Аннотация: Десять страниц бреда, повествующего о непростой жизни одного Муза и его Автора.
Пьеса
Действующие лица.
Автор, девушка лет двадцати, отличается доверчивостью и наивностью, отчаянно не желает признавать действительность за реальность.
Муз, эфемерное существо, которое, между тем, способно доставлять вовсе не эфемерные проблемы. У автора работает кем-то вроде менеджера.
Героиня.
Герой.
Голос свыше.
Действие происходит в квартире Автора.
ДЕЙСТВИЕ 1.
Обед. Автор на кухне заливает доисторические хлопья прокисшим молоком. (Поверьте мне, когда писатель в творческом угаре, то есть, простите, порыве, такие вещи как время суток и уж тем более прокисшее молоко его не волнуют.) Рядом на табурете сидит Муз и нервно курит. Количество окурков в пепельнице, приобретенной специально для него, быстро возрастает. Автор ставит тарелку с хлопьями, исполняющими в молоке сиртаки, на стол, садится и, пару раз промахнувшись ложкой мимо рта, начинает есть.
МУЗ. Когда я пришел к тебе, ты была милым, наивным ребенком с большими широко распахнутыми синими как небо глазами.
Автор косится на Муза мутным взором алых, то есть, конечно, черных глаз.
МУЗ. Ну, хорошо! Карими как топленый шоколад.
АВТОР (задумчиво поедая хлопья и силясь понять, откуда пахнет прокисшим молоком). Угу, вваливается к тебе в дом нечто, следом за ним летит сковородка, а само оно летит на тебя. Распахнешь тут глаза!
МУЗ (вскакивая с табурета и не замечая, что от сигареты остался короткий окурок, который теперь тлеет и чадит). Но ты все равно была такой милой, доверчивой! Я не понимаю, что с тобой случилось?!
АВТОР. Объясняю популярно: в моей жизни появился ты. Дальше мысль развивать нужно?
МУЗ (в порыве благородного негодования). Как ты можешь так говорить?! Я ведь был рядом с тобою все эти годы, всегда поддерживал тебя!..
АВТОР (задумчиво). Да? Что-то не припомню. По-моему, смывался при первой же возможности, а домой заявлялся, только чтобы поесть и поспать. Ну, или спрятаться от кого-нибудь у меня под кроватью!
МУЗ. Вот именно, я приходил к тебе в поисках защиты! А ты? Что делала ты?
АВТОР. Ничего особенного, приковывала тебя наручниками к батарее, это нормальная практика... Фу, откуда пахнет дымом?
Тут Муз обнаруживает свои обожженные о все еще тлеющий трупик сигареты пальцы, роняет на пол бычок, гаснущий в полете, и, не найдя ничего более подходящего, сует ладонь в молоко в тарелке автора.
МУЗ. Уф-ф-ф...
АВТОР (спокойно и по-философски созерцая сие безобразие). Ну что ж, судя по всему, я поела. Теперь пошли работать.
ДЕЙСТВИЕ 2.
Комната Автора. На кровати мы видим вольготно развалившегося Муза, почитывающего какую-то книжку с незамысловатым NC-шным рейтингом. Перед компьютером, с трудом обнаруживающимся среди тон бумаг, книг и каких-то тетрадей, нашедших здесь свой последний приют, сидит сама Автор.
АВТОР. Надо писать.
МУЗ (не отрываясь от книжки). Надо.
АВТОР. Надо взять себя в руки начать работать.
МУЗ (опять же не отрываясь от книжки). Надо.
АВТОР. Надо кого-то убить.
МУЗ. Надо.
Автор достает из завалов на столе "Большой справочник редактора", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась пробовать себя в роли беты, и кидает им в Муза. Муз придавлено пищит, потом понимает, что произошло и набрасывается на Автора.
МУЗ. Ты чего? У них тут самый интересный момент!
АВТОР. Самый интересный момент сейчас будет у тебя. А ну работать!
Муз покорно садится на диванчик, складывает ручки на коленочки и, выразив в своем тяжелом вздохе негодование всего угнетенного крестьянства в 18 веке, соглашается.
АВТОР (занося руки над клавиатурой, которая тут же начинает отчаянно кричать и вырываться). Итак, жила-была девушка.
МУЗ. Гениально! Вот это фишка! Всем фишкам фишка! Такого еще не было!
АВТОР. А ну не ерничай! Сейчас сам придумывать будешь!
МУЗ. И придумаю! Значит так, жил-был парень...
АВТОР (тяжело вздыхая). Да, и парень там тоже жил. А всего их жило около шести с половиной миллиардов человек. Так что давай не будем перечислять всех, а остановимся на двоих. Итак, девушку звали Адель.
МУЗ. Слушай, ты вот уже третий год называешь всех своих главных героинь одним и тем же именем. Твои фанаты во избежание путаницы вынуждены рядом с именем писать название произведения, к которому героиня относится. Предлагаю поразить читателей и придумать что-нибудь новое!
В процессе сего монолога Автор отработанным движением руки извлекает откуда-то из основания завалов на столе "Большой русско-японский словарь", который лежит здесь с тех самых пор, как Автор пыталась найти свое призвание в переводе манги непосредственно с языка изготовителя, и, даже не целясь, кидает им в Муза. Муз пытается что-то возразить, но, будучи придавленным столь весомым аргументом, спорить не решается и вновь покорно соглашается с Автором.
АВТОР. Итак, девушку звали Адель. А парня звали...
МУЗ (удрученно). Николас.
АВТОР. Ой, и правда! А как ты узнал?
МУЗ Ты знаешь, у меня поразительно развита интуиция. Еще когда маленький был, все удивлялись.
Автор усиленно пытается найти в словах Муза подвох, но не находит, а потому проникается к нему еще большей симпатией и уважением.
АВТОР. Итак, в один чудесный холодный день, когда с неба, сплетаясь в причудливом танце, падали дождь и снег...
МУЗ. И холодный осенний ветер забирался под куртку...
АВТОР. Да-да-да, это то, что надо!
МУЗ. По-моему, это где-то уже было. Например, в твоем каждом втором рассказе.
АВТОР. Почему в каждом втором?
МУЗ. Потому что из двух в каждом первом про подземелья и катакомбы, а также про суровую жизнь в армии.
АВТОР. Наверное, ты прав. Пора что-то менять. В этот раз я выйду за рамки и напишу про суровую жизнь в армии в конце осени, начале зимы. Итак, дело происходило на плацу!
МУЗ. О боже!
АВТОР. Она мужественно переносила все тяготы армейской жизни: спала на жесткой койке, ела малопитательную, невкусную пищу, под дождем на локтях лазила под колючей проволокой!..
ГЕРОИНЯ. Эй, Автор, ты мне так прическу испортишь! И вообще, есть вместе с солдатами я согласна только во время диеты, а о том, чтобы спать на жесткой койке, и речи быть не может!
МУЗ (воспрянув духом). О, это что-то новенькое! Главная героиня - блондинка! Девушка, а что вы делаете вечером?
АВТОР (в порыве творческого экстаза). Вечером она встречается с Николасом!
ГЕРОИНЯ. Не хочу я с ним встречаться!
АВТОР. Надо, милая, надо...
ГЕРОИНЯ. Но он толстый, и у него дефекты речи!
АВТОР. Ничего он не толстый, это снаряжение! А дефекты речи у него, потому что он пережил серьезную травму детства. И вообще, ради искусства люди и не на такие жертвы шли!
ГЕРОИНЯ. Ну хорошо, хорошо, убедила. Встречусь. А что мне с ним делать?
МУЗ. О, на эту тему у меня есть одна очень интересная книжечка!
АВТОР (не замечая многозначительных взглядов Муза). Как это что? Ты должна будешь понять его и принять таким, какой он есть!
ГЕРОЙ. Автор, а что вы делаете сегодня вечером?
АВТОР. Уйди, Герой, твое время еще не пришло.
ГЕРОЙ. А когда оно придет?
АВТОР. Уже скоро. Ты спасешь девушку от насильников.
ГЕРОЙ. Ой, а я боюсь. А она сама себя спасти не может? Она же вроде в армии служит.
АВТОР. Хорошо, тогда ты просто признаешься ей в любви и подаришь букет цветов.
ГЕРОЙ. А-а-а, а у меня на цветы аллергия.
АВТОР. O`k, тогда ты признаешься ей в любви и скажешь, что если она захочет, ты спрыгнешь с крыши!
На этом месте Героиня кидает на Героя пару многозначительных взглядов, и всем сразу же становится ясно, что она захочет.
ГЕРОЙ. Слушай, а можно я просто расскажу ей о том, что мечтал стать ветеринаром?
АВТОР (великодушно). Можно!
ГЕРОЙ (запальчиво). У меня даже стихотворение на эту тему есть! Можно я ей его прочитаю?
АВТОР (радостно). Конечно можно! Вот видишь, Муз, как надо? А почему ты никогда не читаешь мне стихов?
МУЗ. Потому что я никогда не хотел стать ветеринаром.
АВТОР (уже забыв про свой вопрос). Так, замечательно. Первая глава дописана. Теперь можете поцеловаться!
ГЕРОИНЯ. Чего?!!
АВТОР (поймав убийственный взгляд). А можете и не целоваться. Это пока что по желанию.
ГЕРОЙ. А что дальше?
АВТОР. Ну, дальше ты должен понять, что Героиня - натура очень тонкая и чувствительная, и ей очень нелегко приходится в жизни.
ГЕРОИНЯ (накручивая на пальчик с идеальным маникюром прядку выбившихся из авторской прически белокурых волос). Угу...
ГЕРОЙ. А как я это пойму?
МУЗ. Ну, понимаешь, душещипательный рассказ о неудавшейся карьере ветеринара растопит любое, даже самое холодное сердце!
АВТОР (быстро строчит на клавиатуре). В её глазах была...
МУЗ (трагическим голосом). Вечная мерзлота.
Автор выуживает из залежей на столе "Большой справочник японской культуры", лежащий здесь с тех самых пор, как она пыталась писать гениальные фанфики, и, вновь не глядя, кидает им в Муза.
МУЗ. Ой, ну за что на этот раз?
АВТОР (строго). Не подсказывай!
Тут Муз на всякий случай меняет свое местоположение на диване и, задумчиво глядя на лежащие рядом книги, интересуется:
МУЗ. А почему здесь все про Японию. Чем ты занимаешься в мое отсутствие?
АВТОР. Лучше не спрашивай. Зачем тебе лишние душевные потрясения?
МУЗ (покладисто). Хорошо, не буду.
ГЕРОЙ. Ну, а когда я все это выясню, что будет?
АВТОР. Ты станешь сильным и сможешь защитить её от всех бед этого мира.
МУЗ (разочарованно). Ну вот, а я то думал...
ГЕРОИНЯ. Слушай, а когда он умрет?
АВТОР. Это еще зачем?
ГЕРОИНЯ. Ну как зачем? Для трагичности. Я буду долго оплакивать его на его же могиле, совершу неудачную попытку самоубийства, буду принимать многочисленные соболезнования, а через три дня найду утешение в объятьях молодого и красивого лейтенанта!
АВТОР. А что, это мысль!
ГЕРОЙ (испугано). Эй, подождите, в контракте такого не было!
АВТОР. Значит, будет. Муз, перо и чернила мне, а также контракт, промокашку и копировальную машину!
ГЕРОЙ (почти в панике). Между прочим, это незаконно!
МУЗ (тихо). Значит, он еще и юристом хотел быть...
ГЕРОЙ. Слушайте, а давайте я лучше пропаду без вести лет на десять!
ГЕРОИНЯ. Это еще зачем?
ГЕРОЙ. Ну как, ты будешь ждать меня все это время и хранить мне верность. А потом я, возможно, даже вернусь.
АВТОР. А что, это мысль!
ГЕРОИНЯ. Еще чего, тратить лучшие годы своей жизни на то, чтобы прождать этого аллергика! Нет, я против!
АВТОР. Ну и не лезьте тогда. Я сама все сделаю. (занося руки над клавиатурой) Однажды холодной зимней ночью их роту вывезли на тяжелейшее задание класса "А".
ГЕРОИНЯ. Как ночью? Ночью темно, и никто не увидит мой макияж!
ГЕРОЙ (в сторону). И слава Богу!
АВТОР. Ничего страшного, организуем подсветку.
ГЕРОИНЯ. Но у меня лицо будет заспанное.
АВТОР. А вы не ложились.
ГЕРОЙ. Как не ложились? А как же восемь часов крепкого, здорового, омолаживающего сна?
ГЕРОИНЯ. Омолаживающего?
ГЕРОЙ. Да, я читал на эту тему одну очень интересную статью. Понимаешь, когда я хотел стать врачом...
МУЗ. Ну не парень, а сокровище! Ветеринар, юрист и врач в одном камуфляже!
ГЕРОЙ. Я еще музыкальную и художественную школы закончил!
Автор в восторге, Муз с Героиней в шоке.
АВТОР. Предлагаю устроить перерыв. Муз, приготовь мне кофе.
МУЗ. Это называется эксплуатацией рабочей силы! А меня вообще нельзя эксплуатировать, я создание творческое, легко ранимое...