Аннотация: - Ты меня уважаешь? - Где-то я эту фразу слышал....
ГЛАВА 4.
- Ты меня уважаешь?
- Где-то я эту фразу слышал....
- Ее обычно задают, перед тем как спеть , или набить друг другу морду.
- Да? А мы что будем делать?
- Еще по бокалу пива и определимся в приоритетах.
На прямой вопрос - прямой ответ. Что спросили, тем и ответил. Начал рассказ, как родился сиротой в кастрюле, закончил к ужину.
Старший полковник слушал внимательно, что-то чиркал в тетради, чесал затылок и восхищенно крякал. Иногда ржал над Кузиными репликами, и кидал алчные взгляды на Светлану, как будто чего-то от нее хотел.
- Так говоришь в кастрюле, в сознание вошел? Домашнее задание? Юный хакер шалил точно. А Кузю мать хотела выбросить, так как мутант? Явный сбой в программе и спам... Упал на единорога? Видимо пробил защиту... Интересно, интересно.... Попал в плен к Амазонкам? Ваша Светлана типичный представитель данного вида? Хороший вид... А дети в капусте? Ограничение доступа по возрасту, правильно. Но появляешься ты, и Амазонки вступают с тобой в половую связь. Не вступал? Просто шоркался? Значит пытался проникнуть в подпрограмму, но защита сработала хорошо. Нужно взять на заметку. Дальше что? Галстух в деревне купил? Вот этот? Судя по раскраске, остаток китайской подделки. Они никогда полностью не удаляются, вечно где-то память занимают. Носи, не жалко. Конфисковать не будем. А селянки причем? В аистах носят? Таможня пропускает за деньги? А ты хотел. Таможня везде за деньги пропускает, главное найти подход. Куда мужиков загнали? На деревья? Вот гадина-феминистка. В дупло говоришь? Истина четырнадцать? Пиво без водки - деньги на ветер? Согласен. Мужской интеллект и на дереве проявляется. Светлана Васильевна, ваши усмешки в моем кабинете неуместны. Говорите обобрала до последней монетки мошенница Сонька? А вы не открывайте почтовые рассылки, сразу удаляйте. Сетевой маркетинг, вы бы еще в вертуальный магазин зашли, и совсем без штанов остались бы. А дальше что? Священное животное - корова? Тоже мошенница? Наловят программ, а потом удивляются. Херки - действительно наше все. Древние как Нортон, но неистребимые. Шубу предлагали купить? Не купили? А зря. Хорошие шубы. Жаль недолго носятся, вот моя жена уже третью просит купить. Куда ей третья шуба, если еще старые не износила? Говорит не модно. Хочу в Хрецию съездить. Денег дай. А я где возьму? За джип плати, за виллу плати, за обучение детей за границей плати. У меня кошелек не резиновый. Впрочем отвлеклись от темы. Трансушки... Ага. Фу, какая гадость. Вот в Тайланде, там замечательные трансушки. Рекоме... Окуда знаю? Друзья рассказывали. Сам-то я, истинный военный. От боевой подруги ни на шаг. Храню героическую верность.
- Зачем? - Удивился Кузя. - Жить в цветнике, а любоваться только репейником? Не понимаю.
- Каким репейником?! Розой!
- Да хоть тюльпаном. Надо брать от жизни все. Скажи брат?
- Вот тем и отличается истинный военный, от гражданского. Нет в вас солдатского героизма и крепости духа. Чувства долга, когда не хочется а надо. Каждый дурак может налево ходить и подряд цветочки нюхать, а ты попробуй-ка одно и тоже, да каждый день. - Офицер пригорюнился. Пришлось господина поддержать.
- Я с вами категорически согласен. Я вот тоже одну девушку люблю, - Смерил начальницу нежным взглядом, на что она фыркнула и отвернулась. - Готов с ней всю жизнь прожить и дальше, а она... эх. Да что говорить. Давайте лучше допрос продолжим. Только нас бы покормить и выпить.
- Согласен. - Кузя энергично потер руки и плотоядно улыбнулся. - И сена пару копешек если не трудно.
- Пусть будет по вашему. - Согласился старший полковник и нажал на желтенькую кнопочку. Завопила серена, дверь с лязгом распахнулась и на пороге возникли очень вооруженные солдаты. Офицер перематерился как крыся. - Отставить. Блин побери в рот и в гриву. Вольно конвойные, свободны. Вечно путаю оттенки. Где у нас тут оранжевая? А вот.
В дверях возник молодцеватый адъютант, перепоясанный аксельбантами, как матрос Железняк пулеметными лентами от Максима. (Тенейджеры не напрягайте мозги, эта шутка не для вас).
Заметил странную особенность. Все адъютанты молодцеваты, красавцы и пахнут хорошими духами. Желание понравится командиру? Произвести глубокое впечатление? Или это связано с частичными обязанностями й секретарши? Точно. Из одной профессии товарищи. Близость к телу начальника провоцирует странные желания у близстоящих подчиненных. Или лежащих. Скорее лижущих.
Опошлись совсем и скажи гадость автор. И скажу - подлизывающих. Скабрезно добавлю - и отсасывающих... неприятности. Как неприятность у начальника вошел подчиненный, снял с себя приятность, а у начальника снизилась неприятность. Это с голода.
- Своди пленных в столовую.
- В солдатскую, или офицерскую? - Старший полковник благодушно улыбнулся.
- Наше специальное подразделение имени Касперского относится к своим пленным гуманно и щедро.
- Господин старший полковник. - Адъютант замялся. - А кто платить будет за обед?
- Совсем забыл, у нас же офицерская столовка на хозрасчете. - Перский вынул из кармана потертый жизнью портмоне и притворно заохал. - И денег совсем нет, дома оставил. Капитан, угости пленных обедом, я потом рассчитаюсь.
- Извините товарищ старший полковник, но у меня тоже денег нет. - Обидчиво поджал губу. - Вы же меня надбавки лишили. Внеочередной. Даже не знаю что делать...
- А кто сегодня дежурит?
- Прапорщик Хотенко старший по наряду.
- У него снега зимой не выпросишь.
- Пусть попробует не накормит. Хотя нужно иметь стальной желудок, чтобы его разносолами питаться.
- Да ладно мы и в солдатскою готовы идти. - Взглянул на друзей вопрошающе. Друзья торопливо закивали соглашаясь. - Люди не гордые, на каше перебьемся. Прошу заметить - любой. После херчанок, готовы есть хоть овес.
- Ну и ладненько и замечательно. - Офицер встал из-за стола. Поглядел на запястье с часами. - Через полчаса встречаемся здесь же. Показания снимать.
Под многочисленным конвоем завели нас в длинное помещение заставленное радами столов и скамеек. Брата Кона в столовую заводить не разрешили. Связали копыта и разрешили пастись на газоне у входа.
Заставили помыть руки, дали по алюминиевой ложке и миске и усадили за стол. На столешнице заметили тарелку с кусками черного хлеба. Толстый вояка в засаленном белом халате, притащил большой жбан с красноватой жидкостью. недовольно матерясь сквозь зубы - что за мать их, пришли не вовремя, а нам прапорам корми чем придется, жалование не поднимают, воровать не разрешают, как жить до дембеля?
Испуганно принюхались, неужто вампиры? Но среди красной жидкости плавала капуста и торчала берцовая кость очень большого животного. Брякнув жбаном об стол, толстяк вынул из голенища сапога огромную поварешку и разлил суп по мискам.
- Ну чо шары вылупили? Борщу не видели? Жрите, раз подано. Щас второе принесу. - Неуклюже развернулся и продолжая ворчать, пошел обратно. - Притащут кого попало, а потом на складе недостачи, а с меня спрашивают, куда портянки делись. Как будто я портянками зад вытираю. Да вытираю, а кому щас легко, если бумагу туалетную комендант зажал.
- Приятного аппетита. - Искренне пожелал друзьям-товарищам, но товарищи времени зря не теряли, уплетая похлебку за обе щеки. Торопливо присоединился. Когда жрут, клювом не щелкают.
Толстяк вернулся раньше чем мы съели по второй миске борща. Удивленно хмыкнув, военный брякнул на стол другой жбан.
- Вкусно? - Удивленно поинтересовался. Дружный писк из ушей красноречиво показал что да. - Гляди-ка, жрут только ложка мелькает. Видать давно не ели. Гитлер капут?
- Вы о чем? - Не понял я, заглядывая в жбан со вторым. Приличная каша с волосатыми шкурками неизвестного животного. Для приправы звериные волосья не опалили? Попробуем, попробуем.
- Не шпрехаете значит, вирусья поганые? Местные что ль делали?
- Местные, местные. А с чем каша будет?
- Рис со свининой. Армейский плов. Да ты не гляди что свинячья шкура в волосьях, сытее будет. Это на гражданке разносолы подавай, деликатесы, а солдатская еда должна быть что? - Толстяк многозначительно поднял палец верх, ожидая вопроса. Пришлось быть деликатным и задать тривиальный вопрос.
- Что?
- Сытной и чтобы много. Я-то еще прилично готовлю, когда трезвый, ко мне бывало, сам комдив захаживал. Прошлый. Как увидит меня, так шутил - мы говорит с тобой два дембеля-бати. Остальные салаги неотесанные. У него вся дивизия по струнке ать-два ходила. - Толстяк сжал кулак и поднес под мой нос. - Во. В кулаке боевую часть держал. Старая гвардия, не то что щас. Салапеты.
- Чувствуется. - Согласился с прапором.
- Что чувствуется? - Насторожился военный. - Вонять мясо не должно, в уксусе отмачивал.
- Закалка говорю, чувствуется. Старая. - Уточнил прапору лесть, но мясо есть расхотелось.
- А то. - Согласился польщенный толстяк. На физиономии растеклась как блин улыбка. Дружелюбно хлопнул по плечу, едва не вышибив руку из сустава. - Молодец, сечешь службу. Ты ешь, ешь, еще компот будет. Из сухофруктов, но зато без брома.
- Рома? - Встрепенулся оживленно Кузя. Откуда он знает про зарубежные алкогольные напитки? Где нахватался?
- Размечтался. - Толстяк крякнул. - Молодой, а губа не дура. На компоте обойдешься. Щас принесу.
Пока толстяк неторопливо ходил за неведомым солдатским напитком мы покончили с пловом. В животе потяжелело, а по жилам разлилась приятная лекость.
- Жить стал лучше, жить стало веселей. - Поделился с друзьями народной мудростью товарища Сталина.
- С ромом, жизнь была бы еще лучше. - Не согласился Кузя, что-то выискивая пальцем во рту. - И веселей.
- Вы не считается. - Но палец достал, правда тут же сплюнул крошку под.
- Кузя! - Теперь заорали вдвоем со Светланой.
- А что такого я сделал? - Обидчиво выпятил нижнюю губу. - Достали, воспитатели хреновы. Культуру перед родственниками можно не демонстрировать. Свои же люди? Сочтемся.
- Кузя, ты же культурный, воспитанный человек, а не лошадь-мутант. Суешь как дикарь в рот указательный палец, когда нормальный высший свет и интеллигенция использует для этой нужды мизинец с длинным ногтем, или на крайний случай зубочистку из спички.
- У меня ногти обгрызены. - Кузя продемонстрировал засаленные пальцы. - И спичек нет. Не курю. Пока.
- Только попробуй. Минздрав предупреждает, курение вредно для вашего здоровья.
- Видать слабенький мужичок, это Минздрав, если только предупреждает курильщиков. - Кузя сыто рыгнул. - Я бы на его месте сразу по башке врезал. Значит попробовать можно.
- Мама Моно и Стерео. - Взмолилась Светлана. - Дай мне сил выдержать и довести начатое дело до конца...
- Я здесь...- Хихикнул Кузя и тут же заработал от меня крепкий подзатыльник. Воспитание пошло на пользу. Подросток заткнулся, а Светлана одарила благодарственным, ласковым взглядом.
Вернулся Толстяк. Глаза у прапора за время хождения за третьим блюдом, странно заблестели, а нос покраснел. Конвойные насторожились, но прапор рыгнул на старшего охранника и солдаты успокоились. Компот находился в таком же жбане как и остальные блюда. Брякнул жбан на стол, прапорщик сел рядом со мной.
- Угощайтесь вирусья поганые. Цените щедрость старшего прапорщика Хотенко. Я врагам зла в плену не желаю. Не то что некоторые. Конвенцию не уважаю, но поддерживаю. - Наклонившись к уху, жарко прошептал. - Выпить хочешь?
- Но мы вроде как пленные. - Показал глазами на конвойных. Толстый прапор лениво отмахнулся.
- Не ссы боец, мои проблемы. А то мне в одиночку пить западло. Я же алкоголик законченный? Традиции чту.
- Тогда буду.
- Щас разберемся. - Прапор щелкнул пальцем, подзывая старшего конвоира. Сержант вздрогнул, но команду выполнил и подошел ближе. - Как тебя там?
- Сержант Гусько. - Представился солдат.
- Слышь, Гусько, ты бы отошел с бойцами на пару метров. Во-он, к тому столу. - До куда указывал прапорщик было явно не два, а все десять метров. - Мы с вирусником выпить хотим.
- Но..
- Тогда третьим будешь?
- Я на службе. - В голосе сержанта просвечивала беспросветная тоска, но воинский долг перевесил.
- С меня поллитра и четыре сухих пайка.
- Ну...
- Со сгущенкой.
Неведомая сгущенка перевесила воинский долг и сержант вместе с солдатами отошли метров на десять от стола, оставив с толстяком наедине. Не считая насторожившуюся Светку и ожившего Кузю.
Толстяк извлек из-под грязного халата, бутылку с прозрачной жидкостью и я сразу вспомнил похождения у селянок. Хорошая была вечеринка, а главное было весело. В нашем очередном безвыходном положении хорошее настроение не помешает. Вынув из кармана стакан, толстяк не спрашивая моего разрешения выплеснул из кружки недопитый компот обратно в жбан и плеснул немного жидкости из бутылки.
- Извините дама, не знаю вашего имени-отчества?
- Светлана. - Процедила начальница, начиная медленно прозревать.
- Вы будете?
- Нет. - Другого ответа никто не ждал, но прапорщик уточнил.
- По чуть-чуть? Капельку. Для снятия стресса и за знакомство.
- Нам еще на допрос. Кстати к вашему начальству идем.
- К Перскому? - Уточнил прапорщик и хмыкнув, отмахнулся. - Не переживай, без вас допрос не начнут.
- А мне можно? - Сглотнул набежавшую слюну Кузя, жадно наблюдая за разлитием спиртного напитка.
- Молодой еще. - И показал кулак недорослю. - Рано.
- Да мне капельку, только попробовать. - Заныл Кузя.
- А сколько ему лет? - Поинтересовался прапорщик.
- Еще месяца нет, как из яйца вылупился.
- Сам-то на пару часов старше чем я. - Наябедничал пасынок толстяку. - Ну дайте попробовать...
- Товарищ прапорщик, вы его не слушайте. - Попытался оправдаться перед замечательным прапорщиком Хотенко. - Я сразу взрослым родился, а он младенцем вылупился. Кстати процесс рождения еще не завершен. Вдруг алкоголь повлияет на твою половую ориентацию?
- Как это? - Растерялся Кузя и невольно кинул взгляд под стол.
Зацепила юношу неведомая угроза. Так и надо воспитывать подрастающее поколение. Пугать что не вырастет мужская сила, останется с хвостиком, а не могучим концом - грозой и мечтой всех особей женского пола. Кстати не верьте, когда вас уверяют, что размер не имеет значения. Брехня. В смертельном бою вы какое оружие предпочтете? Громадную дубину, или китайскую палочку для лапши? То-то же. Половые войны не утихают никогда. Чем лучше вооружен, тем крепче защищен. Пусть только попробует дура о мужской несостоятельности намекнуть, и сравнить размеры зарплаты, с размерами твоего природного оружия. Юные девушки будьте мудрыми, зрелые тетеньки знают, не в деньгах счастье. Так-то.
- Не вырастет половая принадлежность, на всю жизнь останешься без мужского счастья.
- Типун тебе на язык Вася. - Кузя суеверно сплюнул на пол. - Ладно, жрите без меня. Я тогда еще компоту выпью.
- А вот это правильно. - Прапорщик поднял стакан и вопросительно кивнул на кружку. Присоединился. - Ну, за победу.
- За нашу победу. - Брякнули емкостями и опрокинули прозрачную жидкость. В горле обожгло, но в животе потеплело. - Что это было?
- Мало пьющий? - Молча кивнул. - Водка со спиртом. Напиток настоящих прапорщиков.