Не сладкая боль когда женщина легко царапает вас ногтями или когда ваш мужчина обнимает вас так, что захватывает дух, не боль в натруженных мышцах, которым, наконец, дали отдых... не боль, как ощущение удовольствия от снимаемого напряжения... приятная боль...
Нет.
Колючая боль. Гадким и липким, не желающим тыходить из вас слоем, застрявшая колючими комками и сидящая внутри... и ей совершенно плевать на тех, кто говорит, что душе не может быть больно! Ты чувствуете, сами, как она, сидящая внутри, наждачкой, с остервенением, терзает душу, заставляя её страдать. И это во много раз сильнее телесной боли.
Эта боль... навязчива. Предлагает себя как бесстыдная шлюха, каждый раз, снова и снова... возьми же меня, обрати на меня внимание и проживи же, наконец, меня всю. Отпусти меня и только после ты сможешь вздохнуть облегченно...
Если ты будешь сдерживаться - я всегда буду с тобою, вплоть до твоей смерти, мешая тебя, раздражая тебя, тыводя из себя, отвлекая тебя на себя и вредя тебе, как последняя сука, ведь ты отказываешься меня отпускать! Вот что она шепчет в уши и вот как она заглядывает в глаза других прямо из твоих. И ты не можешь от неё избавится иначе... она словно пиявка сидит внутри и ты сжимаешь челюсти, сжимаешь все, что можно всеми силами стремясь затолкать её еще глубже и глубже или убежать, забыть, забыться, даже ценой здоровья, любви, счастья, самой жизни! Да, убежать! От нее. Во что-то, где её якобы нет... но... она бежит рядом, она не отдельно, а внутри и она напоминает о себе, словно верная собачонка. Которая не уйдет, пока не исполнит свой долг. Долг, который она должна и не может не взять... с тебя. Ведь это ты - тот кто поселил ее внутри себя. И только ты ей и себе можешь даровать покой.
Любимые, близкие и родные не избегут её, если она внутри тебя...
И накапливаемая на них боль обид... сдерживаемая внутри все больше и больше, меняет ценность для тебя их самих, любимых превращая в монстров, терзающих твою душу только потому, что ты... вдруг ты начинаешь их ненавидеть. Да, ненавидеть! Ненавидеть за то, что они делают больно, за то, что ты, любя их, позволяешь им это! Что предаешь себя, ради них, что позволяешь боли управлять твоими словами, мыслями, делами, оценками... за то что ты предатель своего духа - ты ненавидишь уже не только себя - ты в бессилии отказаться от боли через бегство транслируешь эту ненависть вокруг. Позволяешь им делать больно себе еще больше. Ты ненавидишь себя за то, что это ты сами, ты тот кто позволяет им делать больно тебе! Но все же, это твоя, а не их боль. С этим придется смириться. Все вокруг лишь актеры спектакля... где режиссер - ты. Даже боль - актер для тебя.
Это происходит потому... что ты, именно ты сдерживаешь эту боль внутри.
Любимые же стали тебе дороги больше чем... ты... сам. И тогда ты позволяешь им власть над собой, а значит и над своей болью, тем что уничтожает тебя и теперь и их. Ты стал безволен в разрушении и не ты сдерживаешь боль внутри, а они в своей слепоте теперь сами идут по твоему минному полю. Вот какой подарок ты хранишь для любимых, раскрывающихся на тебя душой, когда удерживаешь в себе боль. И это совсем не здорово, если речь идет о чем-то, что сидит внутри тебя. И до какого момента и уровня и ты готов терпеть этого монстра и удерживать внутри?
Ради чего ты готов причинять себе боль... и в конце... не совладав с монстром, и им?
Сам.
Эти люди совершенно не при чем, но ты... ты берешь эту боль и затем, когда предел перейден, а ты внутри отлично знаешь, что бесконечно терпеть не сможешь - ты делаешь именно её оружием своего возмездия... мести... восстановления справедливости. Но не себе... какой же ты лжец! Какой же ты вор душевного тепла и разрушитель счастья! Предатель своего духа и того приятия, что дают тебе близкие. Несмышленый, неуправляемый, слепой раб, потерявший волю и разрушающий все вокруг собственной болью. Этого ты хотел своим близким? Для этого их притягивал к своему сердцу? Чтобы им было больней всего от твоей накопленной безвольности? От созданного только из-за твоего безволия и нежелания убрать эту боль из себя бегства от нее?
И даже высшая любовь, о которой тебе прожужжали все уши не может пересилить желания - око за око... бить следствие следствием... а ведь боль - лишь следствие, когда она вырвалась на свободу для мести по причине что на нее необращают внимание и не даруют ей покой.
Её нет по-настоящему. Нет рецепторов боли. Но есть порог... порог чувствительности, который ощущается, ясно ощущается каждым как боль... как момент когда тело начинает... или может начать разрушаться. Оно само разрушается. Ты убиваешь ею сам себя. И других. И боль души... это боль, связанная с тем же - рушатся твои цели, твой мир, твоя любовь, доверие и опоры... и разрушитель... кто?
И все это из-за того, что ты... не они... и не боль сама по себе... а ты позволяешь этому сидеть и копиться в себе, позволяешь ей ранить тебя и других... позволяешь себе совершать бездумно одни и те же ошибки её увеличивающие... не выпуская, а копя внутри, как самый безумный скупердяй-мазохист. Она, что, так дорога тебе, с-ума-сшедший?! Тебе так нравится болеть, страдать и мучиться? Это что, доставляет особое наслаждение?!
Ты считаешь себя особенным и прекрасным, самым чистым и невиновным... поэтому вину за эту боль... вину за эти душевные раны, которые наносишь себе собственной мнительностью сам... ты перекладываешь на других... так тебе, наверное, проще страдать и обосновывать свою боль. Без-стыдник! Посредством великого деяния "сдерживания бездны боли внутри", ты ищешь обоснование своей жизни в болоте боли и страдания.
Но есть здесь что-то нездоровое, тебе не кажется? Источник, в котором присутствует грязь, пачкается весь. Человек, в котором присутствует боль - страдает весь. Он источает и эту боль тоже. А ведь где-то... в тебе есть знание о том, какой ты, счастливый. Без грязи.
Но терпя, как последний герой стоящий бесперспективно, потому что не видя иного выхода... против лавины. Он ожидает, наивно, что потом, в другой жизни, возможно, кто-то похвалит его за его сдержанность и готовность насиловать себя болью... но кому нужны мазохисты? Кто будет хвалить тех, кто стремиться к самоубийству? Ты часто видишь на улице, как хвалят больных, упорствующих в собственном желании болеть? Это какие-то идиоты...
Никто не оценит самоубийцу. Никто не оценит деяние кого-то, кто самолично зовет к себе попировать его жизнью страдание и боль.
И вот... в ожидании этого невысказанного... этого "апофеоза славы" сотен тысяч миллионов жертв положенных на алтарь страдания... ты вдруг понимаешь... больше невозможно терпеть.
И приходит смерть. Не настоящая.. хотя бывает и она... чаще человек не в силах сдержать себя до смерти и ломается еще живым... и этот клокочущий колючий комок... эта боль выплескивается... разрывая по пути все внутри боль выходит... и уже не важно на кого. Виноват ли он или она? Да не важно! Не важна даже любовь! Человек согласен поступиться всем, ради выпускания того, что уже не может удержать внутри... он готов платить даже ответственностью за последствия! Вот сколько он может накопить "боли любви к миру"! И эта "любовь" превращенная в боль начинает разрушать сам мир. Вот почему болит душа. Ты сам, как созидатель, так и разрушитель своих миров. И это самое большое из страданий, которое многим не под силу вынести.
До этого, боль сначала подтачивала опоры этого мира. Она разрушала того кто её сдерживал, носителя, постепенно очерняя сам его мир, а затем, не получив от него желаемого - и все вокруг него. Она требует внимания, а на нее не обращают его, загоняя ее еще глубже. И чья это вина? Её? Отнюдь. Она лишь инструмент, палец, указывающий на Луну... горе тому, кто примет палец за Луну...
Так сконцентрированная боль, направленная на что-то, чистой своей эссенцией может уничтожить мир, до этого с кропотливой любовью создаваемый... так начинаются войны...
И после... выпущенная на врага, который до этого возможно даже был другом... но вам уже не важно... она выпущена туда, куда милостиво разрешили спустить, где ближе, где теплее и больше примут ее. Бывает даже не останавливая и сопереживая. Даже если это идет во вред. Тем более если эти другие сами слепы к этому, безразличны к себе, как унитаз, принимающий самое вонючее и едкое из заляпавшего вашу душу.
Либо ты сам, либо кто-то тебе... и война. Но она кончается. И вот, приходит ощущение расслабления... даже полета... у тех кто выжил после нее... У тех, кто не поддался желанию "око за око" продолжить наполнять мир болью, выращенной на боли. Тот кто избрал жизнь, а не страдание.
Но что еще хуже... через какое-то время чан боли начинает копиться вновь...
А что люди? Поняли? Одумались? Устыдились содеянного? Попытались найти её источник внутри себя? 5 тысяч войн прошло! Или они сказали "так вам и надо" и, удовлетворенно плюнув и закопав всех, кого посчитали виноватыми в своей боли, кого любили и кому сами позволяли насиловать себя... пошли бездушно дальше?
Бездушно, потому что с теми погибшими, они закопали там и свою душу. Одумались ли они? Увидели, что это позволение, творение боли и эта напрасная жертва, как и возмездие - деяние только их собственных рук? И что никого иного винить в этом просто невозможно?! Что, закопав они плюнули - только в свою душу.
Но они вновь решают солгать себе... отказавшись найти причину в себе... и стремиться менять себя и очищать себя от этой боли. Зачем? Она выпущена, вроде кое-как и инвалидами жить можно... вытерпим еще пару спусков, а там можно с лаврами почить, среди таких же "героев", воздвигших на пьедестал веры и великих достижений собственный мазохизм и самоуничтожение.
Больное общество начинается с человека не умеющего очищать себя от боли внутри. Безопасно и бережно, не желая чтобы, когда его силы сдерживать её закончатся - выплескивать её заранее, по чуть-чуть, но не давая ей шанса накопиться до целой лавины. А может даже убрать совсем!
И когда она уходит, даже на время - человек обретает ощущение счастья. Не вынужденного, не насильственно привязанной к лицу маски с улыбкой, а идущего изнутри источаемого счастья воли от боли. И это просто из-за того, что он убрал боль. Не построил пирамиды или слетал в космос, нет... просто убрал внутреннюю боль. Это может каждый.
Но, почему-то, люди с маниакальным упорством продолжают повторяться. Как сломанные автоматы. Словно не ощущая, что совсем недавно, перестав быть личностями с запретами... отказавшиеся сдерживать боль внутри... выпустили ее на все. Взорвали мир. Но став чуточку здоровее... они, все равно не очнулись. Как амебы они забыли об этом и вновь отказывают себе в том чтобы сделать главное - отказаться копить эту боль, отказаться сдерживать её и беречь себя и окружающий мир, на творение которого они потратили столько сил.
И кто они после этого и любят ли они на самом деле себя и свой мир, если позволяют себе же уничтожать творение своих рук? Они отказываются искать причину этой боли... "потерплю, а потом как-нибудь само рассосется"...
Не рассосется.
Не лги себе.
Боль внутри тебя - будет пока ты не уберешь внутри ее причину. Следствия, как войны, как таблетки, как хирургическое вмешательство, отказы верить, принимать и подобные - не помогут. Причину не убрать, отсекая лишь головы у гидры следствий... в следующий раз они проявятся с куда более разрушительными последствиями... а сил, поверьте, справляться с ними будет уже меньше.
И вот перед вами любимый человек. Ваша теплая душевная связь, взаимная, важна ли она вам? Важна на столько, что вы позволите ей пачкаться болью и ненавистью от взаимных обид? Тогда не лгите себе - осознайте честно и до конца - пока вы это позволяете - вы не любите. Вы убийцы. Вы заставляете накапливаться боль там, где должна проявляться гармония и душевное тепло... боль перекрывает этот поток. И там, где до этого было достаточно шепота, потому что ваши сердца и души были близки, даже если ваши тела далеки - вам не хватает даже крика чтобы докричаться до них, даже если ваши тела совсем рядом.
Кто если не вы - тому причина? Кто позволяет боли жить и копиться внутри вас? Хозяева ли вы себе тогда, либо боль правит вами? А в праве ли вы тогда называть себя, теми, кто вы есть? В праве ли вы зваться вольными человеками, если вами правит боль?!
И вот вновь и вновь повторяю... эта связь душевного тепла, она важна каждому из нас по-разному... но мы укрепляем её только собственными и совместными деяниями... и вот тогда она крепнет, либо разрушается. Ведь кроме неё есть боль. Ведь взаимопонимание не приходит сразу и во всем... у нас у всех полно тараканов и прошлых болей, болей прошлых отношений, которые обедняют, в том числе и нынешние. Стоит ли увеличивать их, повторяя прошлые ошибки, либо новое дано как результат искреннего осознания этих прошлых ошибок и творения лучшего, исключая эти ошибки прошлого?
Дар новой любви - это еще и возможность исцеления ею и очищения от старой боли. Что вы выбираете - повторение, либо развитие и расширение?
Боль меняет вес и значимость наших связей... претензии, обиды, невыполненные обещания, обман... нарушенные договора и несправедливость... это туча боли! Все копится, и если ценность деяний радостных и сближающих, является как мимолетные лучи солнца, то боль копясь гложет постоянно, как никогда не заживающая рана и даже "прости" начинает все чаще превращаться в "прощай", потому что боль стала решать за нас.
А ведь... как легко и по настоящему сближающе приятно было бы... выговориться и открыться душой любимому, убрать недопонимание и посмеяться потом вместе над, по сути, глупой обидой, которая в общем-то возможно не стоила и гроша? И вместе исцелить ваши ставшие едиными связью сердца соединив их еще сильнее этой теплотой?
Но боль не позволяет больше открывать душу... боль, как сварливая старуха пугающая и говорящая, что это раскрытие души принесет только страдание. Она испытатель нашей любви. Преграда. Страж. И позволяя себе даже временное терпение боли, мы отказываем себе в спасении и исцелении от неё вообще. Мы тратим силы не на очищение от страдания, а на его накопление.
И так, проигрывая раз за разом... со временем... радость и счастье прошлого бытия вместе отодвигаются все дальше и дальше. Им просто не позволяется болью появиться и напомнить о себе... боль растет повторяясь. Счастье растет от достижения нового. Эти достижения - они уникальны, новы, а боль постепенна и повторяется и повторяется. Пока не овладеет всем вниманием, выгнав нас из самих себя, либо когда мы ее сами не выпустим заранее, дабы вернуть себе волю.
Иначе её будет все больше и больше, и она будет ныть и ныть - "я же тебе говорила", а затем будет командовать - сделай боль в ответ, заставь страдать, отомсти, уничтожь ... убей!
И ты убиваешь. И она... удовлетворенная, насыщенная тем произведенным разрушением всего, что ты создавал. Пока ты не создашь новое. Или пока вокруг не найдется того, что она может разрушить. А разрушив, она уходит... на время. Но не совсем. От такого послушного раба, не способного быть хозяином даже самому себе... зачем уходить совсем?! Раб кормит её своими страданиями. Все что создает, он бросает к её ногам, обливая свою душу кровью разрушения тела, души, духа, самой жизни... но все равно подчиняется и даже не думает больше, как человек - просто безвольная вещь, корчащееся от боли... как амеба и не видящая иного способа жизни. Отказавшая себе в нем. Вот это муки!
Увидьте здесь себя! Хотите ли вы быть таким разрушительным для себя и мира?
Хотите ненавидеть себя за то, что проигрываете себе же? Отказывая себе же в любви и раскрытию души миру?
Или хотите жить?
Искренне. Рвясь духом навстречу жизни. Борьба за собственное счастье - идет всегда внутри вас.
Будете ли вы им убийцей, или бережно отнесетесь к себе и окружающим? Не сдерживая боль до последнего, и не давая ей повода появиться. Вычищая и отпуская её так, чтоб она не сумела прийти на это место вновь и опять.
И не отказывая себе в жизни? Умереть мы успеем все, а вот жить счастливо?
Хотите?
А что ты для этого сделаете? Опять горы сворачивать следствиям, опять нанесете кому-то боль, чтобы снять свою, либо возьметесь за источник - за свою собственную?
Готовы ли ты отказать себе в желании страдать? И в желании чтобы страдали от вас другие? Готовы ли вы отказать себе в том, чтобы это страдание сдерживалось внутри вас? Каковой вы хотите прожить свою жизнь?
Найдите причины, зачем вам это так необходимо... они внутри... остальное лишь иллюзия... лишь напоминание о том, что грязно внутри вас и от чего пора очищаться... до конца. Найдите чистое. И найдя, обратите свой взор в другую сторону. И когда вас спрашивают, счастливы ли вы?