Но если двигаться обратно по цепочке причинно-следственных связей, получается, что я мыслю.
О чем?
Где найти пожрать?
Поспать?
Трахнуться?
Не хлебом единым жив человек...
...а двумя хлебами.
Ты циничен. Значит, слаб.
Это правило применимо далеко не ко всем случаям.
Да заткнитесь вы уже!
Дайте поспать!
Ни днем ни ночью от вас покоя нет!
Да, я забыл объяснить, в чем тут, собственно, дело.
Это - моя голова.
А это - мысли.
Они часто ругаются между собой, поэтому не обращайте внимания.
Вы плевать на это хотели? Ну ладно.
- На выход! - рявкнул толстый охранник.
- Какой выход?! Я же здесь навсегда!- запротестовал я.
- Ядерная война аннулирует все гражданские права и свободы.
- Но я заперт в дурдоме!
- Ядерная война аннулирует...
- Россия аннулирует...
- Свободы и даже несвободы...
Я, сложив немногочисленные пожитки в заплечный мешок, спускаюсь с выщербленных ступенек и ступаю на растрескавшуюся, выжженную землю.
Будто сумасшедший художник изобразил пейзаж. Или этюд. В багровых тонах.
Далеко на горизонте вырастала шляпка ядерного гриба.
Но мне пофиг.
Я же псих.
ДОМ 2
ПЕРВАЯ КРОВЬ
Меня задолбала моя дерьмовая жизнь. Проблемы-проблемы-проблемы. Непрерывная цепочка этих проблем. И я должен покорно склонить голову и ждать, когда иссякнет этот фонтан говна и сойдет на нет девятый вал фекалий? Да хрен вам всем! Я назло вам распрямлю спину и бодрым шагом пойду дальше, месить всю эту грязь, пока не извожусь в ней по уши.
Не выплескивай свою депрессию на нас, говорят мне друзья. Да пошли вы все в задницу, понимать должны, что мне хреново. А мне ведь хреново, сколько бы я не забивал на свои проблемы. Все это варится-варится под крышкой моей черепушки, но в один прекрасный момент это адское варево закипит, из ушей вырвутся струи горячего пара и бошку разорвет, а скальп возьмет себе в коллекцию какой-нибудь индеец. И чтобы этого не произошло, я вынужден сбивать это напряжение. А на кого его еще выливать, как не на друзей?
Вот сейчас я стою у обочины и голосую. Интересно, меня подберет какой-нибудь придурок, или нет?
Вокруг сгустились бордовые сумерки, похолодало. Я наглухо застегнул свою чудовищную куртку - защитный костюм и пританцовывал на месте. Зима, как-никак!
По разбитому нечто, что когда-то (пару дней назад) гордо называлось шоссе, ко мне приближалась одинокая машина. Я пригляделся. Старенький "москивчонок".
Он подъехал и остановился, негромко урча и выпуская в морозное небо сизые клубы.
- До Центра не подбросишь? - спросил я, открыв дверцу.
- Скока? - на меня вытаращился беззубый дед в ушанке.
- А сколько возьмете?
- Да чо там, садись. Я так, на наглежь проверить.
Я залез в тесный салон. Пахло бензином и чем-то застарелым. "Дворники" возили по лобовому стеклу тонкий слой грязи.
Я хлопнул дверцей, и мы тронулись.
- Куда едешь-то? - через некоторое время нарушил молчание дед.
- В Центр. Там придумаю чего-нибудь, - я старался говорить обтекаемыми фразами. Еще не хватало, чтобы старик просек, что я псих.
- Да-а. Эта война, бля. Все в жопу, - крякнул дед. - А я вот в крематорий еду.
- Зачем?
- Крематориться, бля. Чо мне на этом свете белом еще делать осталось? Щас не до старых. А машину - хошь, те подарю.
- Нет, спасибо. Я и водить-то не умею.
- Ну как знаишь.
Да, я знал кое-что. А вот дедок не знал, что у меня под курткой целый арсенал размещен. Разбитое дорожное покрытие скользило под капот и исчезало в дали.
- А чо у тя рожа вытянулась так? - вдруг ни с того, ни с сего, полюбопытствовал дед.
- Это поле защитное искажает,- ответил я, но на всякий случай сделал лицо попроще.
- Какой-то ты мутный. Иди-ка ты нахер, - неожиданно выдал дед и остановил машину.
- Да ты че? - удивился я.
- Пшел отсюда. Я с горлом перерезанным не хочу валяться в яме! Я сгореть хочу!
- Псих чтоли?
Мне явно попался больной. Я бы не удивился, если бы узнал, что у этого деда нет прав на машину.
Но делать было нечего. Я послушно вылез.
И опять оказался на обочине.
Смеркалось.
Ты не модный, ты дебил, ты чмо и вообще пустое место, если не осведомлен о новейших тенденциях в шоу-бизнесе. Так считает большинство ублюдков в этом муравейнике. А срать я хотел на всю эту хрень гламурную. И не ебет, кто там что подумает. Я живу себе и живу, мне абсолютно забить на все это гламурное грязное белье, отличающегося от обычного только тем, что оно усеяно блестками.
Это человеческое дерьмо на высшем уровне.
Это раковая опухоль русской культуры, этот ебаный гламур.
Пусть западные бляди засунут себе обратно в пизду свое детище.
МЕНЯ НЕ ЕБЕТ ГЛАМУР
Зато я ебу его. Жестко и во все щели.
А вы, что? Конечно-конечно, где у нас тут мобильник, надо скорее отправить SMS по номеру хуй-хуй-хуй-наеб-в-пизду и проголосовать за любимого участника гламур-реалити-шоу. Оторвать жирный кусок от своих денег на балансе, от своего достоинства и от своего разума, чтобы послать этот кусочек картонному секс-симовлу, петушку-флюгеру, крутящемуся по воле ветров масс-медиа во все стороны. Как вороне Бог послал кусочек сыра.
Реклама, шоу, деньги, мода, попса, система ПОПС.
Это идеальный объект для выплескивания помоев, агрессии, напряжения и всех других побочных продуктов Великой И Восхваляемой Великими Спутницы Творческих Людей, то есть, проще говоря, ДЕПРЕССИИ.
Этим я и занимаюсь.
Я стою в Ебенях с автоматом в руках
Сейчас все здесь разъебу.
Я иначе не могу.
- Молодой человек, - ко мне движется гориллообразный джентельмен и на его роже приведен перечень тех не очень хороших вещей, которые он хочет со мной сделать.
- Да? - спрашиваю я.
- Покиньте, пожалуйста, окрестности, прилегающие к территории телепроекта.
- А это ты видел? - я вытаскиваю из - за пазухи увесистый такой, черный и блестящий автомат.
Гориллообразный джентельмен увидел. Его "виделки" медленно и вальяжно вылезли из орбит и вскарабкались на лоб, на мертво к нему прицепившись.
- Да ты че..., - он судорожно начал выискивать в своих бездонных карманах беспечно засунутую туда пушку.
Но он не успел осуществить задуманного, потому как ровно половина его головы перестала существовать. По крайней мере, перестала существовать в виде единого целого.
Я с трудом перешагнул через остывающий труп...
Обьектив веб-камеры никак не хотел оттираться от белых потеков.
Запыхавшаяся Оля Бузова спустилась со стремянки и обиженно надула губки:
- Ну я так не играю! Было так весело, когда ты кончил в этот странный шевелящийся глазок, а теперь он отмываться не хочет!
- А ты не тряпкой и порошком пробуй, а мочой. Говорят, она целебными свойствами обладает, - отвечал Роман Третьяков, с чрезвычайно серьезным видом созерцая свой опухший хуй.
- Ну это только тебе под силу! - улыбнулась Ольга Бузова.
- А ты сбегай на кухню за трубочкой...
- Какой ты умный! - ахнула Ольга Бузова и добавила: - Несмотря на то, что лысый.
- А как это связано? - удивился Роман.
- Ну когда мозг развит, из него растут волосы и, пробиваясь через череп, колышутся на ветру! Я сама эту теорию придумала! - похвасталась Ольга Бузова, выбегая в дверь.
Роман Третьяков в задумчивости потер лысину:
- Парик носить, что ли?
- Да ну нахуй! - ответил вошедший в комнату человек с автоматом в руках.
Камера дернулась в сторону.
РЕКЛАМА.
Что будет с вашим любимым лысиком Романом Третьяковым? - высветились розовенькие буковки на беленьком фоне.
Поползли цветочки, заиграла веселенькая музычка, знаете, такая гламурненькая-гламурненькая...
Рома убьет человека с автоматом
Рому убьет человек с автоматом
Рома и человек с автоматом нажрутся в говно и станут лучшими друзьями
Вернется Бузова и они втроем устроят оргию, используя автомат в качестве фаллоимитатора.
Гламурно-звездные кишки вывалились из разорванного брюха и змеями расползлись по полу наперегонки с кровью.
Роман выпучил глаза и упал на кровать с нечеловеческим воплем.
- Ой, ты опять хочешь меня разыграть, котенок! - Ольга Бузова, появившаяся на пороге, от умиления аж выронила связку трубочек.
Она с сюсюканьем подскочила к кровати и взобралась на своего любимого, вдавливая вылезшие серо-зеленые сосиски кишок обратно в брюшную полость.
Роман опять дико выпучил глаза и захрипел, из его рта хлынула кровь, забрызгивая новую кофточку Бузовой.
- Ах, какой ты романтичный! - Ольга заливалась счастливым смехом, прыгая на кишках любимого.
Алые горячие брызги летели при этом во все стороны.
Уже весь ковер, столик и пара шкафов были в крапинку.
Вдруг Ольга обернулась и начала изучать взглядом мою фигуру.
- А, Степа! Какие вы смешны-ы-е! - завыла от восторга Бузова.
Ее счастливое личико, измазанное в крови, разлетелось на куски. Кашица мозгов заляпала гламурненькое покрывальце на кровати, уже и без этого уделанное кровякой.
Значит, все-таки у нее были мозги.
Я, повинуясь минутному порыву, свистнул в дуло.
Получился веселый звук.
В этом домике мне больше делать нечего.
А, чуть не забыл. Я поднял автомат и стрельнул. Камера в углу взорвалась пластиком, железом и электронной начинкой, усеивая осколками два живописно распластанные на кровати трупа.
Новый участник проекта не очень доброжелателен, - говорит бархатный мужской голос за кадром.
Мелькает сцена расстрела в домике Романа и Ольги.
Идет гламурненькая заставочка, где изображен улыбающийся пидорок с автоматом и руками, покрытыми кровью по локоть.
Подробности - сегодня, в 21: 00, на ТНТ, - заверяет все тот же голос за кадром.
Не пропу...ААА! Ссуу-кка..., - голос переходит в предсмертный хрип.-...стите...
Слышна какая-то возня, и чей-то грубый голос заканчивает:
ДОМ 2. НОВАЯ ЛЮБОВЬ. ИЛИ ПЕРВАЯ КРОВЬ. ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ...
- Я пойду ванную приму, - говорит Сэм.
- Иди куда хочешь, урод! - визжит Дашко и кидает в любимого табуретку.
Сэм успевает захлопнуть за собой дверь и табуретка с грохотом разлетается об нее, ножка летит Дашко прямо в лоб.
Она опрокидывается вместе со стулом, на котором сидела, и отключается.
Сэм в футболке и шортах выходит на зимнюю стужу.
Путь ему преграждает какая-то темная фигура с автоматом в руках.
Камера вырубается, по экрану ползут помехи.
- Хочешь искупаться? - вкрадчивым голосом спрашиваю я у опешившего негра.
- Я как раз собирался, - ответил он не слишком уверенным тоном.
Он нервничал.
Белки его глаз блестели, создавая контраст с обволакивающей чернотой зимней ночи и цветом его кожи.
Я поудобнее перехватил автомат. Скользкая и в то же время липкая с мороза деревянная рукоять.
- Ну иди, мойся, - спокойно произношу я.
Сэм с видимым облегчением прошлепал босыми ногами по деревянному настилу мимо меня.
Я не понял.
- Иди мойся, КУДА Я СКАЖУ, - поправился я и поднял свое оружие.
Негр кинулся бежать. Я не стрелял.
Он сам поскользнулся на деревянном настиле, опоясывающем бассейн, покрытом тонкой наледью, и полетел в этот самый бассейн.
Послышался гулкий стук, а затем стон.
- Вымылся? - я нажал на курок.
Гламур надо уничтожать, чтобы он не уничтожил нас. Чтобы он не засрал нам мозги. Надо пропустить эпоху гламура.
Что получается? Если ты хочешь МНОГО ДЕНЕГ, еще чего-нибудь этакого, типа СЛАВЫ, или хочешь несколько лет подряд на халяву иметь крышу над головой, на халяву жрать, на халяву получать деньги и трахаться, то скорее беги на КАСТИНГ! Может, тебе повезет, и твою жопу будут показывать на всю Россию. Будут показывать твои реденькие волосенки, твои комплексы и страхи, твои гнилые зубы, твои тупые мысли.
Иди на реалити-шоу!
Иди!
Ты станешь кумиром - только веди себя повызывающе, НА ЗАКАЗ. Люди должны видеть то, что хотят! И ты показываешь им это, взамен получая все вышеперечисленные блага.
Нахуй тебя, как личность! Им нужны твои пороки, ты понял!
Они должны смотреть и говорить: "Вот я имею три любовницы и забочусь о жене. Ну не сравнить же меня с этим ублюдком из реалити-шоу! Он-то вообще козел!".
ЭТО ГЛУШИЛКА ДЛЯ СОВЕСТИ.
И совсем наоборот. Вот, хе-хе, стал известным, знаменитым этот петух с реалити-шоу. А всякого говна у него за душой - выше крыши! Даже великие нашего времени такие сволочи, что о нас-то говорить? Простых смертных?
И третья позиция. ХА! ОН - УРОД! ХА! ХА! Я В ГЛУБИНЕ ДУШИ ТАК И ДУМАЛ! Этот "ВЕЛИКИЙ" (да вы что, прям как Пушкин!), он же...
То есть примерно то же самое, что чмырение Ганса Христиана Андерсена за то, что он всю жизнь оставался девственником.
"Толпа в подлости и низости своей жадно читает исповеди, записки. Радуется унижению высокого, слабости могучего, при открытии всякой мерзости она в восхищении. "Он мал, как мы! Он мерзок, как мы!"".
- Что там за шум? - Боня оторвалась от важного занятия.
- Да ниче, пусть разберутся между собой, как мужики! - ответил Степа и снова пригнул голову любимой...
Блядь! Ядерная война прошла! А ДОМ 2 остался!
Тараканы, крысы, одноклеточные, ублюдки, бомжи - все выжили. И ДОМ 2 среди них.
Я не хочу, чтобы при крушении корабля современной цивилизации и культуры на поверхности удерживалось только дерьмо, которое никогда не тонет!
А дерьмо в блестящей обертке из-под конфетки - тем более!
ГЛАМУР - ЭТО ДЕРЬМО В БЛЕСТЯЩЕЙ ОБЕРТКЕ ИЗ-ПОД КОНФЕТКИ!
Да!
Сколько-то клевых людей на проекте ДОМ 2, но на три сократилось количество их, ла-ла-ла-ла-ла-ла...
Какое самое гламурное слово? "Гламур"?
Все в России сначала было богоизбранное, потом великое, а сейчас - гламурное!
Я не хочу
Не хочу
Этой западной заразы.
Народу дают эту конфеточную обертку, набитую чем-то мягким, теплым и вонючим, народ разворачивает ее, жадно ест содержимое, впихивает в себя, в основном - молодежь и бомонд, и старых уговаривают - "это же молодежная культура!". И старые ведутся. Тоже жрут дерьмо с улыбкой, с благодарностью. Обсуждают начинку очередной "конфетки".
Хватит! Опомнитесь!
Не уподобляйтесь!
Западные люди живут в стерильной чистоте улиц, в навек установленных рамках, в чинной благопристойности, в ЦИВИЛИЗАЦИИ.
Нет, я не говорю, что мы дикари с дубинами, а за бугром все умные, нет. Мы тоже не лыком шиты, но мы и так живем в дерьме.
На западе от скуки и стерильности люди могут себе позволить принять внутрь небольшую дозу дерьма, как экзотику. Им это нравится. Они так уходят из рамок своего благоустроенного мирка.
А мы? Мы сидим в говенной луже, фонтаны говна и облака сероводорода окружают нас со всех сторон, льются на голову вонючие помои. Мы захлебываемся в этом, беспомощно молотим ручонками по поверхности говенного моря. Нам нужна отдушина, чтобы отвлечься от всей этой говнистости окружающего нас мира. Но вместо этого мы принимаем все то же говно внутрь.
Сначала мы покорно открывали ротик, вынырнув из фекальных глубин, и нам с негласного одобрения верхов вливали дерьмо иностранного производства.
Теперь же все проще. Открой рот и нырни. Ты наглотаешься отечественного продукта.
А я не хочу глотать дерьмо!!! Пошли вы все в жопу!!!
Лицо Ксении Собчак выдавало крайнюю озабоченность.
"Сумочку похерила"- подумали все участники проекта.
- Ребята, я вам хочу сказать одну вещь, но только вы не обижайтесь, - начала Ксения Собчак. - Ой, извините, - она смешалась, покраснела. - Не ту заготовку взяла.
- Сука ты тупая! Из-за твоей лажи сколько уже пленки в пизду пустили! - вдруг заорал один из операторов.
- Мы тебе в сраку камеры запихнем скоро! - поддержал еще один оператор.
- Ух ты! Экзотика! - обрадовалась Ксения Собчак.
В голове она уже прокручивала идею новой фотосессии: "Ксения Собчак с камерой в сраке". Предприятие сулило большой барыш.
- Ну говори уже! А то мы свои реплики забудем! - наперебой загомонили участники проекта, собравшиеся на лобном месте.
- Мотор! Дубль 3! Начали! Ой, наоборот!
- Ребята, у меня для вас следующая новость. По данным правоохранительных органов, к нам на проект забрался сирийский убийца.
- Серийный, дура! - брызнул слюнями всклокоченный сценарист, примостившийся в тени, в стороне от камер.
- Серийный, - поправилась Ксения. - Но это фигня. А вот сейчас я вам сообщу страшную новость. Немецкая киностудия отказалась принять наши кассеты с самопальной порнухой.
- У-у! Сколько старались! - понеслось со всех сторон.