Аннотация: глава имеет личное посвещение. Стоило с тобой переспать, чтобы ты так помог мне.
Звонит. Тихая мелодия нарастающего сигнала. Я беру трубку, оператор билайн , тариф "любимый"... Кто придумал эти бесплатные звонки? Теперь все дерьмо выясняют по телефону, мол, зачем встречаться , если можно говорить гадости сколько влезет да еще и на халяву?
-Привет. Как утро? Извини, что убежала так быстро...
-Привет. Мммм... Кать, я поговорить хотел. Я просто в определенный момент понял, что из-за количества тех, "кто имел счастье с тобой общаться", в числе моего ближайшего окружения, товарищей, мне каждый раз очень сложно тебе доверять. А попросту: я все время напрягаюсь, да и ты не маленькая уже, должна все понимать. Ла-ла-ла, татата, Кать , я тебе не верю и не могу. Ты слишком любвиобильна, и не говори, что я такой же и на мне креста нет. Мне с самим собой не встречаться все равно.
-Зачем ты так? Мне очень больно слышать...больно не то слово...за 19 лет я не смогла подпустить к себе кого то ближе чем тебя, ты первый и единственный, неужели этого тебе мало?
-А мне, то что я узнал, не дает к тебе хорошо относиться, прости, но вот так, как бы то ни было
-И что узнал ты? Что тебе не дает ко мне хорошо относится?
Долгое молчание. Тяжело дышит в трубку. Потом тишина.
-Поговори со мной, если тебе есть что сказать скажи мне. Почему тебе проще поверить кому-то чем мне!!! почему нельзя у меня спросить!!!
-Потому как ты врядли скажешь правду
-Говори. Если все, что ты говорил было сказанно для того чтобы была причина со мной рассаться, то мог набраться смелости и сказать мне прямо, потому что я ума не приложу в чем меня можно обвинить. А если бы ты меня хотя бы уважал ты бы нашел в себе силы сказать мне это в лицо.
- Могу, Кать, могу донести и в лицо . Как не крути, я тебе не очень верю, пусть даже ты и говоришь правду. Все виноваты проклятые друзья, что вечно расскажут "правду". Прости.
- Скажи мне, хм, например, тебе в жизни пришлось спать с Ваней? Или хотя бы целоваться на кораблях, да мало ли, не маленькая? Или с Антоном на снежных пати быть пьяной и веселой, или в каких нить гостях творить всякие чудеса? Или вы друг друга не касались? Ну так, для примера
-С Ваней не спала, Антона целовала. Какое это имеет значение, это было 2 года назад?К тому же это была реакция на твои "похождения" , молодая, глупая ответная реакция тебе на зло. А то что с Антоном была "на снежных пати пьяной и веселой" ты и сам знаешь. ничиго там не было. да и сам ты был не один.Если тебя интересует что я делала пока тебя не было рядом, могу в деталях изложить все от и до, мне нечего скрывать. как человеку гордому мне будет это в достаточной степени унизительно, но я просто не знаю что еще мне сделать, чтобы ты мне верил.
-Странное дело, мои друзья, что я знаю уже давно, говорят одно, ты другое.. и кому верить теперь. А если они врут, то зачем им это. хмА тогда хоть мы и влезли к девченкам в номер, но спал я наверху и вообще вел себя очень хорошо, за что мне был впоследствии респект выказан .В любом случае, что бы это не было, это не мое дело. Ответная реакция дошла до меня в полном составе.
- Тогда о чем мы разговариваем, если ты все решил сам?
-Слушай, такая телега. Катька все пишет-пишет .И все-таки мне кажется я не смогу тебя удержать при себе, так то.
-Меня не надо удерживать я никуда не хочу уходить, неужели это так сложно понять.
- Знаешь такое ощущение, что тебе просто по кайфу гадить все что было хорошего и все чего еще не случилось, если так ты на верном наравлении, давай, вперед, неплохо получается!
-Прости, никакого кайфа я не испытываю, просто как бы то ни было, стопроцентно комфортно я себя с тобой не чувствую. Можешь считать меня, "Чертовым дураком, который больше верит своим хитрым друзьям".
-Между нами все конченно?
- Ох, Кать, оставь эти громкие фразы, мы не в сериале в 7 30 ж.
-Тогда донеси до меня какие у нас с тобой взаимоотношения?
-Да никакие, какая-то свободная любовь получается.
-Никакой свободной любви, я не приемлю таких отношений.
- Ты видимо не понимаешь, о чем я говорю,ну да ладно..
- Говорить устал? объясни мне!
- Да что тут непонятного, я просто не верю тебе, а ты мне объясняешь, что все не так.
Но поскольку я и сам не ангел, я просто говорю что я не готов, Кать, да и ты не стремишься особо.
- Я не стремлюсь!? ты сам понимаешь, что ты говоришь то вообще??? ты это мое единственное желание!
хватит с меня. что будет то и будет.
только вот избавь меня тогда от разбора полетов, к чему я точно не готова так это к тому чтоб положить еще 2 года чтобы ты мне сказал что ты к чему то там не готов.
Кладу трубку. Мудак, чтоб я еще хоть раз позволила себя убалтать фразами "не уходи с горя, уходи с счастья, а лучше не уходи от меня". Так ведь и знала, что не хватит этого на подвиги. Черт, еще встречаться с ним , чтобы забрать ключи от квартиры, и еще работу никто не отменял. У меня шок. Нас нет - пригородные электрички. Нас нет - областные аэропорты. Нас нет - далекие полустанки. Порезала язык о зуб и теперь глотаю кровь. Ее так много. Она на губах, растираешь ее рукой, она капает на асфальт, маленькими красными кружками, стекает по подбородку. Нас нет - маленькие города. Нас нет - мокрые дороги. Нас нет - брошенные мосты. "Мне нечего желать, у меня все есть" - у тебя нет меня и теперь уже никогда не будет. Иду в метро. Я не удивлюсь если за окном моей электрички пойдет дождь. А за холодным стеклом полетят мокрые деревья. Смотрюсь в лужи - небо моей родины. Закаты и рассветы моей страны, слезы моего дня - жизнь. Надо забрать свои ключи. Принятые вызовы, последний, гудки.
-Мне нужны мои ключи. Буду на Парке Культуры в 8.
-Кать, я как раз хотел сказать, я сегодня еще у тебя переночую, зава уеду вместе с вещами.
Кладу трубку. Слезы. Молчаливые, тупые слезы. Я сильная, я редко плачу. Мои слезы - вода. Вода - жизнь. Что тогда мои слезы? Гордые не стирают капли с шек, не трут пальцами под зареванными глазами, я не гордая. Я больше не гордая. Мне так больно. Я закрываю глаза, а там внутри мир. Там война. Там все время что-то или кто-то гибнет. Там смерть, любовь, там жизнь. Скребутся. Слезы продирают меня изнутри когтями, царапают мою плоть. Мои слезы. Я такая красивая, когда плачу, во мне есть тогда что-то тайное, манящее. Но я больше не гордая, я унижаюсь. Я низко. Я легкая, но во мне есть вес. Я исчезаю: один грамм, два грамма, килограмм, второй, третий. Убежать в себя - пойти на войну, остаться - зачерстветь. Все это как червивое яблоко. В моих руках червивое яблоко. Я подняла его с земли. Червивое яблоко моего рассвета, мое слезливое утро, моя земля в моих ладонях. Прокусить его кожицу и вонзить белые зубы в гниющий бок. Поднимем же кружки за все гнилые яблоки, что я съела. Это не грустно и не печально. Это просто есть. Как есть завтра, как есть сегодня. Это и то, как ты проходишь мимо, это и то, как прохожу мимо я. Это есть мера всего того, чего нам не хватает и всего того, что уже у нас есть. Нужно лишь откусить.
Дошла до метро. Опять подземка, вагоны, вагоны, вагоны. Как упакованные гирлянды сосисок. Все бабушки подождут, сейчас мне просто нельзя стоять. Рядом сидит мужчина, просто какой - то непонятный, обычный мужчина. Сейчас мне хочется говорить именно с ним, про себя в своих мыслях, но все же с ним, с ним одним. Ты сидишь близко. Ты мне никто. Но мне заведомо нравится называть тебя " на ты", как будто мы знакомы, как будто я знаю твое имя, как будто между нами сказанные слова, взгляды, может даже поцелуи. Твоя рука локтем опирается на ногу, ту , что ближе ко мне, так близко к моим коленям. Ты держишь телефон в руках. На заставке все время мелькает фотография женщины с ребенком на руках, они улыбаются, на ней желтый свитер, на снимке либо ранняя осень, либо весна. Мне нравится думать, что вот- вот ты положишь свою руку на мою коленку, она же так близко. Я хочу откусить кусок от счастья этой женщины, как если бы это был сочный плод, возможно персик. Настолько сочный и мягкий, что кажется еще полчаса и он переспеет. Как я хочу откусить этот кусок. Я хочу ее счастье. Я бы сделала ради этого все, будь это возможно, увела бы ее мужа, не потому, что меня влечет к нему, просто почему нет? Я воспитала бы ее сына, все, что угодно, лишь бы выгрызть своими маленькими белыми зубками ее счастье, выгрызть это превосходство. Нет, я не завидую ей. Чему мне завидовать? Тому, что она возится с сынишкой, тому, что у нее муж получает среднюю зарплату, и вовсе нехорош собой? Упаси Господь, просто я хочу ее счастье. Я избалована, я хочу и могу, так что мне должно мешать забрать то, что может без труда быть моим? На самом деле я знаю, что именно это воздержание сделает из меня человека, в этом гордость, иметь возможность испортить, чувствовать силы, чтобы разрушить, осознавать упоение победой, но воздержаться, иметь хладнокровие и силы сказать себе нет, так как мне на самом деле это не нужно, я выживу без ее счастья, а она нет, гордо пройти мимо, смотреть на эту женщину с высока. Я могла, но пощадила, я могла, но я выше этого, я выше своих амбиций, я выше животного внутри себя, я выше тебя, трясущийся за свое счастье, но я не столь глупа, чтобы не понимать, что на все есть, что -то большее, и что и на меня найдется кто-то , кто будет стоять перед выбором: забрать или не забрать мое счастье? Теперь надо успокоиться, покой, незачем всем на работе видеть мои слезы. Я как в коме. Ожидание вечера вот , что ест меня. Злость ушла. Осталась какая то обида и задумчивость, тоска? В моих глазах колосится рожь моей души. Мой голос- эхо грусти каждого дня. Мое сердце - кастаньета танцующей в толпе. Моя умирающая подруга - надежда, распустила по воде косы. По оба плеча от меня братья, что хранят мой сон зимней ночью. В моих мыслях пьяный шарм Мартини одинокой, сильной, красивой отчаявшейся провидицы. Посчитаем капли дождя на моем окне, когда небо заплачет по нам? Посчитаем и забудем. Так топко, сладко нести в себе оживляющую боль, столько гордости в этой тяжести, столько мучительного манящего театра. Нас словно снимает камера, на нас светят сафиты. В этой картине заранее розданы роли, заранее известен сюжет, так четко подобранны образы актеров,но что если кто-то откажется играть? Откажется прямо перед самой главной сценой? Когда зритель замер, когда он в наибольшем напряжении, что если кто-то просто уйдет со сцены? Его заменят? Доиграют без него? Ведь нет незаменимых людей, или все -таки есть?
Пришла на работу. Все как всегда. Мерное жужжание и потрескивание висит к комнате, все изображают бурную деятельность. На самом деле у всех более важные занятия, кто пишется в icq , кто увлекся "Косынкой", скачиванием музыки и просматриванием наиважнейших новостей интернета на сегодня. Убить тут пару часов и взять всю чертежку домой, не сил не желания, да и мысли не о том. Сижу тупо перед монитором, часы бегут. Короткий сигнал. Смс. А мысли, как мухи, как мухи летают кругами. Есть какое-то внутренне давящее спокойствие. Отчерченных планов планов все еще нет и не предвидится, не могу думать, а в пятницу это уже изродить надо. Читаю смс, цинично это неправда ли: "спасибо, солнц, ты супер. Хорошо выглядишь говорят сегодня, не волнуйся я завтра на долго не задержусь" ?Первая реакция : " может номером ошиблись". Может и нет, такие вещи убивают почище всего прочего, сказано с жалостью, сказано в извинение,может это у меня крен до шпангоутов и я вообще уже с катушек слетела? Я вся из кусков льда, больших и маленьких стекляшек, чуть проступают слезы замерзают в прозрачные капли и срываются с щек и бьются об пол. Холоден мой взгляд, даже когда я люблю, холодно и мое тяжелое молчание. Мне самой так холодно, что сил более держаться нет. У меня так мало времени, никто не знает насколько его у меня мало. Вам под силу смириться, что есть много стран, но вас там никогда не будет? Вам под силу осознавать, что в мире столько интересных книг, но вы их никогда не прочтете? Что вы никогда возможно не будете иметь детей? Что вам не суждено создать свою семью? Что может вы не закончите вуз? Что может завтра не будет? Хочешь стать идиоткой? Спроси меня как. Как? Просто. Делай как я ,и именно так ты будешь себя ощущать. Еду домой. Дверь в квартиру прикрыта , но не закрыта. Открываю, вхожу. Он собирает вещи, попой к верху запихивает свои тряпки в спортивные сумки найк. Заметил. Выпрямился, повернулся.
-Кать, я и не смею просить тебя о разборе полетов, мне это не надо.
- Просто мне тоже не очень сладко... И я не права в том, что слила это все на тебя....
-Это глупо вообще, просить о чем то в такой ситуации.
Начинаю снимать куртку , стягивать каблуки.
- Еще бы чуть и тот разговор бы перешел именно в него.
-Ну вот и закончим об этом тогда. Как дела то вообще?
Подходит чуть ближе, опирается рукой о стену. Деловой, глаза б не видели, сейчас снова разревусь как дура.
- Че происходит интересненького у тебя?
- Дела нормально.
- Ясно, теперь и не расскажешь, после всего, понимаю.
- Кроме нашего сегодняшнего общения, да ничего по сути. Ты как?
-Да вот вчера с утра , проводил свою со двора, нарисовал карту, чтоб не заблудилась, думаю о покупке нового борда, до вторника отложилось, к тебе вчера приехал поздно, сегодня весь день тут.
- Кого ты проводил? Ты хочешь сказать, что я еще распиналась, а у тебя там женщина какая- то? Это уж слишком...
Все внутри надорвалось. Заткнись, заткнитесь, я не хочу слушать, заткнитесь. Я больше ничего не хочу слышать, пожалуйста... Я разбитое стеклышко, я разваливаюсь. Вы прогнившие, жизнь стухла от вас. Вы - запревшие в своих эмоциях, вы - эгоисты, мешающие свободным людям жить, призираю. Мужчины. Я ненавижу вас сейчас всех и каждого а отдельности. Вы недостойные, живые трупы, от вас воняет. Заткнитесь. Часто вы чувствуете себя гнильем, куском аморального, одинокого куска плесени? Чувствуете желочь, обиду, вас разъедает. Боль- заточенная узница. Не желание ничего скрывать и ни о чем не помнить.
Закоченевшая бесплодная мысль - остаток наших устоев. Желачь в нас - сарказм. Мы -существа без цели, из плоти, и мир наш - иллюзорный прототип наших амбиций. Каждое новое слово граница, предложение - клетка. Каждый одинокий день - маленькая жизнь. Затхлость наших умов, излечимая лишь сильным шоком. Предательсто мысли - наш эталон. Состояние вне системы, оторванность, отречение, рабство.
- Да..
Так просто. Просто "Да" и все. Просто две буквы и мира вокруг меня нет.
- Она твоя девушка или "свободная любовь"?
- Не уверен еще, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что мне стыдно, что я вообще дала возможность докаснуться до меня такому человеку, как ты. Я чувствую мерзость и грязь. Я дала себе обещание, что я последний раз изображаю какие-то отношения с тобой, я не нарушаю обещаний данных себе. С меня хватит, красавец, мне жаль, что все это время я была столь слепа, что не хотела видеть в тебе то, о чем говорят люди. Мне жаль тебя, ты так всего боишься.
- Отлично, Кать, спасибо тебе.
- Мне просто не верится....
- Вот видишь, ты тоже слушаешь людей, Кать.
- Я старалась, как могла. Ты мне сам только что все сказал.
- А люди они могут приписывать разные качества, которые присущи им, другим людям, так иногда легче. Это называется "по себе судишь".
- Ты сам мне сказал что с кем то был. Я тебе поверила.
Мне показалось, что подул ветер. Вдруг, резко, просто сильный ветер. Пошла закрыть окно на кухню. Просто повернулась и молча пошла. Он двинулся за мной. Молчу, а в голове ветер, только один ветер. Закрываю окно. Ветра нет.
- Да, у меня есть, девушка, причем одна, Кать, что в этом такого, что это не ты? Скажи мне? Мы что, спим регулярно последние 2 месяца?
- Зачем тогда было нужно так издеваться надо мной, а? К чему было все вот то, что было? Почему тогда просто нельзя оставить меня в покое? Я же живая, мне же больно.
- Кать, я тебя особо и не беспокою, я не пишу тебе ночных писем, не зову единственной, вообще веди себя крайне скромно.
- Я очень люблю тебя, и чем меньше тебя в моей жизни, тем быстрее я убью в себе это чувство. А о том, что у тебя есть девушка, я имела право знать.
-Ну вот ты и знаешь. Поверь. Она у меня недавно, так что я особо и не скрываю от тебя ничего.
- Если бы я знала это, ты бы ко мне и близко не подошел. Сделай мне одолжение исчезни, я сделаю тоже самое, и не общайся со мной, не здоровайся, вообще не общайся, я очень тебя прошу.
- Ты не могла этого знать, потому как не было ее тогда еще. А вот этого я больше всего не люблю, не сделаю я тебе такого одолжения.
- Зато я сделаю. Я больше не хочу так. Я хочу быть счастливой, и я ей буду. Мне хватит силы воли забыть.
Слезы градом. Больно? Мне больно? Мне больно! Как неужели мне больно?! Я еще чувствую что -то вообще? А...Я. чувствую....
-Ясно, ну хорошо, Кать. Тем не менее образ мученицы тебе не идет, не верю я тебе, прости. Ты прости, у меня просто не хватает на тебя чувств, по крайней мере в сложившейся ситуации, и не надо пожалуйста о моей "гадости и мерзости", от этого еще никому лучше не стало.
Я не могу быть с собой до конца честной. Я могу лишь поддаться порыву и говорить в чувствах, а потом пожалеть. Ведь все уже сказано. Вот и сейчас, полный чепухи разговор, такие и затевать то не стоит Мне порой очень стыдно за себя. Я всегда считала, что я до него не дотягиваюсь, что я все время не такая как надо. Не достаточно умна, не достаточно хороша, не достаточно честна, недостаточно общительна, не достаточно, в общем все мне казалось в себе не годным, чтобы я не делала не становилось лучше. Мое ощущение себя рядом с ним в постоянном волнении, в боязни показать "свою недостаточность"...Мое ощущение себя рядом с ним давило на мои комплексы, вынуждая болезненно переступать через свое "не могу , не буду". Я все время в напряжении, расслабится в его обществе, кажется невозможным. Говорят "я люблю тебя за то, как я себя чувствую с тобой". С ним рядом я чувствую, себя сильнее, смотря на то как я в очередной раз сделаю что-то , что раньше бы никогда не стала делать, мол "не могу" и особо не зацикливаясь прошли мимо, поступили так, как проще, я чувствую некую гордость за себя. Жизнь заставляла меня превозмогать мои комплексы, ставя в ситуации, где конечная цель была для меня очень важна, а ее достижение , как мне казалось, на прямую зависела от того, как я поступлю, пройду мимо, окажусь слабой и буду гноить себя за это, или буду чуть сильнее и превозмогу свое "не могу". Говорят, что влюбленность в притирках может перерасти в любовь, а может и сдохнуть, зависит от людей. Все в наших руках... "в одну воду нельзя войти дважды" - куда угодно можно войти неоднократно, были бы двери. Но наша "любовь" сдохла. Именно сейчас именно тут, на этой кухне, в эту минуту, она испустила последний вздох и захлебнувшись собственным дерьмом приказала долго жить. Меня выбешивает, что я по идее должна биться в горе, а я ничего не чувствую! Точно как телевизионная новость ( которые я как раз из-за этого и не смотрю, а так же не слушаю их по радио, и не читаю в газетах). Меня задевает моя бесчувственность. Но я знаю, что меня еще догонит. Весь прочий вечер молча, тихо, он собирает вещи, я ложусь спать. Чуть позже я чувствую как ты ложишься рядом ко мне спиной, не смей мне снится сегодня, не смей