(проверялись непосредственно на авторе, за что автор и отсидела 15 лет)
--
Нужно сделать вид, что это не женщина вам полчаса подмигивает, а вы сами проявили инициативу. Потому что все бабы мстительные стервы.
--
Нужно сделать вид, что встреча для вас долгожданная, поэтому пока ждали ее -
обносились, заросли и постарели.
--
Нужно сделать вид, что вы культурный маньяк и насиловать полезете строго по ее команде. Заранее подпишите список команд и их расшифровку, чтобы не было потом разночтений в суде.
--
Ругайтесь грубо матом, пока она не убедится, что вы настоящий мужик и еще крепче не вцепится вам в руку.
--
Никогда не платите не только за женщину, но и за себя - это признак дурного тона! Она будет думать, что с вас есть что взять и тогда уж точно вы от нее никогда не избавитесь.
--
Врите, что спорт это ваше любимое занятие, но в прошлом. Дальше это вам поможет отлынивать из-за травм от работы по дому, а на первом этапе знакомства у нее будет повод вас обвинить в изнасиловании (будете друзьям хвастаться - какой вы герой! Только сдуру не показывайте отпечаток веревки на ваших запястьях.).
--
Машину не мойте под страхом собственной смерти! Чем сильнее она измажет свои сапоги, которые втрое дороже вашей машины, тем быстрее вы либо избавитесь от женщины, либо она вам подарит новую машину. Новую тоже не мойте - работайте на перспективу.
--
Секс в наше время нужно предлагать раньше, чем вообще у вас возникла идея познакомиться - лучше на месяц раньше - а то девушка подумает о вас плохо - что вы импотент или не совсем плохо, но утомительно для вас - потому что вам придется носить потом розовые босоножки, красить глаза и ходить с ней в парикмахерскую всю оставшуюся жизнь.
--
Во время секса (смиритесь - он неизбежен) напрягитесь и изобразите мачо - и ей приятно и друзьям будет чем похвастаться. Для этого почитайте хотя бы Камасутру или посмотрите немецкий фильм, но не в коем случае не говорите правду друзьям о свершившемся! Потому что женщине-то не хочется позориться и она вас не выдаст, а вот друзья могут и засмеять.
--
Пейте как Серега Шнуров - чаще, чем дышите - хоть какой-то шанс вырваться. Но следите, чтобы она не напивалась раньше вас - че зря свое здоровье портить, если она потом все равно ничего не вспомнит.
--
Когда курите, дым направляйте прямо ей в лицо. Так у вас быстрее поедет изображение и она вам покажется принцессой без дополнительных расходов на спиртное.
--
Если это не помогло от нее избавится - застрахуйте свою жизнь, потому что вы миллионер. Напишите завещание на кошечку и покажите это завещание предполагаемой второй половине как бы случайно - потому что если намеренно - убьет, но не по злому умыслу, а в порядке самозащиты и ее могут оправдать. А это не входит в наши планы.
--
Если вам не повезло, и вы уже плотно сидите на мели под названием "женщина" - у вас должен остаться последний козырь в рукаве - Виагра. Отделайте ее так, чтобы у нее голова болела до самого вашего развода.