Аннотация: Рассказ написан на конкурс КомКон 3 "Оболонь"
Трудно пить богом
- С бессмертием. - Локи поднял бокал и не прекращая издевательски ухмыляться, салютнул им Олегу, после чего с видимым удовольствием сделал глоток: - А пиво действительно отменное, тут уж не поспоришь, Вселенная в таких делах случайностей не допускает... Что делать думаешь?
Олег мрачно смотрел в свой бокал. Вторая неделя божественности давала о ебе знать - "Оболонь" в бокале, которую он предпочитал из всего пивного многообразия, была выше всяческих похвал.
- Локи, скажи... а.. где все? Если вот так, запросто, можно стать богом, то почему? Почему по улицам не бегают толпы божеств, богов и божков?
- Хех. - Рыжий, похожий на лису ас поставил бокал на стол и откинулся на спинку стула, всем своим видом показывая, какое неимоврное удовольствие он получает от ситуации. - А кто тебе сказал, что не бегают? Меня, к примеру, ты где встретил?
Замечание было к месту. Олег, новоявленный бог баночного и баклажечного пива, встретил Локи не где-нибудь, а в метро, когда последний, подкравшись в вагоне сзади к абсолютно потерянному Олегу, громким шёпотом вклинился ему в ухо: "Пива хочешь?". Олега чуть не хватила кондрашка, а затем он чуть не набил рыжему нахалу морду. Однако ухмыляющийся мерзавец внезапно оказался в другом конце почти пустого вагона. Причём - Олег был в этом уверен - не отбежал, не отпрыгнул, а именно оказался, демонстративно прихлёбывая из невесть откуда взявшейся баночки "Оболони "Премиум".
- Ну что, герой, потерялся? - насмешливый, словно бы издевающийся тон незнакомца поверг Олега в еще большее смятение. а в смятении, надо сказать, он и без того был немалом.
- Вы.. ты... кто? Как?
- Извини, но позже... а сейчас, пожалуйста, достань мне из своего рюкзака Книгу..
- Откуда...
- От верблюда - не совсем вежливо ответил рыжий, достал из кармана пачку "Кэмэла", поглядел на неё, а затем тоненько захихикал каким-то своим мыслям. Олег начал потихоньку пятиться к дверям, благо станция была уже близко...
- В принципе, можешь попытаться... - произнёс чуть задумчивый голос прямо у Олега за спиной, а под левое ухо упёрлось что-то неприятно-острое. Тот вздрогнул и моргнул - в дальнем конце вагона уже никого не было. Поезд внезапно дёрнулся и замер.
- Сюрприииз... - протянул ехидно-вкрадчивый голос, давление на чего-то острого на шею прекратилось, и в Олеговом поле зрения снова оказался незнакомец, ленивым движением прячущий массивную вилку (вилку??!) куда-то в район заднего кармана. - Ну, минут пятнадцать у нас с вами, коллега, есть... - Рыжий снова странно хихикнул. - Ты - Олег Бережняков, тридцати двух лет от роду, не женат, не был, не замечен, не имеешь... - Снова странный смешок. - В последние две недели - исполняющий обязанности бога, с чем уже почти успел смирится... Не признал? Или всё-таки надо представляться?
- Я... откуда...
- Ясно. - Рыжий чуть погрустнел. К слову сказать, это был довольно страный рыжий - густо-красные у корней и жёлтые, почти белые у кончиков волосы, свисающие "сосульками" обрамляли серое, чуть вытянутое лицо с правильными чертами, какими-то неестественно зелёными, словно флуоресцентный маркер, глазами, и тонкими губами, которые, когда незнакомец улыбался, обнажали необычно длинные и аккуратные клыки. В придачу незнакомец имел маленькую аккуратную острую бородку столь же диковинной окраски, что и волосы. - Значит, шок еще не прошёл... Мда, хлипкие нынче боги пошли...
И тут Олега прорвало.
- Да какого чёрта!?? Кто ты вообще такой и откуда ты меня знаешь? Учти, на станции...
Олег осёкся. Поезд стоял. Незнакомец улыбался. Почему-то сразу вспомнилась Младшая Эдда.
- Молодец. - опознанный Локи благосклонно улыбнулся. - Сразу развею твои сомнения, чтобы ты не думал, что это сон или глюк... - тут рыжий дружелюбно улыбнулся и с размаху заехал Олегу в челюсть.
Когда Олег очнулся, Локи, скрестив ноги, восседал на сиденье напротив, рядом валялся распотрошенный Олегов рюкзак, а сам ас с интересом вертел в руках Книгу. Точнее, принтерную распечатку, уже порядком захватанную и засаленную. Полгода тому Олег набрёл в сети на страшненькую страничку, посвящённую всяческого рода и вида "магии". Видно было, что страничка слеплена без старания, а сами материалы собраны по Сети абы как и бессистемно свалены в кучу. Олег, помнится, ткнул пальцем в первую попавшуюся ссылку - "Как стать богом. Руководство пользователя.", но поскольку читать с экрана было лень, да к тому же изрядно хотелось спать, Олег просто-напросто вывел текст на принтере. И вот две недели тому назад, вечером, он случайно наткнулся на распечатку и от нечего делать углубился в чтение, иронически хмыкая в самых "правдоподобных" местах, а перед сном даже прочитал несколько формул громко и вслух, впрочем, с изрядной долей иронии в голосе. А ночью Олегу приснился странный сон - будто бы он идёт по карминово-красным дюнам, загребая песок кроссовками, а над ним пылают два солнца - большое жёлтое и маленькое красное. И как будто бы он, Олег, там не один, и кто-то что-то от него, Олега, ждёт. Помнится, он успел подумать, что ему чертовски жарко, и что баночка ледяного пивка сейчас пришлась бы как нельзя кстати... Проснулся Олег от того, что его правая рука замёрзла. Проснулся - и долго бессмысленно пялился на запотевшую банку любимой "Оболони" в руке. Потом попробовал проснуться еще раз. Не получилось. Тогда Олег очень осторожно открыл банку и очень осторожно попробовал пиво. Пиво было великолепным. Пиво было из ряда вон. Божественное просто-таки пиво было. Олег встал и пошёл на кухню, размышляя о лунатизме и о том, что раньше за ним подобного явления не наблюдалось. Открыл холодильник - и обомлел. А потом снова попробовал проснуться. Проснуться не получалось - всё свободное место в холодильнике было забито пивом, по большей части всё той же "Оболонью", причём емкости были представлены исключительно банками и баклагами. "Интересно, откуда?" - подумал Олег, и тут на него накатила паника. С тех пор прошло две недели и Олег никак не мог смириться с тем, что не сошёл с ума.
- Занятное издание, у меня такого еще не было. - с неприкрытымм удовольствием произнёс Локи, помахивая распечаткой. - Я возьму? - и не дожидаясь ответа, тряхнул рукой с Книгой так, как стряхивают воду с руки. По бумаге мгновенно пробежала волна огня и на пол вагона мягко опустились хлопья пепла.
- Извини, не мог удержаться... это уже пятая Книга в моей коллекции. - Рыжий мерзавец подмигнул: - Адрес сайта помнишь? - произнёс он, закидывая руку за плечо и вытаскивая оттуда навороченный ноутбук. Олег почти не удивился, только задумался на секунду и назвал нужный адрес.
- Уверен?
- Уверен.
- Ага... цитирую - "Сервер не найден." Любопытно... ну конечно, поиск по ключевым словам тоже ничего... тем лучше.
- То есть... я... я что...
- Ага, ты что. Точнее, кто. Ты - бог пива. С чем тебя и. - Локи закрыл ноутбук и кинул его под сиденье. Олег машинально проследил траекторию... и не увидел никакого ноутбука.
- Угу. И ты так тоже научишься. - издевательская ухмылка стала еще шире ("Интересно," - подумал Олег: "Он вообще эту дрянь с лица хоть иногда убирает?"). Локи встал и протянул Олегу руку:
- Так ты не ответил на мой вопрос. Пиво будешь?
Олег подумал, что скоро, его, похоже, начнёт тошнить от пива... и внезапно с изумлением понял, что на самом деле совсем не прочь пропустить бокальчик-другой. Локи вопросительно вскинул бровь, Олег обречённо вздохнул и ухватился за протянутую руку, поезд дёрнулся и тронулся с места...
И вот теперь он сидел в кафе с ожившим скандинавским мифом и пил безумно вкусное пиво, что отнюдь не улучшало его настроения...
- Так что думаешь делать? - насмешливый тон Локи выдернул Олега из ступора. Он допил пиво, прислушался к лёгкому покалыванию на языке, внезапно улыбнулся и спросил:
- А что полагается делать богам?
Ухмылка Локи превратилась в сытую и довольную улыбку Чеширского Кота:
- Ну, для начала...
***
- Серёга, а точно сработает?
- Точно. Птица с Климовым уже пробовали - работает. Только жертвенное пиво должно быть свежим... Говорят, он "Оболонь" любит...
Его собеседник поёжился и еще раз внимательно посмотрел на алтарь, свечи, чашу и тщательно вырезанную из дерева фигурку сутулого парня в джинсухе и с рюкзаком...