Дано ли нам прочувствовать в единый миг, что-то подобное целому безудержному полету множества времен одновременно? Иль сразу всех?
Мы настолько потерялись в заботах, что прошлое кажется забытыми и серым, будущее слишком далеким и размытым, а настоящего... нет вовсе. Оно как-то очень незаметно перетекает из неожиданно только что бывшего будущего в уже состоявшееся прошлое, и мы не успеваем его схватить. Да и можем ли мы хватать текущую воду? Вот... только бы, если стать такой же, как она...
И когда мы сталкиваемся... когда Я столкнулся с этим ощущением... что прошлое тянет незавершенными делами, будущее пленит фантазиями о еще не состоявшемся и ожиданиями, а настоящее, в здесь и сейчас, лишь наблюдатель, при неизменном движении пленки из картинок из одной стороны в другую... и все словно в тумане. Мир безумный проноситься мимо...
Как тут не растеряться!? Зачем эта беготня из будущего в прошлое вообще? Кто сказал, что это и есть жизнь? Неужели в ней так приятно находиться, что все гурьбой валят туда. Или может здесь что-то "нанич обратилось"?
Нет, шиза не захватила меня, и я не потерял свою точку сборки, я просто понял, что у меня... настоящего меня всего этого не было, и нет. Ни прошлого, ни будущего. В прошлом - я не настоящий, а прошлый, что уже был, а в будущем я не настоящий, а еще не состоявшийся.
И вот когда я увидел себя стариком и в тоже время юнцом... (зы, рекламирую на удивление, но глубочайшее по смыслу молодежное аниме про дух - "Гуррен Лаганн"), меня проняло по-настоящему. Я увидел себя и ребенком, и взрослым, и стариком. Я понял, зачем в семье нужны все эти возрасты и что на них обязан прочувствовать маленький я. Какую важную основу жизни. Главную. Ту, что возраст, прошлое, будущее - все наносное. Как песок и что это лишь отпечатки обо мне, но не я.
Словно в сейчас, в настоящем, одновременно - я возопил от горя разрушаемых надежд живущих в моем недопрожитом прошлом детства, и безумных ожиданий устремленных в будущее. От бессвязных и невыполненных желаний, а так же о пустоте, не заполненной чем-то вообще. Пустоте, что лежит глубоко во мне и является настоящей дорогой ко мне. Ведь без тех ярких впечатлений, что проносятся мимо гирляндой мгновений и которых мы можем по-настоящему испытать только в настоящем - это пустота не наполниться. Не узнаем, что душа так хочет туда внести. Зачем за ними пришла, но где же они...если я живу в прошлом или будущим и они лишь проносятся, а не проживаются мною всецело?!
О них знает каждый обремененный морщинами времени или только входящий в пубертанный период юношества... их испытывают все. А я, что я сделал и на что потратил это?! На что я потратил свою охоту жить, если эти моменты прошли без моего участия? Где был я? Какой херней я занимался?! За какими иллюзиями я бежал? Это раскаленным ножом резануло по сердцу, проснувшегося судьи, который будет рядом теперь всегда. И он будет четко и ясно показывать - где я настоящий, де моя душа и мои цели и жестко помогать отрезать все иное. Я не хочу больше бежать за чужими мечтами...
Смотря на себя такого, я увидел насколько был жалок мой вид для меня молодого. Меня, кто в своей буре весны отказался признавать, что осень придет за летом, а после наступит зима. И жизнь продолжается, когда она продолжаема, когда есть чего ты можешь дать миру в настоящем, а он ответить в нем же. Когда есть движение. Без него - этот поток... о чем он?! Зачем он?! И это понять обязательно. Потому что иначе обязательно придет смерть - смена меры, а ты... а ты уйдешь с чувством грусти и боли, от того, что ты оказывается столько всего еще не испытал для себя... для своей души... потому что предал ее, предал дух... ради чего?! Нафига!?
Что если есть начало - то есть обязательно конец и он необходим, но определяет когда он придет - лишь наш выбор? Он обязателен и настолько же важен, как и само начало, но если выбор определяет начало... то н же и хозяин концу. Выбор же... он только в настоящем.
Это яркое чувство отозвалось в моем беспечном и не желающем умирать разуме яркой вспышкой, и я увидел... разницу.
Буря захлестывающих чувств - от нереальных ожиданий, отказов принимать мир и себя каким я есть - от нежелания разумно соглашаться на такую действительность старения и изменения - это старит. Старит и убивает не изменение, а отказ их принимать.
А внутри есть сволочь, что так и хочет законсервироваться в банке селедкой и пускай и не жить, но выживать... влачить хоть какое-то, но бездушное существование... влачить, но зато вечно! Вечный замороженность абсолютного нуля... эта сволочь так и ноет и воет: ну дайте же ей подчиненное робото-массе амебное бездуховное и бездушное 100% предсказуемое вероятностное будущее и логически закрепленное причинно-следственными связями прошлое. Дайте ей сухую рациональность, машинную логику и синтезированные чувства, жизнь на основе биохимических реакций и гормонов и прочего-прочего и... оставьте в ПОКОЕ! Но это смерть для души... а душа правит телом...и раз умирает душа... то и тело - умрет. Смерть не победить смертью, но самой жизнью можно выбрать - когда ей приходить.
Так эта сволочь все равно просит - отрежьте от меня эту тоску к чему-то большему и неизменному, чтоб оно не давилось на него душевными метаниями и страданиями, замените мне чувства искусственными, вкус - химическими обманками, зрение - цветовыми, запахи - опять химическими, замените мне мир внутренней свободы на внешнее рабство и подчинение машинной системе.
Эта сволочь не может и не хочет интерпретировать хотение своего творца - души... оно само хочет быть творцом! Но не умеет. Это выше его возможностей. И оно не обладая выбора не способна изъявлять волю, решать - когда и чего хотеть или не хотеть вовсе! Она просто... часть меня... какая-то непрожитая боль прошлого или будущего, которая сотворена мною самим же в прошлом и я, оказывается бьюсь за себя настоящего с собою же но прошлым и будущим...
И если я проиграю себя настоящего, тогда можно будет и не творить вовсе... можно будет создать предсказуемый мир и заснуть навечно... не умереть даже, а заснуть, ведь мир стал на 100% предсказуем и ему не надо ничего больше делать. Он будет полностью доволен, как спящий в Рльехе Ктулху, как мерно вращающееся колесо Сансары, собирающее жатву страданий тех, кто упорствует в своем мышленческом стремлении забыть себя. Просто машина, что обеспечивает функционал, что многие выбрали для себя - за жизнь. Не она - а мы делаем этот выбор - страдать...
И сны спящего Ктулху внутри нас, нашего спящего разума ужасны - потому что они... пусты. В них нет целей... в них есть только кошмары страхов и бегства от себя, отказа выйти за границы предсказуемого и познать себя иным. Познать себя. И эта бездна будет вглядываться в нас и поглощать остатки бодрствующего разума... распространяя липкий страх на все, что еще еле трепыхается настоящей жизнью.
Зачем так жить?!
Я увидел себя стариком и увидел себя старухой, которые с тихими улыбками наполненными любовью от всей своей длинной жизни, и глазами мудрости, смотрят на бурлящую жизнью молодость, не желающую и не способную принять их спокойствие, их понимание, их приятие мира. Увидел их ярость молодости, которая прожгла в них свои дорожки их пути и их ярость старости, которая просто ИНАЯ! Но она полна ими и их сердца не увяли, а горят пламенно, но по-другому. Ведь они тоже, живут! Это не понять в молодости... это надо прожить, чтобы понять. Это надо принять и прочувствовать, сопережить и этому огню!
Я падаю перед тобой ниц, старость, за этот урок моему жалкому самовлюбленному мышлению, всяким эго ума, характера и родословной, которые так не хотят жить по-настоящему!!!
Каждому периоду свое, так ведь? Но мне на миг почудилось, что все это, как связанный одной нитью театр, в котором мне показывают игру из чувств и образов, а я всего-то зачем-то на время соглашаюсь просто наблюдать такой спектакль, как в нем все безудержно проноситься мимо... хотя... это я должен быть режиссером!
И актером!
И зрителем!
И всем!
Это мой мир! И я в нем автор!
А ну пошли на свое место, все усыпители моего настоящего!!!
Куда уж душе-то без чувств?! Но где буду я, если Я потеряю себя самого - свою душу, свой дух?! Если я откажусь от себя - откажусь выбирать?! Отброшу свою способность нести себя сквозь времена года, держать себя и смотреть яростно в любую тьму, освещая ее светом что внутри, разя ее безперспективные потуги запугать меня страхами неизвестности?! Я выбираю - мир подчиняется моему выбору, ведь его автор и я несу ответственность за него весь.
Я знаю.
Теперь я знаю, что нечего страшиться этой тьмы. Потому что везде, где бы не было и когда бы не было - везде есть я. Настоящий! Даже, если меня самого от себя отделяет, бесконечна пропасть... я вижу там, на другом конце протянутую руку!!! Свою!
И вот я смотрю на эти пропасти между временами и понимаю, что на самом деле и их тоже нет. Просто нет. Иллюзия заключается в незнании. Когда понял - знание уже и не нужно. Ты просто видишь. Видишь что даже эта пустота, на самом деле лишь отражение того, что ты так выбрал, чтобы она была... и никто же не запрещает...
Нет различия в юности, взрослости, старости... если ты познал одно, так прими и познай другое. Другую суть себя, себя иначе... Цикл должен быть прочувствован. Весь. Если можно и дано - если можешь, то должен использовать! Хоть до старости доходят и не все... плевать, ведь если дошел или если не дошел - это все равно ты и только ты!
Дорожка, линия из прошлого в будущее схлопнулась в точку, что и отложена-то на этой прямой не может - потому что настоящее - это настоящее моего движения. Выбор не имеет момента, но имеет место, отпечаток, что он оставляет и что зовется "прошлым".
А моя печаль... моя печаль после того, как я понял это и принял себя стариком и юнцом... изменилась. Не исчезла, но я стал с собою немного честнее. Шаг, наглый, но само-вольный шаг в пропасть вдруг оказался открытием, что под ногами появилась твердая земля знания своего духа. Пропасть стала меньше, как только я принял себя чуть больше. Пропасть она не вовне - она просто внутри. И печаль - лишь мера пропасти, что тает, когда она уменьшается...
И я... улыбнулся...
Прочь надежды на вечную жизнь. Это мечты разума. Я пришел не за ней. Она итак есть у меня настоящего. А здесь - пусть эти надежды и не беспочвенны, но... о какой тогда старости тогда можно говорить? Ощутить то её тоже... интересно. А как её ощутишь, если ты вечен? Это важно для меня. И вечность не лучший в этом помощник. Мне вполне достаточно очень долгого времени активной и яркой, полной любви и творения жизни согласно тому, какие я пришел сюда достигать цели, но вечность... вечность для этого не нужна. Если нет целей - вечная жизнь превращается в самую жесточайшую пыточную, что в самой страшной тюрьме.
Этому телу, этому разуму - возможно, это привлекательная перспектива, но не мне. Мне надо - столько сил и времени, чтобы взять отсюда все, что по-настоящему нужно мне. Остальное не важно. Остальное и не мое вовсе.
Просто пусть бур великого духа пробьет таки эти гребанные небеса самоограничений в которых мы загоняем себя сами, как в Гуррен Лаганн!!!
А что печаль?
Печаль моя в том, что эти искренние слезы - оказались всего лишь очищением от иллюзий, как капли воды смывают грязь со стекла, осознанием, как много сил я бросал, чтобы питать безжизненные мертвые замки... и оно блестит под солнцем после этого. Печаль в том, что я где-то забыл брандспойт ебанаврот!!! Этой грязи, мешающей мне быть собой еще такая безумная хуева куча, что нужно лить хорошенько! От всей широты души! Очень быстро-быстро лить, чтобы оставить чистоту стекла на том же уровне, двигаясь к своей цели, а чтоб очищать её - так надо лить еще быстрее!!!
Но, конечно... и скорость тут, по сути, лишь аллегория. Кэррол - это хорошо придумал. Важно для настоящего одно - движение. Изменение. То, когда что-то меняется и есть то самое ощущение движения. Создай движение, сотвори иное, изменение... время.
И тогда вернешься в настоящее. В нем можно быть, но в нем нельзя стоять на месте. На это в настоящем просто нет места. Настоящее измеряемо только выбором. А как можно измерить решение духа выйти из точки? Это уже не настоящее... это уже направлении духа... это уже устремленность из настоящего и это маяк! Ведь дух всегда направлен домой...
Поэтому, для каждого, кто пожил в прошлом и пожил в будущем... осталось только настоящее.
Хватит копаться... у тебя на это просто нет времени, поверь... это ведь не чужая, это твоя жизнь, не просри её.