# Дневник прошедшей вечности

Яна Сергеевна Сандул

Эта история началась тогда, когда мне приснился щенок. Странное начало для истории, верно? Но именно с этого все и началось. Это был маленький испуганный комочек. У него были карие умные глаза и светлая мягкая шерсть. Он смотрел на меня с недоверием и страхом, в то время как я чувствовал, что обязан завладеть его доверием. Мне казалось, что именно в этом и состоит вся суть моей жизни. Моего существования. В этом сне. Но, что бы я не делал, что бы не старался предпринять, он не доверял. Делая шаг к нему, чувствуя зарождения надежды и увидев проблеск веры в его глазах, он вскоре убегал назад. От меня. Все дальше и дальше. Пока не исчез. Потеря. Именно от этого я проснулся. Проснулся с чувством потери, которая до сих пор хранится в сердце. И сейчас, стоя возле свежего холмика земли, под которым лежит Она, спрятанная от всех навечно слоем земли, я понимаю, что тот сон был в некотором смысле вещим. Он предупреждал о том, что вскоре произойдет. И что я потеряю. Что все мы потеряем. Я не понимал значения этого сна. Того значения, в котором кричало все, что нельзя отступать. Я потерял Ее, гоняясь за тем, что было не нужным мне. Я гонялся за тем, что бы в итоге остаться один. Как оказалось, времени у нас было не так много, как я думал вначале. Вначале всего этого.

Глава первая

Все что от Нее осталось - это маленькая тетрадка. И несколько мегабайт в сети.

Я сел за стол и положил ее напротив себя.

Обложка была заклеена вырванным, вероятно из этой же тетрадки, листом. Она всегда так делала, прятала от любопытных глаз то, что, как ей казалось, могло выдать ее внутренний мир. Ее переживания. Могло показать всем, кем она являлась на самом деле.

Я улыбнулся. Она и впрямь была ребенком. Маленьким, испуганным комочком, который хотелось оберегать и любить. Любить долго и страстно. Но, увы, осталось только это. Я не сберег ее. Женщину, которая стала ею, в моих руках. И принадлежала мне. Я закрыл глаза. Лишь на секунду. И передо мной тут же появилась Она. Такой. Как я запомнил Ее. В нашу первую встречу.

Тогда, я и понял, что Она особенная. Она та, которая должна быть со мной... должна быть моей. Наши отношения проходили слишком в быстром темпе, возможно, поэтому я потерял Ее. Возможно, поэтому я позволил случиться всему этому. Возможно, потому все посмело сломать нас.

Я погладил обложку тетради. Она прикасалась к ней. К каждому листку здесь. В этой тетради. Ее душа будто была рядом.

Она описывала то, что чувствовала и помнила. Я усмехнулся. Обо мне, видимо, только плохое. Жаль. Я любил Ее. По другому. Не так как она мечтала, хотела или верила. Но я любил Ее. Так, как не смог бы другой. Я бы не позволил. Никому. Никогда. Она принадлежала мне. Всегда. И даже сейчас.

Я сжал ладонь в кулак, побели костяшки пальцев. Я не позволил бы никому притронуться к Ней. Овладевать Ею. Любить. Мечтать. О Ней. О моей женщине. Она только моя. Моя. Моя всецело. Каждой клеточкой Ее прекрасного тела. Я помнил Ее запах. Он был не таким как у остальных. Даже сейчас. Сейчас. Здесь. Где Она никогда не была, потому что все закончилось раньше, я чувствовал этот запах. Запах Женщины которая принадлежала мне. И продолжает принадлежать даже сейчас.

Но Ее нет. Я вздохнул и открыл тетрадь. Ее почерк был слегка неровным, поспешным, немного тонким и местами мелким до ужаса. Она писала так, будто кто-то мог вот-вот зайти или стоял над ней. Мог бы прочитать Ее мысли. Те мысли, которые Она прятала. Прятала от всех. Каждый раз, заглядывая к Ней в глаза я видел столько замочков на Ее душе. Она скрывалась за ними. Пряталась. И это делало Ее особенной. Той, с которой хотелось бы быть сейчас, завтра, через неделю или год.

Но сейчас...

Я провел пальцами по светло-синему чернилу. Там, где касалась листка Ее ладонь. Я улыбнулся. Вспомнил Ее тепло. Она была всегда теплая. И вредная. Вредность была Ее вторым именем...


********************

"Этот день будет хорошим"- сказала я сама себе, допивая очередную чашку кофе. Да, в последнее время я слишком сильно подсадила себя на него. Но, что поделать. Такова жизнь. И смысл моего бытия в этом ароматном напитке.

Телефон засветился и завибрировал, оповещая, что пришло сообщение. Я уже знала от кого оно будет.

Две недели назад я, по своей глупости-дурости или попросту от скуки, оставила объявление, что "мне срочно нужен парень". Ну, прям, кровь из носа нужен. С тех самых пор в моей жизни появились трое парней. Иногда мне кажется, что они слишком хороши для меня. Потому я и не спешу на встречу с ними. Мне не хочется делать им больно. А больно будет. Я написала то объявление с целью найти человека, который поможет мне отвлечься от мыслей и воспоминаний о бывшего. Наверное ты помнишь...ой... Это ж новый дневник, а старый я спалила, случайно, с кучей газет... Уф... Тогда слушай. Ох...

Это было осенью. Два года назад. Тогда в моей жизни все было почти понятно. Родителям было плевать на меня и мое существование, к слову, им и сейчас плевать.. А я привыкла жить и разбираться со всем сама. Со всем, включая и свои переживания. А они были. И много. Слишком много, поскольку я все чаще задумывалась утопиться в ближайшем озере.

Тогда я и встретила его. Парня, который на некоторое время заставил меня смеяться. Все было отлично. Мне нравилось разговаривать с ним, общаться. Но, хоть я и влюбилась в него, я не могла осознать того что отношения это не просто прогулки и разговоры. Это еще и поцелуи. Объятия. Это обязательное составляющее любых отношений. Парням, как и девушкам, это нужно. А нужно ли мне? Я пыталась. Но кроме рвотного рефлекса ничего во мне не срабатывало.

От милости и прочего мы слишком быстро перешли к ненависти. Он начал угрожать. И пытаться на каждой из немногочисленных встреч залезть в трусы. Это было больно..

Я ушла. Но вскоре вернулась. И так было последние два года.

И вот, две недели назад, после очередного оскорбления, я и написала объявление о поиске парня. Написать то написала... А подумать не подумала. Ведь это не в шутку будет. Играть человеческими чувствами. Ведь ему тоже будет больно.

Больно почти так же как было мне.

Я помыла чашку и за время этих раздумий пришло еще два sms. Со вздохом открыв их, я усмехнулась. Все три сообщения были от Мити. У него классный голос. Вот, что я сказала самой себе.

"Доброе утро. Как тебе спалось?" говорилось в первом сообщении. Я усмехнулась. "Покушай. А то знаю тебя" - я и покушала. Разве нет? Чашка кофе прекрасный завтрак для меня. "Встретимся, может сегодня?" - настойчивость сестра вредности. Так часто говорила моя любимая и, пожалуй, настоящая единственная подруга. Она величала себя Алешей. Но в народе была просто Еленой. Шикарное имя для моей шикарной малышки.

Я вздохнула и отправила что-то типа "папа не пускает". Да, 20 летнюю почти барышню не пускает гулять отец. Банальная ложь. На которую он не купился. Тут же пришли сообщения, что он не будет приставать и будет примерным мальчиком.

Я усмехнулась в который раз за пару минут. "Примерным"? Это что-то вроде не будет приставать? Настойчивость, он слишком настойчив. Возможно, поэтому я написала ему, что согласна на встречу. Все таки, сколько можно сидеть дома, в четырех стенах и страдать по тому, кто обозвал шлюхой девственницу?

Я продумывала сотню возможных вариантов этой встречи. Но каждый следующий вариант мне казался менее приближенным к реальности чем предыдущий. Что загадывать? Нужно просто сходить и увидеть все самой. Хуже ведь не будет, да?

С этими мыслями я оделась и вышла из дома. Мой взгляд тут же припал к маленькой девочке с двумя косичками, которая толкала впереди колясочку с игрушечным мишкой. Она была мне знакома. Я бы сказала, что слишком знакома.

Несомненно это была она. Одна из маленьких подруг младшего брата. Давненько я не видела их. Пара милых слов, фраз и я пошла на встречу.

Не знаю, что за ощущение было у меня в тот момент, но мне хотелось немного счастья. Я понимала, что с ним это будет просто игрой. На чем-то что пытаешься забыть и вычеркнуть невозможно построить новое. Новое нужно строить на том, что начинаешь. А не на том, что продолжается и ты, просто пытаешься, закрыть в себе. Не на том, что продолжалось много лет.

Мы встретились, как бы странно не было, возле кладбища. Такое странное начало для даже просто дружбы, верно?

Он оказался довольно... скромным парнем. Несмотря на то, что с ним было легко и классно, мне казалось, что в нем правда есть что-то такое, что скрывалось за этой скромностью и спокойствием. Мы разговаривали. Разговаривали обо всем. О какой-то ерунде и, одновременно, о серьезных вещах. Мы сидели в парке. И он ни разу не провел, ни одну, мимо проходящую девушку взглядом. Он смотрел перед собой или на меня. Мне в глаза.

Я смотрела на него. Периодически. Он был серьезен. Сосредоточено смотрел перед собой, а потом улыбнулся. Мне показалось что это была самая искренняя улыбка. Улыбка, которой может владеть и даровать мир только ребенок.

Это было так странно. И не вписывалось в привычные каноны характера парней, что я даже растерялась. Мы гуляли уже 6 часов, но будто бы прошел только час. Мне не хотелось уходить. За всю встречу он только однажды прикоснулся. Когда я чуть не попала под машину. Он схватил меня за талию и резко дернул вправо, прижав к себе. Я задержала дыхание. Быстро странно и одновременно приятно почувствовать его теплые руки. Они обожгли кожу даже через майку. На долю секунды я хотела, что бы этот момент не закончился, а продолжался. Мне хотелось остаться у него в руках.

Даже сейчас, сидя на стуле, дома, я вспоминала этот момент. Каждый момент нашей встречи. Наверное что-то было в том что бы мы встретились. Наша прогулка была хоть и самой обычной, но я еще ни разу не была такой свободной и искренней как в тот момент. Рядом с этим совершенно незнакомым парнем. Нет. Я не влюбилась. Я пообещала себе не делать этого. ведь это то чувство, которое приносит боль. Нет. Я не влюбилась. Не могу это сделать. Просто с ним мне было легко. Легко и просто. Так, будто мы уже виделись. Так, будто мы уже очень-очень давно вместе. Знакомы давно. Не год или два. А всю жизнь. Будто он был рядом не только наяву, но и во сне. Это странное ощущение постоянно крутилось в голове, мыслях и застряло где-то в груди.

Это было чувством дежавю. Будто все это уже происходило. Раньше. Давно. Все, что было сегодня, в мелких моментах, замедленных действиях уже происходило раньше. Давно. А сегодня мы были просто его наблюдателями. Зрителями. Актерами, которые вновь вышли повторить их.

В этот момент я почувствовала, что хочу увидеть его снова. Запах его одеколона резко ударил мне в нос. Все струны в теле и ощущения напряглись. Я хотела встретиться с ним. И наплевать на то, что это просто дружба. Мне хочется снова стать собой рядом с ним. Снова стать той Я, кем являюсь. На самом деле.


*******

Я стояла в дверях и наблюдала за ним. За человеком, который когда-то был для меня всем. Моей жизнью и моим будущим. Все мое тело реагировало даже просто на его голос, а душа требовала его. Всегда. Как бы не было больно или страшно, я всегда знала, что он мой дом и в нем я найду то, что искала. Он был как спасательный круг в океане боли, слез, истерик, несправедливости... он был моим воздухом. Моим спасением.

Сейчас, облокотившись об косяк двери, я спокойно смотрела за тем, что он делал. Он читал мой дневник. Дневник, который я начала давно. В совершенно другой жизни. Там, где я была другой. Маленькой и слишком доверчивой девочкой. Он читал его с серьезным лицом, отрываясь изредка лишь на то, что бы провести пальцами по чернилам. По его выражению лица нельзя было ничего прочитать. Его чувства в тот момент были закрыты. Но я знала, что он так просто пытался отвлечься от них. Ему нужно было прочитать его. И понять для себя то, что было описано в нем.

А я закрыла глаза. Прекрасно помня и зная каждую строчку, написанную там. Даже сейчас, возможно, я смогла бы открыть его и написать в конце. В конце описания дня. И мыслей. Какими бы печальными или веселыми эти краткие заметки не были бы. Я бы смогла там написать всего одну короткую фразу. Фразу, которую никогда и никому не сказала бы в слух. Не поделилась бы ни с одной живой душой. Я не сильная, нет. Во мне нет больше силы. Это выживание. Это игра. С фразой, которая дает надежду и ноющую боль: "Я все еще люблю и жду только тебя."