Аннотация: Мне приснилось слово... И с этого момента началась Великая цель событий, которые в корне изменили мою жизнь...
ДОПЕЛЬДОН
или о чем думает мужчина?
Книга 1
Первый должен полюбить исключительно мужчина
и зажечь любовь в женщине. Это Божий порядок.
Посвящается моей женщине.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
НАЧАЛО
Я проснулся и мысленно произнес: 'Допельдон'. 'Покатал' это слово языком по рту, будто пробуя на вкус. В голове нескончаемо шумело от выпитого вечером вина: 'Изумрудная лоза' из Темрюкского района, белое полусладкое, 11 градусов крепости, за 50 рублей из магазина 'Дикси'. Так приятно радующая вчера влага вдруг превратилась в немыслимую гадость. Что-то среднее между общественным туалетом и помойкой. 'Надо бы встать и пойти почистить зубы...' Перебрался через Марину. Она недовольно заворчала:
- Куда?
- В туалет.
- Посмотри, не приехал ли свекор...
У Марины сложные отношения с бывшим свекром. Вернее их нет никаких. Она в разводе, но живет в квартире бывшего мужа, у его родителей. Каждый раз, когда мы занимаемся сексом, Марина несколько раз выглядывает в окно, прислушивается ко всем подъезжающим машинам и переживает, не приехал ли свекор. И если он приезжает, то секса нет.
'Допельдон... Несмотря на то, что во рту погано, на вкус это слово напоминает... апельсин. Или зубную пасту? Я в чужой квартире - и зубной щетки мне здесь не положено. Придется чистить зубы пальцем...' Я постарался вогнать зубную пасту в зубы, втирая ее что есть силы в челюсть.
'Допельдон... Что это? Откуда?' На память пришло 'Кодак'. Говорят, что два японца придумали это слово просто так, из ничего. Просто провели исследования и выяснили, что такое сочетание звуков и букв лучше всего воспринимается европейцами. Теперь-то мы уже все точно знаем, что 'Кодак' - все, что связано с фотографией. 'Сначала было слово! Тогда что же такое допельдон?'
В туалете, освобождая желудок, вспомнил, что вчера ели свекольный салат и шашлык, пожаренный на сковородке. Хотели жарить его у Вики в саду, но сразу после того, как Марина купила шашлык, пошел проливной дождь. Даже хотели перенести поедание мяса на воскресенье, но Марина возмутилась. Деньги заплатили, надо есть. Потом она посчитала, сколько ей каждый должен за мясо. Выходило, что не так уж и дорого. Всего по 60 рублей. Но я ей ничего не должен, так как купил вина, которое сам же и выпил. 'Нет, какие же все-таки скоты... мужики! - после этого высказывания я мысленно поставил смайлик, но он мне не понравился. - Сволочь, слишком откровенно и нахально улыбается. Нет, я хотел вложить в эту фразу другой смысл', - решил я и опять же мысленно 'стер' наглеца.
Поставил чайник. 'Допельдон...' 'Погонял' слово по рту и не понял, что оно мне напомнило. И самое главное, откуда оно? Вспомнил, что утром, меня разбудил какой-то ноющий звук. Как оказалось, ныл телевизор. Выключил. Нытье прекратилось. Но слово 'допельдон' уже было в голове до него. 'Я же проснулся с этим словом в голове, а нытье телевизора услышал позже, когда вернулся из ванной комнаты! Значит, я проснулся с этим словом... Я проснулся с 'допельдоном' в голове... Звучит, как 'кавардак', но на слух приятно'.
Попытался вспомнить, что было сначала: 'Я услышал звуки, а потом произнес 'допельдон'? Или сначала произнес 'допельдон', а потом услышал звуки на улице? Под окном остановилась машина... Из нее вышли люди, мужчина и женщина, - они громко и незлобно ругались. Нет, слово 'допельдон' все же было чуточку раньше, буквально на мгновение! Не знаю почему, но это меня радует. Наверное, потому что если бы сначала были люди, а потом 'допельдон', то можно было бы предположить, что я услышал это слово от них?! Значит, в мире его знает еще кто-то, кроме меня. Но нет! Слово 'допельдон' родилось у меня в голове. И его никто не знает, кроме меня. Я полновластный хозяин этого слова! Могу похоронить его в своей голове, а могу закричать мужчине и женщине. Крикнуть с высоты четвертого этажа:
- Люди, я придумал новое слово! И это слово - 'допельдон'.
Наверное, отвезут в психушку... А там вряд ли оценят мое открытие... Поэтому буду наслаждаться 'допельдоном' в одиночку... Теперь он стал похож на зефир в шоколаде... На холодную 'Шармель', которую я только что достал из холодильника и, вместе с двумя кружками, в одной кофе для меня, в другой чай для Марины, принес в комнату. Марина пьет чай без сахара. Я же всегда кладу его в чашку много. Я сластена... А 'допельдон' - мужского рода. Однозначно. Не женского и не среднего. Мужского'.
Укусил зефирину. Шоколад на ней такой холодный, что ломается на губах и падает на пол.
- Не повалявши, не поешь! - заметила Марина.
Я поднял шоколад с пола и отправил его в рот. Параллельно притворно ругаясь и показывая свою озабоченность тем, что уронил что-то на пол.
- Пылесос вон там!
Марина чистюля. Меня это немного достало. И я уже три дня доставал ее тем, что каждый раз, по поводу и без, говорил о том, что надо бы пропылесосить в комнате. Подкалывал. Марина уже разозлилась по этому поводу. И мы даже два раз серьезно из-за этого поругались. Теперь Марина подколола меня. Я вышел из положения, ругаясь по поводу того, что мой шоколад упал в пепел, который она вчера уронила на пол, когда курила перед сном!
Марина курит как паровоз. Курит тонкие дорогие сигареты - 'Давидофф', 'Вог', но курит как паровоз. Не скажу, что это меня как-то волновало. Я уже не в том возрасте, когда не гуляют с девочками, которые курят. Но все же... я должен делать вид, что меня волнует, что моя принцесса курит. Вывернулся. Разговор о пылесосе закрыли, а беседу на тему 'О вреде курения' мы, в принципе, не затронули.
'Нет, допельдон... не зефир и не кавардак в голове. Это что-то другое, что-то гораздо более вкусное. Но что? Почему я решил, что это обязательно еда?' Кофе выпито. 'Где мои часы? Без них рука голая...' Перерыл все, но часов нет. 'Немного странно'. Марина чистюля и страшная аккуратистка. Любит, чтобы у нее все было разложено по полочкам и все было на своих местах. Поэтому среди ее аккуратно разложенных вещей мои брошенные часы должны быть как бельмо на глазу. Но их нет. 'Может, я их уронил в коробку с игрушками Марата?'
Марат - это сын Марины. Он вносит в ее жизнь элемент хаоса. Среди его 'легогошек' мои часы были бы незаметны.
Посмотрел внимательнее. Их нет. 'Допельдон!' В голове молнией проносится это слово, хотя я уверен, что хотел сказать: 'Полный пиздец! Часы потерял!' 'Нет! Какое все-таки удобное слово! Заменило целую фразу! Допельдон... Что-то мягкое?.. Вспомнил! К Вике пришел ее приятель. Сергей, кажется. Нас познакомили. Третий раз подряд. Почему третий? Это я вспомнить не могу. Все-таки мы уже выпили полтора пакета вина, но то, что один раз нас уже знакомили, это точно. Мы друг друга знали. Сергей пить ничего не захотел и посадил Вику на колени. Намекает! Понятное дело. Зов плоти. 'Ну, потерпите нас полчаса, - говорит Марина, - и мы уходим! Вот только вино допьем!' Но полчаса они не высидели. Мы заспорили, что-то по поводу Борзаковского. И почему по поводу него? Не помню. Серега 'бил себя пяткой в грудь' и уверял всех, что Юрка не бегает, а ходит. Я уверял обратное, что его любимая дистанция - 800 метров, он бегун, и это действительно так, поэтому зачем спорить... Но Серж не унимался и делал такое лицо, что мы все идиоты и не смотрим телевизор. Было решено, что Вика и Сергей пойдут наверх и посмотрят в Интернете. Наверху у Вики рабочий стол, широкая кровать и ребенок. Первый этаж остался в нашем распоряжении. Через минуту Вика вернулась к нам, чтобы сказать, что Борзаковский - все-таки бегун. 400 или 800 метров. Но это так, для проформы. И, самое главное, сообщила, что нас покидает. Это было и так понятно. Мы пожелали Вике удачи, а сами разлили по бокалам последние капли вина. Когда Марина пьяная, она всегда капризничает и говорит, что я ее не люблю и не выношу ее Вовку. И чего она так решила?! Чтобы убедить ее в обратном, нужна постель. На первом этаже у Вики всегда есть комната, где мы можем остаться ночевать. Туда и пошли. Свет не включали, плюхнулись в кровать прямо в одежде. Я только и успел снять часы. Через минуту Марина сказала, что не хочет здесь спать. Спать там было действительно неудобно. Кровать узкая. А у нее дома кровать широкая. Мы были в одежде, поэтому встать и пойти к ней домой было проще простого. А часы остались лежать в комнате у Вики. На первом этаже ее дома в Кратово. Теперь ходи, собирай свои вещи по всему городу!.. Хотя чего ворчать?! Сам виноват... М-да... Кофе допито. Новости посмотрены. 'Евроньюс'. Без комментариев. В Пакистане народ раскупает сувениры с государственной символикой, а в Израиле военные ломают дома в секторе Газа. Какое мне до этого дело? Сейчас меня больше всего интересует, что такое допельдон?'
Марина закрыла за мной дверь. Я спешил. Мне надо к восьми часам быть в музее. Через два дня начинался Международный авиационно-космический салон - и наш Музей истории покорения неба в нем участвовал. А сегодня мы должны были завести экспонаты музея на территорию салона. Дело это муторное. В позапрошлом году на проходной простояли почти полдня. С семи утра до часу дня, но то было в прошлом году. Тогда на заезд давали только один день. В этом году - три дня: вчера, сегодня, завтра. Поэтому мы и договорились не вставать так рано, а встретиться в восемь утра в музее.
Словил себя на мысли, что спешу теперь уже не столько для того, что мы договорились, а для того, чтобы записать в компьютере то, что со мной случилось, и, в первую очередь, мое выдуманное слово.
'Допельдон... Ведь это почти... как рождение ребенка. Почти, потому что слову труднее. Оно, чтобы окончательно явилось миру, должно родиться не менее двух раз'. Первый раз слово стало биться внутри меня, билось, искало выход - и нашло его... на кончиках пальцев. Я создал вордовский файл. Документ.doc. 'Чтобы файл потом можно было легко найти в компьютере, его надо как-то назвать. Дать ему индивидуальное имя. И у меня как раз есть такое имя! Я придумал очень удобное слово! Не надо стирать полностью слово 'документ', достаточно поставить курсор перед 'кумент', стереть эти шесть букв, дописать семь - 'пельдон' - и сохранить. Получился 'Допельдон' с расширением doc. Вот теперь всем точно известно, когда впервые было записано мое новое слово. 14 августа. 8:07:53. О, какая точность! На вид мое слово выглядит неплохо. Не слишком длинное, но и не короткое. В самый раз! Мне нравится. И все же мучают сомнения. А вдруг... Вдруг я тут целый час ношусь с тем, что уже давно известно всему миру?! Со мной уже так было. Ночью приснились слова из песни: 'А когда на море качка, и бушует океан, ты приходи ко мне, морячка, я тебе любовь отдам...' Вернее, это я думал, что приснились. Даже утром чуть свет подскочил и записал слова в тетрадку, чтобы не забыть. И ходил гордый почти неделю. Пока в воскресенье не показали фильм, где Ширвиндт или этот, как его там, другой, эту песню пел раз сто, если не больше. Обидно было до слез. Как узнать, что такое допельдон?'
Зашел в Яндекс. Вввел слово в поисковик. И хоп! Компьютер выдал: 'Ничего не найдено? Чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу. Поищите с более мягкими условиями'. И еще раз... 'Искомая комбинация слов нигде не встречается'.
'Вот так! Я придумал 'допельдон'. Не какой-нибудь там 'дабль тон' или 'дубль тон', а именно 'допельдон'. Орфографию прошу запомнить! А то будут потом подделки всякие лепить. Знаю я, как это делается. Назовут 'Адидас' 'Абибасом' - и лепят кроссовки, которые носить не будешь. Из-за этого престиж фирмы страдает. С моим 'допельдоном' такое тоже, в принципе, может случиться. Достаточно изменить одну букву, например, 'допельТон' - и все. Но если такое будет, то мое слово стало знаменитым и под него подделываются. Пока же оно еще никому, кроме меня, не нужно'.
В том, что я точно помню, когда написал свое новое слово, моей особой заслуги нет. Это делается компьютером автоматически. А вот время, когда я произнес это слово вслух, известно доподлинно. Это было в 9 часов 35 минут. Я шел по коридорчику между фондохранилищем и смотровым залом и вдруг ругнулся: 'Допельдон!' Негромко так ругнулся: 'Допельдон!' Эха не было. Ничего особенного не произошло. Никто не спросил: 'Что ты сказал?' Наверное, просто никто не слышал моего бормотания. Но слово, произнесенное вслух, означало, что я страшно недоволен. Меня оторвали от компьютера. Пока я рыскал в Интернете, уже давно пришли Женька и Гарик, перетаскали все коробки с экспонатами в машину. Осталось отнести туда катапультное кресло. Оно было тяжелое, поэтому без меня ребятам обойтись было невозможно.
Я подошел и взялся за спинку кресла КС-4, нагнулся и, видимо, на автомате даже смог чуть-чуть оторвать его от земли. И тут заорал Гарик:
- Да ты что, мы это кресло втроем не сдвинем!
- Как не сдвинем, когда я его уже оторвал от пола?
- Давай возьмем другое, К-36 ДМ.
'Ему все равно, какое брать кресло. Лишь бы полегче. Его престиж музея не волнует. А меня волнует!' - подумал я, а вслух возмущенно сказал:
- Либо берем КС-4, либо никакое!
Я пошел к компьютеру, мысленно матюгаясь, подумал: 'Идите вы вообще, куда подальше, со своими креслами'. А вслух произнес 'допельдон'. И даже немного испугался. 'Какое емкое слово! Одно заменило целое предложение! Ой! Я произнес это слово вслух. Можно сказать, родил!' Побежал к компьютеру и посмотрел на часы - 9:35, 14 августа. 'Странно! Сам вложил в него негативный смысл, но он, то есть смысл, к слову как-то не прилип. Не может быть, чтобы 'допельдон' означал что-то негативное. Я это чувствую. Нет, конечно, это не белый и пушистый зайчик, но не пиздец какой-то ушастый. Это-то что-то другое'.
День закрутился. Приехали на проходную летно-исследовательского института. Гарик побежал оформлять документы. А я стал в спешке, смакуя, набрасывать на клочках бумажки возможные варианты смысла моего слова: 'Это линия одежды... Одеться в 'Допельдоне'! Ничего, звучит. Это марка автомобиля... 'Мицубиси допельдон'! Или 'Рено допельдон'! Наверное, дорогая и престижная машина, обязательно с откидным верхом. Надо будет на досуге придумать, как она выглядит'.
Машину затрясло, а в соседней сработала сигнализация. В небо взмыл истребитель. Народ повыскакивал из салонов, задрал кверху головы. И чего повылазили? Теперь такое будет продолжаться целую неделю подряд. Женька тоже выскочил. Он фанат авиации, знает названия всех летательных аппаратов. А мне некогда, я записываю смыслы моего слова. Виски сжало похмелье. 'Это лекарство... От головы или от желудка. Да, сейчас бы не помешало принять... Не буду никогда больше покупать дешевого вина... Дайте мне две упаковки 'Допельдона'?.. И по две таблеточки 'Допельдона' в день. После еды... А может, это не таблетки, а дорогое вино? Граф принял бокал 'Допельдона' за ужином! Не сомневаюсь, что у него не будет утром болеть голова, если это французское вино. А может, так называется шато? Крепость, где производят этот виноград. Где-то на юге Франции стоит мой шато Допельдон. Хотя почему на юге, может быть, на севере...'
В машину ворвался Женька и заорал:
- Нет, ты видел, что он сделал!? Ты видел!?
- Что?
- Он вышел на колокол, а потом кувырнулся назад. Сальто назад. Такого еще никто не делал. Я даже не знаю, как это называется!
'Ну вот, допрыгался. А я знаю! Оказывается, допельдон - это фигура высшего пилотажа. Сальто назад. В общем-то, неплохо. Все же российские истребители самые лучшие в мире. И все-таки мне хотелось бы для моего слова другой участи. Мне кажется, что это что-то материальное. Хотя пусть будет и фигура пилотажа в том числе. Ведь может же быть у слова несколько значений?! Как у слова 'земля' или у слова 'мир', например'.
Пока ждал Игоря, придумал 'допельдону' еще несколько значений. 'Это прием в греко-римской борьбе... Он применил допельдон - и положил его на лопатки. Это фамилия летчика времен Первой мировой войны, который сбил Красного барона... Это имя египетского фараона... Это музыкальный инструмент... Это музыка из кинофильма 'Убить Билла'... Она звучит каждый раз, когда Черная Мамба собирается убивать. О-о-о, как болит голова! Наверное, от этого у меня такие черные мысли о моем слове...'
До обеда провозились на аэродроме. Вытаскивали коробки из машины, расставляли их в своем павильоне, развешивали на стены плакаты, сколачивали из деревянных брусков раму под баннер, где на фоне летчика времен Великой Отечественной войны написано 'Добро пожаловать в Жуковский!'. Ругались с менеджерами салона по поводу этого баннера. Эти сволочи совсем из-за денег нюх потеряли. Требовали с нас денег за рекламу. Мы спросили менеджеров:
- А что мы рекламируем?
Они ответили:
- Город!
- Вот с него денег и берите, а мы - музей, хотим привлечь внимание к нашему любимому городу.
Отстали. Правда, на самом деле, денег с нас взять можно было. Ведь мы не просто так этот баннер натянули. Мы поставим его на центральном проходе, вырежем у летчика физиономию и будем предлагать всем желающим сфотографироваться на таком фоне. Естественно, за деньги.
В обед позвонила Марина и сказала:
- Я буду готовить щавелевый суп и хочу обедать вместе с тобой.
Удивительно, но до этого момента я практически даже не вспоминал о слове 'допельдон', а вот как она позвонила, так сразу и вспомнил. С полной уверенностью, что допельдон - это вкусно. 'Да, почему я сразу не подумал об этом?! 'Допельдон' - это еда, сеть ресторанов с вкусной и здоровой пищей. Сегодня я обедаю в 'Допельдоне'! Закажите нам столик на двоих. Естественно, фирменное блюдо тоже называется 'Допельдон'. Двойной 'Допельдон' с кровью, с жареной картошечкой, селедочкой и запотевшей рюмкой водки'.
Сглотнул слюну и обещал непременно быть. Что удивительно, был. Суп был вкусный, и, если бы не нестерпимые боли в голове, я ни минуту бы не сомневался, что 'Допельдон' - это тот самый щавелевый суп. А так... в голову лезли всякие дурные мысли о конце света. Чтобы не расстраивать принцессу, под благовидным предлогом свалил домой. Хотя, по большому счету, домой мне идти было не обязательно. Жена и сын вот уже месяц как загорали в Крыму.
Вечером, лежа у себя дома на диване, смотрел телевизор и приходил в ужас от теленовостей. В небе над Грецией полчаса летел 'Боинг' с мертвым экипажем и пассажирами. Произошла разгерметизации салона - и они все погибли. А в Крыму на станицу напала стая бешеных волков. Такое может быть только перед концом света. 'Точно Допельдон - это день перед концом света! И Бог предупреждает меня об этом...'
С этими мыслями и засыпаю...
ДЕНЬ, ПОСЛЕ КОТОРОГО БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО!
Проснулся рано. Снова рано. И, тем не менее, это пробуждение было куда лучше, чем вчера. Голова не болела. Мысли светлые-светлые. Правда, потребовалось время, чтобы вспомнить мое новое слово. Еще бы! Ведь нестерпимо чесалась спина, причем в таком месте, что рукой никак не достать. Пришлось скользить по кровати, как змея. Спугнул Барсика. Он заорал и убежал на кухню. Вернулся. Я хотел погладить его. Эта сволочь вцепилась в мою руку так, что заорал я. Видимо, мой боевой котик подумал, что рука - это змея. Кожу не прокусил, хотя вмятины и царапины оставил заметные.
'Допельдон!' Это слово всплыло в голове само собой, и я снова начал думать, что это такое? Восемь утра. По телевизору новости снова начинались с трагедии в Греции. Теперь уже дикторы говорили, что кто-то пытался управлять самолетом до последней минуты. 'Значит, была надежда. Значит, вчера был не последний день. Манипуляторы! Если бы вчера был последний день, то какой смысл давать надежду? Значит, это не последний день. Это радует!'
По ТВ снова говорили про МАКС. Корреспондент сообщил, что многие фигуры высшего пилотажа еще даже не имеют названия. Я улыбнулся и подумал: 'Одна фигура уже точно имеет. Сальто назад на самолете - это допельдон. Правда, об этом еще никто не знает...'
Поставил чайник. Умылся. Сковырнул болячку на родинке. Марина вчера говорила, что у меня плохо сворачивается кровь. 'Ничего подобного. Хорошо! Я болячку постоянно сдираю. Родинка на подбородке - это моя большая проблема. Постоянно режу ее, как бреюсь. Оп-па! Дали горячую воду! Нет ничего приятнее, чем умываться в горячей воде! Даже мыло по-другому пахнет!'
Позавтракал. Бутерброд с маслом и чашка кофе. Выпил, правда, не допельдон, но тоже ничего.
На улице светило солнце. Голову пронзила фантастическая мысль: 'Точно! Допельдон - это день, после которого все будет хорошо! Проверено. Дали горячую воду. Хорошо. Кот покусал - не очень хорошо. Зато после его укусов я проснулся окончательно. Так что это тоже, можно считать, все хорошо. И дальше тоже все будет хорошо. Обязательно!'
Честно говоря, идти на работу не очень хотелось. И не потому, что всем всегда с утра не хочется идти на работу. Я свою работу как раз очень люблю. Но сегодня я должен был с утра отнести в Управление культуры одну бумажку, на которой от имени липового директора фирмы должно быть написано, что у них бухгалтер в отпуске, поэтому он не может предоставить сейчас документы в полном объеме для участия в конкурсе на муниципальный контракт, но если все будет хорошо, то есть, если их фирма выиграет конкурс, то обязательно предоставит все документы. 'Полный бред и, что самое неприятное, ложь, но таковы правила конкурса. Для того, чтобы конкурс был признан состоявшимся, надо, чтобы в нем участвовало две фирмы. Чтобы две фирмы предоставили полный пакет документов. Ну, там, устав, бухгалтерский баланс. Моя и чужая. Я не против. Но где взять эту другую фирму? Почему я должен искать эту гребанную фирму, фактически себе конкурента, чтобы получить деньги, которые нам нужны для того, чтобы купить оборудование для городского музея? Нет, конечно, я не против на этом заработать, чего греха таить. Но почему нужна вторая фирма? Почему я завишу от нее, как от тени той грешной женщины? Это черт значит что? Это полный допельдон! О! Снова всплыло это слово и снова с негативом. Бумажку уже отнес. Ну вот! Я же говорил, что все будет хорошо. Все будет допельдон! Позитив!'
Бумажка эта, письмо от несуществующего директора, была заклеена в конверт, и открыть ее никто не мог до оглашения результатов конкурса. Поэтому я просто протянул письмо Людмиле Антоновне, председателю комиссии. Женщина приняла конверт и аккуратно подшила его в папку, где уже были собраны другие запечатанные конверты, и, не глядя на меня, сказала:
- Ну что ж, в обед состоится заседание комиссии, конверты вскроем - и посмотрим, что там!
Правда, при этом Людмила Антоновна посмотрела на меня странно-странно. Но ничего не сказала. 'А что она могла сказать? Я просто курьер, который принес конверт. Я к этой фирме никакого отношения не имею. У меня же полный порядок'.
На улице нестерпимо палило солнце, над городом с шумом проносились боевые истребители, готовясь к завтрашнему шоу, а я шел по раскаленному городу и уговаривал себя, что все хорошо, все будет хорошо. 'Все будет допельдон! Нет. Все же мое слово имеет явно позитивный оттенок. Допельдон - это все будет хорошо!'
В обед позвонила Людмила Андреевна и, будто из пулемета, сообщила мне, что в конверте документов не оказалось. А то я не знал об этом.
- И что теперь? - спросил я.
- А ничего, - отвечает Людмила Андреевна, - представитель казначейства сказала, что если не будет этих документов, то конкурс будет признан несостоявшимся!
- И что?
- Что? Что? Если хотите получить свои деньги, то принеси мне завтра все недостающие документы.
- А у нас-то все нормально?
- У вас все нормально. Но ты меня понял? В казначействе согласились подождать один день.
Понял, что тут непонятного.
За один день, вернее уже за вторую половину жаркого и липкого, как сковородка, летнего дня, я должен был найти документы фирмы, которой не существует. Фактически, я должен создать эту фирму из ничего, должен вытащить ее из небытия.
'Кто на такое способен? Только волшебник! О, точно! Допельдон - это имя того самого волшебника. И пусть этот волшебник будет добрым. Потому что, если он будет злым, я просто не знаю, что будет. Нам так нужны эти деньги. Просто как воздух. Если бы у меня на заднице была шерсть, я начал бы ее с заклинаниями выдергивать, стараясь походить на старика Хоттабыча. Но, как говорится, чего нет, того нет'.
Поэтому я сел у окна и тупо стал смотреть в него. В нашем музее очень интересные окна. В них видна дорога и тротуар, а ничто так не приводит в спокойствие, как вид на постоянный поток транспорта и вечно куда-то спешащих пешеходов. Уже понятно, что никаких документов мне не найти. А значит, можно было расслабиться - и получать удовольствие.
Мое утешение появилось в виде серой 'восьмерки', которая остановилась прямо под окнами музея. Из салона вышла Марина. 'О, в этот момент я так ее люблю!' Марина выслушала мои горькие стенания, тяжело вздохнула и произнесла: 'Ладно, поехали, я купила новый фильм, 'Мама, не горюй' называется...'
Стоит ли говорить, что мы не досмотрели его до конца и что этой ночью я снова остался у Марины.
УЛЫБКА БОГА!
День начался в 8:45 со страшного грохота, от которого тряслись стены и стекла. Казалось, что Илья-пророк на своей боевой колеснице завис над самой крыше и принялся колотить своим мечом в щит. Собственно говоря, так оно и было. Грохот стоял такой, что в ушах заложило. 'Допельдон! Это другое имя бога! Это так и есть, он самый!'
На самом деле начался МАКС, Международный авиакосмической салон. Все-таки начался. И этот грохот - звук авиашоу - теперь будет стоять над головой всю неделю. В душе было ощущение какого-то праздника и чего-то грандиозного. И я, тут же уставившись в потолок, начал придумывать для своего слова новое значение.
Хотелось, чтобы оно было какое-то значительное и красивое. Такое, как тело моей принцессы, которое чуть-чуть выглядывало из-под одеяла. Я лежал на подушке и, не поднимая головы, мог видеть только краешек ее бедра, крутого, как горы Болгарии. 'Явно, 'Допельдон' - это новый аромат духов, это озеро высоко в горах с необыкновенной минеральной водой. А может быть, это новый сорт французского сыра? Почему сыра? Не знаю. Наверное, вкусно. Как аромат ее сонного тела. Это удивительно, но Марина до сих пор не проснулась. Она обладает удивительным свойством. Когда спит, абсолютно ничего не слышит. Абсолютно. Один раз мы поехали компанией отдыхать на природу. Марина легла спать - и проспала почти сутки. Никто не мог ее разбудить: ни мои поцелуи, ни ее подруга. Никто. Спала, как медвежонок в берлоге, свернувшись калачиком. Вот и сейчас, спит и ничего не слышит. А я так не могу. Если я сплю в чужом месте, то все слышу. Меня даже раздражает звук выключенного телевизора. Не включенного, а выключенного. Такой нудный и тонкий. Тоньше, чем зудение комара'.
Грохот колесницы уже давно затих, и я начал различать звук зудящего телевизора. Он начал действовать мне на нервы. Я встал. Нажал на кнопку. Зуд прекратился. Но теперь это уже без разницы. Надо идти. Оделся, поцеловал в нос 'сонного медвежонка', вышел - и влился в поток людей, идущих в одном направлении. Сегодня весь город двигался в этом направлении. На МАКС. Вернее, сначала на автобусную остановку, а уж потом на МАКС.
Автобус заглатывал очередную порцию приближенных. Охранники бегло проверяли соответствие фотографии на бейджике с моей физиономией и теряли ко мне всякий интерес. Теперь уже автобус вливался в поток машин, двигающихся в одном направлении. Еще не жарко, но все окна были уже открыты настежь. 'Через час-полтора здесь будет душегубка, а пока приятный ветерок обдувает лицо и настраивает на благодушный лад...'
У всех на шеях висели маленькие пластмассовые бейджики с фотографиями владельцев. Это знак особой касты, знак принадлежности к... небожителям. Бейджики висели на шеях, на синих фирменных ленточках, были приколоты к костюмам английскими булавками, прилеплены к нагрудным карманам специальными 'крокодильчиками'.
Считалось особым шиком прилепить этот бейджик как-то по-особому. Желательно, как можно небрежнее. На пояс или на воротник. У меня бейджик лежал в кармане, и я доставал его только тогда, когда просили. 'Иметь бейджик сегодня - круто! Практически, допельдон! А что? Может быть, действительно так оно и есть? Допельдон - это особая каста людей? Масонская ложа! Нет, не то...'
Когда автобус привозил нас к проходным авиасалона и выплевывал на огромное асфальтовое поле, по периметру которого стояли солдатики, то все устремлялись к центральным проходным, стараясь как можно быстрее влиться в маленькие ручейки-коридорчики. Каждый такой коридорчик заканчивался металлоискателем, и все обладатели бейджиков вставали в эти коридорчики, вставали добровольно, чтобы пройти через унизительную процедуру просвечивания и проверку на предмет проноса на территории охраняемой зоны запрещенных предметов: ножей, вилок, ножниц или, не приведи господи, другого какого оружия. 'И все они будут стоять в этих узких коридорчиках. Стоять час, а если не повезет, то и два часа. Стоять как бараны. И безропотно выворачивать свои карманы и сумки. Так что... Иметь такой бейджик... явно не допельдон... Не может быть, чтобы моим словом называлось идиотское положение, в которое добровольно ставят себя тысячи людей. Мне что-то не хочется такой участи для своего слова...'
Я провернул против людского потока.
- Куда прешь? Не видишь, куда все идут!?
Дошел до края огороженной площадки, отодвинул в сторону турникет и подмигнул солдатику, стоящему рядом, мол, извини, братан, мне некогда, я пройду через вторую проходную.
Солдатик подмигнул в ответ, мол, не вопрос, иди. И через десять минут ходьбы прогулочным шагом я подошел к точно такой же проходной, которая оснащена точно такими же металлоискателями, где меня точно также обыскивают с ног до головы, но... там не было очереди. Совершенно ни одного человека. Охранники зевали и были вежливы до неприличия. 'Еще бы... хоть какое-то развлечение! Вот это допельдон! Нет, это не он, это так, мелкое использование знания рельефа местности. Просто я не первый раз уже участвую в этом авиасалоне, поэтому знаю, что вторая проходная для тех, кто приезжает на автомобилях, но пускают через нее всех. Да и какой это может быть допельдон, если карманы все равно приходиться выворачивать?! На следующий день во всех новостях будут говорить о трудностях и невообразимых очередях на авиасалон, о том, что некоторым не удавалось попасть на летное поле до самого вечера, а эта вторая проходная все время работы авиасалона будет практически пустой. И всего-то надо было пройти пешком в сторону десять минут'.
Странно, но, как только я пересек границу авиасалона, о своем любимом слове я до обеда практически даже не вспоминал. Некогда было. Не успели мы выставить перед центральным входом в наш шале баннер (тот самый, с 'Добро пожаловать в Жуковский!') и вырезать физиономии у летчиков, как к нему сразу потянулась толпа праздно шатающегося народу.
Все просто балдели от возможности вставить свою физиономию в это окошко и сфотографироваться. На память. И сумма в десятку никого особенно не смущала. Все-таки, как-никак, 'сбор средств на нужды музея'. 'Благотворительность, блин'. Как говорится, дело пошло.
Продохнуть смогли только где-то к обеду. Решил выпить пиво с Гариком, директором нашего музея, моим напарником и компаньоном. Оставили баннер на Галину Моисеевну и Лену, наших сотрудниц, и свалили.
Самая большая проблема во время авиасалона - взять пива и поесть. Цены ломовые, очереди бесконечные. С трудом, но нашли ларек, который был не на осадном положении. Взяли пару сарделек и две кружки пива. 'Пиво, конечно, дрянь. Одна пена. И за что только 40 рублей отдали? Ну да ладно. Холодное же'.
Сели. Отхлебнули. Вдруг рядом что-то загудело. 'Самолет?!' Такое впечатление, что тебе в ухо влетел большой стратегический бомбардировщик Ту-160. 'Нет. Не похоже. Шмель'. Здоровенный такой шмелище. Полосатый, черно-оранжевый. Красивый. Гудел, гудел вокруг моего стакана и... упал в пиво. 'Бултых!'
Тут-то я и вспомнил о своем слове. 'Ну чем не допельдон?! Представляете, сколько времени у меня ушло на то, чтобы объяснить, как долго и сложно мы добывали себе кусок хлеба и стакан воды, практически... как неандертальцы, а тут какой-то шмель, почуяв запах хмеля, спикировал прямо в мое пиво и лишил меня моей законной добычи. А тут достаточно сказать одно единственное слово 'допельдон' - и все поймут, о чем идет речь. Ведь если бы кто-то посчитал, сколько раз шмель или какое другое насекомое обламывало желающего выпить пива человека, то уверен, получилось бы достаточно внушительное число. А это уже статистика! И для этого вполне можно использовать одно слово вместо целого абзаца. А что? Без всякого пафоса говоришь 'у меня сегодня был допельдон' - и все понимают, что сегодня тебе в стакан с пивом упал шмель'. Пока я об этом думал, шмель отчаянно боролся за свою жизнь. Наконец, мне его стало жалко, и я... вылил пиво на землю.
Представляете, как на меня посмотрели окружающие, особенно те, кто стоял в этот момент в конце очереди.
Самое обидное, что шмель успел принять смертельную дозу алкоголя и... умер. 'Жаль, конечно, беднягу. Но кто меня пожалеет?' И тут я понял, что для подобного состояния, когда пива нет, а стоять в очереди - подвиг, уже придумали слово - и это слово 'облом'. Меня спас Гарик! Он перелил половину янтарного напитка из своего стакана в мой и сказал:
- Ладно, не горюй, давай лучше выпьем за меня!
'Вот это тост! Не, ладно, там за нас, или за наше безуспешное дело, или за упокой души шмеля. А тут... 'за меня', м-да...' Я недоуменно посмотрел Гарику в глаза. В ответ услышал:
- Знаешь, я скоро стану отцом!
Причем Гарик, который сидел напротив меня, не говорил мне эту фразу, а в буквальном смысле орал мне ее в лицо, потому что в этот момент над нашими головами как раз крутились на реактивных самолетах французские асы из команды 'Фречи Триколоре' и пронзали стрелой нарисованное сердце.
И снова в моей голове родился 'допельдон'. 'Вот! Вот отличное слово! Ведь, вместо целого предложения 'я скоро стану отцом', можно сказать коротко: 'Я - допельдон'. Здорово! И нагрузка на ухо гораздо меньше'. Говорить что-то в ответ просто не было смысла. Все равно Гарик не услышал бы. Поэтому я без слов поднял вверх большой палец, мы стукнули пластмассовые стаканы друг о друга. Надо бы, конечно, порадоваться за друга, но грохот стоял такой, что просто ничего не было слышно. Прочитал по губам, что жена на восьмом месяце беременности, а УЗИ показало, что будет девочка.
Тут я вспомнил про своего сына, про то, что не видел его уже почти две недели и что он еще не разу не был на этом грандиозном авиашоу. Достал мобильник, набрал номер сына, но, вместо привычно канючного 'Ну что тебе, пап?', услышал: 'Вызываемый Вами аппарат находится вне зоны досягаемости. Перезвоните позже'. Фак. Даже мелодичный женский голос не мог скрасить той тоски, которая появилась в моей груди от этих слов. 'Вне зоны досягаемости'.
В голове родилась мысль, чтобы подарить свое слово сотовому оператору. 'Пусть дамочка в телефоне говорит всего лишь одно мое слово. 'Допельдон!' Чего тянуть резину-то? И так понятно, что с сыном мне сейчас не поговорить. И не зачем слушать эту фразу, длиннющую, как забор летно-исследовательского института, и лишенную всякого положительного смысла'.
***
Ближе к вечеру телефон, до этого мертвым грузом лежащий на дне кармана моей джинсовой куртки, ожил. Сначала зашевелился, приятно щекоча пузо, а потом запищал, как маленький серый мышонок.
'Марина! Солнце мое!' Ей не терпелось рассказать мне самую главную новость дня. 'Вот уж действительно сегодня какой-то особенный день!'
Я был уверен, что ничего значительнее, чем новость о прибавлении в семействе друга, быть не может. Оказалось, что я ошибался! Причем существенно! То, что сказала мне Марина, вполне могло бы потянуть на то, чтобы я мог подарить этому событию свое новое слово. Безвозмездно. То есть даром. Помните Вику? 'Фею'? Ту самую, у которой мы пили 'Изумрудную лозу'? Так вот, эта фея совершенно недавно собралась выйти на работу после короткого шестимесячного декретного отпуска. Уже само это в наше время звучит героически. Не то, что решила выйти, а то, что шесть месяцев назад она решила родить ребенка. Одна, без мужа. Отец ребенка растворился в небытие сразу после того, как узнал о том, что 'фея' беременна. Обычное дело в наше время. Но она все равно решила рожать и родила. Отличного парня - Кирюху. В тот вечер, когда мы пили вино, он был у бабушки.
Так вот 'фея' работала на крупном предприятии руководителем отдела кадров, и, как девушка ответственная, она была абсолютным патриотом своей фирмы. Абсолютным, ну просто до неприличия. Настоящим ударником капиталистического труда.
Предприятие было очень крупное, с иностранным капиталом. И должность Вики была не последняя. Если не сказать больше. Фактически Вика была вторым человеком на этом заводе. На ней висели все трудовые взаимоотношения с коллективом. Попала она на эту должность не по протекции, а выдержав большой конкурс. И немало сделала на этом месте до того, как решилась на декрет (немало - это не то слово). Когда она пришла на свое, тогда еще новое место работы, отдела кадров как такового не существовало, и вся документация была в совсем запущенном состоянии. Вика почти год все восстанавливала и приводила в порядок. Собственно, когда 'случился' Кирюха, процесс оформления договоров, отпусков, больничных и прочих документов был полностью налажен и работал как часы. Девушки-помощницы вполне справлялись с текучкой, и отсутствие Вики на рабочем месте в течение полугода не могли ничего изменить. Полгода... Это она сама определила себе такой срок, когда на работе ничего сверхъестественного произойти не могло.
Генеральный директор предприятия со слезами на глазах провожал Вику в роддом и клятвенно обещал, что ее здесь все ждут. Как оказалось, генеральный директор сразу, как только Вика ушла, взял на работу свою любовницу. Под его чутким руководством она сделала стремительную карьеру, и к моменту выхода Виктории из декрета оказалась на ее, Викторином, месте.
'Мы в ваших услугах больше не нуждаемся!' - сказал в первый же день 'фее' новый начальник отдела, сидя в кожаном кресле за широченным столом и рассматривая свои накладные ногти. Сидела эта дамочка в только что отремонтированном кабинете. Причем средства на ремонт кабинета в бюджете запланированы не были, а рабочим уже на полмесяца задерживали зарплату. Вот когда мы втроем пили то самое вино, мы занимались как раз тем, что, как могли, отвлекали Вику от нехороших мыслей о несправедливости судьбы, и прочее бла-бла-бла.
Нет, кончать жизнь самоубийством как мать-одиночка, она, конечно, не собиралась. Вика держалась молодцом и уже договорилась о трех собеседованиях на следующий день. Специалисты ее уровня требовались везде. И это правда. Но специалисты без грудного ребенка. Справедливости ради надо сказать, что на следующий день Вике все отказали под всякими благовидными предлогами, хотя было понятно, что из-за ребенка.
'Мы в ваших услугах больше не нуждаемся!' - я однажды уже слышал такую фразу в свой адрес. Именно поэтому я дал себе зарок никогда больше не работать на чужого дядю, чтобы никогда больше не слышать таких слов в свой адрес. Поэтому я, как никто другой, понимал, что творится сейчас в душе у Вики. Я хоть не рожал, но у меня тоже в тот момент, когда я услышал эти слова, был маленький сын и еще молодая жена, которая не работала.
Так вот, когда мне позвонила Марина, то сообщила, что тот самый начальник отдела кадров, который указал Вике на дверь, уволен. Да-да! Представляете! И уволили любовницу вместе с шефом, генеральным директором.
На предприятие неожиданно приехала комиссия от учредителей компании, аж из самой Бельгии. Как оказалось, этот самый генеральный директор вместе со своей подругой успел такого наворотить на предприятии, что был выдворен за порог до окончания срока контракта. Причем незаконный ремонт кабинета - это был лишь маленький и не самый значительный эпизод, который попадал под статью 'нецелевое использование средств', попросту говоря, 'воровство'. Как известно, стройка и ремонт - самый надежный способ, чтобы умыкнуть бюджетные деньги. Мало того, в составе комиссии был человек, который лично знал нашу Вику, встречался с ней где-то на семинарах, и который объяснил председателю комиссии всю ситуацию. И 'фею' восстановили в должности с повышением оклада.
Каких-то два дня назад казалось, что у Вики нет никаких шансов. Ну не бывает в нашем мире справедливости! И вдруг такое! 'Вот уж поистине допельдон! Счастливый случай! Улыбка Бога, которая случается так редко'.
ПИЦЦА, ПИВО, СЕКС И DVD
Звонок Марины застал меня у входа в шале. В это время в небе над Жуковским порхал маленький спортивный самолет Як-52, в котором, если верить диктору, сидела женщина, мастер спорта по высшему пилотажу.
Самолетик крутился в небе, как пчела, и это было последнее выступление сегодняшнего дня. Пока Марина пересказывала мне рассказ своей подруги о том, как ее вызвал председатель комиссии, что говорил и как он при этом выглядел, я, будто радиокомпас, повернулся лицом в том направлении, где в этот момент, по моему мнению, и должна была находиться Марина. И направление это очень сильно совпадало с выходом с территории авиасалона. 'Скорее, скорее с этого пыльного и шумного поля к ней, к моей любимой! Снова через вторую проходную, мимо толпы посетителей, штурмующей автобусы. Пешком. И будто на крыльях. Не замечая расстояния, жары, духоты и песка, скрипящего на зубах!'
Каких-то двадцать минут - и вот я вошел в кабинет Марины. Она работала здесь же рядом, в небольшом и очень уютном кафе. Бухгалтером. Мой камертон где-то там внутри меня, в самой нижней части живота, начал свои колебательные движения. Я старался приостановить их невидимый бег, и это мне практически удалось. Хотя я знал, что это ненадолго, только до того момента, пока я не прикоснусь к ней.
- Сейчас-сейчас, пойдем! - сказала мне Марина, перекладывая какие-то бумаги и выбивая пальцами по клавишам калькулятора. - У меня где-то пятьсот рублей потерялись. Найду - и пойдем.
'О, как в эти моменты она прекрасна. Богиня чисел, королева порядка, неприступная, как крепость, и доступная, как жрица любви!'
И именно поэтому я намеренно не подошел к ней, а сел за соседний стол и посмотрел на нее. Через какое-то время Марина заметила мой пристальный взгляд и смутилась:
- Не смотри так на меня!
- Почему?
- Ты что давно меня не видел?
- Да, давно. Целую вечность!
- Не придумывай!
Даже не вооруженным глазом было видно, как между нами пробежала искра. Чтобы разрядить обстановку, Марина увела разговор в сторону:
- Расскажи, что там на аэрошоу?
- Да все нормально.
- А что с 'Копресом'?
Так называется фирма, от имени которой я носил письмена в Управление культуры.
- А ничего, Игорю удалось продлить срок подачи документов в казначейство до конца авиасалона, но это ведь все равно нереально!
Мне не хотелось говорить сейчас о делах. Внизу моего живота пульсировал камертон. И стрелка уже вот-вот должна была замереть в верхней точке. Марина улыбалась, отвечая на мои призывные знаки глазами, но от темы не удалялась. 'Нереально! Уж кому как не ей это известно. Ведь нужно представить баланс предприятия с отметкой налоговой инспекции. А подделывать печать этой организации никто не возьмется...'
- Может быть, можно заменить 'Копрес' на какую-то другую фирму? - спросила Марина.
- Не знаю, завтра спрошу у Игоря, он сказал, что возьмет все разборки с Управлением культуры на себя.
Я встал со стула, обошел стол и прижался своими губами к губам Марины. Она, смеясь, отстранилась:
- Что ты делаешь? А если кто войдет?!
- Ну и пусть! Пусть все видят, как я тебя люблю!
И она снова улыбнулась. 'Эта 'улыбка Мадонны' сводит меня с ума!' Я взвыл в потолок и плюхнулся назад на свое место. Я знал, пока эти проклятые пятьсот рублей не будут найдены, Марина не двинется с места.
Мне ничего не оставалось делать, как перекладывать мелкие предметы на столе и успокаивать свой камертон. Две кнопки, шесть скрепок, одна из них разогнута, одна булавка. Десять копеек. Колпачок от шариковой ручки. Все это вытянулось в одну прямую линию, от одного края стола в сторону другого края. 'Не хватает!' Я поискал глазами, чтобы такое положить, чтобы точно достать край стола. Карандаш. Лег нормально, но стержень чуть-чуть выступал за край. Это меня раздражало, и я сомкнул свою стройную линию. А затем снова начал выкладывать все в прямую линию, хоть и знал, что все равно в конце стержень карандаша будет выглядывать за край. Камертон внутри меня мерно отсчитывал время, которое я считал потерянным и выкинутым из жизни. 'Ну почему так долго? Почему?'
К столу Марины потянулись повара и официанты. За зарплатой. Она разделалась с ними лихо, не отрываясь от поиска проклятой пятисотки. Зашел водитель. Взял денег на закупку и бензин. Позвонил директор, оставил распоряжения на завтра. А я все сидел и выкладывал свою линию. Наконец, не выдержал и сломал кончик карандаша. И сразу в голове родилось слово 'допельдон'. 'Вот это да?! Почему в этот момент у меня родилось это слово? Аккурат, вместе с хрустом сухого дерева'. Я посмотрел на Марину, она перехватила мой тоскливый взгляд и смутилась:
- Сейчас-сейчас, еще в одном месте посмотрю - и пойдем!
- Да не спеши, ищи свои деньги спокойно, - успокоил я ее. - Мы же ведь сегодня никуда не спешим?
- Если тебе никуда не надо, то я совершенно свободна.
- А свекор?
- Его не будет.
- Свекровь?
- На даче.
- Вовка?
- С ней.
- Ну вот, видишь, все отлично, я тоже свободен, - улыбнулся я, успокаивая свой живот. - Дай мне точилку.
- Зачем?
- Карандаш сломался.
Марина протянула точилку в виде космической ракеты. Я покрутил ее в руке, а потом начал выкладывать свою линию. Одна скрепка. Еще... Еще... Еще... Еще... Еще... Еще... Еще... Булавка... Десять копеек.... Еще одна скрепка. Та, которая разогнута. Потом схитрил. Разогнул еще одну скрепку. У меня осталось как раз расстояние, чтобы положить ракету. Все сошлось. От края до края. Что называется тютелька в тютельку. И снова в моей голове пронеслось: 'Допельдон!'
Именно в этот момент Марина закрыла свой гроссбух и произнесла сокровенное:
- Все, пошли!
- Нашла?
- Нашла.
Дзинь! Струна лопнула, и камертон начал раскачиваться. Мы вышли на улицу, держась за руки. Энергия спокойно переливалась от меня к ней и обратно. Жара уже спала, появился легкий ветерок. 'Приятно!' По дороге обсуждали, что будем есть на ужин. Это уже было похоже на ритуал, потому что после долгих гастрономических споров мы одновременно пришли к выводу, что самым замечательным блюдом для сегодняшнего вечера будет пиво и пицца.
Пиво 'Жигулевское' в пластиковых бутылках, но чтобы обязательно рязанское. Коричневая пробка. Безо всяких надписей сверху. Это важно, потому что есть еще 'Жигули' Очаковского завода. Черная пробка с фирменной надписью 'Очаково'. Так вот, это совершенно не то. Совершенно. У рязанского пива сохранился настоящий запах хмеля и чуть горьковатый привкус, а очаковское пиво безвкусное. 'От него только в туалет хорошо бегать. Быстрая реакция'.
'Пицца...' Если Вы когда-нибудь будете в нашем городе, то непременно закажите себе нашу, жуковскую пиццу. Запишите телефончик: 7-53-13. Контора называется 'Пицца приехала'. Здесь пиццу делают золотыми руками. И это не просто слова.
Тесто действительно катается тут же, на месте. Никаких полуфабрикатов. Затем его запекают на открытом огне, на нормальном растительном масле, и наполняют разными ингредиентами. На выбор. По телефону Вам будут навязывать 'Маргариту' - это густая смесь из мяса и овощей - или 'Максиму', где тоже всего навалено по-максимуму. Но вы откажитесь и закажите 'Ветчинку'. Только обязательно попросите дополнительно добавить в нее сыра. Так и скажите: 'Ветчинка плюс сыр, пожалуйста!' Хотя нет, может быть, к тому времени она будет уже называться 'Допельдон'.
Честное слово, нет ничего вкуснее этой пиццы. Там нет никакого лишнего вкуса, только хлеб, только ветчина и сыр. Сыра много, и он растекается ровным слоем по всей поверхности пиццы, оставив лишь небольшие розовые островки. Пицца обязательно разрезана на восемь разных кусочков. Есть кусочек поменьше, есть побольше. Каждый найдет себе свой размер. Пицца очень удобная. Если заказываешь на троих, то ее как раз хватает на всех, а если на двоих, то хватает, чтобы наесться и еще чуть-чуть на завтрак. В течение часа по любому адресу в черте нашего города вам привезут этот маленький кусочек горячего солнца диаметром сорок сантиметров. По городу его возят в специальных пенопластовых коробках, которые отлично сохраняют тепло. Так что можете не сомневаться, Вам его привезут в наилучшем виде, что называется 'с пылу, с жару'.
Вот и мы не сомневались, что нам привезут нашу любимую пиццу точно в срок. С мобильника сделав заказ, мы успели зайти в магазин, взяли пиво и дошли (или скорее добежали) до Марининой квартиры.
К этому времени камертон раскачался уже до такой степени, что мы вывалились из лифта склеенные поцелуем и были, как сиамские близнецы. Мы поставили рекорд по вскрыванию дверей и ворвались в прихожую. Но упасть на пол было бы преступлением. На нас - слой пыли и пота. Целый день стояла нестерпимая жара. У меня вообще шея обгорела. И спасение от этого - душ. Хороший, освежающий душ.
С трудом разлепились и посмотрели друг другу в глаза. 'Ну, кто первый?!' Я уступил. Не без тайного умысла. 'Обожаю, когда Марина выходит из ванной комнаты. Словно Венера из пены морской. Вся такая свежая, пахнущая чем-то невообразимо возбуждающим, завернутая в большое махровое полотенце'. Вытирая мокрые волосы, намазывая какой-то крем на лицо, Марина прошла в спальную комнату, упала на постель и сказала:
- Ох, как я устала!
А мой камертон, к тому моменту несколько успокоившийся, снова начал раскачиваться.
- Давай, ставь фильм, посмотрим! - попросила принцесса.
- Сейчас, только ополоснусь! - ответил я и скрылся в ванной.
Я вернулся через несколько минут, также завернутый в полотенце. Принцесса лежала в постели, скорее полулежит, опираясь спиной на подушку. В комнате царил полумрак. Свет только от телевизора, на котором застыла картинка с кадрами фильма 'Мама, не горюй'. Как раз на том самом месте, где мы закончили смотреть вчера.
В приоткрытое окно доносился шум засыпающего города. Далекие гудки паровоза, голоса молодежи на лавочке под окном. К подъезду подъехала машина. Хлопнула дверь.
В одной руке у Марины сигарета. В другой руке - пульт от телевизора. Марина нажала на кнопку 'пуск' - и картинка телевизора ожила. Звук фильма оглушил. На экране телевизора появилась дорожка, снижающая уровень звука.
Я сел на край постели и налил в бокалы пиво. Один протянул Марине и спросил:
- Что? Будем смотреть фильм?
- Не знаю, - в темноте не видно, как она пожала плечами. - А ты что предлагаешь?
- Как скажешь, можем и кино посмотреть, - ответил я и наклонился, чтобы поцеловать Марину в мизинчик.
Это единственная эрогенная зона на теле Марины, до которой я мог дотянуться, не расплескав пива. Она вздрогнула и поджала ногу.
- Не надо. Мы же решили кино смотреть!
- Конечно... решили!
Я поставил бокал на пол и, разворачиваясь, лег на живот так, чтобы было удобно целовать ее ноги. Коснулся губами ее лодыжек. Самых красивых лодыжек в мире, тонких и сильных, как у лани. Именно в этот момент я понял смысл выражения 'дрожащая лань', потому что Марина глубоко вздохнула, и ее ноги начали дрожать. Эта дрожь есть отражение моего камертона, который пульсировал все это время в нижней части моего живота.
Скользя по тонкой и хрустящей простыни, я покрыл поцелуй за поцелуем все ноги Марины. Мне хотелось покрыть поцелуями каждый сантиметр ее прекрасного тела, и с каждым прикосновением губами я все ближе и ближе подбирался к ее цветку. В темноте не видно, но я ощущал по аромату, что он вот-вот уже должен раскрыться.
И вот мои губы коснулись лепестков, тонких и нежных, как у розы. Я вдохнул их запах, и у меня начала кружиться голова. Марина тихонько застонала. Я поднял голову и увидел, как плавно качается ее грудь. Марина старалась не дышать, ей было неудобно. В руках пиво и сигарета. Пепел вот-вот должен был упасть на простыню. Я остановился и, отжавшись на руках, выпрямился. Сейчас я был похож на оскалившегося волка, который склонился над своей жертвой. Марина поставила бокал на стол, стряхнула пепел в пепельницу и положила рядом сигарету. Дымок тонкой струйкой поднялся вверх, добавляя к запахам, которые витали в воздухе, тонкий аромат табака (Марина курит дорогие, 'Давидофф').
Все, теперь ее руки были свободны, она погладила мои волосы, притягивая меня к себе. Я не удержался на руках и упал ей на грудь. Последовала короткая борьба, и вот уже Марина на мне сверху, и я почувствовал, что полностью вошел в нее. Мягко и естественно, как в поднимающееся тесто. Марина откинулась чуть назад и начала плавные волновые движения. В сумраке комнаты были видны только ее очертания, тело принцессы полностью загородило экран телевизора и как будто светилось изнутри. Мешали только голоса фильма. Я помог Марине найти ритм и одновременно искал пульт. Это немного отвлекло. А мне это и надо было, чтобы не достичь вершины раньше нее. Наконец, я нащупал пульт и выключил телевизор. Комната мгновенно окунулась в темноту и тишину, которая прерывалась только нашим ритмичным дыханием. Теперь Марину уже совсем не было видно. И это позволяло ей полностью расслабиться (как и любая красивая женщина, она не любит, когда на нее смотрит партнер, и может полностью раскрыться только в темноте). И вот мы поплыли с ней, плавно перебираясь с волны на волну, с каждым разом взбираясь все выше и выше. Мой камертон уже давно не бился, стрелка застыла и была напряжена до предела в верхней точке. Я почувствовал, что обгоняю свою принцессу в гонке за удовольствием, поэтому старался отвлечься. Я хотел, чтобы она опередила меня. Но Марина необыкновенно чуткая. Она кожей ощутила, что я ухожу от нее, положила мне руку на грудь и начала гладить мои соски. Теперь уже я не выдержал и издал стон. С трудом выдавил из себя: 'Наверное, надо позаботиться о безопасности?' Марина наклонилась вперед и достала из-под подушки заранее приготовленный презерватив. Я зубами разорвал оболочку и достал колечко с запахом апельсина.
Марина чуть привстала, выпуская меня, и я быстро надел презерватив на себя. Это движение настолько у нас отработано, что мы практически не останавливаемся в нашем беге по волнам. Я снова вошел в нее, на этот раз неистово обхватив руками ее бедра. Принцесса не маленькая девочка, но у меня все равно достаточно сил, чтобы поднять ее над собой и войти как можно глубже. Мы начали плавно раскачиваться, я с каждым разом увеличивал амплитуду.
Я почувствовал, как ее внутренние мышцы напряглись и обхватили меня в тугое кольцо. 'Значит, Марина уже на вершине, но теперь и меня ничего не держит'. Я отпустил себя и взорвался. Одновременно с ней. Перед глазами замелькали звездочки, а Марина бессильно упала на меня. Какое-то время я еще чувствовал, как ее мышцы пытались выжать из меня последние соки. Но это бесполезно, их и так уже нет. Я отдал себя всего без остатка.
- Мне так хорошо! - прошептала Марина, а я молчал и только гладил ее по голове, вдыхая запах ее волос, уже высохших и пахнущих сеном.
'Зачем что-то говорить, если и так все понятно?' И в этот момент раздался звонок домофона. Марина вздрогнула, напряглась и посмотрела на меня. В темноте я с трудом увидел ее глаза. В них застыл немой вопрос: 'Кто это?' Я догадался, что Марина перебирает в голове возможные варианты, но самого простого ответа, того, что лежит на поверхности, не видит. Я улыбнулся, прижал принцессу к груди, перевернул на спину и рассмеялся: 'Пицца приехала!'
Марина расслабила свои мышцы и выпустила меня на свободу. Я вскочил, в темноте нащупал брюки и с криком 'Сейчас! Сейчас!' выскочил в коридор. Не уверен, правда, что меня кто-то слышал, но я, продолжая кричать, подбежал к домофону и снял трубку.
- Пиццу заказывали! - услышал я голос разносчика.
- Да, конечно!
Пока разносчик поднимался на четвертый этаж, я успел одеться и открыть все двери.
- Спасибо! - сказал я и вручил деньги.
Взамен я получил безумно вкусно пахнущий белый квадрат.
- Приятного аппетита!
Руки через картон ощутили тепло, по коридору распространился аромат свежего теста, перемешанного с ветчиной и сыром, от которого начало сосать под ложечкой. Только сейчас я вспомнил, что не завтракал и практически не обедал. 'Разве можно назвать обедом одну сардельку с половиной кружки пива?!'
Я закрыл за собой все двери и вернулся в комнату. В темноте был виден только красный огонек сигареты. Значит, где-то там губы моей принцессы, мягкие и сладкие, как дольки дыни.
- Неужели уже прошел целый час?! - спросила моя принцесса.
- Не уже, а всего лишь час! Когда мы заказывали пиццу, было восемь, а сейчас девять!
Электронный циферблат будильника возле постели как раз только что перескочил с 20:59 на 21:00.
Марина выпустила кольцо дыма в потолок:
- О господи, я думала, что прошло уже часа три или четыре!
- Ну, все правильно, счастливые часов не наблюдают! - ответил я и положил коробку с пиццей на край постели. - Надеюсь, что тебе было хорошо!
Вместо ответа Марина протянула ко мне руки и сказала:
- Иди скорее ко мне!
Я лег с ней рядом. Обнял. Ее кожа такая бархатная и нежная, что я снова ощутил внутри себя некую пульсацию.
- Так хорошо мне уже было с тобой один раз, - намекнула Марина на то, что мы достигали уже вершины одновременно.
- Два. Второй раз было в гараже у Вики. Помнишь?!
- Помню, - Марина прижалась ко мне. - А первый раз помнишь?
- Помню!
И мы рассмеялись, потому что первый раз было на мой день рождения.
Мы сняли тогда номер в одном доме отдыха, и, когда заселялись, я перепутал двери. Вместо своего номера, открыл дверь подсобного помещения, где хранились швабры и прочий инвентарь горничных. 'Ничего, и здесь тоже люди живут', - в этот момент было 'написано' на моем лице. Потом Марина, часто рассказывая это эпизод, говорила, что я хотел запереть свою принцессу в шкаф. На самом деле, я встретил охранника, соседа по дому, который узнал меня, и мне очень хотелось скрыться где-нибудь.