Гребаные фотоны безжалостно бомбардировали мою физиономию, грызли веки, заставляли открыть глаза. Эти элементарные камикадзе врезались в меня со скоростью света, в запале боя распевая: "Проснись и пой, солнце стоит!"
Я попытался спрятаться от них и заснуть, вас нет, я не верю в физику, но прогнанный наглыми частицами сон не шел. А я, блядь, так хотел взять реванш у этого монстра, и отгрызть ему руку... Похоже, придется сделать это следующей ночью.
Солнце светит, птички поют, вчерашний дождь посмывал дерьмо с улиц, свежесть и прохлада, эрекция, опять же, утренняя, жизнь мать ее так, прекрасна! И в это чудесное утро я полон сил готов разобраться с кучей проблем: голодом в Африке, таянием полярных льдов, снижением рождаемости в Европе, упадком культуры и моральности, дайте мне только дотянуться до красной кнопки! Поэтому, в свете грядущего Апокалипсиса, мне следует принять душ. А то вдруг конец света, а я не умытый!
И в это радужное утро, навстречу веселому щебету, птиц выхожу я во двор. Весь из себя довольный отличной погодой и со всего размаху вляпываюсь в большой, смачный, смердящий кусок... Неприятностей!
Ну не водятся у нас такие хмыри, это понятно было сразу. Я не заморачивался бы, может, пришел к кому водопровод починять, или член пососать, но в руках у него была моя куртка. И вот поворачивается этот габаритный брюнет ко мне и смотрит пристально, как умственно отсталый на Джоконду. Такой себе архетип метального быдла - косуха, берцы, джинсы, патлы до плеч... Здоровая куча дерьма, но не громоздкая. И всем своим видом дает понять насильственные намерения в отношении хрупкого и интеллигентного меня.
Вот тебе и птички, и радужное, блядь, утро.
Он с ходу бросил мне куртку.
- Спасибо, я что-то должен за доставку? - спросил, ловя ее на лету, я и тут же выронил, а сам с балетной грацией умирающего лебедя повалился на асфальт, от хорошего тычка в зубы.
Вот же ж блядь, вот так сразу! Резкий, как пердеж штангиста. Я поднялся на четвереньки, потряс башкой, и сплюнул с разбитых губ кровь.
- Это ты увел ***! - вопил агрессор, воинственно потрясая ветвистыми рогами.
- А, у нее и имя есть, - ответил я и схлопотал ботинком по ребрам.
- Я думал, мы вначале поговорим по-хорошему, - пробормотал я, как только откашлялся и смог дышать.
Не знаю, может говнюк и говорил чего-то еще, я не разобрал, не в состоянии был, знаете ли. Завершив свою безмолвную Арию из известной оперы: "Не смей соваться к моей девушке!" он собрался он удаляться прогулочным шагом, довольный собой будто только что отделал Майка Тайсона, а я поднялся и приходил в себя. Встал, держась за бок, поднял голову и громко бросил ему вдогонку:
- Если трахаешься ты так же хреново, как бьешь, я, кажется, понял, почему она ушла со мной!
Я не был уверен, что готов ко второму раунду, но мой язык не всегда советуется с башкой. Возможно, я латентный мазохист, который желает получать наказание за излишний треп... Возможно, я сказал чистую правду. Кто знает? Но, похоже мой намек на его несостоятельную еблю мудачка здорово задел.
Он развернулся и ринулся на меня как тяжелая конница. На этот раз среагировать я успел. Никак повезло, и конницу встретил подготовленный и сплоченный отряд пикинеров! Кулак прошел мимо, справа от моей головы, а я ему попал в печень. Надо же, я, конечно, знаю, что там печень и очень даже надеялся в нее попасть, но на самом деле на это не рассчитывал, бил куда пришлось. Впрочем, не то что бы я жаловался. Тут же подбил ногой его колено и, не мешкая, проредил двойку в голову. Раз-два, немытые патлы придурка мотнулись, и он повалился на спину, пуская носом живописные кровавые пузыри.
Адреналин огнем горел в жилах. Я был как ебаная кара небес! Великий воин древности, берсерк и крестоносец в одном лице, у моих ног поверженный дракон, подайте мне спасенную девственницу, положенную по закону! А лучше две! Все сморите на меня! Я несу возмездие во имя Луны!!!
Охренеть, нужно закрепить успех, весьма вовремя постучалась мне в голову здравая мысль! И я хорошенько припечатал мудака с ноги, во избежание неприятностей.
- И в следующий раз, я тебе форды давать не буду! - заорал на него я, больше всего я надеясь, что следующего раза не будет.
Я подобрал свою куртку и бросил жующему сопли засранцу мелкую купюру.
- За доставку! - мне показалось, что это будет чертовски смешно. - Кстати, дай номер это девчонки?
Так как мою вежливую просьбу он проигнорировал, я поспешил смыться.
Я призрак, летящий на крыльях ночи, я заноза в твоей заднице, я член в твоей девушке!
А когда адреналин схлынул ...
Я нихрена не знаю, где эта самая ложечка, под которой должно посасывать, но, наверное, испытывал именно это. Колени дрожали, собираясь пуститься в адскую кадриль. Башка трещала сильнее, чем с бодуна.
Злой, как будто избитый дылой, и помятый, как будто валялся на асфальте (ой, да именно так и было) я шел по улице, посасывая костяшки пальцев.
И тут на меня свыше снизошло озарение, внезапно, я прозрел, и с кристальной чистотой осознал то, чего не ведал ранее... Сука, он мне пломбу выбил! Надо было уничтожать падлу ногами пока он не потерял бы сознание в дебрях бесконечности, пока, сука, не отправился бы радужным мостом!!!
Повторная встреча меня уже не страшила, я желал мести. Я желал его зубы в пригоршне, а челюсть на полке! Гнев - лучшее лекарство от страха.
Как жаль, что столь трудно злиться на иголки и стоматологов.