Петров с нетерпением ждал пятницы. Всю неделю спал плохо, на работе был невнимателен, рассеян. И вот наконец его давняя мечта свершилась. Он купил вселенную.
Принес ее домой, дрожащими руками раскрыл упаковку. Вселенная была прекрасна. Она легко помещалась в ладони. Массивный, полупрозрачный шар, внутри которого можно было разглядеть клубящиеся сгустки бледно-розового тумана.
Петров не мог больше ждать. После работы он обычно готовил себе ужин, усаживался за компьютер и до поздней ночи зависал, играя в глобальные стратегии. Но сегодня был особый случай. Ужином можно было пренебречь.
По поверхности вселенной проплывал объемный текст мелким шрифтом, который Петров читать не стал. Предупреждения (не надо, мы не из пугливых), подтверждения (да-да, запускайся скорей, вот мои отпечатки пальцев), отказ производителя от ответственности (кто бы сомневался), особые условия взаимодействия (знаем - в рекламе видели), и наконец официальное признание Петрова С.С. единоличным хозяином вселенной (серийный номер, габариты, плотность, и прочая мура).
Когда текст закончился, новоиспеченный бог посмотрел на потускневшую поверхность шара и увидел в ней свое отражение. Что делать дальше, он не знал. В упаковке не было никакой инструкции.
Вдруг в дверь позвонили. Петров не хотел открывать, но звонивший был безмерно настойчив. На пороге стоял невысокий коренастый парень в кожаной кепке и клетчатых штанах.
- Ты, что ли, бог? - бесцеремонно спросил он.
Петров растерянно кивнул. Это было как-то связано с игрой. Он пустил парня в квартиру, а тот прошел внутрь, не снимая обуви, и уселся на диван рядом с шаром вселенной.
- Вы кто? - осторожно спросил Петров.
- Коля, твой посредник. - Парень закинул ногу на ногу и улыбнулся. Два передних зуба отсутствовали. - Давай приступим.
- Посредник? То есть интерфе... - Петров запнулся на полуслове. - Но в рекламе обещали, что посредником будет известная бангладешская певица Аль-Бахроми? Прелестная азиатская жемчужина...
- Слушай, бог, ты понты здесь не кидай, - оборвал его Коля. - Ты вселенную по лицензии, что ли, купил?
- Нет, пиратка, - выдохнул Петров.
- Ну, вот, тогда сворачивай базар и приступай к делу. У тебя ресурсов на одну звезду и пару планет.
- На одну звезду? А как же мириады галактик, гигантские туманности, таинственные черные дыры и квазары, мерцающие в недоступных глубинах космоса? Это что, все обман?
Коля неопределенно кивнул.
- Сначала доступен один сектор. А дальше от прокачки зависит, от набранного уровня.
- Хорошо. Давай посмотрим, что у нас есть. - Петров уселся поудобнее и приготовился к захватывающей большой игре. - Ну?
- Что ну? - Коля закинул ногу за ногу.
- А показать?
- Тебе виртуальную проекцию, что ли? - удивился Коля. - Ну, ты губу раскатал. Это же сломанная демка. Но ты не ссы, я тебе все и так расскажу. Сначала выбирай цвет звезды.
- А какой можно? - приуныл Петров.
- Да любой, но желтый или оранжевый лучше всего. Только долго будет формироваться.
- Долго? - насторожился неопытный бог. - А какой быстрее?
- Голубой самый быстрый. Такая молоденькая жаркая звездочка получится. - Коля потирал руки от удовольствия.
- Так, а планеты?
- Эй, не спеши так, дай звездочке разогреться, как следует. Лучше пойдем покурим. У тебя курить есть?
Петров кивнул. Они вышли на кухню и закурили. Коля курил жадно, глубоко затягиваясь, а Петров - задумчиво, с расстановкой.
- Либо две маленьких, либо одна, но большая, - вдруг сказал Коля.
- Что?
- Планеты. Какие выбираешь? Лучше бери большую - больше живности влезет.
- Ага, - согласился Петров.
- А теперь бы пожрать не мешало, - деловито сказал Коля и открыл холодильник.
У Петрова была палка копченой колбасы и буханка хлеба. И бутылка водки на верхней полке.
- Может отметим заодно, пока там все крутится? - предложил Коля и многозначительно повел глазами.
Они сели за стол, выпили за успешное рождение вселенной Петрова. Бог заметно нервничал.
- Как там дела? - спросил он.
- Все путем, - сказал захмелевший Коля. - Только планетка у нас получилась увесистая. Слишком близко к звезде ее ставить нельзя. Гравитацией разорвет, понимаешь?
- Ну, так поставь подальше, - предложил Петров.
- Обижаешь, хозяин. Уже сделано.
Они разлили по последней. Выпили.
- А ты говоришь, Аль-Бахроми! - усмехнулся Коля. - Вот смогла бы эта Бахроми с тобой бутылку водки выпить, а?
- Ну, может, мы бы с ней чем-то другим занялись? - сказал Петров.
- Забудь! - отмахнулся Коля. - Вам не до этого было бы. Тут же работы море. Звезды, планеты, пыль к-к-космическая.
- А что у нас дальше по плану?
Коля не ответил. Казалось, что он задремал прямо на стуле. Петров толкнул его в плечо.
- А? - вскрикнул Коля. - Слушай, бог, можно, я у тебя заночую? Целый день, как белка в колесе.
- А как же вселенная? - заволновался Петров.
- Все будет пучком. Пускай пока планета так повертится. Завтра с утра заселим.
После выпитого Петрову самому захотелось спать. Он постелил гостю на диване. А сам ушел в кухню, взял в руки вселенную, долго вертел ее в разные стороны. За густыми клубами тумана ничего нельзя было разглядеть.
Какая же она маленькая, беззащитная, думал бог. Она так нуждается в моем внимании и заботе, в моем дальновидном, гениальном стратегическом мышлении. Тебе очень повезло, думал он, тебе мог попасться какой-нибудь придурок или разгильдяй, а попался я.
Спать Петров лег в приятном расположении духа.
Утром его разбудил возбужденный голос Коли.
- Просыпайся, бог, у нас проблема!
- Что такое? - встрепенулся спросонья Петров.
- Планетку ты слишком далеко от звезды поставил, - заявил Коля.
- Я?
- Ну, да. Сектор у тебя маленький, и планета в точке афелия в чужой сектор вываливается.
- И что можно сделать? - забеспокоился Петров.
- Уже ничего. - Коля развел руками. - У тебя на планете жизнь завелась. Из чужого сектора занесло. Так что никаких серьезных воздействий на планетарную систему уже делать нельзя.
- Жизнь? - обрадовался бог. - Это же круто!
- Ну, не совсем. Это жэбэшники, жуки броненосные. Только они могут при такой температуре выжить, а звездочка-то у нас жаркая, помнишь?
- Ага, - согласился Петров. - И что жуки делают?
- Как всегда, - уныло сказал Коля. - Роют норы, зарываются вглубь планеты. На поверхности-то у нас почти сплошная вулканическая лава.
- Вот черт! - Петров почувствовал, что у него болит голова. - И что дальше?
- Разроют все к такой-то матери, развалят планету на кусочки и дальше полетят.
- Что же они такие буйные? Надо их как-то утихомирить, - сказал Петров. - Давай им религию придумаем?
- Подходит. Тогда лучше сразу две или три, - откликнулся Коля. - Чтобы стимулировать творческое конкурентное развитие.
Бог и его посредник сели пить кофе. У обоих с похмелья самочувствие было отвратное. Они придумывали одну религию за другой, но получалась какая-то фигня.
Вдруг Коля хлопнул себя по лбу и тихо сказал:
- Все пропало! Жуки прогрызли временную ось.
Петров вскочил на ноги.
- Что?
- Теперь вся материя сектора схлопнется в точку... Это конец. - Коля отхлебнул кофе из чашки.
Петров лихорадочно искал выход. Утро выдалось тяжелым.
- Поздно пить боржоми, - сказал Коля. - Сушите весла.
В этот момент раздался громкий хлопок, и входная дверь влетела в коридор. Стелился по полу едкий дым. В квартиру вошли трое крепких парней в кожаных куртках.
- Вселенная номер 15 441 24, - сказал один из них. - Это вы бог?
- Они. - Коля ткнул в Петрова пальцем.
- Ваша вселенная ликвидирована.
Парни подхватили Петрова под мышки и с размаху вышвырнули в окно. Бог жил на пятом этаже старой хрущевки, и после падения у него еще был шанс выжить. Но внизу его ждали двое с бейсбольными битами. Все-таки ликвидация вселенной это не шутка.