Семёнов Игорь. Поэтический куб 2012. Сечения. Часть вторая

КУБ-2012. Сечения (продолжение)

Номинация третья: "Сон и явь"

Конечно же, очень рад, что все, за голосовал в первом туре, в шорт-лист прошли.

1. Jacqueline

Обычная история

Подобно паре звёзд, давно потухших,

В пустыне мироздания забытых,

Два человека, потерявших души,

Бредут устало по своим орбитам

Сквозь череду восходов и закатов,

Вдоль вешек никому не нужных целей,

Порой пытаясь обрести утрату

В обманчивом тепле чужих постелей...

А души, навсегда оставшись в лунной

Последней ночи длинного романа,

Идут в обнимку по песчаным дюнам

Cote d"Argent, смеясь и строя планы....

В первом туре конкурса я проголосовал за это произведение. Мнение не изменилось.

Грустно стало... Вроде и ситуация описана обыкновеннейшая, а впечатляет. На то и поэзия. Браво!

Иные комментарии не нужны. Думаю, что меньше трёх баллов не выставлю.

2. Алексеев А.

Сон в лунную ночь

...Побудь со мной немножко,

Огонь моей свечи,

Звезда моей ночИ,

Свет моего окошка;

Побудь и помолчи.

И приласкайся кошкой,

Прелестнейшая крошка,

Мираж,

Мечта мужчин...

Ты дразнишь - не нарочно,

Ты зла - не без причин.

Из всех моих кручин

Кручины нет роскошней.

А как твой взор лучист,

И просто чудо - ножки!

Ходить бы им в сапожках

Дорожкой из парчи;

Тебе б на платье - брошку

И к счастию - ключи...

О, сердце, не стучи -

Ведь это понарошку

Пронзают как мечи

Луны свирепой рожки...

В рогожке да на дрожках

Дух снов из сна умчи.

В первом туре я за это стихотворение не голосовал.

Начну с того, что, как мне кажется, здесь в первой строфе слишком много однотипных местоимений. Рифмовка а-ля: "немножко-кошка-крошка-брошка-сапожки-рожки-дрожки-понарошку" как-то не впечатлила. Вторая цепочка рифм несколько оригинальней смотрится. Не понял, отчего слово мираж графически выделено автором в отдельную строку - содержанием не оправдано.

Ныне тоже за это произведение не проголосую.

3. Андеев А.

Дни-сны

Дни

как

цветные

горошины

брошены.

Так,

кое-как,

невпопад,

ряд на ряд.

Сны

чьей-то

властной

рукою

уложены

праздничной

лентой,

тропою

ухоженной.

Кружат

непрошенным,

душат

непрожитым.

Словно всё

кружевом

ложного

сложено.

Слажено.

Сглажено?

Сглажено...

СлАжано.

Важно ль всё...

В первом туре я за это стихотворение не голосовал.

И вновь я не понял выбранной автором графики. А в конце, на мой взгляд, лучше бы смотрелся вопросительный знак. Но это личное мнение, замечанием не является. К технике претензий нет. Теме номинации вполне соответствует. В целом добротно, выверено. И с эмоциями всё в порядке, точнее, с их выражением. даже могу сказать, что мне понравилось (пусть и без бурных восторгов). Что ж мне ещё надо-то? Сам не знаю. Наверное, просто сравниваю с другими конкурсными произведениями. Хотя, возможно, один балл поставлю. Но не больше.

4. Андрощук И.

Кентавр

Выхожу из стены, как выходят слепые из плена,

А потом, как мустанг, пораженный копьем на бегу,

Перед спящей тобой упаду на четыре колена,

Зарыдаю во сне. И проснуться уже не смогу.

Чуть глаза приоткрыв, ты увидишь одними белками,

Как в оранжевом свете клубится светящийся снег,

И к тебе простирает кровавое сердце из камня

Полуявь, полусон, полуконь и чуть-чуть человек.

Ты забудешь. Ведь сны иногда и ужаснее видят.

Поутру ты вернешься к делам безнадежно живых.

И кому-то расскажешь: "Приснился кошмар по Майн Риду.

Только всадник - нормальный. А конь - не имел головы.

И за это произведение в первом туре я свой голос тоже не отдавал. Некоторые моменты помешали.

В целом-то стихотворение очень удачное. Яркие, живые образы, сочный язык. Читал с удовольствием. Жутковатая нарисована картинка, особливо: "ты увидишь одними белками". Есть небольшое замечание по падежам: "Приснился кошмар по Майн Риду" - понимаю, что в разговоре мы так часто употребляем, и, поскольку сей оборот употреблён в рамках прямой речи, возможно, он в данном случае и допустим. Но правильнее всё же: "Приснился кошмар по МайнУ Риду", поскольку такие иностранные мужские имена склоняются по падежам. Впрочем, я и сам в разговоре частенько так выражаюсь.

Не очень удачно с точки зрения логики выражение "упаду на четыре колена" применительно к существу с конскими ногами. Поскольку коленей у лошади всего два: на задних ногах, да и те столь высоко (почти на уровне паха), спрятаны они под широкой фасцией бедра, так что на них припасть весьма проблематично. На передних же ногах у лошади есть плечо, есть локоть, есть запястье. А вот коленей у передних ног пока не обнаружено. Жаль, конечно, образ был интересный нарисован. Но, лучше бы, иными словами, без конфликтов с анатомией. Мы ж с вами не Латынина, чтобы всё, что угодно, в текстах себе позволять.

К технике у меня претензий нет. Ритм, размер - в порядке. Рифмы - практически в норме, за исключением, пожалуй, парочки "снег - человек". Теме номинации соответствует полностью.

И всё же требует доработки. Так что во втором туре я вряд ли что поставлю, если только других кандидатов на "единичку" не наберу.

5. Бродский В.

Мы ша...

Мы шаманское пили,

рас пилили мы торт,

гните петтинг, а пыли,

гнили пилинг - не то.

В атмосфере осенней

Смелой Груши бок ал,

зажигали в бассейне:

за бокалом вокал.

И пока нам по кайфу

трах, пока мы не прах,

на прогноз и на Хайфу

пьян и сыт наш аллах.

Рас ширяй горизонты,

раздвигай красоту,

если правда масон ты,

не храпи на посту.

В первом туре это стихотворение я счёл недостаточно хорошим для шорт-листа.

Перечитываю внимательнее, с учётом, что автор очень неоднозначен, и творчество у него весьма и весьма неровное. Тем паче, что в данном случае перед нами плод некоего словотворческого эксперимента.

Увы и ах! Я не Умберто Эко, не Юрий Казарин, не Людмила Бабенко, подобно им, уверенно бродить в дебрях непролазных семантики-семиотики и прочих лингвистических премудростей не умею. Потому в полной мере результат эксперимента оценить не смогу. Хорошо хоть, что не как у Хлебникова с Бурлюком, а то бы вообще вывих извилин заработал. Так что оценивать буду, как умею, уж извините. Ей-богу, ни к кому из конкурсантов предвзято не отношусь.

Технически (ритм, размер, рифма) стихотворение считаю практически безупречным. Соответствие теме, пусть и с шестнадцатого прочтения, углядел.

Но поставить за это творчество во втором туре хотя бы один балл не могу - не лежит душа. Воспринимаю не более, чем тренировочным упражнением для отработки навыков стихосложения. Вроде как у П.А. Вяземского "Надо помянуть" (хотя нонешние рэперы это княжеское упражнение в рифмовке подлинным шедевром бы назвали).

6. Бурель Л.

Сон нежности рождает нежность

Случайных мыслей суета,

друг другу - лишь кивок небрежный.

На дно души упала нежность,

парить над пропастью устав.

Уснула, но не умерла,

возможно, впала в летаргию.

Во сне мы видимся другими,

нездешними. И мера зла,

от возмущения шурша,

разбросана по свету ветром.

А, впрочем, главное не в этом:

согрета нежностью душа.

А вот за это я в первом туре свой голос отдал. И ныне что-то, да выставлю, с нулём не останется.

Не понравилась рифма в паре "летаргию - другими". Зато стихотворение в целом очень понравилось. Тихое, доброе, певучее. Несколько сомневался по поводу соответствия теме. Убедил себя в том, что с этим всё в порядке.

7. Быстров К.

Привет Морфею

Вы пробовали небыль вспоминать?

Хотя бы иногда, чтоб сон прогнать

Среди простуженной, заиндевевшей ночи,

Когда Морфей, бродяга, смеживает очи,

Еще не зная, что теперь ночами спать

Не принято, и снов никто не хочет.

Упрямый, не признал проклятый век,

В котором даже самый первый снег

Умрет просоленным, безжизненным отвалом,

Сползая в арматурные забрала,

Туда, где яд и хмарь подземных рек.

Чудесен мир...

Да вот чудес в нем - мало...

Прощайте Боги, здравствуй Человек.

Прощайте боги.

Здравствуй мой собрат.

Покуда жив, тебе я буду рад

И верен буду, нечего стыдиться.

Мне слишком долго видеть эти лица,

Привычный повседневный маскарад.

Но жив Морфей...

Хоть что-то, да присниться...

Хоть что-то

В столь зацикленный уклад,

Протиснется меж пьянок и зарплат,

Меж серых в пустоту очередей,

Меж городов, людей и не людей,

Меж фонарей, углов и постовых,

Меж переулков, луж и мостовых,

Меж окон, стен, полов и потолков,

Меж клеток, лестниц, петель и замков.

В первом туре за это произведение я не голосовал, хоть поначалу и собирался.

При беглом прочтении всё понравилось. Стиль, лексика, кои, не хромая, не страдая излишествами, отливаются в единое Смыслом.

Но, блин, зачем было так жутко рифмовать первую строку? "Вспоминать-прогнать-спать" - фиг с ним, что глаголы, так ведь и рифмой это назвать не могу. А "троица": "ночи-очи-хочет" - уж слишком банально, была бы стилизация под народное что-то, сгодилось бы, а так...

В четвёртой строфе орфография: в слове "присниться" мягкий знак был лишним. И срифмовано оно, увы, со словом "стыдиться". В последней строфе не могу считать рифмами пары "очередей-людей", "потолков-замков".

И очень сильно мешает то, что все четыре строфы разные. В первой строфе шесть строк, во второй строфе, при той же структуре чередования рифм, вдруг появляется седьмая строчка, которая рифмуется с первой,второй и пятой. В третьей строфе вновь шесть строк и порядок, как в первой. Ожидаю, что четвёртая строфа структурно повторит вторую. Ан нет! Строк стало аж восемь при четырёх рифмах. При этом я "Хоть что-то" и "Прощайте боги" за отдельные строки не считал. И длина строк скачет. Как-то уж слишком неряшливо получается.

Так что ни балла во втором туре не дам. А, ежели доработать, прекрасная вещица может получиться.

8. Воронина Т.

Яблоко. Микс

Полдень. Июль. Небосвод

Жарит яичницу на сковородке...

Время то спит, то бежит, то бредет,

Вьется, а я - посередке...

Время схлестнулось петлей -

Мне б дотянуться до райского древа!

Только смеется с ветвей надо мной

Птица ли, львица ли, дева...

Пряный обжег аромат -

Царскую, видно, дают медовуху.

Ангелы ль, аисты так и кружат,

Что-то бормочут на ухо...

Врат скрежетание, визг...

Я не смогла до вершины добраться.

Мчатся качели стремительно вниз,

Калейдоскоп декораций...

...Мух дребезжащий балет

Па вытворяет в оконном квадрате...

Дрогнула стрелка... На белом столе

Красное яблоко, скатерть.

В первом туре голосовал "за" без сомнений.

Экая вкусная штукенция получилась. С.Дали со своим сном о полёте мухи над гранатом отдыхает. Эта картинка гораздо интереснее. Причём, кто не понял и патриотичнее! Ведь там, в стихотворении, наши родные, рассейские мухи куда как сознательнее гишпанского непотребства, оне на яблочко не гадют, оне у окна маячут, в стекло тычутся, вольной волюшки ищут. То есть: яблоки - отдельно, мухи - отдельно, как президент в своё время и завещал.

Во второй строфе последнюю строку лучше бы было слегка изменить на: "Птица ли, львица ли, дева ль..." Иных замечаний нема.

Не знаю, как с "шестёрками" получится, их ведь всего две позволено, но "трояк"-то я точно влеплю. Спасибо, Татьяна!

9. Гаврильченко А.

Мечта

лететь

горящей кометой с хвостом волос

бежать

медведицей лунной к созвездьям рек

грустить

о чувстве которое не сбылось

и течь

росой на рассвете вечерних век

как страсть

которой излиться бы через край

и смерть

которой выкашивать трын-траву

как свет

которому сеять лучи добра

и жизнь

которой любуюсь но не живу

В первом туре голосовал "за", не задумываясь. А ныне - в больших раздумьях. Почему? Попытаюсь объяснить. неизбежно буду повторяться, поскольку о подобном уже писал в первой части обзора.

Содержание стихотворения мне чрезвычайно понравилось. Финал - великолепен. Соответствие теме номинации после долгих раздумий решил сомнению не подвергать. Претензия всего к одной рифме: пара "через край - добра" доверия не вызывает.

Все претензии к оформлению. К чему такие эксперименты? Впрочем, это даже экспериментрированием не назвать. Скорее, неудачной попыткой быть оригинальнее. Ну, написали всё без заглавных букв, ну, отреклись от знаков препинания... И что? Чем это оправдывается? Глубины замысла сего не уяснил. Полисемантической особенностью счесть не могу, уж извините.

Посему и при голосовании максимум, что выставлю, это один балл. При условии, если не будет достаточного количества кандидатов с уважительным отношением к знакам препинания.

10. Голиков А.

Толкование сновидений

Мне снился странный, необычный сон,

в котором я, незрим и невесом,

бродил по улицам бессмертного творца,

а там им, улицам, ни края, ни конца.

Там под ногами прах всех канувших в веках,

ошибки молодости, вера, страх

и траур сумерек, какая-то печаль...

А может, здесь начало всех начал?

Значенья не имеют тут года,

Здесь вечность из-за каждого угла

смотрела долго и дарила вслед

тяжёлый взгляд, убийцу-пистолет.

Тут обретают плоть угаснувшие сны,

Хочу быть вечен так же, как они.

Однако звёзды плыли в глубине

В том небе, что всегда жило во мне.

И я здесь плыл и ни о чём

Не мог не думать, но обо всём

и передумал, и пришёл к тому,

что лучше жить, а не играть в войну.

Я ведь из тех, кто просто в вышине,

Но помню то, что мы во сне

живём и тащим в тишину,

Что громче. Ту же, мать, войну...

Себя я сущностью, пришедшую извне,

здесь ощущаю полно, как нигде.

Я тот осколок, просто вещь в себе,

Я то, что постоянно снится мне...

Мне этот странный, нереальный сон

Напомнил вдруг подспудно и о том,

что и в реальности, как ни изменчива она,

мы суть осколки... Из того же, в общем, сна...

И вновь, в погоне неизвестно зачем, немотивированная и неоправданная смыслом графика. Что за страсть располагать строки по центру? Не понимаю. Ладно бы, по смыслу что-то требовало, или какой-то рисунок (опять-таки - иллюстрирующий текст) в результате получался. А так... Впрочем, автор считает именно это стихотворение своим лучшим. Спорить не будем, будем разбирать то, что представлено.

В первом туре за это стихотворение я не голосовал.

По содержанию - только комплименты. Закончено: совсем замечательно, лучше не бывает. Но при всём при том тяжеловато читать - по причине неровного ритма. С рифмами не совсем порядок. Пара "тут года - угла" - не рифма совсем. "Угаснувшие сны - как они" - аналогично. "Ни о чём - обо всём" - то же самое. "К тому - в войну" - сами видите. И, если далее пары " в вышине - мы во сне" и "в тишину - мать, войну" рифмами счесть можно (есть некое созвучие), то следующие четыре строки - жутко: "извне -как нигде", "вещь в себе - снится мне"! Нельзя так неряшливо обращаться с качественным по смыслу содержанием! Это просто неуважение к собственным мыслям. Ну, и последние четыре строки срифмованными назвать тоже не могу.

Так что при голосовании пройду мимо, ничего не поставив. А жаль. Чуток бы доработали...

11. Грэй Л.

Правда о неправде

Будильник охрип, две минуты до первой пары,

А он не в себе: будто все еще дышит паром,

Сливает на гарду вражеские удары,

И не покрывало в красных цветах, а снег.

Утрами он хлещет тоску из кофейных кружек:

Реальность поймала, теперь понесет, закружит.

Зачем ему Питер? - Наследник под Лиддом нужен,

И место его не здесь, а в бою, во сне!

...Рука механически ставит на карте росчерк

Крест-накрест, сегодня к востоку от Лиддской рощи:

Еще один друг, который вставать не хочет,

И сотня других, кого он не знал в лицо.

Он бьет все безжалостней. В голову. Корпус. Голень.

Король, Ваш наследник неизлечимо болен

Не девками, не войной и не алкоголем...

Корону и жизнь готов поменять на сон.

Не трус, не изменник - просто устал до дрожи.

Он к ночи забудет, как этот день был прожит.

Закроет глаза и к чьим-то ногам положит

Всю чертову быль за эти вот миражи,

Где будет земля не диском, а целым шаром,

Где скажут: "Ты, друг, лечился бы от кошмаров",

Где надо идти не в расход, а в ГУАП на пары...

Где он - тот дурак, которому скучно жить.

В первом туре этому произведению я своего голоса не отдал.

Сюжет интересный. Образ мечтателя можно назвать типичным (и, наверное, не только для нашего времени). Выбранная форма понравилась.

"Хлещет тоску из кофейных кружек" - замечательно сказано!

А вот порядок расстановки слов в некоторых фразах показался... каким-то нерусским, что ли. Мы ведь так обычно не выражаемся. Даже при том, что русский язык позволяет очень много вольностей в чередовании слов. Понятно, что таким образом текст втискивался автором в рамки выбранного размера и ритма. Понятно, но не оправдывает.

Немного надо подправить предложение: "Закроет глаза и к чьим-то ногам положит/ Всю чёртову быль за эти вот миражи..." А то получается (особенно при беглом прочтении), что персонаж сначала закроент глаза, а затем положит их к чьим-то ногам! Как вариант изменения: "Он к ночи забудет, как этот день был прожит. Лишь смежив глаза, сразу к чьим-то ногам положит всю чёртову быль - за такие вот миражи, в которых будет земля не диском, а целым шаром..." В данном варианте я не пытался исправить, к примеру, не понравившуюся мне "чёртову" - здесь больше подошло бы что-то другое, точнее выражающее эмоции героя: что-то из синонимов "постылый", "чуждый", да пусть даже "надоевший", "обрыдлый" (хотя второй вариант существенно дальше от описываемых чувств). Из неудачной лексики приведу ещё: "Где надо идти не в расход" (какой? куда? Да и термин-то : то ль из бухгалтерии, то ль из времён гражданской войны в России - здесь совсем не к месту), "дышит паром" (даже, если подразумевался пар изо рта или парящая кровь).

"В голову. Корпус. Голень" - думаю, что лучше или через запятую, или, если оставить точки (чтобы подчеркнуть отрывистость действий героя), то добавить в каждом случае предлог "в".

Так что при голосовании в финале прохожу мимо.

12. Гулевич С.

Явь как сон

В который раз, "ликуя и скорбя",

"Мне снилась осень в полусвете" тусклом

С тобой навеки связан странным чувством,

Тебя искал, но не было тебя.

"Дай явь, как сон. Явись ко мне" во сне

Измучь меня любовным ритуалом,

Проникни в сердце изумрудным жалом,

В плену простынь не дай проснуться мне.

Явись ко мне "с огнем, но не мечом".

Спали мне душу, как Сцевола руку.

Тебя я принимаю, словно муку,

И "не жалею больше ни о чем".

Мне все равно, во сне иль наяву

Ты стала моим бонусом однажды,

Любовь я утоляю, словно жажду,

Пока я сплю, возможно, я живу.

Вопрос досужий - "быть или не быть?"

Ведь "жизнь - обман с чарующей тоскою".

Явись ко мне - и я тебе открою

Ту правду, что пора уж позабыть.

Мы оба спим. Чтоб это прояснить,

Сейчас "тебя со смехом ущипну я".

И вновь "существованья ткань сквозную"

Прошьет "времен связующая нить".

За это стихотворение на первом этапе конкурса я не голосовал.

Хотя стихотворение понравилось. Особенно призывы героя "Проникни в сердце изумрудным жалом", "Спали мне душу, как Сцевола руку". Вот только фраза про "бонус" в общий слог и "штиль" не очень вписалась. Цитаты вплетены очень органично. Можно было и без кавычек, поскольку нормальный читатель и без того опознает, а на недоразвитого оглядываться незачем. А, как вариант, можно было цитаты выделить курсивом, как это сделал в своё время А.К. Толстой с цитатами из М.Ю. Лермонтова. В лубом случае - на усмотрение автора.

Иных претензий нет. Немного не понравилась одна рифма, но не в такой степени, чтобы её здесь указывать.

Вот так бывает: сначала не хотел в шорт-лист пускать, а ныне сижу в раздумьях, один балл влепить или три. В любом случае - спасибо автору за то, что читал с удовольствием.

13. Закурдаева Н.

На ощупь

Пробираясь на ощупь там, где раньше было сознанье..

И где ад словно рай, а рай словно ад..

Я безумно твержу твое имя, как заклинанье..

Нам обоим известно, что нет дороги назад..

И пусть нет ничего, даже слов, кругом одни многоточья..

Пепелища времен покрыли стропила судьбы..

Смерти нет.. если я к тебе пробираюсь на ощупь..

Из уже нереального "я" в почти нереальное "мы"..

В первом туре я за это стихотворение не голосовал.

Пожалуй, и сейчас не стану. И дело не в краткости произведения. Просто для такого короткого стихотворения слишком много неряшливости. Ритм скачет. С рифмами тоже не очень. "судьбы - нереальное мы" - совсем не рифма, "сознание - заклинанье", "словно ад - назад" - слишком слабо. Есть штампы: "имя твержу, как заклинанье", "нет слов, одни многоточья", "ад словно рай, а рай словно ад". Соответствие тематике номинации "Явь-сон" практически не приметил.

Прохожу мимо.

14. Калинин А.

Энциклопедия сна (краткая)

Сон праведника - торжество порока.

Сон рулевого - брошенный штурвал.

Сон депутата - отзовут до срока.

Боксёра сон - заслуженный фингал.

Сон Цезаря - наутро Брут обманет.

Дантона сон - в корзину голова.

Сон вахтенного - тонущий "Титаник",

Пожарного - сгоревшая Москва.

Сон интригана - крестик на карьере.

Сон шулера - все козыри не в масть.

Сон зрителя - провалена премьера.

Премьера сон - и чья назавтра власть?

Синоптик спит - финты чудит погода.

Спит взяточник - не дремлет честный мент.

Политик спящий - труп в глазах народа.

Сон президента - новый президент.

Сон грудничка - короткий отдых маме,

Священника - забытый Божий страх.

Сон часового - Мавзолей украден.

Сон ваххабита - всех спасёт Аллах.

Сон разума рождает диктатуру.

Тирана сон влечёт переворот.

Сон цензора спасёт литературу,

Читателя - в конец её убьёт!

Россия спит - смеются все над нею.

Они заснут, а кризис тут как тут...

Пока я спал, другой украл идею.

Заснёт воришка - у него сопрут!

Расслабишься - смешают с чем попало.

В полглаза бдеть - всё главное проспишь.

Бессонница - безумия начало,

Но для поэта - гениальный стиш!

За это стихотворение в первом туре не голосовал. Хотя и тогда читал с удовольствием. Хорошая ироничная вещь. Было бы гениально, если бы ещё все спящие по алфавиту были расставлены. Но понимаю, что сделать так - практически нереально. Сна в стихотворении очень много, а явь появляется только в конце в виде бессонницы поэта. Впрочем, для соответствия теме номинации этого появления под занавес вполне достаточно.

Из рифм крайне не понравилась пара "диктатуру - литературу". Чуток получше, но тоже не очень "мент - президент" и "штурвал - фингал".

Давно заметил, что мне иронические стихи судить и разбирать гораздо сложнее, чем "ироические".

А в этом мне чего-то не хватило, чтобы поставить хотя бы один балл.

15. Карсы Бек

Сон

Шепчет песню камыш реке,

Ищет лебедь, тревожась, подругу.

Звон из кузницы вдалеке...

Затянув на Абреке подпругу,

Я наметом его домой...

Молодая с водой идет мама.

И тропы поворот крутой

Тянет в детство,

а мне надо прямо.

На первом этапе конкурса "единичку" я уже поставил. Правда на то, что произведение попадёт в шорт-лист, не рассчитывал.

Хорошая лирическая зарисовка. Картинка создана, поздравляю. С ритмом в одном месте сбоит очень заметно (пятая строка выбилась). С рифмами не очень. Слабо. Пара "его домой - крутой" совсем никуда не годится - для такого маленького объёма уже этой рифмы было достаточно, чтобы пройти мимо. Вряд ли в финале поставлю хоть что-то. Хотя... вдруг ничего лучше для "единичников" не наберу.

16. Ковалевская А.

Между сном и явью

Знойный воздух терпко-сладок. Душно, ночь, и я одна.

И среди неспелых яблок ходит полная луна.

Ищет в листьях, в тенях зыбких, ту развилку, где вчера

С лучезарною улыбкой умостилась и спала.

Окна, двери в сад открыты. Встану я, от простыней

Разогретых, смятых, сбитых, в темноту уйду скорей.

Там без кривд, без словоблудий, без печалей, без греха,

Без шаббатов и без будней скачет жаба в лопухах,

И растит себя черешня, и цветёт себе вьюнок,

Помидоры нежно чешут друг о друга тёплый бок.

Здесь нашепчут мне: как будто за Днепром есть огород,

Где в капусте мама Утро детку Солнышко найдёт...

...Переехав сновиденья, надавив на тормоза,

В дом ворвётся понедельник - у него твои глаза.

В первом туре "единичку" уже ставил. Ныне, как и ко всем остальным, подойду построже.

Прекрасное лирическое произведение, очень доброе, тёплое. Даже уютное какое-то - более подходящего слова не отыскал. Спасибо.

А вот некоторые рифмы не понравились: "вьюнок - тёплый бок", "простыней - скорей", особенно - "где вчера - спала".

Но один балл честно заслужен. Я бы и два поставил, да нельзя.

17. Креславская А.

Сон

Оборван след в ночи от божьих стоп.

Почто оставил ты меня, мой Отче?!

Я так в пустыне моря долго грёб...

Вдоль берега бреду -

а дни короче!

Ничто не улучшается в судьбе,

душа изнемогла до одичанья.

И я взываю, Господи, к тебе -

Вернись же, умали мои печали!

Тут мне был глас - как гром и как волна,

но милосерд и несказанно грустен.

Сказали мне: Ты жизнь испил до дна,

но жжёт напиток - терпок и невкусен?

Не я тебя оставил, глупый сын,

мои следы виднеются у моря.

А если кажется, что след всего один -

себя ты бросил сам, себе на горе.

За это стихотворение я тоже голосовал в первом туре.

Жестоко, но справедливо. Это я про ответ бога герою. Обо всём бы такие исчерпывающие объяснения во сне получать! Я б не отказался. Теме соответствует, поскольку во сне героя речь идёт о его жизни в реальности. К технике претензий нет. Один балл - точно, для трёх - слишком много конкурентов, но ещё подумаю. В любом случае - спасибо.

18. Лобанов В.

Мечты

Строки слов моих нетленных

Сталью врезаны в гранит.

Гений я и, несомненно,

Скоро буду знаменит.

Стих, в веках звеня, прославит

Мысли, цели и дела:

Сотни бюстов понаставят

От Парижа до Орла...

Лучше всяких конституций

Строф "алмазных" письмена...

Жаль, приходится проснуться:

Заворочалась жена.

За это стихотворение я в первом туре не голосовал. И, честно говоря, крайне удивлён, что оно в шорт-лист проскочило. Слишком банально. Одна глагольная рифма на двенадцать строк (то есть - шесть пар) - уже перебор. В последней строфе две первые строки вообще неизвестно для чего всобачены. наверное, для рифмы к "проснуться" и "жена".

Прохожу мимо.

19. Мудрая Т.

Исповедание веры

Он с вечера крепко уснул

И проснулся в другой стране.

А. Блок. Жизнь моего приятеля

Это время моё, и оно мне в кайф:

Не считай, кто лжёт, не хвали, если прав.

Я заснул в чужой ночи, проснулся в своём дне;

Сгинет отчизна - останусь в заветной стране.

Это время моё - и оно мне в кайф:

Вырос я из слюней и дитячьих забав.

Я погиб среди яви, воспрянул в моём сне:

Вытечет время - укроюсь в его тишине.

Это время мне в кайф, и оно - моё:

Трупы века пускай расклюёт вороньё!

Я упал средь развалин, воскреснул в благой мечте;

Смертью очерчен мой круг - но я стою на черте.

За это произведение в первом туре конкурса я не голосовал.

И вновь поэтическая графика (расположение строк по центру) ничем не оправдана.

Ритма (или закономерности в его смене) не уловил. К рифмовке претензий нет. Смысловое содержание показалось слишком простым. За исключением последней строчки - она замечательна.

Но, для того, чтобы я поставил хотя бы один балл, этого маловато. Извините.

20. Ночных Т.

Ночные мороки

Печатные буквы - чужие слова...

Я сам заплутал в лабиринте грёз:

обманчивым светом ведёт Луна,

другая ночь поцелуев полна -

реальность тает уже всерьёз...

Стоят запятые, почти где надо -

улыбки, взгляды, движенья рук...

Я рад утонуть на донышке взгляда,

проснувшись от шороха старого сада,

и лика Луны дочертившей круг...

А ночь за окнами так хороша!

Ещё не август, уже не май...

Разлита в воздухе тишина,

над крышей, в дымке, плывёт звезда,

и я наважденью шепчу: растай...

Ранее за это стихотворение я не голосовал. Да и не думал, что оно пройдёт в шорт-лист. Крайне слабая вещь. Рифмы - в отпуске, все случаи даже перечислять лень. Лексика в состоянии дистрофии, что повторы одних и тех же слов в соседних строчках наиболее сильно подтверждают. Подробнее комментировать нет никакого желания.

Прохожу мимо.

21. Петропавловский Е.

...ветер приносит обрывки мелодий

рождённых чужими снами

солнечный ветер

он по миру бродит

витает незрим над нами

в мареве мороков призрачнокрылых

в смешенье миров и судеб

ты забываешь о многом что было

но помнишь о том что будет

перетекая в слова или ноты

иллюзии равноценны

рано ли поздно поймёшь что всего ты

мираж на краю Вселенной...

Ранее не голосовал. И ныне нет желания дать даже один балл. По причине неуважения к читателю. Именно так я воспринимаю полное отсутствие знаков препинания и заглавных букв. А с рифмами всё в порядке.

Прохожу мимо.

22. Половинкина Т.

Во сне

Северен воздух. Стволы облепихи

Ранним больны янтарём.

Там, за голбцами, неспешный и тихий,

Кто-то прошёл с фонарём.

Не угадать в голубом полумраке

И не упомнить примет.

Сеет забвения сонные маки

Веющий анахорет.

Ямы задумчиво широкороты,

Поле в рассветном дыму.

Милый, чужой и таинственный кто-то,

С чем ты пришёл и к кому?

Путник усталый со светочем бледным,

Вышедший из ковылей,

Перекрестился и молча помедлил

Возле могилы моей.

Один раз за это стихотворение я уже проголосовал. И не жалею. Автором созданы замечательные поэтические образы, которыми стихотворение просто пропитано насквозь. Один "веющий анахорет" чего стоит! Да и остальные образы не хуже. С технической стороны мне тоже ничего не помешало. Сомневался по поводу темы номинации - поступил по закону - разрешил в пользу автора.

Сколько поставлю? Сам не знаю пока. Сравнивать буду. Но без оценки не оставлю, это точно. В данный момент хочется поставить шесть баллов. За по-настоящему поэтическое мышление.

23. Ролдугина С.

Мечтатели

Вечер. Но не сказать, что в кофейне людно,

Дождь по окну принялся вновь чертить;

Впрочем, так легче дышится - и уютней.

Через гостей вглядываюсь в мечты...

Этот мужчина хитрым слывёт дельцом:

Снегом торгует где-то на Южном полюсе,

Умеет вести дела и с ФНС, и с прессой -

Не платит налоги, но жертвует на детдом.

Он раз в две недели заказывает эспрессо,

И грустно листает книги о дальнем космосе.

...В паспорте - Ольга. В клубах - Маркиза Ада.

Мужчин презирает. Зависит от никотина.

Гордится, что блонд - её color natural,

И в блоге своим кумиром зовёт мисс Адлер.

В кофейне она просит латте-миндаль

И "Алые паруса" Александра Грина.

Парень за крайним столиком - безымянный,

Немного похож на Мориса из Майн Рида -

Из той же породы безденежных и лихих,

Грезящих о буранах и океанах...

Он вслух читает такие живые стихи,

Что брать с него деньги за кофе, пожалуй, стыдно.

За это стихотворение в первом туре конкурса я голоса не отдавал.

Поскольку сначала запутался в порядке рифмовки. А потом, разобравшись, понял, что многие варианты созвучий мне сильно не нравятся. И с размером стихотворение, пожалуй, не в дружбе. Латиницей "color natural" вставлено явно для рифмы, причём, рифма с миндалём получилась так себе.

Деньги за кофе с парня, читающего стихи брать стыдно, я согласен (особенно, если собственные сочинения декламирует). А мне стыдно ставить баллы за стихотворение, которое недотягивает до уровня автора, его написавшего.

Прохожу мимо.

24. Скользящий

Третий

Когда свет опостылел и вылинял мир, как ситец,

когда тянет вползти в берлогу до лучшей эры,

он к тебе постучится, несущий туман в глазницах,

ни под каким предлогом не открывай ему двери.

Он продавец, который не станет считаться с нами -

Торговец контрабандными снами.

Он ставит на стол дипломат, устраивается вольготно,

Выставляет рядами колбы, коробочки, ампулы,

Все сны у него подписаны. Вот прогулка по Альпам, вот

Ваша другая жизнь - сейчас это очень модно,

вот суспензия абсолютной свободы.

Кто знает, каких еще он предложит нам пряных яств,

Но каждое будет вкуснее, чем эта явь.

У него есть все, что нужно предпринимателю:

Штучный товар, модные тренды, хорошие скидки,

Он выпишет гарантийный талон и квитанцию об оплате,

Не оставив тебе ни имени, ни адреса, ни визитки.

Не беда... Пока не отправишься в темень искать его.

Это будет не сразу, все происходит медленно,

Никаких мигреней. Качество соответствует.

Не купить у него невозможно, ведь каждый бредит

То полетом, то драконами, то принцессами.

Ты словно сидела на пресной земной диете,

А теперь пробудилась: богиня, бесовка, бестия...

Но просыпаться каждое утро как будто тягостней,

Как слепая в тумане шаришь, в предметы тычешься,

И не нужно тебе ни любви, ни цветов, ни жалости,

Лишь бы снова попасть туда, где лишь ты владычица...

Как ты думаешь, Эльза, чем это может кончиться?

Когда ты его найдешь, пережив все крайности,

Упадешь в слезах: "Разбуди меня от реальности!

Я отдам тебе все, чего тебе только хочется..."

Альянс четырёх удался! Это главное. Я ведь давно уже и в четвёртое стихотворение цикла залез, не утерпел. Претензий нет. Отсутствие раз и навсегда выбранного размера мне не помешало. Даже несколько хилых рифм с пути не сбили. Всё равно меньше "тройки" не поставлю - даже если меня расстреливать примутся. Уж простите фаната. А в творчестве Скользящего мне, прежде всего, импонирует оригинальность мыслей и оригинальность их словесного выражения. Тем более, что по-честному все четыре стихотворения нельзя рассматривать по отдельности, только как единое целое. Тогда многое встаёт на свои места. А справедливых пинков Скользящему дать и без меня найдутся желающие.

25. Сошенко А.

Пристало ли булатному мечу

Пылиться на коврах среди регалий?

Я от бессилья по ночам кричу,

Уж лучше б в плуг меня перековали.

На белом свете - каждому своё.

Кому-то праздники, приёмы и парады.

А у кого все поросло быльём.

Помимо снов другой и нет отрады.

Мне снится, что я снова обнажён

Не для того, чтоб мною любовались,

А чтобы неприятель был сражён

Моей душой из закалённой стали.

От раны чтоб хозяина сберечь,

Приняв удар врага булатным телом...

О чем ещё мечтать посмеет меч?

Но это только сны, и в том все дело.

Лишь поцелуй не снится мне, и вы

За то не поминайте меня всуе.

Уж лучше заржаветь, чем получить, увы,

От нынешних хозяев поцелуи.

За это стихотворение в первом туре я не голосовал. Помешали банальные рифмы "обнажён - сражён" и "телом - дело". Да ещё на построении фраз запнулся пару раз. Ведь можно было слова местами переставить, чтобы звучало лучше - всего-то делов!

Но один балл ныне поставлю. Думаю, что заслуженно.

26. Узланер В.

Скульптуры ветра и огня

Полуразрушен Пантеон, солдаты - спали,

И лишь один кормил костёр свой захудалый,

Он словно жрец бросал в огонь дрова, как жертвы,

И к милосердию взывал богов бессмертных.

И будто рябь прошла по выжженной планете -

Зашевелился, зароптал тревожно ветер,

Взмахнув рукой - взметнулось ввысь, опало пламя,

Раскрыв картину разрушений и бедлама.

Игрою бликов и теней - затанцевали

Фигуры граций, скрытых в каменной вуали.

И соблазнительных богинь гранит и мрамор

Очарование вернул былому храму.

Огонь лепил руками ветра стан девичий,

И мудрых муз, и грозных стражей-колесничих.

Они по куполу скакали, невесомы -

Скульптуры-призраки и статуи-фантомы.

...

Пропел петух над мрачным городом фальцетом,

И вновь разрушено занявшимся рассветом

Уже казалось возрождённое Величье...

С тех пор пошла гулять по Риму эта Притча.

В первом туре проголосовал "за".

И вновь автор представляет нам поэтическое осмысление произведения живописи. Сама живопись, увы, не впечатлила.

К технике претензий нет. Образы, созданные автором, без сомнения, удались. Почему ставлю всего один балл? Извините, конкуренция.

27. Черсков С.

Пег Энтуисл

"Наверное, я трусиха. Простите меня за все.

Если бы я сделала это намного раньше,

то многих могла бы избавить от боли.

П. Э."

Предсмертная записка.

Привет, друзья! Меня зовите Пег,

Хотите - Милли, Миллисент, Мелисса...

Погибшая за призрачный успех,

Несчастная, забытая актриса.

А тот, рукой которого пишу, -

Хороший парень (он просил рекламы).

Простой мужчина - как и чем дышу

Понять не сможет. Могут только дамы.

Девчонки, не смогла я побороть

Отчаянный кошмар закрытой двери.

Зачем любви и счастья наш Господь

Для каждого по-разному отмерил?

А тот, рукой которого пишу,

Налил в большой стакан какой-то мути

И выпил залпом. Девочки, спешу,

А то он мрачно скалится и шутит.

Звездой не стала, но взяла звезду

С ночных небес и, вновь поверив в чудо,

Шагнула вниз по грешному мосту

С начальной буквы Знака Голливуда.

А тот, рукой которого пишу,

Устал, а может попросту боится.

Обиды на него я не держу,

Ведь он помог увидеть ваши лица.

В первом туре за это стихотворение я не голосовал. Поскольку счёл стихотворение неподходящим к теме номинации "Сон - Явь". По моему, это уже из другой оперы.

С историей этой актрисы я ранее знаком не был. Поскольку не только голливудскими дивами не интересовался никогда, но и об отечественных практически ничего не знаю. Слишком далёк я от театра и кино. Мне книжки всё заменяют.

Сюжет сделан качественно. В обморок не падал, читая, но слегка не по себе стало.

Если говорить о рифмах, то не увидел их в парах "звезду - мосту" и "пишу - держу".

Но! Тема-то не та, что должна быть.

Поэтому прохожу мимо

28. Эзрас Э

Отпуск

Море и звёзды, солёный бокал Маргариты,

Где - то на небе сует затонуло корыто.

Шёпот волны отмывает старательно душу,

Жизнь полна - не разлей, улыбайся и слушай.

Близко, у рифа играют с Медведицей рыбы,

Воздух - текила, в созвездиях тают Карибы.

Время стоит. Ощущенье нечитанной сказки,

Тёплый песок, словно детства знакомая ласка,

Тёплый комок...

За это стихотворение в первом туре конкурса я не голосовал.

О технике. Четвёртая строка из ритма выпрыгнула. К рифмам претензий нет.

На мой взгляд, полное несоответствие теме номинации.

Прохожу мимо.

Итоги по всей номинации.

Шесть баллов я поставил Жаклин и Половинкиной

По три балла получили от меня: Воронина, Бурель, Гулевич и Скользящий

По одному баллу: Андеев, Андрощук, Гаврильченко, Карсы Бек, Ковалевская, Креславская, Сошенко и Узланер.

Номинация четвёртая "Лицо и маска"

И вновь я рад, что все, за кого я голосовал в первом туре, в шорт-лист прошли. С чем их и поздравляю, впрочем, поздравляю и остальных финалистов.

1. Gregberk

Настроение

Лик настроения - потАйно-двойственный:

вот Мир - конвейер райских удовольствий,

несущих блажь, и каждое ядрёно,

под солнцем - травка, зайчик птичке рад.......

Откину пласт искрящегося дёрна,

а там - кострища, черти, мрак и смрад.

В первом туре голосовал "за".

Краткость - сестра таланта. Сия аксиома в очередной раз получила подтверждение.

Порой жалею, что нас со школьных лет в духе Лаконики не дрессируют. Слишком часто чрезмерно многословные личности встречаются, слишком много воды льётся.

Минимум один балл от меня при голосовании обеспечен. Возможно, что и три балла. Спасибо.

2. Jacqueline De Gueux

О ролях и поэтах

Нить Мойры обовьёт послушные запястья -

Небесный режиссёр, исполнив свой каприз,

Мне выбрал амплуа без моего согласья,

Без права отыграть судьбу свою на бис.

Не отменить финал, не изменить развязку,

Но дух сильней чем плоть, пока в руках перо.

Увековечь судьбой навязанную маску,

Пусть умер Бомарше - бессмертен Фигаро.

Средь бряцанья мечей играет скальд на арфе,

Героям павшим жизнь опять даря в веках,

Путь к вечности один - писать свою Del Arte,

И тает Мойры нить на связанных руках.

Создатель неспроста даёт талант к творенью -

Пусть занавес упал и рампы свет погас,

Но, маску подобрав, в грядущих поколеньях

Актёр сочтёт за честь сыграть на сцене нас...

Шесть баллов! Огромное спасибо.

Какие ещё могут быть комментарии? Мощь! Ай, да Жаклин, ай да ... дочь! (это уже не я, это Пушкин бы сказал).

3. Авдеева Е.

Ты замечал, что иногда бывают ночи,

Когда особо крепко спишь, без задних ног,

И не разбудит, даже если что грохочет,

И снов не видно никаких, и всё черно?

Примерно раз в четыре года или чаще

За облаками, в зале призрачных зеркал,

Для душ людских, и для невинных, и для падших

На небе ангелы устраивают бал.

Твоя душа летит на небо, словно в сказку,

Скользит по воздуху, невидимо клубя,

А там два ангела дают на входе маску

Совсем другого человека, не тебя.

Арфист играет композицию такую,

Что раскрываются бутоны у цветов.

С другими душами танцует и ликует

Твоя душа под эту музыку без слов.

Как только первый луч рассветный с неба ската

Коснётся ласково поверхности Земли,

Попросят маски карнавальные обратно

И всех в тела вернуться бренные свои.

Но коль душа твоя, пусть даже не со зла и,

Вдруг не успеет маску ангелам вернуть,

Ты превращаться станешь, сам и не желая,

В того, на маске, человека по чуть-чуть.

И чтоб избавиться от маски как от порчи -

Вели душе опять отправиться на бал...

Ты замечал, что иногда бывают ночи,

Когда особо крепко спишь? Ты замечал?

В первом туре за это стихотворение я не голосовал. И ныне нет такого желания. Слабовато.

Не могу счесть рифмами пары: "клубя - не тебя", "с неба ската - обратно", "земли - свои", "на бал - ты замечал".

"Даже не со зла и" - союз в конце строки приплетён непонятно для чего. Так по-русски не выражаются.

С ритмом тоже не очень в порядке.

"С неба ската" - меня просто убило, ну нельзя же так с языком! Я поначалу даже задумался: "А при чём здесь рыба скат?" Лучше бы уж неологизм какой состряпали, а-ля "небоскат" (по аналогии с небосклоном), но всё равно не очень получилось бы. Тем паче, что рифма вашего "неба ската" с "обратно" весьма так себе, точнее - почти никак.

И сюжет показался каким-то... слишком искусственным, надуманным, что ли?

Прохожу мимо.

4. Баракин Д.

***

Красивые умны другим фасоном.

"Прощать" они умеют изощрённо.

Добившись "канонады" Мендельсона,

В подпитии "живым" берут влюблённого.

Восьмое. Пьян. Увядшие гвоздики.

Весенний праздник как всегда "в разгаре".

Орфеем звался, рвался в Эвредике.

И ею звал... В бреду или в кошмаре.

С подарком как всегда не угадал он.

В Париж бы взял, а то - хотя бы замуж.

Увы, случилось то, что ожидала.

И с гордостью ушла на встречу к "заму".

Вы женщина в космическом масштабе!

Снимите стресс, а после - можно платье.

Любовника влечёт к телесной "бабе",

Но кто дыру на сердце зазаплатит?

Был принцип. Дождалась лихого принца.

А после завела себе второго.

Восьмого так и хочется напиться.

И оба собутыльника готовы.

За это стихотворение я ранее не голосовал. Не голосую и сейчас.

Темы номинации в сём опусе не рассмотрел, уж извините.

Впечатления? - несколько пошловатый по смыслу набор слов. Строки по смыслу мало согласованы между собой. Действительно, с великого похмелья такое написать - в самый раз. А вот на конкурс отдать - я бы постеснялся. Удивлён, что прошло в шорт-лист. Почему "в разгаре" по отношению к празднику закавычено - не уяснил. Слово "Эвридика" можно было бы и без ошибок написать, на крайний случай - словари есть (в наше время необязательно даже на полке иметь, такое и в Интернете найти можно). О рифмах, размере и ритме - лучше промолчу.

Прохожу мимо.

5. Бурель Л.

На полустаночке

Пришла к тебе в кургузом пальтеце,

и макияж намеренно был беден.

Лимоннокислой миной на лице

ты сразу выдал с головою, денди,

всю суть свою - банальный крокодил...

По Скайпу так красиво говорил

о душ родстве, картавил очень мило.

Лимерики и хокку мне читал,

прислал портрет персидского кота

(призналась, что люблю котов) по "мылу".

О встрече наяву меня молил,

и даже посвятил сонет и оду,

а ник твой звучный, Данди-Крокодил,

известен был на СИ давно народу...

И вот - на полустанке в полушаге.

Ты вертишь головой, кого-то ищешь...

Я стала, априори, третьей лишней,

меня ты даже не узнал, бедняга.

Не выдержал тест пальтецом кургузым.

Прощай поэт, иду к другому. Муза.

Браво! Голосовал и буду голосовать. Три балла в финале от себя гарантирую.

Несколько напрягла строка "Не выдержал тест пальтецом кургузым" - как-то она сильно не вписывается. Может, поправите?

6. Бэк К.

Я оборотень

Я - оборотень.
Посмотри мне в лицо.
Ты увидишь четыре глаза:
Глаз души, глаз зеркала,
Глаз любви и глаз глупости.
Я обернусь тенью.
Я стану слепым.
Поплачь со мной?
Ты получишь глаз зеркала.
Ты станешь циклопом.
Одиссей убьет тебя.

Ранее не голосовал. Я сейчас не стану. Удивлён крайне попаданию произведения в шорт-лист.

Помню детскую присказку: "У кого четыре глаза, тот похож на водолаза". А про сходство с оборотнями там ничего не говорилось. А устами младенцев, как известно, глаголет истина. Да и, честно говоря, оборотни с вампирами на зубах навязли изрядно. Скрупулёзное перечисление персональных функций каждого газа не спасает. Техника - отсутствует напрочь. Как и сюжет. Ни эмоций, ни образов - НИЧЕГО! Если вам кто-то сказал, что это белые стихи, плюньте ему в глаз и не верьте. НЕ ПОЭЗИЯ.

7. Ведех Д.

Вы режете правду

Вы режете правду, вы жжёте глаголом,

Вы рубите с плеч и с плеча.

Вы в праведном гневе клеймите позором,

Плюете в лицо сволочам...

Вы гордые, смелые, сильные духом,

Вы знаете что и по чем!

Ах, вам бы в правительство, вы бы там - ух, как!

И - к стенке всех тех кто причём!

В уютной жжешечке, твиттере, дайри -

Весь вечер, всю ночь напролет -

Спасаете котиков, ищете крайних,

Жалея страну и народ...

А утром вы злы. Вы хамите в маршрутке

(Куда! Тут же очередь, ... ять!).

... И гадский отчет, и опять ни минутки -

ни перекурить - ни пожрать.

Ранее не голосовал. И ныне вновь пройду мимо.

О слове "жжешечке". Не знаю, может так тоже пишут, но по правилам русского языка надо было бы или "Жежешечке", или же ""ЖЖ-шечке".

В последней строке второй строфы нет запятой после "тех". В самой последней строке вместо тире должна быть запятая.

"По чём - при чём" - нельзя так рифмовать!

Впечатление в целом - эмоционально, даже запальчиво по сути, но крайне слабо по изложению. НЕ ПОЭЗИЯ!

8. Воронина Т.

Зелёная масть

Рубашка скроет омут или страсть...

Всевластен Туз, но кругом голова -

В колоде карт так непривычна масть

Зелёная, как в поле трын-трава.

Лежит себе в фатальной темноте

Меж пик и треф. Не лысый, не брюнет,

И нарушая тайный ход мастей

В пасьянс зелёный не идёт валет.

Из карточной листвы манящий взгляд,

Русалочий прищур из-под ресниц...

Весенний перламутровый наряд

Среди затёртых дам и прочих лиц.

Горчит зелёный крохотный листок,

В зелёном вихре кружится земля,

Порхает вскачь зелёный мотылёк

В трефовой паутине января.

Заходит в штопор времени спираль,

Мир тесен, как тузовое каре,

А у меня зелёный флеш-рояль

И мне, как в сказке, повезло в игре,

Где Власть забыла, что такое власть,

И праведник отчаянно грешит...

В любой колоде есть такая масть -

Вне правил... По велению души...

В первом туре "за" не голосовал. После раздумий решил, что один балл в финальном голосовании поставлю. Финальная строфа очень понравилась - это стало чуть ли не главной причиной.

Большие сомнения по поводу соответствия теме номинации.

Не понравился ряд рифм. "Брюнет - валет", "земля - января".

9. Гладченко Ю.

Третий Всадник

Господи, господи, в ангельской просини

Свет нерушимый тускнеет во мгле.

Господи, господи! Светочи осени

Гаснут в туманах, как пламя в золе.

Блага земные истлеют, развеются.

Блага небесные - стойко в цене.

Тела и духа боренье извечное:

Кто воспарит, а кто сгинет на дне?

Инеем белены всходы озимые,

Тучи кромсают краюшку луны...

Ненависть гложет меня негасимая

К тем, кто внимает речам сатаны.

Господи, смилуйся! Лики фальшивые

Дай мне сорвать с этих сытых рабов!

Речи, одежды и позы красивые

Сгинут в огне, обнажая остов!

В первом туре не голосовал. И вновь пройду мимо.

Не понял, почему автором был выбран именно третий всадник на вороном коне? Обычно считается, что он олицетворяет собой Голод. Вторая трактовка, поскольку в руке его - мера, может быть измерение человеческих деяний. Он бесстрастен, "ненависть неугасимая" его глодать не может.

"Господи, смилуйся!" - к чему сей призыв? Если ему измерять позволено, то дополнительно милости на это испрашивать не требуется - и без этого в его компетенции всё и всех измерить и, следовательно, лики фальшивые сорвать. Что за "светочи осени гаснут в туманах" - так и не уяснил. И откуда взялся огонь? "В ангельской просини" - для красивости взято? А фальшивые лики только с "сытых рабов" срывать надо? У голодных фальши тоже хватает. Да и термин "рабов" здесь, раз уж написано от лица всадника Апокалипсиса" неуместен. Поскольку термин "раб божий " - термин человеческий. Дело в том, что на Ближнем Востоке, в малой Азии, Северной Африке и прочих прилегающих территориях в древности так имели право себя называть только цари, подчёркивая, что только они не являются рабами людей. Посему "раб божий" в устах человека того времени звучало гордо, напыщенней некуда. От того и плясали иудеи, провозгласив себя богоизбранным народом, тем самым ставя себя вровень с царями. В лубом случае - это людские заморочки, в устах Всадника звучащие нелепо, он выше подобной терминологии.

Рифмы жутковатые. "Развеются - извечное" вообще никак рифмой не назвать. "Фальшивые - красивые" - аналогично = это пострашнее глагольной рифмы будет. Да и прочие пары красотою не блещут.

Очень поражён, что это проскочило в шорт-лист.

10. Грэй Л.

Грэю от автора

Ты, конечно, не видишь всего за страничным изломом.

Ты зовешь меня Богом, а правильней было бы - Ксерокс:

Я не выдумал мир - отразил многоразовым словом,

Да таким, чтобы слету и в клочья промозглую серость!

Край чудес и героев, живи и балдей на здоровье.

Только мне ваше "долго и счастливо" - смертная скука.

И танцуешь на лезвии схватки, и давишься кровью...

И колотится сердце компьютерно-клавишным стуком.

Приглядись: я давно перерос тонкорунную шкуру,

Но ни я, ни такие, как я - мы взрослее не стали.

И в попытках хоть как-нибудь спрятать небожью натуру

Демиурги сегодня сбиваются в хищные стаи.

Только слышится мне: "И тебя написал я, скучая,

И попасть в этот круг одинаково не повезло вам.

А когда осознаешь, отдышишься, и полегчает -

Помяни мое, пусть многоразовое, но СЛОВО".

В первом туре голосовал "за". Перечитал, задумался, и решил, что в финале пройду мимо. Не дотягивает.

Начну с того, что окончательно решил, что данное стихотворение теме номинации не соответствует.

Единого ритмического рисунка тоже не обнаружил. Как и размера.

А последняя строка вообще никуда не гожа - не поэтична даже по лексической сути своей.

Так что, миль пардон, прохожу мимо.

11. Даймара С.

Alter Ego

На ринге жизни в горячей схватке
Я отражаю судьбы удары,
Сама с собою играю в прятки,
Гарцуя гордо, взнуздав удачу.
Коварны боги, жестока кара
За миг победы, за миг обмана...
Дыханьем грея, их кони скачут,
Они быстры и неустанны...

На ринге жизни не жди покоя,
Не жди пощады в пылу сраженья,
Чем дольше будешь играть с собою,
Тем горше
тяжесть
пораженья!

В первом туре "за" не голосовал. И вновь не голосую. Главное объяснение - не в тему. Этого достаточно. Разбивка последней строки графически на три не оправдана ни эмоциями, ни смыслом. Многое просто могу назвать набором слов, не имеющим отношения к основному содержанию. НЕ ПОЭЗИЯ!

12. Зуев-Горьковский А.

Маска

От ударов вся избита, не блестящая уже.

Я от трещин, словно сито. Но зато не в неглиже

То, что скрыто подо мною от людских азартных глаз.

Я его всегда прикрою от того, кто против нас!

Вот опять летит со свистом прямо в фас тупой снаряд.

Но, хозяин будто спятил. Он такому делу рад.

Увернуться время было. Но не стал творить он то,

Что противнику бы в схватке очень сильно помогло!

Службу знала я исправно от рожденья до сих пор.

Но удар, что был последним, расстрелял меня в упор.

Неизбежность принимаю. Треск по телу. Шум и гам.

Я лицо своё спасаю, разлетевшись пополам!

"Отыгрался хрен на скрипке!" - кто-то брякнул обо мне.

Тут же обе половинки положили в стороне.

Я ревную! Были б слёзы, я б расплакалась навзрыд.

На лице, что я спасала, маска новая сидит!

Матч окончен. Награжденье. Эйфория. Пьедестал.

А за бортиком со мною шлем расколотый лежал.

Отслужили бедолаги. Гимн играет не для нас.

Значит, матч хоккейный этот был для нас в последний раз!

Всё! Погашены софиты. Но знакомая рука

Забирает половинки и кладёт поверх щитка.

Я не брошена в помойку, как загнувшаяся тварь!

Для меня вбил в стену гвоздик с благодарностью вратарь.

В первом туре не голосовал. И вновь не голосую, прохожу мимо.

Теме конкурса не соответствует. Идея написать стихотворение от лица хоккейной маски, без сомнения, заслуживает уважение, но наша номинация здесь не при чём.

Удачным стихотворение тоже назвать не могу. Ряд слов приплетён для рифмы, ряд - вообще неизвестно для чего. Техника - сильно оставляет желать лучшего. Стихами это можно назвать лишь с огромнейшей натяжкой. Такое писать позволительно лишь будучи моложе десяти лет. Извините, но я свою младшенькую одиннадцатилетнюю дочку куда за меньшие ляпсусы в стихах пинаю (и жена тоже). А подобных она уже и сама не допускает. И стихи пишет не для конкурсов, а по настроению, валяя дурака. Удивлён попаданию в шорт-лист.

13. Калинин А.

Псевдоним (Сонет 104)

Именная маска -

Не пустая блажь -

Боевой раскраски

Высший пилотаж.

Весь до дыр затаскан

Этот камуфляж.

Жертвами обласкан,

Стал родным типаж.

Смытый макияж

Растворит мираж,

Станет уязвимо

Тем, кому в кураж

Брать на абордаж,

Подлинное имя.

В первом туре "за" не голосовал. Ныне решил, что один балл в финале выставлю.

Сильно мешает смена порядка рифмовки. Какие-то ассоциации с "Камуфляжем" И. Бродского (написан на аглицком) - это так, к слову пришлось, ни в упрёк, ни в похвалу.

Лексически скудно.

И совсем не могу в толк взять - отчего сонетом обозвали?

Мимо не прошёл, один балл поставлен "со скидкой" в честь моего приближения к окончанию разбора шорт-листа и за Счастливый Тринадцатый Номер в списке. В победителях конкурса я это стихотворение я всё равно не увижу - в этом твёрдо уверен.

14. Качур В.

Нынче

Нынче время лопнувших почек.

В лунном свете тупится нож.

Допоздна под окном топочет

Пара маленьких резвых ног.

Если спрятать нож под одеждой,

Ночь покатится под уклон.

Почему я кажусь потешной

Той себе, за тёмным стеклом?

В первом туре "за" не голосовал. А вновь пройду мимо.

Теме номинации не соответствует абсолютно. Глубины авторского замысла не уяснил, как ни пытался. Единственная ассоциация - с месяцем, который когда-то вышел из тумана и вынул ножик из кармана. Ежели и так, а дальше-то что?

15. Огородникова Н.

* * *

Когда в человеке

Умирает человек,

Окружающие

Не сразу замечают,

Что они имеют дело

С мертвецом,

Потому что слышат обычное:

"Здравствуйте" и

"Как живёте?"

А потом,

Так и не поняв, что произошло,

Легко привыкают к тому,

Что человека нет,

И когда взгляд отсутствует,

Говорят просто:

Отсутствующий взгляд,

А что касается улыбки,

То часто ли мы замечаем,

Сколько раз человек улыбнулся...

В конце концов, тоном лёгким

И не встречающим возражений

Мы говорим: как он опустился!

Вместо того, чтобы воскликнуть с ужасом:

- Боже! Он мёртв!

Так незаметно на наших глазах умирают люди...

В первом туре "за" не голосовал. Сейчас один балл, пожалуй, поставлю.

В первую очередь, за интересные масли, интересно же выраженные. Воспринято мною, как стихотворение в прозе. В построении фраз и порядке предложений поэзию ясно вижу. Этого достаточно. Но душа моя больше лежит к поэзии более традиционной. Спасибо.

16. Осипов А.

Тополиный дождь

От реальности отключиться бы на какую-то кроху вечности...

От любви устал, разлюбить - забыл, и простыл, глотая сквозняк.

Не вдыхается, и в груди печёт, алкоголем юдоль не лечится,

Онемением отдаёт в плечо, и по левой руке - в кулак.

И не хочется, и не колется, - разливается ночь апатией.

Под окном шумит чёрной порослью тополиный холодный дождь, -

То слезинки с листков ссыпаются.... Никогда б ему не узнать её!

Сигарета дрожит предательски, - не унять ему эту дрожь.

Ни в беспамятстве, ни по трезвости не живётся, не существуется.

О любви молчать ему некому, и опять не приходит сон.

Отражение на окне ночном, как чужак, заглянувший с улицы, -

Не знаком ни взгляд, ни бровей излом... он не верит, что это он!

Гладь сивушная не колышется в "гранчаке", до краёв заполненном.

Где-то там живёт его бывшая, затерявшись в людском песке,

Каплей пыли с руки упавшая, где-то дышит своими болями.

Он волнуется, - может страшно ей, может сердце её в тоске?

Отключиться бы от реальности на какую-то кроху вечности,

Доживая то, что останется, только с ней одной.... Только с ней!

Просто в то, что он до сих пор живой, отраженью в окне не верится, -

Тополиный дождь шелестит листвой за чужой спиной всё сильней...

В первом туре не голосовал. Ныне - тем паче не стану. Как не стану и подробно разбирать. Уже писал в этом обзоре, что терпеть не могу шулерства. Сказано - не более 32 строк, так будьте добры соблюдать условие честно (пусть даже и мне оно не совсем по душе). Подобные хитрости могу простить лишь лошадям и семейству псовых - за честность в главном - в чувствах.

А при честной расстановке строк их здесь намного больше. То, что есть, невинными внутренними рифмами назвать нельзя.

Прохожу мимо, презрительно фыркнув.

17. Осторожнер Т.

Мизантропология

У станка суетится угрюмый рабочий

шестерёнкой измученного механизма,

он не очень здоров и доволен не очень -

как и все представители нижнего низа,

он боится нейтральности глупой свободы,

он поверхностно туп и прогуливал школу -

и стремится туда, где напиток народный

и лишают налички менты с протоколом.

А по плацу шагает игрушка-военный,

выполняя приказы игрушки-дебила,

он всю службу - в плену и не может без плена,

и профессии нету, его чтоб кормила.

В персональной машине проносится главный,

перекошена морда серьёзностью скуки,

у него много денег и важные планы,

он уже не бандит, но такая же сука,

нерешённых проблем и рискованных сделок

многотонная тяжесть ломает и плющит,

он такой же, как все, так же глуп он и мелок,

только лучше одет и питается лучше.

Исцарапав планету, кормилец-крестьянин

может - рано с утра, может - вечером поздно

точно так же, как главный, погибнет по пьяни,

переставши дышать от тоски передоза.

Очень умный учёный запишет всё в книжку,

а философ оценит поступки и фразы.

Примитивности хочется много и слишком,

аскетизму потребно немножко, но сразу...

Если смысл хоть какой в суете обнаружат

в этой жизни желающие разобраться -

я скажу, все обеты молчаний нарушив:

- Ну и дурни же вы...

извините уж, братцы...

В первом туре "за" не голосовал.

Ныне же, скорее всего, выставлю аж три балла. Ну, один-то точно гарантирую. Извиняюсь за перемену во мнении. Просто поначалу покоробило, даже при моём не очень хорошем отношении к человечеству, включая себя, далеко не любимого. Не сразу дошло, что сия грустная картина от лица мизантропа нарисована. Мизантропология получилась. Можно было бы и ширше. Нет претензий. Спасибо.

18. Петропавловский Е.

...где мелькание лиц - торопливых и чинно-неспешных,

и весёлых, и грустных, и неповторимо иных,

ты вбираешь в себя мимолётности встреч неизбежных;

так в песок проникает безумие струй дождевых.

Но однажды поблекнут, прозрачными сделавшись, краски,

растекутся из глаз и улыбок, поступков и слов,

и тогда ты (увидев повсюду безликие маски,

потому что ты исподволь это увидеть готов)

съедешь с глузда, сорвёшься с катушек, теряя остатки

здравомыслия, ринешься к ним, занесёшь свой кулак -

будешь бить и орать, и топтать неживые облатки

рассекреченных сущностей, зло источающих мрак...

А когда тебя скрутят, зажмут, надают по сусалам,

из неведомых далей приидет к тебе режиссёр:

"Слишком в роль ты вошёл,- скажет грозно. - Проспись для начала

и не трожь реквизит, коли сам - никудышний актёр...-

и при этих словах он с тебя добродетели маску

без усилия снимет, смеясь, и пошлёт тебя прочь...

И со сцены - как парусник, враз потерявший оснастку -

ты сойдёшь, и на улицу выбравшись, двинешься в ночь:

сквозь мелькание лиц - торопливых и чинно-неспешных,

и весёлых, и грустных, и неповторимо иных

растворяя себя в мимолётности встреч неизбежных,

как магнитное поле, как время, живущее в них -

до черты, где поблекнут, сползут, переменятся краски,

растекутся из глаз и улыбок, поступков и слов,

и тогда ты увидишь под масками новые маски,

потому что к иному ты даже теперь не готов...

В первом туре "за" не голосовал. В финале решил один балл выставить.

Довольно добротно сделанное стихотворение. Мешали некоторые рифмы и общая какая-то "тяжеловесность". Хотя, вкупе с неспешностью и размеренностью авторской поступью, это смотрится.

Слово "никудышнЫй" написано с ошибкой.

19. Разбойникова Е.

Письмо

Моё почтенье, очень рада
Соприкоснуться с вашим миром.
И в тишине пустой квартиры
Воспоминаньям нет преграды.

Мы пережили много вместе,
И шагу первому свидетель,
Вы прививали добродетель,
И избегали глупой лести.

Я повзрослела и довольна
Судьбой транзитной пассажирки,
Живу в театре или в цирке,
Меняя роли произвольно.

Места меняя, как перчатки,
Не проще ль быть космополиткой,
В ракушке спать себе улиткой,
И умертвить любовь в зачатке.

Вы не тому меня учили,
И удивитесь непременно,
Душа черства, лицо надменно,
Слои сдирает на точиле

Страстей, побед и прегрешений,
Молитв, достоинств, недостатков,
И выпадает лёд осадков
На сумму принятых решений.

А так, конечно, все в порядке,
Я по тропе иду неспешно,
Вокруг влачится тьма, кромешна,
И в волосах седые прядки.

Признаюсь, я ждала ответа,
Ведь нестерпимо расставанье,
И ваших слов очарованье -
Средь туч лазурные просветы.

В первом туре голосовал "за". Один балл и сейчас поставлю... Скорее всего.

Кое-где нехватка знаков препинания. "И, шагу первому свидетель" - запятая посте "и" необходима. После строки "молитв, достоинств, недостатков" лучше было бы поставить точку. А после "И выпадает лёд осадков" - тире. После строки "А так, конечно. всё в порядке" лучше бы смотрелись или точка или, на крайний случай, двоеточие. В строке "И в волосах седые прядки" вместо союза "и" лучше бы смотрелось "А". Аналогично с "А" лучше было бы начать предпоследнюю строку стихотворения. А, ещё лучше, с "Ведь", перед тем поставив точку после "нетерпимо расставанье". Впрочем, всё это больше моя личная "вкусовщина", а не критика.

Читая по первому разу, несколько сомневался, соответствует ли теме номинации. Для себя решил - вполне.

20. Ролдугина С.

Шрамы

Лечи мои шрамы, даже когда я до крови сражаюсь за них.

Лечи мои шрамы. Я вру, заявляя - они мне дороже, чем ты.

У меня от рождения злой, ядовитый и лживый змеиный язык

И долгая память - на всё, без обманчиво мягких "почти".

Лечи мои шрамы, когда я кусаю ту руку, которая кормит.

Даже змеи мечтают найти того, кто их не оставит в горе.

Этот мир очень похож на твои зрачки по цвету и форме,

И ты снишься мне, когда я смотрю по ночам на горы.

Мне всё чаще кажется - нас что-то общее гложет.

Мы греемся жгучим бальзамом ацтеков - какао и перцем.

Лечи, и однажды я сброшу с себя застарелую грубую кожу,

Свернусь вокруг мира, кусая свой хвост, и спасу твоё сердце.

В первом туре "за" не голосовал. Приношу свои извинения. Теперь же, переварив, решил один балл выставить. Уж это-то абсолютно заслуженно. К рифмам претензий нет никаких. К содержанию и лексике - тоже. Ритм и размер - смущают. И соответствие теме номинации - очень сильно под сомнением. Автора, при несогласии с моей оценкой прошу кусать, не сумлеваясь. Тем паче, что змеиный яд - он весьма пользительный.

21. Рыжков В.

Сентенция

Моя несыгранная роль

(суфлёр не стоит бенефиса)

разбросана вся по эскизам

дилеммы: шут или король.

Как сверхзадачу не томи

абсурдом жизни или слова,

бытьё итожится не ново

мотивчиком на "до-ре-ми..."

И к первой степени родства

бредя по адресу посыла,

каких не свистнешь espressivo

словес от скоморошества.

Но, слыша в паузах меж нот,

как на галерке хлопнут дверью,

я сам себе кричу "Не верю!"

от горизонта ваших ног,

с азартом чистого листа

льстясь всеприемлемостью мира,

где глупость вздорненького Лира

равна сентенциям шута.

Пусть всем давать - сломать кровать,

пусть роль озвучивает проза,

но вот вопросик для матросов:

себя найдёшь - куда девать?

...Спектакль доплёлся до бухла:

ну что вам - толикой оваций?

Как жизнь элементарна, Ватсон,-

изнанка мнимого числа.

Ходить бы только по путям

читаемого наспех сердца,

где ночью блюзовой джем-сейшна

и роль и смерть - такой пустяк...

В первом туре не голосовал. И ныне не стану, пройду мимо.

Начну за заглавия

Сенте?нция (от лат. sententia, буквально "мнение", "суждение") -- краткая латинская апофегма, как правило из античного источника, цитируемая вне контекста. Ближайший синоним - афоризм. По второму значению - приговор военного суда времён Петра Первого.

Соответствия содержания смыслу заголовка не отыскал. Даже по буквальному смыслу латинского слова.

О содержании. Местами показалось несколько пошловато, можно было обойтись и без этого. наблюдается некоторое смешение стилей. Ряд слов и выражений притянут явно для рифмы.

К рифмам претензий не имеется.

Соответствия теме номинации не отыскал. Театр, конечно, ассоциируется с масками, но этого явно недостаточно.

22. Скользящий

Четвёртый

Он влетит в твою жизнь стремительно, как жар-птица:

галстук с полосками, стрелки, запонки, лацканы,

Все с ним хотят общаться, шутить, водиться,

дамочкам он немыслимо часто снится,

хотя каждая и клялась себе не влюбляться.

С ним ужасно легко, он весел, глаза-бойницы,

он галантен, читает стихи и зовет на танцы,

острит, улыбается, щеки горят румянцем...

Как котяра с пушистой шерсткой, яркой окраской,

Прирученный, игривый, ласковый.

Ты тоже в него поверишь, моя красавица,

Он будет тебе союзником, другом, принцем,

Будешь с ним целоваться, смеяться, ластиться,

Гулять с ним по парку в солнечные плюс тридцать,

Лица его осторожно касаться пальцами,

Ждать от него признания и кольца.

Ты его не видела в ночь с четверга на пятницу,

Когда все, не дыша, от него начинают пятиться...

Но разве можно его бояться? Ведь он не злится,

Не ругается матом, ни от кого не прячется:

Трикстер, мошенник, плут, ледяной убийца.

Отличный актер, чья-то страшно-смешная фикция.

Персонификация.

"Кто бы подумал, - дамочки сокрушаются, -

Выглядит безобидно, невинно - от обуви до лица,

Ведь ясно же: остепенился. Влюбится, женится -

И кто заподозрит рыжего наглеца?.."

Но когда ты ему простишь лицедейство, Эльза,

он сбросит личину как кожу, как пуля гильзу,

Оставив в груди тебе жар своего свинца.

Браво!!! Цикл удался. Совершенно случайно узнал, что есть ещё и пятое творение. А где оно?

Ещё раз повторюсь, что читать надо весь цикл полностью. Тогда всё встаёт на свои места.

Шесть баллов.

23. Сошенко А.

Пусть принцы

Пусть принцы, вся их свита и шуты

Сидят по замкам за семью замками:

В угрюмых башнях тесанного камня,

От страха словно псы поджав хвосты.

Пусть свет холодный льется с высоты

В прореху круглую на занавесе ночи,

И в чаще леса филины хохочут,

Пугая редких путников. А ты...

Проверишь зелье в бронзовом котле,

Удобна ль ручка на твоей метле,

Одежды сбросишь, черного кота поманишь...

Что ведем нет, кто вам, друзья, сказал?

Гляжу в твои невинные глаза,

И вновь тону в зеленом том тумане.

В первом туре "за" не голосовал. А ныне один балл выставлю.

Первоначально уж слишком помешало словцо "ведем". Может быть, что-то вроде "Что ведьмы - ложь"? Тоже фигово, но хоть русскому языку более соответствует. И размер сбоит. А так-то, по содержанию, довольно неплохое стихотворение...

24. Трудлер А.

Мир

мир узорчатый, мир усталый
напрягись-ка ещё чуток,
мы - сумбурные театралы,
я и ты - мой чудной мирок.

ты поставил плохую пьесу:
много лиц и пустых речей,
и массовка уходит лесом,
и актёры ворчат "эхь вей".

по сюжету в потоках крови
на животных рычит зверьё,
декорации из надгробий
персонал твой исправно шьёт.

осветители ладан курят,
от депрессии прячась в дым,
сохраняется в абажуре
просветления лживый грим.

погремушками забавляясь,
звукотехники чинят фон,
эвфемизмов смешную шалость
подмешав в похоронный стон.

зритель ходит блевать на сцену,
ему весело (пьяный хам)
покупать на пятак вселенной
опохмелку к святым дарам.

лишь любовь подзаборной блядью
просит милости за миньет,
жалко мир мой со мной не ладит
и у господа просит гет*.

театральное чудодейство -
мир узорчатый утром спит
и по ветру болтает пейсы,
словно вечный заблудший жид...

_________________
*гет - развод (иврит)

В первом туре голосовал "за". Голосуя в финале, первоначально поставил один балл. Потом решил, что ни одного балла в финале не поставлю. Слишком много грубости в тексте. И иноязычные вставки ("эхь вей" и "гет") мешают (но это лично мне, посему - в качестве недостатка не засчитывается).

Отсутствие заглавных букв - я об этом уже не раз писал. Комментарий автора к первой части своего обзора я уже почёл, извините, полисемантической особенностью это счесть не могу. Советую на эту тему почитать работы того же У. Эко. Думаю, что после этого автор называть своё оригинальничание такими словами просто постесняется.

Окончательный вывод - прохожу мимо.

25. Черсков С.

Лицемер

"Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу..."

Данте Алигьери ("Божественная комедия"

(песнь "Ад"))

У людей, вечно кричащих

О своем, мысли как сажа.

Убегу в темную чащу -

Там никто слова не скажет.

В тишине птицы-деревья

Заметут перьями листьев

Мой побег. Так, умерев, я

Воскрешусь светлым и чистым.

Лицемер выспался, ожил.

Потускнел лес акварельный.

Тишина. Страшно. Похоже,

"Господа, мы озверели..."

"Человек - это не гордо!"

"Человек, дай-ка мне чаю!"

Лики.

Лица.

Обличия.

Морды.

Зверь внутри снова скучает.

Неуёмен.

Неприручаем.

В первом туре голосовал "за". Ныне собираюсь один балл поставить. Во многом авансом на будущее, не более. Просто потому, что из всего, представленного автором на конкурс это - лучшее. Ну, и вторая строфа понравилась. А вот эпиграф из Данте - излишен. Не надо им штаны поддерживать, он, в данном случае наоборот, камнем на шее смотрится.

26. Шайкевич И.

Повзрослевшие сказки

Вот и попробуй, поверь... а итог никудышный.

Что же терзаться теперь, если сказки не вышло?

Я - не принцесса, а ты - лишь случайный прохожий,

принца из детства сыгравший до боли похоже.

Наоборот всё в реальном, несказочном мире:

в сказке дракон станет принцем (душа - неба шире),

а наяву милый принц обернется драконом -

и через миг растворится во тьме заоконной.

Может, судьбой изначально расписаны роли?

Пытка тобой - мне урок за... доверчивость, что ли?

Чтобы задумалась и повзрослела немного,

и поняла, что заказана в сказку дорога...

И в первом туре голосовал, и ныне тоже собираюсь. Минимум один балл гарантирую. Но так-то собираюсь "трояк" влепить. Считаю, что вполне заслуженно. В фанаты, как в случаях с Жаклин и Скользящим, записываться не собираюсь, но далее следить за творчеством автора собираюсь внимательно. Очень понравилась фраза "пытка тобой" - жестоко, но справедливо. Чаще всего и мы окружающих пытаем собой, и нас тем же и так же. Спасибо.

27. Шауров Э.

Я шагаю по канату

Я шагаю по канату над весёлою толпою,

Между небом и землёю, чтоб не встретится с тобою,

Ветер в небе носит листья, без ума и без корысти,

И кружатся эти листья над моею головою...

У меня картонный веер, я в костюме Арлекина,

У меня за ухом роза из бумаги и сатина,

На лицо надета маска удивительной раскраски,

Чтобы скрыть мою улыбку от несносной Коломбины...

Так, над пёстрою толпою, перепачкан яркой краской,

Вместе с листьями и ветром, как герой из глупой сказки,

На верёвке бестолковой я болтаюсь, грустный клоун,

Чтобы ты не догадалась, что улыбки нет под маской...

В первом туре не голосовал. В финале тоже прохожу мимо.

Самое лучшее, что могу сказать: теме номинации соответствует. Больше ничего не напишу.

Итоги.

По шесть баллов в этой номинации получили Жаклин и Скользящий

По три балла: Gregberk, Бурель, Осторожнер и Шайкевич

По одному баллу досталось: Ворониной, Калинину, Сошенко, Огородниковой, Петропавловскому, Разбойниковой, Ролдугиной и Черскову.

Ну, и ещё раз напомню, что на страничках авторов я никому оценок не ставил. Одним - дабы статистику не портить, вторым - чтобы первым обидно не было.

Комментарии: 16, последний от 15/11/2012. © Copyright Семёнов Игорь (ikrok131@yandex.ru) Размещен: 14/11/2012, изменен: 01/04/2014. 98k. Статистика. Статья: Литобзор, Критика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: вторая часть обзора.

Семёнов Игорь : другие произведения.

Поэтический куб 2012. Сечения. Часть вторая