(Немного пожелтели, обтрепались, но обкатаны были в глубокой молодости по самое не могу на спор - отсюда и хронический алкоголизм. Потому что тяжело выпить в одно рыло ящик шампанского после каждого выигранного спора)
1.Заклеивать мужчин надо так, чтобы не отклеивались. Для этого надо хорошо поплевать... можно и на них.
2. Заклеивать мужчин надо так, чтобы они думали, будто заклейку проводили они. И желательно сразу им зачитать план заклейки и заставить под ним расписаться - чтобы не было в дальнейшем разночтений.
3. Женщина должна выглядеть так, как будто бы ей глубоко наплевать на мужчин, а накрасилась она как дура и прическу уложила совершенно случайно, сильно задумавшись во время приготовления завтрака на кухне. А шпильки и вечернее платье на вас надели грабители - вот такие странные сегодня грабители!
4. Женщина должна говорить по-простому - чтобы мужчины долго переводили на разговорный русский, но так и не смогли понять - что же конкретно она имела ввиду? Так проще потом будет торговаться.
5. Женщина никогда не должна давать мужчине телефон сама - потому что мужчин много, а телефоны резко подорожали.
6. Женщина не должна брать у мужчин телефон, потому что на фига ей столько телефонов? Когда бриллианты с каждым днем дорожают...
7. Женщина должна скрывать, что она женщина, даже если у нее в руках пенсионное удостоверение! Надо честно посмотреть в глаза и сказать - замужем не была, не пью, не курю, не привлекалась, вчера только закончила школу (слово "обворовывать" желательно попустить).
8. Женщина должна иметь высшее образование, но показывать диплом только на новом месте работы и то нечеткую ксерокопию - потому что могут разглядеть год выпуска, а согласно правилу 7, школу вы закончили только вчера.
9. Женщина должна иметь квартиру дачу и машину ... предыдущего мужа ... или следующего.
10. Отмазки типа "болит голова" применять в последнее время не гламурно, поэтому в новой версии ТК РФ есть отмазка:
а) не по фен-шую;
б) в Эльдорадо скидки только сегодня;
3) а вот давай попробуем позу...
11. Женщина должна пить как мужик, но делать вид, что она не пьет, а вкушает. Садиться в баре лучше сразу у стенки, потому что с барного табурета высоко падать.
12. Женщина должна уметь курить "Беломор", потому что от этого даже без водки видиокарта у мужиков едет, но не в затяг - потому что вредно для здоровья.
13. Женщина должна предоставить право выбора мужчине - знакомиться ему с ней добровольно или сам нарвался.
14. Женщина должна совмещать сразу несколько типов женщин, чтобы у мужчины был выбор - он с вами или он с другой вами. Для этого надо периодически подтягивать ажурные чулки, но при этом сразу бить по морде, чтобы не подглядывал. Читать стихи, но желательно Сергея Шнурова. Пересказывать Канта, но словами Жириновского и танцевать тяжелый рок, но под медленную романтичную мелодию.
15. Если, несмотря на все ухищрения, мужчина на вас не повелся, то он точно не женат и нельзя допустить его ухода в никуда. Случайно роняйте сумку с косметикой ему на голову (косметику надо носить в сумке вместе с косметическим столом - для придания сумке формы) и тащите его раписаться в заг... тьфу - на почту за посылочку.
16. Если вы нашли идиота, который на вас повелся - значит он либо педик и жаждет обсудить с вами наедине "Космополитен" и наложить вам вечерний макияж либо сейчас появится его жена. В первом случае надо начинать дружить - будете меняться шмотками и купонами на косметику со скидкой. Во втором случае нужно сделать вид что искали своего точно такого же пьяного идиота, но совершенно случайно ошиблись. Пните нового знакомого на прощание в знак солидарности, и тогда у вас появится новая подруга. И вот с ней вы гораздо быстрее на пару сидя в баре найдете точно таких же пьяных идиотов, как ваши мужья, только чужих - что значительно поменяет расстановку сил в вашей личной жизни в частности и на политическом Олимпе в общем.