Аннотация: Миниатюра готовилась для конкурса абсурдистского рассказа, но затем участвовать в конкурсе расхотелось. Не ищите подтекст. Писал просто для разрядки.
Лунный хлебосол
Фантастические бредни
- В общем так, командировка тебе на Луну. Будешь встречать америкосов.
Я стою по стойке смирно в кабинете Верховного Главнокомандующего Шестого Куста и принимаю очередное задание.
- Они летят туда, чтобы доказать, - продолжает ВГК, - что они вторые, кто побывал на Лу...
- А кто были первыми? - перебил его стенографист, который протоколировал нашу беседу на мобильнике.
ВГК поморщился, однако орать на стенографиста не стал, поскольку тот выполнял важное поручение: описывал ход Всемирной истории.
- Первыми были они же в шестьдесят каком-то году, но это было давно и неправда.
Я еще сильнее вытянулся в струнку, поджав до упора ягодицы.
- Короче, - продолжил ВГК, - надо утереть нос этим америкосам, показать, что везде вторыми являемся мы. И чтобы никакой полит...
- Как это никакой политики? - опять встрял стенографист. - Ведь надо будет зачитать приветствие президента. А он в своей речи опять толкнет, что Северный полюс наш.
- Никакой политики!!! - взревел ВГК - И намека на нее!!! Таково условие! Иначе отчет о нашей поездке снимут с конкурса.
Услышав последнее, стенографист важно раздулся и засопел.
- И мы никому не докажем, - начал крушить все в кабинете ВГК, - что сели на Луну раньше... А президенту мы укажем, - в окно полетело чугунное кресло, - чтобы не заикался о Севере. Хватит нам Зимбабве! И этого... как его?
- Кот Дивуара... - успел вставить летящий вслед за креслом стенографист.
Короче, послали меня на Луну. Нафиг!
Неделю спустя стою я, в общем, в лунном кратере и поджидаю их космический корабль.
А там, блин, то холодно, то жарко. Солнце жварит, космос замораживает. Воздуха нет. Дышать абсолютно нечем.
Я достал из кармана айкьюмер. Это такой прибор, по которому можно узнать, какое на планете атмосферное давление, если на ней вообще нет ни атмосферы, ни давления. Когда сообщать не о чем, он покажет вам абсолютное вселенское время. То есть там выползут такие стрелки, которые с абсолютной атомной точностью укажут, сколько времени прошло с момента возникновения вселенной. Если над прибором прошептать молитву, он покажет время, прошедшее со дня сотворения мира господом Богом.
Правда, иногда этот айкьюмер безбожно врет. Но это происходит потому, что ВГК имеет дурную привычку взад-вперед крутить его стрелки.
А америкосы явно не торопятся стать третьими...
Но, наконец, смотрю, спускаются.
Явились - не запылились!
Впрочем, насчет пыли я явно поторопился. Столько ее подняли, пока прилунялись, что из-за еёйного облака я, блин, превратился в афропроктоихтиолога.
Когда все рассеялось, смотрю: стоят. Криво, правда, встали. Одной опорой угодили на валун, и их перекосило, как Мону Лизу в Лувре.
Подхожу к люку. Жду.
Не открывают. Стучусь.
Молчат.
- Эй! Вы там! Живые есть кто-нибудь?
Эх, блин! Надо было по-английски, а я его не знаю.
Смотрю - двинулась их дверца. Выглядывают.
Вернее, первым показался их государственный флажок.
Затем высунулись два астронавта. И, главное, смотрят на меня так удивленно, будто я инопланетянин какой-то.
Ну я им матрешку показываю. Киваю на каравай хлеба, который с солонкой сунул подмышку. Руки-то заняты. Еще, ведь, и послание президента держу. Кстати, и на него тоже выразительно так киваю. Мол, не бойтесь, нет там ни слова о Северном полюсе. Сам в это время ругаю про себя англичанку за то, что в школе мне одни только двойки за английский ставила.
Астронавты выглядывают из корабля, а спускаться не решаются. Зимбабве, видимо, вспоминают, и этого... как его?... Кота Леопольда, в общем.
Я улыбаюсь дружелюбно так. Как гаишник в библиотеке. Но все без толку.
Терпение мое заканчивается, и я мысленно начинаю считать белых пушистых овечек, перепрыгивающих вслед за Исинбаевной через забор.
А америкосы, не спускаясь на лунный грунт, воткнули в него свой флажок и закрыли за собой дверцу.
Ё.п.р.с.т!
Короче, улетели они без подарков. И главное, флажок их стоит воткнутый, и нахально так развевается. Ведь, с чего бы ему развеваться, если воздуха на Луне нет? Так бы и пнул, нафиг, если бы не ОАГ и клятва Гиппократу!!!
Когда я докладывал о своей командировке Верховному Главнокомандующему Шестого Куста, тот нервно расхаживал по разгромленному в очередной раз кабинету. (Должен в скобках заметить, что докладывал я абсолютно без политики и даже без намека на нее [а то, ведь, некоторые несознательные товарищи {ушлые такие!} ухитряются пропихивать ее даже в предвыборные речи!])
- Перехитрили нас америкосы, - наконец, перебил меня ВГК, - объявили свои собственные съемки полета фальшивкой Казахтелефильма, и говорят, что никакой раши на Луне не было.
- Как это не было!? - я чуть не задохнулся от возмущения. - Главное, сами не спустились на поверхность! Вот скурвники! А я-то думаю, с чего у них флажок, наглый такой, трепыхаться начал? Ну янки! Дождутся они у меня! Следующий раз за шкирку из корабля повытаскиваю!
- Повытаскивай, в зад... - успокаиваясь, ВГК проткнул пальцем гранитную стену. - ...ницу! И главное, чтобы без этой... как ее...