Савельев Дмитрий Николаевич: другие произведения.

Гость

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
  • Аннотация:
    Данное произведение является вбоквелом к произведениям Кощиенко А.Г. "Косплей Сергея Юркина" и "Одинокий демон". Описанные события происходят в конце 3-й "Шкурки" после эпизода, где ЮнМи изучает "тактико-технические характеристики" участниц группы "Корона"- рост, вес, фото и т.д.

  
  
        

Часть 1.                     Г о с т ь

               Иду гуляю.  Специально вышел на две остановки раньше, чтобы пройтись, развеяться.  Может после этого мысли какие-нибудь толковые начнут приходить.  Отпросился сегодня отовсюду - решил отдохнуть.
     Необычная у меня сейчас ситуация:  в агентстве толкают в школу, а в школе рады если я в агентстве.  А мне хорошо - могу делать то, что считаю более важным, ха-ха.
     Ну в школе понятно - страхуются.  Вдруг из-за меня еще чего-нибудь энтакое произойдет.  И правильно страхуются!  Там есть кому меня из себя вывести...
     А СанХен в школу толкает.  Иди, говорит, учись - скоро сунын.  Ну сунын, и чего?  Что я, сунын ваш не сдам?  У меня вон по предварительному тесту лучший результат в школе.  А баллом больше, баллом меньше - какая разница!
     У нас, говорит, основное уже готово -  пока и без тебя справимся, учись!  Ага!  Готово у них...  Ерунда же какая-то получается!  Вон и с хореографом слегка поцапались.
     Сначала значит я вся такая из себя крутая, потом музыка классная, а потом эти "два притопа три прихлопа"...   Ну ни к селу ни к городу, как говорится.  Да и кличку эту дурацкую МиМи придумали - вообще с воображением беда у них.
     По-моему, так сначала надо образ создать хороший , чтобы все аспекты учитывал, все плюсы подчеркивал.  А потом уже от этого и плясать.   А они вроде как полагаются только на саму подачу.  Ну, сделать шоу так, чтобы вместо меня можно было хоть макаку посадить и все равно не стыдно было бы людям показать.   Их конечно понять можно - задачи у них такие.  Но это же все-таки мое выступление, можно сказать презентация меня людям.  О как загнул, ха-ха.
     В общем надо расслабиться, глядишь и концепт какой путный в голову придет.
    На улице тепло, но жары еще нет.  Как раз под мои любимые джинсы погодка, а то бы юбку эту дурацкую надевать пришлось.  Иду тихонечко по парку, птичек разглядываю.  Потешные такие!  "Чвякают" чего-то по своему, прыгают с ветки на ветку - все в заботах, все в делах.   А я нет.   Отдыхаю.   Хорошо!
     Вдруг раздается сильный хлопок.  Пах!  И прямо передо мной над землей появляется здоровенный вихляющийся круг, светящийся по краю и с какой-то рябью внутри.  Шипение, потрескивание, резкий запах озона, чей-то громкий голос:  "Шагес-Шах!"   И на меня сверху из этой мути вылетает чья-то фигура.  Трах!  Фигура врезается мне прямо в голову и грудь и, продолжая ругаться пролетает дальше, а я лечу кувыркаясь чуть в сторону.   Бах!  Врезаюсь я плечом в лавку и останавливаюсь сидя возле нее.  "Не очень больно" - мелькает мысль - "может от шока?"  Смотрю в сторону незнакомца.  Какой-то "мажор" стоит лицом ко мне и, слегка отряхиваясь озирается по сторонам.  Лет 25-ти европейской наружности.  Темноволосый с мелированной прядью под седину.  В каком-то черно-сером не пойми чём - не то сюртуке, не то камзоле с витиеватой вышивкой серебряными нитками.  Ну совсем не по сезону одежда.   И весь в бриллиантах!  Мама дорогая!  Перстни на солнце сверкают и даже сережки на ушах.   Именно на ушах!  Потому что идут вдоль края почти всего уха.  Похоже как чехол сверху надеты.  Смотрятся круто и дорого, но очень необычно.  Еще бы корону на башку нахлобучил!   Точно придурок!   Плохо что богатый придурок.
   Пытаюсь подняться с асфальта и вдруг мое правое колено пронзает жуткая боль.  На секунду у меня перехватывает дыхание, темнеет в глазах и резко по всему телу выступает испарина.
     - Ййёёооо-о-о!!! - взвываю я и почему-то по-русски ною - Каззёёёл!  Ты же мне ногу сломал скотина!  Как же я теперь танцевать-то буду?!  Блииин!  Ой йййо-о-о-о!
   Поднимаю взгляд в его сторону и сквозь выступившие слезы вижу, что незнакомец смотрит куда-то в сторону, бормочет что-то себе под нос и делает очень замысловатые жесты руками.  В моей, пустой как ведро голове мелькает мысль: "Это что еще за "распальцовка" такая странная?  Больной что ли совсем?  Покусает еще!"   Между тем незнакомец поворачивается ко мне и на чистом русском восклицает:
     - О!   Земля!   Русский язык!   Замечательно!
     - Здесь не земля а асфальт!  Придурок!  Ты же мне ногу сломал гад!  Ууу-у-у! - вою я.
     - Сейчас будет легче, - говорит этот перец и опять начинает "гнуть пальцы" и чего-то бормотать.  С опаской поглядываю на него.  И вдруг боль полностью проходит, и...  на моей ноге...  на моей ноге появляется...  какая-то хрень.  Туман какой-то,  а может вата полупрозрачная, но больше на туман похоже.  Моя нога от середины бедра до середины голени покрыта этой...  этим туманом.  Как будто в одеяло толстое завернута.
   Я завис.  Нет я не просто завис - я наглухо завис.  Сижу и тупо смотрю на это что-то.  Хотел дунуть на него, но испугался - а вдруг сдую и опять нога заболит.  Решил пальцем потыкать.  Потыкал - ничего не натыкал.  Палец проходит сквозь этот туман и упирается в ногу.  Ногу почувствовал, палец тоже, а туман нет.  Кстати ногу потыкал - не больно.  Чё вообще происходит?  Вспомнил про этого перца в пиджаке.  Поворачиваюсь - стоит, улыбается как крокодил во все 32 зуба.  Ну да, думаю, со стороны наверное смешно смотреть как я, с идиотским выражением на лице тыкаю пальцем в какой-то туман.  Спрашиваю его:  "Это чё такое?"  Показывая на ногу.
   - Моя помощница называет это анестезией, - отвечает он.
   - Ааа.  А чё не укол? - задаю я глупый вопрос.
   - Так эффективнее, - отвечает незнакомец и представляется, делая небольшой поклон:
   - Князь Эриадор Аальст.
   - Князь?  Так-таки прямо князь? - ошарашенно спрашиваю я.
   - Да. - утвердительно кивает он, -  Можешь называть меня Эри, или Эрик.  Как удобнее.
   - А вот эти вот - растопыриваю пальцы на обеих руках "козой" и делаю пару, на мой взгляд блатных движений,  - Это церемониальное приветствие при дворе?
   - Ну почти. - чуть ухмыляется он, - А тебя как зовут?
   - Принцесса Пак ЮнМи Великолепная - с понтом представляюсь я и делаю движение головой вперед, как птицы при ходьбе.  Ну, типа кивок.  - Ничё что я сижу?
   - Это действительно не по протоколу. - улыбается во всю пасть Эри, - Сейчас поправим.  И после этого я опять впадаю в ступор...  Какая-то непонятная сила берет меня почти со всех сторон, поднимает в воздух и сажает на лавку.
   - Так лучше? - плотоядно улыбаясь спрашивает Эри.
   Во время этого действа у меня перехватывает горло, выступает холодный пот, сводит живот и в голове лихорадочно бьется единственная мысль:  "пи-пец".  Лучше???!!  Да я чуть не сдох со страху!  Чуть не обделался от неожиданности!  Ну ничего себе лучше?!
   - Кхе, кхе.  Что это было?  - с трудом прочистив вдруг пересохшее горло спрашиваю я.
   - Магия, - коротко отвечает Эри.
   - Магия? - растерявшись переспрашиваю я,  - Какая магия?  Поясни. - прошу я, так как это новое данное ну никуда не впихивается в моей схеме мироздания.
   - Я маг, а это была магия.  Но давай это потом.  Сейчас надо решить более важные вопросы.  - говорит он тоже присаживаясь на лавку.
   - Подожди! - выставляю я перед собой ладони, и после секундной паузы перечисляю:  - Ты маг,  ты князь,  весь в дорогущих побрякушках  (пауза)  Вывалился не пойми откуда прямо мне на башку,  чуть не убил меня,  испортил ногу,  сейчас на ноге у меня какая-то хрень туманная,  таскаешь меня по воздуху.  Чего еще?  Чуть не убил - говорила.  Да.  (пауза)  Только вот это всё оказывается не важно.   Ну да, чего там!  Подумаешь ерунда какая!  (задумчиво через пару секунд)  - Ты меня хочешь запутать своими фокусами до одури.  (и далее жестко)  Кто ты?  И чего тебе от меня надо?
   Эри устало вздыхает:  - Ну да, это конечно немного необычно для тебя.  Но ты справишься!
   - Повторяю.  Кто ты?  От кого?  И какого хрена тебе от меня надо?!! - спрашиваю я как на допросе
   Эри укоризненно мотает головой и вдруг меня пронзает дикая боль в ноге.  Гораздо сильнее чем в первый раз.  Крик не вырвавшись застревает у меня в горле.  Ощущение, что все жидкости тела ринулись наружу  - пот, сопли, слюни, слезы, да наверное и мозги из ушей потекли.  В глазах круги, звездочки...  Короче звиздец как хорошо...  И вдруг всё это так же резко прекратилось, как и началось.  Вокруг тихо, даже чересчур.  Ничего не болит.  Сижу не двигаюсь, пошевелиться даже боюсь.
   В этой тишине Эри спокойно говорит:  - Не перегибай палку.  Будет больно. - делает паузу и добавляет,  - Очень больно.  Поверь, как целитель я знаю в этом толк.
   - Ну ты садист! - постепенно выдыхая говорю я.
   Эри хмыкает:  - Я бываю разным.  Кстати я всего лишь убрал с твоей ноги свою магию.  Заметь СВОЮ магию.  И если мы не договоримся я просто уйду,  а ты останешься здесь выть до приезда скорой...  И ты еще чего-то говорила про танцы  - с этим придется подождать пока снимут гипс.  Радостная перспектива, не так ли?
   Я лишь насупившись молчу.
   - И есть другой вариант, - продолжает Эри,  - я починю твою ногу, уйдешь отсюда уже самостоятельно, а завтра будешь прыгать как зайчик.  Где ты там хотела?  На дискотеке?   В клубе?
   - Как зайчик?  Хм!  Починишь?  Примуса ты случаем не починяешь?  - скептически хмыкаю я.
   - О!   Булгаков!   Это я удачно зашел!  - восклицает Эри,  - Так как?
   Вот, думаю, еще и с Булгаковым спалился.  Ну нет тут Булгакова.  А откуда он его знает?  Из того же мира что и я?  Чё-то я там магов не замечал.  Ладно, это потом.  Что вот он взамен потребует?  Нога - это ведь круто!  Надо быть бдительным.
   - Ну и что мне надо будет сделать за то,  что ты починишь сломанную тобой же ногу?
   - Просто побудешь немного моим гидом по этому миру, - говорит Эри откидываясь спиной на лавку,  - Недолго, часика может три-четыре.  Потом я уйду.
   - Что можно показать за три-четыре часа?  На трамвае что ли тебя покатать?  - пытаюсь прикалываться я.
   Эри улыбаясь:  - Смешно.  Но трамвай - это чересчур радикально. Здесь же есть интернет?  (я киваю)  Просто будешь отвечать на мои вопросы плюс интернет и твои пояснения.  Этого будет достаточно.  Ну что?  Договор заключен?
   - Подожди. - торможу я его, - Есть одна проблема.  Мне по контракту нельзя появляться в публичных местах с лицами противоположного пола.
   - Что за контракт такой?
   - Контракт  Айдола.
   - Что за бред!  Идол? - не понимает он,  - Не появляться с мужчинами на людях?  Что-то религиозное что ли?  Культ?  Ты жрица какого-то культа?
   - Да сам ты жрец  - на дуде игрец! - обижаюсь я,  - Айдол это поп-звезда.  Ну, как тебе сказать - артист.  На сцене пляшет и поет.  Тили-тили там,  трали-вали.  Понятно?  - насупившись поясняю я.
   - О как!  - удивленно восклицает Эри,  - Солидно!  То есть ты звезда.
   - А ты думал один тут весь такой крутой? - отыгрываюсь я.
   Эри улыбаясь:  - Это я точно не зря сюда заскочил!
   - Чё это не зря?  Очень даже зря!  - хорохорюсь я,  - Да за то, что ты чуть не убил Айдола,  да еще и несовершеннолетнюю тебя...  (вдруг мне вспоминается эпизод из фильма "Джентльмены удачи")  тебя за это посадят в бочку с дерьмом и будут заставлять нырять туда с головой каждую минуту.   Вот.
   Эри смеясь:  - Ну это вряд ли.  Хотя смешно.  Очень смешно.  Это же из фильма.  Шлем там рогатый искали.  Джентльмены удачи называется так?
   У меня слегка округляются глаза,  но я быстро справляюсь с мимикой и говорю:
   - Может и из кино какого-то.    Какая разница.
   - Вот как?  Интересно.  - пристально смотрит на меня Эри,  - Ладно, ты давай быстрей придумывай что-нибудь со своим контрактом.  У нас времени нет.  А то ведь так и останешься с деревянной ногой.  Идол на деревянной ноге  - очень символично! - прикалывается он.
   - А почему времени-то нет? - не понимаю я,  - Не терпится мир посмотреть?
   - Ты знаешь что за тобой следят?  - вдруг спрашивает он.
   - Следят? - недоумеваю я,  - Чё за бред!  Опять прикалываешься?
   - Два каких-то казаха на серенькой невзрачной машине.  - без улыбки говорит Эри и уточняет:  - Агрессии нет,  интерес профессиональный,  но и не охрана.  Наблюдают именно за тобой и аппаратура какая-то есть.
   Верчу по сторонам головой вытянув шею.  Да вроде нет никого.  Эри со смеющимися глазами и вполне себе серьезной рожей предлагает:  - Можешь встать и осмотреться - это вполне безопасно.
   Осторожненько встаю, несколько расставив ноги, чтобы второй ногой не задеть клубящийся туман.  Внимательно слежу за ощущениями - ничего не болит.  Страшно только - а вдруг заболит...  Не, вроде ничего, нормально.  Осматриваюсь - да нет, блин, ни машин серых поблизости, ни шпионов каких в серых плащах и очках.  Две дамочки с колясками вдали, да мужик в другой стороне.  Торопится куда-то,  в сторону от нас шлёпает в красной майке и зеленых штанах  - как-то не очень он на следопыта похож.  Поворачиваюсь к Эри, чтобы уточнить куда смотреть...   О-па!  У него изменилась одежда.  Точнее материал изменился.  Рубашка белая видимо та же,  а вот камзолосюртук был из толстой, вроде как шерсти.  Ну не очень я в этом петрю.  А теперь шелк - не шелк,  ну что-то тонкое, не блестящее.  Покрой и даже вышивка остались точно такими как и раньше.  Штаны также изменились только вот от колен и ниже вроде как не успели.  Ноги ниже колен окутаны какой-то зеленой дымкой, развеивающейся прямо на глазах и как-бы сползающей книзу.
   Ясно, - думаю я, - решил переодеться.  Ну жарко - субтропики все ж.   И не хотел почему-то светить как он это делает.   Эх!   Опасно его тролить - оторвет еще чего-нибудь нужное...  А жаль!   Так прям язык и чешется.  И вздохнув говорю:
   - Я понимаю, князь,  что не тактично переодеваться в присутствии дамы.   Но, право же не стоило обманывать наивную девушку только затем,  чтобы незаметно сменить заплесневевшие валенки!  - делаю я жеманный жест рукой в сторону его ног, а сам думаю : "Блииин! Ну кто меня за язык-то тянул?!  Теперь ведь точно оторвет что-нибудь ценное..."
   - Девушку?  - задает он неожиданный вопрос игнорируя весь мой спич.
  "Это чё? - думаю я, - решил так пнуть меня за плесень?"  И отвечаю:
   - Фу, князь!  Какая неподобающая Вам скабрезность!  Неужели Вы сомневаетесь в моей невинности?
   - Идолы обычно бесполые, - отмазывается он, совершенно не принимая моей игры в изящную словесность и продолжает:
   - За тобой действительно следят, но они...  пока уехали.  Я их...  отослал, но думаю ненадолго.  Они профи и быстро вернутся, ну или замену себе пришлют.  Кому ты так насолила-то?
  
       Юна пожимает плечами.
  Эри:        - Пока я здесь не освоился - не хочу привлекать к себе внимание, особенно спецов.   Лишнее это.
  ЮнМи:   - А что ты с ними сделал?
  Эри:        - Потом . Ну что?  Есть какие-нибудь идеи?
  ЮнМи:   - Ну...  Это могут быть...
   - Стоп!   - перебивает Эри,  - Про контракт идеи.   А кто там тебе под юбку заглядывает потом разберешься.
  ЮнМи:   - Идея есть, но на моих условиях.
  Эри:        - Детали потом.  В рабочем порядке.  Придумай несколько вариантов, чтобы устроило обе стороны.  Итак.   Гид на здоровых ногах.  Или идол на деревянной ноге?  Решай.
   Юна с сарказмом:  - У меня прям такой обширный выбор....
  Эри:        - Ну?
  ЮнМи:   - Гид конечно.  Чего спрашивать то?
  Эри:        - Договор заключен?
  ЮнМи:   - Заключен.
  Эри:        - Ну наконец-то!  Нянчусь с тобой как с девчонкой.
   Юна недоуменно:  - Я и есть девчонка.  Не заметил?
   Эри, чуть склонив голову к правому плечу медленно осматривает ЮнМи с ног до головы:
   - Ннн-да?  - и после небольшой паузы,  - Ну да.   Кто же спорит.
   Юна смотрит на него настороженно:  - Странный ты какой-то.  А все магические князья такие странные?
   Эри выныривает откуда-то из своих мыслей и говорит : - Не хами.  Вредно для здоровья.
   Юна чуть ёжится:  - Опять что ли пытать будешь?
   Эри ухмыляется в ответ: - Понимала б чего в пытках-то!  Хотя, лучше не надо.  Ни к чему тебе .
   - Однако я смотрю галантен ты с девушками. - опасливо говорит Юна.
   - С девушками?  - переспрашивает Эри и несколько секунд пристально смотрит на Юну,  - Да.  Я джентльмен.  Если девушка настойчиво просит,  чтобы ей оторвали башку  - я великодушно ей это предоставляю.
   Юна опять чуть ёжится мотая головой.
   - Давай уже к делу.  - продолжает Эри,  - А то эти бедолаги скоро вернутся.  Итак.
   Я сейчас буду задавать вопросы.  Отвечай быстро, четко и не пытайся врать  - я это чувствую сразу,  как с теми следопытами в машине.
  ЮнМи:   - А кстати как ты узнал о том, что за мной следят?
  Эри:        - Я много чего могу.
  ЮнМи:   - Ну может они просто ждут кого-то на встречу?
  Эри:        - Не отвлекайся.  Это всё потом.
  ЮнМи:   - Подожди-подожди!  А ногу мне починять?  А то зубы мне заговариваешь,  а я сижу тут с какой-то дымной фигней на ноге  - пошевелиться боюсь.
   Эри улыбаясь:  - Зубы заговаривать  - это тоже терапия!  Причем весьма специфическая.  А ногу я тебе давно,  Хм, починяю.  Не замечаешь потому, что я мастер экстра класса!  - принимает он театральную позу.
   Юна скептически кривится,  а Эри продолжает:  - Хотя иногда все же замечаешь.  Вон, когда я тебе сустав вправлял без обезболивания  - заметила!  Аж рот открыла!  От удовольствия наверное. Хе-хе.
   Юна ошеломленно : - Так...  Так это ты мне сустав вправлял? - и замолкает не находя что еще сказать.
   - А ты думала я тебя пытал что ли?  Ха-ха-ха. - потешается Эри, - Пытки это творчество, а тут было банальное лечение.  Немножко больно?  Ну так надо же мне было как-то тебя охладить.  Твой праведный гнев был ужасен!  Накинулась на меня...  Ух!  Валькирия!...
   Так что свою часть договора я выполняю.  Твоя очередь языком чесать.  Итак.  Начнем с самого главного.   Ты вообще  Кто?
   - В смысле?  - не понимает Юна.
   - Ты же не девочка.  - говорит Эри,  - Ты мальчик.
   Юна с изумленным лицом спрашивает:
   - Бредишь?  Головой стукнулся, когда из хула-хупа выпадал?
   - Точнее, я бы сказал парень.  - не обращает внимания на ее протест Эри,  - Немного постарше этой сопллюхи, в которую ты залез.  Это что?  Шутки Богов?
          ЮнМи настороженно молчит.
   Эри:     - Это случаем не многорукая Богиня, в такой высокой шапке, подшутила?
   - Ты от ГуаньИнь что ли? - изумляется Юна.
   Эри:     - ГуаньИнь значит её здесь зовут.
   Юна:   - Ну это каждый школьник знает.
   - Ты не каждый школьник.  - Эри несколько секунд разглядывает Юну, наклонив голову набок,  затем продолжает:
   - Ты, этакое мифическое существо.  Что-то вроде кентавра.  Только задница у тебя не лошадиная, а девичья.  - смеется он,  - Правильнее было бы сравнить с матрешкой, но кентавр  красочней  - вон как копытом бьешь!
   Юна:    - Точно больной.  Розовых слоников часто видишь?  Кусаться не начнешь?
   Эри:     - Ты точно здесь ее стараниями.  Я чувствую когда врут, скрывают, или когда правду говорят.
   Юна:   - А тебе смотрю, в смысле в твоем бреде, она даже представиться не пожелала.
   Эри улыбаясь:  - Сказала у нее много имен.  И это так.  А у меня похоже день-то задался!  Зацепил-таки я ее линию!  - и расплывается в довольной улыбке.  - А ты значит из России сюда.  Только, судя по твоим ужимкам это не тот Мир откуда ты родом.  Так ведь?
   Юна молчит насупившись.
   Эри:   - Ну чего ты набычилась?  Или набычился?  Кроме нас с тобой об этом все равно никто не узнает. Да и не интересен им твой бред! У них вон своего навалом   - понапридумывают себе какую-нибудь ерунду и верят в это дружно.  Про обезьяну например свою,  или как ничего долбануло, и они вот собрались и вибрируют.  Зачем им твой?  Им свой бред ближе!  Так что опасаться особо нечего.
   А у нас с тобой бред похожий.  Чего молчишь-то?  Переходи уже от мимики к словам  - эволюционируй!
   - А чего говорить?  - пожимает плечами ЮнМи,  - Я твой бред слушаю.
   - Она тебе хоть задачи-то озвучила? - спрашивает Эри.
   ЮнМи пожимает плечами:  - У нас у всех вроде как одни задачи - карму править.
   - Значит ничего конкретного.  - кивает головой Эри.
   - Чего уж тут неконкретного то?  - удивляется Юна.
   Эри хмыкает:  - Это ж как коммунизм строить!   Что именно ты будешь делать?  Бабушек через дорогу переводить?
   ЮнМи опять пожимает плечами,  Эри улыбаясь мотает головой,  затем говорит:
   - Ладно, к этому всему мы потом вернемся.  Давай-ка начнем с географии.  Где мы?
   Это юг России?   Казахстан?   Узбекистан?
   Юна расплывается в довольной мстительной улыбке.
   - Что не так?  - недоумевает Эри.
   Юна улыбается уже во все 32 зуба.
   - Ну не тяни уже!  Кота...  за все подробности...
   - Не дотянули вы батенька до России.  - улыбается Юна, - Не дотянули-с!  Точнее будет сказать пролетели.  Да-с, так точнее.  Пролетели-с.  Ой как пролетели!  - и улыбается при этом, кажется еще больше,  хотя куда уж больше-то.
   - И?  - спрашивает Эри.
   - Корея.  - довольно говорит ЮнМи,  - Южная Корея.  Сеул.  Я бы сказала задница Сеула.  Его левая ягодица.
   - Ну...  - оглядываясь вокруг говорит Эри,  - Задница, можно сказать, весьма неплоха.  А ты чего такая довольная?
   - Пролетели-с вы батенька!  А нечего было в меня фюзеляжем целиться.  Так что доделывайте ногу.  Садитесь на метлу.  Сибирь в той стороне.  - довольная ЮнМи вытягивает руку в сторону,  - Ориентация по Миру сделана.  Моя часть договора выполнена.  А!  Да!  Бензозаправка вон там.  - показывает она улыбаясь.
   Эри вздыхая укоризненно мотает головой:  - Месть конечно штука сладкая, но не стоит ею увлекаться  - кожа портится.
   - Мне это не грозит.  - уже с небольшой опаской говорит ЮнМи.
   - Это я заметил.  - подтверждает Эри, - Неплохой тебе апгрейд Богиня сделала,  весьма неплохой.
   Вдруг он застывает на несколько секунд, а затем восклицает:
   - О!  Ну наконец-то!  А то я уже хотел начать беспокоиться! - резко встаёт и бубня что-то себе под нос начинает делать странные движения руками.
   - Э!   Э!   Э!  - протестует ЮнМи,  - Не надо тут громов и молний!  Я вполне лояльна к магокнязям,  или как вас там,  княземагам.  В общем ко всем к ним,  к вам хорошо отношусь и вообще не шалю.
   Эри заканчивает "махать руками" и разворачивается к ЮнМи.
   - Рад, что ты так хорошо ко мне относишься,  - посмеиваясь говорит он, - твои подглядыватели приехали.   Или как там по вашей паранойской классификации?   Вуайеристы - надо ж такое придумать...   Правда другие, с теми я видимо переборщил.  Короче вернулись - а ты тут не в юбке.  Вот ведь незадача!  Представляешь?!
   - А ты и этих заколдовал. - утвердительно говорит ЮнМи,   - Превратил в червяков.  В земляных червяков .
   - Ну я не настолько кровожаден.  - улыбается Эри,  - Я же не знаю кто они и чего хотят. А вдруг пригодятся?
   - Везде надо видеть выгоду. - поднимает вверх указательный палец ЮнМи.
   - Ага, - кивает Эри, - Я вот и за тебя уже профит получил и, похоже весьма неплохой.   И ещё думаю получить, не сейчас только.  Так что настроение у меня хорошее - пользуйся.
   - Это что же за выгоду-то ты за меня, или из-за меня получил?
   Эри загадочно улыбается и молчит.
   - Ты же сам сказал можно спрашивать.
   - Я не так сказал.
   ЮнМи делает задумчивую гримасу:
   - Ну что довольный - понятно.  Зашиб с утра ребенка  - весь день счастлив.  А вот что за профит?  В чем выгода?
   Эри молча улыбаясь садится на лавку и, принимая удобную позу и закидывая ногу на ногу говорит:
   - А меня ты зря боишься.  Зачем мне с Богиней ссориться?  А ты - её протеже.  Улавливаешь?
   - Бред бывает полезным?  - чуть улыбаясь спрашивает ЮнМи.
   - А то! - беззвучно смеётся Эри,  - Особенно такой!
   - Погоди-ка! - вдруг вспоминает ЮнМи, - Ведь мы же сбежать не успели!  Ты же сбежать хотел  - и чё теперь?
   - Ну хотели бы - сбежали.  Любопытство!... - как-то нехорошо улыбаясь вздыхает Эри,  - Скучно тут.
   - А-аа!   Ну да, ну да...  - саркастически кривится ЮнМи,   - Тоска прям зелёная!...  Целых полминуты уже ничего не происходит...
   - Ну хватит лясы точить!  - меняя позу на "предстартовую" говорит Эри,  - Вставай!  Пора уже мне Мир показывать.  Пошли.
   - Как? - ошеломлённо замирает Юна,   - Как вставай?  А...  Это...  А нога?
   - А чего нога?  Нога как нога.  - пожимает Эри плечами.
   - Ты чё её уже это...  Приделал?  Заделал?  - путается в словах от неожиданности Юна.
   - Приделал, приделал,  - беззвучно смеётся Эри,  - не до конца только.  Походишь пока с магической подпиткой.  Чуть позже "полирнем", чтоб и следов не осталось.
   Так что пока не прыгай, не бегай и не пинайся - завтра набегаешься.
   - Чё уж не доделал-то?   Боишься сбегу?  - с лукавой улыбкой спрашивает ЮнМи.
   - Боюсь, боюсь.  - смеётся Эри,  - Вставай давай!   Расселась.  Кто за тебя жидкости в ноге гонять будет  - я что ли?  Или халяву тут нашла?   Ножками!  Ножками!
  
       "Вставай говорит.  Мол чё расселась". А я как вспомню как больно было - аж передёргивает! Страшно блин! Ну ничего. Встал. Вроде хорошо , ничего не болит. Всё как и должно быть. Подвигал так, сяк, посгибал - классно. Правда он чего-то там говорил про магическую подпитку, ну так я в этом ничего не понимаю - главное, чтобы всё хорошо было.
   А то, что подпитывает...  ну так сам испортил, сам пусть и подпитывает!
   Стою улыбаюсь, ногами шевелю.  Дыма вокруг ноги нет, а всё хорошо.
   Пойдем, говорит - "А куда пойдем-то?" - спрашиваю я, - "Я же пока ничего не придумала"
   Просто пойдем, говорит, потихоньку. Вдоль твоего Мира, или поперек - все равно куда.
   Покажи чего-нибудь кроме этой лавочки.  Показывай куда идти.
  Ну, говорю, пойдем туда. - махая в сторону от дома и вдруг вспоминаю, -
   - А как же эти.. . соглядатаи?   Ты хорошо их заколдовал?
   - А они не мешают. - пожимает плечами Эри, - зачем же их заколдовывать? Вот записи на камеру и фотки мне не нужны.  Я не телезвезда.  Я их и выключил - пусть голову поломают почему ничего не работает.  Тебе ведь тоже такие фотки не нужны, так ведь?  Цени мою щедрость.
   Я с многозначительным видом качаю головой.
   - И ещё кое-что полезное для тебя сделал. - продолжает он, - . Что-то я сегодня как Дед Мороз - только подарками и занимаюсь.
   - Опять какую-нибудь гадость мне намагичил? - настораживаюсь я.
   - Они потом не смогут с уверенностью сказать с мужчиной ты общалась или с женщиной...  А ещё и аппаратура не работает...  Какая досада! - явно пародирует он Фрекен Бок из мультика.
   Я, улыбаясь во всю репу, благодарю и спрашиваю :
   - Но ведь прошлых-то ты точно заколдовал? Иначе чего бы им просто так с рабочего места-то уезжать?
   - Хватит болтать, - обрывает он, - Работай давай!    Гидствуй.
   - Ну на один вопрос-то ответь перед работой, а то я все время буду думать об этом и плохо выполнять работу.
   - Да-а! - качает он головой, - Неплохо ты в девочке адаптировался.
   - Да пошел ты! - бурчу я отворачиваясь и думая: вот обязательно что-ли надо по больному месту то пнуть?
   - Ладно уговорил. - усмехается Эри, - На этот вопрос отвечу.  Действовать надо было быстро.  Кто они - непонятно.  Поэтому чем проще, тем эффективнее.
   Расстройства кишечника было вполне достаточно.
   - Чего-чего? - искренне удивляюсь я.
   - Понос.   Простой понос.
   И тут меня "пробивает на ха-ха"
   - Ха-ха-ха-ха! - ржу я,  - Вот уж точно:  "просрали полимеры" ха-ха-ха!
   - Какие полимеры? - недоумевает Эри.
   - Которые просрали. Ха-ха-ха!
   Хохот у меня усиливается, переходя то ли в истерику, то ли ещё во что-то навязчивое.   Эри смотрит с какой-то лукавой полуулыбкой и молчит.
   А я ржу безостановочно и чувствую как мне явно начинает плохеть. Думаю, ну наверняка ведь этот колдун чего-нибудь нахимичил ,  но ржу и ржу.
   Уже блин и сил нет, и живот болит от дерганий, и горло болит, и мутит, и тошнит, и голова кружится, и вообще пипец какой-то, а я всё ржу.
   Но наконец-то потихоньку начинаю затихать, а Эри вдруг говорит :
   - Давай! Давай!  Это полезно.  Это нервяк из тебя так выходит. Продолжай! Чё всё - гы-гы, да гы-гы. - выставляет вверх указательный палец и несколько раз сгибает его.
   И тут,  от этого дурацкого действия меня опять прорывает:  - ха-ха-ха, - ржу я, но этот приступ к счастью оказывается уже не очень долгим.  Я затихаю, временами вздрагивая от остатков смеха.  Ощущения блин - отвратительные!  Башка гудит, все мышцы болят, в том числе и внутри и такое чувство  - будто блевал часа два.
   Спрашиваю:  - Это ты что ли мне такую...  веселуху устроил?
   Эри отрицательно мотает головой. Я не верю:
   - Скажи ещё что совсем ни при чем...
   Он делает неопределенное движение плечами и головой, которые я расцениваю как ответ:  "Смотря о чем речь" и спрашиваю:
   - Правда что ли полезно?
   - Конечно, - кивает он и спрашивает: - А что за полимеры-то просрали?
   И меня опять "накрывает"
   - Ха-ха-ха-ха! - закатываюсь я ещё сильнее, чем в первый раз.
   - Ха-ха-ха! - и вдруг чувствую, что как будто какую-то пробку выбило,  или как будто шарик проткнули и он начал быстро сдуваться.  Чего-то прям изнутри стало сдуваться и вместо этого чего-то появляется легкость.  Напряжение из смеха уходит и он становится легче и легче, и постепенно становится звонким и заливистым.  А заодно с этим и головная боль, и общая хреновость тоже сдуваются.  Становится легко, спокойно и...  как-то пофигу что ли.  Странноватое, какое-то смешанное чувство, но приятное.
   Я затихаю и секунд десять мы сидим в полной тишине.  Затем Эри говорит с выдохом:
   - Во!  Ну наконец-то!   А то я уже заждался.   Посидим пару минут и наконец-то пойдем.  Сразу не нужно - у тебя голова может закружиться, а я не хочу вмешиваться.
   - Да-а!  Далеко ушли!  Аж до соседней лавочки. - усмехается он.
   - Хочешь сказать, что это вовсе не ты вызвал этот приступ смеха? - не верю я.
   - Не-а. - отрицательно машет он головой,  - Хочу сказать, что это обычный встроенный механизм саморегуляции системы.   Что-то вроде клапана.  Ну, как свисток на чайнике.  Вот ты тут минут пять и свистел. - смеётся он.
   - Чего?  Полчаса не меньше!
   - Это тебе показалось.
   - Хочешь сказать, - не верю я, - Я весь такой сам тут засвистел?  Ага щас!  У меня первый раз в жизни такое.  И почему-то как раз тогда, когда ты на меня свалился.
   - Ну, я конечно подтолкнул слегка, но свисток твой.
   - Во гад! - говорю я, - Змей! Издевается над ребенком, блин.
   Эри вздыхая:  - Не ценишь ты мою доброту, ох не ценишь!  А вот Богиня бы оценила.  Надо будет напомнить ей об этом при случае.
   - И чего ты такого милосердного натворил, что перед Богиней хвастаться собрался?
   - Вставай давай!   Пошли!  А то задолбал уже.
   Со вздохом встаю, бубня под нос:  - Я же ещё и задолбал...
   - Ты на себя в зеркало-то давно смотрел? - продолжает Эри.
   - И чего мне там надо увидеть? - недовольно спрашиваю я.
   - Ты вообще-то девочка. - усмехается он.
   - Ну надо же какое открытие!  А я-то думаю ,чего я такого не знаю? - ёрничаю я.
   - В твоем новом теле встроен "стрессовый предохранитель", а ты им не пользуешься, - не обращая внимания на мои выпады поучает Эри.  - пришлось подтолкнуть тебя в другую сторону.  Да, собственно, без разницы - главное, чтобы эффект был.
   - Под "предохранителем" ты имеешь в виду слёзы что ли? Спрашиваю я.
   - О! Да ты еще соображаешь иногда! - похоже действительно удивляется Эри. - Именно слёзы! Очень просто и эффективно.   Пришел домой,  поревел в уголке три минуты, умылся, дальше пошел.
   - Пфффф! Ну и причем тут слёзы? Я-то тут со смеха чуть реально не померла!
   Эри пожимает плечами:  - Задумано так.  Или ржачь,  или плачь.  Не я же всё это придумывал!  Задумали бы ногой дрыгать - дрыгала бы ногой, или подпрыгивала там...
   Ладно, благодарить позже будешь. - хмыкает он, - Начнем с языка. Никогда раньше не доводилось слышать корейскую речь.  Рассказывай мне то, что я уже знаю, но на корейском, а я послушаю.
   - Зачем тебе? - удивляюсь я.
   Эри с осуждающей миной на лице склоняет голову к плечу и через пару секунд продолжает:
   - Давай как на уроке:  меня зовут...,   я живу...,   я учусь...
   Тяжело вздохнув начинаю декламировать, как школьник измученный суныном:
   - Меня зовут Пак Юн Ми.  Я живу в Сеуле.  Я никак не пойму, что за Дед Мороз на меня свалился.  Судя по тулупу и валенкам - прилетел с севера.  На чукотке наверное снег.  Чёлку смотрю он себе уже отморозил.  Сеул большой и красивый город...
   И вдруг Эри на чистом корейском и вообще без акцента спрашивает:
   - Да чем же тебе всё так валенки мои не нравятся? - рассматривает он свою правую ногу в полусапожке, - Эксклюзивная вещь! И тулупчик кстати тоже. - чуть поправляет он свой полусюртук . - Да и на чукчу больше как раз ты похожа, хе-хе.
   Я ошарашенно застываю на месте с приоткрытым ртом.
   - Ты же сказал, что ни разу не слышал корейского!  Опять врал!
   - Я ещё ни разу тебе не соврал, - недоумевает Эри, - просто у меня есть... технологии.  Ну... магия. Когда уже ты привыкнешь.
   - Да разве к такому можно привыкнуть?!  Это же вообще за гранью понимания!  Тут как бы крыша не поехала!  Привыкнуть...
   Эри пожимает плечами: - Чего такого-то?  Кстати языки - это дар Богини, правда я кое-что "подкрутил", но не суть.  И не абы от кого подарок - от Богини Смерти!  О как!  Челку тоже она мне...  подкрасила...  хм...  на память...
   Эри на несколько секунд о чем-то задумывается.  Я молчу.  А чё говорить?   Если правда, то это вообще абзац!  Причем полный.  Даже представлять себе это как-то не хочется.
   Богиня Милосердия всё же поприятней звучит,  по благозвучней...
   Эри выныривает откуда-то из своих мыслей и поворачивается ко мне:
   - Так что ж за полимеры-то такие?
   - А, - машу рукой я, - просто мем такой,  ну... поговорка интернетовская.
   - Ничего себе тут у вас поговорочки! - смеётся он.
   - Да это не здесь, это "на той Земле", - вздыхаю я.
   - А! - понимающе кивает он, - И все равно. Полимеры - это уже чересчур! Ещё бы коллайдер приплели...
   - Эти могут. - улыбаюсь я.
   - Про Сеул ты мне потом расскажешь, - выдергивает меня в реальность Эри, - сейчас я буду задавать вопросы. Ты - быстро, четко и сжато рассказывать. Без "воды", иносказательностей и прочей пурги.  Мнения свои  - только если спрошу.  Поехали.
   - Ну поехали. - обречённо вздыхаю я.
  
  
           Минут через двадцать.
  
       Идём вдоль улицы.  Отдыхаю от говорильни.  Аж язык устал и во рту пересохло . Всё это время Эри задавал вопросы, а я рассказывал.
   Выдавал целыми абзацами из и-нета и книг.  Благо для меня это теперь не проблема - тараторил как из пулемета.
   Вопросы в основном были о политике и экономике.  Создалось впечатление, что процесс у него накатан - как будто таблицу эксэлевскую заполняет.  Сейчас вон над чем-то задумался.  Смотрит в никуда и молчит - ну и слава богу.  У меня хоть маленький перерыв.  Не то чтобы мысли в порядок привести - куда там!  Хоть отдышаться.
       Блин.  Такой калейдоскоп необычного и сразу!  У меня оперативки не хватает чтобы переварить всё это, катастрофически не хватает - висну, как древний комп висну.
   Этот ещё, чудик...  Ну нет, чтоб предупредить,  сказать, мол сейчас из шляпы вылезет слон...  Какой там!  Сначала слон на тебя выпрыгнет,  а потом он, с наивным выражением на морде лица скажет:  "Ты чё слона не видала?  Зелёного с рогами и тросточкой?  А!  Ну вот - знакомься, наслаждайся..."
   Придурок, блин.  Тут никакой психики на такие выверты не хватит, в смысле не выдержит никакая.
   Ффф-у.   Ну за что мне такой геморрой-то на всю голову?
   Неужели вся эта магия и в самом деле существует?!  Это же офигеть можно!  Одно дело, когда где-то в книжке читаешь, или кино смотришь - ну мало ли чего понапридумывать можно.
   И совсем другое дело, когда вот прямо перед тобой это делает вот такой вот Гарри Поттер.
   Ведь такой же как и ты - из обычного мяса сделан,  ну в смысле из плоти и крови,  а стоит тут,  руками машет и делает то, что ну никак не возможно.  Именно от слова совсем невозможно.
   - А ты значит Айдолом работаешь. - говорит Эри, явно находясь мыслями где-то далеко.
   "О!  Невозможный проснулся" - думаю я и отвечаю:
   - Да Айдолом.  Контракт недавно подписала.
   - А раньше, ну до того, как сюда попал тоже наверное музыкой занимался?
   - Ага, - говорю я, - музыкалку закончил, в группе играл.  А так - студент "инъяза" - переводчик.
   - О как! - удивляется Эри, - А сюда как?  В смысле с какóго?
   - Общагу взорвали... - вздыхая говорю я.
   - Аааа. - тянет он, - А теперь значит курьером?  Нет, что это я как неуважительно,  Богиня же - фельдъегерем?
   - Чего? - не врубаюсь я.
   - Не, тоже не подходит. - не обращая на меня внимания, как бы сам с собой говорит он, - Ты ж целый грузовик прёшь...  Наверное экспедитор.   Угу.  Правда разгружать тоже ты будешь...
   И замолкает, улетев куда-то в свои мысли.
   - Бредишь что ли? - говорю я осторожно, но достаточно громко чтобы привлечь его внимание.
   - Чего? - возвращается Эри в реальность.
   - Просто чушь сейчас какую-то нёс про фельдъегерей, экспедиторов...
   - Почему чушь? - Не понимает Эри,  - А как?  Никакая не чушь. - замолкает он, пытаясь опять свинтить в какую-то свою реальность.
   - Фельдъегери, дровосеки, егеря - я-то здесь причем? - спрашиваю я, не давая свалить ему в свои мысли.
   Эри пару секунд смотрит на меня непонимающим взглядом,  потом говорит:
   - Ну ты же музыку сюда прёшь из другого Мира,  причем дофига.  Наверняка знаешь её целый вагон и маленькую тележку, плюс Богиня память подкорректировала. - делает паузу на пару секунд и продолжает,  - Ну вот.   Экспедитор.  А кто?  И выгружать сам будешь -
   - грузчик. Ну... образно... но правильно.
   Я несколько офигеваю от такого взгляда на ситуацию, и после маленькой паузы начинаю проговаривать это вслух, чтобы как-то сложить всё в кучу:
   - Богиня специально отправила меня сюда, чтобы я притащил сюда музыку из того Мира?
   Эри смотрит на меня, как на полного дебила, которому он объясняет прописные истины и говорит:
   - Ну ты же не картошку сюда привез!   Или прихватил?
   Через несколько секунд, видя что я молчу говорит:
   - А чё, работа хорошая!  Да и денежная, если не полный лопух.  Все транспортные расходы за счет получателя.  И нанимательница у тебя очень солидная.  Недоволен что ли чем?
   - Да ну тебя, - недовольно отмахиваюсь я, - говоришь как о каком-то коммерческом предприятии.
   - Зато прямо и честно. - парирует Эри, - А тебе что, пафос нужен? Понты всякие с приседаниями и одухотворенными аханьями?  Это как раз в коммерческой фирме тебе напоют про всякие миссии и сверхзадачи, чтоб хоть как-то тебя мотивировать.  Здесь-то это зачем?  По умолчанию куда уж круче  - посланник Богини.   Засекреченный. Хе-хе.
   - А ей-то это зачем? - не унимаюсь я, - Зачем музыку перетаскивать оттуда сюда?
   - Как зачем? - удивляется Эри,  - Эстетика, она везде к месту.  А тут может перекос какой пошел.  Ну там, все эти их заморочки:  гармония, баланс, то, сё...  Я не совсем в теме, лучше сам у нее спроси.
   - Ага! - говорю я,  - Номер телефона только забыл.  Не напомнишь?
   - Хех! - крякает он, - Смешно.  Но думаю не стоит надоедать Богине.  Она дама занятая.  Миров много - потом позвонишь.
   А где здесь чего-нибудь, например кофе можно попить? - переводит он тему разговора.
   - А я думала ты меня сразу тролить будешь из-за музыки, ну... издёвками своими замучаешь. - не даю я ему уйти от темы.
   - С чего это вдруг? - делает явно непонимающую физиономию Эри.
   - Да ну как же! - тоже удивляюсь я, - Да тут каждый второй, да какой там - каждый первый узнав, что эта музыка из другого Мира начал бы визжать как резаный:  "Аааа!!!  Как ты мог!!!  Это не твоё!!!" и тому подобное.
   - Фу какая гадость, - пренебрежительно морщится Эри, - прямо грязно-белыми мантиями пахнуло.  Фу!   Лихо они тебе это продали!  Но ты ж вроде не "ромашка" чтоб так вляпаться!
   Так у вас тут есть кафешка - руки надо срочно помыть...
   - Поясни пожалуйста, вон там помоешь, - делаю я неопределенный жест вперёд.
   - Визжать будут очень не многие, остальные лишь подвизгивать, - со скривившейся рожей говорит Эри, - визгуны эти...  ну наверное тоже для баланса какого-нибудь нужны...   Вот ты например знаешь зачем Мирозданию нужны тараканы?  Я не знаю.  Но они есть,  и визгуны есть, и скорее всего за тем же.  Ты например - вагон свой разгрузишь, и будешь создавать своё.  А им дано только визжать.
   - Ну это понятно. - с умным видом говорю я, - А про какие рясы ты говорил?
   - А, - делает пренебрежительный жест Эри, - в некоторых местах они любят рядиться в грязно-белые мешки.  Ну и бороться за чистоту...  чего-то там.  Им собственно не важно чего.  За чистоту недоступного им чего-нибудь.
   Плохо то, что когда они дорываются до власти и денег - сразу превращают Мир в помойку.
   Кстати бывают очень опасны  - Мир-то не хочет превращаться в помойку, ха-ха-ха!
   Они же готовы всю красоту Мира в унитаз спустить,  а ты тащишь к ним красоту из другой деревни!   Ууу-у!  Да они тебя сожрут за это вместе с трусами.
   - Почему вместе с трусами? - улыбаюсь я неожиданной метафоре.
   - Какими трусами? - переспрашивает он, - А! Да это я так ляпнул...  Ну, - явно продолжает додумывать он, - потому, что постараются оставить от тебя одни трусы, да и их потом сожрут.
   Пару секунд он смотрит на мою расплывшуюся в улыбке репу и говорит:
   - Ну с тобой-то всё просто и понятно, а вот со мной... Почему Богиня не законопатила линию сюда? Знала же что я три этом найду - вот это действительно интересно. За что такие подарки?
   - Я что ли - подарок-то? - с опаской спрашиваю я.
   - Ха-ха-ха-ха! - взрывается Эри,  - Упасите Боги от таких подарков!  Ты скорее геморрой прилагающийся к подарку.  Ну, чтобы жизнь мёдом не казалась!
   - А я вот знаю зачем она тебе дверь сюда открыла! - с хитринкой говорю я.
   - Ну и ?
   - Ну во-первых чтобы ты увидел какая я вся такая классная, и потом, чтобы научил меня всяким штучкам и премудростям магическим. - кручу я по всякому руками изображая эти самые премудрости.
   - Ха-ха-ха! - опять весело смеется Эри,  - Если бы она только предположила, что я займусь такими глупостями - она бы наверняка гвоздями дверь забила,  да ещё и заштукатурила сверху.  Но смешно, молодец!
   - С чего это? - с сожалением спрашиавю я.
   - У нее же свои какие-то виды на всё это. - поясняет он,  - И тут вдруг я.  Представляешь?  Заглядывает она как-нибудь на выходных к тебе,  а ты вместо нужного ей дела кроликов из шляпы достаешь.  Кролиководством занялась, ха-ха-ха.
   - Чё вот ржешь, - насупившись бубню я, - Хаха да хаха - нет бы помог ребенку...
   Эри улыбаясь несколько секунд смотрит на надувшегося как мышь меня, склонив голову к плечу, потом изрекает:
   - Ну так где твоя кафешка-то?   Сколько уже можно здесь болтаться!
  
           Через некоторое время.
           Дом мамы ЮнМи.   Зал.
  
         Сижу отдыхаю.  Пытаюсь переварить всё, что успело произойти за считанные часы.  По насыщенности событий кажется, что не меньше года с утра прошло.
   Уфф-ф.  Сижу вот с какой-то намотанной фигнёй на ноге, а у Эри - интернет-серфинг.
   Просто обалдеть - чего он там успевает увидеть-то?  Прокручивает страницы и листает с такой скоростью - я едва успеваю открывающуюся картинку заметить.
   Спросил его - чего мол ерундой-то маешься?  Сказал бы чего тебе надо - я же быстро найду.  Читаю говорит.  Ну и чего говорю ты там читаешь?  Похоже мышку первый раз увидел и балуешься.  Он повернулся с улыбочкой хитрой и как выдал мне текст доклада английского премьер-министра  - я аж припух!
   Увидел такой, что я завис от неожиданности,  расплылся в крокодильей улыбке - апгрейд, говорит, у меня по круче твоего будет  - сам делал!  И дальше давай крутить.  А я сижу "обтекаю".  Да и есть ведь с чего!  Дофига как-то, чего уже успело произойти.
   Для начала я "уговорился" привести его в кафешку к маме.   Ну а куда ещё его вести?
   "Пободáлся" для порядка на счёт гарантий безопасности меня и семьи,  дал себя убедить в том, что он весь из себя белый и пушистый.
   Да не сделает он им ничего плохого  - не выгодно ему!  В чем, собственно, он меня и убедил.
   Обговорили легенду:   Познакомились мы в Лос Анджелесе,  он музыкант из России, а теперь решил всерьез заняться медициной и сопутствующим бизнесом.
   Под это дело легко прокатили его побрякушки - перстни там, сережки всякие.  Они, конечно видно, что дорогущие, но мало ли...
   Музыкант из богатой семьи и бизнесмен - ну причуды у него такие.  По меркам местных Звёзд - подумаешь фигня какая!  Вот нахлобучить на башку чайник под хохлому,  а остальное покрасить ядовито красным в зелёную полоску  - вот это по нашему!  По корейски!  А какие-то там сережки с брюликами...  Отстой!  Моветон , хе-хе.  В общем дресс-код прокатил нормально.
   Эрик (он решил что так будет зваться) по легенде приехал бизнесменить - новый товар продвигать.  Решил повидаться со мной,  встретились,  и тут мол я на лестнице ногу подвернула сильно.  Конечно же он там героически меня спасал своим новым эскулаповским оборудованием и из-за этого не попал на какое-то совещание.  Теперь ему нужен интернет,  а мне лечение.  Ну вот мы и будем сидеть в кафе - он на моем ноуте в интернете шариться,  а я долечиваться и заодно давать пояснения как знаток местных реалий.
   Вышло,  скажем так...  не совсем как мы напланировали.
   Сначала было много "ахов" и "охов",  а затем нас взялись кормить.  Мама порхала вокруг нас как бабочка.  Гостеприимство там, традиции,  то, сё  - это понятно.  Но ведь и онни как-то уж больно сильно подключилась к этим самым традициям - Эрик то, Эрик сё, а не хотите ли вот этого...  И глазками такая хлопает как барби  - ишь ты коза-дереза какая...
   Зря конечно они все так прыгали,  тем более, что корейская еда Эри явно не понравилась.  Хотя, надо признать он стойко грыз всю эту ерунду не выказывая неодобрения и, как говорится "с шуточками и прибауточками"  - дипломат!   Особенно его "впечатлила" кимчхи - это надо было видеть, какая у него была потешная рожа когда никто на него не смотрел.  Но ничего, справился - догрыз.  И вот когда мама наконец решила, что в ближайшие час-два мы не умрем от голода...  нас,  под предводительством СунОк выпроводили из кафе в зал с напутствием,  что мол нефиг тут всем глаза мозолить  - лечение штука тонкая и бла-бла,  опять же традиции и прочая ерунда.
   Ну я как бы не возражал - какая мне, собственно разница. Да я вообще старался побольше помалкивать  - ну на кой мне такая инициатива-то скользкая?  Ему надо Мир посмотреть - вот пусть и выкручивается, выплясывает и несёт всякую ахинею, а мне лишние минусы к карме ни к чему.  Вот он и "нёс"...  болтал вообще без перерыва ссылаясь на то, что ему надо больше практиковаться в корейском.
   Врал он самозабвенно, легко и виртуозно - просто заслушаешься!  У меня бы уж точно не получилось столько всего наплести.  Ну что тут сказать - мастер!  И говорил-то он по корейски с этаким британским прононсом,  и иногда слова произносил немного неправильно, что, кстати сказать только добавляло речи какой-то пикантности, милоты что ли.  Короче Да!  Блин.  Умеет же!
   Онни так вообще была этим очарована, зачарована, короче трындец!  Не дай бог ещё влюбится!  Придется и её ещё из лап колдуна спасать.  Только вот этого мне и не хватает, блин.
       А уж с оборудованием-то с этим...
   В общем сначала онни привела нас в комнату.  Эри, с очаровательной улыбкой на морде лица по-русски рассказал мне какие мы тут все лохи  - до 21 века не смогли стульев придумать...   Как будто только что в кафе он не на стуле сидел  - ну куда же ему без этого-то...
   Эри значит мне гадости говорит,  онни думает, что он восхищается всем вокруг,  ну с такой-то восторженной рожей...   А мне-то чего делать?!  Только и придумал,  что про Джина ляпнуть,  да про бутылку в которую ему давно пора бы уже улезть...  Тоже разумеется со счастливой подобострастной улыбкой - всё, как и полагается радушной гостеприимной хозяйке.  Хорошо хоть онни взялась изображать из себя прапорщика:  идите сюда,  идите туда,  повернитесь направо  - тут у нас шкаф...  А то бы мы с ним бог знает до чего долюбезничались...
   А вот когда онни,  с начальственным видом рассадила нас так, как ей привиделось нужным  - начался "концерт по заявкам" :  Онни взялась его расспрашивать чем, да как он будет меня лечить.  На это Эри, с невозмутимым видом достал откуда-то из воздуха какую-то непонятную хренотень  - какие-то жгуты, веревки, колечки, кожаные замысловатые квадратики, треугольнички...  и всё это как-то по хитрому скручено, а сбоку проводки тонкие беленькие торчат.
   С видом профессора в аудитории Эри говорит:
   - Вот!  Новейшее изобретение в области медицины.  Можно сказать прорыв человеческой мысли в инновационных технологиях.  Способствует чуть ли не мгновенной регенерации поврежденных внутренних тканей.  Опытный образец.  Как раз сейчас запускается в массовое производство.  Рабочее название:  (делает маленькую паузу и представляет на русском)  - "Какая-то Нано  Квадро  Дребедень".
   Онни с умным видом говорит:
   - Ууу!  Какое сложное название - сразу и не запомнишь!
   А я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать.
   - А как это можно перевести на корейский? - не унимается онни.
   - Над названием сейчас работает группа маркетологов.  Название - это очень важно для продвижения нового товара на рынок! - продолжает нести пургу Эри,  - Но мне, согласно контракту, нельзя это разглашать.  Так же как и принципы работы этого прибора.
   Он разворачивается ко мне с явным намерением как-то применить эту фигню на мне.
   - Э!  Э!  Э! - с опаской восклицаю я, и спрашиваю по-русски:
   - Чё это вообще за дребедень-то?
   - Ну...  - на секунду задумывается Эри, видимо подыскивая правильный перевод с какого-то там, - в общем...  в карете для упряжки приспособление.  Подробности нужны?
   - Нет не нужны. - улыбаюсь я, - А проводки тоже для лошадей?
   - А, это. - небрежно говорит Эри, - Наушники обыкновенные, один комплект.  Для большей загадочности.  Маскировка.
   - Даа-а! - мотаю я головой,  - Ну ты балабол!
   - А чё. - смотрит он с деланным удивлением на моток в своей руке,  - Очень нужная в некоторых местах вещь!  Давай уже примотаем...
   В общем у меня до сих пор на ноге эта уздечка намотана.  Или упряжка?  Ну, какая-то фиговина для лошади,  да может кстати и не для лошади.  Может они там жирафов в кареты запрягают - откуда ж я знаю.
   Ой, да пусть они там хоть бегемотов запрягают!  Когда же он свалит-то уже отсюда?!
   Ох блин!  Грехи мои тяжкие...  Устал чё-то я,  морально устал.  Действительно как-будто целый год с утра прошел.
   С уздечкой  - это было еще так...  разминка.  Дальше был вообще "краш-тест" для моих "измученных нарзаном" нервов.  Одна гитара только чего стóит!
   Взял и вытащил гитару из воздуха.  Материализовал.  Движения были такие, как именно вытащил из воздуха.  Ни руками не махал, ни "крибле корабле бумс" не говорил - просто потянулся куда-то и...  вот.   Гитара.  Гитара Карл!  Нормальная, большая и даже настроенная гитара.  Ну это же...   Скажем так довольно большой, материальный и функциональный объект.  Её же нельзя ни сложить, ни смять, ни скрутить, ни сдуть.  Это же Гитара!!!  А учитывая, что я к музыкальным инструментам отношусь считай как к священным артефактам  - так это вообще вынос мозга!!!
   А этот только издевается - Гарри Поттер хренов. Это, говорит, эльфийская гитара - эксклюзив, раритет, все мол ваши Страдивари не просто отдыхают - курят в сторонке....  Массовик-затейник...
   Сначала сестре мозг выносил своими побасенками - ну ей же интересно что за дребедень-то такая,  квадро.  Название пыталась запомнить, но всё никак у нее не получалось выговорить это правильно.  Завидовала тому, что мне так быстро удается иностранные слова и выговаривать правильно, и запоминать.  Пришлось успокаивать, что мол я эту "Дребедень" с самого утра учил...
   Потом, когда Эри пытался примотать уздечку к моей ноге - она всё пыталась поближе нос сунуть, рассмотреть или потрогать.
   Ну тут думаю без магии точно не обошлось - наверняка ведь ей мозги запутал не только своими сказками, а еще и колданул чего-нибудь.  Чего там высматривать-то?  Шнурки, колечки, крючочки - никак на прибор не тянет!  Значит магией запутал,  змей.
   Хотя конечно сказки он тоже мастер рассказывать!  Сначала пел, что прибор делается только из натуральных, экологически чистых и безвредных материалов (ну кто бы сомневался-то, хе-хе!  Кожа из экологически чистой коровы, да веревка из какой-нибудь пеньки,  ну ещё железяки не ржавые,  не вредные).
   Потом стал "лепить", что работает вся эта дребедень на каких-то встроенных микро-литиевых аккумуляторах невероятной мощности и ёмкости.  И что подзарядка им нужна только раз в полгода.  Потом совсем раздухарился и стал рассказывать, что после успешного тестирования аккумуляторов на дребедене их планируется использовать в автомобильной промышленности и авиации...
   А СунОк такая слушает с округлившимися глазами и раскрытым ртом...
   Потом он видимо понял что увлекся, или мою ухмыляющаяся рожу увидел и стал "отгребать назад" - уповать на секретность, конфиденциальность и так далее.  Но всё равно технично у него получается пургу-то нести!
   Это вот, как помнится, ещё на той Земле забрел я на один литературный форум.  Вроде бы литературный,  а я там такого начитался...!!!  Обсуждалось всё от Сотворения Мира до унитазов.  Правда о чем была заявленная в обсуждении книга я так и не понял  - сломался то ли на теплонасосах, то ли на гидросамокатах...
   Вот и этот такой же.  Из той же тусовки или из подобной.  Я бы такое точно не потянул - тут особый талант нужен.  Н-да.
   В общем лапши он сестрёнке на уши навещал качественно.
   Потом мы наконец занялись делом:  он уставился в ноутбук и стал засыпáть меня вопросами, а я отвечал быстро тараторя по-русски.  Онни поначалу устроилась рядышком со своим ноутбуком, но очень быстро сбежала сославшись на то, что не может ни на чём сосредоточиться.  Оно и понятно - попробуй сосредоточься, когда под ухом кто-то трещит как из пулемета на незнакомом языке.
   Почти сразу как онни ушла Эри перестал долбать меня вопросами, просто сказав: "Достаточно". Ну чё непонятного  - избавился от лишних глаз и ушей.
   Я уж было обрадовался, что наконец-то передохну и приведу мысли в порядок - куда там!  Размечтался.  Буквально через пару минут он вдруг спрашивает:
   - А тебе что?  Богиня голос не дала?  Или не дозрел ещё?
   Я несколько обалдел и говорю:
   - С чего вообще такой вопрос?
   - Да вот пишут...  - и выдаёт мне текст с сайта агентства обо мне.  Да он же только что вот выложен,  а то даже и не выложен еще.
   Я чуть подвисаю, а он продолжает:
   - Песни какие-то безголосые, да и вообще не для себя пишешь.
   Я, пытаясь разморозиться:
   - Не дозрел ещё, должен позже прорезаться.
   Аа-а! - кивает Эри не отрываясь от ноутбука, - А давай сегодня попоём, поиграем.  Соскучился я что-то по музыке.
   - Чего? - ошарашенно спрашиваю я.
   - Чего, чего  - "квартирник" этакий устроим.  - отрывается он от ноутбука, - как раз сестрёнка твоя "вечер" или "ужин", ну блог короче свой записывать собралась.  Вот и поможем ей  - рейтинг взлетит до небес!
   - Ты что - танцуешь и поешь? - продолжаю изумляться я,  - А это....  На машинке там, или крестиком вышивать?
   Эри улыбаясь:
   - Я много чего могу.  Кстати даже в консерватории в Москве учился.
   Я в полном ошеломлении спрашиваю:
   - Москвич?  А что за группа?  Может я знаю?
   Эри загадочно хмыкает, говоря:
   - Не важно что за группа.  Я тогда выглядел иначе.  Да и не москвич я.   Скажем так, в творческой командировке у вас там был.
   - Кхм, кхм - прочищаю я горло неожиданно поперхнувшись,  - Длинная командировка у тебя была.
   - Время,  - вещает Эри с лицом мудреца познавшего Дзен,  - штука весьма относительная.
   - Ну кто бы спорил. - с сарказмом подтверждаю я,  - А подробнее расскажешь?
   - Бывает, - продолжает он, - что в разных местах оно течет по-разному.
   - И всё что ли?  А подробности-то! - настаиваю я, но видя его загадочную полуулыбку понимаю, что ничего-то он мне не скажет.
   - Да ну!  - вздыхаю я,  - Это-то я и так знаю, и даже больше.   Ну, там  - про яблоки, что на башку падают,  или что ванные выплёскиваются с "эврикой" - так не интересно.
   Эри улыбаясь:
   - Вот и я говорю  -  давай споём что-нибудь хитовое.
   И тут, как говорится "Остапа понесло"...  Сначала он не только отлепился от ноутбука, но даже отставил его в сторону,  затем стал говорить все более и более эмоционально,  а под конец даже жестикулировал, становясь похожим на какого-нибудь испанца, а не на английского сноба.
   Не долго думая он предложил забабахать "Отель Калифорния" , обосновывая выбор тем, что я недавно был в Лос Анджелесе  - там мол и написал,  как раз Калифорния  и мы мол там и познакомились.
   - Давай, - говорит, - изобретем сейчас историю написания песни.  Чего-нибудь энтакое,  мистическое  - ты глянь какой текст там шикарный!  А лучше нет,  не надо никаких историй  - навеяло чем-то и всё.  Пусть сами придумывают!  Представляешь?!  Фанаты будут в ауте!  Мистики там - полные штаны!  О!  А!  У!  - А что там могло приключиться?  Вау!  Годами же будут гадать и напридумают миллион историй!  Круто же!
   А старшее поколение...  Ох!  Ах!  Ух!  Она же школьница ещё!  Откуда такой винегрет у неё в голове?!  О!  У всех школьников винегрет в голове?!  Да что вы говорите!  Не может быть!  Ох! Ах!
   Я, немного набычившись бурчу:
   - Не едят здесь винегрет.  От слова совсем не едят.  Не знают даже, что это такое.
   Эри эмоционально:
   - Да какая разница!  Не винегрет, так чего нибудь местное.  Кимчхи эту вашу дурацкую, или ещё чего...
   Короче задолбал меня просто.  Я ему и про нарушение контракта говорил, что там сразу несколько пунктов нарушается  - он мне давай накидывать варианты как это можно обойти.  Я говорю мол голоса нет - не вопрос говорит  - подкорректируем, ненадолго правда.  Есть, говорит, технологии.  Я ему - а чё я потом СанХену скажу?
   Наврешь, говорит чего-нибудь.  Из квантовой физики вон чё-нибудь влупишь про "то ли есть то ли нет",  или что скачками прорезается,  что доктор про это говорил, или книжка какая-то умная.
   А если, говорит, соло на гитаре не знаешь  - я сыграю.
   Я ему:  - Соло-то я знаю, а гитары-то нет! - ну, думаю,  наконец-то отстанет...  Ага!  Сейчас прям...!  Раз - и достал гитару откуда-то.  Офигеть!
   Вот гитара-то меня здорово подкосила.  Гитара для меня штука значимая!  Я даже левитацию легче воспринял,  чем гитару из ниоткуда.
   Ну висел я в воздухе  - ну и чё.
   Меня же удерживало что-то...  Обычно Земля удерживает, а тут какая-то херь с разных сторон.  Не невесомость - меня как будто в кресле подняли.  Ну висишь...  Ссыкотно - да конечно!  Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши.  Но...   Гитара...  Гитара это другое!!!  Это по-другому...
   А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как-то и ляпнул:
   - А рояля у тебя там в загашнике нет?  - а сам думаю:  "Мама дорогая!  А вдруг есть!!!  Если он сейчас роялину сюда вытащит....  Да у меня же крыша вообще в сапоги стечёт!!!".  Но пронесло.  Он сам мне:
   - Ну куда тебе здесь рояль?!  Вы даже стульев тут придумать не смогли!  А туда же - рояль!
   Ну и так далее,  а я аж выдохнул с облегчением.  Кто же его знает - чего у него там есть в этом где-то непойми где!   Может у него там роялей целый склад.  Каких-нибудь эльфийских как гитара,  или гномьих.
   Эх блин!  Хоть бы научил чему-нибудь такому,  энтакому,  магическому.  Так нет же - ускользает как уж.  Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал - и никак.
   Вот жду - может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь.  А то, видите ли меня всякими этими штучками плющить можно,  а как показать  - так иди музыку свою пляши...  Гад.
   Да!  О пении!  С гитарой - это были ещё "цветочки"...  Так - на троечку...  "Ягодки" были дальше!
   В общем докопался он до меня,  как пьяный до радио  - давай споём, да давай споём.  Видит я никак не ведусь на "Отель Калифорния". И вдруг говорит:
   - О!  Я знаю, что мы будем петь! - выставляя указательный палец вверх. - Кино!  Цой!  Точно!
   И тыкая в меня тем же пальцем:
   - Ты будешь кумиром молодежи!  Классно!  Он же кореец!  И ты корейка!  Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!
   - Я не корейка,  а кореянка, - говорю я, опуская упоминания о мясе - задолбает же потом всякими корейками-грудинками...
   - Вот я и говорю! - эмоционально продолжает он,  - Ты кореянка и он кореянец!  Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!
  Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству!  Молодняк пойдет за тобой всем стадом!
   И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя напевает одну из его песен:
   - "Все говорят,  что мы в-месте...
   Все говорят, но немногие знают, в каком..."
   - Вот Ты им и покажешь в каком они месте!  И что это вовсе не шоколад вокруг...
   Построишь их в колонну по двенадцать и...  поведешь к какому нибудь великому и светлому будущему толпой,  а нет  - строем! - не унимается он, жестикулируя руками.
   - Ну чё ты несёшь?! - немного улыбаясь и мотая головой говорю я.
   - Жаль только, - не слушая меня продолжает Эри,  - по-русски они ни фига не понимают, перевести бы неплохо!  Да и голос у тебя девчоночий  - не солидный какой-то для Цоя.  Ну можно пока вдвоем забацать  - я голосом Цоя,  а ты - как-нибудь.
   Или на время тебе можно голос Цоя забабахать, - продолжая жестикулировать говорит он,  - но боюсь это будет чересчур креативно...
   - Ну чё ты несёшь?!  Какой голос Цоя?! - говорю я и замираю от неожиданности  - я говорю...  говорю низким мужским голосом!  Может почудилось, думаю я и тестирую:  раз,  два,  три.
   Не!  Не почудилось!  - пробивает меня холодный пот и лёгкий панический мандраж,  - Точно ведь мужской, низкий, глубокий голос.  Ёпперный театр!!!...
   А этот придурок всё трещит и руками машет:
   - Не!  Это действительно чересчур.  Не поймут этого местные,  а жаль!  Ну чего тебя опять выключило?  Я просто попробовал как это получится...
   У тебя опять твой прежний голос,  ну - никакой.  Как раз такой, какой тебе нравится...
   Я с опаской тестирую:  раз,  два.
   Мой обычный голос.  А он продолжает:
   - Ну скучно же!  Тебя вон, как из болота приходится клещами тащить...
   И тут у меня "срывает крышу".  Я вскакиваю и ору на него:
   - Ты чё творишь-то придурок!!!  Га...он ты штопанный!!!  У меня же чуть крыша не поехала!  Игрушки все тут для него!  Да тебя же к людям на километр подпускать нельзя!  - ору я и вдруг чувствую  - бах  - сразу из двух глаз потоком начинают идти слёзы.  Сильно так,  прямо поток по щекам бежит и руку даже закапал.   И не видно почти нифига - глазами хлопаю и чувствую, что как бы "сдуваюсь" я.
   Ну, как будто шарик проткнули и он пиии-у - сдувается. И как-то мне пофигу становится.  Точнее всё пофигее и пофигее.
   Продолжая на него ругаться по инерции, но без особого накала думаю: "А ведь и правда предохранитель.  Мужиком бы я тут бурлил и кипел ещё бог знает сколько.  Ещё бы и драться не дай бог на него полез.  А этот бы меня в жабу превратил...  мерзкую, скользкую...   Квакай потом,  выквакивай Богиню.   Ведь хрен доквакаешься до нее!
   А тут пиу - и пофигу.  Интересно.
   Смотрю сидит, молчит, смотрит заинтересованно, гитару уже куда-то дел.
   Направляясь за салфеткой, чтобы слёзы вытереть говорю, просто чтобы хоть что-нибудь сказать:
   - Тело ещё это дурацкое!  Кто только придумал?!  Постоянно из него что-то течет.  То слёзы, то ещё какая гадость.
   Эри с понимающим видом несколько раз кивает головой и говорит:
   - Это всё из-за капусты местной.  Кимчхи, или как ее там, Апчхи  - гадость жуткая!
   Я вздыхая:
   - Да не ем я её, от слова вообще не ем.
   - Вот! - глубокомысленно поднимает вверх указательный палец Эри,  - А организм-то корейский!  Вот он и бесится без этой пакости!
   - Балабол! - уже с лёгкой улыбкой и качая головой говорю я, вытирая салфеткой слёзы.
   В комнату осторожно заглядывает СунОк и настороженно спрашивает:
   - Вы чё тут орете-то на весь дом?   Клиентов всех пугаете!  Юна ты что?  Плачешь?  Что у вас тут вообще происходит?!
   Вот, думаю, и сестру напугал.  Сейчас она будет магу горло перегрызать...  Ещё кандидат в лягушки...
   - Извини онни!  - говорю я,  - Я просто про ребят из "Фристайла" вспомнила.   Грустно стало.  А Эрик пошутил неудачно.  Ну я и сорвалась - накричала на него.  Извини я больше не буду.
   СунОк укоризненно качает головой:
   - Ну разве так можно!  Юна!  Где твоё воспитание! ...
   Ну и дальше по канонам:  бла-бла , традиции, кондиции...  Потом давай перед ним извиняться, что я такой весь не такой...
   Я всё боялся, что Эри и её втянет,  ну, подключит к идее спеть-сплясать.  Не, не стал.  Развил мою версию событий  - напел как у него сердце разрывалось, когда он смотрел на опечаленного меня...
   В общем знатно повеселились. - выплываю я потихоньку из своих воспоминаний, - А ещё...
       Да блин, опять ему чего-то от меня надо...
   - Чего опять? - отвечаю я на, видимо не первый призыв Эри.
   - О чем размечтался? - спрашивает он, - зову, зову...
   - О том, как поджариваю тебя на медленном огне. - ехидно говорю я.
   - А!  Проголодался наверное.  Ну ещё бы - такой гадостью питаться!  Хочешь бутерброд?
   И....  Протягивает мне бутерброд с ветчиной.  Дед Мороз блин!  Ну вот откуда он его взял?
   - Нет уж спасибо. - говорю я,  - Фиг знает откуда ты его вытащил.  Вдруг отправишь?  Или превратишь в кого-нибудь?
   Эри недоуменно рассматривает бутерброд:
   - Если это слово можно применить к бутерброду, то я бы сказал, что он стерильный.  Даже без всякой этой вашей химии.  Накачиваете животину всякой дрянью. Не люблю наркоманов - даже если это корова.
   И, убирая бутерброд в непойми-куда продолжает:
   - А насчёт превратить...  Думаю хвостик тебе бы пошел... . Тоненький, не пушистый... - и хитро улыбаясь смотрит на меня.
   Я набычившись молчу.
   - Так я что хотел спросить, - как ни в чем не бывало продолжает Эри:  - Объясни как мне по подробнее, что это за зверь такой  - Сунын?
   - А чего обьяснять? - удивляюсь я, - Про меня всё раскопал, а про сунын не нашел? Экзамен это тестовый, выпускной, школьный.
   - Это то понятно, - кивает он, - а чего вокруг него так много всякого-разного шума? Сунын! Сунын!
   - Да как объяснить? - вздыхаю я, - Тут по своему все с ума сходят, не так как в России.  Вот и суныну этому значение придают не просто чрезмерное,  а какое-то запредельное.  Детишки бедные учатся по 18 часов в сутки.  Долбят, долбят!  А родители и все остальные их долбят...  Короче тихий ужас!
   - Ну и чего, собственно?  Хочется - пусть учатся. - пожимает плечами Эри.
   Я опять вздыхаю:
   - Ну так самоубийств из-за этого много.  Многие считают, что если не добрал несколько баллов в самый престижный ВУЗ  - жизнь кончена.  Здесь вообще на этом все повёрнуты  - ментальность такая вот странная.
   - Ну тебе-то вроде это не грозит?
   - Да нет конечно. - грустно мотаю я головой,  - Просто за ребят переживаю.
   - Просто?!! - отрываясь от компьютора вдруг эмоционально восклицает Эри,  - Нифига себе просто!  Волна-то от тебя жахнула такая,  что если б не сидел - точно бы на задницу плюхнулся!  Хе, просто...
   - Чё за волна такая? - изумляюсь я.
   - Обычная волна. - пожимает он плечами отворачиваясь к экрану, - Смешанная: ментальная, энергетическая, эмоциональная.   Что генерируешь, то и отсылаешь - чего непонятно-то?
   - И что же за волну я генерирую? - сильно заинтересовываюсь я,  - Как-то не замечала за собой, что я что-то генерирую, особенно чтобы такого мастодонта как ты с ног сбить!  Можно отсюда поподробнее?!!
   Эри делает "кислую" рожу:
   - Ну чё ты "тупишь"!  Ты же институт почти закончил,  сунын опять же вот скоро.  Все и всегда чего-нибудь да генерируют. - он на секунду задумывается, - Закон Природы.  Или Богов.  Или всех вместе взятых.  Давай про сунын.
   - Подожди, подожди! - торможу я его, - так ты что, смотришь на меня как на батарейку?  В смысле смотришь глазами и видишь ну...  как я лампочку?
   - Как настроюсь - так и вижу. - уже с недовольством говорит он, - Могу видеть и как суповой набор...
   - Хорошо, хорошо, - быстренько сдуваюсь я,  - сунын.  Чего такого я могла "нагенерить", чтобы тебя аж волной шарахнуло?   У меня вот даже предположений нет.  Ну, на что это похоже-то?
   - Ну...  - откидывается на подушки Эри и начинает перечислять:  - Негодование,  какое-то сожаление,  возмущение,  сочувствие.. . - останавливается на несколько секунд, и затем резюмирует:  - Короче:  сопли пополам с агрессией  - адская смесь!  К тебе-то это каким боком?  Ты же не "ромашка"!  Ты что Мир собралась спасать?
   - Ну...  Переживаю я из-за ребят! - не найдя, что ещё сказать говорю я.
   - Ну и чего?  Я тоже переживаю,  что ж из-за этого "волну-то гнать"?
   - Ты?  Переживаешь?  "Гонишь" ведь! - смеюсь я.
   - Ну разумеется!  Чучмеком больше, чучмеком меньше - мне от этого ни тепло ни холодно.  Тебя-то почему это так "торкнуло"?
   - Они не чучмеки, а корейцы. - обижаюсь я за свою новую национальность.
   - Да ну корейцы,  американцы,  зулусы - мне вообще "фиолетово",  да и речь-то не обо мне!  Это же ты переживаешь из-за какой-то фигни,  да еще и пытаешься самой себе не признаваться в том, что переживаешь  - вообще какая-то ерунда получается.
   - Ну...  Вот так вот.  Сердце у меня большое. - уже немного сердясь говорю я.
   - Обычное у тебя сердце.  Это я как целитель тебе говорю.  Работает штатно, исправно.  Это голова у тебя треугольная  - углы из-под шапки выпирают, не иначе.
   - Да иди ты, - обижаюсь я,  - если ты деревянный по пояс, то я не смогу объяснить тебе свою мотивацию.
   - Ну ладно.  - соглашается Эри,  - Пусть будет сердце.  Большое и квадратное.  Недостаток ума в сердце вполне допускаю  - там его вообще нифига нет.  Дело-то собственно не в этом,  а в том, что других спасать довольно опасно.  Или ты не в курсе?
   - Чем же это опасно? - спрашиваю а, хотя прекрасно знаю ответ.
   - Именно спасаемые тобой и загонят тебя в гроб.   А потом будут благодарно и радостно вбивать гвозди в крышку...  Так уж люди устроены.
   - Не все. - бурчу я.
   Эри пожимает плечами ничего не говоря.
   - Да знаю я, знаю! - слегка завожусь я,  - Не зря же поговорка даже есть:  "Сделал доброе дело - пригнись, чтобы осколками благодарности не зацепило".   Ну и что?!  Ну вот такая я!  Взбалмошная!  Ну не смогу я цинично стоять в сторонке и наблюдать  - меня на изнанку вывернет.
   - И чего собралась делать? - с кривой улыбкой спрашивает Эри.
   - Да не знаю я!  Стоять и наблюдать как ты. - насупившись говорю я.
   - Аа-а! - тянет Эри,  - Ну и чудненько!  В общем-то мне наплевать - делай, что хочешь.  Можешь хоть в окно прыгнуть в знак солидарности.
   - А чего ж тогда суетишься? - удивляюсь я.
   - Ну как же!  Если за чашечкой кофе Богиня вдруг спросит:  "А какóго, собственно?"  У меня есть аргумент  - я предупреждал.
   - Меркантильный ты. - усмехаюсь я укоризненно мотая головой,  - Всё себе, да себе, да побольше, побольше...
   Нет бы чуть-чуть поделился-то с ребенком.  Я вон сколько для тебя делаю!  А ты только всю башку мне истоптал своими валенками,  да ногу изломал.  А как магией поделиться  - так нос он воротит!
   - И чего же этакого и сколько ты для меня делаешь? - спрашивает он опять утыкаясь в ноутбук.
   - Ну как же!  Я целый Мир тебе свой показываю.  А вдруг ты захватить его собрался?
   - Ага, - бубнит Эри не отрываясь от компьютера, - прям сплю и вижу как захватить весь этот балаган.  Как у вас говорят:  "Не было у бабы забот - купила порося".
   - Это захватчики все так говорят,  а сами потом как давай всех жрать,  снаружи или изнутри. - делаю я "страшное" лицо и скрючиваю пальцы будто хочу на кого то напасть.
   Эри в ответ только головой саркастически мотнул.
   - Нет бы вот в благодарность за это научить ребенка магии,  - продолжаю я свой спич,  - рассказать, показать, мол это делается так-то и так-то...
   - Замолкни уже. - не отрываясь от экрана говорит он,  - А то ведь сейчас точно в крысу превращу и будешь пищать так-то и так-то.
   - Не-а! - зловредно улыбаюсь я,  - Богиня тебе за это по жопе надаёт, и мотоциклетку твою отберёт.  Вот.  - театрально тыкаю в него пальцем.
   И вдруг до меня доходит:
   - А ведь точно!  Ты же у неё мотоциклетку свистнул!  Ну, в смысле портал.  И гоняешь теперь туда-сюда "дррр, дррр".  Вот ведь чего ты радуешься-то целый день!
   Эри хитро улыбаясь молчит.
   - Что ж это я торможу-то сегодня целый день - это же очевидно!
   - Ну скажем, не совсем так. - с хитрецой говорит Эри.
   - Ну да. - киваю я, - То есть у тебя уже был мотоциклет, иначе с нею ты вряд ли бы пересекся.   Но он был плохо управляемым, а может даже и совсем не управляемым.  И тут ты подсмотрел чего-то у Богини - какое-то знание поймал, точно!  А может она специально не прятала.  И ты получается теперь полноценный байкер.  Вау!
   От того и со мной так церемонишься  - ногу вон лечил,  душеспасительные беседы всякие с умным видом вёл.  Так-то бы тупо башку оторвал мимоходом, разве нет?  Даже и не заметил бы.
   - Каким ты меня однако кровожадным рисуешь. - усмехается Эри, - Кстати сказать, крысой побыть - это не вредно...  Это весьма поучительно...
   - Во-во!  То, что ты мне всякими карами ужасными грозишь - подтверждает мою правоту! - поднимаю я указательный палец вверх, - Слушай!  А ты же не просто мотоциклетку-то спёр!  Ну ни фига себе!  Наверняка ведь ключи от автопарка "тиснул", ну... - отмычку подобрал.   Ну так ведь?!
   - Хм.  Однако! - отрывается от экрана Эри.  Пару секунд смотрит на меня, качает немного головой и опять вперивается в компьютер.
   - И ты значит, получив такой жирный кусок пирога при моем косвенном содействии жадничаешь поделиться со мной какой-нибудь мелочью?
   Ну не будь ты гадом!  Ты же хороший,  пусть даже где-то глубоко - глубоко внутри!
   Ну мне же не для баловства надо - для дела!   Я ведь с таким телом даже защититься ни от кого и никак не могу.  Чувствую себя ну совершенно беспомощной!
   - По злачным местам броди поменьше и всё. - не поворачиваясь вещает он.
   - Ну какие злачные места?! - взываю я,  - Сам же знаешь - всякое случается.  Вон меня, во вполне приличном месте, чуть не изнасиловал какой-то пьяный американский дегенерат.  Здоровенный такой жлобяра - раза в три меня тяжелей.  А я вообще ничего сделать не могла!  Расплющил меня о стену.  Думала всё - край!   Хорошо приятель помог - выручил.   И всё равно потом в больнице откачивали.  Чуть ведь не убил, ушлепок!
   - Мне разборки с твоей наставницей сейчас ну вообще ни к чему.  Если увижусь - спрошу про тебя. - не отрываясь говорит он.
   - Да ничего она тебе за это не сделает! - уговариваю я,  - Она же Богиня Милосердия!
   - Во-во!  - кивает Эри,  - И я бы не хотел испытать на себе всю глубину её милосердия!
   - Ну хоть чего нибудь простенькое покажи. - не сдаюсь я,  - Ну вон хотя бы "дрищу" этому научи, а то хейтеров-то и так дофига, а ведь скоро будет ещё больше!
   - Чему-чему? - отлепляется Эри от компьютера.
   - "Дрищу",  заклинанию "Дрища".   Ну помнишь - с утра ты заколдовал этих следопытов?  Они быстренько бросили своё коварство и уехали.  И америкоз бы тот на горшок поскакал тогда,  а не ко мне.
   - Ха-ха-ха! - взрывается Эри весёлым заразительным смехом, - Заклинание дрища! Ха-ха-ха-ха!  Это была бы гениальная шутка! Ха-ха-ха!
   - Ну чё ты ржешь?! - возмущаюсь я,  - Я же серьезно.
   - Ха-ха-ха-ха, - опять заходится в смехе Эри,  - С твоим характером, недоброжелателей у тебя - каждый первый.  Корея подтвердила бы своё название  - "Страна Утренней Свежести". Ха-ха-ха-ха!
   - Да ну тебя! - обижаюсь я.
   - Жаль Богиня не одобрит. - отсмеявшись говорит Эри,  - Это была бы шикарная шутка.  Шедевр!
  
  
  
         В это же время на кухне.
  
       СунОк режет морковку заинтересованно поглядывая на мать.  Мама перемешивает какую то закуску.  СунОк заканчивает с морковкой, кладёт маленький кусочек в рот и спрашивает:
   - Мам, ты чего такая странная сегодня?  Случилось чего?
   Мама вздыхая:
   - Нет, ничего не случилось дочка.
   - Да я же вижу.   Ты прямо сама не своя сегодня.  Это не из-за Эрика?
   Мама пожимает плечами ничего не говоря.
   - Ну маааа!  - тянет СунОк,  - Ну я же вижу!   Ну расскажии-и!
   - Не нравится он мне дочка. - со вздохом говорит мама, - может просто потому, что я старая стала совсем.
   - Ничего ты не старая. - возражает СунОк беря ещё кусочек морковки,  - А чем не нравится-то?   По-моему вполне приличный молодой человек.  И явно не бедный.   Видала какие у него перстни и сережки - закачаешься!
   - Да, не бедный. - вздыхая соглашается мама.
   - И медициной занимается и бизнесом - престижный жених.   И иностранец.  Русский правда  - непонятная страна Россия.  Зато в Штатах живёт  - круто!
   Надо его у Юны отбить, а то слишком много ей.  Вон пусть чеболя своего охмуряет,  а этот мне.  - с наигранно самодовольным видом говорит СунОк хрустя морковкой.
   Мама с улыбкой смотрит на дочь, затем качая головой говорит:
   - Вот только этого ещё не хватало.
   - Так чем всё-таки не нравится-то? - продолжает допытываться СунОк.  - Вроде нормальный.  Красавчик такой.  И обходительный и весёлый  - вон опять ржут на весь дом. - поворачиваясь в сторону звука и махая в ту сторону рукой говорит она,  - То орут друг на дружку, то ржут так, что прям завидно!   Надо быстрее его отбивать, а то поздно будет.
   Мама вздыхая отодвигает от себя блюдо с закусками:
   - Доченька, у меня к тебе есть серьёзный разговор.  Точнее просьба. - и садясь на стул предлагает:  - Присядь пожалуйста.
   Заинтригованная СунОк садится за стол и выжидающе смотрит на мать.
   Мама, после небольшой паузы вздыхает и говорит:
   - Ох доченька, не знаю прям с чего начать.  Боюсь я за Юночку, сильно боюсь.   Этот молодой человек...   Да, он производит очень хорошее впечатление.  И явно богат, образован, и красавчик как ты говоришь. - она делает небольшую паузу и продолжает,  - И Юночке он видно очень нравится...
   - А по-моему Юна относится к нему как к другу.  - возражает СунОк,  - Не как к парню, а именно как к другу, приятелю.  С которым можно вон мячик на улице погонять, посмеяться и всё.
   - Эх дочка,  - возражает мама,  - а ты вспомни как она кричала на него.
   - Даааа!  - вспоминает СунОк,  - Я думала она его точно убить собирается...  А сейчас вон ржут...
   - Вот ты себя на ее месте представь, - продолжает мама, - на кого бы ты могла так кричать?  Да ещё после этого не то чтобы не разругаться навсегда, а вот так вот заразительно смеяться через несколько минут.
   - Да вроде это только он хохочет?  Юну я как-то не слышала.  - СунОк делает движение головой, будто хочет вытянуть ухо в сторону комнаты.
   - Ну и что! - пожимает плечами мама,  - Слышно что смеётся он искренне.  Значит только что разговаривали о чем-то очень смешном.
   Я же не говорю, что у них сейчас любовь или даже влюбленность,  но такие яркие эмоции с кем попало не испытывают!  Я как раз говорю, что их отношения могут перерасти во что-то большее.
   - Ну и хорошо.  - хрустит морковкой СунОк,  - давно бы ей пора хоть в кого-нибудь влюбиться.  Да хоть в фотографию!  А то ну прям детский сад какой-то, ей богу.  До сих пор от парней шарахается.  Точнее не шарахается, а дружит с ними, как в детском садике - чтобы в мячик вместе поиграть,  а как девушка их вообще не воспринимает.
   - Ну не надо так дочка,  - возражает мама,  - всему своё время, да и контракт у неё сейчас, сама знаешь.
   - А влюбленность никому ещё не мешала.  - слегка возбуждается СунОк, - Это же внутреннее состояние!  Глядишь и в музыке ей это бы помогло  - стала бы писать что-нибудь романтическое, а не про войну и марсиан.
   - Ну разве можно так про свою-то сестру.  - укоряет её мама.
   - Да мам.  Извини пожалуйста!  Что-то уж больно я разошлась.  Завидую наверное.  - вздыхает СунОк,  - Такие парни к ней липнут, а она...  А ко мне вот не липнут...  Один прилепился, да и тот придурком оказался.  Отлеплять пришлось.  Но ничего, будет и на моей улице праздник!
   Мама кладёт свою руку на руку дочери и утешающе говорит:
   - Да не волнуйся ты так за это дочка.  Всё у тебя будет хорошо, видимо время ещё не пришло.
   А вот о Юночке прямо сейчас надо бы подумать.  Не нравится мне этот Эрик.  Боюсь я его.  Точнее боюсь, что из-за него Юне будет плохо.  Ну как-то так.  В общем я хотела тебя попросить помочь мне сделать так, чтобы они не встречались.   Ну хотя бы сделать всё возможное для этого.
   - Маааа-а!  - вытаращивается на неё СунОк,  - Что-то я тебя ну совсем не узнаю!  Ты чего это?  Да ты ли это?  Что ты говоришь-то?!
   Мама молча сокрушенно опускает плечи.
   - Это тебе мундан что ли что-то наговорила? - пристально смотря на мать спрашивает СунОк.
   - Доченька!  Может я на старости лет совсем из ума выжила, но я боюсь, что из-за этого Эрика Юне будет плохо и прошу тебя мне помочь.
   - Точно мундан. - констатирует СунОк.
   - Пусть уж она лучше с этим чеболем ЧжуВоном роман крутит, чем с этим Эриком.  ЧжуВон конечно избалован деньгами и вниманием,  но он хоть понятен, а этот вообще какой-то странный.  - тревожно говорит мама.
   - А по-моему, так как раз из-за чеболей у Юны и будут проблемы.  - возражает дочь,  - Они мастера устраивать сложности людям.  А Эрик...?  Ну странный конечно, но так он же вегуин!  Вегуины они все странные.  А этот к тому же и из богатой семьи, да ещё и бывший музыкант.  У музыкантов вообще в голове кальмары пляшут, а тут всё вместе  - конечно странный.
   - Дочка, ты слышишь что я тебе говорю?  Я не хочу, чтобы они встречались.
   - Слышу мама, слышу.  - вздыхает СунОк.
   - Я понимаю, что всё это может быть просто совпадением, - продолжает мама, - ох как я хотела бы, чтобы это были совпадения!
   У Юны скоро будет очень много знакомых и много знакомых иностранцев.  И я понимаю, что пытаться уберечь её от каждого нового знакомого, который мне чем-то не понравился не только не получится - это несусветная глупость.  Но я и не хочу уберечь её от каждого.  Я хочу уберечь ее от этого.
   Слишком уж много совпадений.  Ты понимаешь меня дочка?
   Мама и дочь пристально смотрят друг на друга.
   - Да мама.  - твердо говорит СунОк,  - Но как это можно сделать?  Я так совсем себе этого не представляю.  Скорее будет обратный эффект.  Ты ведь знаешь Юну!  Она всегда делает то, что считает нужным, а сопротивление создаст дополнительный азарт.
   - Правильно.  - говорит мама, - поэтому как раз этого-то делать и не нужно.  Не нужно её ни в чем убеждать.
   - А что же тогда? - задумываясь спрашивает дочь.
   - Я думаю ничего не нужно, - говорит мама, - нужно забыть, делать вид, что не было ничего.  Ну, не так чтобы совсем ничего не было,  а что нам это не важно, не интересно.  Что мы почти об этом не помним.
   СунОк с недоумением смотрит на мать.  Та начинает пояснять свою мысль:
   - Доченька, тебе же понравился Эрик.  А это значит, что каждый раз при встрече с Юной ты так или иначе будешь говорить с ней о нём.  О каких-нибудь деталях, о характере или о чем-нибудь ещё.  И этим ты каждый раз будешь привлекать её внимание к Эрику, поддерживать её интерес к нему.  Понимаешь меня? (СунОк утвердительно кивает).  Не нужно этого делать.  И разубеждать ни в чем не нужно.
   Сейчас между ними ничего нет.   Они вон, как ты говоришь, в мячик играют.  Зачем разубеждать в том чего нет?
  У Юночки сейчас будет много-много работы.  Ты же знаешь как Айдолы заняты!  А она ещё и музыку пишет для разных групп.  В общем забот у нее будет много, и знакомых разных будет все больше и больше,  и этот Эрик быстренько уйдет на задний план.  Сам он будет где-то далеко и,  очень надеюсь, будет сильно занят своим бизнесом и медициной.  А нам с тобой всё это как бы не интересно...  Так глядишь и забудется, затрется.  Даст Бог.
   - Ма!  - возражает СунОк,  - Есть же телефон, интернет...
   - Да, есть,  - не возражает мама,  - Но Юночка постепенно становится известной, а до известного человека не так легко дозвониться!  Попробуй-ка вон позвонить кому-нибудь из известных Айдолов...  Даже если телефон знаешь - наверняка ответит какой-нибудь менеджер, который за это отвечает.
   - Ну, захочет - дозвонится. - опять возражает СунОк.
   - Да.  - утвердительно кивает мама,  - Но на это мы с тобой никак повлиять не сможем.   Давай мы с тобой будем делать то, что мы можем сделать, а не беспокоиться о том, чего мы сделать не можем.  - мама делает небольшую паузу внимательно смотря на дочь и заканчивает,  - А потом глядишь ещё чего-нибудь придумаем.
   - Ух ты!  - с восхищением восклицает СунОк,  - Ты у меня самая умная мама в мире!
   СунОк встаёт, обходит стол и наклоняясь обнимает маму со спины.  Мама, поглаживая руку дочери вздыхает:
   - Никакая я не умная,  скорее наоборот.  Ничего кроме этого придумать не смогла.  Ну не умею я всякие там интриги плести,  эти, как их там,  хитросплетения как в дорамах - ничего не получается,  даже когда вдруг очень нужно.
   СунОк целует маму в макушку и успокаивает:
   - Да не наговаривай на себя - ты самая умная и мудрая мама на свете!  Вон как всё здóрово придумала!  И никаких зáговоров плести не надо.   А то бы мы с тобой тут наплели...  Мы с тобой ещё те заговорщицы-то....
   Обе тихонько смеются.
   - Даа-а!  - продолжает СунОк,  - Я бы вот в ряд ли так придумала, если бы он мне чем-то не нравился.  Наверное или переубеждать Юну стала, или вообще скандал устроила.  Как помнишь тогда с ЧжуВоном? Хи-хи-хи.  Я же тогда на всю улицу его "обложила",  даже из всех окон соседи повысовывались на это посмотреть.  Ооо-х!  До сих пор стыдно!
   - Это вы просто эмоциональные у меня обе.  - успокаивающе говорит мама гладя дочку по руке,  - Надо просто учиться управлять своими эмоциями и всё.
   - Угу.  - качает головой СунОк.
   - Ну сходи - поторопи их.  А то они там лечением хотели заниматься, а сами по-моему балуются.  Вон слышишь?  Уже и Юна хохочет.  Сходи, отбери у них мячик.  - похлопывая дочку по руке тихо смеётся мама.
   - Только я завтра начну его не помнить.  Хорошо? - выпрямляясь говорит СунОк,  - А то сегодня будет слишком уж странно.  Юна поймет, что что-то не то.  Тут одних расспросов об этом красавчике дня на три,  а уж обсуждений так вообще на несколько месяцев!
   - Конечно-конечно дочка.  - улыбается мама,  - Я и не говорила про сегодня.  Это надо делать мягко.  Ну иди.
   Мама провожает взглядом дочь, затем тяжело вздыхает:
   - Ох Божечки мои!  Пусть это будут только совпадения!  И ведь точно так, как мундан говорила:  "Ты ничего не сможешь сделать."
   Мама опять тяжело вздыхает:
   - Но ведь если не он - будет какой-то другой.  Предсказания сбываются.
   Она сидит некоторое время совершенно не двигаясь и глядя в одну точку.  Затем смотрит по сторонам, вздыхает и говорит:
   - Если даже так,  то пусть будет кто-то другой.  С другим по-другому будет,  а этого я почему-то вообще боюсь.  Есть в нём что-то...  что-то такое.  Не знаю уж какое и слово-то подобрать.  Какое-то...  демоническое, прости Господи!  Завтра надо в Храм сходить.  Прямо с утра.  Попросить за Юночку.
  
  
  
         Чуть раньше.   Зал в доме мамы ЮнМи.
  
       Эри ворочается пытаясь поудобнее устроиться на полу и ворчит в мою сторону:
   - Ну чё уж так сложно было стулья придумать?  Чего уж проще!  Сел на пенёк - съел пирожок.  Оторвал пенёк - вот те и стул.  Так нет же!  Восток - дело тонкое...  Истончили всё так, что аж ни одного стула не осталось.  Ну стулья-то зачем истончать?  Омары блин, Хаямы.
   Я, надутый на то, что он меня всего обсмеял,  и так и не проникся моим сложным положением бурчу:
   - Да ты чего-то совсем всё попутал княже!  Хаям вообще в Персии жил.  Отсюда вон  "до Китая раком" в три раза ближе будет.
   - Хаям-то может и в Персии жил,  - деланно кряхтит Эри,  а вот Омар  - это местный зверь морской,  которому стулья нафиг не нужны,  потому что зад у него другой системы.  Наверняка он тут всё и напридумал.  Ладно хоть пол придумать не забыл, а то бы сидел тут как в вигваме прямо на земле.
   - А давай я тебе стул подарю,  - предлагаю я,  - могу даже складной, а ты меня за это заклинанию полезному научишь.
   - Хитрюга какая! - хмыкает Эри,  - Думаешь у меня стульев что ли нет?  Просто вот зайдет твоя сестра,  увидит мои стулья модные и в обморок грохнется - откачивать придется.  Это ведь я о тебе и о семье твоей забочусь!  Сижу тут как дурак с утра на голой земле и забочусь.
   - Чего уж там за стулья у тебя такие?  Трон что ли княжеский с собой таскаешь? - без особого интереса спрашиваю я.
   - Нет,  трон это как-то банально.   У меня весёленькие стульчики. Хочешь покажу?
   - Лучше научил бы чему-нибудь полезному, чем мебелью хвастаться. - бубню я.
   - Не хочу я сейчас твоей наставнице звонить.  - говорит Эри, отворачиваясь к компьютеру,  - Занята она.  Совещание у неё.  Наверное.  Важное какое-нибудь.
   - Ну так не звони!  - убеждаю я,  - Зачем серьёзных э...  Важных Персон пустяками отрывать.  Научил да и всё.   Ну что - если я сейчас научу какого-нибудь долбошлепа на балалайке играть - весь Олимп сбежится голову мне отрывать?  Да не сбежится.  Просто будет одним балалаечником больше.   Я же вообще мелочь прошу, а не каким-нибудь Гендальфом Белым меня сделать!  Да и с чего ты вообще взял, что я интересна Милосердной, что она как-то там наблюдает?  Делать ей больше нечего!  У меня такое ощущение, что она запихнула меня сюда,  таблетку для улучшения тела дала,  а уж дальше как-нибудь сам.  Получится - замечательно.  Баланс там какой-нибудь сбалансируется.  А не получится  - сама дурак,  в смысле дура.   По-моему как-то так.
   Эри улыбаясь укоризненно мотает головой:
   - И вот это существо наверняка считает меня богохульником...
   - Ну я наверное немного палку перегнула - погорячилась.  Но ведь по сути это так!
   - С тобой не так всё просто.
   - Опять со мной всё не просто!  - горячусь я,  - Сколько ж можно!  Чего непростого на этот раз?
   - А ты помнишь как я сюда пришел?  - склоняя голову к плечу как-то хитро спрашивает он.
   - Да забудешь такое!  И чего?
   - И ничего странного в этом не видишь?  - с хитрой лисьей улыбкой опять спрашивает он.
   - Да вроде нет. - чуть подумав говорю я,  - Разве только то, что ты приземляться не научился.  Ведь если бы вместо меня был столб  - ты бы по нему "стёк", как в мультике.  А чего ещё? - пожимаю я плечами.
   Эри разваливается на подушках и закинув руки за голову некоторое время смотрит на меня с хитрой улыбкой.
   Я молчу.  Жду.
   Наконец, видимо насладившись длинной театральной паузой, говорит:
   - Если бы Богиня хотела просто посмотреть,  когда-нибудь,  на то что получилось или не получилось  - она бы оставила другую линию.
   Он опять делает длинную паузу, возможно решая что сказать, или что не сказать, затем продолжает:
   - Скажи-ка,  а вот ты всегда подходишь к человеку вплотную, чтобы на него посмотреть?  - Эри подносит раскрытую ладонь к своему носу.  - Я прям так и вижу  - подходишь ты к сестрёнке,  упираешься в неё лбом, и только тогда говоришь:  "О!  Привет онни!  Как давно я тебя не видела!" - смеясь пародирует он женский голос.
   Я выжидающе молчу, хотя меня уже "терзают смутные сомнения", а он продолжает:
   - Если бы Она хотела просто посмотреть, то я бы вывалился этажа этак с третьего - с пятого, где-то поблизости. - он смотрит на мою реакцию и добавляет,  - Она же Богиня!  Боги редко по асфальту ножками шлёпают...
   Он опять делает паузу, изучая мою реакцию и, видимо решив, что эффект недостаточный добавляет:
   - Было бы гораздо логичнее ожидать,  что я со всей дури врежусь в крышу Храма,  ну или где-то под облаками вывалюсь.  Но вот споткнуться о голову школьницы в парке...  Скажем так  - весьма неожиданно.  А вот тебя, смотрю, это не сильно удивляет  - да мало ли что там мимо летает! - смеётся он.
   - Ну и что всё это значит?  - сделав над собой небольшое усилие спрашиваю я.
   - Ну хотя бы то, что она точно знает сколько бабушек ты перевела через дорогу, а сколько недоперевела.  Мониторит она тебя, хе-хе.
   Мне становится несколько не по себе,  воображение ярко рисует огромные-огромные глаза в пол неба, которые смотрят на малюсенького меня,  и не просто следят, а чего-то явно ждут.  Как бы говорят:  "Ну чего ты встал-то?  Давай!  Вперёд!".  Взгляд хоть и добрый, и мягкий, но настолько настойчивый, что хрен отмажешься.  А это самое "давай",  которое надо выдавать  - огроменное, неподъемное и практически не выполнимое.
   Эри, видимо учуяв моё состояние своим шаманским нюхом говорит:
   - Да чего тебя так "зацепило"-то?  Не парься!  Профессия у тебя мирная  - никто тебя на бронепоезд не толкает.  - и через пару секунд говорит,  - Блин, зря я это сказал.
   И точно зря!  Потому, что большие добрые глаза в моем воображении сменились совсем уж недобрым танком.  Здоровенный такой танк прямо передо мной медленно и неотвратимо опускает в мою сторону свою пушку,  а я такой стою напротив него один и с гранатой.  Смотрю на танк и глазами хлопаю,  а на трибунах вокруг нас целый Мир собрался и орет:  "Серега Давай!!!".
   У меня от такого "видео" сразу мурашки по телу побежали, жилка какая-то в животе задергалась и попа сжалась до микроскопических размеров.
   А Эри смотрит на меня,  как-то прямо по-доброму смотрит, и говорит:
   - Не подумал я, что этот вопрос тебя может так сильно "стукнуть". И ведь вмешаться-то нельзя - это же не нога...
   "Чё вообще происходит-то в королевстве?" - думаю я, чтобы отвлечься от своих наваждений,  - Прямо вроде сопереживает как-то...  У него же такой опции нет.  От слова совсем нет!  При сборке наверное забыли поставить эту опцию - человеколюбие, или как там ее назвать.  Так без нее и скачет теперь.  А тут такое!  Может игра?  Да вроде нет - вон рожа-то искренняя какая.  Хотя может конечно и игра  - он мастер в этом.  А вслух спрашиваю:
   - А зачем Она эту штуку впритык поставила?
   - Ну мало-ли зачем,  не моя-же линия. - пожимает он плечами,  - Например чтобы "смс-ку" не отрываясь от работы послать.  Или вон как сигнализацию в машине использовать  - вдруг у тебя здесь чего не так пойдет, а у неё там  "пик-пик", "курлы-курлы".  Да много чего можно придумать - я тебе слёту кучу функций накидаю, а она тем более!
   Я молча киваю и вдруг офигеваю,  вспомнив о том, что он говорил про "вылететь из-за облаков".  Параллельно с этим мне становится стыдно:  вот же - обвиняю его в том, что ему на людей плевать, а сам?  Ведь из всего нашего разговора я вычленил только то, что касается лично меня  - всё остальное даже не заметил!  Блииин.
   - Ну что опять с тобой? - кисло спрашивает Эри,  - Мотыляет эмоционально тебя туда-сюда, а гормональный фон вроде в норме.
   - Слушай, а ты правда что ли рассчитывал вылететь где-то за облаками? - до сих пор не веря в это спрашиваю я.
   - Как возможный вариант - да.  - спокойно говорит он,  - Видишь ли, по линиям сделанным магами ходить вполне безопасно.  Максимум - на том конце будут мелкие неприятности.  К тому же все маги сделаны из мяса - а мясо нынче дорого,  особенно своё.  А уж ливер то как ценится!...   Но это я отвлёкся.  А вот с Богами...   С Богами, мягко говоря, посложнее будет!  Им вон, к примеру, практически пофигу откуда смотреть.  Поэтому выскочить можно вообще где угодно.
   - Ну и как же ты на такое решился? - ещё более изумлённо спрашиваю я.  - Тебя бы размазало об асфальт, или ещё обо что  - и всё.
   - Ну во-первых я тщательно готовился,  хотя конечно всего не предусмотришь...  Ну взять хотя бы твою голову под моими ногами - я был не готов.  - смеётся он.
   - Ну а во вторых? - боясь, что он уведет в сторону подталкиваю я.
   - А во вторых - это как раз в первых.  - непонятно говорит он, делает довольно длинную паузу, и наконец договаривает,  - Я шел по линии Милосердной.  По другим - я бы вряд ли решился.
   - Дааа-а.  Уж.  - изрекаю я "обтекая" и одновременно обдумывая:  а решился бы я вот так вот спокойно сигануть в неизвестность?  Наверное нет.
   Эри, то ли поняв о чем я думаю, то ли ещё почему усмехнувшись говорит:
   - Я, кстати, когда сюда шел - довольно сильно нервничал.  Не знал ведь куда вынесет, а от всего не подстрахуешься.   Так что не только у тебя мандраж перед неизвестностью.
   Он на некоторое время о чем-то задумывается.  Я молчу - а чё тут скажешь?  Затем вдруг о чем-то вспоминает, улыбается и говорит:
   - А у Богини отличное чувство юмора!  Перед тем, как мне сюда дверь открыть она меня мягко в снежок макнула,  с мамонтами познакомила и вообще повеселилась классно! - смеётся он.
   - Чего-чего?  С какими мамонтами? - не понимаю я.
   Эри несколько секунд с улыбкой смотрит на меня,  видимо решая рассказывать мне об этом, или нет.  Затем тихонько смеётся и говорит:
   - Я вообще-то не сюда хотел попасть, а в другое место.  А Богиня ну никак не хотела мне дорогу показывать.  Точнее не так - в один конец - да пожалуйста...  А вот это уже меня совсем не устраивало.  В общем подцепил я у неё линию,  исхитрился.  - смеётся он,  - Думал это туда, куда мне надо.   Но она, поверх линии, которую я зацепил видимо обманку ещё одну накатала,  да так, что я вообще ничего не заметил.
   Ну я шасть по этой линии и...  метров с трёх в сугроб по самые уши.  Ладно хоть нормально приземлился - мягенько, ни на какие вилы или камни не попал...   Но там холодинаа-а!  Вигвамы какие-то странные, животные - ну непойми-чё!  Даже мамонты на каких-то крокодилов похожи:   волосатые, бивни короткие в стороны торчат, хобот короткий, зато морда чем-то на крокодилью смахивает.   Ну на фига спрашивается такая рожа, если жрёт он всё равно траву всякую!  Да ладно мамонты - этим может такая "репа" нужна чтобы устрашать кого-нибудь, хотя ну кого ты устрашить, если у всех рожи крокодильи?  Там у коз, или овец - уж не знаю к кому они ближе, у домашнего короче зверья, тоже морды на крокодильи похожи!   Может мода там у них местная такая.  Стоят себе спокойно толпой в хлеву,  страшенными башками сено жуют,  крякают между собой - вообще пипец какой-то!  Вигвамы какие-то странные - кособокие, не отцентрованные.  А уж аборигены местные  - без слез не взглянешь!  Не, ну они хоть, слава богу не с крокодильими рожами - и то хорошо!  Зато заросшие, в шкурах не пойми каких, а вонючиеее-е!  Они же не только сами по себе ароматные  - у них же эти шкуры дурацкие такой "амбрэ" имеют - хоть беги!  И ко мне такие с дубьем со своим:  У! У! У!   Ну, мол вы нарушили визовый режим...
   - Подожди, подожди! - вклиниваюсь я,  - А мамонтов-то они тоже что ли в хлеву держат?
   - Да нет. Мамонты они...  мамонты.  Хотя не знаю - я только голову отпиленную видел  - валялась неподалеку, давно наверное валялась...  Как я понял - "Священная Башка" или как-то так.  Большая такая, - показывает он руками, - лежит рядышком и "благоухает" на полную катушку  - прямо довершающий мазок в палитре Мира - не иначе.
   В общем знатно Богиня повеселилась!  Думаю смеялась она долго, глядя на этот концерт. - улыбаясь заканчивает он.
   - Ну так и чем закончилось-то? - сквозь смех спрашиваю я.
   - Как чем? - изображает удивлённое лицо Эри,  - Посидел с ними немного, чай пить не стал, потом вернулся разбираться с тем, чего Милосердная понакрутила, ну а потом сюда.
   - Ну ты надеюсь не поубивал там местных-то? - спрашиваю я.
   - Да зачем же? - удивлённо спрашивает Эри,  - Они же как дети малые! Ты же не будешь детишек в песочнице из пулемета расстреливать только потому, что они песочком кидаются! Ну не причесанные, ну сопливые, но не с пулеметом же на них кидаться!  Не солидно как-то для взрослого дяди.  Ты правда тётя - но всё равно не солидно.
   - Так ведь сам говоришь, что они на тебя с палками у-у. - ржу я
   Эри вздыхает и с грустным выражением говорит:
   - Пришлось побыть у них немного Богом, на потеху Милосердной.  Вот уж наверное посмеялась от души!
   - Как? - изумляюсь я.
   - Как, как - кверху каком.  - по-детски надувает губы Эри, делая обиженную физиономию.  - Показал им пару фокусов, а они бах на колени,  и давай головой снег утрамбовывать, а потом руки к небу возносят:  "эрИИии"  - ну, это они меня так называли.
   - Ха-ха-ха-ха! - на полную громкость весело смеюсь я.
   - Тебе-то хаха, а мне как-то совсем не хаха. - улыбаясь говорит Эри.
   - Тебе же такое нравится!  Статус, понты всякие. - отсмеявшись говорю я.
   - Издеваешься?! - делает он изумлённо лицо,  - Да я там три часа сидел как дурак в нелепых позах, - показывает он, садясь и так и сяк,  - ни тебе погулять, ни осмотреться - сиди себе, щеки надувай с умной рожей.  Даже пожрать не получилось - статус надо блюсти!  Правда они пытались накормить меня своим подпаленным на костре динозавром, ну, тем который коза - но я величественно отказался.  Уж лучше вашу кимчхи, чем это...
   - Даааа. - мотая головой говорю я,  - А вот ты всё время говоришь три часа, три часа - почему именно три часа?
   - А. - небрежно машет рукой Эри, - Ну... всякие там поля, тополя, тру-ля-ля...  Теперь слава Богу,  точнее Богине,  не надо по три часа где-то торчать.   Теперь у меня, как ты говоришь, ключи от автопарка. - и расплывается в довольной улыбке.
   - Слушай, ну может "звякнешь" Богине, подсобишь ребятёнку? Вдруг она одобрит?! - опять упрашиваю я.
   - Ты вообще представляешь?  - улыбаясь говорит он,  - Заходит вот сейчас твоя сестра, а мы с тобой тут с Богами разговариваем!  Да по "громкой связи", да со спецэффектами!...  Да её же "кондрашка хватит"!  Ох, не заботишься ты о сестре! - с улыбкой укоризненно мотает он головой.
   - Ну так ты "смс-ку" пошли. - пытаюсь настаивать я.  - Да и с чего бы это СунОк сюда приходить?   Не придет она.
   - А с чего бы ей и не прийти? - спрашивает Эри,  - Придет.  Или думаешь - нет?  Аргументируй.
   - Ну во-первых мы тут с тобой по-русски болтаем, а некоторые русские слова созвучны с корейскими ругательствами - ей тут не комфортно.
   - Ну и что! - кривится он,  - Она девушка взрослая, её это не остановит.
   - Она девушка скромная. - возражаю я,  - У неё здесь уши в трубочку сворачиваются, так что не придет.
   - И это всё? - с кислой миной вопрошает Эри,  - Все аргументы?
   - Нет. - уверенно говорю я, - Самое главное то, что мы тут лечением занимаемся.   По крайней мере все уверены в этом.  А лечение для корейца - это вообще фетиш!  Ни один кореец, в здравом корейском уме не прервет процесс лечения!  Это табу!  Это похуже, чем какую-нибудь священную корову убить.  Это невозможно ни при каких обстоятельствах!  Так что не надейся - СунОк не придет.  - заканчиваю я, пытаясь придумать какую-нибудь ораторскую позу.
   Эри переспрашивает:
         - Значит не придет?
   Я:  - Не придет.
  Он: - Точно не придет?
   Я:  - Не-а.
  Он: - Прям вот точно-точно?
   Я:  - Да конечно!
   В зал входит СунОк и с порога говорит:
   - Весело у вас тут!
   Эри хохочет.  Я, тоже смеясь говорю:
   - Тьфу, блин.   Дед Мороз.
   СунОк некоторое время смотрит попеременно то на меня, то на Эри, улыбаясь и укоризненно мотая головой говорит:
   - То смеётесь, то орёте друг на дружбу,  а хотели вроде лечением заняться.
   Эри с деланным скорбным выражением вздыхает:
   - Никак не могу её образумить. - и, театрально показывая в мою сторону рукой, - Мешает процессу восстановления клеток.
   - Смех продлевает жизнь. - возражаю я.
   - Вот видишь!  - обращается он опять к СунОк,  - Я о ней заботиться пытаюсь, а она кому-то жизнь продлевает.  Ну ничего для себя - всё другим,  всё людям!  Неугомонная!
   СунОк смеётся, а Эри продолжает:
   - Осталось-то...  - делает вид, что смотрит на экране какую-то инструкцию,  - Минут на двадцать,  да и презентацию мы уже почти доделали.  Так что если Юна не будет отвлекаться и никто мешать не будет, то мы быстро закончим.
   СунОк поворачивается ко мне спрашивая:
   - Ты не забыла, что мы договаривались "ужин" записать?
   - Я помню онни.  - отвечаю я,  - мы сейчас быстро закончим.
   Ещё бы не помнить,  - думаю я,  - СанХен мне весь мозг высосал рассказывая что я могу говорить, а что не могу.  Получилось, что ничего не могу.  Даже головой мотать не могу  - а вдруг я гривой махну так, что это можно будет истолковать двояко-трояко...  А у меня вот-вот презентация меня...  Договорился до того, что мне надо молчать не моргая весь "вечер", сказать одну фразу:  "Я получила за предварительный тест по сунын 363 балла - это самый высокий результат в школе".  И, с пионерским салютом, под бой барабанных палочек маршируя выйти в туман...
   Не,  он конечно не так сказал,  но видимо понял, что получается именно так  - поэтому попросту выпихнул меня из кабинета с напутствиями про ответственность, про судьбу в моих руках, в общем - всё как он любит.   Но ничего - главное, что разрешил, а то я чего-то совсем уж сестрёнку не поддерживаю в ее начинаниях.  Не хорошо это - надо рейтинг ей поднимать.
   СунОк шуточно грозит мне пальцем говоря:
   - Слушайся старших.  А Вы, Эрик, точно не сможете поучаствовать в моей передаче?
   - Увы!  - разводит руками тот,  - Согласно контракту пока не могу.  Вы же знаете этих юристов  - им только дай повод зацепиться...
   - Жаль.  - вздыхает она,  - Ну ладно, не буду вам мешать.
   Я, проводив сестру взглядом спрашиваю:
   - А ты правда полностью перелом вылечил?  И даже все последствия устранил?
   - Да ну какой перелом,  че ты несёшь! - пренебрежительно бросает он.
   - А чего тогда? - изумляюсь я.
   - Простенький вывих, да растяжения.  - пристраивая поудобнее ноутбук говорит он, - Любой первокурсник целитель вправил бы, и за полдня на ноги поставил.   Я всё закончил минут за десять-пятнадцать,  так что можешь скакать козленком сколько тебе вздумается - цени!
   - Да? - от неожиданности не зная даже как реагировать говорю я,  - Блин.
   - А что. - смеётся он,  - Ты хотела, чтобы нога у тебя оторвалась нафиг, а я подобрал ее в грязи на дороге и приляпал назад каким-нибудь магическим клеем?
   - Не,  ну не так кардинально конечно, - прихожу я потихоньку в себя, - но честно говоря я думала, что там всё сложно.
   - Ну, - пожимает он плечами,  - это всё-таки вывих, а не заноза в попе, да и всё что рядом надо было в порядок приводить...
   - Да ну тебя.  - пытаюсь я объяснить свое недоумение,  - Я тут уже собралась восхищаться тобой, дифирамбы хвалебные петь, всякие там конфеты, цветы, коньяк как положено:  спасибо Эри-сии, - изображаю я шуточные поклоны,  - за то что вы так здóрово сломали и слепили назад мою ногу!  А ты всё это сдул практически до занозы в заднице.
   В процессе моего разъяснения на лице Эри проявляется иронически-хитрая улыбка:
   - Ты просто не понимаешь всей многогранности моего коварства!  Ну какой нафиг коньяк! - усмехается он, - Ты же малолетка сопливая...   А конфеты?  Судя по местной кухне там будут лапы кашалота, или ещё какая-нибудь дрянь завернута!  Ну а цветы?  Ты же не девчонка - ты только учишься на девочку - стажёр, хе-хе.   А значит в цветах ты тоже нифига не понимаешь  - притащишь какой-нибудь веник занюханный - зачем мне такой удар по чувству прекрасного?  Я же эстет - это может меня ранить. - смеётся он.
   - Ну и чего-же многогранного ты напридумал? - озадачиваюсь я.
   - Я лишил тебя любимой отмазки всего народонаселения - а ты даже и не заметила.  Это потому что соплюха ещё, хе-хе.  А туда же - коньяк!...  Конфеты с капустой - вот пока твой предел воображения!
   - Ну так что же за гадость-то многоходовую ты для меня замыслил? - спрашиваю я уже с опаской.
   - Ты теперь не сможешь кричать на каждом углу:  "А!  Это не я!  Это всё из-за него!  Это он пять лет назад натёр мне мозоль на задней левой пятке!  И из-за Этого я теперь не могу играть на дудочке!  Всё из-за него!".   Бегать и совать всем в нос свою левую пятку,  заднюю.  Не!  Ни фига!  Теперь - если не умеешь в дудочку дуть - то потому, что сам лопух, в смысле лопухиня. Хе-хе.   Если не веришь - можешь к рентгенологу сходить,  или кто там у вас лучший специалист по ногам?  Ногопед?   Вот к ногопеду сходи и он тебе подтвердит, что твоя старая нога - лучше новых двух.
   - Ну...  - немного торможу я,  - Чего могу сказать?  Ну спасибо.  За коварство такое коварное.  Честно говоря даже не ожидала.  - и уже улыбаясь,  - Спасибо.
   - Да пожалуйста.  - делая шутливый поклон улыбается он,  - Мне это тоже выгодно, так что все в плюсе.
   - Даа-а.  - тяну я "сдуваясь",  - И ты правда считаешь это любимой отмазкой народонаселения?
   Эри пожимает плечами уткнувшись в ноутбук, потом не отрываясь говорит:
   - Да ты глазки то разуй.  Магия, магия... Сначала надо бы вокруг без иллюзий посмотреть, а то "ветряные мельницы"-то быстро тебе башку оторвут!
   - А ещё наверное надо вырастить такой же здоровенный цинизм и меркантильность как у тебя?
   Эри криво усмехается:
   - Ну цинизм-то сам по себе у тебя вырастет, а вот меркантильность...  Куда уж мне до твоей меркантильности!
   - Это ты о музыке что ли? - удивлённо спрашиваю я.
   - Да нет.  - оборачивается он от экрана ко мне и пристально смотрит,  - О твоём женихе.  О ЧжуВоне.
   - А...  - только и могу сказать я и ошарашенно молчу.
   - Вот и я говорю - А!  - продолжает он,  - Я тут тактично молчу, жду когда она сама хоть мельком ляпнет - куда там!  А, - машет он рукой, - подумаешь, жених - местный принц...  Какая ерунда!  Само-собой разумеющийся атрибут.
   - Откуда ты это взял?  Почему жених?  Чё за бред? - справившись с собой спрашиваю я.
   - Здрассссте!  - разводит он руками,  - Я тут чё?  Мультики полдня смотрю? - кивает он на ноутбук,  - Ты у меня один из объектов исследования!  Не всё ж Америки с Англиями изучать - надо же знать на кого меня тут забросило!  Ты вообще знаешь, что о тебе на фан-сайтах пишут?
   Я только головой в изумлении мотаю - когда ж и где он успел всё это выкопать?!!  А он продолжает:
   - Вот этот пазл у меня ну никак в голове не складывается!
  При таком неприятии себя, как женщины - жених!  Да какой!!  Один из богатейших в стране!  Это же надо либо вообще головы не иметь, либо вести невероятно тонкую игру!  Но ты же конкретный как молоток.  В смысле, что дипломатическая изощренность у тебя как у бульдозера.  Не твоё это.  И вдруг такой жених...  Это как??!  С такими людьми нельзя в "кошки-мышки" играть - они не прощают такого!   Ты хоть проясни ситуацию-то! - внимательно смотрит он на меня.
   Я тяжко вздыхаю.   Чего сказать?  Как всё это объяснить?
   - Никакой он мне не жених.  - пытаюсь я склеить всё это в слова,  - Просто серия случайных обстоятельств.  Я помогала ему распугивать невест, чтобы не женили перед армией.  А его поклонницы решили, что я в невесты претендую  - короче дурдом.
   - Ага.  - скептически кивает он,  - И ты совсем не знаешь, что такие игры часто оканчиваются свадьбой и детишками?  Готов рожать? - он делает паузу в упор глядя на меня,  - Что-то мне сильно кажется, что не очень.
   - Да ну тебя!  Не бей по больному-то!  Не будет у нас ничего.  Он чеболь, со своими "тараканами", да и не позволят ему даже если захочет.  Так что думаю волноваться особо не о чем.
   - Хм, случайные обстоятельства. - хмыкает Эри, - Только не забывай кто лучше всех управляет случайностями...  А она ведь не только в "милосердии" позиционируется, а и в "материнстве" тоже...
   Девочка из "левой ягодицы Сеула" случайно знакомится с местным принцем, случайно пол-Сеула начинают звать её невестой принца...  Продолжить ряд случайностей или сама?
   Я насупившись молчу, Эри несколько секунд изучает мою реакцию и заканчивает:
   - Похоже, что здесь не случайность,  а неконтролируемая тобой закономерность.  Разве нет?  Чего молчишь?
   Я тем временем думаю:  блиииин, а ведь похоже я действительно крепко "попал"! И спрашиваю:
   - Ну и чего делать?  Думаешь всё на столько серьезно?  Он же сейчас в армии.  Я надеюсь всё это потихоньку забудется.
   - Ага.  - криво усмехается Эри,  - Случайно так забудется.  Особенно когда ты на всю страну, а то и на весь Мир греметь будешь!  Колокольчик...  Они ещё и выискивать будут - чё б нам ещё такого забыть?   Случайно...
   - Ну и чего делать-то? - ворчу я немного "заводясь".
   - Чего делать?  Сухари сушить. - злорадно улыбается он, - И всякие там пеленки-распашонки покупать.  И такие штуковины ещё у вас есть...  О!   Памперсы!  Ха-ха-ха!
   - Да пошел ты! - огрызаюсь я отворачиваясь.
   - А чего тебе не нравится? - продолжает он,  - Жених такой видный!  В армии сейчас - герой значит.  И вообще, как у вас говорят:  "У него и дом с коровой, и...  это....  Ум здоровый".  Ха-ха-ха!
   - Каззел!!!  - зло огрызаюсь я.
   - Козел говоришь?  Это да!  - весело продолжает Эри, - Все мы мужики козлы.  Так ведь?  Особенно ты.  Ха-ха-ха.  А ты ещё и долбошлеп сказочный, если не уворачиваешься от того... этого - что в тебя летит...
   - Вот и научил бы чему-нибудь путному. - бурчу я.
   - Заклинанию "Дрища" что ли?  Ха-ха-ха! - опять взрывается Эри,  - Чтобы жених в брачную ночь обгадил весь свой зáмок, или где там он живёт.  Ха-ха-ха!  Ну концерт!  Класс!
   Он некоторое время улыбаясь смотрит на надувшегося как мышь меня затем, тихо смеясь и мотая головой спрашивает:
   - Ты что всерьез полагаешь, что Богиня хочет из тебя роженицу сделать?   "Родила царица в ночь..." "... тридцать три богатыря"? - пару секунд беззвучно смеётся глядя в упор:  - Демографию что ли тобой поправить? - мотает головой и добавляет: : - Сразу в чешуе, как жар горя - как раз, как тут любят!  И в винном соусе...  - ну Цирк!  Не ходи никуда!... - и продолжает беззвучно смеяться мотая головой.
   Я смотрю на него некоторое время совсем уже "в растрепанных чувствах", потом спрашиваю бубня:
   - Может пояснишь всё-таки?  А то все извилины мне заплел - Мерлин хренов!
   Эри откидывается на подушки, беззлобно-иронично смотрит на меня, ну как на ребенка и говорит:
   - Ну скажи на милость - зачем тогда было весь огород этот городить?  Музыка, языки, память, "таблетка" эта, как ты её называешь, для улучшения тела - на фига?  Чтобы тебя муж в четырех стенах закрыл и держал в состоянии беременности до скончания веков?  Чтобы ты и носу из дома не высовывала?  И закрыл бы, и правильно сделал!  Я бы ещё и к батарее приковал!  Такой колокольчик как ты - взбаламутит любое болото - оно им надо?   Ну и к чему тогда Богине весь этот сыр-бор?  Сама ответь!
   Он замолкает с таким видом, будто ничто в этом мире не заставит его говорить.
   - То есть замужество и дети отменяются?
   - А вот этого я не говорил - это ты говоришь.  - в образе этакого Гуру вещает он.
   - Ясно.  - резюмирую я,  - Типа если дурак - то сам дурак.  Как впрочем я и говорила.  А что это ты на женские эпитеты в отношении меня перешёл - девушку во мне увидел? - спрашиваю я, чтобы "спрыгнуть с темы" и хоть как то самостоятельно всё это осмыслить.
   - Да всё просто.  - пожимает плечами он,  - Как себя ведёшь - так и обращаюсь.   Если как девчонка - как ещё к тебе обращаться?  У меня язык не поворачивается мужской эпитет тебе навесить.  Хотя...  если честно - постаралась Богиня с "таблеткой", как ты это, помнится назвала!  Когда я в твою сторону смотрю - язык не поворачивается тебя мальчиком назвать.
   - Это комплимент был такой странный? - спрашиваю я.
   - Нет.  - индифферентно говорит он,  - но, если тебе уже нравятся комплименты, то да.  По тебе скоро мужики будут с ума сходить, а ты ведь пацан-пацаном...  Ума не приложу как ты с этим справишься!  - говорит он как бы не мне а в пространство.
   - А не могла на меня Богиня обидеться?  Ну, может поэтому случайности у меня странные?  - выдергиваю я его из рассуждений о моей внешности.
   - Че-во?  - вытаращивается он на меня,  - Это что ж такого надо было сделать, чтобы целая Богиня на тебя обиделась?  В Храме что ли наградила?  Или настоятельницу палкой побила?
   - Ну,  - мнусь я, не зная по сути чего сказать,  - Особенного-то ничего,  но всё равно нехорошо как-то.  Она вроде как для меня много сделала, а я веду себя как свинья неблагодарная.  Не поблагодарила нифига, точнее даже не так:  приехала поблагодарить, но разобиделась на то, что не в мужчину она меня засунула.  Даже свечку в мусорку выкинула.
   Я замолкаю.  Эри пару секунд ждёт, затем уточняет:
   - Всё что ли?  Грешница великая...
   - Да не совсем.  - продолжаю я,  - Как мне помощь понадобилась - так я к её настоятельнице прискакала,  а за советом - к батюшке православному.  Крещёный я, понимаешь?  Вот ведь какая штука.
   Эри молчит несколько секунд,  видимо ждёт продолжения, затем спрашивает:
   - Всё?  Проблема то в чем?  Я не понял нифига.
   - Пффф-у.  - выдыхаю я надувая щеки, и думая как же объяснить то этому придурку элементарщину?
   - Не знаю как там в вашем Хогвартсе принято,  или где там ещё?  На Луне как лунатики себя ведут.  А у нас выглядит не очень красиво, когда кто-то прыгает от одних к другим и обратно, как кузнечик.  Понятно выражаюсь-то, или пояснять?
   - Выражаешься-то понятно - идея сама странная.  - пожимает он плечами,  - Ты что рыцарь ордена?  Связан клятвами и жёсткими кодексами?   Ты истину ищешь - ну молодец!  А на промежуточные этапы Богине плевать - ты можешь свою истину вон в прянике найти.  Ну будет у тебя пока сладкая истина.  Не лучший вариант - но почему бы и нет?  Пока пойдет.  И вообще - не втягивай меня в теософское диспуты!  Не порти мне аппетит!  Итак всякую дрянь придется жрать,  так ещё ты тут со своей философией...
   - Ну а у кого же мне ещё спрашивать?!  Ты-то хоть поближе к этой теме, чём остальные. - немного "завожусь" я.
   - Вот потому и не хочу об этом говорить.  - усмехается Эри,  - Чтобы о таком говорить надо много алкоголя,  определенный антураж...  Как положено - сначала о дамах, потом о политике, а уже потом "богам косточки перемывать"...   Я столько тупо не выпью!  Физически.  - смеётся он.
   - О!  - вдруг о чем-то вспомнив восклицает он,  - А давай я тебе притчу расскажу  - Гуру же притчи рассказывают, вот и я расскажу.
   Он принимает картинную позу и начинает:
   - Когда-то давным-давно,  далеко-далеко отсюда...  В моей рок-группе был бас-гитарист Валера.  Замечательный, надо сказать, гитарист!  Так вот.  Как-то раз, после концерта, сильно "перебрав" философского напитка он рассказал занимательную историю!  В раннем детстве соседская сумасшедшая бабушка постоянно донимала его вопросом:  "А кого ты Больше любишь, отрок"  - видимо вопрошала она -"Маму или Папу?"...  В конце концов, не найдя ответа на столь каверзно поставленный вопрос Валера сильно стукнул сумасшедшую бабушку игрушечным совочком по голове.  Его долго за это ругали, и даже поставили в угол, но соседка более не донимала его своими глупыми вопросами и он до сих пор гордится этой победой.
   И это ещё не всё!  - посмотрев на мою кислую рожу продолжает Эри,  - Рассказав эту историю Валера выдал прямо-таки сакральную фразу:  У каждого из нас свои сумасшедшие соседки,  свои игрушечные совочки и свой выбор э...  стукнуть в общем, или нет.  Жаль что ты, в силу своего "нежного" возраста не сможешь оценить всей глубины этой цитаты.
   - Н-да.  - вздыхаю я,  - А уж как помогло-то это мне...  Просто аф-фи-геть.
   Эри, со смеющимися глазами изображает вселенскую скорбь, затем выдаёт:
   - Это желательно воспринимать в столь же философски расслабленном состоянии, как и Валера.  - и после паузы продолжает:  - Ну зачем ты лезешь в эти дебри?!  Возьми что-нибудь простое и действенное, а остальное выкинь нафиг.   Это же не Я тебе мозги в узел завязываю,  а Ты себе.   Вон возьми вашего.  Этого.  Популярного.  Как его.  Экклезиаста, или Екклезиаста  - не знаю как правильней, с его кирпичами, а на остальное "забей"!
   - Что-то не припомню, чтобы он был у нас сильно популярен. - бурчу я.
   - Ну да, ну да...  - кривится Эри,  - На каждом углу его байки про Соломона пытаются в нос сунуть:  Время разбрасывать камни,  время собирать камни,  время подбирать,  время перебирать,  время подметать...
   - А.  Вон ты о чем. - вяло киваю я.
   - Ну да!  - эмоционально подтверждает он,  - Ну нечем тебе пока кидаться - нету у тебя камней!   Разве, что парочку за пазуху засунула, хе-хе.  У Экклезиаста то вон у того, небось дофига кирпичей было - раз вы его до сих пор цитируете, а у тебя?  Из всех кирпичей у тебя только музыка - вот ею и кидайся!  Навали им музыки по самые помидоры,  а остальное выброси к Едрене-бабушке!  Никуда все эти "хитровывернутости" от тебя не денутся - если уж засел этот вопрос где-то между ушей, то рано или поздно всё равно вылезет.  Только уже вместе с ответом.
   Он замолкает глядя на меня и явно ожидая моей реакции.   Я вяло киваю и вздыхая говорю:
   - Ну, всё равно как-то...  "царапает" внутри.
   - Фффф-уу!  - выдыхает Эри надувая щеки,  - Выкинь нафиг Экклезиаста!  Вон туда выкинь.  - махает он в сторону рукой,  - И кирпичи там же стопочкой сложи.
   Он пару секунд смотрит куда-то в пространство, затем убеждённо говорит:
   - Возьми Маяковского.  Его неубиваемое:  "Что такое хорошо и что такое плохо".  Тебе этого хватит за глаза и за уши!   Хватит аж до...  ну, там...   до любого пришествия включительно.   Уверяю тебя - уж это точно понравится любому Большому ээ...  Персонажу...  Короче просто любому.  Возьми это - и Всё!
   Он смотрит на меня спокойно и прямо.  Не ожидая ответа, а как бы желая удостовериться - дошло до меня то, что он сказал или нет.
   Я тяжело и медленно вздыхаю кивая головой:
   - Это да.. . Ну хватит меня уже лекциями-то "грузить"...  Хотя...  - меня вдруг посещает необычная мысль и я постепенно расплываюсь в улыбке,  - "Грузи"! - улыбаюсь я уже во все 32 зуба.
   Лицо Эри приобретает явно озадаченный вид  - ну первоклассник - первоклассником!  И от этого мне становится ещё веселее.
   - Ты чего вдруг?  - озвучивает он то, что отражалось на его лице.
   Я делаю паузу, смотря как "терминатор" завис на моей логике и с умным видом поясняю:
   - Продолжай-продолжай!  Наехал на меня как старший родственник, лекции читает...  Ну допустим лопух я,  э...  лопухиня, лопухша - пусть лопухша!  Тебя-то - что это так "зацепило"?  - я тихонько смеюсь,  - Ты не как родственник наехал - А как учитель!  Как наставник на свою нерадивую ученицу.  Вау!!!   Я теперь ученица Колдуна!  Супер!  Ну...  - картинно потираю я руки,  - Давай учи!  Не тяни, а то опять скоро СунОк придет со своим "ужином"...
   - Слушай, а красиво!  - тоже улыбается он,  - Молодец!  Интересный был бы ученик, но...  Напрягает меня, последнее время идея наставничества  - нездоровая какая-то тенденция...
   - Ты не отмазывайся тут тенденциями, трендами  - ещё графики мне тут начни рисовать...  мозг мне не парь скользящими средними - учи давай!   Хотя нет.  Чего это я.  Может это входит в программу обучения... - я пытаюсь изобразить вид послушного ученика:
   - Если тебе нужны свободные уши,  чтобы выливать в них всякую хрень  - уши твоей ученицы радостно растопырены для наматывания на них лапши!  - весело рапортую я,  - Как гласит устав :  каждая ученица должна стойко переносить идиотический бред своего преподавателя!
   - Я же говорю - нездоровая тенденция.  - потешается Эри.  - Ты вот явно хочешь, чтобы я не вынес радости общения с тобой и повесился.
   - Никак нет сэр!  - продолжая дурачиться, по-гусарски отдаю я честь двумя пальцами,  - в случае повешения вы быстро протухните Сэр,  и не сможете передать мне магические знания в полном объеме.  - сидя, чуть приподняв над полом ноги "щелкаю" пятками я.
   - Ну вот.  О чем я и говорю.  - как то не совсем обычно улыбаясь подтверждает он.
   - Ну и что там у тебя за тенденция с инфлюэнцией?  - уже более серьезно спрашиваю я.
   Да,  - небрежно машет рукой Эри,  - Не в первый раз уже, вот и опасаюсь.  Сначала Богиня...  Затем её протеже...  А потом...  а потом меня тупо хотят убить!  Прямо бзик какой-то  - то железку в меня воткнуть хотят,  то какая-то "жесть" типа распыления  - и всё женщины!  Вот тут ты ещё хочешь, чтобы я протух...  - смеётся он.
   - Это всё карма.  - пытаясь сделать серьезное лицо вещаю я,  - Пока ты не передашь мне премудрые премудрости  - так и будешь болтаться в кругу сансары получения "люлей"!
   - Ха-ха-ха! - заливается Эри,  - Ну за что мне вот такое?! - указывая на меня рукой.
   - Как за что?  - деланно возмущаюсь я,  - Голову мне истоптал?   Истоптал.  Мозги в косички заплёл?  Заплёл.  А нервные клетки мои бедные?!   Там одни нервные полоски остались!  Вот за всё по совокупности и огребаешь.
   - Да!  - тихо смеясь говорит он,  - Наверное надо будет здесь дачу присмотреть.
   - Какую дачу?  - не понимаю я,  - Только что же говорил, что тебя все убить хотят,  и вдруг недвижимость.  Бункер что ли как у Гитлера сделать хочешь?  Ну так тот, помнится, тоже не выжил.  Нафига тебе дача?
   - Так скучно же - надоедает все быстро.  - вздыхает он,  - А тут, думаю, от скуки я точно не протухну, хе-хе.   А дачу...  Остров наверное какой-нибудь.  Обустроенный уже.
   - Ух ты!  - поражаюсь я его небрежным размахом,  - Да ты крут княже!  Не абы чё,  а сразу остров!
   - Ну а чего мелочиться?  Хотя я ещё конечно подумаю стóит ли.  - задумчиво говорит он.
   - А я думаю - не будешь ты с этим заморачиваться.  - скептически морщу я нос,  - ну какой из тебя дачник?   Там же надо будет инфраструктурой заниматься, безопасностью, снабжение налаживать...   Одна вон коммуналка - геморрой на всю голову!  Оно тебе надо?
   - Думаешь не потяну?  - смеётся он.
   - Потянешь, но тебе сразу станет скучно, ещё до обустройства.  - мотаю я головой,  - Ты же раздолбай - привык выдергивать из бороды волоски:  "Трах-тибидох" и всё готово  - вон борода-то вся выщипанная.  А тут с людьми работать надо!  А ведь там у каждого свои проблемы, то, сё...  Ты ж с непривычки им всем головы поотрываешь не в переносном, а в прямом смысле.
   - Не страшно!  - пожимает плечами он,  - Других найду.
   - Вот видишь какой ты коварный, а с людьми надо мяхше.  Я вот людей люблю.  Они хорошие, мягкие. - с грустным лицом говорю я.
   - Ну не знаю - не пробовал. - пытается хохмить он,  - Наверное если в уксусе вымачивать, то мягкие будут.
   - Злой ты.  - вздыхаю я,  - Коварный и злой.  Ну зачем тебе такие неудобства?  Картошку копать, за унитазами следить, дворников-садовников увольнять?  Подари мне остров!  Обустроенный "под ключ".  И будешь приезжать на выходные на всё готовенькое:  загорать, купаться, шезлонг, мулатки с опахалами...  А уж с унитазами и дворниками я разберусь  - зачем тебе это? - вздыхаю я.
   - Тьфу ты блин!  - усмехается Эри,  - Ну молодец!  Человеколюбивый ты наш!  Я уж думаю:  с башкой может чё стряслось?  Гормон может какой "левый" не туда шарахнул?  Глянул - нормальный фон...  Это же надо было не играть, а быть в этакой "прекрасной грусти"!  Игру бы я в момент "срисовал".  Молодец!   Вот ведь что жадность животворящая делает! Ха-ха-ха!  Островок ему в океане захотелось...   Ну молодец!  Чего сказать!
   - Почему жадность то сразу?  - возмущаюсь я,  - Нормальный прагматизм и расчет!  Всем выгодно и хорошо.  Видишь какая у тебя ученица талантливая!  Жаль, что остров пока не актуален,  но как будет - подаришь.  Я в тебя верю.  - пытаюсь я делать серьезное лицо,  - Княжеские подарки должны быть масштабные, с размахом...  Но это потом, а сейчас ты всё отвлекаешься от заклинания, которому хотел меня научить - приступим!
   - Так я же тебе совсем недавно показал всё как ты просила! - с хитрой рожей восклицает Эри,  - Тренируйся!
   - Че-во?  Ну как не стыдно!  Врёте княже - не по статусу оно Вам!  Не солидненько-с. - пытаюсь пристыдить его я.
   - Ну как же-с!  - парирует он,  - Буквально несколько минут назад я тебе показал то, что ты так сильно хотела  - Заклинание "Обдрищись". - делает небольшую паузу и, видя что я недоуменно молчу продолжает:  - Сказал буквально пару фраз на Великом Русском языке и ты жиденько-жиденько обделалась думая о замужестве...  Не пришлось даже "руками махать", как ты говоришь.  Прямо учебное пособие получилось - вот и учись, технику отрабатывай.  - тихонько ржет он.
   - Ну ты змей!  - вздыхаю я качая головой.  Затем сидя изображаю подобострастный поклон:
   - Спасибо сен-сей!  Вы преподали мне великолепный урок!  Теперь я умею сдерживать изысканный трехэтажный мат общаясь с Вами.  - качаю я как утка головой,  - Возможно мне даже пригодятся навыки клоуна на детских утренниках,  что несомненно является необходимым навыком молодого Мага.  Благодарю Вас сен-сей!  - делаю я какое-то странное движение всем корпусом, так как уже устал мотать башкой.  - Настало время перейти к более продвинутым процедурам.  Не так ли сен-сей?!
   - Именно!  - поднимает Эри указательный палец вверх,  - Сейчас мы приступим к процедуре поедания какой-нибудь гадости.  Ибо через несколько секунд сюда войдёт твоя сестра.   Три, два,...
   - Тьфу ты блин!!!  - с досадой хлопаю я рукой по лежащей рядом подушечке.
   - Ну вы тут всё закончили?  - входя в зал спрашивает СунОк.
  
  
  
  
  
  
  

Ч а с т ь 2.               А г д а н

  
  
       Ночь.  Лежу, смотрю в потолок.  Точнее туда, где должен быть потолок, потому, что не видно совсем ничего,  ну именно от слова совсем.  Думаю, что потолок там где-то всё-таки есть,  должен быть.  Стараюсь вообще ни о чем не думать - просто отдыхаю вот так.  Ночь какая-то прямо странная - темнотища такая, "хоть глаз коли".  Как-то я не видел здесь таких ночей, хотя...  Может тут часто такие ночи, откуда ж я знаю - не Москва всё-таки.  Чаще всего я вырубаюсь как суслик быстро и четко - бам и...  уже утро, а тут вот чего-то завис.
   Хоть бы Мульча что ли подсветила своими "фонариками" - так тоже дрыхнет.  Обычно топчется по мне и тарахтит как трактор, а тут - как стряхнул её со своего пуза, так улеглась рядышком и дрыхнет.  Ладно пусть дрыхнет животина мистическая, хе-хе. Ох как они с магом сегодня друг друга не замечали...  Со стороны ну прямо цирк!  Сразу же поставили друг друга на игнор - и давай демонстративно не замечать...  Мульча правда не замечая постоянно занимала место между нами,  а потом, когда уже наша беседа с Эри перешла из стадии "Битва Титанов" в стадию "вялое покусывание"  - встала,  постояла привлекая внимание, и демонстративно вышла задрав хвост трубой и ни на кого не глядя.  Ну кошатина, чудо лохматое!  Ладно пусть спит.
       А вот я спать не хочу и не пытаюсь.  Столько будоражащих событий видимо сильно взбаламутили мою нервную систему.  Вот решил просто не вмешиваться в процесс самоуспокаивания - пусть само так потихоньку сдуется, без резких скачков.
   А то попытался тут было привести мысли в порядок...   Н-да...  Это я как-то погорячился...
   Задачу видимо себе поставил чересчур уж глобальную :  все что произошло, по полочкам разложить, классифицировать, теории под это какие-то подогнать, ну и тому подобное...  Ага!  Подогнал...  Получилось как тогда с музыкой  - сначала ничего, ничего, а потом ка-а-ак жахнуло!  Етишкин пистолет!  Это же вам не музыка!  Тут, блин, пошли валом всевозможные теории, модели, с формулами, графиками, схемами и все это смешивалось, размешивалось, переплеталось и расходилось.  Мать моя женщина!!!
   Я-то ожидал какие-нибудь философствования,  дедушек в кимоно,  или может в бочке сидящих.  Светящиеся мудростью улыбающиеся лица  - а тут такое...!   Пипец!
   Да ещё и сестру сильно напугал.  Трясёт меня за плечо, с перепуганным лицом:  "Ты чего?" - говорит,  - "Что случилось?"   Ну я мол ничё - а чё?  Так, говорит, страшно  - как будто у тебя выключатель выключили.  И объясняет:  "Ты потянулась за чем-то и вдруг хоп - так и застыла на месте в странной, нелепой позе!  И так и сидишь не шевелясь,  как будто вилку из розетки выдернули.  Сначала смешно было, но ты сидишь так и сидишь  - страшно стало до жути"  Чего мол случилось?  Ну я бе, ме, давай "мазаться".  Песню мол сочиняю, вот мол идея пришла...  Кое-как отбрехался.  Короче Ахтунг!  Осторожней надо быть с этим, аккуратней.  А то этак очнешься в дурке, а потом выяснится, что завис с вытянутой рукой в позе Ильича - прям так и привезли в коробке с надписью "не кантовать".   Н-да, чё-то палюсь блин на каждом шагу.
   В общем - свалил я все эти теории, "отчего" да "почему" в мешок, вместе с ответами на них.  Утрамбовал и...  засунул глубоко в "тумбочку".   Пусть пока где-то там в "заподсознаниях" лежат, зреют.   Глядишь чего и вызреет путное.  Пока я к таким наворотам не готов.   От слова совсем не готов!  Ну не получается у меня как у книжных "попаданцев" сразу так - бац-бац и засветиться мудростью и глубинными знаниями!  Не свечусь я как-то ни фига.   Вот отсвечивать - это да!  Это я умею.  Вот это у меня здóрово получается...
   Ну а чё?  Попробуй засветись, если тебе такое "счастье" из дырки в пространстве на башку свалится...  Да скорее в штаны наложишь, чем засветишься!  Посмотрел бы я вживую на этих "героев комиксов",  да понюхал какой мудростью от них бы повеяло после такого...
   Ладно, чего я ругаюсь-то собственно?  Чего ругаюсь - того и ругаюсь!  Припёрлось это "счастье" дурацкое через дыру,  душу только всю мне поистрепало,   нервы с мозгами бантиком связало и ушло себе спокойненько через дыру эту трескучую.  А я вот лежу и в потолок смотрю...  Блин.
   И ушел-то как-то...  как-то обыденно.  Вот всё у него как-то кверху задом.  Когда вообще ничего не ожидаешь - обязательно какого-нибудь бегемота из кармана вытащит.  А когда ожидаешь, что сейчас будет шоу с эффектами  - ну как же:  Маг...  в Другой Мир...  Через Портал...  Вау!  А он это делает так...  ну...  не эффектно.
   Не,  ну все эффекты-то были конечно.  И светящийся круг болтался в небе как сопля.  И шипящие заклинания на непонятном языке.  И зловещие изгибания рук - всё было.  Но...   Не впечатлило это как-то совсем.
   Может это просто я за день попривык к этому всему,  но ощущение было такое...  как будто не Маг через портал в другой Мир переходит, а...  мужик,  сосед например  за хлебом пошел.  Собрался уже такой, а дверь в подъезде заедает.  Он постоял немного,  руками на нее помахал,  пошипел-пошипел типа:  "я тебя сломаю когда-нибудь заразу",   а потом просто открыл дверь и пошел себе за хлебом.  Только вот авоськи какой-нибудь не хватало,  а так - один в один.
   Без пафоса как-то всё.  Обыденно блин,  обыкновенно.  Фокусы-то все были классные,  а вот фокусоноситель...  И ведь специально он так делает,  злыдень.
   Заявляет такой мне с умным видом, тыкая пальцем в потолок  - это мол я обучаю тебя так.  И морда такая важная-важная и довольная-довольная.  Обучатель...
   Тролил меня целый день, ну правда я тоже пытался отбрыкиваться с разным успехом.
   Одна, говорит, из моих бывших подопечных,  из тех, кого я уму-разуму учил,  сейчас Властительница какого-то там то ли зелёного, то ли светлого леса.  Правда, говорит, она эльфийка,  а из людей одна  - Вдовствующая Императрица!
   И опять тычет пальцем в потолок - тебе, говорит, надо с благоговейным трепетом относиться к любым методам моего обучения.   Понторез блин!
   Не, ну конечно есть чем гордиться, если не врёт.  Нифига себе!  Таких властелинов колец обучать!
   Но чего ж меня-то, с таким апломбом в это носом тыкать?!
   Ну да - не императриц я,  и слава богу не вдовствующий.  Зато я уже контракт Айдола подписал.  Скоро буду Идолом Всея Кореи.  Тоже не хухры-мухры!
   Взбесил короче меня этим.  Ну я ему, вместо того, чтобы в ладоши хлопать и влупил,  что мол лесником я точно никогда не хотел быть - чё мне перед зайчиками с песнями прыгать?  Сам вон пусть лесом идёт.
   А уж карьеру вдовствующей императрицы он может вообще засунуть себе глубоко-глубоко в...  закрома души!
   Он видимо хочет, чтобы я вышел замуж за ЧжуВона и,  для избежания брачной ночи грохнул его нафиг  - вот тогда-то я и стал бы Вдовствующей Чеболицей...
   Нет уж нафиг-нафиг!  Пусть сам замуж выходит за какого-нибудь Хоттабыча, или опять же лесом своим идёт.
   Не, ну а чё он!   Я его трогал?!!
   Мы идолы может иногда и деревянные, но занозу на задницу посадить можем!  А то поиздеваться он решил надо мной...
   Э!  Чего это я взбудоражился-то?   Мне расслабляться надо, а не заводиться.  СунОк вон чего-то шебуршится, ворочается  - а вдруг линия какая между нами есть, мы же все-таки сестры?   Я вот тут гоняю всякую хрень, а она может мультики об этом во сне смотрит?  Тогда опять я виноват  - она там телепатию свою телепает,  а я виноват...
   Хотя я вроде лежу-то как бревно - не шевелюсь совсем.  Ну не зря же я себя йогой истязал столько времени - научился кое-чему.  Лежать вот как бревно теперь могу сколько хочешь.  Кстати это ведь довольно крутое у них упражнение,  правда кроме "бревнолежания" надо ещё и в нирвану куда-то улетать,  а у меня пока только первый пункт получается - никак пока в нирвану-то.  В нервяк вот могу закопаться, хе-хе, а в нирвану не удаётся.
   Это мне наша йогиня,  ну, преподаватель по йоге книжку умную почитать дала.(!) ссылка в конце текста) Я же её мучил расспросами про быстрый сон - то есть проявил повышенный интерес к её любимому предмету.  Вот она мне книжку и навялила.   Я даже побаивался, что потом экзамен мне устроит - как я теперь завязываю себя узлом.  Но нет, зря боялся - нормальная тётка.  Спросила только как мне понравилось и всё.
   Ну,  книжку я полистал, кое-где почитал - в основном конечно "жесть" полная!
   Медитирования стоя зигзагом на ушах,  всевозможные такелажные и морские узлы из самого себя и тому подобное.
   Это конечно всё очень для организма полезно,  каждая поза для чего-то там где-то там,  но мне пока не подходит.
   Ну мало ли чего на свете полезного есть!   Может вон те тараканьи личинки, которые в зоопарке продавали под видом лакомства тоже для чего-то полезны?  Ну замечательно!  Только вот я эту полезность никак на себе не познаю просто потому, что не буду этого шелкопрядовового таракана есть.  Пусть лучше внутри меня будет чуть-чуть меньше полезности...  Вот так и тут  - ну не готов я пока узлами скручиваться и на ушах стоять.  Может потом.   Откровением каким шибанет - и скручусь.
   Короче листал я эту мудрую книгу со скептической миной, и вдруг наткнулся на "бревнолежание".  Вот это мне сразу понравилось:  лежи себе загорай, а оно само там как-то где-то восстанавливается.   Класс!
   Цель упражнения конечно вообще запредельная  - экскурсия в нирвану.  Ну, например задолбался ты на работе  - шасть в нирвану.  Оттянулся, потусил, затем подобрал валяющееся бревном тело и на работу  - красота!  Но это конечно всё в идеале, ибо дорогу туда найти довольно сложно - у меня вот, например, ну никак не получается.  Но зато мне понравились "побочные эффекты"  - полное расслабление и отдых организма, да ещё и какие-то восстановительные процессы при этом включаются.  При моей работе - самое то!   В общем взял я его себе на вооружение вместе с "быстросном".
   Оказалось не так-то это просто лежать и вообще нифига не двигаться.  Нирвана она такая - просто так в руки не даётся!  Буквально минут через десять-пятнадцать начинает сильнее и сильнее хотеться передвинуть какую-нибудь клешню,  почесать голову или задницу,  да вообще хоть чем-нибудь как-нибудь шевельнуть.  В первый раз я выдержал пятьдесят три с половиной минуты.   При этом мне хотелось выть, орать и ругаться матом так как у меня болело по-моему всё,  но особенно ныла часть спины, отваливалась задница, и в правую пятку кто-то невидимый забивал здоровенный гвоздь.  По крайней мере мне так казалось.   При этом чувствовал я себя не только не отдохнувшим,  а так, словно только что машину картошки разгрузил.
   Чуть позже, обдумав полученные "спецэффекты" я всё же решил продолжить это самоистязание, ну и вот  - прогресс, как говорится на лицо!   Теперь я могу лежать бревном столько, сколько хочу - да хоть весь день,  и при этом ещё и кайф получать.
  Состояние кстати действительно обалденное.  Жаль вот - не нирвана ни разу.  Ну, думаю слабоватенько для нирваны-то.   Нирвана, она наверное вон там за углом сидит и смеётся, глядя на то как я её тут ищу...
   Ну так о чём я  - лежу-то я бревно-бревном, а онни-то всё равно шебуршится.  Может действительно линия какая...  Эри тоже всё:  линия, линия - почему линия?  Я всегда считал портал точкой, хотя...  Если есть точка тут и точка там - что-то же их соединяет.  Пусть даже умозрительно.  А если "не втыкаешь" что это - сможешь пользоваться только как пассажир  - тут сел,  там вышел.   Билет не продадут  - никуда не поедешь.
   - Юна ты спишь?  - тихим-тихим шепотом спрашивает СунОк.
   - Сплю.  - так же тихо отвечаю я, прерывая вялотекущий поток сознания.
   - Да врешь ты!  Не спишь. - уже чуть громче шепчет СунОк.
   - С чего ты так решила?  - заинтересовываюсь я.
   - Ну, ты дышишь не так, как когда спят.  То как-то грустно, то как-то по-другому.
   - Ну а вдруг я сплю о чем-то грустном,  в смысле сон вижу? - продолжаю допытываться я, параллельно думая о том, что вот если и дыхание под контроль взять - то может и получится в нирвану-то усвистать.
   - Не! - шепчет убежденно СунОк,  - Когда спят не так дышат, да и чувствую я, что ты не спишь.
   О как!  - думаю я  - А гипотеза о линиях начинает набирать подтверждения.  А вслух говорю:
   - А ты-то чего не спишь?   Тебе же на учебу с утра.
   - Да не знаю.  - отвечает она,  - Проснулась чего-то, а ты сопишь здесь как-то странно . Мне интересно стало.  Про Эрика небось думаешь?
   - Да с чего бы это? - удивляюсь я , - Уехал и уехал.  Чего о нём думать-то?
   - Опять ведь врешь.  - с какой-то сугубо женской интонацией, которая у меня до сих пор не получается шепчет она,  - Ну как ты можешь о таком красавчике не думать?!
   - Ну вот так вот и не думать.  - возражаю я,  - Тоже мне пень с горы, чего о нём думать?  Уехал и слава богу.
   - Хи-хи-хи,  - смеётся СунОк,  - Почему пень?   С какой горы?  Ведь врешь ты всё, именно о нем и сопишь.  Так ведь? Хи-хи-хи!
   - Пень - потому, что Буратино деревянный.   Ну...  деревянный мальчик из сказки, которую я вот лежу и выдумываю.  - "леплю" я первое, что приходит в голову.
   - Какая ещё "Булатила"?  - тыкает в меня пальцем через одеяло СунОк,  - Уж не та ли, что с такой модной челкой и вся в бриллиантах?
   - Да ну тебя!  - бурчу я, защищаясь от ее тыкания,  - Чё-то у тебя все мысли в одну сторону поехали.  Надо тебя замуж побыстрее выдать.
   - Вот!  Вот и выдай!  - подхватывает СунОк,  - За своего Балатилу.  Или тебе жалко?  - опять пытается она меня тыкнуть, и потом с загадочной мечтательностью:
   - Он богатенький, красавчик, будет свои контракты заключать, а я на яхте загорать.  Ведь у него есть яхта?  Ну а нет так будет...  - замолкает она видимо представляя себе всю эту картину в красках.
   - Сдурела совсем!   Такой как он сожрёт тебя без соли и даже купальник выплевывать не будет! - немного "завожусь" я, почему-то представляя при этом бегемота из зоопарка с здоровееенной такой пастью, раскрытой вверх как чемодан.
   - Ну ты прям монстром его каким-то хочешь представить.  Точно тут что-то не чисто - для себя хочешь приберечь. - хихикает СунОк.
   - Онни,  - вздыхаю я,  - Ты мне всё раньше говорила:  уровни, уровни...  А он же вообще князь.  Даже не чеболь, а настоящий князь.
   - Да ну,  - с сомнением мычит СунОк,  - Опять ты врешь.  Они только в сказках бывают.
   А я думаю : "Ну это конечно я зря сказал, только масла в огонь подлил.   Хотя..."  вспоминая совсем уж невероятную историю начинаю выруливать:
   - Это правда, онни.  - менторским тоном говорю я,  - Если в Корее этого нет, то это ещё не значит, что нигде нет.  И принцесса у него есть - самая настоящая.  Я фотку видела - просто нереально красивая!  Честное слово.  Это я к тому говорю, что нам с тобой там ловить нечего.  Понимаешь?
   - Ага.  - задумчиво говорит СунОк,  - Ничего себе!  Это получается, что я сегодня вот так вот свободно весь день с князем общалась?  Да врешь ты всё!  У нас вон чеболи совсем не так себя ведут.
   - Да потому, что чеболям до него как до Луны пешком.  - объясняю я,  - Чеболи всего лишь два поколения "в шоколаде",  а этим веками воспитание в башку выбивалось.
   Сестра молчит, обдумывая услышанное, а я начинаю добивать:
   - Но я ведь не поэтому сказала, что он тебя сожрёт!   Князь - не князь это не важно!  Он творческая личность, творец, музыкант.   Попросту говоря он раздолбай каких поискать.  Тебе не такой муж нужен онни!  Это я тебе как любящая сестра говорю.
   Ты вон логистикой хочешь заняться, тебе нравится, чтобы всё было правильно, всё на своих полочках лежало.  А у таких ведь всё на порыве, на импульсе.  Или ещё хуже - на надрыве, а то и на экстриме...  Короче - почти все головой стукнутые, как я.  Зачем тебе это?  Да такой муж разрушит твою жизнь и даже не заметит.  Особенно если в это время ему какая-нибудь муза в попу клюнет.  Тебе же другой муж нужен онни!
   - Подожди.  - перебивает меня СунОк,  - а как же принцесса?  Ей значит такого мужа иметь можно, а мне нет?
   - Но ты же её не знаешь!  - возражаю я,  - Может она такая же фурия, только выглядит зеленоглазым ангелом.
   - Чё правда зеленоглазая?  - удивляется СунОк.
   - Правда.  - киваю я, вспоминая разговор с Эри.
       Незадолго до его отлёта это было, или ухода - уж не знаю как и назвать-то это действо.  Мы шли по улочке и я разглагольствовал о том, что неплохо бы ему в следующий раз, если таковой будет, найти чуть более удачное место для посадки.  Ну хотя бы рядом, а не прямо мне на голову.  Уж больно это как-то внезапно, да и для здоровья не очень полезно.
   В общем шли потихоньку, перешучивались.  Он сказал, что если придёт сюда, то вероятнее всего через "другую форточку", если цитировать,  и скорее всего просто позвонит.  Мы даже договорились о "штирлицовских" паролях - ну мало ли как сложится, может связь будет только через менеджера...  Я конечно предлагал в качестве пароля тридцать три утюга,  но он сказал, что привета от темного мага будет вполне достаточно.  Сказал, что "темный маг" - одна из его профессий.  Ну да, не целителем же ему, в конце-концов представляться - не поймут-с.   Тусовка-то у меня музыкальная  - тут всяких драконов и прочей нечисти через одного.  Как только не изгаляются, чтобы внимание к себе привлечь.  Так что темный маг вполне в тему.
   В общем всё шло чинно-благородно и тут он выдал...
   Сначала сказал, чтобы я не удивлялся, если он будет говорить женским голосом.  Ну, я думал, что прикол такой, "штирлицовский".   Голоса-то он как хочешь менять может - как вспомню... передёргивает аж.   Оказалось ещё веселее.   Оказывается он временами надолго превращается в эльфийскую принцессу Эриэллу...  Рисунок откуда-то вытащил, хороший такой рисунок - живой какой-то прям.   И на нём светловолосая девка ну аффигенно красивая.  Приукрашено наверняка - волосы чуть ли не золотые, глаза ярко зелёные...  Сказал - автопортрет....
   Если предположить, что это действительно он, то шизануться же можно просто "на раз".
   Кстати меня не особо так уж шокировало это заявление - видимо перебор уже - критическую массу прошел.  А эта Эриэлла уже ни в какие ворота не лезет!  Какой-то же вообще пипец,  это даже не гитару откуда-то из задницы вытащить!  Гитара конечно круто, но тут уже полная замена физиологии и прочей всяческой белиберды...
   В общем я воспринял это довольно спокойно  - в летучего динозавра не превращается?  И то хорошо!  Кусаться и огнем дышать на меня не будет?   Вот и чудненько!  А уж Эриэллу-то как-нибудь переживём,  хотя небось стервоза похлеще Эри!  Бабы они такие...
   Ха!  На счёт баб.  Я же тогда удивился - как это он в женщину превращается?
   Этот такой в позу встал и говорит:  "Эриэлла не женщина, а эльфийская принцесса!"  И далее трам-пам-пам все её регалии.  Звучало ну прям как у Утёсова:  "Я не извозчик - я водитель кобылы!" Ха-ха-ха!  Такая прям разница.  Пипец!  Сантехником тебя назвать или водопроводчиком  - ты от этого наверное кран будешь не вдоль крутить, а поперек.  Цирк!  Да хоть эльфийка, хоть гномиха  - всё равно же женщина,  даже несмотря на то, что эльфийская физиология отличается от человечьей.  Ну, он так сказал,  мол эльфы и люди только с виду одинаковые,  а Эриэллу-то даже эльфой можно назвать с трудом так как апгрейд у неё крутой.   Да и его,  в смысле Эри, можно лишь отчасти человеком из-за переделок назвать  - монстр короче тот ещё.
   - Уснула что ли? - тихонечко спрашивает СунОк.
   - Да нет ещё. - выныриваю я из воспоминаний,  - Сказку всё сочиняю.  Про бычка этого, белого.
   - Да ты же говорила, что про Балатилу сочиняешь?  - не верит мне СунОк.
   - Просто у него прозвище такое там.  - "отмазываясь" вздыхаю я,  - но если не подойдёт я уберу.
   - Да зачем ещё и прозвище - вон имя-то какое смешное придумала.  А я уж думала, что ты уснула.  - шепчет СунОк,  - Растормошила меня разговорами про мужа, а сама шлёп  и уснула.
   "Эх девки, девки"  - улыбаясь думаю про себя я и возражаю:
   - Это не я тебя,   это ты себя растормошила.   Проснулась такая, и давай сразу замуж собираться,  даже не умылась ещё.  - смеясь тыкаю я её тихонько пальцем в бок.
   - Ага, - смеётся сестра,  - а моя тонсен лежит такая с умным видом и поучает :  за того не выходи, вон за того тоже не выходи.   Деловая прям такая! Хи-хи-хи.
   - Онни, да я же искренне!  - возвращаюсь к разговору я,  - Ну зачем тебе какой-нибудь придурок,  пусть даже, к примеру, по нему вся Корея будет сохнуть, по красавчику этакому с деньгами - жить-то с ним тебе!  Корея будет любить выдуманного ею героя, а мозг выносить он тебе будет!  Люди-то все конечно разные  - это я про такой типаж как Эрик говорю.  С него же разговор начался.
   - Всё-то ты знаешь.  - язвит сестра,  - Ну прямо мундан какая-то.  А скажи мне тогда о премудрая малолетняя мундан,  какой же муж мне тогда нужен?
   - Ну, выбирать-то все равно тебе. - задумываюсь я,  - Но по-моему тебе подойдёт такой правильный, ну...  Прямой, четкий, как штангенциркуль (последнее говорю по-русски так как понятия не имею как это на корейском)
   - Как чего? - спрашивает СунОк даже не пытаясь повторить странное для нее слово.
   - Ну...  штуковина такая...  измерительная...  прибор инженерный короче.
   Ну, в общем прямой такой, правильный:  утром кофе, зарядка, пробежка...
   - Какая пробежка?  А!  Ты про мужа! Хи-хи-хи - перебивает меня СунОк.
   - Ну да.  А про кого же ещё? - не понимаю её реакции я.
   - Да ты же про прибор инженерный говорила, а потом на мужа перескочила - я и не уловила.  Представляю себе этот прибор, который кофе делает,  потом я его на зарядку ставлю, и вдруг пробежка... хи-хи-хи.  Не представился у меня бегущий прибор.
   - Ну да. - соглашаюсь я,  - Смешно.  Ну так вот.  Чтобы у него,  в смысле у мужа, и голова соображала,  и полку там мог прибить.
   - А зачем мне полка? - опять перебивает СунОк.
   - Ну...  - опять сбиваюсь я,  - откуда я знаю?  Поговорка такая русская есть.
   - А чего у них?  Полок не хватает?  У нас вон в каждой комнате полок полно.
   - Ну...  - улыбаясь во всю харю говорю я, - откуда ж я знаю чего русским женщинам надо?   Сказала мужику :  "Прибей полку"  - должен всё бросить и прибить.  У них наверное все стены полками обвешаны и кругом гвозди торчат. - уже откровенно ржу я.
   - А гвозди-то почему?  Полку не удалось прибить?
   - Ха-ха-ха!  - утыкаюсь я в подушку.  - Не, не так!  Гвоздь - это самодостаточный объект.  Мудрость гласит:  "Мужик должен уметь забить гвоздь".  А уж зачем?  Куда?   И на кой он там нужен?  Это вопрос риторический.  Важен сам факт забивания гвоздя.  - вещаю я проникновенным шепотом.
   - Даа-а.  - тянет СунОк,  - Русские - они странные.
   - Да нерусские ещё страннее бывают.  - обтекаемо отвечаю я.
   - Ага.  - соглашается онни,  - иностранцы они все странные.
   - Только мы с тобой нормальные.  - подхватываю я и обе смеемся.
   - В общем нормальный тебе мужик нужен.  - пытаюсь закончить я начатую мысль,  - Полка это как бы показатель, что у него руки из правильного места растут.  Но главное конечно, чтобы башка соображала,  чтобы не такой раздолбай как Эрик был, и чтобы любил тебя.  Короче чтобы и дом с коровой и...   Ха-ха-ха! - опять утыкаюсь я в подушку.
   - Ну вот чего ты ржешь!  - недоуменно спрашивает онни,  - Всё правильно вроде говорила,  только корова конечно мне не нужна.  Зачем мне корова?
   - Ха-ха-ха-ха!  - захожусь я уже в истерическом смехе.  Онни удивлённо смотрит на меня, а я через несколько секунд сквозь смех и слезы выдавливаю из себя:  - Не надо только про корову!
   Онни молчит какое-то время давая мне успокоиться, затем спрашивает:
   - Это чего такое с тобой сейчас было?   Ты не пугай меня странностями-то!
   - Да это я шутку вспомнила над которой Эрик смеялся, ты тогда даже посмотреть пришла - помнишь? - отмазываюсь я,  - Очень смешно, жаль на корейский не переводится, а то рассказала бы.
   - Как это не переводится? - не понимает СунОк.
   - Ну это особенности любого языка. - поясняю я свою "отмазку",  - Вон у нас тоже иногда какой-нибудь политик ляпнет что-нибудь эндакое - вся Корея ржет, а иностранцы не понимают.  Игра слов в общем.
   - Ааа.  Ну да. - качает она головой,  - Спать бы надо, а ты тут всё смеёшься - не остановить.
   - Ну тогда давай ты завтра будешь замуж собираться,  хотя бы после завтрака. - подкалываю её я.
   - Ладно.  - грустно вздыхает СунОк.
   - Э!  Ты чё такая квёлая сразу стала?  Из-за замужа что ли?  Так я тебе завтра бантик нарядный поглажу.  - толкаю я тихонечко в бок сестру.
   - Да ну в какой замуж?!  - грустно говорит СунОк,  - Да и за кого? Вокруг одни кальмары дохлые, да креветки придурошные.   А ты замуж...
   - Да ладно тебе!  - пытаюсь я успокоить вдруг сникшую сестру,  - Найдешь ты себе этого...  кстати кто там из морепродуктов тебе больше по душе - омар, осьминог, кит?  Может какой-нибудь крокозябр?  Да с такой сестрой как у тебя - к тебе скоро в очередь будут выстраиваться чтобы познакомиться.  Записываться будут за полгода!   Тебе придется океанариум перед домом строить для всех этих крокозябров.
   - Ох какая прям вся из себя крутая у меня сестра!  Футы-нуты! - ёрничает СунОк.
   - Ну конечно!   Я ещё гонять от тебя женихов буду.  - шутливо говорю я,  - Вот увидишь!  А то набегут тут к моей сестре всякие крокозябры...  В очередь, всё в очередь,  а кто не подходит  - в сад, ну в смысле в лес или куда там?
   СунОк тихонько смеётся, а я продолжаю:
   - Ну а ты что думала?  Что к тебе только дельфины в белых плавничках подплывать будут?  Сестра знаменитости - это же для любой каракатицы тут будет как рыбьим жиром намазано!  Только успевай уворачиваться.  Но ничего.  Я возьму ружьё...  Не!  Они же морепродукты - тут нужен гарпун!   Точно гарпун.  И если увижу около моей сестры каракатицу ка-а-ак засандалю стрелой прямо в лобешник!
   - Хи-хи-хи!  - смеётся СунОк,  - Значит сначала ты поубиваешь всех моих женихов, а потом тебя посадят в клетку и наденут намордник, чтобы больше никого не покусала.
   - Не-а.  - самодовольно шепчу я,  - Они же морепродукты.  Мы с тобой будем их есть на ужин с твоим любимым кисло-сладким соусом.  Только ничего, если я буду есть их без кимчхи, ага?  А ты - ешь как хочешь.
   - Ладно, хватит баловаться.  - пытается свернуть тему СунОк.  - Спать уже надо.
   - А я, кстати на полном серьёзе . - многозначительно шепчу я.
   - О том, что будешь есть моих женихов?  - пытается подколоть меня СунОк.
   - О том, что тебе придется быть осмотрительнее в знакомствах. - пытаясь вложить весомость в слова шепчу я.  - Вот такая плата за известность, что поделаешь.
   - Да.  - задумчиво соглашается СунОк,  - Думаю тебе ещё нервы-то потреплют за известность,  да и нам с мамой наверное тоже. - вздыхает она.
   Некоторое время молчим.  Не знаю о чем думает она,  а я вот как раз о ней думаю:  Всё-таки хорошо, что теперь у меня есть сестра.  Хороший такой человечек, хи-хи.   Правда побить меня иногда порывается,  ну так это издержки корейской ментальности  - это мы откорректируем.
   СунОк начинает возиться под одеялом, и потом шепчет с упрёком:
   - А вот я-то тебе рассказала о чем думаю,  а вот ты так и не сказала о чем там сопела!  Ещё сестра называется...
   - Да ладно тебе!  - шиплю я в ответ,  - И так грустно, а ты хочешь чтобы в два раза грустней было.  Лучше уж про дельфина твоего, в жабо и в бабочке.
   - Вот ведь прицепились к этим дельфинам.   Дельфин да дельфин. - бурчит СунОк,  - Я про кальмара дохлого сказала потому, что все так говорят,  а она теперь меня дельфином будет до старости тынкать.  Ну и спи вон себе!  Сопи в две дырочки! - бубнит она разворачиваясь от меня.
   "О-хо-хо!  - думаю я,  - Человечек ты мой дорогой."   Двигаюсь к сестре, обнимаю её сзади и начинаю успокаивать говоря обычные девчоночьи сюсюканья.  И про неё, и про меня, и про то, что всё, всё, всё, всё прям расскажу.
       Через минуту уже лежу на спине, таращусь в туда,  где где-то потолок и думаю о чем же рассказывать  - наобещал уже...  Врать-то как не хочется!   Бедная моя карма, блин.   Это ж потом бабушек не напереводишься через дорогу-то!  Придется не подростков в колонну по двенадцать строить, а вредных аджум.  И водить их потом строем через местный МКАД туда-сюда, туда-сюда.  Чего ещё можно?  Котят с деревьев снимать?   Так их как раз эти самые аджумы камнями-то и забили, или суп сварили.  Их бы за это не через дорогу переводить, а сразу через реку Стикс перевозить...  Плотик побольше смастерить - и вперёд!   Харон небось ещё и приплачивать будет...  Да-а.  Надо альтернативу бабушкам придумывать.   Блин, онни уже заждалась, а я всё молчу.   А зачем собственно врать?  Чуть местами скорректировать правду - и всё.
   - Понимаешь онни.  - грустно начинаю я,  - Эрик этот, блин,  разбудоражил меня всю.  Гад!  Ну вот чего ему не сиделось, где-то там на Луне у себя?   Сидел бы там себе тихонечко,  лунатиков своих окучивал...  Нет же!  Змей!   Припёрся!  Всю душу мне на изнанку вывернул...
   - Так чем он тебя так разбудоражил-то? - ошарашенно шепчет СунОк.
   -Чем, чем?   Существованием своим! - в сердцах говорю я.
   - Э!  Да ты похоже влюбилась сестрёнка!  - изумлённо шепчет СунОк.
   - Да ну какой влюбилась?!!  Что ты всё в одну корзину-то сваливаешь!  - негодую я,  - Как бы объяснить тебе это всё?
   Понимаешь - друзей-то у меня нет совсем.  Есть деловые отношения, партнёрские, приятельские.  А вот...  ну...  так, чтобы было легко,  чтобы не надо было из себя что-то строить, что ли  - такого нет.
   - А я?  - чуть надувшись спрашивает СунОк.
   - Онни ты сестра.  Ты самая-самая классная сестра!  Ты вообще вне категорий!  И это здóрово, что у меня есть сестра.  Но ведь надо чтобы были и другие люди с которыми чувствуешь себя хорошо.  Понимаешь о чем я?  Не обиделась?
   - Да нет, всё правильно.  Без друзей плохо.  - соглашается СунОк,  - А Эрик тогда здесь причем?  Ты считаешь его другом?
   - С ним мне было легко, онни.  - объясняю я,  - Он иногда ведёт себя, как последняя сволочь, но всё равно мне с ним было легче и проще, чем со всеми знакомыми вместе взятыми.  Понимаешь?  В последний раз мне было так же легко в общении только с парнями из "Фристайл".   Вот этим он меня и разбудоражил  - лучше б вообще здесь не появлялся!
   Онни вздыхает ничего не говоря,  а я думаю о парнях из "Фристайл":  "Уж простите парни, что как аргумент вас выставляю.  Тем более что, честно говоря я имел ввиду парней с моей "прошлой Земли", а не вас.   Но с вами тоже было здóрово.  Сложно конечно,  не так как когда-то с друзьями,  но здóрово."
   - А я и не знала, что у меня такая разнесчастная сестрёнка.  - вздыхает СунОк.
   - Да я не разнесчастная.  - пытаюсь возразить я, но она уже лезет ко мне с обнимашками.
   Следующие пару минут я стойко переношу всевозможные девичьи сюсюканья и пытаюсь не задохнуться от объятий сестры.  Некоторое время лежим в тишине, потом СунОк спрашивает:
   - А ты мне потом расскажешь про "Фристайл"?   А то как-то не получилось поподробнее о них узнать.   Сначала всё очень быстро происходило,  и как-то нереально.  А потом они вдруг погибли...   На тебя прямо страшно смотреть было  - у меня сердце разрывалось!   Тебе наверное до сих пор трудно об этом говорить?
   - Да онни.  Трудно.  Я тебе потом о них расскажу.  Не сегодня.  - вздыхаю я.
   - Да конечно, конечно!  - шепчет СунОк, делает небольшую паузу и продолжает,  - Я вот только один вопрос хотела задать,  можно?
   - Угу.  - мычу я.
   - Ну...   Это.. . - мнется СунОк,  - За тобой кто-нибудь из них ухаживал?
   - Хм, вот всё тебя в одну сторону сносит.  - тихонько смеюсь я.
   - Ну Юна!  Ну так не честно!  - обиженно шипит сестра,  - Ты обещала мне всё, всё, всё рассказать.
   - Пытался один как-то начать ухаживать,  но взаимности у меня не нашел и отвалил.  - говорю я, думая:  "да ладно, пусть знает - чего такого-то".
   - А чего взаимности не нашел?  Не нравился тебе?  А кто?  Который из них?  - бомбит меня вопросами сестра.
   - Онни!  - торможу я её,  - Только ты уж не говори никому об этом, это я тебе как сестре сказала, остальным это знать не обязательно.
   - Да конечно, конечно!  - с жаром шипит онни,  - Могла бы и не напоминать!  А кто?  Кто из них клеился-то?
   - ХенШи.  Балбес, блин.  - улыбаюсь я.
   - Это который танцевал лучше всех?  А почему балбес?   А ты чего?  Не нравился?  Он же, я помню, классный был.  - как из пулемета стреляет в меня вопросами СунОк.
   Я вздыхаю,  осуждающе смотрю в сторону сестры и,  почти нифига в темноте не увидев отвечаю:
   - Танцевал он классно!  Прямо дэнс-машина какая-то.  А балбес - просто потому, что балбес.  - смеюсь я,  - А я...  А чё я?  Сама же говоришь:  "малолетка мелкая".  А тогда была ещё мельче и ещё малолетней.
   - Сейчас наверное уже не так бы на всё это смотрела.  - вздыхает онни,  - Ну...  если бы не авария...
   Я ловлю себя за язык чуть не сказав:  "если бы у бабушки...  она бы дедушкой была" и,  не успев толком сориентироваться выдаю не менее эпичную фразу:
   - История не знает сослагательных наклонений.  - и, чуть офигевая думаю:  "Во влупил-то!  Наверное даже про аджуму было бы более к месту".
   - Ого!  Сразу видно, что к суныну готовишься.  - вздыхая говорит СунОк,  - Где только начиталась такого?!
   - Да ну,  - отмазываюсь я,  - у меня же завтра корейский в школе, вот и лезут всякие заумности на язык.
   - Ага!  - подтверждает онни,  - Я, помню когда к суныну готовилась  - у меня чуть крыша не поехала.
   - Да.  - вздыхаю я,  - Такой вот он :  злой и страшный наш сунын.  Давай уже спать, а то и вправду чего-то заболтались.
   - Давай.  - соглашается сестра,  - А про сказку,  про Балатилу этого, ты ведь наврала мне?
   - Чё это наврала?  - возмущаюсь я,  - Ниче не наврала!  Буратино - деревянный человечек.  Его Папа Карло из куска бревна сделал.  Раздолбай  - такой же как Эрик,  только мелкий,  в смысле малолетний.
   - Круто!  - шепчет сестра,  - А я думала ты это так, чтобы про Эрика и про Фристайл не говорить.  А мне дашь её на "ужине" почитать?  А то вон сегодня тоже совсем чуть-чуть записали с тобой, сославшись на то, что у тебя сунын.  Дашь?
   - А я тебе говорила, что надо полноценный "ужин" записывать, а ты:  "Эрик,  Эрик,  Неудобно..."  - наезжаю я.
   - Ну правда же неудобно!  - оправдывается СунОк,  - Он же Гость!  Мы с тобой перед камерой выпендриваемся,  а он такой сидит бедный в сторонке, глазками хлопает всеми брошенный.  (я ржу)   А жаль, что у него контракт, правда?!   Можно было бы с ним так здóровски сделать!  Ууу-у!  Супер круто было бы  - красавчик такой,  весь такой стильный,  весь в бриллиантах  - как с витрины магазина!  И по корейски-то болтает,  да ещё так кавайно некоторые слова произносит мм-м  - прямо куснуть его хочется  - такой сладкий...  И на любые темы....  Эх!!!  Жаль.  Но ладно,  что уж поделаешь!  Ну хоть Булатилу-то ты мне своего дай на "ужин"!  Буду читать и думать, что это я про него зрителям читаю.  Хи-хи-хи.  - смеётся СунОк.
   Думаю:  "Во, блин, попал опять!  Ну кто меня за язык-то тянул?!  У меня же сейчас "трэш" ещё тот начнется!  Вот только буратины мне и не хватает, хотя...  я же все равно рано или поздно его напишу, ведь точно напишу, а значит врать не придется.
   - Творческий процесс непредсказуем, онни.  - вздыхаю я , - Буратино я обязательно напишу, но сюжет ведь может и зависнуть надолго  - это же творчество.  Но ничего, идей у меня много.  Ты главное не обещай ничего подписчикам от моего имени, знаешь ведь что у меня сейчас будет сложно со временем.  Хорошо?
   - Хорошо.  - вздыхает онни,  - Я вообще не представляю как ты со всем этим справишься!
   - Прорвёмся!  - смеюсь я,  - Только вот не выспавшись прорываться сложнее.  Давай уже спать будем.
   - Ага, давай.  Спокойной ночи сестрёнка.  - отворачиваясь на бок желает мне СунОк.
   - И тебе спокойной ночи.  - поворачиваюсь я на спину.  И тут из ниоткуда мне на живот запрыгивает Мульча.  Тяжеленная-то какая, блин.  Смотрит на меня своими светящимися глазищами, а я на неё и думаю:  "а вот и освещение  - а как вовремя-то..."
       Лежу, чешу за ухом тарахтящую как трактор Мульчу и думаю о несправедливости бытия.  Вот и так настроение хреновое, да ещё сестра разговорами про Фристайл добавила  - этак вообще расклеиться можно,   растекусь сейчас вот соплями по подушке, ну и каким я буду с утра и внутренне и внешне?  А надо же быть победителем, войном  мать его.  Какой из меня будет с утра воин?  Правильно - никакой.  Надо хоть чего-нибудь хорошее повспоминать.  Ну было же хоть чего-то хорошее за сегодня.   Ну хотя бы как на облаке катался.  - я потихоньку расплываюсь в улыбке,  - Да-а.   Это действительно было классно!
   Вечером уже было.  Мама к посетителям отошла, и СунОк куда-то усвистала.  То ли в туалет, то ли куда ещё.  Я его спрашиваю:  "А покажи мне стул, про который ты говорил.  Ну, ещё сказал, что онни в обморок грохнется если увидит.   Прямо из головы у меня этот стул не идёт  - что ж за стул такой?"
   Думал кочевряжиться будет,  цену себе набивать.  Не!  Посмотрел на меня.  Голову чуть набок скрутил,  видимо решая нужно - не нужно.   Потом рукой какой-то финт сделал и бздыщь  - облако висит прямо передо мной.  Беленькое такое, поменьше метра наверное.  Пухленькое, няшное.  Лучше всего к нему подходит определение няшное.  Обалдеть!  Я спрашиваю - чего это?  Стул, говорит, хотя скорее кресло.
   Я походил вокруг него, потрогал, потыкал - мягкое, тёплое.  Посидел - классно!  Просто обалденно!  Удобнее чем в ЧжуВоновской Феррари.  Ну это понятно  - маги же для себя придумывали,  а свою попу кто ж не любит!  Расстарались!  Ну я посидел на нем, попрыгал - не болтается, потолкал - не двигается.  Гвоздями что ли он его приколотил?
   А этот ржет одними глазами наблюдая, как я изучаю новую игрушку.
   Попросил его покатать меня на этом чуде по комнате.  Ну тут он конечно сразу включил свою шарманку:  и что детство-то у меня в попе играет,  и что мебель предназначена не для того, чтобы на ней кататься  - ну в общем всё в своей манере.  А я включил девчоночьи упрашивалки,  хотя кстати правду говорил.   Сказал, что в детстве мультик любил с песенкой "Облака - белогривые лошадки" и с тех самых пор мечтаю на облачке покататься.  Там в мультике они классно на облаках "зажигали".
   А чё?!  Добрая детская мечта.   Не извращение какое-нибудь.   Чего такого-то?!  И он покатал!  Так здóрово!  Руками там чё-то дирижировал и повозил туда-сюда, и даже покрутил чуть-чуть.  Класс!!!
   Ну вот - хоть одна детская мечта сбылась.  Много ли человеку надо - на облачке покатали чуть-чуть и счастлив.
   А я и правда доволен был как слон.  Эх, жаль самому нельзя такие штуковины делать - классно было бы.  И удобно, и практично.  Выучил "Крибле крабле бумс" и - вуаля!  Это тебе не из коровы и синтепона кресло мастерить!  Бумс - и готово.
   Но облом-с.   Ну да,  Богиня она мудрая!  Знает, что если меня доведут - я это облако какой-нибудь дурынде на уши натяну.  А ведь дурында эта может и не перенести радости такой  - возьмёт да и помрёт от восторга.  И чего?!  У меня карма грохнется в плинтус,  дурынду - на переделку в кактус,  и уже ни о какой музыке речи идти не будет так как у меня тогда будут куда-более "увлекательные" игры...
   Добрые дядечки в заляпанных кровью белых халатах и с нехорошими улыбками на лицах будут отрезать от меня по кусочку без наркоза и гадать :  между какими же нейронами я прятал это облако?  Какой бы синапс тут ещё оторвать  - может вон там?  Не найдут конечно нифига, кроме своих синапсов и косинапсов, но повеселятся всласть!  Бррр!  Жуть какая!
   Нее-е!   Этим насекомым я ЮнМи не отдам!  И сам участвовать не буду - пусть "обломаются" дядечки с нездоровыми улыбками!  Пусть вон крыс своих препарируют - это ж их любимое занятие.  И похоже ещё с детского садика.  Хе-хе.   Даа-а.   Тоже видимо мечты детские сбылись у них.  У кого-то на облачке покататься,  у кого-то крысу разодрать на части...  На сколько же мы все всё-таки разные...  О!  Слоган для них смешной придумал :  "Познай крысу - познаешь человека", ха-ха-ха.  Только вот ЮнМи не крыса  - обломаются!
       Стоп, стоп.  Уже вообще в какие-то страшилки меня понесло.  СунОк вон опять шебуршится - а вдруг и вправду линия какая между нами есть?   Это ж тогда сейчас во сне за ней маньяки в кровище бегают...  Сестру беречь надо.
   Всё.  Успокаиваюсь.  Про сунын, про "Корону", про выступление буду думать завтра.   Завтра вон опять в школу пойду - там времени подумать много будет.   Не всё ж эти сраные функциональные стили долбить.  Понапридумывали  - пусть сами и долбят!
   О магах тоже нечего беспокоиться  -  нету их в этом Мире, чего о них беспокоиться?  Один вон мимо проходил, заскочил на огонек и тоже улетел.  Карлсон...
   Сказал:  "Ну не скучай!  Может заскочу как-нибудь". И просто ушел в эту водянистую муть.
   Потом хлоп  -  как ничего и не было.  И только я как дурак,  точнее как дурища стою, глазами хлопаю.  Ну прям как в мультике про Карлсона.  Разве,что платочком слезы не вытирал и не махал этим платочком.  Прямо кино.
       А, ладно!  Ушел и ушел.  И, думаю, не придет больше никогда.
   Миров много.  Пока со всем этим разберётся!  Да и Богиня думаю не пустит его больше сюда, а может заинтересует чем-то, или еще чего.
   А то ишь ты - дачу он себе собрался присмотреть...  Остров....
   Ну, думаю с тем, чтобы получить-то особых проблем у него не будет  - ещё и упрашивать будут, чтобы взял.  Он же тот ещё крокодил!  Прям чувствую я это.  И не потому, что он меня за ногу кусал - просто чувствую.  Как?  Чем чувствую?  Не знаю - как-то, чем-то.  Может, как он говорит, задней левой пяткой.  Может мне Богиня туда индикатор какой новый встроила, ха-ха.  Ну вот прёт из него что-то такое - аллигаторское.   Если уж с чем-то сравнивать то, помнится на той Земле общались мы с бойцами крутыми.  Профессионалами.  Неформально так общались.  Так вот они вполне себе нормальные , естественные, веселые, но вот как-то...  в воздухе висит, что если что  - башку отвернут быстро и качественно.
   Не надо им никаких понтов колотить  -  собеседник и так чувствует это, а если не чувствует, то видимо выжить в этом мире ему не судьба...
   Ну вот и в Эри что-то вот именно такое есть.  Только он ведь не одного и не десяток "заколбасит" если ему на хвост наступят...
   А тут остров...  А если на него "наедет" кто?   Ну, не просто там охламоны какие-то - этих он быстро в винегрет превратит.  А если государство какое?  Он же войну устроит!
   Ну, не сам будет шашкой махать, а другое государство на них натравит.  А если не дай бог они с ядерным оружием?!...  Жутко представить!
   Он-то ухмыляясь уйдет через свой, вихляющийся глистой круг,  а мы?!!  Бррр!  Жуть какая!
   Уж если я вижу возможность такого развития событий, то уж Богиня и подавно.  Да и виды у нее наверняка на Эри какие-то.  Именно на вот такого  - на раздолбайского.  И наверняка что-нибудь крутое.  Такие подарки!  И ведь сделала вид, что это он сам нашел.  Хе-хе.  Проверка такая видимо, небольшая.  А он не идиот  -  сразу просёк.
    В общем вероятность того, что он когда-нибудь сюда вернётся и будет меня магии учить стремительно движется к нулю.
     Ааааааа!!!  Магию хочу!  Хочу магию.  Много-много.  Большую-большую.  И толстую.  Или какая она там.  Э-хе-хе.  Мне видимо тоже проверка.  Этими, как их - соблазнами:  Смотри какие тут вкусности!  Смотри, а руками не трогай!  Блин.
       Ну всё.  Хватит тут нудеть!  Ну не показал мне Эри ничего магического, так я бы на его месте тоже нифига не показал!  Тут Богиня так или иначе замешана,  а какие у неё планы?  Да Бог его знает!  Лучше не лезть - я бы так рассудил.  Так чё обижаться-то если сам бы точно так же сделал?
   Надо со своими делами разбираться, а не сопли на кулак наматывать.  У меня вон сунын этот грёбаный на носу,  девки из "Короны" думаю меня весьма "тепло" встретят,  но самое важное пока это конечно мой дебют,  первое представление меня в качестве участницы "Короны".  Тут надо всё четко продумать.  И надо срочно что-то делать со сценическим именем.  Да ну что это такое  - "Ми-Ми"...  Ну прямо как собачку назвали.  Такую маленькую,  на руках которую таскают как игрушку:  "Мими к ноге".  Козлы блин.  Ну вообще никакого воображения!  Задница вместо головы, не иначе.  Профессионалы...  Тому, кто это придумал надо в голову гвоздь забить.  И загнуть, чтобы хоть одна извилина появилась.  Срочно надо выдумывать что-то своё!  Срочно.  Пока еще не поздно.
   О!  Чего мудрить то - агдан!  Меня за последние год-два чаще всего так называли:  "А!  Ай-я-яй!  Хулиганка!  Агдан!  Агдан!".  Ну вот!  Как говорится за что боролись  -  на то и напоролись.  Сами окрестили  -  получите, распишитесь.  Хе-хе, крёстные блин.  А чё  - классно звучит!  И хлесткое такое, звучное, с характером.  Не то что "МиМи"  - бееее-е!
   А кстати, как там по определению-то?  Выражающая неуважение к устоявшимся нормам?  Хе-хе.  А если устой - совсем отстой?  Хм-м.  А ведь трактовка-то шире, чем просто кучу в учительской навалить, или без трусов по площади скакать!  Обратная схема также работает  - если ткнуть их носом в наваленные ими устои - сразу взвоют:  "Агдан!  Агдан!".  Никому же не нравится,  вон даже Мульче не нравится, когда её в наваленные ею "устои" носом тыкают...  Ого!  Да у меня тут целая профессия вырисовывается - Агдан.  Вон у Эри,  учителя моего потенциального, тоже одна из профессий "темный маг" (нифига ведь кстати не розовый фей),  а у меня - Агдан.  Тоже круто.  Только тут надо аккуратненько - без фанатизма, а то ведь быстро Жанной Дарк сделают и на гриле поджарят...  Не будем с голой попой на пулеметы кидаться!  Зачем нам революции - уж лучше эволюция.  Буду спокойненько, как дятел долбить, долбить, с песнями и плясками и, это...  "глаголом жечь сердца людей".  Точно - глаголом,  а то понимаешь навалили тут существительных...  а я глаголом  -  шарах!  Под предлогом несения культуры в массы.  Так чтоб у них одни междометия остались...   Но, главное чтоб без пулеметов!
       Итак решено - буду Агдан.  Думаю СанХен согласится,  да и чего бы ему собственно не согласиться-то?  Звучное такое, конкретное, как...  как кофе крепкий.  Правда я чай предпочитаю, но иногда можно и кофе.  С пироженкой.  С французской.  Мадемуазель Агдан, хе-хе.  Пироженка такая  сю-сю-сю и крепкий, крепкий кофе,  как удар в лоб  - Агдан.   Бам.
       Завтра у меня школа...  короче на днях этот вопрос утрясём.  Всё, спать давно пора, а то буду как муха вареная,  зачем же себя насиловать - все вопросы завтра в рабочем порядке.  Маг?   Ну а чё маг?  Ушел он, и будем считать, что больше не вернётся.  А то будешь ждать, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", а он возьмёт да не прилетит  - и чё?  Так и просидишь на заваленке.  Себя надо настраивать на то, что мага я видел в первый и в последний раз.  Уж лучше считать, что он не прилетит никогда.  Самому надо на эскимо зарабатывать, а не сидеть в несбывшихся мечтах.  Вот куплю себе домик на Чеджу, небольшой  - в пол-острова...   Ну, пусть поменьше.  Зáмок небольшой  - комнат на тысячу, хе-хе.  Чтобы было где развернуться и магией попрактиковаться  - вот тогда, может быть, вполне возможно...   Ну, будем надеяться, что Богиня одарит меня своим вниманием и пришлет наставника по магии.  Может не этого,  может дедушку какого в бороде.  Хотя...  Представляю себе  - припрётся такое чудо бородатое в одной бочке,  да ещё фонарём своим винтажным будет всем в рожу светить...   Кто ж его пустит ко мне  - красавца такого?  Богиня мелочей-то не забывает,  ну я так думаю.  А Эри,  как СунОк точно подметила  - будто с витрины магазина сбежал, и весь в цацках как ёлка новогодняя  - такой как раз по дресс-коду прокатывает!  Да и общий язык кое-как да нашли...  Ну это я успокаиваю себя так, блин.  Лучше вообще считать, что он мне приснился!  Вот такой вот сон крутой у меня был  - в формате 38D.  Сон кончился.  Всё.  Теперь у меня музыка.  Теперь выходит Агдан!  А...  куда выходит-то?  На тропу войны?  Не,  лучше бы как-нибудь без войны.  На сцену.  На грандиозную сцену...  боевых действий?  Чё-то меня всё в эту сторону сносит.  Лучше вот так вот простенько:
        Агдан выходит на Мировую сцену!     Встречайте!
           А теперь спать.
  
                  Конец.
  
     С уважением Дмитрий.
  
  
  
   Далее по сюжету идет:
   "   Время действия: несколько дней спустя
     Место действия: агентство "FAN Entertainment", кабинет президента СанХёна.
   - Что опять не так? ... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
  . . . . . . . . . . .  Что ты  предлагаешь взамен? . . . . . . . . . . .
   - Agdan, - мгновенно произносит ЮнМи, - мой сценический ник - Agdan!'
   Трени-ян Кощиенко А.Г. стр. 427 в Word
  
  
  
   (!)    Автор не является специалистом в Йоге. В тексте использованы данные взятые по памяти из серии статей журнала "Наука и Жизнь" о Хатха Йоге начала 80-х годов, а также субъективное мнение автора от их использования. В журнале не говорилось о нирване - время было другое. Но об этом упражнении было сказано: "...уйти в какую то высь", "...уйти в полёт" и т. п. Также говорилось, что добившийся этих ощущений может считаться "бакалавром от йоги".
  P.S: Автор понятия не имеет почему редакция использовала слово бакалавр и есть ли вообще бакалавры среди йогов - просто запомнилось необычное на то время слово.
  
   Нашел первоисточник по Йоге.
  Скриншот, чтобы не искать: https://yadi.sk/i/YOLyNhkD3UPtRq
  Статьи тут :    http://bookre.org/reader?file=718317&pg=1
  
  
  

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Емельянов "Даркнет. Уровни реальности" (ЛитРПГ) | | Р.Райль "Приоритет: Жизнь" (Научная фантастика) | | Э.Тарс "Мрачность +1" (ЛитРПГ) | | Н.Любимка "Пятый факультет" (Боевое фэнтези) | | С.Ледовская "Соната для сводного брата" (Любовное фэнтези) | | В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2" (Боевик) | | А.Каменистый "Исчадия техно" (Боевая фантастика) | | В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ" (Боевик) | | Д.Гримм "З.О.О.П.А.Р.К. (трилогия)" (Антиутопия) | | С.Елена "Жена в наследство" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
П.Керлис "Антилия.Охота за неприятностями" С.Лыжина "Время дракона" А.Вильгоцкий "Пастырь мертвецов" И.Шевченко "Демоны ее прошлого" Н.Капитонов "Шлак"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"