Мужчина на первом свидании должен выглядеть прилично! (вредные советы)
Поэтому, чтобы о вас не подумали, что свидание с женщиной для вас лишь прикрытие вашей немного оригинальной ориентации - подготовьтесь к свиданию тщательно! Отрастите ногти, немного перед выходом их погрызите и желательно помойте без перчаток мшину, а лучше вообще заменить масло. Если это не помогло - тщательно отполируйте ваксой туфли. Но не перепутайте и оденьте все-таки другие туфли, потому что на голубого может и не потяните, но страшным словом "метросексуал" вас точно оскорбят. На ваших туфлях должна сконцентрироваться вся история дорог вашей области. Если в городе чисто и сухо - навестите дачу и полейте помидоры. В этих же туфлях. Не смейти их потом отмывать. Пусть женщина знает: вы - хозяин! Лично поливаете помидоры, а то может и сами их сажаете! Должна же она что-то есть, если сладкого, судя по ее 40 кг веса ей 30 лет не давали, пирожки она видела только по телевизору, а при виде мяса у нее обморок.
Теперь обратим внимание на витрину. Чтобы вы женщине запомнились - бриться надо с перепоя дрожащей рукой и опасной бритвой. Заранее заготовьте салфетку заклеивать порезы, а лучше бинты. Но перед тем как побриться - не забудьте недельку для профилактики почистить организм нашим русским народным средством - пиво+водка, смешать, но не взбалтывать. Во-первых, ваше лицо опухнет -от этого разгладятся морщины и даже может быть проступят юношеские прыщики. Во-вторых - неповторимый аромат перегара раз и навсегда перебьет запах ваших неделю неснимемых носков. Не забудьте освободить в период запоя желудок, немного сохранив для потомков на рубашке следы этого мероприятия, поваляйтесь в ближайших кустах. Потому что мужчину украшают такие вещи как шрамы, синяки и всякое остальное, что придает образу налет мужественности.
Кстати, одежду не меняйте - сотрете эти самые следы мужественности и даме лишь по перегару удастся догадаться - как разнообразно и весело вы проводите без нее время и тем самым как бы намекнуть что типа "у меня такой, как ты, никогда не было, нет и не надо". Если вашей маме удалось пока вы спасли перестирать и перегладить подло всю вашу одежду - не отчаивайтесь- смена покрышек поможет вам вернуть мужественный вид. Главное делать это надо перед свиданием и втайне от мамы. Неплохо еще подмести гараж всухую - что превратит ваши брюки лицо и волосы в эталон загадочности (тяжело будет отгадать цвет, форму и в случае, если дама вам не понравиться - то в умытом виде у нее никаких шансов вас угадать.)
Итак- самое страшное позади. Приставание от мужиков вам уже не грозят и в метросексуализме вас никто уже не заподозрит. Кстати, не смейте принимать душ, тем более стричь волосы в течении полугода - испортите о себе все впечатление! Вас могут принять за продвинутого программиста, который только притворяется, что он не метросексуал, а на самом деле под грязной одеждой носит трусы от D&G. А это прямая наводка на мысль, что вы тоже не только цените творчество этих двух талантливых ..., но и чуть ли не готовы с ними "сотрудничать". Мы конечно не жаждем сразу бежать в загс с первой попавшейся дамой, но чтобы перекрыть себе эту возможность навсегда - это не наша цель! Вдруг на старости вам лень станет заваривать себе доширак??? Но об этом позже! Пардон - щас сбегаю немного попинаю обнаглевших тунеядцев, которые искренне верят, что они тоже работают, как и я, а то еще и больше - и напишу продолжение.