Семенов Александр Сергеевич-333: другие произведения.

Военная дефекация

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa

Unknown

 []

     

      Военная дефекация
     Вот, нашел тему для разговора, скажут многие и будут правы.
     Военная среда, это особый коллектив, в котором, иногда, возникают странные мысли и проблемы.
     Это, я думаю, от постоянной готовности к обещанной нам нашим руководством войне с проклятым империализмом. От страшных картинок, развешиваемых политработниками, где изображался странный господин в цилиндре, с толстым животом и бомбой в руке.
     Вот скажите, разве можно воевать в цилиндре? Да еще и швырять бомбы.
     Тогда с какого бодуна наш политработник, ни с того ни с чего спрашивал- 'Вот скажешь в чем разница между дефлорацией, дефекацией и децимацией, поставлю зачет'.Это на зачете по марксо-ленинской подготовке.
     Так, от внутреннего напряжения и не то спросишь.
     А военный народ рангом пожиже, снимал это напряжение разными шутками, которые в нашей среде приобрели эдакое воздушное названия-'подъебки'.
     Требования и степень юмора в этом сложном вопросе у каждой категории была своя.
     У летного состава она, в основном, носила незлобивый характер. Ну типа, стукнуть сзади по шлемофону члена своего экипажа ладошкой по голове. А он стоит спиной к вращающимся винтам самолета, в готовности к нырку в люк.
     Коленки сами подгибаются...
     Или, работая в грузолюке самолета Ил-38 изобразить звук системы выполняющей закрытие створок люка. Причем, все знали, что перед такими работами самолет обесточивался, выключался 'Главный'-тумблер управления цепями сброса оружия и отсоединялись тяги приводов закрытия створок. Но, тем не менее, при звуке 'Ш-ш-ш...', все дружно шлепались животами на бетон. Ибо створки люков приходились на уровень жопы, а давление в системе закрытия створок было около 150 атмосфер.
     Шутки же штурманского состава носили вообще детский характер. Ну, спрятать карандаш соседа, засунуть в контейнер с вещами переводящегося к новому месту службы сокамерника по общежитию булыжник весом с десяток килограмм. Типа 'горсть родной земли'.
     Считалось шуткой подсказать другой подъезд дома, бригаде из экипажа, которые тащат пианино на четвертый этаж, а точного адреса счастливца получившего квартиру, не помнят.
     У технического состава требования к юмору были немного другими. Возможно, эта особенность выработалась приземленностью к суровым тяготам и лишениям и близостью к людям физического труда.
     Итак о дефекации.
     На стоянке эскадрильи имелся туалет типа 'Избушка'. Ничего примечательного, только от стоянок самолетов далеко. Все понятно, но часто у человека, за которым была закреплена конкретная стоянка, допустим прапорщика Пупкина, возникали сложности. Ночью, в дождь, в мороз не всем хотелось тащится к избушке, и они выполняли святой долг бомбометания рядом с земляным обвалованием, в котором и находится самолет.
     А Пупкину все это убирать. Ведь гадить в высокой траве неудобно, а присесть на бетоне ух как приятнее.
     А по маленькому сходить? Так это вообще не вопрос. Вот у истребителей, повадились бегать ссать за металлический отражатель газовой струи самолета. Там струя, тут струя. А какая собственно разница? И так достали механика, что тот подсоединил к отражателю провод с напряжением.
     Ну это уже не очень чтобы юмор, особенно если он касается будущих сексуальных отношений в семье ссыкуна- неудачника.
     И так, молодой лейтенант попадает в коллектив прапорюг, которым сам черт не брат и которые отмотали лет по 20 службы.
     Зима, снега по колено, ночь, идут полеты. Отправив свой борт выполнять боевую задачу, народ сидит в бетонном сооружении, встроенным в земляное обвалование. Пьют чай, греются у самодельного обогревателя-козла и травят байки.
     Молодому лейтенанту приспичило по большому, подефекалить, так сказать. Идти триста метров к избушке ну совсем не хочется. И вот, делая вид, что хочет размяться, он выходит на улицу.
     Пупкин сечет все с первого раза. Система отработана.
     За лейтенантом тихонько выходит пупкинский соучастник с совковой лопатой.
     Лейтенант, спустив меховые штаны, присаживается в предвкушении. В это время прапор-сволочь сзади тихонько подбирает лопатой продукт творчества и исчезает как призрак в ночи. Лейтенант, вытер задницу кусочком ветоши, ну он же эстет, поднимается и натягивает штаны.
     Пытаясь обозреть шедевр, он с удивление не находит своего бывшего обеда и ужина. С усердием попинав снег ногой, помяв живот, он возвращается в коллектив.
     Все продолжают заниматься своими делами. Через пять минут Пупкин начинает шмыгать носом, крутить головой- Что то говном завоняло? Что за хрень. Мужики, хорош пердеть.
     Лейтенант ерзает. Остальные тоже делают вид, что принюхиваются.
     Скоро все успокаиваются, но только не лейтенант. Он с задумчивым видом, посвистывая, снова идет на свежий воздух и отойдя за контейнеры начинает исследовать свои штаны. Выворачивая шею и ощупывая себя сзади, пытается решить головоломку. Или жополомку, не знаю как назвать. Не обнаружив ничего, он вприпрыжку возвращается к своим подчиненным.
     История повторяется, теперь уже все жалуются на запах.
     Несчастная жертва розыгрыша снова шмыгает на улицу, снимает штаны, приглядывается и принюхивается. Ни-Че-Го !!! Он снегом протирает голую заднцу, какая там уже к херам ветошь. Протирает снегом руки. И на всякий случай умывается снегом. Все, грех первосерства смыт.
     Прапора не могут издеваться над своим непосредственным начальником. Но учить молодого то нужно. И когда лейтенант ,после окончания полетов, отправляется домой, в его дипломате удобно лежит продукт его творчества, завернутый в промасленною бумагу и вложенный в целлофановый пакет.
     И я больше чем уверен, что он никогда не станет гадить ибо изречено для холостяка -'Не живи там где ебёшь, и не еби там где живешь', это впрочем касается и дефекации.

     .
Поэтому и гадят где попало,ибо конструкторы даже туалет в самолете за 50 лет сделать не смогли.Привычка))) "Ни в одном из самолетов дальней авиации нет действующего стационарного туалета, я имею в виду функционирующего. На Ту-160 есть унитаз-сиденье, но в силу определенных технических трудностей он никогда не работает. Годы эксплуатации самолетов дальней авиации выработали определенные правила, основное из которых - тот, кто первым использует ведро (на Ту-95, и Ту-134 оно выполнено из нержавейки) тот по окончанию полета его выносит за хвост самолета, опорожняет и моет. Дело не из приятных, поэтому все терпят до последнего, ждут у кого мочевой пузырь послабже, как только первый сходил тут и начинается праздник излияния. Летая курсантом, мне однажды довелось выносил ведро после того как в него справили нужду (включая и по большому) двадцать один член экипажа самолета Ту-124Ш (7 человек инструкторского состава и 14 курсантов-штурманов). Самое сложное в этой ситуации спустить полное ведро по железной приставной лестнице и не вылить содержимое перед самолетом, иначе будешь мыть еще и стоянку. Для малой нужды в самолете Ту-95 есть стальной писсуар, но поверьте толкать свой родной член в воронку, которую не мыли ни разу от момента его создания рискуют не многие, только в крайней ситуации, страшно представить сколько членов там побывало до вашего. Вот поэтому с развитием технического прогресса в ход пошли пластмассовые бутылочки. Они индивидуальны, разового применения и после полета просто выбрасываются в мусорку или подальше за хвост самолета. В полет берут две бутылочки объемом литр каждая, именно с широким горлышком и не потому, что амбиции и самомнение большие, а опять же в силу технических причин и техники исполнения. Все летают в комбинезонах, а осенью, зимой и весной ещё и в подштанниках. Комбинезон спустить до колен как брюки нельзя, можно только расстегнуть ширинку, по размеру она обычная как в брюках. Затем нужно подтянуть наверх майку, засунуть в ширинку руку, оттянуть резинку кальсон и трусов и вытянуть член наружу, за конец как простую веревку. Помните! Резинка кальсон и трусов передавливая член будут мешать вам писать, а из за долгого сиденья несколько секунд вам придется уговаривать себя пописать, помните из детства 'пис, пис, пис и т.д.'. Если Вы взяли бутылку с узким горлышком, то по мере наполнения ее, моча начинает вытеснять воздух из бутылки и отталкивать член, как результат - моча льется на пол, вот почему в самолете всегда пахнет мочой. Как вывод - в полет берите бутылку с широким горлышком! Однако в авиации существует и способ применения бутылок с узким горлышком, о нем мне рассказал классный бортинженер-испытатель Евгений Кузнецов. В бутылочку с узким горлышком помешается ватка, пропитанная спиртом, после того как вы вытащили член из брюк, поджигаете спичку и бросаете ее в бутылку и сразу же, немедля ни одной секунды затыкаете горлышко бутылки головкой члена. Воздух в бутылке выгорая создает вакуум, который втягивает член в бутылку. Остается только пописать и вытащить обмякшего друга из горлышка, это уже просто. Как видите все технически продумано, основано на законах физики (не даром инженеры) и после нескольких тренировок у вас все будет получаться. По крайней мере так утверждает Евгений Кузнецов. Но я предпочитаю первый способ - это бутылочка с широким горлышком и поверьте только потому что в самолете воздух насыщен кислородом, и однажды поджигая спичку вы можете сгореть вместе с самолетов, это из разряда 'не хрена себе сходил поссать'. Был случай, когда на земле два техника закурили в кабине Ту-95, а кислородный вентиль был открыт и включена аварийная подача кислорода в маску, оба получили ожоги. Ну как-то вот так, для кого-то это может быть и пошло, а для нас шахтеров неба это просто обыденность летной работы и жизненный опыт, который не умоляет нашей любви к своей профессии, иначе чего бы я не летал 47 лет (выслуга в авиации -90 лет, общий налет более 7,5 тысяч часов) и собираюсь лететь дальше."(с)

Популярное на LitNet.com А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) В.Пек "Долина смертных теней"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) С.Панченко "Warm. Генезис"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) LitaWolf "Враг мой. Академия Блонвур 2"(Любовное фэнтези) Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"