решето?
  "Блин! За такую ерунду - прокол? Его за аварию делают, а здесь...." - Глеб яростно сплюнул, и подлая слезинка набухла в глазу.
  И вдруг он вспомнил утренний разговор с четвёртым механиком: "Твою, раствою, неужели из-за Светки старик лютует?"
  Вечерняя вахта не задалась с самого начала, капитан появился на мостике сразу после вечернего чая, прошёлся и юркнул опять в штурманскую. Дурные предчувствия не обманули Глеба Семёновича. Мастер минут двадцать перебирал НАВИПы и НАВИМы, этакая огромная стопка бумаг, что сотнями идут из картографических и прочих служб обеспечивающих безопасность на море. Идёт в них и серьёзная информация и третий помощник, в свободное от вахты время, должен занести эти поправочки во все карты, коих на судне бывает за пару тысяч, в лоции и другие документы. Сказать честно, есть и такие, что они нужны на судне, как мёртвому припарок, но, при случае, за них можно, ой как серьёзно, спросить со штурмана.
  "Третий" идите сюда"
  "Какого чёрта он там нарыл?" - нудно заныло "под ложечкой".
  На штурманском столе лежала карта Тихого Океана, район Мариинской впадины.
  "Смотрите, Глеб Семёнович, вот стоит Ваша подпись, что карта Вами откорректирована, а вот НАВИМ, по которому в этом районе глубина изменилась в 8050 метров до 8070. Я что-то не вижу этих изменений на карте. Халтурите, штурман! Безопасность судовождения - главная цель нашей работы, а Вы так относитесь к своим обязанностям! Давайте Ваш талон, второй прокол Вы себе заработали".
  Злоба волной прошла по душе Глеба.
  Через двое суток они пришли в Петропавловск - Камчатский и Глеб списался с судна, на прощание пожелав капитану не появляться в районе Мариинской впадины, дабы не сесть там на мель. Помыкавшись года четыре с продырявленным дипломом, он уволился из пароходства и ушёл работать к рыбакам, там куда спокойней относятся к проколотому талону и забавам с девочками.
   Через семь лет он уже был капитаном, за год до того, как его первый "мастер" умрёт от инсульта.
  10.2010 г.
  
  
   Седьмое чувство
  
  
  Великолепный Снайпер зевнул, почесал затылок и, не торопясь, вступил в общий разговор о гениальных людях: "Я был великолепным снайпером, потому, что я не целился глазами, а чувствовал врага через стекло оптики. Кто не может прикоснуться глазами к своей живой мишени - никогда не станет великим стрелком.
  Я до мельчайших подробностей помню своё последнее дело, я поймал свою цель и не почувствовал её.
  Чёрт возьми, я потерял свой дар!
  Лёгкая паника в душе и вдруг голос разума прорезал моё сознание.
  Это - не живая цель! Подстава!
  Тяжёлая пуля прошила мою голову, и я отправился на небеса.
  Теперь я понял, что, кроме своей жертвы, должен чувствовать гениальный снайпер - он должен вовремя почувствовать взгляд другого отличного стрелка.
  Увы, людей с этим чувством почти нет, а я так и не стал гениальным стрелком, я так и остался только Великолепным Снайпером".
  Коллеги по диспуту чуть раздвинули белые облака и разговор продолжился.
  07.2010г.
  
  
  
  
   Спасите китов!
   Это случилось давно, осенью 1988 года, когда неожиданно рано, напутав с календарем, наступила зима. Огромные,толстые льды покрыли северные моря и прижали к берегам Аляски несколько серых калифорнийских китов. Морские животные метались на узкой полоске чистой воды между ледяными холодными торосами и скалистыми берегами мыса Барроу. С каждым днём полоска воды становилась всё меньше и киты должны были погибнуть. С берега за китами наблюдали жители посёлка, но помочь им не могли. У американцев не было ледоколов, способных взломать такие льды и пробить водный путь для погибающих морских животных.
  Помощь пришла из СССР, страны, обладавшей тогда самым мощным ледокольным флотом в Мире.
  Флагманский ледокол Дальневосточного пароходства - "Адмирал Макаров" и дизель -электроход "Владимир Арсеньев" устремились на помощь.
  Мерно гудели в свои десятки тысяч лошадиных сил главные двигатели, мощные форштевни резали штормовые осенние волны, на мостиках судов опытные штурмана напряжённо всматривались в морскую даль.
  С рассветом подошли к ледовому припою, огромным полям льда, тянущимся почти до самого берега, а там впереди, за этими ледовыми нагромождениями, прижатые к скалистым берегам погибали киты.
  Первым, круша льды, пошёл красавец ледокол, способным взламывать даже мощнейшие паковые торосы, за ним - дизель-электроход. На обоих судах опытные полярные капитаны, многие годы, работающие в Заполярье.
  Спокойные команды, выверенные чёткие решения, безукоризненное исполнение. Тут все понимают друг друга почти без слов. Нигде в мире нет лучше моряков-полярников, чем они.
  Работа предстояла удивительно сложная. Пробить такой лёд этим гигантам было не трудно, но как выйти точно на китов, что мечутся на узкой полоске свободной воды, как заставить их поверить людям и пойти в пробитый проход, как не дать льдам вновь сомкнуться, похоронив под собой животных?
  Такой морской практики эти морские волки не имели. Ещё неделю назад они в Заполярье шли на помощь гибнущим сухогрузам, успешно спасли и людей и корабли и грузы. То была часть их героической и обычной работы, а здесь - киты, которые не понимали действий людей и боялись их. Им не скажешь : "Следуйте за мной, я проведу вас к спасению, я проведу вас в море, на чистую воду, свободную ото льда" Их не убедишь, что ты спасатель, а не китобой.
  Но эти суровые, немногословные люди, много раз смотревшие в глаза опасности, сумели это сделать. Они сделали невероятное и вывели морских исполинов в море.
  Киты ушли в своё бесконечное плавание, забыв сказать людям спасибо, а отважные полярники опять пошли мимо мыса Дежнева в наши северные моря, где очередной пароход ждал их помощи.
   Там была обычная их работа - проводить торговые суда через полярные льды, потому, что без этих судов и их грузов умрёт любая жизнь на крайнем севере нашей страны. Потому что огромная Держава должна твёрдой ногой стоять на этих холодных и далёких берегах, где живут замечательные и смелые люди.
  А потом делегация Морского пароходства ездила в США, где праздновали чудесное спасение китов. Праздник удался, но только на нем не было, ни китов, ни моряков, что их спасли.
  И тех и других забыли пригласить.
  Да и разве это главное?
  Главное, что люди из великой страны спасли обитателей великого океана.
  Ныне во Владивостоке, в чудесном месте с видом на Амурский залив, стоит памятник спасённым китам, его привезли к нам в дар из Америки.
   И бывший капитан ледокола "Адмирал Макаров" Сергей Фёдорович Решетов может прийти сюда и вспомнить то дорогое и удивительное время, и, возможно, встретит здесь своего коллегу, капитана дизель-электрохода "Владимир Арсеньев" Руслана Зайнигабдинова и других отважных, скромных и, так и оставшихся неизвестными, участников той ледовой эпопеи.
  
   Март 2010г.
  
  
  
   Так карающая десница или шуйца?
  
  Устоявшееся выражение - карающая десница, что значит, карающая рука, но, маленькое но....
  Десница - это правая рука, а левая, если брать опять же старинное значение этого слова, используемое очень редко - шуйца.
  Так что, если быть точным, то надо знать правша или левша, тот, кто собирается карать. Когда таким делом вдруг решит заняться знаменитый Левша Лескова, то у него, по всей видимости, будет карающая шуйца.
  Как у боксёра леворукого.
  Интересно, а почему десница прижилась в русском языке, а шуйца осталась только в словарях?
  По статистике леворуких людей процентов десять, их принято считать талантливыми, вот и упомянутый мной Лесков про это написал. Всё может быть, однако, обезьяны практически все левши. Если они такие талантливые, то чего до сих пор по деревьям скачут?
  Вопросы, вопросы, вопросы.......
  25.10.12 г.
  
  
   Стыдно, моряк! Стыдно!
  
  Старший помощник капитана чуть прищурил свои серые газа и продолжал листать журнал выдачи продуктов на камбуз. Артельный - Вася Стеценко, ещё молодой матрос, всего два года назад приехавший во Владивосток из глухой украинской деревни, скромно шмыгнул носом и внимательно следил за "чифом".
  Запросто сорвался Василёк из родного дома, как только окончил восемь классов, приехал на Дальний Восток, поступил в "шмоньку" - годичное училище для рядового состава торгового флота и, окончив его, начал трудиться матросом в пассажирском флоте. Не густо прошло времени и ему "открыли визу", выдали паспорт моряка, что давал право бывать в иностранных портах и перевели на судно, которое уходило в Ванкувер.
  Вот так счастливо сложилась его судьба. Первый рейс за кордон, в неведомую страну с таким загадочным название Канада. Это вам не туда сюда, до Магадана и назад в Находку, это - настоящий заморский рейс, куда-то очень далеко. Правда, будущий морской волк слабо представлял куда, он вообще старался не сильно обременять свой молодой ум излишними знаниями. Да и чего ему напрягаться, на мостике есть капитан, есть эти холённые пижоны-штурмана, что вечно щеголяют в красивой форме, ходят, всегда такие нарядные, ничего не делают, только карандашиком чего-то на карте чертят и рисуют, и ещё матросами командуют. Когда они уже подходили к загадочному порту Ванкувер и взяли лоцмана, то этот, совсем молодой, третий помощник так болтал с ним на английском языке. Ну, ладно, капитан, Николай Алексеевич, он мужчина солидный, как их директор совхоза, да и старпом, тоже статный человек, ростом даже выше капитана. Но "третий" - ему лет не намного больше, чем Васильку, а он вот так руку подал иностранному лоцмана, чего - то сказали друг другу, засмеялись и пошли наверх, на мостик, где их ждал капитан. А Васильку даже времени не было разглядеть его как следует, дракон, так на флоте боцмана называют, прикрикнул на него и помчался Василёк "вирать" трап, по которому только что лоцман поднялся. Одним погоны красивые и болтовня по-английски, а другим рукавицы из брезентухи и за ними трап поднимать. Ничего, вот поплавает он немного и тоже станет капитаном, тогда этот "третий", на которого так пялится глазами дневальная Валюха, будет у него в рабочей бригаде, кисточкой махать с утра до вечера. Свой первый шаг в морской карьере на пути к капитанским эполетам Вася уже сделал, перед выходом в рейс его назначили артельным. Должность такая, отвечать за продукты на судне, в твоём ведении кладовая и холодильники для мяса. Теперь только пол дня он работал на палубе, а вторую половину рабочего времени вёл учёт и контроль. Сказать честно, этот клятый боцман не всегда уважительно относился к его праву профилонить и частенько забирал главного кладовщика на работу в то время, когда Василёк с солидным видом листал толстый фолиант выдачи припасов.
  Теперь они стояли в порту, стивидоры, так интересно называли здесь обычных грузчиков, через огромные трубы засыпали в трюма зерно.
  Чиф дочитал "гроссбух" до конца и строго посмотрел на артельного: " Это что? Стеценко, почему у Вас написано, что Вы уже выдали продукты за тринадцатое число? Сегодня, какое?"
  Комок подкатил к горлу: "Сегодня?"
  "Да, сегодня!"
  Василь сглотнул слюну: "Двенадцатое с утра было"
  "Ну, так почему Вы выдали уже за тринадцатое?"
  "Константин Алексеевич, я не знаю, у меня вот, каждый день записан, вот смотрите"
  Чиф досадливо поморщился: "Чего мне смотреть? Какое сегодня число?"
  "Двенадцатое"
  "А у тебя, моряк, что написано? Стыдно моряк! Очень стыдно! Ты в училище что-нибудь изучал? А книжки про море читал? Про Колумба слышал?"
  "Слышал"
  "И чего ты про него слышал?"
  "Ну, за перцем он ездил, вокруг света"
  "Да не может быть! Точно "ездил" за перцем?"
  "Вроде, да"
  "Привёз перец?"
  "Кажись, да"
  "Кажись. Видно рано я тебя артельщиком поставил. Сдашь дела Шевцову, а сам на вахту к третьему помощнику. Он парень грамотный, научит тебя морскому ремеслу. Команды рулевому хоть знаешь?"
  "Кажись"
  "Стабод тен"
  "Что?"
  "Всё понятно. Вот тебе учебник. До выхода в рейс выучить как отче наш, чтобы от зубов отскакивало" - старпом протянул Васильку тоненькую книжечку - " Английский язык. Команды рулевому матросу".
  " Ясно!"
  "Не всё тебе, сынок, ещё ясно! Если не осилишь, то переведу с первого на второй класс тебя"
  "Ясно"
  "Да, а кто тебя надоумил холодильник отключить, а потом включить?"
  "Я сам"
  "Ладно, иди, бизнесмен, не забудь при взвешивании уменьшить количество мяса на двадцать килограмм. Пояснять ничего не надо?"
  "Нет!"
  "Если дойдёт до тебя - станешь настоящим моряком, а нет - спишу. И ещё, можешь обратиться к третьему помощнику, он тебе объяснит, что такое сто восьмидесятый меридиан и линия перемены дат. Надо знать, что когда её пересекают с запада на восток, один день повторяется дважды, а назад - сутки выпадают, это ещё со времени Колумба стало известно, хотя насчёт фокусов с весом мяса, он, наверное, не знал. Иди, заступай на стояночную вахту к трапу"
  Споткнувшись о высокий комингс, Василий выкатился из каюты старпома и застучал ботинками по трапу, спускаясь к месту новой службы.
  Старпом посмотрел на закрытую дверь: "Вот ведь племя молодое! Про линию перемены дат не слышал, а что, разморозив и снова заморозив мясо, можно его вес увеличить - знает. Нет, спишу я его, обязательно спишу, гниль не лечится".
  06.05.11 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Танец товарища Ким Ир Сена.
  
   Так уж получилось, что первый иностранный порт, куда я попал, надев эполеты штурмана торгового флота, был Хыннам. Кто не силён в географии, подсказываю, что это в Северной Корее. Нет, за время учёбы мне довелось много где побывать, но вот так, когда сам начальник, ну, хоть и маленький, третий помощник всего, но уже бугорок этакий, к которому по имени отчеству положено обращаться, впервые. И надо сказать, впечатления остались самые яркие, возможно потому, что ещё сердце заходилось от собственной значимости, а возможно просто страна очень интересная. В день пионерии ушли мы из Владика, а на следующий день уже стояли на рейде этого самого Хыннама.
   Солнышко ясное, ветер с моря, просто кайф полный и тут ветерок начал меняться и через полчаса уже не с моря, а с берега потянуло, из страны "утренней свежести".
   Мама родная!
  У них там какие-то заводы жёлтым дымом чадят и вот, как понесло эту хвалённую национальную свежесть на нас, то мне после этого Вьетнам раем казался. Сутки стоим, двое, трое. Агент каждый день приезжает, у "мастера" угостится из "представительского" запаса, пообещает к причалу поставить и до следующего дня, до следующего обещания. Греки приходят - к причалу идут, панамцы - тоже туда, другой всякий прочий люд - приямком к пирсу, а мы стоим. Друзья ведь великие, а с друзей деньги за простой брать неудобно. Правда, этим друзьям, видимо, не слишком стыдно корешей в прихожей держать, но чего не сделаешь ради великой солидарности на почве идей Маркса - Энгельса с Лениным вместе. Капитан где-то раздобыл портрет великого вождя Ким Ир Сена, в своей каюте не видном месте повесил. Агент приехал, долго портрету кланялся, долго "мастера" хвалил, водку выпил и уехал, а мы там же остались. "Кеп" с досады их вождя под диван засунул. Короче протолкались мы на рейде недели две и вот прислюнились, наконец, к пирсу.
   Утром выхожу к трапу, благо вахта не моя, народ тут, свободный от забот, толкается, само собой оба "кота" судовые фальшборт поддерживают - помполит и доктор, этим всегда делать нечего, у них вот такая работа. А на берегу, возле нашего трапа, таинство смены караула совершается, почти, как тогда у нас возле стеклянного гробика дедушки Ленина. Один их пограничник чётко на вахте стоит, не шелохнётся, разводящий другого привёл, всё строевым шагом, стали рядом, к друг другу свои мордочки повернули и шепчут чего-то, потом автоматами побряцали и разошлись. Новый караульный заступил. И так каждые три часа. Королевские гвардейцы с Туманного Альбиона - отдыхают! Не успели этот спектакль отыграть, следом ещё один.
   Прямо напротив трапа нашего судна, одетые как близнецы, корейские рабочие начали выгружать мелкий гравий из кузова машины. Ну, выгружают и флаг им в их коммунистические руки. Так ведь втроём и одной лопатой одновременно! Один находился в кузове с лопатой, в верхней части лезвия которой просверлено два отверстия, в каждое вставлен тонкий конец (верёвка), а концы этих верёвок в руках двух рабочих, стоящих по бортам машины на пирсе. Главный механизатор, тот, что в кузове, втыкает лопату в гравий, а те, что на земле стоят, синхронно дёргают за верёвки и гравий летит на землю. Верхний - тык, нижние - дёрг, верхний - тык, нижние - дёрг. Гравия летит чуток, но работа кипит слаженно и споро. Прямо точный механизм, а не трое работяг! Я то, по недомыслию считал, что трое одной лопатой - метафора, ан, нет, реальность развитого социализма с корейской спецификой. Позабавили нас перед завтраком. Народ прибодрился, даже жёлтый и едкий дым, что с завода тянулся, вроде, уж так не досаждает. Приятно наблюдать такое, сразу ощущаешь преимущество своей страны и мудрость родного руководства.
  Погрузка началась, груз мы из братской Кореи в братский Вьетнам должны были доставить. Второй помощник забегал, груз - это по его части. Мне проще, у меня карты, пособия, лоции, приборы навигационные и касса судовая. Денежки экипажу считать инвалютные, только, сказать честно, что-то никто не кинулся здешние "рублики" получать, на потом всё копят, да чего тут купить можно, но разве водку со змеёй. Через день смена караула надоела, гравий больше не привозили, так скучно стало. Тут подсуетился "помпа" - первый помощник капитана, ну это вроде судового попа, только ни в Христа заставляет верить, а в бессмертное учение классиков коммунистических. Иконы тоже свои, на них Ильич, бородатый дядька Маркс с Энгельсом и Генеральный секретарь ЦК КПСС Брежнев, плюс все его верные ученики-ленинцы. Их тайная вечеря - Политбюро называлось. Придумал он, этот помполит, экскурсию для экипажа организовать, дабы отвлечь мысли самых нестойких от глупостей, что в разрез учению его идут. Глупостей этих, у здоровых и молодых морячков, ой, как много в голове. И в первую голову сексуальный вопрос. Пять женщин, что в штате экипажа, думают, как им повезло, когда вокруг больше трёх десятков красивых мужиков, и как в выборе не ошибиться, а эти три десятка думают, какого черта их, этих дам, всего пятеро. Вот эта и есть основная задача "помпы" - целомудрие соблюсти, как среди мужского большинства, так и среди женского меньшинства. Про других меньшинств тогда мало кто и знал. Опять же вечный российский вопрос - пить или не пить. Партия и Правительство на них однозначно ответили - не пить, а первый помощник обязан эту строчку коммунистической Заповеди в жизнь претворить. Ну, ещё контрабанда, это когда вместо одной пары туфлей, кто-нибудь две задумает в страну завести и тем её мощь подорвать. А против всех этих глупостей у партработников было секретное оружие - организованный дОсуг трудящихся. И среди этого досуга на первом месте - экскурсии, что-то вроде сегодняшнего шопинга в Турцию. Цель, видимо, та же.
  А известно всем, что коммунистические менеджеры мало чем отличались от нынешних, у них главное - работа с людьми и управление потоками. До конкретной работы они себя не опускают и ей себя не унижают. Вот придумал "помпа" экскурсию, поведал об этом "мастеру", тот меня к себе - печатай заявки, найди агенте, договорись и т. д. Сел я, сочинил документ, отпечатал и пошел в контору порта, подаю агенту, он в бумаги минут десять смотрел, а потом спрашивает меня по-русски: "Это по-английски написано?"
  Сообразительный оказался, совсем мало времени у него ушло, чтобы до такой истины дойти. Киваю головой.
  А он мне: "Зачем, кто это читать будет? Следующий раз на русском делайте".
  Передал ему шестнадцать экземпляров списка тех, кто на экскурсию поедет. Вот интересно, чего они делают с таким количеством? Японцам одного хватало. И уже через два дня, когда всё они быстро согласовали, поехали мы осматривать город и его достопримечательности. Автобус, практически родной - ПАЗик. Пыхтит, манёха чадит, но едет, этак бодренько и тряско. Едем по городу, и вот что удивило до бесконечности - мимо кого не приезжаем, люди останавливаются, поворачиваются к нашему автобусу и руками машут. Прямо космонавтами себя почувствовали. Возле каждого памятника великому Ким Ир Сену - детишки - пионеры, травку щиплют и ног вождя, а уж как они ручонками машут, когда мы мимо продвигались - и не передать. Привезли нас в школу. Зачем, правда, мы так и не поняли. Только транспорт наш остановился - выскакивает из этого учебного заведения толпа школьников с бумажными цветами, облепили, как самых близких родственников и ведут в свою альма-матер. Ешкин друг! Опять мы себя то ли космонавтами посчитали, то ли членами Политбюро. Директор у входа в широченной улыбке цветёт, кланяется, в свой кабинет ведёт и начинает по-русски рассказывать про успехи его гениальных учеников. Вот так у них в Северной Корее - 95 процентов учеников - отличники. Подивились мы, поскольку у нас простых успевающих, часто куда меньше. Потом по классам пошли. Всё не помню, но кабинет физики в душу запал. Детишки ростика и возраста совсем разного сидят за партами, улыбаются и макеты крутят, изучают - один двигатель внутреннего сгорания, другой электрическую машину, третий маятник. Всё в движении, короче - полный драйв и улыбки до ушей. Интересный у них метод обучения!
   А потом нас на урок то ли пения, то ли искусства завели. Зал актовый. Усадили. А школьницы начали хором петь про великого Ким Ир Сена. Все в артистических костюмах, при макияже, ну, короче, обычный урок пения в школе. Переводчик всё дословно толмачит, чтобы ничего мимо нашего сознания не проскочило. Кончились песни про ихнего вождя и тут объявляют, что сейчас для нас исполнят танец великого Ким Ир Сена.
  Слышал, что и у нас в стране любили когда-то много петь про Иосифа Виссарионовича, но вот танец Великого Сталина, навряд, кто исполнял. Навострились мы, что за чудо такое?
  Выходит девчоночка ростиком чуть больше метра, а в руках у неё книга трудов их кормчего, чуть меньше по размеру самой исполнительницы, и начинает она свой танец, покачивая перед собой книгой трудов товарища Великого Революционера. Вот оно оказывается что! Наверное, наш покойный Вождь на том свете своему Политбюро большую клизму поставил, что не догадались в его царствование вот такое продумать.
  Но, всё когда-нибудь кончается, закончился и концерт и радостные и весёлые поехали мы, наконец, на пляж. Только зря радовались, пока мы зрелищем наслаждались, тучки набежали, прохладно стало, начало лета, июнь, такая погода на Дальнем Востоке.
  Да, а на пляже "коттеджи" стоят - домики стеклянные, метров по двадцать квадратных, в них в воскресенье самые отчаянные передовики производства отдыхают. Домиков десятка полтора, но есть там самый главный, где когда-то ночевал САМ вождь, так вот чтобы чести удостоиться там с женой переночевать, ой как много рекордов надо поставить. Нас, конечно в те домики не пустили, они закрыты все, рабочий день, в это время корейцы ещё трудятся, добиваясь права тут переспать. А мы поиграли в настольный теннис и поехали на судно.
  Классно свой выходной провели!
  
  
  
  
  
  
   Теория заговора.
  
   Анекдот сезона.
   (автор неизвестен)
  Баран говорит барану: "У меня есть подозрения, что руководству нашей отары мы нужны только для мяса и шерсти!"
  
  "О, Господи! Опять эта глупая теория заговора! Ты только больше никому не рассказывай - засмеёт общественность стада".
  
  
  
  
  
  
  
  
   Убить прошлое!
  
  "Ну, вот и всё, конец нашей работе! Сейчас я сделаю то, к чему мы шли долгих пятьдесят лет" - маленьких человечек с шарообразной лысой головкой и круглым животиком, из которого торчали кривые ножки, весело потёр маленькие потные ручонки.
   Пятьдесят лет гигантского напряжения всех сил, всей воли. Отказ от всех радостей и благ жизни. Вот она его мечта, его голубая птица. Вот, ещё чуть - чуть и свершится. Сейчас он запустит свою суперпрограмму и лишит это бестолковое человечество его электронной памяти. Эта серая масса тупых и доверчивых людей, всё это быдло, копошащееся вокруг него, останется совсем без прошлого. В один момент, в одну секунду изменятся все собранные на главном сервере данные о тысячах лет существования человечества. История будет такой, какой её написали они, лучшие люди этой планеты. Ещё вчера, по его команде, этот туповатый араб, что обязан ему жизнью, уничтожил всех его помощников, что трудились с ним столько лет. Никто кроме него, не должен знать этой тайны, она умрёт вместе с ним, он унесёт её в могилу. Вот сейчас я нажму на ключ, а потом сразу выстрелю в этого своего последнего помощника, этого огромного молодого качка, что охраняет его и беспрекословно выполняет все его команды. Все они, кто населяет эту землю такие же недоумки, как и этот охранник, способные только повторять чужие мысли, его мысли, теперь все они будут петь с его голоса, голоса самого умного человека этой планеты. Теперь он царь и властелин умов, он новый Бог, он выше Бога. Ему стало подвластно то, что не было в силах Бога. Он повелитель чужих мыслей и чужой воли. Он повелевает разумом всего человечества.
  Моисей Львович сделал шаг к центральному пульту, положил руку на главный ключ, чуть задумался и мечтательно улыбнулся.
  Тяжелая рука охранника легла к нему на голову, вторая взяла за подбородок и резко повернула кладезь мудрости против часовой стрелки. Хрустнули позвонки, и главный разум Мира погас в несколько секунд.
  "Вот так, говнюк, считал меня идиотом? Ан, нет, я поумней тебя! Нет теперь тебя, лысый череп на дохлых ножках! Ещё не родился такой человек, что объегорит Иваныча! Ты, придурок, считал меня клубком арабских мышц с пустой головой?" - охранник вытащил из ЭВМ носитель с программой, посмотрел на него, переломал флешку пополам своими мощными руками, сложил ворох бумаг, поджог их и бросил в огонь труд пятидесяти лет умнейших лысых черепов. Огонь весело поедал пластмассовую безделицу, которая должна была изменить весь мир.
  Иваныч достал телефон, нажал нужный номер: "Товарищ полковник, операция закончена, возвращаюсь на Родину!"
  
  29.04.12 г.
  
  
  Тупость Власти
  Наполеон хотел служить в русской армии - не взяли.....
  Маркс хотел преподавать в университете - не приняли......
  Гитлер хотел рисовать картины - не позволили........
  Вам отказали в публикации? Ну, ну......
  
   Шекспир, как великая литературная химера
  
  Как то уж очень мы, господа, доверчивы. Мы себе можем представить вторую половину шестнадцатого века? Дата рождения Шекспира обозначена, как 1564 год
  Маленькие исторические параллели?
  Давайте!
  У нас на Родине Курбский бежит в Литву, Иван Фёдоров создаёт первую печатную книгу "Апостол", вводится опричнина.
  В Англии всё иначе?
  Ну, не скажите, такое же смутное и кровавое время, основываются лишь первые колонии, до Империи ещё далеко, герцог Бекингем, войны сотрясают страну, а рядом Франция - Ришелье.
  Есть ориентиры?
  Можете себе представить, какие ограничения накладывает такое время на пишущего человека? И сколько тогда весила человеческая жизнь? И чего могло стоить любому одно неосторожное слово? И что дошло до нас в виде печатного слова из того времени?
  И вот в это интересное и суровое время в Лондоне появляется никому неизвестный провинциал, и начинает "публиковаться", да так, что только Донцовой под стать. А сам язык его сочинений - вольный через край, темы более чем щекотливые. Ему никто не страшен, ни короли, ни традиции, ни церковные устои.
  Да-с!
  А забыл, Англия - страна старейшей демократии. Ну, ну, знаем. Свобода слова появилась там ещё в каменном веке..... Правда головки с плеч летели не меньше, чем в других странах и виселицы не пустовали ещё, ой, сколько веков после этого времени. Уж слишком современно всё в его пьесах, идеи скорей девятнадцатого, а не шестнадцатого века.
  Ладно, бывает, повезло, что мог вот так, воспользоваться плодами самой старой демократии и изложить идеи веков будущих, а самое главное, что не повесили бедолагу.
  Но!
  Сами его произведения? Книгопечатание в самом зародыше, стоят книги безумно дорого, ориентированы в основном на церковную тематику. Ой, забыл, опять старейшая демократия, только в это самое время идут войны, в том числе и между католиками и протестантами.
  Ладно, шут с ним, издали, поставили пьесу в "Глобусе" или как там его называли этот театр под открытым небом, посмотрели. А потом сразу, видимо зная о безумной будущей славе Шекспира, сложили это в самое надёжное хранилище. Ведь это уму непостижимо, что "изданное" четыреста пятьдесят лет назад сохранилось в таком количестве, хотя писалось в основном для одного театра, и там и обязано было пропасть. Рукописи, конечно, не горят, но такое наследие с 16 века? 37 драм, сонеты и многое другое.
  Вы в это верите?
  Много ли вообще сохранилось печатных памятников той эпохи? Кто-то хоть представляет всё это время и что за эти века происходило?
  Портретов многих королей того времени не сохранилось, а "фото" Шекспира - пожалуйста, любуйтесь. Смех! Ещё есть портреты писателей той эпохи?
  Нет, конечно, самой старой демократии, ой как выгодна эта сказка про Шекспира, что натворил такого почти пятьсот лет назад. Это как египтянам интересна притча о том, что они построили пирамиды. Только странно, что после такого взлёта и такой заботы государства о литературном наследии Шекспира, в этой самой литературной деятельности наступает полный штиль на несколько веков. Как с пирамидой Хеопса. Тысячи лет назад могли построить, развитие шло без перерыва, а вот теперь не можем, а лишь катаемся вокруг на верблюдах.
  Вот собственно и всё по поводу этой исторической мистификации.
  14.06.12 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Журнал "День и ночь" - литературная помойка?
  
  
  Журнал "ДиН" позиционирует себя как издание для семейного чтения, к основанию которого имел отношение Великий русский писатель Астафьев.
  Скажу честно, без всякой задней, а наоборот, только с хорошей мыслью открыл как-то его страничку, да не просто страничку, а именно того автора, что рекомендует журнал. Надо полагать, как лучшее, что есть там.
  Первый мой заход был, мягко скажем, неудачным. Наткнулся на рекомендованное стихотворение поэтессы Марины Генчикмахер в No2 за 2011 год и был потрясён силой поэтического дара жительницы США:
  "Звёзд дрожащих окоём,
  Древних чудищ нежный абрис...
  Я рассматриваю памперс,
  А вернее, то, что в нём".
  Скажу честно, в отличие от поэтессы, у меня мало желания рассматривать говно, даже если о нём пишет такая звезда литературы в таком известном журнале, да ещё "рекомендованное". Как говорят в народе - дерьмо оно и в Африке дерьмо, хоть как его не прославляй и в рамку золочённую не вставляй.
  Ладно, прошло время, впечатления улеглись и опять я решил почитать, что ещё рекомендует известный сибирский журнал для семейного чтения.
  Взял да и открыл No6 за 2011 год, "писателя" Евгения Степанова его "нетленку" под названием "Незнакомка в метро". А там аж три опуса! Первый - "Спасение"
  Ну, что скажешь, спасение - это нормально! Да-с. Молодой инфантильный оболтус заканчивает пединститут (пишется всё от первого лица) и чтобы не попасть в армию бросает в городе любимую мамА и катит сеять разумное, доброе, вечное. Его интеллигентной душеньке-душе там нудно, особливо, когда пару километров ходит через лес, заваленный пустыми бутылками из под водки. Вот такие эти крестьяне, века три всем районом там водку жрали и складывали на пути педагога. Ну, да ладно, ерунда, конечно, главное, вот так, через штришок, показал полное моральное разложение села. Находка гениальная! Впору Нобелевку по литературе выписывать. Дальше, как вы уже догадались - нехватка продуктов и тому подобное, потом училка подвернулась, кою он трахает на досуге, но жениться не хочет, потом ему ученики моську набили, спасая от более страшной беды, а потом он, сохранив в девственности от печати брачной паспорт и дождавшись двадцати семи лет, сматывается в город под крыло маман своей.
  Сюжет сногсшибательный, вот именно для семейного чтения! О вкусах не спорят, тем паче есть главное - говенца наложено про глубинку сельскую большой лопатой. Возможно, это и привлекло строгих редакторов и они даже не заметили, что автор - полная бездарность и не может элементарно складно изложить на бумаге свой убогий сюжет. Всего маленький кусочек, из этого "произведения":
  
  "Когда пришёл в себя, то обнаружил, что на руках нет часов и я весь в крови.
  Когда меня утром увидели коллеги, они сразу же вызвали милиционера. Он приехал на следующий день на мотоцикле. Расспрашивал меня об инциденте. Потом отвёз меня по доброте душевной в районную больницу. В больнице мне искололи задницу шприцем и через неделю отпустили.
  Когда я лечился, Лена приходила каждый день, приносила мне сухофрукты, яблоки, лимоны, бананы (где-то доставала) и опять талдычила про женитьбу"
  Вы знаете, КОГДА я прочитал эти КОГДА, то у меня зуб здоровый заныл. Ведь КОГДА-ТОГДА садишься писать литературный труд, то надо хоть чутка изучить, как это делают нормальные люди.
  Начал читать второе произведение. Стиль тот же, характерный, трудно перепутать, если школьные сочинения троечников не читать. Зато главная мысль эпохальная - жрал водку с друзьями где-то в Штатах, потом его дружбан чуть в зад не трахнул, а он взял и куда-то уехал, затем, видимо передумал через несколько лет, вернулся, а уже никого на старом месте не застал, кроме "голубого" кореша, который сильно постарел и подарил автору куртку.
  Грустно так, ностальгически, дежавю и душевное переживание характерное для настоящей литературы, истинная рефлексия.
  Да, чуть не забыл, там ещё одно творение автора Евгения Степанова, но я его читать не стал. Хоть и один был, хоть и без семьи эту беллетристику изучал, всё одно, стыдно стало за автора и журнал.
  Журнал "День и ночь" с гордостью вывешивает на всех углах, что в его отцах-основателях был писатель Астафьев.
  Что тут скажешь? Не зря видно говорят, что природа на детях отдыхает.
  
  17.02.2012 г.
  Я уже поставил точку в конце статьи, но что-то толкнуло меня набрать в поисковике фамилию автора литературного творения, которое заставило меня написать статью - Евгений Степанов, что-то толкнуло и...... тут меня ждало открытии нового, а следом прорезались воспоминания. Евгений Степанов - этой фамилией забит Интернет, чёрт побери, плюнуть некуда! Это ведь такой известный литератор, критик, журналист и издатель! Зря я накатил баллон на журнал сибирский, ну, как они могут отказать в публикации такому человеку? Да он главный редактор почти десятка журналов, что слепились в один неразрывный клубок.
  Сила!
  И не просто сила литературная. Если учесть заграничное журналистко-литературное прошлое множественного главного редактора и издателя, его кровную связь с Пен-клубом и немного поразмыслить, то на месте главного редактора журнала "День и Ночь" куда проще переморщившись опубликовать эту дребедень, чем нажить себе такого врага. Не все ведь, ой далеко не все, главреды живут законами литературы. Какая литература, когда рынок на дворе? Тут надо думать, как выжить, а не как жить. Это я так думаю, так мне хочется думать. Хочется думать, что "День и Ночь" просто вынуждена была, а не по зову сердца. Всё таки, остаётся робкая надежда, что дитя Астафьева пошло в отца, а не в "тираж", хотя даже в этом случае принципы его растоптаны, а значить природа уже начала отдыхать на них.
  Да, и ещё, я вдруг понял, что случаем избежал счастья быть под началом такого известного литератора. Месяца четыре назад, а точнее в октябре 2011 года отправил в журнал "Дети Ра" свой рассказ. Ответ пришёл быстро. С обратным адресом Евгений Степанов, хотя письмо было подписано Андреем Глазовым
  Цитируем:
  
  "Уважаемый Сергей!
  
  
  Все наши издания, начиная с 2011 года, выходят под эгидой Союза писателей ХХIвека (см. сайт www.writer21.ru).
  Приоритетом на право публикации пользуются члены Союза писателей ХХIвека. Рекомендую Вам попробовать вступить в эту общественную, официально зарегистрированную организацию (см. на сайте www.writer21.ru раздел Как вступить?). Желаю Вам удачи, новых творческих успехов и благополучия!
  
  С уважением,
  Андрей Глазов,
  Исполнительный директор Союза писателей ХХI века"
  
  Что делать "бедному крестьянину"? Собрал в лукошко несколько своих "нетленок" и отослал на высокий суд литературных светил, да и стал ждать суровый приговор, но недолго ждать пришлось, ответ пришёл прям таки моментом.
  Вот он:
  " 18 Октября 11
  
  
  
  Уважаемый Сергей Сальников!
  
  18.10.2011 Президиум СП ХХI века единогласно принял Вас в ряды членов СП. Поздравляем!
  Взносы можно оплатить через банк. Присылайте Ваши произведения для публикации и материалы для сайта.
  
  
  Президент Союза писателей ХХI века
  Евгений Степанов
  
  
  Так я стал (или не стал?) членом СП.
  Сбылось!!!!
  Нет, скорей не сбылось, поскольку деньги я не перевёл, принцип у меня не платить другим за свой собственный труд. Вот такой я человек, не играю в эти поддавки.
  Ладно ещё ничего не получать от редакции, кроме экземпляра журнала, но приплачивать, нет, увольте.
  Но, по любому, теперь, после этой статьи я, как член "СП 21-века", исчезну из их списка, а путь в почти десяток журналов, что находятся под их дланью, мне закрыт накрепко, я думаю.
  А что делать? Евгений Степанов мне вроде как начальник, но...ИСТИНА ДОРОЖЕ.
  Глупо, конечно, не практично, прагматизма нет совершенно в моём поступке, да уж таким уродился, таким и останусь.
  Придётся так и остаться не "обсоюзенным".
  Судьба!
  18.02.2012 г.
  
  
  
   Как приготовить хуцпу?
  Может, кто знает секреты Ближневосточной кухни?
  Как приготовить лакомство под названием хуцпа?
  Хочу побаловать знакомых.
  
  
  13.09.12 г.
  
  
  
  
  
  
   Для чего нужны морские маяки?
   (ликбез для моренистов)
  Недавно прочитал у одного автора замечательную сентенцию, что маяки указывают путь кораблям.
  Хм, если, конечно, в переносном смысле, то да, помогают прокладывать курс и определять место судно, но, если кто-то думает, что это как свет в тёмном коридоре, на который надо идти или уж, тем более, что маяк освещает дорогу судно, то нет, дорогие, вы глубоко заблуждаетесь.
  Весь фокус в том, что ничего он никому не освещает, а показывает лишь своё место нахождение на местности, которое судоводитель сверяет с местом маяка на карте и относительно него делает обсервацию, т.е. определяет своё местонахождение.
  Как?
  Берёт пеленг на маяк, т.е. определяет направление на него по репитеру гирокомпАса и прокладывает этот пеленг на карте морской. Но это всего лишь одна линия, чтобы получить место, надо ещё одну линию иметь, в точке пересечения которых, и находится судно и тут, очень кстати ещё один маяк иметь в пределах видимости. Берёт штурман второй пеленг на другой маяк, прокладывает его на карте, в точке пересечения как раз и есть место судна.
  Ещё лучше, если и третий маяк есть, тогда место судна определяется более точно.
  Теперь понятно, для чего маяки стоят?
  А где вопрос от внимательного читателя?
  Правильно, а как моряки определяют, какой маяк они в темноте видят? Там ведь надписи нет.
  Ошибаетесь, есть.
  Каждый маяк светит по-своему, хотя свет у них один, белый, лишь небольшие вехи, бакены и мелкие прибрежные маяки, обычно в узкостях, могут иметь разные окраски света. Вся разница в том, как маяки "подмаргивают" морякам. Один светит долго и на несколько секунд выключается, другой наоборот, лишь иногда проблески даёт, третий эти затмения или проблески сериями выдаёт. У одного цикл повторяется через минуту, у другого через две, а третий за тридцать секунд успевает всё закончить и начинать повторение. Эти данные маяков, как они светят, как, записаны в специальных книгах, которые лоциями называются и на морских картах условными значками помечены. Читает судоводитель эти свои наставления и сравнивает с тем, что видит, с секундомером в руках проверят, какой период полный у проблесков и решает, что за маяк перед ним, а уж потом пеленгует и место судна определяет.
  Вот так!
  И не дай Бог ему ошибиться!
  Судно не машина, его быстро не остановишь. Тормозов там нет. Если с полного переднего хода дать полный назад, то не меньше пары километров пройдёт корабль, пока остановится. Да и на само изменение хода (реверс) время надо.
  И ещё одна опасность при заднем ходе. Когда судовая машина на задний ход работает, то судно уже не управляемо, не может одновинтовое судно маневрировать задним ходом, не машина это легковая, хотя и там не слишком удобно задом ездить. Мало того, что не управляется, так ещё и разворачивается судно на заднем ходу само, если винт правого шага, то при даче заднего хода, нос судна вправо уходит и очень быстро. Поэтому, если в узком месте, вроде канала, дать задний ход, то можно перегородить его и в берег упереться, пробоину получить и затонуть.
  Усекли?
  Давайте проверим.
  Вот вам надо пришвартоваться в пирсу, каким бортом это удобней сделать?
  Правым или левым?
  Что молчите, лобики нахмурили?
  Чего я там выше рассказывал, куда нос судна уходит на заднем ходу?
  То-то!
  Конечно левым удобней. Подходите под большим углом, даёте задний ход, нос начинает уходить вправо и вы бортом прямо поджимаетесь к пирсу, ну, вроде как параллельная парковка.
  Ладно, хватит на сегодня.
  Потом продолжим.
  29.11.12
  
  
  
   Какой бывает шторм?
  
  Читая иногда литературу про море, натыкаешься на сногсшибательные "пенки".
  Самое частое - шторм в 12 баллов и даже больше. Из контекста ясно, что автор имеет ввиду волнение моря. Спешу расстроить любителей громких фраз - волнения моря больше девяти баллов не бывает. Девять, это когда сплошная пелена воды вокруг, и вы уже не знаете, где ваша голова-ноги. Что ещё страшней придумать до 12 баллов я не знаю и самое главное, есть официальная шкала волнения, которая чётко ограничивается девятью баллами. Таблица, по которой определяется волнения моря, что официально принята всем морским миром почти пятьдесят лет назад ограничивается этими ничтожными девятью баллами.
  Правда, жаль?
  Как слушателей морских баек устрашить? Нервы громкой фразой пощекотать?
  Тогда рассказывайте о силе ветра, вот тут вполне можно разойтись в фантазии, не пренебрегая истиной, до 12 баллов . Сила ветра, т.е скорость ветра, если быть точным, это вытерпит. Тут этим умопомрачительным двенадцати баллам самое место.
  Да и не путайте высоту волны и волнение моря в баллах, тут тоже спрятана некая путаница, поскольку, к примеру, океанская (морская) зыбь с очень высокой высотой волны может быть при полном штиле и совсем пологой без признаков барашек и тому подобных страшилок.
  Если уж заговорили о ветре, то уместно задать себе вопрос, а что такое, например, северный ветер (норд)?
  Правильно, ветер, который дует с севера.
  А вы знаете, что северное течение противоположно по направлению северному ветру?
  Моряки говорят, что ветер дует в компАс, а течение вытекает из компАса.
  И не вздумайте на судне сказать кОмпас. Неприлично это.
  Теперь попробуем разобраться в понятии правый и левый и из широкого моря перенесёмся на время в узкую речку.
  Вы задумывались, какой берег у реки правый, а какой левый?
  Как смотреть? По течению или против него? У речников принято делать это по течению, ну, им так хочется. Теперь вот и вы легко обозначите эти берега, но здесь есть интересный момент. У моряков правая и левая сторона, скажем, морских прибрежный знаков считается по движению судна к берегу, а поскольку нет рек, вытекающих из моря, то в вопросе обозначения сторон реки, моряк и речник могут долго спорить.
  Приходилось даже у маститых авторов, долгие годы пишущих о море, читать, что скорость судна десять узлов в час.
  Полная нелепица.
  Поскольку узел - это скорость в одну милю в час. Написали, что скорость десять узлов и всё, не надо никаких в час добавлять. Иначе у вас получится 10 миль в час в час, а это уже, кто понимает - ускорение.
  Да, вот коснулись мили. А что это? Мера длинны. Правильно, но их несколько, я слышал про четыре. Возможно их и больше.
  Нас могу интересовать две из них - морская - 1852 метра и сухопутная около 1600 метров. Поэтому, когда пишите о море, это первая, а когда о скорости американской машины - вторая. Некоторые переводят скорость машин в США через морскую милю и очень удивляются.
  Кабельтов?
  Читали ведь книжки про пиратов. Как они там сходятся на один кабельтов. Это одна десятая мили - 185 метров примерно.
  Да, а зачем вообще моряки завязались с этими милями? Чего не перейдут на километры и метры? Думаете от косности и неумения креативно мыслить?
  Нет.
  От удобства и необходимости пользоваться морскими картами в меркаторской проекции. Одна миля, это одна минута дуги меридиана. Один градус - шестьдесят миль. Очень удобно иметь единицу универсальную и длинны и угловую, а в километры, при желании, легко перевести. Только зачем? Кому они нужны в море?
  А морские карты видели?
  Там меридианы не описывают дугу, а идут прямою, параллельно друг другу и на полюсе сходиться не хотят. Карта мира от этого выглядит нелепо - Гренландия больше Африки на ней.
  Цирк!
  И чего этот Меркатор такого натворил?
  Очень даже хорошо натворил. На таких картах курс судна - прямая линия и меридианы пересекает под одним углом. Иначе бы судоводителям не параллельной линейкой пришлось работать, а рисовать какие-то загогулины сложной формы непонятно как.
  Наблюдательный человек сразу задаст каверзны вопрос, а как быть, ведь масштаб на одной карте разный в зависимости от широты места?
  Да очень просто. У нас ведь мера угловая и длинны в одних единицах, вот надо вам замерить путь конкретного участка, снимаете его длину циркулем и на вертикальной рамке карты, где широта обозначена, меряете её в любимых милях.
  Понятно?
  Только надо расстояние снимать в той части рамки карты, на какой широте ваш курс проложен. Ну, если вы в средине карты находитесь, то снимайте справа или слева, но тоже в средине карты.
  Хотя, чисто практически, моряки ведь не пользуются картами, на которых сразу и Африка и Гренландия. Путевые карты охватывают сравнительно ограниченный участок, а там эта разница не столь и велика. Так с одной карты на другую и переходят.
   Ну, ладно, если ещё не отбил у вас охоту про море читать, то продолжим в следующий раз.
  28.11. 12 г.
  
  
   Морские карты и курс
  Как мы с вами, дорогие читатели, договорились прошлый раз, давайте теперь поговорим о морских картах, курсе судна и, возможно, если время останется - о скорости кораблей. Только для начала маленькое замечание. Вот я употребляю слова судно, корабль, пароход, а какое самое верное?
  Да, все они правильные, но только моряки употребляют их с особым смыслом. Те, кто под военным флагом ходят, любят называть свои морские средства кораблями. Так уже принято, что если корабль, то обязательно военный, а гражданские моряки обычно словом судно пользуются. Можно, конечно говорить и пароход и теплоход, но только надо помнить, что если вы сказали пароход, то значить у него главный двигатель паровой, а если теплоход, то его в море движет дизель.
  А теперь самое время перейти к морским картам.
  Вы их видели?
  Вряд ли, их в книжных магазинах не продают, их выпускает Главное Гидрографическое Управление Военно-морского флота и они, вообще-то, для служебного пользования, поскольку на них информация такая, что не всем её знать положено.
  Мы с вами секретов разглашать не будем, а лишь поговорим об особенностях этих карт. Выполнены они в меркаторской проекции. Был такой картограф Меркатор несколько веков назад, который изобрёл такой вид карт. Они сильно отличаются от обычных, что в вашем школьном атласе изображены. И главное отличие, что меридианы на них не дугу описывают, как у вас, а совершенно прямые, проходят параллельно друг другу и на полюсе никак не желают сходиться.
  Вот такие они.
  На этих картах масштаб различен в зависимости от широты места.
  Чудеса прямо!
  Если взять карту мира в этой меркаторской проекции, то на ней Гренландия больше чем Африка.
  Странно, правда?
  И как моряки по таким чудным картам ходят и ещё умудряются дорогу в море находить безошибочно?
  А сделано это, уважаемые читатели для того, чтобы курс судна прокладывать прямой линией, а не хитроумной дугой.
  На таких картах курс, прямой линией изображённый, пересекает разные меридианы под одним углом, что очень удобно для судоводителей. Я уж не знаю, что бедные капитаны бы делали, заставь их прокладку производить в вашей школьной карте. Пришлось бы хитрую кривулину рисовать. А как это сделать?
  Вы спросите, ну, удобно морякам, а как быть, что Гренландия больше Африки?
  А никак.
  Не обращают на это моряки никакого внимания, привыкли. Дело в том, что путевые карты охватывают небольшой район и там Африка и Гренландия не поместятся вместе, а если бы и поместились, есть ведь и такие карты всего мира в меркаторской проекции, то тоже беда не большая. Мы ведь уже знаем, что на морских картах масштаб в зависимости от широты разный, поэтому и в одном сантиметре карты, где Африка, настоящих километров уложится больше, а там где Гренландия - меньше.
  Понятно?
  Да и не меряют судоводители расстояние в километрах, у них для это миля есть. Что это мы поговорим позднее, а пока к курсу судна вернёмся.
  Книжки читали морские?
  Там часто, например, пишут курс на норд!
  Это куда?
  У моряков принято было, со времён парусного флота, обозначать стороны света голландскими названиями. Норд - север, зюйд - юг, вест - запад, ост - восток. Первые компАсы магнитные были примитивные и на них, как раз, и было только четыре направления. Потом и сам прибор - компАс стал совершенней, и точность судовождения выросла, и потребовалось более точно знать, куда ты плывёшь. Добавили ещё четыре направления между ними. Норд-ост, норд-вест, зюйд-ост, зюйд-вест и стало этих направлений, которые румбами называют, уже восемь. Ещё прошло время - мало восемь, говорят моряки. Поделили ещё пополам и получили уже 16 румбов - норд-норд-ост, напрмер, Опять мало, добавили ещё слово "тен" и тогда иногда звучало - норд-норд-ост- тен ост.
  Вот как мог называться курс судна!
  А потом надоело всё это морякам и перешли они к градусам. Норд или север - это ноль градусов . Девяносто градусов - восток или ост, ну, дальше вы теперь и сами рассчитаете. Сейчас никто на ходовой мостике про румбы не вспоминает, а указывают курс судна в градусах. Эти самые знаменитые румбы остались лишь как дань морской традиции, да иногда в них указывают направление ветра. Не уверен, что сегодня штурмана смогут быстро перевести направление судна из градусов в румбы. Не надо это больше никому. Ну, разве только если книжку читаешь про парусный флот, чтобы понятно было.
  Да, заговорились мы, пора перерыв делать. На прощание маленькая ремарка. Я вот тут написал компАс, а в школе вы говорите кОмпас.
  Как правильно?
  Правильно, конечно кОмпас, но только если вы пришли на судно или корабль, то говорите всё-таки компАс, иначе все сразу поймут, что вы человек сухопутный и на морского волка мало похожи.
  А в следующий раз продолжим про компАсы, какие они бывают, как устроены, узнаем, почему моряки вместо километров расстояние меряют в милях, а скорость вообще какими-то узлами.
  Не получилось до этого сегодня добраться.
  Семь футов под килём!
  11.12.12 г
  
   Паранойя
   Диагноз паранойя ещё не повод жить спокойно, полагая, что у вас нет врагов, и вам ничего не угрожает.
   Русская ромашка на Мальдивах
   Мы случайно оказались за одним столом на празднике, где у меня не было знакомых. Грузный седой мужчина с суровым лицом корсара. Прозвучал первый тост, он поднял своей огромной рукой рюмку, что скрылась в мощной ладони, и легко опрокинул её. Не спеша закусил. Я делал тоже самое.
  Потом сосед повернулся ко мне, улыбнулся, протянул руку: "Познакомимся, а то я здесь и не знаю никого, Алексей"
  "Сергей" - отвечая на рукопожатие, произнёс я - "Вы не поверите, но я здесь тоже никого почти ни с кем не знаком"
  Вскоре выяснилось, что мы вообще коллеги, оба судоводители, правда, он - рыбак, а я из торгового флота. И ещё он долго морячил капитаном, а я закончил морскую карьеру лиш старпомом. Праздник шёл своим чередом, скоро все стали близкими друзьями. Наш разговор, естественно вокруг моря крутился. Вышли подышать воздухом, тёплая летняя ночь, барышни разгорячённые снуют вокруг, всё как обычно. Клумба рядышком с белыми ромашками, он сорвал одну.
  "Погадать решили? Любит, не любит?" - усмехнулся я.
  "Не, просто вспомнил про ромашку на Мальдивах"
  "Во как! И там они растут? Кто бы мог подумать!"
  "Ага, я тоже не знал. Растут, да ещё какие!" - он сделал маленькую паузу и продолжил - "Мы там рыбу ловили, несколько судов с Дальнего Востока, я был начальником экспедиции. В один обычный день вдруг выходит на связь капитан нашего судна, докладывает, что к ним подошёл какой-то военный катер с вооруженными военными неграми. Требует остановиться. Что делать?"
   Отвечаю: "Да пошли его к такой матери!"
  Через несколько минут снова запрашивает: "Что делать, они уже стреляют!"
  "Что делать? Давай, дуй в нашу сторону, а сам на связь с Управой во Владике выхожу, докладываю, там советуют сохранять выдержку, не поддаваться на провокации, ждать помощи. А какая может быть помощь, когда мы у чёрта на куличках? Одно слово - Мальдивы. Примерно через час на нашу чистоту выходит кто-то, запросил наши координаты, где обстреляли. Я сообщил и спрашиваю, кто они, отвечают - "Ромашка" и связь оборвалась. Судно наше вышло из под обстрела, к нам присоединилось. Оказывается, что это кто-то из местных "начальников" очередную революцию делал и своим указом двухсотмильную экономическую зону объявил. У них почти в каждой деревеньке свой царь-государь, которым мнит себя императором. Своя "бригада" под рукой, тьфу, какая "бригада", армия, конечно! Видно деньги понадобились, вот и пошли устанавливать "конституционный" порядок на своей исконной территории. Но самое главное, морской поход этот не удачно прошёл для них, горе с ними случилось, не вернулись местные воины домой, катер их боевой, вроде как, волной перевернуло и все утонули. Да-с. Это сейчас пиратики неуязвимые, а тогда их море быстро накрывало, раз и утонули"
  "Странно, с какого бодуна они потонули? Я понимаю, что не адмирал Дрейк грабить вышел на морскую дорогу, но вот так запросто утонуть. Нептун что-ли?"
  "Он самый!" - Петрович хитро подмигнул - "Мне потом под большим секретом сказали, что "Ромашка" - это наш атомоход. "Случаем" рядом оказался. Видать резко всплыл и волну разогнал! Но меня строго предупредили - рот на замке держать про эти "цветы" на Мальдивах"
  Мы весело засмеялись, а он вдруг слегка погрустнел: "Да, семидесятые годы, это не сегодняшний день! Тогда, что военный флот, что рыболовный, что торговый, считай, лучшими в мире были. Морская Держава! А теперь? Вон уже наших гражданских моряков кто только не гоняет, кто только не цепляется. Про Африку просто говорить не хочется. Норвегия, казалось, мирная страна всё время была, а и та уже зубы в море показывает. А тогда кто нас тронуть мог? Если кто пытался, разговор происходил суровый. Пойдём, выпьем, чтобы всё назад возвернулось! За Россию - Морскую Державу!"
  Я энергично кивнул, и мы пошли в зал, где весело звучала музыка.
  
  18.09 12 г.
  
  
  
   Секс по-японски
  Гудят лебёдки, накручивая стальные тросы грузовых стрел. Суетятся в трюмах, как полчище тараканов, мелкие япошки в жёлтых касках. Разгрузка судна идёт полным ходом. Солнышко высоко, но его не видно из-за марева смога. Стойкий запах серы насквозь пропитал тёплый и мокрый воздух. Духотища, даже в тени. Причалы заставлены судами, впереди, за нашим высоким баком видна ржавая, годами, не знающего ухода корма "грека". Господи, до какого скотского состояния умудряются они довести свои суда! Похоже, не любят трудиться потомки "гордых эллинов".
  Небольшой местный босс в белой каске и со счетами, на которых по пять костяшек в ряд, ведёт свой постоянный учёт. Как они считают на них? У всех по десять круглишков на проволоке, а эти хитро мудрые жители неспокойных островов обходятся пятью. Вечно у них всё с вывертом. Вот с сапоги у грузчиков какие-то странные, мягкая подошва, а большой палей отделён, как у нас на варежках. Мужики смеются - это чтобы застрелиться можно было из ружья, не снимая обуви. Любят самураи такую месть - сделать харакири на пороге своего врага. От смелости, видать, излишней и храбрости немереной - пришёл, распорол себе потихоньку живот у двери врага и наслаждайся его горем. Чисто японская страшная месть! Почище китайской.
  Рядом с вахтенным моряком Толяном стоит дневальная Танюшка, разговор ведут неспешный, обстоятельный. Да и куда им спешить, куда ихнее от них убежит? Из настройки свободный от вахты моторист Николай вышел к трапу. Постоять, покурить, за жизнь парой слов перекинуться. Курсантик "серёдки" он, на практике здесь. Высокий, худощавый, с большими хитрыми глазами. "Спортивное" трико на нем, в таком тогда пол Союза в свободное и домашнее время наряжалось. Дёшево и сердито - не мнется, долго носится и хлопок сто процентов. Не слишком на картинку "Плэй боя" просится, но уютно в нём, особенно в душную погоду. Можно и по палубе прогуляться и на койке поваляться. Тонкая ткань обрисовывает все выпуклости худого тела. Следом вахтенный помощник спустился с мостика, молодой, только что после "вышки", первый год марячит. Холённый такой, в тропической форме, с повязкой сине-белой, усики пижонские, бородка -шотландка, парфюмом заморским пахнет, улыбается небрежно, белизной зубов освещая лицо.
  Танюхе на плечо руку с печаткой золотой положил, наклонился к ушку: "Товарищ Удалова, нам надо с Вами выяснить кое-что по судовой роле, пойдёмте ко мне"
  Та засияла пухлыми губками, повторять не пришлось, упорхнула в настройку. Помощник к вахтенному повернулся: "Как, моряк, порядок тут? Ну, давай, неси службу, если что, я у себя, вызывай. Но по мелочам не тревожь, дел много"
  Ушёл следом за дневальной, "вопросы по документам решать"
  "Вот так, моряк, неси вахту и не тревожь по мелочам. Блин, хорошо этим судоводам, тяжелей карандаша ничего в жизни не поднимают, а все сливки им. Вот сейчас будет "вопросы решать", а ты тут стой рядом с этим узкоглазым красавцем в каске" - смеётся моторист-курсант, смотрит на потускневшего Толяна - "Учиться надо было в школе хорошо, чтобы так жить. Они шесть лет долбили науки, зато теперь долбят кого и когда хотят. Хоть тебя за работу, хоть ещё кого за красоту природную"
  "Пшол ты подальше, маслопуп!"
  "Я может и маслопуп, но, однако же, не "рогатый", заметь, а масло и отмыть можно. Да ты не обижайся, Толян, каждому овощу, своё время, будет и на твоей улице праздник"
   Белая каска японского босса склонилась над узким гроссбухом, очередную отметку ставит, поворачивает голову к вахтенному. Разговаривать видно ему очень хочется. Говорливые эти странные мелкие люди. Хотя, сразу знаешь, о чём будет спич. О женщинах и сексе. Другое в голову местным ребятам не идёт и с языка не слетает. Зиг у них такой. Видно, вопрос очень больной и тревожный для них. Даже у тех, кому впору о Боге и душе подумать, а о сексе они только из далёких воспоминаний пищу имеют. Очень далёких. А может разговоры им сам процесс заменяют? Бабцы ихние сексуальных фантазий не вызывают - дохленькие, страшненькие, и, что забавно, практически все кривоногие. Хотя и мужички здешние ровностью конечностей не блещут. До чего потешно смотреть, как они на велосипедах катаются - колени у них двигаются в право-лево, как у распластанного лягушонка.
  Япончик показывает на дверь надстройки, куда удалилась пара для решения вопроса, подмигивает, сложил две ладошки шариком, к своей петушиной грудке приложил: "О, рашен гёл!"
  Дальше пантомима, с попыткой изобразить толстую женщину.
  Толян к Николая повернулся: "Вот эти доходяги вечно пытаются наших женщин обгадить, а как увидят, то слюни, аж до колен"
  "Так им только и остаётся, как попыхать злобой, ты же видел, с кем им, бедолагам, приходится в постель ложиться"
  Японцу видно мало, того, что сказал, да и заводится, что на его членодвижения нулевая реакция, пытается усилить впечатление. Ручонку в локте согнул, к поясу кисть приложил, второй рукой к щель туда сюда, понять можно, что у русских женщин это место такое огромное, потом колечко из своих пальчонок скрутил и в дырочку начинает указательный палец совать, вроде как не входит : "Джепан вумэн!" И, аж, язычком прищёлкнул и глаза закатил.
  Моторист на него уставился, чуть губы скривил в усмешке : "Дурак ты, самурай, это не у русских бабочек место большое, это у япошек член с ноготок!" - а для убедительности показал ему мизинец загнутый.
  Босс в белой каске из жёлтого красным стал, в самое самурайское сердце ранил его Колян, в самую его гордость замшелую.
   Путаясь в английских словах от возбуждения и обиды спрашивает, почти кричит, типа, у тебя сильно большой что ли? А Коляну и говорить ничего не надо, спорить зачем, коли он в спортивное трико наряжен, что как колготки у балерона, он просто взгляд свой вниз опустил и рукой так махнул: "Гляди, самурай"
  Тот глазами зыркнул пониже пояса мотористу, совсем багровым стал, повернулся спиной и засеменил своими кривыми короткими ножками в сапогах для самострела по трапу. Вниз к трюму. И сразу что-то там начал орать на грузчиков своих.
   Матрос вахтенный ему вслед не спеша, с расстановкой проворчал: "Чаще писай, друг японский, может и поможет со временем настоящее достоинство мужское иметь. Смотри, блин, гавнюк какой, девочек наших он позорить будет! А ты его нормалёк, подцепил, молодчага, хоть и маслопуп! С меня сегодня пиво!"
  
   29.01.2012 г.
  
   Чтобы жить по щучьему велению.....
  Чтобы жить по щучьему велению, надо сначала умудриться ведром в проруби щуку поймать.
  
   Литературные битвы тридцать девятого региона
  
  
  Время от времени практически свободный от талантов литературный небосклон нашей тридцать девятой волости заволакивают тучи от пожарищ боёв местного значения. Собрав вокруг себя немногочисленную рать разнокалиберных мастеров прозы и поэзии, местные маршалы от литературы начинают словесную битвы. Борьба идёт между находящимися в перманентной борьбе СПР и СРП. Для нормальных граждан, что ведут обычную трудовую жизнь, эта аббревиатура в принципе ни о чём не говорит. Придётся пояснить, что СПР - это "Союз писателей России", а СРП - "Союз российских писателей". Оба они, в бурное время девяностых, отпочковались из единого при Советской Власти "Союза писателей". Почему поделились, как инфузория туфелька?
  Ну, конечно, по идейным соображениям, а может по принципу, что два всегда лучше, чем один. По крайней мере, для числа должностей при "Союзах" значительно лучше. Сегодня СПР декларирует себя как организацию патриотического толка, а СРП словом и делом, а также тесными связями с тем же Пен-клубом, как объединение литературных деятелей, что молятся на либеральные принципы устройства общества.
  Вот такой получился расклад сил.
  Есть ещё ССП - "Союз свободных писателей", чьё название, видимо, говорит, что все остальные, как бы они не назывались - совсем не свободны и только ССП " реет гордо и свободно над...", ну дальше, уважаемый читатель, Вы сами знаете, где и над чем они реют. Правда их гордый и непринуждённый полёт унёс их так далеко, что известны они, похоже, только в кругу своей семьи.
  Только, что интересно, самые бурные дебаты и кровавые сражения между ними начинаются аккурат в преддверии дележа губернаторского пирога, который даёт возможность за государственный счёт издать книгу своих нетленных трудов. Насколько я знаю, бывший глава области Боос решил поддержать финансово, так сказать полить денежками росточки литературные, дабы вымахала здесь лес из литературных великнов-дубов. Не получается, похоже. А вот склоки и толкотня возле бюджетной мисочки действительно оживляет мрачную картину литературной пустыни местного масштаба.
  Рвут друг другу волосёнки, господа писатели и поэты забыв, что обязаны нести они в массы свет и радость, а не визг от пришибленного хвоста.
  Так для какой благой цели выделяются крупные суммы денег, кои делают господ литераторов похожими на толстых тёток за прилавком рынка, что не поделили покупателя богатенького?
  Помощь молодым писателям?
  А зачем им помогать?
  У нас литераторов мало?
  Ещё двадцать лет назад мы были страной всеобщеё грамотности. Сейчас, правда, не так хорошо, но и не до такой степени Фурсенко опустил систему образования, что бы нам бояться, что в полку писателей образуются зияющие проплешины. Пишут пожарные, пишут строители, пишут, пишут, пишут. Кто поэмы, а кто заявления, но пишут. Зачем помогать? Неужели если количество прозаиков на душу населения упадёт резко, то это будет так же трагично, как отсутствие хорошего сантехника?
   Помогать потому, что молодые ещё? А зачем вообще нужны молодые писатели?
  Возможно, стоит напомнить слова классика литературы Льва Николаевича, который утверждал, что до сорока лет никто не напишет чего-нибудь стоящего. Что вообще может поведать миру юноша или девица-красавица? В молодые годы надо не свои книжки писать, а чужие читать. Знания накапливать, словарный запас набирать, а главное - просто жить и познавать жизнь. И тогда, возможно, через много лет, пережив и переработав внутренне эти знания и чувства, они смогут передать миру что-то своё, что-то только ими выстраданное, ими одними понятое. Не обязательно, что смогут, возраст не гарантия успеха, но шанс есть. А вот детский лепет новоиспечённых гениев кому нужен? Что они могут нам сообщить нового, того, что мы не знаем, а главное сообщить именно своё. Всё на что способны молодые, хоть и одарённые головы - грамотно передать чужие мысли, что почерпнуты из чужих книжек или смахнуты из Инета. Очередной реферат студенческий на тему жизнеустройства?
  Просто учиться писать?
  Но научится быть писателем невозможно! Человек пишет ровно так, как мыслит. Надо учиться мыслить, а для этого совсем не обязательно пропихивать свои сочинения в печатном виде начиная с колыбели. Это занятия вредно, прежде всего, для потенциального писателя. В крайнем случае, пусть пишут дневники, хотя, если честно, а кому они нужны, эти дневники?
  Теперь сугубо практический вопрос, а почему обычные граждане из своих налогов должны оплачивать чьи то литературные потуги, тем паче, что к этой кормушке пробиваются в основном не талантливые, а пронырливые? То, что хорошая, на первый взгляд, идея приняла самые уродливые формы - видят все и пытаться её улучшить и облагородить не получится. Не получится, поскольку она мёртворожденная, ненужная и вредная. Кто не верит, пусть почитает книжульки, что выпущены по этой программе на наши деньги.
  Если кому-то невтерпеж осчастливить мир своими шедеврами, то есть сегодня отличный способ - публиковаться за свой счёт.
  Денег нет?
  Полноте, господа писатели! Вы готовы порвать глотку любому, кто скажет, что вы не гении, так рискните, вложитесь, потом реализуйте и пожинайте славу и достаток. Возьмите кредит, издайтесь, продайте свой шедевр и наслаждайтесь жизнью с учётом высокого гонорара. Что бы издать книжку в сто пятьдесят страничек тиражом тысяч пять экземпляров потребуется денежек практически вдвое меньше, чем на новый "Рено-логан". Вам единица книжки обойдётся в четыре десятка рублей, а потом, когда ваш шедевр разлетится, как горячие пирожки рублей по двести, вы погасите кредит и ещё на солидную машину хватит, а не на "Логан". Не можете найти денег или взять кредит? Тогда чего стоит вся ваша премудрость о том, как стоит обустроить планету?
  Никто не купит потом?
  Это почему ещё?
  Вы почитайте, что пишут о себе начинающие и маститые местные писатели, да не могут такие гениальные книги залежаться на прилавках.
  Есть сомнения?
  Тогда ,почему вы так бессовестно пробиваете публикацию своей мурни за наши деньги? Втюхиваете гнилой товар?
  В таком случае, как мне кажется, вы не писатели, а мошенники.
  Вот такой вывод напрашивается из этой истории.
  И стоит ли выдавать гранты в такой ситуации?
  А бюджетные денежки есть куда пристроить, да хоть на библиотеки, куда смогут ходить будущие писатели, дабы подкачать слабенькие литературные мышцы.
  Я так думаю.
  Хотя, если уж губернской администрации так хочется истратить бюджетные накопления, закопав их на поле беллетристики, то возможно сам процесс стоит сделать несколько иным?
  Например, создать сайт, где любой соискатель бесплатной публикации мог бы выставить свой нетленный литературный труд на всеобщее обозрение. Народ почитает, оценит, а потом, исходя из того интереса, что проявит к нему читатель, формировать сборник. Куда проще и главное демократичней.
  Уж пусть те, на чьи деньги создаются книжки и решают, каким быть этим изданиям.
  Как говорят в народе, кто платит деньги, тот и танцует девочку.
  Справедливо?
  
  
  18.11.11 г.
  
  
   "Червонец" - брат польского писателя
  
  Книга Анатолия Дячинского, члена Союза Писателей Польских с названием "О тех, позабытых, скажите хоть слово" (Stalowa Wola, 2006г), попала ко мне в руки случайно. Хотя, что такое случайность, как не часть закономерного? Книга, как книга, объёмная - 350 страниц. Мне её продал родной брат польского прозаика, что проживает в сельском районе Калининградской области. Кроме дарственной надписи от автора брату, теперь на ней красуется и дарственная от получателя подарка мне. Так бывает. Просто мужику нужны были деньги, хоть какие-нибудь.
  Если чутка о самом литературном произведении, то почти всё могут сказать несколько строк на титульной странице:
  "Моим землякам - казахстанцам, в 70-ю годовщину ссылки, в 70-ю годовщину образования села и колхоза, посвящаю эту книгу" и вот этих слов в главе "От автора": "Прежде всего пишу здесь конечно о поляках, которые были сосланы в Казахстан с западной Украины в 1936 году. Были они сосланы с тех мест, где когда-то находился Польский автономный район имени Мархлевского. ... Находился он поблизости тех границ Польши, которые существовали до 1939 года. То есть до нападения на Польшу Германии с одной стороны и Советского Союза с другой, и её раздела между двумя противниками"
  ( В редакции издания).
  Общий настрой автора тоже ясен.
  Но, для полноты передачи истины, хотелось бы напомнить уважаемому писателю, что к моменту ввода войск Советского Союза на территорию Западной Украины, временно оккупированных Польшей, сама Польша уже успела капитулировать перед Германией. Не мог Советский Союз напасть на Польшу, поскольку сама она к тому времени, как субъёкт международного права, прекратила своё существование и, без героических усилий Советского Союза во Второй Мировой войне так и осталась бы "генерал-губернаторством" немецкого Рейха. Но это так, к слову.
  Есть в книге и интересная побасёнка, вставленная туда, видимо, для красочного описания колонизаторской роли России - Советского Союза.
  Спрашивают у старого казаха, когда было лучше жить, при царе или при Советах. Отвечает, что царь приходил один раз в год и всё забирал, а Советы каждый день всё забирают. Раньше плакали раз в год, а теперь каждый день, значит, при царе было легче.
  Оно и понятно, не будь России и Советского Союза, то казахи теперь бы жили, как швейцарцы. Тут тоже всё ясно.
  Да и не стал бы ныне покойный президент Польши Качинский награждать писателя Дячинского правительственной наградой вот так, запросто, без заслуг перед Польшей. Мы ведь все наслышаны о любви усопшего к соседней России.
  Ладно, не в этом суть. Хотя, интересная штука вытекает из биографии сына ссыльных поляков в тюрьме народов, в Советском Союзе. Публиковался господин Дячинский регулярно, закончил Литературный институт имени А.М. Горького в Москве. Может и не мачехой для него была Россия?
  А теперь от вопросов эпохальных и исторических перейдём к темам житейским. Уехал пан-писатель на историческую родину, вступил там в Союз Писателей, награду получил, очевидно, за вклад в литературу и укрепления взаимопонимания в с восточным соседом, всё вроде сладилось и срослось. Только вот остались на бывшей родине родственники. Брат родной, тот самый, о котором я обмолвился в начале этого повествования. Если называть вещи своими именами, то брат писателя польского типичный БОМЖ, поскольку уже много лет, как не имеет прописки, не имеет работы, не имеет средств к существованию, перебиваясь случайными заработками, и зовут его односельчане запросто - Червонец. Да-с, такая неприглядная картина жизни и пятно на семейную биографию литератора. Алкоголем не брезгует братец, питается иногда кое-чем, здоровья нет практически никакого. Вот ведь точно умные люди подметили, что когда человек много рассуждает о судьбах стран, народов, человечества, то до маленькой и единичной личности у него руки как-то не доходят. Перегорает душа в борьбе за высокие идеалы, а до одного-единственного человека ей уже сил не хватает добраться, даже если это твой родной брат. И ведь живут они друг от друга в нескольких сотнях километров. Не слишком далеко до Польши от нас.
  Я пытался выйти на пана-писателя через Интернет, да не ответил мне известный прозаик, видимо, не счёл нужным. Так уж извиняйте, но ваше мнение по данной теме озвучить не можем, хотя, если надумаете - милости просим.
  И ещё есть у меня вопрос к господину польскому писателю, а может, не стоило так страстно бороться за идеалы либеральной демократизации всех стран, может, братцу вашему в той, проклинаемой всеми системе Советского Союза, было бы лучше? Работал бы, жил на законных основаниях и не было бы у него причины продавать книжку, что подарил ему известный родственник?
  Как думаете?
  21.09.11 г.
  
  P.S. Я дал господину писателю сноску на эту статью в Инете, и сразу получил ответ. Обиделся пан Дячинский на меня и сообщил, что многое сделал для своего брата - уже давно выделил ему сто долларов, чтобы он смог на них найти жильё и устроиться на работу в Калининграде.
  Но это не всё!
  Он готов ещё раз на жертву и может даже мне заплатить столько же, если я устрою жизнь его родного брата.
  Во, как! Нет, поистине родственные чувства куда сильней всяких других!
  14.10.11г.
  
  
  
   Абсолютная свобода
  Абсолютная свобода - это когда Власть тебе помочь не хочет, а навредить не может.
  
  
  
  
   А мне её не жаль
  
  
  
  Независимое правосудие, наконец, нашло "правильный" след в убийстве некой Политковской - ярой правозащитницы чеченских террористов и бандитов, перепутавшей отхожее место с зинданом и за это, по-видимому, получившей некий "независимый" Буккер.
   Как и следовало ожидать, во всем виноваты, как и всегда у "правозащитников" - силовые структуры.
  Да на кой ляд она им?
  Её не трогали, когда она грязью и говном поливала русскую армию и солдат в Чечне, а когда её солнышко закатилось - хлопнули. Глупость!
  Я, в общем плане, описывал уже давно эту ситуацию, ("Откормить кабанчика") когда "демократические" отморозки используют одноразового писаку, а потом, выжав всё по полной, делают из него героя, погибшего за "идеалы". Думаю, что здесь такой случай. Как, по моей версии, и Холодов и Горгадэе и прочие другие. Пешки летят в урну, но ещё приносят дивиденды хозяевам. Дамочка влезла в мужские игры и получила, что искала.
  И, если мягко выражаться, то я не желаю мира её праху.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  Андропов - агент влияния?
  
  
  
  Кто был этот человек с лицом-маской?
  Посол СССР в Венгрии в 1956 году, реформатор, пытавшийся выстроить новые отношения с Восточной Европой и западным миром, человек, которому коим-то образом удалось повлиять на мировые цены на нефть, принципиальный чекист, сковырнувший самого Щёлокова, Генеральный Секретарь КПСС, при котором люди в рабочее время боялись ходить в обычный магазин?
  А, возможно самый выдающейся супер агент Запада?
  Попытайтесь, господа, ответить для себя на ряд незатейливых вопросов.
  Андропов пятнадцать лет возглавлял КГБ, организацию, по определению западных "демократов" и наших диссидентов, преступную. Найдите хоть одно плохое слово про этого человека у перечисленных борцов за свободу.
  Странно?
  Среди своих сослуживцев по "конторе" имел прозвище "Ювелир", видимо его происхождение из богатой семьи с такой профессией не было большой тайной.
  Загляните в список "Человек года". Кто там есть? А ведь этот рейтинг определяет не журнал "Коммунист".
  Ну, про результаты его деятельности в Венгрии многие наслышаны. 1956 год. Наши потери в этом мятеже никто не обнародовал.
  И не ферму возглавлял Андропов при вводе наших войск в Чехословакию... Афганистан.
  Кто убедил политическое руководство страны на этот шаг?
  А кем тогда был господин бывший посол?
  Правильно!
  Щёлоков?
  Возможно вся его вина, что он много знал о главном чекисте страны Советов?
  Более чем странно и прямо молниеносное превращение Брежнева из цветущего мужчины в дряхлого маразматика, не способного принимать адекватные решения. А ведь карьера медсестры, обслуживавшей Генсека, судя по всему, начиналась в ведомстве Андропова. Да и с начальником 4-го мед. управления Чазовым не всё ясно.
  И уж совершенно странным, если не преступным выглядит его работа по подбору и расстановке кадров. Как на первую роль в КГБ мог подняться бывший пресс-атташе и "завхоз" этой конторы Крючков? К слову, тоже отметившийся в Венгрии в 1956 году.
  Ладно, оставим тайны этого двора, но Вы можете себе представить, что человек, пятнадцать лет возглавлявший КГБ, не имел понятий о деловых и моральных качествах Горбачёва? Правда, смешно?
  Если бы не кончилось так грустно. А может, кончилось, как и планировалось? И, скорей всего, повторился сценарий 1917 года, со странным и беспричинным развалом Российской Империи.
  10.09.2008г.
  
   Николай Никитенко - сосед Билла Гейтса
  
  
  Дождь моросил нудно и уже давно. Ветер подвывал, шелестел ветками нагло и громко и рябил грязную поверхность вечных луж. Телевизор нёс пошлую чушь разбавленную силиконовыми буферами развязных потаскух.
  Всё как всегда!
  Ну, хоть бы муха проползла по стене, хрясь её и то - занятие.
  Так нет ни одной! Чистота и порядок дома.
  Тоска!
  Дерябнуть что-ли?
  Коньячок бодренько побежал внутрь, разгоняя кровь. Чего-то зашевелилось в мозгах. Ещё одну рюмаху. Хорошо!
  А дождь, наверное, не холодный, а лужи - округло красивы. а ветки шелестят таинственно и мечтательно.
   Хорошо в России!
  Чем хуже, чем в Штатах?
  Да ни чем!
  А братан двоюродный смотался туда уже давно.
  Как он там, бедолага?
  А правда, как?
  Нажал кнопку монитора, набрал в ГУЛЕ "Никитенко Николай Иванович".
  Твою мать! Читать, не перечитать! Родственничек!
  Генеральный директор одной из крупнейших в России, да и в мире рыбодобывающих компаний - ВБТР - Владивостокская База Тралового и Рефрижераторного Флота. За сотню судов, береговая инфраструктура, заводы, больше одиннадцати тысяч сотрудников.
   С одним но...... всё в прошлом.
  Бывший директор и бывшая контора.
  Босс осел в Сиэтле, по соседству с Биллом Гейтсом, а контора ушла в песок, растворилась в тумане криминальной революции, смыло её волной алчности коммунистического истеблишмента. Зачитался. От фамилий его врагов, друзей и прочих действующих лиц рябит в глазах, все на слуху - Наздратенко, Черепков, Набиев, Милашевич, Липаев, Кожемяко,Дарькин, Чайка, Колмогоров, Степашин, Ласкеридис, Франк.....Да... А фирм - "Фолкленд Инвест Лимитед"," Берген","Фолкленд"," Глобуал","АСК", "АСКР", "Фелмс","Альбатрос","Эджинс","Американ Си оф Роша", "Фалкон", "Пассифик Энтерпраз", "Рифф", "Иткар","Суппер","Дальморн".... ещё не утомил? Ну, хватит. Далее переписка, заявление, ответы, среди адресатов - Генеральный Прокурор, ФСБ, Конституционный суд, Президент.......
  Да-с!
  А когда-то был простой крестьянский паренёк из многодетной семьи. Отец принёс с фронта туберкулёз в лёгких и умер, не успев поставить на ноги детей. Четверых пацанов. Дальневосточная деревня, аккуратная бедность, пионер, комсомолец, Дальрыбвтуз, коммунист, работа. Сначала строительство коммунизма, потом развитого социализма, но не случилось. Чуток осталось и...бац не дотянули. И потащили, кто, куда и сколько мог.
  А жизнь продолжается и в России и у них в Сиэтле, по соседству с Биллом Гейтсом.
  
  Прошло время немного и новые интересные события появились в жизни соседа Билла Гейтса, история про "советскую золушку", ставшую соседом главного программиста, потекла не по счастливому сценарию, не бредит впереди хэппи энд, а тучки тёмные сгущаются над стареющей головкой.
  
  Простой советский генеральный директор, уехавший в США с доходами от растаскивания руководимого им предприятия, рискует надолго сесть в американскую тюрьму.
   По материалам печатной прессы и Интернет изданий новоиспечённым "корейкой" вплотную занялось ФБР на предмет сокрытия от налоговых органов США некоторых сделок, в том числе и с "продажей" промысловых судов ВБТРФ (Владивостокской Базы Тралового и Рефрижераторного Флота).
  Может и вправду политическое устройство США надёжней нашего и стоит пересмотреть своё негативное отношение к этому государству?
   Сажают у них проходимцев и очень надолго сажают(!), а не вопрошают в пустоту: "Не вижу посадок!"
  Очевидно связи с этим у "соседа Билла Гейтса" возникло жгучее чувство ностальгии по Родине и он закидал самые высокие государственные инстанции России просьбой о восстановлении Гражданства РФ.
  Вот письмо на имя Владислава Суркова
  
  
  
  No 8580 | 13.10.2009, 17:49 GMT 20:49 MSK | Николай Никитенко, Сиэтл США
  
  О возврате мне гражданства РФ
  Уважаемый Владислав Сурков.!
  Я уже обращался семь раз с официальными заявлениями на имя Президента РФ Медведева Д.А. , Гаранта Конституции РФ с просьбой дать поручение соответствующим службам разобраться по вопросу возврата мне гражданства РФ, которого я незаконно лишен.. Суть в том, что с меня вымогают 1.5мил дол Прокуратурой Приморского края в лице ст. следователя по особоважным поручениям Царакаева А.В. за закрытие фальсифицированного уголовного дела в отношении меня с 1998г. Так как у меня нет и ни когда не было таких средств, то прокуратурой была дана команда краевому УВД не выдавать мне новый загранпаспорт в замен просроченного, что и было исполнено Генконсульством РФ в г.Сиэтл США. По этой причине я потерял гражданство РФ с 2005г. Федеральным законом *О порядке выезда из РФ и вьезда в РФ* ст.8 ч.3 запрещено отказывать в выдаче загранпаспорта, если гражданин постоянно проживает за границей и прямо в данной статье закона записано, что отказ в выдаче мне загранпаспорта не соответствует Конституции РФ. Но этот закон не признает МИД РФ и все суды. По этому вопросу я обратился 26.09.2009г в блог Президента РФ, но думаю, что последний не попал на стол Президенту РФ, а как и все мои семь заявлений в нарушении федерального закона РФ направлены на рассмотрение прокурорским вымогателям, на которых я жаловался. Суть моей просьбы - не могли бы лично Вы поднять мой блог от 26.09.2009г и ознакомить с ним Президента РФ и тем самым помогли бы мне вернуть гражданство РФ. Мне уже исполнилось 70 лет и я не хотел бы умирать не гражданином РФ
  
   А ведь всего пару лет назад господин Никитенко загибал пальцы веером и ответил газете Новости, (эл. версии "Ежедневные новости") :
  Никитенко из Сиэтла(16:56; 01/06/07):
  Живу сейчас в Америке и в ус не дую. Купил дом, за пару миллиончиков долларов по случаю. Яхточку приобрёл, не дорогую, за 800 тысяч у.е., ну там две машины, мотоцикл, за 25 тыс.уе, ну там то, другое и денег то осталось в банке всего 96 миллионов долларов, а вы всё ругаете меня. Пожалели бы, а то зятёк на бедность мне совсем не подкидывает
  .
  Примечание: - упоминаемый здесь "зятёк"- широко известный деятель партийного и хозяйственного истеблишмента России - Липаев Олег
  
  
   А жизнь продолжается и у нас в России и у них в Сиэтле, по соседству с Биллом Гейтсом.
  
  Р.S . В, гуляющем по просторам Инета, "Обращении" с призывом к отставке Путина есть и подпись героя моей сказки.
  
  • Путин должен уйти | Обращение
  Никитенко Николай Иванович, США г Сиэтл 11.03.2010 02:20 Все ясно-долой пахана Путина 4907. Бердичевский Анатолий Ефимович, Savoy, IL, USA 11.03.2010 02:21 Давно пора.
  putinavotstavku.ru/index.php?page=50
  
  Вот только что-то сомнения берут в кристальность подписанта этой бумаги и его помыслов. А, потому, может не стоит становиться в их нестройные ряды? Пусть эти господа в своём "далёка" решают свои дела, вряд ли нам по пути.
  А жизнь, как и эта история, продолжаются, там, в Сиэтле и у нас в России.
  2010 г.
  
  
  
  
  
  
   Новый Мировой Порядок
  
  
  
  В 2004 году вступил в силу европейский ордер на арест.
  Ну и что, скажите Вы.
  Так вот, этот ордер позволяет любому государству - члену ЕС потребовать выдачи любого гражданина другого государства - члена ЕС, при условии, что он нарушил законы государства этой страны, независимо от того, были ли действия обвиняемого на его родине незаконными или нет.
  Звучит несколько косноязычно, но таков стиль официальных документов.
  Если проще, то вас могут арестовать и выдать другому государству по его запросу, даже если Вы никогда не были на его территории.
  Каково?
  Вы опубликовали статью в Инете и по закону Вашей страны, её текст вполне правомочен, но........в соседнем государстве сочли, что она нарушила их закон, а поскольку граждане их государства могли читать её в "паутине", то - наручники, депортация, суд, тюрьма.
  Это то, что потихонечку готовит для человечества "демократическое" сообщество. Естественно, в целях борьбы за свободу слова и толерантность.
  Очевидно, не стоит рассказывать, по запросам, каких стран практически все суды "демократических" государств принимают положительные решения.
  Рекламируя пиво на своём сайте в России, Вы можете угодить в тюрьму Саудовской Аравии прямо с курорта в Болгарии.
  Про пиво, естественно, шутка, для наглядности темы о дальнейшем углублении гласности и демократии во всём мире.
  Удачи всем!
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Путч
  
  
  
  Завтра 19 августа.
  Завтра плюгавые маразматики начнут вспоминать свои заслуги перед демократией. Выпятив петушиные грудки и раздувая дряблые и густо наштукатуренные щёчки, будут вспоминать, как в августе 1991 года остановили диктатуру и защитили свободу, равенство и братство. Сказать честно, этих борцов и собирается уже не густо. И главный защитник Белого дома, тот, что с большой скрипкой, помер, да и других поубавилось. Но, не только их. Миллионы простых и хороших людей сгинули в болоте криминальной революции, а машина смерти крутится и крутится. И пока конца этому не видно. Как великая цель декларируется задача достичь уровня производства 20 летней давности и снизить темпы вымирания населения. Миллионы бездомных, в том числе и детей, массовые болезни, о которых мы знали только по книгам, наркомания, уголовщина, пьянство, проституция, неграмотность и т. д.
  Свобода слова?
  Да ради Бога, мелите, что хотите! Не важно, что вы говорите, главное, что они делают.
  А как теперь нас уважают на Западе!
  Прочувствовали?
  Тем, кому повезло пережить первые три этапа криминальной революции в России, уже стоят на пороге 4-го и самого страшного.
  Он не будет столь скоротечен, но, очевидно, станет последним для этой страны и её народа. И не надо надеяться, что хорошим поведением и прилежным послушанием можно заслужить право на жизнь.
  Не для того раскручивался сей маховик, что бы научить Вас переходить улицу на зеленый свет и пользоваться любимой пастой Буша.
  Эта страна нужна Западу свободной! Но свободной от живущего здесь народа!
  Это самая настоящая война на уничтожение и сдаться в плен не получится!
  Как поступили с одноразовыми политиками, с возомнившими себя стратегами, продажными генералами и прочими прихлебателями дьявола?
  Где они?
  Ведь они оказали демократии такую великую услугу!
  А их поимели и выбросили. Как поимели и выбросили царских офицеров и гражданских лиц, пошедших служить большевикам.
  Всё один к одному.
  Не торопитесь вылизывать язычком мягкое место западной демократии - не зачтётся!
  Никому и ничего не зачтётся.
  И не тешьте себя право-левые "оппозиции"!
  Поимеют и выбросят!
  Как поимели и выбросили тех, кто защищал Белый дом 19 августа и тех, кто не стал его штурмовать.
  
  18.08.2007г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Война, флот и образование
  Уже давно и прочно сложился стереотип, что во время Великой Отечественной войны офицеров готовили за шесть месяцев.
  Быстро и интенсивно, минимум знаний и навыков, погоны младшего лейтенанта и в бой.
  Это, конечно, правда, но только частичная, правда. Мало кто знает, что в то суровое время страна не только решала сиюминутные задачи, но и думала о том, кто будет служить в Армии и Флоте после войны, кто возьмет в свои руки вновь созданную современную технику, кто сможет на высоком уровне продолжить славные традиции вооружённых сил.
   На дальних берегах России, в городе Владивостоке, в те трудные годы уже существовало Тихоокеанское Высшее Военное Морское училище имени адмирала Макарова ( ТОВВМУ), училище, которое готовило офицеров для ВМФ СССР по полной, существовавшей тогда, программе высшего образования. Срок обучения - четыре года.
  Никто и никогда на серьёзном уровне не поднимал вопрос о ликвидации училища или сокращении срока обучении. Единственное, что позволила себе страна - это произвести два досрочных выпуска в 1941 году, но только для курсантов выпускных, четвёртых курсов. Остальные учились весь обязательный срок, набор происходил непрерывно, все годы войны.
  Мало того, училище даже принимало учащихся, закончивших только девять классов, зачисляло их на подготовительный факультет, где мальчишки заканчивали десятый класс. А затем продолжали обучение по полной программе. Набранный таким образом курс в 1941 году окончил училище лишь в 1946.
  Видимо у тогдашнего руководства страны не было ни малейшего сомнения в исходе страшной и жестокой войны, если в самые её критические моменты, когда существование государства, казалось, висело на волоске, оно продолжало готовить специалистов для будущей, уже мирной службы, для будущего страны. Жаль, что в сегодняшней нашей жизни мы слишком редко наблюдаем такую прозорливость и такую заботу о завтрашнем дне.
  Быт и дисциплина у курсантов соответствовали суровому времени, однако, нужды будущие офицеры не знали и умудрялись , даже тогда, поиграть в прятки с Уставом и и Порядком. Вот хоть с формой, которая мало отличалась от теперешней, лишь только маленькая деталь - к парадному её виду, полагался палаш, этакая прямая тяжёлая сабля, коей вполне можно было и дрова порубить. На фото, относящемуся к 45-му году, этот устрашающий атрибут морской гордости и головной боли курсачей виден во всей красе. Почему головной боли? Да не любили будущие морские волки носить это холодное оружие, мешало сильно, особенно на танцах, вот и старались избавиться от него, т.е, идя в увольнение, пристроить палаш в стенах родной альма-матер. Хитрость была простейшей - проходили все дружно КПП, а потом потихоньку передавали через забор кому-то из товарищей этот знак принадлежности к ВМФ. Правда и проколы случались - несет бедолага, сгибаясь от тяжести, охапку палашей, а навстречу, как всегда некстати, дежурный офицер. И пока курсантики резвятся в городе, уже установлены, по номерам этих сабель, их фамилии и ждёт их, по возвращению, отнюдь не праздничный приём. Хотя никто по законам военного времени их в штрафбаты не отправлял и трибунал с ними не расправлялся. Ну, наряды, ну, "губа". Пошалил? Получи немного удовольствия. Для молодого и энергичного организма иногда полезны некоторые трудности, тем паче, что этот молодой организм их сам выпросил.
  Кто-то скажет, что не о будущем думали тогда, а о будущих войнах. Могу возразить, не только о военном будущем пеклась тогда страна, но и о сугубо мирных задачах предстоящей жизни. Вот вам ещё один пример.
  В 1944 году, когда на полях сражений Европы шли кровопролитные бои, когда сильный и коварный враг ещё жестоко и беспощадно сопротивлялся, когда страна, уставшая за годы ужасной войны, напрягала все свои силы в этом невиданном противостоянии, в том же Владивостоке Правительство перепрофилирует морской техникум транспортного флота во Владивостокское Высшее Инженерное Морское училище, призванное готовить специалистов самой высокой квалификации для торгового флота СССР.
  И это уже не специалисты для военных нужд, это инженеры для мирной, созидательной работы. А Великая война ещё в самом разгаре, ещё не освобождена вся территория страны, а до Берлина ой, как далеко.
  Страна и её Власть уже думают и не только думают, а реально делают многое для будущего. Не словоблудят по поводу необходимости чего-то, а реально делают. Спокойно, толково, без шумихи и пиара. И возникает настоящая гордость за ту страну, за тех людей.
  И та страна, Союз Советских Социалистических Республик, с теми советскими людьми, быстро восстановилась после войны.
  До "перестройки" СССР имел самый мощный подводный флот, которым управляли возмужавшие мальчишки, сохранённые и воспитанные страной в годы войны.
  Наш рыбопромысловый флот был самым большим, а торговый одним из самых крупных и современных в мире.
  Сегодня, увы, России, как морской державы, нет.
  Наш подводный флот в разы уступает немецкому, турецкому и даже польскому, наш промысловый и торговый флот разграблен, растащен по чужим норкам и существует лишь номинально.
   К слову, прошлогодний набор в упомянутое мной ТОВВМУ им. адмирала Макарова, составил всего 25 человек, почти половина из которых - девушки. Всего 25 человек по единственной специальности! Видимо ноне времена куда тяжелей, чем в сорок первом году. И возникают большие сомнения в светлом будущем нашего флота.
  С горькими результатами подошли мы к 65-летию Великой победы, но верится, что страна и народ, который пережили тяжелейшую войну, который выстоял против самых мощных сил фашизма, найдут в себе силы проснуться от пьяной спячки, стряхнуть недуг и с честью выйти из лихолетья новой смуты.
  На Вас, дорогие, смотрят те, кто, погиб и те, кто выжил в той страшной войне и надо быть последним мерзавцем и негодяем, чтобы втоптать в грязь и пустить по ветру то, что эти мужественные люди сохранили для нас.
  С Победой Вас дорогие граждане России!
  Май 2010 г.
   Восточная мудрость
  
  Кто из нас, уважаемые товарищи и господа не знает известной восточной мудрости о правильном питании? Ту, самую, где завтрак слопай сам, да, да, правильно, а ужин отдай врагу.
  Хотя, опираясь на собственный опыт, выражу сомнения в правильности этой аксиомы. Молодость, увы, прошла, а давление осталось, что в шестнадцать лет, веса лишнего нет, всё, слава Богу, работает пока и это при том, что почти всю жизнь я практически не завтракаю. Так, кофеёк, чтобы хоть что-то обозначить утром, да супругу успокоить, а вот основной приём пищи у меня вечером, причём, довольно, поздно это может быть.
  Кошмарики не снятся, но, если плотно не поем на ночь, то уснуть не могу. Ну, какой сон на пустой желудок?
  Вы сами наблюдали за поведением животных? Они книжек не читают, теорий не изучают, они живут, как им природа подсказывает. Что делают эти дети буколики, когда поедят? Точно! Спят все и, причём, бывает очень долго. А проснувшись? Точняк! Начинают активно работать, т.е. добывать себе пищу. А Вы после обеда сильно трудитесь на своём месте? Сомневаюсь я,кровушка вся в желудок ушла и головушка и ручёнки сна требуют.
  Вы скажите, а как быть с восточной мудростью?
  А послать её на Восток.
  Не можете? Тогда давайте слегка подумаем, а как живут на этом Ближнем Востоке и в Средней Азии, откель, вроде, эта мудрость пришла.
  Там ведь днём, из-за жара ужасающей, жизнь замирает и погружается в сон до самых сумерек вечерних. Позавтракал там мудрец восточный и спатки лёг, а вечерком проснулся, трудиться начал, чувствуете разницу. Их завтрак, что наш ужин! Вот в чём заковырка простая, вот где фишка жизни!
  Так, что не мучайте себя понапрасну, кушайте и ложитесь спать спокойно, остальное организм сам сделает.
  Да, а как с лишним весом быть?
  А очень просто! Когда проснётесь и, желательно, пораньше, то начинайте двигаться, работать. Работа ведь всегда найдётся, а куда двигаться в нашей огромной стране, тоже не проблема.
  Лишний вес, ой как, не любит тех, кто работает и двигается. Точно Вам говорю!
  Лично проверял!
  
  
  
  
  
  
   Главный итог украинской незалежности
  
  Если по законодательным актам судить, то первый, который приняла новая власть новой Украины - отмена уголовного наказания за гомосексуализм.
  Наболело, видно! Вопрос в составе СССР не решался десятилетиями, назрел и перезрел, и был, очевидно, животрепещущим для демократов.
  А в области культуры и образа жизни, так теперь Украина, как Европа. Теперь граждане Украины ездят в Европу и в Украину. Это раньше, при клятых комуняках и москалях, им приходилось отправляться на Украину, а теперь сровнялись с Европой. Те "В" и они "В".
  Точняк, Европа!
  И это своё право отправляться регулярно "В..." демократическая общественность отстаивает, как главное достижение. Или, как второе, после упомянутого здесь исправления УК.
  Что главней?
  Да и какая разница, главное - "В...."
  И, когда сказали о главном, немного о мелочах.
  Главный украинец независимого государства Ренат Ахметов "НА" эти выходные (или В эти), сядет "НА" свой самолёт (или В свой) и полетит "НА" острова Туманного Альбион (или "В" Великобританию), зайдет "НА" свою скромную "дачку" или "В" свой небольшой особняк, стоимостью всего 136 млн. фунтов стерлингов, ему нальют "В" бокам французского шампанского, он выплеснет его "НА" борт стометрового бассейна и, возможно, вспомнит с грустной улыбкой о тех простофилях, которым, чтобы сделать их счастливыми, надо было просто разрешить в ЕГО стране коверкать русский язык и быть спокойными за судьбу гомосексуалистов.
  Главное, чтобы народ был счастлив.
  14.08.11 г.
  
  
  
  
   Год 1937. Репрессии или возмездие?
  По поводу репрессий 1937 года сломано много копий, и как показатель тотального оболванивания народа и его слепой преданности Сталину и режиму, показывают хронику тех лет, где народ требует казни для отступников от генеральной линии ВКП(б).
  Мне не приходилось среди людей старшего возраста встречать фанатически верующих в Сталина и аппарат его Власти, в его вождей. Уважительное отношение - да. Гордость за успехи страны - да. Критическое отношение к просчётам - да. Но визгливого с брызганьем слюны задницелизания я не наблюдал. Скореё это примета сегодняшнего дня, когда сталкиваешься с проводниками идей либеральной свободы.
  Так откуда тогда митинги, демонстрации с плакатами, на которых люди требует изничтожить врагов народа?
  Постановочные спектакли, массовки по примеру сегодняшних цветных революций, где за громкость визга платят наличными?
  Всё может быть, но вот возникает некое подозрение, что люди требовали смерти для этих "жертв" не потому, что так любили Сталина, а потому, как помнили "заслуги" этих жертв перед трудовым народом.
  Почему мы считаем, что жившие тогда люди не помнили, чем занимались, в организованной ими гражданской войне, те, кого в годы репрессий ставили к стенке? Почему мы отметаем саму мысль, что этот порыв был натуральным и естественным? Естественным для любого здорового организма видеть наказание для преступников и кровопийц.
  Чем большинство тех, кого расстреливали в 1937 году, были лучше сегодняшних альбатросов криминальной революции девяностых годов? Спросите, если сегодня власть начнёт расстреливать чубайсов, кудриных, ходоркрвских и прочую "элиту" хапуг и преступников, это не вызовет настоящую радость и одобрение? Придётся режиссировать митинги с лозунгами - "Смерть олигархам"?
  И если наступит новый 1937 год, то виновными в нём будут только нынешний авангард либерально - криминальной революции. А их уцелевшим потомкам опять придётся лить слёзы и проклинать неблагодарный народ.
  А за что благодарить?
  21.06.11 г.
  
   Демократия - самый большей лохотрон.
  Вот уж действительно, если хочешь наказать человека - лиши его разума. До чего обрызгли сопли по поводу отсутствия демократии или её неполноценности. Прямо изрыдались все от отсутствия демократии. Вот создадим её, углубим и расширим и сразу заживём радостно и счастливо!
  Точно? Так и будет? А если нет? А если с другого боку к этой теме? Ведь.........
  Чем больше "настоящей демократии", тем ближе мы к концу человеческой цивилизации и яме под названием "человейник". Нет в "демократии" никакой панацеи для человечества от его бед. Она, эта самая демократия, не для того создавалась, уважаемые господа-товарищи, чтобы Ваши проблемы решать.
  Её главная и единственная цель - сделать власть могущественной кучки богатейших людей Земли постоянной, незыблемой и оградить её от возможных потрясений.
  Всё!
  Других целей при создании этой системы её отцы основатели никогда не ставили и она не способна решать другие задачи. Всё остальное - от лукавого. Всё остальное - для лошков. Система "демократии" утверждает власть безумно больших денег над человечеством, причём её иезуитская сущность в том, чтобы заставить гнобимое этой системой население, оберегать этого монстра, холить его и доводить своё угнетённое состояние до полного идеала, когда люди просто не смогут вернуться назад, поскольку перестанут вообще самостоятельно мыслить.
  Прежде всего она исключает нахождение на руководящих постах государств людей, способных мыслить и действовать в национальных интересах этих стран. Для этого добровольно принудительно вводится система обязательной ротации Власти. Не более 8-10 лет. Любой сидящий на троне должен знать, что монстр демократии вернёт его в родную "конюшню" и, если он задумает сотворить что-то во вред ей - его ждёт справедливый гнев и наказание за нарушение "основ демократии".
  Усиленно стирается само понятие нации, не говоря о её сущности. Разрушается институт национальности и семьи. Всё заменяет некая толерантность и демократическое общество. Этакий котёл средних людишек, мыслящих совершенно одинаково. Этому серому стаду без Родины, истории и семьи нечего будет защищать, а из стремлений оставят только, втолкованное "свободными" СМИ, желание "безопасного" секса и жратвы.
  
  Под флагом борьбы за свободу слова и борьбы с промыванием мозгов идёт их ВЫМЫВАНИЕ. Любой корейский диктатор со своей пропагандой - безобидный юнец, по сравнению с монстром "демократии". У находящихся под его властью людей есть возможность её изменить, есть возможность альтернативы, у находящихся под властью "демократии" такая возможность уходит в прошлое в силу, прежде всего, очень быстрого отупления и вымывания мозгов. Всеобщая и всепроникающая система "демократического" оболванивания и контроля над всем и вся приводит к созданию страшного общества демократических баранов, способных только поставлять к столу хозяев свою шерсть и мясо.
  Вместо конкуренции мыслей и идей различный политических, религиозных и иных структур - общее единообразие тухлого западного либерализма, который, как гигантский глист, пожирает развращённые "демократией" народы.
  Литература и искусство служат той же цели, поскольку при декларировании отсутствия цензуры, идёт создание "новой культуры", культуры, которой может занимать практически любой. Любой, кто будет допущен Высшей Властью Денег до этого. Все сотни и даже тысячи лет создаваемые высокие образцы человеческой цивилизации идут в утиль, если они не служат целям "демократии". Взамен создаются в огромных количествах образцы массовой халтуры, создатели которых относятся к узкому кругу "избранных". Сегодня можно просто нагадить на холст и это будет признано высшими демократами, как образец высокой культуры. Главное, чтобы нагадил "свой", а нюхали все остальные.
  Для обслуживания своих технологических потребностей создаются некие "силиконовые" и прочие "долины", куда отбираются умные в техническом плане люди, которые за жирный кусок и страх попасть в "человейник" обслуживают и будут обслуживать "элиту", превращаясь в дорогих человека-роботов.
  Да, а насчёт сказки про "золотую клетку", куда многие, в силу своих высоких интеллектуальных потребностей, хотели бы попасть, могу разочаровать. Не будет этой самой "клетки золотой", а будет грязный хлев с хрюкающими рядом счастливыми строителями "настоящей демократии".
  "Настоящая демократия" не создаст рая на Земле, а она сделает Вас счастливыми в вонючем сарае.
  Так таких счастливцев и сегодня полно и можно бросать борьбу за "демократию", а вколоть себе кое-чего в вену и Вы уже в "светлом демократическом завтра".
  Удачи всем!
  
  10.2010 г.
  
  
   Дети бездарных ночей
  
  
  В своей статье осенью прошлого года я коснулся темы книжульки "Дети бездомных ночей", что выпущена в Литве на деньги Правительства Калининградской области.
  http://www.proza.ru/2010/11/16/444
   Тогда я только чуть прошёлся по странной цене этого издания, выправленного за бюджетные, т.е. наши деньги. И вот, совершенно случайно мне в руки попалось это издание, к выпуску которой приложили руку и члены "Союза российских писателей"
  Бог судья, специально не искал, поскольку не интересно совершенно, но книга в руках, хороший твердый переплёт, нормальная бумага, семнадцать авторов, для "широкого круга читателей", роздана бесплатно по библиотекам области. Да и кто бы её купил, если её цена, как убеждает Инет - 400 целковых "себестоимости".
  Странная "себестоимость"
  Сколько бы этот бестселлер стоил после оптово-розничных наценок?
  Да-с!
  Ну, да ладно, возможно содержание стоит и тысячи рубликов за четыре сотни страниц?
  Начнём с названия.
  Книга преподносилась, как творчество молодых поэтов и писателей самого западного региона страны. Молодых. А от названия тянет нафталиновым, пошлым копированием декадентства девятнадцатого века. К тому же безфантазийным копированием. Этакие "Дети подземелья" двадцать первого века. Желание убогого примитива выскочить на гениальный уровень? Не выскочили.
  Ладно, название - удел составителей. Изменил им вкус или не хватило просто ума - бывает.
  Но, кто сидел в Правительстве Калининградской области, оплачивая такое название? Это признание их работы по созданию новых условий жизни?
  Или цель их трудовой управленческой работы?
  Итак, переходим к персоналиям сборника, первым стоит Иннокентий Сергеев.
  Имя и фамилия не соответствуют "первому" по алфавиту, а значит составители решили его творчеством заинтересовать читателя и обозначить общий вектор сборника. Надо полагать это - "тяжёлая артиллерия" этого издания, самый заслужЁнный автор.
  Обозначена, как повесть, хотя я не увидел там по "содержанию" и действующим лицам, такой формы литературного произведения. Нудно длинный рассказ - это в самый раз.
  Его начало:
  
  "Костры ночного города.
  Я иду, подбирая с холодного, сырого асфальта фантики и набиваю ими карманы"
  
  Дальше, на почти 80 страницах формата А-5, такая же бредятина с потугами на философское умствование.
  "Приглашение на казнь" Набокова не получилось, как автор не пыжился. Видать невнимательно читал.
  Слог примитивный. Он, она, оно.
  За всю "повесть" одна, видимо взятая из Инета, стоящая мысль, что история учит ненавидеть врага. Можно было просто дать такой афоризм, который к самой "повести" имеет весьма приблизительное отношение.
  Кто это способен в трезвом состоянии и прочном рассудке прочитать - не знаю. Но бесплатное издание на то и бесплатное.
  Так, мужичок заплутал в своём детстве, не заметил, что уже взрослый давно, заинфантилил старичок, закуролесил в бредовых снах и выплеснул помои на бумагу.
  
  Следующий автор. Андрей Тозик.
  Поэзия! (стр 82)
  
  "расставанья прощанья обещанья
  непременно вернуться - окно в Европу
  давно похоже на широко
  открытые двери выйдя в которые
  вряд ли думаешь о разлуке
  как о потере - скорей напротив - ностальгия на чувство но состояние
  вовсе не стоит бежать на вокзал
  покупая билет - открывая визу -
  визуально ты здесь - но проходишь мимо - удаляясь в края где след от границы
  где глазу не виден - туда где рубец
  от микроинфаркта не очевиден -
  да и сердце твоё неотличимо
  по внешнему виду
  от прочих
  сердец"
  
  Знаки пунктуации сохранены в редакции автора. Вернее их отсутствие.
  Возможно, совсем не обязательно хоть немного знать русский язык и правила стихосложения, когда столько мыслей чешут твою репку.
  Копошатся там, как скопище вшей и так хочется ими поделиться.
  Ну, не можешь стихи сочинять, не всем дано, пиши письма в горисполком, партком, ФСБ.
  Не издевайся над языком, на котором ты "выпендрёживаешься" тут.
  Вот школьники то возрадуются - зачем им теперь синтаксис!
  Поистине кладезь для туповатых двоечников.
  
  Следующий поэт.
  Мария Пустовая.
  Фамилия или псевдоним обнадёживает.
  Стих под номером 84:
  
  "Тебе двадцать два,
  А у меня потолок прирастает ко лбу
  Прибью к потолку стену,
  В колени гвозди вобью,
  Воробью кину в окно хлебных крошек.
  Жизнь продолжается,
  Даже состарившись.
  Клюнут вороны по знаку в глаза
  Август и май.
  Забывай обо мне,
  О стене, о гвозде,
  О плаще и вообще - забывай,
  Писать письма, открытки,
  Поздравления с новосельем в маленький гроб
  Четырёх белых стен и большого окна"
  
  Нет, дальше этот бред читать не могу, а ведь всё вышестоящие, как и ниже последующее было передано в школьные библиотеки, дабы улучшить эстетическое воспитание школьников. За наши с Вами деньги выпущено и нашим детям на растление передано.
   Будем дальше читать или хвати?
  Я, честно говоря, устал изучать бред сивой кобылы.
  
  Дальше проза Екатерины Ткачёвой и её шедевр, название которого вынесено, как заглавие сборника. "Дети бездомных ночей". Несколько рассказов с другими названиями. Видимо дама где-то училась "литературить", но переучилась явно. Сочинения эти, густо обвешанные красивыми словечками, звонкими, блестящим, как кобыла у цыгана, не вызывают ничего кроме тошноты от той кучи мерзости, что автор вываливает на читателя. Явно не зная жизни, о которой пытается писать, она желает вогнать людей со слабыми нервами и тонкой психикой в состоянии депрессии. Другой задачи автор и не ставил, судя по всему. Следующий нормальный шаг в развитии такого творчества - просто нагадить на страничку и все дела.
  А это ведь для детей в школьные библиотеки и за мои, в том числе, деньги. За деньги из наших налогов. Неужели такую гадость не оплатят друзья на милом Западе?
  Хотя там есть и явная литературная находка автОра:
  
  " Где белые дни, синие ночи и голубые утра?"
  
  Да, если на ночь такое читать, то до "голубых утров" не доживёшь.
  
  Далее один из составителей сборника, а значит, и местный мэтр Игорь Белов.
  Можно читать сморщившись, если Вы сторонник декадентства, если нравится бормотать, накушавшись водочки, какой-нибудь тётушке про что-то непонятное ни тебе, ни ей. Иногда это выглядит мило, если не часто.
  
  "Неполученной открыткой болен мой почтовый ящик
  И, беременным сюжетом, плачет истины взалкав.
  Даже твой любимый город замурован зимней спячкой
  В кружева ночных кошмаров с очевидностью звонка.
  (стр.148)
  
  Ирина Максимова - следующая надежда Калининградской поэзии.
  "Чёртики" стр.170
  
  "набежали чёртики
  понасыпали снов
  
  можешь снить
  или переступать осто-
  рожно не можно
  качать руки-крылья
  на острой грани"
  
  Тут точно, ни к ночи читать...........
  Можно ещё шедевр:
  
  "Вещи, которые следует помнить,
  это лозунги политических партий
  к предметы домашнего обихода,
  которые позже - гораздо позже -
  мы узнаём на фотографиях
  нашего времени - да-да, такой же,
  и станем людьми, обладавшими
  общими фрагментами прошлого
  с другими людьми".
  
  Второй из составителей сего сборника - Сергей Михайлов. Про его творчество уже писал, когда освещал таланты "Союза российских писателей", поэтому задерживаться нет желания вообще, ну разве очередной шедевр:
  (стр.191)
  
  "И ветер, как всегда осенний,
  Затянет петлю на осине,
  И мальчики поют: Осана
  А он замёрз и их не слышит"
  
  Можно ещё?
  Хочется прикоснуться к высокому и светлому:
  ( стр.197)
  
  "На далёких подстанциях ночью
  Горят фонари холодным светом
  Там рождается электричество домашней породы"
  
  Так и хочется отправиться на подстанцию, где ночью, а не днём, горят фонари электричеством домашней выпечки.
  
  Следующий великий прозаик и поэт - Анна Остроухова. (стр 213)
  Сначала "стихи":
  
  "Хочешь быть счастливым?
  Поверь в мечту и на секунду ты будешь счастлив.
  Хочешь быть лучше, чем ты есть?
  Будь самим собой".
  ...........................................
  И далее куча сомнительно новых "философских" понятий и советов. Не будем о содержании, но при чём и с какого боку здесь поэзия? Ну, балаболит девчонка в очереди за пивом и пусть себе балаболит. Это надо на бумаге оставить?
  Теперь проза, просто маленькая фраза, чтобы не загружать читателей:
  
  "Я потерял её. Я ещё пыталась держать её руку, но она сама её отняла. Она улыбнулась и исчезла в тумане. Она будто бы говорила".
  
  Я, её, она - основные смысловые слова? А, нет, ещё "сама" и "будто бы".
  Дети почитают - научатся излагать мысли. Я уж не говорю про содержание, что передаёт начинающая писательница:
  
  "Жизнь под кайфом - огромная скоростная волна"
  
  Вообще за такую прозу не грех и привлекать, по крайней мере, тех, кто такие книжки за государственный счёт рассылает по школьным библиотекам.
  
  Да.......
  Возможно, составители с названием сборника ошиблись, и следовало озаглавить "Дети пьяных ночей"?
  
  Сказать откровенно, читать эту муру устал, но если не напишу об остальных гениях, то обидятся они, я думаю. Сделаем перерыв, подышим свежим воздухом после этой плесени и в следующий раз продолжим.
  
  
  
  18,05,2011 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дмитрий Анатольевич, Вы - герой!
  
  Нет, правда, я не льщу, Вы - настоявший герой!
  Ведь это только представить себе, что человек, который не имеет настоящего образования (надеюсь, Вы не можете серьёзно считать диплом юриста за образование), человек, который в своей жизни "гвоздя в сугроб не забил" (надеюсь, Вы не можете считать серьёзной работой приём зачётов у девчушек-юристочек), человек, который не руководил ни чем, кроме "лаборатории" юридических исследований ( сколько там людей было под Вашим патронажем?), вдруг соглашается на правление огромной страной в один из самых сложных периодов её жизни. Сначала, для малой практики, на тех-других постах, а затем, АП, на самый вверх!
  Вы - герой!
  Это, как с водительскими правами на мопед , отважиться выступать на ралли "Париж-Дакар" или сесть за руль буллита "Формулы-1".
  Класс!
  Герой!
  Только вот чудес в этой жизни не бывает....
  И под Вашим героическим руководством мы там, где и должны быть.
  Вы всё ещё крутите ручками руль, давите ножками на педальки, смотрите на панельку управления, и не замечаете, что машинка Ваша, а значит и наша, давно сошла с трассы, и лихие ребятишки только что открутили и унесли последнее колесо, разобрали и продали на лом двигатель, а Ваша панелька управления подключена к Вашему любимому смартфону.
  Ещё малость и они также лихо снесут в "Торгсин" и сам Ваш руль с педальками и Ваше креслецо, а Вы будете продолжать нажимать на виртуальные кнопочки, крутить воображаемый знак власти и нажимать на педаль воображаемого акселератора.
  А мы будем ходить на виртуальные выборы, голосовать за виртуальную власть и сидеть реально в том месте, куда приехали.
  Зачем Вам и нам всё это?
  Вы уже попали в историю, как и два Ваши предшественника юриста, что славно поуправляли этой страной - Керенский и Дедушка Ленин. Большей славы Вы вряд ли добьётесь. Может не стоит досиживаться до финала? Ваши предшественники это вовремя поняли.
  Может лучше назад на кафедру - зачёты и экзамены принимать у длинноногих студенток?
  Славу свою Вы уже огребли по полной, да и не только славу, я думаю.
  Ну, поберегите Вы себя!
  Наука Вас ждёт!
  С огромным уважением к Вашей храбрости и благоразумию.
  
  13.12.2010 г.
  
  
  
  
  
   Зачем нужны молодые писатели?
  
  Думаю, что они нужны только издателям. Найти подходящий по необходимым запросам материал, дать ему нужный вектор движения, вложить денежку в пиар, а потом, на уже примелькавшемся имени, желательно придуманном и автору не принадлежащему, издавать книжки и собирать бабки. Собирать их долгие годы.
  Больше никому.
  И в первую очередь самому молодому автору не нужен он.
  И чем раньше начинает себя пробовать человек в писательском труде, тем хуже.
  В детстве надо чужие книжки читать, словарный запас нарабатывать, мудрости набираться и, самое главное, просто жить. Не пытаться описывать и мудрствовать, а просто жить, не обременяя себя. Просто смотреть на закат, а не изгаляться в его изображении словесном. Просто учиться, работать, любить, ненавидеть, бороться, драться, мириться, себя совершенствовать.
  Даже дневники вести не надо.
  Кому они нужны, эти дневники?
  Главное и так останется в Вашей памяти навсегда, а что не останется, значить не столь и нужно.
  Литература, как не крути, в своём основном массиве и самом ценном, это изучение опыта и в первую голову, своего личного. Это, когда человек смотрит в основном назад, когда он может сравнить, оценить, проанализировать чужой и свой опыт, по возможности без излишней горячности, спокойно и достойно.
  О чем можно писать в молодости?
  Интерпретировать чужие, вычитанные или услышанные мысли, чужой опыт?
  Зачем?
  Не надо учить других водить машину, если вы ещё только начали ходить на курсы.
  В лучшем случае Вы красиво перескажите чужие шофёрские байки и будете выглядеть смешно, в глазах тех, кто давно овладеем этим мастерством.
  Вы не сможете поведать ничего нового, своего, сокровенного.
  Этак, в лучшем случае, мило лепетать, как малый ребёнок.
  Да и мотивация такого молодого творчества весьма сомнительна. Там скорей желание славы, денег, почёта, а не любви к истине, любви к той правде, которую Вы успели выстрадать и многократно проверить.
  Откуда у Вас возьмется опыт жизненный, если Вы и не жили-то вовсе, а только описывали жизнь в контексте тех установок, что кто-то Вам вложил в голову в раннем творческом детстве, как микрочип?
  Великий Толстой как-то заметил, что кто из нас напишет что-нибудь достойное раньше сорока лет.
  И второй, немаловажный момент - писательское ремесло, за редким исключением, не даёт достойного финансового положения, а значит, если Вы начинаете пытаться жить на это с молодости, то судьбы проститутки литературной Вы вряд ли минуете. Большие деньги просто так не дают. Придется закладывать душу, если она у Вас есть.
  А если нет, то какой Вы писатель?
  Некоторые закладывают тело, так тоже случается, только, причём здесь литература?
  
  23.05.2011 г.
  
  
  
  
  
   Зимнее время как элемент жлобства
  Бизнес-жлобы, которым, как известно, всегда мало, яростно будируют вопрос о возвращении зимнего времени.
  Вы спросите, каким боком "эффективные менеджеры" нового времени привязаны к этой теме?
  Да самым прямым!
  Зимний день в России короток, без искусственного освещения не обойтись, куда бы вы стрелку часов не переводили. Весь вопрос, когда дольше пользоваться светом - утром или вечером. В этом вся закорюка, а не вашем самочувствии и нервах. Наивный человек скажет, ну, и какая разница, когда лампочку включать? А вот здесь и зарыта та самая собака, которая не даёт спокойно спать генералам передового бизнеса и прогресса.
  Если часы не переводить, то вы приходите на работу, когда ещё темно и надо включать свет, за который приходится платить...... правильно, владельцу бизнеса. А если стрелочки перевести назад, то сэкономленный час освещения переместится на вечернее время в вашу квартиру, оплату за который произведёте уже вы лично.
  Всё понятно по этой теме?
  Вы скажите, что это слишком мелко для богатых людей?
  Ха, а откуда вообще берётся богатство?
  Вот так и формируется, там ужал человека, там недоплатил, там урезал, там урвал. А Вы считаете, есть другой способ?
  Если вы знаете другой способ, попробуйте иначе, но учтите, что в этом деле вы можете стать первым. Первым, кто разбогател, не урвав у ближнего.
  Удачи вам!
  
  28.06.12 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Как во всём цивилизованном мире?
  
  
  Уж сколько раз в самой разной связи доводилось слышать эту фразу.
  Попробуйте вспомнить, не доводилось ли Вам самому её произносить или даже написать?
  А ведь если вдуматься, то глупей ворожения и найти трудно.
  "КАК ВО ВСЁМ ЦИВИЛИЗОВАННОМ МИРЕ"
  Для начала ответим себе на простой вопрос, а бывает ли нецивилизованный мир?
  У каждого времени и у каждой географической точки Планеты своя цивилизация. Они приходят на смену друг другу естественным или насильственным путём, но любое общество живёт законами, порядками, устоями своей цивилизации.
  Тогда что мы вообще подразумеваем под бессмысленной фразой - как во всём цивилизованном мире?
  Либеральную модель Западного образа жизни сегодняшней Европы? Или США? Израиля, Арабского мира? Китая? Индии? Или островов Тумба-Юмба? Везде есть своя цивилизация и свой цивилизованный этими мерками мир.
  Что мы имеем ввиду?
  Скорей всего либерально-христианскую модель?
  Хорошо, но ведь и здесь голова закружится, если начнёшь копировать всё подряд. Возникнут взаимоисключающие примеры для подражания.
  Государственное устройство - президентская республика, парламентская, монархия, конституционная монархия и прочее и тому подобное. Кого будем срисовывать?
  Законодательство?
  Господи, да здесь такой простор для манёвра!
  Франция и Великобритания - цивилизованные страны?
  Оставим в стороне их политическое устройство, а перейдём к обычному питанию. Чтобы кушать как "во всём цивилизованном мире", да что там во всём, хотя бы как в Англии и Франции. Тогда нам надо затушить лягушачьи лапки в овсянке?
  Или как?
  Сабочатинки отведать не желаете, как в, шагнувшей в будущее, Корее?
  А может просто надо перестать пороть всякую чушь про "весь цивилизованный мир" и вести себя как неразумные макаки, а начать жить своим умом? Начать считать, что мы не глупей других, что мы тоже цивилизация и нам надо обращаться к своему богатому историческому опыту, а не уподобляться "слону живописцу", о котором писал дедушка Крылов?
  Вообще-то именно так и живёт "весь цивилизованный мир". Исключительно по-разному он живёт, но своим умом и своими интересами. Вот в этом, видимо, и стоит брать пример.
  13.08.12 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Кандинский. Вот это яйца!
  Вот это яйца!
  Ну чего ещё скажешь. Конкурс им. Кандинского.
  Понятно, что это из серии идиотизма, который возводят в абсолют бытия, типа "чёрного квадрата" некого Казимирки М.
  Новое искусство?
  Победитель конкурса - прыщавая девица дурковатого вида со своей "инсталляцией" стоит перед экраном, на котором демонстрируется её шедевр. Что-то вроде рекламного ролика. На крыше дома она, задрав юбку и обнажив отнюдь не идеальные конечности, ловит подолом куриные яйца. Кто-то за кадром, видимо вдохновение, бросает ей эти яйца, но, то ли кидает неважно, то ли девица их ловит неумело, а большая часть ценного продукта падает на крышу и весело разбивается.
  Вот это шедевр!
  Голос за кадром уверяет, что у этой гениальной художницы большое будущее.
  А кто сомневается?
  Конечно, если научится хорошо подолом ловить чужие яйца, желательно Кандинского или учредителей конкурса.
  А может уже и поймала?
  15.12.11 г.
  
   Когда права превыше всего
  
  
  Маленький городок в России, пять тысяч жителей, рядом Неман, Литва. В центре мемориальное захоронение: 346 бойцов Красной Армии нашли здесь свой покой, отдав Родине самое дорогое - жизнь.
  И вот ныне три несовершеннолетних выродка среди бела дня мочатся на могилы солдат.
  Закрутилась неотвратимая машина российского правосудия.
  Да ещё как закрутилась!
  Состоялся суд, на котором местная газета "Славские новости" и её редактор по представлению районного прокурора были оштрафованы за статью по этому поводу.
  При чём здесь газета?
  Так она с подачи местного УВД назвала фамилии ссыкунов без их на это разрешения.
  Вот так!
  А вандалы?
  До них у прокурора руки так и не дошли.
  А вы - Бронзовый солдат в Эстонии. Эх!..
  
  
  Опубликовано в "Литературной газете" No6,12.02.2011г.
  
   Осторожно! Союз российских писателей!
  
  Поэт в России......., ну, дальше Вы знаете - много значит, тяжело весит, влияет, зовёт, пробуждает. А потому, видимо, многие хотят стать поэтами или, на худой конец, писателями. И не просто носить это гордое имя, спрятав в тайник своей тонкой и обнажённой души, а носить в кармане костюмчика, в виде билетика членского, какой-нибудь писательской организации. Времена нынче пошли свободные, конкурентные, а, по сему, вместо одной писательской организации СССР, распочковались естественным, и не очень естественным, делением эти конторки. Если я не ошибаюсь, то в достопочтимом Калининграде их не менее трёх. А уж по России! Да и зарубежье не обижает своей плодовитостью, разве что "Межгалактического союза русскоязычных прозаиков" пока нет. Ну, ладно, России, хоть и Родина нам, но живём мы малость отдельно, на своём небольшом хуторе, что называется Калининградская область. Клятый Евросоюз отделяет нас от "Большой России". И вот решил я разобраться, как мы тут, в окружении не слишком идеологически дружественного пространства бытуем и подпитываемся местной литературой. А самое главное - какие местные чистые и светлые родники печатного искусства поддерживают наш славянский дух. И самое время перейти к последним событиям громким из литературного бизнеса.
  Некоторое время назад тутошние мастера слова печатного, что в союзах состоят и себя профессионалами считают, большую свару затеяли по поводу издания сборника молодой поросли близкой к беллетристике. Сборник этот вышел за счёт бюджета тиражом печально маленьким - пятьсот экземпляров, а скандал возник, вроде полное собрание сочинений томов в двадцать, да ещё в миллионы штук. Озадачило меня в этой теме два вопроса. Во первых - цена самого издания. Если верить тому, что в Инете сообщалось, то обошёлся этот труд аж в двести тысяч рубликов казённых. Сам по себе факт интересный! Получается, что книжечка та, на выходе из типографии, уже стоила четыреста рэ. Интересно, кто её купит, когда она обычную процедуру торговую пройдёт, чтобы к читателю поступить? За такие денежки можно издать сборничек тиражиком раз в десять больше. Похоже, воняет от этой темы обычным откатом, а потому там прокурор должен заниматься, а не мы. Наше дело достоинства литературы исследовать. За сим плавно переходим в следующему вопросу, что меня заинтересовал. А чего это наши маститые художники слова так всполошились?
  Неужто им, умудрённым, осоюзенным, наиздовавшимся везде и всюду, славу ногами поправшим, так захотелось в той книжульке поучаствовать? Какой резон и почёт для них?
  Странно! Это как классик, равный Толстому обиделся бы, что ему в стенгазете колхоза Закорюкино места не досталось. А может не такие уж они и маститые и не так часто печатаются, коли так хором заобижались? Так захотелось из мисочки бюджетной похлёбочки отхватить?
  И решил я поближе познакомиться с творчеством наших профи. Самое простое и дешёвое - отправиться на сайт "Преголя-арт", где выставлены лучшие работы всех трёх мне известных литературных союзов нашей области.
  Почему лучшие? Предположение моё, поскольку их ведь сами авторы отбирали из наследия своего. Почитал и понял, что не зря кое-кто из них кипишился. С таким "наследием" только и пробиваться любым способом к бюджетной тарелке, поскольку другого способа заявить о себе у многих просто нет.
  Не умеют писать некоторые профессионалы страды литературной. Вот не умеют и всё тут. Давно известно, что труду литературному обучиться нельзя, тут ни курсы, ни университеты не помогут. Человек пишет так, как мыслит. А потому, для некоторых, такой вывод, как смертный приговор. Мыслить научится ой как трудно! Тут столько подводных камней. Многих мама с папой при рождении обидели - плохой генный код заложили, кто-то чужие книжки читать не любил, запас словарный не накапливал, а кто-то просто в жизни ничего не понимает или зануда старательный и выходят у него из под пера нравоучения ему под стать - столь же нудные. По-всякому бывает. Не все ведь могут певцами и музыкантами быть - слуха если нет. А если нет слуха музыку жизни ощущать?
  Чтобы не быть голословным, приведу несколько цитат из произведений писателей и поэтов одного литературного союза, очень, к слову, вхожему в коридоры власти, от которой зависит наполняемость мисочки бюджетной для талантов местных. Я хотел без фамилий и названий произведений, так и сделал в первоначальном варианте, но потом засомневался. За критику будут ругать последними словами, а если не укажешь автора - в суд потащат, как за использование собственности интеллектуальной без объявления родителя шедевра.
  Уж поверьте мне, не сильно утруждался я поиском, так, наскоком посмотрел и обомлел. Пока читал только членов одного литературного братства "Союза российских писателей". Даст Бог, и остальных осилю чутка поздней. Итак, цитаты дня!
  
  "Получив довесок три года крытой тюрьмы к четырем годам строгого режима, я оказался в Могилевской тюрьме, где когда-то была тюрьма КГБ..."
  (Авраменко Н.Н , "Чётки")
  Тут, как говорится, не убавить, ни прибавить. Интересно, вот учитель литературы в седьмом классе, что поставит за такую фразу? Я не говорю про само предложение, но несколько раз тюрьма в одной строчке. Это такая задумка автора - достучаться до самых тупых?
  Идём дальше.
  "После того, как ко мне пришло окончательное убеждение в своём не монашеском призвании - на понимание этого ушло почти восемь лет, - я вернулся в мир, стал больше писать, женился наконец"
  (Кландестинус, "Призрак вильнюсского доминиканца")
  
  Это уже другой автор, но, тоже профи. Так и хочется пожалеть о том, что к нему пришло понимание непонимания, на которое ушло столько лет.
  Ладно, это ещё можно, наморщившись, перенести. Читаем дальше следующего автора. Уже стихи.
  "Пусть нам раскроет ключ скрипичный,
  Сердечный скрип, скрипичный звук".
  
  (Симкин С.Х. "Что утаил футляр обычный" )
  
  Ушёл из жизни великий пародист Иванов, а как жаль! Ох, он бы оттянулся на этой скрипучей фразе!
  Дальше?
  
  Есть пословица у моряков:
  "В море выходишь на неделю -
  На месяц бери хлебов".
  А я непрактичен:
  Еле-еле
  В тесный кубрик
  Вместил
  Любовь
  (Строганов И.Н. "Есть пословица у моряков")
  Это стихи? Или бормотание поддатого морячка? Ещё не утомил перлами?
  " Стояли в соснах карие зрачки
  и
  вместе со смолой в волну стекали"
  
  (Юшко Г.А, "Баллада о янтаре")
  
  Опять вспоминаю почившего Иванова с его пародиями.
  Далее.
  
  
  "Вернувшись из клиники он долго ходил по комнате
  трогал предметы и улыбался улыбкой священника
  в сумраке исповедальни
  
  С этого дня он будет ложиться спать
  не выключая света
  
  Неделю назад он побывал за гранью жизни
  и теперь знал что вещи смертны
  Не человек"
  (Михайлов С. "Вернувшись из клиники")
  
  Оставим на совести "профи" прекрасное изречение - "Улыбался улыбкой", как и конфуз со знаками препинания. Бывает!
  И на старуху ........
  Жанр этого произведения прошу определить читателей. Я - пас!
  
  А это:
  
  "Вернулся, чтобы утолить тоску. Я стоял под окнами Дины, забившись за толстенный вяз, и напрягал зрение, чтобы различить ее силуэт. Я караулил вход в её дом, чтобы издали хотя бы одним глазом, но посмотреть на неё. Я видел шторы окон, но не Дину. Я видел ее сестру, но не Дину. Я видел ее подругу, но не Дину. И все-таки я дождался... Её, прозрачную и отливающую смуглотой, вывели и ....."
  ( Гусева-Рыбникова Е.А. "Нектар для бабочки")
  Да-с! Очередная удача "писателя" и всего творческого союза.
  А как это?
  "Не прошло и пяти минут, как он снова споткнулся. "Черт, - сказал сам себе Отто, - наверное это кочка. - Что-то их тут много развелось", - подумал он так, будто и в самом деле хорошо знал эту дорогу, хотя шел по ней сегодня впервые. Он оглянулся на пройденный отрезок пути, но ничего не нашел. Обычная, хорошо утоптанная человеком тропа через высохшее болото. "Что ж тогда? - удивился Отто. - Устал, наверное". Твердо решив больше не спотыкаться, Отто продолжал идти"
  (Палетте "Я только посмотрю и вернусь")
  Какая каша должна быть в голове автора, чтобы так спотыкаться на кочке своей мысли. Вот еще его перл:
  "С тех пор как, медленно кренясь и выпрямляясь, прокатила последняя волна, прошло минут пятнадцать. Слегка приподнявќшись на ней вместе с поплавком серфера, Кир все еще остаќвался лежать лицом вниз"
  (Палетте "Серфинг")
   Классный автор, который умудряется, поднявшись, остаться лежать. Удачи ему в новых находках!
   А это!!!
  
  "Серега по кличке Профи зло дул на пивную пену, в переќрывах поглядывая на Дмитрия. Был Серега роста небольшого, так что стойка с пивной кружкой всегда оказывалась у него где-то на уровне носа, сдувать пену было для него сложным делом. То, что Серега переводит взгляд с пены на него и обратќно, Дмитрий определял по тому, как рыжие, разномастные глаќза Профи то расслабленно разбегались от переносицы, то вдруг сосредоточенно сходились".
  
  (Тарасов В.А. "Собиратели янтаря")
  
  Я в откате! Ладно, что Серёга до того туп или пьян, и не может сообразить взять кружку в руки, бывает, но далее просто ужастик про "героя", у которого глаза то разбегались, то сходились!
  Смотрим дальше?
  
  "Ты что хочешь делай, только пой...
  Ты что хочешь делай, только пой.
  Над тобой дрожит небесный купол.
  Жизнь играет, как играют в кукол,
  равно и со мною и с тобой.
  Не бывать такому ни за что
  чтобы мы ее переиграли.
  Даже с тем, что сами выбирали,
  вышло совершенное не то".
  
  (Жудова Е.А. "Что хочешь делай, только пой")
  
  Тут всё понятно, что-то милый мой не такой, потому что-то с ним не так, вот так.
   Закончить экскурс в кладезь мудрости писателей-поэтов хочу отрывком стихотворения, которое соседствует рядом с перечисленными творениями. Сносный стишок, на фоне предыдущего, а главное, передаёт впечатление от посещения сайта писателей профессионалов
  "Который день под гулкий звон трамваев
  ко мне приходишь снова и сама.
  Схожу с ума.
  Ведь если так бывает
  то, значит, я и впрямь схожу с ума........"
  (Ленский Е.С., "Утро")
  И, правда, если это проза и поэзия не графоманов, а маститых и обсоюзенных авторов, то что-то или с моей головой или с этими союзами.
  Сергей Сальников.
  14,11,2010г.
  
  P.S. Возможно, уважаемым читателям будет интересно узнать, а кто возглавляет сей доблестный "Союз" с такими блистательными мастерами слова? Вот информация, полученная из кладезя мудрости - Инета:
  
  "Бизнесмен Бартфельд возглавил отделение калининградских писателей Добавить новость
  
  Калининград: 15.02.2010 21:17
  У Калининградского отделения Союза писателей России (Балтийской писательской организации) новый председатель. В воскресенье единогласно этом посту был утвержден калининградский бизнесмен и меценат Борис Бартфельд, владелец гостевого дома "Альбертина" и гостиницы "Дом сказочника". Он сменил недавно умершего Лебева-Шафранова. На собрании присутствовало примерно две трети членов правления общественной организации.
  
  
  Новость прислал: akimow
  Источник: Соб. инф."
  Правда одно но, похоже, что Господин Председатель до конца ещё не вник даже в название возглавляемой им организации, поскольку, она называется "Союз российских писателей", но для людей подобного масштаба такие мелочи не в счёт.
  Моя попытка найти информацию о литературных успехах нового Председателя "Союза российских писателей" пока не увенчалась успехом. Будем искать......
  
  P.P.S
  Нашёл!!!!! На сайте " Стихи. Ру". Не шибко густо, около четырёх сотен читателей за почти полтора года. Цитирую:
  
  "Потомками, отвергавшими
   Историю Тильзитского мира
  И никогда не знавшими вкуса
   Знаменитого местного сыра,2
  Считавшими верхом блаженства
   Подвяленного рыбца
  С бокалом кислого пива
   Розлива Советского пивзавода,
  Оставшегося в наследство
   От пивоварен Тильзита.
  
  Последний город в стране
   С этим искусственным именем,
  Где уж двадцать лет как Советы
   Канули в лету времени.
  А мы все еще живем
   С этим тягостным бременем
  И порой горожанам юным кажется,
   Что город назван в честь поддельного шампанского
  Или какого-то забытого номенклатурного мастера
   Советской реалистической прозы или поэзии
  В прошлом веке мирно почившего в бозе безвременья.
  
  (Пограничный Тильзит) сайт "Стихи.ру"
  Да, с таким поэтом и вожаком от лиры "Союз российских писателей" далеко пойдёт!!!!!!
  2010 г.
   Политика - это обычная финансовая операция
  Политика - это продолжение финансовых операций другим способом, когда же этот способ ведения бизнеса себя исчерпывает, приступают к войне.
  Надо твёрдо помнить, что за любой политической деятельностью, за любой революцией, митингом или войной стоят финансовые интересы.
  Другого нет и никогда не будет.
  Без финансового интереса ещё не выстрелила ни одна пушка, пусть и сигнальная или бутафорская на параде.
  Даже когда вам говорят, что надо охранять собачек и кошечек - ищите денежный интерес, когда вам втолковываю, что надо быть благочестивым или грешить напропалую - ищите и обязательно найдёте чьё-то желание заполнить свой кошелёк.
  Любая политическая, идеологическая или религиозная борьба - это борьба чьих-то шкурных интересов, поэтому, перед тем, как кинуться в какую-нибудь свалку - прикиньте свой интерес, ближайший или перспективный и, если его нет, спокойно наблюдайте за чужой дракой.
  И берегите свои нервы!
  Удачи вам!
  23.09.12 г.
  
  
  
   Разность - ключ к выживанию
  
  Вы никогда не задавали себе вопрос, а почему так многообразен живой мир? Сотни тысяч видов, подвидов и тому подобное? Вот, одних пингвинов в Антарктике почти десяток разных. А рыб, а птиц, животных! Растений!
  Природа мудро заполняет жизнью все свои ниши и страхует себя на случай любых катаклизмов.
  Потеплело в Антарктиде - одни пингвины вымирают, а другие, наоборот, в этих условиях начинают усиленно размножаться. Но не останется этот суровый край пустым. А будь там всего один вид? А будь на земле когда-то одни ихтиозавры?
  Так почему, с упорством идиота, стратеги будущей жизни хотят создать на земле усреднённого, единообразно живущего и мыслящего человека? Этакий образчик сегодняшних представлений малой части планеты о цивилизованном гомо сапиенс?
  Возникали и гибли цивилизации. Разные люди, с разными культурами и образом жизни. Менялись условия и им на смену приходили другие, те, чья культура и образ жизни позволяли им выжить на Планете в данных условиях. Где гарантия того, что тот "идеал" к которому стремятся архитекторы нового мира, окажется жизнеспособным? Где гарантия, что он сможет перенести ещё неизвестные нам потрясения и изменения окружающей среды?
  Почему считается, что многообразие живого мира - это хорошо, а многообразие различный народов, культур и цивилизаций - плохо? Ведь даже губительные бактерии и новые болезни по-разному поражают различные народы и расы. И если какой-то группе людей окажется не под силу новый вызов, что поставит жизнь, то останутся другие.
  А если все одинаковы?
  Ап, и пусто на Земле.
  01.2011 г.
  
   Тарковский и Калигула
  
  В очень уютном городке Сыктывкар пришлось мне в далёкие девяностые посмотреть фильм "Калигула".
  По житейской надобности оказался я там поздней осенью. Вышел из кинозала - снег морозно хрустит под ногами, народ вокруг приветливый, дела идут нормально, тихо, нарядно, а на душе такая гадость, вроде меня постановщики фильма головой в дерьмо окунали всё время, что фильм шёл. Им бы в самый раз запросто на экран нагадить, от любви христианской к Римской Империи, да видать не сподобились, поскольку экскременты на киноленте не удержатся. Напакостили иначе, интеллигентно нагадили, как настоящие вестники и проводники толерантной свободы и всеобщего братства, спаянного зелёной бумажкой доллара из кооператива под называнием США.
  В жизни всякое бывает, случается, что неприятности получаются или, как в тот раз, не в то кино зашёл, но что-то начало меня мучить, единственный раз за всю жизнь, состояние дежавю. Вроде уже было так. Вот всё по жизни отлично, а зашёл кино посмотреть и, что говна вкусил по полной.
  Когда? Где?
  А!!!! Точно!
  В семидесятые годы.
  Две серии дерьма. Только не про Римскую Империю, а про мою Родину.
  "Андрей Рублёв" поганца Тарковского.
  Он потом свалил за бугор бабло сшибать за добрые слова про страну, которая его вырастила, а говенцом своим успел территорию пометить. Нахаркал от полноты интеллигентной натуры на матушку Россию и убыл в места, где сытней для него.
  Удивительно, что тогда такую гадость, этого светоча мерзости, на экран выпустили.
  Это сегодня всякое отребье из числа "людей планеты" не стесняясь, испражняются, загаживая место, где родились. Это сегодня харчки плюгавые всякие фильмеца, навроде "Царя" ставят и оттягиваются в творческом экстаза. Теперь это в полной моде, теперь по-другому нельзя, не в тему, а тогда этих "пионеров" новой жизни не много было, но уже ползли как тараканы. Жаль относились к ним по-доброму. Жаль вовремя не полили дихлофосом.
  Глядишь, и сегодня жили бы, как люди.
  11.06.11 г.
  
  
  
   Теперь Вы довольны, граф Толстой?
  
  Уважаемый, почивший сотню лет назад, великий кудесник слова, философ и гуманист, граф Толстой, Вы рады за нас?
  Вы, уважаемый, так трогательно и нежно описали страдания милейшей Катюши Масловой! Давайте сядем в машину и прокатимся из Вашей Ясной Поляны до Пскова, а потом дальше, до Москвы, а потом чуток на север опять, до Питера и, по кольцу, вернёмся к Вашим родным пенатам.
  Как впечатления?
  Радуют глаз дивизии катюш масловых вдоль дорог и проспектов? И, заметьте, сегодня их никто не осуждает!
  Как Вы и хотели!
  Их даже ПОНИМАЮТ, причём в основном, как и положено, просвещённые интеллигенты. И "дворяне", этой жизни спокойно женятся на них, плодя будущую ЭЛИТУ. Ну, пусть не от них, кто из этих катюш родить-то может, но договорятся и считают, что родили. Главное, что без предрассудков всё!
  А уж с карениными аньками и волконскими, так ваще полный порядок, сплошь все в роман просятся Ваш, вот только под поезд никого не запихнёшь даже бульдозером. Правда, класс получилось? Хорошо? Или Вам это без разницы и Вы, как и теперешние волшебники слова, лишь о тиражах печётесь и гонорарах от друзей русского народа? Интересная штука мечта, вот она сбылась эта розовая птица счастья и вдруг, смотришь, а какая она мерзкая.
  Вот и любимый и обожаемый Вами Хаджи Мурат туточки рядом, в московском метро бомбочку подкладывает, ну, да это - фигня, что он убийца и бандит, главное, что личность неординарная, что можно про него такую классную историю написать, что даже те, кому он глотку перерезал, заплачут от умиления. Русский интеллигент - он ведь в душе борец и революционер, он "гордо реет над...." Он интересное вообще создание, он хочет безусловной свободы лично для себя в условия абсолютного порядка. Вот так, он - абсолютно свободен, а вокруг идеальный порядок! ОПА!
  Вот где фишка! Он хочет лить сопли на концерте воробьёва-круга, икать от счастья про мурку, плевать на держиморд-ментов и быть в полной безопасности от корешей из лесоповала.
  А ведь ещё знаменитый лис в стране чудес понял, что нет в жизни совершенства, что не бывает таких мест, где охотников нет, а кур - сколько хочешь. Вот она другая фишка жизни! Причём реальная, а не Вами господа, придуманная, под звон тугой струны гитары.
  Так не может быть, чтобы Вы могли все хором презирать стукачей ментовских и тут-же быть уверенны, что любого проходимца поймают. А с какого будуна? Кто этих " ментов позорных" на лиходея выведет? Вы будете про "ухнем" петь, приближая это самое "ухнем", а когда заухает, то скулить начинаете, поскольку выясняется, что Вам, борцам с деспотией, под этой самой деспотией и жилось то лучше всего. Где великий ухальщик Шаляпин после революции оказался? А там, где не ухает.
  Вот ведь интересный факт, члены прошлого союза писателей о свободе много долдонили, а теперь? А теперь, поделившись, как инфузории туфельки, локотками толкаются возле бюджетной миски, дабы хоть усики свои гениальные там помочить. Господа, Вы ведь о свободе мечтали, без давления и цензуры, так чего опять выстраиваетесь в рядки? Чтобы лизнуть?
  Ну, ведь надо чуток понимать, что сидите Вы все не плохо.
  Хорошо сидите!
  Так вот и скажите честно, что хорошо нам, что менять ЭТО на ТО, нам не стоит, потому как ещё неизвестно, будет ли ТАМ лучше, чем ТУТ.
  Или туго с понималкой?
  2010 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Толерантность - путь в могилу
  
  Слова это приклеили к социальной тематике довольно недавно, а ранее оно обслуживало медицинское понятие. Видимо, оттуда его и взяли архитекторы нового мирового порядка, дабы им было понятно, чего они хотят.
  Кто не знает, объясняю, что означает оно - иммунологическое состояние организма, при котором он не способен синтезировать антитела в ответ на введение определённого антигена при сохранении иммунной реактивности к другим антигенам.
  Или более просто - уступчивость живого организма к инфекции, потерю способности защиты.
  Вот на этом принципе и строится уничтожение здорового в социальном плане общества - понизить, а лучше свести к нулю, возможности людей, наций, народов к сопротивлению разрушительным тенденциям, что вносятся в них извне или существуют внутри. Под звучные трели про счастье толерантности, уничтожаются традиции, обычаи, законы, порядок, которые веками позволяли обществу выживать в трудных условиях бурных исторических катаклизмов. Если опять перейти к медицинским образам, то "толерантность" эта выражается в полной свободе для микробов и паразитов и лишении организма любых способов защиты от них. Мало того, что принятие медикаментозных способов укрепить организм, начисто отвергаются, так ещё принимается ряд действенных мер по искусственному снижению иммунитета организма. Или общества, если перейти опять в социальную сферу.
  Да ,имеющий уши - услышит. Главный принцип толерантности - полная свобода действий паразитам и микробам и развал любыми способами предмета, на который направлены действия сих бактерий. И уж совсем в кайф, когда заражаемый и убиваемый паразитами организм сам помогает им и пресекает любые нормальные попытки противиться своей гибели.
  Что делать?
  Для начала решить, а чего Вы собственно хотите?
  Хотите, чтобы бактерии и паразиты были Вами довольны?
  Тогда помогите им свести себя в могилу, они с удовольствием потом станцуют на крышке вашего гроба.
  Не хотите?
  Тогда, для начала, хотя бы прекратите принимать яд из их услужливых ручек. И, наконец, поймите, куда вас ведёт страшная сказка про всеобщую толерантность.
  11.2010 г.
  
  
  
   Харакири - особый способ казни
  
  
  Япония - самая виртуальная страна в мире. Виртуальная в том смысле, что легенды и мифы о ней давно полностью закрыли реальность бытия. Целый рой этих сказок. Бесстрашные и гордые самураи, неуловимые ниндзя, и многое ещё что. У меня часто возникает вопрос, а что мешало этим бесстрашным и всепроникающим чудо людям освоить пустынные земли Дальнего Востока задолго до прихода туда русских? Странно как-то получилось.
  Ну, да ладно, что было, то было, возможно им просто лениво было, хотя, тогда как быть с японским трудолюбием и любознательностью?
  Давайте один конкретный вопрос рассмотрим.
  Харакири. Этакий геройский поступок японских самураев, что давно представляют как доказательство силы духа, храбрости и высокой чести восточных рыцарей.
  Однако!
  Однако надо знать, что харакири члены банд самураев делали обычно ..... по приговору властелина. Да. Отнюдь не из за чувства стыда за проваленное с умением дело или другие грехи, а как наказание по приказу. Вот так!
  Дело было до скукоты буднично - властелин, коему подчинялся самурай, издавал указ о том, что такому-то проштрафившемуся подданному необходимо самолично выпустить себе кишки и отправлял бумагу бедолаге со своими воинами. Альтернативой в данном случае была тоже смерть, но уже от руки палача. Можно самому себя зарезать, а можно умереть стараниями доброго ката, но в последнем случае кроме предварительной пытки и позора, приговорённый к смерти обрекал на преследование своих родственников, коих также могли казнить, а всё имущество осуждённого в этом случае конфисковалось в пользу властелина. Если же приговорённый сам накладывал на себя руки, то с него снимались обвинения, семью не трогали, и она наследовала имущество "павшего воина".
  В принципе нет ничего нового и для европейской цивилизации, когда вовремя пущенная пуля в лоб спасала от расстрела или повешения. Хотя официально приговаривать к самоубийству в Европе не додумались.
  Вот собственно и всё.
  А вы - самурай, честь, сила духа!
  Обычный выбор, из двух зол - меньшее.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Проталина - самый весёлый журнал!!
  Надо сказать, что холуизм перед всем иностранным крепко сидит в головах наших русских соотечественников.
  Не берусь судить, кто тут виноват - монголо-татары, Пётр 1-й или большевики со своим интернационализмом, но любой, самый зачуханный иностранец подрастает в собственных глазах сантиметров на пятьдесят, как только соприкоснется с нами.
  Дома он был ниже плинтуса, а здесь такое почитание и уважение!
  Да, что там иностранец. Свой, родной, уехавший "туда" , сразу пухнет от нашего уважения, а если там не покатила жизненная стезя и вернулся домой, то глубокое признание и почетание уже обеспеченно. Пусть даже "там" он гальюны драил.
  Но, от обще философских рассуждений, перейдём к конкретике.
  Где-то на излёте прошлого года, с подачи моего друга и однокашника отправил я свой нетленный литературный труд в один сибирский журнал. Назовём его "Проталина". И вроде покатило к публикации по первости, да чего-то взбрендило редакторше открыть мою страничку на Прозе.Ру.
  Благо теперь там нет ни той моей странички, ни того меня. Бес видимо попутал, да не просто открыла мою страничку, а раздел "Публицистики", да не просто "Публицистику", а прямиком статью-творение по поводу смерти известной защитницы чеченских боевиков некоей Политковской.
  На том и закончился наш несостоявшийся творческий союз. Слюна полетела в разные стороны, ну, как например, здесь на сайте от, известного всем, шавского.....
  И ладно бы, что просто лай по поводу моих политических пристрастий, что возьмешь с толерантных детей либеральных реформ. Нет, видимо в порыве отеческой заботы о судьбах йюскоязычной литературы прошлась мадам, как серпом по я...., по моему творчеству, не оставив мне шанса, даже ценники подписывать в сельпо.
  Другой бы утопился с тоски, а я усомнился.
  Подождал месяца два, открыл другой почтовый ящик и прислал ей свой рассказик из серии затоптанных её острыми каблучками, но только не от себя, какого-то там Сергея Сальникова, а от мистера Гончарова, человека сложной судьбы, что вынужден был в суровую годину становления капитализма в России, уехать в далёкую Новую Зеландию.
  Творение это нетленное - слово в слово, только название сменил "Ностальгию" на "Тоску". Укатила почта в Инет и....
  Уже утром следующего дня получаю ответ, вот, где я понял, что не надо топиться, если Вас редактор облаял. Оказывается, мистер Гончаров очень хорошо пишет, что они готовы его напечать и ждут ещё от него произведений. А подпись не только главного редактора, но ещё и замши её. Видимо в знак высочайшего уважения!
  Хотел я сначала довести дело до публикации, а потом похохотать над ними на весь Инет, да жалко стало неразумных либеральчиков. Была шальная мысль поиграть с девицами в кошки мышки. Благо мой родной брат в этой самой Зеландии и можно было даже почтовую переписку организовать, да как-то неудобно стало. Стыдно, за них стало стыдно. Вот как бывает , когда по ТВ нашу какую-нибудь " совесть нации" слушаешь.
  Разочаровал я дамочек правдой-маткой. Сбросил маску.
  Ничего не сказала мне "золотая рыбка", даже хвостиком не махнула на прощание, лишь поглубже нырнула в пучину мутного журналистского бытия.
  А переписку нашу я храню, как зеницу ока, толерантная поросль нонешняя очень любит в судах защищать то, чего отродясь не имела - честь и достоинство.
  Так что придётся хранить свою индульгенцию, а то скажут, что я всё выдумал.
  
  
   Продаст ли Украина Крым?
  Вопрос не праздный. Незаконно отторгнутый Никитой Хрущёвым у России в пользу его исторической родины Крым является лакомым куском территории, на который прицеливаются как соседи, в лице набирающей силу и влияние в Европе Турции, так и маленький, расположенный далеко Израиль.
  Зачем Турции Крым, здесь всё понятно, а вот Израиль то, как к этой истории привязан? У него своё место есть, земля, вроде как, принадлежащая ему тысячи лет. Хотя, господи, что мы знаем о том, как оно было тысячу лет назад? Пять веков назад открутить и чистое поле для любых исторических фантазий.
  Да....
  Как сказал один умный человек, если из истории убрать всё враньё, то там, в результате этого, может не остаться ничего. Очень верный посыл!
  Ни для кого не секрет, что идея создания государства евреев в Крыму появилась не вчера и проталкивалась очень активно даже в совсем недавнем историческом прошлом, сразу после окончания Второй Мировой Войны. Но, не сложилось в тот раз, а теперь-то вроде и не надо совсем?
  Как сказать!
  Как утверждают аналитики из специальных служб дружественных Израилю Соединённых Штатов, к 2025 году государство евреев на Ближнем Востоке прекратит своё существование.
  Тех читателей из Израиля, что сейчас в истошном патриотическом гневе разразятся гневной тирадой типа - не дождётесь, проклятые антисемиты, и тому подобное - я отправляю к публикациям издающейся в США газеты "WATAN", в которой обозреватель Хуссейн аль - Бербери приводит откровения разведслужб США:
  
  "Процесс исхода израильтян и возвращения к местам прежнего обитания стал необратимым: свыше полумиллиона фаллашей (эфиопские евреи - прим.) и прочих африканских иудеев намерены вернуться на Чёрный Континент в ближайшие десять лет",
  "Готовы к реэмиграции более миллиона россиян и десятки тысяч европейцев. В документе указывается, что нарастание "революционной" волны в соседних с Израилем странах, прежде всего мощный всплеск исламизма в Египте, вызывают у израильтян тревогу и опасения за свою жизнь, своё будущее, будущее детей и родных. Израильтяне потянулись к родным местам, где родились и выросли. Исход пока ещё не стал впечатляюще зримым, и противостояние еврейского государства набирающему сил политическому исламу продлится здесь ещё много лет", - пишет Хуссейн аль-Бербери.
  "Страшат израильскую общественность и ничтожные показатели рождаемости и прироста населения, не идущие ни в какое сравнение с демографическим взрывом на палестинских землях. По данным американских разведслужб, полмиллиона израильтян уже запаслись американскими паспортами. Те, у кого нет ни европейских, ни американских выездных документов, как-то умудряются их раздобывать. Многие предпочитают отправиться в страны многоконфессиональные, со смешанным национальным составом населения, где можно будет распрощаться с мыслью о чистоте иудейской расы, на которой и воздвигался Израиль. Однако его основателям не удалось сотворить государственное образование, основанное на иудейской исключительности. Последующие лидеры не преуспели в этом ни в прошлом, ни в настоящем"
  
  Там же господин Хусейн аль-Бербери приводит слова очень известного британского историка Арнольда Тойнби в 1967 году, стразу после очередной арабо-израильской войны, завершившейся победой Израиля и оккупацией огромных арабских территорий: "Несмотря на победу, Израиль долго не просуществует. Сообщество аномальное, чуждое... Крохотное государство на чужих землях, его отторгающих. Как и многочисленные народы, обитающие вокруг него".
  | Подробности: http://www.regnum.ru/news/1607754.html#ixzz2GQao0zgz
  С этим можно соглашаться, можно нет, дело читателей, но вот, совсем не фантастическим, в данном контексте, звучит предположение, что Украина, которая сегодня находится в очень тяжелом финансовом положении и состоянии перманентной политической нестабильности, при фактическом расколе страны среди населения половина на половину по поводу планов на её дальнейшее развитие и отсутствие у этих противоборствующих сил явного перевеса, может и поддаться на искушение решить свои сиюминутные проблемы в борьбе за абсолютную власть с помощью сильного Западного "спонсора", который в свою очередь с видимым удовольствием решит свою давнюю проблему в дилемме - "Израиль - арабы" - за счёт "дружественного незалежного" государства.
  Что дальше?
  Дальше, как реакция на такой шаг всплеск подогреваемых и оплаченных из-за рубежа воинствующих эмоций, переход от цветной революции к настоящей, раскол Украины на Восток-Запад и прекращение существования, как отдельного государства. В этом сценарии очень многие силы заинтересованы. Например, дружественная Польша попытается оттяпать западные области, Румыния под шумок прибрать Молдавию и Приднестровье, шут его знает, чего захочет Турция, Россия тоже не будет стоять в стороне и это ещё на самые страстные и мощные игроки, главными спонсорами уничтожения Украины, естественно, выступят её главные сегодняшние друзья - США и верные его идеям западные демократии. А уж там, там, по принципу домино, совсем не далеко и до так нужной США Мировой Войны.
   Какой там долг у Штатов?
  Отдавать нечем и не хочется, почему и не списать его в третий раз под шум пушек и проливая чужую кровь. Опыт в этом деле у заморских теоретиков уже есть, отработанная схема.
  Мрачный сценарий?
  Как знать?
  Да и на что не пойдёшь ради интересов людей, так люто пострадавших в последнюю Мировую Войну? А потом, когда война закончится, долг спишется, и США в очередной раз станут самой богатой страной и без долгов, можно будет и погоревать по поводу очередного холокоста и построить в Европе очередные памятники её жертвам.
  Если кто-то скажет мне, что все написанное - бред, то пусть ответит на один детский вопрос, а зачем США и их западные сателлиты так усиленно создают в Северной Африке и Юго-Западной Азии исламские режимы, всеми силами уничтожая светские, устойчивые и вменяемые для переговоров правительства, с которыми Израиль вполне мог бы сосуществовать?
  Хотя, возможно, у стратегов из Госдепа, менее обширные планы. Возможно, они просто хотят начать Мировую Войну за пределами Европы, бросив в его огонь Израиль, как первую охапку сена. Чисто прагматически, по западному образу мышления, ну, почему не использовать Израиль, как фитиль новой и очень нужной США войны, если этому Израилю всё равно в обозримой исторической перспективе приснится кирдык? Чего зря добру пропадать? Разговоры в американской прессе о неминуемом конце Израиля на пустом месте и без определённого интереса появиться не могут. Правда, разжигая такой огонь, кто может быть уверен, в какую сторону подует ветер? В любом случае жителям Израиля от этого не легче, а кое-кому, если у них есть мозги, надо прикусить язычок, когда они очень уж пламенно разражаются "дружескими" сентенциями в адрес России и русских, исходя из принципа - не плюй в колодец. Мы ведь, русские, хоть и не злопамятные, но память у нас хорошая, а долгожданный и притягательный Крым может стать не более спокойным местом, чем Ближний Восток. Здесь тоже достаточно неспокойных соседей, особенно, если ты не слишком уважаешь тех, с кем делишь общую землю на этой Планете. Куда потом, после Крыма?
  Да в этот Крым ещё и попасть надо...............
  1.01.13 г.
   Так мозги или говно?
  
   Когда то "дедушка Ленин" вполне однозначно высказался об интеллигенции. Засомневался вождь пролетариата, что народец этот - мозги нации, решив, что слово "говно" лучше характеризует эту прослойку общества.
  При всём моём, не слишком восторженном отношении к этой тёмной личности, следует отметить, что к дуракам его отнести трудно. Рыться в фолиантах сочинений Ильича, коих у последователя Маркса слишком много - лениво, поэтому попробуем просто предположить, что его знаменитая фраза про мозги и говно относилась к определённой части работников умственного труда, коя считает себя солью земли.
  К какой?
  Попробуем методом исключения.
  Мог Ильич отнести к отходам жизнедеятельности инженеров?
  Сомневаюсь. Просто не мог и всё поскольку вполне осознавал необходимость создавать, строить, индустриализовывать и далее по списку.
  Врачей?
  Хм, а кто его тогда лечить то будет?
  Кто тогда остаётся?
  Правильно - "творческая" интеллигенция. Вот любят они себя так величать. Творчеством они занимаются. Другие всякой ерундой - заводы, дороги, города строят, мосты и плотины воздвигают, машины и планеры создают, генетику изучают, людей лечат, микробов убивают.
  Короче занимаются нудной и бесполезной работой в отличие от творческой интеллигенции, что накушавшись водочки, лезет на сцену и оттуда гениально изображает нашу с вами жизнь в их прочтении. Ещё творческая интеллигенция умеет произносить зажигательные речи и излагать их ровным почерком на бумаге. Это политики и публицисты - самая соль земли и цвет нации. Как они едко умеют самыми заковыристыми словами клеймить, критиковать и отправлять в словесный нокаут всех, кто не так строит, лечит, создаёт. Какие талантливые спичи выходят из под их пера и остаются на века в бумажном варианте. Правда те, кто так умно всё это на бумаги излагает, обычно ни сном, ни духом не ведают, как эта самая бумага создаётся, откуда их острое перо произошло и из чего их чернила произведены. Они всё знают, но вообще, глобально, без мелочей и частностей. Они могут любого генерала научить, как надо воевать, хотя сами портянку намотать не могут. Зачем это им? Они сверху на этот мир смотрят, с высоты. Им там все, в общем, давно понятно, а что не слишком понятно, то спокойно и уверенно домыслят.
  Для них главное - быть против. Всегда и везде!
  Солнце не там всходит, паровоз не так пар пускает, власть не эдак управляет, хирург не с той стороны шов накладывает, солдат не так штыком колет.......
  Правда, сказать, как надо, а уж тем паче сделать самим, они обычно не могут, да это и не их проблема, свою задачу они себе сами поставили - обозначать проблему, что, по их мнению, существует и яростно критиковать всех, кто её не так решает.
  И не дай Бог, слово доброе сказать о тех, кто для этой "соли земли" создаёт возможность языком молоть и кушать при этом.
  И глядя на эту "соль земли русской", на "интеллигенцию творческую" хочется вслед за Лениным сказать, что это не мозги, а, уж извините за нетворческое выражению - говно.
  А если у кого есть сомнения - почитайте пламенных публицистов-карбонариев, да, хоть на этом сайте и, возможно, тоже, вслед за Ильичем решите, что в головах многих "творческих личностей" упаковано нечто отличное от мозгов.
  19.02.13 г.
   Где находится Израиль?
  
  
  Если обратиться к источникам по географии, то однозначно, в Юго-Западной Азии, там, где и Ливан, Иордания, Сирия, Катар, ОАЭ, Бахрейн и Афганистан.
  Тогда возникает естественный вопрос, а почему команда Израиля по футболу выступает на первенстве Европы?
  Они уже не азиаты, а европейцы?
  Но почему, в таком случае, там нет спортсменов из Ливана, Иордании и Афганистана?
  Странная, какая - то география получается.
  26.09.11 г.
  
  
   Олигархи - это маргиналы?
  Снобы с телевидения частенько щеголяют словом маргинал, приклеивая его к бедным слоям населения. Ну, на то они и "звезды", чтобы ни черта не знать и не уметь, исключая нескольких движений - лизать зад высокосидящих и вовремя под них подстелиться.
  А вообще, если хоть одним глазком обратится к первоисточнику, то, что мы имеем? А вот что:
  МАРГИНАЛЫ
  (лат. - находящиеся на краю) - социальная группа населения, оторвавшаяся от привычных условий жизни, порвавшая с прошлым, неуверенная в будущем, слабо ориентирующаяся в настоящем, мало обеспеченная материально.
  
  Ну и чем не портрет олигарха новой волны или так называемых "новых русских"?
  Это дерьмо оторвалось от привычных условий жизни? А то!
  Порвало с прошлым, включая прошлое своей страны? А, то!
  Неуверенная в будущем? Хе! Да ещё как неуверенная!
  Слабо ориентируется в настоящем? Спросите у этих идиотов сколько стоит буханка хлеба или проезд в метро и всё станет понятным.
  Мало обеспечены материально? Поинтересуйтесь у любого из них, хватает им денег или нет.
  Так что это и есть самые настоящие маргиналы, стоящие на краю.
  Даст Бог, не долго они там простоят
  11. 2010 г.
   А нам всё равно!
  
  
  Откушав изрядно водочки, залив её сверху винцом и пивком, крепко закусив свежим морским бризом и дымком сигарет, два морских кадета, по прозвищу Жаконя и Витус, держали курс к родным пенатам. Переход до альма-матер был трудным - каменистая почва мыса Эгершельд норовила выскользнуть из-под подметающих пыль морских клешей, но будущие морские волки чётко держали курс. Подставив друг другу плечо, они стойко преодолевали бурные ветры, плясавшие над лысым и горбатым мысом на окраине Владивостока. Дабы утроить свои неразумно растраченные силы, мореманы пели песню. Нет, даже не песню, а всего один куплет из неё, нет, даже не куплет, а всего лишь часть припева. На большее уже не было ни сил, ни интеллекта. Над промытыми морскими волнами, политыми грозовыми дождями и потрёпанными ураганами седыми и мрачными камнями побережья залива Петра Великого неслось грозно-лирическое мужское двуголосье: "А нам всё равно! А нам всё равно!"
  Далее должно были следовать что-то про остров невезения, но курсанты справедливо полагали, что местная публика и сама знала текст песни не хуже их.
  Всё когда-нибудь заканчивается. Закончился и их героический вояж. Вот она, родная уже четыре года, общага! Тю-тю! Кирпичная пятиэтажка с высоченным цоколем. Чётко пройдя створы, они плавно вплыли в вечно открытые двери граунд фло и начали трудное восхождение на пятый этаж. Цоколь прошли спокойно. Так держать! Первый этаж - за стеклянной дверью - дневальный первокурсник, испуганно прижав правую руку к козырьку и вытянув тоненькую шейку, кричит во всю силу лёгких: "Рота! Смирно!"
  " Вольно!" - Витус довольно улыбается - "Блин! Уважают нас молодые!"
  Второй этаж, там живёт третий курс, дневальный хитро подмигивает, крутит глазами и командует: "Рота! Смирно!"
  " Хорош прикалываться! Вольно!" - Жаконя сильней опёрся на плечо друга.
  На третьем и четвёртом этажах всё происходит примерно также, но друзьям прискучили повторяющиеся шутки.
  Родной, пятый этаж. Открывают дверь. Корефан-дневальный, с лихой небрежностью козыряет и, особо не напрягаю голосовые связки, спокойным молодым баритоном командует: " Рота! Смирно!"
  " Вован, и ты прикалываешься? Вольно, блин! Мы баеньки хотим!"
  На плечо Жакони ложится чужая рука и он, наконец, оборачивается......... Опаньки! Дежурный офицер, целый капитан третьего ранга во всей своей красе, командир чужой роты, как опытный подводник пристроился им в кильватер и вёл до "базы".
  Лицо офицера сияет сильней чем звёзды на погонах и силуэт подлодки на груди. Он сделал их! Вот так! Бац и на дно! На глазах у всех! Чья рота теперь лучше?
   Утро следующего дня не задалось с построения.
  " Рота! Смирно! Курсанты Остученов и Калужный - выйти из строя!" - родной командир роты гарцует перед шеренгой курсачей - " Вот эти два.......напились вчера и исполняли песню " А нам всё равно!". Что им всё равно? Что в Африке каждый год от голода умирает двести тысяч человек? Что американский империализм изготовился к смертельному прыжку? А они беспечны и близоруки в таких условиях! За пьянство в увольнении и потерю политической бдительности каждому по четыре наряда на службу! Встать в строй!"
  2009 г.
  
  
  
  
   Королевские пельмени
  
  
  Денис был не плохой мужик, вот только с буквой "ф" не дружил, всё норовил перед ней "Х" вструмить, а известно доподлинно, что люди с таким произношением всегда становятся помкомвзводами.
  Может это масонская ложа такая?
  Не стал и он исключением, а стал старшиной роты у нас, морских кадетов. В науках сильно не преуспевал, но упорство и должность позволяли ему надеяться, что он получит долгожданный диплом пусть и со средним баллом ровным трём.
  Было ему двадцать пять лет и мы, пришедшие в училище со школьной скамью, считали его старпером. И вот наш "старикан" взял и женился. Да, блин, на девочке на пару лет младше нас. Гордился старичок своей женой и иначе как "королевой" её не называл. Ну, королева и королева.
  Однажды заскучали мы в славном городе Владивостоке, а, по сему, купили несколько бутылочек вина с гордой вывеской трёх семёрок, сели на лавочку и прикидываем как достойно и с комфортом их опорожнить. Тут откуда не возьмись Дениска объявляется, грустный такой. Русское сердце отходчиво и, хоть и был он старшиной, а вошли мы в угнетённое состояние его духа и предложили разделить нашу семёрочную радость.
  И он, хоть и старшина, молвит человеческим голосом: "Чо мы на улице? Пошли ко мне, моя королева нас накормит".
  Как тут отказать? По дороге зашли в магазин, прикупили несколько пачек пельменей и притопали в гости. Жена у него и вправду была красавица - ни прибавить, ни отнять! Всё при ней и встретила приветливо.
   Старшинка - плитку на стол, на неё кастрюлю с водой ставит, солит водичку, вилку в розетку втыкает, а его королева, хлопс, наши пельмени в холодную воду....
  Мы, блин, аж сердцем зашлись! Те пельмени и в кипятке бы расползлись с превеликим удовольствием, а вот так, с сырой водичкой.....
  Да, больше мне таких пельменей есть не доводилось! Ложками мы ЭТО закусывали, благо вино классное было, три семёрки, под него, что угодно съесть можно, даже королевские пельмени.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Медь в голосе
  
  Накатило, подвалило! Два дня отдыха плюсовались ещё с двумя "солидарности трудящихся всех стран". Четверо суток! Почти отпуск. "Домой поеду, гад я буду!"- начищая башмаки думал Серега. Морские кадеты разлетались из общаги, что альбатросы от опостылевших волн. Но... вдруг откуда не возьмись однокурсник Колян нарисовался.
  "Выручай, Серый! Вот таких двух подруг подцепил! Напарник нужен!"
  " Я домой еду, вон Паниковского возьми, он всегда готов"
  " Серый, мне некогда шутить, там такие девочки, они на это чмо и не взглянут"
  " Опять, как в прошлый раз? Я, блин, твоим мед. институтом сыт по горло! Спирт из банки с заспиртованными.... Ой, блин, сейчас опять вырвет!"
  "Да ты,чо? Это настоящие эстетки, леди! Филфак универа, четвёртый курс! Через год будут балбесам Тургенева впаривать!"
  "Колян, я, конечно, могу ошибаться, но лингвисты хуже медиков"
  "Ложь, Серый, враки это! Я тебе зуб даю - леди!"
  " Ну, смотри, если опять спирт с кишками..."
  " Какой спирт? Вот пару "противотанковых" прибомбим и вперёд"
  " А хватит две?"
  "Не хватит - доберём! Я знал, что ты настоящий друг! У меня дача свободная нарисовалась, родители в гости подались, отдохнём культурно!"
  .......................................................................
  
  Рассвет наглыми полосками тонких лучей проникал через допотопные шторы. Ломило виски от серии "противотанковых" семёрочных портвешков. В ушах ещё бухала музыка кассетника. Рядом мирно сопела леди и будущий светоч отечественного литературоведения Светик.
  Серёга сел на край дивана, потер виски, потянулся за разбросанной на полу формой.
  "Ты куда, милый?" - на плечо легла рука, тонкая рука филолога.
  ......................................................
  "Ну, всё девочки, родители должны через пару часиков приехать. Серёга вас проводит до города, а я тут марафет наведу"
  "Коля, а когда к нам?" - Ленуся обижено скрючила губки.
  "К вечеру, к вечеру, вы Серого опекайте, а я тут всё утрясу и подъеду"
  
  Электричка бойко постукивала колёсиками по стыкам. За окном проплывал залив Петра Великого, гудела голова, слегка тошнило, а Светик и Ленуся обсуждали реферат по великому пролетарскому писателю Горькому.
  "Медь в голосе? Что это?"
  Серёга поморщился и бросил своё веское мужское слово в бесполезный женский лепет: "Это когда человек зло говорит, нотки такие звенящие ..."
  Дамы уставились на него так, вроде заговорил Медный Всадник.
  Коктейль с шампанским и мороженное поправили здоровье, Владивосток бурлил, шумел и веселился, радуясь всемирной солидарности всех трудящихся масс. Потом в опустевшей общаге "дуги", продолжили праздник, поджидая Колю.
  А утром чёрт принёс злого декана, что начал шмыгать по комнатам.
  К шутам всё собачим, поёживаясь от утреннего тумана, думал Серый, топая в родную "бурсу", пожевал по дороге в буфете вокзала, пропустил кружечку пивка в уютном "Зелёном попугае" и завалился спать в родной и милой "роте".
  Дневальный растолкал энергично и несколько грубо: "К телефону иди!"
  На другом конце провода Колян: "Серый, отдохнул? Давай шнуром ко мне, я тут таких девочек снял!"
  "Опять леди?"
  " А то! Серый, это не универ, эти вообще золото! Настоящие мадонны! Торговый факультет ДВИСТа!"
  Серёга провёл рукой по заросшей скуле, достал из тумбочки бритву.
  Предстояла встреча с настоящими мадоннами!
  
  2009 г.
  
  
  
  
  
   Паровозик
  
  
  Спокойно и уверенно движется строй из двухсот чёрных бушлатов. Мерно, в такт ухают тяжёлые башмаки-говнодавы. Суетится сбоку старшина, остановился, выпятил грудку, привстал на носочках, воздуху набрал: " Рота!"
  Мы должны переходить на строевой шаг, долбя асфальт "говнодавами" и размахивая руками.
  "Шагом!" - опять несётся его малороссийский противный говорок.
  Идём обычным шагом.
  Через полсотни метров: "Рота!", затем опять: " Шагом!"
  Куражится свинопас из Деканьки.
  По строю пробегает тихая, передаваемая друг другу команда: " Паровозик".
  Поехали!
  Два шага обычных, третий строевой, два обычных, третий строевой. Бух, бух,БУХ и сильней и уверенней и ускоряя темп! Бух бух,БУХ и опять бух, бух БУХ.
  "Отставить!" - взвизгивает старшина. Да фиг тебе, постылая харя! Наш паровозик поднял пары и его не остановить. Наш паровоз вперёд летит!
  Прячет улыбку дежурный офицер: " Любят тебя, Косевич, курсанты!", а тот бледный, с красными пятнами на лице.
  Мы довольны, ухмыляемся, молчим, только бух, бух, БУХ.
  Наш паровозик задавит его страсть ломать асфальт чужими ботинками.
  И мы свободны!
  
  2009 г.
  
  
  
  
  
  
   Смерть под водой
  
  Сумбур тревоги, борьба, всё... субмарина лежит на грунте.
  Всплыть нельзя.
  Командир принимает решение покидать затонувшую подлодку через торпедные аппараты. Тяжёлый и неуклюжий гидрокостюм, облезлый дыхательный аппарат, напутствие остающихся товарищей, открыта задняя крышка семиметровой трубы. Один за другим ползём в её узенькое чрево. Почти три этажа положенные горизонтально и всего 50 см.диаметр. Ни повернуться, ни толком, поднять голову, вокруг шеи мешок дыхательного аппарата.
  Милый, только не сломайся!
  Первый подводник дополз до передней крышки, упёрся головой, второй ему в ноги, вот уже вполз и третий. Закрылась задняя крышка!
  Полная темень!
  Перестук по корпусу аппарата.
  Какого чёрта вечная непруха! Я в средине. Почему я должен зависеть от чьих-то действий? Голова упирается в чужие резиновые ноги, а сзади в мои ноги упёрлась чужая голова. Нос зачесался! Чёрт! Не шевельнуться! А смогут нас вытащить отсюда, если аппарат откажет? Вряд-ли! Нет, трупик, конечно, достанут, может быть. Бррр..
  Труба начинает заполняться водой, медленно. Как тут всё-таки погано! Лучше закрыть глаза и думать о приятном.
  Не думается о приятном. Всякая гадость лезет в голову. Темно, вода, тесно ужасно, но дышится нормально. Дыхательный ещё работает! Может, не сломается? А если первый застрянет? Задний бы не запаниковал, попрёт как публика в раздевалку, и утонем с ним на пару. Да нет, они оба ребята нормальные!
  А я?
  Да лишь-бы аппарат не подвёл! Какая прелесть было плавать с аквалангом! Ну, хоть бы он и отказал, сбрось его и к свету. А где здесь свет? Да, это не подводная охота, и девочек не видно. Перед кем тут выдрюкиваться?
  Опять стук.
  В ответ стук.
  Молоток "первый"!
  Звук металла. Передняя крышка, очевидно, открылась, ноги впереди начали движение, только не трусить в тумане, вот сейчас он зацепит буйреп, ползу вперёд, задний тоже не напирает. Да что мы, разве не орлы?
  Труба остаётся позади. Вот он буйреп, верёвка для лохов, на каждом мусинге остановка, иначе сдохнешь от кисонки
  Всё!
  Всплыл!
  Теперь накачать гидрокостюм. Блин! Какой баллон первым открывать? Иначе будешь бултыхаться носом вниз! Твою мать! Не ошибся! Теперь буду плавать в море,
  как говно в прорубе, пока кто-нибудь не найдёт!
  Закрываю глаза...
  ...............................................................................................................
  "Курсант, ты долго собираешься купаться? Греби сюда! Другим тоже зачёт сдавать!"- инструктор приветливо машет рукой со стенки бассейна.
  Плыву к "берегу"
  Зачёт сдан!
  Ребята помогают вылезти, те, кто уже сдали и те, кому ещё предстоит "спасаться" с "затонувшей подводной лодки".
  
  2008 г.
  
   Стакан водки
  
  
  Заканчивался первый курс, жесткое время " над пропастью" подходило к концу. Ещё немного, ещё чуть-чуть и на левом рукаве появится вторая "сопля" - такая закорючка-шеврон, что показывает сколько лет ты уже простоял в очередь за дипломом. А предстояло их навесить, если сильно повезёт, аж, шесть штук. Как тогда казался где-то далеко этот шестой курс!
  Ау!
  Далеко позади всё это, уже почти не видно в тумане прошедших лет.
  Приехал я в гости к родственникам в посёлок Приморья, дома не застал брата двоюродного, а его мать говорит, что у них встреча одноклассников и объяснила, где его найти. Прихожу, захожу, а там стол длиннющий, девочки, мальчики деревенские и водкой весь стол заставлен, малость закуски меж бутылок проглядывается. Встретили, как отца родного! Моряк всё же в их "Гадюкино" заехал, да ещё будущий капитан загранзаплыва. На почётное место посадили, и стакан водочки под самый край подносят. А вот тут и заковырка, не пил я в свои восемнадцать ещё ни разу водки. Да ещё стаканами! Но отказаться не могу - моряк я или плесень сухопутная? Девчонки опять же восхищённо смотрят! Сердечко стучит, аж выпрыгивает - как не осрамиться. Но зря я что-ли до того четыре года по рингу порхал? Поднял стакан, что-то сказал и ...ах его. И прошло, как по маслу! Честно скажу, сейчас я стакан водки не выпью. Нет, рюмочками, малыми порциями, я много могу осилить, но вот так, не отрываясь, глотками, один за другим - бррр...
  А тогда смог!
  Человек многое может, когда честь на кону!
  Когда считает, что честь на кону.
  
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вот это экзамен!
  "Я закончил первый вопрос" - смотрю на преподавателя.
  "Закончил? Переходи к следующему"
  Отбубнил второй ответ, и опять вопрошающе поднимаю глаза на экзаменатора.
  "Всё? Тогда отвечай задачу, чего время тянуть, видишь, твои товарищи тоже рвутся сюда" - светило термеха вяло усмехается.
  Бодренько ответил на последний вопрос билета, и воцарила пауза.
  Зачётка в руках, счастливый выскакиваю за дверь.
  "Ну, что получил?"
  Открываю книжульку с оценками, а там стоит... пустота. Нет записи! Это означает только одно - в ведомости красуется неуд.
  Пересдача, чёрт её побери, но ведь не было, ни одного замечания и ни одного вопроса. Увы, мы только постигали своеобразную манёру приёма экзаменов у Валерия Петровича.
  Промелькнула вся сессия, прошли пять дней подготовки к пересдаче и вот полтора десятка неудачников вновь пришли схлестнуться в неравном поединке на почве теоретической механики.
  "Сразу все заходите! Садитесь! Билеты, которые у вас были в прошлый раз, помните?"
  Мы дружно закивали головами.
  "Вот и готовьтесь по ним к ответу, зачётки сюда, ко мне на стол".
  Мы заскрипели ручками, а Боголепов занялся своими бумагами. Минут через пятнадцать он поднял голову: "Я выйду тут ненадолго, готовьтесь пока, но чтобы порядок был и никаких шпор"
  Вот это подарок судьбы!
  Дверь за экзаменатором закрылась, а мы начали торопясь дружно списывать. Прошло с полчаса, всё, что имел учебник и принёсённые конспекты, перекочевало на листки ответов. Пауза затягивалась. Толян приоткрыл дверь, в коридоре было пусто, ещё через пол часа он, робея, отправился на кафедру, но она оказалась закрытой. Во, дела!
  "А может, он на лодочной станции? Он ведь яхтсмен заядлый, наверняка на своей "элке" чего-нибудь делает" - высказался самый догадливый из нас.
  Мы покинули учебный корпус и отправились на берег Амурского залива. Одной из крейсерских яхт, той, на которой капитанил наш препод - не было на стоянке. Дежурный развеял наши сомнения: " Ушли они, часа три назад, вернутся только под вечер, на мыс Песчаный отправились"
  Мы загрустили. Чего теперь его до вечера дожидаться? Вернулись в аудиторию, послонялись из угла в угол. Я взял с преподавательского стола свою зачётку и обомлел, последняя строчка в ней гласила : "Теор. мех.- удовл" и стояла заковыристая подпись Боголепова.
  Вот это да!, Ещё четыре часа назад, как только мы сели за парты, он всем влепил по трояку и ушел отдыхать на яхте.
  Уже позднее мы узнали его незыблемое правило - никогда не ставить повторно двоек и никогда при пересдаче не дарить больше трояка, да и принимать повторно он не имел привычки. "Старик" просто списал нас в расход, как тех, кто не может освоить его предмет, но совершенно не собирался наказывать нас за убогость механического мышления дважды.
  
  
  2010 г. Октябрь.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Атака самурая
  
  
  Бурлящий след за кормой указывал направление на порт Осака. Солнышко отправилось спать.
  Тихий ветерок, тепло и тихо, урчит на среднем ходу главный двигатель, уверенно режет форштевень грязную, чёрную воду Внутреннего Японского моря.
  Мастер молча положил свой капитанский бинокль: "Ну,"третий", рули тут, я пошёл отдыхать. После этой точки выйдешь на полный ход, перейдешь на авторулевого"
  Он сделал отметку карандашом на карте и понёс своё тучное тело в каюту. Один матрос стоит на руле, второй - на крыле мостика - глазами лупает, неприятность высматривает. Движение, что на Ленинском проспекте во Владике. Японские "кавасаки" снуют, как тараканы, не особо утруждаясь правилами. Океанские суда солидно идут попутными и встречными курсами. Одни спешат поскорее выйти на простор чистого моря, другие, морщась от японской запахов, топают в порт. Тяжело одному помощнику на мостике в такой ситуации, но капитан не хочет нянчить молодого штурмана.
  Трещит репитер гирокомпаса, чертит бесконечные лучи по кругу экрана локатор. "Третий" вышел на крыло, вроде спокойно, только параллельным курсом, в паре сотен метрах гребёт абориген здешних вод - "кавасаки", потихоньку обгоняя их. Раз обгоняет, значить и думать ему. Помощник подошёл к локатору, взял три расстояния, зашёл в штурманскую, определил место, вышел на мостик.
  В правой двери на крыло - фигура вахтенного матроса, молодого деревенского малоросса, тот пятится задом, тычет рукой вперёд и только слышно: " У!У!У!У!"
  Помощник откинул его в сторону и на мгновение замер. Шедший несколько минут назад параллельным курсом "япошка", повернул влево, и теперь метил точно в их надстройку. " Третий" уже чувствовал предстоящий удар.
  "Лево на борт!"
  И следом два коротких гудка! Судно покатило вслед за поворотом штурвала, а "кавасаки", видимо, проснулся от сигналов и резко завалился вправо. Сухогруз едва не снёс "японца" кормой.
  Через несколько минут они опять вышли на свой курс, лишь "сексот"- самописец беспристрастно зафиксировал спасительный манёвр.
  " Ну, что, Коля Сердюк, штаны мокрые? Ты на каком языке мне у-у-кал? Всё коров пасёшь? Дуй на крыло, сынок!" - "третий" довольно улыбнулся и подмигнул, стоящему на руле, сорокалетнему моряку - " А что, просечёт мастер наши пируэты?"
  За бортом журчала грязная, чёрная вода чужого моря, а в своих каютах сопел во сне экипаж.
  2008 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Диссидент - узник совести
  
  
  Вторая бутылка водочки тихо и мирно уходила из жизни. На очереди ждала следующая. Беседа двух мужчин прошла стадию обсуждения женщин, затем работы и плотно обосновалась на политике. Речи становились громче, а физиономии розовели. Закусь был превосходный и ничто не предвещало быстрого окончания симпозиума, в его изначальном, римском варианте.
  "Надоело мне здесь всё!"- вдруг произнёс Витёк, наливая очередную порцию беленькой в довольно вместительную рюмку. Друзья чёкнулись и опрокинули по новой, вслед за дюжиной других.
  " А чего так?" - Толян тщательно перекусывал солёнными груздями -"Всё путём, сидим хорошо!"
  "Не понимаешь ты меня, Петрович! Душа свободы хочет! Надоело всё в этой стране! Всё! Жена - стерва кривоногая, тёща - крокодил нильский, капитан - урод, всё - говно! На волю хочу! На запад!"
  " Ну так какие дела? Собрал шмотки, скатился с трапа и в посольство - проси политического убежища"- Петрович хлопнул кореша по плечу. " Только не чирикай много, а то получишь свободу от одной проволоки до другой".
  " Посольство? А кому я там нужен, на хрен? Я что, Лев Абрамыч? Я - Виктор Васильевич. Из брянских мы. Таких не берут в космонавты. А если и возьмут, то улицы мести, а какая это свобода?" - Василич подпёр щеку рукой и хмуро уставился в пустую бутылку.
  " Есть вариант!" - Петрович хитро подмигнул.
  "Да? Подскажи!"
  "Яву" мне свою оставишь?"
  "А зачем она мне там?"
  "Пиши доверенность".
  " А вариант не подведёт? Если что, потом сидеть не пересидеть!"
  " Не дрейфь! Да и мотоцикл мне твой к лицу будет! А?"
  " Годится! Моё слово - кремень, получишь чешскую тарахтелку, объясняй, чего делать надо".
  Анатолий важно повёл глазами, отстранился подальше от друга и сказал: "Гомиком надо стать."
  Предосторожность оказалась не лишней - огромный кулак Василича чуть не достал до физиономии кореша.
  " Стоять, салага!"- Петрович резво отскочил в сторону - "Ты чего, полоумный? Это как вступление в партию. Говоришь одно, а делаешь другое. Остынь и слушай. У нас педики срок получают. а там они в большой цене и назад они тебя сдать не смогут, потому что срок тебе за твои убеждения светит. Чуешь? Не за воровство или убийство, а за убеждения. Ты- диссидент! Узник совести! Понял, вахлак?"
  "Я то понял, ну а если они меня проверить захотят?"
  " Кому ты на хрен нужен! Ты объявишь, они подсуетятся, а когда дело сложится - опять веру поменяешь. Ну, что смотришь, наливай".
  Прошло время и Петрович получил "Яву", а Василич переселился в Данию.
  Год назад они случайно встретились на пляже в Турции, оба были с жёнами и детьми.
  
  
  
  
  
  
   Две шапки. Производственный детектив
  
  
  
  
  Веселилась лысая Приморская пурга. Не имея снега, она крутила в воздухе пыль, мусор и остатки плакатов ноябрьских торжеств по случаю Великого Октября. Шёл обычный декабрь в маленьком посёлке Приморья, на обычном заводе с тремя тысячами тружеников тыла, реанимировавших грозный атомный флот СССР. Чёрные субмарины, приткнувшиеся к пирсам завода, имели устрашающий и респектабельный вид уставших от хлопот суетливой жизни пенсионеров. Им было за двадцать с русским гаком. По великой стратегии тех лет, этим покорителям Северного полюса и грозе авианосцев, не светило выжить в предстоящей войне. Их шумные механизмы не оставляли им и экипажам шанса проскочить заграждения врага. Стратеги готовились кинуть их на "проволоку", а уж по их "телам" выводить на оперативный простор современные лодки. В России всегда бережно относились к новой технике.
  Отдел строителей кораблей жил своей обычной размеренно-авральной жизнью. В просторном и, по казённо, неуютном помещении стояло двенадцать столов. Инженеры вяло перекладывали бумажки из папки в папку, кто-то травил новый анекдот, уходить на "заказ" в такую погоду было мазохизмом. В окно били порывы свирепого ветра, стучали в раму окурки и мелкие камешки, спиртовая жидкость в наружном термометре за стеклом съёжилась до минус двадцати пяти.
  Старший строитель зябко повёл плечами: "Слушай, Сергеич, я, наверное, слиняю домой, ты только не забудь в конце дня мою шапку в стол убрать, а если шеф спросит, где я, скажи, что по управе мотается и на шапку укажи - даже, мол, не оделся. Иваныч положил на стол свой кроличий треух, напялил на голову ондатровый и растворился в мрачных коридорах заводского управления.
  
  
  2008г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Величайший химик Палкин
  
  
  
   В страшные и мрачные годы застоя и брежневского беспредела, когда жульё ещё сажали в тюрьмы, а убийц расстреливали, на самом берегу Японского моря весело и бойко ещё жил военный завод, где ещё ремонтировали атомные подлодки, ещё существовавшего в реальном измерении Тихоокеанского флота.
  А если уважаемая публика не знает, то доложу ей, что из всех стОящих расходных материалов, кои потреблял этот завод, не последнее место занимало "шило" или, как его зовут мазуты сухопутные - спирт. На, естественно, на технические нужды потреблял. Думаете литрами?
  Не, милые, во-первых, не объемом, а весом измерялся сей продукт, а во-вторых вес этот шкалил на тонны. Только на ремонт главных электродвигателей атомохода (уж не буду называть их точное название) шло триста восемьдесят килограммов этого первоклассного продукта, а если перевести в знакомый вам объём, то и в две двухсотлитровые бочки не впихнёшь. На ящики с водкой вообще с трудом переводится. Да и надо ли, поскольку, по технологии судоремонта, в чистом виде этот продукт не использовался, а подлежал смешиванию с ацетоном в пропорции один к двум и это уже называлось смесью номер один, а в народе обзывалось маципуркой. Ни один, даже самый отмороженный пролетарий пить это не мог, а у людей интеллектуального труда и нужды не было, поскольку на кой чёрт ты стоял в очередь за дипломом пять лет и получал теперь зарплату, как работяга второго разряда, что бы ещё не иметь доступа к неиспоганенному продукту? Инженеры отсасывали чистейший технический спирт, а вот пролетарии, как придётся.
  Следует заметить, что работяга работяге рознь. Был на заводе электрогазосварщик Палкин, профессия вроде массовая, но Палкин был элитой - он варил арматуру "первой очереди". Это нержавеющие трубы реактора. На всём огромном заводе к этой работе было допущено всего два человека. Работа вредная и на ней долго не задерживались, даже если хотели - естественная убыль. А спирт, как и вообще алкоголь, сильно помогают в борьбе с последствиями радиации - это факт. Получал он свои фронтовые-гробовые, но русскую душу трудно удержать в рамках. Решил Палкин освоить маципурку. Обратился за помощью к заводским химикам. Ну, кто может отказать Палкину? Несколько дней кумекали ученые мужи, но ничего не придумали. И тогда Палкин произвёл мозговой штурм и нашёл решение проблемы! Идея была проста, как яйцо Колумба - ацетон более лёгкая фракция! Сварной заливал смесь в таз и поджигал. По его теории сначала выгорал ацетон, горел с вонью и копотью, а как только копоть и вонь заканчивались и появлялось синеватое и спокойное пламя - продукт был очищен. Оставалось изолировать его от доступа воздуха, например телогрейкой, и начинать дегустацию с плавным переходом в потребление. Хотя, сказать по правде, такая очистка годилась не для слабонервных желудков.
  Где сейчас уважаемый "химик" я не знаю, т.к. покинул сие почтенное заведение за несколько месяцев до взрыва там реактора на одной из АПЛ и, помог ли Палкину в той ситуации очищенный спирт, не ведаю.
  2007г.
  
  
  
  
  
  Г. Балтийск 2013 г.г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"