Аннотация: Краткий конспект унылого мегароманища "Атлант расправляет плечи" От Дмитрия Санина https://d-sanin.livejournal.com/111478.html
ПРЕДИСЛОВИЕ
Для тех, кто не в курсе, "Атлант расправил плечи" - это такой якобы фантастический роман, американский аналог романа Чернышевского "Что делать?", написанный в 50е годы нашей беглой соотечественницей Айн Рэнд (Алиса Зиновьевна Розенбаум). Роман воспевает Правильный Капитализм, эгоизм и закрепляет рефлекс отторжения коммунистических идей - оттого со времён холодной войны усиленно продвигается на западе (а теперь и у нас). Для чего роман включается во всевозможные топ-списки, объявляется Ответом На Все Вопросы, супер-пупер-мега-бестселлером всех времён и народов, чемпионом Гиннеса, фантастикой и даже книгой номер 2 после Библии. Авторитетные дяденьки и тётеньки делятся опытом, как этот гербалайф перевернул их жизнь - и их цитаты штампуют на самых видных местах в книжных магазинах.
Беда этого кирпича, что писала его баба (в плохом смысле слова), и это очень заметно. Не все выдерживают такого объёма стрелок осциллографа и помеси чувственных губ, заунывных описаний и незнания психологии мужчин. Роман об олигархах, топ-менеджерах и железных дорогах написан дамой, чей опыт в этих областях ограничен сугубо опытом её папы-аптекаря. Совершенно по Бернарду Шоу: "Кто не умеет, тот поучает других".
Почему "якобы фантастика"? Потому что его так позиционируют, чтобы охотнее читали ширнармассы. Но до фантастики эта агитка откровенно не дотягивает. Это подделка под фантастику - попытка скормить дамский роман другим читательским группам. В романе описан вроде бы мир будущего (а герои совершают несколько чудо-изобретений) - но это будущее откровенно бредовое, а эти изобретения откровенно глупые. И ярлык "фантастика" не может быть оправданием этой бредовости. В фантастике разрешено многое, вплоть до волшебства - но кое-что всё-таки недопустимо. В частности, нельзя противоречить настоящему и беспричинно нарушать элементарные законы физики, иначе это уже не фантастика, а невежество автора. И у мадам-авторши с этим крайне плохо - в её изобретениях нарушаются элементарные законы сохранения массы-энергии; а когда она писала роман, люди уже строили ядерные реакторы, вычислительные машины, целились в космос, открыли структуру ДНК - но ничего этого у неё нет, там ездят паровозы и в лучшем случае тепловозы (хотя они и могут гонять со скоростью 250 миль в час). Опять же, берясь бичевать язвы настоящего через показ их в доведении до предела, нужно вести эту асимптоту от реальности. Благородный стим- или дизельпанк? Снова же нет и в помине.
Но если уж марать слово "фантастика", то я бы охарактеризовал роман как "АНТИнаучная фантастика". Во-первых, как я уже упомянул, роман вступает в противоречия с реальной человеческой историей, и в нём вовсю нарушаются законы сохранения массы и энергии, притом самым глупым образом. Во-вторых, антинаучна эта книга и в другом смысле этого слова - в этом романе академические учёные все как один выведены мерзавцами (только учёные-прикладники, зашибающие длинный доллар в частных корпорациях, хорошие). Вся эта антинаучность нужна для того, чтобы отбелить чёрного кобеля: чтобы более-менее правдоподобно выглядел мир, в котором олигархи паиньки, а все остальные бяки, которые их обижают, дают исподтишка подзатыльники и несправедливо обвиняют. Более того: роман пропагандирует откровенный плутонацизм - высшей расой господ объявляются богатые, а всем остальным недочеловекам отказывается даже в разумности. Мол, любой разумный человек просто обязан быть эгоистом-гедонистом, обязан любить деньги и обязательно их добивается - а если человек небогат, не эгоист и не любит деньги - то это по причине его неполноценности и неразумности. На протяжении романа мадам многократно на все лады повторяет утверждение, что унтерменши-бедняки не умеют и не хотят мыслить и живут исключительно первобытными инстинктами, отрицая разум, отнимая силой, поклоняясь божествам, требуя себе милосердия и халявы.
Но, тем не менее, читать эту плутонацистскую муть приходится - чтобы знать программные документы эпохи. Поэтому я пару лет назад, таки одолев его, воспылал благородным желанием облегчить жизнь тем, кому жалко времени на чтение этой громадной унылой тягомотины - и написать краткий конспект романа, содержащий, тем не менее, всё, что хотела сказать мадам своим читателям.
Мир романа очень туманный и неконкретный. То ли мадам-авторше просто не хватило литературных навыков, то ли это неконкретность лохотронщиков, заговаривающих жертву скороговорочкой что-у-них-де-недалеко-открылся-новый-магазин-он-проводит-рекламную-лотерею-о-надо-же-а-вы-как-раз-выиграли-поздравлем, то ли и то и другое вместе. С одной стороны, этот мир содержит в себе толстые намёки на социализм, тоталитаризм и прочие нехорошие слова - эдакая странная помесь коммунистических и христианских идей. С другой стороны, никакой смены производственных отношений (необходимой даже для самого простенького социализма) в романе нет - все капиталисты привычно сидят на своих местах, заняты своими предприятиями. Выглядит так, что мадам оставила мир Америки как есть, просто изъяла у капиталистов жажду наживы и дала им показательное рвение помогать ближним. И пугает читателя тем, что получится. Мир, естественно, рушится, всем это пофиг, а лишённые заинтересованности таланты-атланты уходят от дел - что наглядно доказывает читателю, что без жажды наживы всем поплохеет. Ну типа если волки вдруг откажутся от пожирания овечек - то волкам придёт песец, а вместе с ними всей экосистеме и заодно эволюции. Поэтому, говорит нам мадам-авторша, и не надейтесь приручить волков для охоты и охраны - все эти ваши "собаки" есть утопическая мечта, невозможно переиначить суть волка, а волк без резни овец жалок, а лес без него загнётся.
В романе очень-очень сложное устройство персонажей. Носители положительной идеи эгоизма и гедонизма все как на подбор высокие, красивые статью гении-богачи-трудяги (см. "мэри-сью"). А носители отрицательной идеи человеческой взаимопомощи - опять же все как на подбор тупые завистливые уроды, с садистским наслаждением ломающие чужие куличики и совершающие глупость за глупостью, сопровождая их патетическими речами о необходимости развивать отсталые страны, не быть эгоистами и вообще помогать людям. В результате целевая аудитория очень быстро соображает что к чему и начинает пылать от праведной ненависти к этому вашему гадкому альтруизму. Присутствуют в романе и другие виды мозгомойки, довольно агрессивные. В такие ключевые моменты я буду включать режим Простодушного Читателя, на которого действует эта музычка. Ну а что-то буду освещать от имени Читателя Злого.
СОБСТВЕННО, КОНСПЕКТ РОМАНА "АТЛАНТ РАСПРАВИЛ ПЛЕЧИ"
АТЛАНТ ПОДТЯГИВАЕТ ШТАНЫ. КНИГА ПЕРВАЯ: НЕПРОТИВЛЕНИЕ.
Итак, начинается роман с уныло форсируемого мема "Кто такой Джон Голт?" Это такая, типа, очень загадочная присказка, которую герои время от времени говорят друг другу - чтобы заинтригованный читатель был лучше подготовлен к появлению этого самого Джона Голта.
...Неблагополучный мир тоталитарной Америки. Всё плохо, всё рушится, всё разваливается, выбитые окна. Давит тоталитарная бюрократия - всё потому, что вокруг господство плановой экономики и гнилого альтруистического принципа "помоги слабому" вместо здорового, укрепляющего экономику, эгоистического принципа личной выгоды. Вся остальная книга популярно объясняет на пальцах, почему так получается и что делать.
Герой (второстепенный) уныло бредёт на службу в железнодорожный концерн. Там всё плохо, всё разваливается, у него недееспособный дурак-начальник, президент этого самого концерна, брат подруги детства. По пути герой наслаждается витринами с товарами - глазеет на них, как школьник на запретную порнуху. Товары его явно возбуждают, наполняют жизнь смыслом и зудом, побуждающим к действию (ну баба писала, баба).
***
В это время в фирменном экспрессе этого самого концерна мчится сквозь ночь крутая главная героиня романа. Лютая предпринимательница, со стройными ногами вперёд, чувственными губами и духовно ниибацца богатая дева, ну и заодно - вице-президент этого самого концерна, та самая сестра мямли-президента. Эталоннейшая М-С, короче. Едет, как и положено стопроцентной бизнесменше, инкогнито, в общем вагоне. Экспресс застревает на каком-то перегоне - стоит перед явно сломанным семафором, а машинист боится ехать (а вдруг что-нибудь случится, а ему отвечать). Разумеется, никаких вариантов поведения в случае возможной поломки на железной дороге в тоталитарной стране не предусмотрено и оттого все топчутся, пофигистически глядя на новые ворота. (Помнится, в реальном тоталитарном СССР даже пионеры имели привычку проявлять инициативу и, например, останавливать поезда, увидев разрушенное полотно - таких пионеров поощряли и всем приводили в пример. Но авторше, конечно, виднее, как должно быть при тоталитаризме.) Итак, крутая героиня проявляет инициативу настоящей капиталистки, с лёгкостью принимает невероятно умное решение - ехать вперёд тихо-тихо и осторожно до следующего семафора, который наверняка исправен и подтвердит верность её решения. Ура, победа частной инициативы над бюрократическим болотом. (Только Частная Инициатива могла до него допереть, а машинисты-профессионалы слишком быдланы и слишком незаинтересованны, чтобы догадаться до чего-то подобного - но пока об этом рано, тема быдла и небыдла будет раскрыта в книге позже.)
***
Лютая сестра прибывает в офис вовремя и схлёстывается с мямлей-братцем-президентом, который уже почти год не может починить разваливающуюся железнодорожную ветку в Колорадо, где есть новое грандиозное нефтяное месторождение. Мямля-братец-президент заказал рельсы у какой-то малоизвестной компании вместо старого проверенного партнёра - только для того чтобы альтруистически поддержать начинающий бизнес этой малоизвестной компании. И вот эта малоизвестная компания уже почти год как сорвала поставки рельсов. А мямля-братец вздыхает, что такова сермяжная правда и рассуждает на тему как хорошо помогать слабым, и что тупо извлекать прибыль уже давно немодно. И вообще непонятно чем мямля занят - ни к прибыли он не стремится (если вокруг сохранился хоть какой-то капитализм), ни рвать жопу за выполнение плана не собирается (это если вокруг сплошной тоталитаризм). Но сестра не даёт совершиться глупости - она, оказывается, в обход братца предприимчиво разорвала контракт и заказала рельсы у старого партнёра. Причём не просто рельсы - а рельсы из ниибацца-сплава, который вдвое прочнее, легче и дешевле Обычной Стали (тм), и коррозионноустойчив впридачу. Да-да, именно так. Этот ниибацца-сплав разрабатывался Частной Инициативой этого старого проверенного партнёра-олигарха аж 10 лет, но его никто теперь не хочет покупать.
Оцените полёт мысли мадам-авторши. Мало того, что сплав, состоящий в основном из меди и железа, оказывается вдвое легче своих составляющих - привет закону сохранения массы. Так ещё все вокруг полные идиоты, никому этот чудо-сплав не нужен - ни военным, ни учёным, ни авиаторам, ни судостроителям, ни турбиностроителям. Они, оказываются, не выжимают из материалов возможности на их пределе - они предпочитают некий материал под названием "сталь" (ср. "обычный стиральный порошок"). Ну ладно, подавляющее большинство бизнесменов поразил вирус кретинизма - допустим. Но учёные - уж они-то могут оценить потенциал такого материала! У них-то с мозгами всегда всё в порядке было. И разработчик материала тоже идиот - не позаботился рассказать об этом сплаве потенциальным заказчикам так, чтобы они всё поняли. А вот духовно богатая сестра, получившая в колледже инженерное образование, усмотрела в этом ниибацца-сплаве большое будущее (как же - прочнее и легче стали, коррозиестойкий впридачу, и недорого!) и прямо заказала из него рельсы - сноса этим рельсам не будет, да и экономия приличная.
В общем, очередная победа Частной Инициативы. (Читатель, сумевший дочитать до этого момента, обливается слезами - надо же, оказывается, он тоже сразу же оценил этот сплав - в первой же строчке, как про него прочитал!)
Ах да, забыл важную деталь - по поводу упомянутого крупнейшего нефтяного месторождения в Колорадо. Мямля-президент ж/д концерна страшно недоволен, ибо неожиданное открытие этого месторождения ломает экономические планы правительства, так хорошо расписанные. А духовно богатая сестра озабочена, как бы к этому американскому Нижневартовску просунуться с их железной дорогой (оно и понятно: это Частная Инициатива, а при тоталитаризме железнодорожных магистралей, ведущих к перспективным месторождениям угля и металлов - типа БАМа - строить не положено; да и нефть, кровь экономики, при тоталитаризме предпочитают отстало гонять по трубам, а не романтическими железными дорогами) А ещё мямля-президент долго строил в Мексиканской Народной Республике железную дорогу - он рассчитывает начать возить оттуда медь, несметные залежи которой там будто бы обнаружены. Но сестра намекает, что дорогу-то скоро национализируют, оставив их с носом - а мямля-президент рассуждает о том, что надо помогать соседям, а не о себе заботиться, и вообще ему надёжные люди обещали, что мексиканское правительство его не обидит.
***
Происходят ещё некоторые малозначительные события. По ходу дела выясняется, что некий любимый в народе композитор перестал творить, ушёл от дел, и так и не написал свой Пятый концерт, которого так ждала лютая сестра (ну и простой народ тоже - все там любят насвистывать его предыдущий симфонический концерт номер Четыре). Перспективный молодой инженер, которого лютая сестра собирается выдвигать на Большой Пост, вообще уходит из железнодорожного бизнеса, не купившись даже на обещание этого поста.
***
...Олигарх-создатель ниибацца-сплава (высокий и стройный) приходит домой с браслетиком из этого сплава, дарит его жене в честь первой плавки - но та не оценивает успеха мужа, к которому он шёл десять лет, её больше заботит что скоро годовщина их свадьбы. Вообще показан сложный мир создателя ниибацца-сплава - никто его не понимает, никто не ценит. Он вспоминает, как шёл к успеху - своим трудом, с нуля, начав простым шахтёром, давая безработным работу, поднимая рудники и создавая ниибацца-сплав.
***
А в это время в неком самом роскошном баре собираются Плохие Дяди и строят коварные планы. Мямля-президент железнодорожного концерна, плюс владелец той самой завалившей поставки рельсов рельсов сталелитейной компании, плюс друг Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава. Они очень завидуют предприимчивому Олигарху-Изобретателю - ибо у того рудники процветают, в то время как по стране добыча железной руды приходит в упадок. А им тоже хочется руды! "Несправедливо" - решают они и под слова о необходимости помогать слабым решают с помощью своих людей в правительстве оклеветать Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава и сам сплав - у них в правительстве надёжный человек, подсунутый ими Олигарху-Изобретателю лоббистом, чтобы его предать.
***
А тем временем лютая сестра вспоминает историю своего успеха. Как она в детстве твёрдо решила стать начальницей железной дороги - и как ей стала, невзирая на косые взгляды на женщину-начальницу. Разумеется, папа-владелец тут был ни при чём - она всего добилась сама, ей просто не было равных, так она была сильна и умна на фоне серых ничтожеств. И вот стоит она перед памятником своему предку-основателю железной дороги, проложившему первую железную дорогу с запада на восток - и вспоминает, какой это был великий целеустремлённый титан духа, которому все завидовали, но который упорно шёл к цели, и даже жену-красавицу однажды заложил врагу-миллионеру (разумеется, с согласия жены-красавицы, благороднейший из красавиц - но он отдал долг вовремя, утерев нос врагу-миллионеру). Читали рыдают - какой великий человек.
А мудрый старик- продавец сигарет сообщает лютой сестре, что теперь видит в глазах людей страх.
А подрядчик, который в прошлый раз клал им дорогу, тоже уходит от дел без объяснения причин.
А подлый язва-читатель опять поминает аптекаршу.
***
А в это время мямля-президент не дремлет - он затевает дать выскочке-сестре хороший урок, выставив её дурой-самоуправшей, да ещё оскорбившей мексиканский народ. Но случается облом: из Мексики приходит сообщение, что правительство национализировало и рудники, и железную дорогу. Братец-мямля в шоке - он оказался в дураках - а ведь лютая сестра его предупреждала. Но он быстро справляется с собой и подло присваивает себе заслуги лютой сестры - дескать, это он предвидел возможную национализацию и нарочно держал в Мексике самый негодный подвижной состав.
***
Дальше мямля-братец устраивает ещё одну грандиозную подлость. Он создаёт железнодорожный картель - идёт сцена, совершенно напоминающая Сухаревскую конвенцию сыновей лейтенанта Шмидта (только сухревская конвенция была смешнее). Картель этот преподаётся авторшей, естественно, не как традиционная беда нерегулируемого капитализма - а как плод социалистических идей. В качестве доказательства устроившие это картель оперируют заявлениями о "недопустимости хищнической конкуренции" и о том что "решать надо большинству, а меньшинство должно подчиняться". Картель разграничивает сферы влияния сыновей лейтенанта Шмидта и отнимает право работать в Колорадо у наиболее успешного из них - того самого, что работает с упомянутым новым нефтяным месторождением - чисто из зависти к его успеху. Тот, таким образом, разорён. Социализм во всей красе, короче, как его представляют американские обыватели.
***
Лютая сестра, услышав о мерзком сговоре, благородно бросается к хозяину ограбленного концерна - заверять его, что хоть она и хищница, и честно намеревалась пустить того по миру по всем правилам бизнеса - но она против таких подлых приёмов. Она убеждает того бороться - но он опустил руки и собирается уходить от дел. И лютая сестра произносит очень важную фразу "Если остальные могут выжить, лишь уничтожив нас, то почему мы вообще должны хотеть, чтобы они выжили?"
Тут приходит хозяин Нового Нефтяного Месторождения. Он высок, строен и молод. Испепеляя лютую сестру пристальным открытым взглядом, предъявляет ультиматум: если их дряхлый железнодорожный концерн, отнявший у них их проверенного железнодорожного перевозчика, не приведёт в порядок свою дорогу за девять месяцев - то если они не справятся с перевозками и тем разорят его, то он их всех за собой прихватит. И опять звучит очень важная фраза: "Вы хотите кормиться за мой счет, а потом, выжав из меня все что можно, возьметесь за кого-то другого. Сейчас почти все так делают." Сестра благородно тому отвечает твёрдым обещанием разбиться в лепёшку, но построить дорогу, и они расстаются уже уважающими друг друга.
***
Далее следует разговор лютой сестры с Олигархом-Изобретателем-Ниибацца-Сплава, где она просит поставить рельсы на три месяца быстрее. Опять ледяные голубые щели глаз, ледяное спокойствие, алмазная ясность взглядов, Олигарх-Изобретатель накидывает 20 баксов за тонну, к обоюдному удовлетворению сторон (лютую сестру это повышение цены прямо-таки возбуждает). Следуют взаимные обещания разорить друг друга и прочие атрибуты беседы настоящих лютых бизнес-людей. А также ощущение счастья и того, что они движут мир. (Все положительные персонажи мадам живут ощущением счастья, впоследствии она объяснит, почему)
Напоминаю: это краткий конспект романа "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.
Конспект гарантирует точную передачу всех ключевых событий, замыслов и мессаджей оригинального романа. При этом он в 7 раз меньше по объёму, в 7 раз менее уныл, в 7 раз менее опасен для мозга, сэкономит Вам массу времени, а ещё предохранит от неизбежных синяков на лице, вызванных злоупотреблением жестом "рукалицо" при чтении оригинала. Кроме того, в конспекте вскрыты и заботливо обозначены флажками глупости, подтасовки и откровенная ложь мадам-авторши, превращающие простодушных читателей в адептов.Напоминаю: это краткий конспект романа "Атлант расправил плечи", с комментариями злого читателя, который потратил массу времени на чтение этой разрекламированной плутонацистской мутотени, и хочет навсегда избавить от этой необходимости других.
***
Тем временем всплывает информация о необычной афёре, которую провернул их бывший друг детства (и бывшая первая и единственная любовь лютой бизнес-сестры), потомственный испано-латино-мачо-финансовый аристократ. Чтобы не путать читателя очередным длинным именем, будем называть его Медный Олигарх.
Этот Медный Олигарх - тоже гений и титан, с детства воплощение всех мыслимых (и немыслимых) достоинств. Высокий, стройный и мускулистый. Сын друга семьи владельцев того самого ж/д концерна, потомок испанских аристократов (всего добивавшихся, как и положено, своим дерзновенным трудом) он сам начал как скромнейший трудяга: приезжая к ним в гости на каникулы, тайно сбегал на рассвете работать (он инкогнито устроился работать посыльным в этот самый железнодорожный концерн, обманув закон о запрете детского труда). Аристократ, короче - делал это он для развлечения, чтобы познать жизнь железнодорожного концерна и утереть нос своим малолетним приятелям, будущим наследникам ж/д концерна - мол, я работал на концерн раньше вас. А так он и интеллектуальный гений, и прирождённый учёный, и физически необычайно одарён. Двигатели в его руках сами запускаются, бейсбольный мяч после двух минут знакомства с игрой улетает за деревья, а придуманная им в 12 лет система блоков для залезания на скалу вызвала восхищение папы-главы ж/д концерна, поскольку мальчик самостоятельно изобрёл и решил для этой цели дифференциальное уравнение (мадам-авторша уверенно называет это алгеброй, и у зломысленного читателя снова мелькает мысль об аптекарше, незнакомой даже со школьным курсом физики). Но самое главное - Медный Олигарх, разумеется, всего этого добился сам. Его никто этому не учил, родители требовали чтобы он доказал что он достоен их фамилии (семейная традиция, где все финансово-промышленные гении, и каждый обязан увеличить наследство отца, а прежде доказать что он его достоин - ну очень типичная традиция). Природе он тоже ничем не обязан - он просто всего добился сам. Железных мускулов, гениального разума - в 12 лет всего добился сам. А ещё он подбивал своих друзей сбегать из дома за сотни километров, чтобы любоваться в окна, как на заводах работают станки - совершенно замечательная находка авторши, советские писатели производственной тематики воют от зависти.
Потом он с 16 лет учился в колледже и заодно работал подручным у печи на медном заводике на окраине города, и в 20 лет выкупил этот самый заводик - к великой гордости папы. Из какой тумбочки он взял деньги, спрашиваете? Да на бирже выиграл - ведь, простодушно объясняет нам мадам, несложно угадать какое предприятие ждёт успех, будучи таким гениально-деловым. А потом уже достойно унаследовал отцовское дело, и стал самым крутым медепромышленником в мире, трудолюбивым и гениальным. Мадам мечтательно расписывает его могучий торс, тугую плоть, небесно-голубые глаза, нелатиноамериканскую-но-древнеримскую внешность и прочие обязательные атрибуты дамского романа.
Лютая сестра в это время тоже стала учиться в колледже, тоже устроилась делать карьеру с низовой должности ночной дежурной по станции. Впрочем, не будем глумиться над идеей мадам, что карьеру большого человека надо делать с низов - в конце концов, если отвлечься от картонных героев романа, это вполне здравая идея. И мы можем вспомнить, что в СССР в 20е-30 годы многие будущие академики - скажем, Глушко, Черток или Поспелов тоже учились одновременно с работой по рабочим специальностям. Собственно, к вопросу, часто ли такое бывает при капитализме (ой, нечасто сынки больших пап работают рабочими!) - и не чаще ли такое было при проклятом социализме, которому мадам решительно отказывает во всём хорошем.
Но вернёмся к нашим героям. Вскоре они познали друг с другом счастье секса. Именно счастье - мадам несколько раз заостряет на этом внимание (её философия, которую она изложит потом, основана на том, что цель человека - счастье, все её положительные герои ищут счастья, все отрицательные герои враждебны счастью и лишают его окружающих; правда, счастьице она исповедует какое-то слишком гедонистическое, если не сказать животное - но это понятно, ведь она воспевает капитализм, а гедонизм нужен капитализму, ибо гедонист - лучший потребитель.) ...Виделись герои, правда, редко, порой месяцами и годами не встречались из-за занятости - но друг другу, разумеется, были верны, потому что, как пишет мадам, только ханжи, кто видит в сексе порочное занятие, изменяют направо и налево - а настоящие получатели удовольствия на самом деле чисты и в силу этого верны (непорочная дева Саша Грей одобряэ). Так лютая сестра подкатила к тридцатилетию, совершенно довольная своей судьбой.
И тут сука-судьба, как положено, разлучила их. Расстались они при очень странных обстоятельствах: Медный Олигарх (опять проотсутствовав несколько лет) после очередной ночи счастливого секса печально предложил лютой сестре бросить её ж/д концерн - пусть, дескать, разваливается под руководством мямли-братца. Лютая сестра решительно отказывается, ведь для неё это самоубийство. Тогда Медный Олигарх со страданием и мукой на лице говорит, что ему придётся расстаться с ней и со всем, что нажито непосильным трудом. Некий друг его уговорил, и хоть ему отчаянно не хочется, но придётся. Лютой сестре он ничего объяснить не может - мол, время не пришло, но знай, любимая, всё, что я буду делать, будет делаться с вполне определённой целью. Вскоре про него приходит информация, что он пустился во все тяжкие - проматывает состояние, кутит и повесничает, совсем забыл о своих идеалах честного стяжателя богатств. Лютая сестра его начинает презирать - полный развод и кактус между кроватями.
Читатель крайне заинтригован: здесь явно какая-то страшная тайна. Какая-то очень веская причина у Медного Олигарха молчать. Это просто следует из логики - не может же мадам-авторша его обмануть! Вне всякого сомнения, есть очень веская причина, заставившая Медного Олигарха молчать как рыба об лёд, теряя любимую, и, соответственно, ничего не сказать читателю... Что же это может быть за причина?!
***
Так вот, возвращаемся от воспоминаний лютой сестры к главной линии романа. Этот Медный Олигарх, бывший её любовник, оказывается, ловко всех кинул: те самые сверхбогатые медные рудники в Мексике, к которым тянул железнодорожную ветку мямля-братец, и которые экспроприировал жадный Центральный Комитет Мексиканской Народной Республики - оказались пустыми. А все так верили! Раз сам Медный Олигарх там суетится и вкладывает большие баппки - ясно же, там сверхбогатое медное месторождение. А он всех кинул - и мямлю-братца, и жадных мексиканских "альтруистов", все остались несолоно хлебавши. И ж/д концерну грозит крах. Лютая сестра, узнав, что Медный Олигарх сейчас в Нью-Йорке, бросается к нему в гостиницу за объяснениями. Но тот темнит и довольно говорит, что за его действиями есть мотив. Он, посмеиваясь, рассказывает, как стая шакалов накинулась на месторождение - и ЦК МНР, и мямля-братец со своими подельниками - и как они сильно на этом деле погорели. Возмущены теперь, спасу нет - и даже хотят судиться с Медным Олигархом, что он так обманул их хищнические человеколюбивые ожидания. (Читатель, если он слишком простодушен, попадается на этот нехитрый литературный приём "сочувствие жертве несправедливых претензий" и негодуэ: "Какая наглость! Оказывается, эти ваши социалисты и человеколюбы - ворьё почище Березовского, хотели на халяву присосаться к чьему-то успеху. Вот, значит, что стоит за словами о помощи другим!" И даже кинутые мексиканские рабочие-голодранцы, для которых Медный Олигарх построил город из поддельных стройматериалов, который развалится через несколько месяцев, теперь вызывают у читателя злорадство - нате вам, выкусите, халявщики!)
Из разговора становится ясно, что цель Медного Олигарха - разбазарить как можно больше денег, своих и чужих. Его откровенно прёт, как ловко он кинул и ж/д концерн, и его подельников, и ЦК МНР. Он потирает ладошки, что и единственная нормально работающая железная дорога тоже заодно прихлопнута сухаревским картелем. На вопрос "Но зачем?!" он пожимает плечами и отвечает, как положено в романе отвечать на не имеющие смысла вопросы, мемом "Кто такой Джон Голт?" Лютая сестра возмущена этим пошлым мемом, но глаза Медного Олигарха, внимательно наблюдающие за её реакцией в этот момент, подсказывают читателю: ответ неправильный. Похоже, это некий пароль, на который надо знать ответ. А ещё на случайный вопрос лютой сестры, не слышно ли, написал тот ушедший от дел композитор свой пятый концерт или нет, Медный Олигарх явно напрягается - похоже, он что-то знает. И вообще явно темнит. Лютая сестра уходит, недовольно потряхивая хвостом, а читатель ясно видит, что они всё ещё любят друг друга.
***
Действие переносится в дом Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава. Тот, занятой несчастный деляга-трудяга, вынужден бросить неотложные дела и терпеть вечеринку по случаю годовщины свадьбы его жены. Он настолько занятой, что уже три дня мечтает прочитать отчёт об испытании авиадвигателя из ниибацца-сплава, но не имеет времени (читать вздорные газетки при этом у него время почему-то есть). Олигарх-Изобретатель прижимается могучим лбом к зеркалу, не в силах остановить постоянный поток мыслей, звучащих в его голове (мадам судит по себе и простодушно полагает, что эта постоянная говорилка в голове, которая звучит у каждого человека - на самом деле признак элитного мыслителя вроде неё, а все остальные думать не умеют и вообще пописать вышли).
Приглашены все сливки общества. Жена ходит вся в брюликах, вдобавок надев и подаренный браслетик из ниибацца-сплава, который смотрится среди брюликов нелепо и жалко. Гости - полные свиньи, тупые, завистливые и исполненные злокозненности. Они несут полную ахинею, и даже самый тупой читатель чувствует себя блистательным гением по сравнению с ними. Главный философ там утверждает, будто задача мыслителей - доказать, что познание невозможно, что логика - примитивная пошлость, что разум - предрассудок, и что главное - инстинкты. Типа, он представляет материализм. Как внушает читателю мадам, материализм, на котором основаны социалистические идеи - это якобы философия отождествления человека с животным. Материалисты якобы признают за человеком только инстинкты и якобы отказывают в существовании разума (девственно-чистые читатели, незнакомые с философией, принимают это за чистую монету и негодуэ). А главный писатель поучает общество, что былые писатели писали исключительно по заказу денежных мешков и оттого выдумали такие нелепости, как героизм и честь, в то время как главное в жизни - страдание. ("А счастье? ведь мы же бываем счастливы..." - жалобно пищит робкая девушка, и но её под всеобщее одобрение обзывают поверхностной натурой). А ещё главный писатель (чьи книги никогда не издавались тиражом более 3 000) требует, чтобы общество ограничило тиражи книг 10 000 экземпляров - чтобы всем писателям давать равные шансы, чтобы общество имело возможность читать не только попсу, но и "серьёзных авторов". Главный музыкант, опохабивший недавно четвёртый концерт того самого ушедшего от дел композитора, заявляет что мелодия - примитивный пошлый предрассудок. Главный писатель поддакивает, что сюжет в литературе - такая же примитивная пошлость. Ну в общем читателю ясно - все они тупые завистливые свиньи без единой мысли в голове. А ещё женой Олигарха-Изобретателя приглашён сука-журналист, редкостный подлец и пасквилянт, просто так (или всё же не просто так?) обливший грязью Олигарха-Изобретателя в своей газетке в статье "Спрут" (приглашён из широких взглядов жены). И вот этот подлюга-журналист, расписанный так, что читатель захлестал бы его перчаткой до смерти, в потоке всякого вздора, мимоходом, одной фразой, высказывает одну-единственную стоящую мысль - что наш капиталист-изобретатель мало чего стоил бы без работников. А поскольку высказал эту мысль такой законченный подлец, то недостаточно злой читатель её тоже воспринимает как подлость и глупость - очередная прививка против социалистических идей читателю сделана.
Тем временем на вечеринку подтягивается лютая бизнес-сестра. Она оформлена со вкусом, в вечернем платье и выглядит непривычно женственно без обычных брюк, сверкает единственным браслетиком с брюликами, подчёркивающим изящество, кожу и прочие прелести. А ещё на вечеринку неожиданно заявляется Медный Олигарх. Сам-то Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава презирает этого подлого предателя идеалов честного стяжания богатств, видеть его не хочет - но тот, преодолев все препоны, добивается беседы с Олигархом-Изобретателем и неожиданно оказывается толковым собеседником. И хоть ему не удаётся до конца растопить недоверие Олигарха-Изобретателя, читатель млеет от ощущения, что он оказался проницательнее этого великого изобретателя - ведь он, читатель, ясно видит, что Медный Олигарх тоже на самом деле отличный парень и втайне преследует некую благородную цель. По ходу дела какие-то перепуганные старушки у камина обсуждают, что недавно на берегу слышали выстрелы - это пытались поймать неуловимого норвежского пирата, против которого бессилен могучий флот США. И снова звучит мем "кто такой Джон Голт?" - и какая-то тупая курица рассказывает лютой сестре, что она знает, кто такой Джон Голт. Она напоминает, что была такая страна Атлантида, где жили в невиданном блаженстве души павших героев - и вот Джон Голт отыскал эту самую Атлантиду, спрятанную на дне моря. (Вообще-то Атлантида по Платону была весьма враждебной греческим героям. Мадам путает Атлантиду с Валгаллой - это не случайность, она эту ошибку ещё повторит.) Так вот, Джон Голт - это был миллионер, путешествовавший на яхте и в шторм узревший на дне моря башни Атлантиды - от такого открытия он не захотел видеть больше наш унылый мир и пустил ко дну яхту (вместе со всем состоянием), чтобы остаться там навсегда. А Медный Олигарх, выслушав с таинственной усмешкой эту байку, говорит лютой сестре, что эта дура и не подозревает, что рассказала правду. А читатель подозревает, что Медный Олигарх связан с этим самым Джоном Голтом.
Тут откалывает номер жена несчастного Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава. Все гости ей уже успели сказать, что её браслетик убог - и она громогласно заявляет, что охотно обменяла бы эту гадость на нормальный бриллиантовый браслет. Оскорблённая в лучших чувствах лютая сестра вступается за честь Олигарха-Изобретателя и меняет свой бриллиантовый браслет на это первое изделие из ниибацца-сплава. Униженный Олигарх-Изобретатель реагирует парадоксально - даёт лютой сестре отповедь в стиле "это было излишне", гордо дожидается конца вечеринки и провожает жену баиньки. В спальне, где жена лежит на кровати в скучающей красивой позе, вкратце повествуется о несчастной личной жизни Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава. Оказывается, он страдает от того, что жена неохотно исполняет супружеские обязанности и что секс оказался таким порочным занятием, за которое ему приходится стыдиться - а он просто огонь-мущина. Жена это дело презирает, и он тоже уверовал, что это недостойное занятие - но ведь природа требует своё, и он страдает, чувствуя себя свиньёй. А ведь читатель уже видит, что он святой, что в душе у него птицы поют (вернее, в штанах) - мадам опять нас подводит к великой идее наслаждательного счастьица. А ещё Олигарх-Изобретатель ломает голову, зачем она вообще за него вышла - деньги у неё есть, в обществе вертится, не любит, секс ей нафиг не нужен... Зачем тогда?!
***
Пока читатель ломает голову, зачем окрутили Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава, действие переносится на строящуюся ж/д ветку из этого самого сплава. Глава называется "Эксплуататоры и эксплуатируемые" - но, несмотря на название, речь в ней пойдёт о разборке двух групп буржуев, одну из которых мадам пытается представить эксплуататорами другой, а обычных трудящихся для неё не существует. Итак, лютая сестра лично скачет по стройке ж/д ветки из ниибацца-сплава и преодолевает сопротивление ретроградов-инженеров, не желающих иметь дело с этим супер-металлом. Ну тупые, чего с них взять, думать не умеют - куда уж им оценить преимущества металла, который легче, прочнее и дешевле стали, ни честолюбия у них нет, ни элементарного любопытства. Но всё же она делает своё дело, преодолевая трудности и ретроградство. Видя её усердие, даже владелец нефтепромысла к ней потеплел. На стройку приезжает сам Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава, он ходит вокруг ремонтируемого старого моста с блокнотиком, делает вычисления - и удивлён, что лютая бизнес-сестра тоже тут. Он предлагает ей сделать новый мост втрое дешевле стального. Дело тут не в его желании помочь, а ему нужна реклама (благотворность эгоизма, ога). Они с удовольствием общаются, и вообще между ними продолжают завязываться какие-то неделовые дела. Но, когда дамочка просит её подкинуть до НЙ, Олигарх-Изобретатель снова захлопывает створки раковины, и в свой самолёт он её не берёт, воспользовавшись гнилой отмазкой. Загадочно это - то ли верность жене хранит, то ли боится что она будет к нему приставать, то ли вот такой он загадочный. Так что до НЙ лютая сестра добирается сама. А там мямля-братец затеял очередную подлость. Он везёт сестру в совет бизнесменов, где она должна, по его мысли... добровольно выступить в прямом эфире в ток-шоу "Ниибацца-сплав - смертоносное детище в погоне за наживой" в качестве девочки для битья (дебатируя с тем самым демагогом-подлецом-журналистом). Ну что она, в самом деле, не понимает, что ему это нужно, не хочет из человеколюбия сделать это для него?! А ещё он рассказывает, что пытался выкупить у ограбленного картелем владельца железной дороги эту самую ветку. Да только тот, подлец такой, упёрся и из принципа распродаёт её на запчасти всяким трамвайным депо, а не тем, кто реально нуждается в этой ветке - тоже его подвёл. А так бы мямля-братец и готовую железную дорогу получил, и от осуждаемого обществом ниибацца-сплава бы удачно открестился. Лютая сестра требует остановить машину и в гневе убегает в холодную темноту. А братец сзади воет: "Ты не можешь обойтись со мной таким образом! Там 500 человек собрались! Эфир!"
Читатель, разумеется, возмущён такой подлостью "человеколюбов", от имени которых выступает мямля-братец. А теперь смотрите за руками мадам: всякий раз, когда ей надо пнуть альтруизм, она выворачивает его наизнанку. Ведь альтруизм - это когда ТЫ САМ добровольно делаешь людям что-то хорошее, жертвуя своей выгодой. (Простите, если я кого-то обижу разъяснением очевидного, да ещё на торгашеском языке, но в наше время господства идей мадам многие и не знают, зачем нужен альтруизм: так вот, это не блажь, а способ поднять уровень общения людей до доверия и благодарности, когда между людьми становится возможен обмен поступками и идеями очень высокого уровня, невозможный при товарном обмене). А мадам всякий раз альтруизм выставляет как требование К ДРУГИМ сделать что-то хорошее СЕБЕ, притом в хамской форме. Разница вроде маленькая - а смотрите, как всё ставит с ног на голову. "А шли бы вы с такими предъявами!" - закономерно возмущается читатель, не любящий хамских претензий. Мадам тут же ловит его на слове: "Вот видишь! Ты не хочешь быть альтруистом - значит, ты эгоист!" И читатель чешет в затылке: "Ну да... Выходит, альтруизм - дерьмо, а эгоизм - очень даже неплохо..."
***
А теме временем Колорадо, судя по всему, наступает крышка. А ведь это самый лучший промышленный район - помимо нефтяного месторождения там сосредоточена лучшая промышленность. И вот он останется без железной дороги (ветка ограбленного железнодорожника скоро будет разобрана) - и в стране наступит коллапс. Но никто этого не понимает. По мысли мадам, социалистические хищники-человеколюбы не могут использовать промышленность - только прожирать награбленное, оставляя после себя руины. Самое забавное, что эти всесильные хищники не могут просто силой отнять эту ветку в целости и сохранности - какие же это комиссары в пыльных шлемах? Но у мадам иначе опять развалится сюжет, так что не будем строги.
...Лютая сестра укрывается от холода в забегаловке, где беседует с тремя бомжами (или рабочими, кто их разберёт), пьющими кофий. Один из них, дедок, типа пролетарий-материалист, шипит что человек это животное, интеллекта у него нет, только жрать, размножаться и хапать доллары - и никакой морали. (Мадам, повторю, всячески внушает читателю на протяжении книги, что материалисты - это те, кто считает что в человеке нет ничего, кроме инстинктов, а ещё она внушает, что в большинстве людей нет разума, что разум - это удел нескольких процентов избранных, а большинство если и думает, то очень редко - и для этого она старательно изображает не-атлантов полными жывотными.) Второй бомж-рабочий нужен для поддержания беседы с первым и произношения мема "кто такой Джон Голт?" Тогда третий бомж рассказывает свою версию истории Джона Голта - что это величайший первопроходец, долгие годы искавший источник вечной молодости, за морями, на земле и под землёй, ободравший всю шкуру и нашедший его на вершине горы, куда поднимался 10 лет. Он хотел дать этот источник человечеству - но не смог, оказалось, что его невозможно перенести к людям.
***
Следующая сцена переносит нас к Олигарху-Изобретателю-Ниибацца-Сплава. К нему пришёл не то чиновник, не то учёный из Главного Научного Института, и просит подождать несколько лет с внедрением сплава. Мол, если сплав плох - то он опасен для людей, а если хорош - то опасен для народной экономики, которая разбалансируется. Чиновник-учёный и просит, и угрожает, и, наконец, предлагает от имени правительства выкупить права на ниибацца-сплав за любую сумму. Но Олигарх-Изобретатель твёрд, играет желваками и сверлит этого негодяя безмятежно-спокойным взором: нет. Посрамлённый радетель за норот уходит. Но его не так-то легко победить...
***
Лютая сестра приходит в свой офис - а там её встречает заместитель-друг детства, с убийственными известиями: подрядчик отказался делать заказанные стрелки из ниибацца-сплава, Главный Научный институт опубликовал подлое заключение, что ниибацца-сплав может быть опасен, профсоюз запретил рабочим работать на одной из линий ж/д концерна, и акции концерна рухнули. Лютая сестра как может ободряет заместителя-друга детства и едет в Главный Научный Институт. Это дворец науки, построенный на народные средства. Его глава - в прошлом великий физик, гений, притом ценит лютую сестру за недюжинный ум. В тяжёлом разговоре с ней главный учёный юлит, пытается перевести стрелки на замов, а потом раскалывается: у него нет выбора. Их институт - последний оставшийся оплот науки (все остальные научные учреждения разогнаны), держится на честном слове и в условиях текущего развала экономики его могут прихлопнуть в первую очередь. (Помнится, IRL всё было наоборот: большевики, придя к власти, несмотря на разруху и войну, открыли пару десятков новых научных институтов, а потом ухитрились, несмотря на разруху после страшнейшей войны, вывести человечество в космос, построить первую в мире АЭС и совершить прочие, невозможные, по мнению авторши, вещи). Огромная металлургическая лаборатория Института так и не сделала ничего путного - а тут какая-то частная фирма выкатывает ниибацца-сплав - ясное дело, общество придёт в ярость и прихлопнет бесполезный институт и последние остатки науки, хнык-хнык. Лютая сестра в расстройстве чувств, просит всё-таки дать честное заключение - но главный учёный не может в силу вышеизложенного. (Вообще мадам тут рисует совершенно невероятную ситуацию - чтобы великий учёный да пошёл против истины. IRL мы помним, что учёные и самому Сталину перечить смели, да что там Сталину - даже инквизиции. Учёные - люди упрямо преданные истине, и чертовски умные к тому же, и попадись им ниибацца-сплав - да они бы горы с ним свернули. А мадам нам изображает калек каких-то. Фтопку.)
Напоследок, чтобы не выглядеть полной сволочью, главный учёный говорит в утешение, что тоже в молодости верил в разум - а теперь убедился, что люди в массе совершенно лишены интеллекта, сущие животные (опять мадам внушает читателю эту мысль). И рассказывает печальную историю про трёх своих любимых студентов - три великих ума, три друга учились в его университете, и изучали его предмет и философию у некоего великого философа (которого сменил тот самый главный философ-материалист, который нёс ахинею на вечеринке Олигарха-Изобретателя). Они подавали огромные надежды, и оба профессора считали их своими детьми и соперничали из-за них - но увы. Один, уже знакомый нам Медный Олигарх, стал плейбоем. Второй, тот самый неуловимый норвежский пират, докатился до криминала. А третий вообще не прославился даже плохим, растворился в серой массе посредственностей, и ни слуху о нём ни духу, поглотила его тупая лишённая разума масса, работает где-нибудь младшим счетоводом. Имени его не называется, но у читателя возникает ощущение, что он знает имя этого загадочного третьего...
***
Лютая сестра выдерживает удар. Она идёт к мямле-братцу и предлагает спасительное решение: она временно уходит с поста главы фирмы, оставляя рулить своего заместителя-друга детства, а сама организует отдельную фирму-василёк и на свой страх и риск достраивает ветку из ниибацца-сплава. Тем временем концерн перестанут топить, а её фирму утопить не успеют. А потом она сольёт свою фирму с ж/д концерном. Мямля-братец рад и заключает письменное соглашение, что эта фирма будет передана ж/д концерну как только начнёт приносить прибыль и только в том случае, если будет её приносить - вот такой расчётливый подлец. Мямля-братец не хочет видеть заместителя-друга детства главой концерна, мол, осанкой не вышел - но это ультиматум лютой сестры. Они спорят из-за названия фирмы-василька - лютая сестра хотела использовать свою фамилию, но это бросит тень на ж/д концерн. "Линия мисс Немо?" "Линия мадам Икс?" И тут лютой сестре приходит в голову остроумное решение: "Линия Джона Голта". И анонимность, и прикол. Мямля-братец против - всё-таки символ безысходности, но лютая сестра настаивает. И ещё очень твёрдым голосом предостерегает братца, чтобы тот держал от неё своих дружков-политиканов подальше: а то убьёт нах, как это сделал с одним недобросовестным политиканом их Великий Предок, по семейной легенде.
***
Идёт тяжёлая сцена разговора лютой сестры с Медным Олигархом. Он, сцуко, умный и понимает, зачем она пришла - и заранее говорит что увы, нет. А она пришла просить денег под свои облигации. Семь лямов она получила под свои акции ж/д концерна, нужны ещё восемь. Но никто их не даст - люди боятся вложиться в прибыльное дело, вот до чего тоталитаризм и человеколюбие довели. Никому это не нужно. А колорадский район скоро погибнет, утянув за собой всю страну, и никому до этого нет дела... Она просит - ведь он транжирит деньги просто так... Она никогда не просила. Она готова унизиться любым образом, каким он выберет и заклинает именем дружбы, любви и остатков того, во что они верили. И тогда Медный Олигарх бросается к ней, припадает к её руке, в нём проглядывает былой Друг, он горестно восклицает "Любовь моя, я не могу это сделать!" Похоже, та самая страшная тайна не позволяет ему. Но через мгновение он снова становится насмешливым типчиком, мол, извини меня за смешение стилей, бггг, привык перед дамочками комедии ломать. Лютая сестра в гневе - как её великолепно разыграли. И она клянётся, что "Линия Джона Голта" будет достроена. Тот в шоке: "Как-как ты её назвала?!" Она повторяет - "Линия Джона Голта" - и объясняет, что это символ недостижимого, невозможного, и вы все боитесь этого имени, как боитесь её линии. "Не советую так называть" - демонически хохочет Медный Олигарх, который явно что-то такое знает про этого самого дьявольского Джона Голта. А лютая сестра гнёт своё: я, мол, устала слышать воззвания к этому символу безысходности, я бросаю ему вызов, хочу построить для него железную дорогу - пусть попробует прийти и отобрать. "Он это сделает" - ухмыляется Медный Олигарх.
***
Лютая сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава сидят в его конторе, озаряемые отблесками плавильных печей, и обсуждают новый мост из ниибацца-сплава и кое-какие первые ласточки новых заказчиков на изделия из ниибацца-сплава. Не перевелись ещё люди с настоящей частной инициативой! Лютая сестра всё-таки нашла деньги - их тоже дали оставшиеся настоящие бизнесмены, ещё не забывшие что такое прибыль, в основном колорадские, во главе с Нефтяным Олигархом. Олигарх-Изобретатель тоже вкладывает мильон в её фирму - и объясняет лютой сестре, что это никакая не благотворительность, а честное желание прибыли. А она уже отвыкла от нормальных людей, не ожидала такого... А он, такой сухой и расчётливый, смотрит на её расстёгнутый воротничок, и в мыслях его, оказывается, умопомрачающие страсти. Он, оказывается, потерял от неё голову с первой же встречи, и отчаянно хотел бы всадить свой кожаный нож. Но она для него святая, он не смеет свои порочные сексуальные желания направлять на этот цветок разума и бизнеса... Лютая сестра в это время тоже им любуется - какой он волевой и точёно-аскетический.
"Да покройте же друг друга!!! Вы же рождены для этого, вы оба этого хотите!!!" - стонет читатель от саспенса. Он уже ненавидит те злые силы, которые мешают соединиться в счастливом соитии полюбившимся ему героям, с которыми он провёл уже больше двухсот страниц. Какие там злодеи им мешают и мучают читателя? Человеколюбы и ханжи, полагающие что человек не слишком-то должен давать волю животному в себе?! Ату их, ату!!!
***
Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава отчаянно разруливает ситуацию с крушением поезда с рудой, когда к нему на приём приходит его мать. Никакой нежности между ними нет. Мама изображена старой кочерыжкой, требующей от сына, чтобы тот своего младшего брата взял к себе на синекуру (Олигарх-Изобретатель и так его содержит, но мама говорит, что тот себя не уважает без самостоятельного заработка). Олигарх-Изобретатель отказывает - он берёт на работу только нужных ему специалистов, и точка. Мама уходит, разочарованная. А ещё Олигарху-Изобретателю понравилась высказанная ей мысль, что завод для него - храм.
Дальше на приём приходит бесхитростный трудяга-буржуй, владелец фирмы по производству комбайнов. Он неловко просит продать ему стали - нигде её не купить, дефицит, его кинул прежний поставщик (тот самый заговорщик из числа Плохих Дяденек), последняя надежда - на Олигарха-Изобретателя, иначе завод, их семейное дело многих поколений, обанкротится. А фермеры останутся без комбайнов и наступит голод. Он не попрошайничает, он предлагает продать хоть втридорога, но только чтоб была сталь. Авторша описывает его скупыми мужественными штрихами, ни дать ни взять директор завода в эвакуации на Урале, которому надо на месте закрытой фабрики демидовских времён срочно организовать производство танков для фронта. В общем, он внушает уважение Олигарху-Изобретателю и тот обещает поскрести по заказам и отложить немного. Тут влетает секретарша Олигарха-Изобретателя, в полной прострации: правительство только что принято закон, запрещающий владеть более чем одним предприятием. Чтобы уравнять шансы всех, чтобы была конкуренция, и чтоб крупные не давили мелких. (Чё-то на чубайсовскую реструктуризацию ЕЭС похоже, не находите? Только IRL Чубайс - оголтелый сторонник взглядов мадам.) Те самые Плохие Дяди-заговорщики, короче, постарались. Это конец нескольким бизнесам Олигарха-Изобретателя - придётся расстаться и с рудниками, и с угольными шахтами. Комбайнёр, убитый окончательно, встаёт, но Олигарх-Изобретатель на него прикрикивает - мол, сядьте, мы ещё не закончили наше дело. Он мужественно держит удар, быстро по телефону распоряжается и находит сталь комбайнёру. И вообще похож на полководца, быстро действующего и спасающего ситуацию. ...А глубоко ночью он сидит, как недремлющий Сталин, над чертежами моста для Линии Джона Голта, и на минуту на него находит слабость. Ему жаль рудников, жаль шахт - сколько труда он вложил в них. Зачем он всё это делает? Но он стискивает зубы и решительно прекращает сопли. И тут ему приходит гениальная догадка, как на порядок упростить конструкцию моста - он снова жив и бодр, звонит лютой сестре и требует выбросить старые чертежи - скоро будут новые, на порядок лучше и дешевле. В общем, молодчага-мужик держит удар всем смертям назло. Читатель роняет скупые слёзы и сжимает кулаки за его успех. Этот приём в литературе так и называется - "сопереживание".
Вообще мадам явно перестаралась с расписыванием ценовых преимуществ её сплава. Сплав состоит в основном из стали и меди - но почему-то выходит сильно дешевле их. Ох уж эти романтические аптекарши...
***
Герой-друг-детства лютой сестры сидит в столовке и болтает с приятелем-работягой. Он хоть теперь и ИО вице-президента, но по-прежнему прост. Он каждый день на связи с лютой сестрой. Рассказывает, что, несмотря на кризис и развал, несмотря на удар под дых в виде последнего закона об антижадности, им повезло: лучший авиастроитель страны, оставив свой завод брату, выкупает обанкротившийся локомотивный завод. И у них будут новые супер-локомотивы, не чета ветхим паровозам. Жизнь продолжается!
***
А лютая сестра сидит одна ночью в ветхом офисе своей новой компании. Она прилетела в Нью-Йорк на своём самолёте: пришло известие, что тот самый главный авиастроитель, купивший локомотивный завод, тоже внезапно отошёл от дел. Она хотела отыскать его и переубедить - но тот исчез без следа. И вот она сидит расстроенная, собирается с силами. И ещё понимает, что хочет мужика. И вдруг - опа! - видит за окном именно что мужскую тень. Некто в шляпе стоит у входа в офис и колеблется, войти ли. Кто это? Хвост? Ей и страшно, и интересно. Таинственный мужик в шляпе, поколебавшись, исчезает в ночи. Кто же это был и зачем?! Она выглядывает за дверь - но улица пуста, только чернеет вход в подземные тоннели ж/д концерна. У читателя мелькает догадка: этот таинственный мужик скрылся в туннелях...
А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава подписывает бумаги о продажи рудников своему другу. Тому самому из числа Плохих Дядь-заговорщиков - добились они своего, заполучили рудники. И хоть Олигарх-Изобретатель и не знает о подлой игре друга, всё равно его почему-то презирает. Вот когда он продал свои шахты Угольному Олигарху, то был спокоен, ибо передавал в надёжные и достойные руки - а этого слизняка презирает. Вспоминает молодость, как он стиснув зубы работал, молодой и задорный, вспоминает проповедников, уже тогда призывающих жить ради слабых и к прочей халяве, вспоминает этого слабого слизняка - и в нём разгорается ненависть. И в читателе тоже - читатель ведь всегда очень симпатизирует честным, храбрым, трудолюбивым персонажам, и презирает подлых, трусливых паразитов. А в романе мадам, как мы обратили внимание, именно капиталисты представлены как умные-честные-храбрые-трудолюбивые, а их враги всегда убийственно тупы, подлы, трусливы и недостойны. Читатель ведь живёт в отфильтрованном автором мире, увлечённый сюжетом и погружаясь всё глубже и глубже в условный мир, дальше и дальше от реальности. А мадам всячески внушает читателю, что только деляги способны трудиться с напряжением сил и строить большие промышленные проекты, у них типа интерес есть и талант - а остальные это серая неразумная завистливая масса. И организовывать производство великих масштабов и гореть на работе не ради денег, а ради иных причин, по её версии, невозможно. Но, мадам! Индустриализация СССР - не кажется ли вам, мадам, что это было нечто противоположное описываемому Вами кризисному миру, из которого исчезла жажда наживы и оттого никто ничего не делает? А учёные, всегда творившие ради науки, а не ради денег, чьими трудами так охотно пользуются ваши герои, мадам? И Сергей Павлович Королёв - он, разумеется, сказочный персонаж, выдумка советской пропаганды? И его Совет Главных - тоже? А те остальные тысячи и тысячи советских учёных и инженеров, увлечённо занятых любимым делом - тоже выдумка? Однажды Борис Черток, легендарный сподвижник Королёва, приехал на завод "Пластик", срывавший сроки по программно-временному устройству лунного аппарата. Там, в цеху, работали три инженера, серые от бессонницы. И когда Черток их бодренько спросил, как дела - мол, завтра последний срок - один вылез из-под верстака и послал уважаемое начальство на несколько русских букв, чтоб не мешали работать. И начальство покорно удалилось. Аппарат вскоре успешно облетел Луну и дал человечеству первые снимки её обратной стороны. Вам не кажется, мадам, что такие свободные люди, не боящиеся ни начальства, ни ответственности, трудящиеся не ради денег, как этот инженер (кстати, впоследствии ставший космонавтом - это был Н. Рукавишников) - несколько противоречат Вашей философии?
***
Тем временем Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава приглашает героя-друга-детства-лютой-сестры к себе на завтрак. Идёт описание скромного миллионерского завтрака - вышколенный официант, приятный сок, лёд в вазочке - друг детства и не знал, что это может быть так мило, да. Олигарх-Изобретатель объявляет, что даёт им отсрочку по платежам - у него завелись деньги, которых он не ждал, и он обратит их против тех, кто всё это затеял. Ни-ни, никакой благотворительности - голый интерес не топить самого перспективного и надёжного партнёра.
***
А общество жужжит, как мухи над потревоженной кучкой. "Первый же поезд раздавит рельсы из этого дьявольского металла!" "Мост из ниибацца-сплава рухнет!" "Олигарх-Изобретатель - жадное чудовище! Какое состояние сколотил, а народу не дал ничего взамен! Ему нет дела до тех, кто погибнет на его мосту!"
А до закрытия последней связи главного промышленного района с большой землёй остались дни - но никто об этом не думает...
"Любой из них рискнёт чужими жизнями ради дохода! Купили гнилые рельсы, потому что они дешевле стальных!" - шипят со всех сторон, причём исключительно вздорно и несправедливо. Кто-то инспирирует это шипение, кто-то продолжает валить наших деляг. ...Главный материалист-философ по-прежнему напыщенно поучает, что разум - главный из предрассудков. ...Главный металлург публично говорит, что запретил бы своим детям ехать по этой ветке. ...Комитет Бескорыстных Граждан требует закрыть Линию Джона Голта на годичную экспертизу - понятное дело, у них нет никакого иного мотива, кроме долга перед обществом. ...Пробегает слух, что несколько рабочих погибли на мосту при обрушении балки (слух не подтверждается, но осадочек остаётся). ...Ни одного репортёра на строительстве ни разу не появлялось - ведь главный редактор страны объявил, что объективных фактов не существует, каждое сообщение основано на чьём-то мнении, поэтому описывать факты бессмысленно. ...Группа бизнесменов решила изучить вопрос, обладает ли ниибацца-сплав коммерческой ценностью, для чего обратились не к экспертам, а просто и без затей устроили публичный опрос "Согласны ли вы совершить поездку на Линии Джона Голта?" - на что глас народа демократически ответил "Ни за что!" Vox populi! Вот такие все кругом тупые - сам убедился, дорогой читатель.
***
К лютой сестре приходит наглый глава профсоюза машинистов. Ногой открывает дверь: "Мы не позволим вам запустить Линию Джона Голта!" Лютая сестра ставит его на место: мол, что значит "не позволим"?! Ты кто такой, чтоб нам что-то позволять? Тот начинает юлить - мол, не "не позволим вам", а не позволим членам нашего профсоюза работать на вашей смертоубийственной линии. "Ок", - говорит лютая бизнес-сестра, - "вот бумага, пишем договор что ни один из членов Вашего профсоюза не будет допущен к работе на нашей линии. Мне похрен - могу сама вести паровоз, а вот вы строить новые ветки не умеете, я без вас обойдусь, а вы без меня нет. Посмотрим, кого выберут джунгли, нас или ваш профсоюз." Тот, униженный и растоптанный, лепечет какие-то совсем не относящиеся к делу блаблабла, но лютая сестра ставит точку: на первом поезде по узкоколейке имени Павла Корчагина, пардон, Джона Голта, поедут добровольцы. И поручает другу детства найти машинистов-добровольцев.
Занятно. По версии мадам, профсоюзы - это шантажисты, мучающие трудяг-буржуев своими наглыми претензиями. "Посколзнулся на арбузны корка и упал жывотом на ножь - и так двадцат тры раза подряд."
Тем временем читатель с волнением ждёт, найдут ли они добровольца - и вот встревоженный друг детства звонит лютой сестре, мол, нужно её личное присутствие, что-то происходит необычное. А происходит вот-что: суровые мужчины-машинисты их ж/д концерна, с саженными плечами и сединами, вызываются все как один добровольцами. Орлы и верные служаки. Все, кроме троих (один в отпуске в лесах, другой в больнице, третий в тюрьме за неосторожное вождение личного авто). Приёмная друга детства полна, все бросают в воздух машинистские чепчики и кричат "Мямлю-братца на гилляку!"
***
А в воздухе носится аромат победы и свободы. Самые проницательные люди вдруг с чего-то ощущают прилив радости, что Павка Корчагин в юбке построил свою узкоколейку имени Джона Голта - и сами не понимают, почему, ведь им внушают что это зло. ("Тупые!" - кричит им уже всё понявший читатель. - "Вы подсознанием понимаете, что не умрёте с голода, потому что вам нефть и хлеб повезут по узкоколейке!!!"). Лютая бизнес-сестра собирает пресс-конференцию. Наконец-то журноламеры начинают со скрипом как-то замечать происходящее. Они слушают сухой доклад с техническими и бизнес-фактами. Лютая сестра подбивает баппки насчёт грядущей офигенной прибыли - но мозгов понять этот доклад у журноламеров нет, они ведь привыкли складывать на все лады словеса о правах человека, пардон, об общественной пользе и помощи ближнему, а больше ничего не умеют. "Можно помедленнее, я записываю!" - умоляет один представитель прессы. - "Что Вы скажете в свою защиту, а главное, ради чего всё это?!" "Ну вы даёте", - смеётся лютая бизнес-сестра. - "Я же американским языком объяснила: прибыль." Читателю уже ясны эти тупые журноламеры. - "Не надо так говорить!" - умоляет самый молодой журноламер. Он ещё молод и оттого не до конца испорчен. - "Именно за это вас не любят в народе!" А лютая сестра их троллит: "Так и запишите: я собираюсь заполучить 20% прибыли!" А присутствующий Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава ей вторит: "А я заработаю на своём сплаве 25%! Я сдеру эти деньги с общества!" До журналистов туго доходит, что ведь общество, заполучив ниибацца-сплав, тоже, оказывается, останется в выигрыше. Лютая сестра заявляет, что сама поедет на первом поезде, это будет товарняк на 80 вагонов, и будет он ехать на всём маршруте 100 миль в час. И пусть маловеры снимают мост - если он рухнет, то это будут эффектные кадры. А Олигарх-Изобретатель заявляет, что тоже поедет.
***
День отправления. Толпы взволнованных людей, поезд сияет на солнце серебром, лютая бизнес-сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава вкушают заслуженное торжество. Обмениваются взглядами. Жужжат репортёры, всем весело, все воодушевлены, даже пресса - хоть им и заказали репортажи о провале мероприятия. Перерезают ленточку, журноламерам дают по рогам за предложение сделать это дважды для лучших кадров ("Никакой липы!") и поезд уходит. В кабине тепловоза машинист с кочегаром - и лютая сестра с Олигархом-Изобретателем. Ещё раз повторяю: в тепловозе - кочегар. (Честно, в оригинале - fireman).
Увернувшись от этой пущенной в нас отравленной стрелки осциллографа, продолжаем. Итак, поезд несётся со скоростью 100 миль в час, мелькают зелёные огни семафоров, мелькают пейзажи. "Собственность! Маловеры, вы ещё не знаете, что такое собственность! Вот она - в глазах Олигарха-Изобретателя-Ниибацца-Сплава!" - несутся в голове лютой сестры ликующие мысли. Олигарх-Изобретатель и лютая сестра всё обмениваются взглядами. А вдоль дороги они замечают вооружённых людей - кто же они такие? Думаете, налётчики или разгневанный народ? Ни фига! Это, оказывается, добровольцы из семей работников ж/д концерна, старики и дети, пришли по собственному почину защитить частную собственность лютой сестры. Жители городков и деревень тоже пришли к дороге и бросают в воздух чепчики. (Как-то у мадам всё лихо меняется - то всем всё пофиг, то вдруг откуда ни возьмись энтузиазм похлеще чем вокруг БАМа). В кабине кайфуют. Сквознячок прижимает тонкую рубашечку лютой сестры к телу. Олигарх-Изобретатель с лютой сестрой всё обмениваются уже не скрываемыми взглядами, дерзко улыбаются друг другу. Проносятся через мост - и вот цель. Их встречает ликующая толпа во главе с Нефтяным Олигархом, он умилён и просит прощения, что не верил в их силы - и везёт к себе домой. По пути он рассказывает о своих грандиозных планах - он тоже, оказывается, гениальный изобретатель и изобрёл новую ниибацца-технологию добычи нефти из сланцев - она скоро даст человечеству неограниченное количество сверхдешёвой нефти. (У мадам все атланты-буржуи являются гениальными инженерами-изобретателями, и все начинают простыми работягами - ну чисто как в жизни бывает.) Но вернёмся к героям. Пышный банкет, гостей разводят по комнатам. И тут, наконец, это происходит - лютая сестра и Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава отдаются друг другу в безумной страсти (идут всякие штампы из романов дамской тематика).
***
А наутро Олигарх-Изобретатель с каменным лицом сообщает лютой сестре, что она - сучка, животное и он её презирает. Правда, себя он презирает ещё больше за свои порочные наклонности. Он её не любил и не любит - только хочет покрывать, и это его тонкой душе отвратительно. Лютая сестра впадает в гнев, но по мере речи Олигарха-Изобретателя всё больше и больше светлеет лицом, и в конце концов со смехом заключает, что сама такая же и хочет только ибацца с Олигархом-Изобретателем. Они снова бросаются друг на друга, снова начинаются ахи-вздохи.
***
Посрамлённый мямля-братец бредёт, простуженный, под дождём. Он безмерно страдает - от насморка и зависти. В ларьках газеты пестрят сообщениями о триумфе его компании (ну и мимоходом о новом нападении норвежского пирата на груз инструментов для Норвежской Народной Республики). А у мямли-братца депрессия, он ведь ни капли не заслужил этого триумфа, а его козни все разрушены. В магазине, покупая салфетки, он знакомится с бойкой продавщицей - та восхищена, что увидела воочию героя дня, и простодушно верит в написанное в газетах о том, что это на самом деле мямля-братец всё придумал и просто держался до поры в тени. Он склеивает от скуки продавщицу, ведёт домой и начинает её просвещать на тему своей упаднической философии. Сама продавщица правильная, умненькая-понятливенькая-чуткая, жаждет учиться успеху, восхищается деловыми людьми, сам сбежала в НЙ из глуши чтобы хоть что-то делать и не скулить от безысходности, мямлю-братца полагает скромным гением. А он ей вешает лапшу что Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава жадное чудовище, отнявшее сталь у тех, кто в ней нуждается, сестра его тоже, ещё и шибко умную из себя строит. "Страна дала Олигарху-Изобретателю его сплав - и мы ждём его ответного дара стране!" Вот он, мямля-братец, просто исполнял свой долг перед компанией до конца - но ни капельки ни рад своим великим достижениям, потому что тем самым отнимал что-то у других - например, в Китайской Народной Республике не хватает обычных железных гвоздей, чтобы прибивать деревянные крыши. (Тут язва-читатель опять хихикает, ведь в реальной КНР с гвоздями и крышами как раз всё в порядке). И вообще, по мнению мямли-братца, работать с бездушной материей - фигня, ведь главное - человеческие души, феномены духа, и нечего гордиться сделанным, гордыня ибо. А если человек несчастен по-настоящему - то только тогда он принадлежит к числу высших созданий. В общем, Васисуалий Лоханкин и его роль в железных дорогах. Продавщица развесила уши и считает, что это он от скромного благородства несёт. Поленившись покрыть гостью, он провожает её домой (та млеет от благородства этого великого человека).
***
А Олигарх-Изобретатель с лютой бизнес-сестрой всё покрывают друг друга в течении нескольких следующих страниц.
***
Тем временем кое-что происходит. Владелец сигнально-семафорной компании - тот самый, который кинул наших героев со стрелками из ниибацца-сплава - вдруг обнаруживает, что его соседи-заводчики потихоньку перебираются со своими заводами в Колорадо. Да как они смеют! И вообще, там же самое дрянное правительство, какое можно вообразить: не вмешиваются ни во что, только содержат суды и полицию (проповедь либертарианства детектед). Кидала-стрелочник болтает с рабочим, грузящим станки на ж/д платформы и жалуется, что это всё несправедливо - мол, он имеет право рассчитывать что всё будет идти по-прежнему, и надо чтобы у всех были равные шансы, а то, вишь, его то со сталью прокинули те самые плохие дяди, то хочется свою долю ниибацца-сплава иметь. А надысь, паньмаш, бензина не мог купить - это (по его мнению) потому что всех разоряет Нефтяной Олигарх из Колорадо, вместо того чтобы дать равные шансы конкурентам. Рабочему разговоры кидалы-стрелочника пох - он только загорается, сказав, что в Колорадо есть работа, в отличие от НЙ - его интересует только это. Кидала-стрелочник демократично спрашивает работягу, как его зовут - и читатель узнаёт в нём того самого молодого инженера, который ушёл из ж/д концерна, не купившись на высокий пост.
***
А Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава с лютой бизнес-сестрой, немного насытившись сексом в НЙ, решают съездить в отпуск - первый раз за многие годы. Они едут в шикарном авто по заброшенной стране - давно не ремонтированное шоссе, ни одного рекламного биллборда, нет вокруг возделанных земель, мрак и разруха. Ну чисто бывший СССР, облагодетельствованный реформами сторонников взглядов мадам. Покатавшись неделю, они начинают скучать от безделья и решают заехать осмотреть заброшенный рудник. Олигарх-Изобретатель ходит по руднику и сетует, что хозяина нет, что он выжал бы из него ещё немерено руды - да вот проклятый билль об уравнивании возможностей, запрещающий иметь второе дело... Они едут дальше - сходство с бывшим СССР, облагодетельствованным реформами сторонников философии мадам, всё усиливается. Лютая сестра предлагает заехать в Висконсин - там когда-то был могучий моторостроительный завод, он закрылся лет десять назад при каких-то странных обстоятельствах - но может, там что-то полезное уцелело...
Они добираются до этого заброшенного завода (идут душераздирающие картины окрестной нищеты и натурального хозяйства , что-то это нам напоминает...) С завода вывезено и распизжено всё мало-мальски ценное (Как узнаваемо! Точь-в-точь эффективные собственники похозяйничали на предмет цветметов на доставшихся им советских предприятиях!) Они бродят по заводу, среди разбросанных по полу пакетов из-под попкорна и бутылок из-под виски, и в заброшенной лаборатории лютая бизнес-сестра находит какие-то остатки некоего странного двигателя. (Читатель не знает, что это за странный двигатель, для него странность в том, что охотники за цветметом хоть что-то от него оставили, ну да ладно.) Вокруг разбросаны листки с отчётами его испытаний... ВАУ! Она начинает биться башкой об землю и зовёт скорее Олигарха-Изобретателя. Оказывается, они нашли... ниибацца-двигатель! Да-да - вечный ниибацца-двигатель, берущий энергию от атмосферного электричества - компактный, неограниченный, неиссякаемый источник энергии!!! (Антинаучная фантастика, фигли - тут всё можно, никаких огромных площадей для сбора этого атмосферного электричества не нужно.) Она читала об этом в одной старой книге в колледже (во как), только там этот проект был забракован - а тут его, оказывается, удалось реализовать. Они представляют сверхмощные поезда и суперсамолёты, электростанции, работающие от этого неиссякаемого источника, представляют плюс десять лет к средней продолжительности жизни в этой стране - и ревут белугами от хотения. У кого же рука поднялась пустить под нож такое великое изобретение?! Сами восстановить не могут - слишком многое утеряно. Нужно отыскать этого ниибацца-изобретателя! В отделе кадров дел не сохранилось, надо трясти собственников завода. Они грузят останки ниибацца-двигателя в машину и мчатся по следам.
***
Пройдоха-мэр рассказывает им историю афёр вокруг этого завода. Старый владелец, при котором всё тут процветало, помер 12 лет назад, а после него понеслось - эффективные собственники, пардон, всякие лавочки с прилагательным "Народный" в названии перепродавали завод друг другу. Мэр тоже в этом поучаствовал, пограбив немножко завод - практичный же человек, материалист, фигли, упёр для себя миленькую высокохудожественную душевую из кабинета начальства. Череда банкротств "народных" банков (мадам называет их народными, хотя рулят ими почему-то опять же какие-то странные частники-хапуги), двойные продажи, распродажа оборудования - в общем, концов не сыскать. Он называет только одно имя, за которое можно зацепиться - человек, руководивший каким-то там народным банком, после краха которого накрылись и завод, и все сбережения местных жителей - он сейчас рулит уже в Вашингтоне в бюро экономического планирования. ("Детектив начался!" - радуется читатель, привычно готовый броситься по следу вместе с героями.) А пока лютая сестра решает вызвонить из концерна пару более-менее толковых инженеров, чтобы перерыли тут всё вверх дном - звонит другу детства. А тот бьётся в истерике: "Куда ты исчезла?! Тут всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает, приезжай немедленно, они хотят угробить Колорадо!" Герои срочно мчатся в НЙ.
***
Оказывается, их враги предприняли ещё несколько подло-кретинических шагов: профсоюзы железнодорожников постановили держать скорость на ниибацца-ветке не больше 60 миль в час и возить поезда не больше 60 вагонов. Штаты, соседние с Колорадо, потребовали у правительства чтобы число поездов, идущих в Колорадо, не превышало числа поездов идущих в них. Главный стальной олигарх, тот самый Плохой Дядя-Заговорщик, требует введения закона, запрещающего производство ниибацца-сплава в количествах больше, чем производит стали сталелитейный завод аналогичной мощности. А кидала-стрелочник пропихивает закон, позволяющий каждому иметь доступ к равной доле ниибацца-сплава. Тот самый подлый журноламер пропихивает закон о запрете переноса производства на новые места (читай, в Колорадо). В общем, чисто коммунизм в изложении журнала "Плейбой". Но девственный читатель, говорят, верит. Лютая сестра готовится к битве, а пока надо понадёжнее спрятать ниибацца-двигатель. Она прячет его в заброшенном подземном туннеле под вокзалом ж/д концерна. Уходит, и напоследок ей где-то в туннеле мерещатся человеческие шаги - но ведь там никого нет... Читателю почему-то становится тревожно за судьбу останков ниибацца-двигателя.
Олигарх-Изобретатель-Ниибацца-Сплава имеет суровый разговор с бывшим другом - тем самым, заполучившим рудники. Тот его кинул - Олигарх-Изобретатель больше не получает руду. "Где руда, сцуко?!" Тот виляет, мол, суровый континентальный климат помешал, а так я делал всё так же как и ты, да не получилось - и вообще, я очень хотел, чтобы ты получил руду, а раз честно хотел, то и нечего меня винить. "А кто получил руду?! Твой дружок, стальной олигарх?!" Выясняется ещё, что руда отправлена не более дешёвым водным транспортом, а по убыточной ветке ж/д концерна, чтобы погреть лапки мямли-братца. До Олигарха-Изобретателя доходит суть заговора: "Вон отсюда!"
***
Теперь Олигарх-Изобретатель вынужден шакалить по заброшенным и обанкроченным рудникам, нанимает подставных людей, которые могут кинуть в любой момент - в общем, рискует, страдает, но не сдаётся. Торговец до мозга костей, он привык честно платить за всё, что получает и не привык не иметь священной возможности купить, это тупое несовершенство Этой Страны его просто убивает (у мадам это описано в мужественно-патетических выражениях). Но он даже морального права на лютый гнев не имеет - сам ведь грешен, жене изменяет, ненамного лучше своих врагов, представляющих силы Чистого Зла... Он привычно идёт к себе домой, а там его поджидает жёнушка. С ней тоже происходит тяжёлый разговор. Она проницательно замечает, что муженёк стал хорошо выглядеть, несмотря на обрушившиеся на него беды, помолодел, его высокая стройная фигура ещё больше постройнела. Олигарху-Изобретателю мучительно стыдно. Жена начинает страдальчески говорить, что любить надо не красивеньких, а кривеньких, притом за пороки, как неположенный дар, принеся в жертву разум, честь и совесть. Он начинает думать, что жена его всё-таки любит, но каким-то противоестественным духовно-богатым образом. Его жрёт совесть пополам с желанием крикнуть что всё это ложь. В общем, идёт сцена из дамского романа, слегка приправленная идеей мадам, что любовь без эгоизма и гедонизма противоестественна (ну да, ну да: "То, что вы называете любовью - это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно" (с) Министр-Администратор). А читатель с нетерпением ждёт продолжения погони по следу разработчиков ниибацца-двигателя.
***
Лютая сестра встречается в Вашингтоне с бывшим банкиром, тем самым растяпой, крах чьего "национального" банка угробил завод и его окрестности. Ему очень интересно говорить о себе, он токует как тетерев, весь из себя такой жертвенный и не винит себя ни в чём - как же, он ведь сам потерял всё состояние при том банкротстве. Он ведь раздавал деньги направо и налево, по первой просьбе, не отказывая никому ни в чём, он с умилением вспоминает женщин, целовавших ему руки - жертвенный ведь, ясное дело что разорился с такой любовью к людям, но давайте вернёмся к вашему ж/д концерну, Вы ведь, несомненно пришли чтобы.... Знал ли он кого-нибудь из работавших там людей? Конечно, знал - его ведь всегда интересовали именно люди, а не какие-то машины, но давайте вернёмся к вашему ж/д концерну, Вы ведь, несомненно пришли чтобы... Знал ли он кого-нибудь из инженеров завода? Вот ещё! Паразиты-учёные его никогда не интересовали, он всегда интересовался только настоящими рабочими, солью земли с мозолистыми руками, но давайте вернёмся к вашему ж/д концерну, Вы ведь, несомненно пришли чтобы... Может ли он тогда назвать имена хоть кого-то из рабочих? Нет, конечно не может, их были тысячи, как можно их знать, но давайте вернёмся к вашему ж/д концерну, Вы ведь, несомненно пришли чтобы... Да, там на заводе и вправду была отличная лаборатория - но его такие мелочи не интересовали, его заботили только братство людей и вопросы социального прогресса. Лютую сестру душит злоба, когда она вспоминает нищету того разорённого места и человека, тянущего плуг руками - а тот всё токует про проклятых богачей, которые вцепились в свои деньги и имели наглость ему не помочь, что закончилось крахом. В итоге из этого бывшего банкира (старательно изображающего "социалиста" и "человеколюба", чтобы внушить читателю неприязнь к социалистическим идеям и альтруизму) удаётся вытянуть только одно имя - владельца той компании, которой он давал деньги на покупку завода.
***
Лютая сестра находит этого бывшего промежуточного владельца завода. Тот, разумеется, полный лох и лузер, живущий в грязи, не умеющий даже бульон сварить и помыть за собой посуду. Занят великим общественно-полезным делом - пишет мемуары про своё великое прошлое. В общем, читатель испытывает негодование, видя такого слизняка. Слизняк начинает жаловаться, что жизнь не дала ему шанса, все его предприятия накрывались медным тазом, и самым лучшим его шансом был тот прекрасный двигателестроительный завод. Но по вине проклятых богачей этот шанс не сработал, то есть жизнь не дала ему шанса. Вот первому владельцу завода жизнь дала шанс - он начинал простым механиком из гаража, а стал миллионером (дада, у мадам опять появляется селфмейд инженер-миллионер, мы уже начинаем привыкать). А вот ему шанса не было дано, его возмутительно кинул банкир по имени Мидас - не дал, сцуко, денег на покупку завода, ибо, изучив историю его лопнувших дел, не доверил бы ему и тележку зеленщика.
(Тут идёт экспозиция: лютая сестра вспоминает этого великого банкира. Ах, какой был великий человек! Всё, до чего он дотрагивался, превращалось в золото - потому что знал, к чему притрагиваться. Его прозвали Мидасом - и он официально сменил своё имя на Мидас. Сам он, разумеется, был высокий и стройный, финансовый гений, и исчез лет десять назад самым загадочным образом: однажды ушёл из банка со счастливым лицом, купил букетик и больше его никто не видел. Все счета оказались закрыты до сантика, шито-крыто, никаких оснований хоть в чём-то упрекнуть - но колоссальное состояние его исчезло без следа вместе с ним.)
А слизняк, на фоне её позитивных воспоминаний, всё стонет: какой этот Мидас был мерзавец, и я единственный человек в истории, сумевший его победить: я нашёл на него управу, благодаря новым законам обязал через суд дать деньги - но он, мерзавец, взял и исчез. Но нашёлся другой банкир, очень добрый человек, дал денег. Они с дружками взялись за дело и тупо стали производить ту самую модель двигателя, на которой прежний хозяин делал самые баппки - но какая-то выскочка из Колорадо (он называет имя того самого деляги, который сейчас делает дизеля для концерна лютой сестры), имел наглость выпустить новый двигатель того же класса, только вдвое дешевле. Вот у прежнего владельца такого смертельно опасного конкурента не было, ему повезло. Лаборатория? Да, была лаборатория - но тратить деньги на какие-то там исследования мы не имели возможности, нам было не до этого, мы боролись за модернизацию этого социально устаревшего завода - покрасили в яркие цвета, кафетерий и комнату отдыха пристроили, нормальную душевую кабинку пристроили к кабинету директора... (А ещё этот тупой слизняк несёт псевдомарксистскую тарабарщину - про то, что производительные силы, дескать, формируют разум людей (эвона как!) - вот они, дескать, и ждали, пока производительные силы в виде заполученного ими завода разовьют им разум, но жизнь не дала им этого времени. Все кругом виноваты, все их подвели, и даже ж/д концерн закрыл ветку. Читателя просто трясёт от возмущения, что такой тупой слизняк мог заполучить власть над огромным заводом. А псевдомарксистская тарабарщина, которую этот слизняк несёт, является очередной прививкой для неискушённого читателя от коммунистических идей - он ведь, читатель, своими глазами видел, какие тупые слизняки эти ваши марксисты. В общем, опять обычное пропагандистское чучело.) Помнит ли этот слизняк кого-нибудь из инженеров, работавших в той лаборатории? Нет, конечно - делать ему было нечего, как общаться со всякими инженерами. Слышал ли он про разработку нового типа двигателя? Нет, конечно - топ-менеджер его уровня не должен заниматься такой ерундой, он в это время обивал пороги в НЙ и Чикаго в поисках денег для завода. Сохранились ли заводские отчёты? Конечно, сохранились! И слизняк приносит уже предвкушающей удачу лютой сестре папку... с газетными вырезками своих интервью. "Видите, я был фигурой национального масштаба, моя жизнь может послужить основой для бестселлера, только вот средства производства пока подкачали", - он показывает на дряхлую пишущую машинку. Всё, что удаётся от него узнать - это адрес детей первого владельца завода, с которых и начался развал.
***
Один сынок бывшего владельца завода убился апстену на почве неудачной любви к малолетке, другой сынок - ныне спившийся бомж, толку от него выходит ноль. Дочка, дама лет шестидесяти, оказывается эзотерической истеричкой, медитирующей в позе Будды в своей грязной лачуге. Притом "коммунисткой", бгг. Она, оказывается, на заводе внедрила великий принцип "каждому по потребностям, от каждого по способностям". Внедрила восхитительно дебильным способом, от которого неискушённого читателя опять же трясёт: всеобщим голосованием решали, у кого больше потребности - тем больше и платили. Потом голосованием решали, у кого больше способности - те должны были работать больше. А проклятые бяки-инженеры первыми начали бежать с завода, им не нравилось работать больше - и всё стало разваливаться. Читатель доверчиво делает рукалицо - надо же, какие, оказывается, эти коммунисты тупые...
(Мадам верна своему приёму - изображать противников слюнявыми дебилами с оскорбительно-наглыми претензиями. Правда, теперь мы, наконец, вправе объявить её полной дурой. Ведь пока она не конкретизировала своего "мадам-социализма", ляпы можно было списывать на некое авторское допущение, мол, это не марксистский мир, а "обычный стиральный порошок" (тм). Но она всё-таки приплела марксистскую терминологию - значит, она изображает именно марксизм, со вполне понятной целью. Но марксисты никогда не стали бы действовать, как описывает она - с буржуями и банкирами на своих местах, без смены производственных отношений, без национализации, без опоры на класс трудящихся и пр. хорошо описанных рецептов. А самое главное - марксисты ни в коем случае не опираются в своих построениях на такие зыбкие вещи как жертвенность, совесть, справедливость, милосердие или альтруизм - марксизм строго научен и основан исключительно на законах развития общества и экономики, и недаром дедушка Ленин писал что в марксизме нет ни грана этики, только наука. Так что - полная дура.)
Тем временем потерявшая самообладание лютая сестра с помощью приближения с перекошенным от гнева лицом выведывает у этой эзотерической негодяйки имя бывшего главного инженера завода. След ведёт дальше!
***
Увы, главного инженера больше нет в живых. Его вдова, тем не менее, кое-что рассказывает - что работал в той лаборатории некий молодой инженер, помощник её мужа. Её муж очень гордился этим молодым инженером, называл его гением, который скоро перевернёт весь мир. Новый двигатель? Да, вроде они именно новый двигатель разрабатывали, но она ничего не понимает в технике, а муж ничего не говорил о работе. (Странно, правда - создали машину, способную решить чуть ли не все проблемы человечества, а дома ни гугу о таком великом деле...) Как его звали, она не знает - муж опять же не говорил и в гости не приглашал. Называются несколько дат для привязки - и читатель начинает догадываться, кто такой этот молодой изобретатель. В ходе беседы со вдовой всплывает новая зацепочка. Однажды она видела возле ресторана своего мужа с двумя людьми. Один был молод, высок и строен. Другой был пожилым, благообразным, тоже высоким и стройным. "Вот, дорогая," - сказал тогда главный инженер, садясь в машину, - "этот стройный высокий молодой человек и есть тот самый мой гениальный помощник." ("... с которым я тебя не познакомлю из элементарной невежливости," - сожалеет язва-читатель.) А второго - того высокого-пожилого-импозантного - вдова недавно случайно видела в Шайенне, он там держит кафешку. Лютая сестра немедля бросается в Шайенн. ("А словесный портрет, дура?!" - с жестяным громом пустой металлотары хватается за свою несчастную голову читатель. - "Перед тобой человек, видевший того, кого ты ищешь - не тупи так! Твоим великолепным якобы разумом авторша мне всю плешь проела, неужели ты настолько тупая? Ну хотя бы топтуна нанять - ты, специалистка по работе с людями?!")