Я проснулся среди ночи, влекомый желанием посетить техническую комнату для настоящих мужчин, то есть туалет. Кряхтя, как дряхлый старый пьяница, слез с верхней полки своих нар, нырнул в тапки и сомнамбулической походкой поплыл в пункт назначения. Коридор моего общежития вызывал воспоминания о фильмах про Фредди Крюгера: тусклый свет, давящая тишина, пугающие тени в конце.
Не знаю, сколько времени мне потребовалось, чтобы достигнуть цели своей ночной "Одиссеи", сон меня все еще не выпустил меня из своих сладких объятий. Распахнув дверь в "тайную комнату", я изобразил ужасную гримасу, как будто съел за раз пятнадцать лимонов с кожурой и запил их литром дешевого портвейна. В лицо мне ударил яркий белый свет, а тело сковал жуткий холод - окно было распахнуто, дабы изгонять все неприличные запахи мужского туалета. Все же, даже такие меры не приносили желаемого результата. Запашок был, прямо скажем, "не комильфо".
Когда мои глаза адаптировались к неестественному освещению, а тело задействовало механизмы внутреннего согревания, я приступил к выбору кабинки. Хотя, чего уж скрывать. Была у меня среди них одна "любимица" - самая последняя. До неё редко кто мог дойти, и потому, она была самой чистоплотной среди своих коллег. Именно к ней я и заглянул...
Первые мгновения, нечто, плавающее в самом центре души "фарфорового друга", не привлекло у меня должного внимания. Мало ли какая дрянь там может быть. Общежитие мужское, так что удивляться особо не приходится. Но когда я, наконец, разглядел это... тело мое ненадолго впало в состояние коматоза. На водной глади туалета плавал ярко оранжевый плод моркови. Ничего необычного в этом не было, если бы не одно очень важное дополнение. Морковь была, так скажем, одета. Одета в то, что в СССР принято было называть "резиновое изделие N2", а именно - презерватив. В моей голове пронеслись отвратительные картины использования конгломерата овоща и контрацептива в туалете мужского общежития. Позывы вывернуть желудок наизнанку были намного сильнее, чем даже при диком похмелье после контрафактного алкоголя.
Ту кабинку я больше не посещал. Более того, теперь я стараюсь передвигаться исключительно спиной к стене и даже моргнуть боюсь. Что ж, как говорит один мудрый старичок: "Такие времена..."