Аннотация: Весёлый и довольно правдивый случай на фототехническую тематику. Содержит умеренную дозу обсценной лексики.
Нижеописываемая история основана на реальных событиях, случившихся примерно в середине начала девяностых годов. Имён нет, все совпадения случайны. А если вам покажется, что вы себя узнали в ком-то из героев — знать, такова сила моего таланта.
Итак, приступим.
В принадлежащий одной быстро растущей коммерческой фирме фотоотдел одного крупного столичного универмага ввалилась группа, в которой чётко выделялся шеф, он же покупатель, и группа сопровождения. Один из сопровождающих крепко держал за шкирку перепуганного плюгавенького очкарика.
— Мне это. Всё самое чтобы. Лучшее. Лавэ есть, — показал перспективный клиент на дипломат в руках одного из членов свиты.
Продавец, не будь дурак, сориентировался в обстановке быстро. На прилавке выросла куча блестящих коробок, среди которых самые большие содержали Nikon F4, 28-70/2,8, 80-200/2,8, пыху SB-25 и крышку MF-23. Общая стоимость обновки резво приближалась к десятке баксов. Услужливый продавец даже зарядил камеру лучшим фуджевским негативом.
— М-м-м? — красноречиво спросил шеф плюгавого.
Тот энергично закивал:
— Да я... Мне... Мечта всей жизни...
Удовлетворённо кивнув, шеф потянулся к вдруг оказавшемуся под руками дипломатику, выложил оттуда нужную сумму, сделав отделу как минимум недельный план, и коллектив фотолюбителей таким же церемониальным маршем покинул помещение.
После выходных процессия в том же составе снова ввалилась в отдел. Шеф лучился яростью и злобой, на лице перепуганного плюгавого сияла пара свежих фингалов.
Шарахнув на прилавок F4 с 28-70 и SB-25, шеф разразился монологом, очевидно, совершенно нехарактерной для себя продолжительности и эмоциональности:
— Бля! Я ж говорил, самое лучшее! Чтобы без бля! Лавэ давал сколько надо. А вы, бля, фуфло мне впарили, перед корешем опозорили, бля!
Проявивший чудеса выдержки и недюжинные психологические познания продавец, на вид ни разу не обосравшись, умело выяснил у шефа суть проблемы. Оказалось, что на выходе из отдела плюгавому поторопились дать прощально-благодарственного пинка, и он не успел рассказать шефу главного: как же посредством всей этой фигни получать яркие и красочные фотографии. Степ бай степ.
— Я задрался на кнопку жать, бля! У кореша сын женился, я ему хотел фоток сделать как в ателье, нах. На кнопку жму, бля, а снимки не вылазят! Где здесь эта долбаная щель, бля, откуда фотки вылезают? Нах мне эта вся пурга без щели, йопта, бля!
Чудесное изобретение доктора Эдвина Ленда, ставшее к тому времени чрезвычайно популярным на постсоветском пространстве, оставило глубокий след в заскорузлой душе шефа, и он искренне уверился, что «самый лучший» фотоаппарат обязательно должен снимать именно так, быстро выплёвывая из своего чрева яркие цветные фотки.
Второй выход группы из отдела был триумфом продавца. Плюгавый эксперт довольно сгибался под тяжестью никоновского комплекта, торжественно водружённого ему на шею; ему пообещали, что снимать им будет он; да и бить, вроде, больше не собирались. Радостный шеф, в сознании которого чудесным образом уместилось наличие разных фотографических форматов и стандартов, в каждом из которых есть свои лучшие фотокамеры, помахивал пакетом, в котором бултыхались две коробки с лучшими камерами Polaroid и несколько пачек моментальных комплектов.
Взмахнув на прощание рукой, продавец незаметным для восторженно и в чём-то даже влюблённо смотревшей на него кассирши движением вытер со лба испарину и изнеможенно опустился на табуретку. Его ждали премия и повышение по службе. Но он пока об этом не думал.