Сенин Михаил Юрьевич: другие произведения.

Хомячок

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


Оценка: 6.43*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы находитесь на чужой планете среди разумных существ. Как доказать им, что вы тоже разумны?


Хомячок.

   Эта планетка была на редкость симпатичной - зелёный лужок, за ним сразу поля какого-то местного злака, ростом с добрую берёзу, рядом лесок. Удивительно красивое зелёное небо с ярко-оранжевым солнцем, висящем в зените.
   Натянув спецкостюм, снабжённый кучей устройств, предназначенных для защиты моей драгоценной жизни, я вылез из корабля, с наслаждением вдохнул местный воздух, потянулся. Замаскировал корабль под валун. Отправился на прогулку. Всё было прекрасно, я всё дальше уходил от корабля, собирая изредка образцы местных трав и время от времени делая снимки пейзажей. За корабль я не беспокоился, ему ничего не угрожает, а добраться до него я всегда смогу. В крайнем случае, он до меня доберётся.
   Уже отойдя от корабля на приличное расстояние, я услышал изрядный шум и топот, как будто сквозь кусты продирается что-то крупное. Я обернулся и увидел, что прямо на меня бежит абориген весьма колоритного вида: представьте себе ярко-зелёного ящера с жёлтым брюхом, стоящего на задних ногах и ростом с трёхэтажный дом. Наденьте на него ярко раскрашенные нелепые шорты, такую же дурацкую рубашку и нелепую панамку на голову. В левой лапе он держал... тьма меня побери, если это не был обыкновенный леденец на палочке! Вот только палочка была ростом примерно с меня, если не длиннее. Что-то мне подсказало, что это местный ребёнок, с которым устанавливать контакт бесполезно. Может быть, лучше поискать его родителей? Тем временем ребёнок явно решил этот вопрос за меня: он загульгулькал что-то ласковое, явно, что бы со мной подружиться и попытался меня поймать. Вы когда-нибудь пробовали убежать от трехэтажного ящера? Я пробовал. Существо, конечно, громоздкое, увернуться не трудно, знай себе бегай во все стороны. Я и бегал, до тех пор, пока он не накрыл меня своей дурацкой панамкой. А затем он решил со мной подружиться, зажав меня в кулаке и ласково дуя мне в лицо. Запахи, возникавшие при этом, наводили на мысль о том, что этого ребёнка было бы неплохо сводить к стоматологу или, на худой конец, научить чистить зубы и пользоваться дезодорантом для рта. Что обидно, карман, в котором лежали носовые фильтры, в данной ситуации был недоступен. А все мои попытки отвернуть голову в сторону от зловонного потока дитя встречало каким-то рокочущим громом. Думаю, это был весёлый детский смех.
   Затем ребёнок решил, что для меня он стал достаточно симпатичным. И попытался погладить меня по голове. Какое счастье что защита моего спецкостюма сработала! Нет, конечно, само дитя ничего не заметило, но, по крайней мере, оно не смогло размазать мои мозги. Под конец, в припадке искреннего дружелюбия малыш засунул меня в карман. Я попытался спастись от этого ребёнка, и выползти, но у меня ничего не получилось. Дитя отличалось какой-то маниакальной бдительностью, и все мои поползновения, или, точнее, выползновения из кармана пресекало в корне. В конце концов, я успокоился и решил, что раз есть ребёнок, значит, есть и родители. А два взрослых человека обязательно договорятся. Успокоившись, я попытался улечься поудобнее, насколько это позволяла дикая болтанка кармана (видимо, малыш прыгал и резвился по лужку) и ещё какие-то ребячьи драгоценности: обломки всяких железяк, разные шарики и прочая ерунда. Снаружи раздавались его радостные вопли. Неожиданно к ним прибавились ещё два столь же колоритных звука - рёв взлетающего аэробуса, и шум воды, падающей с плотины. Меня очень заинтересовал этот феномен, я высунул голову и обнаружил, что юное и прелестное создание наконец-то встретилось со своими родителями.
   Я понял, что смогу с нми договорится, так как они выглядели вполне достойно для цивилизованного существа. Большие, как девятиэтажный дом, столь же изящные, и с глубокомысленным выражением на тупых мордах. Запах же, происходивший от них (смесь грязного белья и каких-то вульгарных духов), был не выносим. Я вспомнил о лежащих в карманах фильтрах, вынул их и вставил в нос. Теперь можно попытаться наладить с ящерами контакт. Я решил начать с папы по двум причинам: во-первых, он выглядел достаточно солидно (огромное, явно пивное брюхо и хороший костюм для загородных прогулок), во-вторых, дитя дало меня ему подержать. Папа меня долго рассматривал, вертел перед мордой, сделал вид, что хочет меня съесть (честно скажу, у меня душа ушла в пятки) за тем передал меня маме. Мама покрутила меня перед глазами, внимательно осмотрела, пожала плечами, что-то прорычала и сунула в сумочку. Дитя подняло протестующий рёв, но папаша урезонил его подзатыльником. Фу-у-ух... Вы когда-нибудь сидели в дамской сумочке? Темно, душно, дышать нечем, снаружи в сумочку постоянно тычется что-то твёрдоё (возможно, мамин бок). В довершение - жуткая тряска, вызванная, скорее всего, тем, что всё семейство куда-то ехало. Наконец, когда я уже почти помер от всего этого, меня вытащили и поселили в уютную картонную коробку, набитую свежей травой, полной всяких букашек и таракашек (соответствующего размера), а под нос сунули куски чего-то, что могло быть едой. По счастью, дело было к вечеру, и семейство ящериц улеглось спать. Я тоже. Трудно было, конечно, не замечать их храпа, но... я уснул. Следующий день прошёл очень тихо, ребёнок отправился, судя по ранцу на спине, в школу. Родители, видимо, на работу. Ребёнок явно хотел взять меня с собой, но папаша опять применил свой аргумент - подзатыльник. И вот я теперь предоставлен сам себе, и могу убежать! Но нет, я должен наладить с ними контакт! Первый случай, встречи человека и чужих. И я его не упущу. Пока никого нет дома, я должен исследовать жилище ящеров и наметить точки соприкосновения для контакта. Сказано - сделано. Вылезти из коробки было делом двух секунд, затем я приступил к исследованиям, насколько возможно. Трудно это было делать без альпинистского снаряжения, но что мог, то я сделал. Каким-то чудом забрался на диван. Нашёл пультик от телевизора. Чтобы нажать кнопку на нём, попрыгал. Повозится с настройкой переводящего компьютера, что бы хоть что-то понятью Ничего особенно интересного я не нашёл. Местные новости, спортивные программы, обрывки фильмов, реклама. В конце концов, я вырубил телевизор, осмотрел в квартире всё, до чего мог дотянуться, вернулся в коробку и стал ждать хозяев.
   Разумеется, первым пришёл ребёнок. Я надеялся, что он сядет за уроки, но нет. Он решил со мной поиграть. А я попытался внушить ему, что я разумное существо. Сперва я попробовал свистеть в ритме 2-2-4, что бы показать, что я знаю математику. Странно, но он явно не слышал этого свиста. Тогда я решил попрыгать в этом ритме. Это ему понравилось, он даже стал хлопать в ладоши. Я включил переводчика, чтобы услышать, что он говорит, но так ничего не понял. Автомат повторял одно и тоже - "прыг-скок, непереводимое выражение, малыш!". Тьма побери, ну как ему можно объяснить, что я разумный человек? Прыжки в ритме 3-3-9 дали такой же результат.
   Тогда я не выдержал, и включил телевизор. Малыш что-то воскликнул и засмеялся. Переводчик перевёл: "Надо же, зверушка нажала нужную кнопку! Наверное, дрессированная"! Я понял, что налаживать первый в истории человечества контакт с ребёнком бесполезно и решил подождать родителей. Милый ребёнок меня при этом очень весело развлекал: тыкал иголкой, что бы я шевелился, совал мне в лицо остатки какой-то мерзкой еды, делал вид, что хочет меня съесть, катал в какой-то машинке. Наконец, он достал где-то игрушечный парашют, привязал ко мне. И подбросил меня под потолок. Мамочка!!! Если вы думаете, что очень приятно, когда тебя закидывают на высоту этажа так 12, а потом планируешь на этом игрушечном парашюте прямо в лапы милого дитятки, то вы ошибаетесь! Впрочем, один несравненный плюс у этой истории имелся - я смог хотя бы осмотреть квартиру сверху. Малыш весело смеялся, переводчик настойчиво верещал мне в ухо: "отважный капитан непереводимое выражение спускается из космоса в непереводимое выражение чтобы вступить в непереводимое выражение за непереводимое выражение". Как я ненавижу все эти комиксы и детские мультики! Я и так чувствовал себя в... непереводимом выражении!
   Наконец-то пришла мама. Быстренько накормив ребёнка, она усадила его за уроки. Я воспрял духом, понадеявшись, что дитя возьмется за ум. И опять постарался наладить контакт. Поскольку папы не было, решил опять попробовать с ребёнком, тем более, что он посадил меня на стол. Я посмотрел в тетрадку, затем в учебник и обрадовался: малыш изучал геометрию! Всё, теперь - то я смогу доказать, что я разумный человек! Как раз в учебнике была открыта страничка с теоремой Пифагора, и я тут же опустив какую-то щепку в чернила, нарисовал эти пифагоровы штаны размером с меня на бумажке! О, Геометрия! О, универсальный язык всех разумных существ! Как прекрасны твои фигуры, сколь совершенны круги твои и прямы углы прямоугольников! Так я думал.
   Малыш заорал так, что у меня чуть перепонки в ушах не лопнули. На крики прибежала мама. Дитя, смеясь, показало ей бумажку с моим рисунком. И получило по попе, а мамаша отправила меня обратно в коробку. Переводчик перевёл что-то вроде - "Оставь в покое эту непереводимое выражение зверушку и делай уроки, непереводимое выражение ребёнок, а то сейчас придёт твой папа и непереводимое выражение". Судя по всему, она тоже решила что я дрессированная зверушка из цирка. Мне стало душно, и вдобавок, тело немилосердно чесалось под спецкостюмом.
   Мелькнула мысль, а не снять ли его? Может быть, увидев одежду, эти ящерицы поймут, что я разумное существо? Подумав, я решил не делать этого. Во-первых, ящерицы могут подумать, что я линяю, во-вторых, без него и его защиты я просто не выдержу! Я попытался почесаться. Это не осталось незамеченным мамашей, и она тут же бросилась меня купать. Если б вы только знали, как это неприятно, когда вода течёт по твоей одежде, такая прозрачная, чистая и прохладная, а ты под ней сидишь, весь грязный и потный и ничего не можешь поделать.
   Наконец-то пришёл папаша. Разумеется, малыш всё сделал к его приходу, и взахлёб рассказывал отцу о моих подвигах. Переводчик так и сыпал "непереводимыми выражениями". Затем отцу самому захотелось посмотреть, как я рисую. Я выдал ему полную программу: я рисовал всё! Пифагоровы штаны, египетский треугольник, всякие смежные углы и много геометрических штучек, все, о которых я мог вспомнить! Результатом было мудрое папашино заключение о том, что я какая-то тропическая зверушка, сбежавшая из зоопарка, слишком глупая для того, что бы быть дрессированной. Мои прыжки по пультику от телевизора ни к чему не привели. Папа был настолько суров, что даже решил меня завтра отнести в зоопарк, так как я мешаю ребёнку делать уроки. Первый в мире контакт рушился, как карточный домик! В отчаянии я поставил громкость переводчика на максимум и повторил несколько папиных фраз. И что? Оказалось, что на этой планете тоже водятся попугаи! Я попрыгал в ритме 2-2-4, это было признано брачным танцем. Я посвистел через переводчика с максимальной громкостью тот же ритм, эта оказалась брачная песня! Чем ещё я мог доказать, что я человек? Ага! У меня осталось последнее средство, самое верное! Я вызвал свой корабль. Увидев его, эти существа мигом поймут, что к чему! Тем временем семейство успокоилось и уселось перед телевизором смотреть какую-то мыльную оперу. Меня посадили рядом с собой. Папа раздумал относить меня в зоопарк и я стал домашним любимцем. Ну как, как доказать этим ящерицам, что я не хомячок, а хомо сапиенс?
   Примерно через час мой корабль влетел в окно, проплавив в нём дырку. Маскировка была отключена, как я и хотел. Ящеры должны были воочию увидеть это совершеннейшее творение человеческого разума, признать меня мыслящим существом и начать диалог. Для начала я попытался как можно торжественнее зайти в люк, но, увы, не получилось. Мама схватила предмет, который я счёл мухобойкой, и с дикими криками бросилась на "эту тварь"! Мне пришлось прыгать в корабль с разбегу. Даже не успев занять кресло пилота, отдал команду на взлёт. Люк закрылся уже буквально на лету, и я уткнулся в обзорные экраны. Я видел, как мамаша гоняется за космическим кораблём с мухобойкой. Ребёнок вооружился подушкой, папа - тапком, так что мне ничего не оставалось, как включить маскировку и уходить в невидимость. В таком состоянии я посадил корабль на шкаф, затем включил внешние микрофоны. Переводчик высыпал на меня целую кучу "непереводимых выражений", смысл которых был в том, что "эта тварь" сожрала их любимую домашнюю зверушку, что дворник(?) совсем распустился, экологи ничего не делают, а между тем непонятные твари угрожают благополучию добропорядочных граждан. Нет, ну как можно доказать этим существам, что ты разумен? Никак. И я решил убраться восвояси Да, дело было не сделано, первый в истории контакт с чужими был провален. Конечно, я доложу командованию обо всём, что произошло, оно сделает выводы. Возможно, к этим ящерам пришлют другую экспедицию, хорошо подготовленную, и в её состав войдёт куча психологов и разных специалистов по контактам. Не исключено, что они даже смогут сделать то, что у меня не вышло. Ну и ладно.
   Единственно что меня утешало, так это то, что я всё-таки нашёл подарок своему сынишке. На одной из предыдущих планет я поймал маленького зверька, очень забавного, похожего на хомячка. Он так весело танцевал свои зверьковые танцы и так забавно пищал что-то непонятное! И вообще, это был самый милый зверёк в моей жизни. Я вытащил из под сиденья коробку с ним. Зверёк уставился на меня своими бусинками, как будто что-то хотел сказать. Внезапно страшная мысль пришла мне в голову. А что если... Да нет, ерунда. А вдруг?
   Вместо того, что бы уйти, мысль засела в моей голове раскалённой иглой и начала меня яростно колоть, так что я не выдержал и развернул корабль прямо к той планете, где поймал этого зверька, да ещё и сел на тоже место. Выпущенный на волю, зверёк благодарно махнул мне хвостиком и радостно бросился в местную растительность. Я стоял и ждал. Долго ждать мне не пришлось.
   Я не удивился, когда из-за холмов, в той стороне, куда зверёк убежал,
   вылетел маленький корабль, похожий на мой, и растворился в небе.
  

Оценка: 6.43*7  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  О.Обская "Люди в белых хламидах или Факультет Ментальной Медицины" (Любовная фантастика) | | Н.Любимка "Дорога вечности" (Боевое фэнтези) | | К.Лазарева "Запретный плод" (Любовные романы) | | LitaWolf "Проданная невеста" (Любовное фэнтези) | | Е.Кариди "Проданная королева" (Любовное фэнтези) | | Л.Миленина "Не единственная" (Любовные романы) | | И.Арьяр "Тирра-2. Поцелуй на счастье, или Попаданка за!" (Любовное фэнтези) | | Н.Жарова "Выйти замуж за Кощея" (Юмористическое фэнтези) | | С.Суббота "Горячая Штучка" (Современный любовный роман) | | Vera "Унесенные не тем ветром" (Короткий любовный роман) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Котова "Королевская кровь.Связанные судьбы" В.Чернованова "Пепел погасшей звезды" А.Крут, В.Осенняя "Книжный клуб заблудших душ" С.Бакшеев "Неуловимые тени" Е.Тебнева "Тяжело в учении" А.Медведева "Когда не везет,или Попаданка на выданье" Т.Орлова "Пари на пятьдесят золотых" М.Боталова "Во власти демонов" А.Рай "Любовь-не преступление" А.Сычева "Доказательства вины" Е.Боброва "Ледяная княжна" К.Вран "Восхождение" А.Лис "Путь гейши" А.Лисина "Академия высокого искусства.Адептка" А.Полянская "Магистерия"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"